やはり実の子ではなかった

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machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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  • なんと申し上げていいのか・・・

    結婚生活を継続するも離婚の道を選ぶのもあなた次第ですね。。
    一緒に暮らしていることが、離婚して一人(もしくは上のお子さんを引き取って二人)になった時よりも幸せなのではないだろうかと思っているうちは離婚なさらないほうがいいかもしれませんね。
    逆に一人(もしくは二人)になった方が楽だと思うようになれば潮時かもしれません。

    ユーザーID:5741953094

  • どう対処も何も

    事実を奥さんに告げないと。
    そこからどうするかでしょう。

    なかったことにして暮らしていくのは
    イバラの道だよ。

    なにかあったとき揺るぎない愛情で
    平等に接していける?

    一生だよ?
    奥さんに対して、子供に対して
    揺るぎない愛情を注げると自信ある?

    子供も思春期もあるんだよ。
    愛していける?

    自信があるなら何も無かったことにして
    黙って暮らしていく。

    自信が無いなら奥さんに話す。
    そこから考える。

    修羅場を避けたら地獄の余生が待ってるよ。

    ユーザーID:3249878833

  • 妻にどうしたいか聞いてみる。

    7歳の子は近い将来、思春期などに自分の血液型、容姿に疑問を持つ時が来ると思います。その時、お子さんは平気でいられるわけがありません。
    主さん、辛いでしょう。
    離婚するには12歳の子は、非常に繊細になるのでは?
    12歳の子を連れて別居するとか、しばらく考える時間が必要ですね。
    妻実家に事の次第を話し、今後のことを話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:8622832082

  • 私は離婚しました。

    私の場合ですが、子どもに対する愛情はかわりませんでした。
    しかし、妻に対して、愛情がなくなりました。
    夫婦は他人同士の共同生活ですから、信頼なくしては成り立たないものだと思い知らされました。
    私の場合は、離婚しましたが、親子関係は切るつもりはなく、子どもは生涯守りたい存在です。
    不思議なもので、離婚してしまえば、元妻への嫌悪感が消え、すっきりしました。

    ユーザーID:0491029402

  • 一番の被害者は

    子どもですね。

    血が繋がってないとわかった途端に
    冷たく当たりますか?

    そうじゃないですよね?

    目の前にいる子どもの幸せを
    最優先に考えてあげてください。

    奥さんの不倫がわかった時に
    離婚を選ばなかったんですから
    あなたにも責任はありますよ。

    もちろん、夫の子どものふりをして
    不倫相手の子どもを
    なに食わぬ顔して生んだ奥さんは
    その何倍も罪深いですが…

    ユーザーID:5883194485

  • お辛いですね。

    厳しい現実を見てしまいましたね。酷い奥様だと思います。誰の子かは既にわかっていたはず。

    知ってしまった以上、今後よその男性の子を育てていくのは苦しいですね。最終的には、実の子だけ引き取って離婚、または実の子の養育費を払うことにして離婚、または奥様にこのことを伝えて結婚継続、何も言わずに結婚継続、これらの中からの選択になると思います。

    現在奥様との仲が修復されているのであれば、この事実を奥様に話した上で結婚を継続されたらいいとは思いますが、現実に浮気相手の子とこの先生活していくのは並大抵ではありません。要はトピ主さんの心ひとつですが、普通の人間ならそうそう心穏やかにしていられません。ただ奥様の出方しだいでトピ主さんの気持ちの落とし所は見つかるかもしれませんね。謝罪と感謝は示してくれるなら、我慢できるかもしれませんが、それでも辛いですよね。

    トピ主さんが精神的にものすごく強靭な方なら、奥様の謝罪を受け入れて結婚生活を続けたらいいと思います。しかし、少しでも我慢できないと感じているなら、離婚して新しい人生を選択したらいいと思います。奥様と浮気相手に慰謝料を請求してもいいくらいです。

    ユーザーID:1749149559

  • 子供に罪はないから

     大変な事態になってしまい、心を痛めていらっしゃることでしょう。

     まずは、奥様にDNA鑑定の結果を伝えてどうしたいか聞くべきかなと。
    奥様に話をした後で、本当の父親とその家族にも事実を伝え、今後の方針を
    一緒に考えた方がよろしいかと思いますが。

     自分の子供でなくとも、子供が出生の秘密を知ったら、子供は深い傷を
    負いますよ。子供が、一生幸せになる資格がないと思いながら大人になることだけは避けて下さい。。

     とても心配しております。感情的になっては、いけませんよ。


     

    ユーザーID:4827906674

  • 奥さんを許せるかどうか

    奥さんの不倫が発覚したときどのように和解したのでしょうか?
    結局はあなたが奥さんを愛していけるか、不倫相手との子供を自分の子供として愛情をもって今後も育てられるか、ですね。
    自信がなければ別れるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:7444049418

  • 忘れないで下さい

    子供には何の罪も無いことを。

    7歳のお子さんのことを考えると胸が痛くなりますね。

    血のつながりってなんでしょうね。
    血がつながっていないと親子じゃなくなるんでしょうか。
    7歳の子にとってはトピ主さんはお父さんじゃないんでしょうか。
    一緒に生活してきた7年間て何なのでしょうか。

    もちろん悪いのは奥さん、決断するのはトピ主さんです。
    でも今7歳の子供には理解出来ませんよね。

    子供って辛いな。大人って勝手だな。

    ユーザーID:8844736119

  • 奥様を許せるのか?

    正直に申し上げて
    妊娠した時から
    奥様は不倫の子供だと
    分っていたのではないでしょうか?

    それとも
    不倫しつつ
    結婚生活も
    順調だったということでしょうか?

    少なくとも、この7年間は
    奥様のウソで塗り固めた生活だったわけですよね?

    まず、奥様のことはこれから一生ずっと生活していく伴侶として
    認め、この件を許せるのでしょうか?

    お子さんは、早ければ、上の子はあと6年で親元を離れます。
    下の子は、あと11年で親元を離れます。
    その後、あなたは奥さんと一生を共にします。

    まずは、奥さんを許せるのかどうか、ではないでしょうか?

    お子さんは、DNA鑑定が出た以上
    あなたの子供ではありません。

    正式に、父である男性に
    認知していただいたらいかがでしょうか?

    子供自身も、いつか、そう遠くない将来
    自分たち兄弟が似ていないことに気がつくでしょう。

    その時、逆に、お子さん自身が親に内緒でがDNA鑑定をするかもしれませんよね。
    その時、あなたが父親でないと分かるほうが
    ひどく酷なような気がしてなりません。

    ユーザーID:9369192350

  • 親子関係不存在確認調停

    大至急、最寄の家庭裁判所へ。
    ※場合によっては弁護士費用をケチってはいけません。

    ユーザーID:1265967550

  • 離婚して良いと思います。

    12歳の子には知らなくて良かった現実を突きつけられて可哀相だけど、7歳の子のフォローは母親がするべきでしょうね。育ててきた親とはいえ、偽りの生活をさせられていたわけですし一気に愛情が冷めてもおかしくないです。
    悪いのは全部嘘をついた母親なんだし、トピ主さんが一番気にすることと言えば、12歳の子供と自分自身がどうしたいかって事です。

    もちろん離婚する際には、できれば12歳の子は育ててあげてください。
    思春期に万が一離婚した本当の理由を知り、母親が全て悪いって悟った時に母親と暮らさなくてはいけない現実を突きつけられた時、おかしくなってしまうくらい辛い時期が訪れるでしょうしね。
    これが何も悪い事をしていない父親のそばなら、真実を知っても母親の元よりは軽減されます。

    後、無かったことにしてこのまま暮らすにしても、奥さんにはきちんと事実を知ったことを言った方が良いです。軽率に穏便に済ますと、この手の存在は反省している振りをして全く反省しないでしょう。
    それに事実を話す事で、7歳の子の養育費を稼いで貰う必要があります。
    もちろん今までどおり家事をして貰った上で。

    ユーザーID:8191200868

  • 不倫をした奥様を許せたのなら

    下のお子さんも実の子として、これからも受け入れてあげられませんか?
    相当の葛藤があって、奥様との生活を継続されてきたのだとは思いますが、
    下のお子さんが不憫でなりません。

    でも、トピ主さんがどうしても受け入れられないのなら離婚も仕方ないのかもしれませんね。。。

    上の子と差別してしまうような状況が一番酷ですから、ご自分の気持ちを冷静に見つめてよくお考えになられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8756612732

  • 一案です

    奥さんの不倫相手の住所が分かっていたら、この事実を手紙で伝える(相手の奥さんに)。
    相手が既婚者だったら、家庭を崩壊させられるかもしれない。
    ただし、相手の奥さんがあなたのような苦しみを味わう。

    あなたの奥さんに、「次男は自分にも君にも全然似てないね」と言う。
    相手の顔をじっと見ながら。相手が逆切れしても無表情、無反応でいる。
    最終的に、この事実を言う(タイミングは、そのときでも、何か月か後でもいい)
    しかし、その後のことは何も言わない(離婚とか)。ただ、淡々と事実を言うのみ。

    一方で、次男には今まで通り、優しく接する。二人の子を分け隔てなくかわいがる。
    大人になって、次男に事実を言い、「しかしそれでも自分はお前を本当の子供だと思っている。」
    次男は、父親への愛情を深め、母親を憎むようになるでしょう。

    子供が成人したのち、妻と離婚する。妻の有責。

    ユーザーID:5522440948

  • 子供優先で

    同じような経験は無いのにレスしてごめんなさい

    もし離婚して子供をそれぞれ引き取るようになる選択肢はありますか?
    7歳の子は母親に大切にして貰えるのでしょうか…
    当時の不倫相手なんてとっくにどこかいってると思いますし 奥さんはあなたと離婚したくないでしょうから それでも離婚となったら子供を疎ましく思ったりしないでしょうか 心配です

    もしくは2人とも主が引き取ったとして 実子と同じように愛せますか?

    子供の事が凄く心配です 7歳の子の事を考えると 高校卒業位まではバレ無いようにして欲しい

    でも主は辛いですよね… 

    ユーザーID:0202623533

  • これほどの裏切り行為はない

    貴方がその血のつながらないお子さんをわが子として思えるのなら、今までのように接するのが一番でしょうね。

    ですが、妻は明確に貴方を裏切り不倫をし、ましてや不倫相手の子をぬけぬけと夫の子だと嘘を突き通したわけです。

    貴方はいかがですか?
    貴方を裏切り続けて過ごしてきた女をこれからも養えますか?
    一緒にあと数十年を生きていけますか?

    とにかく離婚問題に強い、男性の味方になってくれる弁護士さんを探して相談することが最初だと思います。
    きっちり償いをさせるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:2654776020

  • 奥さんにきちんと話ましょう

    とび主さんが求めている体験はしていませんが、一言いいでしょうか?

    奥さん酷いひどすぎます。

    不倫時、妊娠だけは(って不倫は許されませんが)避けるべきでしう!!!

    ここはきちんと奥さんに検査結果を見せて如何するのか聞くべきだと思いま

    す。

    奥さんにとっては自分の子に間違いないし・・・被害者はトビ主さんだけで

    すから、きちんと断罪すべきでしょう。

    ただし下のお子さんには罪はないですよね

    ユーザーID:6797935683

  • 身近に

    1人そういう人がいましたが、結局離婚しました。
    周りもその人の親、兄弟もあまりにその一族に似ていない子供に疑念を
    抱いていたそうです。3人兄弟の一番上のその疑惑の子は、結婚前の彼の子供
    だと判明しました。他の兄弟は父親が引き取り育てています。
    主さんが良くても親族が黙っていないんじゃないですか?
    それに不倫した奥さんは、多分またやらかしますよ。
    不倫した奥さんとその子を一生愛していける自信が、あるかないかじゃない?
    少しでも気持ちがグラ付くなら、法的に考えるなり奥さんと真剣に話すなりしないと。
    もう主さんも子供たちも傷つくのは確かだけど・・・

    ユーザーID:1197536401

  • 同様の経験なんぞありませんが

    アドバイスも何も
    トピ主さんが、不倫相手の子に情があるから

    これから先も、そのままというなら、そのまま
    別れるというなら別れる
    意思一つだと思います。

    ただ、「不倫相手の子」か「夫の子」だか
    どちらの子か分からないまま妊娠

    不倫相手と避妊もせずにいた訳で

    そんな妻の言葉だけを信じて、出産
    出産後、7年も放って置くほうも、置くほうかと

    そのまま、不倫が発覚しないでいたら
    「夫の子」と、間違いなく断定させていた訳で
    そういう妻は、本当に怖いです。

    私なら、上の子に
    実の弟(妹)じゃないと、どう説明していいのかわからないし
    上の子に悪影響が出ると思うので

    不倫の時効は、何年だかわかりませんが
    妻と不倫相手に慰謝料を請求して、払ってもらい

    上の子を引き取って離婚します。
    (上の子の養育費は、妻に請求します)

    そんな妻なら、これから先も全く信用できません。

    妻が、下の子が産まれた時には、全てわかっていながら
    人のいいトピ主さんの性質を利用して
    トピ主さんの子として育てようと決めていた
    可能性は高いですよ。

    ユーザーID:2403599456

  • grooさんのレスに賛同します

    あえて付け加えると。

    奥さんが意図的に嘘をついたのか、
    はっきりしないまま希望的ないい加減な
    答えとして「貴方の子供」と言ったのか。
    ここの点が重要です。

    自分の子供で無くても養子を立派に育てる親父も居る。
    奥さんの不倫を許すかどうか横に置いて於いて。
    母親としては、どう評価するかも重要。

    ユーザーID:2082261162

  • 簡単な事ではないけど。

    凄く難しい問題だと思います。ただ、奥様の不倫があったの
    だったら、子供が生まれた時直ぐに DNA 鑑定をしておくべきでしたね。

    と、過ぎた事を言っても仕方がないので。。。

    私だったら、の話なんですけど。
    私だったら、子供はやはり自分の子供だと思い生きて行きます。

    確かに血の繋がりはないかもしれませんけど、お子さんにとって
    お父さんは貴方だけです。今、たとえ他の男性が出て来て、「お父さんだよ。」
    なんて言われたとしても、お子さんにとってのお父さんは貴方だけです。
    今更、自分の子じゃないよ、と言われても、もう、遅い、と思うかな、と。

    お子さんには何の罪もありません。お子さんから貴方への父への
    愛情は本物です。被害者は貴方だけではないです。お子さんもそうです。
    私なら、血の繋がりよりも、魂の繋がりを信じて、一生この子の父として
    生きて行きたい、と思います。この上この子の愛情まで失うのは、
    嫌だ、と思うと思います。

    ただ、問題は奥様ですよね。恐らく( 貴方の子でないと) 想像は
    出来たでしょうから。
    奥様と話し合うしかない、と思いますが。

    ユーザーID:4046114581

  • 許せますか?

    不倫相手の子を自分の子としてなんて育てられない。
    平気であなたの子という奥様がおそろしい。
    不倫する人というだけでも信じられないのに。
    私なら即離婚しますね。
    馬鹿にするなですよね。

    ユーザーID:5196899782

  • お一人では荷が重すぎます。

    海外からの投稿です。

    私のかつて居住していたご近所の御夫婦に似たようなケースがありました。
    その御夫婦の御主人が単身赴任中に奥様が妊娠、
    赴任を終えて御主人がお帰りになりましたが離婚には至らず、
    奥様に出産させ御自分の子供として育てておりました。
    私は父親違いのお子様が3歳くらいまでしか知りませんが、
    妊娠中より、御主人は奥様とマリッジカウンセラーへ知る限りは通い続けておりました。

    日本とは社会通念も違う土地柄国柄ですので、
    余り参考にはならないとは思います。
    こちらでは、乳児の時に養子縁組した子供にもその事実を伝える事が一般的ですし、
    血縁によらない家族も日本より多い分、
    心理学者、カウンセラー等からの支援も受け易い状況です。

    それを考えると、
    主様もどちらかにご相談なさってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5337873159

  • あまりに身勝手な母親ですね…

    なんといえばいいのやら…。

    とりあえず、弁護士に今取りうる選択肢を提示してもらってはどうでしょう。

    妻に検査結果を告げる
    不倫相手に事実を告げる
    七年もの養育費と相当な精神的苦痛との慰謝料を一生かかってでも支払わせる

    …そこまでは私ならしますが、その後はどうでしょうかね。

    さすがの裁判所も、他人の子供を育てさせた母親に長女の親権をやるとは思えませんね。
    なにより、もう12歳ですからね。


    娘二人引き取って母親だけ出ていってもらう

    もしくは

    実子だけ残して母親と二女に出ていってもらう

    ですね。

    似た判例があったと思いますが、相当高額な慰謝料が出るはずです。

    とにかく、そのとんでもない妻と離婚することだけはお勧めします。

    ユーザーID:1691683620

  • 辛いですね・・・・

    7年も一緒に暮らしてしまったんですもんね。
    お辛いと思います。

    きっとお子さんもあなたを父親だと思ってるでしょうし。
    お子さんの気持ちになったら非常に悲しいです。
    いたたまれません。

    大人のあなた方はなんとかなるかもしれませんが
    そうやって放り出されてしまった場合、
    お子さんは一体どうなるのか・・・
    まだ7歳なのに・・・。


    そもそも、不倫するような奥様なのでしょう。
    あなたに嘘をつきあざむいて。
    そのような信用の無い人の言葉を信じてしまったのだから、
    私には今更なような気もします。

    どうか、お子さんには罪が無いので
    悲しい思いをさせないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4437308807

  • 本で読んだ知識ですが・・・

    奥様とは、他人だから離婚で済むのでしょうが、お子さんとは・・・
    私も本で読んだ程度ですが、婚姻中に妻が出産した子供の父親は、自動的に夫になります。
    子供が1歳になるまでに裁判を起こせば、夫が父親ではない、となります。
    が、いまもう7歳、ですよね・・・
    実の子である上のお子さんと、同等の権利が生じます。子供に罪はありません。

    奥様と離婚して、二人のお子さんを引き取って育てますか?
    二人とも、奥さんに引き取ってもらって、養育費を支払いますか?
    上のお子さんだけ引き取って、下のお子さんは奥様に?(その場合の養育費は、専門家に相談することをお勧めします)

    子供に罪はなく、罪があるのは奥様です。
    ただ、女性も子供の父親が誰なのか?明らかにわかる場合と、不明な場合があると思います。奥様がなにを根拠に、トピ主様の子供と断じたのかわかりませんが・・・
    トピ主様の文章に、お子様への愛情を感じます。

    ご自分なりの決断をしてから、奥様と話し合うことをお勧めします。また、最近はトピ主様と同様のケースもあるかと思うので、法テラスなどの無料の法律相談もお勧めします。

    ユーザーID:9225997288

  • 奥さんは分かっている

    奥さんはわかっていると思います

    ご主人が気づいてないから知らないふりしてるだけ、ご主人ではなく浮気相手に似ていることで気づかないわけがないし、
    ばれない嘘はありません、
    時間の問題だったと思います
    奥さんと話して、
    後悔のない選択をしたらいいと思います
    かなりの覚悟が必要ですね

    後悔しないように人生選択です

    ユーザーID:7042933884

  • 子供を手放せるかどうか

    離婚はできるでしょう。でも問題はその後です。
    実子ではないと公けにして離婚を望んだ場合もちろん下の子はあなたと離れます。でもその場合上の子とも離されることもあると思います。(兄弟分離は望ましくないとかまだ幼いので2人とも母親が良いとされるかもしれない)

    上の子だけでも引き取り離婚というなら子供の発言(父が良いと言った場合)が認められる年齢まで待つのが良いかと。
    例え不倫したとしても親権は別の話ですからね。

    産みの親より育ての親とも言います。
    奥様のことはもちろん許せないでしょうが子供達とはどうしたいですか?
    親権が取れない場合も考えた上で熟考された方が良いと思います。

    他の掲示板でこのような相談が載っているのを見たことがあります。
    ちなみにその方は実子ではないが育てた愛情が勝り、悩んだ結果その事実は自分の胸だけに収め(墓場まで持っていくと)お子様全て引き取り離婚されました。奥様だけを排除です。

    苦しいでしょうがトピ主にとって最善の道が見つかるよう祈ってます。

    ユーザーID:1069903992

  • ここでアドバイスというより・・・

    まずはその事実(DNA鑑定をして結果を知った)を奥様に伝え奥様と話すのが先決でしょう?奥様がどう答えるかによってまたあなたが出す結論も変わってくると思います。奥様も当然いつかはばれる事実、その時自分はどうするか等考えているのではないですか?もし何も考えずこの7年間ただのほほ〜んと生活してきたならどうしようもない方です。私(女)も結婚10年子供3人がいますがもし奥様の立場なら・・・。多分自分が犯した罪によって愛する主人がこの先何十年も苦しみ、葛藤し生きていかなければならないと思うので別れる事を前提に話し合います。あなたはどうなんでしょう?DNA鑑定をすると決めて最悪の事態も考えていたと思います。そうであったらどうしたいと。私は今の幸せを大事に、鑑定はするべきではなかったと思います。知って幸せになる事ならいいですが、どうしても知りたかったのかもしれませんが、知っても上の子と下の子を全く別に考えられますか?今までの想いで、色々あると思います。あなたにとってはにくい相手との子供でしょうが下のお子様には何の関係もありません。

    ユーザーID:9293251943

  • 妊娠した時点で・・・

    奥さんの浮気が発覚した時点で、普通疑うものですが・・・
    まあ「貴方の子!」と言い張られたら、これ以上何も言えないわなぁ・・・
    その時点でDHA鑑定をすればよかったのに、何故、今になって??

    今後、どうするか?
    トピ主さん次第ですけど・・・・
    上の子だけを引き取って、離婚したいんですか?
    正直言って、これはお勧めにくいかと。

    子には罪はありませんからね。
    上の子にしたって、下の子にしても同じ母から生まれた兄弟姉妹ですから。
    裁判も兄弟を分けてそれぞれに引き取らせようとは積極的にしないですよ。

    ユーザーID:8771375257

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