男性から発信するトピ

やはり実の子ではなかった

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machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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このトピのレス

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  • なんと申し上げていいのか・・・

    結婚生活を継続するも離婚の道を選ぶのもあなた次第ですね。。
    一緒に暮らしていることが、離婚して一人(もしくは上のお子さんを引き取って二人)になった時よりも幸せなのではないだろうかと思っているうちは離婚なさらないほうがいいかもしれませんね。
    逆に一人(もしくは二人)になった方が楽だと思うようになれば潮時かもしれません。

    ユーザーID:5741953094

  • どう対処も何も

    事実を奥さんに告げないと。
    そこからどうするかでしょう。

    なかったことにして暮らしていくのは
    イバラの道だよ。

    なにかあったとき揺るぎない愛情で
    平等に接していける?

    一生だよ?
    奥さんに対して、子供に対して
    揺るぎない愛情を注げると自信ある?

    子供も思春期もあるんだよ。
    愛していける?

    自信があるなら何も無かったことにして
    黙って暮らしていく。

    自信が無いなら奥さんに話す。
    そこから考える。

    修羅場を避けたら地獄の余生が待ってるよ。

    ユーザーID:3249878833

  • 妻にどうしたいか聞いてみる。

    7歳の子は近い将来、思春期などに自分の血液型、容姿に疑問を持つ時が来ると思います。その時、お子さんは平気でいられるわけがありません。
    主さん、辛いでしょう。
    離婚するには12歳の子は、非常に繊細になるのでは?
    12歳の子を連れて別居するとか、しばらく考える時間が必要ですね。
    妻実家に事の次第を話し、今後のことを話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:8622832082

  • 私は離婚しました。

    私の場合ですが、子どもに対する愛情はかわりませんでした。
    しかし、妻に対して、愛情がなくなりました。
    夫婦は他人同士の共同生活ですから、信頼なくしては成り立たないものだと思い知らされました。
    私の場合は、離婚しましたが、親子関係は切るつもりはなく、子どもは生涯守りたい存在です。
    不思議なもので、離婚してしまえば、元妻への嫌悪感が消え、すっきりしました。

    ユーザーID:0491029402

  • 一番の被害者は

    子どもですね。

    血が繋がってないとわかった途端に
    冷たく当たりますか?

    そうじゃないですよね?

    目の前にいる子どもの幸せを
    最優先に考えてあげてください。

    奥さんの不倫がわかった時に
    離婚を選ばなかったんですから
    あなたにも責任はありますよ。

    もちろん、夫の子どものふりをして
    不倫相手の子どもを
    なに食わぬ顔して生んだ奥さんは
    その何倍も罪深いですが…

    ユーザーID:5883194485

  • お辛いですね。

    厳しい現実を見てしまいましたね。酷い奥様だと思います。誰の子かは既にわかっていたはず。

    知ってしまった以上、今後よその男性の子を育てていくのは苦しいですね。最終的には、実の子だけ引き取って離婚、または実の子の養育費を払うことにして離婚、または奥様にこのことを伝えて結婚継続、何も言わずに結婚継続、これらの中からの選択になると思います。

    現在奥様との仲が修復されているのであれば、この事実を奥様に話した上で結婚を継続されたらいいとは思いますが、現実に浮気相手の子とこの先生活していくのは並大抵ではありません。要はトピ主さんの心ひとつですが、普通の人間ならそうそう心穏やかにしていられません。ただ奥様の出方しだいでトピ主さんの気持ちの落とし所は見つかるかもしれませんね。謝罪と感謝は示してくれるなら、我慢できるかもしれませんが、それでも辛いですよね。

    トピ主さんが精神的にものすごく強靭な方なら、奥様の謝罪を受け入れて結婚生活を続けたらいいと思います。しかし、少しでも我慢できないと感じているなら、離婚して新しい人生を選択したらいいと思います。奥様と浮気相手に慰謝料を請求してもいいくらいです。

    ユーザーID:1749149559

  • 子供に罪はないから

     大変な事態になってしまい、心を痛めていらっしゃることでしょう。

     まずは、奥様にDNA鑑定の結果を伝えてどうしたいか聞くべきかなと。
    奥様に話をした後で、本当の父親とその家族にも事実を伝え、今後の方針を
    一緒に考えた方がよろしいかと思いますが。

     自分の子供でなくとも、子供が出生の秘密を知ったら、子供は深い傷を
    負いますよ。子供が、一生幸せになる資格がないと思いながら大人になることだけは避けて下さい。。

     とても心配しております。感情的になっては、いけませんよ。


     

    ユーザーID:4827906674

  • 奥さんを許せるかどうか

    奥さんの不倫が発覚したときどのように和解したのでしょうか?
    結局はあなたが奥さんを愛していけるか、不倫相手との子供を自分の子供として愛情をもって今後も育てられるか、ですね。
    自信がなければ別れるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:7444049418

  • 忘れないで下さい

    子供には何の罪も無いことを。

    7歳のお子さんのことを考えると胸が痛くなりますね。

    血のつながりってなんでしょうね。
    血がつながっていないと親子じゃなくなるんでしょうか。
    7歳の子にとってはトピ主さんはお父さんじゃないんでしょうか。
    一緒に生活してきた7年間て何なのでしょうか。

    もちろん悪いのは奥さん、決断するのはトピ主さんです。
    でも今7歳の子供には理解出来ませんよね。

    子供って辛いな。大人って勝手だな。

    ユーザーID:8844736119

  • 奥様を許せるのか?

    正直に申し上げて
    妊娠した時から
    奥様は不倫の子供だと
    分っていたのではないでしょうか?

    それとも
    不倫しつつ
    結婚生活も
    順調だったということでしょうか?

    少なくとも、この7年間は
    奥様のウソで塗り固めた生活だったわけですよね?

    まず、奥様のことはこれから一生ずっと生活していく伴侶として
    認め、この件を許せるのでしょうか?

    お子さんは、早ければ、上の子はあと6年で親元を離れます。
    下の子は、あと11年で親元を離れます。
    その後、あなたは奥さんと一生を共にします。

    まずは、奥さんを許せるのかどうか、ではないでしょうか?

    お子さんは、DNA鑑定が出た以上
    あなたの子供ではありません。

    正式に、父である男性に
    認知していただいたらいかがでしょうか?

    子供自身も、いつか、そう遠くない将来
    自分たち兄弟が似ていないことに気がつくでしょう。

    その時、逆に、お子さん自身が親に内緒でがDNA鑑定をするかもしれませんよね。
    その時、あなたが父親でないと分かるほうが
    ひどく酷なような気がしてなりません。

    ユーザーID:9369192350

  • 親子関係不存在確認調停

    大至急、最寄の家庭裁判所へ。
    ※場合によっては弁護士費用をケチってはいけません。

    ユーザーID:1265967550

  • 離婚して良いと思います。

    12歳の子には知らなくて良かった現実を突きつけられて可哀相だけど、7歳の子のフォローは母親がするべきでしょうね。育ててきた親とはいえ、偽りの生活をさせられていたわけですし一気に愛情が冷めてもおかしくないです。
    悪いのは全部嘘をついた母親なんだし、トピ主さんが一番気にすることと言えば、12歳の子供と自分自身がどうしたいかって事です。

    もちろん離婚する際には、できれば12歳の子は育ててあげてください。
    思春期に万が一離婚した本当の理由を知り、母親が全て悪いって悟った時に母親と暮らさなくてはいけない現実を突きつけられた時、おかしくなってしまうくらい辛い時期が訪れるでしょうしね。
    これが何も悪い事をしていない父親のそばなら、真実を知っても母親の元よりは軽減されます。

    後、無かったことにしてこのまま暮らすにしても、奥さんにはきちんと事実を知ったことを言った方が良いです。軽率に穏便に済ますと、この手の存在は反省している振りをして全く反省しないでしょう。
    それに事実を話す事で、7歳の子の養育費を稼いで貰う必要があります。
    もちろん今までどおり家事をして貰った上で。

    ユーザーID:8191200868

  • 不倫をした奥様を許せたのなら

    下のお子さんも実の子として、これからも受け入れてあげられませんか?
    相当の葛藤があって、奥様との生活を継続されてきたのだとは思いますが、
    下のお子さんが不憫でなりません。

    でも、トピ主さんがどうしても受け入れられないのなら離婚も仕方ないのかもしれませんね。。。

    上の子と差別してしまうような状況が一番酷ですから、ご自分の気持ちを冷静に見つめてよくお考えになられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8756612732

  • 一案です

    奥さんの不倫相手の住所が分かっていたら、この事実を手紙で伝える(相手の奥さんに)。
    相手が既婚者だったら、家庭を崩壊させられるかもしれない。
    ただし、相手の奥さんがあなたのような苦しみを味わう。

    あなたの奥さんに、「次男は自分にも君にも全然似てないね」と言う。
    相手の顔をじっと見ながら。相手が逆切れしても無表情、無反応でいる。
    最終的に、この事実を言う(タイミングは、そのときでも、何か月か後でもいい)
    しかし、その後のことは何も言わない(離婚とか)。ただ、淡々と事実を言うのみ。

    一方で、次男には今まで通り、優しく接する。二人の子を分け隔てなくかわいがる。
    大人になって、次男に事実を言い、「しかしそれでも自分はお前を本当の子供だと思っている。」
    次男は、父親への愛情を深め、母親を憎むようになるでしょう。

    子供が成人したのち、妻と離婚する。妻の有責。

    ユーザーID:5522440948

  • 子供優先で

    同じような経験は無いのにレスしてごめんなさい

    もし離婚して子供をそれぞれ引き取るようになる選択肢はありますか?
    7歳の子は母親に大切にして貰えるのでしょうか…
    当時の不倫相手なんてとっくにどこかいってると思いますし 奥さんはあなたと離婚したくないでしょうから それでも離婚となったら子供を疎ましく思ったりしないでしょうか 心配です

    もしくは2人とも主が引き取ったとして 実子と同じように愛せますか?

    子供の事が凄く心配です 7歳の子の事を考えると 高校卒業位まではバレ無いようにして欲しい

    でも主は辛いですよね… 

    ユーザーID:0202623533

  • これほどの裏切り行為はない

    貴方がその血のつながらないお子さんをわが子として思えるのなら、今までのように接するのが一番でしょうね。

    ですが、妻は明確に貴方を裏切り不倫をし、ましてや不倫相手の子をぬけぬけと夫の子だと嘘を突き通したわけです。

    貴方はいかがですか?
    貴方を裏切り続けて過ごしてきた女をこれからも養えますか?
    一緒にあと数十年を生きていけますか?

    とにかく離婚問題に強い、男性の味方になってくれる弁護士さんを探して相談することが最初だと思います。
    きっちり償いをさせるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:2654776020

  • 奥さんにきちんと話ましょう

    とび主さんが求めている体験はしていませんが、一言いいでしょうか?

    奥さん酷いひどすぎます。

    不倫時、妊娠だけは(って不倫は許されませんが)避けるべきでしう!!!

    ここはきちんと奥さんに検査結果を見せて如何するのか聞くべきだと思いま

    す。

    奥さんにとっては自分の子に間違いないし・・・被害者はトビ主さんだけで

    すから、きちんと断罪すべきでしょう。

    ただし下のお子さんには罪はないですよね

    ユーザーID:6797935683

  • 身近に

    1人そういう人がいましたが、結局離婚しました。
    周りもその人の親、兄弟もあまりにその一族に似ていない子供に疑念を
    抱いていたそうです。3人兄弟の一番上のその疑惑の子は、結婚前の彼の子供
    だと判明しました。他の兄弟は父親が引き取り育てています。
    主さんが良くても親族が黙っていないんじゃないですか?
    それに不倫した奥さんは、多分またやらかしますよ。
    不倫した奥さんとその子を一生愛していける自信が、あるかないかじゃない?
    少しでも気持ちがグラ付くなら、法的に考えるなり奥さんと真剣に話すなりしないと。
    もう主さんも子供たちも傷つくのは確かだけど・・・

    ユーザーID:1197536401

  • 同様の経験なんぞありませんが

    アドバイスも何も
    トピ主さんが、不倫相手の子に情があるから

    これから先も、そのままというなら、そのまま
    別れるというなら別れる
    意思一つだと思います。

    ただ、「不倫相手の子」か「夫の子」だか
    どちらの子か分からないまま妊娠

    不倫相手と避妊もせずにいた訳で

    そんな妻の言葉だけを信じて、出産
    出産後、7年も放って置くほうも、置くほうかと

    そのまま、不倫が発覚しないでいたら
    「夫の子」と、間違いなく断定させていた訳で
    そういう妻は、本当に怖いです。

    私なら、上の子に
    実の弟(妹)じゃないと、どう説明していいのかわからないし
    上の子に悪影響が出ると思うので

    不倫の時効は、何年だかわかりませんが
    妻と不倫相手に慰謝料を請求して、払ってもらい

    上の子を引き取って離婚します。
    (上の子の養育費は、妻に請求します)

    そんな妻なら、これから先も全く信用できません。

    妻が、下の子が産まれた時には、全てわかっていながら
    人のいいトピ主さんの性質を利用して
    トピ主さんの子として育てようと決めていた
    可能性は高いですよ。

    ユーザーID:2403599456

  • grooさんのレスに賛同します

    あえて付け加えると。

    奥さんが意図的に嘘をついたのか、
    はっきりしないまま希望的ないい加減な
    答えとして「貴方の子供」と言ったのか。
    ここの点が重要です。

    自分の子供で無くても養子を立派に育てる親父も居る。
    奥さんの不倫を許すかどうか横に置いて於いて。
    母親としては、どう評価するかも重要。

    ユーザーID:2082261162

  • 簡単な事ではないけど。

    凄く難しい問題だと思います。ただ、奥様の不倫があったの
    だったら、子供が生まれた時直ぐに DNA 鑑定をしておくべきでしたね。

    と、過ぎた事を言っても仕方がないので。。。

    私だったら、の話なんですけど。
    私だったら、子供はやはり自分の子供だと思い生きて行きます。

    確かに血の繋がりはないかもしれませんけど、お子さんにとって
    お父さんは貴方だけです。今、たとえ他の男性が出て来て、「お父さんだよ。」
    なんて言われたとしても、お子さんにとってのお父さんは貴方だけです。
    今更、自分の子じゃないよ、と言われても、もう、遅い、と思うかな、と。

    お子さんには何の罪もありません。お子さんから貴方への父への
    愛情は本物です。被害者は貴方だけではないです。お子さんもそうです。
    私なら、血の繋がりよりも、魂の繋がりを信じて、一生この子の父として
    生きて行きたい、と思います。この上この子の愛情まで失うのは、
    嫌だ、と思うと思います。

    ただ、問題は奥様ですよね。恐らく( 貴方の子でないと) 想像は
    出来たでしょうから。
    奥様と話し合うしかない、と思いますが。

    ユーザーID:4046114581

  • 許せますか?

    不倫相手の子を自分の子としてなんて育てられない。
    平気であなたの子という奥様がおそろしい。
    不倫する人というだけでも信じられないのに。
    私なら即離婚しますね。
    馬鹿にするなですよね。

    ユーザーID:5196899782

  • お一人では荷が重すぎます。

    海外からの投稿です。

    私のかつて居住していたご近所の御夫婦に似たようなケースがありました。
    その御夫婦の御主人が単身赴任中に奥様が妊娠、
    赴任を終えて御主人がお帰りになりましたが離婚には至らず、
    奥様に出産させ御自分の子供として育てておりました。
    私は父親違いのお子様が3歳くらいまでしか知りませんが、
    妊娠中より、御主人は奥様とマリッジカウンセラーへ知る限りは通い続けておりました。

    日本とは社会通念も違う土地柄国柄ですので、
    余り参考にはならないとは思います。
    こちらでは、乳児の時に養子縁組した子供にもその事実を伝える事が一般的ですし、
    血縁によらない家族も日本より多い分、
    心理学者、カウンセラー等からの支援も受け易い状況です。

    それを考えると、
    主様もどちらかにご相談なさってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5337873159

  • あまりに身勝手な母親ですね…

    なんといえばいいのやら…。

    とりあえず、弁護士に今取りうる選択肢を提示してもらってはどうでしょう。

    妻に検査結果を告げる
    不倫相手に事実を告げる
    七年もの養育費と相当な精神的苦痛との慰謝料を一生かかってでも支払わせる

    …そこまでは私ならしますが、その後はどうでしょうかね。

    さすがの裁判所も、他人の子供を育てさせた母親に長女の親権をやるとは思えませんね。
    なにより、もう12歳ですからね。


    娘二人引き取って母親だけ出ていってもらう

    もしくは

    実子だけ残して母親と二女に出ていってもらう

    ですね。

    似た判例があったと思いますが、相当高額な慰謝料が出るはずです。

    とにかく、そのとんでもない妻と離婚することだけはお勧めします。

    ユーザーID:1691683620

  • 辛いですね・・・・

    7年も一緒に暮らしてしまったんですもんね。
    お辛いと思います。

    きっとお子さんもあなたを父親だと思ってるでしょうし。
    お子さんの気持ちになったら非常に悲しいです。
    いたたまれません。

    大人のあなた方はなんとかなるかもしれませんが
    そうやって放り出されてしまった場合、
    お子さんは一体どうなるのか・・・
    まだ7歳なのに・・・。


    そもそも、不倫するような奥様なのでしょう。
    あなたに嘘をつきあざむいて。
    そのような信用の無い人の言葉を信じてしまったのだから、
    私には今更なような気もします。

    どうか、お子さんには罪が無いので
    悲しい思いをさせないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4437308807

  • 本で読んだ知識ですが・・・

    奥様とは、他人だから離婚で済むのでしょうが、お子さんとは・・・
    私も本で読んだ程度ですが、婚姻中に妻が出産した子供の父親は、自動的に夫になります。
    子供が1歳になるまでに裁判を起こせば、夫が父親ではない、となります。
    が、いまもう7歳、ですよね・・・
    実の子である上のお子さんと、同等の権利が生じます。子供に罪はありません。

    奥様と離婚して、二人のお子さんを引き取って育てますか?
    二人とも、奥さんに引き取ってもらって、養育費を支払いますか?
    上のお子さんだけ引き取って、下のお子さんは奥様に?(その場合の養育費は、専門家に相談することをお勧めします)

    子供に罪はなく、罪があるのは奥様です。
    ただ、女性も子供の父親が誰なのか?明らかにわかる場合と、不明な場合があると思います。奥様がなにを根拠に、トピ主様の子供と断じたのかわかりませんが・・・
    トピ主様の文章に、お子様への愛情を感じます。

    ご自分なりの決断をしてから、奥様と話し合うことをお勧めします。また、最近はトピ主様と同様のケースもあるかと思うので、法テラスなどの無料の法律相談もお勧めします。

    ユーザーID:9225997288

  • 奥さんは分かっている

    奥さんはわかっていると思います

    ご主人が気づいてないから知らないふりしてるだけ、ご主人ではなく浮気相手に似ていることで気づかないわけがないし、
    ばれない嘘はありません、
    時間の問題だったと思います
    奥さんと話して、
    後悔のない選択をしたらいいと思います
    かなりの覚悟が必要ですね

    後悔しないように人生選択です

    ユーザーID:7042933884

  • 子供を手放せるかどうか

    離婚はできるでしょう。でも問題はその後です。
    実子ではないと公けにして離婚を望んだ場合もちろん下の子はあなたと離れます。でもその場合上の子とも離されることもあると思います。(兄弟分離は望ましくないとかまだ幼いので2人とも母親が良いとされるかもしれない)

    上の子だけでも引き取り離婚というなら子供の発言(父が良いと言った場合)が認められる年齢まで待つのが良いかと。
    例え不倫したとしても親権は別の話ですからね。

    産みの親より育ての親とも言います。
    奥様のことはもちろん許せないでしょうが子供達とはどうしたいですか?
    親権が取れない場合も考えた上で熟考された方が良いと思います。

    他の掲示板でこのような相談が載っているのを見たことがあります。
    ちなみにその方は実子ではないが育てた愛情が勝り、悩んだ結果その事実は自分の胸だけに収め(墓場まで持っていくと)お子様全て引き取り離婚されました。奥様だけを排除です。

    苦しいでしょうがトピ主にとって最善の道が見つかるよう祈ってます。

    ユーザーID:1069903992

  • ここでアドバイスというより・・・

    まずはその事実(DNA鑑定をして結果を知った)を奥様に伝え奥様と話すのが先決でしょう?奥様がどう答えるかによってまたあなたが出す結論も変わってくると思います。奥様も当然いつかはばれる事実、その時自分はどうするか等考えているのではないですか?もし何も考えずこの7年間ただのほほ〜んと生活してきたならどうしようもない方です。私(女)も結婚10年子供3人がいますがもし奥様の立場なら・・・。多分自分が犯した罪によって愛する主人がこの先何十年も苦しみ、葛藤し生きていかなければならないと思うので別れる事を前提に話し合います。あなたはどうなんでしょう?DNA鑑定をすると決めて最悪の事態も考えていたと思います。そうであったらどうしたいと。私は今の幸せを大事に、鑑定はするべきではなかったと思います。知って幸せになる事ならいいですが、どうしても知りたかったのかもしれませんが、知っても上の子と下の子を全く別に考えられますか?今までの想いで、色々あると思います。あなたにとってはにくい相手との子供でしょうが下のお子様には何の関係もありません。

    ユーザーID:9293251943

  • 妊娠した時点で・・・

    奥さんの浮気が発覚した時点で、普通疑うものですが・・・
    まあ「貴方の子!」と言い張られたら、これ以上何も言えないわなぁ・・・
    その時点でDHA鑑定をすればよかったのに、何故、今になって??

    今後、どうするか?
    トピ主さん次第ですけど・・・・
    上の子だけを引き取って、離婚したいんですか?
    正直言って、これはお勧めにくいかと。

    子には罪はありませんからね。
    上の子にしたって、下の子にしても同じ母から生まれた兄弟姉妹ですから。
    裁判も兄弟を分けてそれぞれに引き取らせようとは積極的にしないですよ。

    ユーザーID:8771375257

  • 難しいですね

    でも私なら迷わず離婚すると思います。
    7年間育ててきたので情はあるでしょうけど、
    これから大きくなっていくにつれ
    良いことばかりではないと思います。

    後悔する時が必ずくると思います。
    上のお子さんが可哀想でなりません。
    不倫相手の子供と同等な愛情/同等な相続しかもえらないなんて。

    自分の親にも申し訳ないです。
    このまま黙って「孫です」とは言えないです。

    トピ主→祖父母の順に亡くなったら、
    祖父母の遺産が不倫相手の子供にも渡りますし。

    奥さんに対しては
    浮気しただけではなく不倫相手の子供をあなたに育てさせたなど
    あまりにひどい仕打ちに、憎しみしかないです。
    残りの人生を一緒に暮らしていけるとは思えないです。

    貯蓄はどうなっていますか?
    きっと奥さんはバレた時のことも考えてへそくりしてるでしょうね。

    私なら全財産を取り上げ、
    後は弁護士を雇って、粛々と進めると思います。

    下のお子さんに情があるなら
    清算した後でイベントごとに何かしてあげればいいと思います。
    それは後の話です。
    まずは綺麗にする方が良いと思います。

    ユーザーID:7658209001

  • 情、ありますか?

    お子さんに情がありますか?まあ7歳ですからないという事はないでしょう。
    そのまま「生理的に受け付けなくなった」「憎らしくなった」「差別するようになった」という状況に陥るのなら妻に話して身の振り方を考えてはどうでしょう。こういう感情は子供はすぐに気づきますし、「パパから嫌われた」と思いながら自分が「他人」であることを知らずに寂しく育てられるのも辛いと思います。
    再婚して実の子じゃない子(継子)を育てる家庭もあります。結婚相手を愛していても継子は好きになれないで別れる家庭もあります。我慢して別れない。時に解決してもらうなども。
    お子さんには罪はない。じゃあ誰が罪?奥さんの浮気と嘘が罪ですよね。
    なら奥さんにまずは真実をぶつけてはどうでしょう。
    そして、「自分は養子と思って育てるが君が浮気した結果を常に接しなければいけないことを十分に思って欲しい」と。
    さて、泣いて謝るか、今更ら何?と開き直るか。妻の態度によって貴方の決意=答えもでてくるやもしれません。

    ユーザーID:1670865089

  • 厳しいですね

    トピ主さんの辛さを私がとやかく言う資格はありません。
    奥さまは酷い人ですね。
    でも、子供には罪がない。
    これをどう受け止めるかでしょう。

    トピ主さんが奥さんと子供を捨てて離婚しても、実子だけを引きとって育てたとしても、誰も文句は言えないと思います。

    「子供と向き合って」と正論を唱えるのは簡単ですが、子供にとって母も大切・・となると、どうどう巡りになってしまいますよね。

    ご自身が信じる道を進むしかないと思います。
    そして、二人の子供達に見返りを期待しないこと。
    「血がつながっていないのに育ててやった」と思うようであれば離婚して別れた方がいいでしょう。
    実の子でも親を捨てることがあります。

    幼かったころの二人の子供の姿を思い出し、そこに一方的な無償の愛を感じることができれば、奥さんを憎みながらも子供達と生活することができると思います。

    でも、それが難しいようでしたら離婚する方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6416811842

  • 貯金とか自分でつかんでますか

    とりあえず貯金とか手元におさえていますか。
    あちらと話し合う前にお金はがっつりつかんどいたほうがいいですよ
    あちらが切れると何するかわからないから

    あとまあ証拠はあるらしいけど話し合うときはレコーダーこっそり準備しといて。

    離婚する意思があるかはこれから考えるのかもしれませんが。

    私は子供が思春期になるこれから先より今のうちに離婚したほうがいいと思います。子供の心の傷が小さいうちに。大きくなってから自分は不義の子だったというより今さらっと別れてるほうがましです。
    子供のケアは母親と、実の父に任せましょう。

    話し合う前に自分の意思を確定させたうえで弁護士にいって相談しておくことを薦めます。色々いう弁護士もいると思うので、少し相談料はかかりますが自分と合わない人だったらやめといて合う人捜して下さい。
    親子関係不存在の訴えを起こすことになっても時間はかかると思います。
    慰謝料は時効かもしれませんが財産分与に関してはトピ主さんが有利に思われます

    ユーザーID:4683373068

  • これからの事を話合うしか・・・

    重たい内容のトピなので、レスをつけようかどうか迷ったのですが・・。

    トピ主さん、怒りを通り越した感情になっていますよね。
    奥さんも罪深い事をしたものです。

    白黒判定がついた以上、このまま・・という訳にはいかないでしょう。本来十字架を背負うはずは奥さんとその相手ですが、巻き込まれてしまっていますから。

    本当の父親はわかっているのでしょうか?

    気が済むような償いなどないと思いますが、相手への制裁は金銭的な問題しかできないでしょう。
    そしてまだ7歳の子供です。離れる覚悟をするなら思春期を迎える前の早い方が良いでしょう。人間一人が育っているのですから、今の無邪気な状態がいつまでも続くものではありません。
    それはご自身を考えればわかりますよね?

    人の子を育てる・・って簡単な事ではないと思います。とにかく、まずは奥さんと話合う事です。

    ユーザーID:2771180692

  • 親戚の話だけどいいですか?

    私の親戚で、不妊の為に養女を迎えました。
    産まれたと同時で、産みの親は抱く事もなくという状態です。

    最初から他の人の子供とわかって育てたわけですから、トピ主様とは事情が
    違いますけれども。

    その子はもう30歳を過ぎました。
    一人っ子として大切に育てられました。
    裕福な家庭でしたので、経済的にも非常に恵まれていました。
    結婚して子供も居ます。

    産みの両親は経済的に貧困していた為に子供を手放しましたが
    今は大変裕福になっています。

    そういう事情からでしょうか
    今になり、「やっぱり返してくれ」と言われてます。

    しかし、その人は育ての親をお母さんと呼び、子供はおばあちゃん
    と呼んでいます。
    産みの親の事はおばちゃんと呼んでます。


    事情は色々あっても、育てた人が親なんだと思います。
    そうあって欲しいとも思います。


    トピ主さんの場合は不倫相手の子となりますので、また複雑な
    感情が想像出来ない程、お辛いであろうと思いますが
    その7歳のお子様にとっては世界で一人のお父さんなんだろうな
    と思います。

    ユーザーID:2076050085

  • カウンセリングも良いかも

    つらいですね。

    わたしは言葉もありません。

    妊娠が分かった時、奥さんの不倫が発覚した、
    というなら、出産直後にDNAの検査をすると
    まだ良かったのか、と思います。

    アメリカの人生相談でも、DNAのテストは
    子供が1〜3歳ぐらいで、記憶が無い時期までに
    すること。それ以降はしない。
    というアドバイスがありました。

    お子さんの心理・成長を考えてです。
    お子さんには、何も罪はありません。

    また兄弟の上の方にも、大きな心理的影響がありますから。

    理想を言うなら
    奥さんとよくよく話しあって、再構築をし
    自分としても、強く生きる、という道があるのですが。。。

    どちらにしても、つらくなったらカウンセリングを
    利用するのが良いと思います。

    ユーザーID:6583745323

  • 妻にはまだ言わない

    結局トピ主さんの中でどうするのか結論が出るまでは妻に言ったらダメだと思います。
    やっぱり再構築したけど無理だ…離婚?
    実の子じゃないけど父として過ごしてきた日を考えたら,もう愛情があるから離婚はともかく下の子供も手元に置きたい?
    上の子だけ連れて実家帰りたい?でもその子育ての支援とか実家に受けられる?
    色々考えるところは多いと思います。
    再構築を選んだ場合,妻も自分の不義の子と知ってて育ててもらってる負い目とかで荒れたりしたら,トピ主さんが頑張っても今の生活が続かない事態になったら本末転倒だし。

    弁護士に相談に(離婚するかどうかはともかく)行ってみるのも手です。
    ・このまま実の子じゃないと知って生活するとして,やっぱり駄目!となった場合,実の子じゃないと知った時から時間経過したら嫡出否定できないとかの不利益はあるか(いつまでに決断しないとか)
    ・一旦再構築したけど離婚って出来るか
    ・親権を取るには(上の子だけ連れるとして)
    ・離婚で不倫相手に今更請求出来るのか?
    等聞きたいことを聞いて,ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:6797840068

  • こんなのはどうでしょうか?

    妻に慰謝料や養育費を請求しない代わりに、二人の子供の親権と監督権をもらって離婚するってのは選択肢にないのでしょうか?

    ハッキリ行って妻に対して容赦する必要性は皆無だと思いますけど。

    ユーザーID:8489832547

  • 結婚生活に不満があるの?

    下の子供が遺伝的に自分の子供ではなかったという以外に結婚生活に不満があるのでしょうか?
    ネットで読んだ話ですが両親がA型とAB型なのに自分がO型だと知った人が、二十歳を迎えたときにお父さんにそのことを打明けたところ、
    「ここまで育てたんだから、そんなことは関係ない」と言われたとか。
    こんな父親を子供は格好いいと思うだろうし、感謝もするんじゃないかな。
    その秘密を一人で抱えているのが辛いなら、やっぱり奥さんにその事実を告げるべきでしょうね。
    ただその前に主自身が、結婚を継続したいのか、離婚したいのかをしっかりと決めておいた方がいいとは思いますが、それを悩んでいるから立てたトピですよね。。。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3580701711

  • 奥様は既におわかりでしょう。

    主さんでさえ気づかれたくらいですので、奥様はとうの昔に気づいて
    いたでしょう。

    不倫がわかった時点で調査された方が良かったですね。
    もう遅いですが。

    お子様にも愛情が湧いていますし、本当に難しい問題ですね。
    まずは事実を奥様に話して、それからでしょうか。

    もし別れることになったら、お嬢様2人は奥様の元に引き取られる可能性は高いです。
    今でも、奥様が放棄しない限りは圧倒的に親権は母親の方が有利です。
    有責母親でも実際はとても難しいです。
    (弁護士事務所で数年事務をしてました)

    慎重に動いてくださいね。
    それにしても何て惨い・・・・・。

    ユーザーID:6542014342

  • 奥さんと話し合う

    とりあえず奥さんには 次の浮気防止のために釘をさすことが必要だと思われます。だって平然と旦那さんに嘘をついて浮気相手の子を育てさせる人だし。その後もばれなきゃいいと思って浮気してるかも。浮気に対して罪悪感無い人っていますからね。
    奥さんと離婚したくなくてこのままの関係を望み我慢できそうなら、何も言わないでそのまま生活を続けましょう。
    私なら長年嘘をつかれ騙され続けたことが耐えられないから、相手を信じられなくなり 本当のことを妻と子供に話して別れますね。長女の親権はもらうようにするとしてもできなかったら、養育費は上の子の分だけ弁護士を通して払います。もちろん慰謝料も不倫相手、妻からもらいます。私はこんなことは絶対許せないです。

    ユーザーID:5421207320

  • 奥さん次第だよね

    結果を奥さんに伝えて奥さんがどうでるのか?
    それによってアドバイスって変わってくるよ

    ユーザーID:7280527969

  • なぜ今になって調べる気になったのですか?

    私が一番気になったのは、タイトルどおり
    「なぜ、今頃DNA鑑定をする気になったのか」ということです。

    普通、妻の妊娠と浮気が同時期に起こったら、言葉で確かめるだけでなく、
    生まれたときに鑑定するものじゃないですか?

    結局、あなたは7年前に逃げたのではないですか?

    たとえ逃げたのだとしても、それであなたを責めているのではありません。

    ただ、1つ言いたいのは、逃げ続けられないのであれば、
    結局あなたはそこと向き合わなくてはいけないのです。

    ユーザーID:8174936899

  • ヨコです、カーラさん。

    トピ主さんを追い込むようなレスはどうかと思いますよ?
    あなたが書いてることは痛いほど主さんはわかってると思います。
    勘違いしてはいけません。
    大人が勝手なのではなく、主妻と不倫相手が勝手なんです。
    子どもだけが辛いのではありません、主さんも同じくらい身を切られる以上に辛いんです。

    主さん、かける言葉もみつかりませんが、どうかご自愛下さい。
    ただ一つだけ、あなたが耐えることでしかなりたたないような関係は必ず破綻します。

    ユーザーID:8577049728

  • 無責任な意見に惑わされないようにしてください

    確かに子供には罪はありませんし、なるべくお子さんを傷つけない方法を採って欲しいとは思います。
    でもいま一番つらい思いをしているのはトピ主さんです。そして、お子さんを傷つけない方法を真剣に模索していると思います。

    感傷的な意見も出てくると思いますが、冷静な判断をしてください。

    ユーザーID:5455576949

  • DNAがどうであろうと

    確実に言えるのは下のお子さんにとってあなたは間違いなく父親なのだという事。

    血縁は無いかも知れませんが、父親はこの世であなたしか居ないのです。

    離婚を選ぶかどうかはあなたの自由ですが、子供には何の罪もありません。

    解決方法は離婚だけなのでしょうか?

    ユーザーID:2405848444

  • 子供との関係と妻との関係

    奥さんには制裁を加える必要はあるでしょう。

    でも、子供さんには何の罪もありません。
    わかってらっしゃると思いますが。。

    事実を知っても、彼をかわいいと思うでしょ?憎らしいとは思わないでしょ?

    他人の子供を育てる動物はたくさんいるものです。この子はかわいいという一点で親として育てていくべきでしょう。

    でも、奥さんと相手には清算させなければいけません。どのような清算の方法をとるかは、主さん次第でしょう。

    ユーザーID:6802320768

  • 私の周りにも

    旦那様以外の子供を産んだと言う話身近に聞きます…(結構いるので恐い)やはりそんな旦那様達って可哀相と思います。でも絶対口が裂けても言えない私ですが(夫婦の問題だし)、トピ主さんは言う権利ありますよね、奥さんと話したほうがいい。私の周りの人達は旦那様と血液型が一緒ならばれないと思ってる奥さん達ばかりです。子供に責任はありません、話し合って下さい。これからの人生長いんだから…

    ユーザーID:1257766892

  • 許すとしても

    本当の父親と奥さんとの関係が、継続中の可能性がありますよ

    ユーザーID:3249252087

  • 相続問題もありますね

    トピ主様は奥様の裏切りの過去に目を瞑って家庭を維持してきたのにこの事実、2度の大きな裏切りが発覚したのですね。
    血が繋がっていないどころか、見たくもない妻の不倫相手の子供さんですよね。
    きっとトピ主さんは心の広いバイタリティのある方なんだと思います。なので、奥様に事実を話して奥様の姿勢いかんでは、このままの結婚生活維持も出来ると思いますが、一般人ではよその子供の養育費(高校・大学などの高額費用は猶更)払いたくないと思うでしょう。奥様の人間性、『バレなきゃいい』というトピ主に対する誠実さの欠如、を考えると、結婚生活もかなりの妥協の生活になるのではないでしょうか?

    トピ主様はどうしたいですか?奥様以外に心奪われる女性はいませんでしたか?第2の人生の扉を開けるのもありかもしれません。

    私が貴方と立場なら戸籍上離婚します。実子は自分に、弟は嫁に。苦にならなければそのまま生活するかもしれません。法律に詳しくないのですがDNA鑑定で実父とわかった場合その男性の子供として出生後何年たっても認められるなら認めて貰います。離婚しても実子扱いなら遺産分割では長男と大差をつけます。

    ユーザーID:5253078113

  • 文章で書くのは簡単だけどね

    >子供の事が凄く心配です 7歳の子の事を考えると 高校卒業位まではバレ無いようにして欲しい

    >でも主は辛いですよね…

    書くのは簡単だよ、身に降りかかっているのはレスした自分自身じゃないから
    トピ主は、両親に話した方が良いでしょう、トピ主一人だけの問題ではありません
    その後で何処か専門機関で相談した方が良いと思います

    子供の事は苦しいでしょうが、この場合奥様が元凶ですので
    このまま放置していると又やらかしますよ、不倫
    嘘までついて産んでいるのですから、責任感は無いと判断しますが
    社会人として責任はきちんと取ってもらいましょう

    ユーザーID:0858459583

  • 子供は天使じゃない

    子供に罪が無いのは当然。
    だがそれを実の子と同然に愛し、育てられるかは別問題。
    キレイ事言うだけなら楽だけど、それを実行する側の人間は地獄だよ。

    ユーザーID:7950728354

  • 何といってよいか

    主様お辛いですね。
    しかしながら、何も疑っていない、不貞の意味さえ分からないお子様が不憫でならないです。
    酷すぎる。奥様は本当に何と罪深い事をしたのでしょう。

    主さんとお子様に明るい将来が来る事を心から祈りします。

    ユーザーID:6411631969

  • 最悪のケースを想定すべきですね

    事実を知ってしまった以上、最悪のケースまで想定して今後の対応を考え、実行に移すべきと助言します。
    秘匿するのは自己満足でしかありません。

    下の子の本当の父親が名乗り出るリスクは無視できません。

    また事故や病気でトピ主が死亡された場合、その逆の場合も想定すべきだと思いますよ。

    どの様な状況においても、不利益を受けるのは「実子である長男」となります。いや、「戸籍上の次男」にとっても、本当の父親を知る事が出来ないと言う不利益を被っていますよ。

    ユーザーID:7144009740

  • 反対の奥様を知っていますよ

    もうその時の子供は、30歳くらいの独身の娘さんです。
    つまり、ご主人が浮気をして、他の女性が産んだ子供を、二人の子供として、赤ちゃんの時から育てています。
    実の子供は男の子が二人です。
    母親と娘は、凄く仲良しですし、母親は誰にでも『家の娘が〜』と話しています。
    でも外見は、ちぃっとも似ていない母娘です。
    30年前には、結構大きな話題になったので、ある程度の人は知っています。
    わざわざそのことについて、今更話題にはしませんが、、、夫婦仲も、(表面だけかもしれませんが)きわめて良い、格好良いアラカン夫婦ですよ。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9062505434

  • 私なら離婚かな

    そ知らぬ顔で何年も嘘をつき続けた相手と
    同じ屋根の下には暮らせません。
    子供のためと思って我慢して同居していても
    憎しみが降り積もっていくような家では
    むしろ子供に気の毒です。

    離婚して、一度サッパリと他人になってからのほうが
    相手に優しくできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5754889439

  • 奥さん、ひどすぎるね

    出産後すぐにDNA鑑定をするべきだったと思いますが、きっとあなたは妻の過ちを全て水に流して許したのでしょう。
    妻の「あなたの子供」という言葉も信じたのだと思います。
    赤ちゃんの顔なんて、どの子も似たようなものだし、小学生に上がる頃までは顔立ちもコロコロと変わるものですものね。

    他の皆さんがおっしゃるように、7歳のお子さんに罪はありません。
    そして7歳の子にとっての父はあなただけです。
    罪は全て妻にあります。
    7歳の子は自分の出生について真実を知った時、深く深く傷つくでしょう。
    そして12歳の子も母親が別の男の子供を生み、それがこの弟だとわかった時には
    母や弟だけでなく、父であるあなたに対しても嫌悪感を持つ可能性が高いと思います。
    なぜ離婚しないのか、とね。
    ご自分の思春期の頃の思考を思い返して下さい。

    まずは妻にDNA鑑定結果を伝えるところから始めてはいかがですか。
    妻は不倫発覚後もずっとあなたを欺き、裏切り続けていたのですよ。
    父としての愛情は変わらずとも、妻への愛情はまだありますか?
    私だったら信頼出来ない人と一緒に暮らすことは絶対に出来ません。

    ユーザーID:2052448714

  • 法律的には

    親子関係不存在の確認訴訟を起こします。
    DNA鑑定という動かぬ証拠があるので、ほぼ間違いなく認められるでしょう。

    不貞行為の慰謝料の時効は、不貞を知ってから3年ですので、請求できません。
    しかし、実の子でない子をトピ主さんに養育させていたのですから、妻に対して不当利得返還請求をすることができます。
    数百万円の支払を元妻に命じた判例があります。
    離婚しなくても提訴可能かとは思いますが、離婚したほうがすっきりするでしょう。

    離婚した場合、長子の親権を取れるかどうか微妙です。
    ただ、12歳という年齢は、「子供の意思」が強ければ、認められる可能性は高いと思います。
    残酷なようですが、全てを暴露すれば長子は母親に嫌悪感を抱き、トピ主さんの親権を希望するかもしれません。

    親権が取れない場合、養育費の支払義務が生じますが、養育費を一括払いとし上記不当利得と相殺することは可能かと思います。

    7年間育てた子を見捨てるのかという非難のレスもありますが、親子関係を否認しないままだと、かけがえのないトピ主さん自身のお子さんへの相続額が半分になってしまいますよ。

    ユーザーID:7020317638

  • 友人の例

    トピ主様と似た状況の友人がいます。
    発覚後はもちろん奥様と離婚しました。
    相手の男性にも制裁を加えていましたよ。
    具体的には慰謝料と今までの養育費だったと思います。

    子煩悩な友人でしたが
    本当の父親から養育費がもらえるように手配したうえで
    親権を母親に渡し親子関係も解消したそうです。
    離婚後一切の接触をしていないようです。

    子供への愛情は変わらない、は綺麗事だと思います。
    子供に罪がないのは百も承知ですが
    人間はそんなに単純な生き物ではありません。
    自分を裏切り影で笑っていた2人の子供を
    今までと変わらない愛情と自己犠牲を捧げる事は
    少なくとも友人は出来ないと判断しました。
    その2人の子供でなければ(養子とか)可能だったでしょうが。

    主様の心の傷は私などでは計り知れません。
    どう転ぶにしろ、ひとまず弁護士さんにご相談される事をお勧めします。

    ユーザーID:7274210567

  • >3人の父さん

    >自分の子供で無くても養子を立派に育てる親父も居る。

    えーと・・・。

    自分の子でない第三者の子供を自分の意思で
    子供として育てる話と、

    奥さんが不倫して、自分に隠れて他の男性との間で
    交わし続けた行為でできた子供を、しかもその上
    「自分の子」と騙されて育ててきたこと

    が同義のはずがありませんよね。。


    養子を愛することはできても、別の男と妻との
    不倫の子を愛することができる人は決して
    多くはないと思いますよ。


    あと、「子供に罪はない」という多くの意見には
    同意しないわけではないですが、トピ主さんが
    その責を負うべきものではないはずです。

    その妻と不倫男性が親として子に対する責任を
    負っているはずなので、トピ主さんに(精神的・
    金銭的)負担を強いるのはずれてますよね。

    ユーザーID:4756527013

  • 離婚しかないと思います

    多少情があったとしても離婚以外選択肢はないと思います。

    子供優先?と仰る方もおられますが、ご自身(トピ主様)の人生を
    無駄(犠牲)にしてまで、不倫相手の子供を優先する必要はないと
    思います。

    とりあえず、奥様に言う前に弁護士に相談して、外堀をすべて埋めて
    おきましょう。

    これから大変かとは思いますが、上のお子さんと二人で頑張って下さい。

    奥様と不倫相手には慰謝料、上の子供の養育費をしっかりとって下さいね。

    ユーザーID:5881300447

  • そら様のレスをよんで。。

    こちらのとぴを思い出しました。

    確かに、7歳のお子さんにとっては、きっと、たった一人のお父さんなんだろうな。と、私も思います。

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/451829


    主様のつらいお気持ち、お察しします。
    うまく、お気持ちが落ち着く解決方法が見つかりますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:2614341543

  • 奥様はわかっていると思います

    奥様は生まれた時からわかっていると思います。
    日に日に不倫相手に似てくるのをどう思っているかはわかりませんが。

    親子関係不存在の訴えは子供の出生を知った時から一年以内ですから
    もう戸籍上、主さんの子ということで身分は確定しています。
    上のお子さんと等しく相続の権利もあります。

    考えられる今後の対応方法
    1.知らないふりをして今まで通り育てる。
    2.奥さんに事実を突き付け、今まで通り育てる
    3.不倫相手に養育費を請求し、3万〜5万の養育費をもらい育てる
    4.奥さんと離婚して、
      主さんが上の子の親権をとる。

    親権は11歳以上で子供の意見が考慮され15歳以上で子供が選択できるとききました。兄弟を引き離すのも心痛むところです。

    知ってしまって知らないふりをするのは辛いでしょうから、
    まずは奥様に話してどうでるかでしょうか。

    主さんだけが苦しむことはないです。
    一人で考えるにはあまりにも辛すぎます。

    なるべく、上の子と下の子同じように接してあげてください。

      

    ユーザーID:7314943919

  • まず確認

    何よりも先に確認しましょう。

    ・あなた自身が、一生をかけてお子さんの出生の秘密を抱え込み、隠し通すことができるか。
    ・事実を知っても今までと変わりなく、お子さんと接することができるか。
    ・事実を知っても今までと変わりなく、奥さんと接することができるか。
    ・万が一事実をお子さんに知られたとき、あなたのお子さんに対する意識は父親のそれとして保つことができるのか。

    どれかひとつでも揺らぐ、または自信が持てないようなら、無理をして秘密を抱え込む必要はありません。
    というか、できないでしょう。

    子供はいつまでも子供ではありません。
    思春期になると、子供は父親と比較して、容姿の違いや遺伝的素因の違いに疑問を持つようになります。
    その疑問に対して、都度解決してやるハッタリをかますだけの度量と精神力があれば、この先お子さんを育てていっても大きな問題は免れるでしょうが、そうではないなら事実が発覚した今、腹をくくりましょう。

    腹をくくれば、後は皆さんのレスで書かれているとおりの段取りでかまわないと思います。

    子供に罪がないのはわかっていること。
    それよりその罪をあなたが昇華できるのか否か、です。

    ユーザーID:7817551562

  • ためになるトピ

    子供のDNA鑑定に応じない女性とは結婚しない。
    男性が自分の身を守るにはそれしかないということですね。

    トピ主は疑った時点で、変に情を抱く前に決着をつけるべきだった。

    ユーザーID:6498698184

  • 子に罪は無いけれど…

    主さま、心中お察しします、掛ける言葉も無いです

    でも、小町等で
    「女性の浮気、その後に妊娠、DNA鑑定は是か非か?」という
    トピがあると、「疑うなんて酷い!、人でなし」
    「私ならそんな事を言う時点で別れます」的な流れですよね?

    また、女性の浮気(その末の妊娠)等について
    「墓場まで持っていくべき」という意見が主流ですが
    「こういうこと」があるからそれじゃダメなんですよ、、、

    まあ子供に罪はありませんが血縁もありません
    女性にとっては父親が誰であろうと実の子でしょうが
    男性にとっては「赤の他人」と解った時点で今まで通り愛すのは無理でしょう
    「自分の妻を寝取った男の血が流れている」と考えたら正気を保てませんよ

    主さまがどのような結論を出すのか解りませんが、
    私は主様の考えを支持したいと思いますし
    他の人たちは、「女性の一方的な言い分」を押し付けるのは止めましょうね

    ユーザーID:8172616645

  • 男らしい判断

    惚れた女が生んだ子だ!我が子と思って育てよう!
    というのが男らしいと思います。
    分かれるなら不倫がばれたときで、それでも離婚しなかったのに今更離婚は男らしくないと思います。

    ユーザーID:8094076166

  • 同じ経験しました。

    私の場合も、子供二人で下の子が、です。
    一応不倫の二人から念書とって別れさせた後に、数年暮らしてみましたがだめでした。
    下の子に相手の男の面影が出てくると尚更でした。子供の接し方に違いが出てきて、それに私の方が耐えられなくなりました。兄弟を分ける気もしなかったので二人とも渡して、連絡も取っていません。

    ユーザーID:9509219626

  • トピ主さんは別れたほうがいい

    >子供が1歳になるまでに裁判を起こせば、夫が父親ではない、となります。
    が、いまもう7歳、ですよね・・・
    実の子である上のお子さんと、同等の権利が生じます。子供に罪はありません。

    親子関係不存在調停は1年という期限はありませんが、早ければ早い方がいいです。時間が経つ方が不利です。早めに行動を!

    私は子供の為にも早く別れる事を薦めます。時間が経てばたつほど辛い事になりますし、7歳の子自身も早めにそれとなく事態を告げておく方が思春期になってからいきなり宣告されるよりはいいです。

    大人って勝手とかいう人いますが勝手なのは夫ではなく妻です。
    子供の面倒は母と実父が見ればいいのです。

    上の子と下の子を一緒に考えるなんてトピ主さんには無理ですし、それは批判される事でもありません。何年たってもトピ主さんは浮気の事を忘れないでしょうし、お互い傷が浅い内に別れるのが関係者全員の為だと思います。

    お金については彼女が何とかするというかへそくりとか私も持ってると思いますので、話切り出す前に貯金とかは抑えておきましょう。

    妻は他にも秘密を隠していると思いますよ。

    ユーザーID:4683373068

  • 真実は何にも勝る

    どんな選択をされるかは自由ですが、真実は全てに勝ります。必ず明らかになります。

    子供をどうするかにしても、全ては真実の元にさらされる。それを前提に考えないと膿がやがてまた湧き上がります。一生秘めていくなんて選択肢は捨てましょう。これからの時代DNA鑑定等いつあるかもわからない。

    誰でもない子供自身のためにも秘め事だけはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:4683373068

  • 許すなら 最後まで

    子供には罪はありません。
    浮気をした奥さんに一番の罪がありますが、二番目はあなたです!
    浮気をする原因はなんだったのでしょうか?
    もっと 二人が会話をして 心から信頼していれば良かったですね!
    でも あなたの心一つで リカバリー出来ます。
    私は、前妻に子どもを取られて離婚しました。
    今の妻は子持ちで結婚しました。
    自分の子供として全力で育てています。
    本当の自分の子どもにも面会させてもらっています。
    大きな 本当に大きな愛で包めるなら
    全部話して、 そうして受け止めてあげてください。
    その決心がないなら  離婚して新しい人生を歩くことをおすすめします。

    ユーザーID:7555997791

  • 何をしても後悔しそうです。

    墓場まで持って行きませんか。それが無理というのであれば遺言で奥さんに止めを刺してはいかがでしょう。奥さんが先に死ぬのであれば、死に際にすべてを知っていることを告げればよいかと。
    私は相当底意地悪い人間ですが、お子さんが可哀想でそれぐらいしか思いつきません。

    ユーザーID:2775323681

  • もう、限界なのでは?

    今は迷っていても、数ヶ月もすれば答えがでてしまうのでは?

    おそらく下の子が生まれてから7年間・・・・疑問を持ち始めてから4、5年くらい悩まれたのでは?そして検査を実施した。

    気づかないフリをして生活を続けるつもりなら、このまま検査はせずにすごしたと思います。

    検査をした行動力。それが答えだと思います。今は混乱していると思いますが来年には離婚の方向へ動き出すのではありませんか?

    ・・・・もう無理なんだと思います。どうみても不倫相手の子供を自分の子供と同じように平等に育てていくことが・・・・。

    限界なのではありませんか?

    そうですね・・・・今年もあと一ヶ月半です。クリスマスとお正月は家族でお祝い?して楽しい思いでを作り、それから考えたら?

    ユーザーID:7250411223

  • 男なら

    大変苦しい思いをされているのでしょうね、お察し申し上げます。
    奥様にも不信感をいだかれ、夫婦の仲も修復できないかもしれませんね。

    ただ7歳のお子様には罪はありません。
    あなたも今まで自分の子供だと思って育てられたのですよね。

    子供にとって一度もあったことの無い、血がつながっているというだけの生みの親より、あなとを父親と思って大きくなったのだと思います。
    いまさら、DNAが違うからと言って、お前は自分お子供ではないと言えるでしょうか。 子供の立場になったら、そんな突然理不尽なことを言われて、いままで育てて来てくれた父親に捨てられるのはどんな気持ちがするでしょうか? きっとこれからのその子が成長していく上でも影響は多大だと思います。

    男なら、まあ奥さんに言うのは自由ですが、お子さんには成人するまでだまって知らないふりをして育ててやってくれませんか?

    是非、今一度お考えになってください。

    ユーザーID:2549827567

  • 私の兄の場合

    各々の家庭事情は異なるので、参考にならないかもしれませんが―。

    兄の元妻が子供(小学生の男女)を引き取りましたが、兄の子ではありません。
    下の子が生まれてから浮気が発覚しました。
    気になってDNA鑑定したところ、ほぼ間違いなく兄の子でないと…
    愕然としたけれど、これまで子供と暮らしてきたので愛情があり、血など関係ないと思えるほど愛おしい、と当時かなり悩んでました。
    既に元妻が浮気相手と別れたことは確認取れましたが、もう信用はできないので離婚。でも、子供は自分の子として接したいというのが兄の出した結論でした。
    元妻は今もシングルで内縁の夫もいません(恋人の有無は分かりませんが)。
    兄は自分が引き取りたかったと思います。
    でも、私も含め近親の協力が得難いし、小さい子供には母親が必要と、元妻に親権を譲りました。
    元妻も子供を愛しており育児には問題なかったので、両親もしぶしぶ納得しました。
    子供には定期的に面会しており、誕生日やクリスマスのプレゼント、旅行にも連れて行って、とても大事にしてます。
    ただ、子供が兄の子でないことを知っているのは兄と私(元妻が分かっているかは不明)だけです。

    ユーザーID:4499410657

  • 関係ないっしょ

    DNA鑑定なんてただの紙切れじゃないですか。鑑定結果なんてただのAGCTという情報の羅列じゃないですか。

    あなたの子供はずっとかわらずあなたの子供だし、
    奥さんもあなたの奥さんで、鑑定結果を見たとたん別の世界になったように思うのはやめれば?

    遺伝子や精子なんてどうでもよすぎる。

    皆さんのレスすべて、情があるならとか、不倫相手に恨みをとか裁判とか離婚とか言ってますがナンセンスです。

    事実は家族に共有して、でも変わらず家族でいると言えばいいでしょう。
    まったく関係ないです。今後一切、この件について考える必要なし。

    ユーザーID:8462700531

  • あなたにも責任があります

    7歳の子供も、あなたの子供です。
    血はつながっていなくても、です。

    いまさら、後戻りは出来ませんよ。
    その7歳の子供の、貴方に対する絶対的な信頼を裏切るのですか?
    DNA鑑定するなら、赤ちゃんの時にすべきだったのです。
    でも、あなたはそれをしなかった。
    その時点で貴方は、その子供を受け入れる決定をしたのですよ。

    一番悪いのは、もちろん奥様です。
    一番辛いのは貴方。

    でも、子供がひとり立ちするまで、どうか子供には知らせないでほしい。
    その子供が成人した時、あなたが差別することなく愛情を持って育ててくれたことに、尊敬の念を持って、一生感謝しつづけるでしょう。

    その子を立派に育て上げること。
    それがこの世に生まれてきた貴方の使命ですよ。
    あなたは一度その子を受け入れたんです。
    これからは赤ちゃんから育ててきた養子、とおもって
    精一杯の愛情をこれからも注いであげてほしい。
    どうか、最後まで責任を全うしてください。
    見知らぬ貴方のために祈っています。
    頑張れ。

    ユーザーID:8885830911

  • 私の兄の場合 続き

    子供に罪はなく、大人の事情も本来関係ないことだから、子供には絶対知られないようにしたいと、私だけが相談を受けました。
    私も他の誰にも話してません。
    元妻には言って責任取ってもらったらと言いましたが、今さらもうどうでもいいと。
    慰謝料は子供の生活を苦しめることはしたくないと請求せず、養育費は大学まで払うつもりらしいです。
    子供には元妻の浮気も知知らせないつもりのようです。
    これは、元妻が引き取る以上、母親と子供の間に亀裂を作ってはならないからと。
    私は子供が大人になれば話してやりたいですが、知らないままの方が子供にとっては幸せかとも思います。
    兄の対処が正しいか分かりません。元妻にうまくしてやられたかもしれません。
    ただ、子供の笑顔は守れています。

    前置きが長くなりました。
    トピ主さんは妻の浮気発覚後も7年間、婚姻関係を継続されてるということは、過去の過ちについて一応許したが、今回上の子と血縁関係がないことが分かり、これまで通り暮らしていくべきか迷っているということでしょうか?
    子供を見ると過去の浮気を思い出してどうにも割り切れない、今後子供を公平に見れないなら離婚しかないと思います。

    ユーザーID:4499410657

  • 罪と罰

    「子どもに罪はない」
    一見、尤もそうですが、少なくとも小町ではこのようなケースの場合

    「子どもとはその人権・感情に関係なく、女性側が不利益を被らない為の手段でしかない」

    と以前のトピで他ならぬ女性自信が認めてしまっていますから、そういう言い訳は最早通用しません。

    それに罪がないのはトピ主さんも同じ。
    騙されて他の男の子どもを育てさせられたのですから。

    一番の解決方法は子どもを相手の男に引き取ってもらう事です。
    確かに子どもに罪はありませんが、子どもの顔を見る度に奥さんの悪行が思い出され、トピ主さんがこの先も辛い思いをする事になるでしょう。
    それでも、子どもが可愛いならば、引き取って責任持って育てていって欲しいです。

    ただ、いずれにしても誠実さの欠片もない奥さんとは離婚すべきと思います。
    慰謝料を放棄して、なんて意見がありましたけど、とんでもない。
    親権は勿論、養育費共々たっぷりもらって下さい。

    「痛みのない罰」は罰ではありません。

    ユーザーID:8902118335

  • その子の父親ぬきで話は進まない

    順番としては

    1.奥さまとの話し合い
    2.父親の特定(奥さまに問いただす)
    3.父親を交えての話し合い
    4.父親が他の人と結婚していればその女性も交えての話し合い

    が、よろしいかと。

    繊細な問題ですので、
    あせらず一つずつクリアしていくのがいいと思います。

    話し合いの過程で、養育費等、条件的な話題が出るかもしれませんので
    念のため、ICレコーダーを準備しておくことをおすすめします。

    実の子ではないとはいえ、
    7年育てたお子さんですから「このまま育てたい」というお気持ちもあるでしょう。

    ただ、結論を出すのは実の父親の出方を見てからでいいと思います。
    「養育費を出すのでこのまま育ててください」という事であれば、
    お金という下世話な解決法にはなりますが、今よりは少しだけマシな状態になります。

    相手が「うちで引き取りたい」というなら
    相手の人間性をよく見極めて、お子さんを任せられるかどうかを決めてください。

    奥さまについては、いまさら「離婚」を言い出す可能性はほとんどないと思います。

    ユーザーID:3978074186

  • 感情的な部分は小町でアドバイスを求め

    実質的な部分(離婚の際の財産分与や慰謝料、また、DNA鑑定が離婚に有利(または不倫の証拠)になるかどうか)は弁護士さんに相談した方が良いと思います。

    一度、自分が事実を知った今、どうしたいのかを紙に書くなどしてみては如何でしょうか。

    お辛いでしょうが、まず自分がどうしたいのかが見えてこないと、悪い方向に行く可能性もあります。

    ユーザーID:0453225180

  • 妻に言うのは、「自分がどうしたいか」をはっきりさせてから

    もう一度やり直すなら今まで通りですから、離婚を選択した場合のことを想定してみましょう。
    もし離婚した場合、お子さんの親権についてはどのように考えてますか?

    ・実子の長男だけ親権がほしい
    ・次男もいまさら手放せない。両方親権をとる。
    ・父と住むか、母と住むか、子どもたちに選ばせる
    ・引き取りたいが仕事がハードで実質的に世話は無理。面会権があればいい。

    などなど、いろいろなパターンが考えられると思います。
    そうすると、だんだん自分が進みたい方向が見えるのではないでしょうか?
    自分がどうしたいのかもわからないまま奥さんに詰め寄ったのでは、子どもたちを無駄に不安にさせるだけです。

    そして、離婚を選択した場合は、必ず弁護士に依頼しましょう。
    親権や財産など、希望通りの離婚をするためには、弁護士は必須です。

    第三者が無責任なことを言わせてもらえれば、もし離婚なら2人を引き取ってほしい。
    不倫の子ではなく、奥さんの連れ子だと思うのはどうでしょうか。
    でも複雑な主さんの胸中もお察ししますし、もし次男君を手放しても、無理のないこと、ご自分を責めることの無いよう。

    ユーザーID:1606826475

  • 私の兄の場合 続き2

    心が狭いとは思いません。仕方ないこと。誰も聖人君子にはなれないですから。
    ただ、個人的願望を言えば、そのことできょうだいが離れ離れにならないよう、離婚の際はトピ主さんか奥さんのどちらかが2人を引き取って欲しいです。

    ご自身の子供として受け入れる覚悟がある場合は、これまでの様に暮らしていくのも一つ(上の子との血液型に問題ない場合)。
    この場合、奥さんにもトピ主さんが知ったことを話さない方が良いです。
    夫婦関係や子供に悪影響しかないので。
    また、養子とは性質が違い、事実を知(っていると思われ)る人間もなるべく少ない方がいいです。
    これらがトピ主さんに負担なら無理することはないです。

    勝手なことを書きましたが、子供の幸せを守り、トピ主さんの今後の生活を考えると私はこの二択しか思いつきませんでした。

    トピ主さん、大丈夫ですか?デリケートな問題で心労も溜まりますよね。
    でも、周りに相談する場合は口の堅い、信用のおける人のみにすることをお勧めします。
    有料ですが、電話でのカウンセリング(顔も名前も知られず話を聞いて貰える)サービスをしてるところもありますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:4499410657

  • 亡くなった主人も苦しみました。

    前妻との間に三人の子どもをもうけ,一番下の子が未だ小さい時に離婚しました。原因は前妻の不倫だと聞いていました。

    晩婚の私達には二人の子が出来、幸せだ,何でもっと早く出会わなかったんだろうね,と日頃から言っていた主人は数年前に病死しました。私達一家と前妻の子ども達は遊びに行ったり来たり,主人は三人の面倒を良く見ていました。

    ただ、主人と前妻との間には憎しみが有るばかり、財産の事やら何やらで訴訟まで行ったり、私から見ていて前妻の三人の子供達はとてもかわいそうでした。

    亡くなる直前,前妻との一番下の子は自分の子どもではないのだ、と私は打ち明けられたのです。前妻との間には四番目の子どもも授かったが、その子は堕してもらったと。DNA検査等していないけれど、勘で分かる,あの子は自分には全く似ていないからね、と。この事は三人の子供達も私の二人の子供達も知りませんし、これから話すつもりも全く有りません。

    トピ主さん,これ以上苦しむ事は無いです、離婚して御自分の人生をやり直し。二番目のお子さんにとってはトピ主さんがパパ、今まで育て上げて愛情も責任感もおありでしょう,大丈夫,面倒見て行けますよ。

    ユーザーID:4627857969

  • 知り合いですが

    判ったのは、お子さんが6歳の時です。
    とても子煩悩なパパさんだったので、随分悩んだようですが
    自分の人生を取り戻したいと離婚しました。

    勿論お子さんは母親の元に。

    子どもには本当の離婚理由は言わないということで、夫婦は一致しています。
    面会もきちんとあり、養育費も払っていました。

    1年後かな、元妻は不倫相手と再婚。
    本当のパパの子になりました。
    偶然会ったことがありますが、まぁそりゃばれるわと思うくらい相手の男性に子はそっくりでした。

    自分の子の面倒は、実の親が責任持つべきでしょ。

    ユーザーID:1887306002

  • 愛せますか?

    やはり、というからは、7年間疑っていたわけですか?家族は仲がいいのでしょうか?貴方は息子を隔たりなく愛してきましたか?

    大きな心で、7年前奥さんを許し、信じてきた貴方です。もし今家族が幸せであるのなら、貴方は二人の息子を成人するまで見守り育てて下さい。
    奥さんは何も言わなくても分かっています。心のなかで貴方に負い目を感じながら、でも感謝して生きていくとこでしょう。息子さんたちは、貴方の寛容さ、忍耐に本当の男の強さを学ぶでしょう。

    しかし貴方が既に、次男の事を疑っていて同じように愛せないのならいっそ離れて下さい。父親に憎まれて暮らすより、片親の方がまだいいと思います。

    ユーザーID:3892311080

  • 参考になれば

    トピ主さんが

    兄弟・親戚・親友だったら
    妻:離婚・慰謝料請求
    不倫相手(子の父親):損害賠償請求(7年間の養育費)・不倫の慰謝料請求
    を『強く』勧めます。

    知人程度だったら、上記の内容を『こんな方法もあるよ』と教えます。

    あと、親権が取れたら養育費も請求、といったところでしょうか。

    ユーザーID:2616496210

  • 親子関係不存在確認の申し立て

    私ならですが、
    2度にわたる(1度目は不倫、2度目は子供の父親)妻の裏切り。
    私なら婚姻関係の継続は考えられません。
    なので、
    1.まず不倫の子に対しては親子関係不存在確認の申し立てによって、法的に親子関係を断ちます。
    2.妻に離婚を宣言します。
    出来れば実子は引き取りたいところですが、認められなければ実子のみ養育費を支払います。

    妻の浮気を一度は許した心の広いトピ主です。
    二度目の酷い裏切りも許せますか?
    私なら無理です。

    ユーザーID:0369181531

  • 情があっても別れるべきだと思う

    奥様の事が許すことができないのなら、この先子供たちが思春期を迎え、
    時には親子でぶつかったりした時に兄弟で対応の差が出てしまったり、
    子供たちから逃げたくしてしまうと思いますよ。
    トピ主本人がそんな気がなくても無意識に出てしまうだろうし
    何より、子供ってそういうの敏感に嗅ぎとります。
    そして余計に傷つくと思う。
    中途半端な情で、憎しみ合う家族になっていった家庭を知っています。

    離婚しないで再生の道をいくならば、夫婦共かなり努力しないと茨の道ですよ。
    夫婦不仲どうのこうのいってられない。
    まずは奥様を許しこの先ずっと信頼し合えるかどうかご自分に問うてください。

    ユーザーID:1576189604

  • でんこさん違います

    親子関係不存在の訴えは、いつでも出来ます。嫡出否認が一年以内にしか出来ないのです。

    トピ主さん、今は混乱されていると思います。ですが、他人の意見をどれだけ聞いてもトピ主さんが納得できない答えでは意味がないし、残念ながら小町では女性の比率が高いですから、トピ主さんの立場の人はあまりいないと思います。
    子供に罪はない、正論です。
    しかしトピ主さんにはもっと罪がない。そんな女性を妻とし、信じたことが罪だというなら、夫に浮気された妻にも罪があることになります。
    一番の罪人はどう考えても奥様ですので、何もなかったことにして今後子供を育てていくのは無理でしょうから、いずれはきちんと奥様とお話をするべきでしょう。

    トピ主さん自身が一番したいことは何か、奥様の態度によって答えが変わってもいいでしょう。しかし、離婚を少しでも考えているなら、奥様とお話しする前に弁護士を入れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9328893560

  • 同じ話を知っています

    設定が違うけれど身近にいます。

    遠くからみれば、とりあえずうまくいっているように見えます。
    しかし、家庭内では相当な葛藤があるようです。その家庭は父親が大爆発して知らぬは子供だけなので、父親が母親を虐げており、それを何年も見続けている子供にかなりしわよせがきています。

    因果応報でしょうか。母親は治療がかなり難しい病気にかかり、荒れ狂うわが子の育児と持病と経済苦によって明日を生きるのも大変という状況です。
    それでも離れない夫婦です。

    夫婦の間は誰にも分かりません。
    どんな状況でも夫婦として離れられないというのなら、よそのお子さんを死にもの狂いで育てるのも運命なんだろうなと、他人の私は思いました。
    子が不憫でなりませんが、子育てを失敗し酷い大人を作るだけになってしまっても、自分の妻への愛情が捨てられないのならそれは誰にも止められないのだろうと…。

    周囲は誰もその人たちの責任を負えませんから、自分の気持ちをもとに最後まで運命を全うするしかないのかなと思います。

    ユーザーID:2171482056

  • パパンさん

    >つまり、ご主人が浮気をして、他の女性が産んだ子供を、二人の子供として、赤ちゃんの時から育てています。

    とのことですが、最初から「自分の子供でない」とわかっている子供を育てることと「あなたの子供よ」と騙されて自身のこと信じて育てるのとではわけが違います。例に挙げたご家族の場合、上手くいっているのは奥様が「実子ではない」ことを自覚しているからでしょう。まったく例として適当ではありません。おそらく戸籍上も通常なら、家庭裁判所が特別養子として認める案件ではないのでいずれは知らせるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9328893560

  • 顔…知ってるんですか?

    将来を考えたら、色々と難しいのでは。
    奥さまの7年前の相手の顔は知ってるんですか?
    知ってたら、ツライですよ。
    子供さんが大きくなってくるとねぇ、似てきちゃうんですよ、実父に…。
    覚悟して父親になったパパさんでも、途中でくじけてしまうのを見てきました。
    反抗期の頃に乗り切れるかどうか…。
    家族でいることを選ぶなら、一生、父親でいてください。
    「育ててやった」とは、決して口になさいませんようにお願いします。

    ユーザーID:6136156989

  • ドライに徹する

    こういうときは、情を考えても答えは出ないと思います。
    ドライに徹し、お金で解決するのが一番だと思いますよ。

    下の子供の父親に養育費を請求しましょう。

    罪を憎んで人を憎まずが一番だと考えます。

    ユーザーID:3251001341

  • 難題ですね。ご同情申し上げます。

    でも、7年間トピ主様は疑問を抱きながらもその娘さんを父親として育てられてきたわけですよね。ご心中お察し申し上げます。
    多くのレスが「上の娘さんを連れて離婚したら」とのことですが、私はそれはちょっとと思います。どのような事情があったにせよ、2人の娘さんたちは姉妹です。姉妹・兄弟が両親の過ちで離れになる(される)のはいかがなものでしょうか?子供たちに罪はありません。下の娘さんも。子供たちのことを一番に考えることは無理なのでしょうか?7年間同じ屋根の下で暮らし、育ててきた娘さんです。DNAはどうであっても彼女はあなたの娘さんではないのでしょうか?あなたはその娘さんの立派な父親です。そう考えられませんか?離婚とか続けるとか大人のあなた夫婦が出す結論は二の次だと私は思います。私自身、一人の母親としてまず2人姉妹への長期の影響を考えて結論を出されることをお祈り、お願いしたいです。今は苦しいでしょうが、どうぞご自愛もお忘れなく。

    ユーザーID:6080475944

  • 最高裁平成23年3月18日判決(離婚して養育費で争う余地)

    嫡出子なので嫡出否認の訴によるしかないでしょう。
    でも出生後1年以内に提訴する必要があるので、もう7歳では提訴できないです。

    なんと理不尽なと思われるでしょうが、昔から男は自分の子供かどうか妻との信頼関係でしか確認する方法はなかったわけです。
    一旦この子は俺の子だと認めた以上、腹をくくりなさい、いつまでも親子関係が不安定なのは家族関係によい影響がない、という立法の精神です。

    婚姻期間中に懐胎したのでない子供(嫡出推定を受けない子)に関しては、この限りではありません。婚姻はそれだけ重いということでしょうかね。

    参考に、最高裁平成23年3月18日判決を検索して見て下さい。主様と同じように妻の不義の子を長年我が子として育てさせられて、離婚後、養育費の支払いに関し、最高裁は「血縁の無い子の分まで負担させるのは権利の濫用である」と結論づけました。

    下級審はもっと発展的ですから、親子関係の不存在を認めてくれるかも?しれません。絶対訴えが無意味とも言い切れません。ただし素人考えですが、親子じゃないと知ったときから何年も争わないと追認したと思われますよ。とにかく一度弁護士に相談ですね。

    ユーザーID:1737420766

  • 事実をはっきりさせる

    事実関係をはっきりさせ

    二人の子が健全に育つよう協力して取り組むべきです

    なぜなら必ず明るみに出るからです

    子供もいつか気づきますし、
    扱いに露骨な差が出て露見するかもしれません
    異常事態を隠し続ける妻もどんどん歪んでゆきます
    そして何か困難が訪れた時、これが引き金となって全て崩壊します
    もしそれで子が荒れだした時にトピ主さまは独りで耐え
    投げることなく公正に叱ることは出来ますか?

    もし事実関係をはっきりさせる過程で
    不貞を働いた妻が荒れたり、開き直ってキレたりするようなら
    もう人の妻どころか人の親になる資格もないでしょう。これが目安になります
    自分の子を引き取り、慰謝料もらって別れてください
    その異常な状態の女性では子もマトモに育ちませんから
    できるなら二人とも引き取りたい所ですが

    子連れで再婚を経た、トピ主さまの様な家庭のカタチでも
    上手くいっている家庭はたくさんあります
    充分に上手く行けうることを説明し
    なぜ事実関係をはっきりさせるのかをきちっと説明し
    家族で乗り越える決心を見せた上で、問うてください
    ただ、主役は二人の子供だという事を忘れないであげてください

    ユーザーID:7588069108

  • カウントさんと同じ意見です

    非難されるかもしれませんが、もし自分の姪・甥が不倫相手の子供だったと今になって分かり、父親である自分の兄弟がショックを受けていたら、子供を一番に考えて…なんて思わない


    子供に罪が無い事は誰にだって分かる

    が、兄弟のショックの受け方によっては、自分も不倫相手の子供として見てしまう可能性がある事も否定できない。

    ユーザーID:6199953390

  • 難しいですね

    難しい問題ですね。人間としては、すべてを許して息子さんに愛情を与えてほしい、、と思う反面、同じ人間としてやるせない気持ちになるのも理解できます。もし、もし、あなたがすべてを許し、息子さんを長男次男分け隔てなく愛することができ、奥様にも優しくできたら、、あなたはまさに聖人です。

    ユーザーID:0557090054

  • うーん…

    不倫=子供が出来る行為をしたってことですよね。

    妊娠と不倫が同時発覚した奥さんの「貴女の子供」を安々と信じてしまった事がまず信じられません…。

    もちろん奥さんが完全に悪く、トピ主さんにこれからも変わらず父親として接してあげてとはとても言えませんが、
    不幸になるだろう子供達(実子である12才の子供にも大きな影響があるでしょう)の事を考えると、なぜ今更という気持ちが拭えません…。

    ユーザーID:0672525733

  • あなたの気持ちは?

    奥さんの不倫後、夫婦関係を修復して今日まで来ているのですよね。
    不倫発覚後の妊娠であったのに奥さんの「あなたの子供」の言葉を信じて今日まで来ているのですよね。
    妊娠時に2人の男性と関係があったのだから父親が誰かその時点では神様しか知らなかったのです。不確実な奥さんの言葉であっても「あなたが信じて」今日まで来たのですよね。

    奥さんを愛していますか?
    お子さんを愛していますか?

    愛していないなら離婚です。
    愛していても一緒にいることがつらいなら離婚です。
    愛していてこれからも愛し続けたい思いがあるなら結婚継続です。

    あなたが幸せにならなければ奥さんもお子さんも幸せになれません。
    自分の幸せを第一に考えてて行動することが皆の幸福につながります。
    決めるのはあなたです。

    ただ、お子さんには今は真実を伝えないで!
    あなたは彼のたったひとりのお父さんなのだから。
    彼のことだけは奥さんと二人で傷つかないように細心の配慮をしてあげてください。
    親子は関係は血だけではないでしょう?!

    ユーザーID:5371958663

  • もし我慢出来るなら

    知らなかった振りしてあと3年待ってみてはどうですか?
    子供の年齢から考えて、下の子だけでなく上の子まで妻に取られる可能性があります。

    もちろん、離婚の経緯を話せば父に付いてきてくれるかもしれませんが、12才では受け止めきれず荒れる恐れもあります。
    また、12才だと母親のフォローがあったほうが良い年でもあります。
    このまま妻を無料の家政婦と割り切って使い、高校受験が終わると同時に離婚ではいかがでしょうか?

    もうこの年なら色々わかっても受け止められると思いますし、受験後なら勉学面でも支障が少ないと思います。
    また、下の子もその頃には10才。
    妻がシングルマザーになって働いてもお留守番等が出来る年です。
    家事なども多少出来ると思います。
    今放り出すよりは良い気がします。
    また、小学生のうちは教育費も高くなく養育費用はさほどかからないと思います。

    まだ下の子にも多少の愛情があるように見えましたのでこのように書きましたが、一番良いのはあなたが考え、あなたが出した答えだと思います。
    もし提案した内容がお気に障るものでしたらお許しください。

    ユーザーID:2895308873

  • 難しすぎますね・・・。

    心中お察しすることも無理かと思いますが、自分が同じ立場だったらと考えてみました。お聞きしたいのが、DNA鑑定を決めた時「離婚だ」と考えたそうですが、子供のことはどう考えていらしたのでしょう?

    自分だったらまず弁護士や専門機関に相談します。どのような例があるのか、どのような方法があるのかを知るために。それから自分の出来そうな方法を考え出します。
    妻とは離婚でしょうね。次に子供のこと。ある程度決めてから妻に話します。
    法律は分かりませんが、奥様に慰謝料及び子供の養育費を貰いつつ子供を育てるのは無理ですか?看護権だけ取るといのでしょうか。
    もしくは奥様と離婚はした上で、一緒に暮らしながら子供との関係はその後決断する。
    7年という時間は「自分の子供じゃないならさようなら」とは直ぐに出来ないように思います。でも子供に罪は無いと包み込めるかといえば難しいですよね。奥様とお子さんのことを少し離して考えられる方法がないのでしょうか。
    何のアドバイスにもならず、すみません・・・。

    ユーザーID:2687313834

  • 結婚って子供のためのもの?

    なんか変な意見がありますね。子供のためにどうするか考えるべきだみたいな。結婚って子供のためにあるの? 違うでしょう、子供は結果であって基本は夫と妻の関係だと思いますよ。まず二人の関係をハッキリさせた後に、子供をどうするか考えるべきです。
    それにしても絶対にトピ主さんの子供と断言した奥さんはむごいと思いますよ。多分不倫相手の子供と分かっていたのだと思います、女性は直感でいつ妊娠したかわかると言いますから。それに生理との関係から考えてもわかるはずです。
    だまされたのを黙って飲み込みますか? もしそうなら何で遺伝子鑑定をしたのですか? ことここに至っては事実を奥さんに告げ、今後のことを話し合うしかないではないですか。私的には信頼できない妻との結婚生活はどう考えても無理です。

    ユーザーID:9404024239

  • 部分的で不思議な点

    事実は変わらないし今さらです、ご不快なこと言います済みません。

    なんで何故奥さんは、その不貞の行為の際避妊をしなかったのか?
    避妊の失敗だったのか、ルーズでいい加減な女性なのか。

    離婚されるならどうでもいいし、されないならお子さん達の母として、
    今後も教育されて行く訳でルーズでいい加減な女性なら他の面でも心配でしょう。

    とにかく、7歳のお子さんが可哀そうでなりません。

    ユーザーID:2082261162

  • ゆっきーさんに同意

    子供に罪は無くても血縁もない。全くその通りです。

    そして子供に対しての全責任と罰は妻が負うべき。トピ主さんに対しても、そしてもう一人のお子さんに対しても。

    血縁の無い子供に対する情だけで、不貞を働いた上にトピ主さんを長年騙してしらばっくれてた妻を赦せますか?

    子供の為に、子供がかわいそうだから・・・・の意見は、トピ主妻もきっと切り札に使って来るでしょう。不倫して別の男の子供を産んでも、夫の情が湧くまでシラを切り通せれば何とかなる、やったもん勝ちの論理ですね。別の男の子供の為にそれを良しとしますか?妻が後ろで舌を出しているのに、妻も子も一生背負い続けるのですか?

    知ってしまったら戻れないことってありますよね。7年分の利息も付けて全てを背負うべきは妻です。

    ユーザーID:2662593545

  • 制裁を受けるべき人

    制裁を受けるべき憎むべきは奥さんです。子供は自分の意思で生まれてこない。

    悪いのは奥さんだけだから、奥さんだけ捨てます。

    子供は母に裏切られたから、上のお子さんも下のお子さんも状況は違っても被害者でしょう。

    奥さんに出て行ってもらって、お子さんたち二人と三人で生きていくのがいいと思う。

    上の子は自分の母の不倫を知ったら母を毛嫌いするでしょう。

    下の子は母の不倫のせいでこんな状況になって母を毛嫌いし、血縁が無くても「心」を大事にしてくれたトピ主さんを、心の絆のある父と思い、一生慕っていくでしょう。

    だから、悪いことをした奥さんだけが邪魔者です。
    離婚して追い出していいと思います。
    自業自得!

    ユーザーID:0727467665

  • 静けさに聴く

    無理して善人になろうとする必要はありません。

    寧ろ、自分の気持ちに正直になることこそ、正しい態度だと思います。

    でも、それは簡単なことではないかもしれません。

    もし自分の気持がわからないなら
    こころに静けさを感じられるような決断をされるといいでしょう。

    思い残すことのない道を選べるようお祈りします。

    ユーザーID:5982129740

  • 聖人君子ではないんだから

    無理をする必要はないと思います。
    しこりがあるのならば縁を切りましょう。
    他人の子です。罪悪感を感じる必要はありません。

    このような形でも子供に強い愛情があるのならば奥様だけ追い出しましょう。
    人としてやってはいけない裏切りを犯した人間が近くにいては子供の成長に何かしらの形で悪影響が出るとしか思えません。

    どのような形でも今後奥様と暮らすのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1326534335

  • 養子の場合とは全く異なる話なのに

    それを持ち出す方の神経を疑います。
    ちなみに、実父は幼少時に養子に出されています。

    トピ主さんはまず、このことについて奥さまと話し合って下さい。
    今いえることはそれだけです。

    ユーザーID:7365032105

  • どなたかのレスにありましたが

    不倫相手の子だと最初からわかっていて育てるのと、七年間知らずに育てたあげく自分の子ではなかったとわかったのとは全然違うと思います。お子さんがもう少し大きくてある程度話すことができる年頃であればまた方法はいくつかあるのかもと思いますが…七歳ということはこれから何度かの反抗期やら問題やらかかえトピ主さんに甘えからにせよ反抗的な態度をとることだって何度もあると思います。実の子であればそれでもかわいいですが…乗り越えられますか?
    なんとも答えのでない問題ですね。
    もちろんトピ主さまがお辛いのは充分わかります。
    ただその七歳のお子さんが本当にかわいそうですね
    離婚したほうが夫婦の問題としての処理で済むのかも
    その子に棘の道はかわいそう…

    ユーザーID:0618547181

  • 今さら離婚なんて・・・

    と言っている人は、何か勘違いしていますね。

    トピ主さんは不倫だけなら何とか許せたのであって、産まれた子供が実は他人の子であったこと、それが自分の子であると騙されていたとわかったときにそれを許せるかどうかは別問題ですよ。
    これはたいへんな裏切り行為で単に不倫したという程度の問題ではないです。
    これで離婚にならない方がおかしいのです。

    と言っても私としては必ずしも離婚は勧めません。
    ただし、このまま黙っているわけにはいかないと思います。
    奥さんにDNA鑑定の結果を見せてどういうことかと詰め寄るくらいは当然でしょう。
    その上で奥さんの出方を見るのはありでしょう、どうするつもりなのかと。
    私ならそうしますね。
    案外奥さんから離婚を言い出す可能性もありますね。
    既にご指摘があるように親子関係不存在確認の調停により親子関係を否定する審判が得られると思いますのでその点についても確認をしておいてください。
    もし離婚になるのなら、この手続は必須になります。

    ユーザーID:8410323976

  • トンデモナイ告白

    細かい事情を書くと、特定されるので省きますが実子で無い子供を育てた旧友がいます。
    ある時に、前置きなしに黒い本音を聞かされました。

    女房の子供だけど、厚かましくて困る。何となく実子では無いのに気付いているのに、俺の子と同じ待遇を期待してやがる。
    そもそも病弱で治療費などで俺の子の、数倍は金が掛かっているのに私立の短大に進学した。

    極めつけは成人式だ。クソ高い、着物が来たかったらしく俺の前で白々しく言いにくそうな振りをする。
    スルーしたら、女房が「一生に一度の事だし、親に遠慮なんて変よ」と口を挟むから、強請って来やがった。
    あの照れたみたいな上目遣い、嘘を言ってる時の女房ソックリで、背筋がゾッとした。

    アイツの結婚式を考えたら、今から吐き気がする。そろそろ限界が近い。
    絶対に酔って「旦那を騙すのが上手い女の子供ですから、注意して生活してくれ」と言ってしまう。

    こう告白されました。
    日頃から交流が無く、本音を言っても後腐れが無い人間と考えての一方的な暴露でした。

    十数年後に彼の様に、黒くならない自信が在るなら現状維持で育てて下さい。

    ユーザーID:2504346751

  • お辛いですね

    主さまと同じ体験をしたことはございませんが、私は我が子とそうでない子に同じ愛情を注ぐ事は出来かねますし、結果将来実子に(相続などで)不利益をもたらすであろう親子関係不存在の子供を、しかも妻の不貞の証の子供を育てていく自信はございません。
    ですので主さまが悩んで苦しんで出した結論はいかなるものであっても支持致します。

    そして、ひとつだけ言わせて頂きますと
    奥様は、最初から判っていらしたと思います。女性の身体の事情には明るくありませんが
    実際に主さまの奥様と同じ様に不貞の結果をお腹に宿した知人が、判ってしまったと話しておりました。

    生まれた子に罪はありませんが、生んだ奥様の罪は計り知れません。ましてやお腹の子に夫の子でない可能性があることを知りつつ生んだのであれば、地獄を見せる事に些かの躊躇もございません。

    ユーザーID:5742233938

  • 父親として

    上のお子さんが幸せになる方法を第一に考えましょう。

    弟妹がいることが感情面で良い影響があると思われるなら
    今のまま子供たちには知らせず暮らしてみませんか。
    奥さんのことは同居人、7歳の子は12歳の実子の弟妹として接すればいいと思います。
    特別な愛情は必要ありません。遠縁の子ぐらいの気持ちでいましょう。

    下のお子さんに公立義務教育以上の教育を受けさせたいなら、
    奥さんに自分で稼いでもらいましょう。
    子供たちに知られずにできるなら、不倫相手に慰謝料と養育費をもらいましょう。

    貴方にも新たに愛せる人が見つかるかもしれません。
    上のお子さんが自立できるようになった時に、離婚して新しい恋人と結婚すればいいのではないでしょうか。
    父親として感謝される日が必ず来ます。
    希望を持って下さい。

    ユーザーID:2974145555

  • 心中お察しします

    何かの情報(小冊子だったと思います)で、世界中で不倫もしくは何らかの理由により、自分の子(父親の遺伝子を継がない)ではない子供を知らないで育てている男性が約3割いるとありました。想像以上の数字に恐ろしいと思いました。

    何故その数字に釘付けになったかというと、約20年間、職業柄により他国の人達と一緒に働いてきた結果、友人・知人の中に同じケースが数名いたからです。皆、日本人ではないので参考になるかはわかりませんが、5名中2人は事実を認識した上で子供を育てていました。
    またその2人の内1人は、奥さんの方から離婚したいと事実を知ってから8〜9年後に言い出した際、夫が子供を引き取ろうとしました。また奥さんも、子供が、産んだ母親より夫に懐いていたため、異議なしという理解不可能な話で進んでいました。結局この夫婦は元のサヤに収まりましたが…。当時相談されていたので強烈に覚えています。
    主さんと同じケースで、私の知っている5名中、3人が別れ、2人が結婚を続けているという結果しか言えませんが、どちらを選択しようと今後背負う痛みからは逃げられないと思います。慎重に検討し、そして選択に腹をくくる事です。

    ユーザーID:0541430458

  • 離婚したほうがいい

    日に日にトピ主さんとは違う顔になっていく子供に疑問を抱いたから検査したんですよね。
    この先、成長するにつれ、もっとその違いがはっきりしてきます。
    トピ主さんはその顔を見られますか?

    見るに耐えなくなって子供に冷たくあたるぐらいなら、離婚したほうがひいては子供のためになる。
    ということを忘れないで欲しいなと思います。

    ユーザーID:0628411455

  • 人間として尊敬します

    トピ主さん素敵です。
    子供の身体的特徴も気付けたのは、良いお父さんをされてるから気付けたのでしょう。

    しかし検査して良かったです。
    何故なら
    子供に何かあって
    検査してから気付くなんて大変ですからね。

    血が繋がっていなくても、自分の子供として、愛情も与えてあげれる事は本当に本当に素敵ですね。

    しかし
    再婚等での環境でなく
    【婚姻中の奥様の不倫】にて不貞行為だけでなく、何故妊娠する様な行為にしたのか。
    ●快楽だけの為に目先しか考えなかった
    ●不倫相手の子供がどうしても欲しかった。

    これは事実です。
    この先
    現実的に、
    【反抗期】
    【多額な教育費】
    【病院代】
    に対して、惜しみないのであれば、このまま黙り通すのも道ですが、

    話合いをされるのも道です。
    何故なら
    【不安だから検査した】んですよね?

    ユーザーID:1297379365

  • アドバイス

    いずれにしろ今現在の家庭で生活しているわけです。
    どうするかを自分自身で決めるまでは奥さんには黙っておくことを勧めます。

    理由はよけいに家の居心地が悪くなるからです。
    お子さんへ影響も大変気になります。
    奥さんと話し合うなどもってのほかです。
    なぜなら彼女は相当な嘘つきだからです(失礼します)。
    嘘つきは根本が普通の人間ではなくでたらめです。
    そりゃ些細なな嘘はつきますよ、人間ですから。
    でも人の一生を左右するようなことはつきません。常人は。

    まず不貞を他言しないでほしいと約束させて、ご実家に相談して下さい。
    約束させる理由は12歳の孫の将来のためだと言って下さい。
    次は相手の実家です。
    本来は子供は実の親(妻、不倫相手)が育てるものです。
    それが不可能ならその祖父母となります。
    だから連絡は必要です。
    可能でしたら不倫相手に連絡も取って下さい。

    7歳の子供に関しては今は気持ちの切り換えができていないだけだと思います。
    怒りの対象はきっかけで子供のいくこともあるのです。
    ですから同居の継続は勧めません。

    繰り返しますが奥さんへの話はあなたが準備万端にして後を勧めます。

    ユーザーID:2211805565

  • トピ主さんの気持ちとお子さんの気持ち

    妻の気持ちや今後どうなるかなどはどうでもいいですが、この2つがまず大事なのではないかと。

    トピ主さんに関しては、不倫相手の子と知り、年々不倫相手に似て行くだろ子を今後も実子として愛情を注いで育てる事が出来るか。

    お子さんが何時か自分がトピ主さんの子供ではなく、母親が不倫相手の子供をトピ主さんの子と偽って養育させて来た事を知った時にどうなるか、ですね。
    まあ、母親を憎んだり恨んだりする事はどうでもいいとして、トピ主さんや自分に対してどういう感情を抱くのか、ですね。

    今、気持ちが揺らいでいるトピ主さんがこれからも下のお子さんを我が子として大事に育てて、将来お子さんが事実を知ってしまった時にトピ主さんが事実を知りつつ実子として愛情をかけて育ててくれた事に感謝する、と言うのが理想なのかも知れませんが事実を知ってしまった以上、難しいと思います。

    ところで奥さんはその不倫相手とは切れて新しい不倫相手もいないのでしょうか?

    妻と自分の関係や将来の事を考えて一番いいと思う方法を選んで下さい。

    決して、自分一人が我慢すればと言う感情では決めないで下さい。

    ユーザーID:7103898898

  • これまで通りは無理じゃない

    確かにね、7年間、我が子として接して育ててきたわけだから、実子と同様の感情はあると思いますよ。

    でもね、これから先ずっとそんな感情だけでない、解決できない葛藤が必ず訪れると思う。それも何回も。


    だって、にっくき浮気相手のDNAを引き継いだ分身なんだもん。
    情だけで簡単に割り切れるはずがないよ。


    二人目の子に生涯本当のことを隠し続けて、これまでと変わらない愛情を注ぎ続けられる核心があるなら別ですが・・・
    それにしたって、あたしなら浮気相手家庭に真実を通告して崩壊させ、これまでの分も含めた、今後成人するまでの養育費くらいは請求するけど。


    までも、現実的には離婚して関係をリセットするしかないと思う。

    ユーザーID:7598721676

  • 離婚でしょう

    DNA検査をした時点であなたと奥さんとの関係は終わったように感じます。
    心から奥さんを許せているなら(たいていは無理ですよね…)、まず検査をしようとも思わないのでは。

    本当にひどい目にあわれましたね…。
    多分、許した時点では主さんも混乱したり冷静でなかったりと言うことがあったのでしょう。
    それは仕方がないことですよ、誰でも配偶者の不倫と言う目にあったらそうなるでしょう。

    離婚して、その後のその子のことはそれから考えてもよいのでは。
    離れて、それから「その子に対しての本当の自分の気持ち」に気付くことが大事だと思います。
    確かに子供には罪が無いけど、私には「憎い相手+不倫した妻、の血が両方流れている」子供を見るのは辛すぎる。
    それが当たり前の気持ちなのでは。

    どうぞ、ご自分を大事になさってね。

    ユーザーID:2641532673

  • 私も

    あなたの奥様と同じ立場になった事があります。上の子が五歳の時、二人目妊娠したのですが私は不倫中でした。当時、旦那は私が不倫をしている事実は知りませんでした。(疑ってはいた)
    妊娠した時は私自身、旦那の子であると思っていましたが、そういった行為があった以上、100%ではないし、私はその子を堕ろしました。すぐにではありませんが、旦那とも離婚となりました。
    主様が「子供のため」と割り切れるならこのまま離婚せずにいくのも良いですが、わたしの心情としては、何よりも母親である奥様が、あなたの子ではないと気付いているのではないでしょうか。 その状態で、あなたと話し合いもなく、毎日生活していけている奥様が、申し訳ありませんが信じられません。
    自分がまいた種で家族皆が不幸になる結果になるかもしれないと毎日不安でたまらなくなるのが普通ではないでしょうか。
    子供に罪はありません。ただ、奥様とはきちんと話し合われた方が良いと思います。結果どうするかは、ゆっくり答えを出せば良いと思います。
    私も、ゆっきーさんと一緒で、主様が出した答えを支持いたします。
    お辛いと思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:3077183097

  • 二つの否認

    「嫡出否認の訴え」が出来るのは、出生を知った日から1年以内ですが、「親子関係不存在の訴え」はいつでも起こせます。
    裁判に勝てば、扶養義務等々は無くなります。ご安心を。

    不倫相手への慰謝料請求、これも出来る可能性があります。奥様が言っていた不倫行為と子供が出来た際の不倫行為とでは、相手が同じでも別の事柄であるとも考えられるからです。
    よって、不倫行為を知ったのはDNA鑑定結果が出た時となります。
    この辺は弁護士の腕次第ですが。

    ユーザーID:6345753105

  • 沈黙の同意だと思ってるんじゃないですか?

    不思議なのですが
    妊娠と浮気が同時期であり
    かつ自分に似ていない子供
    ここから導き出される答えはひとつですよね
    7年も育てたということは、「夫は判ってるけど私の言葉に騙されたふりをしてくれている」って奥さんは思っているんじゃないですか?

    上記の条件で馬鹿正直に浮気はしていても子供は自分の子なんて信じてるとは思ってないと思いますよ

    ユーザーID:3137718932

  • 心を引き締めて

    不倫発覚時に「あなたの子ども」っていうやりとりですが、騙されたのとは違うと思います。
    いくら母親でも、どちらの子どもかは分かりませんから、「あなたの子ども(だと信じたい)」という意味だったと思いますよ。
    子どもに罪はないのですから、トピ主様が広い大きな心で次男を受け入れてあげて欲しいです。
    生まれてから今までの年数が、トピ主様の傷付けられてモヤモヤした気持ちに打ち勝てますように。
    心を引き締めて頑張って下さい。

    ユーザーID:3199941940

  • 綺麗ごとを言うつもりはない

    「子供優先で」だの、「子供に罪はない」だのと、無責任な綺麗ごとは言いません。
    他人は他人です。
    その子は、奥さんがあなたを裏切って、浮気相手と作った赤の他人の子なのです。
    そんな、血の繋がらない赤の他人の為に、あなたのこれからの人生と金を犠牲にするのですか?
    奥さんは、今までトピ主さんが子供をかわいがっているのを見て、心の中で舌を出していたかもしれませんよ。

    まずは奥さんに話してみてはいかがでしょう?
    そこで反省して謝罪するのか、あるいは逆切れしてDNA鑑定したことを責めるのか、
    それを見たうえでこれからの事を判断するのもよいと思います。
    ・・・まあ、十中八九逆切れして情に訴えてくると思いますけどね。

    ユーザーID:1618544477

  • トビ主です

    皆様、親身になりお考えやご意見、そしてアドバイスを頂き誠に有難うございます。
    慶次郎様まで拝見させて頂きました。個別にご返事できず大変申し訳ございません
    が、深謝申し上げます。
    後出しで申し訳ございませんが、現在、私は海外で単身赴任中です。家族とは離れ
    ている分、一人で冷静に考えなければと思う一方、家族と一緒におりませんのであ
    まり実感がわかない、他人事のようにDNA鑑定結果を考えている自分もいます。今、
    決心していますのは次の一時帰国の際に妻には事実を伝えようということです。
    その先のことは子供のこともあり、まだ明確な答えを出してはおりません。下の子供
    は7年間一緒に暮らしてきましたので直ぐに愛情がなくなるということはありませ
    ん。ただ、事実を知ってしまった以上、これまでと同じように接していく自信があ
    りません。妻の浮気を知りながら、口頭での返答だけで信用した自分にも責任があ
    ります。事実を妻へ告げることは私の自己満足でしかないかもしれませんが、この
    苦しさを妻が知らずにいることは許せません。事実を告げ、妻の考えも聞きたいと
    思います。

    ユーザーID:1932736954

  • 罪と罰

    自分の罪への罰が、そのまま自分に来るとは限りません。
    これはその例の一つだと思います。
    奥様の罪が、子供へ来てしまった。そういうことだと思います。

    子供に罪は無いかもしれません。
    しかし、親の罪を背負っています。言うなれば、業です。

    不憫だといわざるを得ません。
    だからといって、どうなるものでもありません。
    自分の罪を背負わせる覚悟で、奥様は次男を産んだのでしょう。
    考えるだけでおぞましいですが、貴方の横で妻面をしているのは、自分の罪を軽くするためなら、次男を犠牲にできる、そういう女なんです。

    次男への情ですが、例えば彼が犯罪を犯しても、貴方は人生をかけて守ってあげることができますか?
    その一言に尽きると思います。
    貴方が血の繋がっていない次男へ、人生をかけられるなら、次男は間違いなく貴方の子です。
    そうでないのなら、決断をするのは今だと思います。

    ユーザーID:2130853930

  • 自分の気持ちに正直に。

    迷われる心中をお察しします。

    下のお子さんの妊娠と不倫発覚が同時期なら、生まれてくる子供の為にと夫婦関係の再構築を決められたことだと思います。
    下のお子さんを愛おしいと思う気持ちと疑いたくなる現実との板挟みの日々は、さぞお辛かったと思います。

    奥様への愛情より、子供たちへの愛情がトピ主さんを縛っているのでしょう。
    今後のことは奥様の出方で決められてはいかがでしょうか。
    奥様と二人きりの時にDNA鑑定書を見せ、一言「俺の子じゃなかったんだな」とおっしゃってみてください。
    わたしは奥様は不倫相手の子供だと気付いていたと思います。そしてトピ主さんの変化にも。
    トピ主さんに気付かれていると知っていてどうするつもりだったのかあえて尋ねずに、沈黙が辛くても必ず奥様からの言葉を待ってください。
    口を挟まず、ただじっと奥様を見つめるだけで、欲しかった答が得られるかと思います。
    覚悟のない疚しい人間は、自分を責める沈黙に耐えられません。
    自己弁護や責任転嫁をして自分の正当性を訴えるでしょう。
    奥様の本心を聞けるのは、この時だけです。

    録音を忘れないでください。

    ユーザーID:3260999958

  • 血のつながりがない親子

    血のつながりがなくても、親子として生活をしている家族はいます。
    養子縁組や里親制度は子どもの「親」になる前から何度も夫婦で話し合いをしています。
    ステップファミリーも同様。交際中から子どもの親になることを意識しています。
    血のつながりのない親子でもトピ主さんの場合と養子・里子・継子とは違います。

    私は継子です。継父が過去に悩んでいたことがありました。
    母・実父・継父が同業者なので嫌でもお互いの存在が業界を通して知ってしまう立場で、実父が継父のことを軽んじていました。
    継父が「仕事(継父からの行為)で嫌な思いをした時に、子ども(私)の顔を見ると、嫌な奴(継父)に似ていて我慢ならなくなる時がある」と苦しんでいた時期がありました。
    その継父を支えたのは母でしたが、二人が婚姻をする際に何度も話し合いお互いが覚悟を決めていたから乗り越えられたことでした。

    これからの生活の中でトピ主さんが、7歳のお子さんを今までのような視線で見れなくなる瞬間が出てくると思います。
    その時にご夫婦で乗り越えられるかどうかから考えられてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0876256585

  • 難しい問題ですね

    私は別れるのがいいと思います。

    もう知ってしまった以上無かったことにはできないから。

    これから先の長い年月、子育てしてれば行き詰まるときだってあると思う。そんなとき我が子だからこそ頑張れるし許せるんだと思う。
    他人の子、しかも妻の不貞によってできた子を今まで通り可愛がれるか?
    一緒にいたら悩み苦しむことが多いと思う。

    それより

    奥様はたぶん気付いてますよ。日に日に元カレに似てきてるって。
    そう思ってもあなたにはなかなか言えなかったのだと思うけれどね。


    とにかくこれからのあなたの長い人生のために別れて暮らすのがいいと思います。

    ユーザーID:2571547574

  • なんでそうなるの?

    >男なら、まあ奥さんに言うのは自由ですが、お子さんには成人するまでだまって知らないふりをして育ててやってくれませんか?
    何で「男なら」という書き方をするのでしょうか?
    男なら何でもかんでも我慢しろと?
    奥さんに言ったら、幾ら子供に黙っていても分かりますよ、感情が変わるのですから

    当事者しか分からない苦しみです
    簡単に男なんだから!と言う書き込みって本当に不愉快
    介護にしたって当事者しか分からない苦しみはあるのに外野は言いたほうだい
    子供を作らない夫婦に対しても、子有りから
    わけのわからない持論を持ちだして「ズルイ!ズルイ!」連呼して

    トピ主は、今自分の感情を一番に考えてください
    そうでなければ遺伝子検査などやらないでしょ
    そうでなくても、子供はどんどん違う顔になって行くのですから
    周りが騒ぎだして子供だって馬鹿じゃないですからすぐに理解しますよ

    トピ主からキチンと言うか、外野から色々言われて子供から言われるか
    どっちが良いですか?

    ユーザーID:0858459583

  • できるだけ悔やまない決断ができますように

    貴方の立場、同じ目に遭った男性でなければ絶対にわからないことです。
    主さんがどのような結論に達し、実行したとしても誰も非難はできません。

    子供を実子として育てると考えても、裏切り者の妻と血のつながらない子と永久に縁を切ると考えても、主さんだけが選べることです。

    レスの中には「子供のために」すべて飲み込んで耐えろというような意見もありますが、個人的には「何を馬鹿げたことを」と思ってしまいます。
    不倫までならまだがけっぷちで許せたかもしれませんが、その相手の子供を自分の子と騙して育てさせた悪妻を養う? 
    何故男性だけに神様のような懐の深さを強要するのか。
    自らの意思で養子を迎えたというケースとは根本的に違うんです。

    悪の根源は妻であり、その不倫相手です。
    なぜ罪もない主さんが、すべて背負い込んで我慢せねばならないのか?
    普通の人間なら精神的に破綻しても不思議ではないですよ。

    やはり、自分で産める女性には、この「裏切られた」男性の心は絶対にわからないし、わかろうともしないんでしょうね。

    ユーザーID:2654776020

  • 法律に従ったら

    苦しいお気持ちお察しします。
    でも、納得の行く解をご自分で決める必要はありません。
    社会生活で問題が起こったときにみんなを守り、守られるのが法律です。
    日本では婚姻生活中の子どもは両親の子どもとみなすと民法で定まっています。DNA鑑定が100%正しくないのはご承知のとおりです。
    100%納得の行く解も存在しないでしょう。
    米国では実子も養子も区別無く育てるのが一般的です。ましてこれまで育ててこられた子どもさんたちです。
    法律に従い、子どもさんたちもあなた自身も穏やかな社会生活を送ることが重要だと思います。奥様のことは時間が解決します。子どもさんたちを差別しないことがあなたの法律上の義務であり、あなた自身も子どもさんたちも守ることになります。

    ユーザーID:2887590757

  • 断罪すべき

    なかなかに一筋縄ではいかない悩みですね。

    子供は愛の結晶などと良く言われますが、下の子はそれとは真逆の存在。
    子供に罪は無いのは確かですが、他人の子ならまだしも言わば敵の子なのです。
    実の子と分け隔てなく育てるべき、なんてとても言えない。

    奥さんの罪は深いですね、人間の命を、人生を、愚弄するような行為です。
    許し難い罪が発覚した以上、誰かが断罪されねばトピ主さんの気持ちは晴れないと思います。
    誰も裁かれずトピ主の心に留めていた場合、接する時にやはり態度に出ると思いますし、強烈なストレスで心身を病むかもしれません。

    私は奥さんは断罪されるべきと考えます。つまりは、即時又は近い将来の離婚です。
    下の子の親権は奥さんが希望するなら渡しましょう、奥さんがいらないと言うならトピ主が。
    本来は実の親が親権を持つのが自然です。かと言って不倫の末子供を妊娠しそれを夫に育てさせるような奥さんのメンタリティでは
    離婚の際、子供を邪魔だと考える可能性があります。それではあまりに下の子が不憫だからです。

    罪が裁かれれば、下の子にも平常心で接する事ができると思います。

    ユーザーID:1386389681

  • 参考までに

    幼馴染姉妹が同じ状況です。私の母と彼女達の母親が親友で。周りのすすめで結婚。長女は旦那さんの子供。次女は本当に好きな男性の子供です。妊娠したときに「実は○○くんの子供なの、生まれてからのお楽しみ」と、彼女は笑顔で言ったそうです。

    母は信じていませんでしたが、生まれてみたら彼女の言う、不倫相手にそっくりだったそうです。確かに姉妹だけど、やはり似ていません。この事実は私達がオトナになってから聞きましたが・・・。姉妹が中学生の頃に親が離婚。きっと旦那さんは○○くんを知っていたので、彼の子供とわかっていたのでしょうね。

    私はその真実は、ずっと姉妹には言いません。あ、姉妹の母親は今でも普通に元気ですよ。でもきっと秘密を隠し通すのは苦しいでしょうね。

    ユーザーID:4045313450

  • まぁ

    子供には何の罪もないしね。
    100%奥さんが悪い。
    このままトピ主さんが我慢しながら生活していったとして、必ず無理がたたります。
    絶対に限界がきます。
    不倫した奧さんを一度は信じてしまった結果が今ですよ。
    また信頼出来ますか?
    かと言って姉妹を引き離すのはかわいそう。
    ここは男一人の手でも姉妹を育てる覚悟をしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3936980232

  • 私も「限界説」に一票

    「子供に罪はない、これから先も一人で背負いなさい」みたいなレス付けている方は、夫に隠し子がいた妻には「慰謝料たっぷり取って離婚しましょう」と言うでしょうね。男性は何でも我慢しろなんて、まじめに生きてきた人にはかわいそうすぎます。

    今は7才でも、これから難しい年ごろになった時「こんなに反抗的なのは実父に似たからではないか」と思うことが出てくるでしょう。今後それで耐えられますか?
    自分が働いたお金を、他人の子(前夫との子のように事前に承知しているのではなく、妻にダマされた)のために使えますか?
    妻と話し合うことは必須ですが、女手で子供を食べさせる自信もないから彼女は謝るでしょう。しかし、そういう妻と2人三脚でやっていけますか?

    それと、上のお子さんの鑑定もした方がいいのでは?この際、徹底的に調べて、何もかも明らかにした方がいいと思います。

    自分の人生も大事に考えてください、妻にだまされ耐える人生にするために、貴方の両親は一生懸命育ててくれたのではありません。ニセの孫を持たされるご両親(や親戚)のことも考えてあげて。

    ユーザーID:1393592927

  • 何をしてもベストはない

    『ベストだった』の道はヌシさんしか決められないです。
    奥様に攻めるのも許すのも、自分の子供だけをひきとるのも、離婚するのも、何をしてもいつかは『あの時、こうしていれば』は絶対に沸き起こります。
    確かに子供は大切にしなければいけない。だけど、他人のためにヌシさんが苦しむ必要はあるのでしょうか?と私は思います。他人はどんな意見でも言えます。けど人間って千差万別で自分と同じ考えのコピー人間はいないんですよ。あなたできますかって言いたくなる時もありますよね。

    下の子とぶつかった時に、あの時…と後悔しない自信はありますか?もし、引き離してお子さんが悪くなってしまった姿をみて、あの時…と後悔しない自信はありますか?
    すべてはあの時に決めた決意を揺るがさないという心一つですよね。

    それさえあれば、すべて切り開けますよ。
    ヌシさんが考えて考えて考え抜いた結論を正しかったの方向へ行くために努力するのがベストな道です。
    すべてが丸くいく方法はない。自分の気持ちを大事にしてください。
    ヌシさんが壊れたら上の子も壊れちゃいます。今はわからなくても大事な我が子はいつかわかってくれますよ。

    ユーザーID:5779848443

  • 当事者の子供の権利

    七歳のお子さんにも、本当の父親お知る権利と会う権利があると思うのですが
    トビ主にはそのお子さんが血のつながった本当の父親に会う権利と知る権利をさまたげる事はできないのではないでしょうか?

    お子さんは自分に似た父親を求めるかもしれないし、不倫相手の父親も、自分に似た子を見て愛おしいと思うかもしてないし、育てたいと思うかもしれません
    七年間育てけれど他人の貴方には、そのお子さんに関しては決める権利はないのでは、奥さんとの関係はトビ主が決めれば良いですが

    ユーザーID:1419322160

  • 妻との話し合いは勧めない

    妻との話し合いは勧めませんね。

    所詮は人の人生(あなた、長子、次子)に重大な嘘をついて平気な人間です。またそれで何とかなると思っています。まともに人生を構築する能力がない、ましてや人の人生などを考えさせるのは無理です。
    まずあなたがどうしたいかゆっくり考えて本当に力になってくれる人間(例えば親とか)に相談しつつ自分で結論を出せばいいと思います。
    また隠し通すというのはこれからの社会では無理です。
    今回のDNA鑑定は思ったよりも楽だったでしょう。
    現在は高校生の理科クラブでも可能なのです。
    これからはもっと簡易な方法が出来るともいます。
    だから隠し通すと言うのは技術的に無理なんです。
    今回のトラブルの当事者(妻、不倫相手)が生きている内にあなたや子供に金銭的、道義的責任をとらなけれがいけないと思います。

    ユーザーID:4883704955

  • 誠実さの欠片もない奥さん?


    奥さんの嘘を許してやってとまでは言いませんが。

    7年間、彼女は妻として母として家族のお世話をし、また貴方のお世話もしてきたのです。7年間の彼女の働きは事実です。

    不義の子供さんが大人になるまで待ってあげてください。ものの道理がわかるようになる年まで。

    健やかなる時も病める時も変わらず愛すると誓ったのですから。誓ったのですから。彼女は病んでいたのです。きっと。

    ユーザーID:1943390942

  • 離婚かどうかはさておき

    子供は自分の本当の父親を知る権利があります。不倫相手も本当の子の存在を知る権利と義務があります。

    知らせないほうがいいとか親が勝手に決めるものではないですね。

    事実が関係者全員に知られた上でどうするのか決めるべき。今はまだ小さい子供ですが、その子が思春期になったり病気になったりした場合その子を一生背負い込む事できますか。

    トピ主さんは好きにしていいのですよ。子供の先行きはは実の両親が考えるものです

    親子関係不存在は訴えに時効はないです。勘違いしてる人もいますが。ただ事実知った後早めに申し立てするほうがいいです。時間がたつと親子の情あるだろうと勝手に認定される可能性もあります

    ユーザーID:8444796361

  • 家族に対して愛情があればいつかふっ切れると思います

    今更下の子を他人に思えますか?
    トピさんが気持ちを切らなければ親子の絆も切れることはないと思います。

    7年前に信じた奥さんに対して裏切られた気持ちもわからなくないですが、
    トピ主さんの胸にしまっておくことで家族が保たれることも事実です。

    これまで築いてきたものを壊すか、継続するかはトピ主さんの決断次第ですが、
    いつかふっ切られることを願いたいです。

    ユーザーID:4734590317

  • 事務的に処理

    このまま結婚生活を継続して不倫の子供を育てるという選択は不健全です。
    トピ主さんに落ち度はないのですから、後の処理は弁護士に任せて事務的に
    処理するのが一番です。

    不倫の子供の気持ち(精神的苦痛)を心配する声がありますが、
    それはトピ主さんが考えることではありません。
    不倫相手と、奥様が責任を持つことであって、トピ主さんが負い目?を感
    じることではないでしょう。

    >産まれた時から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
    大丈夫ですよ。
    何れ時間が解決してくれます。
    不倫の子との七年間の思い出、感情など同じ七年も経たないうちに薄れて
    なくなります。
    逆に自分を騙して結婚生活を続けるほうが、精神的苦痛は長い(一生)と
    思いますよ。

    一時は、多少の罪悪感?を感じるかも知れませんが、
    まずは、自分の人生を取り戻すことを最優先に考えて実行するのが一番賢
    い選択と思います。

    ユーザーID:0863021344

  • いままで通りにできないですよね?

    奥様を糾弾するかどうかは別として
    お子さんが大きくなるまでは事実は伏せておいてあげてほしいかな
    とは思いました。

    覚悟を決めて素知らぬふりをするという道もありますが
    トピ主さんは頑張れそうですか?
    また、トピ主さんの人生にとって頑張るだけの価値はありそうですか?


    お子さんに対して、いままで通り出来そうにないなら
    やはり距離をとったほうがお互いのためのような気がします。

    遠く離れてもサポートする方法はありますから。

    奥様の身勝手さのせいで、ご家族3人が
    「普通の家庭」を失ってしまった。

    残念なお気持ちは想像もつきませんが
    過ちは取り返せなくても、傷を大きくしないための努力は
    いつでもできると私は思っています。

    感情的にならずに、というのは酷かもしれませんが
    二人のお子さんのために、どうか冷静に。

    ユーザーID:2121389137

  • つらいですよね

    知ってしまったトピ主さん、かなりつらい気持ちあるでしょうね。
    あなたがいうとうり、子供に対する思い出や、愛情、妻の不倫との狭間で苦しいとおもいます。

    ただ、七年間、あなたと同じくそのお子様もあなたを父と信じ、甘え、信頼してきたんですよね。二人の間にちはつながってなくてもそれ以上のつながりがあります。今、あなたの態度がかわったり、父じゃないといわれたら、、、お子さんすごくすごく寂しくて苦しいでしょうね。
    どうか、奥様や、不倫相手との問題や、いい争い沢山発生するとは思いますが、お子様に気づかれないように、充分配慮して下さいますよう、お願いします。

    ユーザーID:1751292005

  • 間違いなく妻は真実を知ってた

    と思いますよ。
    浮気した張本人ですから。
    毎日お乳を与えてオムツを替えて。赤ちゃんの目をのぞきこみ話しかけて。
    絶対に誰の子かわかっていたはずです。

    妻を許せないなら、子供2人を引き取り、妻と離婚して追い出せばよろしい。

    ユーザーID:2212589294

  • 親だ親だと言っても

    7歳の子供さんと同じ立場の者です。
    これは私個人の持論ですがお伝えしたくてレスします。

    子供ってそれなりに吸収力あります。
    父親に捨てられたと心が荒れ狂う時もそりゃ多々あります。
    私は親が離婚する時に14歳で原因を知りました。
    周囲の普通に暮らしてる家庭が羨ましくて仕方ないですよ。
    でもね、そこで非行に走るとか自暴自棄になるとか必ずしもそっちに
    いってしまう子供ばかりとは限りません。
    子供だって経験値増えて心の中で苦しみながらも整理していくんです。


    時間が掛かっても最後に理解できる日がきますよ。
    「親も人間だから仕方ない、自分が同じ立場だったら」と
    理不尽だ、苦しいと葛藤はあるけど認めるしかないですからね。
    心の傷は必ず癒えますからトピ主様も心の中をじっくり整理して
    貴方の人生を大事にした方が後悔はないはずです。

    続きへ

    ユーザーID:6351180429

  • 親だ親だと言っても 続き

    子供の立場からすると離婚しなくても、心のどこかに憎しみを隠した父親と
    同じ屋根の下で暮らしていく方が後で知ったらダメージが大きいです。
    だってそうでしょう?
    本当は私のこと複雑な思いで見ていたんだ、俺の子じゃないって思っていたんだ。
    こんな感情をぶつけられて嬉しい子供なんていませんよ。
    それに不思議と親の態度が何かおかしいって気付いてしまうものなんです。
    私もそうでしたから。

    トピ主様にも幸せになる権利がある。
    7歳のお子さんもそれを理解できる日はきます。
    血の繋がらない人間を我が子として育てるなんて嫌に決まっています。
    離婚は避けられないんじゃないでしょうか。
    後悔の無い人生を送って下さい。
    子供は吸収してそれを糧にしたら案外強く逞しく生きていきますよ!

    ユーザーID:6351180429

  • 人外と一緒に居れるか?

    男らしくないと言っている人が居ますが
    不倫をして別の人間の子供を産み騙してその子を育てるなんて人のする事じゃないですよ。
    子供の事を考えたらそんな嘘を吐き続け良心が痛まない人間以外の動物と別れるべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0916248448

  • レスします

    自分で腹の内におさめる、我慢するのが立派という意見が結構あるね。
    でもバカとしか言いようがない意見。
    実際トピ主さんは奥さんの了承なしでDNA鑑定できたわけでしょ。
    子供自身が不審に思ったらこの先いくらでも簡単に調べられる時代がくるよ。
    今はアンチエイジングなるもののために細胞バンクに登録している時代だよ。
    早いうちに子供がわかるという前提で話を進めなきゃだめでしょう。

    ユーザーID:4138000442

  • 身内に同じような事がありました。

    私の伯父の長男、つまり従兄弟が実は伯母の不倫相手の子供でした。

    発覚したのは従兄弟の高校受験の時でした。
    実の父が危篤となり、最期に息子に会いたいと言い出し、
    不倫相手の姉が従兄弟に接触し、わかってしまったのです。

    つまり伯母も不倫相手もはじめからわかっていた…最低な人達です。

    その後、伯父一家は崩壊しました。従兄弟は荒れに荒れ、
    伯父は離婚はせず毎日のように伯母に酷い暴力を繰り返したようです。

    伯父の実子である従姉妹は若くして逃げるように嫁ぎましたが、
    数年後自身の浮気により離婚し、その後は何処にいるかわかりません。

    身勝手な大人達のせいで家庭は見事に崩壊しました。

    今この問題と向き合わなくてはいずれお子さん達の心が壊れます。
    お辛いでしょうが逃げずに頑張ってください。

    ユーザーID:2236395032

  • 「中年男」さんのレス

    中年男さんのレスに心を動かされました。
    子供を愛しつつ、奥様との関係は清算することで、
    親子関係は残し、夫婦関係は破棄されます。

    非常にイレギュラーな関係ではありますが、
    ある意味、とても現実的な解決策であるなあと思いました。

    中年男さんと、トピ主さんの心の平安をお祈りしてやみません。

    ユーザーID:5811764824

  • 七つの子

    産まれた時から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。

    7歳のお子さん、物心付いた頃から お父さんはトピ主さんなのですよ。
    奥さんが不倫に走ったことも トピ主さんに原因なくはないのですよ。
    奥さんを攻めても 皆が不幸に向かうのみです。家族もばらばら 両
    方のご両親も悲しませることになりませんか。真実ではなく、息子・娘の家族が不和になることです。
    今は、奥さんも7歳の子にも 厚かましく暮らせたもんだって 怒りが勝って 腹が煮えくりかえっているでしょう。
    なんとか、どうにか荒波立てずに 墓場まで持って行くこと出来ませんでしょうか。今はなんとかでも、ことある度にフツフツ思い出して 怒りの持って行きようないでしょうか。
    恨む心 魔矢掛かり 身も心をも 滅ぼす・・・です。
    心あたりのある、世間の奥さん戦々恐々でしょうね。
    一般に血液型くらいしか判断しませんもの。
    トピ主さん、他人の私からもお願いです。
    どうか、どうか 荒波立てない方向で・・・心より願ってます。 

    ユーザーID:1541463485

  • 腹をくくってから

    私だったら、迷わず離婚ですが、お子さんについては、何も言わずに2人とも引き取る、を選びます。親子関係の事実については、墓場まで持っていきます。
    でも、私自身経験があるわけじゃないから、理想論かもしれません。
    なるべくシンプルに、自分はどうしたいかを、ゆっくり考えた方が良いのかも知れません。
    お子さんを引き取るにしても、離れるにしても、出来れば、親子関係の事実については、知らせずにいてあげて欲しいと思います。7歳で、今まで信じていた天と地がひっくり返るのは、あまりに可哀想です。

    ユーザーID:9067677450

  • 私も子供の実親に

    養育費を貰って解決、に一票です。
    不倫相手が払わないなら、奥様と奥様のご実家に
    払って貰いましょう。

    ユーザーID:7367727424

  • 離婚するならなるべく早く

    まだ七歳ですし、可愛いばかりでお金もかからない。
    でもこれから反抗期になって、山ほど学費もかかります。
    相続だって主さんの実子と半分ずつ。
    不義の子のためにそこまでする必要あるかなあ。私だったら耐えられません。

    離婚するなら、大きくなる前の今の内がいいと思いますよ。
    今ならまだ綺麗な思い出で終わります。

    彼女が色々深く考える年頃になってからは大変ですよ。

    ユーザーID:0785865316

  • 離婚に決まってます

    これから信用できますか?

    ユーザーID:5875141274

  • 経験者です

    両親は成人したら打ち明けるつもりだったらしいのですが

    成人する前に父が亡くなりお葬式の数日後母から聞かされました。

    父からは聞いてません。

    今更実父に会いたいとも思いません。私の父は血がつながらなくとも育ててくれた父だけです。

    母の不貞
    どうでもいいです。
    ただ父には感謝しています。
    分け隔てなく怒り愛してくれた、と思います。

    奥様はともかく
    もしお子様を愛しているなら今までと同じ様に接してあげてください。
    無理なら別れる。

    それがお子様の為ではないでしょうか。
    子供は親の顔色に敏感です。
    無理して最悪の形になるなら別れるべき。

    おそらく不倫の件で別れなかったのはお子様のためですよね?
    子供は親を選べません。

    結婚は最初夫婦の為
    子供が産まれたら子供の為だと私は考えます。


    ただ決めるのはトピ主です。
    周りの意見はあくまで第三者の言葉です。

    ユーザーID:9802557396

  • 隠したって、いつかバレる

    子供に気の毒と隠した所で、いずれおかしいと感じると思います。なんとなく父親の態度、視線に違和感、父親に似ていない事実…。隠していて、バレるより一切白日のもとに晒して、一から仕切り直しがいいと思う。子供に罪はない、子供が辛いと言ったって、それぞれ背負って生まれてくるものが違うんだから、仕方ないですよ。それが運命なら仕方ない。それをバネにして懸命に生きるか、挫けて人生投げ出すか…どれも自分の選択。誰にだってそれぞれ辛いことはあります

    ユーザーID:7827272471

  • このような話において

    「男らしさ」だの「男なら」だのの論調を持ち出す人がいますね。
    性別は無関係。トピ主さんが壊れない結論をご自分で探せばそれで
    良いと思います。

    ユーザーID:3473147917

  • 妻は既に想定済みでは

    妻は妊娠時に自覚しておりバレた時のことも想定済みだと思います。
    ある意味胆力のある方です。子を成す程の不倫なので今も関係がある
    かもしれません。不倫や子の件で、貴方は何重にも騙されていた訳です。
    妻に話すのは、専門家に相談してから外堀を埋めてからの方が良いと思います。

    参考トピとして
     私の行為はいけないでしょうか
    があります。

    今後の相続等から既に法的整理をせざるを得ない状況です。
    子本人や親族が容貌や血液型やDNAで確認可能なため、事実を今後隠し
    通せる可能性は極めて低いです。

    法的面と日常生活面で分けて検討しては如何ですか。
    先ず、弁護士に依頼して法的に決着をつけましょう。親子関係不存在
    の訴えは未だ可能です。次に、妻とその子との暮らし方を検討しては
    如何ですか。例えば、戸籍上は離婚するが、子が成人するまで同居
    する選択肢はありです。しかし貴方の精神が持たない可能性もあり
    お勧めしません。離婚、別居が妥当でしょう。

    血縁上の父、(離婚した場合の)元妻に対し、慰謝料および養育料の
    請求は合理的です。貴方の両親や弁護士と良く相談して悔いの無い
    判断をして下さい。

    ユーザーID:1259713239

  • 無理あり過ぎ

    >7年間の彼女の働きは事実です

    事実は

    >「俺の子供か?」の問いに「貴方の子供」と返事

    した様に単に下の子どもの秘密を墓場まで持っていくつもりで平静を装っていただけです。
    夫を騙し続ける事を良しとする人のどこが誠実なんですか?

    >健やかなる時も病める時も変わらず愛すると誓ったのですから

    夫であるトピ主さんはそう思っていたかったけど、奥さんはそうではありませんでしたよ。

    >不義の子供さんが大人になるまで待ってあげてください

    何故?その根拠は?
    子どもが成人になるまで責任を押し付けてトピ主さんに苦しめと?
    安易な同性擁護は貴女方女性を貶める結果にしかならないですよ。

    あと、「男らしく子どもを育てろ」とかトピ主さんに言う方々がいらっしゃいますけど、勘違いしていませんか?
    その台詞を向けるべき相手は下の子どもの本当の父親以外にありませんよ。

    ユーザーID:8902118335

  • その子の将来に責任をもてる?

    今は、まだ7歳だから、親に反抗するってこともあまりないでしょう。
    それが中学生、高校生になって、万が一 反抗期が大変だったら?
    将来、スムーズに成長して、無事に就職して巣立ってくれたらいいけど、いつまでも親のスネをかじるようだったら?
    経済的に大変な時に、私立の高校や大学に進むって言い出したら?
    その子に対して、愛情を注げますか?
    血のつながりのあるわが子なら、親の責任と頑張れるかもしれないけど、妻が不倫でできた子供に、親の責任って頑張れますか?

    今は一時の情に流されて冷静な判断ができていないんだと思います。

    子供さんの顔をみたら気持ちが揺らぐでしょうから、しばらく距離をおいてよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5351291693

  • 常識的に考えて無理でしょ?

    産院で子供を間違えられて育てていた人たちでさえ
    子供たちが小学生になってからでも元の親のところに戻すケースが大半です。
    一時の感情としては「情」もあるでしょう。
    ですが7年と今からの人生を考えると、どっちが長いですか?

    これから先のことを考えると「そうする方が良い」と判断するからです。

    ましてトピ主さんの場合は自分に非はないのに、
    ひどい仕打ち(浮気・不倫相手の子供を自分の子供と騙されて7年間育てた)の上に、
    これからの長い人生までも奪われなければなりませんか?

    養子の話を出す人・許してやれという人は論点がズレています。

    まだ7年です。
    トピ主さんが犠牲になる必要はありません。
    そして黙って育てることで他にも犠牲になる人がいることに気付いてください。

    得をする人:奥さん・不倫相手・不倫相手の子供
    犠牲になる人:トピ主・上の子・トピ主の両親

    不倫相手は事実を知っているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:7658209001

  • 奥さんは悪い、でもトピ主さんは子どもをどうしたいか?

    トピ主さんが子どもをどうしたいか?だと思います。
    ふしだら?な奥さんだけど、母親としては何にも変えられない事実ですし。

    女としては浮わついてるけど、母親としては頑張ってるならそこだけでもみてあげるとか。

    割りきるのが賢明だと思います。

    ユーザーID:5504497877

  • 半端な同情や義務感は事態を悪化させるだけでは?

    知人に「第一子の誕生後、妻の不倫が発覚。妻は子供を置いて不倫相手の元に走り離婚」した人がいます。
    彼も「この子は自分の子供ではないのでは?」と疑っていましたが、万が一不倫相手の子供だとしても、我が子として育てる気持ちに揺るぎは無かったため、調べませんでした。

    「我が子」としての愛情に揺るぎがないなら、トピ主さんも鑑定をしなかったのでは?

    半端な同情心や義務感から実の親子を装い続けて、近い将来それが「嘘だった」とバレたら、結局一番傷付くのは次男ですよね。

    出生の秘密もさることながら、「父親は自分が産まれた時からずっと「不倫相手の子では?」と疑い続けていた」「7歳の時にこっそりDNA鑑定を行なっていた」と思春期以降に知ったら、そのショックは父親と血がつながっていない事なんかより余程大きいと思うのですが…。

    私は奥さんに事実を告げるべきだと思います。
    そうした上で、今の関係を続け次男の事も「実子として育て上げる」と結論を出したのであれば、将来次男が事実を知った時や教える時に、「でもお父さんはお前を実の子だと思ってる」と胸を張っていえるのでは?

    ユーザーID:5972652378

  • ショックですが

    13歳になれば母親が面倒をみる必要はないと裁判所も判断するでしょう。
    上の子はあなたが、他人の子はその男が認知すればいいでしょう。
    親子関係不存在の証明について調べて準備します。

    一時の情は確かにあるでしょう。でも、
    この先その子が反抗期に入って、
    あなたはその子供が心から可愛いと思える自信ありますか?
    問題を起こしたらどうしますか。

    兄妹の仲が悪くなった時、公平に対応できますか。
    母親が下の子を特に可愛がったらどうしますか。
    だんだんその男に似てきたと思ったらどうしますか。

    あなたに対する愛が無いから不倫をしたんです。

    離婚をおすすめします。
    信頼は結婚に不可欠と思います。

    ユーザーID:8965758691

  • こどものきもち

    奥様の隠し事は辛かったでしょう。
    しかし、何故内緒で鑑定を行ったのか不思議です。奥様と二人で今後の話をなさってください。
    最後に下のお子さんの気持ちを一番に考えてください。下のお子さんは、何も悪くないですよね?あなたを本当の父と思っています。産みの親より、育ての親なのでは?

    ユーザーID:6678080978

  • 私なら即離婚、子供の事を第一に・・は理解出来ません

    「子供が欲しいから結婚する」方も居るでしょうが、私は違います。

    「この人を生涯の伴侶にしたいから」結婚するし、したのです。

    ですので、「自分の子供と思っていた、騙されてたいた」「他人の子供」を
    自分の子供として愛する事、接する事は出来ません。

    また、そんな大切な事に関して何年間も自分を騙していた伴侶と
    残りの人生を歩む事など、出来ません。

    子供の事を第一に考えて、成人するまではそのまま育てましょう・・なんて
    私には理解出来ない世界です。
    私がトピ主なら、今日にでも妻と第二子は追い出しますね・・・。

    ユーザーID:7428152602

  • 子供さんを手放すつもりならせめて

    せめて本当の理由を知らせないであげてくれませんか?
    無理なのかもしれませんが…嘘を吐いてでもそうしてほしい。

    ユーザーID:3075997845

  • 離婚推奨

    不倫癖は治らないといういい例ですね、主さんの胸中お察しします
    外道は所詮外道です。子もまた然り。
    弁護士に相談して外堀を確実に埋めましょう。弁護士以外口外しないように。

    ユーザーID:3921028394

  • 今後どうするかによる。

    お辛いですね。
    今後どうするかによってとるべき行動は変わるでしょうね。
    離婚する気ならもう証拠は十分でしょうけども、ちょっと不安です。
    一回、弁護士さんか調査会社の方に相談してみては?
    離婚なら何をすべきとか親権や認知のこととか相談できますし、奥さんの現在の身辺も調査した方がよいように思います。
    何にせよ、とりあえずまだ奥さんには黙っておきましょう。
    離婚となるなら、何も言わずに背後から迎撃、が基本ですので。

    今後、子供は思春期になっていきます。
    これといった問題がない家庭でも思春期の対応は難しいのです。
    信頼できない奥さんと一緒にそれができますか?
    よく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:8020412169

  • 確実に妻は誰の子かわかってた

    と思いますよ。

    妊娠した直後はどちらの子かわからなくても、産まれた赤ちゃんに日々お乳をあたえ、オムツを替えて、赤ちゃんの目をのぞきこみ、さらには寝顔を眺め・・・。
    女なら、母なら、わからないわけないじゃないですか。
    トピ主さまを騙し欺き続けるその神経が信じられません。

    ユーザーID:2212589294

  • 愚か…

    不倫、妊娠発覚時にDNA鑑定をしなかった事でご自身もお子さん達も(上の子も下の子も)深く傷付く事になりますね。
    最大の罪人は奥様ですが、等しくトピ主さんの罪も大きく思えます。不倫をしていた奥様を許し、妊娠時に疑ったまでも出産を許したのなら産まれてきた下のお子さんには罪は無い。
    如何様にしても、大人の都合で深く傷付くのは小さな子供…。
    何だかやるせない気分になりますね。

    トピ主さんはまずは奥様と離婚し、不倫相手に認知してもらい、下のお子さんが少なくとも経済的に困らない様に配慮してあげて下さい。

    それが、我が子として産ませてしまったトピ主さんの責任だと思います。

    ユーザーID:3124947627

  • きれい事の羅列にうんざり

    子供には罪はないのですよ、ってそんなことは誰にでも分かるしトピ主も辛いと書いてる。

    罪は不倫した妻と避妊しなかった不倫相手に100%あり。

    不倫相手には証拠を突きつけて慰謝料プラス今までの養育費を払わせ、
    妻にも慰謝料を払わせて離婚するのが一番すっきりするでしょうね。

    もしも再構築を望むなら、妻を働かせて給料は生活費に使いましょう。
    下の子の養育費もろもろは離婚しなければ相手からは取れないでしょうから、妻に全て稼がせること。

    でもそんな歪んだ家族で育つのは子供に悪影響なので、やっぱり離婚でしょうね。
    妻は地獄に落ちても足りないほどの罪を犯していると思います。
    子供達に野鳥のカッコウのドキュメンタリーを見せ、どう思うか聞いてみて下さい。
    カッコウって悪い鳥だねって言うなら、両親の離婚も理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:3871996377

  • 一人の人間の人生

    あなたは今、自分の子だと思って育てて来た7歳の子どもの運命を
    握っているんですね。

    「離婚すれば」
    「我慢すべきでない」

    という人は、自分が騙されていた父親の立場だったら、と考え

    「黙っていてあげて」
    「そのまま育ててあげて」

    という人は、自分がその子どもだったら、と考えていると思います。

    騙されていた父親だったら、と考える人は、その先のその子どもの人生
    がたとえ不幸となっても自分を犠牲にはしない、という自分優先の
    立場でもあります。

    トピ主さんが秘密を公にして離婚すれば、その子どもの人生は
    確実に暗転します。もちろん、12歳の自分の子どもへの影響も
    避けられません。

    ここで他人が誰に自分を投影してどんな意見を言ったとしても、
    肝心なのはトピ主さんがどちらを取るかでしょう。

    子どもの人生が暗転したとしても、騙された自分
    への落とし前をきっちりつけたい。

    そうした方が満足だというのなら、そちらを取ればいいと思います。

    たとえ子どもが深く傷つくことになったとしても、それが、トピ主
    さんの選択です。

    つまり、自分を取るか、子どもをとるか、どちらか一つかと。

    ユーザーID:5032800927

  • 私なら

    情があるので、養子を育ててると思って自分の中で頑張れるだけ親を貫きます。社会人になるなり結婚するなり落ち着いた時にまた考えると思います。
    子には何の責任もないんです。ただ、奥様には調べて結果はわかってるけど、今まで通り育ての親と思って生活する。とだけ言うかもしれません。

    ユーザーID:7671238197

  • 子供のために?

    何故こんなに「妻を許して」「離婚するな」「腹のうちに留めよ」という妻の不義を黙認するレスが多いのか疑問です。本当に「子供のために」なるんでしょうか?もし、これが男女逆パターンなら、絶対に離婚一択の夫非難ばかりのレスになるのに…。
    今の結婚生活を続けて、実子と不倫相手の子を分け隔てなく愛すには、相当な精神力が必要です。下の子を見る度に、不倫発覚当時の辛さと七年間騙されてきた悔しさと悲しさで、トピ主さんが苦しむことになりませんか? 妻にも不信感を抱き続けることになり、夫婦仲が再び悪くなれば、それこそ、子供が不幸になると思いますけど。トピ主さんの我慢で成り立つ家庭は、一歩踏み外せば、機能不全家族へまっしぐらです。そんな家庭で育てば、実子は勿論、不倫相手との子さえも、「どうして離婚してくれなかった」とトピ主さんを恨むでしょう。
    とりあえず、トピ主さんはご両親に相談して、妻両親にも報告された方が良いかもしれません。もう夫婦間で収められる問題ではないのではないでしょうか…。

    ユーザーID:3960632760

  • 子供には罪はない!!

    一番可哀相なのはお子様です!
    お子様の事を第一に考えて欲しいです。

    せめて二十歳まで仮面夫婦でもいいから離婚は思いとどまって欲しい。

    奥様とはよく話し合いしてくださいね。
    トピ主さんが後悔しないように。

    ユーザーID:1323862471

  • 離婚がベスト

    おつらいですね。奥様に対して、怒りが込上げてきます。

    将来の事を考え、早い時期に、12歳のお子様は、トピ主様が、親権を取り離婚した方が良いと思います。

    私の職場に、シングルマザー、前夫の子供ではなく、父親が特定できない、女性が働いてます。彼女は、前夫の子供ではない事を知りながら、出産しました。前夫にバレる前に、彼女側から、性格の不一致で離婚を切り出し、養育費として、月十数万円貰って生活しています。悪びれる様子もなく、バレて慰謝料請求される前に離婚して、良かったと、同僚に平気で話しています。簡単には親子の縁を切るのは、難しいと思いますが、トピ主さんのご両親&妻の家族を交え、慰謝料含めて離婚するべきだと思います。

    ユーザーID:8859216347

  • 離婚です

    私ならカッコウの託卵のようなことをする奥さんと
    今後一生過ごす気はしません。子供の問題とは別に夫婦の信頼関係の
    問題です。
    奥さんに「DNA鑑定したい」と申し出て反応を見てみれば
    いいです。(結果はわかっているけど)

    離婚すると仮定してですが、
    子供に事実をいわないでいてほしいのなら
    養育費は減額する。下の子には情はあるから高校卒業までの
    学費はだすが、それ以上は負担しない。大学にいかせたいなら
    奥さんが出せ、です。

    18歳以降の大学卒業までの学費養育費もだせ、と奥さんが
    主張するなら「子供に事実をつげて、その上で奥さんが
    連帯保証するなら奨学金と言うことで貸してもいい。」だな。

    下の子への情はいわば姪か従兄弟の子供のような感じ。

    複雑な気持ちをいつか伝えたいのなら、公正証書でいきさつを書いて
    遺言書にして上の子供と4:1で分けるように残す。子供たちの
    話合いで半々で良いというのなら、子供たちの好きなようにさせる。

    こんなところでしょうか。

    ユーザーID:4885111700

  • ツライですね・・・

    可愛がられていただけに
    ツライですね

    奥様には
    今の気持ちを伝えるべきです

    どういう気持ちで産んだのか

    話を聞いた上で
    許せないなら
    子供はお二人とも引き取り慰謝料と養育費をもらい離婚しましょう

    ユーザーID:0204397687

  • こんな方もいます。

    私の知人に 同様の経験の人がいます。知人の場合、最初の子(女の子)が そうでした。2番目の子(男の子)は 実子でした。
    それだけが原因ではなかったのですが 結局、離婚はしましたが 上の子が実子ではないという事実は 元奥様にも お子様たちにも伝えず 離婚して10年以上経ち お互い再婚もされていますが 先方が引き取ったお子様2人分の養育費を現在も支払い続けています。そしてお子様たちには 分け隔てなく愛情を注いでいます。
    知人は自分で会社を経営されていて 経済的に余裕があるので 出来る事なのかも知れませんが…。

    ユーザーID:1293468381

  • 愛情

     今まで一緒に子供さんと暮らした7年間は本当の親子の時間だったのではないですか?血縁が親子を作るのではなく、共に暮らした時間が親子になるんじゃないでしょうか。もし、離婚をしてしまったら、そのお子さんが自分を責めることになるだろうし、下手したらお母さんから虐待されてしまうかもしれない。上のお子さんも、大切な兄弟が突然いなくなってしまう。奥さんも本当にmachiさんの子と思っていたのかもしれないですし。
     本当につらい気持ちです、という一文が全てを表しているように思います。離れてしまったら、後悔することになるのではないでしょうか。
     

    ユーザーID:8123656709

  • 誰もが納得できる解決策なんてない

    離婚は可能でしょう。ただし、子供は二人とも母親が引き取る可能性が高いですね。

    仮にトピ主さんが実子を引き取れたとしても、奥さんが正社員か、なにか技能があるような人でないと慰謝料も養育費も取れないでしょう。裁判で勝っても支払い能力がなければどうしようもありません。

    結局、ここで書かれていないお互いの両親が子育てをサポート出来るかどうか次第ですね。

    7歳の子供は気の毒ですが、「本当のお父さん」に責任を取ってもらうしかないのでは。
    しかしつらいですね。

    ユーザーID:8153671804

  • 無理の無い人生を

    ・子供に罪は無い。
    ・トピ主にも罪は無い。
    ・妻は、子供の成長過程で不倫相手の子供だと認識しているはず。
    ・妻は、不倫相手の面影を子供に重ねているはず。

    これが現状でしょう。

    更に、

    ・妻は愛した不倫相手の子供を産みたかった可能性も消せない。
    ・そうであるなら、不倫が継続している可能性や再びよりをもどす可能性もあります。「子はかすがい」ですからね。

    繰り返しますが、子供に罪は無い。トピ主にも罪は無い。
    罪を背負うべきは妻です。

    重要な事は、子供は他人であり、不倫相手の子供だという事です。

    妻が子供に本当の父親を教える事を考えなくてはいけません。
    子供も本当の父親に会いたいと考えるのが自然でしょう。

    その後は子供の判断でしょうが、不倫相手と仲良くする子供を受け入れられますか?

    妻、子供、不倫相手の3人が、本当の家族として会う事も有り得ます。

    そのような事を受け入れられますか?

    子供の為に生きるか、自分の為に生きるか、自然体で過ごせる人生を選ぶべきだと思いますが。

    ユーザーID:5758047895

  • 許しがたい嘘ですね。

    奥様は妊娠時には分かっていたのか不明ですが
    遅くとも生まれたすぐ我が子を見てご主人の子供ではないと確信していた気がします。
    不倫相手とは完全に切れているのでしょうか?
    もし父親である不倫相手と会っていたり(子供さんを会わせてたり)はないですよね?
    お子さんは男の子ですか?女の子ですか?
    男の子ですと年頃になるとご自分との差が今よりもハッキリ出て
    辛い現実を経験するかもしれないですね。
    お父様だけではなく子供さんも兄弟や親との違いに気づくかもしれません。
    私の友人の母は4人子供を生んで4人とも父親が違います。
    4人目のお父さんでようやく落ち着いたのですが、上3人は女の子でした。
    そのお父さん曰く、男の子なら育てるの大変だっただろうと。
    女の子もみんな性格は違って大変でしたが愛情いっぱいの中にも
    嫁に出しても恥ないくらい厳しく育ててくれたらしいです。
    7年も一緒にいたんですものね。本当に複雑で辛い気持ちでしょう。
    もし話し合われる際、二人の子供さんが絶対に聞かない場所でしてあげて欲しいです。12歳…一番多感な時期ですので。

    ユーザーID:1451027283

  • 酷いですね・・・

    既に他の人たちも言ってますが、まず自分の心を決めましょう。
    どうしたいかわからないのに、話合ってもどこか言い分に隙ができて押し切られます。

    ただ、どういう選択であれ奥様への制裁は必要です。
    1度裏切った人間は2度目3度目は割と簡単にできるのです。
    今ここでけじめをつけなければまず間違いなく同じことが起こります。
    というよりも、水面下なだけで既に余罪はあると見た方がいいです。
    バレた時のために既に金回りや自分の周辺の人間に手を回してる可能性も考えられます。
    もし動くのならば慎重に。

    ユーザーID:6669770905

  • あり得ない意見もあるけど

    ずっとあなたをバカにしてたんですよ奥さん。
    じゃなきゃ、こんな結果にはならなかったはず。

    子には罪はなくてもあなたにも罪はない。


    騙した奥さんには弁護士を立て離婚、養育費の変換、多額の慰謝料を請求すべきです。

    他人の子を育てる義務はありませんし、このまま育ててもあなたが辛いだけだと思いますから。

    ユーザーID:4906118015

  • 子どもには…

    何も罪はありません。 
    私もさくらさんと同じ意見です。 
    確かに奥さんはひどい人だと思います。 
    信じられません、子供に対しても母親のする事とは 思えないし愛情があるのかなとさえ感じてしまいます。 
    ただ何も知らないお子さんは、トピ主さんだけがパパなのではないでしょうか…産まれた時にトピ主さんも我が子の誕生を喜んだはずです。 
    今までのお子さんの成長やその子へ注いだ愛情は嘘ではないですよね。 
    子供だってパパへの愛情を子供なりに表現してきてるだろうし、今まで過ごした時は消えません。 
    すごく苦しいと思いますがお子さんの気持ちを一番に考えてあげて下さい。 
    何も罪はありません。 
    私にも子供がいます、小さいながらも親への愛情は
    とても強いものじゃないですか。 
    それを裏切って欲しくないです…。

    ユーザーID:7186786671

  • 混乱した時ほど事分ける1

    多分頭と心と感情が混乱し錯綜していて考えがまとまらないと思いますが(当然です)。
    一つ一つ整理して行きましょう。

    まず責任の部分と情の部分を分けて考えることです。
    責任の部分については基本としては次女については本来はあなたには責任は在りません。
    その事に拠って次女に起こる様々な事は妻が対処すべきことであって、トピ主が本来対処しなければならない事ではない。
    もし責任が次女に対してあるとすれば、出産時にきちんとDNA鑑定をして血のつながりが無いことをきちんと確認しておく事怠り、今まで過ごしてきた事でしょう。
    多分妻に対してその当時愛情があり、その事を敢えて避けてきたのでしょう。
    その事が今になって出てきている。
    法的にも7年も経つと親子不在証明の申立も容易ではないはずです。
    その事の責任はトピ主にあります。
    ですがその事に拠って生じる様々な責任は本来はトピ主には無いことは確認しておきましょう。

    さてその上でです。

    ユーザーID:2906442290

  • 混乱した時ほど事分ける2

    後は情のところです。
    まず妻に対する愛情がこの事を知った時点であるのか。
    無いのでしたら、また有ったとしてもその事実及びそれに付随する様々なことを含めて受け入れるだけの愛情が無いのでしたら離婚という選択肢が一般的でしょう。
    これは子供のことと混ぜて考えない方が良い。
    まずは夫婦のことは夫婦というセットで考えると混乱しにくい。

    次に次女についてです。
    7年親子として過ごしてきてまったく愛情が無いというのは無いと思います。
    只その事実を知ってこれまで通りの愛情を持ち続けられるのかどうかが問題です。
    気持ちが切れた、又は冷めていくのを感じるのでしたら別れた方が良い。
    その様な状態ではこの事から付随する様々な事に対処する事は不可能です。
    知った上で我が子として育てていくと決めた時点で、今度は本当に次女に対して責任が出てくるのですから。
    これは一旦決めてしまうと途中で止められる種類の責任ではないのですからよくよく考えて。
    多分妻の不倫・出産時のトピ主の行動からすると嫌なことから目を逸らしがちなタイプとお見受けしますので、その覚悟を持てるのか考えて。

    ユーザーID:2906442290

  • 混乱した時ほど事分ける4

    付け加えて置きますが、別れても長女にとっては血の繋がった妹ですから完全に疎遠にすることは無理です。
    たとえ別れる事になったとしてもそのことに対するフォローはきちんと両方にして下さいね。
    それが7年間過ごしてきた者としての責任です。

    これが基本ラインですが実際には切り出した時妻側がどう出てくるのかが判らない。
    しかし何も気持ちを固めずにただ何となく話し合うというのは最悪です。
    まず上記の所の自分の気持ちを固めた上で切り出さないとまた前と同じように流されてしまいますよ。
    固めた上で実際の問題(結婚継続か離婚か、離婚の場合の親権・養育権の問題等)に対処していくべきです。
    多くの場合基本ラインが曖昧なままで進めていくからグダグダになることが多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2906442290

  • 頑張って

    男なんだから我慢しろだなんて理不尽すぎる。
    そんなの必要ありません。
    ひとりでDNA検査までして、もう十分苦しんだじゃないですか。
    トピ主さんの心情を思うと胸がいっぱいになりました。
    奥様とよく話し合ってください。

    ユーザーID:6752595037

  • お辛いですよねーーー。

    ・言いようのない辛さです。

    ・生まれてきた第2子さんには、罪はありません。しかし不倫相手の子だったなんて、ひどすぎます。

    ・レスは2通りあるようですね。(1)何も言わず、このまましっかり育て上げる。(2)奥さんに不貞の責任を取らせる。

    ・お子さん自身の幸せから言えば、(1)が好ましいかもしれません。しかしこの選択は、トピ主さんに重い苦悩を間違いなく負わせます。そもそも、不倫相手の子を宿していた奥さんの責任を曖昧にしますよね。

    ・(2)を選ぶと、トピ主さんと第1子さん、奥さんと第2子さんのように別れるかもしれません。お辛いですね。トピ主さんを裏切り続けた奥さんに鉄槌を食らわすには、やむを得ない?

    ※究極の赦しを奥さんに与えられるか? 家族4人の幸福を守るか? 重く、切ない選択ですね。

    ※トピ主さんのお気持ちが決めることですが、お子さん達にはまだ真実を知らせてはいけないと思います。

    ユーザーID:9700923339

  • 法律的に間違っアドバイスがなされているようですが

    家庭裁判所で「親子関係不存在確認」の手続を勧めておられる方が複数おられますが,間違いです。トピの事案では,却下されます。

    通常の結婚生活をしている場合,夫が妻の出産した子を自分の子でないと確定させる手続は,「嫡出否認」(民法775条〜778条)であり,出生後1年の期限付きです。多くの方が,子には罪がないとおっしゃっているとおり,長年子として育てられてきたのに,ある日突然,父ではないと宣告される悲劇を避けるための法規制です。

    法律上,トビ主さんの子ですから,実父に養育費請求もできません。ただ,実父が誰かを知らないか,知ってから3年未経過なら慰謝料などの損害賠償請求は可能です。妻に対しても,夫婦である間は時効が停止していますから,請求可能です(民法159条)。ただし,離婚した場合,養育費は子の権利ですので,一括払にして妻に対する損害賠償請求権と相殺する約束しても無効です。

    ユーザーID:0603183362

  • 私なら永久に口をつぐみます

    すべてが明らかになって、離婚となれば、
    あなたの一番大事な子である12歳の子供も傷つきますよ。
    そしてあなたを唯一の父親と思っている7歳の子供も。
    12歳・7歳の兄弟の絆も断絶です。
    配偶者・不倫相手との大人同士の対処方法はいろいろあるかと思いますが、
    子供たちには永久に事実を知らせないという事を私なら最優先に考えます。

    その為なら離婚などと面倒な事はせず妻を殺しますね。
    ただ殺人はあとで露見することが多いので本末転倒になってしまう可能性が高い。

    だとしたら、私なら永久に口をつぐみます。子供二人の将来を守る為に。

    妻をまだ愛していますか?そんな女もうどうでもいいでしょう。

    それと古今東西、自分の子でない子を育てた人は星の数ほどいます。

    ユーザーID:8100940239

  • 不倫は現在進行形かも

    お辛いですよね。

    下のお子さんの父親との関係ですが、まだ続いている可能性はないのでしょうか。また、別の相手との関係がないと言い切れるでしょうか。

    もう遅いかも知れませんが、奥様へは現在の浮気の有無に関して調査すべきかと思います。調査、ということはつまり奥様に直接聞くようなことをせずに、と言う事です。

    根本的に信頼できない相手に直接聞いても意味がありません。
    所持品、可能であればメール、何でもです。体よく奥様を出かけさせて隅々まで家探しをしても良いのではないでしょうか。奥様はあなたを見くびり切っていますから証拠を完全に消去してないかも知れません。

    奥様には今までの全ての過ちを償う上で出て行ってもらったら如何でしょうか。下のお子さんについてはトピ主の自由にすれば良いと思います。

    ユーザーID:3023214022

  • たぬきたろうさんに同意

    トピ主一人が秘密を守り続ければいいという問題じゃないでしょう。

    この先、子ども自身が自分の意思で知ろうと思えば知ることが出来る時がやって来ます。
    トピ主一人が我慢しろという意見は、そういう事態は「想定外」ってことですか?

    ユーザーID:9795955542

  • 平等に接っし続ける事が出来ますか?

    惜しみない愛情を、上の子と同様に下の子へもそそげますか?
    もっと実際的な話をします。
    子供1人が成人するまでに教育費はそれなりに掛かります。その金銭的な負担を、上のお子様同様に、下のお子様にも惜しみなく葛藤もなくして、して差し上げる事が出来ますか?

    バイオリズムが低下している時や、物事がうまく回らない時でも、その存在を精神的な負担と感じずに、慈父深い愛情を保っていられますか?

    そんな聖人君主のような心もちで、この先何十年もの間ずっといられますか?

    そして、奥様への信用が失墜したこれから、円満な家庭を存続していく事が出来ますか?

    形だけで取り繕うには荷が重過ぎます。
    精神が消耗していくだけではないでしょうか?

    まずはご自分を大切にして下さい。
    離婚というのは膨大なエネルギーを消耗します。
    余力があるうちに、きちんとした形で、そして今回はもう奥様の偽りに惑わされる事がないように、出来れば第三者である弁護士等をあらかじめ付けた方が良いでしょう。

    ユーザーID:9775360468

  • 歪な夫婦関係は子供に良くないです。

    トピ主さんに「男らしく」とか、子供のためにと
    安易に再構築をすすめている方がいるようですが、
    不仲な両親のもとで育ち、道理がわかる頃真実を
    告げられた子供の気持ちわかりますか?

    私の従兄弟がまさにそれでしたが、その後自分の存在のせいで
    家庭崩壊していた事実を受け入れ、家を出ました。

    「どうして父が自分に辛くあたったのか理解できた」
    「父の苦しみも知らずに父を恨み続けた自分が許せない」
    「何より父を苦しめ続けた母を許せない」

    従兄弟は一時荒れましたが、現在はきちんと就職して元気に暮らています。

    ただ母親を許す事はできないようでかなり辛辣な言動をしています。

    道理がわからないうちに離れて暮らすほうが傷が浅い場合もあります。
    子供達のために奥さん、トピ主さんの御両親、奥さんの御両親と
    しっかり話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:2236395032

  • 深刻ですね

    貴方のような立場の人間が世間には案外少なくないのでしょうね。
    何と申し上げてよいのか判りませんが、
    こんなにも深刻な状況で生きている貴方には、心から同情いたします。

    とにかく貴方一人で抱えることは重過ぎます。
    他人様の問題なので、離婚とか安易には言えませんが、
    「当事者」である奥様には真実を話したほうがいいと思います。

    このままでは、あなた自身の健康を害します。

    己を守るためには他人を欺き続ける事をよしとする人間は、もっともらしい言い方で貴方に忍耐を薦めることでしょうが、貴方を擁護する人間の方が圧倒的に多いことをお忘れなく。

    ユーザーID:6368045604

  • 奥さんに事実を伝えて

    同性の私から見ても、女(母)である奥さんが、7歳のお子さんが不倫相手との子だというのは
    知らないはずはないと断言できます。

    まず、トピ主様から、冷静に、淡々とDNA鑑定の結果を奥様に見せて下さい。
    「平気な顔して「貴方の子供」と嘘ついてたんだよな」と、言って。

    ところで、不倫がばれた後は、奥さまは、心を入れ替えて、良い妻・良い母になる努力を
    されてるのでしょうか?
    誠心誠意を持ってトピ主様に接し、子育ても一生懸命していますか?

    ホテル代や食事代はは男が持つ(だろう)ので、女側の金銭的負担はそれほどないとは思いますが、
    まず、今後は、家計は全てご主人が握ってください。
    携帯電話を持っているなら解約させる、ダメならGPS機能付き携帯にする。

    平気で嘘のつける奥様のことは、信じられませんね。
    またチャンスがあれば不倫を繰り返す、でしょう。

    でも、7歳の子供には何の罪もありません。
    トピ主様には辛いでしょうが、その子が成人するまでは、奥さまに世話をさせてやってほしいです。
    その後、奥さまを追い出してください。

    ユーザーID:5338160780

  • カッコウ

    カッコウの託卵は本能ですが、人間には「理性」があります。
    奥様とその浮気相手には「理性」がないんですねぇ。

    「浮気は繰り返す。不倫は繰り返す。」
    今後の奥様はどうなるんでしょうね。
    7歳のお子さんも可哀そうに。

    ユーザーID:8916552468

  • 私が貴方でしたら・・・。

    ちゃんと奥様と向き合って、自分の意見をぶつけます。
    「最近、○○(7歳のお子様)が僕に似ていないし、▽▽(上のお子様)が小さい時と体格等が違うと思い始め、君には悪いけど○○のDNA鑑定をした。その結果、僕の子供ではなく不倫相手の子供だったんだね」
    「子供には罪はない。○○は僕の子供として育てるし、大学までの費用は出す。一番許せないのは、他の男と不倫をして「貴方の子供」と言って、嘘をついた君だ。君は僕だけではなく、○○や▽▽を傷つけたんだ!」
    と。貴方の意見はどうかわかりませんが、離婚に関してはお子様達が成人、独立してからでいいのではないでしょうか? 
    お子様達が心配です。

    ユーザーID:1139630707

  • 子供の立場でって言うけどね・・・・

    子供の立場から?の人が「我慢しろ」なんて言っているようですが、それって元は
    「自分の母親が裏切ったツケを背負え」って言ってるようなもんですよね。

    それに子育てって大きくなればなるほど難しい場面が出てきますよね。お金はもちろん、精神面
    の部分でも。本当の母親だって子供の反抗期や精神面で衝突して悩むのに、そうでなくとも
    妻に裏切られたという夫に、よく簡単に我慢しろ、子供に罪はないなんて言えるなぁと。
    それによりトピ主が精神的に苦しんでも、子供のためだから我慢しろって?

    トピ主が離婚して子供が地獄にどん底に落ちるとしたら、それを救うのは母親の責任でしょ?
    自分がやった結果なんだから。どうしてトピ主に、子供がどうなってもいいのかみたいに
    脅すのかが理解できない。トピ主が自分のことだけを考えたって、妻が自分のことだけを
    考えた結果なんだから仕方ないよ。子供のことさえ出せば、何でも許されると思ってる方が
    大間違い。子供は確かに可哀相だけど、親を選べないからね。

    ユーザーID:7203565979

  • 子供に罪はない

    たしかにその通りですがなぜその罪を夫が背負わなきゃならないの?
    悪いのは妻の方でしょうが。不倫した妻とその子のために夫が犠牲になれって何を言ってるのってかんじ。

    ユーザーID:8021540376

  • 主さんはよくがんばった

    主さんは、優しい人だと思う。なんだかんだで奥さんの裏切りを二度も目を
    つむって許してこられて、でも、もう限界が近いなら主さんは解放されるべきだと、思う 家族ってだれか一人が生け贄になって成立するものじゃないと思う。二番目の子の幸せという人もいるけれど、やっぱり接し方もぎこちなくなってくるし、なにより反抗期になったとき、ちょっとした言葉でも
    主さんが傷つくと思う。「俺はこんなつらい思いをして我慢してきたのに」
    いまなら、まだ間に合うと思う。
    家族、一人がつらい思いをして無理矢理家族を維持しても、仕方がないこと
    だと思う。それに長女さんは主さんの心の変化気づいていると思う。
    それに、主さんの親も息子が、こんなつらい思いをしているのを見たら

    とてもつらいと思う。だからどうかご自身の事を大切にして無理矢理、自分の心を押し隠すようなな事はやめてください。
    主さんを大切に思っている人達が傷つきます。
    別れて、自分の人生と長女を守ってください。

    ユーザーID:5077908303

  • 家族で話し合うべきじゃないでしょうか?

    下のお子様が実の子でないのが真実なら隠し事しないで、家族で話し合うべきだと思います。周囲の噂や中傷はお子様達はひどく傷ついてしまうでしょう。お子様達のケアも必要だと思います。 
    貴方のご両親やご兄弟にも話したほうがいいと思います。
    親戚でもね、お子様達の顔や体格を比べてしまって、いろいろ言われるから真実を公表すべきだと思う。大人は周囲に何言われても我慢できるけど、子供はわからないから、「何でそんなことを言われなきゃならないの?」「悪いことをしたの?」「もう嫌だ!」という気持ちが募ってしまうんですよ。
    結果的に心を閉じてしまって、「生まれてこなきゃよかった」「なんで産んだのよ!」と精神的不安定に陥ってしまうと思います。
    離婚の問題より、お子様達の今後が、優先問題ではありませんか?

    ユーザーID:1139630707

  • あまいよねえ

    同年代の男性としては、主さんの危機管理の甘さが気になりますね。
    第二子の妊娠時に奥さんの不倫が発覚すれば、子供の父親が疑わしいのは当然です。それを調べもせずに、不倫の当事者である奥さんの言葉を鵜呑みにするとはね。
    しかも今さらDNA検査で確認しても時既に遅しでしょう。現在の事態はほとんど主さんが招いたようなものですよ。
    まあ、でも気持ちは分らないでもありません。
    要するに7年前はまだ奥さんに気持ちがあったということです。それが今ではもう全くないんでしょう。まだ奥さんに気持ちがあるなら、この時点で子供の検査はしないでしょうからね。
    子供さんの立場に立てば今離婚は可哀想ですが、主さんの奥さんに対する気持ちが憎しみしかないなら、夫婦でいても子供には悪影響しかないでしょう。
    子供の父親が誰であろうと、不倫が発覚してからの再構築がうまくいっているなら乗り越えられたかも知れません。ですがそれもお互いその気があればですからね。

    ユーザーID:8996413255

  • 子供のため?

    子供のために離婚しない方がいいと主張なさる方へ。

    夫婦の間に信頼関係もなく、愛情もない冷え切った状況で、夫婦関係を続けることは、
    むしろ、子供のためによくないと思います。
    そのような夫婦の元で育てられるよりは、離婚された方が子供たちも幸せなのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8297758108

  • 縁あって親子という言葉もありますよ

    縁あって親子、ではいけませんか?7歳のお子さんはあなたの実子ではないけど、あなたの実子であるお子さんの血のつながる兄弟でもあるのですから。家族であることにはかわりない。
    これまでどおり慈しんで育ててあげればいいのでは?奥様は間違いなく不倫相手の子であることは知っているんでしょうが、その子をわが子として慈しむあなたをみて感謝こそすれ憎く思おうはずはありません。
    もう二度と不倫に走らずよき妻、よき母として生涯を全うされるのでは?制裁などやってなんになるんですか。
    大きな愛で奥様とお子さんを包み込んであげればかならすあなたの人生は実り豊かなものになるはず。

    ユーザーID:0474492032

  • 同じ経験はしてませんが

    私の今の父親は血が繋がっていない男性です。
    実父と母はとうの昔に離婚し、私の物心ついた頃に今の父(以下義父)と再婚しました。

    物心がついていたけれど、当時の私は義父になついていました。
    兄も義父を歓迎しました。
    いずれ弟も誕生し、幸せでした。

    ですが私が思春期になると、義父は私にだけ冷たくなりました。
    これといって派手な反抗期があったわけでもないので理由は未だにわかりません。
    弟は義父にとって実子なのでもちろんですが、兄にも普通なのです。
    私だけを虐げるようになりました。
    手を上げたりするようなものではないので虐待やネグレクトではないと思いますが、態度で示してくるので精神的につらい時もありました。

    虐げられだしてから9年になりますが、未だに私に対しての義父の態度は変わりません。もう義父の態度には慣れました。
    実父については顔も覚えていませんし、別の方と家庭をもっているそうなので今生会う気もありません。

    7歳のお子さんが実の子でないと主さんは知ってしまった。本当に平等に愛せますか?

    よくお考えください。

    ユーザーID:8980126618

  • 奥さんはわかってる

    妊娠した時点で誰の子かわかっていたはず。二人目なら検査薬や診察なんてしなくても2〜3週間すればだいたいわかるのが普通ですよ、トピ主さんの子であると言えるために当時奥さんの方から誘ってきたなんてことはなかったですか?
    男には詳しいことはわからないから大丈夫と、そういうことをする女は普通にいます

    妊娠と浮気が同時に発覚したとはどういうこと?
    その時点で奥さんの言葉など何の信頼性もないと思いますが

    ここで問題なのは、7歳のお子さんへの対応ではなく、奥さんですよね?


    浮気相手の子を妊娠するというだらしなさ、しかも平然と「あなたの子」と言い、産むという図太さ、ずるさ。あなたがこういう人間をどう思うかですね
    男としては、こういうことのできる奥さんとの関係は良好になるはずはないでしょ?

    子どもの父親という存在に徹し、人として男としての拠り所は他に求めるというドライな方法もあるし、すっぱり離婚して出直すか・・・いずれにせよここで他人の意見を聞くより奥さんに事実を知ったことを言って自分の気持ちをはきだすことですね、その時の奥さんの対応で全てが決まるんじゃないですか?

    ユーザーID:7432131790

  • 悪意がない場合ですら

    子供には罪はない。
    今まで愛情を注いできたんだから、離婚なんて言うな。
    子供のために離婚するな。

    そういう人にお聞きします。

    あなたの子供が実は、病院で取り間違いがあって、赤の他人の子供だったとしましょう。
    それでも7年間育ててきたら、血のつながった子供じゃなくて、自分の目の前にいる他人の子供をそれまで通り
    「子供には罪はない」
    と言いきって育てられますか?
    もちろんその場合、本当の子供だって相手の家で愛情を持って育てられたのだから、いまさら自分が親だと名乗り出たりなんてダメですよ。

    大抵の人は「そんなの耐えられない」でしょうね。

    あくまで過失での件ですら、それに耐えられる人はまずいないのに、
    「浮気と言う悪意」
    で他人の子供を育てられた夫に、そういうことを言える神経を疑います。

    ユーザーID:7406464341

  • レスします

    様々なコメントがありますが、トピ主さんだってわかっていますよね。
    妻の裏切りをこのままにしておけない。
    相手の男の卑怯さ、無責任さを許せない。
    子どもに罪はない。人生をメチャメチャにすることは間違っていないのか。
    離婚することで実子にも影響がある。
    わかってるからこそ悩んでるんですよね。

    私は、ちゃんと真実を明らかにして、奥さんと話し合うべきだと思います。
    トピ主さんひとりで抱え込んで、一生そのままでいけませんよ。
    これから子どもは思春期、反抗期、いろんな壁にぶつかります。その時にまた、トピ主さんは実子じゃないからとか、平等に愛せないのかとか、悩むと思います。
    その悩みは奥さんも共有すべきです。
    一人だとパンクしてしまうかも。

    必ず離婚しなければならないわけではないですが、一人で抱え込んでいたら必ず限界が来ると思います。
    責任と事実を共有して、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:8092281914

  • 子供に罪はないけどね

    存在自体が奥さんの罪の象徴でしょ。
    不倫された事実の具体化的存在を、毎日眺めていろってのは、なんの拷問?それはトピ主が受けなきゃいけない事じゃないでしょ。
    一番悪いのは、子供を愛する父親に疑惑を起こさせて、DNA鑑定までさせて、いらぬ罪の意識を持たせた奥さんだから。私は離婚に一票。下の子とは今は離れた方がいいと思う。

    ユーザーID:5179930920

  • 妻はバレた時のことも既に想定済み

    妻は妊娠時あるいは出産後に自覚しており、事実が明らかになった時
    のことも既に想定済みだと思います。ある意味、胆力のある方です。
    子を成す程の不倫なので今も相手と関係があるかもしれません。
    また、そのような癖は今後も直らないと思います。
    不倫や子の件で、トピ主様は何重にも騙されていた訳です。

    子本人や親族が血液型やDNA等で確認可能なため、事実を
    今後隠し通せる可能性は極めて低いと考えられます。

    妻に話すタイミングですが、弁護士などの専門家に相談して取りうる
    選択肢を良く検討すると共に、血縁上の父親のことも良く調査して、
    外堀を埋めてからの方が良いと思います。
    また、話し合いには、トピ主様、妻、妻の両親、第3者(弁護士など)
    の同席が望ましいと思います。

    戸籍上は離婚するが、その子が成人するまで同居する選択肢も考えられます。
    しかし貴方の精神が持たない可能性もあり、お勧めしません。
    離婚、別居が自然で妥当でしょう。

    血縁上の父親、および、(離婚した場合の)元妻に対し、
    慰謝料および養育料の請求は合理的で当然です。
    貴方の両親、弁護士と良く相談して悔いの無い判断をして下さい。

    ユーザーID:5507886152

  • ひどすぎませんか?

    こんな性悪女がいるんですね。
    同じ女として、浅はかでくだらない人間だと軽蔑します。
    人としてやっていいことと、悪い事があるんですよ。
    そんなこともわからないんでしょうか。

    人間ですから、心が揺らぐ事は多々あるでしょう。
    不倫だってあるでしょ。
    でも最低限のルールを守って生きていくのが人でしょ。
    他人の子供を、騙して夫に育てさせるとはなんと狡猾で恐ろしい女でしょうか。

    これから、この人と生きていけるんですか?

    お子さんはこれから難しい年頃ですよ。
    思春期という手強い時間をどうやって乗り越えますか?

    あなたにとって裏切りという事実を耐えて、自分を見失ったままの人生を送る事が
    果たして幸せでしょうか?

    子供は親が幸せなら真っ当に育ちます。
    下のおこさんとのお別れが辛くて、奥様にも情があり
    このまま気持ちを隠して生きていく道を借りに選択したとして
    あなたが幸せになれる自信があるのなら離婚は勧めません。

    そうでないからサッサと離婚を。

    ユーザーID:4948496012

  • このたびの事情

    ほかにも知人から聞いて離婚問題に発展している人も居るようです。
    ただ 誰の子か?という前に 同じ赤い血が流れていますから
    その子を 育てていくべきです。その子には、なんの罪もありません
    大きな心で愛情を与えてあげれば 幸いかと思います。

    実は、私も そのような 環境で育ちました。
    父親が、どこの誰かも知れません、 母親は、駆け落ちして どんな人なのかも わかりませんでした。 周りからは、この一族の血を引いていない子など 小さいころから 罵声を浴び いつか 私が、大人になったら仕返ししてやる とか 心が歪んでいくのが 自分で 確認できましたよ
    同じ屋根の下で暮らしているのなら 家族ですよ
    小さな心で判断してほしくない。 雑文だらけで申し訳ございませんが。
    以上です。

    ユーザーID:2059496726

  • あなたは耐えられますか?

    やはりと言葉が出たと言うことは、ずっと疑いの目で見ていたんですよね。
    何かおかしいとずっと感じていた。妻の裏切りの証、妻を寝取った男の子供を愛して育てるのは自分なら無理です。態度が冷たくなるだろうし家庭も冷えます。そんなことを長く続けても誰一人幸せに離れない。妻を除いて。なによりそんなことをしたら精神を壊してしまいます。

    自分なら離婚します。不義の子は正しい父親に責任を取って貰う。子供には罪はないけど、トピ主にもそんな苦行に耐える義務はないです。浮気の子を貰うなら血の繋がりのない養子の方がどれだけ気持ちが楽か。
    7年育てたなら充分。実の子ではない、ということを周りにハッキリさせてから、「7年間の育ての父」として接します。それならできる気がする。
    騙されていて辛かったけど、自分の子として信じて成長を見守ってきた時があるんだ。それを伝えるだけでいい。

    秘密を黙っていて態度を変えたら、子供は苦しみます。自分は嫌われてるんだ、生きていたらダメなんだ。そう思わせる前に離婚した方がまだいい。目が「お前なんかいらない」と言う前に離れた方がいい。態度を変えない自信はありますか

    ユーザーID:5185463486

  • 辛いですね

    奥さんに本当の事言わないと。話はそれから。隠してても、子供自身がいづれ気づくから。

    辛いでしょうね。最初の浮気の時点で、裏切られた気持ちでいっぱいだったはず。それが子供まで。信頼関係ももうないでしょうね。

    でも子供は可愛いのでしょう?子供もいづれあなたに感謝する日が来ますよ。血の繋がっていない自分を愛してくれる、それは普通の親子以上の愛情ですしね。

    私は離婚して、でも子供の面倒は見る、というのがいいと思います。お互いの親を交えて話し合いをするのもいいでしょうし。親が普通の人間なら、間違いなく奥さんは、責められます。それで少しでもあなたの気が晴れればと思います。今、同情心を出して、自分の気持ちを押し殺して、奥さんをかばっても、いづれ爆発する日がきます。

    ユーザーID:5139737346

  • 父親

    トピ主さんが辛さを一人で引き受けるか、奥さんと子供にもその辛さを負わせるか、という選択でしょうか。
    もう、善悪ではないと思います。
    私は似たような経験はないのですが、そう感じます。

    本来、「父親」というのは、「この子供が私が守る」と宣言した人物だったそうです。
    ですから、古代ヨーロッパでは、生れ落ちた子供を始めに抱きかかえた男性が「父親」と社会的に認識されたとか。
    今は、「父親=生物学的な父親」に限定されていますが、本来は、もっと大きな役割だったと思います。
    子育てとの関連で言っても、ともすると同一化しやすい母子を「外部から切り離すことで守り」かつ「母と子の癒着を切る」というのが父親の役割と考えられているようです。

    大変お辛いと思います。
    辛さを乗り越えられ、新しい風景をご覧になられる日が一日も早く来ることをお祈りいたします。

    ユーザーID:5512386755

  • スミマセン、長いです。1

    同様の経験をしておりませんが、身近に奥さんの浮気の子を持つ方がいたので、それと おそらくそうであろうという方がいたので、前者は妊娠した時は、やはりもめたようです。後者の方は詳しくは知らないのですが、昔はDNA鑑定がなくて、はっきり分からず、今の安定にすがったのでしょうか。
    結局は、2件とも元に戻って暮らしていたようです。二人とも50代半ばにて、の健康管理が悪く、他界されました。ストレスだったのか、家庭での食生活や会話や…、健康を害されて… その後奥さんはとても長生きされていますよ。

    私も身近な話でしたので、スルー出来ずに 少し考えを整理してみました。
    家族一人一人をクローズアップして
    12歳の子供は、この問題に関係のない存在。
    7歳の子供は、奥さんの不倫の子、本人知らず、罪もなし。


    続きます。

    ユーザーID:3407524744

  • トピ主さんお辛いですね…

    奥さんの性格やお子さん達と奥さんの関係、トピ主さんの家事能力がわからないので難しいですが、私ならどうするか考えた場合「上の子が高校を卒業するのを待って上の子のみ引き取って離婚」です。

    トピ主さんが家事能力に自信がなければ、上の子が受験や青春時代を家事をして過ごすことにもなりかねません。
    浮気を疑っていたなら、なぜ下の子が物心つく前にDNA鑑定をなさらなかったのかと悔やまれますね。
    ただ、下の子にも生まれた時から関わっているので、自分の子でなくても情はあるでしょうし、上の子にとっては少なくとも異父兄弟であることは間違いありません。兄弟が将来助け合えるような関係は維持したいです。
    奥さんにはDNA鑑定をしたことを話し、必ず離婚するから下の子を養えるよう手に職を付けて働くように伝えて出方を見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0656426023

  • 確かに、子供に罪はないけれど、トピ主さんにもない

    確かに、下の子に罪はありません。でも、トピ主にももちろん罪はない。

    「子供の一生をどう考えるのか」というような、トピ主さんを追い詰めるようなレスもありますが、その子供の人生に対して責任があるのは妻とその不倫相手でしょう。

    トピ主さんが我慢しろ、と言っている方に問いたいのですが、ある日自分の夫が、「実は別の女性との間に子供がいた」と言ってつれてきたら育てられるのですか?
    その子のためにご飯をつくったり、身の回りの世話をする気になりますか?

    私は、トピ主さんに離婚をすすめます。できれば上の子だけは引き取る方向で。

    ユーザーID:9765640531

  • スミマセン、長いです2

    奥さんは、嘘つき、自分の利害や 快楽のみ、旦那さんを愛していない、自分の金銭面の安定がほしいのみで責任、思いやり、誠意の心持っていない。簡単に貴方を裏切れる人、浮気も、「貴方の子供」と、裏切った事も。
    (女性は、自分を金銭的に幸せにしてくれる人に、好きになってもらって人生安定して暮らしたいと結婚相手を見るのが多い。それに加え責任感があって、自分がわがままで気ままに勝手をしても責任という言葉で家庭の経済的安定を壊さないような使命感や責任感のある人を)

    悪い女に捕まった。
    好みじゃなくて、安定した生活が目的の結婚だったため、子供が出来るまでの深い不倫ができるんです。好きなタイプの男だったんです、不倫相手は。


    7歳の子供さん、本人に罪はないけれど、貴方に、育てる義務はない。
    7年つきあった情は あるけれど、血縁の父親でないのに、血縁のフリをすることもない。もしくは、できるのであれば、戸籍で養子として、正しい出生を記載する。



    続きます。

    ユーザーID:3407524744

  • スミマセン、長いです3

    離婚して7歳の子供を引き取らずとも、たまに会う事はできるし、その子供も大人になって自分の出生を知って、離婚も否めない事も理解できるであろうし、そう思うと 子供がかわいそうだけれど、貴方がすべてを背負うのもおかしい。背負うのは奥さん、でも奥さんは、貴方の性格を利用する事のみ考えているという事実。奥さんにとっては、どちらも自分の子。

    今度は、12歳の子供さん、大人になるまでは、離婚理由をオブラートに包んで話、大人になって真実を話せば、理解できるし、お父さんの選択を責めたりしないと思いますよ。


    私が、気分を悪くしたのは、以下の文章です。
      「もし自分の子でなかったら離婚
      する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
      から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
    この言葉です。



    続きます。

    ユーザーID:3407524744

  • スミマセン、長いです4

    奥さんは、始めから 月日が経つと、トピ主さんは情が移ってこの様に考えるだろうと、トピ主さんの性格よんでいたと思うからです。

    それは、こういうタイプの女の特性です。

    なので、確信犯だと 思いますよ。
    それに、7歳の子供を妊娠中、二人と結ばれていたのであれば
    誰の子かわからないと思うのに、「貴方の子供」といいきっているからです。
    (それは、医学的にも精子の生きる時間も卵子の生きている時間も個人差があるからです)

    奥さんのそういう所が好きなど、愛情があるなら
    まだしも そうでなけれど
    残酷な人生が待っています。

    そんな気持ちの女性と添い遂げるんですから。
    熟考して下さい。

    私ならこんな仕打ちをうけたら 絶望します。


    身近に2つのケースで見てきたので
    なんだか、気持ちが入って
    いろいろと書いてしまいました。

    申し訳ございません。

    ただ、ただ、2件のケースが 
    近くにいて あまりに悲しかったからで…

    たくさん書きましたが、
    ご自身の思う人生を 生きて下さい。



    読んで下さって、ありがとうございます。

    ユーザーID:3407524744

  • 責任の所在

    >「離婚すれば」、「我慢すべきでない」という人は、自分が騙されていた父親の立場だったら、と考え
    >「黙っていてあげて」、「そのまま育ててあげて」という人は、自分がその子どもだったら、と考えている

    全然違います。
    上の意見は自分の人間性を踏みにじられた側の意見。
    下の意見は他人の人間性を踏みにじっても何とも思わず、問題の解決を先送りしている側の意見。

    そもそも、下の意見の方々は何の責任もないトピ主さん一人に全てを負わせ、苦しめと言っているに等しいです。
    何故、相手の男と奥さんに責任をとってもらおうと考えないのかが不思議です。
    自分の行動の責任は自分で取るべき、一般社会人なら当然の事。

    そして、お子さんの事を本当に考えるなら「実の親」と一緒に暮らす事が最良であると考えますが?

    ユーザーID:4681206913

  • これはキツイ

    「子供に罪はない」だから「離婚せず子供を愛して」という意見ですが
    私は人間ができていないのでトピ主さんの立場だったら
    キーボードを思い切りグーで叩いてしまいそう。
    「そんなことはわかっている!」
    「わかっているから愛情と憎悪の狭間で苦しくて仕方が無いんだ!」と。
    子供はかわいいと思っても
    騙された妻への不信感はそう簡単に割り切れるものではないと思います。
    毎日妻の顔を見ながらお子さんを愛するのはキツイ気がします。

    トピ主さんが耐えられず離婚したらお子さんは不幸になるのでしょうか?
    寂しい思いも苦労もあるでしょうけど不幸とは限りませんよね。
    すべてを受け入れ愛情をかけて育て上げれば美談でしょうけど
    離婚に至ったからといってトピ主さんの責任ではないと思います。
    お子さんの不運は浅はかな母を持った事だと思います。

    世の中にたくさんいる片親の子は不幸でしょうか?
    「下の子は俺の子じゃないから離婚だ」と子供にいって別れるならともかく
    夫婦の事情で離婚ならよくあることでしょう。

    トピ主さんの人生も子供と同じ大事なひとつの人生です。
    できる範囲の結論を。

    ユーザーID:9589743767

  • 許されませんね

    トピ主は自分であると言う事を告げて、奥様にここを見せてあげてはいかがかと。

    ユーザーID:9029900887

  • ありえない

    事実は墓場まで持っていくなんてこれからの時代不可能です。何らかの機会にすぐにばれます

    事実が明らかになるなら早いうちのほうがいいに決まっています。

    貯金とかは押さえた後で、不倫相手も交え事実を明らかにした後、上の子供のみ連れてか二人とも妻に任せ(上の子の進退は本人に決めさせてもいいけど)離婚するのが一番です

    無理な結婚生活続けても破綻は必ずきます。今全てを明らかにしておいたほうがましです。
    子供の為にもトピ主さんが耐えるという選択はしない事です。無理な我慢は将来暴力やって差別等の形で現れる。思春期になる前に終わらせてしまいましょう

    続けるにしても子供は早いうちに出生の背景は知らせたほうが、後で知るより子供が傷付きません。いくらかは…

    ユーザーID:8444796361

  • 7年間も騙されて来た配偶者とは、私なら今後生活出来ません

    子供がどちらの子か解らないなんて、私には考えられません。

    少なくても「どちらだろう・・」な疑問は絶対に湧くでしょうし。

    子供に罪は無い・・と言う方も多いですが、
    トピ主だってそうなのです。

    それを「子供には罪は」の一言の元で、七年間も騙して来た配偶者を、
    よその男性の子供を、これから何年も養うなんて・・・・

    トピ主が可哀想過ぎる。あんまりですよ、そんなの。
    何のための人生ですか。
    有り得ません。

    ユーザーID:7428152602

  • 悪質な責任転嫁

    >「黙っていてあげて」
    >「そのまま育ててあげて」

    >という人は、自分がその子どもだったら、と考えていると思います。

    >騙されていた父親だったら、と考える人は、その先のその子どもの人生
    >がたとえ不幸となっても自分を犠牲にはしない、という自分優先の立場でもあります。

    ズルイ言い方ですね。ただの責任転嫁。
    他人の子の人生を、トピ主が保障しなきゃ自分勝手だと言われる訳?
    更に、それ以上におかしいのは、ついでに“不倫した張本人である奥さんの生活まで保障させられる”ことにある。
    トピ主に罪悪感を植え付けて、“奥さんを裁かせないように”仕向けたがってるレスは悪質としか感じない。

    ユーザーID:7508939788

  • 2度目はダメ

    1度目の裏切りの不倫を許す気持ちは分かります。
    2度目の嘘も受け入れるのは私なら無理。

    子供には罪はない→奥さんと離婚、養育費を不倫男からもらう
             2人の子は引き取る
    私なら→奥さんと離婚、上の子だけ引き取る。下の子の養育費は払う
        けど一緒には住まない。

    とりあえず、2度裏切った奥さんと暮らすことはありえない。 

    ユーザーID:7133511644

  • 育ててあげてと言うけれど

    仮に実子と同等に育てたとして、成人してから

    「お前なんか本当の父親じゃないくせに!」と言われたら?

    「本当のお父さんに会いたい」と言ったら?

    両親の不仲の原因が自分なのだと悟り

    「生まれてこなければ良かった」と言う可能性だって有りますよね

    感謝されるかも知れませんが、恨まれる可能性だってありますよね

    お子さんが負の感情を持った時、受け止めるべきはトピ主さんでしょうか?

    私はそう思いません

    ユーザーID:2740817662

  • 自分に正直に

    人の痛みはいくらでも耐えられるといいますが、奇麗事のレスをする人が多いので驚いています。このまま育てろ、子供に罪は無い、大人になるまだ黙ってろ、高校までは出してやれ、相続で少しは残してやれ等々・・

    私には信じられない。自分の身に本当に降りかかったらそんな事、言うでしょうかね?

    トピ主さん、同じ体験をした人のレスだけしっかり読んで下さい。女性の私は取り合えず、トピ主さんが自分の血縁だったらの前提でレスしますね。

    私なら同じ姓を奥さんにも他人(不義の子)にも名乗って欲しくありません。トピ主さん、生理的に奥さんと暮らして行けますか?トピ主さん40才位ですか?あと40〜50年やって行けますか?

    たった一度の人生、勿体ないです。今、黙ってこのままにしておく方が簡単でしょうが、後ですごく大変です。今、修羅場になった方が、後年、心の余裕が出て幸せな日もくるかも。黙ってるのは逃げです。全てを明らかにして立ち向かう方が、しばらくは大騒ぎでもトピ主さんが自分を嫌いにならず、苦々しい生活を送らなくて済みます。

    下の子を前に感情を出すなというのは無理だと思う。相手は誰ですか?

    ユーザーID:3913741547

  • 決断するなら早いほうがいいですよ

    お子様にややこしい理由を告げずに離婚するのが、最終的には家族皆が生活を再構築する早道ではないでしょうか。
    12歳と7歳とのこと。普通の別離のごとく、夫婦間のスレ違い、価値観の不一致ということで別離の道を選ばれれば、今の年齢ならば通常の離婚以上のダメージはお子様には与えないと考えます。
    大人であるご両親の最低限の愛情の証として、末っ子さんの出生にまつわる秘密は墓の下まで持っていくことだとおもいます。
    普通の離婚であれば、子供のために主さんが腹に抱え込んだまま夫婦生活を維持するべきだ、などという主張を主さんが浴びることもなかったと思います。

    ただし、離婚に伴う責任や謝罪の所在については当事者間で明確にしておくことは当然であります。

    ユーザーID:2173235491

  • 法的には

    DNA鑑定の結果を知ってから1年以内に
    「私の子ではない」と訴えないと
    DNA鑑定結果の証拠があっても
    養育費を全額払い続けないといけなくなるかもしれません。

    離婚するしないに拘わらず、早急に弁護士に相談を!
    あなたの負担を取り除くことで、子供への接し方が良いほうに変わると思います。

    ユーザーID:4168282865

  • あなたと実子の人生を最優先に考えては

    本題から入りましょう。こうなるともうあなた個人の問題だけではありません。
    将来的にベストな選択肢は離婚して実子認知は上の子だけに限定。
    下の不倫相手の子を認知するとあなたの血筋の遺産はその子にも流れるので
    上の子が成人し家族を作った際相続問題が起きれば合納得いかないでしょう。
    これは家族間や親戚感の血縁関係が崩壊するくらい悽惨なものになります。
    なので子供が小さいうちに悩みの種は早めに枯らしておく事が寛容です。
    この問題は奇跡でも起きない限り非常に高い確率で起きると断言しておきます。
    この手の問題は子供に罪はないなんてきれい事ではすみません。
    不倫相手にも問題があるので民事で争い妻と不倫相手を社会的に制裁し
    慰謝料をしっかり納めさせる事も重要です。不倫相手の家族がどうなろうと
    あなたは気にする必要はありませんちゃんとツケは払わせましょう。
    早く裁判所の判例もらって少しでも早くやり直しの道を模索して下さい。

    ユーザーID:3563042811

  • 難しい事情

    いろんな法律がからまってきそうですが、素人ですがひとこと

    たしかに生まれてきた子供に罪はありません
    ですが、主さんが育てる理由も無いと思います
    もう少し早くにわかれば子供も父親の顔を認識することなく
    別れられたのかもしれません
    ですが仕方が無いですね
    その子の本当の父親に育ててもらいましょう

    ユーザーID:6442942354

  • 子供に罪はないとみなさんおっしゃいますが・・・

    確かに子供に罪はありません。しかし妻の不貞相手の子なのです。
    トピ主さんの実の子ではありません。分かっていてわが子として
    養育してきたのならまだしも、分かった時点でその子との関係を
    どうするのかはトピ主さんが決めたらいいのです。それでもわが子
    として養育していきたいならそうすればいいし、戸籍上の縁を切り
    一切の関係を切りたければそうすればいいです。それ以外の選択も
    あるかもしれません。選択は自由です。

    そして後者の選択は子供に罰を与えたことにはなりません。その子の
    運命です。

    子供に罪はないから育てていくべきとおっしゃるかた、間違っています。

    ユーザーID:9641301832

  • レスします。

    toroiさんの言ってる事もわかりますが。
    恨むならお母様を恨みましょうね。
    どんな理由にせよ浮気は許される事ではありません。

    騙され薄々は自分の子供ではないかもと思いながら子育てをしやっぱり違ったという現実を突き付けられ辛いと思います。

    子供には罪はありませんが主さまが知ってしまった以上今まで通りの生活はできないと思います。

    弁護士の人と相談しお子様を本当の父親に返した方がいいと思います。
    子供も本当の両親の元で育つほうが幸せだと思います。

    そして主さまの気持ちの収めどことして奥様から慰謝料をもらい離婚しましょう。

    ユーザーID:5747348909

  • シャルージュさんへ

    形式的には確かに件の子は推定される嫡出子ですが、既にDNA鑑定によって実子ではないことが明白になっているので、調停の申請時に既に不倫関係があったことDNA鑑定により実子ではないことが明白になっていることなど書きようはいくらでもありますので、単に推定される嫡出子だからといって却下されることにはなりませんよ。
    この点については議論はいろいろあるようですが、要は「推定される」という部分が否定されれば親子関係も否定されるわけです。

    これが当事者以外の訴えなら確かに却下される可能性が高いのですが、当事者の父親からの訴えでDNA鑑定まで証拠としてつけられると裁判所としても却下するというのはなかなかできません。
    このケースは父親からの訴えがあれば最終的にはDNA鑑定で決着がつくと思われます。

    ユーザーID:8410323976

  • 知り合いにいました。

    知り合いの話です。
    妻は夫の弟と不倫関係になりました。
    二人目が生まれ その子供は父親の弟の子供でした。それが判明したのは いつなのかは判らないのですが。
    夫が妻だけを追い出し
    兄弟をひきとり育てています。
    もう何年もたちますが 兄弟分け隔てなく父子で幸せに暮らしています。

    そんな例もあります。

    ユーザーID:7972879910

  • 罪深いですね

    奥さんも不倫の後の妊娠は、あなたの子であって欲しいと祈るような気持ちだったと願いたいですね。

    それでも3歳過ぎれば、顔立ちや骨格など不倫相手に似てくれば、自分では少なくともわかっていたんだと思います。震えるような気持ちはなかったのでしょうか
    せめてあなたが調べて知るのではなく奥さんから事実を伝える形なら早い間に家庭を去ることも出来たのではないかとも思います。

    兄弟は血がつながっています。余りに罪深いですね。

    早い段階で夫婦での話し合いは必要だと思います。

    私は不倫は男女共に大嫌いです。知り合いに不倫相手の子を産んだ人がいますが、ご主人は調べることを拒否しました。
    今も自分の子として育てています。

    主さんが調べた段階で終わっていたと思います。もしも自分の子だったら何もなかったように戻れたのでしょうか…。

    別れても兄弟には血のつながりがあることだけは考えてあげてください。

    ユーザーID:5991932278

  • 妻の勝ち

    貴方の子供だと、不倫発覚時にそう言って産んだのですよね?
    後は、あなたの情が生まれます。それで、彼女の勝ちです。
    多分計算済みです。

    しかし、ここで情を話し出せばきりがないし、結論何て出ませんよね。

    自分の本当の父親を知る権利もあるのではないですか?
    もちろん、このまま何も知らずに過ごすほうが、いいでしょう。
    しかし、それはそれで済めば・・・・です。

    それにしても、奥様は、女性として、妻として、人間として嫌ですね。

    ユーザーID:9027835096

  • 男性は大変

    不倫を許し、不倫妻の言葉を信じる事は立派です。
    この様な場合、トピ主さんが妻を信頼する必要等はなく、妻がトピ主さんに信頼されなければなりません。
    確かにトピ主さんは甘いかもしれませんが、不倫した妻は、不倫を受け入れた夫をまたも裏切り、誠意や感謝とは真逆の事をしています。
    反省し悔いているなら、何度も夫を騙す事は出来ません。

    例えば小町では夫の不倫話しは多いですが、信頼を裏切った行為として、慰謝料と養育費を貰って離婚しろ、不倫夫は捨てられて当然とアドバイスが沢山ありますね。

    今回は不倫だけではなく、またも裏切られ他人の子供を騙されて育てていた訳です。

    今回の様に子供の事を考えれば、他人の子供を騙されて育ててない妻は、当たり前の如く離婚は止めて子供の事を考えろとの意見が大半を占めてもよさそうなものなのにねぇ。

    責任を果たすのは妻なので、トピ主さんが子供に愛情があれば、妻と離婚し慰謝料を貰い、養育費を妻は子供の事を考え、出来る限り沢山支払えば良いです。

    ユーザーID:0030398921

  • 既出でしょうか?

    正にこの手の内容の事象がマンガ雑誌で連載されてました。

    ”特上カバチ!!”と言うマンガです。

    単行本は、”特上カバチ!!-カバチタレ!2-(26巻)”です。
    主人公の心理や、加害者(奥さん)の心理等、
    また法律的なことも参考になるかもしれません。

    ただし、本文の注釈に有るように、
    あくまでひとつの事例ですので、全てに当てはまる訳ではありません。

    ユーザーID:7926728400

  • とっとと離婚。子どもも別居。

    最悪の人間を奥様にしてしまいましたね。
    迷っていてはいけません。浮気相手の素性を調べてすぐに離婚しましょう。
    トピ主さんはどうかご自身の本当の幸せを追求して下さい。

    今までの情があるのでお辛いかもしれませんが、
    浮気相手のお子さんともすぐに別居すべきと思います。

    その子が仮にどんなに不幸になったとしても、その代償は100%奥様が
    払うべきものであってトピ主さんが背負う必要はありません。

    というか、成人まで育てろと言ってる方の気がしれない…
    そういう方は旦那さんが外で作った子どもを自分の子として
    育てられるのでしょうか。

    また、血のつながりが無い親子はたくさんいる、という理屈も
    この場合は浮気相手の子であり、しかも長年騙され続けてたんだから
    全く状況が違うでしょ。
    本当に不愉快。

    ユーザーID:0633345134

  • まず自分と、12歳の子に最良の人生を選択して。

    上の子をあなたが、下の子妻が引き取って離婚、が良いのではと思います。
    子同士は交流するならするで良いでしょう。
    でも「夫婦としてはやっていけなかった」で。
    子供は親の離婚で傷付きますが・・この場合はどうしようもないと思います。
    「ただの離婚」と思った方が子は幸せかも。
    一緒に住んで、いつかどこかで母親の所業が、下の子の素性がバレるより。

    ユーザーID:1043061693

  • 確かに子供に罪はないけども・・

     それが正論だし、理屈も分かります。しかし感情はどうでしょうか?「男なら。」とか「今まで家族だったから愛情はあるでしょう。」と仰る方もいますが、その立場になった時そう思い切れるんでしょうかね。最初から承知しているのと騙されていたのは全然違います。トピ主様が離婚の道を選んだとしても、それ自体は責められるものではないと思います。
     女性の方でもしご主人が自分が愛人に産ませた子を、自分の子供ということを隠して遠縁の子で身寄りが無いとか嘘を言って引き取って育てて後で真相を知ったとして全て飲み込めますか?例えそれまで愛情を持っていたとしても私なら無理です。
    子供には気の毒ですか、トピ主様が苦しいのなら早い内に別れた方がいいと思います。その方が互いの傷が浅くて済むでしょう。ただ、子供が産まれた時点で調べるべきだったとは思います。
     トピ主様今はお苦しいでしょう。どのような結果になったとしても、いつかまた穏やかな気持ちで過ごせますように。

    ユーザーID:6508217663

  • 妻の罪と子供が可愛いということは別物

    まずトピ主さんは奥様に対してどのような感情を今お持ちなのでしょうか?子供まで出来ているという事情は簡単に消化できるような事実ではないのでここにトピを立てられたのだとは思いますが、いずれにしても水に流すということは難しいのだと思います。

    今まで我が子と思って育ててきた子に対する愛情というものと、奥様への強い不信感は別にして考えてもいいかと思います。
    つまり、奥様と離婚しても7歳の子のことはかわいいと思い、気を掛けることが出来るということです。

    DNA鑑定して事実が判明してしまった以上、このまま今までと同じ愛情を注げるでしょうか?今は育てようと決心しても、この先色んな事が起きるたびに、また益々浮気相手に似て育った子を見て複雑な思いがしないでしょうか?

    いずれにしても奥様にはこの結果を知らせるべきです。彼女には自分が犯した罪を認識する必要があると思います。他の方がおっしゃる通り彼女は既に7歳の子が主さんの子ではないと分かっていたはずです。「ばれなければ」と思っていたのでしょうが・・・。いずれにしても、奥様はズルいと思います。

    ユーザーID:6879816653

  • 他人さんへ

    >両親がA型とAB型なのに自分がO型だと知った人
    についてですが、これはシスAB型(1/9000くらいの頻度)では起こりうることですよ。片親の遺伝子型がA/O、もう一方の遺伝子型がAB/O(大部分のAB型はA/Bですが)だとO/Oは生まれます。

    ユーザーID:2290941759

  • 同じ経験をしたものです。

    主様、私も若干ことなりますが同じ状況を味わいましたので心境は十分理解できます。
    私は血液型の違いで判明しましたが、妻がその手の記録を隠していたため5歳になってやっとわかりました。
    子供は長男になります。

    一人目の子であったため、これでもかというほど愛情を注いで育てていましたが、その事実が判明した後には子供への愛情が急速に冷めました。
    知らない男の子をなんで私が育てなくてはいけないのだろうかと。
    妻への愛情は0どころか憎しみ以外感じません。

    一時はこのまま生活を続けることも試みましたが、ふとした時に涙が止まらなくなるなど、精神的に異常を感じ断念しました。

    判明からすでに半年たちましたが現在離婚協議中です。

    ユーザーID:1695242025

  • 最近の認知訴訟審理についての傾向

    トピ主さんの場合、親子関係不存在確認は却下されるという人もいますが、それはやってみない事にはわかりません。というのが正解です。

    トピ主さんの場合手元に既に証拠があります。
    また親子関係不存在確認が却下されたとしても、養育費の負担義務等は離婚した場合追わなくて済むという可能性は結構大きいでしょう。

    昨今の認知訴訟の審理はDNA鑑定によりずいぶん変わってきております。

    また、平成23年3月18日には離婚後血縁関係のない子が養育費を要求するのは権利の乱用だという最高裁判決がでました。離婚した場合、我が子ではない子の権利だという理由で男性への養育費請求の権利を濫用する事は許されない。と、不倫された側の男性に対する権利は、鑑定により変化しています。

    却下されるにしても親子関係不存在確認の調停を申し立てることはトピ主さんにとって不利にはなりません。将来の再婚の際、妻が有責の証拠にもなります。

    隠して最後まで持っていくという事は誰の為にもなりません。今物心のつかない年齢のうちに本当の父親と正しい親子関係を結ぶのが子供のためです。
    真実こそが皆を解放します

    ユーザーID:0281299384

  • 二つの意見を解決する方法

    ・こんな不道徳な女は離婚すべき
    ・子供は何の罪も無いから今までどおり育ててあげて
    両方の気持ちわかります。
    よってこうしましょう、
    あくまでもトピ主さんにわだかまりがないことが前提ですが、
    少なくとも子供が成人するまでは離婚せずにそのまま育てることにして、
    奥さんと二人目の子供の生活費は奥さんが稼ぐことにしましょう、
    実の父親から出してもらってもいいと思います、
    自分が悪いと思っていて子供のためを思う母親ならそれくらいするでしょう?
    そういう気のない人でしたらせっかくのチャンスでしたが別れるしかないですね。

    ユーザーID:9702752441

  • 子供の混乱 大人の都合

    「ねえ、なんで ぼくはもうパパと暮らせないの? 
    今までみたいに 
    ママとパパとぼくとお兄ちゃん4人いっしょはもう無いの?
    ぼくのせいなの?? ぼく間違えた子なの? でもぼくパパ大好きだよ。」

    ユーザーID:0329040339

  • 嫌いな男の子供産みませんよ

    まず、浮気だけなら 子供産みますかね? 別の言い方すれば浮気でなく好きな人でしょ

    1)避妊しない浮気ってありますかね・・・・・本気だったのでしょう
    2)妊娠発覚後に何故処置をしなかったのか・・好きな男の子供を産みたかったのでしょう
    3)妊娠中に自己嫌悪に陥らなかったのか・・・本気だから反省する必要がない
    4)出産後に発覚する不安はなかったのか・・・主さんと別れる気でいたのでしょう

    他人の子供を よく平気で主さんや主さんの親・兄弟に出産報告出来ましたね その度胸には恐れ入ります。
    私は、女性で無いから良く解りませんが、女性が好きでもない男の子供は産むものなのですかね?

    7歳の子供の事ですが、何故心配する必要があるのですかね?
    その子には、本当の父親と母親がいるじゃないですか 2人が「親として」責任を持てば済む話ですよね

    その前に、他の男の子供を 平然と主さんや家族・親戚を裏切り主さんとの子供として育てて来たのか、その神経が理解出来ません
    私なら、人として そして人の親として妻として信頼出来ない女性と暮らす勇気はありません

    ユーザーID:0442732288

  • もっと早ければ・・・

    7年も経ってからDNA鑑定なんて、子供が可哀想ですね。
    不倫をしていたのなら「どちらの子」なんて実際奥さんも分からなかったのではないですか?
    「俺の子か?」の質問をしたと言うことは主さんとも夫婦関係があったのでしょう。
    いずれにしても、せめて赤ちゃんの時に発覚・離婚していたならば7歳の子も「パパ」を知らずに
    生きてこれたかもしれないのに・・
    幸せな乳児、幼児時代を過ごしてきて、小学生になってから「不倫の子」と突き放されてしまうのは本当に切ないですね。

    この7年間主さんは不幸でしたか?

    ユーザーID:4266068170

  • 簡単に

    そのまま育てていくべき とか言わないで欲しいですね。

    トピ主さんや、トピ主さん側のご両親や親類が今までの様に接していけると思いますか?
    大人なら我慢しなければいけないの?
    養子でもあるまいし、無理なものは無理でしょう。

    逆に浮気した夫の隠し子を妻に育てろと言ってるのと同じでは?
    その子が忌み嫌われる存在にされる前に離れた方が子供の為では?


    綺麗事は言わないで欲しいね。
    トピ主さんが手放されても責めるのは止めて下さい。

    子供を不幸な環境においた責任は母親とその男が取るべきだから。

    ユーザーID:4906118015

  • つらいですね

    奥さん酷すぎます。子供さんに罪はないので、離婚裁判起こして離婚した方がいいですよ。 成長と共に、不倫相手に顔が似てくると、耐えられなくなりますよ。 不倫した奥さんを、一度は許したんですから、もう我慢しないで下さい。 体調を崩してしまいます。

    ユーザーID:4614081702

  • 妻に話す前に弁護士と話したほうがいい

    奥様はバレた時の対応は想定済みですよ。
    この分野に強い弁護士を探して相談して対策をしっかり立ててから、奥様に弁護士立ち会いの下、話し合いをしたほうがいいですよ。

    奥様は浮気相手と続いている可能性もありますから、身辺調査も忘れずに。

    ユーザーID:4648045948

  • 奥さんはあなたの苦しみを知っていると思います。

    以前に奥さんには言わないようにとレスしましたが、主が決めた通りにして良いと思います。

    が、
    >この苦しさを妻が知らずにいることは許せません。この部分は難しいと思います。
    というか、主の奥さんは主の苦しみを知っていると思いますよ。
    バレれば主が苦しむなんて容易に想像できることですからね。
    バレなきゃ良いと思ってるんだと考えます。
    その上で嘘をつき、黙っているのです。

    最初の嘘は弾みだったかもしれません。
    浮気をしていたわけで、これ以上攻められる要素や捨てられる要素を増やしたくなかったのでしょう。
    その後、言い出せなくなったのかもと思います。
    たとえそうでも、人様の奥さんに失礼ですが、とても卑怯です。
    そんな人は主の苦しみを知っても保身しか考えないと思います。

    まあ、本気で主の子だと思ってるとか、奥さん自身にもどっちの子かわからないとかって可能性もあります。
    話すにしても、主の今後の希望をはっきりさせてから話した方がいいと思います。

    ユーザーID:8020412169

  • 考えるまでもない

    初心をつらぬくべきでしょう

    つまり離婚です。

    あなたの大切なパートナーはあなたを裏切りました

    しかも浮気だけではなく
    子供はあなたの子供だとも偽りました
    一度に2度の裏切りです


    あなたは何の為に生れてきたのですか?
    この女の為の道具になる為ですか?
    自動ATMとして血の繋がってない家族を支える為ですか?

    あなたはあなたが幸せになる為に生れてきたのです

    子供とかそういうしがらみにとらわれずに考えて下さい

    ここで離婚して一度リセットしましょう

    できることなら第一子は引き取って育てた方が良いです
    あなたの子なのだから

    だがもう一人は完全に忘れてください
    中途半端な情は身を滅ぼします

    これは生物的にも正しい選択です
    自分の子供じゃない子は可愛くないし繁栄を願わない
    と言う風にできているのです生物そのものが

    なのでいらない罪悪感をあなたが抱く必要はありません

    ユーザーID:8341921533

  • レスします

    一人で秘密を抱え込めるなら、そもそもDNA鑑定などしないでしょう。
    依頼した時点で、トピ主さんは自分一人の胸には収められなくなっています。
    無理に押さえつければ、下のお子さんに矛先が向かわないとも限りません。

    「お父さんにもお母さんにも似てないって言われた」
    「ちがうよね、お父さんに似てるよね?」
    と下の子に問われたら、即答できますか?
    子供は馬鹿ではありません、成長すれば
    「父にも母にも似ていない」
    という事実に鏡を見れば毎日直面します。
    「黙ってそのまま育てて」
    という考えは子供に子供のままでいることを期待していませんか?
    父親が黙っていても、口さがない人はどこにでもいます。

    奥様は知っていて計算したのかもしれませんし、ただトピ主さんに縋りたかったのかもしれません。
    しかし、トピ主さんが気付く頃には、もっと実の父をよく知る奥様は当然わかっていたでしょう。
    そこで口を噤んだ理由は、子供だけではなく、保身もあったに違いありません。
    奥様は、トピ主さんに七年間不信の種を播き続け、下の子から二重に父を奪うことになったのです。

    ユーザーID:8417167117

  • そこで言っても意味があるか?

    >事実を妻へ告げることは私の自己満足でしかないかもしれませんが、
    >この苦しさを妻が知らずにいることは許せません。

    相手がそこで精神的なダメージでも受けるなり反省する可能性があれば言ってもいいと思います。でも申し訳ありませんが子供が生まれたとき問いただしている、そこで平然と嘘をつく、しかも7年間平気だった(母親なら知っています)と言った女性が道義的な理由から苦しむということはないと思います。そこで出てくる心配は生活の心配と金の心配だけだと思います。そうなるとあなたが方向性を決めて相手に何も手出しできない状態になった時が宣告の時だと思います。12歳の子供が心配です。下手したら連れ去って変な男の人の所にいってしまう可能性もあるので。

    ユーザーID:0334971444

  • 単身赴任中とのことだったので

    奥様との今後について、どこまでを視野に入れているのかにも
    よりますが、すべてはっきりさせるおつもりなら、現在の奥様の
    状況についても調べた方がよいのではないかと思います。
    つまり、現在進行形の不適切な人間関係がないか、ということです。

    子どもたち(あるいは子ども)をどう守れるかは、奥様との
    問題とは別に、真摯に最適と思われる道を探さなければなりません。

    単身赴任中という状態を考えると、書類上離婚、財産分与、
    慰謝料など明確にした上で、形態上家族の形を取りつつ
    子どもへの養育費という形で送金(第二子を含むか含まないかは
    検討)、子どもの成長とトピ主の勤務の状態などの変化に合わせ
    形態を変化させていく、というのが軟着陸に近いかと思います。

    ユーザーID:6166871309

  • 同じ経験ありますよ。

    私もDNA鑑定をしたことがあります。
    結果的に私の子供でしたが、当時の妻は次から次へと平気で嘘をつき、最終的に子供を置き去りにし、財産を持ち逃げした上、自分はDV被害者だと訴えてきました。
    裁判をしてこちらの無実が証明されたとしても、残るのは寂しさと悔しさだけです。

    「事情を話して相手の出方をみる」
    …とありますが、これはこれで更なる嘘を作り上げるチャンスを与えることになり、余計な重荷を背負わされる可能性があることも考えた上でそうされた方がいいかと思います。
    また、その前に「ボーダー」「境界性」等について一度調べてみると参考になるかと思います。

    貴方が、DNA検査に向かった気持ち、よくわかります。
    「妊娠当初からわかっていた?」「なんで結婚するの?」「子供には罪がない」等の言葉がきっと心に突き刺さっていることでしょう。

    大人だって痛いものは痛いんです。
    思い切り泣いて、思い切り悔しがって…冷静になるのはそれからでも遅くありません。
    他の誰が「怪しい」といっても「信じたい」と思う気持ちをもった貴方は立派です。
    踏みにじったのは奥さんです。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6649723129

  • どうかお子さんを大切に

    40歳の2児の母です。

    お子さんのこと、本当に不憫に思います。
    もちろん主さんにも同情いたしますが、
    7年間、走馬灯のようにいろいろなことが
    思い出されるのでしょう。

    おもわず私、涙がでました。

    我が家にも幼い子供たちがおります。

    主さんの今の苦しみを考えると、
    本当に何と申し上げてよいのか難しく
    うまく書けませんが、
    どうか、どうか7歳のお子さんの人生が
    どん底の暗い人生となりませぬよう、
    父親として、愛情を注いであげてほしいと願います。

    悪いのは奥さんと浮気相手。それは間違いありませんが
    子供に罪はありません!!

    同じ境遇になったことなどないものから申し上げ
    すみませんが、どうか、お子さんの幸せも考えてあげてください。

    7年間も愛情を注いでいらっしゃったのでしょう?

    12歳のお子さんとも本当の兄弟として
    育てられてきて、いきなりひとり、置き去りにされるように
    突き放すことは、あまりにもむごいです。

    主さんが今後どうされるか、お気持ちひとつですが
    どうかお子さんを大切になさっていただきたいと思います。

    ユーザーID:5637812893

  • 子供に罪はない?

    確かにそうです。貴方にも罪はありません。
    罪のない貴方とそのご家族を傷つけているのは奥さんです。

    あなたは誰からも責められる必要はありません。
    仮に奥さんから
    「子供を傷つけたくない」
    といったことをなんとなくあなたのせい(あるいは今後の行動が原因)という言い方をされた時
    「そうしたのはお前だろう」
    と言える勇気を持って下さい。言いくるめられないで下さい。
    また、実父が憎い気持ちもわかります。明らかに貴方とご家族を馬鹿にしてるのですから。
    これに関しては話し合う価値もないので、すぐに訴訟を起こした方がいいかと思います。

    ユーザーID:6649723129

  • 奥さんと子供は別に考えてあげてほしい

    中1と小2の男の子の父親で、私も現在海外赴任中です。
    我家も下の子は単身赴任中に妊娠したので、そんなことを考えたこともありましたが、出産後上の子の赤ちゃんの頃とそっくり同じ顔だったんで安心した記憶があります。

    結論を出す前にまず、奥さんと話し合って奥さんが今までどう考えていたのか、これからどうするつもりなのか聞いてからではないですか?あなた一人の考えで結論を出すには時間が経ちすぎています。

    どちらの道を選んでも、あなたも奥さんも相当な覚悟が必要でしょう。別れればお子さんが受ける心の傷ははかりしれないけれど長年裏切り続けた奥さんを許す気にはなれないですよね。ただお子さんには罪はないので結論を出すまでは今までと同じ態度で接してあげてください。

    私が同じ立場なら子供2人とも引き取って妻と別れる道を選ぶと思います。
    ただ、子供達には父親が違う事実は告げないで墓場までもっていきます。平均寿命を全うするとしたら親子の時間より兄弟の時間の方がはるかに長いですから子供達の関係は壊したくないです。

    アドバイスになっていないですね、ごめんなさい。

    ユーザーID:2923390004

  • 妻には制裁を

    信じられません
    そんな女がのうのうとと あなたは ただの財布にされてただけです。目をさましてください。他人の子を愛するなんて聖人でないかぎり無理です。妻には下の子を連れて家を出て行ってもらいましょう
    世の中には真面目で素敵な女性はいくらでもいます。人生やりなおしましょう

    ユーザーID:1264636807

  • まず話し合うべきは妻

    遺伝子的に実子でない子どもが実子として籍に入っていた場合、まず重要なのは妻の法的な不貞行為に対する責任の処遇でしょう。これは今後の婚姻関係継続に関わりますので、まず最初に話し合う必要があると思います。
    次に、妻との話し合いの結果を踏まえて(必要であれば弁護士等の力も借りて)、不倫相手に対する態度を決める必要があります。
    そして次に、お互いの両親への説明でしょう。なぜなら将来的に相続の問題が発生するからです。

    いずれにせよ言えることは、今回の問題は原因を作ったのがトピ主さんではない以上、秘密をトピ主さんひとりが背負う責任はありませんし、逆に有責配偶者には責任を背負う覚悟を持ってもらわねば何もスタートが切れません。
    子どもに対する感情的な問題はもっとあとになって、気持ちが整理できてから見つめればよいのではないでしょうか。

    子どもには責任がありませんが、親(妻)には責任がありますので。

    ユーザーID:0228083254

  • 外堀を埋めた方が良いです

    単身赴任とのことで、奥さんはホッとされているでしょうね。
    疑惑の目から逃れられて。

    貯蓄などはどうなっていますか?

    帰国時に話されるとのことですが、
    話した際に逆上される可能性も大ですので、
    外堀を埋めてからの方が良いと思います。

    また、単身赴任とのことで、
    不倫相手と継続していないか?という疑惑も出てきましたよね。
    このあたりも調査されてみてはどうですか?

    >事実を告げ、妻の考えも聞きたいと思います。

    それは「別れたくない!」これしかないと思いますが?

    奥さんは下のお子さんの誕生日のたびに、
    「1年経つごとに、情がわいてきて離婚される率が下がってきてるはず」と、
    思ってられたでしょうね。

    何が最善か?
    トピ主さんが考えなくてはならないのは実子さんのことだけです。
    不倫相手のお子さんは、
    本来なら不倫相手が考えなくてはならない問題なんです。
    情に流されずに、
    遺産問題なども含めて実子さんを優先に考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:7658209001

  • 子供に罪は無い・・で、トピ主に人生を犠牲にして奉仕せよと?

    子供に罪は無いから・・・それの連呼で。

    成人まで口をつぐんでそのまま家族を・・だの、
    私なら一生言わないだの・・・

    じゃ、トピ主様の人生、幸せ、心、どうなるの。

    トピ主様、外野の「子供」「子供」の声は聞かなくて良いです。

    この先、下の子供が小学生・中学生の反抗期になり、
    喧嘩をしたり、親の財布からお金を取ったり、万引きしたり、
    受験に失敗したり、あれしたりこれしたり・・・・

    全て受け止められるのですか?

    我が子の様に、その罪も自分のモノとしてよそ様に土下座出来るのですか。

    私なら無理です。

    全てのシーンにおいて「この子は、私の子じゃない」の想いが頭をよぎります。

    ユーザーID:7428152602

  • 「夫を騙し続ける」妻からの悪影響が問題

    一緒に暮らして、と言いますが、
    子供にとって、これほど重大な嘘をついて
    夫を平然と騙し続けるような歪んだ精神を
    持つ妻の日常的な悪影響の方が問題だと思います。

    大人になるまで、妻による洗脳を受け続けた結果、
    同じような人間になったらどうするのです?

    あと、離婚するにしても、子供には事実を伝えておいた
    方が良いと思います。
    子供には実の父親を知る権利があるでしょうし、
    元妻が貴方を悪者にするような嘘を子供に吹き込むかも
    しれないですから。

    ユーザーID:3002906666

  • 私なら

    100歩譲って妊娠してしまったとしても、まず産まないのが普通だと思いますが…

    妻の方にも産んだ事情があるのかも

    例えばあなたの実の父親の子供とか、あなたの会社の上司の子供とか
    出世をさせる代わりにって事でとか
    じゃなきゃ普通、まわりが許さないでしょう

    ユーザーID:6517720876

  • シャルージュさん違いますよ

    >通常の結婚生活をしている場合,夫が妻の出産した子を自分の子でないと確定させる手続は,「嫡出否認」(民法775条〜778条)であり,出生後1年の期限付きです。

    確かに皆さんが仰っている「親子関係不在関係確認」ではなく「摘出否認」の訴えと言う事は間違っていませんが、『出生後1年』ではなく、
    父親が、子供の出生を『知ったときから1年以内』に子供(通常は、その法定代理人の母親=妻)を相手に、嫡出否認の訴えを提起する事が出来ます。
    父親側で子供と血縁関係が無い事を証明する必要がありますが、今回は既に証明されているので、1年以内に子供の母親(=妻)を訴えれば良いのです。

    トピ主さん
    あなたが知った時から1年と言う砂時計が砂を落とし始めています。
    海外在住で話が簡単に進まないでしょうが、一生子供を愛し続ける…上のお子さんと変わりなく愛せる自信が無いのならば、
    お子さんの戸籍を含め、法律家に相談した方が良いです。

    期限が過ぎ、戸籍上父親として抜けられなくなってから、自分の築いた財産を他人の子供に渡すのは嫌だ、血を分けた上の子だけに譲りたい…と考えても遅いです。

    ユーザーID:5522388141

  • 別れましょう

    「子どものため」に「トピ主さんはガマンしましょう」という意味のレスをしている人にいいたいですが、
    冷え切った仲の両親に育てられるのはひとり親に育てられるより「子どものため」になりません。
    これは、そういう両親の元で育った私が断言します。
    家庭のやすらぎなどまったくありませんでした。
    こういうことは、外から眺めたきれいごとではすまないのです。

    ユーザーID:7314936155

  • 想像でしかないですが・・・

    私だったら、こんな大きな嘘を隠してきた奥さんを信用することは、一生できないと思います。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    今回のことは100%奥さんが悪いと思うので、自分のことを考えて、後悔しない決断をされることを祈っています。

    不仲の家庭は子供さんにも悪い影響を与えると思います。
    離婚が子供さんのためにならない選択肢だとは思いません。

    ユーザーID:6861772350

  • 妻と子は別人格

    以前、小町で実子と思って中学生まで育てて来た御子息が、腎不全になり、移植が必要といわれた時に始めて妻の不実の子だったと知って苦悩されている父親のトピックを読んだ記憶があります。

    その父親は不実の行動を起こした本人である妻を離婚して、血の繋がらない息子を手元に残しました。

    罪を償うのは妻一人である、何も知らずに生まれた息子には責任も罪も無いと判断されたんです。血<心だったんです。

    子供二人から母親を切り離してよいかと悩むと思いますが、父母が気まずく陰鬱な家庭の空気に曝されて育つより、健全な精神を持ったひとり親に育てられた方が子供の精神的成長は安定すると思います。家庭の基本は夫婦です。だから、まずトピ主様の精神的安定と健やかさが子供さんにとって一番必要なことです。その妻と一緒にいるとトピ主様自身の心が侵食されて朽ちてしまいそうです。

    御自身が下の子に何かの縁があると思うなら、今からでも養子として認め愛情をかけて我が子と思えるかを考えてみて下さい。それが無理なら、妻と共に離別する、受け入れるなら妻だけ離別で良いと思います。

    償うべきは妻だけで、子供さんはトピ主様の考え方次第でしょう。

    ユーザーID:0727467665

  • 離婚

    海外でのお仕事が多いトピ主さんの妻として、
    家族を守れないどころか、不倫の挙げ句に他の
    男性の子まで身籠り、図々しくもトピ主さんを
    父親と偽るような女性とは離婚するのが良いかと思います。
    まさにカッコウの托卵、恐ろしい女性です。
    離婚して慰謝料を払わせ、養育費は実子のみで。
    育ててあげてと言う方が信じられません。
    トピ主さんに、カッコウの子供をヒナだと信じて、
    自分に似ても似つかない巨大な子供を懸命に育てる
    哀れな鳥になれとでも? それこそ残酷です。

    ユーザーID:2644964367

  • 現在進行形の可能性あり

    トピ主さんが海外にいらっしゃるのなら、現在も浮気している可能性ありそうですね。
    一度専門家に調べてもらってもいいかも知れません。
    トピ主さんからは、お金。浮気相手からは、愛情を得てるのかもしれません。

    ユーザーID:1319260835

  • 何を一番に考えるか

    なかなか難しいですね

    私自身 家族というのは血ではなく、どう暮らしてきたかだと思います

    今まで育てたのはトピ主さん
    トピ主さんが、この先 その子を自分の子として育てて行く事は、もう出来ませんか?
    奥様も、もしかしたらトピ主さんの子だと信じているかもしれない

    トピ主さんの心中を思うと大変 辛いですが
    何も言わぬまま、家族として、やって行ってもいい気がします
    今更 それを言った所で、誰も幸せになれない気がします
    今 事実を知ったトピ主さんは辛いけれど レスを見て、とても愛情深い人だと感じました

    綺麗事になりますが他人の子と考えず愛する奥様の子と考えるのもいいと思います

    苦しいでしょうが、頑張って下さい

    ユーザーID:1037424035

  • 二度目、続きですが。

    前妻の四人目妊娠が分かった時に主人は前妻と子ども三人を残して家を出ました。前妻は第三子を主人の子で無いとは決して認めなかったそう、DNA診断等無かった大昔の事ですし。離婚してから、毎月生活費を前妻に主人は死ぬまで送っていました。また第三子の為には大学卒業まで養育費と学費をだしていました。”あの子は何時も一人遊びさせられていたよ,前妻がほったらかしだったからね”、といつも不憫がっていた位、でも一つ屋根の下では暮らせなかったのですね,今思うと。

    レスの中には、不倫の相手から慰謝料を取って子どもを育てさせるべき、でなければ養育費をとるべき,と言う御意見有りますが,私は反対です。奥様は倫理観ゼロ、既に落ちてしまった人間(と思います)。不倫相手もそう、これからは出来るだけ関わらない事です。愛する人に裏切られた怒りは当人や不倫相手を罰する事で一時的に収まる様に見えるだけ,自尊心を更に傷つけるだけです。これから一生引きずって行かなければならない傷、をこれ以上深くしてはいけません。

    主人に打ち明けられた時は一緒に泣きました。トピ主さんをこれから幸せにしてくれる人は必ず居るはずです。

    ユーザーID:4627857969

  • 凄く疑問。

    >妻の浮気を知りながら、口頭での返答だけで信用した自分にも責任があります。


    伴侶に『浮気してる?』と聞いて『浮気してるよ』と答える人っていないと思いますよ。
    まして海外に居て確認しようが無いし、奥様は確信犯だと思います。


    結局『バレなきゃ良いや』と言う奥様の責任だと思います。
    奥様が良心の呵責に堪えきれず告白した事ならまだしも…

    まずはトピ主さんの意志を明確にしましょう。
    別れるのみ。なのか、裁判も辞さない。なのか、再構築を望む。のか。

    他人の子供と知った上で育ててる人なんてたくさん居ます。
    ですが、事前に知っていたのが前提です。よく考えて下さい。

    ユーザーID:2910671179

  • 不倫を許した責任は有る

    厳しい事を言いますが、不倫した妻を許してしまったんですよね。
    その時点で覚悟する事だと思います。
    今更DNAを調べるぐらいなら、奥さんの不倫がわかった7年前でも調べられたでしょう。
    不倫してた人の「あなたの子」という言葉を鵜呑みにしちゃう方もどうかと思います。
    今回は産ませない、別れる、どちらの子でも自分の子として育てる。
    この3つしか選択肢無いはずなのに、そこから目を背けてきたのは主さん自身です。
    主さんが奥さんを突き放していれば、この子はこんな境遇に産まれず、父親の温もりを知る事も無かったのに…。
    今更調べて違ったからって、それはあまりにも残酷。
    主さんは血は繋がってなくても育ての親です。
    貴方が不倫した奥さんを許さず、子供についてもっと深く考えいたらこんな事態にはなってないです。
    その責任をとって子供は育てるべきだと思います。
    ショックなのは理解できますし、別れる、別れないは自由ですが、そういう事をきちんと念頭において検討してほしいです。

    ユーザーID:7269891924

  • 苦しいですね

    実の子…という意味が難しいです。私は実の子だとは思いますよ。ただ遺伝子が違うというだけ。

    きっと奥様の裏切りにも耐え家族を大切にされてきた素敵なお父さんなのですよね。そのお父さんと離れたりというのは、何の罪もないお子さんには辛い出来事になってしまうと思います。

    ずっと奥様は平気だったのでしょうか?。今はきちんと家族を大切にされてるのでしょうか?。

    奥様と話し合うのはご自身のためにも大切だと思いますが、お子さんが現実を受け止められる年齢まで、知られないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:8194819346

  • 今も不倫してるんじゃない?

    単身で海外赴任中なら
    奥さん、今も不倫してるんじゃないの?

    不倫の子供を平気で産んじゃうような人だから
    それぐらいのことはすると思うけど。

    奥さんの言うのは
    一番最後にしたほうがいい。

    そう思います。

    奥さん、相当したたかな人だと思います。

    貯金や資産なども
    一度すべてあなたの管理にしてから
    奥さんに言うべきだと思います。

    奥さんみたいなタイプの人の離婚をみたことがありますけど
    家や貯金など、すべて手に入れましたよ。
    お子さんを盾にしてね。

    あなた、不倫の子供を産ませちゃうぐらいですから
    また今度もしてやられると思います。

    きちんといろんなことをクリアにしてから
    奥さんに話すのは最後にしたほうがいい。

    ずるい奥さんを甘く見すぎ。

    ユーザーID:9369192350

  • 離婚した方がいいと思います。

    トピ主さんの文面からすると・・今さら大袈裟にしたくないという本心が出ているように
    感じました。

    不安を煽るようですが、離れて暮らしていれば不倫が継続しているかもしれないとは
    思いませんか?

    奥さんと話し合う=奥さんの意見を聞くという事ですよね。有責者の意見を聞く必要は
    ないと思うのですが・・。話し合うならば、御自分がどうしたいかという考えが決まって
    から弁護士に同席してもらった方がいいと思いますよ。

    法律に詳しくないのでわかりませんが、下のお子さんの戸籍をトピ主さんの実子のままに
    しておくのは良くないでしょう。このへんも弁護士に相談されてはいかがですか?

    私は離婚して、お子さん2人は奥さんへ。でも上のお子さんの親権はトピ主さんで養育費も
    上のお子さんのみってできないのでしょうか。不倫相手がわかっているなら、相手に慰謝料
    請求もした方がいいと思います。当然、奥さんからも慰謝料をもらうべきです。一括で払え
    ないなら分割でもきっちり払ってもらった方がいいです。

    勿論、奥さんの両親にもトピ主さんの両親にも事実をきちんと知らせましょう。

    ユーザーID:5023990233

  • 夫婦として考えてみてはどうですか?

    トピで「子供に罪はない」とおっしゃってられる方もおられますが、
    いずれ事実がわかり、子供たちが傷つくことをわかっていて、
    自分の身を守りたいばかりに今の現状を作ったのは奥さんなのでは?

    いま一番傷ついているのはトピ主さんだと思います。

    浮気を許したのにも関わらず「不貞の子供を実子として育てさせられた」んですよ?

    実の子供がいようと夫婦仲が修復できない場合は離婚します。
    子供という大義名分で離婚を思いとどまる必要はないと思います。

    このまま無理して婚姻関係を継続しても、
    溝ができて、トピ主さんは他に心を奪われる人ができるかもしれません。
    そしたら今度はトピ主さんが有責になってしまいます。

    不倫相手はトピ主さんが我が子を育てていることを知っている可能性もあります。
    不倫相手は「俺に寝取られた上に俺の子供を育ててるバカな男」と思っているかも?
    そして同じく隣で強かに7年間過ごしてきた奥さん。

    どうして今後の人生を共に過ごせるのでしょうか?

    まず「その奥さんと今後も生活できるのか?」を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:7658209001

  • カマかけてみる。

    私だったら…。
    とりあえず、カマかけてみますね。
    その時の奥様の態度で、今後を考えます。

    「下の子は、どうも僕には似ている要素がまったくないのだけど…。一度、DNA鑑定してみようか。」と。

    A)「それであなたの気がすむなら…。」と鑑定することを受け入れてくれるなら、私も事実を受け止めた上で奥様に話し、家族としてそのまま継続します。(まったく前の通りとはいかないでしょうが)

    B)「私を疑ってるの!?この子は絶対にあなたの子です!母親の私が言うんだから間違いない!絶対に鑑定は受けません!」と拒否されたら、鑑定の事実を奥様に告げ、別れます。
    だって、事実を知っていて、なおかつ騙していたということでしょう?

    Bであれば、「当時、君はそれだけのことをしでかしてる。その上で信じろと言うなら、公的な判断材料を示して欲しい。今回、鑑定話を持ち出したのは、君がこの事実を知っていたか、知らずに君も僕の子だと思っていたのかをみるためだったんだ。そこまで否定するとは…知っていて、僕を騙していたね。」と。

    ユーザーID:8129929889

  • 混乱した時ほど事分ける3

    これからの養育のみならず、祖父母や親戚関係の事まで一身に受けて対応しなければならないのですから。
    血が繋がっていなくても自身の子として育てていくという愛情があるのでしたら、我が子として育てれば良い。
    特別養子縁組をしたと思えば良い。
    つまりは外的な条件は変わらないのですから、後は情の所が責任に転化した時にあなたがどれぐらいの転嫁にまで耐えられるのかということです。
    それによりどうするのかが決まる。
    最悪なのは情のところと責任のところの関係性が宙ぶらりのまま時だけが過ぎていくことです。
    今回のことはそれが出てきているのですから、そのことはトピ主が最も痛感すべきことです(今現在はまだ混乱状態でしょうが)。
    情に引っ張られるのではなく、その情がどれぐらいの責任の転化にまで耐えうるのか。
    そこがポイントです。
    子供に罪は無いのだから子供の事を第一に考えて、というのは一見正論に見えますが、子供にとっても中途半端なのが一番良くないです。
    きちんと事分けて対処していくのが最終的には子供の為になるということです。

    ユーザーID:2906442290

  • トピ主さんが背負うべき罪ではありません。

    トピ主さんと伯父が重なってしまい辛いので、再度レスします。

    不義の子とわかった上で生活を共にするのは想像を絶する地獄です。

    私の伯父は寡黙で真面目な人でしたが、真実を受けとめきれず、
    伯母とその子供に暴力を振るうようになりました。

    不義の子を我が子と等しく育てろと言う方々、
    他人事と思って軽々しく言わないでください。

    お子さん達の幸せのためにも奥様、義父母、トピ主さんの御両親と
    話し合いましょう。

    もちろん本当の父親にも責任を取らせなければいけません。

    トピ主さんだけが背負う事はありません。
    関係者全員でお子さん達の幸せを考えて、答えを出してください。

    ユーザーID:2236395032

  • 最低な奥さん…

    トピ主さんは苦しみ、トピ主を本当の父親と思っている七歳の罪のない子供…
    離婚となれば実子の上の子も傷つくわけで… ほんと酷いよ。

    ユーザーID:9371692875

  • 今更?

    不思議なんですけど、なぜ子供が生まれてすぐにDNA鑑定なさらなかったんですか?7年もたって本当に今更ですね。子供が可哀相です。

    奥様の「貴方の子供」の一言で本当に貴方は信じたのですか?それならトピ主さんはよっぽどおめでたい人です。

    不倫した当時はたぶん奥様に未練も、愛情もあったのでしょう。だから嘘かもしれない言葉を信じた。でも7年たった今奥様に対しての愛情はどうですか?昔と変わらないと断言できますか?

    DNA鑑定をする決断をしたのは結局あなたの心が変わってしまったからなのでは?DNA鑑定までして事実が明らかになってしまったら後戻りできますか?何もなかったかのように、家族と接する事ができますか?

    ここまできたら行くところまで行くしかないですよ。

    今まで過ごしてきた7年間、実の子供じゃなかったとしてももちろん情はあるでしょう、その中で葛藤しているんですよね。でもそれは生まれた時にはっきりと決断しなかったあなたに対しての罰です。

    できればお子様ができるだけ傷つかない方法で解決できる事を願っております。

    ユーザーID:3515500173

  • 禍根を残さないために

    今、真実を明らかにして、きちんとしておくことをお勧めします。

    不貞を理由に妻とは離婚、12歳のトピ主さんのお子さんには養育費を支払う。
    トピ主さんが海外赴任中なら、引き取るのは今は難しいでしょうから、
    養育費を払ってしばらくは妻側に。
    12歳の子には、真実を話して、父親と暮らしたければ来るように言いましょう。

    7歳のお子さんとは法的にも実子ではないことを、きちんとしておきましょう。
    家庭裁判所に相談すればいいと思います。
    今後、相続の時に実子の12歳のお子さんにトピ主さんの遺産が
    問題なく渡るためにも必要です。
    カッコウの托卵のように、トピ主さんが遺伝子の違うお子さんを
    騙されて養育し続けるのは、よくありません。
    これは子供には罪が無い云々とは別の問題です。

    妻からは慰謝料を貰っても良いぐらいですから、
    とにかく離婚した方が良いです。

    今、問題を先送りにせずに、すべてを明らかにしておきましょう。

    ユーザーID:2224377779

  • 3人に1人(正確には30%)

    欧州のある国の婚姻外の子供の割合です。父親が事実を知ると離婚になるケースが多いので、子供の権利を守る為に、DNA鑑定は裁判所で裁判を起こした結果、許可がでない限りはできないそうです。その国の泌尿器科の友人ドクターから聞いてビックリしました。欧州でもしっかりしている国なので本当にビックリすると共に、他の国も父親が知らないだけかも??と思いました。彼は平然と「動物的に強いDNAを持っている男性の子を残したいというのは本能だから仕方がない。普段は貞操観念の強い人でも排卵日が近くなると、魔が差す様に夫以外の男性と関係を持ったりするものだよ」と言いました。

    もし奥様に子育てをしてもらう方が、都合が良ければ、こういう考え方はどうですか?戸籍上は離婚して下の子と奥様には財産分与はなし。お手伝いさん&同居人(部屋は別)として再スタート。トピ主さんが給料の管理をして、同居人にも働いてもらい、生活費を折半すればどうでしょう?トピ主さんは自由に恋人を作り、恋人と結婚する事になったら同居人解消。子供達には今まで通り接して、同居人は扶養しない。もし別々に暮らしても、あと6年位再婚は難しいと思うので。

    ユーザーID:1351980018

  • 事実を知った事を妻に知らせましたか?

    大人の当事者どうしが話し合うことが先決でしょう。
    妻は早くから気が付いて居たはずです。
    現代社会では隠しても子供が真実を知る機会は幾らでもあります。
    子供に養子の事実を告げる時期として「小学校入学時」が有ります。
    しかしトピ主さんの場合は子供さんが混乱するでしょう。大人に不信感を抱いたまま成長することにもになります。
    生後一年以内なら子供の心にも影響が少なく手続きも簡単でしたのに残念です。
    トピ主さんが妻と向き合う事を避けて現実から逃げていては皆が不幸になるだけです。

    ユーザーID:1524227748

  • なんていうか…

    二人のお子さんが不憫で不憫で…
    奥さんが全面的に悪いと思います。
    でもお子さん二人に罪はないわけで。
    これからどうなってしまうのだろう。
    他人事ながらハラハラしてしまいます。

    ユーザーID:6231890807

  • 罰を受けるのは…

    子供に罪は無い、という気持ちとは裏腹に


    犯した罪への罰が下るとき
    それは必ずしも罪人本人に向かうとは限らない
    例えば、罪人にとって大切な何かに向かう事もあるのだ
    その方が殺されるよりも残酷だから


    そんな話を思い出しました。
    それが良いとか悪いとかではなく、
    そういう事もある、という話です。


    トピ主様、本当にお辛いと思います。
    そして、どうしたって後悔はついてまわるのだろうと思われます。
    その苦しみだけでもう十分じゃないですか。
    どうか無理せず、ご自身を大切になさってください。

    ユーザーID:2071160900

  • 責任感と愛情

    DNA検査の結果を明らかにして、離婚話をすすめたらいかがですか。


    そうしなければ何も変わらない代わりに、トピ主さんだけが悩み続けそう。

    まずはトピ主さんが何かアクションを起こさないと、奥さんがまたとんでもない間違いをしそう。

    ユーザーID:5504497877

  • 似た立場の人が身近にいます。

    主さまと似た立場の人(Aさんと標記します)と前妻さんとの子ではなかった、と分かったのが、子供が5歳のとき。そして離婚したのがそれから5年後。前妻さんから離婚の申し出があった格好です。事実がわかってからの5年間、夫婦関係は冷めていたのだろうと思います。Aさんは、自分にも非があったと思うことにしないと気持ちを平静に保てなかったと、当時のことを話してました。このケースですが、Aさんの親族友人もおおかた事実を知っています。したがって、絶縁しています。ただし戸籍上は父親ということになってますので、相続になったら何らかの接触はすると思います。相続上の対策は考えつつも、罪の無いひとりの子供の福祉の上から、こちらから親子関係不存在調停をして戸籍から親子関係を絶つことはせず、子供を戸籍上の父親のない子供にしないでおく、というのがAさんの出した答えでした。養子を受け入れるのとは明らかに違います。騙された、利用された上でのことです。どんな選択をされても主さまは悪くありません。子供がかわいそうというなら、主様の奥様が一生十字架を背負って、子供への償いためだけに生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:7458027456

  • 上の子の気持ちを

    大変な事態で、トピ主さんには心から同情いたします。
    もし、私だったら、と考えてみると
    一番考えるのは上の子の気持ちではないかと思います。

    上の子を傷つけたくない。
    上の子の人格形成に影響を与えたくない。
    それが優先事項です。

    奥さんは上の子の実の母親です。
    そして、上の子と下の子は間違いなく兄弟です。

    もし、子供たちに事実を告げず、悟られることなく離婚できるのなら
    離婚すればいいと思います。
    その場合、上のお子さんは自由にお母さんに会わせてあげてください。
    兄弟の交流もあるでしょう。
    大きくなれば、会わせなくてもかってに会うでしょうし。

    どう進んでも、大変ですね。
    でも、どうかお子さんを守ってくださいね。
    あなたの一言が、お子さんの人格を作り、将来の異性関係にも影響してきます。
    お子さんに幸せな人生を歩いて欲しかったら、
    とにかくお子さんの気持ち優先で。

    ユーザーID:5433153390

  • いい加減にしてください!

    調べたの遅かった、だからトピ主さんも悪いとすごい理屈をこねる人がいますね。
    そうい人のために一応説明しますと子供の顔はよく変わります。
    親戚を一巡するとまでいわれます。
    10歳位で固定する場合が多いですよね。
    それに赤ちゃんにの顔は親に似るという思いでフィルターをかけたら似ているような気がするものです。
    曖昧な顔なんです。
    でも大きくなると似ていないものは似ていなくなります。

    ただの子供ではなく自分を欺いた人間に似た顔の子供との生活はきついです。

    ユーザーID:0234164466

  • 隠し事はばれます

    .幸せな乳児、幼児時代を過ごしてきて、小学生になってから「不倫の子」と突き放されてしまうのは本当に切ないですね。

    幸せな乳児幼児小学校時代中学校時代をすごした後で不倫の子と知らされるほうが子供には可哀想です。

    今ならまだ子供も離れられる時期です。多感な時期の前に正しい道を示した上で結論を。子供が正しく実の両親とやりなおすなら今しかありません。

    隠し続ける事は不可能という前提で考えて下さい。現にトピ主さんがわかったように、どこかからばれる。

    7歳の子供はいつまでも7歳のままではないのです。「ぼくまだよくわからないけどパパ大好き」なんて不毛な書き込みしてる人の意見などばかばかしいだけ。

    これからの長い未来を考えれば、今ここでけりをつける以外の選択肢はありえません。
    子供を育てるにしても、事実ははっきりしておくべきなのです。

    ユーザーID:3175944039

  • 親の責任

    今更言っても仕方のない事ですが、奥様の不倫が分かった時点でお子さんの事は諦めるべきでしたね。

    あなただって奥様の言葉を何の疑いもなく100パーセント信じ切っていた訳ではないでしょう?

    もしかしたらと不信感を持ちながらも自分の子供だと信じようとしたのではありませんか?

    産まない選択もできたはずなのに不信感を持ちながらも奥様の言葉を受け入れたのならあなたはそこで自らの意思でお腹の子の父親になる選択をしたのです。

    奥様を許す必要はありませんが、子供には何の罪もありません。
    血縁があろうとなかろうとあなたが父親であることには変わりありません。
    親になる決断をした以上親としての責任を果たすべきかと思います。

    あなたは夫である前に一人の男性である前に父親なのですから。

    ユーザーID:2405848444

  • 女性が子供ではなく自分を守る為に使う言葉「子供に罪は無い」

    主様に何の責任があるのでしょうか。

    最低最悪な人間を嫁に持った、それは彼の罪でしょう。

    ですが、最低最悪な人間を親に持った、それは子供の責任です。
    そしてその子供の責任を分かち合う義務があるのは、母親と父親のみ。

    もう1人の被害者である12歳の子供への責任は、主様にもあります。


    皆さんの周りには、無関係の罪の無い子供達が飢えていてる現状に対して、
    自分を犠牲にして助けてあげている方々ばかりなのでしょうか。。

    他人の子供に対して、自分を犠牲にする事もせずに主様を批判している訳無いですよね。

    ユーザーID:7598646304

  • ご自分の気持ちに正直に

      私だったらということは言えません。事実を知らされた主様は、驚愕以外の何ものでもなかったのではないかと

    お察しします。あまりに深刻なとぴなのでスルーしていましたが、皆様のレスを読ませていただき、少し書き込んで

    みたいと思いました。一番不憫なのは下のお子さんでしょう。罪もないのは確かです。

    しかし、父親であり続けるかどうかは主様の人生。主様が決められるのです。

    いずれにしても、離婚は免れられないのではないかと。

    ご自分の気持ちに、正直に。

    ユーザーID:5430534631

  • 今現在、不倫していないか調べたほうが良い

    大変な事になりましたね。ご心中想像するしかできませんが、お察しいたします。

    現在は、海外に単身赴任中との事。帰国前に現在不倫していないか、調査したほうが良いのではないでしょうか。更に残念な結果になるかもしれませんが、特に下のお子さんを血縁のある父に合わせている可能性が無いか、確認はしたほうが良いと思います。

    それと、なんか負けてしまいそうなので、直接対決する前に、弁護士なり法律家に相談してからのほうが良いと思います。

    私も含めて、外野の言う言葉には惑わされず、ご自身の心のままに決めて下さい。

    ユーザーID:4778304319

  • 何重にもひどすぎる、奥さん。

    ・何と罪深い人でしょう。奥さんはーーー。

    ・トピ主さんと第2子さんに、このうえない重荷を背負わせました。

    ・第2子さんが事実に気づいた時、どうするでしょう? 気の毒でなりません。

    ・また不倫相手の子だと知った時、トピ主さんは形容しがたい激情に駆られたことでしょう。私達の想像を超えた辛さ、苦しさだと思います。

    ・奥さんを神のような心で赦し、4人で平和裏に暮らし続けるか? 奥さんの罪業を徹頭徹尾糾弾するか? トピ主さんのお気持ち次第でしょう。

    ・妊娠を知った時、奥さんは不倫相手の子だとわかっていたでしょうね。 私でさえ、義憤を禁じ得ません。

    ※只々、第2子さんが悲惨な運命を辿りそうで気の毒です。 勿論、トピ主さんに責任はありませんがーーー。

    ※トピ主さんと離婚し、自身の手で第2子さんを育てていくことが、奥さんの取るべき責任でしょうね。

    ユーザーID:9700923339

  • お子さんは気の毒だけど

    だからといって、トピ主さんがすべて我慢しなければならない、
    という訳ではないと思う。離婚すべきでしょう。
    養育費だって上の子の分だけでいいはず。
    そして二人の子にも事実は告げるべきだと思います。
    子どもに罪はなくても、親がダメ人間(この場合母親)だと、苦労するものです。
    残念ですが仕方ない。
    トピ主さへ我慢すればみんな幸せ、というのが一番間違ってる。
    ということだけははっきり言いたいですね。


    それにしてもただの不倫でもどうかと思うけれど、妊娠までしてしまう(不倫相手と避妊しない)、
    奥さんすごいですね。顔が見たい。

    ユーザーID:5293565566

  • よく整理してから行動を

    トピ主さんはいま苦しみに悩まされ
    その報復としてそれを妻にぶつけようとしています。

    当然こういうことが起こってしまうのは妻の罪深い行動が故で
    あなたに落ち度があったとしてもそれははるかに小さいものです
    (当然DNA鑑定も、妻の行った事に比べたら極めて小さな事です)
    全ての苦しみは妻が一人が負い、償うべきです
    しかし勢いに任せて事を運んでしまったら
    全員深い傷を負ってしまいます。それほど厄介な罪です。

    傷つけあいの応酬ではいい結果には結びつきません
    それを傍で感じる子供もボロボロになりかねません

    感情をぶつければ感情で返ってきます
    ですのでまずは理性的に順序だてて問いかけてみて、
    それでも開き直って激情で返してくるようなら一定の傷を覚悟し、別れを。
    しかし妻側もいくらか整理しており、理性的に応じてこれば、
    みんな不用な傷を負わなくて済むかもしれません。

    男としてはかなり苦しい思いをしておられますが
    事の成り行きはトピ主さまと妻が
    どれだけ二人の子供の事を思いやれるようになっているかにかかっています。

    ユーザーID:7588069108

  • アドバイスではなく知ることを書きます

    知人の上の子が異なりました。下の子は夫妻の子です。上の子は中学受験の手前でした
    主さんのような、よもや?もなく兄弟は似ていました、いずれも母親に
    背が高く運動神経の良さは、誰もが父似と信じ切っていました

    判明した経緯は端折りますが、この夫妻は「普通の離婚」の道を選びました。慰謝料なしの
    上の子の受験が終え、両親や親族から事実をきき、震え、嗚咽が納まりませんでした
    弟が弟でなくなるのか?と

    離婚によりそれぞれ、母の養子、父の養子のような形の戸籍にしました(説明が難しいのですが)
    母が子供二人を引き取り養育し、父は兄弟へ仕送り、面会や交流は自由にしました

    夫妻は、兄弟であることを一番の優先とし、幼いうちは兄弟で暮らすことを選びました
    妻が騙していたことは許せないが、母親として立派に子を教育し、妻として家事に励み、財産を蓄え、
    嫁として両親を大事にしてくれたことに遺恨はない、と

    現在は成人しており、兄は一人暮らしでまもなく結婚します。元妻は近年再婚しています。下の子は父と同居しています
    いずれにせよ、文章の印象どおりの紳士であられますように

    ユーザーID:9157172915

  • 奥さん、最大の裏切りですね。

    奥さんは産まれた赤ちゃんの顔みて、父親が浮気相手とわかってたと思うよ。
    少し大きくなったらよけいに奥さんには子の父が浮気相手とハッキリわかってたよ。

    妻の浮気の子を育てたんだね〜ひどすぎる。

    浮気相手が下の子の養育費を出すべきです。

    離婚した方が良いと思います。上の子だけ引き取って。
    離婚したとしてもあなたは何も悪くないよ。
    悪いのは浮気した妻。そして浮気相手の子まで産んで、あなたの子だと言うなんて。。。
    妊娠した時に、どちらの子かな?って想像できそうですがね。。。

    奥さん、下の子の父親が浮気相手とずっと前から知っときながら、あなたを騙し続けてるにちがいない。

    ユーザーID:4232876249

  • 離婚。

    >「もし自分の子でなかったら離婚する!」
    トピ主さんは、それを結論とすると思います。

    私は30代の女性ですが、トピ主様の奥様、トピ主さんのこと「お金」としか、とらえていないと思います。

    下のお子さんは、トピ主さんが育てなくても、そのお子さんなりの幸せな生活があると思います。子供には、小さなころから、善悪の区別とその行動を示したほうがいいと思います。

    お辛いと思いますが、乗り越えて下さい。

    ユーザーID:1082826765

  • ダメ

    私は、貴方の奥様と同じことをした女性を3人知っています。

    世の中、え?まさか?こんなことって思うこを平気でする女性がいるんですよ。

    3人がどういった訳で産んだかいいます。きっと貴方が思ってるより、こいつら

    って思います。

    貴女の奥様も同じだと思いますよ。

    1人目、26歳の時に産んだ 2人目の子供です。

    不倫の子供です。妊娠⇒旦那と血液一緒⇒バレない⇒産むです

    2人目は30歳時に産んだ  2人目の子供です。

    不倫の子供です。上記とまったく同じです。

    3人目は27歳の時に産んだ 3人目の子供です。

    元彼の子供です。上記とまったく同じです。

    私はこの3人と全員知り合いですし、仲がいいので、全員相談に来ました。

    3人は同じことを言っています。旦那はお金をだけの関係、そうしないと子育て

    できない。愛はないけど、彼氏のところに行くのは不安があり、旦那のほうが

    信頼できる。

    何故?不倫の子供を産みたいの?

    愛してる人の子供だから産みたい。旦那にはバレない。

    結局、愛ラブ自分なだけです。 

    ユーザーID:9311977329

  • 横ですが るいさん

    >>不倫してた人の「あなたの子」という言葉を鵜呑みにしちゃう方もどうかと思います。

    ならば、どのように検証するのですか?胎児のDNA鑑定でしょうか。これは技術的には可能でも
    非常に危険だからまず行わないと聞いております。下衆な言い方ですが、主さんにも心当たり
    があったから、妊娠が発覚した時点では納得したのではないのですか。

    >>今回は産ませない、別れる、どちらの子でも自分の子として育てる。

    奥さんは主さんの子だと言い張っているのに、産ませないとする判断基準は何ですか?仮に中絶を
    選んだ場合、もしかしたら、自らが自らの子を殺したかもしれないってことを一生引きずることに
    なりませんか。

    ユーザーID:9441262544

  • 遺伝子が家族を作るのですか。

    正しい答え、正しい判断はどこにもないと思います。
    腹も括らず一人内緒でDNA検査したあなた一人が決心すべきことです。

    私の父には異母兄弟の兄がいます。
    祖母は血の繋がらない前妻の子供と我が子(父)を分け隔てなく
    女手一つで極貧の中、叔父の画家になる夢を叶えさせたそうです。

    私は小学生の時母を事故で亡くし
    父と再婚した継母は、自分の子と分け隔てなく
    本気で私を叱り一緒に笑い愛してくれました。

    妻も異母兄弟と一緒に育ちました。

    血の繋がりが家族を作るのではありません。
    一緒に暮らし、喜びや苦しみを分かち合って家族というものになると思います。
    トピ主さんがそれは出来ないと仰るのでしたら
    家族を解体するしかないと思います。

    もし私がトピ主さんと同じ立場なら
    その鑑定結果を誰にも告げず、墓まで持って行く覚悟をします。
    そしてその子を一人前になるまで心血をそそぎ育てます。

    ユーザーID:6536832419

  • 経済問題は大きい。 2度目です。

    今、一人っ子が当たり前ですよね。以前は夫婦と子供二人が標準でしたが、今の40、30代は本当はもう一人欲いけれど、経済的に一人で精一杯と言ってます。

    その子への出費は大きいですよ。上のお子さんが留学とか我慢する時もあると思います。

    トピ主さんの老後の資金も毀損してくると思います。有料老人ホームは中級で一人、入所金は一千万程、月額20万位かかり、病気になれば入院費等もかかります。高い所だと3千万の入所金はざらです。無料のホームは満員で自宅待機年数が長いそうです。

    子供一人を成人させるのにかかる費用は大学まで国公立で、塾、稽古事抜きで3千万かかります。病気や怪我、入院、通院等も有り得ます。

    ご両親の遺産も不義の子にも受け継がれるでしょうが、親不孝です。ところで、今から遺言で遺産を上の子だけに残してください。例の子が裁判すると遺留分だけは取られますが。もう、トピ主さんと親子関係を解消できないのか専門家の力が必要です。私は妻が慰謝料、養育費を請求しない条件で離婚できると思うのですが・・

    ユーザーID:3913741547

  • 相手の男性の意見

    妻がトピ主さんを偽っていたというのは、全くもって揺るがない事実として。

    問題は子供もさることながら相手の男性です。
    相手の男性は今どういう環境であるのか。

    もしかしたら、その男性も騙されていたのかもしれません。
    我が子と聞いたらその子と暮らしたいと考えるかもしれません。

    子供の真実の父親の意見を聞く必要はあります。

    まず証拠と貯金をがっちりと自分でつかんだ上、第三者立ち会いの上でお話されることをお勧めいたします。まだ日本には帰られないとのことですし、じっくりお考え下さい。ですが、ここであるように知らなかった事にして自分で育てるというのは、私はトピ主さんには無理だと思います。

    ここで言うとおり妻への怒りを抑えられない、子供への不信感が抑えられなかったトピ主さんには秘め事は無理なのです。それは悪い事ではありません。
    下手に隠そうとするより事実を明らかにしたうえで、再構築(はやめた方がいいと思いますが)か離婚への道を御進み下さい。

    これが私なら、妻がごねるなら、自分はもう海外から帰らないし送金もしないという方向で交渉するかも。

    ユーザーID:0610435413

  • sujiさん、いいこと言う!

    ここは筋を通して、離婚して自分の子供に養育費は渡すが、他人の子にはやらない。
    はっきりさせた方がいいです。
    もしくは自分の子だけ引き取る、とか?

    確かに子供に罪は無いがその罪を背負うべきは妻と不倫相手でしょう?
    何故トピ主さんが犠牲にならねばならない?

    充分苦しんでいますよ、トピ主は。
    妻と不倫相手より苦しんでいると思いませんか?
    あるまじきことをいっときでも許したのは、混乱していたとか、ある意味その時正常でなかったこともあると思う。
    これは夫の不倫に苦しんだ私の経験からも言えます。

    今。
    トピ主さんは冷静に考えることのできる時期にきていますよね。
    罪を償うは妻と不倫相手。
    そのこと念頭にじっくり考えてください。

    ユーザーID:2641532673

  • 誰を愛してるんでしょう?

    多分奥さんは「不倫相手の子」と解ってた産んだでしょうね
    生理日から逆算すれば本人なら解りますよ
    「愛している人(不倫相手)の子供だから産みたい」と
    あなたにとっては他人の子でも、奥様にとっては確実に自分の子ですから
    愛しいですよ

    いくら不倫で出来た子とは言え、愛してなかったら産みませんよ。
    しかも「旦那はお人良しだから、うまく騙せば
    産んでもシングルマザーになるリスクも無い」という打算で

    子供の人生もあるかもしれませんが、あなたの人生でもあります
    「妻を寝取った男、妻が本当に愛する男」と
    「あなたを見下し騙し続けた女」の血が流れる子です

    奥様が黙ってるのは
    「相手の男に迷惑を掛けたくない(嫌われたくない、あわよくば不倫は続けたい)」
    もあるんですよ?耐えられますか?

    上の子だけ引き取って、妻及び相手の男に慰謝料請求して別れるのが最善策ですよ
    失われたプライドを取り戻すのはコレしかないです

    ユーザーID:7301540122

  • 「どうありたいか」を十分に考えてほしいです

    トピ主様&一部ですが他のコメントも拝見しました。
    トピ様のレスも拝見しています。

    すばり、意見としては他の方もおっしゃていますが、
    「あなたが奥様とどうしていきたいか」の一言につきます。

    お子さんには罪はありません。
    その子は貴方を父親だと信じて疑わないでしょう。
    正直言って、アドバイスになっているか分かりませんが、
    自宅ではない場所でお子様も信頼できる人に預け、
    奥様の気持ちを聴いたほうがいいと思います。

    あなたの気持ちも正直にぶつけないと、
    離婚にいくか結婚生活を続けるかにしても、
    貴方自身が駄目になってしまうでしょう。

    最後に。
    許せない・許すではないのではないだろうと思います。
    あなたが奥様と「どうありたいか」であるかを
    お二人でよく話合われてください。
    奥様の罪は貴方を鬼にしてしまう罪です。
    しかし奥様も地獄に落ちる覚悟で出産したのだと思います。
    「これからも続く長い人生を共に歩める女性であるか」を考えてほしいです。

    ユーザーID:0113374168

  • 一人で考えないで

    不義の子を平気で産んで育てるような奥様に、
    トピ主さんが一人で対抗できるとは思えません。

    不倫した人の「あなたの子」発言を真に受けた事と言い、
    不倫の経緯がある奥様を置いて単身赴任している事と言い、
    トピ主さんはお人よし過ぎると思います。

    それに事は重大なので、
    専門家(離婚カウンセラー?弁護士?)に相談してみてはいかがでしょうか。

    人に話すことでご自分の気持ちも整理でき、どうしたいか決められるかもしれませんし、
    奥様への対処を準備できると思います。

    ユーザーID:9833633323

  • 柚子さんへ

    他にも独善的(無責任)な意見がありますが、
    現時点で貴女のトピが一番上で目に入ったので一言。

    >血縁があろうとなかろうとあなたが
     父親であることには変わりありません。
    何でそうなるのですか?
    血縁が無ければ父親ではないですよ。

    >あなたは夫である前に一人の男性である前に父親なのですから。
    上のお子さんについてはそうですが、下の浮気のお子さんについは
    何の責任もないですよ。


    トピ主様へ

    浮気の子供を貴方に押し付けるようとする無責任な意見もありますが、
    検討する価値はありません。
    現実として結婚生活の継続は無理ですから法的手段を取ったうえ、
    離婚して下の子供のことは忘れるべきです。

    多少?罪悪感は感じるかも知れませんが、時間が経過すれば薄れて
    いくと思います。

    これからいろいろ大変なこともあると思いますが、「父親」として
    上のお子さんを守って下さいね。

    ユーザーID:1822054057

  • 奥様とは 内縁関係になられては

    納得のいく結論には 到底たどり着けないのではないでしょうか
    私は素人ですが、
    離婚しないでいたら 遺産の半分は奥様に渡ってしまいます。
    遺言書にはキチンと理由を書くが、子供たちには(成人するまで)何も知らせない。
    奥様には 財産管理を任せず、家政婦としての給与と子供たちの生活費を渡す。
    遺言書は 時々 書き換えて……復縁もアリ

    どうか、奥様よりも 長生きしてください。

    ユーザーID:2680426278

  • 出来ることなら、許してあげてください。

    私は母が浮気な恋人を引きとめるために産み落とした子でした。
    私の誕生と同時に入籍はしたものの、父は逃げ、私は乳児院に預けられました。

    その後引き取ってくれた義理の両親は実の子として私を育ててくれましたが、私はひょんなことから自分が養女と知りました。

    実の親と思っていた両親は全くの赤の他人でした。でも、生みの親より育ての親という言葉があるように、愛情を持って一緒の時を過ごしてくれた親が本当の親だという実感がありますし、感謝しています。

    奥様をまだ愛していますか?でしたら、許してあげてください。大きな罪ですが、あなたの愛した人です。罪ごと包んであげてください。そして、子供は天からの授かりものです。縁あって貴方の子として生まれました。肉体は他人かもしれませんが、魂は息子なのです。

    色々な葛藤で苦しいと思いますが、あなたが人生を終わる時、よくやったなと大きな満足感に包まれるはずです。なぜなら奥さんと息子さん、貴方に心から感謝するはずだからです。

    私も普通の幸せをくれた義両親に言い表せない感謝をしています。

    ユーザーID:4805125939

  • 柚さんの意見通りです!

    何を今更調べて何がしたいのですか?

    もっと言えば
    お子さんが産まれた直後にでもDNA鑑定できたんじゃないですか?
    どこかで真実を知る事を恐れ7年間もの間 逃げていたのではないですか?
    それを今になって…

    皆さんが書いてるように
    子供には罪はありません

    今後 お子さんに対して
    今までのように愛情が注げないのであれば
    離婚されたらどうですか?
    そうすれば少なからず
    父親に会えない寂しさだけですみます。
    一緒にいれば兄弟との差別にお子さんは傷つき苦しみます。
    お子さん第一に結論を出してください。
    お子さんが実子ではないにしても あなたにお子さんを苦しめる権利はありません。苦しめるとしたら浮気をされた奥さんです!

    ユーザーID:3504193364

  • 三度目です,最後に。

    最終的にはトピ主さんがお決めになる事ですが、私がお話ししました前妻の三人の子供達、皆結婚して子どもも産まれ,今とても幸せにしていますよ、とお伝え致したく。

    ユーザーID:4627857969

  • るいさんもちょっと違いますね・・・

    >1年以内に子供の母親(=妻)を訴えれば良いのです。
    いくら何でも夫婦でしたから出生時点で知っていたでしょう。
    ですから嫡出否認はもう不可能ですよ。

    ただし、ご指摘のように既にDNA鑑定で親子関係がないことは証明できるので推定される嫡出子ではないという主張が可能ですから、家裁としても第三者でなく当事者が申し立てたのに対していきなり不適法で却下するということはないでしょう。
    四角四面に考えれば嫡出否認の除斥期間が過ぎた後での推定される嫡出子に対する親子関係不存在確認の訴えは不適法と言えるのですが、実はそう簡単なものではなく、家裁も明らかに親子関係がないことが立証されていることと、父親が当初には実親子関係がないことを承知でいたのに後から翻したという事実がないことが立証されれば、四角四面ではなくそれなりの対応をするのが最近の方針のようです。
    親子関係不存在確認の訴えに対して、血液型が合わないことから親子関係がないことを認めた判例もあります
    後は調停で当事者の同意が得られれば家裁も審判で親子関係がないことを認めると思います。
    まあ、後はトピ主さんの腹一つですね。

    ユーザーID:8410323976

  • 子供に罪はないけど育てる必要もなし

    もしトピ主さんがお子さんのために離婚することに迷いがあるのなら、
    私も匿名さんの案に近いです。

    ・戸籍上は離婚して奥さんには財産分与なし。
    ・上のお子さんが高校を卒業するまで、
     同居人として上のお子さんの面倒を見てもらう(見せさてあげる)。
     お子さん達には黙っていればいいですよ。
     まだ小さいので戸籍が抜けているかは言わなければわからないと思います。
     ご両親と担任にだけ事実を打ち明けておけば良いと思います。
     上のお子さんには高校を卒業するあたりにお話すればどうでしょう?
    ・下のお子さんは裁判をして戸籍から抜けるものなら抜く(弁護士に相談してください)。
     抜けない場合も遺産がそちらに分配されないように、
     弁護士に相談しておくべきでしょう。
     何かしてあげたいのなら遺言書で記載すれば良いのです。
     戸籍から抜けないとトピ主さんの意志とは関係なく遺留分として
     下のお子さんに分配されてしまうからです。

    全ての責任や罪は奥さんにあり、
    子供が傷つくことも承知で出産したのは奥さんです。
    下のお子さんのフォローは奥さんがすれば良いんです。

    ユーザーID:7658209001

  • とりあえず

    子供の責任を本当の父親ではなくトピ主に取らせようとしてるレスは論外ですが、
    「まず奥さんと話しましょう」というレスも無視した方がトピ主のためです。
    トピ主に折れて欲しいと考えてる可能性が高い(奥さんが罰せられないのを望んでる)。

    先に、弁護士等で準備を整える方が先。
    奥さんだって、いつかバレたらどうしようってのは考えてきたことが有るはずで、
    順番を間違えたら結局トピ主は泣き寝入りになってしまいそうです。

    ずっと騙し続けてた奥さんに、性善説的な反応を期待できるわけがないんだから。

    ユーザーID:9804265499

  • 離婚される事が実子のためになるのではないでしょうか?

    トピ主さん。本当にお辛い経験をされていますね。。他の方のコメントをざっと読むと(全部は読んでいない)罪のない子供の為に我慢してほしいような意見が多いですが、私は思いません。実子と浮気相手のお子さんが大きくなった時に自分達の出生の事を知る機会があるかもしれません。その時に浮気相手の子と実子の関係が上手く行くでしょうか?母親の欲望で嘘をつき続けてきた結果です。子供に罪はなくても世の中とは不公平です。それは自分達で乗り越えるべき壁だと思います。自分の実の子を傷つける可能性がある(汚い母親の存在に気がついたとき心に大きな傷が付く)と思いますし、浮気相手の子も、知ってしまった時(知る機会がないとは絶対に言い切れません)父親の態度を比べてしまうと思います。自分の実子を守る為にも離婚してお互いに自分の子を(母親はおなじかもしれませんが)育てる事が将来的に皆が幸せになれるのではないですか?子供の幸せもあなたの幸せもお互いが幸せになる為に。 早く気がついて(思春期に入る前に)よかったと思います。今なら、みなの人生がやり直せると思います。離れて暮らしても見守ったり手助けしたりする事は出来ると思います。

    ユーザーID:3505197477

  • 以前なぜ今更…とレスしました

    >子供の顔はよく変わります。
    そういう事じゃないんです。

    >妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。
    という状況でトピ主さんも「俺の子供か?」と疑問を持ったのに、
    なぜ妻の「貴方の子供」という言葉を信じてしまったのかということです。
    (夫婦共に夫の子供であって欲しいとの願いがあったのかもしれませんが)

    妊娠中にDNA検査が出来るかは分かりませんが、
    少なくとも生まれてすぐ検査して、子供の処遇や夫婦の仲をはっきりさせていれば、
    子供が7年間信じて愛した父親を失う事も、仲良しの兄弟姉妹を引き裂く事も、
    トピ主さんが今のように悩む事もなかった訳です。
    以前も書きましたが、12才の実子が苦しむ事も間違いないのですから。

    もちろん、どちらにしろ妻の大きな罪には間違いありませんが。

    ユーザーID:0672525733

  • 友人男性のケース

    似たようにわが子かどうか悩んでいた人がいました。
    つめの形ひとつでも自分に似ているところが無いか探していました。似ていなくても「隔世遺伝かも」と言ってみたり。
    結局夫婦の問題で徐々に亀裂が入り、友人は危うく奥様を手にかけそうになるほど精神を病んでしまい離婚しました。
    子供は奥様が引き取り、結局誰の子だったのかわかりません。

    DNA鑑定をなさるというのは、やはり「自分の子」かどうかに重きを置かれているからだと思います。
    どちらでもかまわない、変わらず愛せるから知らなくてもいいというわけではないのですよね。
    トピ主様もお子様もそれぞれに人とは少し違う運命を持たれ、それをどう生きるかはそれぞれの決心次第かと思います。
    お子様に罪は無くともその子自身の生まれ持った運命だと私は考えます。

    心から自分の子として育てられる、というのでなく感情を押し殺すだけなら家庭でもっと残酷な修羅場をお子様に見せてしまうかもしれません。トピ主様は優しそうな方ですが少し優柔不断ではありませんか?
    もう先延ばしせずどの道を選ぶにしてもどうぞ揺らがない決心と信念を持って下さい。

    ユーザーID:9097930445

  • 妻の寂しさ・・単身赴任

    前レスで妻と別れるべきと言いましたが気が変わりました。

    単身赴任の期間にもよりますけど、1〜2年なら人恋しくて
    他の男の誘いに乗ってしまったのではないでしょうか?
    妻は母でもあり女でもあるのだし、数年程1人で寂しく
    人によっては、たまらなく苦痛ではないでしょうか?

    ユーザーID:7133511644

  • 夫婦関係の問題と、親子関係の問題

    調べるなら子供が生まれた直後にすべきだったというご意見がありましたが、DNA鑑定は、一般人が気軽に受けられるようになったのは、ここ数年のことではないですか? 7年前の当時は、そこまでするのは普通はないんじゃないかと思うのですが、そのことで、トピ主さんが負い目を感じることはないと申し上げておきたいと思いました。

    非常に難しい状況で、簡単に答えが導き出せる事柄ではないですが、問題を分けて考えてみることにより、感情もとるべき方策も整理されやすくなるかもしれないと考えました。

    1.夫婦間の信頼問題  7年前の不貞発覚時は、夫婦関係を続ける決意をした。今もその気持ちや理由付けは変わらないのか?
    2.実子でないとわかった子との関係  続けるのか解消するのか、上の子と一緒に育てるのか離すか。

    海外赴任があとどれくらい続くのか、もし長くなるのなら、離婚されてしまっても、お互いの生活に特に変わりなく、意外とすんなりいくかもしれません。

    ユーザーID:7490206883

  • 二度目です 

    上でもおっしゃってた方がいましたが。

    貴方の妻は、非情に狡猾であり、貴方を踏みにじってもなんの両親の呵責も感じない人間でありましょう。
    そんな人間は、どんな手を使っても自分が得をする・助かるならなんでもします。
    貴方をボロボロにしても、あわよくば財産を掠め取ろうと考えているかと思います。

    貴方一人では絶対に無理です。 相手は悪鬼です。
    冷静に第三者の力を借りて、粛々と制裁を加えるのがいいと思います。

    子供に罪はないと言えど、自分がまず第一です。
    自分が犠牲になって、いいことなどないのです。
    貴方の人生を、妻や男にボロボロにされるいわれなどないんですよ。

    子供に責任を取るのは妻と不倫男の義務であり、貴方は本来関係ありません。
    貴方の人生を取り戻すことができ、狡猾な妻に鉄槌が振り下ろされることを願います。

    ユーザーID:2654776020

  • 子供を傷つけない方法なんてない

    「子供を傷つけないためにトピ主さんが我慢して」などという
    無責任なレスなどがありますが、
    離婚と婚姻生活を継続のどちらを選んでも
    いつか真実を知った子供はグレる可能性が大です。
    でもそれは、トピ主さんの責任じゃない。
    他人の子供をあなたの子と偽って育てさせた奥様のせいなのです。

    人間として最低のことをした人は、いつか報いを受けるものです。
    その時ごまかしきったつもりでも、
    結局それは自分に返ってくるのです。それも最悪の形で…。

    トピ主さんに非があるとすれば、
    そういう最低のことをできる女性を妻にしてしまったことでしょう。

    子供に非はない。
    でも、子供には本当の父親を知る権利があります。
    トピ主さんが耐えて育て続けたとしても、
    感謝されるどころか、いつか恨まれる可能性だってあるのです。
    奥様をまだ愛しているのならともかく、そうでないなら、
    離婚しましょう。
    愛のない家庭で育てられる子供も可哀そうですよ。

    ちなみに私の両親も、私が大人になるまでと20歳まで仮面夫婦を続けてきました。
    あなたのためにと言われるのは正直迷惑でした。

    ユーザーID:8926362784

  • 普通の離婚と同じ

    舞花さんのレスをみて、なるほどと思い、整理してみました。

    1.トピ主さんは妻による許しがたい嘘と裏切りに気づき、離婚を考えている。
    2.下の子供は自分と血のつながりはない(憎むべき男の血をひいている)
    3.子供の為に離婚を止めるかを悩んでいる。

    すると、2.という特殊な要素を除けば、いつも「次行こ!」と軽く言う「浮気・不倫→離婚」と変わりないじゃないですか。
    父親OR母親と引き裂かれて「子供がかわいそう」なのは、一般の離婚にも言える話でしょう。
    いや、むしろ、血の繋がりのない仮の父子が別れるより、血の繋がっている真の父子が別れる方が深い悲劇です。

    確かに、2.の要素は業の深い悩みでしょうが、それは「愛してきた子供」が「憎い男と裏切り妻の背徳の結晶」
    であることへの愛憎交差するトピ主さんの気持ちであって、その子供が「一般の離婚で引き裂かれる子供」に比して護られねばならないというものではありませんね。

    結論としては、トピ主さんは殊更に「子供の為に我慢しろ」という意見を聞き流して良い、普通の離婚より罪の意識を持たなくて良いということです。

    ユーザーID:3002906666

  • 違いますよ

     嫡出否認の出訴制限は,るいさんのおっしゃるとおり,「父が、子の出生を『知ったときから1年以内』」ですが,「通常の結婚生活をしている場合」,夫は妻の出産を知っていますから,「出生後1年」と表現して間違いはなく,実際,トピの事案でも,トピ主さんは,次男の出生をその出産のときから知っているはずです。

     「出生を知ったとき」の解釈について,「嫡出否認の原因となる事実を知ったとき」つまり実の子でないことを知ったときとする審判例もありますが,判例は「夫が子の出生を知った時」とは妻が分娩した事実を知った時を指す(大判昭17・9・10)としており,これが通説です。

     たとえ離婚しても,トビ主さんと次男は法律上親子関係にありますので,原則としてトビ主さんに養育費の支払義務があります。ただ,最新の判例(最判二小平23・3・18)では,トビ主さんのようなケースで,「婚姻中,相当に高額な生活費を妻に交付するなど,子の養育・監護のための費用を十分に分担してきた上,離婚後の子の監護費用を専ら妻において分担することができないような事情はうかがわれない」場合は,養育費の支払請求を拒めるとしています。

    ユーザーID:0603183362

  • 男女の違いなんでしょうか

    女性は子を産めば無条件に母親ですが、男性は子育てを通じて父親に
    なって行く物。そしてその根底には「この子は自分の子だ」と言う
    妻(母親)への絶対的な信頼が必要です。トピ主さんはその信頼を
    根こそぎ裏切られた。おそらくは、今後一生残るトラウマになったと
    推察します。

    7歳のお子様に罪はない。もちろんそれは判っているでしょう。
    トピ主さんが自分の苦しみを抑えてこれまで通りに接して行ければ
    それは美談です。が、美談と言うのは誰でもが簡単に実現はできないから
    美談なんです。

    「お子さんとのこれまでの思い出や注いできた愛情があるでしょう」との
    レスもありますが、だからこそ苦しいんではないですか。これが、愛情の
    持てない子どもだったとしたら、すっぱり切り捨てて楽になれます。

    トピ主さんにとってはいずれにしても今後長い苦しみの残る決断に
    なります。どう決断されるにせよ、なるべくご自分に無理のないように。
    また、このトピ内容も参考にされる事はあってもプレッシャーに感じる
    必要は微塵もありません。

    ユーザーID:3473147917

  • ひとつ伺いたいのですが

    7年前の奥様の不倫の原因はなんだったのでしょうか?定番の『亭主が留守がちだからしめしめ…』や『私、寂しかったのよ!』な身勝手黄金パターンならいいのですが、トピ主も叩けば埃がでる身で、『あんたもかい!』な‘あと出し,理由はないですよね?潔白なら、大変失礼しました、申し訳ありませんとお詫びしますが、過去、奥様に対して重大な裏切りがあった場合、あまり強く出られなくなる心配がありましたので…。

    ユーザーID:0781761786

  • 冷静になって考えれば、出る結論

    捨て子やら、何でもアリだった昔と今は違います。

    普通に考えれば、妻の不貞の子と判明した時点で

    ・離婚する
    ・妻・浮気相手に慰謝料を請求する
    ・上の実子を引き取る(トピ主が望む場合のみ)
    ・下の子は、奥さんが引き取る
    ・養育費は払わない(奥さんが上の子を引き取った場合のみ払う)
    ・下の子は親子関係解除、手続きに手間取る様なら遺言で上の子だけに相続と明記
    ・将来再婚・子供が出来れば遺言を書きなおす

    常識では、これがベースです。

    その上でトピ主が「離婚したくない」か「離婚したとしても子供は引き取りたい」のか
    決めれば良いのです。選択権はトピ主にあります。

    また、子供に罪は無いとか子供は可哀想・・等のレスが散見されますが
    大丈夫、だってお母さんがいるんですから。孤児にはなりません。

    ユーザーID:7428152602

  • 気をつけて下さい。

    今後の話し合いにおいて「海外赴任」や「子育てのあり方」について主さんが負い目を感じる言動や奥様や子供が可哀想だなと思える言葉が飛び交うことが予想されます。

    しかし、そんな時に「自分も悪かったのだから」と口にしてしまうと完全にやられます。
    信じられないことに、奥様本人が真っ先に「そうだ貴方が悪いんだ」と言い出し、逆に慰謝料請求までされる可能性があります。

    「そんなことあり得ない」とお思いかもしれませんが、実際にあり得ないことが起こっている現実をもっと実感し、考えて行動をしないと更にボーダーにやり込められます。
    ご自分のために、子供のために、心を鬼にして頑張って下さい。

    ユーザーID:6649723129

  • はあ、遅かった?

    ぴよさんに同意です。
    DNA鑑定をしたのが遅かったのだからからあなたも悪い、責任があるなどとよく言えますね。まあ、トピ主妻と似たような思考回路しているという意味では参考になる意見ですけどね。そういう意見を言う人ほど必死な感じで、働かなくて生きていける既得権を失いたくないのだろうね。自分の子供の可能性がある子を生ませないなんて子煩悩な人ならできませんって。まあそう輩がいるから頭のいい人は嫡出否認の訴えが「生まれてから1年以内」ではなく「知ったときから1年以内」に法律をしたのでしょうね。あしからず。

    トピ主さんも惑わされないで。

    ユーザーID:7556118462

  • 乗り越えられない試練はない

    お気の毒にとしか言いようがありません。 しかし、乗り越えられない試練はありません。 トピ主さんの決断と覚悟にかかっています。 奥様に事実を伝え話し合うのはいいことでしょう。 一人で抱え込むべき問題ではありません。 でも、二人のお子様は別です。 できるなら事実を隠して成年するまでお二人の成長を見守ることはできないでしょうか。 トピ主さんの賢明なご決断をお祈りしています。

    ユーザーID:7113763659

  • 子どもが一番幸せな道を

    仕事柄、母子家庭の子ども達を多く見てきました。
    皆、多くは胸痛む状態でした。

    家のために進学を断念した子、父親に怒られた経験が少ないため
    極端に男性に怯える子、ひとり親の事実を友人から揶揄され引きこもりになる子
    滞納常習の経済的に苦しい子、母親が働くため愛情不足で全て諦めたような子、自殺をほのめかしてかまって欲しい子。

    色々おりました。
    男の子は女の子より繊細な部分があり、
    深刻なケースは男の子に多い気がいたします。

    奥様を許せないと思われるお心、とてもよく分かります。
    でもどうか、罪のない子どもを、兄弟愛も目覚めている双方の子どもを
    大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:9990370420

  • 横ですが)雪男さんへ

    レスを全部読んでいますか?

    最初からわかっていて育てたのと、
    知らずに、
    しかも浮気相手の子供を「あなたの子」と騙されて育てたのとは違うでしょ?

    そんなこともわからないんですか?

    あなたは幸せだったかもしれないけど
    トピ主さんとは立場が違います。

    自分が幸せだったからって
    他人にまで押し付けないでください。

    養子=全部一緒 みたいなレスは無責任だし不愉快です。

    ユーザーID:7658209001

  • 育ててきた歴史

    あなたが子供たちを二人とも引き離して育てること 母親を奪いさることはあまりに残酷です。あなたが許せないならば離婚し子供たちは妻に託すしかないと思います。ただあなたが今まで二人とも子供たちと育まれた歴史はなくなりません、かりに血が繋がらずとも、子供たちをしっかり愛情与え養育してゆけばあなたも悔いがない一生涯をおくれますでしょう。子供たちは感謝しまた妻はあなたに感謝と懺悔の念を忘れないと思います。許せるならば許し家族を壊さずが最も幸福な選択です。仮にあなたが子供を引き離して一人育てても今まで育ってきた兄弟や母親を慕う気持ちはなくならずあなたは憎まれます。また母親と育つその子のあなたを慕う気持ちもけっして変わらないと思います。また妻がひとり親で子供たちを育てることも子供たちにはけっして幸福ではなくなるということです。妻に言う言わぬはあなたの気持ち次第ですが子供たちの幸せを望むならばあなたが寛容になり妻を許してあげてほしいと祈ります。

    ユーザーID:5992984127

  • 遺伝子が家族を作るのかと言っている人がいますが・・・

    それはその人の事情にもよるのではないでしょうか。
    子供が自分とは血の繋がりの無い事がわかっていて育っているのと
    知らずに育ててきた場合と同じに考えるのはどうかと思います。

    確かに家族の絆って日々の生活の中で生まれるものだとは思いますが
    裏切られていた時の子供と知った以上、実際躊躇無く今のままの生活を続けていくのは厳しいのでは?

    人それぞれの考えがあって、それでも自分の子として育てる人もいますが、
    それをできない人がいるのも事実です。

    自分の子供として今後は可愛がってあげられないと思う気持ちも普通だと思います。
    でも、7年家族として暮らしてきている情もあり、そんな複雑な感情の中でトピ主さんは悩んでいるのだと思います。

    今回の結論で仮に下のお子さんを切り離したとしても、誰もトピ主さんを責める筋合いは無いと思います。
    人間の感情って複雑なもので、理屈ではわかっていても受け入れられない事も多々あります。

    子供も被害者ですが、こんな辛い状況に陥ってしまっているトピ主さんが一番の被害者のような気がします。

    納得できる結論が出るといいですね。

    ユーザーID:6347246945

  • 雪男さんへ

    あなたの例は全然的外れだと思います。

    わかって引き取った前妻の子の例を2例あげても、主さんの子は「そうとわかって引き取った前妻の子」ではありません。

    現妻が浮気して産んだ子を、主さんの子と騙して育てさせているのです。

    全く事例と違うと思います。

    遺伝子が家族を作るのではない、には賛成です。
    愛情と信頼が家族を作るのだと思います。
    そして、信頼が無い愛情は無いと思います。
    連れ子がいるとわかってした結婚には信頼はあるだろうけど、他所の男の子供を産んで騙した育てさせる事は、信頼を失うに十分です。

    自分は養女で、新生児の時から養父母に愛情を持って育てられました。
    あなたが、自分が同じ立場になったら子を一生育てると思うのは自由ですが、事例を混同するのは間違いです。

    ユーザーID:2204417998

  • 不倫は継続中なのでは・・?1

    あなたはまず、日本の妻の身辺調査をしてください。

    妻は現在も不倫相手と会い、(あるいは家に入り込み)、
    子供には「ママの友人」と称し、
    「○パパ」と呼ばせ、3人で会っているかもしれませんよ?

    それでも、あなたは下の子供をこの先も自分の子供として
    育てていく気はありますか?

    ちょうどあなたの奥様の不倫相手にあたる人の話で、
    不倫相手の男は奥様が好きで好きで、とうとう自分の子供産ませました。
    不倫は既に十数年に渡って続いており、
    下の子供が生まれてからは彼らは3人で会って、子供には幼い頃から「○パパ」と呼ばせていました。
    (紙面上の父の事は「おとうさん」)
    子供の方は「おとうさんとパパの違い」に混乱していたようですが。

    そういう風にこの7年を過ごしていても、
    あなたは下の子供を引き取る覚悟がありますか?

    ちなみに、その奥様も浮気発覚時、夫に「あなたの子!」と言っていましたよ。

    妻本人にどうしたいかを聞くよりも、まず妻の身辺調査をしてからの方がいいでは?

    続きます。

    ユーザーID:5429289564

  • 不倫は継続中なのでは・・・?2

    「下の子供にとって父親はあなたしかいない」という意見が多いですが、
    実父の存在を知った子供にとっては、
    たとえそれが養父を苦しめた不倫男だったとしても、
    養父と同じく、実父は愛しく大事な存在であるという「現実」です。

    実はそのくらい「血の繋がり」は濃いのですよ。
    その覚悟はありますか?

    ましてや、幼い頃から知っていたとしたら、
    自分に優しくしてくれた男性が実父と知った時、
    子供は嘆き悲しむというより
    「あぁ、やっぱりそうだったのか」と思うだけです。

    海外赴任で家にいない父、その間自分に優しくしてくれた男性。
    不倫男に下の子が懐いていたとしても、不思議じゃありません。

    つまり、養父のあなたにとって、一番最悪のケースですね・・・。

    下の子が不倫男に懐いていても、あなたは育てる覚悟や養育費の支払いをする覚悟があるのですか?
    その子に対して一番に責任があるのは、あなたではなく実父の方ですが・・・。

    妻本人と話し合う前に、まずは、妻の身辺調査をしてからに、
    した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7430628146

  • 子供に罪は無くとも妻の業を背負っている

    子供に罪は無いと言う方々は、不倫容認なのでしょうか?
    自分を裏切った(裏切っている)相手との共同生活なんて
    何かの罰ゲームでしょうか。

    死別後の連れ子を例えに挙げてる方もいらっしゃいますが、
    トピ主は結婚継続中です。
    連れ子と分かって(覚悟して)結婚したわけではありません。
    我が子と思っていた子供が、ある日突然、
    不倫相手の子供であることが判明したのですから。

    トピ主様は悪くありません、どうかがんばって乗り越えてください。

    ユーザーID:5059708003

  • 奥様はわかっていたでしょう

    残業ながら…奥様は、不貞の子だと理解していたはずです
    不倫相手の子の可能性があるなどと話せば、妊婦の身重で離婚され、お金も職も行くあても無くなるのは明らかで、貴方を騙した方が安泰だと判断してのズルい行動です
    子供って、不思議と親だけでなく、親族皆に似てきます
    また、似ていないなどと言われても、ふとした時にはちゃんと遺伝子がチラリと見えるものです
    奥様は、息子の中に不倫した相手の面影を幾度となく見てきたはずです
    奥様が苦しんだとすれば、それは「いつか貴方にバレるかどうか」であり、その事で貴方を苦しめるかどうかなどとは考えていないでしょう
    何故なら、彼女にとっては100%自分の子ですので、貴方の子だろうか不倫の子だろうかどちらにしても可愛いのです
    ばれた時、海外赴任をする貴方ほど優秀でお金のある貴方に捨てられる恐怖の方が、貴方の愛情を失うより怖いでしょう
    そうでなければ、初めから不倫などしませんからね

    奥様に伝えた時、それを忘れずにいてください
    奥様にとって、貴方を騙すのは容易いですから

    ユーザーID:4563046319

  • そんなのはわかってる・・・

    上の子だけなんとかとか妻が悪いとか そんなのトピ主さんは分かってると思う。
    トピ主さんは下のお子さんを我が子と思いいつくしみ育ててきた、下の子もパパはあなたと当たり前に暮らしてきた
    その事実が一番せつない
    あなたの妻を貼り付けの刑にしてやりたい位
    でも そんなことしても傷つくのは上の子と まさしく下の子…
    うちにも7歳いるんです
    無邪気ですよ親の前では。我がままいっぱい甘えん坊です。この頃は外での顔と使い分けてるようですが
    7歳の子がその事実を知った時 トピ主さんと同じ位衝撃を受けるのだろうと思うと胸が張り裂けそうです。
    トピ主さんも辛かったし今でも辛いと思う。どんな結果になろうとも心から晴れ晴れすることはないでしょう
    一刻も早く妻と話し合いを持つべきです。あなたの赴任先に来てもらってもいいのでは?お子さんたちは妻の親に預かってもらいましょう。
    勿論事実としてしっかり妻親には言うべきです。
    あなた一人で決めれる問題ではありません。そしてあなたが我慢するべき事でもありません。トピ主さん 幸せになっていいんですよ、あなたは。

    ユーザーID:6412722753

  • 今までの7年間

    下の子は全くの他人といいきるレスが見られますが
    他人ではないですよね?
    7年間、自分の子と信じて、そしてお子さんも実のお父さんと信じて
    一緒に生きてきた時間があるんですよ。

    それを血がつながっていないからといって、たちきるというのは
    同じ親として信じられません。
    きっと血がつながっていなくても離れることは考えられないと思います。

    いきなり両親が離婚、しかも自分は父親とは血がつながっていないと
    知った時の子供の気持ちを考えてみてください。

    トピ主さんが我慢する必要はないかもしれない。
    でも、トピ主さんは大人です。
    下の子の人生はまだはじまったばかり。
    それを忘れないでください。

    ユーザーID:1614509076

  • 冷たいようですが

    愛が無くても体を重ねる事は出来るでしょう。
    その結果、愛が無くても子を宿すこともあるでしょう。

    でも、愛が無ければ産む事は出来ませんよ。

    トピ主様、
    人間は神様でも仏様でもありません。
    万人を愛し救う必要もなければ義務もありません。

    貴方の命・時間は貴方の子供にかければいい。

    馬鹿なお人好しになる必要、ないでしょう。

    ユーザーID:0626156775

  • まさかトピ主不在中に実の父と交流してないよね?

    すっごい嫌な想像してしまってごめんなさい。
    でも,不倫係属中な可能性もあるしトピ主さんが見張れない(というか容易に知れない)距離でしょ?

    …余裕で継続中って可能性どころか,その不倫相手と普通に一家で交流的な,はっきり言うなら下の子の父親と既に交流して馴染んでるとかってないよね?
    父親が海外にいるから,色々男手がいる時に手伝ってくれるなじみのおじさんってポジでわが子の成長を見守る共犯者って感じになってないよね?

    …結果を妻に言う言わないの前にまず調査入れた方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6797840068

  • 子供への気持ちは?

    奥様の離婚をされたとして、7歳のお子様とももう会えなくていいや、とお考えですか?
    12歳のほうとは親子関係を続けても、7歳のほうは縁が切れて当然とお考えでしょうか?
    12歳と7歳、ちょっと歳が離れていても、他人だと言われても、兄弟という認識が
    一番しっくりきて、とまどってもお互いを頼りにしてほしいですね。親のいい面、悪い面を
    共有できたチームメイトというか、ほかにはない存在ですから。不埒なお母さんに対しての
    感情も、兄弟と話すことで収まることもあります。

    複雑な状況を作った奥様が一番苦労すべきだと思いますが、
    7歳のお子様にとってトピ主さんは大事な、「大人のお手本」です。
    血のつながりがないとはいえ、親子として過ごしてきた7年間はかけがえのないものです。
    これから本人が本当の父親を探したいと思ったとしても、お父さん像の基本は
    全うな生き方をしているあなたです。その存在がお子様の頼りどころになるのは当然なので、
    どうか、相談相手なり、信頼できる唯一の大人として、いつでも頼ってこられる
    位置にいてあげてください。

    ユーザーID:4236888137

  • 選択肢としては

    1 今の両親で2人を育てる。
    2 離婚して父が2人を育てる。
    3 離婚して母が2人を育てる。
    4 離婚して父が長男を母が次男を育てる。
    5 他にありますか?

    この中であなたがしたいのはどれですか?

    この中で子供2人にとって一番いいのはどれですか?


    今決めなくてはいけないのは現実を見るということです。
    いろんな気持ちがあると思いますが、私はやはり子供の事を最優先に考えるべきだと思います。2人の兄弟を引き離すべきではないとも思っています。
    でも、こればかりは強制できる事ではありません、ご自分が何が一番大切かで決めれば良いと思います。どれを選んでも、この現実に立ち向かう勇気と覚悟、そして子供達への強い愛情が必要だと思います。
    それと奥様には選択権はありません、あなたの選択に従うべきだと思います。

    ユーザーID:5571109117

  • トピ主様の心のままに

    前妻の子と区別なく育ててもらったとか、
    養子で血のつながりがなくても家族になれるとか、
    色々検討違いなことを書いておられる方がいらっしゃいますね。

    問題はそこではないと思います。

    子ども自身に罪や落ち度はないにせよ、この場合、妻の罪の象徴なわけであり、トピ主さんには全くの他人だったわけです。
    そうわかってしまった以上、今までのように愛せ、育てろ、というのは酷な話ですよ。
    覚悟の上で迎え入れた家族ではありませんから。

    世の中、血のつながりだけではないとは思いますが、
    裏切りの象徴を、何もなかった顔で今までどおりにできる人が一体どのくらいいるのでしょうね。

    トピ主さん、関係のない話や参考にならない話はスルーで良いです。
    自分自身が不倫の末、しかも発覚して、それでも立派に育て上げられた話なら参考になるかもしれませんが。
    トピ主さんの心のままにお決め下さいね。
    トピ主さんに非はありません。ご自分の幸せを第一にお考えください。

    ユーザーID:7644522590

  • 夫婦で話し合って結論を出す、で良いと思います

     海外での単身赴任との事、さぞかし大変な事でしょう。でもその環境が、トピ主さんを冷静にさせてくれたのでしょうね。

     暴言に近い心無い発言もありますが、今まで騙されていた分『なさぬ仲』の子供に対して複雑な心境になるのは当然です。自分の血を受け継いだ子として色々されてきたのですから、裏切られたと思うのが自然ではないでしょうか。

     それでも話し合いは大切だと思います。奥さんに今後の事を考えさせるのは必要ですし、裏切ったとは言え上の実子も奥さん1人で養育しているのは事実ですから。

     しかし話し合いに入る前に一つだけ、自分がどうしたいかというブレない芯を持たれた方が良いと思います。あらゆるパターンへの答えを持った上で、話し合いに臨んで下さい。


     横ですが、雪男様

     トピ主さんのケースと、あなたが事例に挙げているケースでは比較対象になりませんよ。
     トピ主さんは実子だと思っていたら違っていた、あなたは最初から実子じゃないと了承した上で家族になったのですから。
     的外れな例えで『なさぬ仲』でも幸せになると言われても、トピ主さんは苦しまれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8937226528

  • 今更『この子、誰の子?』

    今更かよ、との思いで一杯です。

    >> 妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
    >> の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。

    嘘じゃないと思いますよ。
    あなたの子である可能性もあった。あなたにも身に覚えがあるでしょう。

    当時は、不倫した奥さんを許せるくらい奥さんの事が大好きだったんですよね。

    そして今になって許せなくなった。

    そりゃないよ。

    当時は、そういう予想もあったでしょう。
    今さらですよ。

    奥さんが許せないなら、離婚するだけのこと。普通の夫婦と同じですよ。慰謝料払って、養育費払って。

    今さらですよ。

    ユーザーID:0452938592

  • 彩さん(11月20日 19:34)そういうのやめませんか?

    子供に罪がない事くらい、トピ主さんだって痛いほどわかっているはずです。
    それでも処理しきれない思いがあるから悩んでいるのでしょう。
    それなのにあなたのレスは、「子供かわいそー、離婚したら子供捨てることになるよねー」とでも言いたいのですか?

    確かに子供達には非はありません。
    だからといって、妻にどんなにひどく裏切られても、子供をこれまでどおり愛せよというのは酷です。
    聖人じゃないんです。愛情はあっても綺麗事だけでは生きられないのが人間というもの、だから悩むんじゃないですか?

    もちろん最終的にはトピ主さん本人が決めることであり、トピ主さんが今まで通りを望むならそれもいいと思います。
    しかし、第三者が子供の気持ちを代弁するふりをして、トピ主さんの一番辛いであろう部分を突くのはいかがなものでしょう。

    他にも彩さん同様「子供に罪はない」の論調のレスはありますし、そういう意見自体を批判する気はありませんが、
    あなたのレスは、あまりにトピ主さんに酷だと思いました。

    ユーザーID:1019920494

  • お子さんが大人になるまでは・・・

    ほかの方のレスと重複するかもしれませんが
    お子さんに罪はありません。

    奥さんが一番悪いと思うのですが
    トピ主さんにも落ち度はあったと思います。

    なので、私がトピ主さんの立場だったら・・・
    相方にDNA判定結果を見せ、子供にはこの事実を話さない。
    お子さんが成人して独り立ちしたとき(結婚するときとか)に
    事実を話し、それでも愛していると伝える

    かっこをつけているわけではなく、それがお子さんのためなんじゃないですか?

    親の気持ちを晴らすこと < お子さんの心を大事にする

    だと思って、ここは夫婦の間だけにしておけませんか?
    奥さんの過ちは、離婚理由になりえるものですが
    お二人のお子さんが、それでは可哀そうです。
    思春期の男の子には、父親が必要なんですよ。


    奥さんには、お子さんの世話をしながら
    反省の日々を送ってもらえばいいのでは?

    離婚せずに、お子さんたちを育てあげられることを祈っています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1060868487

  • 自分の子だけ守れば良い

    "異父兄弟がいたけど何も差別せずに育った""お父さんはあなただけ"
    パッと見はもっともらしい事を仰っている方が散見されますが、machiさんは何も知らなかった、承知していなかった、という点が大きく異なるのがお分かりになった上で仰ってますか?
    子供に罪はない、それはその通り。
    でも、machiさんが犠牲になってまで守らなければならない義務も無い。

    私は母親ですが、女はいつ頃に妊娠したのか分かりますよ。
    あなたの奥様は確信犯です。

    弁護士を頼み、親子関係を法的に解消し、妻とは離婚した方が良いです。
    下のお子さんは確かに可哀想かもしれないですね。
    でも、どちらにせよ子供達にも、いずればれるでしょう。
    全ての責任は、母親と生物学的父親に有り、machiさんは預かり知らぬ事。

    小町でも自分の子じゃなかったという男性の投稿や、夫の子ではないがバレたらどうしようと思って13年経った、なんて時々ありますよね。恐ろしい事です。

    machiさん、世の中は不公平なもの。
    自分の素直な気持ち・本当の気持ちに従い、上のお子さんと一緒に本当の自分の人生を生き直しましょうよ。

    ユーザーID:1276259640

  • 焦る必要はないと思います

    今一番大切なのは、トピ主さんの心のケアだと思うんです。
    男性ですから、無理して我慢なさってるんじゃありませんか?
    本当は口にしたい言葉や考えを無理やり押し込めていませんか?

    せっかくここにトピたてなさったんです。
    そういう苦しいお気持ちを少しでもいいですから外に出してみませんか?
    あなたが無理に抑え付けてるあなた自身を少しラクにしてあげないと
    あなたが本当はどうしていきたいのかが見えてこないように思います。
    まずはご自愛ください。自分を少しくらいは甘やかしてあげてください。


    母親という立場から言わせてもらうならば、子が誰の遺伝子を持っているかなんて7年も育てていればわかると思います。
    奥様がそれを自らあなたに話す勇気を持ってくださっていたら、あなたの気持ちも今よりはマシだったのではないだろうかと思わずにいられません・・・

    ユーザーID:0325457899

  • こころのままに。

    子供にいくら罪がない、とはいえ、
    トピ主さんには育てる義務も負うべき責任もない事は事実です。

    どれを選択しても後悔してしまうかもしれない。
    けれど、今までのままではいられない。
    ならば、どうにかして何かを選択しなければ。

    苦渋の決断ですね。

    何をする事(しない事出来ない事)が一番嫌ですか?
    何が一番やりたくない事ですか?

    子供と会えなくなる事?
    不義の子を育てる事?
    不義の子にお金を使う事?
    奥さんが自分を騙していたのに反省しない事?
    奥さんと婚姻関係がある事?

    必ず答えはあります。

    全てOKな完全な正解はないでしょうが。

    焦らず自分の答えを見つけてください。

    ユーザーID:2406742798

  • 不倫の子、だからこそ無理!

    2番目のお子さんをそのまま育てろ、とおっしゃっている皆様
    そして、雪男様

    血がつながっていなくても、何も言わず、愛して育てる。
    それは「愛した女性の連れ子」なら可能です

    「裏切った妻と不貞の男の子ども」だと話が違いませんか?

    子育ては容易いことではありません
    お金もたくさんかかります

    主さんが
    【裏切りのつらさ苦しさ】 と
    【子どもに対する愛情&妻への愛情】 の
    どちらが大きいか
    それだけなのではないでしょうか?

    どちらを選んでも、なくすものが大きいと思います

    主さんは、どっちを選んでもいい
    どちらを選んでも、誰にも責める権利はないとおもいます

    自分に正直に、よく考えてくださいね

    ユーザーID:8102005455

  • うーん

    >血の繋がりが家族を作るのではありません。
    >一緒に暮らし、喜びや苦しみを分かち合って
    >家族というものになると思います。

    よくわかりませんが、養子の話や
    前妻の子の話を出してくる人が
    後を絶たないのはなんなんでしょ。

    今回の件がそれらと同じ類の話だと
    本気で思っているんでしょうか・・・。

    自分の納得したところで、生まれている
    誰かの子供を引き取るお話と、

    奥さんが自分を裏切って不倫をした結果
    として、不倫相手の男と妻の間の不義の
    子供を騙された上で育てることが同じ話の
    はずがないでしょう?

    振り込め詐欺の被害者に対して、

    「でも、それぐらいの金額の寄付をしている人は
     世の中にたくさんいますよ?」

    とコメントするのと同じぐらい、意味不明で
    気持ちの悪いコメントに思えます。

    まして単にお金の話ではなく、不倫相手の子供の
    はなしですからね。。

    ユーザーID:9393774352

  • もし私の弟が…

    もし私の弟が
    母親が不倫してできた子供で
    父親が母親の不倫で悩んでいたなら
    血は繋がっていても、私は弟とは認めたくない。

    お母さんも大好きで、お父さんも大好き。

    お父さんを苦しめる人は敵だと思うし
    お母さんを苦しめる人も敵だと思う。

    お母さんを苦しめるお父さんや
    お父さんを苦しめるお母さんは、敵のような気がする。

    お父さんがただの八つ当たりでお母さんを殴るなら
    お母さんをかばうと思う。
    もちろん殴るのがお母さんなら、お父さんをかばうよ。

    どっちも大好きだからこそ
    大好きな人を苦しめる人が許せない。

    お父さんと夫婦であるということを無視したお母さんが許せない。
    お父さんと夫婦であることを無視した、その不倫相手の男が許せない。
    そういう人達の子である弟を、弟として受け入れたくない。
    お母さんは、お父さんの妻であることを無視することで
    私のことも裏切ったんだよ。

    お母さんが、お父さんと離婚したり死に別れた後に
    再婚して、生まれた弟なら、弟だと思う。
    だって、お母さんは、お父さんと私を裏切ったりはしていないもの。

    ユーザーID:7738494610

  • 可能性がゼロではない事柄

    もし、第二子が大きくなって、恋をした。
    でも相手の父親が実父だった。

    なんて可能性もゼロではないです。

    とりあえず、第二子が自分の子ではないことを周りに認知させる、及びその子の本当の父親にそのことを認識させることは必要なことだと思いますが。

    ユーザーID:9225929901

  • 自制心を持って自然な気持ちで

    大変ですね。
    複雑で相反する感情を整理するのに時間がかかると思いますが、
    ご自分の本当の気持ちを見つけて下さい。
    家族は人間関係のひとつであり、血縁による家族が最も優位であるとは思いません。
    血のつながりがあろうとなかろうと、そこに人としての深いつながりがあるのでしたら、
    他人であろうと、他人の子であろうと、共に生きることにおいて矛盾は無いかと思います。
    お子さんや奥さんに対して、許しがたいことでも受け入れられる愛情があるか、
    ご自分の心をしっかり確認して行動を決めて下さい。
    法律や契約など社会ルールはありますが、
    本当の価値観は人それぞれだと思います。

    できることなら、あなたを自分の父親と信じて成長されている
    7歳のお子様を憎むことになりませんように。

    ユーザーID:7545407466

  • あえて受けいれたら。

    私も男なので同じようなリスクがあり、そういう可能性を考えたりもしますが、あえて全部受け入れてしまいなさい。
    女なんてそんなもんです。とりあえず、あなたの遺伝子を引いている子が1人は確保できているのでよしとしましょう。

    「事実を妻へ告げることは私の自己満足でしかないかもしれませんが、この苦しさを妻が知らずにいることは許せません」←
    知ってる・百も承知に決まっているでしょうが?だから避妊せずに浮気していたのでしょう。言ってもしょうがないですよ。
    女は完全に自分が悪いと分かっているときは開き直ってあなたの行動・家族から人生まですべてを攻撃し始め自分の正当性を主張してきます。それに勝てますか?
    とりあえず、何かの時のための切り札としてとっておきなさい。

    もう1つ、下のお子さんには何の罪もないです。ここであなたの「漢(おとこ)らしさ」を発揮し上の子と同じように接し、育て上げてください。
    あなたの妻が多少なりとも人間の心をもっているなら、あなたが下の子を可愛がれば可愛がるほど悔悟の念が湧くでしょう。そちらのほうが復讐になりますよ。

    ユーザーID:9537944439

  • 内縁もなしだろっ

    お手伝いさんとして置けと?
    子供も成人まで?
    しかも給料払う必要ある?(笑)
    トピ主さんに責任を強いる無責任な発言止めて!


    ご両親の資産が渡るのは妻、下の子供含め阻止でしょう。でなければ 親不孝です。


    見守るだけなら出来るけど援助するなら実子のみでしょう。
    血の繋がりが重要でないなら、結婚自体必要ないのでは?
    男性だって自分の分身でもある子供を望むのは当然です。


    トピ主さんへ、
    奥さんに話す前に 素行調査をお勧めします。
    叩けば色々出てくるのではないでしょうか?

    お辛いでしょうが、負けないで。

    ユーザーID:4906118015

  • 2人とも、夫婦の子供として

    夫婦で話し合うのは、かまいませんが、ご主人は、自分の子として、一生、次男をあいすることです。戸籍にもはいっているのだから、子供から、何か言われても、2人の子供だと言うことです。ご主人もつらいことかもしれませんが、今まで、不倫のことを知っていて、今日まできたのですから、奥さんをゆるし、幸せな家庭を築かなければなりません。でなければ、あなたの家庭は、こわれ、みんな不幸になります。長男まで、不幸になります。

    ユーザーID:5081280045

  • お気持ち察するに余ります。

    <この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違うと思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。

    この強い違和感を再起と決心の尺度にしてみて下さい。トピ主様が、子を自分の子と受け入れたにも関わらず、違和感は、正直であれば感じとらずにいられないもの。
    疑惑、不幸、憎しみ、不合理、もう十分ではないでしょうか?
    ご自分の生来の勘(知性)に助けて貰えたと感謝して下さい。(嫌味に聞こえたらすみません。)
    感性が鈍くなる程、人を愛してこなかった訳じゃない。家族を大事にしなかった訳じゃない。不倫ごときで妻を許さなかった訳じゃない。
    男性として、人間として、父親として、精一杯十分なことをされてきたと思います。
    だから虫が知らせてくれたのかも。

    この地獄から、今(少なくとも今年来年に)開放されるべきです。
    残りの人生は何とかなりますって。子供だって何とかなりますって。親はなくとも子は育つというではありませんか。
    黒いものが、心の中、家庭、妻、自分の子供、人生を覆う方が、一生惨く、トピ主様も皆も遣られてしまいます。
    ご自愛を。

    ユーザーID:6373694890

  • 母子家庭=苦しい過酷とか圧力は迷惑

    長子はトピ主さんが引き取るかどうかは、長子本人に事態を全部説明した上で決めさせるのです。決定権は子供にあります。

    将来長子にもしものことがあってお金が必要な場合、また不倫相手との子に不慮の事態が生じた場合のリスク。考えて。

    「子供のために夫婦であれ」というのは子供にとってこそ重荷です。
    トピ主さんが自発的に妻と一緒にいたいと思わないのでしたら、「子供のため」にという理由で一緒にいられるのは、血が繋がらないのでしたら尚更負担でしょうからやめて下さい。

    子供を大切にする=今のままの夫婦を続ける、ではありません。今の日本の離婚率は3割。離婚がそんなに珍しい社会ではもはやありませんので、別れたら妻と子が不幸になるとかそういう方向で考えなくていいですよ。
    一部の母子家庭の子を見て「多くが胸痛む家庭」とか言われるの本当に偏見で迷惑ですね。

    あと妻を許せば事実が闇に葬られると確定しないほうがいいです。全く別な筋からばれるということもありうるのです。不倫相手本人等。

    お金については離婚後妻が不倫相手に認知を訴えるのが筋というものです。

    ユーザーID:4331927358

  • 万利子さまへ

    私に対するレスがつくとは思いませんでした。
    トピ主さんの文章は全部読んでいます。
    他のレスは全部読んでいません。
    (トピ主さんの言葉が全てですから、レス全読破は必要ないでしょう)

    私の申し上げたかったのは
    ・検査結果に対する覚悟もなく何故一人黙って検査をしたのか
    ・こういう場所で他人に意見を求めるのは何故
     (つまり自分自身にもっと問いかけないのは何故か)
    ということです。

    自分の体験が全て他人にも適用できるなどとナイーブなことは思っていません。
    ましてや押し付けようとも思っていません。
    養子=全部一緒などと思ってもいないし、一言も申し上げていません。

    ユーザーID:6536832419

  • 参考までに

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/445476

    こちらにも同じような状況になりそうになったご主人がいらっしゃいます。
    危うく難を逃れました。
    書き込みの中に参考になる事も多いのでは?と紹介します。

    不倫されたのはアナタにも原因が・・・なんて、意味が分からないレスは無視しましょう。不倫する人だけに責任があるのです。
    アナタが我慢すれば、とか、兄弟を引き裂く事になって平気なの?、とかお花畑の意見も無視しましょう。
    誰か一人が犠牲になって、その上に成り立つ幸せなんて存在しません。
    machiさん、あなたは何も悪くないのです。

    下の子が自分の子では無いと知ってしまった以上、以前のようには愛せないでしょう?
    妻は平然と俺を騙してきた、ATM扱いして来たと分かってしまった以上、同じ部屋にもいられないでしょう?
    それは当たり前、理性で何とかなるレベルではないのです。

    私も調査会社を入れる事をお勧めします。
    machiさんが海外単身赴任なら、まだ繋がっていると私も思います。
    自分の心の声に従って下さい

    ユーザーID:1276259640

  • あなた次第

    本当にあなた次第ですよね。

    奥さんを許せるか。子供を
    平等に愛せるかどうか。

    いずれも理屈じゃないですよ。
    あなたの感情、生理的な次元だと思います。
    それに従って決断されたらいいんじゃないでしょうか。

    ただ、子供には罪がないということだけは
    肝に銘じて欲しい。
    その子が「自分は生まれてこなければ良かった」と思わせるのは
    残酷です。

    ユーザーID:5557938729

  • 子の事は子が決める

    兄弟を引き離すべきではないという人もいますが。
    上の子にも選ぶ権利というものがあります。

    父を裏切った母と一緒にいたいか選ぶ権利です。

    トピ主さんがよくても上の子がそういう母を拒むという権利も認められるべきなのです。父を選ぶか母を選ぶか、決めるのはトピ主さんですらない。

    子供自身です。

    また、下の子も自分の父を知る権利があるのです。

    将来下の子に遺伝的な問題等があった場合、トピ主さんは下の子だけではなく、その配偶者と二人の間の子に責任を取れますか。

    障害は少ないものではないですし、遺伝も多いのですよ。これからますます研究が進むでしょう。移植などのケースが発生する場合とまでいかなくとも何らかの事例で親までさかのぼり色々調べるような事は、将来増える事はあっても減る事はありえない。

    離婚するかはさておいても、トピ主さん自身より子供本人のために!
    事実ははっきりさせてあげて下さい。
    偽りは誰の為にもなりませんよ。

    ユーザーID:0505091404

  • これほど苦しむ必要は無い

    >いざ結果を受け取ってみると産まれた時から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです

    トピ主さんは優しい方なんだと思います。
    だから下の子供に対する愛情と
    妻の不貞に対する怒りの狭間で苦しんでらっしゃる。

    私自身後妻の子ですが、
    養子であるとか前夫の子であるという話は、
    この場合全く関係ありませんよ。
    本当に養子であったり前夫の子であるなら、
    これほど苦しむ必要はありませんよ。

    ユーザーID:4183429420

  • 法律的な問題に関しての見解

    いくつかレスが出ていますが、もう一度確認しておきましょう。
    まず、父親から自分の妻が出産した子が自分の子でないと主張する際には、出産を知ってから1年の間であれば嫡出否認の訴えにより、それが可能となります。それを過ぎてしまうと、嫡出否認はできなくなります。
    しかし子供が推定される嫡出子でない場合は、親子関係不存在確認の訴えにより親子関係がないと主張することができます。
    しかしこの場合、次女は外観上は推定される嫡出子と見なせるので、この訴えは不適法として却下されるというのが従来の考え方でした。
    しかし最近では父親側から血液型あるいはDNA鑑定で医学的に親子関係がないことが立証されると、外観上は推定される嫡出子であってもそうではないことがあらかじめ立証できるので推定されるという部分が否定されることになり、調停により当事者の同意ができればそれに沿った審判がなされるでしょう。まあ、DNA鑑定が同意されるかですね。
    このケースでも最終的にはDNA鑑定により決着される可能性が高いでしょうし、仮に同意できなくても事実関係を明らかにしておけば、離婚になっても後々トピ主さんに有利です。

    ユーザーID:8410323976

  • 奥様に制裁を

    与えて欲しいですね。是非。

    上の子が5歳くらいの時に不倫してたって事でしょう?最低ですね。ホント。

    下の子の面倒については、トピ主さん自身が決める事だと思います。

    子供達2人が大きくなったらこの事実は、ハッキリ伝えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0452163436

  • 結局は許せなかったという事…

    奥様の浮気が発覚した時の子ども…
    『本当に自分の子どもか?』と疑うのはあたりまえだと思います。

    だけど、きちんと調べなかったのは奥様の言葉を信じた…というよりも、信じたかったからではないですか?

    奥様と離婚したくなかったからではないですか?

    …でも結局は許せなかった。
    上の子と比べて、自分には似ていない…浮気相手に似ているのかもしれない次男をみていられないからこそ、きちんと調べ…離婚を悩むのではないですか?

    それなら次男は手放すべきだと思います。

    子どもが自分の子じゃない事よりも、奥様を許せない事が重大かと思います。

    奥様の浮気を許せない人が、奥様の浮気相手の子どもを生涯大切に出来ますか?

    浮気を許せない事が悪いわけではありません。
    浮気相手の子どもに愛情を注げない事が悪いわけでもありません。
    むしろあたりまえの事だと思います。
    そこまで考えなかった奥様の責任だと思います。

    ただ、子どものためには…と考える時、長男と同じように愛せないのなら、トピ主が父でい続ける事は次男にとって幸せな事ではないように思いますが…。

    ユーザーID:8865575031

  • 必死過ぎ

    >鑑定結果を誰にも告げず、墓まで持って行く覚悟をします

    と他人だからこそ言える無責任な意見

    >あなたにお子さんを苦しめる権利はありません
    >数年程1人で寂しく人によっては、たまらなく苦痛ではないでしょうか?

    と如何にもトピ主に非がある様に貶める

    >内縁関係になられては
    >許してあげて下さい

    と、相手に付け上がらせる隙を与える様、勧め

    >妻の大きな罪には間違いありませんが

    と、トピ主のDNA鑑定時期の遅さを妻の罪と同列に考えて相殺する気満々で

    >乗り越えられない試練はありません。トピ主さんの賢明なご決断をお祈りしています
    >子供たちの幸せを望むならばあなたが寛容になり妻を許してあげてほしい

    と、他人の子どもを育てない事がまるで悪であるかのように表現

    ここまで必死になって責任を夫側へ転嫁するのはトピ主妻と境遇が被っているからなのでしょうか?

    ユーザーID:6225898491

  • 今はつらいでしょうが

    少なくとも下の子とは暮らさないほうがいいと思います。
    今はまだかわいいだけだろうけど、子供は良い時ばかりではありません。

    子育てがうまくいかないとき、きっと考えます。
    実の子ではないからだろう、と。
    不倫相手の性質や能力が遺伝したのではないか、と。
    その時、奥さんはいくら責められても仕方ありませんが、
    それこそ罪もない子供にとっては、
    父親がそのように考えてしまうのは、とても酷いことです。

    奥さんに同情すべき点があったにしても、
    やってしまったことはやってしまったこと。
    後悔しても追い付かない、取り返しのつかないことがあります。
    主さんの気持ちは、謝ってもらっても泣かれても
    どうにもなりません。

    最初から疑わしかったのに、と後悔されておられますが、
    それは仕方ありません。
    聞きたい話だけを聞き、信じたい話だけを信じてしまうのが人間です。
    むしろそこにつけこんで平然と嘘をつけた奥さんのほうこそ…。

    最初から他人の子で、望んで引き取った養子を育てるのとは、
    わけが違うと思います。

    ユーザーID:4953881547

  • 無理だ・・・

    そういう経験はありませんが、自分だったら、とてもじゃないが無理です。
    自分と婚姻関係にありながら、当時5歳の長子がいながら、他の男と子供が出来る行為をし、出来た子供を「あなたの子よ」とシレっと言い、産み育てる。。。おぞましい女だと思い、嫌悪感を感じてしまう。
    奥さんの嘘には悪意がありますよ。自分をだましても平気な女と同じ屋根の下に住めますか?

    今は単身で海外とのこと、また浮気されないか心配にはなりませんか?
    長子の為に日本に残ったのでしょうか?

    トピ主さんが奥さんに直接会った時、どう感じるか。。。しかし、いずれにせよ今まで通りは無理でしょう。
    お子さんの性別がわかりませんが、長子の子の事を考えたら離婚した方がいいなとは思います。自分が居たのに放置して、父を裏切った母を汚いと思う日が来るでしょう。隠し通せないと思います。

    通りすがりさんのご意見がもっともだと感じました。

    ユーザーID:4117372907

  • 子供に罪はありませんが

    かといってトピ主さんがこれ以上傷ついて犠牲になることもないでしょう。
    その子供が奥さんの裏切りの結果であるという事実も変わりませんから。
    そりゃあトピ主さんが全て受け入れて育て上げれば美談でしょうが、美談ということは並大抵には困難なことということ。トピ主さんが聖人君子にならなくても責められる謂れはありません。

    そもそも信頼関係の崩壊した夫婦のもとで育てられる子供って幸せだといえますか。いくら取り繕おうとしてもそういうぎこちなさ、案外子供は気付いてしまうものです。
    両親揃えば幸せってわけでもないでしょうに。
    逆に母子家庭父子家庭でも幸せにまっすぐ育つ子もいますよ。

    奥さんの裏切りとウソが始まった時点でお子さんの幸せがそれによって脅かされ続けることは決まっていたんです。あなたが離婚しようがするまいが育てようが育てまいがその危険からは逃れられません。
    それならば離婚をお勧めします。このまま結婚生活を続けても限界はそう遠くない内にやってきますよ。

    ユーザーID:7941387852

  • 法律上の親子関係は地の果てまでも追ってくる

    法律上の親子関係は非常に強い権利関係をもたらします。
    トピ主様だけでなく、トピ主様のご親族、もしトピ主様が今後現在の奥様と離婚して再婚するようなことがあったとしたら、その再婚後の奥様・お子さんにまで影響を及ぼします。
    お人よしではあるが、ご聡明なトピ主様ならご理解いただけるかと思います。
    そうなっても本当にいいんですか?

    子供には罪がない、このまま養育してやれとおっしゃる方々。
    もし、あなたのご主人が不倫相手の産んだ赤子を連れてきて、可哀そうな子なんだから養子縁組してくれ、実子と同様に世話をして高等教育まで受けさせてやれって言い出したらどうします?法律上も実生活上もご自分の子として養育できます?子供には罪がないからって、そんなマザーテレサみたいなことできますか?
    私はぜーったい無理ですけど。
    えっ、子供の実の母がいるじゃない。何で私が不倫相手の子を育てなきゃいけないのって?じゃあ、トピ主さんも同じですよね。
    下の子の実の母(そして、実の父)が育ててくれますよ。

    ユーザーID:7648167393

  • 子供にとってもよいことか?

    ボストンリーガルというドラマを見ていたら、変わり者の有能弁護士が愛人との間に出来た息子を、自分の子ではないと知りつつも養育費のことを慮って、認めていたのですが、息子の方はそんな気持は知らず、親でないのに親面していたと恨んでいるといったような親子関係がありました。よかれと思ってやったことでも思うようにいきません。真実はひとつなのではないかと思います。

    ユーザーID:3656729098

  • 14ページ目の「彩」さんのレス、それは無いでしょう

    見てて、凄く嫌な気分になりました。

    第三者は好きな事が言えますよね。自分は時間もお金も手間も何も掛けずに負担せずに
    「子供が可哀想カワイソー」って言えるのだから。

    ここで、「子供には罪が無いからうんたら」って言う方は、
    ご主人が不倫して出来た子でも、
    奥様が不倫して出来た子でも、
    それについて7年間も騙されていたとしても・・・

    自分の子として愛して世話やいてお金も掛けられるんですね、いや本当に凄い。

    でも、そう言うのは「自分のケースにだけ」して下さいね。
    他の人にもその価値観を押し付けないでね。

    通行人様が言ってらしたけど、「この子のお父さんは誰」をキッチリしないと、
    将来万が一にも「実の父親や兄弟」と結ばれる可能性もって気付きました。

    トピ主さん、頑張って。

    ご自分の人生、幸せ、実子の事だけ考えて。

    ユーザーID:7428152602

  • 周りにピーチクパーチク言われて

    それで主さんどうするのさ。偉そうに言う奴も実は何もわかっちゃないかも知れないんだ。気をつけな。

    ユーザーID:1943390942

  • うーん

    血の繋がりって愛情を覆すほど大事ですか?
    下の子は貴方を父と思っているんです
    鑑定結果を見せて、お前は他人と切り捨てますか?
    世の中には血の繋がりの無い家族【養子】の人もいます。
    裏切りは奥さんの罪かもしれませんが、子供に罪はまったく無い
    大人になってその子が浮気相手の子と恋愛する
    というトピありましたが
    TVの視すぎです
    ありえない
    そんなに悩むなら、上の子を引き取り、奥さんと、下の子を捨てる事
    迷いがあるなら、血の繋がりより愛情で子供の未来を考え大きな器で受け止めなさい

    ユーザーID:7710234893

  • 不倫してた時点で

    離婚すべきだったんですよ。

    よかったですね、別の男の子供で。


    別れろってことですよ。

    ありえないです。

    ユーザーID:2863612244

  • 無理だわ…

    子供に罪はない等の意見が多く出てますね。確かにそうなんですが、トピ主を二重に裏切った奥さんと下の子が成人するまで一緒に生活しろって本気で言ってます?自分なら無理だわ。そんな嘘つき女と生活なんて出来ません!子供にとっても仮面夫婦に育てられるのは良い環境ではないと思う。自分だったら離婚しか考えられませんね。

    ユーザーID:1538729833

  • どの面の皮ですね

    夫婦で話し合いましょう。
    奥様から「信じてくれなかった」って言われても、実際裏切られてる訳で、
    戸籍にいれているからには、血縁はどうあれ実子な訳でしょうし、舐められてますよね。
    どうしても許せないなら、離婚して精神的苦痛の賠償請求でもしてみます?
    どっちにしても、私は奥様のような平気で自分を騙すような人と生活できるほど
    図太くないです。そんな目に合わされて利用され、用が済んだらすてられたりしませんか?
    子供が自立したら、不倫相手のと新たな人生を送ろうとか約束してたり?

    無理です。自分さえ良ければいい人、平気で家族を裏切る人の常套句って
    「あなたがかまってくれないから(相手が悪いから自分は悪くない)」です。
    どの道蔑まれるなら、一人になりたい。

    ユーザーID:0691614265

  • 親はなくとも子は育つ

    私がそうです。

    だから主様の心のままお決めになられたらいいでしょう。

    今無理に「責任」や「情」とかでお子さんを受け入れてもいつかきっと

    崩れる時が来るでしょう。

    別れたあと、やっぱり二男の子も愛してると思ったならやり直せばいい。

    その時は奥さんの感情でやり直せなくても子供は大きくなります。

    いつかは奥さんの手を離れるのですからその時に思いを伝えればいい。

    幼少期に自分を愛してもらえてない子供は歪みますよ。

    ならいないほうがいい。

    ましてや、長男くんとの差は感じるものです。

    私は愛されずに捨てられたのですが、いなければいないで何とかなりますよ。

    まだ小さいですから記憶はあってもだんだんぼやけていないことに慣れてきます。

    中途半端にしないでほしい。ただそれだけです。

    ユーザーID:4785281353

  • ゆきゆきちゃん さん

    >奥さんが一番悪いと思うのですが
    >トピ主さんにも落ち度はあったと思います。

    エエエエエエエェェェェェ!
    トピ主さんの落ち度って何なんですか?
    全くわかりません。
    無知な私にご教示ください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8053958084

  • 子供の混乱 親の都合 の横です

    彩さんの「子供の混乱 親の都合」から・・

    >「ねえ、なんで ぼくはもうパパと暮らせないの? 
    >今までみたいに 
    >ママとパパとぼくとお兄ちゃん4人いっしょはもう無いの?
    >ぼくのせいなの?? ぼく間違えた子なの? でもぼくパパ大好きだよ。」

    「でも・・ぼくには、本当のパパがいるんでしょ?
    ママのウソつき!何で、ママはおじいちゃんやおばあちゃんやお兄ちゃんにパパの子供とウソをついたの?
    ぼくは誰の子供なの? ぼくは本当のパパと暮らしたいよ」

    ユーザーID:0442732288

  • あなた次第

    いつの時代もどの事柄も子供が犠牲になりますね。離婚や法的措置を取るにしても仲良く育って来た実子も傷つく。私なら大人になるまで見守ります。不信を抱きながらも今まで来たのですよね。難しい苦しい選択かと思います。でも賢明な選択をして下さいね。奥様も分かっていて背負っているはずです。あなたがいいと思った選択でいいと思います。いろんな意見は参考にしても最後はあなたの心が決めることですから。

    ユーザーID:8934034622

  • 答えを出す前に

    お子さんの年齢が「子供」であると思ってしまうのは当然ですが、人の成長ははやいものです。子供は急速に大人ります。

    十二分に苦しまれていることを理解した上で、1つ踏みとどまっていただき子供と自分の未来における関係について考えてみていただけないでしょうか。

    妻を許せない気持ちはトピ主さんの「男」としての部分で当然です。ただ子供を養育するのもあと数年で、その後は一人の大人となる彼等の一生の誇りや仲間として生きるか、自分より男としての感情を優先させた男性として生きるか、大きくトピ主さんの未来にも影響があるように感じてなりません。

    子供の犠牲になるということではありません。未来ある人間の誇りや尊敬の対象となって、血縁を越えた関係を得ながら生きる分れ道でもあることを知っていただけたらと願っています。怒りや感情を越えて、自分の未来を守る生き方選択してくれた人を、一生大切に思う気持ちが世の中にはあることも知っていただけると有り難いです。この世で絶対的な信頼関係を作る難しさはトピ主さんが一番ご存知だと思いますので。

    「イカとクジラ」という映画には大人の事情への葛藤が子供目線が描かれています。

    ユーザーID:5126245230

  • 下の子はあなたの子として育てなくて良い。

    妻の浮気相手の子を7年も育てたんですよ。ひどい女
    今も妻も不倫相手もあなたを利用してるだけ!

    あなたの両親&兄弟は、血の繋がらない妻の不倫の子に会いお祝い渡してたんですよ。
    あなたが死んだら、不倫相手の子供もあなたの財産を受け継ぐの?

    あなた、浮気相手が憎くなかったですか?妻の浮気で精神的に悩まされたよね?
    不倫したのは、あなたが悪くなく妻が悪いのに!
    あなたが妻に構えなかったら不倫したなんて正論は無く、不倫女の言い訳。

    今もあなたの妻は下の子を連れて浮気相手と一緒に会ってるかも?
    下の子も実の父親がいると知れば実父に会い、実父から愛情を感じたいと思う。
    養子でさえ、育て親にとても愛されてても、実の両親に会いたいと言う気持ちを持つ人を何人もみます。

    下の子が苦しんでもあなたは何もしなくても良い。下の子のケアをするのは不倫妻と浮気相手です。下の子にひどい運命にしたのは不倫妻と浮気相手です。

    私の夫が浮気した時、私は自己中夫と性格最悪浮気相手に肉体的、精神的にとことん悩まされたのに、その浮気相手の子の世話なんて1秒たりともしません。赤の他人だけでなく憎き女の子に会いたくもない。

    ユーザーID:4232876249

  • 子供もトピ主さんにも罪は無いよ。罪は不倫妻&不倫相手

    妻の不倫相手の子供をトピ主さんが育てる罪など無いですよ〜
    下の子は養子でないよ。
    我が子と思って育てた下の子が妻の浮気相手の子、あなたが一生懸命働いたお金で浮気相手の子を育てるなんて、筋通ってないですよね、トピ主さん?
    初めから、妻の浮気相手の子と知ってたらあなたは下の子供を育てなかったでしょう?
    あなたが下の子を育てる義務も下の子の心のケアもしなくて良いです。
    実の両親が下の子供の心のケアをして育てていかないと。
    下の子供を深く傷つける人生にしたのは実の両親で実の両親が責任を持ち下の子を育てていくべき。

    あなたには血のつながった子供がいますよね。
    我が子を一生懸命育てましょう。
    あなたの上の子もわかってくれますよ。
    たとえ、あなたが離婚して上の子だけと一緒に暮らしても、責める人はいないと思います。
    むしろ、あなたに同情するでしょう。

    私には血のつながった我が子がいます。無償の愛です。顔も似てて愛しいです。
    私の財産も時間も惜しみなく我が子に捧げる事ができる。
    でも、よりにもよって夫の不倫相手の子に私の時間、財産は捧げませんよ。それが普通。
    夫の不倫の子なんて育てたくもない。

    ユーザーID:4232876249

  • 暗くてごめんねさん・・横

    それはない。
    もし、逆にその弟の立場があなただったとしたら?
    あなたが不倫相手の子供だったらどうする?

    あなた、産まれる前に「私は母親と不倫相手の子です」って知ってて産まれてきたわけ?


    母親を責めることがあっても、子供を差別するのは違う。

    子供にはみんな幸せになる権利があると私は思います。

    ユーザーID:5504497877

  • 勘違いレスが何個かありますね

    七年間と言いますが、その七年間違和感を持ち続けたから調べたんでしょ?
    それで調べた結果がやはり、不倫により生まれた子だったと。

    七年間援助しただけでも有り難く思って貰わなきゃ。
    本当の父親がもう一人居るんだから。

    これからも、その違和感あり続けた子供に支援するのなら
    我が子を側に連れて来て手厚く裕福に育てたくなりますよね。

    何の為にトピ主さんは慣れない土地で働いてるのか…
    また、その妻と誰かの子為に苦い思いで働き続けなければならないのか…

    我が子じゃないと解っていながら受け入れて育てる事にした子供とは今回違いますよ。

    支援するとしても、養育費数万くらい払わされた方がマシ。
    何故妻まで養わなければならないのか…

    妻にやりたい放題されるのなら新しく恋人を作ったり、
    我が子との将来を考えて着実に二人三脚して生きて行きたくなりますよね。

    七歳の子供には別に父親が居るんですから。


    男が産後の妻に愛人との赤子を連れて来て、
    「実は双子だったんだよ。」
    って言うのと同じ位の違和感と残酷さを感じます。

    ユーザーID:7468245603

  • カタカナさんの思考回路って

    夫がいなくて寂しいの 子供できちゃったけど、仕事してる夫が悪いから、騙して育てさせちゃえ が正しいこと何ですね。カタカナさんに子供が居るなら、そのこの父親は誰だかわからない感じなんでしょうか。信頼できない人間だと言うことは伝わりました。

    ユーザーID:7205645054

  • トビ主です

    これほど多くの皆様のご意見、お考えをお伺いでき、驚きと共に非常にありがたい
    気持ちで一杯です。通行人様まで拝見させて頂きました。
    浮気相手の姓はわかっておりますが、現在どこにいて、何をしているのか私は知り
    ません。妻は知っているかと思います。妻が許せないとの思いを先に書きましたが、
    この男の方がもっと許せません。もしのうのうと生きているのであれば制裁を加え
    たいと考えています。このあたりは弁護士と相談の上、行います。当時は妻の言葉
    を信じました。上の子供も4歳、家庭を壊すよりも、一緒に家族として暮らすこと
    を決心しました。それであれば今更DNA鑑定をしなければよかったでしょうか。しか
    しどうしても確かめたかった。すごく可愛いのにあまり上の子と似ていない。不思
    議な感覚です。妻へは自分の思いの丈をぶつけてみようかと思いますが、このDNAの
    結果を私から子供へは言うつもりはありません。何かの拍子に知ってしまう可能性
    はありますが、敢えて言う必要はないと今は考えています。子供にとって父親は違
    えど母親は一緒。子供同士で憎悪の感情を持ってほしくないと思います。

    ユーザーID:1932736954

  • 今の奥さんは、どうなんでしょう。

    子供に罪はないって言葉に言うと簡単ですが、でも同様の経験は、ありませんが私なら今まで同様愛情を注ぐでしょう。
    あなたがその子を見放したらどうなるでしょう。これからの人生はあなたにかかっているのです。
    私もその場になってみないとわかりませんし相当悩むと思います。
    しかし、現実を大切にしたいです。
    そして、現在の奥さんは、どうなんでしょう。
    その態度によっては、別れても子供だけは守らなければなりません。

    ユーザーID:5505673427

  • 難しく考えない

    見当外れな意見もありますが、難しく考えないほうがいいと思います。

    トピ主さんがすべきことは「二つ」です。
    奥さんへの慰謝料の算定、上の子供の親権をどうするかです。
    下の子供については、考慮する必要はありません。
    それは奥さんと実父の役目です。

    他の方のレスにもありましたが、奥さんに事実(離婚)を告げる前に、
    弁護士に相談されることをお勧め致します。

    ユーザーID:7589117361

  • 常識外れな人がいる。

    いっくん様

    とても日本の方とは思えないほど法律に無知な方なようですか、この国ではちゃんと裁判を行い実子ではない事を証明すれば養育費どころか今までの生活費の返済を求める事が可能です。
    これは過去の裁判からも明確で、当然慰謝料も違法な不貞行為をした妻側に請求できます(不倫は既に無理ですが、騙して托卵していた事に関しては可能です)。

    それが不満なようでしたらあなたは日本に住まない方がいいようですね。比較的ゆるい日本の法律すら守れないような人間は近くにいたら迷惑ですし。いついかなる時に不法行為されるかわかりませんから。
    犯罪者擁護をなぜそこまで必死にするんですかね?
    当事者の経験でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:9227067015

  • 血縁関係の有無は明らかにした方がいいと思います

    いずれの立場にしても、下のお子さんとトピ主さんに血縁関係が無いことは、早めに明らかにした方がいいと思います。

    上のお子さんにしてみれば、父が違っても異父兄弟に変わりないから、びっくりはするけどさして問題ない。
    下のお子さんにしてみれば、似てない外見の理由が解るし、何より真実で、実のお父さんがいることを考える選択が与えられる。

    むしろ、お子さん方にショックなのは、不義をして平気な母親の人格を知ったことでしょう。

    お子さんが可哀想かどうかは、今後どう養育されるかという点のみであって、血縁関係の有無そのものは関係ないのでは。
    下のお子さんの行く末を案じるなら、実父がどんな人間か知っておき、今も奥さんと交流があるのか調べることは必要だと思います。なんとなく、レスの全体調子が「実父は生活能力のない人物」という雰囲気になっていますが…。

    実父が何者かにより、離婚・養育の選び方に大きな違いがでるのでは。

    ユーザーID:3983678011

  • 自分を大切に

    他人の子供や自分を裏切りだました妻のために
    自分が犠牲になる必要はありません。
    自分の気持を大切にしてください。

    子供の為に、子供の気持ちを、という人は
    きっとご主人が浮気して子供を連れてきたら
    自分が大切に育てるんでしょうね。
    だって子供が大事なんでしょ?
    子供に罪はないんでしょ?
    当然、出来ますよね?

    ユーザーID:2235445337

  • 赤の他人よりたちが悪い

    横ですが、町のマリーさん。

    これが夫婦共に全く血のつながりのない子なら、まだ割り切れるかも
    知れませんが、何しろ「妻が自分を徹底的に裏切った証拠そのもの」な
    訳です。

    喩えて言えば、母親からすれば「子どもが生まれた直後、夫が浮気して
    出来た子と実子を夫自身の手ですり替えられていた」に近い状況です。
    それでも我慢できる物なんでしょうか。

    ユーザーID:3473147917

  • 知ってしまったのだから

    もう無意識にしろ
    長男との格差は出るでしょう

    ユーザーID:0620920934

  • 早急な現実的対応を

    まず、今回の事実を受け止めざるを得ないトビ主様の心情を察するとかける言葉がありません。

    次回一時帰国で奥さんに今回の事実をお話するとの事ですが、その前にしっかり準備をしてはどうでしょう。

    ネットが使える環境ですので、ご自宅の近くで離婚専門の弁護士事務所を捜してご相談をされては如何でしょう。
    しっかり、専門の方に相談して今後の進め方を検討される事を勧めます。

    7年前の奥さんの不倫の結末、7年間の状況、今回のDNA鑑定に至った経緯、子供に対する考え、奥さんに対する考え、等をまとめましょう。

    単身赴任で海外と言うことなので冷静に相談できるのではないですか。

    今の状況では、親族等に相談しない方が賢明とおもいます。なぜなら、奥さんへ今回の件が先に知らされる可能性が否定できない。変に話が揉めるかもしません。

    色々疑問が
    離婚となった場合不倫相手の子供の養育費って支払い義務が有るのかな?
    今後の養育費は生物学的親となる不倫相手が支払う?
    トビ主様は、7年間の養育費を別途不倫相手に請求できるか?

    ユーザーID:5522876495

  • 子供が反抗期などで酷く荒れても

    実の子のように対処できる覚悟はおありですか?
    私は二番めのお子さんと同じような身の上でした。ただし最初の子で母が結婚前に二股をかけていた際にできた子でしたが・・・。
    中学で不登校になりました時に、今まで優しかった戸籍上の父が豹変しました。
    良い子の私は納得して愛情を掛けてもらえてもダメな私は受け入れがたかったようです。その時はまさか自分が実子ではない思わなかったので、酷く傷つきました。ある時泣きながら母が真実を告白してすべてを知って納得しました。結局高校を出て家を出て、現在は形式的に年1,2回顔を合わせるだけです。
    子供は必ずしも順調に成長しません。その時も今と同じ愛情を持って育てられるかをよく考えて決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:6066461132

  • お子さんにはくれぐれも気付かれないように

    お願いします。
    下のお子さんは何も罪はないのですから。
    子供の勘は鋭いですよ。お父さんとお母さんが喧嘩をしている。どうやら、僕の事が原因らしい。
    子供ですから、お父さんとお母さんの言うことはすべてです。
    大人が考えているより、ずっと世界が狭いですから。不倫の末の子供だという事を背負うには荷が重すぎます。
    僕なんか生まれて来なければよかったなどと絶望させないで下さい。
    なるべく子供の前ではいつものお父さんでいて下さい。
    これから主さん夫婦がどんな道を歩むのかどうこう言える立場ではないですが、お子さん達の事がとても心配です。

    ユーザーID:1065752558

  • 子供も心配だけどトピ主さんも心配です

    読んでいてとてもお辛い状況だなと感じました。
    お気持ち、察してあまりあります。

    「子供に罪はない」なんて当たり前じゃないですか?
    だからってトピ主さんが我慢してこれまで通りの暮らしを続けなくたって全然いいんですよ。
    家庭崩壊させたくない気持ちはわかるけど子供を理由に奥さんをかばう人の気持ちがわかりません。

    重要なのは「実の子ではないとわかった今でも7歳の子を育て上げたいと思うか、一生愛情を注ぐ覚悟ができるか」

    「許す場合奥さんとこれまで通り一緒に暮らせる気持ちはあるのか」

    「もし奥さんと別れるのであれば、子供はどちらが引き取るのか」

    「子供たちには話さずにおくのか、話すのか」

    すでに弁護士に相談する、子供には話さないとトピ主さんが仰ってますね 汗 奥さんと相手が許せないとも。
    仮にトピ主さんが我慢して墓に持っていくことにしたとしても、奥様へのしこりが消えない限りはいつ家庭内がぎくしゃくするか。爆弾抱えるようなものじゃない。みんなで暮らす事が必ずしも子供にとって良いとは限らないと思います。応援してます。

    ユーザーID:3051776751

  • 不倫した男性の立場

    不倫した男性の立場である友人がいます。

    友人の話だと
    10年ほど前、好きになってしまった女性にご主人がいた(最初は知らなかった)。
    それを知りながらつきあっていたが、その後彼女は自分の子を身ごもった。
    ご主人との間には何年も子供が出来ず、関係もよくなく、
    彼女は彼(私の友人)のことが好きだったこともあり、援助はいらないからと彼の反対を押し切り結局ご主人の子として産んだ。
    しばらくは時間を見つけて友人は子供に会いに行ったが、彼女とご主人と子供の関係がよくなり、彼はもう彼女と会わなく(会えなく)なり、
    今は音信不通。

    私の友人の話が100%正しいのかわかりませんが、
    私の友人に制裁が加えられるとしたら、あなたの奥さまや、不倫を許したあなたにも多かれ少なかれ罪はあるのかなと思いました。

    でも同じ女性として、やはり奥さまの行為は許せないです。
    ご主人も不倫相手も子供も傷つけているように思うので。。。

    ユーザーID:3223920380

  • 相手男性が分かっているなら

    名前も分かっているのでしたら、弁護士を立てて、
    7歳のお子さんの妊娠から出産にかかった費用と
    7年間の養育費、今後成人するまでの養育費を
    支払うよう申し立てをしましょう。

    やはり、妻とは離婚すべきです。
    妻は以前からトピ主の子ではないことは
    知っていたはずです。
    だから平気で不倫したのでしょう。

    このまま育てる話を持ち出すレスが多いですが、
    継子を承知で育てるのと、
    実子だと騙されて育てているトピ主さんとは
    全く次元の違う話ですから、気にしなくていいです。

    12歳7歳二人とも男児でしたら、
    今後父親の違いは、はっきりしてくるでしょう。
    血のつながりと言うのは、やはり傍目にも分かるものです。

    思春期に入る前の今の時期に、
    家族の関係、妻との関係を、
    正しい状態にするのが良いです。

    少しでも時期が遅れると、難しくなります。

    トピ主さんは被害者ですから、
    加害者である妻と不倫相手が
    今後、7歳の子のことを考えるべきです。

    ユーザーID:2224377779

  • ままさん  実の父親が誰か知りたいです

    もし私が弟の立場だったら
    実の父親が誰か知りたいです。
    どんな人なのか知りたいです。

    少なくとも、出生後まもなく養子に出されたり
    乳児院等で育った子供と同じ程度には
    「実の親に会いたい」と願うでしょうね。

    いい人そうと感じた時だけでなく
    個人的には嫌いなタイプでも、会ってみたい。
    自分のルーツですから。

    なぜ、他人の妻である女性と
    子供ができるようなことをして
    実の子である自分を放置したのか知りたい。
    なぜ父親として一緒に暮さないのか知りたい。
    なぜ父親として名乗らないのか知りたい。
    自分や母に対する想いや扱いも知りたい。

    もし、幼い頃から定期的に会っているなら
    産まれる前は知らなくとも、物心つく頃には
    本当のお父さんは、一緒に住んでいる人でなく
    よその人ということくらいは気付くよ。

    一緒に暮らすお父さんが大好きなら
    たとえ実の母でも、そのお父さんを平気で裏切る人を
    本心から許せるでしょうか?
    実の父とは暮らせない、名乗りあえない事情を
    平然と受け入れられるのか…。
    濃ければ濃いほど、時に許せないのが血縁です。

    ユーザーID:3218149149

  • 私なら速攻叩きだすかな

    少なくても速攻妻は叩きだす。下の子も連れて行って貰う。これに決まり。

    だって、妻の子だけれどもあなたには赤の他人。
    アナタの血は一滴も流れておらず、ハッキリ言ってその辺歩いている見知らぬ子も同然。
    たまたま7年間同居していただけ。

    大丈夫だから。下の子にはお母さんも実の父もいるんだから。

    どうゆー思考回路だと「そのまま黙って実の子と思って育ててあげて」になるのか
    本当にサッパリ全く理解出来ない。
    子供に罪は無いは、聞き飽きました。そんなこたー解ってる。

    でもトピ主はもっと被害者。もっと罪無い。

    ユーザーID:7428152602

  • 合言葉は「子どもに罪はない」

    配偶者に決定的に裏切られ、一切の愛情がなくなった。
    その裏切りは誰が見ても明らかな罪であり、相談者に非はない。

    こういう場合、相談者が女性の場合でも、同じレスをつけなね。
    「配偶者の罪に気づかず、防げなかった貴方に(も)非がある」
    「子どもには罪はない」
    「貴方が配偶者の罪を許せず離婚すれば子どもは不幸になる」
    「貴方にも非があるのだから子どもが不幸になる決断は許されない」
    「子どもの為に配偶者の罪を許し広い心で家族を包み込みなさい」

    下のようなケースはよくあるから、「子どもに罪はない」でよろしくね。
    ・夫が浮気相手を妊娠させた
    ・夫の高額借金が判明した
    ・夫のDVに悩んでいる

    さもないと、結局言いたいことはこれだけってことになっちゃうよ。
    「夫から妻や家族を捨てるのは許さない。妻は夫に不満があれば捨てても構わない」
    まさかそんなご都合主義の極みを平然と言える女性はいないよね?

    ユーザーID:0857085828

  • 理解出来ないレスが多いね

    このトピにレスをされている一部の皆様は、もしかすると

    「過去に不倫をした妻と、その不倫相手との間に出来た子供が、今まで通り私(主様)や実子と一緒に幸せに暮らしていくためには、私(主様)はどのように考え、どの様に気持ちを整理すれば良いのでしょうか?」

    と、主様のトピを頭の中で変換してませんか?

    その様に考えれば、納得できるるのですが・・・

    ユーザーID:0650245075

  • トピ主さんはよくても

    トピ主さんのご両親はよいのですか?
    このまま、不倫相手の子を孫として受け入れろと?
    普通の養子とは訳が違うのですから、トピ主さんが下の子の将来を案じる必要はありません。
    トピ主さんは血の繋がりもない他人なんですから。
    他人の子供、ましてや不倫相手との子供など、今まで同様に愛するのは無理ですよ。
    ますます不倫相手に似てくる子を育てなければならないなんて、拷問です。

    離婚し、不倫の子と親子関係解消、実子は引き取って、不倫妻と不倫相手からは慰謝料を頂き、不倫相手には今まで養育した分の代金請求、不倫妻には実子の養育費請求が1番妥当かと。
    いずれダメになりそうな可能性があるなら、早い方がいいです。
    トピ主さんに相当の懐がないと、トピ主さんがノイローゼになりかねません。

    まずはご両親にも相談されてみては?
    このままですと、ご両親が築き上げた財産が、トピ主さん伝いに不倫の子にも相続される可能性があるのですよ?
    トピ主さんだけの問題ではないと思います。

    ユーザーID:5174239465

  • 子供に罪は無い?いえ、ただのATM扱い

    まずは専門家にご相談を、プロの的確な助言に勝るものはありません。

    このトピって立場変えれば、夫が浮気して不倫相手に子供が出来てたって事ですよね。
    そんなトピでは慰謝料を双方から取って、養育費を払わせて、浮気な夫は熨斗つけて相手の女にくれてやれって回答ばかりですが。
    なんで逆だと子供に罪はないになるんでしょうかね。
    そもそも被害者たるトピ主を犠牲にしなければ成り立たない家族って何なんでしょう?
    確かに子供に罪は無いですが、母と実の父に罪と責任があります。
    全額は無理でも慰謝料、7年分の養育費を請求し離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:9521733742

  • 修復難しいと思う。

    妻の不倫が原因で離婚した弟がいます。子供はいませんでした。彼から相談を受けた時速効で民事に強い弁護士を紹介しました。

    もしかして奥様の不倫相手は既婚者ですか?だとしたら奥様相当性格悪いです。トピ主さんに下のお子さんを可愛く思うような優しさがあるから付け込まれているような気がしてなりません。

    法的に決着つけてすっきりした方が良いと思うのですが。下のお子さんに罪は無いけどあなたに扶養義務は無いです。下のお子さんが真実を知ってぐれたとしてもそれは奥さんのせいです。

    今単身赴任者をちらほら見かける海外で暮らしているのでトピ主さんのご苦労お察しします。何でこんな女を養わなきゃいけないのかと怒りがこみ上げてしまいます。

    弟は慰謝料をもらって性格の良い女性と再婚して幸せそうに暮らしています。トピ主さんにも人生やり直してほしいです。

    ユーザーID:4488707687

  • 主様が

    真実を知ったことでツライ気持ちなのに「子供が可哀想」「血のつながりって
    そんなに大切?」というレスも見かけますが、あくまで主様が総て承知で
    現在の状態なら何も悩みませんよ。
    妻という一番身近な、一番信頼できるはずの人間に妊娠期間も含め8年も
    騙された苦しさ、辛さをどうしようと相談しているんですよ。
    子供に罪はないって本当かな?人1人を欺いて生まれてきた子供って本当に本人の意思とは
    関係ないけど罪ないの?私個人は疑問です。
    法的にキチンとしましよう、主様。このままでは奥さんと子供と帰国しても
    一緒にいられないでしょう。

    ユーザーID:7292635461

  • 今後の行動で家族の道が変わります

     主様のおっしゃる通り、
    奥様と相手とその家庭も、この真実を知らされる義務があります。

     主様以外の人々が事実を知るということは、遅かれ早かれ、
    下のお子様にも伝わります。

     一番怖いのは、下のお子様が受ける悲しみは、
    上のお子様にも負の影響が及ぶということです。

     過去と事実は消えない。
    でも、これからの行動いかんで、今後が変わる。

     私も主様と同様、傷ついた時期に、この言葉で救われました。
    嵐の後に穏やかな日々が訪れますよう祈っております。
     いつか、いい報告を聞きたいです。

    ユーザーID:4827906674

  • 子供が成長した時を思えば、今、下の子と別れた方が良いかと。。

    とぴ主さんは、子供達の為に奥さんと仮面夫婦を続けるの?
    奥さんを愛せますか?

    当時、4歳の子を思い、離婚をとどまった。で、今回も7歳の下の子が浮気相手の子と知っても我慢なの?それが良い結果でると思う?

    このまま、あなたさえ我慢して下の子を育てる事を下の子が望んでると思う?
    下の子が成人して、私の実父は母の浮気相手で、育ての父は私が不倫の間で産まれた事を知りながら何十年と一緒に暮らした。私のせいで育ての父は苦しんだろうに。下の子がそう思う方が辛いと思う。真実を知った後上の子と仲良くもできないし、思い出も。。

    上の子も真実を知れば、下の子を毛嫌いするかも。
    兄弟として一緒に暮らしたが、下の子が異母兄弟。母は優しい父を裏切った。下の子の父は母の浮気相手。優しい父を苦しめた浮気相手の子。真実を隠し一緒に暮らす事が嫌だってなと思うかも。
    真実を知れば仲良くなれそうにない兄弟なので。

    今、下の子と別れた方が、子供達にも良い気がします。
    あなただって、妻の浮気の真実と下の子が妻の浮気相手と知って良かったでしょう。
    子供だっていつか真実知りたいよ。
    ごまかした生活を続ける方が子供にとって酷。

    ユーザーID:4232876249

  • 再構築できるかどうか

    全て知ってしまった上で、奥様との関係を築き治していけるのか、その気があるのかが問われてるのでは?
    これは奥様との話し合いの中にしか答えがないように思われます。

    二人目誕生から現在までの奥様の様子はどうだったのでしょう。

    ユーザーID:6270855247

  • 法律に無知な方は,誰でしょう?

    「家裁も明らかに親子関係がないことが立証されていることと,父親が当初には実親子関係がないことを承知でいたのに後から翻したという事実がないことが立証されれば、四角四面ではなくそれなりの対応をする」と言う方がおられますが,トピの事案では,親子関係不存在確認訴訟を提起しても,不適法却下され,そもそも「裁判を行い実子ではない事を証明」する機会は与えられません。


    平成6年離婚した元夫が,平成7年1月元妻の電話で平成3年生の長男との血縁関係に疑問を生じ,早速,同年2月親子関係不存在確定訴訟を提起しました。しかし,最高裁判所は,「嫡出否認の訴えを提起し得る期間の経過後に、親子関係不存在確認の訴えをもって夫と子との間の父子関係の存否を争うことはできない」「訴えは不適法」「訴えは却下すべき」と判示し,この点については,裁判実務上,決着がついています。(平成12年3月14日第三小法廷判決)


    その理由について,最高裁は「子の身分関係の法的安定を保持する必要」と述べており,いっくんさんが指摘されたとおり「今更『この子,誰の子』」というようなことは,言わせないというのが裁判所の姿勢です。

    ユーザーID:0603183362

  • 子どもの為という人達へ気づいて欲しい

    妻は、主さんだけではなく、上のお子さんのことさえも裏切り、ないがしろにしているからこそ、七年間もしれっといきているのだと。

    ユーザーID:8577049728

  • 子供には罪はないかもしれない

    下のお子さん個人には罪はないかもしれない。
    だけど実の両親の因果は背負ってます。
    昔から「親の因果が子に報い」て言います。

    下のお子さんは今後不幸になるかもしれない。
    でも、それはトピ主さんの責任によるものではない。
    トピ主さんを今こんなに苦しめている、トピ主さんの妻と不倫相手の男性の責任によるものです。

    安直に下の子を苦しめるなっていう人ほどトピ主さんの苦しみには無頓着な印象を持ちます。
    下のお子さんへの愛情がなければトピ主さんは今こんなに苦しんでおられないはずです。
    自分はトピ主さんが気の毒でならない。お察しいたします。

    ユーザーID:2636224281

  • 皆さん離婚離婚と言うけれど

    もし奥さんがそれに協力的でない場合、協議離婚は難しいので裁判になると思います。
    でも裁判になった場合、裁判で実子ではない事を証明できれば良いのですが、奥さんの同意のないDNA鑑定は証拠にはならなかったはずです。その場合、トピ主さんは確固たる証拠なしに奥さんを罵った事になる可能性もあり、名誉毀損でトピ主さんが慰謝料を払う立場になる可能性もあります。
    それに心情がどうであれ、7年の年月が経過している以上、法律上はトピ主さんとそのお子さんは親子ですので、離婚すれば養育費が発生します。
    当然親子ですので、離婚しない選択をすれば、しっかり愛情を持って育てないと虐待となります。
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、やはり気持ちを切り替えて、下のお子さんも我が子と思って、上のお子さん同様に愛情を持って、2人の我が子を産んでくれた奥さんにももちろん愛情を持って、夫婦で協力して育てていくのが、結局はトピ主さんにとっても得策じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8784793369

  • トピ主様、不憫すぎます

    何年か前に、奥様の不倫を知り上の子の為に我慢して。

    挙句に、今回「下の子の父親は自分では無かった」ですか。

    不憫過ぎて声も出ない。

    こんな傷付き、ないがしろにされているトピ主に、これでもかと

    我慢を強いるレスの数々。信じられません。

    トピ主様、子供はいずれ巣立っていくもの。

    まずはご自分の幸せを第一に考えて。

    ユーザーID:7428152602

  • 男って…

    なぜ、鑑定などしてしまったのでしょうか?

    浮気発覚の上に妊娠ならば、当然疑うところ。
    育てることを決めたなら、そのように事を進めるべきでしたね。

    敢えて言わせて頂くと、今回のような結果が出た後に変わらず接すること(育てていくこと)ができないのであれば妻、下の子のためにも離婚するほうがいいのかもしれません。
    ですが、上の子にまで被害が及ぶことも当然起きてくるでしょう。

    また、主様が1人になることも想定されますよね?

    奥様の間違いを責めたい気持ちもわかりますが…全てを胸に収め、暮らしていくという選択がベターなのではないかと思います。

    奥様もあなたの子であることを願っての返事だったのではありませんか?

    浮気の原因もわかりかねますが、やはり夫婦の問題です。互いに努力すべきを怠っていたのだと水に流すことはできないものでしょうか?

    ユーザーID:8785687231

  • 一言。

    奥さんとは離婚した方が良いと思う。
    信頼関係のない相手と、家庭は築けないです。
    お子さんのことについては、難しい。
    これは、良く考えて決断を下して下さい。
    お二人まとめて面倒を見るか、
    別れて上の子だけ引き取るか、
    お二人まとめて相手に委ねるか。
    状況、考えにより、いずれもありだと思います。
    今、一人の状況だと思いますので、じっくり自分に問いかけて。
    そして、弁護士などに権利関係も含めて相談して。
    こちらは、じっくり考えて下さい。

    ユーザーID:9067677450

  • 訂正させてください。 2歳までに

    前回書いた文章の訂正をさせてください。

    > アメリカの人生相談でも、DNAのテストは
    > 子供が1〜3歳ぐらいで、記憶が無い時期までに
    > すること。それ以降はしない。
    > というアドバイスがありました。

    1〜3歳ではなく、3歳になる前に
    つまり2歳までに、と言うことだったと思います。

    No older than three (years old)
    というのは、3歳未満=3歳になる前に=2歳代が最後。

    だったと思い出しました。
    子供の記憶に残る前に、と言う意味だとも思います。

    ユーザーID:6583745323

  • 法律論も含めて誤解してる人がいます

    このケースでは「親子関係不存在確認の訴え」はまず認められません。奥さんが調停に合意しないであろうことと、なによりも20日にシャルージュさんがおっしゃってるように法の精神として「長年子として育てられてきたのに,ある日突然,父ではないと宣告される悲劇を避ける」ことが優先されるからです。法的地位の安定です。

    決してトピ主さんを鞭打つつもりはないですが、奥さんが不倫をしていたという事実を知っていた上での妊娠だったんですから、その時点で鑑定するべきでした。少なくとも7年待つべきではありませんでした。いま現在、いきなり7歳の子供が親子関係を否定されたら、子にとって不利益が大きすぎます。最高裁平成23年3月18日判決を引用されてる方がちらほらいらっしゃいますが、このケースでは「夫は自分の子と信じていた」上に、この裁判の前に「親子関係不存在確認の訴えは却下」されてるんです。
    奥さんの不倫を全く知らずにいたケースと、今回のようなケースは違うんですよ、のぞみさん。

    私には、18日の12時のskさんのレスが心に響きました。

    ユーザーID:8153671804

  • お子さんのケアを。

    ご心中、お察しします。しかし、お子さんはどうぞ巻き込まないであげて下さい。

    事情は全く違いますが、体外受精などで血のつながりがなくても可愛がっている親御さんがおられます。何年もご自分のお子さんとして育てられてきている以上、精神的な心のつながりはあるはずです。物質的な意味で血がつながっていないからといって親の事情の争いに巻き込むのはあまりにもかわいそうですし、いまさら家庭をかき乱されるのはばかげていると思います。もし、私があなたの立場であれば、不倫相手とは慰謝料を請求した上で、子供に関する親権等一切の権利を放棄させ、子供は戸籍上も実質上も実の子として育てると思います。

    ユーザーID:6761489267

  • トピ主さんは奥さんと浮気相手の思う壷?

    あなたの奥さんは、浮気してばれても、あなたなら許してくれるし、謝れば離婚はしない。
    浮気相手の子を身ごもってもあなたにはすぐばれない。”あなたの子よ”と言えば、あなたは信じるしね。もし、浮気の子とばれても、あなたなら、私に(奥さんに)慰謝料請求しないし、子供にも黙ってくれて、その上、今まで通り下の子も育ててくれると思ってる?
    あなたは、奧さんの思う壷。

    浮気がバレた時も、奥さんと奥さんの浮気相手に慰謝料請求しなかったのですか?
    そんなお人好しになっても浮気するような妻にあなたの心は届かないし、あなたを馬鹿にして利用するだけです。

    あなたの両親、兄弟にも下の子が妻の浮気相手の子というのは黙っとくの?
    あなたの両親は老後に貯めるお金を下の子に使ってるかも知れないし、あなたの兄弟もあなたの子供だからと蓄えから下の子にしてあげてるかも知れないのに。
    奥さんのように真実を黙ってあなたの両親、兄弟を騙すのはひどいですよ。
    まず、あなたの両親、兄弟にも真実を話し、相談したら?

    下の子も小さい頃に実父の思い出も欲しかったと思うかも?
    何年も離れて暮らしても子にとって実父というのは親しみが湧くかも

    ユーザーID:4232876249

  • 今なら子に憎悪を持たず別れられるけど

    気付かれないように、なんて的外れです。
    気付かせるなら今しかありません。

    思春期の難しい時になってから気付かせるより今離れるほうがましです。

    将来の全ての負担。

    御両親が事実を知ったらその財産をその子に残したいと願うのか。

    不倫相手の方にもいい分はある。妻にも。

    トピ主さんは相手に制裁を与えてやりたいとのことですが、それだけ相手を憎んでいるというなら、多分その子が将来大きくなった時、あなたは耐えられない。

    扱いに自然と差が出る未来が目に見えるよう。

    今ならまだ子供。
    子供には罪はないという事で優しくもなれる。
    でも子供はあっという間に大きくなります。その時直面する事実に傷つくのは周囲全てです。

    子供には罪はないと思える今のうちに別れて下さい。離れる事が一番不幸な訳ではありません。
    兄弟を引き離す気はないなら二人とも妻に任せる。というより10歳越えた子の事は子自身の意思を尊重してあげて下さい。

    黙ってても、今ひっかかったように、将来違和感は更に巨大な怪物となって子供にのしかかりますよ

    ユーザーID:0610664533

  • トピ主さんが心配です。

    二投めです。一人で問題を抱え込んでいらっしゃるご様子。単身赴任だけでも結構ストレスです。その上仮面家族。トピ主さんの寿命が縮まりそうに思います。

    ご両親、ご兄弟(もしいれば)にすべてを告白するのは勇気がいると思います。でも我が家では皆弟の味方でした。たとえ彼に落ち度があったとしてもです。弟は元妻の不倫を認めたくなかったようでした。妻に不義の子がいることが親兄弟に知られてしまうのは辛いものがあるとお察しします。

    現在単身赴任中ということなので。念のため奥様の身辺を調査会社を使って調べた方が良いかもしれません。不倫相手と本当に切れているのか、新しい相手がいるのではないかと疑えてしまいます。世の中には恋愛体質で常に異性が身辺にいないとおさまらないタイプが男女問わず一定数存在します。

    ユーザーID:4488707687

  • うちの主人と似た状況(結果:離婚)

    主人とはバツイチ同士(主人に連れ子二人)で再婚しました。
    「前妻が長男をかわいがらなかった」と日頃から話していたので、「そんな人との間に、どうして二人目を作ったの?」と思っていました。
    主人に「下の子は心当たりがない」と言われるまでは、男性の性欲に少し嫌悪感を抱いていました。
    今日、下の子の血液型検査の結果がわかりましたが、どうやら主人の言う通りみたいです・・・
    前妻は水商売まがいのことをしていたそうで、上の子は「離婚しないで!」と言っていたそうですが、結局は下の子が二歳頃に離婚しました。
    主人は、二人ともとても可愛がっています。
    父親はわからず実の母親ではありませんが、主人と共に一生懸命子供達を愛してあげようと思います。
    上の子の大賛成で再婚したおかげで、家族円満です。

    ユーザーID:5577933900

  • 無理無理

    ・子供にとって父親は違えど母親は一緒。子供同士で憎悪の感情を持ってほしくないと思います。

    子供同士で憎悪というなら離婚せずそのまま一緒に暮らしてるほうが高まるのではと思われますが。後で知るより今知ったほうがいいです。

    トピ主さんは一回は我慢しようと思った。でもできなかった。

    今我慢しようとしたって将来同じ結果になるに決まってるじゃないですか。必ずトピ主さんには我慢できない時期がまたやってきます。

    騙しとおせとか子供には知らせるな、という事はあなたには無理です。隠し事のできない人というのは存在します。貴方がた夫婦はその最たるものです。

    隠そうとしても自然と態度とかでぼろを出しますよ。秘密が漏れるとかいうより、ちゃんと正面から話してあげるべきです。

    今のうちに全て清算するほうがいいですよ。

    ユーザーID:6052206162

  • まず、主さんは悪くありません。

    主さんには一切非はありません。

    子供には罪はない・・とかコメントもありますが。
    そんな綺麗ごとで済ませられるわけない!ですよ。

    ただ一言言わせてもらえば

    普通、奥様が(伴侶が)不倫などしたら許さないものなんですよ。

    主さんは許した。
    このような男性を優しくて男の器の大きい男性とでもいうんでしょうか。
    悪く言えば人が良すぎて優しすぎる・・でしょうか。

    産まれてくる子供も奥様の言葉を信じて
    自分の子だと疑わなかった。
    でもね。
    浮気が発覚しているなら「他の男性との子供」という可能性もあるわけですよ。

    妻の言葉を信じて受け入れてきたんだから
    このままがんばれ!
    など言いません。
    でもコレ以上あいまいにしてはいけないと思います。
    難しい問題だけど事実をはっきりさせるべきです。
    男が許せないとの事ですが誘ったのは奥様かもしれませんよ?

    なんだか話し合っても優しすぎる主さんは奥様に言いくるめられてしまいそうですが。
    がんばってください。

    ユーザーID:2345277506

  • 奥さんと相手の男は同類ですよ

    奥さん無理やりそういう事された訳でも何でもないでしょう
    相手の男を憎む気持は分かりますが、奥さんだってその人と同類の訳ですからね。
    相手の男はその妻を裏切ったわけで、奥さんはトピ主さんを裏切ったんです。
    怒りの矛先が微妙に違うと思います。

    残念ですがその奥さんはもう捨てましょう。
    汚らわしい女です。
    お子さんに関しては何も申しあげられません。
    ご自分の納得する最善策をとって下さい。

    ユーザーID:4521034562

  • 子供が就職するまで今のまま・・・

     大人になって就職したら奥さんに「実は知ってた」と、今までの経費や慰謝料など遡り請求って、無理ならそれに近いこと、法的に無理ですかね?

    ユーザーID:2143258049

  • 話し合いが当時出来なかったのでは?

    >奥様もあなたの子であることを願っての返事だったのではありませんか?
    だったらその時に奥さんから鑑定するはずですよね?女の勘??
    女の勘ほど当らないし、トラブルの元凶ですがね

    >浮気の原因もわかりかねますが、やはり夫婦の問題です。互いに努力すべきを怠っていたのだと水に流すことはできないものでしょうか?
    水に流せる程度の事ならトピ立ててないと思いますよ
    夫婦の問題だと書いていても、奥さんが浮気性だったらそれでも夫婦の問題?
    奥さんの性格の問題では?

    問題抱えたままお互いに隠し合っている夫婦ほど不幸な事はないです
    トピ主頑張ってください

    ユーザーID:0858459583

  • 男性として悲しすぎる

    全てを胸に収め、暮らしていくや、子を理由に妻側に配慮する意見も散見され
    ますが、全く同意できません。

    騙され続けているトピ主様が、理不尽かつ不憫で、男性として悲しすぎます。
    トピ主様の生きる意味の大部分が子によってのみ、決まることはありません。
    トピ主様にはプライドがあり、一度しか無いご自分の人生を活き活きと幸せに
    過ごすべきです。

    単身赴任ということなので、妻や遺伝上の父の行動を良く調査すると共に、
    弁護士と共に外堀を埋めて対応下さい。

    トピ主様の気の済むようにされると良いと思います。

    ユーザーID:3578403046

  • 立派な解決手段です

    50代の男性会社員です。
    私の友人は、大学生になってから、20歳ぐらいのときに、自分が養子だということを知りました。
    そのことを知ってから父親とだけいろいろ話し、母親や姉は一切を知らないまま、平穏な暮らしが続いています。

    「妻には事実を告げるが別れない。子供には一切を伝えない」というトピ主の選択も、立派な解決手段の一つだと考えます。

    ただ、奥様の浮気相手だった人が自分の子供だと分かっているのか、奥様自身の認識は実のところどうなのか、いろいろと確かめておくべきことがあるような気はいたします。
    将来の「家族」の暮らしを乱さないためです。
    弁護士への相談を勧めるかたが多いのは、そういう観点もあるからだと思います。

    ユーザーID:1681055779

  • 間に合うといいのですが・・

    奥様に事実を知っているという話をする迄に、離婚届の不受理届を出すのと
    トピ主さんの名義になっている資産が本当にそのままの・・トピ主さん名義と
    なっているかどうかの確認も忘れずになさった方がいいですよ。

    反対に、トピ主さんの名義に変更が可能な資産があるのでしたらなるべく
    手続きを早急にすべきです。

    不倫を続け、何度も何年もトピ主さんを騙し続け・・不倫相手の子供まで
    産んでしまった奥さんですから。おそらく、泣き落としで嘘で固めた
    言い訳しかしてこないでしょうね。

    可能ならば、上記の事をすべて済ませて相手も特定できたうえで切り出せる
    なら尚いいと思いますが・・。

    水に流せというレスにはただただ驚きますが、どうかトピ主さんが情に
    流されて誤った判断をされないように願っています。

    辛いと思いますが上のお子さんと御自分の人生にとって、何が最良の選択
    なのか。判断できないようでしたら、御両親や兄弟(奥さんを知る血縁者)
    に相談した方がいいのかもしれません。

    ストレスで心身共に病んでしまう前に解決するといいですね。

    ユーザーID:8876279995

  • 続きます。子供にも実親が誰か知る権利があると思います

    遠い将来、何かの事柄(手術で移植や輸血が必要になった時)に
    親子で無いと解った場合・・・・

    下の子は「今まで私の事を心配して、黙ってくれてありがとう」と思うでしょうか。

    いえいえ、99.99%は「私だけ知らされていなかった。騙されていた」と思うでしょう。
    そして「本当の父はどこ、誰」と思い悩む事でしょう。

    色々なメディアで色々なケースの「子供の気持」を見ますが、
    一概に「本当の事を伝えて欲しかった」です。

    なるべく早いうちの幼い時が良いのか、
    大人になった18歳位の時が良いのか(何故黙っていたのだと責められる覚悟の上)、
    それはお任せしますが。

    私としては、離婚して下の子とは縁を切る、
    法律上の親子関係拒否が遅かったのであれば、せめて財産関係を遺言して上の子を守る・・のを
    お勧めしますが。

    ユーザーID:7428152602

  • 子どもの幸せをまず第一に考えて…

    タイトル通りです。
    なぜなら、間違えなくこのあなたの子ではない息子として7年間過ごしたことは、子ども(次男)が選択したわけではありません。
    あなたと妻が決めたことです。
    主さんが鑑定でわが子でないことがわかった辛さは十分わかります。しかし、次男の出産を受け入れ再スタートを決めたのも主さん自身です。そのとき、奥様がなんと言おうと「万が一」の事実も想定できたことでしょう。しかし、その事実を受け入れる自信がないまま再スタートされたのでしょうか…?
    奥様が、長男が「次男の父親が違う」ことを知ったらどのような気持ちになるでしょうか?二人が「お前が父の子でないから、家族がばらばらになった」と思わないといえますか。あるいは次男自身が自分の「出生」を否定してしまうのではありませんか…。
    次男が息子として過ごした7年間が現に存在するのです。
    それは紛れもなく、あなた方ご夫婦が選択し提供した時間なのです。

    親の都合で子どもが不幸な結果にならないように、最善の方法をご夫婦で選択ください。
    あなたも含め、ご夫婦で7年前に選んだ道の分岐点ではないでしょうか…。

    ユーザーID:9268742104

  • とりあえず親子関係不存在を明確にしたい場合

    トピ主が親子関係不存在を確定したいなら、最も確実なのは妻からの申立をさせる事です。双方に合意があれば裁判所で合意に相当する審判をしてもらう事も可能。

    ところで、父からの親子関係不存在の人事訴訟は不適法却下される可能性が高いですが、今までの養育費の不当利得返還請求や、勝手に嫡出子として届けさせられた事に対する不法行為の損害賠償請求等、民事訴訟を提起した場合は、夫が勝訴する可能性はかなり高いのです。

    人事訴訟法に基づく親子関係不存在確認の訴えと違い、民事訴訟はDNA鑑定の結果をそれなりに重視しますし、戸籍上では実子の形が残っていても、公的に父子関係の不存在確認を明記させられます。養育費、相続等についても色々対策を取る事ができるでしょう。

    要するに妻が親子関係不存在に合意しないならば、騙されてた事に対する高額の賠償金と養育費返還を求める裁判を起こす、という形をとる事です。

    離婚の場合自然的血縁関係のない子に対する養育費支払の義務はないという判決もつい最近最高裁で出ています(これは高裁では支払いを命じられたものの逆転判決です)。

    ユーザーID:6052206162

  • 私なら

    妻を追い出さないのであれば、
    子供の母親としてのみ存在を許し、一切の経済援助はしない。
    自分の収入は自分と自分の子供の為にのみ使い、妻にはフルタイムで働かせ、その中から妻と浮気相手との子供の生活費を捻出させる。残ったお金は全て慰謝料と7年間分の養育費を返済させるため没収。
    当然、お互いの両親と浮気相手の家族には全て話します。

    いいんじゃないですか。このくらいしても。もしトピ主が鑑定をしなければ、浮気相手との子供を夫婦の子供として一生育てさせようとした女です。騙され続けた7年間と受けた傷の分、しっかり一生かけて償ってもらうべきです。

    ユーザーID:9016993537

  • 誤解されてるようですが

    このケースでは「親子関係不存在確認の訴え」はまず認められません。奥さんが調停に合意しないであろうことと、なによりも20日にシャルージュさんがおっしゃってるように法の精神として「長年子として育てられてきたのに,ある日突然,父ではないと宣告される悲劇を避ける」ことが優先されるからです。法的地位の安定です。

    決してトピ主さんを鞭打つつもりはないですが、奥さんが不倫をしていたという事実を知っていた上での妊娠だったんですから、その時点で鑑定するべきでした。少なくとも7年待つべきではありませんでした。いま現在、いきなり7歳の子供が親子関係を否定されたら、子にとって不利益が大きすぎます。最高裁平成23年3月18日判決を引用されてる方がちらほらいらっしゃいますが、このケースでは「夫は自分の子と信じていた」上に、この裁判の前に「親子関係不存在確認の訴えは却下」されてるんです。
    奥さんの不倫を全く知らずにいたケースと、今回のようなケースは違うんですよ。

    私には、18日の12時のskさんのレスが心に響きました。

    ユーザーID:7050472221

  • どの愛情を大切にするか…

    お辛いですよね。。

    ★自分自身を大事にし自分を愛する。
     その先、新しい女性との愛に生きる。又は
     実血を分けた上の子と2人で愛情を持って生きていくか。

    ★自分の感情を押し殺し、家族という形や人間愛に生きるか。
     どちらの子も同じように愛し続け、家族としての愛情に生きるか。
     その場合→一生黙って生きていくかor奥さんに伝えるか。

    私の場合は、奥さんに伝えるべきと思う。
    本当に家族愛として、夫婦愛としてもやっていくなら、どちらにしても
    相手に分からせて、反省の機会を持たせないと続かない。

    私がそうでした。結婚する何年も前ですが、恋人同士だった今の
    旦那様の陰で1〜2度、浮気しました。
    子供ができていたら、生まなかったと思いますが、
    何となく彼にバレていたようで、少し刺されるような言葉を言われ
    怖さよりも申し訳なさの方が先立ち、
    それから何年も彼を真剣に見て、本当に彼が私に愛情を注いでいる事が
    分かって、私は二度と誰にも揺るがないと確信して結婚しました。
    今、日々色々なお互いの後悔も含めて愛情を育んでいるのを実感でき、
    幸せです。

    ユーザーID:6913457355

  • やめて!!

    piyopiyoさんのレス拝見しました。

    お願いです、そんな残酷な事を言わないで!!

    7歳の子にとって、世界は家庭がすべてと言ってもいい位狭いのです。
    なぜ気付かせるなら今しかないなんて言うんですか?

    理解できるわけがありません。

    トピ主さんは別れるなんて一言も言ってないではないですか!
    ただ、苦しいと訴えているだけです。
    あなたが何の権限があって、この一家に離散するように進言するんですか?

    あなたは酷い人です!

    子供は可愛いと言ってるでしょう?トピ主さんは奥さんのことだって、7年前に一度は許すことが出来た方です。

    子供は親がどんなろくでなしでも、その人から愛して欲しいと思うものです。
    愛が必要なんですよ。

    財産がどうとか、負担がどうだとか、そんなことトピ主さんは言ってません。貴方の言うとおりにしたら、トピ主さん家族4人が4人とも涙にくれることになります。的外れは貴方の方です。私は貴方のレスが許せません。

    >扱いに自然と差が出る未来が目に見えるよう。

    私はそうは思いませんよ。みんなが貴方と同じと思わないで!!

    ユーザーID:4805125939

  • 妻側から見て父親がどっちかわからない、なんて

    どんだけだらしないんですか。。
    仮にももうすでに一児の母親ともなっているいい年した大人が。。
    旦那さんから見たら不倫相手の男のほうが憎いかもしれませんが、その男の妻である人から見たら奥さんは不道徳な女、以外の何者でもありません。
    その人がトピ主さんの奥さんなんですよ。
    目を覚ましてください。
    子供達に罪はありませんからその勇断はトピ主さん次第ですが、その不倫男と奥さんは地獄の果てまで二人で行ってもらいましょう。

    ユーザーID:4521034562

  • 今一番大切なのは報復ですか?

    不倫相手に制裁を、とお考えのようですがかえって面倒なことになるだけのような気がします。不倫相手は子供の存在を知らずに今まで来たわけですよね。知ってて放置したわけではないのでトピ主さんに対する不法行為が成立するのかどうか・・・不倫に対しては不法行為責任が生じてますが7年経過なら時効成立なのでは。(不法行為責任は損害および加害者を知ってから3年です)また法律に無知な方がいろいといっていますが、トピ主さんはもはや下のお子さんの嫡出を否認はできません。腕利きの弁護士をつけても無理といわれるでしょう。養育費の請求も道義的にはともかく法律的には無理なのでは?逆にいえば子供の実の父親がお子さんを認知しようとしても不可能だし、自分の相続人にすることも養子縁組でもしないかぎり無理です。民法は血のみを親子関係の基盤とはしていないのです。
    子供の存在を実の父親に知らせてしまうのはいろいろな意味でトピ主さんをより苦しめるだけのような気がします。
    下のお子さんには真実は知らせたくない、兄弟を裂きたくないというやさしいお気持ちに偽りはないのでしょうから、もう何が一番大事なことなのか冷静にお考えください。

    ユーザーID:8748169622

  • 情報が古い

    確かに平成13年などの古い判例ではそうですが、22年等の最近の判例では養育費の支払いを認めない判例などが出始めており、昔からの一方的な状態じゃなくなっています。
    何時までも「片方に都合がいい一方的な状態」は成り立たなくなっているんですよ。
    また、裁判でのDNA鑑定が認められる件数も増えており、「絶対に鑑定はされない」という嘘はいけません。
    女性側の一方的な嘘が認められなくなって悔しいのはわかりますが、これもまた事実ですよ。
    しかし、必死にかばうあたりこのへんに賛同している人の子供は本当に夫の子供なのかねぇ・・

    ユーザーID:9227067015

  • こんな方法は?

    まず、トピ主は落ち度は有りません。妻および相手方男性が全責任を負うものです。主さまが自身の判断で全てを赦し第二子を受け入れると決意しない限り現状の継続は不幸の先送りにしかなりません。

    対応ですが、離婚と親子関係不存在確認、主様は長男と二人で生活と完全に袂を分かつべきです。

    子供に衝撃を与えないために、子供たちの前ではあくまで性格の不一致で分かれたことに出来ませんか?

    当然、公的な書面としては、不倫・托卵行為が原因であること、それを前提とした妻への慰謝料請求と妻および相手男性への養育費および慰謝料(不倫でなくだまされて血縁関係の無いこの養育させられた結果に対するもの)の請求は当然です。

    妻両親・親族や相手男性親族も巻き込んで交渉できないでしょうか?

    離婚して離れ離れになる兄弟がいない世の中ではありません。

    子供のためと言って全てをトピ主に追わせようとする輩の意見は事なかれ主義の究極の姿です。ご検討を!

    ユーザーID:8237151792

  • 事務所勤務さんへ

    最高裁判決以前に東京家裁での審判で同様の例があるようですよ。
    よく調べてみてください。
    どちらにしてもいきなり訴訟はできないですしね。

    それと夫は自分の子と信じていたのは今回も同じですよ。
    不貞に関しても肉体関係があったとまでは知らなかったと主張することも可能です。
    調停で不適法と門前払いされるとは限りません。
    まあ、調停で合意がなされればそれに沿った審判がなされると思いますが。
    このケースでは医学的に親子関係がないことが立証できていれば、そう簡単に不適法で却下とはできないですよ。
    そうそう、血液型はどうなのでしょうかね。これが合わなければもっと簡単なのですが。
    もっとも確かに訴訟にまでもつれ込む可能性はあります。
    ですが最終的には親子関係がないことを認められる可能性は高いでしょう。
    それが事実なのですから。

    7年前だと今ほどはDNA鑑定は一般的ではなかったですしね。

    ユーザーID:8410323976

  • 知人が同じ経験をしました

    知人が同じ経験しました。長女は実の子で次女が妻の不倫相手の子だったそうです。
    分かったのは次女が3歳の時。血液型が夫婦からは生まれない型と分かり、正式にDNA鑑定で判明。
    結果、調停、裁判に3年かかり離婚。判決は賠償金440万(妻から夫へ支払い)、親子関係不存在も成立したようです。
    ただし、長女も前妻が引き取ったため、長女の養育費は払ってるようですが…。
    また、長女だけ面会するわけにもいかず、実の子とも疎遠のようです。
    しかしながら、今は、知人は新たに出会った人と幸せに暮らしてますよ。
    トピ主さんも未来に向かって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1550103962

  • 自然的血縁関係がなくても,養育費の支払義務はあります

     「今までの養育費の不当利得返還請求」を勧めるコメントがありますが,不当利得は成立せず,過去の養育費の請求できません。

     不当利得とは,法律上の原因なしに相手が利得した場合に認められるものです。ところが,トピの事案では,2人目のお子さんは,法律上,トピック主さんの嫡出子であり,トピック主さんにはその養育義務がありますから,「法律上の原因なし」には該当しません。

     「離婚の場合自然的血縁関係のない子に対する養育費支払の義務はないという判決もつい最近最高裁で出ています」というのも,理解不足です。

     この最高裁判決は,夫から妻に,過去毎月150万円程度の生活費が支払われ,さらに離婚に伴い財産分与が約1270万円,離婚後長男と三男の養育費月合計28万円が支払われるという特別の前提のもとに,さらに元妻が元夫と血縁のない二男の養育費まで請求するのは権利濫用,つまり,行き過ぎだとして,排斥しただけの事案で,自然的血縁関係のない子に対する養育費の支払義務を一般的に否定したものではありません。

    ユーザーID:0603183362

  • わたしなら、

     私なら、
    「二番目の子のDNA鑑定をした。お前を許さない。お前を許さない俺と子供を育てる覚悟はあるか。もちろん子供にはこの事実は話さない」と迫ります。覚悟が確認できたら、離婚せずに育てます。成人まで育て上げたら許します。
    謝罪を求めませんし、受け入れません。言い訳するなら離婚します。但し、その「許さない」は、その事実だけに限るべきです。出来ないのなら、黙っているか、別れるかでしょう。
     
     母方の叔父の一人が腹違いです。戦時中のてん末です。亡き祖父はこの事実を知リませんでしたが兄弟達は気付いていました。それでも仲良く暮らし、その叔父は後に教師となり兄弟の誰よりも社会貢献を果たしました。
     子供は愛し育てる中でDNAよりも重要なものを受け継ぎます。私が書いている事のベースです。その子は既に、貴方の子供だと間違いなく思っている筈です。
     
     貴方は知ってしまったので、苦しいでしょうが、育てるなら自分の子供として愛し育てる覚悟が絶対に必要です。原因を作った奥さんには自分の苦しさと覚悟の共有をする義務があると思います。
     あくまで私の考えです。

    ユーザーID:6601071943

  • やはり…

    子供に罪はないと思います。
    主さまも、7年前にした選択に
    責任があると思います。(非はありませんが)

    私は7年も実子として愛情をもって育ててきて
    自分を親だと慕う子を
    憎い相手の子だからとか
    財産がどうだとか
    両親がどうだとか言って
    つきはなすことはできないです。
    主さんもそうだからこそ、今悩んでらっしゃるんですよね。
    そうでなければ、さっさと離婚して
    上の子を引き取ればいいだけの話なのだから。

    奥さんや不倫相手には存分に制裁を
    与えていただいたらよいと思います。
    子供に事実を知らせるのは、まだ早いのではないかな。

    ユーザーID:7262064622

  • 離婚でしょう

    7年前に一度許せたんだから今度も許せるはず、なんて事ができればトピ主さんはこんなところで相談などしないでしょう。

    真実を明らかにして離婚されるのが一番です。例え親子関係不存在確認が認められなくて戸籍上の親子関係が切れなくても、お子さんには本当の父親がいる。裁判で事実は変えられないのです。

    不仲の親はいるよりいないほうがましという場合などままある事です。離婚とシングルマザーも。特別視する必要はありません。
    無駄に可哀相がるほうが返って傷を広げる事もありますよ

    ユーザーID:8444796361

  • そもそも子供の幸せとは何か

    トピ主さんの事も心配ですが、私はトピ主さんが子供に暴力とまではいかなくとも、態度がそれとなく冷たくなるという事を大変懸念します。

    子供の為に優しくしてやれ、なんてのは血の繋がらない子と言う事がありえない女性ならではの発想ですが、それを男性側に押し付けるのは酷というものです。結局無理する事は家庭の息苦しさ、ストレスに繋がるかと思われます。

    そんな家庭は子供の為にこそよくない。

    子供の幸せを第一に…というのは簡単ですが、そもそも子供の幸せって何なんですかね?

    あと、不倫を知って疑わなかった夫が悪い、鑑定しとくべきだった、妻の言葉など信じるべきじゃなかったとトピ主さんを批判して子供を育てろというのには呆れました。ぶっちゃけ女性なら誰の子かまたは「誰の子かわからない」か位はわかる。それなのに夫の子と嘘をついた妻が全面的に悪いでしょうに。それが心に響くとかどんな悪い冗談なのか。

    妻を信じたんだからずっと育てろってそりゃ酷ですわ。女性の横暴ですよ

    私も両親離婚しています。その上で発言しております。

    ユーザーID:4312791008

  • 長男くんは…

    皆さん「次男がかわいそう」ってばかり仰いますが、私は、いつか本当のことを知った長男の方が気の毒な気がします。
    「弟ばかり庇護された=自分は蔑ろにされた」と思わないでしょうか。。

    夫婦が離婚して兄弟が離ればなれになる、ということは珍しくないようです。

    子供達への説明は難しそうですが、やはり離婚しかないのでは?

    トピ主さんが「不倫相手の子であっても構わない」として出産を認めたのならともかく、騙されたのでしょう?現に今、心が掻き乱されている。「今更鑑定なんて」という非難もありますが、「自分の子じゃなくても良い!」と思えなかったからこその鑑定でしょう。

    子供に罪はないんだから…と言う方々は、例えば、産院で自分の子と夫と不倫相手の子供とをすり替えられて数年間育てたとして、真実が判った時にも「子供には罪はないから」と育てていけるのでしょうか?
    例えとしても陳腐過ぎる(実際にはまずあり得ない)話ですが、配偶者と不倫相手との子供を育てるってこういうことで、トピ主さんは当にこの状況なんですよ。

    確かに子供には罪はない、でも奥さんは罪だらけです。

    償ってもらいましょう。

    ユーザーID:8949123620

  • 東京っ娘さん、へ。

    私のレスを読んで 
    第三者のきれいごとだの 感傷に訴えてるだけの言う人へ。

    【これは私の 7歳の時の実体験です。】

    一緒に暮らしていた親が他人 と突然わかった時の混乱を【知らない】あなたこそ ただ 文がやな感じと言う一瞬の浅い感情で処理しちゃうんだな。

    第三者のきれいごとだの 感傷に訴えてるだけの言う人こそ 

    【経験のない他人目線の第三者だから】 平気で揶揄できるんだよね。

    私には一生 ぬぐえぬトラウマさ。他人には興味本位のドラマでも。

    ユーザーID:0329040339

  • まずは

    身辺調査&資産の確保 弁護士に相談の上考えた方がいいとおもいますが…
    奥さんは多分かなり 面の皮の厚い方(失礼)だと思います。
    しっかり外堀を埋めてから奥さんと話さないと、多分上手く言い逃れられて不利になりますよ。
    子供に罪はないのは 当たり前ですが 子供さんも傷つかない 方法なんてもうないと思います。
    黙っていても いつか気づいて傷つくだろうし、離婚してもどうしようが 結果的には傷つくと思います。
    私は、離れた方がいいかなぁって思いますが、もしも、全てを飲み込んで結婚生活を続けるのなら 財布だけは絶対トピ主さんが握るべきです。
    じゃないと へそくられた挙げ句、資産だけもっていかれますよ。
    そして 奥さんのご両親が常識的な人ならば(常識的な場合に限りますが…)事実を告げておいて 奥さんの逃げ道を塞いだ上で続けては如何ですか?
    私も女ですが、女は本当に怖いですよ。
    女同士で話していると、このてのエグい話はいくらでも出てきます。もしもう一度やり直すなら 同居人位に考えてください。資産は気をつけた方がいいです。同性からみた奥さんはかなりのしたたかさ だって幼い子供連れで不倫してたんですから…

    ユーザーID:2025248164

  • トビ主です

    引き続き多くの皆様からレスを頂戴し改めまして深謝申し上げます。とりあえず
    様まで拝見させて頂きました。皆様へ心情を吐露し、少し楽になったような気が
    します。一人で抱え込むにはあまりにも大きな問題で、現段階で身内に話すこと
    も出来ず、しかし他の方のご意見、お考えを是非聞いてみたかったのです。多く
    の方々からご意見ありましたように、結局は私がどうしたいのかだと今は思って
    います。妻に言えば離婚となる確率は高い。たとえこれまで通り生きる決断をし
    ても事実を知ってしまった以上、私も当面は我慢できてもいつ爆発するか分かり
    ません。帰国し、また一緒に生活をすることになれば尚更その可能性が高くなる
    と思います。離婚となれば、現在海外にいるため直ぐに子供を引き取ることはで
    きませんが、上の子は何とか私が引き取りたいと考えます。
    現在はどちらかと言うと、今決心して人生をやり直した方が良いかと思うように
    なりました。しかし妻へ告げた後のことをどうしたいのか、急いで今答えを一つ
    に絞る必要もないとは思いますが、なかなか決心がつきません。これが今の偽ら
    ざる気持ちです。

    ユーザーID:1932736954

  • シャルージュさん、事務所勤務さん、ありがとうございます

    不安な日々を送っておりましたけど、お二人のレスで、安心しました。

    出産後1年間のうちに夫が嫡出を否認しなければ、未来永劫この子は夫の子として生きることができるのですね。

    養育費も遺産相続も大丈夫ですね。

    出産後は何か適当な理由をつけて1年間実家から帰らず、夫や義理の両親らに子供を見せなければ大丈夫ですね。

    感謝します。

    ユーザーID:5090723981

  • 妻の素行調査は?

    結果として法的に嫡出否認が許可されないとしても、事実は一つです。

    その子はトピ主の子ではない。

    時効は成立してるんだから子供として育てろなんてのは、父親側の心情を無視した暴論です。トピ主さんができないなら、できなくていいのですよ。離婚して離れる等の手段で離れればいい。

    妻が夫を裏切ったという事は覆す事はできません。
    不倫発覚の際に妻に聞いたら夫の子だといった、その時鑑定しなかったんだから夫にも責任が…て、悪いのは虚偽の回答した妻でしょうに。

    兄弟を引き裂くのは気の毒とは言い切れません。子供の為という名目でトピ主さんが全部引き受けないといけないなんて事はありません。私は離婚した方がいいと思います。その場合子供の為事実を黙ってるのもありでしょうが、どちらの親といくか、は上の子に選ばせてあげて。

    ところでトピ主さんは奥さんに対する素行調査は行っていますか?私は今もその相手または別の相手と何らかの関係が続いてると思うのですが。

    こういう人はやめません。懲りないんです。話を切りだす前に、可能でしたら家族にでも頼んで調査の依頼を。

    ユーザーID:4972323849

  • 忘れませんか?

    このことにがんじがらめになっているのを承知の上で、敢えて言っているのですが。

    DNA鑑定をしたことで、トピ主さんはこんなに苦しんでいます。
    結果が逆ならば、それはそれで、「疑ってしまった」という罪の意識にとらわれるのかもしれません。

    鑑定結果という新たな情報があろうとなかろうと、下のお子さんは今までどおりで何の変化もありません。奥さんについても同じです。

    ただその「新たな情報」=「観念」だけが、トピ主さんの頭の中にある奥さんのイメージやお子さんのイメージを変えてしまい、相手の男性や奥さんに復讐したい気持ちを湧き起こさせ、トピ主さんを苦しめているのです。

    他の方が心配されているように、思い悩んだり、他人への攻撃心を持ち続けることは、トピ主さん自身を破壊し、そして周囲の人々との関係も破壊します。

    血縁自体がそれ程重要ではないことは、知ってしまう前のトピ主さんと下のお子さんの関係を振り返れば分かると思います。血縁を「気にしてしまう」ことが悩みの原因になります。

    DNA鑑定は過去のことですので消せませんが、気にしない、考えないのがベストだと思います。

    ユーザーID:7691295186

  • 一旦けじめをつける

    離婚されたらいかがですか?

    それで 奥様と再婚されたらいかがですか?
    まだ情が残っているなら。

    連れ子ありの女性と再婚。
    別れたけれども同じ女性と結婚するケースもありますから。

    とぴ主さんもそうですが、実の孫と思わされているご両親も被害者だと思います。
    また 奥様の両親は知っているのでしょうか。
    娘の行動には目を瞑ってくれの姿勢でしょうか。
    知っていて黙認であれば 共犯者そのものだと思います。
    すぐに義両親に確かめなくても奥様に話す時に「親は知っているのか」も確かめて。
    下のお子さんを奥様のご両親の養子にするのもありだと思います。

    ユーザーID:3910762232

  • 判例は変わりつつある、3度目のミスは致命的

    トピ主さんに対し、親子関係否認の訴えをしても勝ち目はないと、事を明らかにするのを諦めさせようというレスが何件かありますね。

    確かに、離婚後の夫婦が争った件で、妻が拒否しているのに親子関係を否認した判例はありません。
    しかし東京地裁の調停で、「科学的証明により親子関係が100%有り得ないものとして否定された場合には(中略)父子関係不存在確認を求める事ができる。」という審判例があります。
    また、平成23年03月18日に最高裁は、下級審で確定した親子関係否認の訴えの却下の判決を覆しはしませんでしたが、不義の子についての監護費用(養育費)について元夫の支払の義務はないという判決を下しています。
    さらに、平成20年2月28日に大阪高裁は、不義の子に対する養育費、別居期間中の婚姻費用を不当利得と認め、損害賠償を命ずる判決を下しています。

    判例は変わりつつあります。
    トピ主さんは、結婚相手選びと妻の不倫発覚時と2回大きなミスをしています。
    3度目のミスは致命的です。
    かけがえのないトピ主さんのお子さんとご自身のために、事実を明らかにし、納得のいく結論を得てください。

    ユーザーID:7020317638

  • 教えてください

    事務所勤務様他、実務にもお詳しい方にご質問です。

    トピ主様のようなケースでも「母」側から親子関係不存在確認の訴えを求めるのであれば問題ないのですよね。
    それであれば、マリ様のおっしゃるような交渉のカードを用意して、母が自ら申立てをするように仕向ければ、親子関係不存在を明確にすることができるのではないのでしょうか。間違っていますか?(すみません法律には疎いもので。。。)
    弁護士先生は、様々な交渉テクニックのノウハウをお持ちだと伺っております。また、とりあえず様のおっしゃるように判例は時代と共に変わっていきます。
    トピ主様のようなケースで、親子関係がないと法律上明確にし、お子さんの扶養義務をなくす方法は本当にないのでしょうか?

    不幸な男性にも福音あらんことをお祈りし、ご質問させていただきました。

    ユーザーID:7648167393

  • 確かに今のぼろぼろの関係のまま

    一緒にいる事だけが正解とも思えません。
    お互い顔を合わせる度に辛いものがあるのではないでしょうか。
    お子さんに本当の理由を言う必要はないとは思いますが離婚してお互い新しい人生をスタートさせたほうがお互いにとって幸せなのではないかと思います。

    奥さんがどんな方かは分かりませんがもし本当に反省しているのならこれから先トピ主さんと暮らすことのほうが辛い事のように感じます。
    もう別れを切り出してあげた方がいいのではないでしょうか。。

    本当の理由を言わない限り、たとえ離婚しても子供さんはお父さん(お母さん)次第でまっすぐにすくすくと成長しますよ。
    逆にそれ位距離があったほうがいい関係が保てるかもしれません。

    人間ですから一緒に暮らしていればトピ主さんだって奥さんだって思うところがあり爆発することだってきっとあるでしょう。
    そしてその爆発は普通の家庭にはない、あまりにも大きすぎる事実が蝕んだ結果だったりするんです。
    なかなか抱えきれるものではないと思います。

    もう、充分頑張ってこられましたよ。
    トピ主さん。
    新しい世界に踏み出してください。

    ユーザーID:4971169906

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