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発言小町

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やはり実の子ではなかった

machi
2011年11月17日 8:16
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レス数:493本

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タイトル 投稿者 更新時間
簡単な事ではないけど。
真ん丸
2011年11月18日 1:03

凄く難しい問題だと思います。ただ、奥様の不倫があったの
だったら、子供が生まれた時直ぐに DNA 鑑定をしておくべきでしたね。

と、過ぎた事を言っても仕方がないので。。。

私だったら、の話なんですけど。
私だったら、子供はやはり自分の子供だと思い生きて行きます。

確かに血の繋がりはないかもしれませんけど、お子さんにとって
お父さんは貴方だけです。今、たとえ他の男性が出て来て、「お父さんだよ。」
なんて言われたとしても、お子さんにとってのお父さんは貴方だけです。
今更、自分の子じゃないよ、と言われても、もう、遅い、と思うかな、と。

お子さんには何の罪もありません。お子さんから貴方への父への
愛情は本物です。被害者は貴方だけではないです。お子さんもそうです。
私なら、血の繋がりよりも、魂の繋がりを信じて、一生この子の父として
生きて行きたい、と思います。この上この子の愛情まで失うのは、
嫌だ、と思うと思います。

ただ、問題は奥様ですよね。恐らく( 貴方の子でないと) 想像は
出来たでしょうから。
奥様と話し合うしかない、と思いますが。

ユーザーID:4046114581
許せますか?
m
2011年11月18日 1:27

不倫相手の子を自分の子としてなんて育てられない。
平気であなたの子という奥様がおそろしい。
不倫する人というだけでも信じられないのに。
私なら即離婚しますね。
馬鹿にするなですよね。

ユーザーID:5196899782
お一人では荷が重すぎます。
生麸
2011年11月18日 3:07

海外からの投稿です。

私のかつて居住していたご近所の御夫婦に似たようなケースがありました。
その御夫婦の御主人が単身赴任中に奥様が妊娠、
赴任を終えて御主人がお帰りになりましたが離婚には至らず、
奥様に出産させ御自分の子供として育てておりました。
私は父親違いのお子様が3歳くらいまでしか知りませんが、
妊娠中より、御主人は奥様とマリッジカウンセラーへ知る限りは通い続けておりました。

日本とは社会通念も違う土地柄国柄ですので、
余り参考にはならないとは思います。
こちらでは、乳児の時に養子縁組した子供にもその事実を伝える事が一般的ですし、
血縁によらない家族も日本より多い分、
心理学者、カウンセラー等からの支援も受け易い状況です。

それを考えると、
主様もどちらかにご相談なさってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5337873159
あまりに身勝手な母親ですね…携帯からの書き込み
2011年11月18日 3:16

なんといえばいいのやら…。

とりあえず、弁護士に今取りうる選択肢を提示してもらってはどうでしょう。

妻に検査結果を告げる
不倫相手に事実を告げる
七年もの養育費と相当な精神的苦痛との慰謝料を一生かかってでも支払わせる

…そこまでは私ならしますが、その後はどうでしょうかね。

さすがの裁判所も、他人の子供を育てさせた母親に長女の親権をやるとは思えませんね。
なにより、もう12歳ですからね。


娘二人引き取って母親だけ出ていってもらう

もしくは

実子だけ残して母親と二女に出ていってもらう

ですね。

似た判例があったと思いますが、相当高額な慰謝料が出るはずです。

とにかく、そのとんでもない妻と離婚することだけはお勧めします。

ユーザーID:1691683620
辛いですね・・・・
むむ
2011年11月18日 8:35

7年も一緒に暮らしてしまったんですもんね。
お辛いと思います。

きっとお子さんもあなたを父親だと思ってるでしょうし。
お子さんの気持ちになったら非常に悲しいです。
いたたまれません。

大人のあなた方はなんとかなるかもしれませんが
そうやって放り出されてしまった場合、
お子さんは一体どうなるのか・・・
まだ7歳なのに・・・。


そもそも、不倫するような奥様なのでしょう。
あなたに嘘をつきあざむいて。
そのような信用の無い人の言葉を信じてしまったのだから、
私には今更なような気もします。

どうか、お子さんには罪が無いので
悲しい思いをさせないであげて欲しいです。

ユーザーID:4437308807
本で読んだ知識ですが・・・
ゆききた
2011年11月18日 9:07

奥様とは、他人だから離婚で済むのでしょうが、お子さんとは・・・
私も本で読んだ程度ですが、婚姻中に妻が出産した子供の父親は、自動的に夫になります。
子供が1歳になるまでに裁判を起こせば、夫が父親ではない、となります。
が、いまもう7歳、ですよね・・・
実の子である上のお子さんと、同等の権利が生じます。子供に罪はありません。

奥様と離婚して、二人のお子さんを引き取って育てますか?
二人とも、奥さんに引き取ってもらって、養育費を支払いますか?
上のお子さんだけ引き取って、下のお子さんは奥様に?(その場合の養育費は、専門家に相談することをお勧めします)

子供に罪はなく、罪があるのは奥様です。
ただ、女性も子供の父親が誰なのか?明らかにわかる場合と、不明な場合があると思います。奥様がなにを根拠に、トピ主様の子供と断じたのかわかりませんが・・・
トピ主様の文章に、お子様への愛情を感じます。

ご自分なりの決断をしてから、奥様と話し合うことをお勧めします。また、最近はトピ主様と同様のケースもあるかと思うので、法テラスなどの無料の法律相談もお勧めします。

ユーザーID:9225997288
奥さんは分かっている
mm
2011年11月18日 9:38

奥さんはわかっていると思います

ご主人が気づいてないから知らないふりしてるだけ、ご主人ではなく浮気相手に似ていることで気づかないわけがないし、
ばれない嘘はありません、
時間の問題だったと思います
奥さんと話して、
後悔のない選択をしたらいいと思います
かなりの覚悟が必要ですね

後悔しないように人生選択です

ユーザーID:7042933884
子供を手放せるかどうか
パルパール
2011年11月18日 9:50

離婚はできるでしょう。でも問題はその後です。
実子ではないと公けにして離婚を望んだ場合もちろん下の子はあなたと離れます。でもその場合上の子とも離されることもあると思います。(兄弟分離は望ましくないとかまだ幼いので2人とも母親が良いとされるかもしれない)

上の子だけでも引き取り離婚というなら子供の発言(父が良いと言った場合)が認められる年齢まで待つのが良いかと。
例え不倫したとしても親権は別の話ですからね。

産みの親より育ての親とも言います。
奥様のことはもちろん許せないでしょうが子供達とはどうしたいですか?
親権が取れない場合も考えた上で熟考された方が良いと思います。

他の掲示板でこのような相談が載っているのを見たことがあります。
ちなみにその方は実子ではないが育てた愛情が勝り、悩んだ結果その事実は自分の胸だけに収め(墓場まで持っていくと)お子様全て引き取り離婚されました。奥様だけを排除です。

苦しいでしょうがトピ主にとって最善の道が見つかるよう祈ってます。

ユーザーID:1069903992
ここでアドバイスというより・・・
まお
2011年11月18日 10:06

まずはその事実(DNA鑑定をして結果を知った)を奥様に伝え奥様と話すのが先決でしょう?奥様がどう答えるかによってまたあなたが出す結論も変わってくると思います。奥様も当然いつかはばれる事実、その時自分はどうするか等考えているのではないですか?もし何も考えずこの7年間ただのほほ〜んと生活してきたならどうしようもない方です。私(女)も結婚10年子供3人がいますがもし奥様の立場なら・・・。多分自分が犯した罪によって愛する主人がこの先何十年も苦しみ、葛藤し生きていかなければならないと思うので別れる事を前提に話し合います。あなたはどうなんでしょう?DNA鑑定をすると決めて最悪の事態も考えていたと思います。そうであったらどうしたいと。私は今の幸せを大事に、鑑定はするべきではなかったと思います。知って幸せになる事ならいいですが、どうしても知りたかったのかもしれませんが、知っても上の子と下の子を全く別に考えられますか?今までの想いで、色々あると思います。あなたにとってはにくい相手との子供でしょうが下のお子様には何の関係もありません。

ユーザーID:9293251943
妊娠した時点で・・・
Mm
2011年11月18日 10:16

奥さんの浮気が発覚した時点で、普通疑うものですが・・・
まあ「貴方の子!」と言い張られたら、これ以上何も言えないわなぁ・・・
その時点でDHA鑑定をすればよかったのに、何故、今になって??

今後、どうするか?
トピ主さん次第ですけど・・・・
上の子だけを引き取って、離婚したいんですか?
正直言って、これはお勧めにくいかと。

子には罪はありませんからね。
上の子にしたって、下の子にしても同じ母から生まれた兄弟姉妹ですから。
裁判も兄弟を分けてそれぞれに引き取らせようとは積極的にしないですよ。

ユーザーID:8771375257
難しいですね
さなえ
2011年11月18日 10:23

でも私なら迷わず離婚すると思います。
7年間育ててきたので情はあるでしょうけど、
これから大きくなっていくにつれ
良いことばかりではないと思います。

後悔する時が必ずくると思います。
上のお子さんが可哀想でなりません。
不倫相手の子供と同等な愛情/同等な相続しかもえらないなんて。

自分の親にも申し訳ないです。
このまま黙って「孫です」とは言えないです。

トピ主→祖父母の順に亡くなったら、
祖父母の遺産が不倫相手の子供にも渡りますし。

奥さんに対しては
浮気しただけではなく不倫相手の子供をあなたに育てさせたなど
あまりにひどい仕打ちに、憎しみしかないです。
残りの人生を一緒に暮らしていけるとは思えないです。

貯蓄はどうなっていますか?
きっと奥さんはバレた時のことも考えてへそくりしてるでしょうね。

私なら全財産を取り上げ、
後は弁護士を雇って、粛々と進めると思います。

下のお子さんに情があるなら
清算した後でイベントごとに何かしてあげればいいと思います。
それは後の話です。
まずは綺麗にする方が良いと思います。

ユーザーID:7658209001
情、ありますか?
ソントン
2011年11月18日 10:41

お子さんに情がありますか?まあ7歳ですからないという事はないでしょう。
そのまま「生理的に受け付けなくなった」「憎らしくなった」「差別するようになった」という状況に陥るのなら妻に話して身の振り方を考えてはどうでしょう。こういう感情は子供はすぐに気づきますし、「パパから嫌われた」と思いながら自分が「他人」であることを知らずに寂しく育てられるのも辛いと思います。
再婚して実の子じゃない子(継子)を育てる家庭もあります。結婚相手を愛していても継子は好きになれないで別れる家庭もあります。我慢して別れない。時に解決してもらうなども。
お子さんには罪はない。じゃあ誰が罪?奥さんの浮気と嘘が罪ですよね。
なら奥さんにまずは真実をぶつけてはどうでしょう。
そして、「自分は養子と思って育てるが君が浮気した結果を常に接しなければいけないことを十分に思って欲しい」と。
さて、泣いて謝るか、今更ら何?と開き直るか。妻の態度によって貴方の決意=答えもでてくるやもしれません。

ユーザーID:1670865089
厳しいですね
タクト
2011年11月18日 10:45

トピ主さんの辛さを私がとやかく言う資格はありません。
奥さまは酷い人ですね。
でも、子供には罪がない。
これをどう受け止めるかでしょう。

トピ主さんが奥さんと子供を捨てて離婚しても、実子だけを引きとって育てたとしても、誰も文句は言えないと思います。

「子供と向き合って」と正論を唱えるのは簡単ですが、子供にとって母も大切・・となると、どうどう巡りになってしまいますよね。

ご自身が信じる道を進むしかないと思います。
そして、二人の子供達に見返りを期待しないこと。
「血がつながっていないのに育ててやった」と思うようであれば離婚して別れた方がいいでしょう。
実の子でも親を捨てることがあります。

幼かったころの二人の子供の姿を思い出し、そこに一方的な無償の愛を感じることができれば、奥さんを憎みながらも子供達と生活することができると思います。

でも、それが難しいようでしたら離婚する方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6416811842
貯金とか自分でつかんでますか
あら
2011年11月18日 11:01

とりあえず貯金とか手元におさえていますか。
あちらと話し合う前にお金はがっつりつかんどいたほうがいいですよ
あちらが切れると何するかわからないから

あとまあ証拠はあるらしいけど話し合うときはレコーダーこっそり準備しといて。

離婚する意思があるかはこれから考えるのかもしれませんが。

私は子供が思春期になるこれから先より今のうちに離婚したほうがいいと思います。子供の心の傷が小さいうちに。大きくなってから自分は不義の子だったというより今さらっと別れてるほうがましです。
子供のケアは母親と、実の父に任せましょう。

話し合う前に自分の意思を確定させたうえで弁護士にいって相談しておくことを薦めます。色々いう弁護士もいると思うので、少し相談料はかかりますが自分と合わない人だったらやめといて合う人捜して下さい。
親子関係不存在の訴えを起こすことになっても時間はかかると思います。
慰謝料は時効かもしれませんが財産分与に関してはトピ主さんが有利に思われます

ユーザーID:4683373068
これからの事を話合うしか・・・
ういんた
2011年11月18日 11:05

重たい内容のトピなので、レスをつけようかどうか迷ったのですが・・。

トピ主さん、怒りを通り越した感情になっていますよね。
奥さんも罪深い事をしたものです。

白黒判定がついた以上、このまま・・という訳にはいかないでしょう。本来十字架を背負うはずは奥さんとその相手ですが、巻き込まれてしまっていますから。

本当の父親はわかっているのでしょうか?

気が済むような償いなどないと思いますが、相手への制裁は金銭的な問題しかできないでしょう。
そしてまだ7歳の子供です。離れる覚悟をするなら思春期を迎える前の早い方が良いでしょう。人間一人が育っているのですから、今の無邪気な状態がいつまでも続くものではありません。
それはご自身を考えればわかりますよね?

人の子を育てる・・って簡単な事ではないと思います。とにかく、まずは奥さんと話合う事です。

ユーザーID:2771180692
親戚の話だけどいいですか?
そら
2011年11月18日 11:11

私の親戚で、不妊の為に養女を迎えました。
産まれたと同時で、産みの親は抱く事もなくという状態です。

最初から他の人の子供とわかって育てたわけですから、トピ主様とは事情が
違いますけれども。

その子はもう30歳を過ぎました。
一人っ子として大切に育てられました。
裕福な家庭でしたので、経済的にも非常に恵まれていました。
結婚して子供も居ます。

産みの両親は経済的に貧困していた為に子供を手放しましたが
今は大変裕福になっています。

そういう事情からでしょうか
今になり、「やっぱり返してくれ」と言われてます。

しかし、その人は育ての親をお母さんと呼び、子供はおばあちゃん
と呼んでいます。
産みの親の事はおばちゃんと呼んでます。


事情は色々あっても、育てた人が親なんだと思います。
そうあって欲しいとも思います。


トピ主さんの場合は不倫相手の子となりますので、また複雑な
感情が想像出来ない程、お辛いであろうと思いますが
その7歳のお子様にとっては世界で一人のお父さんなんだろうな
と思います。

ユーザーID:2076050085
カウンセリングも良いかも
道のはた
2011年11月18日 11:23

つらいですね。

わたしは言葉もありません。

妊娠が分かった時、奥さんの不倫が発覚した、
というなら、出産直後にDNAの検査をすると
まだ良かったのか、と思います。

アメリカの人生相談でも、DNAのテストは
子供が1〜3歳ぐらいで、記憶が無い時期までに
すること。それ以降はしない。
というアドバイスがありました。

お子さんの心理・成長を考えてです。
お子さんには、何も罪はありません。

また兄弟の上の方にも、大きな心理的影響がありますから。

理想を言うなら
奥さんとよくよく話しあって、再構築をし
自分としても、強く生きる、という道があるのですが。。。

どちらにしても、つらくなったらカウンセリングを
利用するのが良いと思います。

ユーザーID:6583745323
妻にはまだ言わない
紅梅
2011年11月18日 11:48

結局トピ主さんの中でどうするのか結論が出るまでは妻に言ったらダメだと思います。
やっぱり再構築したけど無理だ…離婚?
実の子じゃないけど父として過ごしてきた日を考えたら,もう愛情があるから離婚はともかく下の子供も手元に置きたい?
上の子だけ連れて実家帰りたい?でもその子育ての支援とか実家に受けられる?
色々考えるところは多いと思います。
再構築を選んだ場合,妻も自分の不義の子と知ってて育ててもらってる負い目とかで荒れたりしたら,トピ主さんが頑張っても今の生活が続かない事態になったら本末転倒だし。

弁護士に相談に(離婚するかどうかはともかく)行ってみるのも手です。
・このまま実の子じゃないと知って生活するとして,やっぱり駄目!となった場合,実の子じゃないと知った時から時間経過したら嫡出否定できないとかの不利益はあるか(いつまでに決断しないとか)
・一旦再構築したけど離婚って出来るか
・親権を取るには(上の子だけ連れるとして)
・離婚で不倫相手に今更請求出来るのか?
等聞きたいことを聞いて,ゆっくり考えてみてください。

ユーザーID:6797840068
こんなのはどうでしょうか?
どうして・・
2011年11月18日 11:56

妻に慰謝料や養育費を請求しない代わりに、二人の子供の親権と監督権をもらって離婚するってのは選択肢にないのでしょうか?

ハッキリ行って妻に対して容赦する必要性は皆無だと思いますけど。

ユーザーID:8489832547
結婚生活に不満があるの?
他人
2011年11月18日 12:13

下の子供が遺伝的に自分の子供ではなかったという以外に結婚生活に不満があるのでしょうか?
ネットで読んだ話ですが両親がA型とAB型なのに自分がO型だと知った人が、二十歳を迎えたときにお父さんにそのことを打明けたところ、
「ここまで育てたんだから、そんなことは関係ない」と言われたとか。
こんな父親を子供は格好いいと思うだろうし、感謝もするんじゃないかな。
その秘密を一人で抱えているのが辛いなら、やっぱり奥さんにその事実を告げるべきでしょうね。
ただその前に主自身が、結婚を継続したいのか、離婚したいのかをしっかりと決めておいた方がいいとは思いますが、それを悩んでいるから立てたトピですよね。。。
ごめんなさい。

ユーザーID:3580701711
 
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