やはり実の子ではなかった

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トピ主のみ3

machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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このトピのレス

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  • 難しいですね

    でも私なら迷わず離婚すると思います。
    7年間育ててきたので情はあるでしょうけど、
    これから大きくなっていくにつれ
    良いことばかりではないと思います。

    後悔する時が必ずくると思います。
    上のお子さんが可哀想でなりません。
    不倫相手の子供と同等な愛情/同等な相続しかもえらないなんて。

    自分の親にも申し訳ないです。
    このまま黙って「孫です」とは言えないです。

    トピ主→祖父母の順に亡くなったら、
    祖父母の遺産が不倫相手の子供にも渡りますし。

    奥さんに対しては
    浮気しただけではなく不倫相手の子供をあなたに育てさせたなど
    あまりにひどい仕打ちに、憎しみしかないです。
    残りの人生を一緒に暮らしていけるとは思えないです。

    貯蓄はどうなっていますか?
    きっと奥さんはバレた時のことも考えてへそくりしてるでしょうね。

    私なら全財産を取り上げ、
    後は弁護士を雇って、粛々と進めると思います。

    下のお子さんに情があるなら
    清算した後でイベントごとに何かしてあげればいいと思います。
    それは後の話です。
    まずは綺麗にする方が良いと思います。

    ユーザーID:7658209001

  • 情、ありますか?

    お子さんに情がありますか?まあ7歳ですからないという事はないでしょう。
    そのまま「生理的に受け付けなくなった」「憎らしくなった」「差別するようになった」という状況に陥るのなら妻に話して身の振り方を考えてはどうでしょう。こういう感情は子供はすぐに気づきますし、「パパから嫌われた」と思いながら自分が「他人」であることを知らずに寂しく育てられるのも辛いと思います。
    再婚して実の子じゃない子(継子)を育てる家庭もあります。結婚相手を愛していても継子は好きになれないで別れる家庭もあります。我慢して別れない。時に解決してもらうなども。
    お子さんには罪はない。じゃあ誰が罪?奥さんの浮気と嘘が罪ですよね。
    なら奥さんにまずは真実をぶつけてはどうでしょう。
    そして、「自分は養子と思って育てるが君が浮気した結果を常に接しなければいけないことを十分に思って欲しい」と。
    さて、泣いて謝るか、今更ら何?と開き直るか。妻の態度によって貴方の決意=答えもでてくるやもしれません。

    ユーザーID:1670865089

  • 厳しいですね

    トピ主さんの辛さを私がとやかく言う資格はありません。
    奥さまは酷い人ですね。
    でも、子供には罪がない。
    これをどう受け止めるかでしょう。

    トピ主さんが奥さんと子供を捨てて離婚しても、実子だけを引きとって育てたとしても、誰も文句は言えないと思います。

    「子供と向き合って」と正論を唱えるのは簡単ですが、子供にとって母も大切・・となると、どうどう巡りになってしまいますよね。

    ご自身が信じる道を進むしかないと思います。
    そして、二人の子供達に見返りを期待しないこと。
    「血がつながっていないのに育ててやった」と思うようであれば離婚して別れた方がいいでしょう。
    実の子でも親を捨てることがあります。

    幼かったころの二人の子供の姿を思い出し、そこに一方的な無償の愛を感じることができれば、奥さんを憎みながらも子供達と生活することができると思います。

    でも、それが難しいようでしたら離婚する方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6416811842

  • 貯金とか自分でつかんでますか

    とりあえず貯金とか手元におさえていますか。
    あちらと話し合う前にお金はがっつりつかんどいたほうがいいですよ
    あちらが切れると何するかわからないから

    あとまあ証拠はあるらしいけど話し合うときはレコーダーこっそり準備しといて。

    離婚する意思があるかはこれから考えるのかもしれませんが。

    私は子供が思春期になるこれから先より今のうちに離婚したほうがいいと思います。子供の心の傷が小さいうちに。大きくなってから自分は不義の子だったというより今さらっと別れてるほうがましです。
    子供のケアは母親と、実の父に任せましょう。

    話し合う前に自分の意思を確定させたうえで弁護士にいって相談しておくことを薦めます。色々いう弁護士もいると思うので、少し相談料はかかりますが自分と合わない人だったらやめといて合う人捜して下さい。
    親子関係不存在の訴えを起こすことになっても時間はかかると思います。
    慰謝料は時効かもしれませんが財産分与に関してはトピ主さんが有利に思われます

    ユーザーID:4683373068

  • これからの事を話合うしか・・・

    重たい内容のトピなので、レスをつけようかどうか迷ったのですが・・。

    トピ主さん、怒りを通り越した感情になっていますよね。
    奥さんも罪深い事をしたものです。

    白黒判定がついた以上、このまま・・という訳にはいかないでしょう。本来十字架を背負うはずは奥さんとその相手ですが、巻き込まれてしまっていますから。

    本当の父親はわかっているのでしょうか?

    気が済むような償いなどないと思いますが、相手への制裁は金銭的な問題しかできないでしょう。
    そしてまだ7歳の子供です。離れる覚悟をするなら思春期を迎える前の早い方が良いでしょう。人間一人が育っているのですから、今の無邪気な状態がいつまでも続くものではありません。
    それはご自身を考えればわかりますよね?

    人の子を育てる・・って簡単な事ではないと思います。とにかく、まずは奥さんと話合う事です。

    ユーザーID:2771180692

  • 親戚の話だけどいいですか?

    私の親戚で、不妊の為に養女を迎えました。
    産まれたと同時で、産みの親は抱く事もなくという状態です。

    最初から他の人の子供とわかって育てたわけですから、トピ主様とは事情が
    違いますけれども。

    その子はもう30歳を過ぎました。
    一人っ子として大切に育てられました。
    裕福な家庭でしたので、経済的にも非常に恵まれていました。
    結婚して子供も居ます。

    産みの両親は経済的に貧困していた為に子供を手放しましたが
    今は大変裕福になっています。

    そういう事情からでしょうか
    今になり、「やっぱり返してくれ」と言われてます。

    しかし、その人は育ての親をお母さんと呼び、子供はおばあちゃん
    と呼んでいます。
    産みの親の事はおばちゃんと呼んでます。


    事情は色々あっても、育てた人が親なんだと思います。
    そうあって欲しいとも思います。


    トピ主さんの場合は不倫相手の子となりますので、また複雑な
    感情が想像出来ない程、お辛いであろうと思いますが
    その7歳のお子様にとっては世界で一人のお父さんなんだろうな
    と思います。

    ユーザーID:2076050085

  • カウンセリングも良いかも

    つらいですね。

    わたしは言葉もありません。

    妊娠が分かった時、奥さんの不倫が発覚した、
    というなら、出産直後にDNAの検査をすると
    まだ良かったのか、と思います。

    アメリカの人生相談でも、DNAのテストは
    子供が1〜3歳ぐらいで、記憶が無い時期までに
    すること。それ以降はしない。
    というアドバイスがありました。

    お子さんの心理・成長を考えてです。
    お子さんには、何も罪はありません。

    また兄弟の上の方にも、大きな心理的影響がありますから。

    理想を言うなら
    奥さんとよくよく話しあって、再構築をし
    自分としても、強く生きる、という道があるのですが。。。

    どちらにしても、つらくなったらカウンセリングを
    利用するのが良いと思います。

    ユーザーID:6583745323

  • 妻にはまだ言わない

    結局トピ主さんの中でどうするのか結論が出るまでは妻に言ったらダメだと思います。
    やっぱり再構築したけど無理だ…離婚?
    実の子じゃないけど父として過ごしてきた日を考えたら,もう愛情があるから離婚はともかく下の子供も手元に置きたい?
    上の子だけ連れて実家帰りたい?でもその子育ての支援とか実家に受けられる?
    色々考えるところは多いと思います。
    再構築を選んだ場合,妻も自分の不義の子と知ってて育ててもらってる負い目とかで荒れたりしたら,トピ主さんが頑張っても今の生活が続かない事態になったら本末転倒だし。

    弁護士に相談に(離婚するかどうかはともかく)行ってみるのも手です。
    ・このまま実の子じゃないと知って生活するとして,やっぱり駄目!となった場合,実の子じゃないと知った時から時間経過したら嫡出否定できないとかの不利益はあるか(いつまでに決断しないとか)
    ・一旦再構築したけど離婚って出来るか
    ・親権を取るには(上の子だけ連れるとして)
    ・離婚で不倫相手に今更請求出来るのか?
    等聞きたいことを聞いて,ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:6797840068

  • こんなのはどうでしょうか?

    妻に慰謝料や養育費を請求しない代わりに、二人の子供の親権と監督権をもらって離婚するってのは選択肢にないのでしょうか?

    ハッキリ行って妻に対して容赦する必要性は皆無だと思いますけど。

    ユーザーID:8489832547

  • 結婚生活に不満があるの?

    下の子供が遺伝的に自分の子供ではなかったという以外に結婚生活に不満があるのでしょうか?
    ネットで読んだ話ですが両親がA型とAB型なのに自分がO型だと知った人が、二十歳を迎えたときにお父さんにそのことを打明けたところ、
    「ここまで育てたんだから、そんなことは関係ない」と言われたとか。
    こんな父親を子供は格好いいと思うだろうし、感謝もするんじゃないかな。
    その秘密を一人で抱えているのが辛いなら、やっぱり奥さんにその事実を告げるべきでしょうね。
    ただその前に主自身が、結婚を継続したいのか、離婚したいのかをしっかりと決めておいた方がいいとは思いますが、それを悩んでいるから立てたトピですよね。。。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3580701711

  • 奥様は既におわかりでしょう。

    主さんでさえ気づかれたくらいですので、奥様はとうの昔に気づいて
    いたでしょう。

    不倫がわかった時点で調査された方が良かったですね。
    もう遅いですが。

    お子様にも愛情が湧いていますし、本当に難しい問題ですね。
    まずは事実を奥様に話して、それからでしょうか。

    もし別れることになったら、お嬢様2人は奥様の元に引き取られる可能性は高いです。
    今でも、奥様が放棄しない限りは圧倒的に親権は母親の方が有利です。
    有責母親でも実際はとても難しいです。
    (弁護士事務所で数年事務をしてました)

    慎重に動いてくださいね。
    それにしても何て惨い・・・・・。

    ユーザーID:6542014342

  • 奥さんと話し合う

    とりあえず奥さんには 次の浮気防止のために釘をさすことが必要だと思われます。だって平然と旦那さんに嘘をついて浮気相手の子を育てさせる人だし。その後もばれなきゃいいと思って浮気してるかも。浮気に対して罪悪感無い人っていますからね。
    奥さんと離婚したくなくてこのままの関係を望み我慢できそうなら、何も言わないでそのまま生活を続けましょう。
    私なら長年嘘をつかれ騙され続けたことが耐えられないから、相手を信じられなくなり 本当のことを妻と子供に話して別れますね。長女の親権はもらうようにするとしてもできなかったら、養育費は上の子の分だけ弁護士を通して払います。もちろん慰謝料も不倫相手、妻からもらいます。私はこんなことは絶対許せないです。

    ユーザーID:5421207320

  • 奥さん次第だよね

    結果を奥さんに伝えて奥さんがどうでるのか?
    それによってアドバイスって変わってくるよ

    ユーザーID:7280527969

  • なぜ今になって調べる気になったのですか?

    私が一番気になったのは、タイトルどおり
    「なぜ、今頃DNA鑑定をする気になったのか」ということです。

    普通、妻の妊娠と浮気が同時期に起こったら、言葉で確かめるだけでなく、
    生まれたときに鑑定するものじゃないですか?

    結局、あなたは7年前に逃げたのではないですか?

    たとえ逃げたのだとしても、それであなたを責めているのではありません。

    ただ、1つ言いたいのは、逃げ続けられないのであれば、
    結局あなたはそこと向き合わなくてはいけないのです。

    ユーザーID:8174936899

  • ヨコです、カーラさん。

    トピ主さんを追い込むようなレスはどうかと思いますよ?
    あなたが書いてることは痛いほど主さんはわかってると思います。
    勘違いしてはいけません。
    大人が勝手なのではなく、主妻と不倫相手が勝手なんです。
    子どもだけが辛いのではありません、主さんも同じくらい身を切られる以上に辛いんです。

    主さん、かける言葉もみつかりませんが、どうかご自愛下さい。
    ただ一つだけ、あなたが耐えることでしかなりたたないような関係は必ず破綻します。

    ユーザーID:8577049728

  • 無責任な意見に惑わされないようにしてください

    確かに子供には罪はありませんし、なるべくお子さんを傷つけない方法を採って欲しいとは思います。
    でもいま一番つらい思いをしているのはトピ主さんです。そして、お子さんを傷つけない方法を真剣に模索していると思います。

    感傷的な意見も出てくると思いますが、冷静な判断をしてください。

    ユーザーID:5455576949

  • DNAがどうであろうと

    確実に言えるのは下のお子さんにとってあなたは間違いなく父親なのだという事。

    血縁は無いかも知れませんが、父親はこの世であなたしか居ないのです。

    離婚を選ぶかどうかはあなたの自由ですが、子供には何の罪もありません。

    解決方法は離婚だけなのでしょうか?

    ユーザーID:2405848444

  • 子供との関係と妻との関係

    奥さんには制裁を加える必要はあるでしょう。

    でも、子供さんには何の罪もありません。
    わかってらっしゃると思いますが。。

    事実を知っても、彼をかわいいと思うでしょ?憎らしいとは思わないでしょ?

    他人の子供を育てる動物はたくさんいるものです。この子はかわいいという一点で親として育てていくべきでしょう。

    でも、奥さんと相手には清算させなければいけません。どのような清算の方法をとるかは、主さん次第でしょう。

    ユーザーID:6802320768

  • 私の周りにも

    旦那様以外の子供を産んだと言う話身近に聞きます…(結構いるので恐い)やはりそんな旦那様達って可哀相と思います。でも絶対口が裂けても言えない私ですが(夫婦の問題だし)、トピ主さんは言う権利ありますよね、奥さんと話したほうがいい。私の周りの人達は旦那様と血液型が一緒ならばれないと思ってる奥さん達ばかりです。子供に責任はありません、話し合って下さい。これからの人生長いんだから…

    ユーザーID:1257766892

  • 許すとしても

    本当の父親と奥さんとの関係が、継続中の可能性がありますよ

    ユーザーID:3249252087

  • 相続問題もありますね

    トピ主様は奥様の裏切りの過去に目を瞑って家庭を維持してきたのにこの事実、2度の大きな裏切りが発覚したのですね。
    血が繋がっていないどころか、見たくもない妻の不倫相手の子供さんですよね。
    きっとトピ主さんは心の広いバイタリティのある方なんだと思います。なので、奥様に事実を話して奥様の姿勢いかんでは、このままの結婚生活維持も出来ると思いますが、一般人ではよその子供の養育費(高校・大学などの高額費用は猶更)払いたくないと思うでしょう。奥様の人間性、『バレなきゃいい』というトピ主に対する誠実さの欠如、を考えると、結婚生活もかなりの妥協の生活になるのではないでしょうか?

    トピ主様はどうしたいですか?奥様以外に心奪われる女性はいませんでしたか?第2の人生の扉を開けるのもありかもしれません。

    私が貴方と立場なら戸籍上離婚します。実子は自分に、弟は嫁に。苦にならなければそのまま生活するかもしれません。法律に詳しくないのですがDNA鑑定で実父とわかった場合その男性の子供として出生後何年たっても認められるなら認めて貰います。離婚しても実子扱いなら遺産分割では長男と大差をつけます。

    ユーザーID:5253078113

  • 文章で書くのは簡単だけどね

    >子供の事が凄く心配です 7歳の子の事を考えると 高校卒業位まではバレ無いようにして欲しい

    >でも主は辛いですよね…

    書くのは簡単だよ、身に降りかかっているのはレスした自分自身じゃないから
    トピ主は、両親に話した方が良いでしょう、トピ主一人だけの問題ではありません
    その後で何処か専門機関で相談した方が良いと思います

    子供の事は苦しいでしょうが、この場合奥様が元凶ですので
    このまま放置していると又やらかしますよ、不倫
    嘘までついて産んでいるのですから、責任感は無いと判断しますが
    社会人として責任はきちんと取ってもらいましょう

    ユーザーID:0858459583

  • 子供は天使じゃない

    子供に罪が無いのは当然。
    だがそれを実の子と同然に愛し、育てられるかは別問題。
    キレイ事言うだけなら楽だけど、それを実行する側の人間は地獄だよ。

    ユーザーID:7950728354

  • 何といってよいか

    主様お辛いですね。
    しかしながら、何も疑っていない、不貞の意味さえ分からないお子様が不憫でならないです。
    酷すぎる。奥様は本当に何と罪深い事をしたのでしょう。

    主さんとお子様に明るい将来が来る事を心から祈りします。

    ユーザーID:6411631969

  • 最悪のケースを想定すべきですね

    事実を知ってしまった以上、最悪のケースまで想定して今後の対応を考え、実行に移すべきと助言します。
    秘匿するのは自己満足でしかありません。

    下の子の本当の父親が名乗り出るリスクは無視できません。

    また事故や病気でトピ主が死亡された場合、その逆の場合も想定すべきだと思いますよ。

    どの様な状況においても、不利益を受けるのは「実子である長男」となります。いや、「戸籍上の次男」にとっても、本当の父親を知る事が出来ないと言う不利益を被っていますよ。

    ユーザーID:7144009740

  • 反対の奥様を知っていますよ

    もうその時の子供は、30歳くらいの独身の娘さんです。
    つまり、ご主人が浮気をして、他の女性が産んだ子供を、二人の子供として、赤ちゃんの時から育てています。
    実の子供は男の子が二人です。
    母親と娘は、凄く仲良しですし、母親は誰にでも『家の娘が〜』と話しています。
    でも外見は、ちぃっとも似ていない母娘です。
    30年前には、結構大きな話題になったので、ある程度の人は知っています。
    わざわざそのことについて、今更話題にはしませんが、、、夫婦仲も、(表面だけかもしれませんが)きわめて良い、格好良いアラカン夫婦ですよ。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9062505434

  • 私なら離婚かな

    そ知らぬ顔で何年も嘘をつき続けた相手と
    同じ屋根の下には暮らせません。
    子供のためと思って我慢して同居していても
    憎しみが降り積もっていくような家では
    むしろ子供に気の毒です。

    離婚して、一度サッパリと他人になってからのほうが
    相手に優しくできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5754889439

  • 奥さん、ひどすぎるね

    出産後すぐにDNA鑑定をするべきだったと思いますが、きっとあなたは妻の過ちを全て水に流して許したのでしょう。
    妻の「あなたの子供」という言葉も信じたのだと思います。
    赤ちゃんの顔なんて、どの子も似たようなものだし、小学生に上がる頃までは顔立ちもコロコロと変わるものですものね。

    他の皆さんがおっしゃるように、7歳のお子さんに罪はありません。
    そして7歳の子にとっての父はあなただけです。
    罪は全て妻にあります。
    7歳の子は自分の出生について真実を知った時、深く深く傷つくでしょう。
    そして12歳の子も母親が別の男の子供を生み、それがこの弟だとわかった時には
    母や弟だけでなく、父であるあなたに対しても嫌悪感を持つ可能性が高いと思います。
    なぜ離婚しないのか、とね。
    ご自分の思春期の頃の思考を思い返して下さい。

    まずは妻にDNA鑑定結果を伝えるところから始めてはいかがですか。
    妻は不倫発覚後もずっとあなたを欺き、裏切り続けていたのですよ。
    父としての愛情は変わらずとも、妻への愛情はまだありますか?
    私だったら信頼出来ない人と一緒に暮らすことは絶対に出来ません。

    ユーザーID:2052448714

  • 法律的には

    親子関係不存在の確認訴訟を起こします。
    DNA鑑定という動かぬ証拠があるので、ほぼ間違いなく認められるでしょう。

    不貞行為の慰謝料の時効は、不貞を知ってから3年ですので、請求できません。
    しかし、実の子でない子をトピ主さんに養育させていたのですから、妻に対して不当利得返還請求をすることができます。
    数百万円の支払を元妻に命じた判例があります。
    離婚しなくても提訴可能かとは思いますが、離婚したほうがすっきりするでしょう。

    離婚した場合、長子の親権を取れるかどうか微妙です。
    ただ、12歳という年齢は、「子供の意思」が強ければ、認められる可能性は高いと思います。
    残酷なようですが、全てを暴露すれば長子は母親に嫌悪感を抱き、トピ主さんの親権を希望するかもしれません。

    親権が取れない場合、養育費の支払義務が生じますが、養育費を一括払いとし上記不当利得と相殺することは可能かと思います。

    7年間育てた子を見捨てるのかという非難のレスもありますが、親子関係を否認しないままだと、かけがえのないトピ主さん自身のお子さんへの相続額が半分になってしまいますよ。

    ユーザーID:7020317638

  • 友人の例

    トピ主様と似た状況の友人がいます。
    発覚後はもちろん奥様と離婚しました。
    相手の男性にも制裁を加えていましたよ。
    具体的には慰謝料と今までの養育費だったと思います。

    子煩悩な友人でしたが
    本当の父親から養育費がもらえるように手配したうえで
    親権を母親に渡し親子関係も解消したそうです。
    離婚後一切の接触をしていないようです。

    子供への愛情は変わらない、は綺麗事だと思います。
    子供に罪がないのは百も承知ですが
    人間はそんなに単純な生き物ではありません。
    自分を裏切り影で笑っていた2人の子供を
    今までと変わらない愛情と自己犠牲を捧げる事は
    少なくとも友人は出来ないと判断しました。
    その2人の子供でなければ(養子とか)可能だったでしょうが。

    主様の心の傷は私などでは計り知れません。
    どう転ぶにしろ、ひとまず弁護士さんにご相談される事をお勧めします。

    ユーザーID:7274210567

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