やはり実の子ではなかった

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トピ主のみ3

machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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  • >3人の父さん

    >自分の子供で無くても養子を立派に育てる親父も居る。

    えーと・・・。

    自分の子でない第三者の子供を自分の意思で
    子供として育てる話と、

    奥さんが不倫して、自分に隠れて他の男性との間で
    交わし続けた行為でできた子供を、しかもその上
    「自分の子」と騙されて育ててきたこと

    が同義のはずがありませんよね。。


    養子を愛することはできても、別の男と妻との
    不倫の子を愛することができる人は決して
    多くはないと思いますよ。


    あと、「子供に罪はない」という多くの意見には
    同意しないわけではないですが、トピ主さんが
    その責を負うべきものではないはずです。

    その妻と不倫男性が親として子に対する責任を
    負っているはずなので、トピ主さんに(精神的・
    金銭的)負担を強いるのはずれてますよね。

    ユーザーID:4756527013

  • 離婚しかないと思います

    多少情があったとしても離婚以外選択肢はないと思います。

    子供優先?と仰る方もおられますが、ご自身(トピ主様)の人生を
    無駄(犠牲)にしてまで、不倫相手の子供を優先する必要はないと
    思います。

    とりあえず、奥様に言う前に弁護士に相談して、外堀をすべて埋めて
    おきましょう。

    これから大変かとは思いますが、上のお子さんと二人で頑張って下さい。

    奥様と不倫相手には慰謝料、上の子供の養育費をしっかりとって下さいね。

    ユーザーID:5881300447

  • そら様のレスをよんで。。

    こちらのとぴを思い出しました。

    確かに、7歳のお子さんにとっては、きっと、たった一人のお父さんなんだろうな。と、私も思います。

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/451829


    主様のつらいお気持ち、お察しします。
    うまく、お気持ちが落ち着く解決方法が見つかりますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:2614341543

  • 奥様はわかっていると思います

    奥様は生まれた時からわかっていると思います。
    日に日に不倫相手に似てくるのをどう思っているかはわかりませんが。

    親子関係不存在の訴えは子供の出生を知った時から一年以内ですから
    もう戸籍上、主さんの子ということで身分は確定しています。
    上のお子さんと等しく相続の権利もあります。

    考えられる今後の対応方法
    1.知らないふりをして今まで通り育てる。
    2.奥さんに事実を突き付け、今まで通り育てる
    3.不倫相手に養育費を請求し、3万〜5万の養育費をもらい育てる
    4.奥さんと離婚して、
      主さんが上の子の親権をとる。

    親権は11歳以上で子供の意見が考慮され15歳以上で子供が選択できるとききました。兄弟を引き離すのも心痛むところです。

    知ってしまって知らないふりをするのは辛いでしょうから、
    まずは奥様に話してどうでるかでしょうか。

    主さんだけが苦しむことはないです。
    一人で考えるにはあまりにも辛すぎます。

    なるべく、上の子と下の子同じように接してあげてください。

      

    ユーザーID:7314943919

  • まず確認

    何よりも先に確認しましょう。

    ・あなた自身が、一生をかけてお子さんの出生の秘密を抱え込み、隠し通すことができるか。
    ・事実を知っても今までと変わりなく、お子さんと接することができるか。
    ・事実を知っても今までと変わりなく、奥さんと接することができるか。
    ・万が一事実をお子さんに知られたとき、あなたのお子さんに対する意識は父親のそれとして保つことができるのか。

    どれかひとつでも揺らぐ、または自信が持てないようなら、無理をして秘密を抱え込む必要はありません。
    というか、できないでしょう。

    子供はいつまでも子供ではありません。
    思春期になると、子供は父親と比較して、容姿の違いや遺伝的素因の違いに疑問を持つようになります。
    その疑問に対して、都度解決してやるハッタリをかますだけの度量と精神力があれば、この先お子さんを育てていっても大きな問題は免れるでしょうが、そうではないなら事実が発覚した今、腹をくくりましょう。

    腹をくくれば、後は皆さんのレスで書かれているとおりの段取りでかまわないと思います。

    子供に罪がないのはわかっていること。
    それよりその罪をあなたが昇華できるのか否か、です。

    ユーザーID:7817551562

  • ためになるトピ

    子供のDNA鑑定に応じない女性とは結婚しない。
    男性が自分の身を守るにはそれしかないということですね。

    トピ主は疑った時点で、変に情を抱く前に決着をつけるべきだった。

    ユーザーID:6498698184

  • 子に罪は無いけれど…

    主さま、心中お察しします、掛ける言葉も無いです

    でも、小町等で
    「女性の浮気、その後に妊娠、DNA鑑定は是か非か?」という
    トピがあると、「疑うなんて酷い!、人でなし」
    「私ならそんな事を言う時点で別れます」的な流れですよね?

    また、女性の浮気(その末の妊娠)等について
    「墓場まで持っていくべき」という意見が主流ですが
    「こういうこと」があるからそれじゃダメなんですよ、、、

    まあ子供に罪はありませんが血縁もありません
    女性にとっては父親が誰であろうと実の子でしょうが
    男性にとっては「赤の他人」と解った時点で今まで通り愛すのは無理でしょう
    「自分の妻を寝取った男の血が流れている」と考えたら正気を保てませんよ

    主さまがどのような結論を出すのか解りませんが、
    私は主様の考えを支持したいと思いますし
    他の人たちは、「女性の一方的な言い分」を押し付けるのは止めましょうね

    ユーザーID:8172616645

  • 男らしい判断

    惚れた女が生んだ子だ!我が子と思って育てよう!
    というのが男らしいと思います。
    分かれるなら不倫がばれたときで、それでも離婚しなかったのに今更離婚は男らしくないと思います。

    ユーザーID:8094076166

  • 同じ経験しました。

    私の場合も、子供二人で下の子が、です。
    一応不倫の二人から念書とって別れさせた後に、数年暮らしてみましたがだめでした。
    下の子に相手の男の面影が出てくると尚更でした。子供の接し方に違いが出てきて、それに私の方が耐えられなくなりました。兄弟を分ける気もしなかったので二人とも渡して、連絡も取っていません。

    ユーザーID:9509219626

  • トピ主さんは別れたほうがいい

    >子供が1歳になるまでに裁判を起こせば、夫が父親ではない、となります。
    が、いまもう7歳、ですよね・・・
    実の子である上のお子さんと、同等の権利が生じます。子供に罪はありません。

    親子関係不存在調停は1年という期限はありませんが、早ければ早い方がいいです。時間が経つ方が不利です。早めに行動を!

    私は子供の為にも早く別れる事を薦めます。時間が経てばたつほど辛い事になりますし、7歳の子自身も早めにそれとなく事態を告げておく方が思春期になってからいきなり宣告されるよりはいいです。

    大人って勝手とかいう人いますが勝手なのは夫ではなく妻です。
    子供の面倒は母と実父が見ればいいのです。

    上の子と下の子を一緒に考えるなんてトピ主さんには無理ですし、それは批判される事でもありません。何年たってもトピ主さんは浮気の事を忘れないでしょうし、お互い傷が浅い内に別れるのが関係者全員の為だと思います。

    お金については彼女が何とかするというかへそくりとか私も持ってると思いますので、話切り出す前に貯金とかは抑えておきましょう。

    妻は他にも秘密を隠していると思いますよ。

    ユーザーID:4683373068

  • 真実は何にも勝る

    どんな選択をされるかは自由ですが、真実は全てに勝ります。必ず明らかになります。

    子供をどうするかにしても、全ては真実の元にさらされる。それを前提に考えないと膿がやがてまた湧き上がります。一生秘めていくなんて選択肢は捨てましょう。これからの時代DNA鑑定等いつあるかもわからない。

    誰でもない子供自身のためにも秘め事だけはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:4683373068

  • 許すなら 最後まで

    子供には罪はありません。
    浮気をした奥さんに一番の罪がありますが、二番目はあなたです!
    浮気をする原因はなんだったのでしょうか?
    もっと 二人が会話をして 心から信頼していれば良かったですね!
    でも あなたの心一つで リカバリー出来ます。
    私は、前妻に子どもを取られて離婚しました。
    今の妻は子持ちで結婚しました。
    自分の子供として全力で育てています。
    本当の自分の子どもにも面会させてもらっています。
    大きな 本当に大きな愛で包めるなら
    全部話して、 そうして受け止めてあげてください。
    その決心がないなら  離婚して新しい人生を歩くことをおすすめします。

    ユーザーID:7555997791

  • 何をしても後悔しそうです。

    墓場まで持って行きませんか。それが無理というのであれば遺言で奥さんに止めを刺してはいかがでしょう。奥さんが先に死ぬのであれば、死に際にすべてを知っていることを告げればよいかと。
    私は相当底意地悪い人間ですが、お子さんが可哀想でそれぐらいしか思いつきません。

    ユーザーID:2775323681

  • もう、限界なのでは?

    今は迷っていても、数ヶ月もすれば答えがでてしまうのでは?

    おそらく下の子が生まれてから7年間・・・・疑問を持ち始めてから4、5年くらい悩まれたのでは?そして検査を実施した。

    気づかないフリをして生活を続けるつもりなら、このまま検査はせずにすごしたと思います。

    検査をした行動力。それが答えだと思います。今は混乱していると思いますが来年には離婚の方向へ動き出すのではありませんか?

    ・・・・もう無理なんだと思います。どうみても不倫相手の子供を自分の子供と同じように平等に育てていくことが・・・・。

    限界なのではありませんか?

    そうですね・・・・今年もあと一ヶ月半です。クリスマスとお正月は家族でお祝い?して楽しい思いでを作り、それから考えたら?

    ユーザーID:7250411223

  • 男なら

    大変苦しい思いをされているのでしょうね、お察し申し上げます。
    奥様にも不信感をいだかれ、夫婦の仲も修復できないかもしれませんね。

    ただ7歳のお子様には罪はありません。
    あなたも今まで自分の子供だと思って育てられたのですよね。

    子供にとって一度もあったことの無い、血がつながっているというだけの生みの親より、あなとを父親と思って大きくなったのだと思います。
    いまさら、DNAが違うからと言って、お前は自分お子供ではないと言えるでしょうか。 子供の立場になったら、そんな突然理不尽なことを言われて、いままで育てて来てくれた父親に捨てられるのはどんな気持ちがするでしょうか? きっとこれからのその子が成長していく上でも影響は多大だと思います。

    男なら、まあ奥さんに言うのは自由ですが、お子さんには成人するまでだまって知らないふりをして育ててやってくれませんか?

    是非、今一度お考えになってください。

    ユーザーID:2549827567

  • 私の兄の場合

    各々の家庭事情は異なるので、参考にならないかもしれませんが―。

    兄の元妻が子供(小学生の男女)を引き取りましたが、兄の子ではありません。
    下の子が生まれてから浮気が発覚しました。
    気になってDNA鑑定したところ、ほぼ間違いなく兄の子でないと…
    愕然としたけれど、これまで子供と暮らしてきたので愛情があり、血など関係ないと思えるほど愛おしい、と当時かなり悩んでました。
    既に元妻が浮気相手と別れたことは確認取れましたが、もう信用はできないので離婚。でも、子供は自分の子として接したいというのが兄の出した結論でした。
    元妻は今もシングルで内縁の夫もいません(恋人の有無は分かりませんが)。
    兄は自分が引き取りたかったと思います。
    でも、私も含め近親の協力が得難いし、小さい子供には母親が必要と、元妻に親権を譲りました。
    元妻も子供を愛しており育児には問題なかったので、両親もしぶしぶ納得しました。
    子供には定期的に面会しており、誕生日やクリスマスのプレゼント、旅行にも連れて行って、とても大事にしてます。
    ただ、子供が兄の子でないことを知っているのは兄と私(元妻が分かっているかは不明)だけです。

    ユーザーID:4499410657

  • 関係ないっしょ

    DNA鑑定なんてただの紙切れじゃないですか。鑑定結果なんてただのAGCTという情報の羅列じゃないですか。

    あなたの子供はずっとかわらずあなたの子供だし、
    奥さんもあなたの奥さんで、鑑定結果を見たとたん別の世界になったように思うのはやめれば?

    遺伝子や精子なんてどうでもよすぎる。

    皆さんのレスすべて、情があるならとか、不倫相手に恨みをとか裁判とか離婚とか言ってますがナンセンスです。

    事実は家族に共有して、でも変わらず家族でいると言えばいいでしょう。
    まったく関係ないです。今後一切、この件について考える必要なし。

    ユーザーID:8462700531

  • あなたにも責任があります

    7歳の子供も、あなたの子供です。
    血はつながっていなくても、です。

    いまさら、後戻りは出来ませんよ。
    その7歳の子供の、貴方に対する絶対的な信頼を裏切るのですか?
    DNA鑑定するなら、赤ちゃんの時にすべきだったのです。
    でも、あなたはそれをしなかった。
    その時点で貴方は、その子供を受け入れる決定をしたのですよ。

    一番悪いのは、もちろん奥様です。
    一番辛いのは貴方。

    でも、子供がひとり立ちするまで、どうか子供には知らせないでほしい。
    その子供が成人した時、あなたが差別することなく愛情を持って育ててくれたことに、尊敬の念を持って、一生感謝しつづけるでしょう。

    その子を立派に育て上げること。
    それがこの世に生まれてきた貴方の使命ですよ。
    あなたは一度その子を受け入れたんです。
    これからは赤ちゃんから育ててきた養子、とおもって
    精一杯の愛情をこれからも注いであげてほしい。
    どうか、最後まで責任を全うしてください。
    見知らぬ貴方のために祈っています。
    頑張れ。

    ユーザーID:8885830911

  • 私の兄の場合 続き

    子供に罪はなく、大人の事情も本来関係ないことだから、子供には絶対知られないようにしたいと、私だけが相談を受けました。
    私も他の誰にも話してません。
    元妻には言って責任取ってもらったらと言いましたが、今さらもうどうでもいいと。
    慰謝料は子供の生活を苦しめることはしたくないと請求せず、養育費は大学まで払うつもりらしいです。
    子供には元妻の浮気も知知らせないつもりのようです。
    これは、元妻が引き取る以上、母親と子供の間に亀裂を作ってはならないからと。
    私は子供が大人になれば話してやりたいですが、知らないままの方が子供にとっては幸せかとも思います。
    兄の対処が正しいか分かりません。元妻にうまくしてやられたかもしれません。
    ただ、子供の笑顔は守れています。

    前置きが長くなりました。
    トピ主さんは妻の浮気発覚後も7年間、婚姻関係を継続されてるということは、過去の過ちについて一応許したが、今回上の子と血縁関係がないことが分かり、これまで通り暮らしていくべきか迷っているということでしょうか?
    子供を見ると過去の浮気を思い出してどうにも割り切れない、今後子供を公平に見れないなら離婚しかないと思います。

    ユーザーID:4499410657

  • 罪と罰

    「子どもに罪はない」
    一見、尤もそうですが、少なくとも小町ではこのようなケースの場合

    「子どもとはその人権・感情に関係なく、女性側が不利益を被らない為の手段でしかない」

    と以前のトピで他ならぬ女性自信が認めてしまっていますから、そういう言い訳は最早通用しません。

    それに罪がないのはトピ主さんも同じ。
    騙されて他の男の子どもを育てさせられたのですから。

    一番の解決方法は子どもを相手の男に引き取ってもらう事です。
    確かに子どもに罪はありませんが、子どもの顔を見る度に奥さんの悪行が思い出され、トピ主さんがこの先も辛い思いをする事になるでしょう。
    それでも、子どもが可愛いならば、引き取って責任持って育てていって欲しいです。

    ただ、いずれにしても誠実さの欠片もない奥さんとは離婚すべきと思います。
    慰謝料を放棄して、なんて意見がありましたけど、とんでもない。
    親権は勿論、養育費共々たっぷりもらって下さい。

    「痛みのない罰」は罰ではありません。

    ユーザーID:8902118335

  • その子の父親ぬきで話は進まない

    順番としては

    1.奥さまとの話し合い
    2.父親の特定(奥さまに問いただす)
    3.父親を交えての話し合い
    4.父親が他の人と結婚していればその女性も交えての話し合い

    が、よろしいかと。

    繊細な問題ですので、
    あせらず一つずつクリアしていくのがいいと思います。

    話し合いの過程で、養育費等、条件的な話題が出るかもしれませんので
    念のため、ICレコーダーを準備しておくことをおすすめします。

    実の子ではないとはいえ、
    7年育てたお子さんですから「このまま育てたい」というお気持ちもあるでしょう。

    ただ、結論を出すのは実の父親の出方を見てからでいいと思います。
    「養育費を出すのでこのまま育ててください」という事であれば、
    お金という下世話な解決法にはなりますが、今よりは少しだけマシな状態になります。

    相手が「うちで引き取りたい」というなら
    相手の人間性をよく見極めて、お子さんを任せられるかどうかを決めてください。

    奥さまについては、いまさら「離婚」を言い出す可能性はほとんどないと思います。

    ユーザーID:3978074186

  • 感情的な部分は小町でアドバイスを求め

    実質的な部分(離婚の際の財産分与や慰謝料、また、DNA鑑定が離婚に有利(または不倫の証拠)になるかどうか)は弁護士さんに相談した方が良いと思います。

    一度、自分が事実を知った今、どうしたいのかを紙に書くなどしてみては如何でしょうか。

    お辛いでしょうが、まず自分がどうしたいのかが見えてこないと、悪い方向に行く可能性もあります。

    ユーザーID:0453225180

  • 妻に言うのは、「自分がどうしたいか」をはっきりさせてから

    もう一度やり直すなら今まで通りですから、離婚を選択した場合のことを想定してみましょう。
    もし離婚した場合、お子さんの親権についてはどのように考えてますか?

    ・実子の長男だけ親権がほしい
    ・次男もいまさら手放せない。両方親権をとる。
    ・父と住むか、母と住むか、子どもたちに選ばせる
    ・引き取りたいが仕事がハードで実質的に世話は無理。面会権があればいい。

    などなど、いろいろなパターンが考えられると思います。
    そうすると、だんだん自分が進みたい方向が見えるのではないでしょうか?
    自分がどうしたいのかもわからないまま奥さんに詰め寄ったのでは、子どもたちを無駄に不安にさせるだけです。

    そして、離婚を選択した場合は、必ず弁護士に依頼しましょう。
    親権や財産など、希望通りの離婚をするためには、弁護士は必須です。

    第三者が無責任なことを言わせてもらえれば、もし離婚なら2人を引き取ってほしい。
    不倫の子ではなく、奥さんの連れ子だと思うのはどうでしょうか。
    でも複雑な主さんの胸中もお察ししますし、もし次男君を手放しても、無理のないこと、ご自分を責めることの無いよう。

    ユーザーID:1606826475

  • 私の兄の場合 続き2

    心が狭いとは思いません。仕方ないこと。誰も聖人君子にはなれないですから。
    ただ、個人的願望を言えば、そのことできょうだいが離れ離れにならないよう、離婚の際はトピ主さんか奥さんのどちらかが2人を引き取って欲しいです。

    ご自身の子供として受け入れる覚悟がある場合は、これまでの様に暮らしていくのも一つ(上の子との血液型に問題ない場合)。
    この場合、奥さんにもトピ主さんが知ったことを話さない方が良いです。
    夫婦関係や子供に悪影響しかないので。
    また、養子とは性質が違い、事実を知(っていると思われ)る人間もなるべく少ない方がいいです。
    これらがトピ主さんに負担なら無理することはないです。

    勝手なことを書きましたが、子供の幸せを守り、トピ主さんの今後の生活を考えると私はこの二択しか思いつきませんでした。

    トピ主さん、大丈夫ですか?デリケートな問題で心労も溜まりますよね。
    でも、周りに相談する場合は口の堅い、信用のおける人のみにすることをお勧めします。
    有料ですが、電話でのカウンセリング(顔も名前も知られず話を聞いて貰える)サービスをしてるところもありますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:4499410657

  • 亡くなった主人も苦しみました。

    前妻との間に三人の子どもをもうけ,一番下の子が未だ小さい時に離婚しました。原因は前妻の不倫だと聞いていました。

    晩婚の私達には二人の子が出来、幸せだ,何でもっと早く出会わなかったんだろうね,と日頃から言っていた主人は数年前に病死しました。私達一家と前妻の子ども達は遊びに行ったり来たり,主人は三人の面倒を良く見ていました。

    ただ、主人と前妻との間には憎しみが有るばかり、財産の事やら何やらで訴訟まで行ったり、私から見ていて前妻の三人の子供達はとてもかわいそうでした。

    亡くなる直前,前妻との一番下の子は自分の子どもではないのだ、と私は打ち明けられたのです。前妻との間には四番目の子どもも授かったが、その子は堕してもらったと。DNA検査等していないけれど、勘で分かる,あの子は自分には全く似ていないからね、と。この事は三人の子供達も私の二人の子供達も知りませんし、これから話すつもりも全く有りません。

    トピ主さん,これ以上苦しむ事は無いです、離婚して御自分の人生をやり直し。二番目のお子さんにとってはトピ主さんがパパ、今まで育て上げて愛情も責任感もおありでしょう,大丈夫,面倒見て行けますよ。

    ユーザーID:4627857969

  • 知り合いですが

    判ったのは、お子さんが6歳の時です。
    とても子煩悩なパパさんだったので、随分悩んだようですが
    自分の人生を取り戻したいと離婚しました。

    勿論お子さんは母親の元に。

    子どもには本当の離婚理由は言わないということで、夫婦は一致しています。
    面会もきちんとあり、養育費も払っていました。

    1年後かな、元妻は不倫相手と再婚。
    本当のパパの子になりました。
    偶然会ったことがありますが、まぁそりゃばれるわと思うくらい相手の男性に子はそっくりでした。

    自分の子の面倒は、実の親が責任持つべきでしょ。

    ユーザーID:1887306002

  • 愛せますか?

    やはり、というからは、7年間疑っていたわけですか?家族は仲がいいのでしょうか?貴方は息子を隔たりなく愛してきましたか?

    大きな心で、7年前奥さんを許し、信じてきた貴方です。もし今家族が幸せであるのなら、貴方は二人の息子を成人するまで見守り育てて下さい。
    奥さんは何も言わなくても分かっています。心のなかで貴方に負い目を感じながら、でも感謝して生きていくとこでしょう。息子さんたちは、貴方の寛容さ、忍耐に本当の男の強さを学ぶでしょう。

    しかし貴方が既に、次男の事を疑っていて同じように愛せないのならいっそ離れて下さい。父親に憎まれて暮らすより、片親の方がまだいいと思います。

    ユーザーID:3892311080

  • 参考になれば

    トピ主さんが

    兄弟・親戚・親友だったら
    妻:離婚・慰謝料請求
    不倫相手(子の父親):損害賠償請求(7年間の養育費)・不倫の慰謝料請求
    を『強く』勧めます。

    知人程度だったら、上記の内容を『こんな方法もあるよ』と教えます。

    あと、親権が取れたら養育費も請求、といったところでしょうか。

    ユーザーID:2616496210

  • 親子関係不存在確認の申し立て

    私ならですが、
    2度にわたる(1度目は不倫、2度目は子供の父親)妻の裏切り。
    私なら婚姻関係の継続は考えられません。
    なので、
    1.まず不倫の子に対しては親子関係不存在確認の申し立てによって、法的に親子関係を断ちます。
    2.妻に離婚を宣言します。
    出来れば実子は引き取りたいところですが、認められなければ実子のみ養育費を支払います。

    妻の浮気を一度は許した心の広いトピ主です。
    二度目の酷い裏切りも許せますか?
    私なら無理です。

    ユーザーID:0369181531

  • 情があっても別れるべきだと思う

    奥様の事が許すことができないのなら、この先子供たちが思春期を迎え、
    時には親子でぶつかったりした時に兄弟で対応の差が出てしまったり、
    子供たちから逃げたくしてしまうと思いますよ。
    トピ主本人がそんな気がなくても無意識に出てしまうだろうし
    何より、子供ってそういうの敏感に嗅ぎとります。
    そして余計に傷つくと思う。
    中途半端な情で、憎しみ合う家族になっていった家庭を知っています。

    離婚しないで再生の道をいくならば、夫婦共かなり努力しないと茨の道ですよ。
    夫婦不仲どうのこうのいってられない。
    まずは奥様を許しこの先ずっと信頼し合えるかどうかご自分に問うてください。

    ユーザーID:1576189604

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