男性から発信するトピ

やはり実の子ではなかった

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machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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  • でんこさん違います

    親子関係不存在の訴えは、いつでも出来ます。嫡出否認が一年以内にしか出来ないのです。

    トピ主さん、今は混乱されていると思います。ですが、他人の意見をどれだけ聞いてもトピ主さんが納得できない答えでは意味がないし、残念ながら小町では女性の比率が高いですから、トピ主さんの立場の人はあまりいないと思います。
    子供に罪はない、正論です。
    しかしトピ主さんにはもっと罪がない。そんな女性を妻とし、信じたことが罪だというなら、夫に浮気された妻にも罪があることになります。
    一番の罪人はどう考えても奥様ですので、何もなかったことにして今後子供を育てていくのは無理でしょうから、いずれはきちんと奥様とお話をするべきでしょう。

    トピ主さん自身が一番したいことは何か、奥様の態度によって答えが変わってもいいでしょう。しかし、離婚を少しでも考えているなら、奥様とお話しする前に弁護士を入れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9328893560

  • 同じ話を知っています

    設定が違うけれど身近にいます。

    遠くからみれば、とりあえずうまくいっているように見えます。
    しかし、家庭内では相当な葛藤があるようです。その家庭は父親が大爆発して知らぬは子供だけなので、父親が母親を虐げており、それを何年も見続けている子供にかなりしわよせがきています。

    因果応報でしょうか。母親は治療がかなり難しい病気にかかり、荒れ狂うわが子の育児と持病と経済苦によって明日を生きるのも大変という状況です。
    それでも離れない夫婦です。

    夫婦の間は誰にも分かりません。
    どんな状況でも夫婦として離れられないというのなら、よそのお子さんを死にもの狂いで育てるのも運命なんだろうなと、他人の私は思いました。
    子が不憫でなりませんが、子育てを失敗し酷い大人を作るだけになってしまっても、自分の妻への愛情が捨てられないのならそれは誰にも止められないのだろうと…。

    周囲は誰もその人たちの責任を負えませんから、自分の気持ちをもとに最後まで運命を全うするしかないのかなと思います。

    ユーザーID:2171482056

  • パパンさん

    >つまり、ご主人が浮気をして、他の女性が産んだ子供を、二人の子供として、赤ちゃんの時から育てています。

    とのことですが、最初から「自分の子供でない」とわかっている子供を育てることと「あなたの子供よ」と騙されて自身のこと信じて育てるのとではわけが違います。例に挙げたご家族の場合、上手くいっているのは奥様が「実子ではない」ことを自覚しているからでしょう。まったく例として適当ではありません。おそらく戸籍上も通常なら、家庭裁判所が特別養子として認める案件ではないのでいずれは知らせるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9328893560

  • 顔…知ってるんですか?

    将来を考えたら、色々と難しいのでは。
    奥さまの7年前の相手の顔は知ってるんですか?
    知ってたら、ツライですよ。
    子供さんが大きくなってくるとねぇ、似てきちゃうんですよ、実父に…。
    覚悟して父親になったパパさんでも、途中でくじけてしまうのを見てきました。
    反抗期の頃に乗り切れるかどうか…。
    家族でいることを選ぶなら、一生、父親でいてください。
    「育ててやった」とは、決して口になさいませんようにお願いします。

    ユーザーID:6136156989

  • ドライに徹する

    こういうときは、情を考えても答えは出ないと思います。
    ドライに徹し、お金で解決するのが一番だと思いますよ。

    下の子供の父親に養育費を請求しましょう。

    罪を憎んで人を憎まずが一番だと考えます。

    ユーザーID:3251001341

  • 難題ですね。ご同情申し上げます。

    でも、7年間トピ主様は疑問を抱きながらもその娘さんを父親として育てられてきたわけですよね。ご心中お察し申し上げます。
    多くのレスが「上の娘さんを連れて離婚したら」とのことですが、私はそれはちょっとと思います。どのような事情があったにせよ、2人の娘さんたちは姉妹です。姉妹・兄弟が両親の過ちで離れになる(される)のはいかがなものでしょうか?子供たちに罪はありません。下の娘さんも。子供たちのことを一番に考えることは無理なのでしょうか?7年間同じ屋根の下で暮らし、育ててきた娘さんです。DNAはどうであっても彼女はあなたの娘さんではないのでしょうか?あなたはその娘さんの立派な父親です。そう考えられませんか?離婚とか続けるとか大人のあなた夫婦が出す結論は二の次だと私は思います。私自身、一人の母親としてまず2人姉妹への長期の影響を考えて結論を出されることをお祈り、お願いしたいです。今は苦しいでしょうが、どうぞご自愛もお忘れなく。

    ユーザーID:6080475944

  • 最高裁平成23年3月18日判決(離婚して養育費で争う余地)

    嫡出子なので嫡出否認の訴によるしかないでしょう。
    でも出生後1年以内に提訴する必要があるので、もう7歳では提訴できないです。

    なんと理不尽なと思われるでしょうが、昔から男は自分の子供かどうか妻との信頼関係でしか確認する方法はなかったわけです。
    一旦この子は俺の子だと認めた以上、腹をくくりなさい、いつまでも親子関係が不安定なのは家族関係によい影響がない、という立法の精神です。

    婚姻期間中に懐胎したのでない子供(嫡出推定を受けない子)に関しては、この限りではありません。婚姻はそれだけ重いということでしょうかね。

    参考に、最高裁平成23年3月18日判決を検索して見て下さい。主様と同じように妻の不義の子を長年我が子として育てさせられて、離婚後、養育費の支払いに関し、最高裁は「血縁の無い子の分まで負担させるのは権利の濫用である」と結論づけました。

    下級審はもっと発展的ですから、親子関係の不存在を認めてくれるかも?しれません。絶対訴えが無意味とも言い切れません。ただし素人考えですが、親子じゃないと知ったときから何年も争わないと追認したと思われますよ。とにかく一度弁護士に相談ですね。

    ユーザーID:1737420766

  • 事実をはっきりさせる

    事実関係をはっきりさせ

    二人の子が健全に育つよう協力して取り組むべきです

    なぜなら必ず明るみに出るからです

    子供もいつか気づきますし、
    扱いに露骨な差が出て露見するかもしれません
    異常事態を隠し続ける妻もどんどん歪んでゆきます
    そして何か困難が訪れた時、これが引き金となって全て崩壊します
    もしそれで子が荒れだした時にトピ主さまは独りで耐え
    投げることなく公正に叱ることは出来ますか?

    もし事実関係をはっきりさせる過程で
    不貞を働いた妻が荒れたり、開き直ってキレたりするようなら
    もう人の妻どころか人の親になる資格もないでしょう。これが目安になります
    自分の子を引き取り、慰謝料もらって別れてください
    その異常な状態の女性では子もマトモに育ちませんから
    できるなら二人とも引き取りたい所ですが

    子連れで再婚を経た、トピ主さまの様な家庭のカタチでも
    上手くいっている家庭はたくさんあります
    充分に上手く行けうることを説明し
    なぜ事実関係をはっきりさせるのかをきちっと説明し
    家族で乗り越える決心を見せた上で、問うてください
    ただ、主役は二人の子供だという事を忘れないであげてください

    ユーザーID:7588069108

  • カウントさんと同じ意見です

    非難されるかもしれませんが、もし自分の姪・甥が不倫相手の子供だったと今になって分かり、父親である自分の兄弟がショックを受けていたら、子供を一番に考えて…なんて思わない


    子供に罪が無い事は誰にだって分かる

    が、兄弟のショックの受け方によっては、自分も不倫相手の子供として見てしまう可能性がある事も否定できない。

    ユーザーID:6199953390

  • 難しいですね

    難しい問題ですね。人間としては、すべてを許して息子さんに愛情を与えてほしい、、と思う反面、同じ人間としてやるせない気持ちになるのも理解できます。もし、もし、あなたがすべてを許し、息子さんを長男次男分け隔てなく愛することができ、奥様にも優しくできたら、、あなたはまさに聖人です。

    ユーザーID:0557090054

  • うーん…

    不倫=子供が出来る行為をしたってことですよね。

    妊娠と不倫が同時発覚した奥さんの「貴女の子供」を安々と信じてしまった事がまず信じられません…。

    もちろん奥さんが完全に悪く、トピ主さんにこれからも変わらず父親として接してあげてとはとても言えませんが、
    不幸になるだろう子供達(実子である12才の子供にも大きな影響があるでしょう)の事を考えると、なぜ今更という気持ちが拭えません…。

    ユーザーID:0672525733

  • あなたの気持ちは?

    奥さんの不倫後、夫婦関係を修復して今日まで来ているのですよね。
    不倫発覚後の妊娠であったのに奥さんの「あなたの子供」の言葉を信じて今日まで来ているのですよね。
    妊娠時に2人の男性と関係があったのだから父親が誰かその時点では神様しか知らなかったのです。不確実な奥さんの言葉であっても「あなたが信じて」今日まで来たのですよね。

    奥さんを愛していますか?
    お子さんを愛していますか?

    愛していないなら離婚です。
    愛していても一緒にいることがつらいなら離婚です。
    愛していてこれからも愛し続けたい思いがあるなら結婚継続です。

    あなたが幸せにならなければ奥さんもお子さんも幸せになれません。
    自分の幸せを第一に考えてて行動することが皆の幸福につながります。
    決めるのはあなたです。

    ただ、お子さんには今は真実を伝えないで!
    あなたは彼のたったひとりのお父さんなのだから。
    彼のことだけは奥さんと二人で傷つかないように細心の配慮をしてあげてください。
    親子は関係は血だけではないでしょう?!

    ユーザーID:5371958663

  • もし我慢出来るなら

    知らなかった振りしてあと3年待ってみてはどうですか?
    子供の年齢から考えて、下の子だけでなく上の子まで妻に取られる可能性があります。

    もちろん、離婚の経緯を話せば父に付いてきてくれるかもしれませんが、12才では受け止めきれず荒れる恐れもあります。
    また、12才だと母親のフォローがあったほうが良い年でもあります。
    このまま妻を無料の家政婦と割り切って使い、高校受験が終わると同時に離婚ではいかがでしょうか?

    もうこの年なら色々わかっても受け止められると思いますし、受験後なら勉学面でも支障が少ないと思います。
    また、下の子もその頃には10才。
    妻がシングルマザーになって働いてもお留守番等が出来る年です。
    家事なども多少出来ると思います。
    今放り出すよりは良い気がします。
    また、小学生のうちは教育費も高くなく養育費用はさほどかからないと思います。

    まだ下の子にも多少の愛情があるように見えましたのでこのように書きましたが、一番良いのはあなたが考え、あなたが出した答えだと思います。
    もし提案した内容がお気に障るものでしたらお許しください。

    ユーザーID:2895308873

  • 難しすぎますね・・・。

    心中お察しすることも無理かと思いますが、自分が同じ立場だったらと考えてみました。お聞きしたいのが、DNA鑑定を決めた時「離婚だ」と考えたそうですが、子供のことはどう考えていらしたのでしょう?

    自分だったらまず弁護士や専門機関に相談します。どのような例があるのか、どのような方法があるのかを知るために。それから自分の出来そうな方法を考え出します。
    妻とは離婚でしょうね。次に子供のこと。ある程度決めてから妻に話します。
    法律は分かりませんが、奥様に慰謝料及び子供の養育費を貰いつつ子供を育てるのは無理ですか?看護権だけ取るといのでしょうか。
    もしくは奥様と離婚はした上で、一緒に暮らしながら子供との関係はその後決断する。
    7年という時間は「自分の子供じゃないならさようなら」とは直ぐに出来ないように思います。でも子供に罪は無いと包み込めるかといえば難しいですよね。奥様とお子さんのことを少し離して考えられる方法がないのでしょうか。
    何のアドバイスにもならず、すみません・・・。

    ユーザーID:2687313834

  • 結婚って子供のためのもの?

    なんか変な意見がありますね。子供のためにどうするか考えるべきだみたいな。結婚って子供のためにあるの? 違うでしょう、子供は結果であって基本は夫と妻の関係だと思いますよ。まず二人の関係をハッキリさせた後に、子供をどうするか考えるべきです。
    それにしても絶対にトピ主さんの子供と断言した奥さんはむごいと思いますよ。多分不倫相手の子供と分かっていたのだと思います、女性は直感でいつ妊娠したかわかると言いますから。それに生理との関係から考えてもわかるはずです。
    だまされたのを黙って飲み込みますか? もしそうなら何で遺伝子鑑定をしたのですか? ことここに至っては事実を奥さんに告げ、今後のことを話し合うしかないではないですか。私的には信頼できない妻との結婚生活はどう考えても無理です。

    ユーザーID:9404024239

  • 部分的で不思議な点

    事実は変わらないし今さらです、ご不快なこと言います済みません。

    なんで何故奥さんは、その不貞の行為の際避妊をしなかったのか?
    避妊の失敗だったのか、ルーズでいい加減な女性なのか。

    離婚されるならどうでもいいし、されないならお子さん達の母として、
    今後も教育されて行く訳でルーズでいい加減な女性なら他の面でも心配でしょう。

    とにかく、7歳のお子さんが可哀そうでなりません。

    ユーザーID:2082261162

  • ゆっきーさんに同意

    子供に罪は無くても血縁もない。全くその通りです。

    そして子供に対しての全責任と罰は妻が負うべき。トピ主さんに対しても、そしてもう一人のお子さんに対しても。

    血縁の無い子供に対する情だけで、不貞を働いた上にトピ主さんを長年騙してしらばっくれてた妻を赦せますか?

    子供の為に、子供がかわいそうだから・・・・の意見は、トピ主妻もきっと切り札に使って来るでしょう。不倫して別の男の子供を産んでも、夫の情が湧くまでシラを切り通せれば何とかなる、やったもん勝ちの論理ですね。別の男の子供の為にそれを良しとしますか?妻が後ろで舌を出しているのに、妻も子も一生背負い続けるのですか?

    知ってしまったら戻れないことってありますよね。7年分の利息も付けて全てを背負うべきは妻です。

    ユーザーID:2662593545

  • 制裁を受けるべき人

    制裁を受けるべき憎むべきは奥さんです。子供は自分の意思で生まれてこない。

    悪いのは奥さんだけだから、奥さんだけ捨てます。

    子供は母に裏切られたから、上のお子さんも下のお子さんも状況は違っても被害者でしょう。

    奥さんに出て行ってもらって、お子さんたち二人と三人で生きていくのがいいと思う。

    上の子は自分の母の不倫を知ったら母を毛嫌いするでしょう。

    下の子は母の不倫のせいでこんな状況になって母を毛嫌いし、血縁が無くても「心」を大事にしてくれたトピ主さんを、心の絆のある父と思い、一生慕っていくでしょう。

    だから、悪いことをした奥さんだけが邪魔者です。
    離婚して追い出していいと思います。
    自業自得!

    ユーザーID:0727467665

  • 静けさに聴く

    無理して善人になろうとする必要はありません。

    寧ろ、自分の気持ちに正直になることこそ、正しい態度だと思います。

    でも、それは簡単なことではないかもしれません。

    もし自分の気持がわからないなら
    こころに静けさを感じられるような決断をされるといいでしょう。

    思い残すことのない道を選べるようお祈りします。

    ユーザーID:5982129740

  • 聖人君子ではないんだから

    無理をする必要はないと思います。
    しこりがあるのならば縁を切りましょう。
    他人の子です。罪悪感を感じる必要はありません。

    このような形でも子供に強い愛情があるのならば奥様だけ追い出しましょう。
    人としてやってはいけない裏切りを犯した人間が近くにいては子供の成長に何かしらの形で悪影響が出るとしか思えません。

    どのような形でも今後奥様と暮らすのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1326534335

  • 養子の場合とは全く異なる話なのに

    それを持ち出す方の神経を疑います。
    ちなみに、実父は幼少時に養子に出されています。

    トピ主さんはまず、このことについて奥さまと話し合って下さい。
    今いえることはそれだけです。

    ユーザーID:7365032105

  • どなたかのレスにありましたが

    不倫相手の子だと最初からわかっていて育てるのと、七年間知らずに育てたあげく自分の子ではなかったとわかったのとは全然違うと思います。お子さんがもう少し大きくてある程度話すことができる年頃であればまた方法はいくつかあるのかもと思いますが…七歳ということはこれから何度かの反抗期やら問題やらかかえトピ主さんに甘えからにせよ反抗的な態度をとることだって何度もあると思います。実の子であればそれでもかわいいですが…乗り越えられますか?
    なんとも答えのでない問題ですね。
    もちろんトピ主さまがお辛いのは充分わかります。
    ただその七歳のお子さんが本当にかわいそうですね
    離婚したほうが夫婦の問題としての処理で済むのかも
    その子に棘の道はかわいそう…

    ユーザーID:0618547181

  • 今さら離婚なんて・・・

    と言っている人は、何か勘違いしていますね。

    トピ主さんは不倫だけなら何とか許せたのであって、産まれた子供が実は他人の子であったこと、それが自分の子であると騙されていたとわかったときにそれを許せるかどうかは別問題ですよ。
    これはたいへんな裏切り行為で単に不倫したという程度の問題ではないです。
    これで離婚にならない方がおかしいのです。

    と言っても私としては必ずしも離婚は勧めません。
    ただし、このまま黙っているわけにはいかないと思います。
    奥さんにDNA鑑定の結果を見せてどういうことかと詰め寄るくらいは当然でしょう。
    その上で奥さんの出方を見るのはありでしょう、どうするつもりなのかと。
    私ならそうしますね。
    案外奥さんから離婚を言い出す可能性もありますね。
    既にご指摘があるように親子関係不存在確認の調停により親子関係を否定する審判が得られると思いますのでその点についても確認をしておいてください。
    もし離婚になるのなら、この手続は必須になります。

    ユーザーID:8410323976

  • トンデモナイ告白

    細かい事情を書くと、特定されるので省きますが実子で無い子供を育てた旧友がいます。
    ある時に、前置きなしに黒い本音を聞かされました。

    女房の子供だけど、厚かましくて困る。何となく実子では無いのに気付いているのに、俺の子と同じ待遇を期待してやがる。
    そもそも病弱で治療費などで俺の子の、数倍は金が掛かっているのに私立の短大に進学した。

    極めつけは成人式だ。クソ高い、着物が来たかったらしく俺の前で白々しく言いにくそうな振りをする。
    スルーしたら、女房が「一生に一度の事だし、親に遠慮なんて変よ」と口を挟むから、強請って来やがった。
    あの照れたみたいな上目遣い、嘘を言ってる時の女房ソックリで、背筋がゾッとした。

    アイツの結婚式を考えたら、今から吐き気がする。そろそろ限界が近い。
    絶対に酔って「旦那を騙すのが上手い女の子供ですから、注意して生活してくれ」と言ってしまう。

    こう告白されました。
    日頃から交流が無く、本音を言っても後腐れが無い人間と考えての一方的な暴露でした。

    十数年後に彼の様に、黒くならない自信が在るなら現状維持で育てて下さい。

    ユーザーID:2504346751

  • お辛いですね

    主さまと同じ体験をしたことはございませんが、私は我が子とそうでない子に同じ愛情を注ぐ事は出来かねますし、結果将来実子に(相続などで)不利益をもたらすであろう親子関係不存在の子供を、しかも妻の不貞の証の子供を育てていく自信はございません。
    ですので主さまが悩んで苦しんで出した結論はいかなるものであっても支持致します。

    そして、ひとつだけ言わせて頂きますと
    奥様は、最初から判っていらしたと思います。女性の身体の事情には明るくありませんが
    実際に主さまの奥様と同じ様に不貞の結果をお腹に宿した知人が、判ってしまったと話しておりました。

    生まれた子に罪はありませんが、生んだ奥様の罪は計り知れません。ましてやお腹の子に夫の子でない可能性があることを知りつつ生んだのであれば、地獄を見せる事に些かの躊躇もございません。

    ユーザーID:5742233938

  • 父親として

    上のお子さんが幸せになる方法を第一に考えましょう。

    弟妹がいることが感情面で良い影響があると思われるなら
    今のまま子供たちには知らせず暮らしてみませんか。
    奥さんのことは同居人、7歳の子は12歳の実子の弟妹として接すればいいと思います。
    特別な愛情は必要ありません。遠縁の子ぐらいの気持ちでいましょう。

    下のお子さんに公立義務教育以上の教育を受けさせたいなら、
    奥さんに自分で稼いでもらいましょう。
    子供たちに知られずにできるなら、不倫相手に慰謝料と養育費をもらいましょう。

    貴方にも新たに愛せる人が見つかるかもしれません。
    上のお子さんが自立できるようになった時に、離婚して新しい恋人と結婚すればいいのではないでしょうか。
    父親として感謝される日が必ず来ます。
    希望を持って下さい。

    ユーザーID:2974145555

  • 心中お察しします

    何かの情報(小冊子だったと思います)で、世界中で不倫もしくは何らかの理由により、自分の子(父親の遺伝子を継がない)ではない子供を知らないで育てている男性が約3割いるとありました。想像以上の数字に恐ろしいと思いました。

    何故その数字に釘付けになったかというと、約20年間、職業柄により他国の人達と一緒に働いてきた結果、友人・知人の中に同じケースが数名いたからです。皆、日本人ではないので参考になるかはわかりませんが、5名中2人は事実を認識した上で子供を育てていました。
    またその2人の内1人は、奥さんの方から離婚したいと事実を知ってから8〜9年後に言い出した際、夫が子供を引き取ろうとしました。また奥さんも、子供が、産んだ母親より夫に懐いていたため、異議なしという理解不可能な話で進んでいました。結局この夫婦は元のサヤに収まりましたが…。当時相談されていたので強烈に覚えています。
    主さんと同じケースで、私の知っている5名中、3人が別れ、2人が結婚を続けているという結果しか言えませんが、どちらを選択しようと今後背負う痛みからは逃げられないと思います。慎重に検討し、そして選択に腹をくくる事です。

    ユーザーID:0541430458

  • 離婚したほうがいい

    日に日にトピ主さんとは違う顔になっていく子供に疑問を抱いたから検査したんですよね。
    この先、成長するにつれ、もっとその違いがはっきりしてきます。
    トピ主さんはその顔を見られますか?

    見るに耐えなくなって子供に冷たくあたるぐらいなら、離婚したほうがひいては子供のためになる。
    ということを忘れないで欲しいなと思います。

    ユーザーID:0628411455

  • 人間として尊敬します

    トピ主さん素敵です。
    子供の身体的特徴も気付けたのは、良いお父さんをされてるから気付けたのでしょう。

    しかし検査して良かったです。
    何故なら
    子供に何かあって
    検査してから気付くなんて大変ですからね。

    血が繋がっていなくても、自分の子供として、愛情も与えてあげれる事は本当に本当に素敵ですね。

    しかし
    再婚等での環境でなく
    【婚姻中の奥様の不倫】にて不貞行為だけでなく、何故妊娠する様な行為にしたのか。
    ●快楽だけの為に目先しか考えなかった
    ●不倫相手の子供がどうしても欲しかった。

    これは事実です。
    この先
    現実的に、
    【反抗期】
    【多額な教育費】
    【病院代】
    に対して、惜しみないのであれば、このまま黙り通すのも道ですが、

    話合いをされるのも道です。
    何故なら
    【不安だから検査した】んですよね?

    ユーザーID:1297379365

  • アドバイス

    いずれにしろ今現在の家庭で生活しているわけです。
    どうするかを自分自身で決めるまでは奥さんには黙っておくことを勧めます。

    理由はよけいに家の居心地が悪くなるからです。
    お子さんへ影響も大変気になります。
    奥さんと話し合うなどもってのほかです。
    なぜなら彼女は相当な嘘つきだからです(失礼します)。
    嘘つきは根本が普通の人間ではなくでたらめです。
    そりゃ些細なな嘘はつきますよ、人間ですから。
    でも人の一生を左右するようなことはつきません。常人は。

    まず不貞を他言しないでほしいと約束させて、ご実家に相談して下さい。
    約束させる理由は12歳の孫の将来のためだと言って下さい。
    次は相手の実家です。
    本来は子供は実の親(妻、不倫相手)が育てるものです。
    それが不可能ならその祖父母となります。
    だから連絡は必要です。
    可能でしたら不倫相手に連絡も取って下さい。

    7歳の子供に関しては今は気持ちの切り換えができていないだけだと思います。
    怒りの対象はきっかけで子供のいくこともあるのです。
    ですから同居の継続は勧めません。

    繰り返しますが奥さんへの話はあなたが準備万端にして後を勧めます。

    ユーザーID:2211805565

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