やはり実の子ではなかった

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トピ主のみ3

machi

男性発

12歳と7歳の子供がいるmachiといいます。
この7歳の子供が私に似ていない、上の子供が小さい時と体格等が違う
と思い始め、妻には内緒で最近この下の子供のDNA鑑定を実施しました。
その結果、やはりというか私の子供ではありませんでした。DNA鑑定を
申し込む前や結果を実際に見るまでは「もし自分の子でなかったら離婚
する!」と考えていましたが、いざ結果を受け取ってみると産まれた時
から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
7歳の子の妊娠がわかった時、妻の不倫が発覚しました。「俺の子供か?」
の問いに「貴方の子供」と返事がありましたが嘘でした。
尚、12歳の子は間違いなく私の子です。
同様のご経験をされた方、どのように対処されたのか、よろしければお
話をお聞かせいただけませんでしょうか。またアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:1932736954

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  • トピ主さんの気持ちとお子さんの気持ち

    妻の気持ちや今後どうなるかなどはどうでもいいですが、この2つがまず大事なのではないかと。

    トピ主さんに関しては、不倫相手の子と知り、年々不倫相手に似て行くだろ子を今後も実子として愛情を注いで育てる事が出来るか。

    お子さんが何時か自分がトピ主さんの子供ではなく、母親が不倫相手の子供をトピ主さんの子と偽って養育させて来た事を知った時にどうなるか、ですね。
    まあ、母親を憎んだり恨んだりする事はどうでもいいとして、トピ主さんや自分に対してどういう感情を抱くのか、ですね。

    今、気持ちが揺らいでいるトピ主さんがこれからも下のお子さんを我が子として大事に育てて、将来お子さんが事実を知ってしまった時にトピ主さんが事実を知りつつ実子として愛情をかけて育ててくれた事に感謝する、と言うのが理想なのかも知れませんが事実を知ってしまった以上、難しいと思います。

    ところで奥さんはその不倫相手とは切れて新しい不倫相手もいないのでしょうか?

    妻と自分の関係や将来の事を考えて一番いいと思う方法を選んで下さい。

    決して、自分一人が我慢すればと言う感情では決めないで下さい。

    ユーザーID:7103898898

  • これまで通りは無理じゃない

    確かにね、7年間、我が子として接して育ててきたわけだから、実子と同様の感情はあると思いますよ。

    でもね、これから先ずっとそんな感情だけでない、解決できない葛藤が必ず訪れると思う。それも何回も。


    だって、にっくき浮気相手のDNAを引き継いだ分身なんだもん。
    情だけで簡単に割り切れるはずがないよ。


    二人目の子に生涯本当のことを隠し続けて、これまでと変わらない愛情を注ぎ続けられる核心があるなら別ですが・・・
    それにしたって、あたしなら浮気相手家庭に真実を通告して崩壊させ、これまでの分も含めた、今後成人するまでの養育費くらいは請求するけど。


    までも、現実的には離婚して関係をリセットするしかないと思う。

    ユーザーID:7598721676

  • 離婚でしょう

    DNA検査をした時点であなたと奥さんとの関係は終わったように感じます。
    心から奥さんを許せているなら(たいていは無理ですよね…)、まず検査をしようとも思わないのでは。

    本当にひどい目にあわれましたね…。
    多分、許した時点では主さんも混乱したり冷静でなかったりと言うことがあったのでしょう。
    それは仕方がないことですよ、誰でも配偶者の不倫と言う目にあったらそうなるでしょう。

    離婚して、その後のその子のことはそれから考えてもよいのでは。
    離れて、それから「その子に対しての本当の自分の気持ち」に気付くことが大事だと思います。
    確かに子供には罪が無いけど、私には「憎い相手+不倫した妻、の血が両方流れている」子供を見るのは辛すぎる。
    それが当たり前の気持ちなのでは。

    どうぞ、ご自分を大事になさってね。

    ユーザーID:2641532673

  • 私も

    あなたの奥様と同じ立場になった事があります。上の子が五歳の時、二人目妊娠したのですが私は不倫中でした。当時、旦那は私が不倫をしている事実は知りませんでした。(疑ってはいた)
    妊娠した時は私自身、旦那の子であると思っていましたが、そういった行為があった以上、100%ではないし、私はその子を堕ろしました。すぐにではありませんが、旦那とも離婚となりました。
    主様が「子供のため」と割り切れるならこのまま離婚せずにいくのも良いですが、わたしの心情としては、何よりも母親である奥様が、あなたの子ではないと気付いているのではないでしょうか。 その状態で、あなたと話し合いもなく、毎日生活していけている奥様が、申し訳ありませんが信じられません。
    自分がまいた種で家族皆が不幸になる結果になるかもしれないと毎日不安でたまらなくなるのが普通ではないでしょうか。
    子供に罪はありません。ただ、奥様とはきちんと話し合われた方が良いと思います。結果どうするかは、ゆっくり答えを出せば良いと思います。
    私も、ゆっきーさんと一緒で、主様が出した答えを支持いたします。
    お辛いと思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:3077183097

  • 二つの否認

    「嫡出否認の訴え」が出来るのは、出生を知った日から1年以内ですが、「親子関係不存在の訴え」はいつでも起こせます。
    裁判に勝てば、扶養義務等々は無くなります。ご安心を。

    不倫相手への慰謝料請求、これも出来る可能性があります。奥様が言っていた不倫行為と子供が出来た際の不倫行為とでは、相手が同じでも別の事柄であるとも考えられるからです。
    よって、不倫行為を知ったのはDNA鑑定結果が出た時となります。
    この辺は弁護士の腕次第ですが。

    ユーザーID:6345753105

  • 沈黙の同意だと思ってるんじゃないですか?

    不思議なのですが
    妊娠と浮気が同時期であり
    かつ自分に似ていない子供
    ここから導き出される答えはひとつですよね
    7年も育てたということは、「夫は判ってるけど私の言葉に騙されたふりをしてくれている」って奥さんは思っているんじゃないですか?

    上記の条件で馬鹿正直に浮気はしていても子供は自分の子なんて信じてるとは思ってないと思いますよ

    ユーザーID:3137718932

  • 心を引き締めて

    不倫発覚時に「あなたの子ども」っていうやりとりですが、騙されたのとは違うと思います。
    いくら母親でも、どちらの子どもかは分かりませんから、「あなたの子ども(だと信じたい)」という意味だったと思いますよ。
    子どもに罪はないのですから、トピ主様が広い大きな心で次男を受け入れてあげて欲しいです。
    生まれてから今までの年数が、トピ主様の傷付けられてモヤモヤした気持ちに打ち勝てますように。
    心を引き締めて頑張って下さい。

    ユーザーID:3199941940

  • 綺麗ごとを言うつもりはない

    「子供優先で」だの、「子供に罪はない」だのと、無責任な綺麗ごとは言いません。
    他人は他人です。
    その子は、奥さんがあなたを裏切って、浮気相手と作った赤の他人の子なのです。
    そんな、血の繋がらない赤の他人の為に、あなたのこれからの人生と金を犠牲にするのですか?
    奥さんは、今までトピ主さんが子供をかわいがっているのを見て、心の中で舌を出していたかもしれませんよ。

    まずは奥さんに話してみてはいかがでしょう?
    そこで反省して謝罪するのか、あるいは逆切れしてDNA鑑定したことを責めるのか、
    それを見たうえでこれからの事を判断するのもよいと思います。
    ・・・まあ、十中八九逆切れして情に訴えてくると思いますけどね。

    ユーザーID:1618544477

  • トビ主です

    皆様、親身になりお考えやご意見、そしてアドバイスを頂き誠に有難うございます。
    慶次郎様まで拝見させて頂きました。個別にご返事できず大変申し訳ございません
    が、深謝申し上げます。
    後出しで申し訳ございませんが、現在、私は海外で単身赴任中です。家族とは離れ
    ている分、一人で冷静に考えなければと思う一方、家族と一緒におりませんのであ
    まり実感がわかない、他人事のようにDNA鑑定結果を考えている自分もいます。今、
    決心していますのは次の一時帰国の際に妻には事実を伝えようということです。
    その先のことは子供のこともあり、まだ明確な答えを出してはおりません。下の子供
    は7年間一緒に暮らしてきましたので直ぐに愛情がなくなるということはありませ
    ん。ただ、事実を知ってしまった以上、これまでと同じように接していく自信があ
    りません。妻の浮気を知りながら、口頭での返答だけで信用した自分にも責任があ
    ります。事実を妻へ告げることは私の自己満足でしかないかもしれませんが、この
    苦しさを妻が知らずにいることは許せません。事実を告げ、妻の考えも聞きたいと
    思います。

    ユーザーID:1932736954

  • 罪と罰

    自分の罪への罰が、そのまま自分に来るとは限りません。
    これはその例の一つだと思います。
    奥様の罪が、子供へ来てしまった。そういうことだと思います。

    子供に罪は無いかもしれません。
    しかし、親の罪を背負っています。言うなれば、業です。

    不憫だといわざるを得ません。
    だからといって、どうなるものでもありません。
    自分の罪を背負わせる覚悟で、奥様は次男を産んだのでしょう。
    考えるだけでおぞましいですが、貴方の横で妻面をしているのは、自分の罪を軽くするためなら、次男を犠牲にできる、そういう女なんです。

    次男への情ですが、例えば彼が犯罪を犯しても、貴方は人生をかけて守ってあげることができますか?
    その一言に尽きると思います。
    貴方が血の繋がっていない次男へ、人生をかけられるなら、次男は間違いなく貴方の子です。
    そうでないのなら、決断をするのは今だと思います。

    ユーザーID:2130853930

  • 自分の気持ちに正直に。

    迷われる心中をお察しします。

    下のお子さんの妊娠と不倫発覚が同時期なら、生まれてくる子供の為にと夫婦関係の再構築を決められたことだと思います。
    下のお子さんを愛おしいと思う気持ちと疑いたくなる現実との板挟みの日々は、さぞお辛かったと思います。

    奥様への愛情より、子供たちへの愛情がトピ主さんを縛っているのでしょう。
    今後のことは奥様の出方で決められてはいかがでしょうか。
    奥様と二人きりの時にDNA鑑定書を見せ、一言「俺の子じゃなかったんだな」とおっしゃってみてください。
    わたしは奥様は不倫相手の子供だと気付いていたと思います。そしてトピ主さんの変化にも。
    トピ主さんに気付かれていると知っていてどうするつもりだったのかあえて尋ねずに、沈黙が辛くても必ず奥様からの言葉を待ってください。
    口を挟まず、ただじっと奥様を見つめるだけで、欲しかった答が得られるかと思います。
    覚悟のない疚しい人間は、自分を責める沈黙に耐えられません。
    自己弁護や責任転嫁をして自分の正当性を訴えるでしょう。
    奥様の本心を聞けるのは、この時だけです。

    録音を忘れないでください。

    ユーザーID:3260999958

  • 血のつながりがない親子

    血のつながりがなくても、親子として生活をしている家族はいます。
    養子縁組や里親制度は子どもの「親」になる前から何度も夫婦で話し合いをしています。
    ステップファミリーも同様。交際中から子どもの親になることを意識しています。
    血のつながりのない親子でもトピ主さんの場合と養子・里子・継子とは違います。

    私は継子です。継父が過去に悩んでいたことがありました。
    母・実父・継父が同業者なので嫌でもお互いの存在が業界を通して知ってしまう立場で、実父が継父のことを軽んじていました。
    継父が「仕事(継父からの行為)で嫌な思いをした時に、子ども(私)の顔を見ると、嫌な奴(継父)に似ていて我慢ならなくなる時がある」と苦しんでいた時期がありました。
    その継父を支えたのは母でしたが、二人が婚姻をする際に何度も話し合いお互いが覚悟を決めていたから乗り越えられたことでした。

    これからの生活の中でトピ主さんが、7歳のお子さんを今までのような視線で見れなくなる瞬間が出てくると思います。
    その時にご夫婦で乗り越えられるかどうかから考えられてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0876256585

  • 難しい問題ですね

    私は別れるのがいいと思います。

    もう知ってしまった以上無かったことにはできないから。

    これから先の長い年月、子育てしてれば行き詰まるときだってあると思う。そんなとき我が子だからこそ頑張れるし許せるんだと思う。
    他人の子、しかも妻の不貞によってできた子を今まで通り可愛がれるか?
    一緒にいたら悩み苦しむことが多いと思う。

    それより

    奥様はたぶん気付いてますよ。日に日に元カレに似てきてるって。
    そう思ってもあなたにはなかなか言えなかったのだと思うけれどね。


    とにかくこれからのあなたの長い人生のために別れて暮らすのがいいと思います。

    ユーザーID:2571547574

  • なんでそうなるの?

    >男なら、まあ奥さんに言うのは自由ですが、お子さんには成人するまでだまって知らないふりをして育ててやってくれませんか?
    何で「男なら」という書き方をするのでしょうか?
    男なら何でもかんでも我慢しろと?
    奥さんに言ったら、幾ら子供に黙っていても分かりますよ、感情が変わるのですから

    当事者しか分からない苦しみです
    簡単に男なんだから!と言う書き込みって本当に不愉快
    介護にしたって当事者しか分からない苦しみはあるのに外野は言いたほうだい
    子供を作らない夫婦に対しても、子有りから
    わけのわからない持論を持ちだして「ズルイ!ズルイ!」連呼して

    トピ主は、今自分の感情を一番に考えてください
    そうでなければ遺伝子検査などやらないでしょ
    そうでなくても、子供はどんどん違う顔になって行くのですから
    周りが騒ぎだして子供だって馬鹿じゃないですからすぐに理解しますよ

    トピ主からキチンと言うか、外野から色々言われて子供から言われるか
    どっちが良いですか?

    ユーザーID:0858459583

  • できるだけ悔やまない決断ができますように

    貴方の立場、同じ目に遭った男性でなければ絶対にわからないことです。
    主さんがどのような結論に達し、実行したとしても誰も非難はできません。

    子供を実子として育てると考えても、裏切り者の妻と血のつながらない子と永久に縁を切ると考えても、主さんだけが選べることです。

    レスの中には「子供のために」すべて飲み込んで耐えろというような意見もありますが、個人的には「何を馬鹿げたことを」と思ってしまいます。
    不倫までならまだがけっぷちで許せたかもしれませんが、その相手の子供を自分の子と騙して育てさせた悪妻を養う? 
    何故男性だけに神様のような懐の深さを強要するのか。
    自らの意思で養子を迎えたというケースとは根本的に違うんです。

    悪の根源は妻であり、その不倫相手です。
    なぜ罪もない主さんが、すべて背負い込んで我慢せねばならないのか?
    普通の人間なら精神的に破綻しても不思議ではないですよ。

    やはり、自分で産める女性には、この「裏切られた」男性の心は絶対にわからないし、わかろうともしないんでしょうね。

    ユーザーID:2654776020

  • 法律に従ったら

    苦しいお気持ちお察しします。
    でも、納得の行く解をご自分で決める必要はありません。
    社会生活で問題が起こったときにみんなを守り、守られるのが法律です。
    日本では婚姻生活中の子どもは両親の子どもとみなすと民法で定まっています。DNA鑑定が100%正しくないのはご承知のとおりです。
    100%納得の行く解も存在しないでしょう。
    米国では実子も養子も区別無く育てるのが一般的です。ましてこれまで育ててこられた子どもさんたちです。
    法律に従い、子どもさんたちもあなた自身も穏やかな社会生活を送ることが重要だと思います。奥様のことは時間が解決します。子どもさんたちを差別しないことがあなたの法律上の義務であり、あなた自身も子どもさんたちも守ることになります。

    ユーザーID:2887590757

  • 断罪すべき

    なかなかに一筋縄ではいかない悩みですね。

    子供は愛の結晶などと良く言われますが、下の子はそれとは真逆の存在。
    子供に罪は無いのは確かですが、他人の子ならまだしも言わば敵の子なのです。
    実の子と分け隔てなく育てるべき、なんてとても言えない。

    奥さんの罪は深いですね、人間の命を、人生を、愚弄するような行為です。
    許し難い罪が発覚した以上、誰かが断罪されねばトピ主さんの気持ちは晴れないと思います。
    誰も裁かれずトピ主の心に留めていた場合、接する時にやはり態度に出ると思いますし、強烈なストレスで心身を病むかもしれません。

    私は奥さんは断罪されるべきと考えます。つまりは、即時又は近い将来の離婚です。
    下の子の親権は奥さんが希望するなら渡しましょう、奥さんがいらないと言うならトピ主が。
    本来は実の親が親権を持つのが自然です。かと言って不倫の末子供を妊娠しそれを夫に育てさせるような奥さんのメンタリティでは
    離婚の際、子供を邪魔だと考える可能性があります。それではあまりに下の子が不憫だからです。

    罪が裁かれれば、下の子にも平常心で接する事ができると思います。

    ユーザーID:1386389681

  • 参考までに

    幼馴染姉妹が同じ状況です。私の母と彼女達の母親が親友で。周りのすすめで結婚。長女は旦那さんの子供。次女は本当に好きな男性の子供です。妊娠したときに「実は○○くんの子供なの、生まれてからのお楽しみ」と、彼女は笑顔で言ったそうです。

    母は信じていませんでしたが、生まれてみたら彼女の言う、不倫相手にそっくりだったそうです。確かに姉妹だけど、やはり似ていません。この事実は私達がオトナになってから聞きましたが・・・。姉妹が中学生の頃に親が離婚。きっと旦那さんは○○くんを知っていたので、彼の子供とわかっていたのでしょうね。

    私はその真実は、ずっと姉妹には言いません。あ、姉妹の母親は今でも普通に元気ですよ。でもきっと秘密を隠し通すのは苦しいでしょうね。

    ユーザーID:4045313450

  • まぁ

    子供には何の罪もないしね。
    100%奥さんが悪い。
    このままトピ主さんが我慢しながら生活していったとして、必ず無理がたたります。
    絶対に限界がきます。
    不倫した奧さんを一度は信じてしまった結果が今ですよ。
    また信頼出来ますか?
    かと言って姉妹を引き離すのはかわいそう。
    ここは男一人の手でも姉妹を育てる覚悟をしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3936980232

  • 私も「限界説」に一票

    「子供に罪はない、これから先も一人で背負いなさい」みたいなレス付けている方は、夫に隠し子がいた妻には「慰謝料たっぷり取って離婚しましょう」と言うでしょうね。男性は何でも我慢しろなんて、まじめに生きてきた人にはかわいそうすぎます。

    今は7才でも、これから難しい年ごろになった時「こんなに反抗的なのは実父に似たからではないか」と思うことが出てくるでしょう。今後それで耐えられますか?
    自分が働いたお金を、他人の子(前夫との子のように事前に承知しているのではなく、妻にダマされた)のために使えますか?
    妻と話し合うことは必須ですが、女手で子供を食べさせる自信もないから彼女は謝るでしょう。しかし、そういう妻と2人三脚でやっていけますか?

    それと、上のお子さんの鑑定もした方がいいのでは?この際、徹底的に調べて、何もかも明らかにした方がいいと思います。

    自分の人生も大事に考えてください、妻にだまされ耐える人生にするために、貴方の両親は一生懸命育ててくれたのではありません。ニセの孫を持たされるご両親(や親戚)のことも考えてあげて。

    ユーザーID:1393592927

  • 何をしてもベストはない

    『ベストだった』の道はヌシさんしか決められないです。
    奥様に攻めるのも許すのも、自分の子供だけをひきとるのも、離婚するのも、何をしてもいつかは『あの時、こうしていれば』は絶対に沸き起こります。
    確かに子供は大切にしなければいけない。だけど、他人のためにヌシさんが苦しむ必要はあるのでしょうか?と私は思います。他人はどんな意見でも言えます。けど人間って千差万別で自分と同じ考えのコピー人間はいないんですよ。あなたできますかって言いたくなる時もありますよね。

    下の子とぶつかった時に、あの時…と後悔しない自信はありますか?もし、引き離してお子さんが悪くなってしまった姿をみて、あの時…と後悔しない自信はありますか?
    すべてはあの時に決めた決意を揺るがさないという心一つですよね。

    それさえあれば、すべて切り開けますよ。
    ヌシさんが考えて考えて考え抜いた結論を正しかったの方向へ行くために努力するのがベストな道です。
    すべてが丸くいく方法はない。自分の気持ちを大事にしてください。
    ヌシさんが壊れたら上の子も壊れちゃいます。今はわからなくても大事な我が子はいつかわかってくれますよ。

    ユーザーID:5779848443

  • 当事者の子供の権利

    七歳のお子さんにも、本当の父親お知る権利と会う権利があると思うのですが
    トビ主にはそのお子さんが血のつながった本当の父親に会う権利と知る権利をさまたげる事はできないのではないでしょうか?

    お子さんは自分に似た父親を求めるかもしれないし、不倫相手の父親も、自分に似た子を見て愛おしいと思うかもしてないし、育てたいと思うかもしれません
    七年間育てけれど他人の貴方には、そのお子さんに関しては決める権利はないのでは、奥さんとの関係はトビ主が決めれば良いですが

    ユーザーID:1419322160

  • 妻との話し合いは勧めない

    妻との話し合いは勧めませんね。

    所詮は人の人生(あなた、長子、次子)に重大な嘘をついて平気な人間です。またそれで何とかなると思っています。まともに人生を構築する能力がない、ましてや人の人生などを考えさせるのは無理です。
    まずあなたがどうしたいかゆっくり考えて本当に力になってくれる人間(例えば親とか)に相談しつつ自分で結論を出せばいいと思います。
    また隠し通すというのはこれからの社会では無理です。
    今回のDNA鑑定は思ったよりも楽だったでしょう。
    現在は高校生の理科クラブでも可能なのです。
    これからはもっと簡易な方法が出来るともいます。
    だから隠し通すと言うのは技術的に無理なんです。
    今回のトラブルの当事者(妻、不倫相手)が生きている内にあなたや子供に金銭的、道義的責任をとらなけれがいけないと思います。

    ユーザーID:4883704955

  • 誠実さの欠片もない奥さん?


    奥さんの嘘を許してやってとまでは言いませんが。

    7年間、彼女は妻として母として家族のお世話をし、また貴方のお世話もしてきたのです。7年間の彼女の働きは事実です。

    不義の子供さんが大人になるまで待ってあげてください。ものの道理がわかるようになる年まで。

    健やかなる時も病める時も変わらず愛すると誓ったのですから。誓ったのですから。彼女は病んでいたのです。きっと。

    ユーザーID:1943390942

  • 離婚かどうかはさておき

    子供は自分の本当の父親を知る権利があります。不倫相手も本当の子の存在を知る権利と義務があります。

    知らせないほうがいいとか親が勝手に決めるものではないですね。

    事実が関係者全員に知られた上でどうするのか決めるべき。今はまだ小さい子供ですが、その子が思春期になったり病気になったりした場合その子を一生背負い込む事できますか。

    トピ主さんは好きにしていいのですよ。子供の先行きはは実の両親が考えるものです

    親子関係不存在は訴えに時効はないです。勘違いしてる人もいますが。ただ事実知った後早めに申し立てするほうがいいです。時間がたつと親子の情あるだろうと勝手に認定される可能性もあります

    ユーザーID:8444796361

  • 家族に対して愛情があればいつかふっ切れると思います

    今更下の子を他人に思えますか?
    トピさんが気持ちを切らなければ親子の絆も切れることはないと思います。

    7年前に信じた奥さんに対して裏切られた気持ちもわからなくないですが、
    トピ主さんの胸にしまっておくことで家族が保たれることも事実です。

    これまで築いてきたものを壊すか、継続するかはトピ主さんの決断次第ですが、
    いつかふっ切られることを願いたいです。

    ユーザーID:4734590317

  • 事務的に処理

    このまま結婚生活を継続して不倫の子供を育てるという選択は不健全です。
    トピ主さんに落ち度はないのですから、後の処理は弁護士に任せて事務的に
    処理するのが一番です。

    不倫の子供の気持ち(精神的苦痛)を心配する声がありますが、
    それはトピ主さんが考えることではありません。
    不倫相手と、奥様が責任を持つことであって、トピ主さんが負い目?を感
    じることではないでしょう。

    >産まれた時から今までのことが思い出され、本当につらい気持ちです。
    大丈夫ですよ。
    何れ時間が解決してくれます。
    不倫の子との七年間の思い出、感情など同じ七年も経たないうちに薄れて
    なくなります。
    逆に自分を騙して結婚生活を続けるほうが、精神的苦痛は長い(一生)と
    思いますよ。

    一時は、多少の罪悪感?を感じるかも知れませんが、
    まずは、自分の人生を取り戻すことを最優先に考えて実行するのが一番賢
    い選択と思います。

    ユーザーID:0863021344

  • いままで通りにできないですよね?

    奥様を糾弾するかどうかは別として
    お子さんが大きくなるまでは事実は伏せておいてあげてほしいかな
    とは思いました。

    覚悟を決めて素知らぬふりをするという道もありますが
    トピ主さんは頑張れそうですか?
    また、トピ主さんの人生にとって頑張るだけの価値はありそうですか?


    お子さんに対して、いままで通り出来そうにないなら
    やはり距離をとったほうがお互いのためのような気がします。

    遠く離れてもサポートする方法はありますから。

    奥様の身勝手さのせいで、ご家族3人が
    「普通の家庭」を失ってしまった。

    残念なお気持ちは想像もつきませんが
    過ちは取り返せなくても、傷を大きくしないための努力は
    いつでもできると私は思っています。

    感情的にならずに、というのは酷かもしれませんが
    二人のお子さんのために、どうか冷静に。

    ユーザーID:2121389137

  • つらいですよね

    知ってしまったトピ主さん、かなりつらい気持ちあるでしょうね。
    あなたがいうとうり、子供に対する思い出や、愛情、妻の不倫との狭間で苦しいとおもいます。

    ただ、七年間、あなたと同じくそのお子様もあなたを父と信じ、甘え、信頼してきたんですよね。二人の間にちはつながってなくてもそれ以上のつながりがあります。今、あなたの態度がかわったり、父じゃないといわれたら、、、お子さんすごくすごく寂しくて苦しいでしょうね。
    どうか、奥様や、不倫相手との問題や、いい争い沢山発生するとは思いますが、お子様に気づかれないように、充分配慮して下さいますよう、お願いします。

    ユーザーID:1751292005

  • 間違いなく妻は真実を知ってた

    と思いますよ。
    浮気した張本人ですから。
    毎日お乳を与えてオムツを替えて。赤ちゃんの目をのぞきこみ話しかけて。
    絶対に誰の子かわかっていたはずです。

    妻を許せないなら、子供2人を引き取り、妻と離婚して追い出せばよろしい。

    ユーザーID:2212589294

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