夫が元カノとよりを戻したいと・・・

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恋愛・結婚・離婚

ゆり

初めまして。32歳子供が2人いる専業主婦のゆりといいます。夫のことでタイトルの通りのご相談です。

夫は37歳、一流企業に勤める会社員です。
ルックスもそこそこいけてるし、実家も裕福です。

夫とは結婚紹介所で知り合い、ちょっと高望みかなーと思いつつも申し込んだらOKで即交際、結婚となりました。

彼の実家はやや田舎とはいえ、都市圏まで電車で1時間の通勤圏だし、かなりの土地持ちで裕福です。
義母はちょっとクセのある人ですが、2人目の子供が男の子だった為「御褒美!」と土地付きで家まで買って貰いました。近居ですが、まあ仲良くやっていて、家庭円満だと思ってました。

夫から突然「ゆりには非はないが離婚したい」と言われ、寝耳に水の話で問い詰めたところ

・結婚前、学生時代から10年以上付き合ってる彼女がいた
・彼女は持病持ちで子供を諦めていて、夫も子供がいない人生に納得してた
・でも夫の母に「子供が産めない女を嫁になんて絶対に認めない」と激しく叱咤され、彼女は黙って仕事を辞め身を引いた
・一生独身でいようと思っていたが、母が勝手に相談所に登録し、ゆりを紹介された。「子供を産んで専業主婦をしたい」というゆりなら、母の気に入る嫁になると思って選んだ

…などと言われました。

私が「子供もいるのに無責任だ!」と責めると「俺はゆりが子供を産めないなら結婚しなかったけど、A子(元カノ)は子供が産めなくても結婚したいとずっと思ってた」と開き直り
「ゆりは俺がいなくても金さえあればいいだろう?慰謝料と養育費代わりに、俺が継ぐ財産と今までの貯金は全部やるから」と言われました。

義母にも、離婚して身一つで家を出る話をしたようで、義母は泣き喚いていました。

結婚して6年、夫からの酷い裏切りだと思います。もちろん離婚する気なんてありませんが、元カノと会って話をつけた方がいいでしょうか?

ユーザーID:8288747586

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  • 旦那の言う通りにしてもらえば?夢は覚めるから

    辛いですね。
    でも、ここはいったん引いて旦那さんの言う通りにしてもらったらどうでしょう?
    大変失礼ながら、周囲が反対すればするほど障害のある恋はロミオとジュリエットのように燃え上がるものです。
    私なら、旦那実家や元カノも交えて
    ・小さな子供がいるのに「金目当てのように言われて傷ついた」
    ・離婚をするのであれば、旦那の条件、慰謝料と養育費は今すぐ一括で支払ってほしい
    ・このような仕打ちをされて旦那の名字は名乗れない。今後は子供たちには一切かかわらない旨を誓約してほしい
    ですかね。
    そのうえで、彼女に「小さな子供二人を犠牲にして気持ちを貫くのだから謝罪文を書いてほしい」とお願いするかな。
    元カノは子供がいない分、今でも「良い女」なんだと思います。トピ主様が「良い女」から「良き母」成分が混じってきてしまったのに対して。
    旦那さんは卑怯です。
    本当に申し訳なくて家を出るのに、養育費が今までの貯金と家の財産で、自分の稼いだ給料からは出す気はないんですね。
    私ならそこも聞きます。
    旦那さんに見苦しい姿は見せないようにね。「女」の方へ益々行かれてしまいますから。

    ユーザーID:7756116474

  • それより

    夫と話し合うのが先じゃないですか?
    ご主人の心はもう主さんにもお子さんにも向いてないんでしょ。
    そこで元カノと話をつけたとしても、ご主人の元カノへの思いは余計につのるだけじゃないですか?
    邪魔が多ければ多いほど燃えるのが恋ですし。

    ただ、主さんのトピ文を読んでいると、
    >ゆりは俺がいなくても金さえあればいいだろう?
    っていうご主人の言葉は真実だろうな、って思いました。

    ご主人への愛情とか未練とかは書かれていないのに、
    ご主人が一流企業勤めだとか、実家が裕福で家をかってもらったとかそんなことばっかり。

    正直、離婚したくない理由は世間体とか、プライドとかであって
    愛する夫を失いたくない、っていう愛情ではないな、って感じました。

    まあ、お似合い夫婦だったのでしょうね。
    お金目当ての妻と子供目当ての夫。
    ご主人からしたら跡取りができた今妻に用はない。
    でも、主さんには「一流企業の社員で、実家が裕福な夫を持つ私」っていう
    レッテルが必要だからご主人はまだ必要なのよね。

    ユーザーID:4171493330

  • 気持ちはわかる

    が、こういう状況だと元に戻るのはちょっと厳しいかもしれませんね。
    元カノに会いたいと思う気持ちもわかるけど、その前に弁護士に相談しに行った方がいいと思います。
    仮にこのまま離婚になった場合、貴女のお子さんが義理の両親に取られる可能性はないですか。
    もし、御主人が長男なら元カノと再婚しても子供が望めないんだから、そうなるとどうしても貴女のお子さんが跡取りとして必要になってくるんじゃないの。
    慰謝料で揉めるよりもお子さんで揉めそうな気がするので、その対応も兼ねて早めに弁護士に相談した方がいいんじゃないかな。
    離婚問題に強い弁護士なら、離婚回避のアドバイスも貰えると思います。

    ユーザーID:7672481389

  • 彼女は関係ない・・・

    とんでもない男に引っかかったものですね。

    実母に頭が上がらないくせに、子供の産めない女性と陰で付き合っていて、男の子が出来た途端に「跡継ぎを作る役目は果たした」ということですか。

    さぞかし驚き悔しいことでしょう。
    心中お察しします。

    勿論トピ主が同意しなければ離婚は簡単にはできません。
    義母がどう考えるかということもありますが、出来れば共闘体制を築いて一緒に対応策を練るのが良いと思います。彼の実家にしてみれば離婚されれば跡継ぎがいなくなる可能性があるわけです。

    「離婚すれば生涯の養育費と、生活できるだけの慰謝料をとって、家を出て行く」という主張が、彼実家には効果的だと思います。

    その彼の母が頼りにならなければ、自分で弁護士を雇って戦うしかありません。お金は彼実家に出してもらいましょう。

    彼はもう家を出ることしか頭に無いので、彼の母はトピ主を頼りにすること間違い無しです。

    また、相手の女性に直接話ても解決にはなりません。
    言葉では別れたなどと言っていても、常に同じ事を繰り返すでしょう。
    もっとも旦那が身1つで家を出ることまでは考えていないような気がします。

    ユーザーID:5861110373

  • お互いやり直した方がいい気がします

    ご主人は、自分に正直に生きようとしているのですね。
    トピ主さんにとっては、不誠実な夫になってしまうけれど…。
    少しでも誠実であるために、全財産を渡すと言っているのでしょうね。

    結婚して6年、お互いに思いやりが育っていいころなのに、そうならなかったのはお互いに問題があったからだと思います。
    ご主人は、元カノが忘れられず、トピ主さんは打算的でしかなく。

    残念ながら、トピ主さんの文面からは、ご主人を大切に思う気持ちは全く感じられませんでした。
    一流企業、ルックスがいけてる、実家が裕福、土地持ち。
    ご主人のことをそんなふうにしか見ていないのです。

    ご主人が「俺がいなくても金さえあればいいだろう?」と言う気持ちがわかる気がしました。

    元カノさんに会っても仕方がないでしょう。
    ご主人に今の生活を続けて行く気がないのですから…。

    財産をもらって、トピ主さんも本当に大切に思える伴侶を探してはどうですか?
    結婚相手をお互い間違ったのだと思います。

    お子さんに対しては、今後も父親としての務めを果たしてもらいましょう。

    ユーザーID:7359867953

  • 離婚したほうがいいのでは?

    老後の義両親の面倒を見ずに、財産が手に入るんだし、そんな身勝手な旦那なんか捨てちまっても誰も文句言わないと思いますが。
    正直心の通わない相手といるより、財産貰って悠々自適な生活を送れるほうが、豊かな人生を謳歌できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7359061945

  • …すごい話ですね…

    元カノの気持ちを確認するという意味では、会って話をしてもいいと思います。
    夫の一方的な気持ちで元カノから見れば迷惑な状況なのかもしれませんしね。

    でもなんていうか…
    義母がすべての元凶のような…。
    男の子を産んだら「ご褒美!」と家をくれたとか、子供の産めない女性との結婚を認めなかったとか、母の気に入るようにトピ主さんを選んだとか…。ちょっとクセのあるどころじゃないと思いますよ?

    もし夫と元カノの気持ちが通じれば、別居は止められないでしょうし、そうなれば離婚も時間の問題かもしれません。
    夫が元カノに振られたとしても、元カノに気持ちの残ったままの夫を受け入れられますか?

    あと義母が、夫(息子)の所業の原因をトピ主さんのせいにしませんかね?
    離婚するにしても子供を奪われたり、財産をあげると言われても嫁のトピ主さんには相続する権利はありませんし、例え夫が自分の相続分を将来あげるといま文書で約束したとしても、先々気持ちは変わるかもしれませんし…。

    元カノと対峙することになっても、感情的にはならないよう、落ち着いて話を聞いてきてくださいね。

    ユーザーID:9317459651

  • 元カノにその意思があるかわかりませんが

    トピ主さんのご両親とご主人+ご両親側と話しあってみてはいかがでしょうか。
    義母さんは息子大事だと思いますので、跡取り息子さん(トピ主さんの二人目の子)を奪って息子さん側につくことも想定しておいた方がいいと思います。

    両家話し合いの前にご主人に元カノの意思はどうなのか聞いてみましょう。
    ご主人が一人で暴走しているならいいですが、元カノがその気なら厄介だと思います。
    元カノは案外他の人と幸せに暮らしているかもしれません。

    >でも夫の母に「子供が産めない女を嫁になんて絶対に認めない」と激しく叱咤され、彼女は黙って仕事を辞め身を引いた
    >母の気に入る嫁になると思って選んだ

    ご主人がその時に自分の親と闘わなかったから、そのツケが何も関係のないトピ主さんとお子さんにきたのですよね。
    とりあえず離婚を受理されてしまわないように役所に不受理届を出しておきましょう。

    >金さえあればいいだろう?慰謝料と養育費代わりに、俺が継ぐ財産と今までの貯金は全部やる

    "俺が継ぐ財産"なんて現時点で義両親が承諾して生前贈与でもしないと絵に書いたモチでしかないと思います。

    ユーザーID:4767236534

  • この場合は法律にのっとって対応、かな〜

    ご主人が無責任です。いくら義母のプッシュがあったとはいえ、トピ主や子供の人生を何だと思っているのか。
    そんなに大切な女性がいたなら結婚すべきじゃなかったし子供も作るべきではなかった。
    結婚前に勇気を出して親を捨ててでも彼女を取れなかった覚悟の無さで、今になって妻と子は捨てるなんて。

    とはいえ、この場合だとご主人の気持ちを変えるのは難しそうです。
    元彼女さんは今でもご主人を想っているのでしょうか?会ったりしているのでしょうか?
    元彼女さんからの好き好き攻撃を受けていたら、トピ主との結婚生活で愛されていない、必要とされていないと感じてしまって離婚となったのかも。

    夫婦で話し合ってもどうにもならないような気がします。
    元々お見合いなのだし、両家の親も巻き込んで法律に乗っ取って対応するしかないような気がします。
    まずは元彼女さんと不倫関係にないか調査かな〜。

    >慰謝料と養育費代わりに、俺が継ぐ財産と今までの貯金は全部やるから
    相続時にもめる可能性あるからもらうなら離婚時にしっかり現金でもらわないと。

    ユーザーID:0656690607

  • 財産なんて継げるの?

    義母さんがそんな状態じゃ、まともに財産なんて継がせてもらえないと思いますが。

    生前贈与とかで全て済んでるなら別ですけど。

    それにしても無責任な男ですね。

    彼女を選ぶ勇気もなく別の女と結婚して子供作って…。

    それを全部親孝行のためや、親が勝手にしたことのように言い訳。

    きっと当時彼女が去ったのも、自分は一緒になるつもりだったのに彼女が勝手に消えた、とでも思っているんでしょう。

    全部他人のせい。

    そして2人も子供作った今になって一念発起。

    愚かな坊ちゃんだわ。

    一方で主さんも「専業主婦」目当てで結婚されたようなのであまり同情できませんが、夫に愛されない人生を覚悟で籍(=お金)だけ繋ぎ止めておくしかないですね。

    そんな良い人ブリッコの男は子供や親に泣きつかれたら、どうせそれを捨てきれませんから。

    その元カノ、愛人人生を送る前に早く逃げてほしいなぁ…。

    ユーザーID:3685487998

  • ご主人は元カノに会ってるの?

    そこをまず確認しては?
    世の中、ご主人みたいに腑抜けた男性ばかりではないですよ?
    私は元カノの立場です「こういう体だから結婚はしない」
    と言っていましたが、別な人と結婚をしましたよ?
    私より親を選んだ元カレになんて、二度と会いたくもないです。
    そのあたりを調べることからでは?

    ユーザーID:6822139952

  • そこに愛はあるのかい?

    あなたは旦那さんを愛してますか?

    お金が無くて自分が必死に働かなくては暮らして行けなくなっても旦那さんと仲良く暮らせますか?

    お金の無い旦那さんを愛せますか?

    また、あなた以外の女性を愛している旦那さんと暮らせますか?

    ユーザーID:4607536092

  • 姑も危ない

    と思うのは私だけ?

    だって孫が欲しかったんでしょ。その次に大切なのは息子なはずです

    孫という親権をお金の力であなたから奪い、息子と浮気相手を許して育てさせたほうが、丸くおさまるもの。息子は可愛いに決まってる

    早く弁護士をたてて、離婚出来ないようにして、ことを有利に運んだ方が良いですよ

    じっさい最近の小町でも、よそで子供を作ったバカ男が、家族総出でお嫁さんをごみのようにポイ捨てしようとする…っていうのがあっただけに……

    主さん…可哀想

    応援します

    お金のためって叩いてる人いるけど

    金のためだけに子供二人も生んで、夫につくしてたわけじゃないと思いますよ

    ユーザーID:1592888060

  • 元カノさんは、知っているのでしょうか?

    トピ文を読んだだけではわからなかったのですが?

    1 トピ主夫と元カノは今でも連絡を取り合う仲なのですか?
    2 実は別れていなかった(不倫ですね)
    3 トピ主夫が一方的に元カノに未練を持っていて、よりを戻す気だけど、当の元カノは何も知らない。


    普通だったら、トピ文にあるような酷い別れ方をして、母親の言うなりの結婚をするようなくだらない男に未練なんて持たないって思うのですが?ましてヨリを戻すなんて…

    ユーザーID:6788449346

  • 元彼女に同居介護させよう

    母親に従って調子よく彼女を捨てて
    案外楽しく結婚生活送ってきたくせに
    何という無責任さ。
    きっと最近男としての自信を失うようなことが
    あったんですよ。
    「俺の人生これで終わり?先見えた?」
    みたいな。
    35過ぎるとそういうことよくあります。
    「仕事辞めて、アフリカで井戸を掘る」
    と同じ現実逃避です。
    昔の彼女と付き合うと
    昔の気楽な自分に戻った気がするだけ。
    甘ちゃんでひ弱なエリートです。
    しかしながら、このまま逃げられるわけなし。
    子供の養育と、親の老後は大人の義務です。
    当たり前のことをしてもらいましょう。
    腹はたつでしょうが、優しい妻アピール。
    「今まで楽しかった。
    ありがとう幸せだったよ。
    子供たちもパパ大好きでした」
    そして勘違いしているセンチメンタル野郎に
    元彼女と義両親と完全同居してもらいましょう。
    跡継ぎはいるからいいでしょ。
    嫁として尽くしてもらいましょう。
    身一つで出ていくなんて都合がいい事させちゃダメですよ。
    そして必ず毎月養育費を支払わせ、
    毎月義実家で子供たちと面会させる。
    毎月ちくちくいたぶろう。

    ユーザーID:0053428684

  • 貴女の同意無しに離婚は成立しません。

    婚姻を解消したい理由のあるのは、夫。
    婚姻継続中に不貞を働いて結婚したい相手を作った夫は放置していても
    彼は離婚の調停も申し立てできません。
    楽しい親子4人家族を実現する事は困難ですが、書類上の婚姻継続に問題はありません。
    貴女に婚姻継続の意思があり、貴女に婚姻を困難にするような非がなければ
    今の日本の家裁では、婚姻解消の審判など出せません。

    婚姻継続を望むのであれば、
    貞淑な妻、賢明な母でいる事をお薦め致します。
    前のかたが仰るように、義母様に泣きつきお味方につける事が得策かと思われます。
    ただし、貴女にとっての義母は、夫にとっての実母
    母として我が子の真の幸せを思う、夫の実母の心変わりの可能性は心に留め置いてくださいませ。

    ユーザーID:5053470322

  • 彼女とは別段続いていたワケではない

    家庭と愛人宅と二重生活が可能ならそうして行ったと思う
    けど女性はそれを望まないから、身を引き姿も消したのだと

    彼女とつける「話」などありません
    彼女は今も、身を引いている、変わらぬ状態です

    だから清算した身の上になって、女性に再度プロポーズし、今度こそは守ってやろうと思っているのでしょう

    実家と上手くやってくれて家庭を切り盛りし、良き母でもあるあなたの方が妻としての機能だけで言えば、大変素晴らしい
    あなたの方が女性として優れていると、私も思いますよ。でも、

    愛していません

    おふくろには孫をやった。妻にはご褒美の家も財産も全て渡す
    無一文になろうと、どうしてももう失いたくない大事なひとが、女性だったのだと思う

    なんてつらい話だろうね。誰も、彼もが

    こんなことはさせまいと、女性は探せないところへ身を隠すかと思います
    でも夫は、調査会社を使ってでも探し出すと思う
    夫さんの覚悟は、並大抵ではないと思います
    浮気でも、戯れ言でもなく

    ユーザーID:2783670387

  • 相手女性とは関わらないほうがよい

    あくまでトピ主とご主人、それから義母の3者間で話し合いを行うべきだと思います。

    結婚し子供を作ったのはご主人の意思ですよ。
    親に抗えなかったのはご主人の意思でしょう?
    そのために元彼女を捨てることになったのもご主人の意思。
    なにもかも結局ご主人が自分であきらめて勝手に決めてきた事なんです。

    そのうえあなたに「金があればいいだろう」ですか?
    ふざけんな!とビンタかましてもいいくらいだと私は思いますがね?

    自分の親すらどうにもできないような男がどのツラさげて無一文で持病持ちの女性の人生を守っていけるっていうんでしょう。
    子供をこの世に生み出しておいてその甘ったれた思考を受け入れてやる必要なんか一ミリもありませんよ。

    トピ主さん、あなたも6年の結婚生活で抱える感情があるはずです。
    ご主人への愛情を言葉にしてぶつけてみてください。
    ご主人がどんな態度をみせようとも、あなたは負けずに気持ちを示し続けてください。

    それから、相手女性への接触は避けたほうがよいと思います。
    ご主人の気持ちをこじれさせるだけなので。賢く強くなってください。

    ユーザーID:5885165553

  • 既に不倫が始まっている?

    >「ゆりは俺がいなくても金さえあればいいだろう?慰謝料と養育費代わりに、俺が継ぐ財産と今までの貯金は全部やるから」

    ご主人が受け継ぐ財産と、
    慰謝料と養育費は別物なのでは?
    そもそも受け継ぐ財産なんて義両親が亡くなるまでどうなるかわかりませんし。
    今すぐに現金でもらった方が良いですね。

    あと彼女との不倫が既に再開していると思うので、
    調査して彼女にも慰謝料の請求をしてください。

    人さまの家庭を壊したんだから当たり前。

    トピ主さんだって
    最初からそんな裏があるなら結婚してなかったかもですよね?
    トピ主さんを大事に愛してくれる人との出会いがあったはずです。

    先の見えない財産なんて後の話です。
    まずは離婚届不受理届けを提出してきてください。

    ユーザーID:0114663519

  • 離婚してあげた方が良いのでは?

    旦那さんがあなたを裏切っていたことは悪いことだと思いますが、元の彼女にあなたが会うのは全く間違っていると思います。それは彼女とあなたの問題ではなく、旦那さんとあなたの問題だからです。元の彼女を傷つける権利はあなたにはありません。
    旦那さんがそこまで、お金の事も含めて譲歩しているのですから、あなたは潔く引き下がり、別の人生を生きるべきです。いつまでもすがっていると、ますます旦那さんがあなたから離れていきます。あなたの今の姿をよく鏡で見て下さい。プライドのある女ならみっともない姿はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:2654817880

  • 今のままでもいいかもよ

    最初からトピ主さんに対する愛情はなかったんですし、これからも発生する事はないのでしょう。
    元カノに会ってもそれはどうしようもないです。
    せいぜい、離婚はしないと伝えられるくらいかな。

    トピ主さんは離婚したくないなら しないでもいいのでは?
    有責はこの場合旦那さんだから 無理やり離婚はできないしね。
    ただ、旦那さんが家を出るのは止められないかも。
    池田満寿夫のパターンね。本妻が離婚に応じないままで池田は亡くなった。
    一定期間以上の別居の事実で離婚が認められるような国じゃなくて よかったですね。
    世間体が悪かったら「単身赴任」とでも言っとく手があるし。

    遺産その他なんて 本当にもらえるかどうかわかりません。
    「離婚はしない。今まで通り この家に私と子供は住む。毎月婚費としてお金は入れてもらう。入れないのなら 相手の女にも慰謝料を請求する。」
    とかで 手を打つしかないかも。

    まぁ、名義変更とか生前贈与とかを駆使して 養育費、慰謝料をしっかりとって離婚するのが一番楽な気もしますがね。

    ユーザーID:1887227956

  • 彼女と?

    あなたが話すべき人はご主人で、元カノと会って何を話すんでしょうか?多分彼女は(数年前に身を引くような方なら)ご主人の想いも行動も知らないと思います。そしてあなたがいくら止めても人の心までは制止できませんよ。ご主人もまだ幼い子供がいても出ていきたい、一緒になりたいって思っているのなら相当な想いでしょう。あなたができる事はせめてたくさんの養育費をもらい、3人で生きていくことでは?

    ユーザーID:4809437681

  • ふざけんな!っ言ってやれ

    》俺が継ぐ財産

    もし将来継げるとしてそれを今からどうやってもらうのよ。
    今は実家(義父?)のものでしょ。
    それを慰謝料代わりにしようとでもいうのでしょうか?
    今までの貯金はいくらなんでしょう?それが慰謝料代わりだとしても今すぐ現金で入ってこない養育費は無理。養育費は給料天引きにしてもらう。これから10何年かは払うことになるから。
    と言ってのぼせた頭を少し冷やしてもらいましょう。
    子供が望めるから母親の意見を聞き入れトピ主さんと結婚したんですから。

    》ゆりは俺がいなくても金さえあればいいだろう?

    なんてでかい口をたたくンですから自分でまかなってもらいましょうよ。

    》離婚して身一つで家を出る

    そうですが、一流企業に勤めるので高級取りなんでしょう。
    きっとその収入があれば楽々暮らしていけるとタカをくくっているにちがいありません。
    なまじ実家が裕福なだけに考えが甘いんです。

    》俺がいなくても金さえあればいいだろう?

    金の算段がつかないと離婚しないといってみましょう。
    自分の無責任さから目が覚めるかもしれません。

    ユーザーID:1517453498

  • 旦那さんのこと

    裕福、裕福とばっかりしか書いてないですよ?
    あとはそこそこのルックスか。。。。

    金さえあればいい、と旦那さんに思わせてしまったのはあなたでは?
    優しいとか、話してて楽しいとか内面に対しての記述はないものね。
    お子さんを二人もなすくらいの時間はあったのに、旦那さんに
    愛情を感じさせることができなかったあなたがいけないのです。

    そんな妻ととんでもな母親のもとからは身一つで逃げたくなるよね。。。

    ユーザーID:0555603333

  • 義母は味方じゃない

    私も義母さん、危険だと思います。
    他人の主さんより、孫と息子が大事です。
    嫁なんていくらでも変わっても孫と息子が確保できればいいわけだから、最悪主さんだけ追い出して元カノと息子に孫を育てさせようとするのではないですか?

    義母さんと共闘は考えない方がいいと思います。

    まず離婚不受理届を出す。(6か月ごとに更新するの忘れないでね)

    次に家庭裁判所で夫婦関係の円満調停をしてもらう。そのために弁護士を頼む。(弁護士なしでもできるけど、いた方がいいです。)
    例え夫が家出しても、円満調停中は婚費(生活費)の請求ができます。そういうことも弁護士さんが詳しいです。

    できるなら子供を連れて実家に帰る。子供と義理の実家のそばにいるのは危険です。離婚になる時親権は基本母親ですが、夫実家で子供の生活が確立していると夫に行くこともあります。夫実家に子供をさらわれて会えなくされたらかなりやばいです。
    もし実家に帰れない、またはすぐは動きたくないなら、とりあえず子供はさらわれないように気を付けましょう。

    ヘタれな夫なら「調停する」と言った時点でかなり大人しくなるかもしれません。

    ユーザーID:1709376740

  • 姑の自己中な都合

    とそれに伴う旦那のカモフラージュに付き合わされる形になった主さん。愛情があるかは別として。1人の人生を大きく狂わした責任は重大でお金などでは解決出来ないくらいの罪を旦那は犯していることに気がつくべきです。姑を振り切って結婚する勇気も無かった訳です。姑、旦那揃って他人の気持ちを無視しすぎてる。

    ユーザーID:2488671087

  • 全てを手にいれたと勘違いしているから

    そのような発言をするのでしょうね。
    貴方の夫は。
    しかし、それは錯覚ですよね。
    夫は、自分の母親の願いを叶えた、自分の血を引く子供も生まれた、後は、愛する人をそばになんて考えているのでしょう。
    残念な人です。
    私は、貴方に選択権利があると思いますよ。
    私なら、離婚は子供が大人になってから考えるくらいで話つけます。
    その女性とは結局、結婚しなかった。やはり、縁がなかったのでしょうね!
    貴方とは子供をもうけているし、何より結婚しているのですから!
    それが事実ですもの。
    時間は二度と戻らないこと!前に進んでいないように見えて実は、全て動いていますよ!
    貴方が苦しい気持ちは分かりますが私にはそのように見えます。
    貴方の夫と貴方の二人の問題です。
    私個人の意見は、やはり子供の幸せを考えてしまいますね。お金だけあっても人は幸せになれませんしね。
    相手の女性は関係ありませんよ。

    ユーザーID:8114752555

  • もう一度言わせて

    やはり第三者の目から見ても貴方と貴方の夫の方が縁があったのでしょうね。
    貴方の夫の若い時の悲恋を貴方が受け止める気持ちがあり、これからの人生をやはり夫と歩んでいきたい気持ちがあるなら大丈夫な気がします。
    過去は戻ってきません。
    貴方の夫がそのことに気づいたらいいのですけどね。
    貴方と子供を失う苦しみが分からないからそのようなことをするのでしょう。

    ユーザーID:8114752555

  • どっしり構えて

    「慰謝料〇〇万円・養育費〇万円いただき、養育費がストップなら給料を差し押さえしますが、宜しければご自由に」
    って言えば

    条件飲めば、新しい旦那・彼氏つくればよいです。
    夢見過ぎの馬鹿は、釘刺すか・縁切るかですよ

    ユーザーID:2381456801

  • 有責配偶者でも離婚請求はできます。

    現在の日本は破綻主義ですから、離婚請求は有責配偶者からでもできます。
    調停の申し立ても、裁判もできます。
    ただし、調停で合意できるかや、裁判で認められるかはまた別です。
    裁判の場合、まず認められません。
    よって、主は離婚に応じなければいいのです。
    夫の目的は「A子と結婚すること」です。
    主と離婚しなければ結婚はできませんから、主は離婚しなければいい。
    夫は離婚請求こそできますが、それ以上は主次第ですからね。

    ただ、本当に夫は有責配偶者なのか、は問題だと思います。
    再婚したいのは夫であって、A子の考えは不明。
    不貞関係にあるかも不明。
    もしかしたら夫が先走って盛り上がってるだけかもしれないです。
    その場合、有責配偶者じゃないですから、裁判になったら難しい。
    とりあえず、夫とA子の身辺調査してみましょう。
    まだあなたと夫の問題なので、A子に突撃するのははやいですかね。

    ユーザーID:7686098250

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