結婚したくて、彼氏と別れました

レス159
お気に入り258
トピ主のみ4

むーみん

男女

このトピのレス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは仕方ないですよ

    人生の価値観は人それぞれです。
    トピ主さんは結婚という形式を重んじた、彼氏は形式を気にしなかった。
    29歳の女性ならば結婚という形式に魅かれるのは無理ないです。
    残念ながら結婚という課題について、お二人に共通したものがなかった、それだけです。
    また、新しい出会いがありますよ。
    別れた男性の記憶に振り回されず、前を向いて歩いてください。

    ユーザーID:8815523217

  • それでいい。

    同じような経験があります。結婚の時期を聞いても、曖昧。私も29歳でした。
    別れの決心までいきませんでしたが、ずっと悶々としていましたよ。結局1年ほどで彼の浮気で別れ、「貴重な29歳を返せ」と恨んだもんです。

    決心がつくなら、別れてよいのではないでしょうか。
    男性は31歳、仕事も男磨きもこれからです。結婚なんて二の次と考えて普通です。付き合い続けても、結婚について気持ちの擦り合わせはスグに、とはいきません。ずっと悶々とするでしょう。

    ただ、今後の彼氏についても同じタイプを選ばないよう、結婚願望の強い方を探す必要がありますね。これもまた、見合いでない限り難しいですが。

    ユーザーID:2280796604

  • タイミング

    結婚のタイミングが合わないのは、ご縁がないからです。
    ご縁のある方とは話がトントンと進みます。

    トピ主の判断は正しい。
    さあ、れっつ婚活ですわよ!
    すぐにでも結婚したい男はワンサカいます。

    ユーザーID:4518924131

  • 8ヶ月だし、別れるかなー。

    29歳独身、結構願望あり。私なら焦ってると思います。
    今、私は31歳。
    結婚はしてますが、子供はまだです。
    出産の事を考えると、どうしても焦ってしまいます。(<--私はです)

    高齢出産はリスクが大きいと聞きますし、私自身体が小さいし、体力大丈夫なのかな?とか・・・。

    >私はもう29歳だし、あと2、3年待って結婚する気がまだ起きないとなると、

    >かなりダメージが大きいと思ったため、先日別れを選びました。

    これ↑を話して、どれだけのダメージと彼氏さんは考えるか分かりませんが、
    あまり意味が分かってない+あなたが家庭を持ちたいと考えているなら別れるかな・・・。

    ユーザーID:1208288053

  • いました

    トピ主さんの場合と違いますが、知人にいました。
    彼と付き合って何年かした時に、結婚というものについて考えるようになった。
    でも彼の持つ条件と、自分が結婚相手に求める条件とが合わない。
    そう思ったら急速に冷めて、別れたそうです。
    女性は出産できる年齢にリミットがあるので、結婚が遅くなるのを避けたいと考えることがあっても無理もないと思います。
    付き合いの初期から、この人と結婚したい!と考えてくれる出会いもある訳ですから、別れた彼とは縁がなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:4432764735

  • 男の29歳

    と女の29歳との違い…。

    男は出来るならまだまだ結婚したくない年齢です。でも、女性は結婚を具体的に考える年齢なんです。なぜなら結婚すれば当然、出産という問題が出てきます。やはり出産年齢が遅いと母子共に危険ですし、育児・子育ても歳を増すごとに大変になります。

    でも、お見合いならともかく交際期間が一年も満たないのに「結婚」という言葉が出てしまうのは、男性にとっては負担だったのかもしれません。
    逆に言えば、31歳にもなるのにあなたの事を真剣に考えてくれない彼とはタイミングが合わなかったのだと思います。
    さらに恋愛の怖いところは「将来に何の保障もない」ことなんです。現実問題として片方が別れを切り出せば、その時点で「すべて終わり」なんですから…。

    私もそのような彼と2年ほど交際しましたが、結果的には私の方から別れる事になってしまいました。で、その時にはすでに他の人との結婚を決めていました。ま、そうなるにはそれなりの理由があったのも事実です。

    それから数十年もの長〜い結婚生活を送っていますが、どうやら私の選択は間違っていなかったようです。(笑)

    ユーザーID:3158479054

  • タイミングもご縁のうち!

    わかります、わかります。好きなのに別れるって、切り出すほうも身を切られるような
    痛みですよね。主様は勇敢ですね。
    その勇気が持てなくて、止め時がわからなくてズルズルと数年引きずってしまう
    女性(男性もですが)のほうが多いと思うから。(私も経験あり!)

    でもね、選択は正しかったと思いますよ。

    彼氏さんが悪いわけでもないです。8ヶ月の交際ではまだ結婚モードになれていない、
    というのも、まだ31歳の若い男性には無理も無いこと。
    でも、人間性の相性と同じくらい、「タイミングの相性」って重要ですよ。

    私の友人知人にも、結婚したいときに相手がしてくれなかった・または、こちらが
    まだしたくないのに相手に急かされたという理由で、泣く泣く別れたという過去を持つ人も
    たくさんいますが、彼ら彼女らはその後1人残らず「”本当の”運命の人」と出会って
    幸せになっていますよ。

    主様はもしかしたら今の彼と、数年後再会して結婚となるかも知れない。ご縁があれば。
    でも、今はそれに期待を寄せるのはNG。一旦はキッパリ別れて下さい。
    その後に必ず、いい恋が待っていますから。

    ユーザーID:7815161217

  • むしろ根深い情がわく前で良かった

    私は1年半付き合って、相手は32才、自分が28才の時に別れを選びました。お互い結婚の意思はあったけど、彼が夢追い人で定職がなかったんです。私は正社員で結婚しても彼に養ってもらうつもりはなかったけど、バイト・無職を繰り返す彼との未来は描けなくて。彼も夢を諦めて形だけ安定するのはできなくて。20才なら待てたかもしれないけど、28才の私には無理でした。出産を考えるとゴールが見えない付き合いは辛かった。

    彼と別れてからしばらくして夫と出会い、とんとん拍子に結婚に至りました。元彼とは跡継ぎ問題もあったけど、夫とはその問題もすんなりクリア。縁があったんです。子供にも恵まれ幸せです。

    ちなみに元彼は10年かかって夢を実現したと風の便りに聞きました。彼の為に喜ばしいですが、正直待たなくて良かったと思いました。

    私の場合、なまじお互い情があって別れを考えてから実際に別れるまで半年かかりました。

    そういう情とか一人が寂しいとかでダラダラ付き合い続けるよりいいと思います。

    ユーザーID:1015399824

  • たった八カ月で?

    では次に知り合った人も、
    結婚前提でなければ八カ月未満で別れるんですか??

    焦る気持ちは分かりますが、
    その年まで独身でいたのはトピ主さん自身だし、
    なのに一人で空回りしている感じです。

    せっつかずに、
    彼自身が結婚に向いているか、彼となら生活できそうか、を
    じっくり観察すればよかったのに。

    八か月そこらで結婚結婚って騒がれても、
    ある程度大人の男性は「え??」となると思いますよ。

    逆に短い期間で「結婚したい」「結婚しよう!」
    なんて言ってくる男性のほうが怪しいです。
    10代じゃあるまいし、そんな簡単なものじゃないくらい分かるでしょうから。

    ユーザーID:6913816148

  • トピ主です

    皆様、いろいろとご意見ありがとうございます。

    週1、2回ペースで彼家に泊まり、洗濯したり、ご飯を作ったりしていました。
    8カ月は確かに早過ぎたと思いますが、これから彼が結婚をしたくなるのを待つのは精神的にきついし、
    相当焦るだろうなと思いました。

    前を向いていこうと思います。

    ユーザーID:1548470448

  • いいと思います。

    私は正直言って、半年や8ヶ月で結婚を持ち出されたら、
    「え〜、ちょっと待ってよー」と思います。
    2年後3年後のことなんて、責任持てないし。
    軽々しく約束しない彼は、そういう意味で誠実だと思います。
    そして、あなたの決断も自分に正直だと思います。

    ただ、
    >>結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。
    これは、違うと思いますよ。

    単に「タイミングじゃなかった」というだけです。

    私の場合は、交際して1年目に「重い」と言われて振られました。
    半年後によりが戻って、3年交際。
    その後、結婚。

    一旦、離れる時間もお互いにとって必要だったなー と思っています。
    トピ主さんも、縁があれば、他の男性と出会うかもしれないし、彼と再び仲良くなるかもしれません。
    前向きに婚活してください。

    ユーザーID:4928885723

  • いいと思います

    トピ主に選択を迫られて「別れ」の方を選んだ彼、
    早く決断して良かったと思います。

    私の上司は、奥様に同じ選択を迫られ「結婚」を
    選んだ男性ですが「やっぱり別れたくなかったから」
    と言ってました。しっかり者の奥様と今もラブラブ
    なご夫婦です。
    トピ主さんにふさわしい男性は必ずいます。
    新しい出会い・新しい恋を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6555399544

  • 主さんの年代は・・

    結婚に振り回される時ですね。勿論人それぞれの人生設計があり、ぐずぐずしてられない!と焦る気持ちも分かりますが。たった8ヶ月で2年以内には結婚したい!なんて事自体が不自然なのにそれを不自然だと思えなくなる心理が主さんの年代には起こります。もし23才なら思いもしない発想です。つまりは形が欲しくて仕方無い、形に安心出来る女性という生き物に男性側は不思議でならないでしょうね。

    ただ結婚と言う形や世間体、目には見えないプレッシャーなど、結婚を考える相手=本物、結婚を考えない相手=遊び・・というような思考が芽生え易いでしょう。

    しかしそう単純なものではないのですよ。基本はお互いが好きで一緒に居たい!と思える相手が最良なのであって、その先に結婚があれば一番良い訳です。最悪の結果お別れをするかもしれないなら大好きだけど別れる!・・と。勿論それも考え方の一つですよね。ただ何かが違うような気が私はします。

    不自然な心理なのは女性側です。男性は結婚への焦りが無い分、自然で計算がありません。女性は結婚と言う答えありきですが、男性は付き合う中で徐々に結婚したくなる生き物だと思いますし自然でしょう。

    ユーザーID:5453734499

  • 男ですが・・・・・

    トピ主さん、貴女の判断は間違ってなかったと思います。
    29歳と31歳、彼が貴女を失いたくなかったら、2年以内に
    結婚するはずです。
    所詮、恋愛の対象にすぎなかったということです。

    もう未練心は捨てて、結婚の対象として見てくれる男性を
    探しましょう!

    ユーザーID:1298831869

  • がんばってー

    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    身もふたも無い言い方ですが・・・・まあ、そうですね・・そうなんでしょうね。

    今の20歳代は男女とも、まだ結婚願望が無く現実感が無いのでしょう。

    が、30歳になって「そろそろ結婚も」と思った時には、
    30代の男性は20代の女性を望みがちなもの。
    こればっかりは仕方無いですし・・。

    私の時代には「32歳で高齢出産」なんて言われた時代でしたし、
    29歳のトピ主様なら、今ここで白黒付けたのは決して悪く無いと思いますよ。

    彼が本当に貴方を結婚相手としても見てくれるなら
    「ごめんなさい、私は結婚もしたいし子供も欲しいから、アナタに結婚願望が無いなら別れましょう」
    ・・な言葉に、「別れたくない。結婚しよう」となるでしょうしね。

    八か月で見切りが短い・・とかのご意見もあるでしょうが、
    昔は女性は「クリスマスケーキ」。25歳でもう安売りの時代でしたから。
    八か月はむしろ「長すぎる見極め期間」でもありました。

    ユーザーID:3162285308

  • 同じです!

    私も同じ感じでした。
    次にお付き合いした方
    付き合って1年で
    同じ話をした時
    結婚に至りましたよ!

    タイミングなんですよね。
    【結婚前提】なんて言わず、適齢期を見定めて良い選択だと思います。

    年々選んでくれる相手も減るのも事実。

    彼は
    目先しか見ていなかった。
    きっとダラダラいってただけの可能性は高いです。

    そして結婚に至ったとしても
    絶対に
    【是非君と結婚したい】と思われたいと思ったはずですしね☆

    ユーザーID:3090672063

  • うちも同じ

    私も彼がまだ友達だった時に『実際するかしないかはともかくとして、今の時点で結婚するくらいの意思のない人とは付き合わないし、私も結婚後の生活を想像できる人とじゃないと付き合わない。』と話していました。その上で彼が告白してきたので、その覚悟があるんだなって。
    26歳の時です。その後、27歳で彼と結婚して今幸せに暮らしています。
    当時、6年付き合っていた人がいましたが、結婚はまだ考えられないというので結果、別れました。
    7年前の話ですが、選択は間違いなかったです。

    ユーザーID:5398200740

  • 結婚前提ってどういう事ですか?

    前々から聞いてみたかったんですけどね…結婚前提ってどういうことですか?

    いついつ迄には結婚しようって事を決定すること?それなら何故今じゃないの?それは婚約なの?途中で気が変わったらペナルティ(慰謝料とか)でもあるの?
    あなたとならいつか結婚したいって事?それってただ付き合ってるのと何か違いはあるの?付き合ってるだけと変わらなくても結婚前提って言うと安心するの?
    一切結婚する気が無いのなら別れましょう、だけなら分かるけどね。誰か教えて下さい。

    ユーザーID:3449497615

  • うーん・・・

    八か月で詰め寄るのはどーかな?と思うけど
    その年齢で、先のことを考えずのお付き合いは
    どうかと思います。

    男性と違い、女性は出産に関して早い時期にタイムリミットがある
    あの手この手はあるけれども、肝心の財力と体力が付いていけない
    可能性が高いしね(涙)

    それと、彼が最初から結婚しない、もしくは考えられない
    と明言してしまった以上、「いつかはスルかも!?」なんて
    一か八かのカケにでられる時間の余裕も無い

    せめて彼の口から、結婚の時期がいつなのか
    ハッキリ明言してれば、別れを選択する必要はなかったわけで
    そこまで思いつめていても、彼はハッキリとはしないわけで。
    と、言うことはダラダラいく可能性が高く。

    せめて彼の口から「今はまだ付き合って八か月
    結婚はまだ考えれらないから
    交際一年たった時に改めて考えよう」
    くらいの提案があってもイイんじゃない?って思うわ。
    三十路こえた男のくせに機転がきかないわね:汗

    そうすれば主さんも彼に考えを改めさせる
    チャンスがあったかもしれないじゃない?
    よって思慮のない彼とは別れて正解!!

    ユーザーID:9728369258

  • 正しい選択です!!

    三十過ぎ&結婚を望んでいるなら八か月で相手に見切りをつけるのは全然早くないです!それ以上長くなると時間がもったいないです!!

    私は二十代後半に、婚活を初めましたが、相手に結婚願望がないと分かると一年以内で別れてました。相手にはきちんと正直に「もう私もいい歳だし、結婚したいから(他の人を探したい)」と伝えて別れてもらいました。

    また、結婚前提の男性を探すため、ツヴ☆イに入会したり、お見合いパーティーに行ったり。

    もし赤ちゃんをお望みでしたら、結婚願望のない人との付き合いはやめるべきだと思います。そういう人とは結婚願望がないと分かった時点でお付き合いをやめる潔さが必要です。

    というのも、私に言われるまでもなくご存じでしょうが、三十五歳過ぎると妊娠の可能性は急下降していくみたいです。妊娠できたとしても、体力に自信のない人は育児大変だと思います。(私は体力に自信なかったので出来るだけ早く子ども欲しかった)

    ユーザーID:5893516917

  • 別れて正解でしょう

    男性の私からすると8ヶ月での結論は少々早いかなとは思いますが
    トピ主さんの年齢を考えると「お付き合いする時点」で
    ある程度は結婚について考えて交際をスタートすると思うので
    8ヶ月で方向性の結論は出ると思います。

    トピ主さんが正直に「結婚」について話した上での
    別れ話となっておりますので、問題ないかと思います。
    私(男)が本気でこの人!
    と思える人であればその時点で「本当に別れるの?好きなのに?!」
    なんて言わず、きちんと考えた上で「結婚を前提に」と引き止めます。
    逆に言うと引き止めなかったのですから
    その彼とは結婚の可能性は極めて低いでしょう。
    ですので、別れて正解。

    ま、男性側としては31歳であればまだ
    結婚について真剣に考えられない人もいます。
    まだまだ独り身の自由を楽しみたいし、結婚して責任を持ちたくないし。
    ある意味、結婚はタイミングですので
    その彼とトピ主さんのタイミングが合わなかったのでしょう。

    結婚を優先するのであれば、結婚相談所とかのが良いかもしれません。
    自由恋愛でとなるとトピ主さんの求めるタイミングでは
    結婚できない可能性があります。

    ユーザーID:5627736148

  • 前向きですね

    30代で8ヶ月つきあったら、
    もうちょっと時間がたたないとわからないという期間でもないでしょう。
    前に進まない関係は見切りをつけて正解だと思います。

    ちゃんと話をした上で、いろんな言動や行動を考えての結論なら、
    後悔することはないでしょうね。

    私の友人の話なのですが、30歳くらいからおつきあいを始めた彼(年上)が
    結婚をのらりくらりとかわす人で、
    別れたり戻ったりしながら、結局35歳のときにその彼に見切りをつけました。
    それから友人は日常で出会いを探すもなかなかいい人が見つからず、
    相談所に入ってちゃんと婚活しようと行動を始めたのが37歳、なのですが、
    決断と行動が遅いと思わざるをえません。応援はしたいんですけどね・・・

    その友人にも主さんくらいの実行力があれば今頃幸せをつかんでいたんじゃないかなぁ
    なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:3006136178

  • 正解です!

    聡明なあなたなら、皆さんのコメントで理解したと思います。

    サッサッと見切りを付けて幸せを掴むか、ダラダラ期待した結果、どうなったのか…

    別れて、正解だと思います。

    ユーザーID:8593375765

  • 結婚と別れの選択を迫って結婚しました。

    25歳くらいの時でしたかね。まだ、結婚の適齢期がクリスマスケーキと言われていた時代です。
    彼(現夫)とは22歳から付き合っていました。

    30歳までには2人子どもが欲しかったので。
    夫は一つ年上。いつかは結婚したいけど、今はまだ…という気持ちだったようです。「結婚する気がないなら別れてくれ、見合いをするから。」と言ったら、「結婚する。」と言いました。

    あれから20年。27歳と29歳でギリギリ2人産みました。そして36歳でもう1人。

    平和に過ごした日々ばかりではありませんでしたよ。今ではこの夫でなく、あの時私に想いを寄せてくれていた、あの人にしておけばよかったかな〜?と思うこともあります。
    でもこの夫でなければ、3人のこの可愛い子ども達はこの子達ではなかったわけですから、これも縁なんだろうと…。

    結婚ってタイミングと縁なので、主様と彼が今別れたのだとしたら、タイミングは悪かったし縁もなかったということです。
    主様にだって、夢や希望がありますものね。
    大丈夫。次に向かって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9263622308

  • それでいい!

    主さんが自分の娘なら
    それで良かったんだよって言います。
    自分は主さんのような方好きです!
    この先、主さんを大切にしてくれる素晴らしい男性が現れることを
    祈っていますよ!
    いろいろな意見があると思いますが前向きに頑張ってください
    心の中で主さんを応援しています

    ユーザーID:4746343028

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    彼には、出産のリスク等も説明しました。そして結婚に焦っていることも伝えました。

    彼は「別に結婚願望がないわけではないし、むしろある。まぁ俺も34歳くらいになったら焦るんじゃないかな。」と言われ、そんなに待って別れたらと思うと無理でした・・・。
    彼は子供が好きではないです。なので、たぶん彼女は欲しいけど、近い将来に結婚はしたくないんだろうなと。

    周りの友達も、この年齢になると結婚する人はだいたい1年くらいで意思を固めています。
    彼と付き合っていると、いつかは結婚できるかもしれない。でも、長い春になるだろうし、その間に周りは結婚して、子供が出来て・・と考えると不安・焦りでした。

    8ヶ月で迫ってしまったこと、すごく罪悪感がありました。なんてひどいんだろうと。大好きな彼から、ほんとに別れたって実感して寂しいとメールがきました。泣いてしまいました。

    みなさまのレスを読んで、少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2915601639

  • 英断かどうかはこれから次第でしょ

    もし元彼が貴方より先に結婚すれば今回は大失敗になってしまうし。

    1年未満で結婚迫って結婚できるのは日本に置いては2割いくかどうかくらいでしょうね。1年未満じゃ電撃結婚扱い、難しいと思いますよ。

    大体短期間で結婚したければ恋愛結婚は捨てればよかったんですよ。恋愛すれば1年以上行くことぐらい29なら分かりそうなもんだが。。

    ユーザーID:4346501470

  • 【結婚】という言葉のために結婚する人

    『その人と結婚がいい』ではなく
    『結婚してくれる人がいい』という事ですよね。

    トピ主さんの場合、お見合いがいいのではないでしょうか?
    8ヶ月で将来結婚を迫っても、ドン引きされるだけです。

    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだった
    >ということですよね。。
    そう思わないとやり切れないならそう思えばいいでしょう。
    結局、彼を悪者にしないとスッキリしないんでしょ。

    ユーザーID:5171043502

  • ・・・・

    8か月で決断を求めるならお見合いや結婚相談所で
    結婚に焦ってる人を求めた方が良いですよ。

    恋愛結婚で8か月で決断。は正直男性がかわいそうです。

    私は女ですが、逆に8か月で結婚の決断を迫られても
    正直答えは出せないですね。
    好きでも(結婚)となるともうちょっと考えたい。
    だって8か月なんて一番いい時期で何でもOKだから
    もうちょっと時間を置いて冷静になって二人の関係を考えたいから。

    ユーザーID:2369773356

  • お気持ちが解ります。

    私も二年遠距離で付き合ってる彼氏がいます。
    彼とお付き合い初めの時、『ドレスはどこで作るの、どんなタイプのドレス欲しいの』っていう早く私と結婚するようなお話をして貰ったけど、
    正式なプロポーズはされなかったです。

    この二年間一ヶ月一回のベースで彼と会ってましたが、
    先日ジュエリー屋さんでわざわざ指輪を見て、彼に
    これが欲しいって言っちゃいました。買わないよって言ってくれました。
    悲しくて大泣きしましたので、彼はずっと謝ってくれて許してあげました。
    彼のことが大好きで彼じゃなっきゃこの一生でも独身の覚悟を持っております。私今年で26歳になり彼(34歳)と結婚して家庭をもつことが憧れます。
    当然、指輪買ってくれなかった時も別れの気持ちにもなったけど、
    やはり、決心できませんでした。
    これからはどうするかって解らないのですが、
    トピ主さんは彼氏さんと別れないようにお勧め出来ませんので、
    ただ将来は後悔しないように慎重に考えることをお勧め致します。

    ユーザーID:2811684568

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧