結婚したくて、彼氏と別れました

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トピ主のみ4

むーみん

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  • 世話女房はダメ

    追加レスを見て、彼が結婚したくない理由が分かる気がします。
    だって結婚前から料理や洗濯をしてくれる彼女がいたら、わざわざ責任を伴う結婚を選ばなくても、彼としては今の関係で充分じゃないですか。
    むしろおいしいとこどりですよ。
    これが責任感のある男性なら、トピ主さんの家庭的なところに結婚を意識するかもしれませんが、彼がそういうタイプなら、31にもなってまだ独身ではいないでしょう。
    快適度が独身<結婚となった時、初めて男性は結婚する気になるのでは?
    私は交際半年でプロポーズされましたが、遠距離の上に親が交際に反対していたので、会うのはもちろん、連絡をとるのもままならず、心はまさにロミジュリでした。
    でもそういう付き合いの方が、男性側も気持ちが盛り上がるのかもしれません。
    付き合いの段階であんまり都合のいい女をすると、男性側の「(結婚してでも)この女性を手に入れないと!」という気持ちを削ぐ結果になると思います。

    ユーザーID:4775189661

  • 同じようなことありました。

    私が25歳の時三年付き合った彼にそろそろ結婚は?と聞いたところ30過ぎるまで仕事がどうなっているかわからないし今は全然考えられない、と言われました。
    それから何となく「後五年経っても結婚できるかわからないんだなー」という憂鬱な気持ちになり、何ヶ月かして自然と別れました。
    その後29歳で別の男性と知り合い、結婚の意思があると言ってくれたので2年付き合って無事結婚できました。
    今思えば最初の彼とは縁がなかったのだと思います。
    たとえ結婚しても今の夫といるより幸せではなかっただろうなと確信できます。

    ユーザーID:5191677100

  • わかりますね

    二十歳前後のころ私は3年近く付き合っていた彼がいました。

    が、結婚願望が強かった私は30代で結婚したいと言っていた彼と別れて、
    今の旦那さんと出会い、結婚して5年になります。

    その30代で結婚したいと言っていた彼は結局20代半ばでデキ婚で2年ほど前に結婚しました。

    デキ婚もありかなとは思ってもいましたがやはりちゃんとした順番での結婚をしたかった私。
    二人で考えて親に挨拶をし、結納・挙式と。
    みんなから祝福されて結婚式を挙げられたことはとても幸せでした。


    さらに私事ですが、子供がなかなか授かれず気に病む日々もありますが、
    旦那さんとだからこそ乗り越えられるこの試練があるのだと運命を受け入れている次第です。


    トピ主さんも一生添い遂げたいと思うパートナーを見つけてくださいね。

    ユーザーID:0160302841

  • いいと思います

    年齢的に結婚する気がない人とグダグダ付き合ってられません
    トピ主さんが早く結婚したいと思うならなおさらです

    私は30才直前まで3年半付き合った彼がいましたが、やはり「結婚なんて焦ってしなくても、したくなればすればいい」という
    考えだったので「後がないかも・・・」と思いましたが別れました
    今思えば、もっと早く別れておけばよかったと思うくらいです
    でも、それがなければ今の夫とは知り合ってなかったかもしれないので結果オーライでしょうが(笑)
    私のように後悔してほしくないので、「結婚」したいのであれば別れて正解だったと思います
    その年で、結婚にたいして曖昧だとズルズルいってたと思いますよ

    ユーザーID:6778153381

  • 正しい選択だと思います

    主さん、29歳ということなので、8ヶ月での別れ正しいと思います。長くなるほどつらいだけです。


    私も5年付き合った人と結婚に対する考えで別れ、10歳上の人も結婚願望がなくて別れ…とうまくいかなくて悩んでいましたが、主人とはタイミングがあい、付き合って2ヶ月で27歳の時に結婚することになりました。


    結婚は縁とタイミングと相性だと思いますよ。

    ユーザーID:8749731129

  • 同じです

    私は20代前半の時ですが半年で別れました。
    その1年後に別の人と結婚しましたが一切後悔していません。

    ユーザーID:4578660402

  • 29歳って焦る年齢ですよね。

    私は別れて正解だったかな…と思います。

    それは、彼のほうから妥協案が全く無かったという点です。
    「1年付き合って、うまくやっていけそうだったら、結婚を考えよう。」
    とか、前向きな発言は無かったんですよね?

    彼は結婚願望があまり無いタイプだったのでは…?
    男性は、30代前半じゃ、まだ結婚を焦る年齢ではありませんし、
    結婚して、妻子を養うことによって、自分の収入が自由に使えなくなることに
    難色を示すようなタイプの人もいます。

    結婚願望が強いタイプの男性を探したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1897409390

  • う〜ん。

    それは、トピ主さんも『彼でなくても良かった』ということなんですよね・・・きっと。

    私も29歳の時、2年間付き合っていた彼がいたので、周りの友人や両親からは「彼が結婚を考えていないのなら次に行くべき」「適齢期の女性と付き合っているのに、結婚を決断しない彼はどうなのか?」などと、散々言われました(笑)

    でも私の中では、彼以外の人との結婚なら必要ない!と確信しており、彼が結婚を考えていなくても、パートナーとして一緒にいることを選ぼう!もし彼と別れてしまっても、1人で生きて行く力をつけよう!と決め、資格取得や大学院進学の準備など、着々と進めました。

    今、結局その彼と結婚して5年が経ちます。当時の私の“1人でも生きていくわオーラ”に焦ったそうです。男性も『この人と結婚したい』という気持ちが確信に変わるまで、簡単に表に出さない人もいますよ。その確信を得るタイミングも、人それぞれだと思います。「結婚前提に」という言葉だけが、誠意とは限りません。

    ユーザーID:8729534078

  • 5カ月で結婚を迫りました

    私はもともと恋愛を楽しむという感覚がなかったので
    、結婚どうするの?はやく決めてって偉そうに聞きました。
    分別のない23才の時です。
    そしたら半年で結婚出来ました。
    今でも仲良しです。

    主さん、結婚前提じゃない人におさんどんやっちゃだめですよ。
    それやっちゃったから別れがきたのだと思います。
    時間は無限ではありません。また別の方と付き合うことになったらまたキリの良いところで意思確認しましょうね。


    ところで「結婚前提」の意味が判らない人が判らないのですが、どちらにも相手と結婚したいという意思があること、です。

    ユーザーID:9030746227

  • トピ主様。英断です。

    結婚するする詐欺。ありますよねー。

    週1、2回、会ってご飯を作ってくれ欲求を満たせる彼女がいて、後は自由な時間。
    「結婚」なんてデメリットでしかない!なんて、堂々と言う男。
    そんなものかなと思って付き合った時間は無駄だった。
    今思えば、そんな男になんの魅力もありません。

    適齢期の女性と付き合いながら、結婚のことを考えない男は
    ただの無責任男です。


    私の話で申し訳ないのですが、
    今の夫と同棲して8か月の時に、「結婚する気がないなら別れます」と言いました。無理強いでもありません。
    もう30手前だし、自分の人生設計を真剣に考えたかったからです。
    「好きだから一緒にいたい」は学生のすること。
    保険とか家とか子供とか、いろいろありますものね。

    あなたは絶対に間違っていない!
    自分を大切にできる賢い方です。


    頑張って!

    ユーザーID:8190709331

  • 結果としては

    良かったのか悪かったのかはわからないと思います。

    突然結婚したいって気持ちになる事もあるもので・・
    (主人がそうでした。30歳になった途端に結婚したいと言い出し、即結婚して今2年目です)

    自分で決めた事ですから
    それで良かったんだと思えるような人生にしていく事でしょうね。
    頑張ってね〜

    ユーザーID:1136024853

  • 別れて正解でしょう

    週1〜2で8カ月という事。その間、家事をしているという事。二人の年齢。
    それで結婚を全く意識しないというのは無理な話でしょう。
    週末婚みたいなものじゃない。
    そりゃ彼氏は今の状況はラクでいいよ。
    何の責任もないし、ゴハンも作ってもらえるし。収入は全部自分のもの。
    トピ主さんが30歳になっても好きな人が出来たとか、何とでも理由つけてポイ出来るんだし。
    男は35歳でも20代が結婚相手の範囲になるんだし。
    将来を考えないのは誠意が無いよ。

    もっといい人との出会いがありますよ。

    ユーザーID:5076542715

  • 私も同じ経験をしました

    私も当時29〜30歳、同じ経験をしました。

    どうしても、焦ってしまう年齢ですよね。。。
    私も当時、1年付き合った彼と遠距離になるタイミングでした。
    なんだか逃げ腰の態度、話題にしようとしない態度、
    そんな彼の姿に、私の心も不安定で、何度もケンカになりました。

    しばらくは落ち込みました。自分の選択は間違っていたのかもと。


    それから2年、今は当時の選択が正解だったんだと、思っています。

    きっと、結婚するまで、不安でケンカが耐えなかったと思うし、
    やっぱりうまく行かないのは、“運命”ではないからだと思えました。

    今はどうしてもお辛いと思います。後悔してる気分になると思います。
    でもいつか、振り返ると、きっとあなたの選んだ選択は間違ってなかったと、
    思える日が来ると、私は思いますよ。

    「人生の岐路にたった時、必ず、幸せになる道を選んでいるもの」

    ユーザーID:7547252452

  • いいと思う。

    わたしも主人も古い人間なので付き合うなら結婚してもいいなと思う人がいいし相手にもそう思って付き合ってもらいたいと思うとお互いいつも言ってましたので。

    いい選択だと思います。

    ユーザーID:0686803584

  • 早すぎない

    8ヶ月じゃ決められないという御意見もありますが、この場合は早くないと思います。

    彼もそろそろ結婚を考える時期だと思っている。
    でも、その相手がトピ主さんでいいかどうかは、もう少し交際してみないとわからない。

    これなら、もうちょっと待っても意味があります。
    互いに結婚を意識しながら、相手を見定める時間ということになりますし、数ヶ月である程度答えも出るでしょう。

    でも、彼は結婚願望そのものがまだない。
    結婚を考え出すかもしれないのが数年後、正確には何年後だか、その時になってみないとわからない。
    本当に結婚願望が出てくるのかも、その相手がトピ主さんかもわからない。

    これは、確認する時期として早すぎません。
    いつか結婚してくれるだろうと、確認もしないで待った挙げ句、3年くらいして、まだ結婚願望ないなんて言われたら目も当てられません。
    トピ主さんが仰るように、出産を考えると、もう猶予はないんですから、当然の決断だと思いますよ。

    ユーザーID:0114339964

  • こんな例も

    他の方もおっしゃってますが、「結婚しないなら別れる」という台詞は、言われたほうも少なからず傷つくと思います。

    友人の話ですが、
    たしか交際半年くらいの頃、トピ主さんと同じ台詞を彼に伝えました。
    すると彼が「一年経ったらプロポーズするつもりだった」と言うので喜んだのも束の間、
    「いや、でももう無理だ。今日、無理になった。別れよう。君は、結婚できるならあなたとじゃなくてかまわない、と言ったようなものだ。その気持ちを知ってしまったらもう付き合えない」
    と言われ、その後いろいろ揉めたあと結局お別れになったそうです。

    元々やや神経質なところのある彼だったし、過剰な反応だなとは思いました。
    でも正直、彼の気持ちもわからなくはないです。

    トピ主さんも次の彼にはあまり言わないほうがいいかもね。

    ユーザーID:3171697853

  • 良かったと思います

    女性にとって年齢って大きいです。
    29歳と、2〜3年後の32歳は全然違います。
    32歳で結婚しようとそれから相手を探しても、29歳の今とでは自分を選んでくれる男性の幅がとても狭くなると思いますよ。
    だから、あなたの判断は間違ってないです。

    私も26歳の時に付き合って10ヶ月くらいかな?
    で、同い年の彼に結婚を迫りました。
    結果、全く結婚願望なし。
    でも、その後結婚したらこんな良いことがあるよと説得したら、付き合って1年で結婚する気になりすぐ結婚しましたよ。
    今は家事も育児も手伝ってくれ、子煩悩で私への愛情も深く、とっても良い夫です。
    男性は決断するのに時間がかかる人もいるのかな?と思いました。
    もう少し(せめて付き合って1年くらいまで)待っても良かったかもしれませんね。

    ユーザーID:7081240987

  • 20代最後ですから

    晩婚化・30代での結婚が遅くない!と言われる昨今ですが、
    女友達の結婚報告は20代に比べると減りましたよ。
    30代の結婚は“一昔前と比べて相対的に”増えただけで、
    絶対的に多い訳ではないですよね。
    いい人材ほど早く片付き、後の方になる程難しくなる…

    また“晩婚OK”“仕事・恋愛優先で”としてきた世代が、
    今、高齢出産や不妊で苦しまれている方の多い世代というのも、
    その少し下の世代から見ると首を傾げてしまいます。
    本当に晩婚は大丈夫だったのかと。

    これらを考えると、
    8ヶ月で迫ったことの是非はさておき、
    29歳で迫ったことは正解だったと思います。


    また蛇足ですが、
    「結婚はしたいけれどこの人で大丈夫か」という悩みと、
    「いつかは結婚したいけれど今はまだ」というのは、
    同じ保留でも大きく意味が異なりますよね。
    8ヶ月で決断を迫るのは早い…という方は、前者理由の保留かと。
    トピ主さんのお話では今回は後者理由での保留でしょうから、
    やはり続けても厳しかったんじゃないかな。
    彼氏さんも「寂しい」とメールするだけで、
    取り戻すための決断はしないところがお二人の答えじゃないかと思います。

    ユーザーID:3530234795

  • 別れて正解です

    私も3年間付き合った彼氏と別れました。結婚はしたくないけど別れたくないと泣かれました。

    本当にトピ主さまを愛してるなら彼氏さんはあなたを離さないはずです。
    彼氏さんは自分が一番可愛いのです。結婚すると自分の責任とか経済力が負担なのでしょう。
    私の場合はそうでした。

    ユーザーID:2340750330

  • 結婚相談所へどうぞ

    女性にはいろんなタイムリミットがありますから
    貴女の考えを否定するつもりはありませんが、
    貴女は結婚というステータスを得るためには
    事前に人間関係、信頼関係を構築する事を
    大事だと思わないタイプではないでしょうか。

    であれば、結婚してからその人と絆を深めれば良いわけで
    それなら一日でも早く結婚できるよう結婚相談所で
    該当者を探した方がよろしいかと。

    ユーザーID:4077826622

  • 結婚したいも結婚したくないも個人の自由

    トピ主が悪いわけではないですし、彼氏が悪いわけでもありません。

    ただの考え方の違いで別れた、ということです。良くある話です。

    ユーザーID:2821995142

  • 結果はまだわからない

    親しい友人の話。
    友人(女性)はものすごく結婚願望が強いタイプです。
    20代前半に2年以上付き合った彼がいました。
    彼女と彼は相思相愛でしたが、彼は職の技術を高めなければならず、「結婚はあと5年は考えられない」と言いました。
    彼女は泣いて、悩んで、別れを選びました。
    5年後、彼女は結婚願望を抱えたまま結局独身でした。
    その当時付き合っていたのは、彼女の実家にいりびたるヒモのような男。
    結婚なんて夢のまた夢。
    ヒモの浮気に気付いた彼女はどうにか一念発起して別れ、お見合いパーティーに参加しまくりました。
    そこで出会った彼と3カ月で結婚を決めました。
    彼には少し「?」と思うところがあったけど、目をつぶったのです。
    だって、結婚したかったから。
    彼女の近況は知りません。
    でも、結婚直後からノロケを聞いたことはありませんでした。
    急がば回れなんてことわざもありますね。
    急いてはことをしそんじる。

    ユーザーID:4550587589

  • 英断です

    8カ月でも週1、2回、それだけいりびたればお互いを知るのに十分です。
    もっと良い人はいるはずですから、後は後悔しないように探すまでです。

    実は同じような状況で同じようなことを言いました。
    結果、結婚を選んだので今の夫といます。傷つけたかもしれませんが理解してくれました。
    女性は特に、惚れられた方が幸せになると思います。

    ユーザーID:8536380560

  • 私も付き合って8ヶ月でしたよ

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私も付き合って8ヶ月、35歳の誕生日に切り出しましたよ。
    同じ年の彼はまだ結婚よりも恋愛が楽しく、仕事も不景気で収入に不安があって、、、と、今は結婚を具体化したくないようでした。
    『好きで付き合っているけど、女にはタイムリミットがあります。結婚を考えられないなら他を探します。』と宣言して本気のお見合いを3回ほどしました。もちろん、親へすべてを話していましたよ。

    結局、彼が結局を真剣に考えるようになって、付き合ってから2年で結婚しましたけど。
    自分の人生は相手に委ねず、自分で選択すべきだと思いますよ。
    その方が後悔もしません。

    ユーザーID:4226543217

  • ふうむ

    >結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    でも、トピ主さんも、

    彼より結婚できる人(すぐに結婚を考えてくれる誰か)を探すほうがまし、
    彼と別れる辛さより、結婚できる相手を探すほうがまし、

    という風に考えたんですよね。
    彼に非は全くないと思いますよ。彼をそんな風に言うのは間違っていると思いますけどね。

    すぐに結婚したい、結婚前提に交際したいなら、恋愛を待っていないで、
    相談所などで相手を探した方がいいと思います。ただしきちんとした所を選んでください。
    相手も結婚前提で登録していますから、話は早いですよ。
    結婚相手としてアリかナシか、そういうところから話が始まりますから。

    ユーザーID:9343529280

  • 結婚したいなら婚活に切り替えたら?

    もともと結婚したい人が結婚願望があるかないかわからない人とお付き合いを始めること自体に無理があったんですよ。

    結婚したいなら、結婚したい男性を探すべきではないですか?
    また、ただお付き合いするだけなら同じことを繰り返すと思います。
    気が付いたら何も残らない可能性もありますよ。

    私は30歳まで3年間お付き合いした人がいました。
    結婚願望はないけど、このままでもと思い、別れて婚活したらすぐに主人に出会い、半年で婚約しました。

    友人は逆に彼氏に結婚を迫られ、嫌になり別れました。
    結婚する気も今はないのにそのまま付き合うのも嫌だと断ったそうですが、彼が待つと言って聞かなかったそうです。
    女性だって結婚する気持ちが起きる前に迫られたら嫌だってことです。

    結婚したいなら、結婚したい男性を探しましょう。

    ユーザーID:7159316926

  • 次、次!です

    私は昔から友人だった方にある日突然恋愛の気持ちが芽生え付き合い始め、ほんの数ヶ月で結婚しました。
    ですので、結婚の意思確認に8ヶ月が短いのかは分かりませんが…
    タイミングってとても大事です、彼氏さんがその気になれなかったのであれば婚姻のご縁は無かったんだなあ!とさっぱり次に行きましょう!

    トピ主さんの危惧していたように、3年後に「やっぱり結婚出来ない」となったら現実的に色々大変ですよね。
    もう、しゃーない、しゃーない!と自分を奮い立たせて
    彼氏とのデートで使う筈だったお金で服でも新しく買って、良縁をじゃんじゃん探しましょう!

    ユーザーID:4589218776

  • 全ては縁とタイミング

    私の場合
    23歳から6年付き合っているのに結婚はいつかね〜のまま。
    好きだったがもう待てず29歳で彼を捨てて上京。

    仕事に打ち込みながらも今度は結婚したいほど好きな人が自分のほうにできず、インスタントな恋愛を繰り返す事、約2年半。
    (この頃、結婚諦めぎみでした)

    ひょんな事から元彼に再会。

    いきなりプロポーズされる→今、結婚1年目

    次の人が現れるって良く聞きますが、、、
    私達の場合、やり直す気なんてお互い全くなかったのになんでかこうなりました。
    2年半たって再会した時「この人と結婚したい」ってお互い思ったのでそういう事だったのかもって思ってます。
    29歳の時は「結婚」がしたかったんだとこの時に気づきました。

    今別れる決断をして辛くても大丈夫です。
    全てはタイミングと縁です
    自分で選んだ道は正しいと迷わず進めば幸せは後から付いてきますよ。
    それでいいと思います。
    分かります。
    29歳は結婚したい女性にとっちゃ、大切な時期ですもんね。
    前進しましょう。
    間違いない選択だと思います。貴方の幸せを自分でつかんで下さいね。

    ユーザーID:4794556360

  • 私なんて6ヶ月ですよ

    30代になると婚活条件が悪くなると言われているので、なんとしても20代で結婚したかった私は6ヶ月で見極めました。

    結婚は恋愛と違いある程度の条件が必要だったので、感情だけのお付き合いはやめましたよ。
    6ヶ月で相手に結婚願望が芽生えなかったら即切り次へいき、いまの夫と知り合い結婚しました。さっさと切り捨てて良かったと思っています。

    いまの元彼への「好きという想い」は時間が解決してくれるし、新しい結婚願望のある次の彼氏とお付き合いすれば、またそれも即効薬になりますよ。
    泣いている暇があったら婚活したらいいとおもいます。貴重な時間を1秒でも無駄にしてはいけません!

    ユーザーID:7293000592

  • 私は失敗だったと思うけどな

    主さん支持のレスが多いようですけど、
    私には、8ヶ月では別れるのを早まったとしか思えないです。

    出産のリスクもたしかに問題ですけど、
    出産なんてさあ、ホントは20代前半にすませたいよね。
    あのときの体力なら、なんでも乗りこえられる気がするもの。
    主さんはじきに30歳になるんだから、
    30代前半まで待ってみても、状況はほとんど変わらないと思うんだけどなー

    好きなのになぜ別れなくちゃいけないの?

    ほかのレスでは、
    「主さんをつかまえようとしない彼は、その程度の気持ちしかなかった」
    という意見もあるみたいだけど、
    それは「あら探し」というもの。
    ひょっとしたら、「すっぱい葡萄」ということにもなるのでは?

    ユーザーID:8770716345

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