結婚したくて、彼氏と別れました

レス159
(トピ主4
お気に入り258

恋愛・結婚・離婚

むーみん

レス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 159
次へ 最後尾へ
  • 別れて正解だと思うけど

    いわゆる価値観の相違でしょう?
    もっとくだらない理由で破局するカップルはごまんといますよ。

    うまく行っていると思っていた彼女から、実はずっと我慢してたと、突然別れを言われる男性も定石でしょう。

    ユーザーID:2879855643

  • 結婚してくれる人ならいいの?

    トピ主及びトピ主派の考え見てると

    自分>>>>>>>>>>>>>相手

    って感じですね。
    数年付き合ったなら迫るのは解りますが、
    迫り方が脅しに近い物がありますね。

    ユーザーID:5171043502

  • 女性側からプロポーズしたらいい

    女性側というか、結婚したい側ですね。
    「幸せにするから結婚してください。(ダメなら別れて他の人を探します)」
    と言えばいいのです。
    男女平等の現代、女性が主で男性が従でもよい時代です。
    余談ですが、女性からプロポーズした場合婚約指輪はどうなるのでしょうかね?


    ななさん
    >本当にトピ主さまを愛してるなら彼氏さんはあなたを離さないはずです。

    本当にトピ主が彼氏を愛してるなら、(結婚なんてこだわらず)トピ主は彼氏を離さないはずです。

    >彼氏さんは自分が一番可愛いのです。

    トピ主は自分が一番可愛いのです。
    まあ、それで良いと思いますけどね。トピ主も彼氏もどっちも悪くないですよ。

    ユーザーID:6849852717

  • それでよかったと思う!

    私も29歳のときに全く同じことをしましたよ。
    交際期間も同じく約8ヶ月。
    8ヶ月も付き合って、29歳になる彼女から結婚を仄めかされ
    決断できず、別れを受け入れると言うことは、つまりそういうことなのですよ。

    私はその彼と別れた直後に、別の男性からお付き合いを申し込まれました。
    その男性は交際半年でプロポーズをしてくれ、ゴールインしました。
    10年経った今もラブラブですよ。
    本当にご縁のある相手とは、とんとん拍子に進むものなのだと実感しました。

    ユーザーID:7200138601

  • あなたも

    彼の事を唯一無二の相手とまでは想えなかったんじゃないかなぁ。
    自分にとって彼がベスト、だと思えば努力して待てるはず。
    1年も満たない付き合いで人を切れるなんて情が薄いな〜とも思う。
    週末婚にストレス溜まってたのかもね。
    約束なく尽くすのは辛かったでしょうけど、貴方なりの勝手な婚活だったわけで、彼は寝耳に水でしょうね。
    パートナーって補完し合うもので、貴方はただ結婚すれば最低限するであろう家事労働等を下心付きで提供してただけですもん。
    嫁を家政婦と思うような男なら合格したかもしれないけど、一生添い遂げる相手を望む人なら
    結婚or別れという二択を8ヶ月で突きつけられたら逃げたくなって当然かなと。
    あまりに極端で、結婚生活も息が詰まりそうな気がするから(笑)

    ユーザーID:0587821663

  • 私は既婚男性ですが

    一年以内で別れたり頻繁に相手を変える女性と積極的に結婚したい男性なんているんですかね?

    少なくとも私ならお断わりですが

    トピ主さんは頻繁に相手を変える男性や一年以内での別れが多い男性と結婚したいと思いますか?

    ユーザーID:1118228447

  • 正解だと思います

    そういう男性は、ずーっと結婚について真剣に考えてくれません 私も28から34歳まで付き合って その方とは結局結婚しませんでした 私の貴重な年齢を無駄にしてしまいました そして 34から婚活… ほんと大変でした 何とか結婚出来たのは37。今39歳 やはり子供が出来にくいみたいです 女にはタイムリミットがあります 貴重な時間 結婚する気のない男性と付き合ってはいけません トピ主さんは正しい選択だと思います

    ユーザーID:4235875185

  • 8か月じゃ決められない

    28歳の頃、付き合って3カ月の彼にプロポーズされました。
    私の答えは「3か月じゃ、一生のこと決められない。」

    そのまま8カ月が経ちましたが、やっぱり決められないのです。
    彼を嫌いなわけではありません。ただ決められないだけ。

    申し訳ないので、「別れましょう。」と言いました。

    その一ヶ月後、今の夫に会いました。
    3ヶ月後にプロポーズしたのは、私の方からです。

    こんな経験から、8カ月で決められないものは、何年経っても決められないものだと想像します。

    トピ主の今後が、幸せでありますように。

    ユーザーID:2660606957

  • 英断

    もしその彼氏に3年後、同じ問いかけをしたとしても、彼氏は結婚を選ばなかったことは明白です。
    あなたと結婚するくらいなら別れた方がマシって考えなんだもん。
    あなたは自分の未来へ向かう強い力をお持ちですね。すばらしいです。

    読売新聞日曜版のあたしんちの投稿欄に、五才の女の子の婚活アドバイスが掲載されてましたよ。
    「まず、結婚しようっていうつよい《いし》をもつこと!」

    だそうです
    大丈夫、あなたは近いうちに結婚できます!

    ユーザーID:6163386296

  • 結婚は好きだけじゃできない

    もう他の方も書かれていると思いますが、結婚はタイミング、縁なんです。
    大好きな人と結婚できれば、もちろんそれが一番いい事ですけど中々難しいです。

    私もあなたのような経験あります。ただ私の場合は交際期間が4年でしたので、長い春になってしまったんですけどね。当時25歳で、4年も付き合ってたし、いい加減結婚したかったんですけど、彼がハッキリしなくて、、、。大好きな彼でしたけど、結婚できるか分からない人と一緒にいても時間の無駄だと思ったので別れました。未練だってすっごくありましたよ。嫌いで別れたわけじゃなかったし。

    でも、別れて一年後に知り合った彼とあっさり結婚したんですけどね(笑)
    結婚ってそんなもんなんです。結婚したいなーと思った時期が男女共にうまく重なれば出来るし、片方だけが結婚したいと思ってるだけじゃできない。

    今別れて辛いと思いますが、あなたの選択は私は間違っていないと思いますよ。
    いい人見つけてくださいね!

    ユーザーID:6861825424

  • いやいやいや

    私なんか付き合う前に「結婚を前提としないお付き合いはしません」と宣言しましたよ。彼に。
    今は夫になってます。

    ユーザーID:7403892014

  • 結婚が嫌

    私は逆の立場でした。

    彼のことは好きだったけど、結婚が嫌でした。

    まだ子供だったのでしょうね。

    結婚を強行する彼について行けず、半分ノイローゼ状態に・・・。

    彼も嫌がっている私を無理やり引っ張って行けないと納得して、婚約解消してもらいました。

    晩婚になりましたが、今は理想の男性と幸せな結婚が出来ました。

    私が彼を引っ張って、彼は素直に付いて来てくれました。

    結局、縁が無い人とは結婚できないと思います。結果論ですが・・・。

    ユーザーID:5239427711

  • 私なら

    別れずに次の候補を探しますね。
    だって今の相手が結婚する気になるか、それとも結婚したい相手が見つかるかどっちが早いか確実かわからないですから。
    別れて正解かどうかと聞かれたら私なら失敗だと答えますね。

    ユーザーID:0678984607

  • 当然の決断

    私も夫と28の時に付き合い始めましたが、同い年の夫の方から「結婚を前提に」と言ってくれましたよ。「適齢期の女性と付き合う以上、当然考えるべき」事だそうです。
    夫が特別誠実でもなく、普通の感覚だと思います。
    私の友人で30代前半までズルズル付き合ってた子は、ほぼ全員結婚できていません。

    まともな男なら30前の彼女がいたら結婚について考えます。結婚を約束できないのはそこまで好きじゃないってだけ。

    いい大人なら八ヶ月は十分だと思います。

    ユーザーID:3454002115

  • その程度の男

    結婚できそうにないからと簡単に見切れるのはあなたにとってはその程度の男なのです。

    単なる恋愛ごっこしかしたことないんだろうな〜

    心から信頼し もうこれ以上ありのままの自分を受け入れてくれる人がいない自分の半身のような一生をささげたいと思うような人に出会えたら 待てるんですよね。
    きっと本当の愛を知ったらわかるかもね〜

    ユーザーID:5426702093

  • なるほど

    大方の女性が時期が来れば好きでもない男と結婚することができることが解りました。

    ユーザーID:4126766422

  • 正解

    トピ主さんのレスのみ読みました。

    今回の決断は大正解です。

    2,3年待たされた結果、「ごめんね。」と言われて35歳になってから婚活だとダメージ大きすぎます。その彼はいつまで待ってもダメです。次に行きましょう。

    ユーザーID:4749066198

  • 付き合い方が間違っている

    トピ主さん、付き合い方を間違えてますよ。

    彼にしてみれば、週に1〜2回足もとまで来てくれて、料理や掃除をしてくれて、夜の相手までしてくれる。なんで結婚しようなんて思うでしょうか?このままで十分だと思うでしょう。自分が喜ばせようとしなくても、彼女が自分を喜ばせてくれる。彼にとってはとても楽な付き合いです。逆に、結婚なんてしたら時間やお金の自由がなくなると思ってしまうでしょう。

    「もっと一緒にいたい」「彼女を完全に手に入れたい」と思わせる付き合い方をしましょう。そしたら向こうからすぐにプロポーズしてくれますよ。

    結婚に焦る気持ちを見せない。優しく接するけど尽くさない。今後は、そういう付き合い方をすることをお勧めします。

    ユーザーID:5748355356

  • トピ主です

    付き合う前のデートの時にも、ダラダラ2年3年付き合う気はない。30のうちに結婚したいという話は軽く伝えていました。

    相手のことは大切です。でも、確かに、私は自分が一番大切です。

    このトピを立てて、結婚は本当に縁なんだなぁと思いました。
    私と彼は、付き合う縁はあったけれど、結婚のご縁がなかった。それだけ。

    ユーザーID:1548470448

  • 結婚はタイミング

    タイミングが合わないのは、ようするにそれだけの縁なんですよ。

    知り合い34歳女性は5年付き合った彼に結婚してと何度も言われたけど踏み込めず、別れてすぐ付き合った次の彼と1年経たずに結婚しました。
    元彼より現彼(夫)の方が相性が合ったのか、それとも元彼と別れた事によって結婚願望に火がついたのかは解りませんが、それも含めてタイミングですよ。

    私は26年前に25歳で結婚しましたけど、当時「女はクリスマスケーキ(25過ぎたら半額)」と言われた時代でした。
    24歳で25歳の彼と付き合う時に「結果として別れるのは有りだけど、結婚するかしないかを考える付き合いをしたい。」事を承諾してもらって付き合いました。
    結果9ヶ月で結納して12ヶ月で結婚しました。
    いつのまにか「いつ結納する?」「いつ式する?」と具体的にな話に進んでたような気がします。

    お見合いなら3ヶ月で結婚するかしないか決めるのが普通です。
    純粋に恋愛としても、片方が結婚を考えたらそれに向けて考えるのが礼儀だと思います。
    そして「結婚出来ない」は当然ありかと。
    そしたら次へ行く。それでいいのではありませんか?

    ユーザーID:8673622112

  • 彼を責める意見は間違い

    結婚については、ただの考え方の違いです。
    結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したがらない男性が悪いわけでもありません。
    男女を入れ替えても成り立ちます。

    「彼氏」と「結婚」どちらを選ぶか、という話です。
    そして、トピ主は「結婚」を選んだ。

    責められるべき人は誰もいません。

    ユーザーID:5763444215

  • タイミング

    結婚を考え始める、決断する時期って人それぞれではないですか。私も4年交際した彼女とこの冬結婚しますが、決して長過ぎたとは二人とも思っていません。もし8ヶ月で彼女に結婚をせまられてたら(迫ってたら)多分別れてたでしょうね。友人は、プロポーズするつもりでプレゼントを用意していた日に、彼女から結婚話を先にされて出ばなをくじかれた。と笑い話にしていました。相性のいい男女ってそういうタイミングまで合うのかなと思ってます。トピ主さんの場合はどちらが悪い訳でもなく、ただ相性が悪かったということです。
    トピ主さん派の「彼はその程度の気持ちだった」というコメントは間違っていると思いますよ。彼はトピ主さんの「自分と結婚したい」ではなく「30までに結婚したい(自分は都合のよい結婚相手の候補)」ということに気づき気持ちが冷めたのです。トピ主さんの言葉こそ「彼に対する気持ちはその程度」と宣言したのと等しいのです。そこで引き止めて結婚を承諾するのはトピ主さんと同じく「その程度の気持ち」で結婚相手を選ぶ男性だけですよ。

    ユーザーID:4486255548

  • 気持ちが変わりました

    同じようなことが、3年前にありました。
    私の場合は、別れる決心がつかず付き合っていて
    けれど、自分の中だけで別れる期限を決めていました。
    その間結婚の話等は一切せず。

    その後何か理由があったのか彼の気持ちが変わり結婚することが
    出来幸せです。
    人生何があるかわかりません。

    ユーザーID:9328720078

  • 神のみぞ知る

    彼と別れたことで早く結婚できるか、それともこれから先、全く彼ができないかこれはもうあなた自身もわからないことです。
    ただ、もう29歳だからとか早く結婚したいとか焦っている人は魅力がなくなるのと同時に言動にでてしまうので、逆に男性は逃げます。
    もちろん、結婚を焦っている男性と出会ったら問題ないことですが。
    7年付き合って婚約した私からしたら、8ヶ月なんて焦りすぎと思いますが、これは価値観の違い。どちらが悪いとはいいませんが、やっぱり好きな人と結婚できるのは最高の幸せです。待ってよかったです。
    結婚だけに執着せずに、あなたを逃したくないと思ってくれるのような魅力ある女性になってくださいね。男性は、この女性は逃したくないと思った時や、家族を養える覚悟や環境ができたら絶対プロポーズしてくれますから。いくら好きでも、覚悟や環境が整っていないと結婚を選ばないと思いますので、その時はまた別の男性を選んだらいいと思います。後、ひとつ気になった部分。あたなが彼に言った言葉ですが、きちんと彼だから結婚したいと伝えましたか?もし(29歳だから)結婚したいと伝えたのであれば、致命的な伝え方ミスです

    ユーザーID:2926113206

  • 随分な

    皆さんの意見を読んで、そもそも「結婚前提」ってなんだろうって考えてしまいました。

    8ヶ月の少ない期間で結婚前提にならないから一方的に切り捨てて、大好きだから今とっても辛いって…。 えっ!?辛いの自業自得では?って思いますけど。

    現時点で結婚前提になれば別れないの?その前提期間ってどのくらい待てるの?前提は前提であって結婚に至らない場合もあると思うけど、そうなったら悪いのは弄んだ男性になるの?

    週末恨で尽くしたのに(自分が好きでやったのに)とか、タダで家事をやってもらえる楽な現状を手放したくないのでは(それだけの下心ならその先に結婚の責任を背負わせる女性の方がよっぽど…)とか、今私をつかまえてくれないのは愛情がないから(自分の都合で切り捨てたのに?愛情ないのどっちよ?)とか、皆さん随分自分に甘い言い草…。

    世の女は怖いですね。私も女だけど。

    単に結婚したいなら、16歳から今まで13年ほどの時間の猶予があったはずなんですが、何してたんでしょうね。

    ユーザーID:7250819110

  • 分かるわ〜

    私も20代ぎりぎりで会った人がそんな感じ
    男は女よりもゆとりあるから、焦らないんですよね。
    けど、婚活中に出会ったから、まさかそんな曖昧な人とは思いませんでしたよ。(紹介所経由でした)
    相手も30半ばになるかどうか、だったかな
    結婚は二年ぐらい付き合ってから「考える」て言われて
    あ、こりゃダメだ…て(笑)
    二年待たされてまた考えるってどんだけのんきだと…。
    焦る私が嫌で別れました。
    結婚迫って喧嘩になりそうな気もしたので…
    大丈夫です。
    今32歳で、結婚しました。
    ちゃんと選んで巡り合いましょう!

    ユーザーID:8978129202

  • トピ主です

    確かに付き合い方を間違ってしまいました。

    週1、2回泊まって家事までしてくれる。
    結婚するメリットないと思っても当然ですね。

    責任もない、お金も自由。
    今後の付き合い方に気を付けます。。

    ユーザーID:2915601639

  • 花の命は短いのです

    八ヶ月もお付き合いしたら十分ですよ。
    十分見定めたと思います。
    それゆえの結果です。
    結婚もしてくれないような人に、都合のいいようにされてはたまりません。
    こういった場合のほとんどは、長く付き合って結局は損、というのがオチです。
    近い将来、きっと良い方にめぐり合えますから。
    頑張って。

    ユーザーID:2100149741

  • キツイかもしれませんが

    正直にレスポンスしますね。

    彼は、トピ主とは(今すぐには)結婚する気持ちになれない。

    というだけ事です。
    もしかしたら、長く付き合っていくうちに腐れ縁的に情で結婚する事はあるかもしれませんが、とりあえずその可能性は低いですし、最愛に最大に望まれての結婚という図式にもならないでしょう。
    トピ主が取った行動は、辛いながらも正解です。
    長く付き合えば付き合うほどに、心に隙間風が吹く事になったでしょうし、時間ばかりが過ぎて行くだけの事になったでしょう。

    元彼は、結婚する運命の相手ではなかった、というだけの事です。

    トピ主に非があるとかそういう事ではないですので、自分の歴史のうちの、いち過程の思い出として記憶に留めておけばいいと思います、八ヵ月でも付き合った歳月がまったく無駄な時だったという事もないですよ。

    ユーザーID:8952035009

  • 私は別れる事が出来ません

    私(31)彼(34)付き合って3年です
    トピ主さんと違って、お互いに結婚の意識は強いのですが彼母の反対により彼とは結婚できるか不明な状態です
    最近では「彼と結婚する事」より「母になりたい家庭を築きたいと言う願望」が日増しに強くなっています。出産、育児と色々考えると今の状態に不安と焦りで毎日、悶々としています
    只、彼の事が大切で大切で、、、中々、踏ん切りが付きません
    トピ主さんは勇気があります
    その決断が報われますように
    私も勇気が欲しい

    ユーザーID:4300809829

先頭へ 前へ
91120 / 159
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧