結婚したくて、彼氏と別れました

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トピ主のみ4

むーみん

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  • 次は

    「結婚か別れるか?」を迫るのではなく
    トピ主様からプロポーズされてはどうでしょうか?

    結婚か別れるかを迫るのは要するに
    「結婚出来るなら貴方と付き合うけど、出来ないなら他を当たります」って
    宣言する事ですから相手も一気に醒めますし
    上手くいく縁もこれでは上手くいきませんよね?

    逆にトピ主様からのプロポーズであれば
    何年も後に返事をするような人は居ませんから
    たとえ交際8ヶ月でも違和感ありませんし
    上手い迫り方だと思いますよ?

    ユーザーID:3999322663

  • 男ですが

    トピ主さん派の人って一体なんの為に結婚したいんですか?
    子供がほしいから?専業主婦になりたいから?
    たかだか8ヶ月程度たまに会っているだけで一生を共にするかどうか
    決断するなんて私にはできません。
    そんなに結婚したいならお見合いでも何でもすればいいのでは?
    少なくとも私は結婚するメリットがどうとか言うような人とは
    一生一緒にいたいとは思えません。

    ユーザーID:5721558194

  • 22歳で結婚しました

    結婚したい相手に出会ったので早かっただけで、二十代前半で結婚したかったわけじゃないです。
    多分その時結婚しなかったら今でもしてないです。
    本当に結婚はご縁ですよ。結婚する時は互いの気持ち同じように結婚へと向かうから、元カレさんとはご縁がなかったのでしょう。
    フリーにならなかったら、次に進めませんよね。
    こういうのって自分勝手でもなんでもないですよ。
    考え方が違うのだから、我慢して付き合っても喧嘩するだけ。
    この際結婚相談所に登録してみては?
    結婚に焦って変な相手掴まないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:2322447927

  • 自分しか見えてない

    >週1、2回泊まって家事までしてくれる。
    >結婚するメリットないと思っても当然ですね。

    結婚しないなら何もしてやらないよ、という嫌らしい気持ちが伝わるんですよ。
    純粋に彼を助けてあげたいからではなく、結婚という契約が取りたいから。
    週1、2回泊まって家事→結婚迫るって…必死な感じで、私が男でも逃げたくなるわぁ(笑)
    しつこいセールスレディに狙われてる感じ。。
    多少不便でも、潔癖でない普通の独身男性なら家事に女手は必要ないですし。
    結婚契約書付きの家事の押売りはやめましょう。

    トピ主さんのレスから結構、頑固な印象を受けました。
    未だに自分ばかりが被害者のような感覚なのでは?

    ユーザーID:7604416446

  • よこですが

    29才の8カ月間ってとても貴重な時間です。
    20代前半とはワケが違います。

    大体トピ主さんの今までの付き合った人数、期間なんてどこにも書いてない。
    私は今回のお付き合いだけでトピ主さんの付き合い方を批判なんてできないなぁ。

    ユーザーID:9412036915

  • 結婚、本気でしたいですか?

    トピ主様のレスの中で気になりました。

    >相手のことは大切です。でも、確かに、私は自分が一番大切です。
    この考えがある限り結婚しても長続きしません。
    すぐに終わりが来ますよ。

    それにしても、結婚という人生の一大事を僅か8ヵ月で判断されるのですね。
    これは男女の違いなのでしょうね。

    ユーザーID:8212917402

  • 横ですがうーんさん

    現実的な問題で、女性は妊娠と出産のリミットがあるのですよ。
    私は23歳で結婚、27歳で一子を生みました。
    今37歳ですが、33歳を過ぎた頃から第二子は諸事情もあり諦めました。
    生むことは可能でしたが育てるためには体力がいるのです。
    会社での仕事と家庭を切り回し、乳幼児に割く為に必要な体力や気力は半端無いですよ。
    加えて高齢になるにつれて母子共に様々なリスクが高くなります。
    身体的には歳を取ってもになっても女性を妊娠させられる事が出来る男性とは
    人生における考え方やバイオリズムが違う事をお判り下さい。
    男性が人生を楽しんでいる間、女性は可能性の期限を迫られる場合があるのです。
    そう言った意味では楽天的で羨ましいですね。

    トピ主さんと元彼さんはご縁が無かったのですよ。
    私は出会ったその日に今の夫と結婚を決めました。幸いにも夫も同じでした。
    大丈夫です。
    ご自身とぴったり会う価値観の素晴らしい男性との出会いがありますよ!
    私は元彼をキープせず、きちんとお別れした上で次の出会いを求めた
    潔いトピ主さんが好きです。

    ユーザーID:7075504483

  • 兄が同じような理由で

    兄が同じような理由で振られました。

    お相手は夢だった職業につけて、次の夢は26歳までに結婚する事。
    兄は同い年だったけど、2浪してるから26歳はちょっと無理。

    それで、彼女は週末に一般道を走り、三浦半島から仙台まで通っていた兄を振って、25歳でお見合い結婚。

    トピ主様の場合と違って全然切羽詰まった年じゃなかったし、兄は彼女と結婚するつもりだった(ちゃんと彼女には伝えていた)のに。

    どちらにしろ、身内からしてみたら「そんな理由でふられたの?」です。

    早々に結婚したいのなら、初めからお見合いや婚活パーティーで出会いを求めるべきだと思います。

    ユーザーID:5824142253

  • なんだかなあ…

    正直な感想。
    結婚に固執する理由は何ですか?
    『結婚』に囚われすぎて、結局恋愛楽しめず、心底誰かを好きになったことが無いんでしょう?
    一生添い遂げる相手をユックリ選んで何が悪いの?
    ナルシスト??トピ文面は違和感だらけです

    ユーザーID:3712147774

  • レスします

    トピ主さんはただ正直なだけです。 トピ主さんも29歳ですし それなりの分別は分かられてたと思うし、結婚結婚と彼に毎回いってた訳では無いと思います 適齢期の女性に結婚を考えて付き合わない男性は私は不誠実だと思います。重いって言われたって それが本音だもの 男性は若い奥さんを貰える確率高いけど 女性の旬は短いんだから仕方ないのでは?

    ユーザーID:4235875185

  • うーんさんへ

    好きだから一生一緒にいたいと思うんですよ。それに応えるほどは好かれていないとわかれば、付き合い続けて「それほどまでは好きじゃない」ことをまざまざと思い知らされて辛い思いをするより、別れを選ぶこともあります。

    否定派の方はほとんど、こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?好きならずっと一緒にいたいと思うのは当たり前だと思います。気持ちに多少の起伏があることはわかりますが、一ミリも考える隙間なく断るってことは、それほど好きじゃないからだ、と捉えるのが普通だと思うのですけど。本当に好きなら「そこまで好かれていなくても側にいられるなら」我慢できるものだ、という論理、よくわかりません。悲劇のヒロインになることを勧めているように見えます。もしかしたら、この「きっと無理だろう」という予感が、結婚を持ち出した側の思い込みなのかもしれませんし、あるいは相手の姿勢を反映しているのかもしれません。どっちなのか、というところでも、肯定否定にわかれる読み手の先入観があるように思います。

    ユーザーID:9496029811

  • うーんさんへ2

    補足です。
    大雑把ではありますが肯定派として、質問にお答えします。子供はできたら欲しいです。暖かな家庭を築きたいです。もし子供ができなくても、それはそれで構いませんが、みすみす時宜を逃したいとは思いません。
    ただ、私は別れたものの他の人と、とは思えず、可能ならその人との子供を得て、シングルマザーになるつもりです。収入面、育児面、ともに自分が倒れたときに助けてくれる相方がいないという不安はありますが、基本はクリアできます。
    キャリアを積んでおり、専業主婦になりたいとは思いません。経済的に自立できるなら積極的に結婚は必要ない、という考えは理解できますが、一生をシングルで過ごしていけるとは思いません。最期を幸せに迎えるために、パートナーを必要としています。パートナー間で必ずしも結婚を介さないことも理解していますが、日本で結婚観を育てた人で、そういう考え方はイレギュラーだと思います。そのような関係(事実婚)になるには、相当な信頼が必要だと感じます。結婚は、ある程度なにがあっても解決しようという意志を裏付けるものではないですか。そしてそれは付き合う時にも多少なり必要なものではないでしょうか。

    ユーザーID:9496029811

  • 中身の濃い8ヶ月

    ならいいのではないですか?
    ある程度、年齢がいくと半年やそこらで決める人多いですよ。
    私の周りも一年以内で結婚していっていますが、仲良くやっています。

    私も去年29歳で結婚しました。半年でした。
    たくさん旅行に行ったり、将来の話もしてお互いのこと、ある程度分かったので(ある程度でいいと思います。) 決めました。
    逆にズルズル二年も三年も付き合いたくなかったです。
    私は言いましたよ、付き合うとき、「結婚願望はありますか?私は年齢も年齢なので結婚を考えています。結婚願望がないのでしたらごめんなさい。」と。

    ユーザーID:6963019272

  • 妙齢ゆえ

    主さんの判断は間違ってないと思います
    それこそ、その年代の女性と付き合っていて結婚はまだ考えていないなんていう男性の方が自分のことしか考えてないと思うのかなと思います

    私は29歳になる前に付き合い出だして5ヶ月くらいでしたが、旦那は彼女(私)もいい歳だし、30歳なる前には結婚式を挙げて安心させてあげたいという考えの持ち主でした
    結婚して正解でした。早まったなんて思いません

    結婚願望がない女性ならまだしも30前の女性と付き合い8ヶ月で判断なんて短すぎるなんていう男性は、女性のことを全く考えてないと思います。女性は出産リミットがあります。(男性は40代後半以降でも子どもを残せるわけですし)30過ぎて別れるのは不安すぎます。30代手前の女性が焦るのは当然です。

    ユーザーID:1562607603

  • トピ主です

    こんなにもたくさんのレス頂けるとは、思ってもいませんでした。
    皆様ありがとうございます。

    少し気になってしまったのですが、結婚したいが為に家事をしていたのではありません。
    大好きな人の為に、ご飯を作ってあげたい、喜んでほしいと思ってしていました。
    でも、否定派の方たちのレスを読んでいると、もしかしたら彼も内心ウザかったのかなって思うようにもなりました…。

    いずれにしても、あまり家事はするべきでないということですね。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • トピ主様はそれで正解だと思います。

    既婚男性です。

    私は率直に男の方が覇気がないなぁ〜と思いました。
    古い人間だからでしょうか、女の方からそんなことを言わす時点で、もう男の方が情けないと思うタイプです。
    そこまで意を決して結婚を迫った相手に対して、なんか真剣に向き合っていない印象を受けてしまいます。

    女性がそういう年齢であれば、言われなくても「結婚」の文字が頭に浮かぶ、自分にそれほどその気がなくても相手はそうなんじゃないかと思うことは想像に難くないはずです。
    で、相手の方から結婚を迫ってきた場合に、「今はその気がない」「あと○年待ってほしい」など、はっきりとした返事をすべきなんです。
    それをはぐらかして、なあなあにして、結局相手から分かれを切り出されてうろたえる。
    男らしくない、の一言ですね。

    悪いけど、女性には結婚に対してタイムリミットがある。
    もしくはそう考える人が多い。
    相手の女性のことを考えたら、そこは汲んであげないとダメです。
    私はこういうタイプの男って、結局さんざん相手をじらして待たせたあげくに別れを選択する可能性が高いと思います。

    今度は最初から「結婚前提でなければ付き合わない」でいいと思います。

    ユーザーID:7347633664

  • トピ主さんを応援!

    私は、トピ主さんの判断、間違っていなかったと思います。

    私は、結婚したいと思える人って別に1人じゃないと思っています。
    たくさん運命の人がいる中で、うまくタイミングが合った人(ご縁があった人)と結婚すればいい。

    そういう意味で、その彼氏さんは、結婚できるひとの1人だったが、タイミングが合わなかった=いずれ別れる人 であるのだから、トピ主さんが「結婚のタイミング」が今であると思っているのなら、早く別れて正解だと思います。

    人によっては、出会った人がたまたま結婚したい人だった・・・ってこともあるかもしれませんが、人生設計に沿って、それに合った人を自ら探していく(又は切っていく)ことも幸せになる道のひとつだと思っています。

    頑張ってください☆

    ユーザーID:2066680813

  • う〜ん…

    20歳で今の夫と同じ会社に勤め始めました。
    23歳で、夫と付き合い始めました。
    仕事帰りに飲んで帰るとか、が週に一度ぐらい。
    24歳で、週末飲んだ後、私の部屋に一晩泊まるようになり
    27歳で、私は今の主様のように迷いました。当時の夫の辞書には「結婚」の文字はない…
    『誰かと新しい出会いをして、2人の関係を育むなら今しかない』別れを切り出しました。
    「君が、そうしたいなら」

    でも、当時、会社の席は背中合わせ。
    すぐに復縁。

    そして28歳、待っていろともついてこいとも言わずに転勤して行きました。遠距離でひと月に一度ほど会い、30歳直前に華燭の典。
    転勤先から戻ってきたのは更に3年後でした。

    まあ、ご縁だったのでしょうね。

    ユーザーID:2198781161

  • 2回目ですが

    私は高校生の時から「この人となら結婚したい!」と思う人としか付き合ってこなかったので(笑)、トピ主否定派の人は、結婚も考えられない人とお付き合いしてるの?とちょっと複雑な気持ちになりますね…。
    不慮の事態とかありますから、妊娠とかしてしまったらどうするの、とか。
    自分の彼が、自分との結婚を考えていないって知ったら、それがショックで別れてしまうかも(苦笑)そういう経験はありませんでしたが。

    結婚に対する意見は実に様々なのだなぁとこういうトピを読むと感じます。

    因みに周りで結婚しているカップルは結婚を前提に付き合っていたカップルの方が多いです。
    結婚を選ばない人も多い昨今では、最初から結婚の意志がないと結婚まで中々進まないのかも知れませんね。

    ユーザーID:2879855643

  • >かなさん それは違う

    >こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?
    結婚してくれないなら別れて他の男性を探すということは、トピ主さんにとって彼は希望通りいかなければ手放しても構わない程度の存在だったということです。トピ主は、好きだから結婚したいと思ったのではなく、結婚したいから近道である交際中の相手に声をかけたのです。この場合は彼を失う辛さというよりも、自分の結婚願望が叶わなかったことが辛いのでしょう。

    否定、肯定の分かれ目は、結婚してくれる相手と結婚した人と唯一無二の相手と結婚した人との人生経験、結婚観の違いによるものです。
    >可能ならその人と(=不可能なら別の人と)
    このフレーズからも判るようにかなさんにとっては、パートナーは子供、家庭、そして将来の補償を手に入れるための交換可能な相手かもしれません。でも、世の中にはこの人とでなければ子供も家庭もいらない、彼/彼女だからこそ家庭を築いて将来支え合っていきたいという気持ちで結婚する人もいるのですよ。

    ユーザーID:3099681174

  • 年齢は理由にならないのでは?

    20代後半の女性の8ヶ月は貴重だから、その期間で決められない男性が悪いのですか?
    何故自分のスタートが遅い責任を相手の男性に負わせるのでしょうか。
    30歳前後に結婚したいという希望があったのであれば、それに間に合うように行動すればいいだけではないですか?

    結婚はゴールで目的ではなく、スタートで手段ではないですか?
    短い交際期間で人生をともに歩める人かどうか判断するのは難しいですよ。
    自分の人生に責任を持ち、相手の人生にも責任を持つ覚悟があればですが。

    自分の力で相手を幸せにする気概と実力があれば相手がどうであれ幸せにできるかもしれません。
    でもトピ主さんは受け身ですよね。
    相手に幸せにしてもらおう、プロポーズしてもらおう、私の希望を叶えてもらおう。
    相手に対する要求は数多く、しかし決断も労力も相手の人に依存ですか。
    結果は求めるが責任や労力は相手持ちというのはいささか都合が良すぎないですか。

    ユーザーID:4226244369

  • 男の都合のいい嘘

    既婚男性ですが。
    男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。
    よほどの人でないかぎり、年見れば女性が適齢期=結婚考えないと、て分かります。
    分からない振りしてるだけ。結婚したくないから。

    本音では、今の彼女よりもっと好きになる人がいるかもしれない。その時後悔しないだろうか?

    今の彼女が自分にとってベストだとは思えないから、キ−プしてるだけです。

    そういう嘘に騙されないだけ、賢明な女性だと思いますよ。
    でも出産リミットから来る焦りは、結婚して子作りに苦労してみないと分からないかもね。
    自分はその時始めて、ああ結婚を引き伸ばす男って本当に罪深いなって思いました。

    ユーザーID:5635584966

  • 結婚なんてただの制度の一つにすぎない

    それが双方にとって便利であったり、メリットがあると判断したら活用すればいいだけの制度です。
    結婚したい男性と結婚したい女性が結婚して、結婚したくない男性と結婚したくない女性は恋人のままで。
    考え方が違う男女なら、話し合うなり別れるなりすればよいのです。

    結婚したいという人も、結婚したくないという人も、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというわけではありません。どちらかが上でどちらかが下というわけでもありません。

    ユーザーID:7354528721

  • 不本意な結果の受け止め方

    恋愛や結婚するか否かは正しく両性(両名)の合意を以って、が大前提であってその内容はカップルごとに違っていても不法行為などがない限り誰もそれを咎めたところで意味がありませんね。彼が彼女に入れあげてお金をたくさん貢いだ挙句振られたとしても、同情はあるにしろ取り返す術はないし相手を悪く言っても仕方のない話になると思います。
    この基本原則に立ち返れば、今回のトピ主さんのとった措置も悪くないし彼の言動もまた責められるべきではない。ただ欲しい目的物が手に入らなかった結果、相手を貶める発言は良くないと思いますので、言わないほうが良いと思いました。

    ユーザーID:6191053336

  • 女の都合のいい嘘

    >男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。

    違います。
    結婚制度があまりにも女性に有利すぎることと、結婚のメリットデメリットについてに気付いてしまったからです。
    さらに、相手に楽をさせてもらおうという女性の増加も原因です。

    女性が「幸せにするから結婚してください。あなたは働いてもいいし仕事を辞めてもいい。好きなようにしていいから」
    とプロポーズしたら、男性の結婚願望も少しはマシになるでしょう。

    ユーザーID:6044015139

  • 正しい選択だと思います。

    彼と結婚したいのにプロポーズしてくれません、でも彼が好きで離れられないのぉ。そんな情けない女性は多いです。
    結婚を引き伸ばし20代後半の女性の時間を吸い取る男は罪深いですが、いいように待たされ老いていく女も愚かです。
    そういう女は、選ばれない自分のプライドを死守するため、やがて哀しい結婚軽視派に変貌する恐れがあります…ツバを飛ばして「結婚がすべてじゃない!!」と主張する姿は、人として、本当に哀れです。

    たった8ヶ月?いやいや、20代後半の女の時間は、宝石より貴重です。
    次世代の子どもの命を産み出せるか。そして女性として本当に幸福な人生を開けるか。
    この時期の選択にかかっているのです。
    あなたもギリギリです、次は結婚の意思を確めてから交際をスタートすることを勧めます。
    (結婚ありきの交際なんて…と言える年齢ではありませんよ)

    あなたは正しい選択をしました。外野の野次は無視して、ぜひ、幸せな結婚をしてください。
    あなたが愛し、あなたを愛するのは、近い将来の旦那様でしかありません。

    追伸。結婚は本当にいいものですよ。独身にはやっかまれるので、なかなかのろけられませんが(笑)

    ユーザーID:0687510596

  • トピ主です

    お久しぶりです。トピ主のむーみんです。

    彼と別れた後、良い人ができました。
    その方とトントン拍子に話が進み、結婚が決まりました!

    3ヶ月前の私では全く想像できなかった事です。
    両方が結婚したいと思うタイミングってすごく重要なんだと実感できました。
    辛かったですが、別れを選択してよかったです。

    色々とご意見くださいました方々、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • 出会い

    すぐに出会いがある人が羨ましいです。私にもあるでしょうか?

    ユーザーID:0762771365

  • どうして

    三十路ギリギリで焦るならもっと早くから目星をつけるなりしとかなかったわけ?意味不明〜(笑)

    ユーザーID:6079572783

  • よかった!

    結婚は本当に縁とタイミングですね。
    去年のあなたの選択は間違っていなかったということで、本当によかったです。
    幸せになってください!

    ユーザーID:9390215685

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