結婚したくて、彼氏と別れました

レス159
(トピ主4
お気に入り258

恋愛・結婚・離婚

むーみん

レス

レス数159

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よかったですね

    ご結婚が決まりおめでとうございます。

    結婚って本当にタイミングですよね。
    私も3年付き合っていた彼と色々あって別れて、そのあとすぐに出会った方とお付き合いを始めてすぐに結婚が決まりました。
    私もお付き合いして2カ月位で結婚の話となり、翌月には両家に挨拶に行きました。
    結婚してから数年経ちますが今でも仲がいいです。

    変なレスもありますがやっかみだと気にせずに、幸せになって下さいね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:7159316926

  • おめでとう!!


    いい方と出会えて良かったですね♪
    何だか2年前の自分を思い出しました。

    私も当時付き合っていた彼がいましたが、結婚はいつかはするけど〜みたいな考えの彼で、私もダラダラ付き合うのはどうかなと思っていた矢先、ある出会いがあり、猛アプローチ(結婚前提の)を受け、次第に惹かれていき、彼とは別れてその彼(今の夫)と半年で結婚しました。

    今凄く幸せです。

    彼と別れる決断をするときは、かなり辛かったですが、既に心の中に夫が居たんだなと今は思います。

    トピ主さんも、お幸せになってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:0321088590

  • おめでとうございます

    いい人に出会えたみたいですね。
    幸せそうで何よりです。
    新たな歴史と人生を祝福します。

    ユーザーID:6849151481

  • 良かった

    むーみんさん、良い判断でしたね!
    本当におめでとうございます!

    ユーザーID:3731304006

  • おめでとうございます!

    結婚とは縁のものなんだなあと、トピ主さんの投稿を拝見してつくづく思いました。
    どうか末永くお幸せに!

    ユーザーID:8869805700

  • おめでとうございます

    よかったですね。
    英断に拍手です。

    素敵な新生活になりますように。

    ユーザーID:6884468908

  • おめでとうございます!

    やはり、あれは貴女にとって英断だったのですね。
    見切り千両とは良く言ったものです。
    過去の彼にも価値はあった。
    でも、別れる事にはもっと価値が有った。
    決断して良かったですね♪

    幸せに成って下さいね〜!

    ユーザーID:8013683446

  • つまり

    つまり貴方は、とにかく早く結婚できれば相手は誰でもよい、ということだったんですね。
    納得しました。

    ユーザーID:0280798055

  • 素敵!

    主さま おめでとう!
    ご縁を大切に、素敵な家庭を築いてください。

    いちごさん、
    あなたがフリーで、人として魅力的な生き方を続けていれば
    きっと素敵な出会いがありますよ♪
    頑張れ!

    ユーザーID:6877174499

  • よかった!

    結婚は本当に縁とタイミングですね。
    去年のあなたの選択は間違っていなかったということで、本当によかったです。
    幸せになってください!

    ユーザーID:9390215685

  • どうして

    三十路ギリギリで焦るならもっと早くから目星をつけるなりしとかなかったわけ?意味不明〜(笑)

    ユーザーID:6079572783

  • 出会い

    すぐに出会いがある人が羨ましいです。私にもあるでしょうか?

    ユーザーID:0762771365

  • トピ主です

    お久しぶりです。トピ主のむーみんです。

    彼と別れた後、良い人ができました。
    その方とトントン拍子に話が進み、結婚が決まりました!

    3ヶ月前の私では全く想像できなかった事です。
    両方が結婚したいと思うタイミングってすごく重要なんだと実感できました。
    辛かったですが、別れを選択してよかったです。

    色々とご意見くださいました方々、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • 正しい選択だと思います。

    彼と結婚したいのにプロポーズしてくれません、でも彼が好きで離れられないのぉ。そんな情けない女性は多いです。
    結婚を引き伸ばし20代後半の女性の時間を吸い取る男は罪深いですが、いいように待たされ老いていく女も愚かです。
    そういう女は、選ばれない自分のプライドを死守するため、やがて哀しい結婚軽視派に変貌する恐れがあります…ツバを飛ばして「結婚がすべてじゃない!!」と主張する姿は、人として、本当に哀れです。

    たった8ヶ月?いやいや、20代後半の女の時間は、宝石より貴重です。
    次世代の子どもの命を産み出せるか。そして女性として本当に幸福な人生を開けるか。
    この時期の選択にかかっているのです。
    あなたもギリギリです、次は結婚の意思を確めてから交際をスタートすることを勧めます。
    (結婚ありきの交際なんて…と言える年齢ではありませんよ)

    あなたは正しい選択をしました。外野の野次は無視して、ぜひ、幸せな結婚をしてください。
    あなたが愛し、あなたを愛するのは、近い将来の旦那様でしかありません。

    追伸。結婚は本当にいいものですよ。独身にはやっかまれるので、なかなかのろけられませんが(笑)

    ユーザーID:0687510596

  • 女の都合のいい嘘

    >男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。

    違います。
    結婚制度があまりにも女性に有利すぎることと、結婚のメリットデメリットについてに気付いてしまったからです。
    さらに、相手に楽をさせてもらおうという女性の増加も原因です。

    女性が「幸せにするから結婚してください。あなたは働いてもいいし仕事を辞めてもいい。好きなようにしていいから」
    とプロポーズしたら、男性の結婚願望も少しはマシになるでしょう。

    ユーザーID:6044015139

  • 不本意な結果の受け止め方

    恋愛や結婚するか否かは正しく両性(両名)の合意を以って、が大前提であってその内容はカップルごとに違っていても不法行為などがない限り誰もそれを咎めたところで意味がありませんね。彼が彼女に入れあげてお金をたくさん貢いだ挙句振られたとしても、同情はあるにしろ取り返す術はないし相手を悪く言っても仕方のない話になると思います。
    この基本原則に立ち返れば、今回のトピ主さんのとった措置も悪くないし彼の言動もまた責められるべきではない。ただ欲しい目的物が手に入らなかった結果、相手を貶める発言は良くないと思いますので、言わないほうが良いと思いました。

    ユーザーID:6191053336

  • 結婚なんてただの制度の一つにすぎない

    それが双方にとって便利であったり、メリットがあると判断したら活用すればいいだけの制度です。
    結婚したい男性と結婚したい女性が結婚して、結婚したくない男性と結婚したくない女性は恋人のままで。
    考え方が違う男女なら、話し合うなり別れるなりすればよいのです。

    結婚したいという人も、結婚したくないという人も、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというわけではありません。どちらかが上でどちらかが下というわけでもありません。

    ユーザーID:7354528721

  • 男の都合のいい嘘

    既婚男性ですが。
    男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。
    よほどの人でないかぎり、年見れば女性が適齢期=結婚考えないと、て分かります。
    分からない振りしてるだけ。結婚したくないから。

    本音では、今の彼女よりもっと好きになる人がいるかもしれない。その時後悔しないだろうか?

    今の彼女が自分にとってベストだとは思えないから、キ−プしてるだけです。

    そういう嘘に騙されないだけ、賢明な女性だと思いますよ。
    でも出産リミットから来る焦りは、結婚して子作りに苦労してみないと分からないかもね。
    自分はその時始めて、ああ結婚を引き伸ばす男って本当に罪深いなって思いました。

    ユーザーID:5635584966

  • 年齢は理由にならないのでは?

    20代後半の女性の8ヶ月は貴重だから、その期間で決められない男性が悪いのですか?
    何故自分のスタートが遅い責任を相手の男性に負わせるのでしょうか。
    30歳前後に結婚したいという希望があったのであれば、それに間に合うように行動すればいいだけではないですか?

    結婚はゴールで目的ではなく、スタートで手段ではないですか?
    短い交際期間で人生をともに歩める人かどうか判断するのは難しいですよ。
    自分の人生に責任を持ち、相手の人生にも責任を持つ覚悟があればですが。

    自分の力で相手を幸せにする気概と実力があれば相手がどうであれ幸せにできるかもしれません。
    でもトピ主さんは受け身ですよね。
    相手に幸せにしてもらおう、プロポーズしてもらおう、私の希望を叶えてもらおう。
    相手に対する要求は数多く、しかし決断も労力も相手の人に依存ですか。
    結果は求めるが責任や労力は相手持ちというのはいささか都合が良すぎないですか。

    ユーザーID:4226244369

  • >かなさん それは違う

    >こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?
    結婚してくれないなら別れて他の男性を探すということは、トピ主さんにとって彼は希望通りいかなければ手放しても構わない程度の存在だったということです。トピ主は、好きだから結婚したいと思ったのではなく、結婚したいから近道である交際中の相手に声をかけたのです。この場合は彼を失う辛さというよりも、自分の結婚願望が叶わなかったことが辛いのでしょう。

    否定、肯定の分かれ目は、結婚してくれる相手と結婚した人と唯一無二の相手と結婚した人との人生経験、結婚観の違いによるものです。
    >可能ならその人と(=不可能なら別の人と)
    このフレーズからも判るようにかなさんにとっては、パートナーは子供、家庭、そして将来の補償を手に入れるための交換可能な相手かもしれません。でも、世の中にはこの人とでなければ子供も家庭もいらない、彼/彼女だからこそ家庭を築いて将来支え合っていきたいという気持ちで結婚する人もいるのですよ。

    ユーザーID:3099681174

  • 2回目ですが

    私は高校生の時から「この人となら結婚したい!」と思う人としか付き合ってこなかったので(笑)、トピ主否定派の人は、結婚も考えられない人とお付き合いしてるの?とちょっと複雑な気持ちになりますね…。
    不慮の事態とかありますから、妊娠とかしてしまったらどうするの、とか。
    自分の彼が、自分との結婚を考えていないって知ったら、それがショックで別れてしまうかも(苦笑)そういう経験はありませんでしたが。

    結婚に対する意見は実に様々なのだなぁとこういうトピを読むと感じます。

    因みに周りで結婚しているカップルは結婚を前提に付き合っていたカップルの方が多いです。
    結婚を選ばない人も多い昨今では、最初から結婚の意志がないと結婚まで中々進まないのかも知れませんね。

    ユーザーID:2879855643

  • う〜ん…

    20歳で今の夫と同じ会社に勤め始めました。
    23歳で、夫と付き合い始めました。
    仕事帰りに飲んで帰るとか、が週に一度ぐらい。
    24歳で、週末飲んだ後、私の部屋に一晩泊まるようになり
    27歳で、私は今の主様のように迷いました。当時の夫の辞書には「結婚」の文字はない…
    『誰かと新しい出会いをして、2人の関係を育むなら今しかない』別れを切り出しました。
    「君が、そうしたいなら」

    でも、当時、会社の席は背中合わせ。
    すぐに復縁。

    そして28歳、待っていろともついてこいとも言わずに転勤して行きました。遠距離でひと月に一度ほど会い、30歳直前に華燭の典。
    転勤先から戻ってきたのは更に3年後でした。

    まあ、ご縁だったのでしょうね。

    ユーザーID:2198781161

  • トピ主さんを応援!

    私は、トピ主さんの判断、間違っていなかったと思います。

    私は、結婚したいと思える人って別に1人じゃないと思っています。
    たくさん運命の人がいる中で、うまくタイミングが合った人(ご縁があった人)と結婚すればいい。

    そういう意味で、その彼氏さんは、結婚できるひとの1人だったが、タイミングが合わなかった=いずれ別れる人 であるのだから、トピ主さんが「結婚のタイミング」が今であると思っているのなら、早く別れて正解だと思います。

    人によっては、出会った人がたまたま結婚したい人だった・・・ってこともあるかもしれませんが、人生設計に沿って、それに合った人を自ら探していく(又は切っていく)ことも幸せになる道のひとつだと思っています。

    頑張ってください☆

    ユーザーID:2066680813

  • トピ主様はそれで正解だと思います。

    既婚男性です。

    私は率直に男の方が覇気がないなぁ〜と思いました。
    古い人間だからでしょうか、女の方からそんなことを言わす時点で、もう男の方が情けないと思うタイプです。
    そこまで意を決して結婚を迫った相手に対して、なんか真剣に向き合っていない印象を受けてしまいます。

    女性がそういう年齢であれば、言われなくても「結婚」の文字が頭に浮かぶ、自分にそれほどその気がなくても相手はそうなんじゃないかと思うことは想像に難くないはずです。
    で、相手の方から結婚を迫ってきた場合に、「今はその気がない」「あと○年待ってほしい」など、はっきりとした返事をすべきなんです。
    それをはぐらかして、なあなあにして、結局相手から分かれを切り出されてうろたえる。
    男らしくない、の一言ですね。

    悪いけど、女性には結婚に対してタイムリミットがある。
    もしくはそう考える人が多い。
    相手の女性のことを考えたら、そこは汲んであげないとダメです。
    私はこういうタイプの男って、結局さんざん相手をじらして待たせたあげくに別れを選択する可能性が高いと思います。

    今度は最初から「結婚前提でなければ付き合わない」でいいと思います。

    ユーザーID:7347633664

  • トピ主です

    こんなにもたくさんのレス頂けるとは、思ってもいませんでした。
    皆様ありがとうございます。

    少し気になってしまったのですが、結婚したいが為に家事をしていたのではありません。
    大好きな人の為に、ご飯を作ってあげたい、喜んでほしいと思ってしていました。
    でも、否定派の方たちのレスを読んでいると、もしかしたら彼も内心ウザかったのかなって思うようにもなりました…。

    いずれにしても、あまり家事はするべきでないということですね。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • 妙齢ゆえ

    主さんの判断は間違ってないと思います
    それこそ、その年代の女性と付き合っていて結婚はまだ考えていないなんていう男性の方が自分のことしか考えてないと思うのかなと思います

    私は29歳になる前に付き合い出だして5ヶ月くらいでしたが、旦那は彼女(私)もいい歳だし、30歳なる前には結婚式を挙げて安心させてあげたいという考えの持ち主でした
    結婚して正解でした。早まったなんて思いません

    結婚願望がない女性ならまだしも30前の女性と付き合い8ヶ月で判断なんて短すぎるなんていう男性は、女性のことを全く考えてないと思います。女性は出産リミットがあります。(男性は40代後半以降でも子どもを残せるわけですし)30過ぎて別れるのは不安すぎます。30代手前の女性が焦るのは当然です。

    ユーザーID:1562607603

  • 中身の濃い8ヶ月

    ならいいのではないですか?
    ある程度、年齢がいくと半年やそこらで決める人多いですよ。
    私の周りも一年以内で結婚していっていますが、仲良くやっています。

    私も去年29歳で結婚しました。半年でした。
    たくさん旅行に行ったり、将来の話もしてお互いのこと、ある程度分かったので(ある程度でいいと思います。) 決めました。
    逆にズルズル二年も三年も付き合いたくなかったです。
    私は言いましたよ、付き合うとき、「結婚願望はありますか?私は年齢も年齢なので結婚を考えています。結婚願望がないのでしたらごめんなさい。」と。

    ユーザーID:6963019272

  • うーんさんへ2

    補足です。
    大雑把ではありますが肯定派として、質問にお答えします。子供はできたら欲しいです。暖かな家庭を築きたいです。もし子供ができなくても、それはそれで構いませんが、みすみす時宜を逃したいとは思いません。
    ただ、私は別れたものの他の人と、とは思えず、可能ならその人との子供を得て、シングルマザーになるつもりです。収入面、育児面、ともに自分が倒れたときに助けてくれる相方がいないという不安はありますが、基本はクリアできます。
    キャリアを積んでおり、専業主婦になりたいとは思いません。経済的に自立できるなら積極的に結婚は必要ない、という考えは理解できますが、一生をシングルで過ごしていけるとは思いません。最期を幸せに迎えるために、パートナーを必要としています。パートナー間で必ずしも結婚を介さないことも理解していますが、日本で結婚観を育てた人で、そういう考え方はイレギュラーだと思います。そのような関係(事実婚)になるには、相当な信頼が必要だと感じます。結婚は、ある程度なにがあっても解決しようという意志を裏付けるものではないですか。そしてそれは付き合う時にも多少なり必要なものではないでしょうか。

    ユーザーID:9496029811

  • うーんさんへ

    好きだから一生一緒にいたいと思うんですよ。それに応えるほどは好かれていないとわかれば、付き合い続けて「それほどまでは好きじゃない」ことをまざまざと思い知らされて辛い思いをするより、別れを選ぶこともあります。

    否定派の方はほとんど、こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?好きならずっと一緒にいたいと思うのは当たり前だと思います。気持ちに多少の起伏があることはわかりますが、一ミリも考える隙間なく断るってことは、それほど好きじゃないからだ、と捉えるのが普通だと思うのですけど。本当に好きなら「そこまで好かれていなくても側にいられるなら」我慢できるものだ、という論理、よくわかりません。悲劇のヒロインになることを勧めているように見えます。もしかしたら、この「きっと無理だろう」という予感が、結婚を持ち出した側の思い込みなのかもしれませんし、あるいは相手の姿勢を反映しているのかもしれません。どっちなのか、というところでも、肯定否定にわかれる読み手の先入観があるように思います。

    ユーザーID:9496029811

  • レスします

    トピ主さんはただ正直なだけです。 トピ主さんも29歳ですし それなりの分別は分かられてたと思うし、結婚結婚と彼に毎回いってた訳では無いと思います 適齢期の女性に結婚を考えて付き合わない男性は私は不誠実だと思います。重いって言われたって それが本音だもの 男性は若い奥さんを貰える確率高いけど 女性の旬は短いんだから仕方ないのでは?

    ユーザーID:4235875185

レス求!トピ一覧