結婚したくて、彼氏と別れました

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

むーみん

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  • 私も別れて次行きました。

    私28歳、彼25歳で付き合って3年でしたが、私に突然結婚願望が芽生え、彼は独身主義だったので別れました。
    複雑な家庭に育っていることと、数年毎に転勤(転勤先は全世界)という彼だったので結婚はないな、と思ったし、彼自身、家庭環境のトラウマで結婚願望がゼロでした。

    その後、コンカツして1年後今の夫と出会って結婚して7年たちます。

    恋愛したぞー、というのは前の彼ですが、結婚ってホレタハレタだけではできない(私は)ので、トータルバランスでいくと断然今の夫です。彼女と妻は与えられるものがぜんぜん違うと思いますが、彼氏から得るものと夫から得るものもぜんぜん違います。

    あなたも彼も別れて次いこう、と思ったんだからそれまでのご縁だし8ヶ月楽しかったんだからそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8016066096

  • 仕方ない

    8ヶ月で結婚するかしないかを決めるのは、早いような気がします。
    もちろん決められるカップルもいるけど、トピ主さんたちはそうじゃなかった。

    彼氏は2年たってやっぱりトピ主さんとは結婚出来ないって思うかもしれない。
    そうなったらトピ主さんに責任がとれないと考えて別れを受け入れたように思います。

    半年くらいで結婚を決めようというなら、お見合いとか婚活パーティーで見つけるほうが可能性高いですね。

    ユーザーID:5063518331

  • でも

    「別れたくないなら今結婚してよ!」とか言って無理矢理結婚してもらっても嬉しくないし、それでもし離婚とかになったら「あの時結婚して!って無理矢理迫ったから……」ってなりますよね?
    だから次へ行くっていう選択肢でよかったんだと思います。
    その彼とは結婚する運命じゃなかったんですよ、きっと。

    ユーザーID:6079572783

  • そうではなくて

    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    結婚したくないわけではなくて、付き合って8か月の今の段階では決められないって事でしょう。

    ユーザーID:5634299717

  • 私も同じ選択をして・・・

    しばらーく後悔しました
    自分で別れるって決めたのに・・・しかも大好きでした、その彼のこと。

    でも、今は違う人と結婚して幸せですよー
    別れた彼は恋愛対象としては今でも一番だったと思ってますが結婚は今の主人が一番だったと思っています

    今は本当にいい思い出です

    素敵な方にめぐり合えると良いですね
    大丈夫ですよ、努力さえ怠らなければ絶対現れますよ!!

    ユーザーID:1499427909

  • 大丈夫

    あなたに本気になる男は他にいるよ。

    本気の男は、

    他の誰かのものになるくらいなら結婚しよう

    と決意を固めますもの。

    恋愛体質の男は、

    結婚してからもよそで恋愛してくれちゃうからねぇ

    次行って正解。

    ユーザーID:5129510598

  • 後悔しないようにね

    どうなんでしょうね。

    私は35歳の独身で行き遅れです。
    もう結婚はあきらめ気味です。

    でも、自分は好きな人と誠実につきあってきたので後悔とまではいかないなあ。

    何が正しいか正しくないかはわからないけど、あなたが後悔しない選択をすることが大切なのかとは思います。


    個人的には、8ヶ月で結論を出すのは早いかなーとも思います。
    もう少し話し合ったり、彼のこと見たりできなかったのかなあと。

    彼からしても、「彼女は俺が好きだったんじゃない、結婚がしたかったんだ」と言う認識になってるかと思いますよ。


    結婚してくれない彼なら次!って意見は正論なのでしょうが、30歳までに結婚をしないといけないようなしばりがあるわけではないですよね。

    なのに、関係をゆっくり温める間もなく、女性が彼が結婚したくなるように動いたわけでもなく、結婚したくない?はい、ざんねーん!
    と別れてしまうのは、ちょっともったいないですね。


    だから私は行き遅れました。
    トピ主さんはその調子で幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:9918558953

  • 別れた方がいい

    私の年上の女友達にも結婚願望のない彼氏に結婚する気があるかのような事言われてズルズル引っ張られて付き合い、33歳をすぎた子がいます
    私や、数人の友達は25歳すぎに付き合ってた彼氏に一年以内にプロポーズされて結婚しました
    結婚できるかできないかはその時期に付き合ってた彼氏と性格や価値観が合うかだけでなく、彼氏に結婚願望があるかが重要だと思います
    私がトピ主の友達なら、8ヶ月も付き合って結婚願望ないとわかってる彼氏とは別れをオススメします
    そもそも付き合う前にわかってたら貴重な時間を無駄にしないですんだんですが・・・
    情に流されたり、彼氏の結婚するする詐欺で貴重な時間を無駄にして結婚したいのに、なかなかできない人見てたら本当に気の毒です
    人生には決断力が必要な場面もあります
    彼氏が本当にあなたを好きなら別れを選ぶよりは結婚したでしょうし、あなたが別れを決断しても罪悪感をもつ必要もないです
    彼氏もあなたも自分の人生が大事だったんだからお互い様です

    ユーザーID:5420205901

  • それでいいと思いますよ

    私も長くお付き合いした男性と一度は結婚の話をしましたが、
    やはり結婚相手としてはうまくいかないという結論に双方達して
    その時点で判れました。その後しばらくして今の主人と会ったら
    不思議なほど相性がよく、どちらともなく自然に結婚観についても
    話し合うことが多くなりあっという間に結婚に至りました。

    「結婚できないなら判れる」は打算的に聞こえるかもしれませんが
    結婚に至らない関係を続けていくことで、女性は年齢、妊娠の機会
    という大きな代償を払います。自分の快楽だけが大事で相手が失う
    ものに思いが至らないような男性は、しょせん相手をそんなに大事に
    思っていないということです。それだけの関係だったというべきか。
    そんな人と無理に結婚にもちこんでも、結局どこかで不幸になると
    思いますよ。その人とはご縁がなかったと思うべきです。

    出会いを広げていけば、本当に相性の良い人、お互いに自然と
    「ずっと一緒にいたい、一緒に年をとりたい」と思えるような人と
    出会える可能性も広がります。私はそうして結婚して今幸せです。

    ユーザーID:5835351503

  • そうだね〜

    恋愛結婚は意外に難しいです。
    付き合って相手の事を知り尽くすまで相当時間がかかります。
    ですから、トピ主さんが結婚に重点を置いているなら
    お見合いや結婚前提の紹介を受けて、お互いに深く知り合う前に
    結婚してしまった方が良いのだと思います。

    ただ、トピ主さんも自分が被害者ぶるのはちょっといただけません。
    ある意味銃を突きつけて「好きと言え」と言ってるのと同じようなものですから
    彼がやむなく別れを選んだと理解しなきゃダメだよ。
    仮に結婚を選んだとしても、一生「結婚してやった」と言い続けられるかも
    しれませんからね。そんなのトピ主さんの夢の家庭とは程遠いでしょ?

    結婚をしたければ、もう少し年齢が上で、多少見た目や収入にも
    妥協すると良いでしょう。現在は男女共に視線がシビア過ぎますからね。

    ユーザーID:6054459159

  • 英断だと思います

    トピ主さんの言うように、

    >私はもう29歳だし、あと2、3年待って結婚する気がまだ起きないとなると、
    >かなりダメージが大きいと思ったため

    絶対ダメージ大きいですよ。
    20代と30代は大きく違います。

    女性は少しでも若い方がこちらの要望が通りやすいです。
    よく「女性の±1才は、男性の年収±100万と同等」と言われますよね。
    単純計算で、1才若ければ年収100万+の男性が選べるってことですもの。

    それよりなにより、3年待ったら32才ですよね。
    そこで彼と結婚しないで婚活となると、条件悪いですよ。

    今回の決断は英断だと思います。
    トピ主さんが、彼よりもっと素敵な人と巡り会えますように。

    ユーザーID:7576629045

  • それでよかったと思います

    私28歳彼27歳で付き合い始め、付き合って半年くらいで
    結婚する気ある?と聞きましたが、今はない。との答え
    私も当時学生ですぐには現実味がなかったし、いつかできればいいやくらいに思って
    でも、私は結婚する気だからねと言いながら3年経ちました。
    今思うとそれまでに、こりゃ結婚できないかもなって兆候はあったのに、
    好き過ぎて冷静になれないんですよね
    3年経った頃、どうしても結婚する気になれないと別れを告げられ、
    一度別れたものの、当時31歳という年齢に焦りと不安と
    ここでも話題になってる『結婚がしたいのか』『彼といたいのか』という
    今だったら『結婚!』と言える問題に悩みに悩み、後者を選択し復縁。
    あれから2年
    やっぱり別れました
    後悔はしてませんが、33歳の今となってはあのとき別れていれば今頃結婚できてたかな〜なんて思います。
    好きなのに別れる辛さわかります
    トピ主さんは強いし、勇気ありますよ!
    私も彼のこと大好きで向こうもそうだったと思いますけど、別れてまで結婚したくないのね…と思って吹っ切りました。
    賢明な判断だと思います。

    ユーザーID:6753774053

  • 29歳なら当然の判断です

     その年代の、1〜2年は非常に貴重です。2年後にそれを取り戻すことはできません。結婚出産を目指すなら、別れの決断は当然です。
     私は男性ですが、自分の息子たちや若い社員を多数見てきて、結婚する男は、20代でさっさと結婚してしまいます。決断のできない男は、ただズルズル年月を重ねていきます。それに引っかかった女性は本当に被害者です。あの2年間を返せと言った所で、時間と若さは返って来ません。
     私は良い判断だったと思いますよ。

    ユーザーID:0612738587

  • よかったと思います

    私も同じ29歳。
    やはりこの年の一年は大きいもの、二年、三年付き合ってとは考えていません。

    現在付き合って半年の彼とは結婚話が進んでいます。親の挨拶や式場探しなどはこれからですが、せめて二人の間でそういう話があってもいいかな、と思い私から切り出しました。
    彼もそろそろと思っていたので、良かったですが、まだ二三年は…と言われたら別れてたかな。
    好きでも結婚願望がない人は私は無理です。私は子供も欲しいのでなるべく早めにしたいですから。

    主さんの決断もよかったんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:6963019272

  • 彼も「あなたと」は結婚したくなかっただけ 次に行きましょう

    賢明な判断だったと思います。
    結婚適齢期で「売り時」の時間が女性は短いのですからどんどん次に行きましょう。

    結婚を考えていない彼氏も結局は付き合う人によって違います。
    案外彼氏も次の彼女とはすぐ結婚したり。。 
    人の縁はそういうもんだと思います。

    ユーザーID:4183112269

  • 私も彼に選択を迫りました

    結婚するか、別れるか、彼に問いました。付き合って半年くらいでしょうか。
    彼に判断するには早すぎると言われ、じゃあ一年待とうと思って一年後再度問いました。
    結果、結婚しました。
    トピ主さんにいいご縁がありますように

    ユーザーID:2806158180

  • きっと・・・

    付き合って八ヶ月という一番良い時期・年齢なのに「結婚はまだ考えられない」という彼の発言なら別れて正解かも。
    たとえそれが本心であつても本当に今別れたくなければ、結婚を真剣に考えてみるとかなんとか引きとめようとしてみるとかジタバタしたくなるのでは?
    その彼を待っていても先が長そう・・・・

    ユーザーID:8887925272

  • 良いのでは?

    主さんの人生ですし、良いと思いますが、男性って家庭を持てば女性とは違い責任とか重圧もあり8ヶ月やそこらで決断出来る方って少ないと思いますが?
    知り合ってずっと友達が長かったとかなら別ですが、逆に8ヶ月で結論を出させるって酷かと?
    普通はそれ位って、恋愛が楽しくこの恋愛を続けたいと思う頃なんじゃないですか?
    何が正しくて間違いかは誰にも分かりません。
    ただ、そんなに結婚なさりたいならお見合いが宜しいかと。

    お見合いなら直ぐに答えが出ますよね?むしろ結婚したい方がお見合いする訳ですから、この方と結婚出来るかどうか見極めたら後は結婚に進むだけですし。

    ちなみに私は、主人に結婚の有無を確認したら、のらりくらりでしたが、その1年後に結婚になりました。主さんが結婚相手に相応しいか結婚してくれるのか見ている様に、お相手も見ている事をお忘れなく。

    ユーザーID:6915176522

  • え?それは・・・

    私は男性ですので、彼のショックを受けたキモチが少しわかります。

    男って、女性に認めてもらえること、受け入れてもらうことを本能的に望む生き物です
    男は求愛し、女が受け入れる
    それは、人間以外、ライオンでもサルでも、動物なら大抵同じですよね

    彼は「結婚するくらいなら別れを選んだ」というのは、葛藤の最後の一辺であって
    実際のところは、「自分を受け入れてくれた女性が、このまま結婚できないなら別れる」と言ってきたことに
    大ショックを受けたということでしょう
    つまりそれは「結婚相手は、俺じゃなくてもいい」ということなのですから
    これは男にとって「全否定」に匹敵します
    そんな心の動きがあって、「結婚する自信・意欲が失せた」というのが正しい気がします

    女性にとって結婚が憧れのものであって、あなたなりに悩んだ末に最後のカードを切ったのでしょうから、それが悪いとは思いません
    しかし、もう一人の主役であった彼氏を、そのような解釈で「失敗だった交際相手」としてしまうのは、どうでしょうか?

    幸いあなたには、まだ失ってツライというキモチがある
    無理にキモチを塗りこめても、心は晴れやかにならないのでは?

    ユーザーID:6428094415

  • 私も

    18年前ですが、次行きました。
    お見合いで知り合った夫とはトントンと話が進み(当たり前ですがね)
    今は一男一女に恵まれ幸せですよ。
    前向きに歩けば素敵なご縁があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7911411547

  • 23年前の話ですが…

    当時23歳でした。
    時期的に当時の適齢期と言われる年齢でした。
    当時の彼は26歳で遊びたい盛り
    私は田舎ゆえに結婚したくて切羽詰まってました。
    結果
    遊びたい盛りの彼は他に女性を作りました。
    涙ながらに別れて半年後
    幼馴染みと再会
    とんとん拍子に話が決まり次の年には結婚
    年内に妊娠出産しました。
    それから23年
    穏やかに過ごしてますよ。
    まぁ色んな波瀾万丈はありましたがそれなりに幸せですよ。

    必ず幸せはどこかにありますよ。
    私も本当に苦しかったです。
    でもあの苦しみがあったから今の幸せを噛み締められます。

    大丈夫

    どこかに幸せは潜んでます。
    横にあるけど気が付かないだけかもしれません。

    ユーザーID:5042645661

  • あなたの選択は正しい。

    彼は、結婚するほどの気持ちを、あなたに対して持っていなかったのです。

    現に、本当に別れるの?と聞いてきたけど、あなたを引き止めようとはしていない。あなたが他の人と結婚しても、かまわないということですよ。

    大好きな人と別れるのは、確かに悲しいけれど、長く付き合って、いつも不安になっているよりずっとましです。

    もし、あなたを手放して後悔しているなら、必ず追いかけてきます。だから、いずれにしても、あなたの選択は正しかったのだと思います。

    ユーザーID:8932105014

  • 昔の話ですが・・・

    婚活中に、年下の男友達から、告白されました。(私25歳・その男性23歳)

    友達の期間も結構長かった為、真面目だし、年齢のわりにしっかりしていることもわかっていたし、私も好きでした。

    でも、自分の年と、(私の)結婚願望があったので、泣く泣くあきらめました。

    その後、現在の夫と出会い、半年で結婚しました。

    後悔はないですよ!

    ユーザーID:4275465476

  • まぁね。

    自分で選んだんだからそれで良いのでは?!

    でも付き合って8カ月で来年結婚したい☆と言われて。「じゃ、結婚しよう」と決断出来る人も少ないと思うけどな・・・
    中にはいますが。
    そんなに早々に白黒はっきりつけたがると、好きなのに別れてを繰り返して余計婚期が遠のくような気がしますが・・

    早く決断を求めるならお見合いや婚活パーティで探せば?!
    それか結婚してくて焦っている40代の男性でもどうぞ。

    ユーザーID:2369773356

  • 正解!

    よく決断されましたね。
    その勇気がなく ずるずるつき合って時間を無駄にする人が多いんです。

    泣いてるヒマはありませんよ。
    前をみて 幸せをつかんでください。

    ユーザーID:9122449979

  • いいと思います。

    トピ主様は、なにも「今すぐ結婚して!」と言ったわけでもなし。

    8ヶ月は確かに長い期間とは言えませんが、お互いに人となりや価値観はわかると思います。

    来年が2年以内の結婚も、約束できない方なら、
    お別れするのも選択の内だと思います。

    2年以内の結婚の約束もできない、
    将来のことを考えない男性なら、
    別れておいて幸いです。

    今後、彼が心を入れ替えて、結婚前提に交際を申し込んできたら、
    「ご縁があった」ことになると思います。

    ユーザーID:4681514397

  • 結婚を選びました

    当時の私33歳、彼28歳で交際1年半…
    大好きな彼でしたが、彼には全くと言っていいほど結婚願望がなく
    「ん〜いつかは結婚するかな」といった曖昧な態度でした。

    私はそろそろ結婚したい、と思っていたので、そんな煮え切らない彼とお別れし、同じように結婚願望のあった1歳年下の彼(現在の旦那)と結婚し2年目を迎えました。
    子供も授かり、とても幸せです。

    ユーザーID:4105557688

  • 私も…

    結婚して5年目、2人の子どもがいます。

    主様と同じ理由で別れたことがあります。
    私の場合、交際期間が8年ありながら、相手が煮え切らなかったことは私にも原因があると思っています。彼は、私と別れてから2年後に結婚しました。

    私のほうは別れたあと、1年くらい付き合った男性とも結婚に至らず(結婚願望ナッシング男でした)、
    その次に付き合ったのが、今の主人です。


    縁…って言葉の意味を実感しだしたのは最近です。

    ユーザーID:0747343463

  • それでよかったと思います

    私は6年付き合った男性に適齢期に振られました(苦笑)

    付き合いながら、「この人結婚する気が薄そうだなー」と思っていたんですが、
    つき合って5年目くらいに「先(結婚)のことを考えているのかな?」と確認したら、
    「あと3年後くらいには結婚しよう」と言われました。
    その言葉を信じてつきあっていましたが、最終的に
    他に好きな人ができた、と去って行きました。
    その人とも別れ、だいぶ後になって結婚したようです。

    あと3年、と言われたときに別れておけばもっと傷は浅かったかな…と
    のちのち後悔しました。

    気持ちのタイミングの合わない人とは縁がないんだと思います。
    トピ主さんの人生の目標がはっきりしているのですから、
    良い決断だったと思います。

    ユーザーID:4338624548

  • 素敵な選択

    をされたと思いますよ。

    貴方の言う通り、『結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。』だったのだと思います。

    「愚者は経験に学ぶ」という言葉があるようです(ここでいう経験の類は、あまり理論的に考えずに、とりあえずやってみた的な意味合いのものではないかと思いますが)。

    貴方は、貴方の理性的な判断により、いやな経験(今回は、結婚せずにずるずると引きずる事)を回避できたのですから、賢者と思いますよ。

    ユーザーID:7867339190

  • それは仕方ないですよ

    人生の価値観は人それぞれです。
    トピ主さんは結婚という形式を重んじた、彼氏は形式を気にしなかった。
    29歳の女性ならば結婚という形式に魅かれるのは無理ないです。
    残念ながら結婚という課題について、お二人に共通したものがなかった、それだけです。
    また、新しい出会いがありますよ。
    別れた男性の記憶に振り回されず、前を向いて歩いてください。

    ユーザーID:8815523217

  • それでいい。

    同じような経験があります。結婚の時期を聞いても、曖昧。私も29歳でした。
    別れの決心までいきませんでしたが、ずっと悶々としていましたよ。結局1年ほどで彼の浮気で別れ、「貴重な29歳を返せ」と恨んだもんです。

    決心がつくなら、別れてよいのではないでしょうか。
    男性は31歳、仕事も男磨きもこれからです。結婚なんて二の次と考えて普通です。付き合い続けても、結婚について気持ちの擦り合わせはスグに、とはいきません。ずっと悶々とするでしょう。

    ただ、今後の彼氏についても同じタイプを選ばないよう、結婚願望の強い方を探す必要がありますね。これもまた、見合いでない限り難しいですが。

    ユーザーID:2280796604

  • タイミング

    結婚のタイミングが合わないのは、ご縁がないからです。
    ご縁のある方とは話がトントンと進みます。

    トピ主の判断は正しい。
    さあ、れっつ婚活ですわよ!
    すぐにでも結婚したい男はワンサカいます。

    ユーザーID:4518924131

  • 8ヶ月だし、別れるかなー。

    29歳独身、結構願望あり。私なら焦ってると思います。
    今、私は31歳。
    結婚はしてますが、子供はまだです。
    出産の事を考えると、どうしても焦ってしまいます。(<--私はです)

    高齢出産はリスクが大きいと聞きますし、私自身体が小さいし、体力大丈夫なのかな?とか・・・。

    >私はもう29歳だし、あと2、3年待って結婚する気がまだ起きないとなると、

    >かなりダメージが大きいと思ったため、先日別れを選びました。

    これ↑を話して、どれだけのダメージと彼氏さんは考えるか分かりませんが、
    あまり意味が分かってない+あなたが家庭を持ちたいと考えているなら別れるかな・・・。

    ユーザーID:1208288053

  • いました

    トピ主さんの場合と違いますが、知人にいました。
    彼と付き合って何年かした時に、結婚というものについて考えるようになった。
    でも彼の持つ条件と、自分が結婚相手に求める条件とが合わない。
    そう思ったら急速に冷めて、別れたそうです。
    女性は出産できる年齢にリミットがあるので、結婚が遅くなるのを避けたいと考えることがあっても無理もないと思います。
    付き合いの初期から、この人と結婚したい!と考えてくれる出会いもある訳ですから、別れた彼とは縁がなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:4432764735

  • 男の29歳

    と女の29歳との違い…。

    男は出来るならまだまだ結婚したくない年齢です。でも、女性は結婚を具体的に考える年齢なんです。なぜなら結婚すれば当然、出産という問題が出てきます。やはり出産年齢が遅いと母子共に危険ですし、育児・子育ても歳を増すごとに大変になります。

    でも、お見合いならともかく交際期間が一年も満たないのに「結婚」という言葉が出てしまうのは、男性にとっては負担だったのかもしれません。
    逆に言えば、31歳にもなるのにあなたの事を真剣に考えてくれない彼とはタイミングが合わなかったのだと思います。
    さらに恋愛の怖いところは「将来に何の保障もない」ことなんです。現実問題として片方が別れを切り出せば、その時点で「すべて終わり」なんですから…。

    私もそのような彼と2年ほど交際しましたが、結果的には私の方から別れる事になってしまいました。で、その時にはすでに他の人との結婚を決めていました。ま、そうなるにはそれなりの理由があったのも事実です。

    それから数十年もの長〜い結婚生活を送っていますが、どうやら私の選択は間違っていなかったようです。(笑)

    ユーザーID:3158479054

  • タイミングもご縁のうち!

    わかります、わかります。好きなのに別れるって、切り出すほうも身を切られるような
    痛みですよね。主様は勇敢ですね。
    その勇気が持てなくて、止め時がわからなくてズルズルと数年引きずってしまう
    女性(男性もですが)のほうが多いと思うから。(私も経験あり!)

    でもね、選択は正しかったと思いますよ。

    彼氏さんが悪いわけでもないです。8ヶ月の交際ではまだ結婚モードになれていない、
    というのも、まだ31歳の若い男性には無理も無いこと。
    でも、人間性の相性と同じくらい、「タイミングの相性」って重要ですよ。

    私の友人知人にも、結婚したいときに相手がしてくれなかった・または、こちらが
    まだしたくないのに相手に急かされたという理由で、泣く泣く別れたという過去を持つ人も
    たくさんいますが、彼ら彼女らはその後1人残らず「”本当の”運命の人」と出会って
    幸せになっていますよ。

    主様はもしかしたら今の彼と、数年後再会して結婚となるかも知れない。ご縁があれば。
    でも、今はそれに期待を寄せるのはNG。一旦はキッパリ別れて下さい。
    その後に必ず、いい恋が待っていますから。

    ユーザーID:7815161217

  • むしろ根深い情がわく前で良かった

    私は1年半付き合って、相手は32才、自分が28才の時に別れを選びました。お互い結婚の意思はあったけど、彼が夢追い人で定職がなかったんです。私は正社員で結婚しても彼に養ってもらうつもりはなかったけど、バイト・無職を繰り返す彼との未来は描けなくて。彼も夢を諦めて形だけ安定するのはできなくて。20才なら待てたかもしれないけど、28才の私には無理でした。出産を考えるとゴールが見えない付き合いは辛かった。

    彼と別れてからしばらくして夫と出会い、とんとん拍子に結婚に至りました。元彼とは跡継ぎ問題もあったけど、夫とはその問題もすんなりクリア。縁があったんです。子供にも恵まれ幸せです。

    ちなみに元彼は10年かかって夢を実現したと風の便りに聞きました。彼の為に喜ばしいですが、正直待たなくて良かったと思いました。

    私の場合、なまじお互い情があって別れを考えてから実際に別れるまで半年かかりました。

    そういう情とか一人が寂しいとかでダラダラ付き合い続けるよりいいと思います。

    ユーザーID:1015399824

  • たった八カ月で?

    では次に知り合った人も、
    結婚前提でなければ八カ月未満で別れるんですか??

    焦る気持ちは分かりますが、
    その年まで独身でいたのはトピ主さん自身だし、
    なのに一人で空回りしている感じです。

    せっつかずに、
    彼自身が結婚に向いているか、彼となら生活できそうか、を
    じっくり観察すればよかったのに。

    八か月そこらで結婚結婚って騒がれても、
    ある程度大人の男性は「え??」となると思いますよ。

    逆に短い期間で「結婚したい」「結婚しよう!」
    なんて言ってくる男性のほうが怪しいです。
    10代じゃあるまいし、そんな簡単なものじゃないくらい分かるでしょうから。

    ユーザーID:6913816148

  • トピ主です

    皆様、いろいろとご意見ありがとうございます。

    週1、2回ペースで彼家に泊まり、洗濯したり、ご飯を作ったりしていました。
    8カ月は確かに早過ぎたと思いますが、これから彼が結婚をしたくなるのを待つのは精神的にきついし、
    相当焦るだろうなと思いました。

    前を向いていこうと思います。

    ユーザーID:1548470448

  • いいと思います。

    私は正直言って、半年や8ヶ月で結婚を持ち出されたら、
    「え〜、ちょっと待ってよー」と思います。
    2年後3年後のことなんて、責任持てないし。
    軽々しく約束しない彼は、そういう意味で誠実だと思います。
    そして、あなたの決断も自分に正直だと思います。

    ただ、
    >>結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。
    これは、違うと思いますよ。

    単に「タイミングじゃなかった」というだけです。

    私の場合は、交際して1年目に「重い」と言われて振られました。
    半年後によりが戻って、3年交際。
    その後、結婚。

    一旦、離れる時間もお互いにとって必要だったなー と思っています。
    トピ主さんも、縁があれば、他の男性と出会うかもしれないし、彼と再び仲良くなるかもしれません。
    前向きに婚活してください。

    ユーザーID:4928885723

  • いいと思います

    トピ主に選択を迫られて「別れ」の方を選んだ彼、
    早く決断して良かったと思います。

    私の上司は、奥様に同じ選択を迫られ「結婚」を
    選んだ男性ですが「やっぱり別れたくなかったから」
    と言ってました。しっかり者の奥様と今もラブラブ
    なご夫婦です。
    トピ主さんにふさわしい男性は必ずいます。
    新しい出会い・新しい恋を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6555399544

  • 主さんの年代は・・

    結婚に振り回される時ですね。勿論人それぞれの人生設計があり、ぐずぐずしてられない!と焦る気持ちも分かりますが。たった8ヶ月で2年以内には結婚したい!なんて事自体が不自然なのにそれを不自然だと思えなくなる心理が主さんの年代には起こります。もし23才なら思いもしない発想です。つまりは形が欲しくて仕方無い、形に安心出来る女性という生き物に男性側は不思議でならないでしょうね。

    ただ結婚と言う形や世間体、目には見えないプレッシャーなど、結婚を考える相手=本物、結婚を考えない相手=遊び・・というような思考が芽生え易いでしょう。

    しかしそう単純なものではないのですよ。基本はお互いが好きで一緒に居たい!と思える相手が最良なのであって、その先に結婚があれば一番良い訳です。最悪の結果お別れをするかもしれないなら大好きだけど別れる!・・と。勿論それも考え方の一つですよね。ただ何かが違うような気が私はします。

    不自然な心理なのは女性側です。男性は結婚への焦りが無い分、自然で計算がありません。女性は結婚と言う答えありきですが、男性は付き合う中で徐々に結婚したくなる生き物だと思いますし自然でしょう。

    ユーザーID:5453734499

  • 男ですが・・・・・

    トピ主さん、貴女の判断は間違ってなかったと思います。
    29歳と31歳、彼が貴女を失いたくなかったら、2年以内に
    結婚するはずです。
    所詮、恋愛の対象にすぎなかったということです。

    もう未練心は捨てて、結婚の対象として見てくれる男性を
    探しましょう!

    ユーザーID:1298831869

  • がんばってー

    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    身もふたも無い言い方ですが・・・・まあ、そうですね・・そうなんでしょうね。

    今の20歳代は男女とも、まだ結婚願望が無く現実感が無いのでしょう。

    が、30歳になって「そろそろ結婚も」と思った時には、
    30代の男性は20代の女性を望みがちなもの。
    こればっかりは仕方無いですし・・。

    私の時代には「32歳で高齢出産」なんて言われた時代でしたし、
    29歳のトピ主様なら、今ここで白黒付けたのは決して悪く無いと思いますよ。

    彼が本当に貴方を結婚相手としても見てくれるなら
    「ごめんなさい、私は結婚もしたいし子供も欲しいから、アナタに結婚願望が無いなら別れましょう」
    ・・な言葉に、「別れたくない。結婚しよう」となるでしょうしね。

    八か月で見切りが短い・・とかのご意見もあるでしょうが、
    昔は女性は「クリスマスケーキ」。25歳でもう安売りの時代でしたから。
    八か月はむしろ「長すぎる見極め期間」でもありました。

    ユーザーID:3162285308

  • 同じです!

    私も同じ感じでした。
    次にお付き合いした方
    付き合って1年で
    同じ話をした時
    結婚に至りましたよ!

    タイミングなんですよね。
    【結婚前提】なんて言わず、適齢期を見定めて良い選択だと思います。

    年々選んでくれる相手も減るのも事実。

    彼は
    目先しか見ていなかった。
    きっとダラダラいってただけの可能性は高いです。

    そして結婚に至ったとしても
    絶対に
    【是非君と結婚したい】と思われたいと思ったはずですしね☆

    ユーザーID:3090672063

  • うちも同じ

    私も彼がまだ友達だった時に『実際するかしないかはともかくとして、今の時点で結婚するくらいの意思のない人とは付き合わないし、私も結婚後の生活を想像できる人とじゃないと付き合わない。』と話していました。その上で彼が告白してきたので、その覚悟があるんだなって。
    26歳の時です。その後、27歳で彼と結婚して今幸せに暮らしています。
    当時、6年付き合っていた人がいましたが、結婚はまだ考えられないというので結果、別れました。
    7年前の話ですが、選択は間違いなかったです。

    ユーザーID:5398200740

  • 結婚前提ってどういう事ですか?

    前々から聞いてみたかったんですけどね…結婚前提ってどういうことですか?

    いついつ迄には結婚しようって事を決定すること?それなら何故今じゃないの?それは婚約なの?途中で気が変わったらペナルティ(慰謝料とか)でもあるの?
    あなたとならいつか結婚したいって事?それってただ付き合ってるのと何か違いはあるの?付き合ってるだけと変わらなくても結婚前提って言うと安心するの?
    一切結婚する気が無いのなら別れましょう、だけなら分かるけどね。誰か教えて下さい。

    ユーザーID:3449497615

  • うーん・・・

    八か月で詰め寄るのはどーかな?と思うけど
    その年齢で、先のことを考えずのお付き合いは
    どうかと思います。

    男性と違い、女性は出産に関して早い時期にタイムリミットがある
    あの手この手はあるけれども、肝心の財力と体力が付いていけない
    可能性が高いしね(涙)

    それと、彼が最初から結婚しない、もしくは考えられない
    と明言してしまった以上、「いつかはスルかも!?」なんて
    一か八かのカケにでられる時間の余裕も無い

    せめて彼の口から、結婚の時期がいつなのか
    ハッキリ明言してれば、別れを選択する必要はなかったわけで
    そこまで思いつめていても、彼はハッキリとはしないわけで。
    と、言うことはダラダラいく可能性が高く。

    せめて彼の口から「今はまだ付き合って八か月
    結婚はまだ考えれらないから
    交際一年たった時に改めて考えよう」
    くらいの提案があってもイイんじゃない?って思うわ。
    三十路こえた男のくせに機転がきかないわね:汗

    そうすれば主さんも彼に考えを改めさせる
    チャンスがあったかもしれないじゃない?
    よって思慮のない彼とは別れて正解!!

    ユーザーID:9728369258

  • 正しい選択です!!

    三十過ぎ&結婚を望んでいるなら八か月で相手に見切りをつけるのは全然早くないです!それ以上長くなると時間がもったいないです!!

    私は二十代後半に、婚活を初めましたが、相手に結婚願望がないと分かると一年以内で別れてました。相手にはきちんと正直に「もう私もいい歳だし、結婚したいから(他の人を探したい)」と伝えて別れてもらいました。

    また、結婚前提の男性を探すため、ツヴ☆イに入会したり、お見合いパーティーに行ったり。

    もし赤ちゃんをお望みでしたら、結婚願望のない人との付き合いはやめるべきだと思います。そういう人とは結婚願望がないと分かった時点でお付き合いをやめる潔さが必要です。

    というのも、私に言われるまでもなくご存じでしょうが、三十五歳過ぎると妊娠の可能性は急下降していくみたいです。妊娠できたとしても、体力に自信のない人は育児大変だと思います。(私は体力に自信なかったので出来るだけ早く子ども欲しかった)

    ユーザーID:5893516917

  • 別れて正解でしょう

    男性の私からすると8ヶ月での結論は少々早いかなとは思いますが
    トピ主さんの年齢を考えると「お付き合いする時点」で
    ある程度は結婚について考えて交際をスタートすると思うので
    8ヶ月で方向性の結論は出ると思います。

    トピ主さんが正直に「結婚」について話した上での
    別れ話となっておりますので、問題ないかと思います。
    私(男)が本気でこの人!
    と思える人であればその時点で「本当に別れるの?好きなのに?!」
    なんて言わず、きちんと考えた上で「結婚を前提に」と引き止めます。
    逆に言うと引き止めなかったのですから
    その彼とは結婚の可能性は極めて低いでしょう。
    ですので、別れて正解。

    ま、男性側としては31歳であればまだ
    結婚について真剣に考えられない人もいます。
    まだまだ独り身の自由を楽しみたいし、結婚して責任を持ちたくないし。
    ある意味、結婚はタイミングですので
    その彼とトピ主さんのタイミングが合わなかったのでしょう。

    結婚を優先するのであれば、結婚相談所とかのが良いかもしれません。
    自由恋愛でとなるとトピ主さんの求めるタイミングでは
    結婚できない可能性があります。

    ユーザーID:5627736148

  • 前向きですね

    30代で8ヶ月つきあったら、
    もうちょっと時間がたたないとわからないという期間でもないでしょう。
    前に進まない関係は見切りをつけて正解だと思います。

    ちゃんと話をした上で、いろんな言動や行動を考えての結論なら、
    後悔することはないでしょうね。

    私の友人の話なのですが、30歳くらいからおつきあいを始めた彼(年上)が
    結婚をのらりくらりとかわす人で、
    別れたり戻ったりしながら、結局35歳のときにその彼に見切りをつけました。
    それから友人は日常で出会いを探すもなかなかいい人が見つからず、
    相談所に入ってちゃんと婚活しようと行動を始めたのが37歳、なのですが、
    決断と行動が遅いと思わざるをえません。応援はしたいんですけどね・・・

    その友人にも主さんくらいの実行力があれば今頃幸せをつかんでいたんじゃないかなぁ
    なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:3006136178

  • 正解です!

    聡明なあなたなら、皆さんのコメントで理解したと思います。

    サッサッと見切りを付けて幸せを掴むか、ダラダラ期待した結果、どうなったのか…

    別れて、正解だと思います。

    ユーザーID:8593375765

  • 結婚と別れの選択を迫って結婚しました。

    25歳くらいの時でしたかね。まだ、結婚の適齢期がクリスマスケーキと言われていた時代です。
    彼(現夫)とは22歳から付き合っていました。

    30歳までには2人子どもが欲しかったので。
    夫は一つ年上。いつかは結婚したいけど、今はまだ…という気持ちだったようです。「結婚する気がないなら別れてくれ、見合いをするから。」と言ったら、「結婚する。」と言いました。

    あれから20年。27歳と29歳でギリギリ2人産みました。そして36歳でもう1人。

    平和に過ごした日々ばかりではありませんでしたよ。今ではこの夫でなく、あの時私に想いを寄せてくれていた、あの人にしておけばよかったかな〜?と思うこともあります。
    でもこの夫でなければ、3人のこの可愛い子ども達はこの子達ではなかったわけですから、これも縁なんだろうと…。

    結婚ってタイミングと縁なので、主様と彼が今別れたのだとしたら、タイミングは悪かったし縁もなかったということです。
    主様にだって、夢や希望がありますものね。
    大丈夫。次に向かって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9263622308

  • それでいい!

    主さんが自分の娘なら
    それで良かったんだよって言います。
    自分は主さんのような方好きです!
    この先、主さんを大切にしてくれる素晴らしい男性が現れることを
    祈っていますよ!
    いろいろな意見があると思いますが前向きに頑張ってください
    心の中で主さんを応援しています

    ユーザーID:4746343028

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    彼には、出産のリスク等も説明しました。そして結婚に焦っていることも伝えました。

    彼は「別に結婚願望がないわけではないし、むしろある。まぁ俺も34歳くらいになったら焦るんじゃないかな。」と言われ、そんなに待って別れたらと思うと無理でした・・・。
    彼は子供が好きではないです。なので、たぶん彼女は欲しいけど、近い将来に結婚はしたくないんだろうなと。

    周りの友達も、この年齢になると結婚する人はだいたい1年くらいで意思を固めています。
    彼と付き合っていると、いつかは結婚できるかもしれない。でも、長い春になるだろうし、その間に周りは結婚して、子供が出来て・・と考えると不安・焦りでした。

    8ヶ月で迫ってしまったこと、すごく罪悪感がありました。なんてひどいんだろうと。大好きな彼から、ほんとに別れたって実感して寂しいとメールがきました。泣いてしまいました。

    みなさまのレスを読んで、少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2915601639

  • 英断かどうかはこれから次第でしょ

    もし元彼が貴方より先に結婚すれば今回は大失敗になってしまうし。

    1年未満で結婚迫って結婚できるのは日本に置いては2割いくかどうかくらいでしょうね。1年未満じゃ電撃結婚扱い、難しいと思いますよ。

    大体短期間で結婚したければ恋愛結婚は捨てればよかったんですよ。恋愛すれば1年以上行くことぐらい29なら分かりそうなもんだが。。

    ユーザーID:4346501470

  • 【結婚】という言葉のために結婚する人

    『その人と結婚がいい』ではなく
    『結婚してくれる人がいい』という事ですよね。

    トピ主さんの場合、お見合いがいいのではないでしょうか?
    8ヶ月で将来結婚を迫っても、ドン引きされるだけです。

    >でも、結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだった
    >ということですよね。。
    そう思わないとやり切れないならそう思えばいいでしょう。
    結局、彼を悪者にしないとスッキリしないんでしょ。

    ユーザーID:5171043502

  • ・・・・

    8か月で決断を求めるならお見合いや結婚相談所で
    結婚に焦ってる人を求めた方が良いですよ。

    恋愛結婚で8か月で決断。は正直男性がかわいそうです。

    私は女ですが、逆に8か月で結婚の決断を迫られても
    正直答えは出せないですね。
    好きでも(結婚)となるともうちょっと考えたい。
    だって8か月なんて一番いい時期で何でもOKだから
    もうちょっと時間を置いて冷静になって二人の関係を考えたいから。

    ユーザーID:2369773356

  • お気持ちが解ります。

    私も二年遠距離で付き合ってる彼氏がいます。
    彼とお付き合い初めの時、『ドレスはどこで作るの、どんなタイプのドレス欲しいの』っていう早く私と結婚するようなお話をして貰ったけど、
    正式なプロポーズはされなかったです。

    この二年間一ヶ月一回のベースで彼と会ってましたが、
    先日ジュエリー屋さんでわざわざ指輪を見て、彼に
    これが欲しいって言っちゃいました。買わないよって言ってくれました。
    悲しくて大泣きしましたので、彼はずっと謝ってくれて許してあげました。
    彼のことが大好きで彼じゃなっきゃこの一生でも独身の覚悟を持っております。私今年で26歳になり彼(34歳)と結婚して家庭をもつことが憧れます。
    当然、指輪買ってくれなかった時も別れの気持ちにもなったけど、
    やはり、決心できませんでした。
    これからはどうするかって解らないのですが、
    トピ主さんは彼氏さんと別れないようにお勧め出来ませんので、
    ただ将来は後悔しないように慎重に考えることをお勧め致します。

    ユーザーID:2811684568

  • 世話女房はダメ

    追加レスを見て、彼が結婚したくない理由が分かる気がします。
    だって結婚前から料理や洗濯をしてくれる彼女がいたら、わざわざ責任を伴う結婚を選ばなくても、彼としては今の関係で充分じゃないですか。
    むしろおいしいとこどりですよ。
    これが責任感のある男性なら、トピ主さんの家庭的なところに結婚を意識するかもしれませんが、彼がそういうタイプなら、31にもなってまだ独身ではいないでしょう。
    快適度が独身<結婚となった時、初めて男性は結婚する気になるのでは?
    私は交際半年でプロポーズされましたが、遠距離の上に親が交際に反対していたので、会うのはもちろん、連絡をとるのもままならず、心はまさにロミジュリでした。
    でもそういう付き合いの方が、男性側も気持ちが盛り上がるのかもしれません。
    付き合いの段階であんまり都合のいい女をすると、男性側の「(結婚してでも)この女性を手に入れないと!」という気持ちを削ぐ結果になると思います。

    ユーザーID:4775189661

  • 同じようなことありました。

    私が25歳の時三年付き合った彼にそろそろ結婚は?と聞いたところ30過ぎるまで仕事がどうなっているかわからないし今は全然考えられない、と言われました。
    それから何となく「後五年経っても結婚できるかわからないんだなー」という憂鬱な気持ちになり、何ヶ月かして自然と別れました。
    その後29歳で別の男性と知り合い、結婚の意思があると言ってくれたので2年付き合って無事結婚できました。
    今思えば最初の彼とは縁がなかったのだと思います。
    たとえ結婚しても今の夫といるより幸せではなかっただろうなと確信できます。

    ユーザーID:5191677100

  • わかりますね

    二十歳前後のころ私は3年近く付き合っていた彼がいました。

    が、結婚願望が強かった私は30代で結婚したいと言っていた彼と別れて、
    今の旦那さんと出会い、結婚して5年になります。

    その30代で結婚したいと言っていた彼は結局20代半ばでデキ婚で2年ほど前に結婚しました。

    デキ婚もありかなとは思ってもいましたがやはりちゃんとした順番での結婚をしたかった私。
    二人で考えて親に挨拶をし、結納・挙式と。
    みんなから祝福されて結婚式を挙げられたことはとても幸せでした。


    さらに私事ですが、子供がなかなか授かれず気に病む日々もありますが、
    旦那さんとだからこそ乗り越えられるこの試練があるのだと運命を受け入れている次第です。


    トピ主さんも一生添い遂げたいと思うパートナーを見つけてくださいね。

    ユーザーID:0160302841

  • いいと思います

    年齢的に結婚する気がない人とグダグダ付き合ってられません
    トピ主さんが早く結婚したいと思うならなおさらです

    私は30才直前まで3年半付き合った彼がいましたが、やはり「結婚なんて焦ってしなくても、したくなればすればいい」という
    考えだったので「後がないかも・・・」と思いましたが別れました
    今思えば、もっと早く別れておけばよかったと思うくらいです
    でも、それがなければ今の夫とは知り合ってなかったかもしれないので結果オーライでしょうが(笑)
    私のように後悔してほしくないので、「結婚」したいのであれば別れて正解だったと思います
    その年で、結婚にたいして曖昧だとズルズルいってたと思いますよ

    ユーザーID:6778153381

  • 正しい選択だと思います

    主さん、29歳ということなので、8ヶ月での別れ正しいと思います。長くなるほどつらいだけです。


    私も5年付き合った人と結婚に対する考えで別れ、10歳上の人も結婚願望がなくて別れ…とうまくいかなくて悩んでいましたが、主人とはタイミングがあい、付き合って2ヶ月で27歳の時に結婚することになりました。


    結婚は縁とタイミングと相性だと思いますよ。

    ユーザーID:8749731129

  • 同じです

    私は20代前半の時ですが半年で別れました。
    その1年後に別の人と結婚しましたが一切後悔していません。

    ユーザーID:4578660402

  • 29歳って焦る年齢ですよね。

    私は別れて正解だったかな…と思います。

    それは、彼のほうから妥協案が全く無かったという点です。
    「1年付き合って、うまくやっていけそうだったら、結婚を考えよう。」
    とか、前向きな発言は無かったんですよね?

    彼は結婚願望があまり無いタイプだったのでは…?
    男性は、30代前半じゃ、まだ結婚を焦る年齢ではありませんし、
    結婚して、妻子を養うことによって、自分の収入が自由に使えなくなることに
    難色を示すようなタイプの人もいます。

    結婚願望が強いタイプの男性を探したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1897409390

  • う〜ん。

    それは、トピ主さんも『彼でなくても良かった』ということなんですよね・・・きっと。

    私も29歳の時、2年間付き合っていた彼がいたので、周りの友人や両親からは「彼が結婚を考えていないのなら次に行くべき」「適齢期の女性と付き合っているのに、結婚を決断しない彼はどうなのか?」などと、散々言われました(笑)

    でも私の中では、彼以外の人との結婚なら必要ない!と確信しており、彼が結婚を考えていなくても、パートナーとして一緒にいることを選ぼう!もし彼と別れてしまっても、1人で生きて行く力をつけよう!と決め、資格取得や大学院進学の準備など、着々と進めました。

    今、結局その彼と結婚して5年が経ちます。当時の私の“1人でも生きていくわオーラ”に焦ったそうです。男性も『この人と結婚したい』という気持ちが確信に変わるまで、簡単に表に出さない人もいますよ。その確信を得るタイミングも、人それぞれだと思います。「結婚前提に」という言葉だけが、誠意とは限りません。

    ユーザーID:8729534078

  • 5カ月で結婚を迫りました

    私はもともと恋愛を楽しむという感覚がなかったので
    、結婚どうするの?はやく決めてって偉そうに聞きました。
    分別のない23才の時です。
    そしたら半年で結婚出来ました。
    今でも仲良しです。

    主さん、結婚前提じゃない人におさんどんやっちゃだめですよ。
    それやっちゃったから別れがきたのだと思います。
    時間は無限ではありません。また別の方と付き合うことになったらまたキリの良いところで意思確認しましょうね。


    ところで「結婚前提」の意味が判らない人が判らないのですが、どちらにも相手と結婚したいという意思があること、です。

    ユーザーID:9030746227

  • トピ主様。英断です。

    結婚するする詐欺。ありますよねー。

    週1、2回、会ってご飯を作ってくれ欲求を満たせる彼女がいて、後は自由な時間。
    「結婚」なんてデメリットでしかない!なんて、堂々と言う男。
    そんなものかなと思って付き合った時間は無駄だった。
    今思えば、そんな男になんの魅力もありません。

    適齢期の女性と付き合いながら、結婚のことを考えない男は
    ただの無責任男です。


    私の話で申し訳ないのですが、
    今の夫と同棲して8か月の時に、「結婚する気がないなら別れます」と言いました。無理強いでもありません。
    もう30手前だし、自分の人生設計を真剣に考えたかったからです。
    「好きだから一緒にいたい」は学生のすること。
    保険とか家とか子供とか、いろいろありますものね。

    あなたは絶対に間違っていない!
    自分を大切にできる賢い方です。


    頑張って!

    ユーザーID:8190709331

  • 結果としては

    良かったのか悪かったのかはわからないと思います。

    突然結婚したいって気持ちになる事もあるもので・・
    (主人がそうでした。30歳になった途端に結婚したいと言い出し、即結婚して今2年目です)

    自分で決めた事ですから
    それで良かったんだと思えるような人生にしていく事でしょうね。
    頑張ってね〜

    ユーザーID:1136024853

  • 別れて正解でしょう

    週1〜2で8カ月という事。その間、家事をしているという事。二人の年齢。
    それで結婚を全く意識しないというのは無理な話でしょう。
    週末婚みたいなものじゃない。
    そりゃ彼氏は今の状況はラクでいいよ。
    何の責任もないし、ゴハンも作ってもらえるし。収入は全部自分のもの。
    トピ主さんが30歳になっても好きな人が出来たとか、何とでも理由つけてポイ出来るんだし。
    男は35歳でも20代が結婚相手の範囲になるんだし。
    将来を考えないのは誠意が無いよ。

    もっといい人との出会いがありますよ。

    ユーザーID:5076542715

  • 私も同じ経験をしました

    私も当時29〜30歳、同じ経験をしました。

    どうしても、焦ってしまう年齢ですよね。。。
    私も当時、1年付き合った彼と遠距離になるタイミングでした。
    なんだか逃げ腰の態度、話題にしようとしない態度、
    そんな彼の姿に、私の心も不安定で、何度もケンカになりました。

    しばらくは落ち込みました。自分の選択は間違っていたのかもと。


    それから2年、今は当時の選択が正解だったんだと、思っています。

    きっと、結婚するまで、不安でケンカが耐えなかったと思うし、
    やっぱりうまく行かないのは、“運命”ではないからだと思えました。

    今はどうしてもお辛いと思います。後悔してる気分になると思います。
    でもいつか、振り返ると、きっとあなたの選んだ選択は間違ってなかったと、
    思える日が来ると、私は思いますよ。

    「人生の岐路にたった時、必ず、幸せになる道を選んでいるもの」

    ユーザーID:7547252452

  • いいと思う。

    わたしも主人も古い人間なので付き合うなら結婚してもいいなと思う人がいいし相手にもそう思って付き合ってもらいたいと思うとお互いいつも言ってましたので。

    いい選択だと思います。

    ユーザーID:0686803584

  • 早すぎない

    8ヶ月じゃ決められないという御意見もありますが、この場合は早くないと思います。

    彼もそろそろ結婚を考える時期だと思っている。
    でも、その相手がトピ主さんでいいかどうかは、もう少し交際してみないとわからない。

    これなら、もうちょっと待っても意味があります。
    互いに結婚を意識しながら、相手を見定める時間ということになりますし、数ヶ月である程度答えも出るでしょう。

    でも、彼は結婚願望そのものがまだない。
    結婚を考え出すかもしれないのが数年後、正確には何年後だか、その時になってみないとわからない。
    本当に結婚願望が出てくるのかも、その相手がトピ主さんかもわからない。

    これは、確認する時期として早すぎません。
    いつか結婚してくれるだろうと、確認もしないで待った挙げ句、3年くらいして、まだ結婚願望ないなんて言われたら目も当てられません。
    トピ主さんが仰るように、出産を考えると、もう猶予はないんですから、当然の決断だと思いますよ。

    ユーザーID:0114339964

  • こんな例も

    他の方もおっしゃってますが、「結婚しないなら別れる」という台詞は、言われたほうも少なからず傷つくと思います。

    友人の話ですが、
    たしか交際半年くらいの頃、トピ主さんと同じ台詞を彼に伝えました。
    すると彼が「一年経ったらプロポーズするつもりだった」と言うので喜んだのも束の間、
    「いや、でももう無理だ。今日、無理になった。別れよう。君は、結婚できるならあなたとじゃなくてかまわない、と言ったようなものだ。その気持ちを知ってしまったらもう付き合えない」
    と言われ、その後いろいろ揉めたあと結局お別れになったそうです。

    元々やや神経質なところのある彼だったし、過剰な反応だなとは思いました。
    でも正直、彼の気持ちもわからなくはないです。

    トピ主さんも次の彼にはあまり言わないほうがいいかもね。

    ユーザーID:3171697853

  • 良かったと思います

    女性にとって年齢って大きいです。
    29歳と、2〜3年後の32歳は全然違います。
    32歳で結婚しようとそれから相手を探しても、29歳の今とでは自分を選んでくれる男性の幅がとても狭くなると思いますよ。
    だから、あなたの判断は間違ってないです。

    私も26歳の時に付き合って10ヶ月くらいかな?
    で、同い年の彼に結婚を迫りました。
    結果、全く結婚願望なし。
    でも、その後結婚したらこんな良いことがあるよと説得したら、付き合って1年で結婚する気になりすぐ結婚しましたよ。
    今は家事も育児も手伝ってくれ、子煩悩で私への愛情も深く、とっても良い夫です。
    男性は決断するのに時間がかかる人もいるのかな?と思いました。
    もう少し(せめて付き合って1年くらいまで)待っても良かったかもしれませんね。

    ユーザーID:7081240987

  • 20代最後ですから

    晩婚化・30代での結婚が遅くない!と言われる昨今ですが、
    女友達の結婚報告は20代に比べると減りましたよ。
    30代の結婚は“一昔前と比べて相対的に”増えただけで、
    絶対的に多い訳ではないですよね。
    いい人材ほど早く片付き、後の方になる程難しくなる…

    また“晩婚OK”“仕事・恋愛優先で”としてきた世代が、
    今、高齢出産や不妊で苦しまれている方の多い世代というのも、
    その少し下の世代から見ると首を傾げてしまいます。
    本当に晩婚は大丈夫だったのかと。

    これらを考えると、
    8ヶ月で迫ったことの是非はさておき、
    29歳で迫ったことは正解だったと思います。


    また蛇足ですが、
    「結婚はしたいけれどこの人で大丈夫か」という悩みと、
    「いつかは結婚したいけれど今はまだ」というのは、
    同じ保留でも大きく意味が異なりますよね。
    8ヶ月で決断を迫るのは早い…という方は、前者理由の保留かと。
    トピ主さんのお話では今回は後者理由での保留でしょうから、
    やはり続けても厳しかったんじゃないかな。
    彼氏さんも「寂しい」とメールするだけで、
    取り戻すための決断はしないところがお二人の答えじゃないかと思います。

    ユーザーID:3530234795

  • 別れて正解です

    私も3年間付き合った彼氏と別れました。結婚はしたくないけど別れたくないと泣かれました。

    本当にトピ主さまを愛してるなら彼氏さんはあなたを離さないはずです。
    彼氏さんは自分が一番可愛いのです。結婚すると自分の責任とか経済力が負担なのでしょう。
    私の場合はそうでした。

    ユーザーID:2340750330

  • 結婚相談所へどうぞ

    女性にはいろんなタイムリミットがありますから
    貴女の考えを否定するつもりはありませんが、
    貴女は結婚というステータスを得るためには
    事前に人間関係、信頼関係を構築する事を
    大事だと思わないタイプではないでしょうか。

    であれば、結婚してからその人と絆を深めれば良いわけで
    それなら一日でも早く結婚できるよう結婚相談所で
    該当者を探した方がよろしいかと。

    ユーザーID:4077826622

  • 結婚したいも結婚したくないも個人の自由

    トピ主が悪いわけではないですし、彼氏が悪いわけでもありません。

    ただの考え方の違いで別れた、ということです。良くある話です。

    ユーザーID:2821995142

  • 結果はまだわからない

    親しい友人の話。
    友人(女性)はものすごく結婚願望が強いタイプです。
    20代前半に2年以上付き合った彼がいました。
    彼女と彼は相思相愛でしたが、彼は職の技術を高めなければならず、「結婚はあと5年は考えられない」と言いました。
    彼女は泣いて、悩んで、別れを選びました。
    5年後、彼女は結婚願望を抱えたまま結局独身でした。
    その当時付き合っていたのは、彼女の実家にいりびたるヒモのような男。
    結婚なんて夢のまた夢。
    ヒモの浮気に気付いた彼女はどうにか一念発起して別れ、お見合いパーティーに参加しまくりました。
    そこで出会った彼と3カ月で結婚を決めました。
    彼には少し「?」と思うところがあったけど、目をつぶったのです。
    だって、結婚したかったから。
    彼女の近況は知りません。
    でも、結婚直後からノロケを聞いたことはありませんでした。
    急がば回れなんてことわざもありますね。
    急いてはことをしそんじる。

    ユーザーID:4550587589

  • 英断です

    8カ月でも週1、2回、それだけいりびたればお互いを知るのに十分です。
    もっと良い人はいるはずですから、後は後悔しないように探すまでです。

    実は同じような状況で同じようなことを言いました。
    結果、結婚を選んだので今の夫といます。傷つけたかもしれませんが理解してくれました。
    女性は特に、惚れられた方が幸せになると思います。

    ユーザーID:8536380560

  • 私も付き合って8ヶ月でしたよ

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私も付き合って8ヶ月、35歳の誕生日に切り出しましたよ。
    同じ年の彼はまだ結婚よりも恋愛が楽しく、仕事も不景気で収入に不安があって、、、と、今は結婚を具体化したくないようでした。
    『好きで付き合っているけど、女にはタイムリミットがあります。結婚を考えられないなら他を探します。』と宣言して本気のお見合いを3回ほどしました。もちろん、親へすべてを話していましたよ。

    結局、彼が結局を真剣に考えるようになって、付き合ってから2年で結婚しましたけど。
    自分の人生は相手に委ねず、自分で選択すべきだと思いますよ。
    その方が後悔もしません。

    ユーザーID:4226543217

  • ふうむ

    >結局は彼は結婚するくらいなら別れたほうがましだったということですよね。。

    でも、トピ主さんも、

    彼より結婚できる人(すぐに結婚を考えてくれる誰か)を探すほうがまし、
    彼と別れる辛さより、結婚できる相手を探すほうがまし、

    という風に考えたんですよね。
    彼に非は全くないと思いますよ。彼をそんな風に言うのは間違っていると思いますけどね。

    すぐに結婚したい、結婚前提に交際したいなら、恋愛を待っていないで、
    相談所などで相手を探した方がいいと思います。ただしきちんとした所を選んでください。
    相手も結婚前提で登録していますから、話は早いですよ。
    結婚相手としてアリかナシか、そういうところから話が始まりますから。

    ユーザーID:9343529280

  • 結婚したいなら婚活に切り替えたら?

    もともと結婚したい人が結婚願望があるかないかわからない人とお付き合いを始めること自体に無理があったんですよ。

    結婚したいなら、結婚したい男性を探すべきではないですか?
    また、ただお付き合いするだけなら同じことを繰り返すと思います。
    気が付いたら何も残らない可能性もありますよ。

    私は30歳まで3年間お付き合いした人がいました。
    結婚願望はないけど、このままでもと思い、別れて婚活したらすぐに主人に出会い、半年で婚約しました。

    友人は逆に彼氏に結婚を迫られ、嫌になり別れました。
    結婚する気も今はないのにそのまま付き合うのも嫌だと断ったそうですが、彼が待つと言って聞かなかったそうです。
    女性だって結婚する気持ちが起きる前に迫られたら嫌だってことです。

    結婚したいなら、結婚したい男性を探しましょう。

    ユーザーID:7159316926

  • 次、次!です

    私は昔から友人だった方にある日突然恋愛の気持ちが芽生え付き合い始め、ほんの数ヶ月で結婚しました。
    ですので、結婚の意思確認に8ヶ月が短いのかは分かりませんが…
    タイミングってとても大事です、彼氏さんがその気になれなかったのであれば婚姻のご縁は無かったんだなあ!とさっぱり次に行きましょう!

    トピ主さんの危惧していたように、3年後に「やっぱり結婚出来ない」となったら現実的に色々大変ですよね。
    もう、しゃーない、しゃーない!と自分を奮い立たせて
    彼氏とのデートで使う筈だったお金で服でも新しく買って、良縁をじゃんじゃん探しましょう!

    ユーザーID:4589218776

  • 全ては縁とタイミング

    私の場合
    23歳から6年付き合っているのに結婚はいつかね〜のまま。
    好きだったがもう待てず29歳で彼を捨てて上京。

    仕事に打ち込みながらも今度は結婚したいほど好きな人が自分のほうにできず、インスタントな恋愛を繰り返す事、約2年半。
    (この頃、結婚諦めぎみでした)

    ひょんな事から元彼に再会。

    いきなりプロポーズされる→今、結婚1年目

    次の人が現れるって良く聞きますが、、、
    私達の場合、やり直す気なんてお互い全くなかったのになんでかこうなりました。
    2年半たって再会した時「この人と結婚したい」ってお互い思ったのでそういう事だったのかもって思ってます。
    29歳の時は「結婚」がしたかったんだとこの時に気づきました。

    今別れる決断をして辛くても大丈夫です。
    全てはタイミングと縁です
    自分で選んだ道は正しいと迷わず進めば幸せは後から付いてきますよ。
    それでいいと思います。
    分かります。
    29歳は結婚したい女性にとっちゃ、大切な時期ですもんね。
    前進しましょう。
    間違いない選択だと思います。貴方の幸せを自分でつかんで下さいね。

    ユーザーID:4794556360

  • 私なんて6ヶ月ですよ

    30代になると婚活条件が悪くなると言われているので、なんとしても20代で結婚したかった私は6ヶ月で見極めました。

    結婚は恋愛と違いある程度の条件が必要だったので、感情だけのお付き合いはやめましたよ。
    6ヶ月で相手に結婚願望が芽生えなかったら即切り次へいき、いまの夫と知り合い結婚しました。さっさと切り捨てて良かったと思っています。

    いまの元彼への「好きという想い」は時間が解決してくれるし、新しい結婚願望のある次の彼氏とお付き合いすれば、またそれも即効薬になりますよ。
    泣いている暇があったら婚活したらいいとおもいます。貴重な時間を1秒でも無駄にしてはいけません!

    ユーザーID:7293000592

  • 私は失敗だったと思うけどな

    主さん支持のレスが多いようですけど、
    私には、8ヶ月では別れるのを早まったとしか思えないです。

    出産のリスクもたしかに問題ですけど、
    出産なんてさあ、ホントは20代前半にすませたいよね。
    あのときの体力なら、なんでも乗りこえられる気がするもの。
    主さんはじきに30歳になるんだから、
    30代前半まで待ってみても、状況はほとんど変わらないと思うんだけどなー

    好きなのになぜ別れなくちゃいけないの?

    ほかのレスでは、
    「主さんをつかまえようとしない彼は、その程度の気持ちしかなかった」
    という意見もあるみたいだけど、
    それは「あら探し」というもの。
    ひょっとしたら、「すっぱい葡萄」ということにもなるのでは?

    ユーザーID:8770716345

  • 別れて正解だと思うけど

    いわゆる価値観の相違でしょう?
    もっとくだらない理由で破局するカップルはごまんといますよ。

    うまく行っていると思っていた彼女から、実はずっと我慢してたと、突然別れを言われる男性も定石でしょう。

    ユーザーID:2879855643

  • 結婚してくれる人ならいいの?

    トピ主及びトピ主派の考え見てると

    自分>>>>>>>>>>>>>相手

    って感じですね。
    数年付き合ったなら迫るのは解りますが、
    迫り方が脅しに近い物がありますね。

    ユーザーID:5171043502

  • 女性側からプロポーズしたらいい

    女性側というか、結婚したい側ですね。
    「幸せにするから結婚してください。(ダメなら別れて他の人を探します)」
    と言えばいいのです。
    男女平等の現代、女性が主で男性が従でもよい時代です。
    余談ですが、女性からプロポーズした場合婚約指輪はどうなるのでしょうかね?


    ななさん
    >本当にトピ主さまを愛してるなら彼氏さんはあなたを離さないはずです。

    本当にトピ主が彼氏を愛してるなら、(結婚なんてこだわらず)トピ主は彼氏を離さないはずです。

    >彼氏さんは自分が一番可愛いのです。

    トピ主は自分が一番可愛いのです。
    まあ、それで良いと思いますけどね。トピ主も彼氏もどっちも悪くないですよ。

    ユーザーID:6849852717

  • それでよかったと思う!

    私も29歳のときに全く同じことをしましたよ。
    交際期間も同じく約8ヶ月。
    8ヶ月も付き合って、29歳になる彼女から結婚を仄めかされ
    決断できず、別れを受け入れると言うことは、つまりそういうことなのですよ。

    私はその彼と別れた直後に、別の男性からお付き合いを申し込まれました。
    その男性は交際半年でプロポーズをしてくれ、ゴールインしました。
    10年経った今もラブラブですよ。
    本当にご縁のある相手とは、とんとん拍子に進むものなのだと実感しました。

    ユーザーID:7200138601

  • あなたも

    彼の事を唯一無二の相手とまでは想えなかったんじゃないかなぁ。
    自分にとって彼がベスト、だと思えば努力して待てるはず。
    1年も満たない付き合いで人を切れるなんて情が薄いな〜とも思う。
    週末婚にストレス溜まってたのかもね。
    約束なく尽くすのは辛かったでしょうけど、貴方なりの勝手な婚活だったわけで、彼は寝耳に水でしょうね。
    パートナーって補完し合うもので、貴方はただ結婚すれば最低限するであろう家事労働等を下心付きで提供してただけですもん。
    嫁を家政婦と思うような男なら合格したかもしれないけど、一生添い遂げる相手を望む人なら
    結婚or別れという二択を8ヶ月で突きつけられたら逃げたくなって当然かなと。
    あまりに極端で、結婚生活も息が詰まりそうな気がするから(笑)

    ユーザーID:0587821663

  • 私は既婚男性ですが

    一年以内で別れたり頻繁に相手を変える女性と積極的に結婚したい男性なんているんですかね?

    少なくとも私ならお断わりですが

    トピ主さんは頻繁に相手を変える男性や一年以内での別れが多い男性と結婚したいと思いますか?

    ユーザーID:1118228447

  • 正解だと思います

    そういう男性は、ずーっと結婚について真剣に考えてくれません 私も28から34歳まで付き合って その方とは結局結婚しませんでした 私の貴重な年齢を無駄にしてしまいました そして 34から婚活… ほんと大変でした 何とか結婚出来たのは37。今39歳 やはり子供が出来にくいみたいです 女にはタイムリミットがあります 貴重な時間 結婚する気のない男性と付き合ってはいけません トピ主さんは正しい選択だと思います

    ユーザーID:4235875185

  • 8か月じゃ決められない

    28歳の頃、付き合って3カ月の彼にプロポーズされました。
    私の答えは「3か月じゃ、一生のこと決められない。」

    そのまま8カ月が経ちましたが、やっぱり決められないのです。
    彼を嫌いなわけではありません。ただ決められないだけ。

    申し訳ないので、「別れましょう。」と言いました。

    その一ヶ月後、今の夫に会いました。
    3ヶ月後にプロポーズしたのは、私の方からです。

    こんな経験から、8カ月で決められないものは、何年経っても決められないものだと想像します。

    トピ主の今後が、幸せでありますように。

    ユーザーID:2660606957

  • 英断

    もしその彼氏に3年後、同じ問いかけをしたとしても、彼氏は結婚を選ばなかったことは明白です。
    あなたと結婚するくらいなら別れた方がマシって考えなんだもん。
    あなたは自分の未来へ向かう強い力をお持ちですね。すばらしいです。

    読売新聞日曜版のあたしんちの投稿欄に、五才の女の子の婚活アドバイスが掲載されてましたよ。
    「まず、結婚しようっていうつよい《いし》をもつこと!」

    だそうです
    大丈夫、あなたは近いうちに結婚できます!

    ユーザーID:6163386296

  • 結婚は好きだけじゃできない

    もう他の方も書かれていると思いますが、結婚はタイミング、縁なんです。
    大好きな人と結婚できれば、もちろんそれが一番いい事ですけど中々難しいです。

    私もあなたのような経験あります。ただ私の場合は交際期間が4年でしたので、長い春になってしまったんですけどね。当時25歳で、4年も付き合ってたし、いい加減結婚したかったんですけど、彼がハッキリしなくて、、、。大好きな彼でしたけど、結婚できるか分からない人と一緒にいても時間の無駄だと思ったので別れました。未練だってすっごくありましたよ。嫌いで別れたわけじゃなかったし。

    でも、別れて一年後に知り合った彼とあっさり結婚したんですけどね(笑)
    結婚ってそんなもんなんです。結婚したいなーと思った時期が男女共にうまく重なれば出来るし、片方だけが結婚したいと思ってるだけじゃできない。

    今別れて辛いと思いますが、あなたの選択は私は間違っていないと思いますよ。
    いい人見つけてくださいね!

    ユーザーID:6861825424

  • いやいやいや

    私なんか付き合う前に「結婚を前提としないお付き合いはしません」と宣言しましたよ。彼に。
    今は夫になってます。

    ユーザーID:7403892014

  • 結婚が嫌

    私は逆の立場でした。

    彼のことは好きだったけど、結婚が嫌でした。

    まだ子供だったのでしょうね。

    結婚を強行する彼について行けず、半分ノイローゼ状態に・・・。

    彼も嫌がっている私を無理やり引っ張って行けないと納得して、婚約解消してもらいました。

    晩婚になりましたが、今は理想の男性と幸せな結婚が出来ました。

    私が彼を引っ張って、彼は素直に付いて来てくれました。

    結局、縁が無い人とは結婚できないと思います。結果論ですが・・・。

    ユーザーID:5239427711

  • 私なら

    別れずに次の候補を探しますね。
    だって今の相手が結婚する気になるか、それとも結婚したい相手が見つかるかどっちが早いか確実かわからないですから。
    別れて正解かどうかと聞かれたら私なら失敗だと答えますね。

    ユーザーID:0678984607

  • 当然の決断

    私も夫と28の時に付き合い始めましたが、同い年の夫の方から「結婚を前提に」と言ってくれましたよ。「適齢期の女性と付き合う以上、当然考えるべき」事だそうです。
    夫が特別誠実でもなく、普通の感覚だと思います。
    私の友人で30代前半までズルズル付き合ってた子は、ほぼ全員結婚できていません。

    まともな男なら30前の彼女がいたら結婚について考えます。結婚を約束できないのはそこまで好きじゃないってだけ。

    いい大人なら八ヶ月は十分だと思います。

    ユーザーID:3454002115

  • その程度の男

    結婚できそうにないからと簡単に見切れるのはあなたにとってはその程度の男なのです。

    単なる恋愛ごっこしかしたことないんだろうな〜

    心から信頼し もうこれ以上ありのままの自分を受け入れてくれる人がいない自分の半身のような一生をささげたいと思うような人に出会えたら 待てるんですよね。
    きっと本当の愛を知ったらわかるかもね〜

    ユーザーID:5426702093

  • なるほど

    大方の女性が時期が来れば好きでもない男と結婚することができることが解りました。

    ユーザーID:4126766422

  • 正解

    トピ主さんのレスのみ読みました。

    今回の決断は大正解です。

    2,3年待たされた結果、「ごめんね。」と言われて35歳になってから婚活だとダメージ大きすぎます。その彼はいつまで待ってもダメです。次に行きましょう。

    ユーザーID:4749066198

  • 付き合い方が間違っている

    トピ主さん、付き合い方を間違えてますよ。

    彼にしてみれば、週に1〜2回足もとまで来てくれて、料理や掃除をしてくれて、夜の相手までしてくれる。なんで結婚しようなんて思うでしょうか?このままで十分だと思うでしょう。自分が喜ばせようとしなくても、彼女が自分を喜ばせてくれる。彼にとってはとても楽な付き合いです。逆に、結婚なんてしたら時間やお金の自由がなくなると思ってしまうでしょう。

    「もっと一緒にいたい」「彼女を完全に手に入れたい」と思わせる付き合い方をしましょう。そしたら向こうからすぐにプロポーズしてくれますよ。

    結婚に焦る気持ちを見せない。優しく接するけど尽くさない。今後は、そういう付き合い方をすることをお勧めします。

    ユーザーID:5748355356

  • トピ主です

    付き合う前のデートの時にも、ダラダラ2年3年付き合う気はない。30のうちに結婚したいという話は軽く伝えていました。

    相手のことは大切です。でも、確かに、私は自分が一番大切です。

    このトピを立てて、結婚は本当に縁なんだなぁと思いました。
    私と彼は、付き合う縁はあったけれど、結婚のご縁がなかった。それだけ。

    ユーザーID:1548470448

  • 結婚はタイミング

    タイミングが合わないのは、ようするにそれだけの縁なんですよ。

    知り合い34歳女性は5年付き合った彼に結婚してと何度も言われたけど踏み込めず、別れてすぐ付き合った次の彼と1年経たずに結婚しました。
    元彼より現彼(夫)の方が相性が合ったのか、それとも元彼と別れた事によって結婚願望に火がついたのかは解りませんが、それも含めてタイミングですよ。

    私は26年前に25歳で結婚しましたけど、当時「女はクリスマスケーキ(25過ぎたら半額)」と言われた時代でした。
    24歳で25歳の彼と付き合う時に「結果として別れるのは有りだけど、結婚するかしないかを考える付き合いをしたい。」事を承諾してもらって付き合いました。
    結果9ヶ月で結納して12ヶ月で結婚しました。
    いつのまにか「いつ結納する?」「いつ式する?」と具体的にな話に進んでたような気がします。

    お見合いなら3ヶ月で結婚するかしないか決めるのが普通です。
    純粋に恋愛としても、片方が結婚を考えたらそれに向けて考えるのが礼儀だと思います。
    そして「結婚出来ない」は当然ありかと。
    そしたら次へ行く。それでいいのではありませんか?

    ユーザーID:8673622112

  • 彼を責める意見は間違い

    結婚については、ただの考え方の違いです。
    結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したがらない男性が悪いわけでもありません。
    男女を入れ替えても成り立ちます。

    「彼氏」と「結婚」どちらを選ぶか、という話です。
    そして、トピ主は「結婚」を選んだ。

    責められるべき人は誰もいません。

    ユーザーID:5763444215

  • タイミング

    結婚を考え始める、決断する時期って人それぞれではないですか。私も4年交際した彼女とこの冬結婚しますが、決して長過ぎたとは二人とも思っていません。もし8ヶ月で彼女に結婚をせまられてたら(迫ってたら)多分別れてたでしょうね。友人は、プロポーズするつもりでプレゼントを用意していた日に、彼女から結婚話を先にされて出ばなをくじかれた。と笑い話にしていました。相性のいい男女ってそういうタイミングまで合うのかなと思ってます。トピ主さんの場合はどちらが悪い訳でもなく、ただ相性が悪かったということです。
    トピ主さん派の「彼はその程度の気持ちだった」というコメントは間違っていると思いますよ。彼はトピ主さんの「自分と結婚したい」ではなく「30までに結婚したい(自分は都合のよい結婚相手の候補)」ということに気づき気持ちが冷めたのです。トピ主さんの言葉こそ「彼に対する気持ちはその程度」と宣言したのと等しいのです。そこで引き止めて結婚を承諾するのはトピ主さんと同じく「その程度の気持ち」で結婚相手を選ぶ男性だけですよ。

    ユーザーID:4486255548

  • 気持ちが変わりました

    同じようなことが、3年前にありました。
    私の場合は、別れる決心がつかず付き合っていて
    けれど、自分の中だけで別れる期限を決めていました。
    その間結婚の話等は一切せず。

    その後何か理由があったのか彼の気持ちが変わり結婚することが
    出来幸せです。
    人生何があるかわかりません。

    ユーザーID:9328720078

  • 神のみぞ知る

    彼と別れたことで早く結婚できるか、それともこれから先、全く彼ができないかこれはもうあなた自身もわからないことです。
    ただ、もう29歳だからとか早く結婚したいとか焦っている人は魅力がなくなるのと同時に言動にでてしまうので、逆に男性は逃げます。
    もちろん、結婚を焦っている男性と出会ったら問題ないことですが。
    7年付き合って婚約した私からしたら、8ヶ月なんて焦りすぎと思いますが、これは価値観の違い。どちらが悪いとはいいませんが、やっぱり好きな人と結婚できるのは最高の幸せです。待ってよかったです。
    結婚だけに執着せずに、あなたを逃したくないと思ってくれるのような魅力ある女性になってくださいね。男性は、この女性は逃したくないと思った時や、家族を養える覚悟や環境ができたら絶対プロポーズしてくれますから。いくら好きでも、覚悟や環境が整っていないと結婚を選ばないと思いますので、その時はまた別の男性を選んだらいいと思います。後、ひとつ気になった部分。あたなが彼に言った言葉ですが、きちんと彼だから結婚したいと伝えましたか?もし(29歳だから)結婚したいと伝えたのであれば、致命的な伝え方ミスです

    ユーザーID:2926113206

  • 随分な

    皆さんの意見を読んで、そもそも「結婚前提」ってなんだろうって考えてしまいました。

    8ヶ月の少ない期間で結婚前提にならないから一方的に切り捨てて、大好きだから今とっても辛いって…。 えっ!?辛いの自業自得では?って思いますけど。

    現時点で結婚前提になれば別れないの?その前提期間ってどのくらい待てるの?前提は前提であって結婚に至らない場合もあると思うけど、そうなったら悪いのは弄んだ男性になるの?

    週末恨で尽くしたのに(自分が好きでやったのに)とか、タダで家事をやってもらえる楽な現状を手放したくないのでは(それだけの下心ならその先に結婚の責任を背負わせる女性の方がよっぽど…)とか、今私をつかまえてくれないのは愛情がないから(自分の都合で切り捨てたのに?愛情ないのどっちよ?)とか、皆さん随分自分に甘い言い草…。

    世の女は怖いですね。私も女だけど。

    単に結婚したいなら、16歳から今まで13年ほどの時間の猶予があったはずなんですが、何してたんでしょうね。

    ユーザーID:7250819110

  • 分かるわ〜

    私も20代ぎりぎりで会った人がそんな感じ
    男は女よりもゆとりあるから、焦らないんですよね。
    けど、婚活中に出会ったから、まさかそんな曖昧な人とは思いませんでしたよ。(紹介所経由でした)
    相手も30半ばになるかどうか、だったかな
    結婚は二年ぐらい付き合ってから「考える」て言われて
    あ、こりゃダメだ…て(笑)
    二年待たされてまた考えるってどんだけのんきだと…。
    焦る私が嫌で別れました。
    結婚迫って喧嘩になりそうな気もしたので…
    大丈夫です。
    今32歳で、結婚しました。
    ちゃんと選んで巡り合いましょう!

    ユーザーID:8978129202

  • トピ主です

    確かに付き合い方を間違ってしまいました。

    週1、2回泊まって家事までしてくれる。
    結婚するメリットないと思っても当然ですね。

    責任もない、お金も自由。
    今後の付き合い方に気を付けます。。

    ユーザーID:2915601639

  • 花の命は短いのです

    八ヶ月もお付き合いしたら十分ですよ。
    十分見定めたと思います。
    それゆえの結果です。
    結婚もしてくれないような人に、都合のいいようにされてはたまりません。
    こういった場合のほとんどは、長く付き合って結局は損、というのがオチです。
    近い将来、きっと良い方にめぐり合えますから。
    頑張って。

    ユーザーID:2100149741

  • キツイかもしれませんが

    正直にレスポンスしますね。

    彼は、トピ主とは(今すぐには)結婚する気持ちになれない。

    というだけ事です。
    もしかしたら、長く付き合っていくうちに腐れ縁的に情で結婚する事はあるかもしれませんが、とりあえずその可能性は低いですし、最愛に最大に望まれての結婚という図式にもならないでしょう。
    トピ主が取った行動は、辛いながらも正解です。
    長く付き合えば付き合うほどに、心に隙間風が吹く事になったでしょうし、時間ばかりが過ぎて行くだけの事になったでしょう。

    元彼は、結婚する運命の相手ではなかった、というだけの事です。

    トピ主に非があるとかそういう事ではないですので、自分の歴史のうちの、いち過程の思い出として記憶に留めておけばいいと思います、八ヵ月でも付き合った歳月がまったく無駄な時だったという事もないですよ。

    ユーザーID:8952035009

  • 私は別れる事が出来ません

    私(31)彼(34)付き合って3年です
    トピ主さんと違って、お互いに結婚の意識は強いのですが彼母の反対により彼とは結婚できるか不明な状態です
    最近では「彼と結婚する事」より「母になりたい家庭を築きたいと言う願望」が日増しに強くなっています。出産、育児と色々考えると今の状態に不安と焦りで毎日、悶々としています
    只、彼の事が大切で大切で、、、中々、踏ん切りが付きません
    トピ主さんは勇気があります
    その決断が報われますように
    私も勇気が欲しい

    ユーザーID:4300809829

  • 次は

    「結婚か別れるか?」を迫るのではなく
    トピ主様からプロポーズされてはどうでしょうか?

    結婚か別れるかを迫るのは要するに
    「結婚出来るなら貴方と付き合うけど、出来ないなら他を当たります」って
    宣言する事ですから相手も一気に醒めますし
    上手くいく縁もこれでは上手くいきませんよね?

    逆にトピ主様からのプロポーズであれば
    何年も後に返事をするような人は居ませんから
    たとえ交際8ヶ月でも違和感ありませんし
    上手い迫り方だと思いますよ?

    ユーザーID:3999322663

  • 男ですが

    トピ主さん派の人って一体なんの為に結婚したいんですか?
    子供がほしいから?専業主婦になりたいから?
    たかだか8ヶ月程度たまに会っているだけで一生を共にするかどうか
    決断するなんて私にはできません。
    そんなに結婚したいならお見合いでも何でもすればいいのでは?
    少なくとも私は結婚するメリットがどうとか言うような人とは
    一生一緒にいたいとは思えません。

    ユーザーID:5721558194

  • 22歳で結婚しました

    結婚したい相手に出会ったので早かっただけで、二十代前半で結婚したかったわけじゃないです。
    多分その時結婚しなかったら今でもしてないです。
    本当に結婚はご縁ですよ。結婚する時は互いの気持ち同じように結婚へと向かうから、元カレさんとはご縁がなかったのでしょう。
    フリーにならなかったら、次に進めませんよね。
    こういうのって自分勝手でもなんでもないですよ。
    考え方が違うのだから、我慢して付き合っても喧嘩するだけ。
    この際結婚相談所に登録してみては?
    結婚に焦って変な相手掴まないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:2322447927

  • 自分しか見えてない

    >週1、2回泊まって家事までしてくれる。
    >結婚するメリットないと思っても当然ですね。

    結婚しないなら何もしてやらないよ、という嫌らしい気持ちが伝わるんですよ。
    純粋に彼を助けてあげたいからではなく、結婚という契約が取りたいから。
    週1、2回泊まって家事→結婚迫るって…必死な感じで、私が男でも逃げたくなるわぁ(笑)
    しつこいセールスレディに狙われてる感じ。。
    多少不便でも、潔癖でない普通の独身男性なら家事に女手は必要ないですし。
    結婚契約書付きの家事の押売りはやめましょう。

    トピ主さんのレスから結構、頑固な印象を受けました。
    未だに自分ばかりが被害者のような感覚なのでは?

    ユーザーID:7604416446

  • よこですが

    29才の8カ月間ってとても貴重な時間です。
    20代前半とはワケが違います。

    大体トピ主さんの今までの付き合った人数、期間なんてどこにも書いてない。
    私は今回のお付き合いだけでトピ主さんの付き合い方を批判なんてできないなぁ。

    ユーザーID:9412036915

  • 結婚、本気でしたいですか?

    トピ主様のレスの中で気になりました。

    >相手のことは大切です。でも、確かに、私は自分が一番大切です。
    この考えがある限り結婚しても長続きしません。
    すぐに終わりが来ますよ。

    それにしても、結婚という人生の一大事を僅か8ヵ月で判断されるのですね。
    これは男女の違いなのでしょうね。

    ユーザーID:8212917402

  • 横ですがうーんさん

    現実的な問題で、女性は妊娠と出産のリミットがあるのですよ。
    私は23歳で結婚、27歳で一子を生みました。
    今37歳ですが、33歳を過ぎた頃から第二子は諸事情もあり諦めました。
    生むことは可能でしたが育てるためには体力がいるのです。
    会社での仕事と家庭を切り回し、乳幼児に割く為に必要な体力や気力は半端無いですよ。
    加えて高齢になるにつれて母子共に様々なリスクが高くなります。
    身体的には歳を取ってもになっても女性を妊娠させられる事が出来る男性とは
    人生における考え方やバイオリズムが違う事をお判り下さい。
    男性が人生を楽しんでいる間、女性は可能性の期限を迫られる場合があるのです。
    そう言った意味では楽天的で羨ましいですね。

    トピ主さんと元彼さんはご縁が無かったのですよ。
    私は出会ったその日に今の夫と結婚を決めました。幸いにも夫も同じでした。
    大丈夫です。
    ご自身とぴったり会う価値観の素晴らしい男性との出会いがありますよ!
    私は元彼をキープせず、きちんとお別れした上で次の出会いを求めた
    潔いトピ主さんが好きです。

    ユーザーID:7075504483

  • 兄が同じような理由で

    兄が同じような理由で振られました。

    お相手は夢だった職業につけて、次の夢は26歳までに結婚する事。
    兄は同い年だったけど、2浪してるから26歳はちょっと無理。

    それで、彼女は週末に一般道を走り、三浦半島から仙台まで通っていた兄を振って、25歳でお見合い結婚。

    トピ主様の場合と違って全然切羽詰まった年じゃなかったし、兄は彼女と結婚するつもりだった(ちゃんと彼女には伝えていた)のに。

    どちらにしろ、身内からしてみたら「そんな理由でふられたの?」です。

    早々に結婚したいのなら、初めからお見合いや婚活パーティーで出会いを求めるべきだと思います。

    ユーザーID:5824142253

  • なんだかなあ…

    正直な感想。
    結婚に固執する理由は何ですか?
    『結婚』に囚われすぎて、結局恋愛楽しめず、心底誰かを好きになったことが無いんでしょう?
    一生添い遂げる相手をユックリ選んで何が悪いの?
    ナルシスト??トピ文面は違和感だらけです

    ユーザーID:3712147774

  • レスします

    トピ主さんはただ正直なだけです。 トピ主さんも29歳ですし それなりの分別は分かられてたと思うし、結婚結婚と彼に毎回いってた訳では無いと思います 適齢期の女性に結婚を考えて付き合わない男性は私は不誠実だと思います。重いって言われたって それが本音だもの 男性は若い奥さんを貰える確率高いけど 女性の旬は短いんだから仕方ないのでは?

    ユーザーID:4235875185

  • うーんさんへ

    好きだから一生一緒にいたいと思うんですよ。それに応えるほどは好かれていないとわかれば、付き合い続けて「それほどまでは好きじゃない」ことをまざまざと思い知らされて辛い思いをするより、別れを選ぶこともあります。

    否定派の方はほとんど、こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?好きならずっと一緒にいたいと思うのは当たり前だと思います。気持ちに多少の起伏があることはわかりますが、一ミリも考える隙間なく断るってことは、それほど好きじゃないからだ、と捉えるのが普通だと思うのですけど。本当に好きなら「そこまで好かれていなくても側にいられるなら」我慢できるものだ、という論理、よくわかりません。悲劇のヒロインになることを勧めているように見えます。もしかしたら、この「きっと無理だろう」という予感が、結婚を持ち出した側の思い込みなのかもしれませんし、あるいは相手の姿勢を反映しているのかもしれません。どっちなのか、というところでも、肯定否定にわかれる読み手の先入観があるように思います。

    ユーザーID:9496029811

  • うーんさんへ2

    補足です。
    大雑把ではありますが肯定派として、質問にお答えします。子供はできたら欲しいです。暖かな家庭を築きたいです。もし子供ができなくても、それはそれで構いませんが、みすみす時宜を逃したいとは思いません。
    ただ、私は別れたものの他の人と、とは思えず、可能ならその人との子供を得て、シングルマザーになるつもりです。収入面、育児面、ともに自分が倒れたときに助けてくれる相方がいないという不安はありますが、基本はクリアできます。
    キャリアを積んでおり、専業主婦になりたいとは思いません。経済的に自立できるなら積極的に結婚は必要ない、という考えは理解できますが、一生をシングルで過ごしていけるとは思いません。最期を幸せに迎えるために、パートナーを必要としています。パートナー間で必ずしも結婚を介さないことも理解していますが、日本で結婚観を育てた人で、そういう考え方はイレギュラーだと思います。そのような関係(事実婚)になるには、相当な信頼が必要だと感じます。結婚は、ある程度なにがあっても解決しようという意志を裏付けるものではないですか。そしてそれは付き合う時にも多少なり必要なものではないでしょうか。

    ユーザーID:9496029811

  • 中身の濃い8ヶ月

    ならいいのではないですか?
    ある程度、年齢がいくと半年やそこらで決める人多いですよ。
    私の周りも一年以内で結婚していっていますが、仲良くやっています。

    私も去年29歳で結婚しました。半年でした。
    たくさん旅行に行ったり、将来の話もしてお互いのこと、ある程度分かったので(ある程度でいいと思います。) 決めました。
    逆にズルズル二年も三年も付き合いたくなかったです。
    私は言いましたよ、付き合うとき、「結婚願望はありますか?私は年齢も年齢なので結婚を考えています。結婚願望がないのでしたらごめんなさい。」と。

    ユーザーID:6963019272

  • 妙齢ゆえ

    主さんの判断は間違ってないと思います
    それこそ、その年代の女性と付き合っていて結婚はまだ考えていないなんていう男性の方が自分のことしか考えてないと思うのかなと思います

    私は29歳になる前に付き合い出だして5ヶ月くらいでしたが、旦那は彼女(私)もいい歳だし、30歳なる前には結婚式を挙げて安心させてあげたいという考えの持ち主でした
    結婚して正解でした。早まったなんて思いません

    結婚願望がない女性ならまだしも30前の女性と付き合い8ヶ月で判断なんて短すぎるなんていう男性は、女性のことを全く考えてないと思います。女性は出産リミットがあります。(男性は40代後半以降でも子どもを残せるわけですし)30過ぎて別れるのは不安すぎます。30代手前の女性が焦るのは当然です。

    ユーザーID:1562607603

  • トピ主です

    こんなにもたくさんのレス頂けるとは、思ってもいませんでした。
    皆様ありがとうございます。

    少し気になってしまったのですが、結婚したいが為に家事をしていたのではありません。
    大好きな人の為に、ご飯を作ってあげたい、喜んでほしいと思ってしていました。
    でも、否定派の方たちのレスを読んでいると、もしかしたら彼も内心ウザかったのかなって思うようにもなりました…。

    いずれにしても、あまり家事はするべきでないということですね。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • トピ主様はそれで正解だと思います。

    既婚男性です。

    私は率直に男の方が覇気がないなぁ〜と思いました。
    古い人間だからでしょうか、女の方からそんなことを言わす時点で、もう男の方が情けないと思うタイプです。
    そこまで意を決して結婚を迫った相手に対して、なんか真剣に向き合っていない印象を受けてしまいます。

    女性がそういう年齢であれば、言われなくても「結婚」の文字が頭に浮かぶ、自分にそれほどその気がなくても相手はそうなんじゃないかと思うことは想像に難くないはずです。
    で、相手の方から結婚を迫ってきた場合に、「今はその気がない」「あと○年待ってほしい」など、はっきりとした返事をすべきなんです。
    それをはぐらかして、なあなあにして、結局相手から分かれを切り出されてうろたえる。
    男らしくない、の一言ですね。

    悪いけど、女性には結婚に対してタイムリミットがある。
    もしくはそう考える人が多い。
    相手の女性のことを考えたら、そこは汲んであげないとダメです。
    私はこういうタイプの男って、結局さんざん相手をじらして待たせたあげくに別れを選択する可能性が高いと思います。

    今度は最初から「結婚前提でなければ付き合わない」でいいと思います。

    ユーザーID:7347633664

  • トピ主さんを応援!

    私は、トピ主さんの判断、間違っていなかったと思います。

    私は、結婚したいと思える人って別に1人じゃないと思っています。
    たくさん運命の人がいる中で、うまくタイミングが合った人(ご縁があった人)と結婚すればいい。

    そういう意味で、その彼氏さんは、結婚できるひとの1人だったが、タイミングが合わなかった=いずれ別れる人 であるのだから、トピ主さんが「結婚のタイミング」が今であると思っているのなら、早く別れて正解だと思います。

    人によっては、出会った人がたまたま結婚したい人だった・・・ってこともあるかもしれませんが、人生設計に沿って、それに合った人を自ら探していく(又は切っていく)ことも幸せになる道のひとつだと思っています。

    頑張ってください☆

    ユーザーID:2066680813

  • う〜ん…

    20歳で今の夫と同じ会社に勤め始めました。
    23歳で、夫と付き合い始めました。
    仕事帰りに飲んで帰るとか、が週に一度ぐらい。
    24歳で、週末飲んだ後、私の部屋に一晩泊まるようになり
    27歳で、私は今の主様のように迷いました。当時の夫の辞書には「結婚」の文字はない…
    『誰かと新しい出会いをして、2人の関係を育むなら今しかない』別れを切り出しました。
    「君が、そうしたいなら」

    でも、当時、会社の席は背中合わせ。
    すぐに復縁。

    そして28歳、待っていろともついてこいとも言わずに転勤して行きました。遠距離でひと月に一度ほど会い、30歳直前に華燭の典。
    転勤先から戻ってきたのは更に3年後でした。

    まあ、ご縁だったのでしょうね。

    ユーザーID:2198781161

  • 2回目ですが

    私は高校生の時から「この人となら結婚したい!」と思う人としか付き合ってこなかったので(笑)、トピ主否定派の人は、結婚も考えられない人とお付き合いしてるの?とちょっと複雑な気持ちになりますね…。
    不慮の事態とかありますから、妊娠とかしてしまったらどうするの、とか。
    自分の彼が、自分との結婚を考えていないって知ったら、それがショックで別れてしまうかも(苦笑)そういう経験はありませんでしたが。

    結婚に対する意見は実に様々なのだなぁとこういうトピを読むと感じます。

    因みに周りで結婚しているカップルは結婚を前提に付き合っていたカップルの方が多いです。
    結婚を選ばない人も多い昨今では、最初から結婚の意志がないと結婚まで中々進まないのかも知れませんね。

    ユーザーID:2879855643

  • >かなさん それは違う

    >こういう場合の辛い気持ちを理解できないんですね..というか、好きだから結婚したいということもわかっていないのでは?
    結婚してくれないなら別れて他の男性を探すということは、トピ主さんにとって彼は希望通りいかなければ手放しても構わない程度の存在だったということです。トピ主は、好きだから結婚したいと思ったのではなく、結婚したいから近道である交際中の相手に声をかけたのです。この場合は彼を失う辛さというよりも、自分の結婚願望が叶わなかったことが辛いのでしょう。

    否定、肯定の分かれ目は、結婚してくれる相手と結婚した人と唯一無二の相手と結婚した人との人生経験、結婚観の違いによるものです。
    >可能ならその人と(=不可能なら別の人と)
    このフレーズからも判るようにかなさんにとっては、パートナーは子供、家庭、そして将来の補償を手に入れるための交換可能な相手かもしれません。でも、世の中にはこの人とでなければ子供も家庭もいらない、彼/彼女だからこそ家庭を築いて将来支え合っていきたいという気持ちで結婚する人もいるのですよ。

    ユーザーID:3099681174

  • 年齢は理由にならないのでは?

    20代後半の女性の8ヶ月は貴重だから、その期間で決められない男性が悪いのですか?
    何故自分のスタートが遅い責任を相手の男性に負わせるのでしょうか。
    30歳前後に結婚したいという希望があったのであれば、それに間に合うように行動すればいいだけではないですか?

    結婚はゴールで目的ではなく、スタートで手段ではないですか?
    短い交際期間で人生をともに歩める人かどうか判断するのは難しいですよ。
    自分の人生に責任を持ち、相手の人生にも責任を持つ覚悟があればですが。

    自分の力で相手を幸せにする気概と実力があれば相手がどうであれ幸せにできるかもしれません。
    でもトピ主さんは受け身ですよね。
    相手に幸せにしてもらおう、プロポーズしてもらおう、私の希望を叶えてもらおう。
    相手に対する要求は数多く、しかし決断も労力も相手の人に依存ですか。
    結果は求めるが責任や労力は相手持ちというのはいささか都合が良すぎないですか。

    ユーザーID:4226244369

  • 男の都合のいい嘘

    既婚男性ですが。
    男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。
    よほどの人でないかぎり、年見れば女性が適齢期=結婚考えないと、て分かります。
    分からない振りしてるだけ。結婚したくないから。

    本音では、今の彼女よりもっと好きになる人がいるかもしれない。その時後悔しないだろうか?

    今の彼女が自分にとってベストだとは思えないから、キ−プしてるだけです。

    そういう嘘に騙されないだけ、賢明な女性だと思いますよ。
    でも出産リミットから来る焦りは、結婚して子作りに苦労してみないと分からないかもね。
    自分はその時始めて、ああ結婚を引き伸ばす男って本当に罪深いなって思いました。

    ユーザーID:5635584966

  • 結婚なんてただの制度の一つにすぎない

    それが双方にとって便利であったり、メリットがあると判断したら活用すればいいだけの制度です。
    結婚したい男性と結婚したい女性が結婚して、結婚したくない男性と結婚したくない女性は恋人のままで。
    考え方が違う男女なら、話し合うなり別れるなりすればよいのです。

    結婚したいという人も、結婚したくないという人も、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというわけではありません。どちらかが上でどちらかが下というわけでもありません。

    ユーザーID:7354528721

  • 不本意な結果の受け止め方

    恋愛や結婚するか否かは正しく両性(両名)の合意を以って、が大前提であってその内容はカップルごとに違っていても不法行為などがない限り誰もそれを咎めたところで意味がありませんね。彼が彼女に入れあげてお金をたくさん貢いだ挙句振られたとしても、同情はあるにしろ取り返す術はないし相手を悪く言っても仕方のない話になると思います。
    この基本原則に立ち返れば、今回のトピ主さんのとった措置も悪くないし彼の言動もまた責められるべきではない。ただ欲しい目的物が手に入らなかった結果、相手を貶める発言は良くないと思いますので、言わないほうが良いと思いました。

    ユーザーID:6191053336

  • 女の都合のいい嘘

    >男は結婚なんて考えてないとか、男はじっくり検討してから結婚したいとか、嘘ですよそんなの(笑)。

    違います。
    結婚制度があまりにも女性に有利すぎることと、結婚のメリットデメリットについてに気付いてしまったからです。
    さらに、相手に楽をさせてもらおうという女性の増加も原因です。

    女性が「幸せにするから結婚してください。あなたは働いてもいいし仕事を辞めてもいい。好きなようにしていいから」
    とプロポーズしたら、男性の結婚願望も少しはマシになるでしょう。

    ユーザーID:6044015139

  • 正しい選択だと思います。

    彼と結婚したいのにプロポーズしてくれません、でも彼が好きで離れられないのぉ。そんな情けない女性は多いです。
    結婚を引き伸ばし20代後半の女性の時間を吸い取る男は罪深いですが、いいように待たされ老いていく女も愚かです。
    そういう女は、選ばれない自分のプライドを死守するため、やがて哀しい結婚軽視派に変貌する恐れがあります…ツバを飛ばして「結婚がすべてじゃない!!」と主張する姿は、人として、本当に哀れです。

    たった8ヶ月?いやいや、20代後半の女の時間は、宝石より貴重です。
    次世代の子どもの命を産み出せるか。そして女性として本当に幸福な人生を開けるか。
    この時期の選択にかかっているのです。
    あなたもギリギリです、次は結婚の意思を確めてから交際をスタートすることを勧めます。
    (結婚ありきの交際なんて…と言える年齢ではありませんよ)

    あなたは正しい選択をしました。外野の野次は無視して、ぜひ、幸せな結婚をしてください。
    あなたが愛し、あなたを愛するのは、近い将来の旦那様でしかありません。

    追伸。結婚は本当にいいものですよ。独身にはやっかまれるので、なかなかのろけられませんが(笑)

    ユーザーID:0687510596

  • トピ主です

    お久しぶりです。トピ主のむーみんです。

    彼と別れた後、良い人ができました。
    その方とトントン拍子に話が進み、結婚が決まりました!

    3ヶ月前の私では全く想像できなかった事です。
    両方が結婚したいと思うタイミングってすごく重要なんだと実感できました。
    辛かったですが、別れを選択してよかったです。

    色々とご意見くださいました方々、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1548470448

  • 出会い

    すぐに出会いがある人が羨ましいです。私にもあるでしょうか?

    ユーザーID:0762771365

  • どうして

    三十路ギリギリで焦るならもっと早くから目星をつけるなりしとかなかったわけ?意味不明〜(笑)

    ユーザーID:6079572783

  • よかった!

    結婚は本当に縁とタイミングですね。
    去年のあなたの選択は間違っていなかったということで、本当によかったです。
    幸せになってください!

    ユーザーID:9390215685

  • 素敵!

    主さま おめでとう!
    ご縁を大切に、素敵な家庭を築いてください。

    いちごさん、
    あなたがフリーで、人として魅力的な生き方を続けていれば
    きっと素敵な出会いがありますよ♪
    頑張れ!

    ユーザーID:6877174499

  • つまり

    つまり貴方は、とにかく早く結婚できれば相手は誰でもよい、ということだったんですね。
    納得しました。

    ユーザーID:0280798055

  • おめでとうございます!

    やはり、あれは貴女にとって英断だったのですね。
    見切り千両とは良く言ったものです。
    過去の彼にも価値はあった。
    でも、別れる事にはもっと価値が有った。
    決断して良かったですね♪

    幸せに成って下さいね〜!

    ユーザーID:8013683446

  • おめでとうございます

    よかったですね。
    英断に拍手です。

    素敵な新生活になりますように。

    ユーザーID:6884468908

  • おめでとうございます!

    結婚とは縁のものなんだなあと、トピ主さんの投稿を拝見してつくづく思いました。
    どうか末永くお幸せに!

    ユーザーID:8869805700

  • 良かった

    むーみんさん、良い判断でしたね!
    本当におめでとうございます!

    ユーザーID:3731304006

  • おめでとうございます

    いい人に出会えたみたいですね。
    幸せそうで何よりです。
    新たな歴史と人生を祝福します。

    ユーザーID:6849151481

  • おめでとう!!


    いい方と出会えて良かったですね♪
    何だか2年前の自分を思い出しました。

    私も当時付き合っていた彼がいましたが、結婚はいつかはするけど〜みたいな考えの彼で、私もダラダラ付き合うのはどうかなと思っていた矢先、ある出会いがあり、猛アプローチ(結婚前提の)を受け、次第に惹かれていき、彼とは別れてその彼(今の夫)と半年で結婚しました。

    今凄く幸せです。

    彼と別れる決断をするときは、かなり辛かったですが、既に心の中に夫が居たんだなと今は思います。

    トピ主さんも、お幸せになってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:0321088590

  • よかったですね

    ご結婚が決まりおめでとうございます。

    結婚って本当にタイミングですよね。
    私も3年付き合っていた彼と色々あって別れて、そのあとすぐに出会った方とお付き合いを始めてすぐに結婚が決まりました。
    私もお付き合いして2カ月位で結婚の話となり、翌月には両家に挨拶に行きました。
    結婚してから数年経ちますが今でも仲がいいです。

    変なレスもありますがやっかみだと気にせずに、幸せになって下さいね。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:7159316926

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