義父母が我が家で同居、家出したい

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家族・友人・人間関係

みくも

1歳と4歳の子供がおり、フルタイムで働く妊婦です。

約2年半前に義両親の間に離婚話があがり、それから義母が同居しています。離婚騒動の原因は20数年前の義母の不貞行為を、義父が許せなくなったためです。ただし、義父は脳梗塞の後遺症のため、正しい判断ができていたともいえず、転んで一人で起き上がれなくなっていたり、一人でいるには心配な状態にありました。週末に義母が面倒を見に帰っており、義父も義母が帰ってくるのを待っているようでした。
現在、離婚はしておらず、義父が自力で生活できなくなったため、我が家で同居することになりました。
義母は私からすると非常に気ままで無神経。義母からは生活費を貰わない代わりに家事をしてもらうことになっていますが、自分の小遣いを稼ぐために長期でいなくなったり、うちにいても昼寝ばかりしていて、家事もいい加減です。
そんな義母との同居に神経をすり減らしていたのですが、義実家を処分し二人で我が家にやってくることになり、私自身、逃げ場がなくなってしまった思いでいます。
今後、産休に入り、毎日家にいることになりますが、家にいることが苦痛です。私と子供たちでアパートでも借りて生活したいとも考えてしまいますが、3人の子育てをしながら仕事をすることができるのか、自信がありません。また、私たち夫婦で購入し、ローンを払っている家を離れるのも腑に落ちません。

どのようにすれば心穏やかに過ごせるのか、お知恵をお借りしたく思います。

ユーザーID:8042074597

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  • 義理親の家処分して施設へ

    同居は大変。
    義理親の家処分するなら、ある程度資金になるのだから、義父を施設に入れる選択肢もあるのでは?
    義母が、家に戻って同居し介護もありですよね。
    旦那さん、人が良過ぎです。
    結局、負担はトピ主さんに全て来るのは、分かりきっているのに。
    三人子育てを、一人でする選択肢もありよね。
    精神的には楽かも。
    経済的にはしんどいかもしれないけど。
    実家は頼りになるかな?

    ユーザーID:5689395554

  • ご主人も意見は?

    こういう話の時に不思議なのが、なぜご主人との話し合いのことが書かれていないのか、ということです。
    問題が義理の両親にあるのか、実はトピ主の夫婦間にあるのか、見えづらいのです。

    もし夫婦で義理の両親との同居反対で一致してるなら、義理の両親の家を処分したお金で近くにアパートを借りてもらったり施設に入ってもらうなりのことができるはず。

    ご主人は同居案で賛成なら、離婚も視野に入れて家を出て、ローン分を相殺する慰謝料という考え方もできるでしょう。そういう選択肢を真剣に検討しているという態度を見せることで、ご主人の気持ちを変更させるという作戦もとれます。

    いずれにしろ、夫婦間での意向がわからぬ限りアドバイスは難しいです。

    ユーザーID:4639715177

  • トピ主様の負担を少しでも軽くするために

    義父様の要介護認定はお済みですか?
    (義父様の年齢がわかりませんが)たとえば65歳未満の方でも、加齢に伴う病気によって、日常生活の介護や支援が必要な方は申請ができるようです。
    認定がお済みでなければ、役所の介護保険を担当する窓口に相談なさってみてはいかがでしょうか?
    小さいお子様がいらっしゃるのですから、同居は大変だと思います。
    できれば義父様には施設に入所していただく。
    できないときは、介護サービスを利用し、旦那様にも介護に協力していただくということはできないものでしょうか?

    ユーザーID:7567247015

  • うーん、絶対嫌ですね

    どうして義父まで来ることになったのでしょうか。家を売る話が出た時点で、そんな同居話は頑なに拒めばよかったのにと思います。ご主人に気持ちは言っているのですか?言わないで流されているのなら仕方がないと思います。

    義父の介護が必要になったのなら、介護保険でヘルパー、デイサービスなど利用させて、独居させておけばよかったのにと思います。同居が当たり前の感覚の義父母、息子なんでしょうか。かなり辛い状況ですね。

    私ならまず、夫にはっきり自分の気持ちを言います。義父母との同居は嫌であること、産休に入りゆっくり生活したいのに、義父の介護までするはめになること、改める気がないのなら出て行くと伝えます。そして夫の出方を待ちます。ここは自分達の家だから出て行って欲しいと言える夫ならよいですが、それは無理だという夫なら、別れます。3人の子どもと伸び伸び生活した方がましですよ。

    もし実家が頼れそうなら、子どもが少し手が離れるまで実家に頼っての子育てはどうでしょうか。

    まずは夫の意識改革が大事な気がします。あなたが苦しんでいる気持ちを正直に伝えてみてください。分かってくれる夫ならいいですが。

    ユーザーID:4633340071

  • ご主人の考えは?

    そもそも現在の家は息子夫婦の家ですよね。
    義理の両親が自分達の家を処分するのは自由としても、なんで息子夫婦の家に来る話になったのですか?
    子供達と家を出ようかとまで考えてしまう位なら、同居は出来ない事を言いましょうよ。
    義母の性格から、このまま子育てと並行して介護まで丸投げされて担わされてしまいますよ。
    まずはご主人と離婚覚悟で一日も早く話合いをして下さい。

    ユーザーID:9378137526

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  • 同居はいやですね

    皆さんそう書かれています。そういう貴方もいづれ来る道です。絶対同居しませんか?息子さんはお嫁さんの方に行っても平気ですか? 一人で死んでいけるのかなあ 私たちの時代は同居は当たり前でした。義親のパンツも洗い 食事お風呂も最後・・・・・もめないように努力してきました。いづれたどりつく我が姿です。

    ユーザーID:1046124014

  • 妊娠中ですか?

    妊娠中の精神不安は母胎にダイレクトに影響しますから、離婚騒動までした不仲の義両親との同居はお勧めしません・・・。

    上手くいっていた嫁姑関係でも、子供が生まれてからこじれるケースが多いというのに、介護と子育てと不安要素のある方との同居・・・。あまりに過酷では?

    上手にサポートしてくださる出来たお姑さんだったら、同居も大歓迎だけど、子供がいない(?)時点から神経をすり減らしているのに、今後大丈夫ですか?

    ご主人との話し合いを避けてはダメですよ。ご自分の家庭なのだから、自分の思いをしっかり伝えて家庭を守っていかないと。母親が笑顔でない家庭なんて、子供にとっては辛いですよ。

    義実家はもう処分されたのでしょうか?そのお金で介護付きホームへの入所は検討できませんか?

    いろんな方法があると思うので、ご主人とよく話しあってください。

    ユーザーID:7798347664

  • あなた方夫婦がこれ以上の負担をする事はないです

    あなたの義父が要介護認定を受けているのならば、ここは特別老人ホームにでも入所させたほうがいいですね。
    義理の両親との同居に対してあなたがかなりの負担になっていると感じているのならば、ここは旦那と相談した上でこの事を決めたらいいのです。

    大体が、義母との同居であなたはかなりの精神的なダメージを受けたという話ですから、それを思えば義理の両親との同居は無理だという話にもなります。
    それにあなたがこれ以上において変に負担というものを感じるようになってはいけません。
    だったら義理の両親を老人ホームにでも入所させたほうがいいといった話になるのですよ。

    いくら親であっても、同居している以上はそれなりに礼節を持って過ごしていかないと駄目です。
    親だからといって当たり前のようにして同居を求めるというのは、今の生活スタイルにはそぐわないものにもなっていますからね。
    それを思えばですね、同居に対して親が遠慮するといった事をしないといけません。
    老いては子に従えなのですからね。

    ユーザーID:6806278350

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