夫に離婚をお願いしたいのですが、

レス73
(トピ主0
お気に入り197

恋愛・結婚・離婚

曲り角

トピを開いていただき有難うございます。47歳になる主婦の曲り角と申します。よろしくお願いいたします。
名前の通り、ただ今、夫婦の曲り角におりまして、決めあぐねておりますが、皆さまのご意見やご助言をいただければ幸いに存じます。

私は47歳の専業主婦、夫は50歳でごく普通の人で、会社役員をいたしております。子供は院生の息子がおります。
実は、十数年ほど前から夫が性機能障害を患い、治療に努めて来ましたが回復は不可能と診断されて以降、さみしい年月を過ごして参りました。夫に相談してもいい歳をしていい加減にしろといつも叱られてきました。
いつの間にか、夫から心も離れてしまい、あることが切っ掛けで奥様を亡くした50代の男性と親しい間柄になってしまいました。とは言え、離婚もしないままではいけないと思いつつ、お互いに我慢が出来ず、体の関係を持ってしまいましたが、この点については夫に申し訳なく思っております。
しかしながら、私の残りの人生を悔いなく過ごしたいと思う気持ちが強く、才能に満ち溢れたお相手と最後まで生きたいと思います。その方は、全て自分が責任を取るから、離婚して身一つで来て結婚してほしいと言っています。自分で夫のところへ行って、謝罪し、離婚してもらうことをお願いしても良いと言っていますし、私の慰謝料も払うと言っております。事実、大変裕福な方です。
私はあまりにも身勝手でしょうか、それとも許されるものでしょうか。夫にはこれまで何不自由なくさせてもらって来たことに感謝しておりますし、それなりの償はするつもりです。慰謝料などは親からの遺産があり、それで賄います。
夫にはどのように切り出せばよいものでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3082376311

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同い年です・・・

    ただのセックスレスならば、まぁわかるんだけど、
    夫だって好きで性機能障害を患ったわけじゃない。
    治療もして、回復不可能といわれて、夫は夫でかなりショックだったと
    思います。

    まるで、「お前は子供が産めない身体だから他の女に手を出した」と
    堂々と言ってのける嫌な男・・・みたいですよね。
    あなたのしてることって。

    自分も47歳です。
    まだ女性としての気持ちが残っているのもよくわかります。
    強く自分を求めてくれる人がいれば気持ちが揺れるのもわかる。

    でも、息子は何て思うんでしょうね・・・ それはおかまいなしですか。
    うちも大学生の息子がいるんでなんとも複雑な気持ちで読んでいます。

    あなたはもう気持ちの中で彼を選んでますよね。
    きっと行動に移すのも時間の問題でしょう。
    もう身体の関係にもなっているんだから、仕方ないのでしょうね。

    でも、もしかしたら一人息子の結婚式にも呼ばれない、孫も抱けない。
    老後の面倒も見てもらえないかも。

    その彼とのセックスだけが目的で再婚を選ぶには
    なくすもののほうが多いようにも思いますが・・・

    ユーザーID:4629582535

  • 質問

    離婚の原因は旦那さまの性不能による淋しさからですが
    その不倫の彼も性不能になったらどうするんですか?
    また新しい男性を探しますか?

    離婚に関しては、旦那さんの理解が得られ
    旦那さんと息子さんにできるだけのことをして、いかなる謗りを受ける覚悟を持ってならいいんじゃないですか。
    だって、その新しい男性と生きていきたいんでしょう?

    ユーザーID:5817169741

  • いいんじゃないですか。

    子どもさんも院生とは言え、もういい大人です。
    妻として母として、きっと今まで頑張ってこられたのでしょう。それにこれからたくさんの非難や批判は覚悟の上とお見受けします。それなら、自分の気持ちに正直に、そして何より心自由に生きて下さい。これからの人生を悶々と生きるより、自分らしく生きることを私は応援します。
    生きる上でとんな選択にもメリットもリスクも付き物ですよ。

    ユーザーID:1693376750

  • 有責なのに

    ゛それなり゛の償いしかしないんだ。あまりにも身勝手ですね。正直にありのまま話すしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:3945184083

  • 難しいですね

    お気持ちわかりすぎますよ。あなたが幸せになることを祈ります。ずっと寂しかったですね。その寂しさ、ご主人に気づいて欲しかったですよね。一度きりのあなたの人生ですからご自分の責任と覚悟で思ったようになさるのが良いと思います。

    ユーザーID:2048564564

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私は徹底的にアンチ不倫派ではありますが

    トピ主さんと同世代の女性です。十数年前から夫婦生活がなかったというのは厳しかっただろうなと思います。もちろん旦那様が治療されているという事情はありますが、私は旦那様がいつもトピ主さんを「いい歳をしていいかげんにしろ」と叱りつけてきたというあたりが気になりました。

    たとえ性生活がなかったとしても、夫婦の心が通い合っていて、良い関係が背景にあれば、もっと違う対処ができたのではないかなと思うのです。旦那様も傷ついていたかもしれませんが、何か一方的なにおいがしてしまいました。私自身が十数年前から夫から女性扱いを受けなかったとしたら、どうだっただろう。考えただけで寂しく虚しい思いになります。

    トピ主さんの夫婦関係は早くから破綻していたような気がしてなりません。このままで生涯を終えたくないという思いには共感できます。もちろん不倫の前に離婚を進めるべきだったとは思いますが、幸いトピ主さんには財産もあるようです。たとえ今度の恋がうまくいかない可能性や、失うものがあっても仕方がないという腹のくくり方ができるのであれば、行動されて良いのではありませんか。せめて息子さんが理解してくださるといいですね。

    ユーザーID:3945826612

  • 続きです

    どのように切り出せば良いのかということですが、好きな人ができたから、その人の元に行きたいと真正面から切り出すのは、旦那様を依怙地にさせてしまわないか心配になりますね。また、トピ主さんの恋人が一緒に謝罪するというのは、トピ主さんたちも大変でしょうが、旦那様にとっても屈辱的な場面になりそうで、これもお勧めしにくいです。

    これまでの夫婦関係で共に話し合うといった関係性がない場合は、そもそも協議離婚が難しくないでしょうか。そうであれば、まずはトピ主さんが家を出られるなど、行動を起こされるのが妥当ではありませんか。その後に弁護士を入れて交渉してもらうなど、第三者を入れた方が良いような気がします。お互いに傷を深め合わなくて良いような道が模索できるといいですね。

    トピ主さん、これから起きるかもしれない大きな変化は厳しいでしょう。もしかしたらその選択を後悔するような結果になるかもしれません。でも、それでもその結果に責任を持つことが、トピ主さんにできることです。動かないで悔いるよりは動いて悔いる人生を望まれているのであれば言うことはありません。幸せになってほしいです。お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3945826612

  • へぇ…息子さんはどうでもいいんだ

    若い頃あまり恋愛してこなかったのかな?
    働いた事もなさそうな、何とも世間知らずそうな人だな、という印象ですね。

    いい歳してハマってしまって目も当てられない感じ…でしょうか。

    う〜む…子供のいない30代位までの女性がこのトピ立てたなら、新たな人生歩めば?って思いますが、あなたの場合もう47でしょお?
    失礼ですが…理由が理由だけに、痛々しいというか、狂い咲きしちゃったんだな〜…って
    失礼ですが、ただただイタいおばさんとしか思えません。

    息子さんお気の毒ですね…。

    まあ好きにされたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4523499499

  • いいと思います。

    お子さんは成人しているのだから問題はありません。夫に対しては、正直に話すしかないでしょうね。

    慰謝料を払い離婚が成立するようできることをするしかありません。その方と今後の人生が

    豊かなものになりますよう。

    ユーザーID:7763153042

  • 自分の問題なので

    不倫している事など、離婚理由をストレートに言わなくてもいいと思います。

    それに、相手の方が身一つで出てきなさいとか慰謝料の肩代わりの話をしてくれたのは、たしかにありがたいでしょうし心強いでしょうけれど・・。

    そこに甘えて相手任せにするのはダメですよ。

    まずは自分で、残された人生を自由にさせてほしいと切り出して離婚のお願いでいいと思います。

    不倫がバレたら、御主人は意地でも離婚はさせまいとするでしょうから。

    デリケートな原因で気持ちが離れてしまったのだから、本当の事を言ったら御主人のプライドは丸潰れになります。

    言わない優しさもあると思いませんか?

    ゴタゴタに巻き込んだら、相手の男性の気持ちが冷める可能性も高いですから。

    絶対バレないように気をつけて、うまく離婚して下さい。

    トピ主さんが逆の立場なら、言わずに隠し通してくれたほうがいいと思いませんか?

    ユーザーID:0463088161

  • お願い?

    離婚は全然構わないと思いますよ。
    でもお願いするのでなくて堂々と理由を述べて宣言したほうがいいです。
    そもそもご主人に自分の体のせいで申し訳ないという態度が見られませんよね。
    私はあなたには非はないと思います。
    めぐり合えた運命の方と幸せになるべきです。
    Good luck !

    ユーザーID:0668224532

  • そりゃ正面からいくしか

    そこまで覚悟があるんだったら、私なら荷物まとめて家を出てから話す。
    慰謝料も払うという覚悟もあるならもう正面からあたるしかないんじゃないですか。金額は弁護士をたてて交渉する。

    まあ夫の言うとおりにしてあげて下さい。
    5年も別居していれば離婚はできるかと思います

    ユーザーID:4432905972

  • 自分で解決して下さい

    お相手が50代ならまたその人もすぐに出来なくなりますよ。
    なんかその年になってセックスしたくて離婚再婚って正直ひきます。
    旦那さんも息子さんも話せば応じてくれると思いますよ。
    もう二度と連絡は来なくなると思いますが。。

    ユーザーID:0862377457

  • 離婚届を置いて、静かに家を出る

     そして離婚を先ずするのが一番だと思います。 お相手の存在はともかく、今の状態では結婚生活がそもそも成り立っていないと、トピさんは思っているわけですから。

     先ずは弁護士さんに相談するのが、一番良いと思います。 自分からの告白や相手が来ての説明では、きっと今の夫の気持ちをかき乱し、うまくいかなくなると思います。 

     自分の行為に悲劇のヒロイン的な気持ちになってはいませんか? お相手も含め、みっともない事をするわけですから、美化したりして酔ってはいけません。

     お相手とは離婚が成立するまで、距離を置いた方が良いと思います。 それが子までなした夫への人としての最後の礼儀かと思います。

     

    ユーザーID:2087407672

  • 最低

    男性機能を果たせなくなったら、別れて良いんだったら、
    子供を産めない女性とも別れても良いんですね。
    いい事聞いたぁ。

    ユーザーID:5308672738

  • 全く問題ないでしょう

    十数年ナシってことは30代からセックスレスなんですよね?

    セックスレスは立派な離婚理由ですよ。
    さっさと離婚しましょう。

    性機能障害とはいえ、セックスっぽいいちゃいちゃなら
    いくらでも可能なのに、そういう努力もしてくれない夫
    だったんでしょ?

    そんな夫、離れましょ。人生楽しみましょう。

    フライングしちゃったってことで、財産分与を慰謝料と
    相殺すればいいんじゃないですか?

    離婚調停、裁判で性機能障害を一々説明されるのは、
    夫としては避けたいでしょうしね。

    どんどん離婚しましょう。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8418946553

  • ・・・格好悪い女・・・

    いいと思いますよ。

    きっとあなたの夫も、そんな薄情でだらしない女には
    何の未練もなく別れられるでしょうから。

    ただ、理由が理由だけにきっと傷つくでしょうね。

    誰だって、自分の身体的病気が理由で 長年連れ添ってきた相手が
    他の人と“浮気”という形で離れていけば傷つきます。
    その辺はまったく あなたの頭じゃ 想像もつかないんでしょうね。
    あなたも同じこと、されたらいいのに・・・と思いますよ。(苦笑)

    相手の男性も、よくこんなだらしない女を引き受けようなんて
    思ったもんだわ。
    まぁ、基準のゆるいもの同志でお幸せに・・・。

    息子って、いくら院生であろうと大人になろうと
    母親のそういう姿、全然 認められないし理解しがたいと
    知っておいたほうがいい。

    “ボンさん” 息子が母親に対して思う気持ちは
    大人になったからって かわるもんじゃないですよ。
    いくつになってもショックです。(あたりまえでしょう)

    ユーザーID:4902292311

  • 色狂い

    あなたのお子さんと同じくらいの年代の者です。その年代になっても色狂いしてるって、子どもから見たら恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:3279023353

  • 流石、女性理論

    相談?
    病人に対して、医師から改善不可能といわれた事を責めたんですか。

    回復不能と言われたことをどうしろと?


    不倫相手が、相手の男性がガンとかで病気で入院でもしたら、簡単に捨てそうですね。

    「さっさと、病気を治してくれないと私が寂しいじゃない」って。

    ユーザーID:9078441298

  • 男に頼る人生

    今まで専業主婦として不自由なく過ごし、セックス出来ないご主人から別の精力旺盛な男性に乗り換えるなんてね…。
    自分の母親なら軽蔑します。
    セックスがしたいならその男性と出会う前に離婚して自立し、別の男を探したら良かったのに。

    あと、その男性が面倒見てくれなかったらどうするつもりですか?

    ユーザーID:6892937528

  • 性生活がないのは耐えられないと話をする

    夫婦生活ができないのは耐えられないから離婚してくださいと話せばよいのではないですか?

    ご主人が納得できなければ裁判しても離婚したいと言えばいいと思う。

    離婚前に他の相手を見つけてしまったのは悪いでしょうけれど、十数年も満足な夫婦生活ができなかったなら、不倫も仕方がないかなと私個人は考えます。

    トピ主さん自身が慰謝料を払う覚悟があるなら、弁護士さんを雇った上で、性生活の無さに耐えられないという理由で離婚に持ち込めばいいと思います。

    ユーザーID:9560164278

  • ご自分の人生ですから

    ご主人がお気の毒ですね。
    治療もされてたなら治したかったのでしょう。でも思うようにいかなかった。八つ当たりともとれますが、それでトピ主さんに「いい歳をして・・・」という傷つく言葉を言ってしまったのかなとも思います。
    一番、辛かったのはご主人だと思います。男性はそのあたりにものすごく拘るそうですから。

    それなりの償いをするつもりなら、トビ主さんがご主人との「セックスレス」が原因で好きな男性が出来たことは隠しとおす方がいいと思います。
    本当の事を知ったらご主人もプライドがずたずたになってしまうでしょう。

    心配なのは新しい男性との関係です。
    トピ主さんの文章だけ読んでいると、精神的なものより男と女の関係を重視しているのかな?と感じます。
    どんな相手とも長く関係を持つと飽きてきます。それに相手男性も年齢的にご主人と同じような問題が起きるかもしれません。
    その時は大丈夫ですか?

    お子さんも大きくなってきている事だし、ご自分の人生だから生きたいように生きた方がいいと思いますが、ご主人には最後まで誠意を尽くしてあげてください。

    ユーザーID:6788674563

  • 良いんじゃないですか?

    ただ、お子さんが老後に頻繁に訪ねてきて楽しい老後は諦めましょうね。

    離婚直後に男と暮らし始めた母親は、子供にとっては
    【家族を捨てた母親】
    と言う事になります。

    つい最近私の友達が同じ事しました。

    離婚直後、本当に直後で多分ダブっていたと思います。
    子供はまだ中一。

    でも彼女曰く

    「夫婦仲が悪く、喧嘩して居る時より、今の方が子供にとって良い状態」
    とのたまわりました。
    勿論男を家に連れ込んでます。

    百歩譲っても、実の父親と仲良くキャッチボールしていた子供が母親の
    新しい男を受け入れる訳が無いのに、男に狂った母親には子供の切ない配慮が
    分からなくなるほどのおかしさ。

    でも、男に狂った女って分からないんだよね。


    私はトピぬしさまに、彼女と同じ匂いを感じます。


    ・・・・お子さんの事は諦めてね。

    老後は精力絶倫オヤジの奥さんと同じお墓に入るんですね。

    ドンマイ・・・ですね。

    ユーザーID:3604747630

  • 50歳では。

    相手が50歳ではできなくなるのも近いですね。
    またできなくなったら次いきますか?
    いっそのこと20代の男でも探したほうがいいのでは?

    ユーザーID:5976679428

  • そういう事実がある以上は

    不倫の事実がある以上は、もう慰謝料をたっぷり払って別れるべきです。
    子供は成人ですが、不倫の事実は伝えるべきだと思います。
    間違っても、あなたのせいで不倫してしまった、などと言ってはいけません。

    ユーザーID:7120294550

  • え、しょうがないじゃん

    トピ主さんがあまりにも責められてて、意外です。
    特に、子供を産めない女性と比べる人、それは違うでしょ…
    セックスしてくれない女性と比べてくださいよ。
    私は女だから想像だけど、セックスしてくれない奥さんは嫌だなぁ。
    病気が原因でできないとしても、何かしらできることはあるでしょ?

    ちゃんとできないならできないなりにでも、相手の性欲を理解して、ある程度は満たしてあげてれば、このような事態にはならなかったと思います。
    それを、「いい歳していい加減にしろ」って…。
    そりゃ離婚されても仕方ないですよ。
    特に女性には、男性みたいに気軽に行ける風俗はないしね。

    どうすればいいかですが、セックス云々という理由ははっきりとは言わずに、好きな人ができたでいいのでは?
    身体の関係があるということも、どうせ旦那さんには分かってしまうと思うのではっきり言う必要はないと思いますが、もし問い詰められたら言うしかないでしょうね…
    できれば息子さんには、その辺りの詳しい話はしないで欲しいと、頼んでみるしかないのでは。
    私はトピ主さんの生き方を応援します。
    頑張ってくださいね。
    無理のない範囲で、報告も待ってます。

    ユーザーID:4774929192

  • もう一度一呼吸してみてください

    お気持ちすごくわかります。
    年齢、性別に関係なく性的欲求はあるのが普通だし、それが満たされないということは基本的欲求が満たされていない。
    他人には知りえないご苦労、辛さがあったと思います。
    旦那様の「いい年をしていい加減にしろ」という言葉も悲しかったことでしょう。
    でも旦那様もご自身の身体的問題、直視できず辛かったんだと思います。
    トピ主さんもご主人も改善策など話しあうことをもっとしていたら良かったのに。
    でももう過ぎた時間は長すぎたんでしょう、もう離婚でお気持ちは固まっていそうですが。
    忘れないで欲しいのは、辛いのはご自身だけではなく、ご主人、お子さんもです。
    ご主人は性機能障害のせいだとわかれば傷つき離婚をごねるかもしれませんから嘘も方便ですんなり別れる方が得策ですね。
    恋人もゴタゴタに巻き込まれると冷めてしまうかも。その時全てを失うかもしれない、そんな覚悟はありますか?
    一応確認ですが恋人は体だけじゃなく精神的にもつながっているんですよね?
    もし実は関係性がはかないものだったら、再婚後に性格不一致で離婚だなんて悲惨です。
    今一度はやる気持ちをこらえ冷静に分析してみて下さい。

    ユーザーID:7602890716

  • 率直に

    長年のセックスレスで気持ちが離れてしまった、これまでのことは大変感謝しているが、今後も人生を共にしていく気持ちにはなれない、とお伝えするといいのではないでしょうか。

    不倫のことはわざわざ伝えても相手を傷つけるだけのような気がします。

    息子さんとは事前に話しをしておいたほういいですよね。息子さんが離婚に反対した場合、一歩踏み込んで不倫のことも明かした上で理解を求める必要があるかと。その場合、息子さんとの関係悪化は覚悟しておいたほうがいいかもしれません。ただ、もう成人されているわけですし、とぴ主さんのお幸せを第一にしてもいいかと、私は思います。

    不倫はよくないことですが、とぴ主さんの夫が、いい年をして!みたいな反応ではなく、できなくて申し訳ないけど、とその他手段を使って努力してくれていれば、今の状況にはならなかったのではないかと想像するので、夫に非がないとは思いません。

    子供が産めない女性とは離婚していいのか、と同列には考えられないです。

    不妊治療を拒否するのなら離婚してもいいか、なら、相手に努力する気持ちがないのであれば、いいんじゃないですかとなりませんか?

    ユーザーID:8576248739

  • 横ですけど匿名さま

    トピ主さんを攻撃したいのはわかるけど、それは論点が違うでしょ。
    【子どもを産めない女性とは別れていい】じゃなくて、【セックスさせない妻とは別れていい】でしょう。
    そしてそれはその通りだと思いますよ。

    ま、それにしてもこのトピ主さんはどうかと思いますが。

    ユーザーID:6892937528

  • セックスレスは離婚理由にはなるけど浮気はダメでしょ

    自分の幸せ第一とかっていうけど、
    私なら息子のこと、考えるよ。

    息子はこれから結婚するわけだし、その前に女性に対して
    幻滅するのも避けたい。
    息子の結婚相手に対しても、息子が引け目を感じなくてすむような
    ちゃんとした母親でいてやりたい。

    その程度のこと考えるけどなぁ。

    「お父さんとはセックスレスだったからお母さん、つい浮気しちゃって
    今は、その人といるほうが幸せだし、その人 経済力あるから
    お父さんとは別れるわね。」
    ・・・そんな母親 応援できるかぁ??

    セックスレスは離婚理由にはなりますよ。
    でも、だから浮気しましたっていうのは 格好悪いわ。

    しかも、自分がどうすれば彼と幸せになれるかを
    こんなところで聞いてる段階でアウトでしょ。
    なさけない47歳おばさんだね。

    ユーザーID:9474148106

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧