幼稚園で怪我、あなたならどうする?

レス62
(トピ主6
お気に入り23

妊娠・出産・育児

ようこ

私は当事者ではありません。ただ、自分ならどうするか考えても答えが出なかったので、皆さまが当事者ならどうされるか、ご意見をお伺いしたいと思いトピを立てました。

『幼稚園・年長の我が子(娘)の保育参観中の出来事です。
あなたは我が子をずっと見ていました。その時、同じクラスのある子どもによって我が子が怪我をした瞬間を目撃しました。
その子どもはわざとした訳ではありませんでしたし、保育中、先生の指導による作業中の事故でした。
我が子は怪我の瞬間、火が付いたように泣き、あなたが駆け寄ると血がダラダラ出ていました。
すぐにあなたは病院に連れて行きました。
そこで医者に「稀であるが、見た目の不自然(傷)が残ることがある」と説明を受けます。
痛みがなくなると、我が子は普通に日常生活を送れています。
ただし、週2回通っていた習い事は1ケ月禁止となり、月謝が無駄に。
そして毎日消毒に通う事となりました。
幼稚園からは先生・園長から謝罪があり、治療費は保険から降りるという説明を聞きました。
しかし、怪我をさせた側の子どもの親からは一言もありません。
保育参観に、その子の親は来てなかったようです。
マンモス園で異性のクラスメートな為、今まで相手との交流があったことはありません。

来ていた保護者は皆、もちろん様子を見ていましたので、我が子を気遣う言葉をくださいます。』

さて、あなたなら、その怪我をさせた子どもの保護者からの謝罪がない事を、どう感じ、どう対処されますか?

私なら、もし娘にそういう事が起こったら、見た目の傷が残る危険があると聞いただけで本当に辛いと思います。
謝罪も見舞いの言葉も何もないのは何故なのか?相手が知らないからのなのか?と考えてモヤモヤすることでしょう。
でも、その先の答えが見つかりません。

ご意見お願いします。

ユーザーID:9380493798

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すみません、どなたかご意見いただけませんでしょうか?

    今回の話は、私は当事者ではありませんが、実は少しだけ似た事がありました。
    随分昔ですし、怪我したのは息子で、普通の保育時間で、当時は病院には行かず(迎え時には血が止まっていた)、でも後々くっきりとした傷痕が残りました。
    (トピとは別の園です)

    加害者の親に何も伝えない園があるのは、園での怪我は園の責任とする考えがあるのでしょうね。
    たしかに、子どものした事ですから、管理していた園が100%悪いという考えもあるでしょう。

    でも、相手の親子は、息子に怪我させて傷痕が残っている事を知らないのだな〜と思うとモヤモヤします。


    トピの場合、皆さまならどうするか、
    ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9380493798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 別に何もしないし、不運な事故だったと思う

     強いて言うなら、でかい怪我を発生させない状況に仕向けるのが保育士の務めです。私なら保育士に再発防止策を聞きます。

     相手も人なので事故は起きるもんです。そもそも人はミスをおこす生き物なので。ミスが何個かあって事故が発生するのです。だから、なぜこの事故がおき、どうしたらこの事故がおきないようにするのかを分析したほうが子供の安全は保たれると思いませんか。

     トピ主さん、自分だけが被害者と勘違いされてますが、とんでもない。息子さんだってわざとじゃなくても加害者になる、もしくはなってる可能性だってあるんですが…そちらの可能性は全く無視?自分の子はおとなしくて人に迷惑かけない?そんな保障どこにもありませんよ。トピ主さんのお子さんだって、まだ自己中心性の強い小さな子供なんですから。

     多少もやもやする気持ちはわかりますが、そこまで相手のことは気にしませんね。私も怪我させられたことあるけどね。



     あ、でも骨折とか、もろに発達と日常生活に影響(歩けない・食べにくい)というレベルとか、ものすごい障害が残ったり、命に関わるようなことだったら、多分対応変わりますよ。

    ユーザーID:2932788934

  • レスします

    >謝罪も見舞いの言葉も何もないのは何故なのか?相手が知らないからのなのか?

    恐らく、園側が知らせていないのでしょう。
    トピ文によると完全な指導監督中の出来事であり
    全責任は園にあり、怪我をさせた園児には落ち度は無いと
    園側が認識、判断してるからではないでしょうか?

    当然、その場に相手の保護者が参観してたらば、全容を知ることとなり
    謝罪、見舞いはあったでしょうが、
    それ以上の事は、園側がストップをかけて、保障関連の対応は現行通り、園が行ってたのでは?

    ユーザーID:7758266673

  • 園側は相手親に伝えたか確認

    元、幼稚園教諭です。子供が怪我をさせてしまった場合は、怪我した子の親には実名は知らせず、怪我させた子の親にだけ報告していました。余程の親でない限り、謝罪の電話等していただけましたよ。もしかしたら、園側は報告していないかもしれませんね。私は、逆の立場だったら、是非知らせて欲しいので、「家の子がよその子に怪我をさせた場合は、一言謝りたいので是非教えてください。今回、相手の親から何の連絡もないのですが、園から知らせてあるのですか?」と聞きます。それで、報告済にもかかわらず、何の連絡もないなら、そういう親なんだ・・とあきれるだけです。

    ユーザーID:9399152875

  • 私の場合・・・

    故意ではないので言葉が悪いですが、加害者にも被害者にもなったことがあります。
    まず、加害者になった時(保育園時代)
    保育中の事故で故意ではないので、すべて園の責任です。と相手の子を教えてくれませんでしたが、息子に名前を聞き、それを元に先生にも食い下がって無理やり聞き出しました。それから電話をして、家に謝罪に向かいました。相手のお母さんも名前は聞いていなかったらしく、「わざわざありがとう。でも気持ちが嬉しい」と仰ってくれましたね。

    そして、被害者になった時。
    はっきり言ってこちらは様々です。私と同じように聞き出して謝ってくれる方もいれば、「園の責任だから」と無視を決め込む方、子供だけに謝らせて親は全く出ない方(怪我しようが物が壊れようが)・・・
    園の方から「これはすべて園の責任ですから!」ときっぱり言われたから従っただけの方。

    トピはたまたま参観で他の親がいたから事実関係がはっきりしただけで、親同士のトラブルを避けるために名前を告げないところもあるそうなので、その怪我をさせてしまった親御さんが本当に知らない可能性は捨てきれないと思います。

    ユーザーID:4846677123

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 驚きました、本当に何もしないのですか?

    レスありがとうございます。

    私の場合は息子ですし、腕に傷がクッキリ残った程度です。
    それが彼の人生に大きな負になるとは思えないので、モヤモヤするけれど、当然何もしませんでした。

    今回の場合、女の子で見た目に傷が残るかもしれないそうです。
    具体的な場所は、特定を避けるために書きませんが
    オシャレな女の子なら美しく見せたい場所です。
    ごく普通の装いで、一年中、他人から見られる場所です。

    明らかに生活に不自由が出るわけではないですし、障害認定を受けられるようなものではないかもしれません。

    もし自分の娘に、たとえば顔にくっきり傷痕が残って
    でも、相手の親から何も、一言も無かったら・・・私はたぶん腹が立って仕方ないと思います。
    そういう親だから仕方ないと諦めるなんて、きっと私なら無理だと思います。

    でも、だからと言って、どうしようもないだろうと思います。
    見た目の傷が残れば、幼稚園の保険からは慰謝料が下りるのかもしれません。(憶測ですが)
    でもきっとそれで御仕舞いなんでしょうね。


    お友達の娘さんに傷が残りませんように祈るだけです。

    ユーザーID:9380493798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • まず園に聞く

    「相手の親御さんから一切連絡がないのですがこういう場合は園からお知らせ
    するものなのでしょうか?」と園にまず尋ねます。
    それで園からは知らせたという事だったら、常識のない親なんだなと思い
    ムカッとはしますがそれで終わりかな。
    そういえば、幼稚園で我が子の持ち物をお友達が壊してしまった時、
    園からと相手の親からも謝罪があったのですが、偶然にもその親がママ友で…
    無理やり先生から被害者が誰なのかを聞きだしたと言ってました。
    やっぱり園で怒った事は園の責任という事で加害者側の親には知らせないものなのでしょうね。

    子供のやった事がわざとじゃない…これは重要なところかな。
    悪意がなかったのなら、相手の親から謝罪がなかったとしても
    それ以上あれこれ騒ぐ事はしないと思う。
    子供同士でそういうことって良くあることだし、園としても完璧に子供達を
    見てることだって無理だと思うし。
    園の責任だから相手の親には言わないという事なら、園から謝罪があったら
    それでよし…かな。

    ユーザーID:5095663756

  • うーーーん

    よくわからないのですが、私なら、怪我は娘も息子もどちらにとっても同じで、かわいそう、痛かったねと思って悲しくなります。

    でもその状況なら事故の原因は保育中のことですから、園に責任があると思います。
    まだ善悪や危険な判断が完全ではない幼児のことですから、監督者、つまりは保育士、教諭の指導の問題かと。

    もちろん親御さんから一言あるかないかの違いはあるのかもしれませんが、園が責任を一任している以上、それは理屈で納得します。
    逆に言えば、その程度の事故だということですし。
    もっと大きな事故なら、園の対応も違ってくるでしょう。

    私の感覚では「男子だから良い、女子だから良くない」というトピ主さんの感覚にまず違和感。
    それと、謝罪をそこまで求めないかな。
    子ども3人(息子2人娘1人ですでに高校生中学生)育ててますが、子育て中はいろいろあるので、相手の過失には寛大に、自分の過失は誠意をもって最大限謝る。
    この姿勢で良いと思っておりますので・・・それは赤ちゃんのころから変わらぬポリシーです。

    ユーザーID:1516754016

  • 悪意があれば謝罪要求したいですが…

    私の生徒が幼稚園の先生を7年やっていましたが
    園で起こった事を、当事者に知らせない事は絶対にありません。
    怪我した側が病院での診察後、園に結果報告していない場合は
    その後の経過をお相手に伝えられてない場合もあるかもしれませんが
    いずれは報告される事です。

    ただ、状況の説明はされても
    例えば謝罪を促すような指導までされる先生がいらっしゃるかどうかは解りません。
    そこは説明を受けた親御さんが個人的に行動する事なんじゃないでしょうか。

    私が親なら傷の具合はどうですか?と伺いに行くと思います。普通に心配ですしね。
    ただ子供の怪我は、怪我をさせた状況がお互いの過失による場合もあるので
    一方的に謝るのは考えてしまいます。

    相手に相当の悪意があれば憎めますが
    子供同士のこういうトラブルは本当に難しいですよね。

    ユーザーID:9694568558

  • 園側が

    相手に報告していないんだと思います。
    うちの子の園もそうでした。
    その子はわざとかかってきたので、主さんのお話と状況は違うのですが。
    「だって(けがをさせた子の)お母さん心配するじゃない〜」
    そんな理由でした。
    意味がわかりませんでした。
    私立で、人気があって、先生たちもみな良い先生で。
    ただ、新しくきた園長がだめだったんです。何があっても園の中で処理する方針だそうで。
    猛烈に抗議して、改善を求めました。
    うちの場合は、謝ってほしかったというよりも、我が子が危害を加えた立場だったときに、知らせていただけないのが怖いというのが大きな理由でした。

    難しいですね。女の子で、見えるところで傷が残る。
    主さんのおっしゃっていること理解できます。相手の親に知っていて欲しい気持ちは持つでしょう。ですが知ってもらったところで傷は消えないしというのもあります。もちろん傷や怪我の程度によりますが、私の中では、わざとではない。という部分が厄介ですね。責められない。
    ごめんなさい。答えが出なくて。

    ユーザーID:4378043158

  • 園に聞きます

    当事者でやり取りするとトラブルになりやすいですし、園が相手の保護者に伝えてない可能性が大きいからです。

    まずは担任の先生に聞いてみてはいかがでしょうか。「こんな傷を負ったのに相手の保護者から連絡がありません。保護者はこのことをご存知ですか」ってな具合に。

    「謝罪がないんですが…」と言うと「先方が謝罪を求めています」とストレートに伝えてしまう先生もいますからそこはオブラートに包んで。

    先生が知らせて、それでも連絡のない保護者でしたら諦めます。常識のない方でしょうから。「過剰な謝罪を要求された!」などと被害者なのに加害者にされる話はよくある事です。

    ユーザーID:8954777325

  • 仕方がないなと受け止めてます

    娘ではなくて息子ですが、1歳の時に保育園でお友達に顔をひっかかれました。
    相手が誰なのか、今でも分かりません。
    園からの謝罪だけです。
    それまでにも何度かけがをしていましたし、子供同士の遊びの中でのお互い様なので、仕方がないと思っています。

    その傷跡は、くっきりと目の下に縦に残っています。
    その傷を見るたびに、ひっかかれることがなければ綺麗なままだったのにな〜なんて思ってしまいますが、今そんなことを思っても仕方がありません。
    目に傷がつかなくて良かった。男の子なんだからこれくらい気にせず行こう!と思っています。
    子供の傷を気にしているのは多分私だけで、子供(現在6歳)も夫も全く気にしてないと思います。

    今の世の中、できるだけトラブルが起こらないように、きっと相手の親御さんには伝わっていないと思います。
    それに、故意ではない事故ですし、子供本人にもましてや親御さんには何の責任もありません。
    やはり謝罪は園からというのが妥当ではないでしょうか。

    ユーザーID:5692081846

  • 気になりませんでした

    園で大怪我をしたことがあります。

    相手の親御さんからの謝罪はなく、謝罪の有無は全然気になりませんでした。

    私の考えでは、
    逆の立場になった時にも、何もせずいられる方が気楽と思ってしまって。

    でも、トピ主さんのような謝罪が欲しい人もいるのなら、
    お互い様というわけにはいかないんですね・・・。

    そうなると尚更、怪我をさせた側ではなく、した側でよかったと思ってしまいます。

    例えば、普段から問題のある子に故意で怪我をさせられたなら、腹が立ちますが、
    事故のようなものだと、相手の子にとっても、怪我をさせてしまって不運に思います。
    その不運とは、被害にあった側に悪く思われてしまうことです。

    相手があっての怪我だから謝罪うんぬん思うわけで、
    これが遊んでいて鉄棒から落ちたとか、遊具にぶつかったと、同じだと思うんですけど?

    相手があっての怪我でも、一人の怪我でも、
    怪我をしたことが不運であって、
    相手の親御さんにどうこう求めるのは違うような気がします。

    ユーザーID:9477685110

  • 知らされれば

    自分の子のせいですから謝罪に行きます。出血だなんて慰謝料も払うと思います。
    自分の子がされたことなら慰謝料は断るかもしれないけど、謝罪くらいないと気が済みません。

    ユーザーID:6075101096

  • わざとじゃないなら謝罪はいらない。

    悪意のないただの事故の場合、うちの子が通う園では、園児の名前を出しませんし、加害者(この表現に違和感ありますが)の親には何も知らせません。

    これが一番トラブルがないと思うんですが。

    園でケガして通院することもありましたが、謝罪に来られても困るというか、逆の立場になることもありますし。

    わざとじゃないなら、寛大な心がを持ったほうが、後々生きやすいですよ。

    ユーザーID:0660481778

  • 3人の子供の母です。

    うちの子供達が通っていた幼稚園も、怪我をして帰ってくると幼稚園の先生から謝罪の電話はありましたが、加害者はけして教えてくれませんでした。

    保育中のことは幼稚園の責任、監督不行き届きという考えからではないですか?

    私個人の考えでは、たとえ痕にのこる傷が残っても、悪意があってやった場合以外、ことを大きくしません。親からの謝罪の言葉を聞かせてちょうだいっ!!とも思いません。
    子供同士のことですから。案外本人達はケロッとしてまた仲良く遊んでるし、大人がいつまでもドロドロした感情持っていてもしょうがないと思うからです。
    傷跡は残念ですが、後遺症が残ったとかじゃないんですよね?
    うちの子はもう小学生ですが、ちょこちょこ怪我はして帰ってきます。
    先日も友達とぶつかって大きなたんこぶ作って帰ってきました。(友達は無傷でした

    私にもヒザなんかに昔の傷がありますけど、生きた分だけそういうのは増えていきますよね。
    あんまり気にしすぎてもしょうがないかなと思います。

    私のまわりでもそういうトラブルで親が一番グジグジもめてたのが幼稚園時代でしたね。

    ユーザーID:4568473040

  • 相手側に求めるのは…

    園が相手側に言うかどうかですが…最近は言わないケースが多いように思いますけど…
    そうなれば、当日、その場に居れば解りますが、知らない場合は何の対処も出来ないです。

    トピ主さんの仰るように

    >園での怪我は園の責任とする考えがあるのでしょうね。

    園側もそう考えるから、相手側に敢えて知らせないんじゃないでしょうか?
    子供のしたことですし、次回は自分の子が怪我をさせてしまう可能性もあります。
    許容範囲を超えるような(例えば鋏やカッターを振り回したとか、階段で突き落とした)場合は
    別ですが、叩いた、蹴った…位は仕方ないかなぁ…と思います。

    それで、納得いかない場合は、園に申し入れるのがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1788097710

  • 血がだらだらって

    幼稚園の子にそんな怪我をさせるって何させてたんですか?
    私なら保護者やその子よりもやはり幼稚園側に憤りを覚えると思いますが。
    園側も全て園の責任と思ってるから知らせなかったのでは。
    親が見ている前で怪我をしたなら謝るのは当然です。
    しかしよほど悪い事をしていた事でない限りこの場合監督責任は園側です。
    もしも園が親に謝れと指導していたらこの園大丈夫か?って思います。
    誰に怪我をさせられたではなくどうして怪我をしてしまったかでは?

    ユーザーID:7157894552

  • 謝るのでは・・・?

    と思います。
    いくら幼稚園の時間であっても、どこであっても、自分の子供がよそ様の子供に怪我をさせたのなら私なら謝罪します。

    実際、上の子が習い事の時に遊んでいて(いわゆる男の子同士のヒーローごっこ遊びです)わざとではないのですが、お友達に腕が当たり鼻血が出てしまいました。

    相手の親御さんも「子供の遊びの中での事だから」とおっしゃっていたと先生に聞いたのですが、私の気が治まらなかったので謝罪に行きました。

    その時に子供同士でも話をさせてますので、お互いが納得しています。
    今でもとても仲良くしていて、いつも遊んでいますよ。

    親同士の問題もありますが、子供同士の気持ちの問題もありますからきちんと対処するのが良いと思います。

    もし私がトピ主さんの立場で相手の親御さんから謝罪がないなら、幼稚園に相談し相手の親御さんと話をします。
    もちろん、幼稚園の先生を同席した上でですけど。


    でも、その謝らない親御さんは、自分の子供が怪我をさせられたらモンペと化けそうですね・・・。

    ユーザーID:2299473698

  • うちも怪我をしました

    うちは公立の小学校で、ただそこにいただけの娘が、一生残る怪我を負いました。相手も故意ではないということで、こちらからは学校側に医者の診断通り報告しただけです。が、校長、担任が謝罪に来られ『今回は、相手の親御さんに連絡しました。誠に勝手でしたが、こちらの電話番号をお教えしましたので連絡があると思います。…教育委員会にも報告します』と言われました。学校側の考え方にもよるのだと思います。うちは学校の管理下においてのことでしたが、怪我が怪我だけに相手側からの謝罪も必要と考えられたのかもしれませんね。
    謝罪の電話一本で、学校で会っても知らんぷりの相手の親御さんを見ていると、我が子に、どうか近づかないでと思ってしまいます。怪我をした子どもさん、残る傷なら最小限にすんでほしいですね…。

    ユーザーID:9283493871

  • >2児のママさん

    謝る謝らないの話ではないのでは?

    このトピ主さんの場合、相手が現場に居合わせなかった。
    つまり園から連絡がいかない限り知ることはないので、園からその話が伝わっているのかどうか、わからないのです。
    他の皆さんのレスにもあるように、園が伝えない場合もあります(園の中でのことは園の責任という考えで)。
    ですから、相手が知らない可能性もかなりあるわけです。

    そこで、相手から謝罪がないことに、トピ主さんが疑問に思っているというのが趣旨です。

    他の皆さんの多くは怪我をさせた側ではなく、させられた場合、相手からの謝罪が必要かどうか、です。

    でも今回の出来事は「園の保育中に起きたことで、子どももわざとではない。園が責任を負うので(保育者の監督不行き届きだから)、親には知らせない。
    知らせる=親に責任を持たせる、ということになるので、園も教えないのかもしれません。

    ただ、普通に考えて、園から連絡があり誰かを怪我をさせてしまったことを知ったら、謝罪に行くのが普通ではないですか?
    私でもお見舞い、謝罪に伺います。

    けれど、このケースで怪我をさせられた場合は、謝罪は求めない、というスタンスです。

    ユーザーID:9544957357

  • レスありがとうございます

    個別のお返事を失礼します。

    もえさま。
    私は、息子でも娘でも我が子への気持ちに差があるわけではありません。
    ただ、見た目に傷が残った場合、男性と女性では気になる度合が違ってきます。


    もちろん、見た目を気にされる男性、気にされない女性もいらっしゃるとは思いますけれど。

    ココアさま。
    「お互い様」には「程度」があると思います。
    謝って欲しいと言う私の様な人間がいるなら、被害者の方がいい、そう言えるのは我が子が治る怪我だからではありませんか?
    ご自分がされた事なら、ご自分の人生ですからそうおっしゃっるのもアリでしょうけれど、
    子どもの後々の人生を左右するような怪我なのに「被害者でよかった」と親が言うのは、ハッキリ言って酷いと思います。

    ユーザーID:9380493798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主、続きです

    レス下さる中には、事故の大きさや怪我に具合に「もっと大きければ違っていたかも」という方がいらっしゃって・・・どんな傷か言えないのは本当にもどかしいですね。
    その怪我が、予想の最悪の結果になったら・・・
    もし、私自身に置き換えて想像してみれば、一生、苦しみ続けると思います。
    服を着れば隠れるやけどの跡を気にし続けた知り合いの女性・・・その方と同じか・・・服で隠れない分、もっと辛いかもしれません。

    もしかすると、見た目の違いでからかわれるかもしれません。

    その女の子と親御さんの気持ちを思うと涙が出そうです。
    これが杞憂に終わってくれるならどんなにいいでしょうか・・・。


    実は、その親御さんは、しばらく待った後、相手の親御さんに伝えたかどうか幼稚園にお聞きになりました。
    伝えてなかったそうです。
    しかも、その時の先生の言葉には誠意がなく、まるで他人事。(具体的な受け答えを聞きましたが差し控えます)
    そしてその後に相手の親から電話があったそうですが、これも「まさに形だけ」の言葉だったそうです。
    (主観ではなく、本当に形式だけと同意語の言葉を使われました)

    ユーザーID:9380493798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主、続きです。




    多くのレス、本当にありがとうございます。

    皆さんの意見を読んで、自問自答しながら考えました。
    私だったらどうするか?
    もし、謝罪がなく、我が子に酷い跡が残ると確定したら、きっと相手の親に、我が子が一生苦しむであろうその未来予想を告げます。
    もちろん謝罪があればそんなことはしませんが。
    たとえ卒園しても、この事実を心に刻んで貰うために、告げるでしょう。

    私は酷い人間かもしれませんね。

    ユーザーID:9380493798

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 実際ありました

    全くその通りのことがありました
    (正確には保育参観時ではありませんでしたが) 娘は額を切り何針か縫い 良く見ると傷が残っています(幸い生え際なのでおでこをださないと分からない)
    うちの場合は幼稚園側が相手の親に連絡したようで 一応の謝罪がかかってきました。でも別に「ほんとすみませんー」位でした。
    正直不満でしたが… 相手の子もわざとではなかったようで(娘もそう言っていた) しょうがないのかなと。泣き寝入りですよね。

    でも さかのぼること何年か前 長男がクラスの男の子と遊んでいるところに女の子が積木の箱を持って歩いてきてぶつかり 一緒に遊んでいた男の子が怪我をしたことがありました。
    園の先生曰く うちの子が悪いような言い方で「謝罪の電話をするように」言われたのです。積木の箱を持っていた子が悪いのでは?と思ったのですが とりあえず謝罪が先だと謝り お伺いして…と申し出たのですが「大丈夫ですので結構です」と言われ引き下がりました。

    娘のおでこの傷を見るたびに複雑です(習い事も休み、消毒へも通いました)
    でもうちの場合 今は傷も収まったので特に何も思っていません。

    ユーザーID:8265101980

  • 自分だけが

    自分だけは安全に暮らせる。
    万が一のことがあれば、すべて他人の責任。
    現代、日本人はみんなそう考えて暮らしてますがなぜでしょう。
    一生五体満足で暮らせるなんて、奇跡のように幸福なこと。なにかの障害を負っても、元気に暮らせる明日を考える。
    責任を問える相手ならともかく、幼稚園児相手にあなたは何をこだわっているのでしょう。
    親が、自分の子供のすべてをコントロールできるなら、相手の親に責任を問うてもいいでしょうけど。

    ユーザーID:5302189385

  • 失礼しました。

    ぽよさんへ。
    たしかに、トピさんの質問の答えになっていませんでしたね。
    失礼しました。

    しかし、怪我をさせてしまった親御さんは本当に知らないのでしょうか。
    いくら幼稚園の方針とはいえ、参観中とのこと。
    来ていた保護者の方から気遣う言葉ももらう程皆さん見ていたのでしょう?
    誰かしらから事情を聴くのではないでしょうか。

    今回は子供が出血するという怪我。
    幼稚園の方針であれ、相手に謝罪を求めると思います。

    自分の子供が出血をする怪我をして何も言わないのは我慢できませんから。
    保険が下りてもモヤモヤは残ります。


    トピ主さん。
    あなたは酷くありません。
    わが子を思えば、酷い人間にもなれます。
    (もちろん、それは人としての常識の範囲内です)
    「謝罪=いけない事だと知り、同じ過ちを起こさない」事だと思います。
    とくに子供なら当事者ですので、これからの人生に過ちを起こして欲しくないためにも事実を告げるでしょう。

    私の子供は被害者にも加害者にもなりました。
    だから、このケースでは子供のために謝罪を求めます。

    ユーザーID:2299473698

  • 子供が苦しむ原因は他ならぬあなたですよ。

     子供が一生苦しむのは相手が原因ではありませんよ。自分の親がこの子はかわいそうな子だと子供に洗脳するからです。この怪我のせいでまっとうな友達ができなくなる、結婚ができなくなる…親がそう考えていることが伝わるから子供が惨めになり、心の傷になるのです。つまり、あなたがそうさせているんです。決して、相手や相手の親ではありませんよ。

     くれぐれも怪我したお子さんにかわいそうかわいそうって接することだけはやめてね。子供にしたらとても惨めな気持ちで私はそんなにかわいそうなの?と劣等感を持つ原因になるから。そのほうが子供の育ちにとってはよっぽど問題だと思う。

     それと未来予想なんて怪我した子供にしたらとても迷惑です。それもやめてね。勝手に将来決めないで。


     かくいう私(女性)も耳に目に見える形の先天性の障害があり、顔にも2針怪我した痕跡がありますが…そういうものでいちゃもんをつける人間はろくな人間性ではないということを身をもって学びました。怪我の傷跡、手術の傷跡も同様だと思います。子供はトピ主さんが思う以上にたくましいですよ。ちなみに、私は既婚2児の母です。それなりに幸せです。

    ユーザーID:4286511894

  • 被害者側です。

    私も幼稚園の時に男の子に押されて転び、膝を怪我しました。
    5センチくらいの怪我でしたが、謝罪はなかったみたいですよ。
    多分向こうの親は知らなかったのではないでしょうか。
    でも、本人たちは気にせず仲良しでしたよ。
    25歳くらいの時に完璧に見えなくなりました。
    まあ、謝罪があってもいいとは思いますが、今はトラブルを防ぐために相手の親には知らせないのかもね。
    あっ!ちなみに私は女です。

    ユーザーID:1721756404

  • メンドーな人ですね。

    起きてもいない仮定の話、友人の話?

    トピ主さんがなぜそんなにムキになるのかしりませんが、自分たちが加害者になる可能性だって同じようにある、ということは考えないのでしょうか?

    酷い後遺症が残るケガを負わされた、その時にどうするか考えればいいのでは?

    起こってもいないことに腹を立てたり、気をもんでも仕方ないですよ。

    ユーザーID:0660481778

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧