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32歳女性独身。結婚か再出発か。客観的なご意見お願いします

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

りお

32歳無職の女性です。

3年交際している同い年の彼と近く入籍予定です。(結婚式は未定)
結婚後は私が彼の住む県に引っ越す予定で、だいぶ早めでしたが半年前に仕事を辞めました。

これまで真面目に忙しく働いてきましたが、この辺りで少しひと休みしたくなったことと、結婚前に両親ともう一度一緒に暮らしたい気持ちもあり、早めに仕事を辞めて実家に戻ってきました。生活費は渡しています。

しかし今更ですが結婚に後ろ向きになってしまいました。
きっと、実家暮らしで悠々自適な無職生活を半年も続けた為に、思考回路がおかしくなったのかもしれません。
準備が必要な事がたくさんあるはずなのに、全てを億劫に感じています。

結婚後は新天地で仕事を見つけ、私も家計を支える予定ですが、家事や育児との両立、義理の家族との関係や子供の教育等、結婚後のあらゆる物事に対処できるかどうか、結婚という責任を重く感じるようになりました。

散々考えた末、今の時点では結婚を望んでいないのではなかという結論に達し、彼に正直な気持ちを伝えたところ、もうこれ以上待てないと言われました。

優しく誠実で温厚な彼は、結婚願望が強く子供も望んでいるため、彼の時間を私の勝手な我儘で拘束するわけにはいかないと思うようになり、
つらい決断ですが、やはり別れを切り出そうかと考えています。

そして私は実家近くで仕事を見つけ、以前より少しゆっくりとしたペースで暮らし、今後結婚したいと心から思った時に結婚できたらいいなと思うのです。

既に無職期間が半年を過ぎ、現在32歳、これといって誇れる技術も学歴もありませんので再就職は厳しいでしょう。
また、地元では旧友たちは殆ど結婚しており、今後男性とお付き合いできるチャンスもないかもしれません。

このような状況下での32歳の再出発はうまくいくでしょうか。
彼とのご縁を失えば私はこの先後悔するでしょうか。

ユーザーID:0368818302

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  • 後悔するに1票

    思考がまるっとニートになっていますね。
    そりゃ、3食昼寝付き、家事なし、わがまま気まま言い放題なら
    すべてが億劫になるでしょう。

    あなたが22歳なら何も言いませんが、すでに32歳。
    世の中のオーバー30に対する見方は小町をざっと眺めてもわかるはず。
    しかも特殊な技術もなく、就職すら決まっていない。

    > 実家近くで仕事を見つけ、以前より少しゆっくりとしたペースで暮らし、

    精神的に自立する気が全くありませんね?

    > 今後結婚したいと心から思った時に結婚できたらいいな

    それにはアラフォーになったトピ主と結婚したいと心から思ってくれる相手が不可欠なのですよ?

    マリッジブルーだとは思いますが、私が親なら「なにを甘えたこと言っている!」と一喝して家から追い出しますね。

    ユーザーID:5117487934

  • ぼやけた人生観

    今いる実家やあなたの家族は親が作ったもの。
    今の状態が永遠に続くことはありません。
    残念ですが、親は自分より先にこの世からいなくなります。

    そうなった時、あなたはどうしていたいですか?

    まだ無職のままか、今と変わらず大した技術がないままぼんやりとその時を迎えたいなら、
    あなたの思うように人生を流れてみてください。

    彼と結婚せずとも、自分のビジョンがないぼんやりした人生なら、
    なるようにしかならないですよ。

    つまらないね。

    ユーザーID:9785978827

  • 主さん次第だけど

    この先ずっと良い出会いがなければ、まず間違いなく後悔します。後悔しない場合というのは、今彼がヒドイ男だった、すぐにもっと良い人が見つかる、などです。または、主さんは結婚願望薄いですか?薄いなら、このまま独身で自由に暮らすのも苦じゃないでしょう。今一度、自分自身によく問い掛けてみてください。

    ユーザーID:7458322088

  • はぁ〜っ??

    ご実家に帰られて、娘時代の気楽な気分を味わって人生の責任を取るのが怖くなったのですね。
    ご両親のお気持ちを考えて下さい。あなたは結婚をやめて、ご実家でのんびりと仕事をするおつもりかもしれませんが、婚約破棄した無職の32歳の娘に居座られるご両親の気持ちを…
    この半年間あなたが居心地が良かったのは、ご両親が結婚を控えた娘をお客さん扱いしてくれたからです。いくら親といえども状況が違えば態度が厳しくなりますよ。

    婚約破棄すれば得するのは彼だけでしょう。頼りない女性をギリギリセーフで妻にしなくて済むのですから…

    ユーザーID:4086156655

  • ぐらぐらの人生設計

    初め仕事を辞めた理由は、結婚するからだったんですよね?なのに取り止めにしたいって、おかしいですよ。そりゃ、実家は楽チンですよ。でもいつまでも実家にしがみついていると、親「孫を抱きたい」とか言って来ると思いますよ。その時35を過ぎていたら、1から結婚相手を探すのには困難を極めるかと。あなたはその時、楽をしたいために、誰をも幸せにしない人生を選んだことを後悔すると思います。

    ユーザーID:7377940034

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  • この先は未定

    思いきって彼氏さんと結婚して、新しい生活を切り開かれてはいかがでしょうか。
    このまま実家でぬくぬくしていても、一時しのぎな気がします。
    縁はいつまでもあるか分からないし。
    慎重に考えてくださいね。

    ユーザーID:6151515458

  • 気の迷いでは?

    トピ主さん、きっと気の迷いだと思いますよ。
    仕事からも家事からも開放されて、娘気分に浸りすぎたのではないでしょうか?

    32才。もう、いい大人です。
    ご両親の作られた温かな巣を離れ、ご自分の巣を作りなされ。

    案外、自由でいいもんですよ。

    ユーザーID:6191356670

  • わかるような気がするけど

    彼のことそんなに好きじゃないのかな。
    彼との家庭を描けますか?もしかして、彼が結婚願望が強いから、引きずられてしまったのかしら?

    それとも、新しい生活への不安でしょうか。

    やはり結婚には覚悟が必要です。実家が居心地良すぎると婚期が遅れるらしいですよ。
    32歳は正念場です。
    一生独りでもいいなら、そのままでもOK!
    彼が好きなら迷わず彼のもとへ。

    頑張って!

    ユーザーID:0092920700

  • 後悔する可能性が高い

    ただでさえ未来のことはわかりませんし、主さんのことをよくは知りませんので確実なことは言えませんが、マリッジブルーだと思って彼と結婚した方がいいと思います。

    私は今の結婚生活が幸せですし、結婚前も今と何ら変わりない幸せな生活を送っていたと思いますが、それでも本当に結婚していいのかな?とか、この人が最高なのはわかってるけど、でも本当にいいのかな?とかやっぱり思いました。別に誰にも言いませんでしたが。

    今私は28歳ですが、周りの独身の友人を見ているともう既に焦っています。
    個人的には結婚なんて焦ってするものじゃないと思っていますが、それは私が結婚しているからそう思えることなのかもとも思います。

    32歳、まだまだ若くて美しいのですが、今までを知っていてくれた人とこれから出会う人ではあなたを見る目も違います。35歳とかになると一気に結婚が難しくなるそうですよ!

    彼に問題があるなら焦ってする年齢ではないと思いますが、そうでないなら結婚しちゃった方が絶対いいと思います!!

    ユーザーID:0340528832

  • どっちにしても後悔し文句を言う

    トピ主さんのようなタイプの人はどういう選択をしても後悔し、隣の芝生が青く見え、文句を言うんですよ。ただ、他人を巻き込むことだけはやめていただきたいので、ぜひ彼氏とは別れて下さい。そして10年後、いや5年後で結構ですから、その後の心境をぜひ小町で知らせて下さい。

    ユーザーID:2266819673

  • なんだかね

    後悔するでしょうかって聞かれても、後悔するもしないもココに書き込みをしている私ではなくあなたなんだから、わかりませんとしか申せません。

    現時点ではっきりしているのは、こんな気持ちの新婦と結婚される新郎さんがかわいそうだなあということだけです。知らないうちならまだしも、素直に伝えちゃったんですねえ、あなたは・・・残酷なひとですね。

    この半年、全く働いていないんですか?臨時のバイトも何も?
    それではただのニートでしょう。

    相当の貯金があるからそんな選択ができたのでしょうが、そのお金は無限ではありません。どちらの道を選ぶにしても、とりあえず働いたらどうです?

    何が不安なのか、何が面倒なのか、これからの人生に彼は必要なのかいらないのか、10年後の自分のビジョンはどうなのか。
    紙にでも書いて冷静に考えてみてください。

    あなたが悩んでいる間に、彼から婚約破棄を申し出る可能性もありますよ。

    ユーザーID:6732372178

  • 親はたまらんだろうなぁ

    結婚前の一時的なことだから娘と同居もしたし、結婚前で娘でいてくれる最後のときだからと甘やかしたでしょうけど、「やっぱりや〜めた」と引き続き実家に甘える気満々だと知ったら、親はさぞがっかりすることでしょうね。
    彼氏のことはそれほど好きでもないようですから、結婚をやめるのは勝手ですけど、だからといって親のすねを齧らないように。

    女32では、再就職もそうはうまくいかないことでしょう。下手すればパートやアルバイトですよね。
    三十路独身だった娘がようやく結婚して、ゆくゆくは孫の顔を見せてくれる、なんて思っていたら一転、家のお荷物ですか。ご両親がお気の毒です。

    ユーザーID:4762888597

  • 35歳を過ぎると、条件は格段にきつくなりますが

    >彼とのご縁を失えば私はこの先後悔するでしょうか。
    甘いですね。本当に甘いです。
    彼氏さんと結婚しなくていい、ただ結婚のリミット、仕事のリミットは、自覚した方が良いです。

    35歳。これが一つの区切りです。
    35歳未満と35歳以上では、この世界がガラッと変わります。

    まず仕事に付いて。35歳以上の人が職を探す場合、それまでの経験以外の仕事はさせてもらえないと言っていいです。または激安の給料で我慢するか。

    そして結婚について。
    35歳を過ぎたら、結婚の確率はガクッと下がります。
    女性の年齢は、トピ主さん自身が思うより、ずっと貴重な財産です。
    子供を産めるか産みにくくなるか。この差は本当に大きいです。

    そして一番気にしなければいけないこと。ご両親の年齢。
    60歳を過ぎると一気に衰えます。介護問題に直面したり、最悪、親を亡くしたり。
    私はアラフォーですが、既に両親とも他界しています。
    どちらも、昨日まで元気だったのに。

    32歳と言う年齢は、まだ何でも出来る年齢です。
    その数年後の現実は、トピ主さんが思うよりずっと残酷だということです。

    ユーザーID:4083360549

  • やりたい事

    やりたい事があり、結婚を躊躇するなら話は別ですが
    トピ主さんはやりたい事すらないのではないですか?

    何かやりたい事があるわけではないのに、結婚もしたくない、何もしたくない
    だけど再出発しようか迷っている

    方向が決まってないのに、どっちの方向に再出発するのだろうと思ってしまいます。

    客観的にみて、高校生くらいでグラグラする事を、32歳にもなってグラウラして
    いる印象を受けます。

    彼が可愛そう、そして御両親がお気の毒です。

    技術も学歴もありませんので再就職は厳しいでしょうとおっしゃっていますが、その
    想像をはるかに超えて厳しいと思いますよ

    御縁を失えば、40歳になっても50歳になっても後悔すると思います。
    御両親はいつまでも若くはないですよ
    実家暮らしのぬるま湯につかる年齢でもないでしょう

    トピ主さんこそ、客観的にみて無職の32歳にこの後、良縁がある可能性がどれくらい
    あると思いますか?

    技術も学歴もない無職の32歳
    あっという間に40歳でしょう

    後悔しない人生を

    お幸せになって下さいね

    ユーザーID:4451567593

  • 私も

    同じように結婚相手を自ら手放しました
    。31才の時です。正直まだイケるなんてタカをくくっていました。20代でもてまくった自分でしたが・・。年齢を言うとサッーーと引き潮のように男性が引くのがわかるのです。30代でもモテる人はいます。私の周りには沢山30代の独身女性がいますが。そんな人見たことありません。見たことはありますが、既婚者やバツイチの30代女性でした。30代独身イコールいわく付きというイメージなんですよ。キレイごとじゃないんですよ。32才。婚カツ厳しいですよ。就活もでしょう。悪いことは言いません。結婚しましょう。私は・・手放した婚約者と結局35才で来月結婚します。4年のロスタイムでした。まあ自分の低い市場価値が見えて現実見えて良かったとも言えますが。

    ユーザーID:2611895957

  • 早まらないで!!

    マリッジブルーですって。
    環境が変わったし、変わるわけですもの、迷いは出て当たり前、
    だから皆、この結婚前の時期にはブルーになり、
    俗に「マリッジブルー」なんて言葉もあるんです。

    早まって別れるなんて、しない方がいいです。
    絶対、後悔します。

    ユーザーID:4438694306

  • まぁやってみたら?後悔するでしょうけど。

    >そして私は実家近くで仕事を見つけ、以前より少しゆっくりとしたペースで暮らし、
     今後結婚したいと心から思った時に結婚できたらいいなと思うのです。

     あのね… 
     結婚ってのは、相手が要るのですよ。
     貴女の都合に合わせて好条件の男性が現れ、
     十分にトシ取った貴女だけを好きになってくれる?
     
     まぁ実現可能性は、0.1%といったところですかね。
     婚活に悪戦苦闘をしている女性が多い中、
     大甘というほか無いですね。

    ユーザーID:5458877019

  • 幼い…

    人生をなめてるとしか思えません。

    ぬるま湯につかりすぎて頭のねじが緩んだんですね。

    彼も3年無駄にしたと後悔してるでしょう。
    かわいそうです。

    このまま結婚しても、慣れない土地で様々な苦労が待ち受けているいるので、今のままではそれに耐えられないでしょうね。

    ただ、どこかで人生をリセットしないと結局は自分が苦労するだけ。
    正社員で働いた後、派遣とかで働くって給与面でえらい違いでへこみますよ。
    さらに、それで自分だけでたべていくとなれば厳しいでしょうね。

    ユーザーID:2951391766

  • 私が親なら…

    結婚まであと少し、娘と心置きなく親子でいられる時間を大事に過ごしたことでしょうし、ご近所や自分の友人にも「寂しくなるわぁ」なんて話しもきっとします。

    でもやっぱり子どものままがいい、実家はラクだし、結婚なんてやめて実家から通えるパートをはじめるよ、なんて言われたら家を叩き出します。

    小町ではあなたと変わらない歳で「結婚できない」「相手がいない」と嘆くトピがたくさん立っているではないですか。
    数年後にそんなトピ立てしないようにね。

    ユーザーID:1200201884

  • 勇気ありますね。

    その状況で結婚をやめようと思うのが…

    甘いというかなんというか。マリッジブルーなんでしょうね。
    32歳から新たな出会いを探して結婚するのはなかなか厳しいですよ。

    でも、彼のことが好きじゃないのならしょうがないですが…

    どっちにしろ後悔すると思います。
    なので、決めたら後悔しない!!それしかないですね。

    ユーザーID:9866208087

  • 後悔するかと聞かれれば

    後悔するでしょうね。ほぼ間違いなく。
    ただ、結婚したとしても後悔するでしょう。

    あなたには、自立する覚悟がないように思えます。
    どこかで、楽したい・責任とか面倒・私には無理 などと考えてませんか。
    結婚しても、なんやかんや理由をつけて彼に甘える気満々な気がしますし
    再出発と言いながら、親元でぬくぬくする気満々ですよね。
    誰かに頼る事から離れて自立しないと ずっと誰かに甘えた生活しか出来なくなりますよ。

    そんなの子供と一緒です。今、あなたはいくつですか?
    いい加減自立しましょうよ。
    まず、実家を出るべきです。もう十分休憩したでしょ?

    ユーザーID:3807719140

  • このまま結婚してください

    40代既婚女性です。

    3年間お付き合いしてお互いに結婚したいと思えた彼であるならば、
    このまま結婚したほうがよいですよ。
    なんとなく自信がなくなったという理由でやめてしまったら後々に
    後悔する可能性がすごく高いと思います。

    確かに、実家にご両親といれば心強いし寂しくないし楽だと思います。

    ただ、仕事、結婚、出産、自身の体力と健康、友人との関係など諸々、
    女性の30代前半と後半では色々と違ってきますし、40代になると
    また一つ別世界になる感じです。そして、ご両親も確実に老いていき
    ます。今と同じ状態はさらにあと10年間は続きません。5年後でも
    かなり違ってきます。

    私の周囲には実家にいたまま婚期を逃し不安定になっている同世代の
    友人、知人が数多くいます。本人たちの結婚願望は強いですが、年を
    重ねて色々と「重いもの」を背負った今、簡単に身動きはできません。

    このまま結婚されたほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:0897839138

  • 覚悟だけ

    どちらを選んでも、もう一方を選ばなかったことを多少は後悔すると思います。
    だから、将来何もかもうまく行かないとしても、どちらの後悔なら甘んじて受けるつもりがあるかを考えるべきでしょう。

    >今後結婚したいと心から思った時に結婚できたらいいなと思うのです。

    これは、最終的に結婚することがなくても別にかまわないということでよいですか?

    再出発がうまくいくかどうかは、トピ主さんのすべてをかけて挑戦してみないとわからないことですが、今後の人生をすべて自分だけで背負う覚悟があるなら、なんとかなると思います。
    また、ご両親が資産家で、いずれは十分な遺産を相続することになっているのなら、自由に選べばいいと思います。

    でも、いつか結婚したいと願う庶民出の32歳であれば、今結婚しておいた方が後悔は少ないと思います。

    >実家近くで仕事を見つけ、以前より少しゆっくりとしたペースで暮らし

    ・・・これがなんだかどうにもならない印象ですしね。

    ユーザーID:4203505119

  • あなたの場合

    彼と結婚しても、別れても後悔します。なぜならあなたには主体性がないから。

    結婚しないで実家でのんびりした32歳の女がする再出発とはどんなものでしょう?

    彼はたいした男ではないでしょう、あなたを好きになる程度の男なんだから。

    彼が特殊な嗜癖(飲む・打つ・買う)がなければ結婚したほうがいいです。

    今のあなたはニートな30代女(つまり魅力無し)なだけです。

    ユーザーID:5544052505

  • 気持ちはよくわかるが、飛び出してみたら?

    誰しも ぬくぬくとしたところから 未知の世界に踏み出すのは勇気が必要です。
    結婚すると経済生活や義理の家族との付き合いなど 厄介な事も沢山ありますしね。
    子育て中のママ友達や学校関係のストレスも 今まで自由を謳歌してきた若い女性には辛い事も多いです。

    私もはるか昔 主さんと同じ気持ちでした。
    でも今となっては あの時思いきって結婚して良かったと思いますよ。
    結婚や出産を敢えて 選ばなかった友人もいますが、50歳を迎えた今 彼女達の多くは幸せとは言えません。年老いた親達にとっては今も心配の種です。

    まあ人の生き方は様々なので一概には言えませんが 今結婚をやめたら 後から後悔するんじゃないでしょうか。これ以上のご縁にあえるとは限りませんしね。
    独身を貫くのも自由ですが…若いうちに人並みの経験や苦労をしてないと
    年をとってから 周りに迷惑をかける存在になる事が多いですね残念ながら。

    ユーザーID:3240229444

  • 親御さんに聞いてみては?

    トピ主さんが私の娘ならば、今すぐ家から叩き出しますが。

    ユーザーID:8432597259

  • 絶対

    結婚しなかったら後悔するでしょうね
    いい歳なんだから結婚しなさいよ
    孫見せてあげなさいよ
    あなた様が絶世の美女でモテモテならいいですが、そうでないなら今のやさしい彼と結婚したほうが賢明です

    ユーザーID:9895650293

  • これ以上レールからはずれたら終わる


    主さん
    いまホントに分かれ道にたっていらっしゃるんだと思います。
    いまどきは20代後半だって結婚にかなり焦ってます。

    ごく普通の、美人でも特別裕福な育ちでもない20代の子たちは、相手への条件として「普通のひとでいい」っていいますよね。
    その条件とは(年収最低でも550、コミュニケーションが普通以上にできて気が合って思いやりがある)だったりします。

    でもそんな「普通の人」といわれる男性って一番人気が高くて早めに売れてしまっているんですよ。。
    そのあたりの現実が見え始め、周囲の結婚が増えて焦り始めるのが27くらいです。

    一方、30超えてきた女性は、自分の見せ方も容姿のケアも20代の頃の3倍努力して、男性の恋愛対象からフェードアウトしていく速度を遅くする工夫が必要です。

    仮に33歳の実年齢より5歳若く見えたとしても28歳と全く同じ扱いにはならないということです
    (26歳にみえる32歳が29-35の男性を射止められる確率は32歳にみえる32歳よりは経験上間違いなく高いですが本当の26歳と比べるとはるかに目減りしているはず)。

    ユーザーID:1404101090

  • これ以上レールからはずれたら終わる2


    34なんて超えてくると、恐ろしいことなんですが、特に美人でもない限りは
    容姿を維持する努力の他に、出過ぎず相手を立てる会話運びや年齢相応の落ち着き、キャリアと高い収入があってすら20代に完勝はできないんですよ
    (お相手の男性を10歳以上うえにすればまだ相手はいるでしょうけど、バツイチ以外で残っている例えば47歳男性が素敵である可能性って期待できないですよね)。

    私の知り合いに30後半、美人で愛嬌があり恋愛経験もそこそこあり学歴もキャリアもあり現在も女性たちが数人いますが結婚願望があってまだお声もかかるのになんだかんだで未婚です。

    ユーザーID:1404101090

  • これ以上レールからはずれたら終わる3

    上記の例は女性の容姿も年収も高すぎてもはや釣り合うような同年代〜やや上の男性は未婚チームに残っていないということも大きいでしょうけど、
    歳をとると単純に経験も増え、目が肥えて、元カレたちより悪い条件はどうしても選べなくなるんですよ。
    だけど元カレ=若い頃の純粋な気持ちを交わし合った思い出を超えるものなんて30後半からはなかなか難しい。
    条件的にも同年代の良い収入がありちょっと気のきくイイ男はすでに売れてるか、ギリギリ残ってても30後半の彼らは28歳付近の女子をまだまだ狙えるお年頃でターゲットにはできない。
    理想は年々インフレ気味になるのに反比例して自分の市場価値は既に低いわ、マーケットは年々狭まるわで大苦戦のはずです。こんな未来、ぞっとしませんか?

    森じゃなくて木の説明を延々としてあいまいましたが、
    ようするに最早32歳の主さんが(いつか結婚出来ればいいな)なんていう気持ちでいたら、結婚をする日が今生のうちにくる確率はかなり低いってことです。

    ユーザーID:1404101090

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