婚活にて『子ども好きですか??』

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恋愛・結婚・離婚

ハム次郎

30代後半の婚活中の男です。
年収は700万弱ですが地方在住なので条件はいい方だと思いますし、
自分で言うのもなんですが、女性からのアプローチも結構あります。
相手にこだわらなければすぐにでも決まりそうですが、私は妥協もしたくないので
幅広く婚活をつづけています。

その中で困っているのが、婚活中の女性が必ず言うセリフ。

『子どもはお好きですか?』

これって、なんなんでしょう?どういう意味なんでしょう?
どんな心理で言っているんでしょう?

「その辺走り回っている他人の子なんか全然かわいいと思わないけど、好きですと言うべきなのか??」
「自分の子はかわいいかと聞いているのだろうか?もしかして私に隠し子がいると疑っているのだろうか?」
「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに」
「もしかしてシングルマザーで子どもに会ってみてくれと言っているのか???」

いろんなことを考えてしまって返答に困りますし、「それはどういう意味ですか?」と質問もできません。

そこで、婚活中の30代女性の皆さん、「子ども好きですか?」のセリフの意味とその女性の心境、
それに対する印象の良い模範回答を教えていただけませんか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:3822211048

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  • 女性の、3つの『深層心理』

    はじめまして、誰もレスしないので
    男性ですがレスいたします。

    「子供は、お好きですか?」

    男性にとって何とも抽象的でわかりにくい質問ですよね。
    私も同じ質問をされたことがあるので気持ちがわかります。

    しかし、以前友人の女性心理カウンセラーから
    その意図を聞いてビックリしたことがあります。

    女性は時期によって、3つのステージがあるそうです。
    ただ全て無意識なので女性たちは否定します。

    1結婚前

    体を痛めて生命の危険を伴いつつも、
    相手と自分の子供を産むのだから
    優秀な遺伝子が欲しい。

    年収や学歴、身長が結婚相手に求めるのはこのため。

    2出産後

    無事出産できたので家族を含めた現状を
    守り抜きたいと考え、少しでも良い環境を目指す。

    一戸建てを考えるのもこの時期。

    3子供が独立後

    自分の人生を楽しみたい、謳歌したい。

    友人との旅行や新しい趣味、資格を
    とりたくなるのがこの時期。

    とのことでした。

    つまり、アノ質問は

    この男は第一ステージは大丈夫。
    でも、次の第二ステージは大丈夫だろうか確認したい。

    という深層心理の表れでしょう。

    ユーザーID:9469538733

  • 単純に・・・

    単純に結婚したら子供が欲しいかどうか聞きたいんじゃないですか?
    世の中には結婚しても子供は必要ないと考える人は男女問わずいますし。

    あとは、子供を産んだ後子育てを手伝って貰えるかどうか?ではないでしょうか。
    今「イクメン」という言葉が流行っていますよね。
    子育てをする女性の立場からすれば、オムツ一つ替えた事もないような昭和な男よりイクメンと呼ばれる父親の方が育児が楽になるでしょう。

    子供が好きな人は将来イクメンになりやすい、と考えているのではないでしょうか?

    模範解答は…なんだろう…?
    トピ主さんがモテたいだけであれば、嘘だろうと「子供が好き」アピールをして損はないと思います。
    本音で語りたいのであれば「身近にいないので接する機会も少なくてなんとも……」というのはどうでしょう?

    ユーザーID:0929897415

  • 子供が近いうちに欲しい。協力してくれる?

    ってことだと思います

    年も年だし子供は早めに考えていますが

    子供を作る上で金銭面、健康上のリスク、困難があれば言って下さい

    子供が出来たら家事、育児に協力して貰えますか?例えば子供をお風呂にいれたり、休みの日に遊んだりするようなマイホームパパになってくれますか?

    という意味だと思います

    ユーザーID:7982016923

  • 単純に、結婚後に子どもが欲しいかどうかの確認

    元、婚活していた30代女性です。
    そういえば私もお相手に同じような事を聞いたことがあります。
    困惑させていたんですね、すみません。

    さて、私が質問した意図としては
    結婚したら子どもが欲しいのか、
    子どもが出来たら父親として子どもを可愛がってくれるのか
    さらには育児にかかわる気があるのか、
    などが知りたかったので質問しました。
    ついでに言えば、遊び目的男性の排除という意味合いもちょっとあり。

    「子どもは好きじゃないけど僕は長男だから絶対必要です」って言われたら却下だし
    「子ども嫌いだから絶対持ちたくない」って言う相手とも結婚は無理。
    逆に「子どもを持ちたいから結婚します、3人は絶対産んで下さい」って言われてもキビシイ。

    「好きですよ。僕、親バカになっちゃうタイプかも」とか
    「あまり考えたことないけど、自分の子どもは可愛いって言いますよね」とか
    「好きだから欲しいけど、もし授からなかったらその時は2人で楽しく過ごしましょうね」
    あたりだったら結婚後の子どもに対する価値観の一致してると判断しました。

    主さんは考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:9711661832

  • えっ

    >「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに」

    の部分に驚きました。

    世の男性は、「結婚=子どもを作る」なんですね…。結婚しても子どもを積極的に欲しいと思っていない私にとっては、トピ文を読んで逆に「これは早々に聞いておかないといけないことなんだな」と思わされました。ありがとうございます。

    さて、ご質問についてですが、

    >「子ども好きですか?」のセリフの意味とその女性の心境

    そのまんま、“相手が子どもを欲しがっているかどうか”の確認だと思います。女性が欲しい場合、欲しくない場合に関わらず、ここが一致しないと結婚は無理でしょうから。


    >それに対する印象の良い模範回答を教えていただけませんか?

    子どもが欲しいなら、「好きですよ」と言っておけばいいのではないでしょうか。
    もしくは、「子ども大好き、というわけではないですが、自分の子どもは欲しいですね」とか。とにかく「自分の子どもは欲しい」という意思ははっきり言っちゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:6989299130

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  • 言われてみれば

     言葉通りとると確かに意図が分かりづらいですね。
     でもこれは単純に「子供が欲しいと思っていますか?」ということです。
    この通り言うのも露骨すぎるので「子ども好きですか?」と聞くのです。
     最近は「子供なんかいらない」という人も多いので。奥さんが子供を望んでいてご主人が欲しくない場合もその逆でも結婚後困るわけです。
     それとよいパパになって欲しいとも思っていますね。子育ては両親共に関わるのが理想ですから。(出来ない環境の場合は仕方ないですが。)

     それにしても女性はすんなり意味がわかることでも男性には分からないことがあるのだというのは新発見でした。逆もあるんでしょうね。

    ユーザーID:9272570701

  • 教えてあげよう

    >子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに

    世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在するので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    更にいうと、「作ってもいいが世話はしない」という男性にあたると子育てのときの苦労や子どもへの影響がだいぶ違ってくるので、できれば子ども好きな男性のほうがよいのです。

    つまり、まったく文字通りの意味で聞いているのです。「子育てには主体的に参加するつもりだよ!」ということを強調すると受けがいいでしょう。

    ユーザーID:8725059263

  • ぶっちゃけ

     この人は将来的に父親として自分の子供を愛せるかってことだと思うんですけどね。多分そういった趣旨の質問だと思いますよ。

    ユーザーID:2426597495

  • おいおい

    >「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに」

    これ、必ずしもそうとは限りませんよ。
    小町を覗いていて気付きませんか?
    結婚後に夫か妻かのどちらかが子どもを持ちたくないと白状し、離婚問題にまで発展することもあるって。

    そういう事態を避けるために、あらかじめ「子供を持つ意思はあるか?」と言う意味で聞いている、ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:6659338090

  • やっぱり女性はよくわからん

    男性のまさむねさま。レスありがとうございました。
    やっぱり男性の意見の方が私にはシックリきますね。
    「子供好きですか?」=子供欲しいですか?の意味だなんて、
    それなら単刀直入に子供作る気ありますか??って聞けばいいのに。
    ちなみに私はちゃんと女性には聞いてますけどね。子供欲しいですよね?って。
    まさむねさんのレスによると、私は条件としてはOKで、そのさき子供のことをどう考えてるか知りたいってことなんですね。

    >世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在するので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    とのご意見には納得がいきました。私も今後の婚活では子供が欲しい旨を早めにアピールします。

    >世の男性は、「結婚=子どもを作る」なんですね…。結婚しても子どもを積極的に欲しいと思っていない私にとっては〜
    一方、こんな人もいるんですね。仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくないって。
    結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでるのってこの手の人でしょ。
    婚活ではこんな「地雷」を避けたいところですが、どうしたらいいんでしょうね〜。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 単純にそのままの意味

    深い意味は無く子どもをもつ意志の有無を問うているだけでしょうね。主さん考えすぎですって。素直に子どもは欲しいと思ってますと言えば良い。その女性より主さんのほうが面倒だと思います。

    ユーザーID:2192026038

  • 訳しますと

    >「子供は好きですか?」
    訳すと
    「結婚したら子供は欲しいですか?」
    「アナタは休日は子供と一緒に遊んでくれる子煩悩なパパタイプですか?」
    と聞いているのだと思います。
    それが知りたいんだと思います。

    ですのでトピ主さんが子供を望んでいて休日は喜んで子供の相手ができるのなら
    「いつか自分の子供が欲しいですね。子供の相手をするのは好きですから。」
    と答えればOKです。

    トピ主さんが子供を望んでいなくて子供の相手をしたくないなら
    「正直、ぼく子供は苦手なんですよ」
    でいいと思います。

    ユーザーID:0511488624

  • 変な人

    あなた随分思い込みの激しい上に理解力に乏しい人ですね。
    「子供好きですか」と婚活の場で聞くのがそんなに意味不明ですか。

    そして、婚活始めましたさんのレスのどこに専業主婦希望って書いてあるんですか?
    現に、子供欲しくない理由の上位が仕事を優先したいからだと思いますけど。

    日本では、「できません」と言わず「難しいですね」と言ったり、「あなたは優秀ではないので採用しません」とか「好きじゃないのでお付き合いはしません」と言わずに「ご縁がなかったようで」という文化もあるんですが。

    そんなに子供が欲しいならできちゃった結婚狙えばいいんじゃないですか。意思があっても不妊の場合もありますから。
    あなたにもその可能性ありますけどね。もう若くないし。

    ユーザーID:3550414602

  • イクメン

    最近イクメンという言葉が流行ったでしょう?今は男性も子育てに参加がデフォルトの時代なんですよ。子供好きか?という質問は、欲しいか?と同時に、子育てを積極的にしてくれる家庭的な男性かどうかをジャッジしてるんだと思います。

    ユーザーID:4185858240

  • 全然ちゃんと聞いて無いじゃん

    >ちなみに私はちゃんと女性には聞いてますけどね。子供欲しいですよね?って

    これは質問ではなく「同意を求める」と言います。この場合の質問は

    「子供欲しいですか?」

    です。

    トピ主さんはどうもお見合い向きじゃないんじゃないでしょうか。「いろいろあるけど、それでもやっぱりハムちゃんじゃなきゃだめ」と惚れ込んでくれるくらいの熱意とか愛情が女性側に無いと、結婚後の継続が難しそうな気がします。

    ユーザーID:8867728975

  • あの〜

    トピ主レス読みましたが…

    誰も、

    >仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくない

    なんて言ってませんよ…。

    >結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでる

    なんて、私から見ても最低ですよ…。


    この発想で人を決めつけるトピ主の女性観ってすごいですね。
    私にとってはあなたこそ地雷です。

    ユーザーID:6989299130

  • 持ったことがないので判りません、でオッケー

    意地悪く考えると責任転嫁なんですよ。子供を持つという決定は男の方がしたのだと言い張って、子供が生まれたら子供中心の生活で育児にも積極的に直接関わる責任、高齢で自然妊娠が困難な場合は無制限に不妊治療に邁進する責任、などなどすべて押し付けるんです。

    婚活は恋愛とはほど遠い条件闘争ですから、相手がこちらの条件に合っていても、へたに言質を与えず少しでも有利に合意するようにするのが常識。ダメかもしれなければ速やかに撤退するのも遭難しない秘訣です。あなたの感性にあわない質問を繰り返すようなら、遭難する前に引き返しましょう。

    ユーザーID:6932296945

  • 必ずしも 結婚=子供を作る ではないですが…

    私達は、婚活サービスを利用して結婚した夫婦です。
    結婚したのは、妻の私が30代後半、夫が40代半ば過ぎです。

    長く婚活していた夫は、42歳の誕生日に
    子供のいる家庭への夢は捨てたと言ってました。
    会社員なんで、定年が見えて来ちゃったとのこと。

    私はプロフには「子供はお相手しだい」としていても
    相手が40歳以下なら、そこそこフツーに育てられる
    45歳未満なら、気合いとガッツで&奨学金も考えなくちゃなぁ
    45歳以上なら、資産家か自営業か特殊技能者でなければ無理かも
    50歳以上なら、絶対にナシ
    と思ってました。

    恐らく「子供は好きか?」は
    子供を望むか
    育児に協力する気はあるか
    大学までの学費は準備できるか
    父親になる覚悟はあるか
    など、様々なことを箇条書きで質問すると
    しつこい印象になるかもしれないと
    すべてひっくるめて1言で済ませちゃってるんじゃないかと思います。

    トピ主の、子供に対する思い入れや育児の理想があるなら
    素直に話せばいいだけと思いますよ。
    ここに共通の感覚と希望が無いなら、夫婦としては無理なので。

    ユーザーID:5612665288

  • 聞き返せば?

    お気づきのように、人により聞く理由は様々でしょう。
    トピ主さんが挙げられている理由以外にも、お相手が30代ならば
    「出来ない可能性もありますけど、よろしいですか…」的含みもありそうだし、
    「私、子供が嫌いだから欲しくないんですけど…」も考えられる。

    いずれにせよ、意図を隠して相手に先に言わせようという腹ですから(笑)
    この段階であまり踏み込みたくないな、と思ったら
    「普通に好きですよ。貴女はどうですか?」と軽く返せば良いのでは?

    とはいえ、そう聞く相手は真剣です。
    条件がクリアしたら、次は具体的なチェック段階に入りたいというのが本音ですよ。
    あまり木で鼻をくくるような返答ばかり繰り返していると、
    鯛を逃すこともあり得ますね。

    ユーザーID:8845199229

  • 確かに地雷だ

    本当にいるんですね地雷な人って。
    自分ではまともなつもりだから始末が悪い。

    1:自分の常識は世界の常識
    =婚活してるんだから子供が欲しいに決まっている
    2:悪い方面にのみ想像力が旺盛で一般的なイメージ情報を個人に適用し非難
    =仕事をしたくないとはどこにも書いてないのにいつの間にか専業主婦希望。
    そしてピル服用者だろう、地雷女と蔑む。
    3:子供好きですか?と聞くのは婚活の場面で男性にもいますが、女性のみに限定している点
    基本的に女の考えることはわからん、と女性を同じ人間として見れない。

    個人の感想はさておき、質問のレスです。
    子供を作るにあたってまず一番大事なことは子供が好きであること。
    作る気はあるか?の質問では「子供を作る行為のみが好き」な人も含まれます。
    作った後でやっぱり要らないよ、勝手に産んだんだから勝手に育ててねという人もいます。
    トピ主さんの世界ではそんなヤツはいないと思いますが、実際に存在します。
    なので、子供を作る気がありますか?という質問よりも
    子供が好きですか?という質問のほうがより欲しい答えに近い回答が得られます。

    ユーザーID:8410955054

  • 子供が欲しいか?じゃないよ。

    「子供が欲しいか?」にプラスして、積極的に子供と関わりたいと思っているかどうかも聞いてるんです。

    子供は必要だけど世話は母親がやる事だ、跡取りだから必要だ、親が孫を欲しがっているからだ、老後の面倒の為だ、そういう人じゃ嫌ですから。

    ユーザーID:8178040281

  • あなた理屈っぽいよ

    ただ単に子供ほしいかどうかの、簡単な意思確認でしょ。

    まあ、でも「子供好きですか?」

    の質問に対して

    「はははは、僕は大嫌いなんですよ。」

    なんて正直に答える人は一生結婚できないと思いますけどね。



    子供は男女の営みがないとできませんから、あんまり初対面の人に
    「作りたい」「欲しい」みたいな言い方は、体の関係をにおわせるようで生々しくないですか?
    オブラートにつつんだ言い方なんだと思います。

    ユーザーID:6901022840

  • 男ですが、

    トピ主はデリカシーがないんじゃないかな。

    少なくとも私は「子供作る気ありますか?」なんて聞いてくる女性にはドン引きするよ。

    だから、女性がオブラートに包んで「子供好きですか」という気持ちはわかる。

    こういう場所において、かたよった意見をさも「男を代表しての意見」のように言われてしまうと、
    他の男たちが迷惑するから、そういう軽はずみなことは止めてほしいな。

    ユーザーID:5214657547

  • そんなに難しいことかね?

    現実問題として結婚したい女性はおおよそ子供が欲しいと思ってるでしょうから
    子供嫌いな人は避けたいと思って聞いてるだけじゃないんですかね。
    子供を持ってても実は子供嫌いで、子供の事になぞ全く興味を示さない男性もいるからね。

    勿論子供が欲しくないから聞いてる女性もいるかもしれませんが
    おそらくそういう人は「私は子供は欲しくないんです」と自分で言うでしょう。

    私には主さんが勝手に話を難しくしてるだけのように見えます。

    どうしてもわからないというなら「それはどういう意味ですか?」と聞けばいいでしょう。何ら差し支えありませんよ。
    子供を持つか持たないかは人生設計、ひいては人生観そのものの違いとも言えるものなので
    婚活の場での効率を考えれば、早い段階でお互い知っておくのも悪くないでしょう。

    ユーザーID:8856729797

  • めんどくさい人

    単純に子供が欲しいか。子供ができたら愛して可愛がってくれる人かどうかが知りたいんじゃないでしょうか。

    それにしても婚活はじめましたさんへのレスを見ても、あなたは思いこみが激しい人みたいですね。
    彼女は「専業主婦になりたいけど子供は欲しくない」とも「旦那に隠れてピルを飲む」とも言ってないのに。
    頭のどこかで女性をバカにしてませんか?

    地方在住だと年収700万弱で、どこが条件がいいのか分かりませんが、結婚できるといいですね。
    アピールしてきている女性も他の誰かとあなたをてんびんにかけていて、「妥協したくない」と思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2340021876

  • それは子供はつくるだけでは終わらないから・・・

    多分ですが
    「子供が好きですか?」には「子どもを作る気がありますか?」
    だけではなく
    「協力して子どもを作って、その子が生まれるまで赤ちゃんがお腹にいる私を守って、
    その子がどんな子であっても、生まれた後も助けあって子育て出来ますか(その気持がありますか)?」
    までの意味を含んでいるのではないでしょうか。
    それをまとめて「子供は好きですか?」で聞いてるというか、
    まずは最初の出会いなのでとりあえず簡単に聞いてみているのかなーと思いました。
    (まだそんな深い会話が出来る場でもないでしょうし)

    結婚を考えるからには、子どもが欲しい。
    または子どもが欲しいから、結婚したい。
    でも、相手が子ども嫌いだったら・・・非協力的な人だったら・・・・
    「子供は好きですか?」はそういう不安から出てくる、極自然な質問だと思いました。

    余談ですが、男性女性にかかわらず
    最近は将来のことを考えて子供は意図的に持たないDINKSの夫婦も増えているようですよ。
    いまどき結婚=専業主婦でもないですし。
    子供を望まないというだけで「地雷」なんて酷い言い方はしないで欲しいです。

    ユーザーID:7258434938

  • 一緒に育児する気があるのかどうか。

    私の元彼のように
    「子供は欲しいが、子供は嫌いだから自分は育児に協力する気皆無」
    というタイプもいるので、
    「子供が好きならば、
    子供をあやしたりオムツ替え・お風呂・ミルクなどを頼んで
    二人三脚でいくことも可能かもしれない」
    という考えのもとの質問かもしれませんね。
    単純に『ほしいかどうか』を
    生々しくならないよう『好きかどうか』に変えているのかもしれませんが。

    ですがあなたの「子供欲しいですよね?」は決めつけです。
    尋ねるなら「私は子供が欲しいですが、あなたはどんな考えですか?」が妥当でしょ。
    それに専業主婦でぐうたらしたいんだろうとか
    陰でピル飲むタイプだろうとか、
    これも決めつけです。
    女性に偏見でもあるんでしょうか?

    いくらここで模範解答教えてもらったとしても
    そういう決めつけの目で日々送っているのでは、
    ご縁までは保証できません。

    ユーザーID:2144465305

  • 育児に協力的かどうかでしょう。

    子どもが好きな人は
    育児にも協力的で
    母親にまかせっきりじゃないだろう
    と思ってのことだと思いますよ。

    とはいっても、子どもがすきでも育児に協力的とは限らないんですけどね。

    今の女性はずうずうしいから
    専業(パート)でも、家事育児は
    激務の夫も協力して当たり前
    と思う人が多いみたいですよ。

    確かにトピヌシさんは条件はよいほうだと思います。
    でもトピヌシさんが望む相手もまた条件がいい人なんですよ。
    そういう人は婚活しないんじゃないかな?
    恋愛して結婚していると思う。

    ユーザーID:1018392985

  • いえいえ、本当にそのままなんですよ

    「欲しいか」「持つつもりがあるか」ではなく「好きか」と聞くのは、やはり根本的に「好きかどうか」がまず知りたいから聞くのです。

    質問者が子供を欲しがっている場合。
    「好き」という感情から自発的に子作りや育児に参加してくれる相手が良いのです。
    「欲しい」とだけ言われても、好きだから欲しいのか跡取りが欲しいのか持つのが当然と思い込んでいるだけなのかがわかりません。
    動機として、義務感からではなく好きだから、という人と結婚したいから「好きか」と聞くのです。

    質問者が子供は欲しくないと思っている場合。
    好きだから欲しいという相手だと、もし結婚したら理屈抜きに我慢させてしまうことになるので、欲しがる「理由」の方を聞くのです。
    思い込みにせよ跡取りにせよ、他の理由なら理屈で考えて何らかの解決策を探れる可能性もありますが、こと好悪の感情に関しては根拠がそれだけですから、そこを聞いておかないと話にもならないのです。

    ね、シンプルでしょ?
    言葉通りなんですよ。

    ユーザーID:5191845127

  • であれば

    トピ主さんのレス拝見しました。
    であれば、「子供好きですか?」と聞く女性は、むしろトピ主さんにとって好都合なのではないでしょうか?
    その件は事前に双方の意思をちゃんと確認し合いたいと思っている人ですから。

    女性のきく「子供好きですか?」は、「こどもが欲しいか」という意味にとどまりません。
    重要なのは、その先です。
    この人との間に子供をもうけたら、どんな父親になるか。二人で助け合い子供を慈しみ合って、楽しい育児ができるか。簡単に言うなら「イクメン」になり得るか。
    それに尽きます。
    そういう人なら、躊躇なく「好きです!自分の子供ができたら家族でいろいろなことをしたい」と目を輝かせるでしょう。

    トピ主さんはそういうタイプではないので、戸惑われるのではないかと思います。

    好印象の回答は、「好きですよ。自分の子供ができたらいっぱい遊んでやりたい」というものでしょうね。
    ただあまり自分の気持ちに嘘をついても不自然でしょう。
    無難なところは、「あまり子供に接したことはないけど、自分の子供ができたらかわいいだろうなと思いますよ。」あたりですかね。

    ユーザーID:1027837021

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