婚活にて『子ども好きですか??』

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ハム次郎

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  • トピ主様のレスを読みました

     40代半ばの主婦です。
     トピ主様、何十年もの結婚生活がうまくいくためには、お互いにコミュニケーションが取れる状態でなければなりません。相手の言っていることを良く聞き理解し、逆に相手に自分の考えや希望を伝える努力が必要です。

    >一方、こんな人もいるんですね。仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくないって。
    結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでるのってこの手の人でしょ。
    婚活ではこんな「地雷」を避けたいところですが、どうしたらいいんでしょうね〜。

     これだけ皆さんが優しく返信して下さっているのに、かたくなな心で読み、こんな攻撃的な答えをする人は、いくら条件がよくても相手にされませんよ。高学歴・高収入で婚活中なのにいつまでも相手が決まらず歳をとっていく人はよく見かけますね。
     地雷を避けたいのなら相手の話をよく聞き、素直に理解しその上で判断されるべきです。

    ユーザーID:9272570701

  • ここはかけてください!

    子供は好きですか?という質問は子供作る気ありますか?ってことじゃないでしょうか?聞かれたら正直に答えるべきじゃないですか?もし、結婚してから子供はいる・いらない、で、もめるのはいやですからね。正直に答えてほしいですね。そこを曖昧にしたままで結婚してから、あの時あー言ったじゃない!と、責められるのは嫌ですよね・・・もしその答えが彼女の希望する答えと一致しなければそれまでの人だったと、思うしかないですね。

    ユーザーID:4946506720

  • 「女性はわからない」「男性の意見はしっくりくる」

    …と、ちゃんとオブラートに包んだ言い方できてるじゃないですか。
    本音は「女はバカだ」なんでしょ。そういう念波がゆんゆん出てます。
    だから今まで自然なご縁がなくて、婚活なんかするはめになったんじゃないですか?

    ユーザーID:1609640264

  • 方向性が見えてきました

    >意地悪く考えると責任転嫁なんですよ。子供を持つという決定は男の方がしたのだと言い張って、
    このご意見が最も得心が行きますね。なるほど。
    「子供欲しいですか?」→YES、NO という問答ではなくて、あえて「子供欲しいですか?」
    との質問で、女性にとって都合のいいように男性の回答を誘導しようとするところに、
    言いようのないモヤモヤを感じているのだと思います。
    今夜は独身男性同士の飲み会ですので、この件について話題にしたいと思います。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 育児に協力してくれるか

    だと思います。私だったらだけど。

    子供が欲しいと思わない男女は一定数いますから、それもあると思いますが、他にも色々含むと思いますよ。
    気になるなら聞けば?

    子供が好きでないとなかなか育児はできませんよね。
    自分の子だけはかわいいって人もいますが、それじゃあ産むまで分からないし。
    子供が好きで接する機会があれば、子供が産まれても扱い方が違いますから。

    子供を作る気ありますか?
    なんて普通は聞きませんよ。
    ずばり聞かずに湾曲に聞くって普通のことだと思うけどな。

    主さん、子供を作る気はあるけど育児はしねえよ。って言ってるように見えますよ。
    それから、これ位の事を察せ無いと結婚生活を持続するのは難しいと思います。

    ユーザーID:8851758059

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  • 作る気ありますか、ではない

    正しくは「育てる気、ありますか?」ですね。
    男性って単純に「子どもを作る」だけじゃ
    何もすることないじゃないですか。
    夫婦生活だけ。

    ユーザーID:6992537057

  • 子どもが欲しいか

    聞いただけでそこまで想像できるのがスゴい。単純に好きか嫌いか聞いてるだけですわ。女性がよく分からないと言ってますが。私はあなたがわからん。

    ユーザーID:2192026038

  • 子供つくる気ない人は婚活しちゃダメなんですか?

    「婚活してるんだから子供つくる気あるに決まってる」って、
    子供は作りたくないけど結婚したい人はどうなるんでしょう。
    人生のパートナーがほしいとか、なかには子供が作れない人だっていますよね?

    なんかトピ主さんって少し思い込みが強い気がします。

    ユーザーID:3465027461

  • トピ主さんの言い方は意地悪ですね

    しかしこのトピ主さんは責任は持ってくれる人だと思います。
    逆にレスしている皆さんは言い方はソフトですが内容はおそろしいです、
    あきらかに言質を取りにいってますよね、
    ある意味男性は単純です、子供が欲しいならストレートに言ったほうが
    二人で育てると言う意識が出てくるでしょう。

    ユーザーID:1260567999

  • 色々

    先輩、それはざっくり質問なので、予測対応は難しいですよね。
    軽く「音楽何好き?」程度の会話の当たり障りの無いお題位の場合もあれば、
    先輩が考えるような質問内容の複線を持っている場合や、それで軽く聞いたつもりの人もいたりと、正解って無いのじゃ無いですかね〜。

    ざっくり質問にはざっくりで返せばいいと思います。
    ただ、先輩の場合は子供は欲しいよという事なので、予備動作として一歩踏み込んで(地雷を避けるためにも)、子供は〜歳位には欲しいですね、とか言っときましょう、正直な子供嫌いは回避できます。(悪女は無理ですが)

    ユーザーID:6731883494

  • 「子供好き=家庭的で穏やかで優しい」というイメージがあった。

    「まさむね」さまのレスが一番しっくりくるとのことですが・・。
    そうなんだなあ・・と。

    こんにちは。
    40代後半既婚女性です。

    私も独身の頃、
    お見合いの相手にいちどは聞いた記憶がありますね・・。
    意図というか真意というかですが、
    多数の方がおっしゃいましたが、
    子育てに積極的に参加してくれるかな、
    ということもあり、
    そして、
    「子供好き=家庭的で穏やかでやさしい」という勝手なイメージがあったんですよね。
    ほのぼのした家庭がつくれそうな、
    そんな夢見る、
    幼く未熟な若い女性の気持ちだったですね。

    子供を断固ほしがらない専業主婦。
    それが「地雷」のことですが、
    そういう女性は少数派とは思う。
    今、多いんですか?

    でも、
    そういう女性は、
    当然のように経済力の余りある男性しか対象ではないでしょうし、
    それゆえ、
    そういう男性を引き寄せる「女性としての魅力」もふんだんにあるのでしょうし、
    まあ、
    それはそれで、
    そのときの話と思うのですが・・。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4364433668

  • 面倒くさい・・・

    2度目です。
    主さんのレス読みました。
    どうしてこんなに女性に対する偏見に凝り固まってる方が
    婚活してるのか、理解に苦しみます。

    女性からすると子どもが欲しいのかっていう質問は
    「欲しいよ、今から子ども作りに行こうか」みたいな体目当てな言動を相手に取られかねない危険を孕んでるんです。
    子どもが欲しいとは行っても、
    誰の子でもシングルマザーとして育てるのでもよい訳ではなくて
    信頼出来る夫と生活する中で愛情を持って2人で子育てしたい、というのが
    婚活する女性の希望だと思います。
    それが「子ども好きですか?」になるんです。

    もうちょっと、普通にまっすぐに相手を見て、相手の言うことを
    聞いてあげられないものですかね〜?

    ユーザーID:9711661832

  • 無理そうですね

    子供が欲しいのかを聞いているのではなく、もし結婚して子供ができたら、可愛がって育児に協力してくれるのかを聞いているんです。

    今の時代、家事子育てに協力してくれる旦那さんは大勢います。

    私の夫もその一人です。

    あなたのレスを読みましたが、女性から見て、本当に魅力のない人だな。

    と思います。

    イクメンは無理そうですね…。

    あなたに出会う人こそ地雷を踏まないでいただきたい。

    ユーザーID:9252805631

  • 子供いらない人もいるという話題になっていくのが解せない

    「皆が子供を欲しがっているわけじゃない。子供を欲しがらない男女もいる」という方向に
    どうしても誘導したい人がいますが、婚活の場において子供いらないなんて人に会ったことは一度も
    ありませんし非常に稀有なケースと思われますので、そんな話を持ち出して荒らすのはやめてください。

    >現に、子供欲しくない理由の上位が仕事を優先したいからだと思いますけど。
    仕事忙しくて子供いらないなんて女性が婚活に来ると思ってるんですか?
    先日、婚活にて私に「子供好きですか?」の質問をしてきた女性は、
    30代も半ばになって若いころのように残業もできず体力的にしんどいし、
    もともと年功序列終身雇用を前提とした職場じゃないので条件も良くならないし
    肩叩きも厳しいので早く仕事辞めて結婚して子供が欲しいと言っていましたよ。
    正直な人だなと私は好感が持てましたけどね。メール返してませんけど。

    >そんなに子供が欲しいならできちゃった結婚狙えばいいんじゃないですか。
    >意思があっても不妊の場合もありますから。
    これについてはその通りだと思います。高齢なら妊娠しにくいですし。
    小町は勉強になります

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 子供いらない男性を排除する意味ならわかるけど、それだけ?

    >子供は作りたくないけど結婚したい人はどうなるんでしょう。
    >人生のパートナーがほしいとか、なかには子供が作れない人だっていますよね?
    「結婚したけど結局子供はできなかった」というのと、
    「子供つくる気無い」または「子供作れない」のを隠して婚活→結婚する
    のって、全然違いますよ。
    不妊を隠して見合い結婚したとして、それがバレたら両家の間で大問題になりますよ。
    でもそれって、「妊娠できますか?」と確認しなかった男性が悪いというんですか?
    「中絶とかしたことありますか?」というトピが注目トピで紹介されてて私も最初は
    唖然としましたが、ここでの意見を読んでると初対面から確認すべきことは多そうですね。
    そういった意味では、婚活女性が男性にたいして子供をつくる意思の有無を確認するのも理解できます。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 子供の世話を一緒にしてくれますか

    まぁ普通に考えて、
    子供が欲しいかと、
    子供の世話を一緒にしてくれる
    子煩悩なタイプかどうかの確認 でしょうね。

    男の人は「子供が欲しいか」の確認だけすればいいんです。
    まさか産んで子供にミルクもあげず、
    1ヵ月後には職場復帰して、深夜帰宅、なんてほとんどありませんから。

    でも逆に女性は聞かないといけない。
    男性が子育てに協力的で、可愛がってくれるかどうか。
    子育てに関与しない男性なんてごまんと居ますから。

    子育てに協力する気がないなら
    「好きですけど、仕事が忙しいから子育てに関与するのは難しい」とか
    「子供は欲しいけど、あまり得意でないので子育ては妻に任せたい」とか
    子育てをがっつり協力する気なら
    「好きなので休日は子供と過ごしたい」とか
    「子供は好きじゃないけど、自分の子供なら絶対子煩悩になる自信があります!」
    とか答えたらいいのでは?

    ユーザーID:2562990336

  • なんで不妊を隠すになるの?

    不妊体質の人や子供をつくる気がない人が、事実を堂々と伝えた上で、婚活をしてはいけないんですか?
    と言ってるんですが。

    そういう女性を選ばないのはあなたの自由ですが、
    婚活する人が、みんな子供欲しいというのは思い込みです。

    ユーザーID:3465027461

  • 以前、相談所スタッフでしたが

    女性に縁がないだけの好条件で性格が素直な男性は、同じ様に好条件で性格の良い女性と1−2回のお見合いですぐ結婚退会されます。

    条件が悪い、または外見が悪い事を自覚されてる男性も高望みされないので成婚が早いです。

    トピ主さんのように、女性からみてたいして条件が良くないのに(高齢ってだけでも悪条件)なぜかご自分では好条件だと思い込んでいて「選ぶ側」だと勘違いされてる男性は、いつまでも決まらずスタッフの間でもいわゆる「不良物件」扱いとなります。
    相手のあら探しばかりして、いわゆる「婚活ズレ」してしまった男性は本当にお見合いでうまくいかないのですよね…。

    結局、女性もトピ主さんのような方ばかりがいつまでも残るので
    条件と見た目はそこそこ、性格は悪いもの同士(失礼)が組み合わせを変えてお見合いしあってる状態でした。後でお相手のクレームをつけてくるのもこの人たちばかりでした。。

    疲れて辞めましたが。。
    このトピックを読んで「ごく普通に見える男性がなぜいつまでも成婚できないのか」が
    あらためてよくわかりました。

    横で失礼いたしました。

    ユーザーID:9957099035

  • うーん、一応

    仮に夫婦になったとして、子供が出来るかどうかってのは神のみぞ知る、ってとこですから
    欲しいと思ってても確約も出来ないし、でも作る気あるのかな、って所じゃないんですかね〜?
    けど、見合いの席で「作る気あります?」とか「欲しいです?」って聞かれたら
    ダイレクトすぎてちょっと嫌だなあ・・・
    え、子供作る為だけに婚活してるの?って勘違いされても嫌ですし。
    だからこそ、ちょっと濁して「お好きですか?」なんじゃないでしょうか。

    と言うか、主さんの後レス拝見して
    ご自身の価値観に凝り固まったタイプかな〜とちょっと思いました。
    だってこうでしょ?こんなわけないでしょ?なニュアンスの語尾の多い事。
    相手がどう考えて(それこそ最初のトピ文のような人も、居ないとも限りませんし)
    「普通に好きな方だと思うんですが、何でですか?」とか聞けないですか?

    模範回答なんて探った所で、役には立たないと思いますよ〜
    印象の良し悪しなんて、相手次第です。

    ユーザーID:8526542004

  • トピ主さんの周りには、

    「結婚はしたいけれど子供は欲しくないという女性」や「絶対産みたくないというわけではないが出産や育児より仕事がやりたい女性」はいないのですね。
    多くはないでしょうが、一定の割合で存在しますので、婚活なら、家族計画に対する考え方は、自分の考え方を表明するとともに相手の考え方を確認しておくのが良いのでは?

    彼も自分も「共働き派。かつ、子供欲しい派。かつ、家事育児は分担派。」ですが、もし、彼がいなくて婚活するなら、相手が「子供不要派」や「妻は専業主婦希望」や「育児はしない」人ではないことを、確認してから結婚すると思います。


    なお、私も「自己紹介」さん同様、トピ主さんの「婚活はじめました」さんへの根拠レスの酷い蔑みに、驚いてしまいました。

    >これは早々に聞いておかないといけないことなんだな
    ということは、「婚活はじめました」さんは、子供への考え方の確認を早々に行い、子供は欲しくないという男性と結婚するでしょう。
    子供欲しい派を装いながらこっそりピルを飲む、とは考えらず、専業主婦希望と推測できる根拠も無い。
    なぜ、奇妙な妄想をした上で他人を侮蔑できるんでしょうか?

    ユーザーID:5425977920

  • どうして???

    トピ主様のレスを拝見すると、ご自身が納得できない回答は要らない、耳を
    貸さないというスタンスが透けて見えます。
    そして納得できる回答は男性発信のものばかり。
    でも、トピ本文では
    >婚活中の30代女性の皆さん、「子ども好きですか?」のセリフの意味と
    >その女性の心境、それに対する印象の良い模範回答を教えていただけませんか?
    と書いておられますよね?
    トピ主様の求めに応じて、大勢の女性が女性視点からの解説と回答例を挙げて
    いらっしゃいます。そこは全スルーですか?

    >>世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在する
    >>ので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    >とのご意見には納得がいきました。
    同様に「子どもをつくる気がしない」女性も存在するのです。想像つきませんか?

    >子供いらない人もいるという話題になっていくのが解せない
    トピ本文の「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活して
    んだからあるに決まっているだろうに」から派生した話題です。
    トピと無関係な内容ではありません。

    続きます。

    ユーザーID:7724268494

  • 何故だろう…?

    トピ主さんのレスは「子供が欲しいかどうか」の所で止まっていて、
    沢山の方が書いておられる「育児に協力しそうか」「休日子供の相手
    を嫌がったりしないか」を探っているのでは、という意見は全く
    スルーですね。不思議。

    ユーザーID:6731799477

  • どうして???〜続き

    トピ主様が頭のいい方で固い信念と確かな未来像をお持ちなのは分かります。
    ただ、柔軟性と想像力に欠けている。
    気の合う者同士で「最近のオンナはダメだ訳分かんねえよ」とクダを巻いてる
    だけではいざ綺麗な女性と出会っても話をまとめられないのでは?
    非常に稀有なケース=ゼロではありません。
    もう少し、視野を広げてください。
    そのための小町です。

    >「子供つくる気無い」または「子供作れない」のを隠して婚活→結婚する
    >のって、全然違いますよ。不妊を隠して見合い結婚したとして、それが
    >バレたら両家の間で大問題になりますよ。でもそれって「妊娠できますか?」
    >と確認しなかった男性が悪いというんですか?
    これは、全面的に女性が悪いケースだと思いますよ。
    この場合なら、女性側から「結婚後は二人の生活を楽しんでいきたい」と
    子供はいらないという意思表示をすべきだと思います。

    妥協しない婚活、がんばってください。

    ユーザーID:7724268494

  • 意味はわかる

    私は女性なので女性特有の遠回しな言い方が理解出来ます
    この言葉にはたくさんの意味があって、自分の本心を隠しながら相手の考えを探る会話の糸口です
    女性が知りたいのは
    ・子供は欲しいのか欲しくないのか
    ・何人くらい欲しいのか
    ・子育てにどの程度協力的か
    です
    共働き女性なら「フルタイム共働きで家事も子育ても君がやってね!子供は2人は欲しいなー」みたいなとんでも男性は避けたいでしょう
    不妊女性なら子供を希望しない人を探したいでしょう
    子供が欲しいから結婚したいのに「子供は嫌いだから子供はいらない、人生のパートナーが欲しい」みたいな男性を避けたい女性もいるでしょう
    自分の子供への考えを普通の会話として正直に言ったらいいと思います

    ユーザーID:5222949517

  • 子供、欲しいですか?

    結婚したら次は子供っていう考えは、現在の日本では通用しません。

    子供を持ちたい人、持ちたくない人が女性にもいるんですよ。

    だから、結婚後に子供に関して意見が分かれると面倒なんでしょう。

    この質問は子供好きな女性も子供嫌いな女性も聞くと思う。

    女性の方で子供を持ちたくないなら、相手男性の答えが「はい]であれば今回は却下。

    子供が欲しい女性が、相手男性に「はい」の答えを出されたら、その相手と話を進めよう。

    男性も婚活相手に同じ質問をしていいと思います。

    ストレートに自分の意見を言ってもいいと思いますよ。

    「結婚して妻と子供と一緒に休日を過ごしたい」等です。

    ユーザーID:8724967546

  • 定番だと思ってたけど

    婚活とかいう単語が定着するずーっとずーっと前から定番の質問ですよね。
    私はあんまり子供が好きではないのでその質問をする機会についぞ恵まれ
    ませんでしたが、自分がされてもどうという質問でもないです。
    「子供好きですか?」という質問する女性は子供が欲しいだろうし、家庭的
    でよろしいと思うのですが。
    それに子供の好きな男性も好感度が高いです。基本的子供、親を含めて
    家族を大事にできない人間と結婚すると困難が予想されます。
    なのでなんとなくしてしまう質問ではないでしょうか?
    もし自分がされたらあまり好きではないと答えますが、その答えに対して
    相手がどう思うかの自由はあるのでされても特に不審には思いません。

    ユーザーID:5929565934

  • 何か怖い…

    地方にいるとこの程度のスペックでも自信満々になっちゃうんですね。
    どなたかもおっしゃっていますが、貴方程度はごく普通の条件ですよ。上から目線で女性を品定め出来る立ち位置ではないですね。
    まずはそこの意識は謙虚さを身につけられた方が恥をかかずに済むでしょう。
    普段も女性との会話はこういう感じなのかしら。
    何か、自分の思い込みに忠実すぎてガチガチに凝り固まっていて、年齢以上に頭が固いっていうか。
    独身貴族同士の飲み会での結論はどんな感じだったのでしょうか。
    独身男性同士だけでなく、女性も交えた複数での気楽なお酒の席を重ねてみたらいかがですか?

    こんな発言してしまったら「オンナのくせに生意気な」と心の中で思われていそうですね。

    ユーザーID:9364997792

  • 主さんの3日2連レスを拝見。意味深に思える会話が面倒なのね。

    「{子供好きですかあ?ニコッ}なんて、
    もって回ったような言い方するなよ。」

    ってことかな〜と。
    なんていうかな、
    「(女性に)試されるような」
    言動や行動に苛立つのかな?

    婚活の場ですから、
    相手に、
    「心理テスト」
    「かけひき」みたいなのされるのはイヤですよね。

    例えば女性としては、
    「賭け事や酒癖」みたいなのって聞きたいけど聞けないとか、
    男性としても、
    それこそ「中絶経験」など聞きたいけど聞けないのが普通とか、

    そういうのも含めて、
    そういうときの聞き方、
    相手の答え方も、

    自分の相性でしょうね。
    がんばって。

    ユーザーID:4364433668

  • 子供は2人くらい欲しい

    婚活中だから、見合いするかどうかの判断材料として
    当然、プロフィールはありますよね?

    そこに「子供は2人くらい欲しい」って書いておけば
    いいだけかもしれません。

    「2人くらい」と書くのが重要で
    1人ではないから、子供は嫌いではないのだろう(好きな方かな?)
    1人ではないから、子供は絶対に欲しいほうなのだろう
    3人ではないから、定年までの年数や年齢という現実を見ているだろう
    2人と断言してないから、臨機応変に1〜3人になるのだろう
    絶対2人ではないから、話し合いができるだろう
    と、女性の方で、この男性は子供を望んでいるだろうと判断し
    子供を望んでいる女性との縁を引き寄せ易くなると思います。

    私も、まさむねさんの意見はしっくりきます。
    1番目はプロフィールでクリア
    2番目を質問されてるのでしょう。

    恋愛なら、日々のつきあいの中で少しずつ理解しあい、想像もできるけど
    婚活なら、時間が限られてるだけに、効率的な説明が求められているだけかと。

    すでに書いてあったなら、スミマセン。
    でも言葉使いだけが気になって、混乱してるように見えます…。

    ユーザーID:5612665288

  • 単純に

    お好きですか?ときかれたら、

    嫌いじゃないですよ。あなたは?とききかえせば済む話では??
    その後、言っている意味を深くしりたいなら、
    そこから会話で、つきつめていけばいいんですよ。

    一言きかれて、すべてを深読みした答えを導き出す必要なんて
    別にいらないのでは??

    頭固いな〜と読んでみて思いました。

    婚活がんばってくださいね。
    柔軟な対応だと、株があがるので
    好印象まちがいなしですよ。

    ユーザーID:3185070895

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