婚活にて『子ども好きですか??』

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ハム次郎

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  • 聞き返したら?

    「○○さんはどう(子供好き)ですか?」と
    逆に聞き返したらいかがですか?
    そこで返ってきた返答の示すものが、
    彼女が訪ねている内容なのではないでしょうか。

    「私は好きです。いずれは欲しいです」
    →「僕も自分の子供は欲しいし、かわいがると思います」

    「私は子供は要らないと思っていて…」
    →「そうですか、僕は欲しいのでご縁がなかったのですね…」

    「好きですがハムさんに隠し子とかいたら困るなって…」
    →「いません」

    「好きです。かわいいですよ。会ってみてもらえますか?」
    →「わかりました」

    とか。ブレなくて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0847052711

  • 子供が欲しいか+子供の面倒見る気があるか?

    婚活の場なら、
    「子供は欲しいですか?」
    「子供が出来たら、面倒を見る気はありますか?」と聞きたいし、
    さらに詳しい話に持って行きたいのだと思います。

    「何人ぐらい欲しいか」
    「男女どちらでも良いか」
    「努力しても出来ない場合、諦められるか」
    「できない場合、原因究明や治療に協力できるか」
    「どの程度、子育ての意欲があるか」

    女性がずけずけ物を言うのを嫌う人もいるし、
    会話の中で、相手の考えを探りたいし、
    だから、曖昧な問いかけをするのでしょう。

    子供欲しい人にも、多い方がいい人も、1人、せいぜい2人という人もいます。
    どうしても男の子!または女の子!という思いの強い人だと、厄介ですね。
    欲しいけれどもできない場合、諦めるのか、治療するのか。
    不妊治療に抵抗のある人もいるし、
    必要なら、子供を得るまで頑張りたい人も。
    子供好きだから、育児も協力したい!人もいれば、
    仕事が忙しいから、奥さんに専業主婦になってもらい、
    任せたいという人もいます。

    いきなりここまで話はできないでしょうけど、
    判断の材料は得られるかも。

    ユーザーID:2634217214

  • トピ主様は悪くない

    私、婚活して数年前に成婚した女性です。お見合いしたのは15人くらいかしら?
    「子供好きですか?」なんて、聞いたことも聞かれたこともありませんでしたよ。

    だって、まるで独りよがりでナンセンスな質問ですもの。
    まず、「子供」の定義は?赤ちゃんから小学生くらいなの?
    そして、生まれたときから知ってるような親戚の子も、レストランで騒がしく走り回る見知らぬ子供も、「子供」ですよ?

    それを一括りにして「好き」「嫌い」で片付けちゃうわけ?そしてその答えによって人間性を判断するの?

    そもそも。そんな相手を困らせる質問を投げかける女性って、どうなんでしょうね?面接官にでもなったつもりなんでしょうか?

    私だったら、そんなお見合い相手はお断りです。
    自分が男性でも、女性でもです。

    そんなお見合い、楽しくないですから。

    ユーザーID:4511184902

  • 議論が幼い・・・

     同世代男性ですが、なんとも幼稚な感じがします

     “婚活している男女はほとんど子供をほしがっている”というのはそのとおりですが、少数でもほしがらない人がいて、しかも結婚相手がどちらなのかというこはものすごく重要なことなので、初期段階で確認することは至極当然です

     “子供作る気ありますかと聞けばいい”は、本音ではそうでしょうが、いい年した大人が、そんな下品な言い方はしません
     普通の大人の常識があれば、「子供好きですか」で察することができます

     まあ、一般には、結婚相談所等は、プロフィールに結婚後の子供をどうしたいかを公開する場合が多いので、こういうやりとりもないのでしょうけど、それにしてもトピ主さんはご年齢の割に・・・

     ちなみに、地方在住とは言え、そんなにいい条件とは思いませんが・・・
     あと、地方在住ということ自体、女性から敬遠される場合もあるでしょう
     なんとなく、その年齢まで残るべくして残ったという印象を受けます

    ユーザーID:3530577287

  • いつまでも あると思うな にんしんきん

    >婚活がんばってくださいね。
    >柔軟な対応だと、株があがるので好印象まちがいなしですよ。
    アドバイスありがとうございます。
    てか私、正直なところ子供好きですか?なんて女性にはかなり疑問符が付いてきました。
    柔軟な対応はココイチバンの時に心がけます。


    >同様に「子どもをつくる気がしない」女性も存在するのです。想像つきませんか?」
    >婚活する人が、みんな子供欲しいというのは思い込みです。
    ありがとうございます。ご忠告の通り今後は婚活において、子供をもつ気があるのかということと、
    毎月のものがあるのかということ、他のトピのように中絶の有無などについて確認するようにします。

    突然ですが奇妙な一致に気づいたんですけど。
    子供好きですかトピなのにどうして子供いらないにこだわる人がいるのかと。
    子供好きですか?→好きって言いましたよね?→じゃあ子育てしますよね?
    子供いらない→私はいらないって言ったのにあなたの都合で作りましたね→じゃあ・・・
    「言質をとる」という意味では同じ臭いがしますね。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 墓場まで 持っていくのが 彼のため

    >これは早々に聞いておかないといけないことなんだな
    「子供いらない」との強い意志があるのに、「早々に言わない」ってことは、
    結婚する直前または結婚後に告白するのですね?そんなんだったら別れるわ、貴重な時間を
    返せってことになりますよ。私なら。これを地雷と呼ばずに何というのでしょうか?

    >「婚活はじめました」さんは、子供への考え方の確認を早々に行い、
    >子供は欲しくないという男性と結婚するでしょう。
    子供いらない婚活女性が、同じく子供いらない婚活男性と婚活の場でたまたま出会って
    意気投合して結婚に至るんですか?うちのトラ猫がキーボードを出鱈目に押してハムレット
    が出来上がるくらい確率の低いレアケースだと思いますよ。

    >疲れて辞めましたが。。
    相談所スタッフってそれこそ花を添えるのが目的の長く続けることを前提としてない
    若いうちしかできない仕事で、人生設計をきちんと立てていない人の気持ちがよく
    わかるのでしょうから、もう少しいろいろ解説していただきたいと思います。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 世の中金なんですね。よくわかりました。

    >地方在住だと年収700万弱で、どこが条件がいいのか分かりませんが、
    >地方にいるとこの程度のスペックでも自信満々になっちゃうんですね。
    「子供好きですか」と質問される=「あなたは条件としてOK〜」の意味ということでもう結論は
    出ていますが、それは私の外見含めて婚活女性達は魅力を感じてるからじゃないですか?
    私に興味をもってアプローチしてくる女性が多いことが何より雄弁な証拠なんですけど。
    あなたたちは私の条件をジャッジする立場にありません。
    どんな都会にお住みか知りませんが、私の地方の女性は私を選んでくれてますよ。
    条件悪いと言ってる人って、私の年収と年齢だけの情報で言ってますよね。それでよく条件が
    悪いとか言えますね。私は仕事にやりがいを感じてますし、年収や労働条件に満足してます。
    年収1千万以上希望とか言ってる人って金に汚い印象がありますし、年齢のことを
    言ってるんでしたら、それこそ30代婚活女性に更に失礼ですよ。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 都合のいい時だけイクメンを使う人たち

    >今「イクメン」という言葉が流行っていますよね
    >子育てをする女性の立場からすれば〜イクメンと呼ばれる父親の方が育児が楽になるでしょう
    「イクメン」のイメージって私と婚活女性とではかなり違いますね。
    『会社の評価や賃金が下がるのもかまわず育児休暇を取って積極的に育児を行う男性』
    というのが私のイクメンのイメージで、この言葉も初めはそのような意味だったはず。
    現在では広義で「育児を率先して楽しんで行う男性」を意味しつつあることは承知してます。ですが、
    >今の女性はずうずうしいから専業(パート)でも、家事育児は
    >激務の夫も協力して当たり前と思う人が多いみたいですよ
    との書き込みにあるような男性が「イクメン」だと思い込んでる女性はここでも多いようですね。

    >トピ主さんのレスは〜「育児に協力しそうか」〜という意見は全くスルーですね。不思議
    ここに書き込みをされている女性の多くは育児に「協力」または「参加」という単語を
    使ってますが、それは「育児は主に女性が行う」との前提で言っているわけですよね?
    育児は女性が行うべきと皆さん「決めつけて」おられますが、なぜですか?

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 年齢を考えてみては…

    私が婚活の場でトピ主さんとお話したら、やはり子どものことは少し尋ねると思います。

    今から結婚して、子どもが大学を卒業する頃にはトピ主さんは現役引退してますよね?
    ご自身で認められているくらい収入は安定していらっしゃるようなので、学費についての心配は恐らく必要ないのでしょう。

    でも私は確認しておきたいです。
    子どもはいらないと思っているからその年齢まで独身だったのか、欲しいと思っているがたまたま縁がなかっただけなのか。
    そこだけは絶対に押さえておきたいですね。

    ですから、私にとっての模範解答は「好きですよ。友人の子どもなど見ていると自分も早く欲しいなと感じますね」というような内容ですね。

    トピ主さんが思っている以上に、子どもはいらないが結婚はしたいと考えている男性は多いです。
    私は婚活や恋愛をする中で何度かそういった男性にお会いしました。
    都心在住なものですから、トピ主さんのお住まいの地域とは若干、価値観が異なる部分もあるかと思いますが…。

    それから他の方も書かれていますが、ご自身の立ち位置を勘違いされているように感じられます。
    もっと幅広く出会いを楽しまれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4176313187

  • それはどういう意味ですか、と聞いちゃえば良いのに

    30代女性、元より子供嫌いで婚活して子供はどっちでもいい、な夫と結婚したハムレットな人間です。

    私は女性ですが、女性は男性に比べて質問下手な方が多いように思います。
    ベタな例では「私と仕事、どっちが大事なの?」というものです。
    この質問は「寂しいから私のことも忘れないで欲しい」とか「もっと構ってほしい」という意図で使用されるケースが多いようですが、ハッキリそういえば良いのに女性は察して欲しいものらしいです。

    子供はお好きですか?というのも、似たような言葉かなという気がします。
    あなたはどのような子育てをしたいと考えていますか、というのを婉曲的に言っているような。

    でもそういう婉曲的な言い方をしてしまうメカニズムは、小さな子供とのコミュニケーションでは「察する」という能力に繋がっている気がするので、女性の能力が低いとか悪いというわけではないと私は思っています。
    そこは男女の違いと思って互いに歩み寄る努力が必要かな、と。

    だから、トピ主さんは素直に「それはどういう意味ですか?」と聞いてしまえば良い気がします。
    それで気分を害する女性なら結婚して意思疎通を図るのが難しいでしょう。

    ユーザーID:9087417291

  • 模範解答いらないのでは

    トピ主さんのレスは全て拝見しましたが、子供好きですかと問う女性がお嫌いなんだなということは、よく伝わりました。

    育児参加は夫婦の話し合い、各家庭毎の分担次第で、どれが正解って訳ではないでしょう。
    ただ共働きで挙児希望の女性なら、子供嫌いです、苦手ですって男性は避けたいでしょう。
    その場合、仕事、家事、育児、全て女性にふってくるリスクが高いからです。

    言質をとりたい女性もいるでしょうが、上記のように何もかも妻任せという男性に当たるリスクを減らしたいという女性も少なくないと思いますよ。

    あるいは、自分は子供を持つ気がないから、最初から子供嫌いの男性を探しているケースもあるでしょうね(この場合の模範解答は嫌いです、欲しくありません)

    いずれにせよ、子供は好きかと聞く女性がお嫌いなのでしたら、そういう女性に気に入られる模範解答は不要ではないでしょうか。
    お気持ちのままお答えになればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0720513500

  • 何か婚活で嫌な思いでもしましたか?

    なぜそんなにとんがって、あちこちに噛みつくのでしょう。
    何か婚活で嫌な思いでもしましたか?痛いところを突かれましたか?

    女性が、子供をもうけて夫と一緒に子育てしたいと願うことが、そんなに気に障りますか?

    トピ主さんは何人にもアプローチされたとのこと。それが成就していないということは、お相手を気に入らない…「なんでこんな女しか寄ってこないんだ」という苛立ちがあるのではないでしょうか。そしていいと思う女性とは縁が深まらない。
    婚活は条件から入りますから、長くなると、相手方の打算の部分ばかり見えてげんなりすることもあるでしょうね。

    トピ主さんはどのような方を望んでいるのですか?
    「こども好きですか?」と聞く女はろくでもない!とこのレスを見て思うなら、放っておけばよいこと。気に入られるような返答はせずともよいでしょう。出会いは狭めますがね。
    もしこの人!と思うような方に出会えたら、ここで聞いた返答を参考にされるといいです。

    トピ主さんが伴侶に何を求め、自分の何を認めてほしくて、どんな結婚生活にしたいのか、明らかにされると、より対処も具体的になると思いますよ。

    ユーザーID:1027837021

  • 聞き方は大事

    レスの応酬みて、トピ主幼いですわ。
    子ども好きですか?は子どもを望むか知るというのが第一段階、更に第2段階で育児に協力的かどうかの判断材料になりますね。イクメン論はおいといて“子どもは欲しいけど、子供はうるさいから苦手”では後々虐待につながりそうで不安要素になります。そういう想像はできません?
    ストレートで分かりやすい質問や会話でしか、他人の心理を読み取れないのですか?例の中絶〜トピの男性みたいにコミュニケーション能力に欠けていると、婚活以前に恋愛でマイナスポイントです。同じことを聞くにも聞き方次第で他人の印象は違いますよ。

    ユーザーID:5110349690

  • 私も結婚前、夫に聞いた

    トピのご質問に答えるなら、「子どもは作る気ありますよね?」ということだと思います。

    必ずしも、結婚=子どもではないですよ。
    特にトピ主さんの年齢だと、定年時に子どもがまだ大学生、てなことも十分ありうるわけで、だからもう子供は作る気ない、という人がいてもおかしくないです。

    もし子どもが好きかと聞かれたら「そうですね〜。結婚したら、できたら一人は欲しいですね〜」と答えてはどうですか?

    ユーザーID:7101260141

  • レスだけ読みました

    トピ主さん、イライラしてます?
    いつもそんな感じで人に接しているのですか?

    >私の地方の女性は私を選んでくれてます

    ならば、もう少し余裕を持って、
    ゆったりと女性に接することができると思うんですが。
    そもそも、
    本当に結婚する気があるのでしょうか?
    トピ主さんがつらいなら、
    無理して結婚しなくてもいいんですよ・・・・。

    子供のころに与えられた家庭とは別に、
    新たに自分の家庭を持つということは、
    向き不向きがありますからね。
    それは収入などの条件は全く関係ないので、
    本当にご無理なさらないでくださいね。
    もちろん、向いていないからといって、
    劣等感を持つ必要は全くありませんからね。
    どうか、トピ主さんの穏やかな心が取り戻せますように。

    ユーザーID:6704834383

  • 男性も聞きますよ

    婚活していた30代既婚女性です。
    私はこの手の質問を自らしたことはありませんが、男性からは時々聞かれたことあります。
    私は正直いって、子供は特別好きというわけじゃないし絶対子供が欲しいという願望もないので聞かれると答えに一瞬窮します。
    子供大好きです!って言えれば、男性うけするのはわかるのですけどね。
    嘘が言えない性格なので、可愛い子だけ好きです、と適当に答えたりしてました。
    それで、それ以上突っ込んでくる人もいませんでした。

    ユーザーID:3878393676

  • 会話の流れ

    合コンでいきなり「子供好きですか?」なら引いてしまいますし、ちょっと重いですよね。
    でも、婚活なら「ご趣味は何ですか?」「お仕事は何ですか?」の延長みたいなものでしょう。

    子供が欲しい女性は「好きですよ、自分の子供が欲しいです」と言われたら「この人と合いそう」と思うでしょうし、欲しくない女性なら「子供にはこだわらない」と言われたら「自分と考えが同じだわ」と思うのでしょう。

    難しく細かく考え過ぎですよ。レスがすべて理屈っぽすぎてあなたがその歳まで独身な理由がわかります。
    私は北陸の田舎在住ですが決してあなたは好条件ではありませんよ…
    悪くはないかなレベルです。

    ユーザーID:8439642132

  • なんだか

    トピ主さんってつまらない人間なんですね。
    冷たい真四角な人間。
    そんな印象です。
    婚活もいいけど、その前に暖かい家庭って物を築けます?
    家族になるってもっと柔らかくて気持ちのいいものの方がいいと思います。
    トピ主さんのレスだけ読む印象だと初めから冷めた家庭しかイメージできない。
    女心なんて女の私でもわかりませんよ。
    だけど一言言われた言葉の捉え方が鈍いというか。
    裏の裏の裏を考えすぎです。
    無理にマイナスに考えたり疑ってかからなくてもいいじゃない?

    ユーザーID:0726872261

  • 2回目です

    何だかなあ〜。
    トピ主様の質問に答えるというよりも、



    地方在住で700万弱年収があるんですよ?私は都市部ですが、プロフィールでは大卒35歳程度なら500万円台が主流で、600万だと多いな、700万超えてたらすごいな〜という印象を持ったのを覚えています。

    トピ主様の身長や顔立ちは存じませんが、婚活市場を知っている人間からすると、レアです。

    自信を持っても良い条件だし、「選べる立場」にあるのは間違いないのではないでしょうか?

    トピ主様へ。
    あなたの言い分は何一つ間違っていませんので、もう少し冷静になって書いてみてください。月のものの有無や中絶経験なんて、間違えても聞いてはいけません、本当に聞くわけではないと思いますが念のため。

    ユーザーID:4511184902

  • 普通

    別にあなたの条件が悪いとは言ってませんよ?
    普通だと言ってるんです。
    あなたは女性からたくさんアプローチされているそうですが、それは職場などプライベートな場での話ですか?
    結婚相談所や婚活サイトを通しての話だとしたら、女性達だってあなたの年齢や年収で判断するしかないと思いますが。
    もちろん外見も関係あるでしょう。あなたがどれだけ容姿端麗なのかは知りませんが、ただお付き合いするだけじゃなく結婚を意識して出会うのであれば、よほど生理的に無理でない限り外見で選ぶ女性は少ないんじゃないかな?

    あなたの年齢年収では、「まあこの程度かな?」って感じで申し込みやすいような気がします。

    だけど子供が欲しいと思っている女性にとっては、トピ主さんの年齢は必ずしも好条件とは言えません。
    子供をつくることはできるでしょうが、この先子供が大学生になった時にトピ主さんは何歳になっているだろう?と考えてしまうからです。
    なぜその年まで独身でいたのか。もしかして子供はいらないから、今まで独身だったのか。それともたまたま縁がなかっただけなのか。
    女性としてはそこが知りたいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2340021876

  • 意地が悪い、根性が悪い

    そう言われませんか?トピ主さん?

    すべての発言が女性を見下していて非常に視野が狭いですね。

    あなたの回りにいる似たような独身男性とばかり飲むのはやめて違うまともな価値観を持っている人ともお付き合いしてはいかがでしょうか。

    あなたの考えは自由ですし、結婚したくないのならそのままでいいですけど結婚したいのなら改めるべきです。

    あなたの質問から大幅にずれて申し訳ありません。

    いつまでも理想の女性とお付き合いできないのは今のあなたにはあなたが条件に合わないと思うレベルの女性がちょうど良いという事でしょう

    ユーザーID:8439642132

  • ここでは一般論しか出ませんよ

    どうして子供が好きかという質問が来るか?については、質問してきた人
    それぞれの意図は違いますから、ここで聞いても一般論しか出ないと思います。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、追記のレスのタイトルも、レスも・・。
    どうしてそんなに悪意に満ちたものになるのか、不思議で仕方ありません。

    匿名の掲示板なのだから、あなたの望む答えばかりとは限りません。内容はどうで
    あれ、あなたのために時間を割いてくれた方達に御礼や感謝の気持ちを持つのが
    普通だと思いますが、ひねくれた受け止め方しかしていませんよね。

    どうしてそんな風になるのでしょう?

    婚活の前に、人としてどうなのかという疑問が残りました。条件は悪くないと自分で
    思っていらっしゃるようですが、結婚って条件以上に、人間性の方が重要だって
    おわかりですか?

    本当に結婚したいのかどうかも含めて、今後の人生を考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1663840924

  • ここで決めてもしょうがない

    結婚で重要なのは、ちゃんとお互い問題点を話し合える事だと思います。
    どういう答えなのかではなく、その話し合い過程を2人で経過出来る事。
    子どもは好きですか?の問いに、正直に感じた事を話し合える人とでも言いましょうか…。
    どういう風に答えれば正解なのか…ではなく、相手のその意図とトピ主さんの思った事を素直に話し合える人。
    子どもを欲しがってるかどうかだけではなく、大雑把に言えばトピ主さんの価値観が知りたくて聞いている面もあると思うのです。
    この人はどういう考え方をする人なんだろう?という。
    私はこの問いに対してこう思いました、あなたはどう思っていますか?というトピ主さん側からの問いかけに対しての相手の答えが、相手にとっての正解に近いわけですから、そこからお互い掘り下げていく事が出来る人なら良いんじゃないでしょうか。
    (女性からの質問はたいてい自分に聞いて欲しい事でもあるので)
    当然といえば当然なんですけど。
    でもそこから新たな発見があったり、無理だなと感じたり、色々と勉強になると思います。
    少なくとも、私のレス読むよりか遥かに有意義な時間だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4883837569

  • 単純に好きか嫌いかではダメ?

    いろんな人がいるのでこういう意味だとは断定して言えませんが

    私は現在、既婚子持ちですが
    独身時代から子供大好きでした。
    会社や、何かの集まりで子供を連れてくる人がいると 喜んでクタクタになるまで遊ぶタイプです。道ですれ違うのも赤ちゃんならニコっと笑いかけますね。笑い返してもらうのが凄く可愛いんです。

    なので、トピ主さんが受けた質問だと私は「YES」ですね。男性でも割りと積極的に子供と遊ぶいう方いらっしゃいます。

    >その辺走り回っている他人の子なんか全然かわいいと思わないけど、好きですと言うべきなのか??

    ↑ならば 子供が好きというわけではないような。
    「嫌いではないけど、遊んだり相手にするのは苦手、もしくは得意ではない。
    自分の子だったら可愛いと思うのですが」
    ぐらいが無難な答えだと思います。

    もしかしたら、トピ主さんが「子供が好き」と言ったら、「私もです」と答えてよい母になりますよアピールがしたいのかもしれませんね。

    >「もしかしてシングルマザーで子どもに会ってみてくれと言っているのか???」
    ↑この可能性も確かにあるかも

    ユーザーID:7445664885

  • トピ主めんどくさ!

    私ならこんな面倒な30代男性はゴメンだわ〜。他人が何考えてるかなんてその人しか分からないのに。裏ばっか読んで。 寄ってくる女性もある程度収入があって子どもが作る意思があるならいいかぁってのが本音で。ぶっちゃけあなたの給料で養って〜ついでに子どもも作ってねってところかな。本当に愛されたことも無いからそんな疑心暗鬼になってんでしょうに。そもそもそんな条件が良いなら相談所のお世話にならずとも結婚できたでありましょう。

    ユーザーID:2192026038

  • なるほど

    とりあえず、トピ主さんが戸惑われる理由は、
    皆さまのレスでわかった気がします。

    「結婚したら子供が欲しいかどうか聞きたい」
    「子供が近いうちに欲しい」
    「子どもが出来たら父親として子どもを可愛がってくれるのか」
    「育児に関わってくれるのか」
    「自分の子供を愛せるか」
    「休日は子供と一緒に遊んでくれる子煩悩なパパタイプですか」
    「大学までの学費は準備できるか」
    「父親になる覚悟はあるか」
    「積極的に子供と関わりたいと思っているか」

    「単純に」とか「簡単なこと」と言われた後のレス内容が
    どれも微妙に違いますね。

    「子ども好きですか?」の問いにただ「YES」と答えた人が、
    上記の質問全てに「YES」とだけ答えるかというとそうではないと思いますから、
    これらを「子ども好きですか?」という問いにまとめるのは難しいと思いました。
    この質問に答えることで、思っているのとは別の内容まで
    判断されてしまうとは、なかなか困った質問ですね。

    トピ主さんの思考はともかく、あまりよい質問でない事は確かなようです。

    ユーザーID:7155463991

  • 「協力・参加」という言葉を使う理由

    私は、本来男も女も育児すべきという考えです。
    保護者なら当然ですよね。
    ですが、現状として女性が育児をする割合が多いのでは、と感じています。
    なかなか「男も女も二等分」とはいきません。
    (今まで女性中心だったため
    イクメンという言葉が存在するとも言えるのでは?
    私はイクジョ・イクガールなんて聞いたことがありません)
    ですから便宜上、分かりやすく、
    内心(この言い回し、あまり好きじゃないけど)と思いつつ「協力」「参加」という。
    「決めつけて」いるのではなく
    「どうも女性の方が育児割合が多いようだ」と感じている女性が多いのではないかと思います。

    私が協力・参加という言葉を使う場合はそんな理由です。
    ご参考までに。


    あの、なぜそんなにカリカリした文章なんですか?
    うまくいかない苛立ちがあるのでしょうか?

    このレスに関するレスは結構ですが、
    まあ今後は「子供好きですか」と言う女性は選ばなければいいのではないでしょうか。
    がんばってください。

    ユーザーID:2144465305

  • もっと柔軟に考えましょう。

    子供がお好きですか? は、子供は欲しいですか? だと思います。
    結婚後、子供を持っても良いと思っていて、他人の子はあまり好きじゃなければ、「他所の子を可愛いと思ったことはありませんが、自分の子はとても可愛く感じると人から聞きます。自分は親バカになるかもしれませんね」と、体裁と素直な意見を混ぜて言えば良いと思います。
    欲しくても子供ができない御時世ですし、結婚にはお互いの歩み寄りが必要ですから。
    私は、10歳年上の主人と去年結婚したアラサーですが、不妊のため治療し、今妊娠反応が出たところです。治療費は今のところ70万かかってます。これが流産したらまた70万・・・。20歳代の夫婦でも沢山受診に来ています。30代だからと思っていたら、若くても不妊はある時代なんです。
    そして、妊娠出産育児と、お金はかかります。ローンなし一戸建ての年収600万強でも、お金が無いと騒いで、親から援助を受けています。
    不妊には男性不妊、女性不妊、大体半々です。育児参加の前に治療参加の問題があるかもしれません。子作りは共同作業です。子供は両親のことを見て育ちます。歩み寄れる伴侶を得られることを祈ってます。

    ユーザーID:8716995684

  • そんなに深い意味があるんですね

    言葉通りの意味だと思ってました。

    花好きの方が、花好きですか?っていうのと同じで。

    あとは、子供好きって何だか良い人なイメージがあるから、純粋に子供好きか知りたいだけかと。

    子供産む気ありますか?とか、育てる気ありますか?ってのとは、結びつきけてませんでした。

    ユーザーID:1118720776

  • 一般的だから

    >「育児は主に女性が行う」との前提で言っているわけですよね?
    育児は女性が行うべきと皆さん「決めつけて」おられますが、なぜですか?

    だって現時点での日本では女性が育児をメインでやってるのが一般的だから。
    ただそれだけですが想像出来なかったのかな?
    イクメンだってそりゃ育児休暇習得が最初段階だったけど育児休暇は
    育児をする為の休暇だからそりゃ育児にもっと携われと言われても
    おかしくはない。
    っていうか激務の旦那ならほぼ会社に缶詰のはずなのにどうやって育児するの?
    会社に赤子連れ込んで育児なんて無理だし、早い話「適度な時間に帰れる父親」に
    「育児協力してよ!」って母親が言ってるだけでは?
    会社に居る旦那にわざわざ電話でもかけて「今からすぐに帰宅して育児しろ」
    なんて言う妻がいたら見物だなー(笑)

    つか自己紹介欄にでも「子供を持つ事を希望し、尚且つ妊娠しやすい若い女性のみ希望」
    って書いちゃえば?そっちの方が早いし効率的だよ。
    それだけでも地雷から離れられるんだしさ。

    ユーザーID:8219184713

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