婚活にて『子ども好きですか??』

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  • このオレも 捨てたものでは ないらしい  でしょう?

    質問に答えてませんでしたね、失礼しました。

    >好きですと言うべきなのか??

    好きかどうかもわからないのに、好きですと言うべきかなんて、
    トピ主さん、やはり無理していますね。
    わからないときは、「わかりません」で大丈夫です。
    その上で、「あなたは?」と聞き返せば、相手の意図も分かるでしょう。

    >いろんなことを考えてしまって返答に困ります

    気持ちはよくわかりますが、好かれようと無理しないでいいです。
    トピ主さんが疲れちゃいますよ。

    で、このトピに関しても、いろんな人が感想を言うのは仕方がありません。
    そういう場だからです。
    この程度で期待はずれだからといって、変な川柳をひねりだすのも、
    おかしいです。トピ主さんは、真面目すぎるんですね。
    普段、冗談とかあまり言わないでしょう?
    普段からこの冗談なら・・ごめん、センスなさすぎです。

    >地方中核都市在住の男性がなぜ女性から敬遠されるのか

    自分の場合、自分の勤務場所も首都圏にあり、自分も実家も首都圏に住んでいるのでいろいろと大変そう、と思います。
    やはり地元の方と結婚なさる方が面倒は少なくてすみそうですね。

    ユーザーID:6704834383

  • びっくりした

    私がお見合いしたときに相手に言われたので
    私は子供は好きじゃないのと相手を本当に好きなのかもわからなくて
    彼の子供を産むというビジョンが思い浮かばなかったのです…
    そこで喧嘩をしてそのあと行き会った時に私は
    あなたに悪いから別れましょう。と言ったのですが
    不安ならすぐにつくらなくてもいいよ。という結論になり結婚をし、今赤ちゃん待ちです
    トピ主さんは男性なので立場は逆ですが…
    私は聞かれたら答えづらい質問でしたよ

    ユーザーID:0979833471

  • 何で聞かないの?

    どういう意図で質問してるかは相手に聞かないとわからないと思いますが。
    質問の趣旨は人それぞれですから。
    子供を欲しいと思ってるから相手はどうなのか知りたいって人もいれば単に話のタネにしたいだけって人もいるでしょう。
    正直に答えてあなたは?と聞き返したらいいんじゃないでしょうか。
    わかってらっしゃるかと思いますが、会話を広げていかないと相手のことはわからないですよ。

    私なら
    >いろんなことを考えてしまって返答に困りますし、「それはどういう意味ですか?」と質問もできません。
    そんなことを思って他人に聞いても何の解決にもならないと思うので本人にどういう意味でですか?と聞きます。
    質問の趣旨がわからないと答えづらいことってあると思うし。

    ユーザーID:0043138548

  • え?

    脂身嫌いさん

    >いいえ。違います。
    >単純な質問の時もあり、単純ではなく意図をもたせた質問の時もある。
    >簡単に問うた時もあり、簡単な心理ではなく問うた時もある。

    つまり「質問者の意図は、千差万別。聞き手は判断がとても難しい」
    よって
    →“回答者にとって”単純な質問でもなければ簡単な質問でもない
    ということでしょう?
    トピ主さんは「回答者」の立場でトピを作ったわけですからね。

    「多数の人の中には言葉通りの意味で質問している人も存在する」ことは
    トピ主さんにとっての返答難易度には直接関係しないでしょう。

    レスした皆様も「トピ主さんの視点からみて判断が簡単(容易)だ」
    という意図で答えられていたのではないですか?
    しかし、蓋を開けてみたら案外皆の意図が違った、つまり回答者にとって
    簡単な質問ではなかった、という結果になったのだと思いますけれど。

    ユーザーID:7155463991

  • 話さないとわからない

    地方在住か都心在住か関係なく色んな女性がいます。地方だから保守的とは限りません。

    子供好きですか?の意味にしても
    ・話すことがないから聞いてみただけ
    ・専業主婦で子育てに専念したい
    ・子供はほしいが仕事を続けたいから育児に協力的な男性を希望
    ・子供は好きではないのでいらない
    ・子供が欲しいが年齢的に授かるかわからないので相手の男性が子供にこだわるのか知りたい

    などキリがないと思います。ですからそこから会話を広げていかれてトピ主さんの理想と合う女性を探されたらいいと思います。

    ユーザーID:8439642132

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  • ちょっと待って

    ムキにならないで。だれもあなたの労働条件なんて聞いていません。

    トピ主様の年代で年収700万は決して少なくありません。

    しかし、大勢の方に自分は条件が良いんだと言えるほどの年収ではないですよ。
    私は首都圏在住ではありませんがその程度で自慢する方は知りません。

    やはり条件が良いと自称できるのは1千万〜ぐらいでしょう。身の程を知るのはすごく大切な事です

    ユーザーID:8439642132

  • つくさん 質問返しもまた、答えの一つ

    >つくさん
    引用された後の考察に意義があるので、もう一度失礼します。

    >つまり単純な質問でもなければ簡単な質問でもないということですよね。

    いいえ。違います。
    単純な質問の時もあり、単純ではなく意図をもたせた質問の時もある。
    簡単に問うた時もあり、簡単な心理ではなく問うた時もある。

    これが正解です。

    人によって違う。
    むしろトピ主さんの目の前の女性達が、全て同じ発想で
    同じ質問をしていたらそれこそが、おかしな出来事になってしまいます。

    例えば私のような単純な人間の場合、
    ただ単に聞いてみたくなっただけ、だったりします。

    的を一つにしぼって、相手の心理を想像した答えを用意しても、
    その努力が無駄に終わることもあります。
    逆に用意したその答えが正解過ぎて、合わない性質の相手に、
    合うと勘違いさせてしまうこともある。
    そうならない為にも、思った通りに答えるのが良いと思います。

    自分に、または相手に、偽りではない言葉を真っ当に発する。
    その会話が、人を結びつけていくのです。

    残念なことに、意図せず遠ざけることもありますがね。

    ユーザーID:2307423935

  • いくつかの可能性

    私自身は婚活したことありません。
    男性を条件で考えたこともないので、主さんが出会った女性皆の気持ちが分かるわけではないです。

    純粋に、結婚したい女性が相手候補と考える相手に「子供すき?」と聞く場合、何を考えるかを考えてみました。

    1.自分はとても子供好きだから、子供はたくさん欲しいが相手はどうか?
    2.自分はあまり子供が好きでもなく、子育てに自信も持てない。なので、産むなら相手が子供好きな方が楽できそう。
    3.自分はそこそこ子供好きで産みたいが、相手も子供を可愛がって欲しい。(休みも遊んでくれない旦那なら嫌)
    4.自分が子供が欲しいと思っていることをアピールして、「子供を産んでくれそうだから結婚しよう」と思わせたい。
    5.子供より自分を優先しろ、という「自分好き」な男性なら困る。

    くらいでしょうか?子供が生まれた後のことを考えるのでは?
    ちなみに私は、「イクメン」に関しては、主さんと同じような意見です。うちの主人も。
    なので、仕事減らしてまで手伝ってとは言いませんし、疲れてたら休みも好きに寝てていいです。
    ただ、5.は私の意見です。うちの旦那は違いますが。
    参考になりました?

    ユーザーID:8323971469

  • 可愛くないトピ主さん

    トピ主さんってきっと、“ほどほど”“この人ならイケるかも“ってラインなのでしょうね。

    年収500万以下なら生活が不安…かと言って1000万以上の男性なら理想高そうだしライバルが多そう。
    トピ主さんぐらいなら妥当かなって感じ。

    相手が妥協して近づいてくるからその女性の言葉の裏の裏を読んでしまうのでは?

    "子供好きですか?"ぐらい単なる話のきっかけだと思いますけどね。

    ユーザーID:8439642132

  • 可愛くないトピ主さん

    トピ主さんってきっと、“ほどほど”“この人ならイケるかも“ってラインなのでしょうね。

    年収500万以下なら生活が不安…かと言って1000万以上の男性なら理想高そうだしライバルが多そう。
    トピ主さんぐらいなら妥当かなって感じ。

    相手が妥協して近づいてくるからその女性の言葉の裏の裏を読んでしまうのでは?

    "子供好きですか?"ぐらい単なる話ねきっかけだと思いますけどね。

    ユーザーID:8439642132

  • 都心も変わらない

    トキ様

    確かに「結婚はしたいけど。あえて子供は欲しくない」男女は都心に少なからずいますが、こと婚活までする男性にいたっては相当なレアケースです。

    具体的な相手もいないのにあえて子供は欲しくないのに結婚はしたい?。。。分かりません。どういうケースでしょうか?

    私の知る限り「子供はどっちでもいい」という男性は「結婚なんて別にしなくてもどっちでもいい」とセットですよ。ですから恋愛結婚相手なら「子供はどっちでもいい」と考えるのが自然ですね。つまり婚活男性には当てはまりません。これは都心も地方も関係ありませんよ。

    ユーザーID:9893797847

  • アフターファイブも充実させたいですよね

    さて、こう書いていてなんですが関係がある話なので少しだけ。
    年収700万弱というところに盛んに喰いついておられるようですが、毎日残業のうえ土日も
    出勤の激務で700万弱というのと、毎日定時あがりでこの年収というのでは全然違うんですけど。
    労働時間を考慮せずに悪条件と結論を出すのもイタイですし仮にも科学者を標榜するのでしたら
    感覚的な表現ではなく相手の論理にアタックしなくちゃ有効ではないと学びませんでしたか?

    >あと、地方在住ということ自体、女性から敬遠される場合もあるでしょう
    「あと〜」という書き出しは(中略)モヤモヤするということで別トピで見た気がしますので参考まで。
    私の知るところ、地方在住の女性はかなり保守的で、広くない範囲いわば生活圏内で相手を見つける傾向に
    あると感じております。そりゃ皆さんお好きな例外はあるでしょうけど。私自身、都落ちしてきた首都圏
    在住の女性には興味ありませんし。地方中核都市在住の男性がなぜ女性から敬遠されるのか解説願えませんか?

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まとめてですみませんが御礼

    私のこと性格が悪いとかだから結婚できないんだとか言いたい放題言ってる人がいますが、それは
    トピの主旨に反して子供を望んでいない婚活女性もいるだの私の年収では条件はよくないだの心無い
    荒らし行為をする人がいるのが原因です。
    トピ主旨に沿った多くのレスは参考になりました。
    まとめてで失礼しますが、御礼申し上げます。ありがとうございます。
    私の条件を書いたのはある程度情報があったほうがレスしていただきやすいだろうとの配慮だったので、
    「ああ条件がいい人なんだな」くらいのとらえ方で本題に入ればいいものを底意地の悪い人が多いですね。
    定年の65歳まではまだ時間がありますし場合によってはその先も働けますのでもう年齢の話題も結構です。
    私の条件は普通だというのは統計と大きく異なります。とある北陸の田舎は経済的に豊かだという書き込み
    には噴飯してしまいましたので今後は私のパソコンに飯がつくような書き込みはご遠慮いただきたいです。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 質問返しが正解かな

    >けれど、それは必ずしも意図を持つとは限らないし、
    >同じ心理で発せられるとは限りません。

    つまり単純な質問でもなければ簡単な質問でもないということですよね。
    質問者の人となりや思考によって、質問の意図も内容も違い、答えた結果に対する
    相手の捉え方も千差万別というのが今のところの意見のようですし。

    >単なる会話の糸口じゃないの?

    多くの人にとって単なる糸口だとすれば、「子ども好きですか??」という質問は
    それ以上の意味を持たないはずで、回答もそのようになると思うのですが、
    皆さんの回答は違いましたから、単なる会話の糸口と取るのは難しいようです。

    とりあえず、この質問に答える際には、質問返しをするのが
    無難なのではないかと思いました。
    トピ主さん、このような答えではいかがでしょう?

    ユーザーID:7155463991

  • 地方と都内(23区内)の違いなのかもしれませんね

    都内在住・在勤の私の周辺では、ハムレットやリア王を書く猫は珍しくないのですが(笑)
    いや、その辺を歩いてる女性を捕まえたらその人が「婚活中で、かつ子供を持たない主義、かつ同じく婚活中で、かつ子供を持たない主義の男性と結婚」する率はかなり低いでしょうけど、私の職場の同僚や学生時代の友人など同年代の知人では、「結婚はしたいけど。あえて子供は欲しくない」人は男性も女性もそれなりにいて、「どっちでもいい」という人まで範囲を広げると、結婚な率なんですよ。
    まあ、十数人の集団なら、そのうち数人くらい。
    だから、大手の結婚相談所や婚活サイトで「子供は絶対いらない」か「あえて欲しくない」か「どっちでもいい」の人を探すのは、そんなに難しくないだろうし、自分は子供が欲しいと思っていても相手はそうじゃない可能性もあるんだろうなあ、と思ったんです。

    でも、トピ主さんのお住まいの地方だと、違うのだったら、トピ主さんにとっては良かったですね。

    ユーザーID:5425977920

  • じゃあ、聞き返せば

    女性:『子どもはお好きですか?』
    トピ主:『子供欲しいですか?という質問ですか。』
    超本人に聞けば、はっきりするでしょ。
    ダイレクトに物が聞けるトピ主ならできるでしょ。

    あとついでに、『専業主婦希望ですか?』とか聞いてしまえば。
    それでいいと思ってるんだから。

    ただ、デリケートな内容にまつわる女性心を汲み取れない上に、

    >相手にこだわらなければすぐにでも決まりそうです

    こういった上から目線、
    最も敬遠される類いだと思ってましたけどね。
    レスの端々に、もてなそうな性格を感じました。
    でも、ご自身に自信がおありのようですし、
    そのお年で変るのも(特にトピ主は)難しそうなので、
    そのまま頑張ってください。
    ご無事をお祈りいたします。

    ユーザーID:6076337066

  • 普通に

    自分と子供を作る気があるのかどうかを聞いてるのだと思います。

    ユーザーID:0514648051

  • 話がずれてませんか

    地方在住、お見合いで結婚して10年経つ
    トピ主さんと同学年の主婦です。

    トピ主さん、論争に夢中になって
    話がどんどんずれてませんか?
    大切なのは貴方が良い伴侶に巡り合う事であって
    論争に勝つ(何を持って勝つというのかは難しいですが)
    事じゃないでしょう?

    私も婚活経験者だし身内にも婚活中の者が何人もいるので
    判るのですが、婚活って続ければ続けるほど
    相手の細かい事が気になってしまうんですよね。
    でもそれって良くないですよ。
    どんどん臆病になって、結婚から遠ざかるだけだもの。

    「子供好きですか?」
    この一言にお相手の人が何を込めているのか、
    それはその人によって違うでしょう。
    でも今のトピ主さんは、取り敢えずこの一言にこだわり過ぎず
    単なるお見合いの定型句ぐらいに考えておいた方が
    良いのではないでしょうか。

    相手の人柄を推し量るのは、
    結局お付き合いの中で会話を重ねていくしかないですよ。

    ユーザーID:8768167258

  • 要するに信用できないのですね

    どうも根底に女性に対する不信があるようですね。
    ああと言えばこういう、
    裏を読み言ってもいないことを想像して
    悪い方へばかり結論付ける。

    婚活の場ではある程度スピードがお互いに求められるので
    信頼を築けるまで付き合ってみることすら無理そうですね。

    最初からすべて本音でぶちまける女性は多くありません。
    裸の王様を裸だ!と言う大人はいませんよね。

    また、女性は生涯の伴侶を選ぶ結婚の場合相手次第で変わるものです。
    大事にされれば返したいと思い相手の為なら子供も産みたくなるかもしれない。愛されれば優しくしたいし喜ばせたいと思い、何かでそれを返したいと思うのが普通です。

    条件だけを数え上げチェックシートで×をつけていくような考え方では結婚は望めないのでは?


    言葉を選んで細部まで聞きだしその分あなたの考えを言うのは良いと思います。
    失礼な単語を使わず丁寧で真剣な態度で望めばそれは伝わるでしょう。
    「どうせ専業主婦希望だろう」とか「実は子供がいるんじゃ?」などと想像をめぐらす前に相手自身をよく見てください。そうすれば模範解答などなくてもあなたなりの答えが出るでしょう。

    ユーザーID:7478854259

  • 単なる会話の糸口じゃないの?

    トピ主さんに「子供好きですか?」って聞く人も、
    全員が全員、同じ意図で聞いているわけじゃないと思うし、
    ここで、「こういう意図で聞いている場合があるらしい」と分かったら、
    それを参考に、話を続ければいいだけでは?

    この質問きっかけに、子供への考え方を探りたい人もいるでしょうし、
    単に、無難な質問と考えている人もいるでしょう。
    「あの時、子供好きって言ったじゃないの!!
    育児負担は、完全に半分にしなさいよ!キーッ!!」
    とか言う人は、そんなにいないのじゃないかな…。

    ユーザーID:2634217214

  • 条件がいいのに何故独身?という女性の疑問

    トピ主さんの場合条件が良くもてるようですから、
    「では何故この年まで独身だったの?」という疑問が
    女性の側に生じるのかもしれませんね。
    高齢独身美女がフリーだと、原因を探されるのと同じだと思います。

    さて、表題の質問については「どの程度」子供を希望しているかを
    知りたいのかな、と思いました。

    子供を希望しない人はダメだけど、
    子供が出来なかったら即離婚というのもダメ、
    男性不妊だった時に逃げる人もダメ、という所でしょうか。
    子供を希望しない女性、不妊男性とは即離婚という女性、
    不妊治療なんてお断り、という女性が敬遠されるのと同じだと思います。

    子供は授かり物ですから、病気や中絶経験のない20代女性でも、
    出来ないことはあります。
    だからといって即離婚を切り出す男性を希望する人はいないでしょう。

    ちなみに不妊の4割は男性原因にも関わらず、
    検査や治療を拒むという男性は、女性より遥かに多いそうです。

    一般受けしそうな模範解答は、
    「子供は欲しい、でももし授からなかったら2人で仲良く生きていこう」
    あたりではないでしょうか。

    ユーザーID:7841191000

  • もっと俯瞰的に見た方が良いのでは?

    ・甘い物、好きですか?
    ・旅行、好きですか?
    ・犬、好きですか?
    ・子ども、好きですか?

    どれも、相手の感性を聞く為の単純な質問だと思いますが。

    婚活は交際していく上で徐々に知っていく時間がないから、
    重要な部分を取り出して聞いていくでしょうね。
    特に子どもに関しては、結婚前に話し合った方が良い内容とされますから
    必ず質問されるでしょう。けれど、それは必ずしも意図を持つとは限らないし、
    同じ心理で発せられるとは限りません。

    ・単純に聞きたい(思いつき)
    ・私と同じか確認
    ・将来像を想像して
    その他多数。

    特定できないのだから、どんな意図であるかなんて
    さほど重要じゃないと思います。

    会話というのは相手を知っていく為の行為です。
    本心を話して合う相手じゃなければ、結婚生活は辛いと思います。
    模範解答を探すくらいなら、思ったことを話した方が
    あなたの感性に合う良き相手を見つけやすいと思います。
    それから斜めに見ると、全て疑わしくなるので、結婚できなくなりますよ。

    単純な質問が受取方でこんなにも悪意に満ちるものなんですね。

    ユーザーID:3734233263

  • 一般的だから

    >「育児は主に女性が行う」との前提で言っているわけですよね?
    育児は女性が行うべきと皆さん「決めつけて」おられますが、なぜですか?

    だって現時点での日本では女性が育児をメインでやってるのが一般的だから。
    ただそれだけですが想像出来なかったのかな?
    イクメンだってそりゃ育児休暇習得が最初段階だったけど育児休暇は
    育児をする為の休暇だからそりゃ育児にもっと携われと言われても
    おかしくはない。
    っていうか激務の旦那ならほぼ会社に缶詰のはずなのにどうやって育児するの?
    会社に赤子連れ込んで育児なんて無理だし、早い話「適度な時間に帰れる父親」に
    「育児協力してよ!」って母親が言ってるだけでは?
    会社に居る旦那にわざわざ電話でもかけて「今からすぐに帰宅して育児しろ」
    なんて言う妻がいたら見物だなー(笑)

    つか自己紹介欄にでも「子供を持つ事を希望し、尚且つ妊娠しやすい若い女性のみ希望」
    って書いちゃえば?そっちの方が早いし効率的だよ。
    それだけでも地雷から離れられるんだしさ。

    ユーザーID:8219184713

  • そんなに深い意味があるんですね

    言葉通りの意味だと思ってました。

    花好きの方が、花好きですか?っていうのと同じで。

    あとは、子供好きって何だか良い人なイメージがあるから、純粋に子供好きか知りたいだけかと。

    子供産む気ありますか?とか、育てる気ありますか?ってのとは、結びつきけてませんでした。

    ユーザーID:1118720776

  • もっと柔軟に考えましょう。

    子供がお好きですか? は、子供は欲しいですか? だと思います。
    結婚後、子供を持っても良いと思っていて、他人の子はあまり好きじゃなければ、「他所の子を可愛いと思ったことはありませんが、自分の子はとても可愛く感じると人から聞きます。自分は親バカになるかもしれませんね」と、体裁と素直な意見を混ぜて言えば良いと思います。
    欲しくても子供ができない御時世ですし、結婚にはお互いの歩み寄りが必要ですから。
    私は、10歳年上の主人と去年結婚したアラサーですが、不妊のため治療し、今妊娠反応が出たところです。治療費は今のところ70万かかってます。これが流産したらまた70万・・・。20歳代の夫婦でも沢山受診に来ています。30代だからと思っていたら、若くても不妊はある時代なんです。
    そして、妊娠出産育児と、お金はかかります。ローンなし一戸建ての年収600万強でも、お金が無いと騒いで、親から援助を受けています。
    不妊には男性不妊、女性不妊、大体半々です。育児参加の前に治療参加の問題があるかもしれません。子作りは共同作業です。子供は両親のことを見て育ちます。歩み寄れる伴侶を得られることを祈ってます。

    ユーザーID:8716995684

  • 「協力・参加」という言葉を使う理由

    私は、本来男も女も育児すべきという考えです。
    保護者なら当然ですよね。
    ですが、現状として女性が育児をする割合が多いのでは、と感じています。
    なかなか「男も女も二等分」とはいきません。
    (今まで女性中心だったため
    イクメンという言葉が存在するとも言えるのでは?
    私はイクジョ・イクガールなんて聞いたことがありません)
    ですから便宜上、分かりやすく、
    内心(この言い回し、あまり好きじゃないけど)と思いつつ「協力」「参加」という。
    「決めつけて」いるのではなく
    「どうも女性の方が育児割合が多いようだ」と感じている女性が多いのではないかと思います。

    私が協力・参加という言葉を使う場合はそんな理由です。
    ご参考までに。


    あの、なぜそんなにカリカリした文章なんですか?
    うまくいかない苛立ちがあるのでしょうか?

    このレスに関するレスは結構ですが、
    まあ今後は「子供好きですか」と言う女性は選ばなければいいのではないでしょうか。
    がんばってください。

    ユーザーID:2144465305

  • なるほど

    とりあえず、トピ主さんが戸惑われる理由は、
    皆さまのレスでわかった気がします。

    「結婚したら子供が欲しいかどうか聞きたい」
    「子供が近いうちに欲しい」
    「子どもが出来たら父親として子どもを可愛がってくれるのか」
    「育児に関わってくれるのか」
    「自分の子供を愛せるか」
    「休日は子供と一緒に遊んでくれる子煩悩なパパタイプですか」
    「大学までの学費は準備できるか」
    「父親になる覚悟はあるか」
    「積極的に子供と関わりたいと思っているか」

    「単純に」とか「簡単なこと」と言われた後のレス内容が
    どれも微妙に違いますね。

    「子ども好きですか?」の問いにただ「YES」と答えた人が、
    上記の質問全てに「YES」とだけ答えるかというとそうではないと思いますから、
    これらを「子ども好きですか?」という問いにまとめるのは難しいと思いました。
    この質問に答えることで、思っているのとは別の内容まで
    判断されてしまうとは、なかなか困った質問ですね。

    トピ主さんの思考はともかく、あまりよい質問でない事は確かなようです。

    ユーザーID:7155463991

  • トピ主めんどくさ!

    私ならこんな面倒な30代男性はゴメンだわ〜。他人が何考えてるかなんてその人しか分からないのに。裏ばっか読んで。 寄ってくる女性もある程度収入があって子どもが作る意思があるならいいかぁってのが本音で。ぶっちゃけあなたの給料で養って〜ついでに子どもも作ってねってところかな。本当に愛されたことも無いからそんな疑心暗鬼になってんでしょうに。そもそもそんな条件が良いなら相談所のお世話にならずとも結婚できたでありましょう。

    ユーザーID:2192026038

  • 単純に好きか嫌いかではダメ?

    いろんな人がいるのでこういう意味だとは断定して言えませんが

    私は現在、既婚子持ちですが
    独身時代から子供大好きでした。
    会社や、何かの集まりで子供を連れてくる人がいると 喜んでクタクタになるまで遊ぶタイプです。道ですれ違うのも赤ちゃんならニコっと笑いかけますね。笑い返してもらうのが凄く可愛いんです。

    なので、トピ主さんが受けた質問だと私は「YES」ですね。男性でも割りと積極的に子供と遊ぶいう方いらっしゃいます。

    >その辺走り回っている他人の子なんか全然かわいいと思わないけど、好きですと言うべきなのか??

    ↑ならば 子供が好きというわけではないような。
    「嫌いではないけど、遊んだり相手にするのは苦手、もしくは得意ではない。
    自分の子だったら可愛いと思うのですが」
    ぐらいが無難な答えだと思います。

    もしかしたら、トピ主さんが「子供が好き」と言ったら、「私もです」と答えてよい母になりますよアピールがしたいのかもしれませんね。

    >「もしかしてシングルマザーで子どもに会ってみてくれと言っているのか???」
    ↑この可能性も確かにあるかも

    ユーザーID:7445664885

  • ここで決めてもしょうがない

    結婚で重要なのは、ちゃんとお互い問題点を話し合える事だと思います。
    どういう答えなのかではなく、その話し合い過程を2人で経過出来る事。
    子どもは好きですか?の問いに、正直に感じた事を話し合える人とでも言いましょうか…。
    どういう風に答えれば正解なのか…ではなく、相手のその意図とトピ主さんの思った事を素直に話し合える人。
    子どもを欲しがってるかどうかだけではなく、大雑把に言えばトピ主さんの価値観が知りたくて聞いている面もあると思うのです。
    この人はどういう考え方をする人なんだろう?という。
    私はこの問いに対してこう思いました、あなたはどう思っていますか?というトピ主さん側からの問いかけに対しての相手の答えが、相手にとっての正解に近いわけですから、そこからお互い掘り下げていく事が出来る人なら良いんじゃないでしょうか。
    (女性からの質問はたいてい自分に聞いて欲しい事でもあるので)
    当然といえば当然なんですけど。
    でもそこから新たな発見があったり、無理だなと感じたり、色々と勉強になると思います。
    少なくとも、私のレス読むよりか遥かに有意義な時間だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4883837569

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