婚活にて『子ども好きですか??』

レス112
(トピ主10
お気に入り80

恋愛・結婚・離婚

ハム次郎

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 女性の、3つの『深層心理』

    はじめまして、誰もレスしないので
    男性ですがレスいたします。

    「子供は、お好きですか?」

    男性にとって何とも抽象的でわかりにくい質問ですよね。
    私も同じ質問をされたことがあるので気持ちがわかります。

    しかし、以前友人の女性心理カウンセラーから
    その意図を聞いてビックリしたことがあります。

    女性は時期によって、3つのステージがあるそうです。
    ただ全て無意識なので女性たちは否定します。

    1結婚前

    体を痛めて生命の危険を伴いつつも、
    相手と自分の子供を産むのだから
    優秀な遺伝子が欲しい。

    年収や学歴、身長が結婚相手に求めるのはこのため。

    2出産後

    無事出産できたので家族を含めた現状を
    守り抜きたいと考え、少しでも良い環境を目指す。

    一戸建てを考えるのもこの時期。

    3子供が独立後

    自分の人生を楽しみたい、謳歌したい。

    友人との旅行や新しい趣味、資格を
    とりたくなるのがこの時期。

    とのことでした。

    つまり、アノ質問は

    この男は第一ステージは大丈夫。
    でも、次の第二ステージは大丈夫だろうか確認したい。

    という深層心理の表れでしょう。

    ユーザーID:9469538733

  • 単純に・・・

    単純に結婚したら子供が欲しいかどうか聞きたいんじゃないですか?
    世の中には結婚しても子供は必要ないと考える人は男女問わずいますし。

    あとは、子供を産んだ後子育てを手伝って貰えるかどうか?ではないでしょうか。
    今「イクメン」という言葉が流行っていますよね。
    子育てをする女性の立場からすれば、オムツ一つ替えた事もないような昭和な男よりイクメンと呼ばれる父親の方が育児が楽になるでしょう。

    子供が好きな人は将来イクメンになりやすい、と考えているのではないでしょうか?

    模範解答は…なんだろう…?
    トピ主さんがモテたいだけであれば、嘘だろうと「子供が好き」アピールをして損はないと思います。
    本音で語りたいのであれば「身近にいないので接する機会も少なくてなんとも……」というのはどうでしょう?

    ユーザーID:0929897415

  • 子供が近いうちに欲しい。協力してくれる?

    ってことだと思います

    年も年だし子供は早めに考えていますが

    子供を作る上で金銭面、健康上のリスク、困難があれば言って下さい

    子供が出来たら家事、育児に協力して貰えますか?例えば子供をお風呂にいれたり、休みの日に遊んだりするようなマイホームパパになってくれますか?

    という意味だと思います

    ユーザーID:7982016923

  • 単純に、結婚後に子どもが欲しいかどうかの確認

    元、婚活していた30代女性です。
    そういえば私もお相手に同じような事を聞いたことがあります。
    困惑させていたんですね、すみません。

    さて、私が質問した意図としては
    結婚したら子どもが欲しいのか、
    子どもが出来たら父親として子どもを可愛がってくれるのか
    さらには育児にかかわる気があるのか、
    などが知りたかったので質問しました。
    ついでに言えば、遊び目的男性の排除という意味合いもちょっとあり。

    「子どもは好きじゃないけど僕は長男だから絶対必要です」って言われたら却下だし
    「子ども嫌いだから絶対持ちたくない」って言う相手とも結婚は無理。
    逆に「子どもを持ちたいから結婚します、3人は絶対産んで下さい」って言われてもキビシイ。

    「好きですよ。僕、親バカになっちゃうタイプかも」とか
    「あまり考えたことないけど、自分の子どもは可愛いって言いますよね」とか
    「好きだから欲しいけど、もし授からなかったらその時は2人で楽しく過ごしましょうね」
    あたりだったら結婚後の子どもに対する価値観の一致してると判断しました。

    主さんは考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:9711661832

  • えっ

    >「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに」

    の部分に驚きました。

    世の男性は、「結婚=子どもを作る」なんですね…。結婚しても子どもを積極的に欲しいと思っていない私にとっては、トピ文を読んで逆に「これは早々に聞いておかないといけないことなんだな」と思わされました。ありがとうございます。

    さて、ご質問についてですが、

    >「子ども好きですか?」のセリフの意味とその女性の心境

    そのまんま、“相手が子どもを欲しがっているかどうか”の確認だと思います。女性が欲しい場合、欲しくない場合に関わらず、ここが一致しないと結婚は無理でしょうから。


    >それに対する印象の良い模範回答を教えていただけませんか?

    子どもが欲しいなら、「好きですよ」と言っておけばいいのではないでしょうか。
    もしくは、「子ども大好き、というわけではないですが、自分の子どもは欲しいですね」とか。とにかく「自分の子どもは欲しい」という意思ははっきり言っちゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:6989299130

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 言われてみれば

     言葉通りとると確かに意図が分かりづらいですね。
     でもこれは単純に「子供が欲しいと思っていますか?」ということです。
    この通り言うのも露骨すぎるので「子ども好きですか?」と聞くのです。
     最近は「子供なんかいらない」という人も多いので。奥さんが子供を望んでいてご主人が欲しくない場合もその逆でも結婚後困るわけです。
     それとよいパパになって欲しいとも思っていますね。子育ては両親共に関わるのが理想ですから。(出来ない環境の場合は仕方ないですが。)

     それにしても女性はすんなり意味がわかることでも男性には分からないことがあるのだというのは新発見でした。逆もあるんでしょうね。

    ユーザーID:9272570701

  • 教えてあげよう

    >子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに

    世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在するので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    更にいうと、「作ってもいいが世話はしない」という男性にあたると子育てのときの苦労や子どもへの影響がだいぶ違ってくるので、できれば子ども好きな男性のほうがよいのです。

    つまり、まったく文字通りの意味で聞いているのです。「子育てには主体的に参加するつもりだよ!」ということを強調すると受けがいいでしょう。

    ユーザーID:8725059263

  • ぶっちゃけ

     この人は将来的に父親として自分の子供を愛せるかってことだと思うんですけどね。多分そういった趣旨の質問だと思いますよ。

    ユーザーID:2426597495

  • おいおい

    >「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活してんだからあるに決まっているだろうに」

    これ、必ずしもそうとは限りませんよ。
    小町を覗いていて気付きませんか?
    結婚後に夫か妻かのどちらかが子どもを持ちたくないと白状し、離婚問題にまで発展することもあるって。

    そういう事態を避けるために、あらかじめ「子供を持つ意思はあるか?」と言う意味で聞いている、ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:6659338090

  • やっぱり女性はよくわからん

    男性のまさむねさま。レスありがとうございました。
    やっぱり男性の意見の方が私にはシックリきますね。
    「子供好きですか?」=子供欲しいですか?の意味だなんて、
    それなら単刀直入に子供作る気ありますか??って聞けばいいのに。
    ちなみに私はちゃんと女性には聞いてますけどね。子供欲しいですよね?って。
    まさむねさんのレスによると、私は条件としてはOKで、そのさき子供のことをどう考えてるか知りたいってことなんですね。

    >世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在するので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    とのご意見には納得がいきました。私も今後の婚活では子供が欲しい旨を早めにアピールします。

    >世の男性は、「結婚=子どもを作る」なんですね…。結婚しても子どもを積極的に欲しいと思っていない私にとっては〜
    一方、こんな人もいるんですね。仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくないって。
    結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでるのってこの手の人でしょ。
    婚活ではこんな「地雷」を避けたいところですが、どうしたらいいんでしょうね〜。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 単純にそのままの意味

    深い意味は無く子どもをもつ意志の有無を問うているだけでしょうね。主さん考えすぎですって。素直に子どもは欲しいと思ってますと言えば良い。その女性より主さんのほうが面倒だと思います。

    ユーザーID:2192026038

  • 訳しますと

    >「子供は好きですか?」
    訳すと
    「結婚したら子供は欲しいですか?」
    「アナタは休日は子供と一緒に遊んでくれる子煩悩なパパタイプですか?」
    と聞いているのだと思います。
    それが知りたいんだと思います。

    ですのでトピ主さんが子供を望んでいて休日は喜んで子供の相手ができるのなら
    「いつか自分の子供が欲しいですね。子供の相手をするのは好きですから。」
    と答えればOKです。

    トピ主さんが子供を望んでいなくて子供の相手をしたくないなら
    「正直、ぼく子供は苦手なんですよ」
    でいいと思います。

    ユーザーID:0511488624

  • 変な人

    あなた随分思い込みの激しい上に理解力に乏しい人ですね。
    「子供好きですか」と婚活の場で聞くのがそんなに意味不明ですか。

    そして、婚活始めましたさんのレスのどこに専業主婦希望って書いてあるんですか?
    現に、子供欲しくない理由の上位が仕事を優先したいからだと思いますけど。

    日本では、「できません」と言わず「難しいですね」と言ったり、「あなたは優秀ではないので採用しません」とか「好きじゃないのでお付き合いはしません」と言わずに「ご縁がなかったようで」という文化もあるんですが。

    そんなに子供が欲しいならできちゃった結婚狙えばいいんじゃないですか。意思があっても不妊の場合もありますから。
    あなたにもその可能性ありますけどね。もう若くないし。

    ユーザーID:3550414602

  • イクメン

    最近イクメンという言葉が流行ったでしょう?今は男性も子育てに参加がデフォルトの時代なんですよ。子供好きか?という質問は、欲しいか?と同時に、子育てを積極的にしてくれる家庭的な男性かどうかをジャッジしてるんだと思います。

    ユーザーID:4185858240

  • 全然ちゃんと聞いて無いじゃん

    >ちなみに私はちゃんと女性には聞いてますけどね。子供欲しいですよね?って

    これは質問ではなく「同意を求める」と言います。この場合の質問は

    「子供欲しいですか?」

    です。

    トピ主さんはどうもお見合い向きじゃないんじゃないでしょうか。「いろいろあるけど、それでもやっぱりハムちゃんじゃなきゃだめ」と惚れ込んでくれるくらいの熱意とか愛情が女性側に無いと、結婚後の継続が難しそうな気がします。

    ユーザーID:8867728975

  • あの〜

    トピ主レス読みましたが…

    誰も、

    >仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくない

    なんて言ってませんよ…。

    >結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでる

    なんて、私から見ても最低ですよ…。


    この発想で人を決めつけるトピ主の女性観ってすごいですね。
    私にとってはあなたこそ地雷です。

    ユーザーID:6989299130

  • 持ったことがないので判りません、でオッケー

    意地悪く考えると責任転嫁なんですよ。子供を持つという決定は男の方がしたのだと言い張って、子供が生まれたら子供中心の生活で育児にも積極的に直接関わる責任、高齢で自然妊娠が困難な場合は無制限に不妊治療に邁進する責任、などなどすべて押し付けるんです。

    婚活は恋愛とはほど遠い条件闘争ですから、相手がこちらの条件に合っていても、へたに言質を与えず少しでも有利に合意するようにするのが常識。ダメかもしれなければ速やかに撤退するのも遭難しない秘訣です。あなたの感性にあわない質問を繰り返すようなら、遭難する前に引き返しましょう。

    ユーザーID:6932296945

  • 必ずしも 結婚=子供を作る ではないですが…

    私達は、婚活サービスを利用して結婚した夫婦です。
    結婚したのは、妻の私が30代後半、夫が40代半ば過ぎです。

    長く婚活していた夫は、42歳の誕生日に
    子供のいる家庭への夢は捨てたと言ってました。
    会社員なんで、定年が見えて来ちゃったとのこと。

    私はプロフには「子供はお相手しだい」としていても
    相手が40歳以下なら、そこそこフツーに育てられる
    45歳未満なら、気合いとガッツで&奨学金も考えなくちゃなぁ
    45歳以上なら、資産家か自営業か特殊技能者でなければ無理かも
    50歳以上なら、絶対にナシ
    と思ってました。

    恐らく「子供は好きか?」は
    子供を望むか
    育児に協力する気はあるか
    大学までの学費は準備できるか
    父親になる覚悟はあるか
    など、様々なことを箇条書きで質問すると
    しつこい印象になるかもしれないと
    すべてひっくるめて1言で済ませちゃってるんじゃないかと思います。

    トピ主の、子供に対する思い入れや育児の理想があるなら
    素直に話せばいいだけと思いますよ。
    ここに共通の感覚と希望が無いなら、夫婦としては無理なので。

    ユーザーID:5612665288

  • 聞き返せば?

    お気づきのように、人により聞く理由は様々でしょう。
    トピ主さんが挙げられている理由以外にも、お相手が30代ならば
    「出来ない可能性もありますけど、よろしいですか…」的含みもありそうだし、
    「私、子供が嫌いだから欲しくないんですけど…」も考えられる。

    いずれにせよ、意図を隠して相手に先に言わせようという腹ですから(笑)
    この段階であまり踏み込みたくないな、と思ったら
    「普通に好きですよ。貴女はどうですか?」と軽く返せば良いのでは?

    とはいえ、そう聞く相手は真剣です。
    条件がクリアしたら、次は具体的なチェック段階に入りたいというのが本音ですよ。
    あまり木で鼻をくくるような返答ばかり繰り返していると、
    鯛を逃すこともあり得ますね。

    ユーザーID:8845199229

  • 確かに地雷だ

    本当にいるんですね地雷な人って。
    自分ではまともなつもりだから始末が悪い。

    1:自分の常識は世界の常識
    =婚活してるんだから子供が欲しいに決まっている
    2:悪い方面にのみ想像力が旺盛で一般的なイメージ情報を個人に適用し非難
    =仕事をしたくないとはどこにも書いてないのにいつの間にか専業主婦希望。
    そしてピル服用者だろう、地雷女と蔑む。
    3:子供好きですか?と聞くのは婚活の場面で男性にもいますが、女性のみに限定している点
    基本的に女の考えることはわからん、と女性を同じ人間として見れない。

    個人の感想はさておき、質問のレスです。
    子供を作るにあたってまず一番大事なことは子供が好きであること。
    作る気はあるか?の質問では「子供を作る行為のみが好き」な人も含まれます。
    作った後でやっぱり要らないよ、勝手に産んだんだから勝手に育ててねという人もいます。
    トピ主さんの世界ではそんなヤツはいないと思いますが、実際に存在します。
    なので、子供を作る気がありますか?という質問よりも
    子供が好きですか?という質問のほうがより欲しい答えに近い回答が得られます。

    ユーザーID:8410955054

  • 子供が欲しいか?じゃないよ。

    「子供が欲しいか?」にプラスして、積極的に子供と関わりたいと思っているかどうかも聞いてるんです。

    子供は必要だけど世話は母親がやる事だ、跡取りだから必要だ、親が孫を欲しがっているからだ、老後の面倒の為だ、そういう人じゃ嫌ですから。

    ユーザーID:8178040281

  • あなた理屈っぽいよ

    ただ単に子供ほしいかどうかの、簡単な意思確認でしょ。

    まあ、でも「子供好きですか?」

    の質問に対して

    「はははは、僕は大嫌いなんですよ。」

    なんて正直に答える人は一生結婚できないと思いますけどね。



    子供は男女の営みがないとできませんから、あんまり初対面の人に
    「作りたい」「欲しい」みたいな言い方は、体の関係をにおわせるようで生々しくないですか?
    オブラートにつつんだ言い方なんだと思います。

    ユーザーID:6901022840

  • 男ですが、

    トピ主はデリカシーがないんじゃないかな。

    少なくとも私は「子供作る気ありますか?」なんて聞いてくる女性にはドン引きするよ。

    だから、女性がオブラートに包んで「子供好きですか」という気持ちはわかる。

    こういう場所において、かたよった意見をさも「男を代表しての意見」のように言われてしまうと、
    他の男たちが迷惑するから、そういう軽はずみなことは止めてほしいな。

    ユーザーID:5214657547

  • そんなに難しいことかね?

    現実問題として結婚したい女性はおおよそ子供が欲しいと思ってるでしょうから
    子供嫌いな人は避けたいと思って聞いてるだけじゃないんですかね。
    子供を持ってても実は子供嫌いで、子供の事になぞ全く興味を示さない男性もいるからね。

    勿論子供が欲しくないから聞いてる女性もいるかもしれませんが
    おそらくそういう人は「私は子供は欲しくないんです」と自分で言うでしょう。

    私には主さんが勝手に話を難しくしてるだけのように見えます。

    どうしてもわからないというなら「それはどういう意味ですか?」と聞けばいいでしょう。何ら差し支えありませんよ。
    子供を持つか持たないかは人生設計、ひいては人生観そのものの違いとも言えるものなので
    婚活の場での効率を考えれば、早い段階でお互い知っておくのも悪くないでしょう。

    ユーザーID:8856729797

  • めんどくさい人

    単純に子供が欲しいか。子供ができたら愛して可愛がってくれる人かどうかが知りたいんじゃないでしょうか。

    それにしても婚活はじめましたさんへのレスを見ても、あなたは思いこみが激しい人みたいですね。
    彼女は「専業主婦になりたいけど子供は欲しくない」とも「旦那に隠れてピルを飲む」とも言ってないのに。
    頭のどこかで女性をバカにしてませんか?

    地方在住だと年収700万弱で、どこが条件がいいのか分かりませんが、結婚できるといいですね。
    アピールしてきている女性も他の誰かとあなたをてんびんにかけていて、「妥協したくない」と思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2340021876

  • それは子供はつくるだけでは終わらないから・・・

    多分ですが
    「子供が好きですか?」には「子どもを作る気がありますか?」
    だけではなく
    「協力して子どもを作って、その子が生まれるまで赤ちゃんがお腹にいる私を守って、
    その子がどんな子であっても、生まれた後も助けあって子育て出来ますか(その気持がありますか)?」
    までの意味を含んでいるのではないでしょうか。
    それをまとめて「子供は好きですか?」で聞いてるというか、
    まずは最初の出会いなのでとりあえず簡単に聞いてみているのかなーと思いました。
    (まだそんな深い会話が出来る場でもないでしょうし)

    結婚を考えるからには、子どもが欲しい。
    または子どもが欲しいから、結婚したい。
    でも、相手が子ども嫌いだったら・・・非協力的な人だったら・・・・
    「子供は好きですか?」はそういう不安から出てくる、極自然な質問だと思いました。

    余談ですが、男性女性にかかわらず
    最近は将来のことを考えて子供は意図的に持たないDINKSの夫婦も増えているようですよ。
    いまどき結婚=専業主婦でもないですし。
    子供を望まないというだけで「地雷」なんて酷い言い方はしないで欲しいです。

    ユーザーID:7258434938

  • 一緒に育児する気があるのかどうか。

    私の元彼のように
    「子供は欲しいが、子供は嫌いだから自分は育児に協力する気皆無」
    というタイプもいるので、
    「子供が好きならば、
    子供をあやしたりオムツ替え・お風呂・ミルクなどを頼んで
    二人三脚でいくことも可能かもしれない」
    という考えのもとの質問かもしれませんね。
    単純に『ほしいかどうか』を
    生々しくならないよう『好きかどうか』に変えているのかもしれませんが。

    ですがあなたの「子供欲しいですよね?」は決めつけです。
    尋ねるなら「私は子供が欲しいですが、あなたはどんな考えですか?」が妥当でしょ。
    それに専業主婦でぐうたらしたいんだろうとか
    陰でピル飲むタイプだろうとか、
    これも決めつけです。
    女性に偏見でもあるんでしょうか?

    いくらここで模範解答教えてもらったとしても
    そういう決めつけの目で日々送っているのでは、
    ご縁までは保証できません。

    ユーザーID:2144465305

  • 育児に協力的かどうかでしょう。

    子どもが好きな人は
    育児にも協力的で
    母親にまかせっきりじゃないだろう
    と思ってのことだと思いますよ。

    とはいっても、子どもがすきでも育児に協力的とは限らないんですけどね。

    今の女性はずうずうしいから
    専業(パート)でも、家事育児は
    激務の夫も協力して当たり前
    と思う人が多いみたいですよ。

    確かにトピヌシさんは条件はよいほうだと思います。
    でもトピヌシさんが望む相手もまた条件がいい人なんですよ。
    そういう人は婚活しないんじゃないかな?
    恋愛して結婚していると思う。

    ユーザーID:1018392985

  • いえいえ、本当にそのままなんですよ

    「欲しいか」「持つつもりがあるか」ではなく「好きか」と聞くのは、やはり根本的に「好きかどうか」がまず知りたいから聞くのです。

    質問者が子供を欲しがっている場合。
    「好き」という感情から自発的に子作りや育児に参加してくれる相手が良いのです。
    「欲しい」とだけ言われても、好きだから欲しいのか跡取りが欲しいのか持つのが当然と思い込んでいるだけなのかがわかりません。
    動機として、義務感からではなく好きだから、という人と結婚したいから「好きか」と聞くのです。

    質問者が子供は欲しくないと思っている場合。
    好きだから欲しいという相手だと、もし結婚したら理屈抜きに我慢させてしまうことになるので、欲しがる「理由」の方を聞くのです。
    思い込みにせよ跡取りにせよ、他の理由なら理屈で考えて何らかの解決策を探れる可能性もありますが、こと好悪の感情に関しては根拠がそれだけですから、そこを聞いておかないと話にもならないのです。

    ね、シンプルでしょ?
    言葉通りなんですよ。

    ユーザーID:5191845127

  • であれば

    トピ主さんのレス拝見しました。
    であれば、「子供好きですか?」と聞く女性は、むしろトピ主さんにとって好都合なのではないでしょうか?
    その件は事前に双方の意思をちゃんと確認し合いたいと思っている人ですから。

    女性のきく「子供好きですか?」は、「こどもが欲しいか」という意味にとどまりません。
    重要なのは、その先です。
    この人との間に子供をもうけたら、どんな父親になるか。二人で助け合い子供を慈しみ合って、楽しい育児ができるか。簡単に言うなら「イクメン」になり得るか。
    それに尽きます。
    そういう人なら、躊躇なく「好きです!自分の子供ができたら家族でいろいろなことをしたい」と目を輝かせるでしょう。

    トピ主さんはそういうタイプではないので、戸惑われるのではないかと思います。

    好印象の回答は、「好きですよ。自分の子供ができたらいっぱい遊んでやりたい」というものでしょうね。
    ただあまり自分の気持ちに嘘をついても不自然でしょう。
    無難なところは、「あまり子供に接したことはないけど、自分の子供ができたらかわいいだろうなと思いますよ。」あたりですかね。

    ユーザーID:1027837021

  • トピ主様のレスを読みました

     40代半ばの主婦です。
     トピ主様、何十年もの結婚生活がうまくいくためには、お互いにコミュニケーションが取れる状態でなければなりません。相手の言っていることを良く聞き理解し、逆に相手に自分の考えや希望を伝える努力が必要です。

    >一方、こんな人もいるんですね。仕事したくなくて専業主婦になりたいけど子供は欲しくないって。
    結婚してからも旦那に隠れてピルを飲んでるのってこの手の人でしょ。
    婚活ではこんな「地雷」を避けたいところですが、どうしたらいいんでしょうね〜。

     これだけ皆さんが優しく返信して下さっているのに、かたくなな心で読み、こんな攻撃的な答えをする人は、いくら条件がよくても相手にされませんよ。高学歴・高収入で婚活中なのにいつまでも相手が決まらず歳をとっていく人はよく見かけますね。
     地雷を避けたいのなら相手の話をよく聞き、素直に理解しその上で判断されるべきです。

    ユーザーID:9272570701

  • ここはかけてください!

    子供は好きですか?という質問は子供作る気ありますか?ってことじゃないでしょうか?聞かれたら正直に答えるべきじゃないですか?もし、結婚してから子供はいる・いらない、で、もめるのはいやですからね。正直に答えてほしいですね。そこを曖昧にしたままで結婚してから、あの時あー言ったじゃない!と、責められるのは嫌ですよね・・・もしその答えが彼女の希望する答えと一致しなければそれまでの人だったと、思うしかないですね。

    ユーザーID:4946506720

  • 「女性はわからない」「男性の意見はしっくりくる」

    …と、ちゃんとオブラートに包んだ言い方できてるじゃないですか。
    本音は「女はバカだ」なんでしょ。そういう念波がゆんゆん出てます。
    だから今まで自然なご縁がなくて、婚活なんかするはめになったんじゃないですか?

    ユーザーID:1609640264

  • 方向性が見えてきました

    >意地悪く考えると責任転嫁なんですよ。子供を持つという決定は男の方がしたのだと言い張って、
    このご意見が最も得心が行きますね。なるほど。
    「子供欲しいですか?」→YES、NO という問答ではなくて、あえて「子供欲しいですか?」
    との質問で、女性にとって都合のいいように男性の回答を誘導しようとするところに、
    言いようのないモヤモヤを感じているのだと思います。
    今夜は独身男性同士の飲み会ですので、この件について話題にしたいと思います。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 育児に協力してくれるか

    だと思います。私だったらだけど。

    子供が欲しいと思わない男女は一定数いますから、それもあると思いますが、他にも色々含むと思いますよ。
    気になるなら聞けば?

    子供が好きでないとなかなか育児はできませんよね。
    自分の子だけはかわいいって人もいますが、それじゃあ産むまで分からないし。
    子供が好きで接する機会があれば、子供が産まれても扱い方が違いますから。

    子供を作る気ありますか?
    なんて普通は聞きませんよ。
    ずばり聞かずに湾曲に聞くって普通のことだと思うけどな。

    主さん、子供を作る気はあるけど育児はしねえよ。って言ってるように見えますよ。
    それから、これ位の事を察せ無いと結婚生活を持続するのは難しいと思います。

    ユーザーID:8851758059

  • 作る気ありますか、ではない

    正しくは「育てる気、ありますか?」ですね。
    男性って単純に「子どもを作る」だけじゃ
    何もすることないじゃないですか。
    夫婦生活だけ。

    ユーザーID:6992537057

  • 子どもが欲しいか

    聞いただけでそこまで想像できるのがスゴい。単純に好きか嫌いか聞いてるだけですわ。女性がよく分からないと言ってますが。私はあなたがわからん。

    ユーザーID:2192026038

  • 子供つくる気ない人は婚活しちゃダメなんですか?

    「婚活してるんだから子供つくる気あるに決まってる」って、
    子供は作りたくないけど結婚したい人はどうなるんでしょう。
    人生のパートナーがほしいとか、なかには子供が作れない人だっていますよね?

    なんかトピ主さんって少し思い込みが強い気がします。

    ユーザーID:3465027461

  • トピ主さんの言い方は意地悪ですね

    しかしこのトピ主さんは責任は持ってくれる人だと思います。
    逆にレスしている皆さんは言い方はソフトですが内容はおそろしいです、
    あきらかに言質を取りにいってますよね、
    ある意味男性は単純です、子供が欲しいならストレートに言ったほうが
    二人で育てると言う意識が出てくるでしょう。

    ユーザーID:1260567999

  • 色々

    先輩、それはざっくり質問なので、予測対応は難しいですよね。
    軽く「音楽何好き?」程度の会話の当たり障りの無いお題位の場合もあれば、
    先輩が考えるような質問内容の複線を持っている場合や、それで軽く聞いたつもりの人もいたりと、正解って無いのじゃ無いですかね〜。

    ざっくり質問にはざっくりで返せばいいと思います。
    ただ、先輩の場合は子供は欲しいよという事なので、予備動作として一歩踏み込んで(地雷を避けるためにも)、子供は〜歳位には欲しいですね、とか言っときましょう、正直な子供嫌いは回避できます。(悪女は無理ですが)

    ユーザーID:6731883494

  • 「子供好き=家庭的で穏やかで優しい」というイメージがあった。

    「まさむね」さまのレスが一番しっくりくるとのことですが・・。
    そうなんだなあ・・と。

    こんにちは。
    40代後半既婚女性です。

    私も独身の頃、
    お見合いの相手にいちどは聞いた記憶がありますね・・。
    意図というか真意というかですが、
    多数の方がおっしゃいましたが、
    子育てに積極的に参加してくれるかな、
    ということもあり、
    そして、
    「子供好き=家庭的で穏やかでやさしい」という勝手なイメージがあったんですよね。
    ほのぼのした家庭がつくれそうな、
    そんな夢見る、
    幼く未熟な若い女性の気持ちだったですね。

    子供を断固ほしがらない専業主婦。
    それが「地雷」のことですが、
    そういう女性は少数派とは思う。
    今、多いんですか?

    でも、
    そういう女性は、
    当然のように経済力の余りある男性しか対象ではないでしょうし、
    それゆえ、
    そういう男性を引き寄せる「女性としての魅力」もふんだんにあるのでしょうし、
    まあ、
    それはそれで、
    そのときの話と思うのですが・・。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4364433668

  • 面倒くさい・・・

    2度目です。
    主さんのレス読みました。
    どうしてこんなに女性に対する偏見に凝り固まってる方が
    婚活してるのか、理解に苦しみます。

    女性からすると子どもが欲しいのかっていう質問は
    「欲しいよ、今から子ども作りに行こうか」みたいな体目当てな言動を相手に取られかねない危険を孕んでるんです。
    子どもが欲しいとは行っても、
    誰の子でもシングルマザーとして育てるのでもよい訳ではなくて
    信頼出来る夫と生活する中で愛情を持って2人で子育てしたい、というのが
    婚活する女性の希望だと思います。
    それが「子ども好きですか?」になるんです。

    もうちょっと、普通にまっすぐに相手を見て、相手の言うことを
    聞いてあげられないものですかね〜?

    ユーザーID:9711661832

  • 無理そうですね

    子供が欲しいのかを聞いているのではなく、もし結婚して子供ができたら、可愛がって育児に協力してくれるのかを聞いているんです。

    今の時代、家事子育てに協力してくれる旦那さんは大勢います。

    私の夫もその一人です。

    あなたのレスを読みましたが、女性から見て、本当に魅力のない人だな。

    と思います。

    イクメンは無理そうですね…。

    あなたに出会う人こそ地雷を踏まないでいただきたい。

    ユーザーID:9252805631

  • 子供いらない人もいるという話題になっていくのが解せない

    「皆が子供を欲しがっているわけじゃない。子供を欲しがらない男女もいる」という方向に
    どうしても誘導したい人がいますが、婚活の場において子供いらないなんて人に会ったことは一度も
    ありませんし非常に稀有なケースと思われますので、そんな話を持ち出して荒らすのはやめてください。

    >現に、子供欲しくない理由の上位が仕事を優先したいからだと思いますけど。
    仕事忙しくて子供いらないなんて女性が婚活に来ると思ってるんですか?
    先日、婚活にて私に「子供好きですか?」の質問をしてきた女性は、
    30代も半ばになって若いころのように残業もできず体力的にしんどいし、
    もともと年功序列終身雇用を前提とした職場じゃないので条件も良くならないし
    肩叩きも厳しいので早く仕事辞めて結婚して子供が欲しいと言っていましたよ。
    正直な人だなと私は好感が持てましたけどね。メール返してませんけど。

    >そんなに子供が欲しいならできちゃった結婚狙えばいいんじゃないですか。
    >意思があっても不妊の場合もありますから。
    これについてはその通りだと思います。高齢なら妊娠しにくいですし。
    小町は勉強になります

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 子供いらない男性を排除する意味ならわかるけど、それだけ?

    >子供は作りたくないけど結婚したい人はどうなるんでしょう。
    >人生のパートナーがほしいとか、なかには子供が作れない人だっていますよね?
    「結婚したけど結局子供はできなかった」というのと、
    「子供つくる気無い」または「子供作れない」のを隠して婚活→結婚する
    のって、全然違いますよ。
    不妊を隠して見合い結婚したとして、それがバレたら両家の間で大問題になりますよ。
    でもそれって、「妊娠できますか?」と確認しなかった男性が悪いというんですか?
    「中絶とかしたことありますか?」というトピが注目トピで紹介されてて私も最初は
    唖然としましたが、ここでの意見を読んでると初対面から確認すべきことは多そうですね。
    そういった意味では、婚活女性が男性にたいして子供をつくる意思の有無を確認するのも理解できます。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 子供の世話を一緒にしてくれますか

    まぁ普通に考えて、
    子供が欲しいかと、
    子供の世話を一緒にしてくれる
    子煩悩なタイプかどうかの確認 でしょうね。

    男の人は「子供が欲しいか」の確認だけすればいいんです。
    まさか産んで子供にミルクもあげず、
    1ヵ月後には職場復帰して、深夜帰宅、なんてほとんどありませんから。

    でも逆に女性は聞かないといけない。
    男性が子育てに協力的で、可愛がってくれるかどうか。
    子育てに関与しない男性なんてごまんと居ますから。

    子育てに協力する気がないなら
    「好きですけど、仕事が忙しいから子育てに関与するのは難しい」とか
    「子供は欲しいけど、あまり得意でないので子育ては妻に任せたい」とか
    子育てをがっつり協力する気なら
    「好きなので休日は子供と過ごしたい」とか
    「子供は好きじゃないけど、自分の子供なら絶対子煩悩になる自信があります!」
    とか答えたらいいのでは?

    ユーザーID:2562990336

  • なんで不妊を隠すになるの?

    不妊体質の人や子供をつくる気がない人が、事実を堂々と伝えた上で、婚活をしてはいけないんですか?
    と言ってるんですが。

    そういう女性を選ばないのはあなたの自由ですが、
    婚活する人が、みんな子供欲しいというのは思い込みです。

    ユーザーID:3465027461

  • 以前、相談所スタッフでしたが

    女性に縁がないだけの好条件で性格が素直な男性は、同じ様に好条件で性格の良い女性と1−2回のお見合いですぐ結婚退会されます。

    条件が悪い、または外見が悪い事を自覚されてる男性も高望みされないので成婚が早いです。

    トピ主さんのように、女性からみてたいして条件が良くないのに(高齢ってだけでも悪条件)なぜかご自分では好条件だと思い込んでいて「選ぶ側」だと勘違いされてる男性は、いつまでも決まらずスタッフの間でもいわゆる「不良物件」扱いとなります。
    相手のあら探しばかりして、いわゆる「婚活ズレ」してしまった男性は本当にお見合いでうまくいかないのですよね…。

    結局、女性もトピ主さんのような方ばかりがいつまでも残るので
    条件と見た目はそこそこ、性格は悪いもの同士(失礼)が組み合わせを変えてお見合いしあってる状態でした。後でお相手のクレームをつけてくるのもこの人たちばかりでした。。

    疲れて辞めましたが。。
    このトピックを読んで「ごく普通に見える男性がなぜいつまでも成婚できないのか」が
    あらためてよくわかりました。

    横で失礼いたしました。

    ユーザーID:9957099035

  • うーん、一応

    仮に夫婦になったとして、子供が出来るかどうかってのは神のみぞ知る、ってとこですから
    欲しいと思ってても確約も出来ないし、でも作る気あるのかな、って所じゃないんですかね〜?
    けど、見合いの席で「作る気あります?」とか「欲しいです?」って聞かれたら
    ダイレクトすぎてちょっと嫌だなあ・・・
    え、子供作る為だけに婚活してるの?って勘違いされても嫌ですし。
    だからこそ、ちょっと濁して「お好きですか?」なんじゃないでしょうか。

    と言うか、主さんの後レス拝見して
    ご自身の価値観に凝り固まったタイプかな〜とちょっと思いました。
    だってこうでしょ?こんなわけないでしょ?なニュアンスの語尾の多い事。
    相手がどう考えて(それこそ最初のトピ文のような人も、居ないとも限りませんし)
    「普通に好きな方だと思うんですが、何でですか?」とか聞けないですか?

    模範回答なんて探った所で、役には立たないと思いますよ〜
    印象の良し悪しなんて、相手次第です。

    ユーザーID:8526542004

  • トピ主さんの周りには、

    「結婚はしたいけれど子供は欲しくないという女性」や「絶対産みたくないというわけではないが出産や育児より仕事がやりたい女性」はいないのですね。
    多くはないでしょうが、一定の割合で存在しますので、婚活なら、家族計画に対する考え方は、自分の考え方を表明するとともに相手の考え方を確認しておくのが良いのでは?

    彼も自分も「共働き派。かつ、子供欲しい派。かつ、家事育児は分担派。」ですが、もし、彼がいなくて婚活するなら、相手が「子供不要派」や「妻は専業主婦希望」や「育児はしない」人ではないことを、確認してから結婚すると思います。


    なお、私も「自己紹介」さん同様、トピ主さんの「婚活はじめました」さんへの根拠レスの酷い蔑みに、驚いてしまいました。

    >これは早々に聞いておかないといけないことなんだな
    ということは、「婚活はじめました」さんは、子供への考え方の確認を早々に行い、子供は欲しくないという男性と結婚するでしょう。
    子供欲しい派を装いながらこっそりピルを飲む、とは考えらず、専業主婦希望と推測できる根拠も無い。
    なぜ、奇妙な妄想をした上で他人を侮蔑できるんでしょうか?

    ユーザーID:5425977920

  • どうして???

    トピ主様のレスを拝見すると、ご自身が納得できない回答は要らない、耳を
    貸さないというスタンスが透けて見えます。
    そして納得できる回答は男性発信のものばかり。
    でも、トピ本文では
    >婚活中の30代女性の皆さん、「子ども好きですか?」のセリフの意味と
    >その女性の心境、それに対する印象の良い模範回答を教えていただけませんか?
    と書いておられますよね?
    トピ主様の求めに応じて、大勢の女性が女性視点からの解説と回答例を挙げて
    いらっしゃいます。そこは全スルーですか?

    >>世の中には「子どもをつくる気がしない」男性が結構な割合で存在する
    >>ので、婚活の場とはいえ念のために聞いているのです。
    >とのご意見には納得がいきました。
    同様に「子どもをつくる気がしない」女性も存在するのです。想像つきませんか?

    >子供いらない人もいるという話題になっていくのが解せない
    トピ本文の「子どもをつくる気はあるかと質問してるんだろうか?婚活して
    んだからあるに決まっているだろうに」から派生した話題です。
    トピと無関係な内容ではありません。

    続きます。

    ユーザーID:7724268494

  • 何故だろう…?

    トピ主さんのレスは「子供が欲しいかどうか」の所で止まっていて、
    沢山の方が書いておられる「育児に協力しそうか」「休日子供の相手
    を嫌がったりしないか」を探っているのでは、という意見は全く
    スルーですね。不思議。

    ユーザーID:6731799477

  • どうして???〜続き

    トピ主様が頭のいい方で固い信念と確かな未来像をお持ちなのは分かります。
    ただ、柔軟性と想像力に欠けている。
    気の合う者同士で「最近のオンナはダメだ訳分かんねえよ」とクダを巻いてる
    だけではいざ綺麗な女性と出会っても話をまとめられないのでは?
    非常に稀有なケース=ゼロではありません。
    もう少し、視野を広げてください。
    そのための小町です。

    >「子供つくる気無い」または「子供作れない」のを隠して婚活→結婚する
    >のって、全然違いますよ。不妊を隠して見合い結婚したとして、それが
    >バレたら両家の間で大問題になりますよ。でもそれって「妊娠できますか?」
    >と確認しなかった男性が悪いというんですか?
    これは、全面的に女性が悪いケースだと思いますよ。
    この場合なら、女性側から「結婚後は二人の生活を楽しんでいきたい」と
    子供はいらないという意思表示をすべきだと思います。

    妥協しない婚活、がんばってください。

    ユーザーID:7724268494

  • 意味はわかる

    私は女性なので女性特有の遠回しな言い方が理解出来ます
    この言葉にはたくさんの意味があって、自分の本心を隠しながら相手の考えを探る会話の糸口です
    女性が知りたいのは
    ・子供は欲しいのか欲しくないのか
    ・何人くらい欲しいのか
    ・子育てにどの程度協力的か
    です
    共働き女性なら「フルタイム共働きで家事も子育ても君がやってね!子供は2人は欲しいなー」みたいなとんでも男性は避けたいでしょう
    不妊女性なら子供を希望しない人を探したいでしょう
    子供が欲しいから結婚したいのに「子供は嫌いだから子供はいらない、人生のパートナーが欲しい」みたいな男性を避けたい女性もいるでしょう
    自分の子供への考えを普通の会話として正直に言ったらいいと思います

    ユーザーID:5222949517

  • 子供、欲しいですか?

    結婚したら次は子供っていう考えは、現在の日本では通用しません。

    子供を持ちたい人、持ちたくない人が女性にもいるんですよ。

    だから、結婚後に子供に関して意見が分かれると面倒なんでしょう。

    この質問は子供好きな女性も子供嫌いな女性も聞くと思う。

    女性の方で子供を持ちたくないなら、相手男性の答えが「はい]であれば今回は却下。

    子供が欲しい女性が、相手男性に「はい」の答えを出されたら、その相手と話を進めよう。

    男性も婚活相手に同じ質問をしていいと思います。

    ストレートに自分の意見を言ってもいいと思いますよ。

    「結婚して妻と子供と一緒に休日を過ごしたい」等です。

    ユーザーID:8724967546

  • 定番だと思ってたけど

    婚活とかいう単語が定着するずーっとずーっと前から定番の質問ですよね。
    私はあんまり子供が好きではないのでその質問をする機会についぞ恵まれ
    ませんでしたが、自分がされてもどうという質問でもないです。
    「子供好きですか?」という質問する女性は子供が欲しいだろうし、家庭的
    でよろしいと思うのですが。
    それに子供の好きな男性も好感度が高いです。基本的子供、親を含めて
    家族を大事にできない人間と結婚すると困難が予想されます。
    なのでなんとなくしてしまう質問ではないでしょうか?
    もし自分がされたらあまり好きではないと答えますが、その答えに対して
    相手がどう思うかの自由はあるのでされても特に不審には思いません。

    ユーザーID:5929565934

  • 何か怖い…

    地方にいるとこの程度のスペックでも自信満々になっちゃうんですね。
    どなたかもおっしゃっていますが、貴方程度はごく普通の条件ですよ。上から目線で女性を品定め出来る立ち位置ではないですね。
    まずはそこの意識は謙虚さを身につけられた方が恥をかかずに済むでしょう。
    普段も女性との会話はこういう感じなのかしら。
    何か、自分の思い込みに忠実すぎてガチガチに凝り固まっていて、年齢以上に頭が固いっていうか。
    独身貴族同士の飲み会での結論はどんな感じだったのでしょうか。
    独身男性同士だけでなく、女性も交えた複数での気楽なお酒の席を重ねてみたらいかがですか?

    こんな発言してしまったら「オンナのくせに生意気な」と心の中で思われていそうですね。

    ユーザーID:9364997792

  • 主さんの3日2連レスを拝見。意味深に思える会話が面倒なのね。

    「{子供好きですかあ?ニコッ}なんて、
    もって回ったような言い方するなよ。」

    ってことかな〜と。
    なんていうかな、
    「(女性に)試されるような」
    言動や行動に苛立つのかな?

    婚活の場ですから、
    相手に、
    「心理テスト」
    「かけひき」みたいなのされるのはイヤですよね。

    例えば女性としては、
    「賭け事や酒癖」みたいなのって聞きたいけど聞けないとか、
    男性としても、
    それこそ「中絶経験」など聞きたいけど聞けないのが普通とか、

    そういうのも含めて、
    そういうときの聞き方、
    相手の答え方も、

    自分の相性でしょうね。
    がんばって。

    ユーザーID:4364433668

  • 子供は2人くらい欲しい

    婚活中だから、見合いするかどうかの判断材料として
    当然、プロフィールはありますよね?

    そこに「子供は2人くらい欲しい」って書いておけば
    いいだけかもしれません。

    「2人くらい」と書くのが重要で
    1人ではないから、子供は嫌いではないのだろう(好きな方かな?)
    1人ではないから、子供は絶対に欲しいほうなのだろう
    3人ではないから、定年までの年数や年齢という現実を見ているだろう
    2人と断言してないから、臨機応変に1〜3人になるのだろう
    絶対2人ではないから、話し合いができるだろう
    と、女性の方で、この男性は子供を望んでいるだろうと判断し
    子供を望んでいる女性との縁を引き寄せ易くなると思います。

    私も、まさむねさんの意見はしっくりきます。
    1番目はプロフィールでクリア
    2番目を質問されてるのでしょう。

    恋愛なら、日々のつきあいの中で少しずつ理解しあい、想像もできるけど
    婚活なら、時間が限られてるだけに、効率的な説明が求められているだけかと。

    すでに書いてあったなら、スミマセン。
    でも言葉使いだけが気になって、混乱してるように見えます…。

    ユーザーID:5612665288

  • 単純に

    お好きですか?ときかれたら、

    嫌いじゃないですよ。あなたは?とききかえせば済む話では??
    その後、言っている意味を深くしりたいなら、
    そこから会話で、つきつめていけばいいんですよ。

    一言きかれて、すべてを深読みした答えを導き出す必要なんて
    別にいらないのでは??

    頭固いな〜と読んでみて思いました。

    婚活がんばってくださいね。
    柔軟な対応だと、株があがるので
    好印象まちがいなしですよ。

    ユーザーID:3185070895

  • 聞き返したら?

    「○○さんはどう(子供好き)ですか?」と
    逆に聞き返したらいかがですか?
    そこで返ってきた返答の示すものが、
    彼女が訪ねている内容なのではないでしょうか。

    「私は好きです。いずれは欲しいです」
    →「僕も自分の子供は欲しいし、かわいがると思います」

    「私は子供は要らないと思っていて…」
    →「そうですか、僕は欲しいのでご縁がなかったのですね…」

    「好きですがハムさんに隠し子とかいたら困るなって…」
    →「いません」

    「好きです。かわいいですよ。会ってみてもらえますか?」
    →「わかりました」

    とか。ブレなくて良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0847052711

  • 子供が欲しいか+子供の面倒見る気があるか?

    婚活の場なら、
    「子供は欲しいですか?」
    「子供が出来たら、面倒を見る気はありますか?」と聞きたいし、
    さらに詳しい話に持って行きたいのだと思います。

    「何人ぐらい欲しいか」
    「男女どちらでも良いか」
    「努力しても出来ない場合、諦められるか」
    「できない場合、原因究明や治療に協力できるか」
    「どの程度、子育ての意欲があるか」

    女性がずけずけ物を言うのを嫌う人もいるし、
    会話の中で、相手の考えを探りたいし、
    だから、曖昧な問いかけをするのでしょう。

    子供欲しい人にも、多い方がいい人も、1人、せいぜい2人という人もいます。
    どうしても男の子!または女の子!という思いの強い人だと、厄介ですね。
    欲しいけれどもできない場合、諦めるのか、治療するのか。
    不妊治療に抵抗のある人もいるし、
    必要なら、子供を得るまで頑張りたい人も。
    子供好きだから、育児も協力したい!人もいれば、
    仕事が忙しいから、奥さんに専業主婦になってもらい、
    任せたいという人もいます。

    いきなりここまで話はできないでしょうけど、
    判断の材料は得られるかも。

    ユーザーID:2634217214

  • トピ主様は悪くない

    私、婚活して数年前に成婚した女性です。お見合いしたのは15人くらいかしら?
    「子供好きですか?」なんて、聞いたことも聞かれたこともありませんでしたよ。

    だって、まるで独りよがりでナンセンスな質問ですもの。
    まず、「子供」の定義は?赤ちゃんから小学生くらいなの?
    そして、生まれたときから知ってるような親戚の子も、レストランで騒がしく走り回る見知らぬ子供も、「子供」ですよ?

    それを一括りにして「好き」「嫌い」で片付けちゃうわけ?そしてその答えによって人間性を判断するの?

    そもそも。そんな相手を困らせる質問を投げかける女性って、どうなんでしょうね?面接官にでもなったつもりなんでしょうか?

    私だったら、そんなお見合い相手はお断りです。
    自分が男性でも、女性でもです。

    そんなお見合い、楽しくないですから。

    ユーザーID:4511184902

  • 議論が幼い・・・

     同世代男性ですが、なんとも幼稚な感じがします

     “婚活している男女はほとんど子供をほしがっている”というのはそのとおりですが、少数でもほしがらない人がいて、しかも結婚相手がどちらなのかというこはものすごく重要なことなので、初期段階で確認することは至極当然です

     “子供作る気ありますかと聞けばいい”は、本音ではそうでしょうが、いい年した大人が、そんな下品な言い方はしません
     普通の大人の常識があれば、「子供好きですか」で察することができます

     まあ、一般には、結婚相談所等は、プロフィールに結婚後の子供をどうしたいかを公開する場合が多いので、こういうやりとりもないのでしょうけど、それにしてもトピ主さんはご年齢の割に・・・

     ちなみに、地方在住とは言え、そんなにいい条件とは思いませんが・・・
     あと、地方在住ということ自体、女性から敬遠される場合もあるでしょう
     なんとなく、その年齢まで残るべくして残ったという印象を受けます

    ユーザーID:3530577287

  • いつまでも あると思うな にんしんきん

    >婚活がんばってくださいね。
    >柔軟な対応だと、株があがるので好印象まちがいなしですよ。
    アドバイスありがとうございます。
    てか私、正直なところ子供好きですか?なんて女性にはかなり疑問符が付いてきました。
    柔軟な対応はココイチバンの時に心がけます。


    >同様に「子どもをつくる気がしない」女性も存在するのです。想像つきませんか?」
    >婚活する人が、みんな子供欲しいというのは思い込みです。
    ありがとうございます。ご忠告の通り今後は婚活において、子供をもつ気があるのかということと、
    毎月のものがあるのかということ、他のトピのように中絶の有無などについて確認するようにします。

    突然ですが奇妙な一致に気づいたんですけど。
    子供好きですかトピなのにどうして子供いらないにこだわる人がいるのかと。
    子供好きですか?→好きって言いましたよね?→じゃあ子育てしますよね?
    子供いらない→私はいらないって言ったのにあなたの都合で作りましたね→じゃあ・・・
    「言質をとる」という意味では同じ臭いがしますね。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 墓場まで 持っていくのが 彼のため

    >これは早々に聞いておかないといけないことなんだな
    「子供いらない」との強い意志があるのに、「早々に言わない」ってことは、
    結婚する直前または結婚後に告白するのですね?そんなんだったら別れるわ、貴重な時間を
    返せってことになりますよ。私なら。これを地雷と呼ばずに何というのでしょうか?

    >「婚活はじめました」さんは、子供への考え方の確認を早々に行い、
    >子供は欲しくないという男性と結婚するでしょう。
    子供いらない婚活女性が、同じく子供いらない婚活男性と婚活の場でたまたま出会って
    意気投合して結婚に至るんですか?うちのトラ猫がキーボードを出鱈目に押してハムレット
    が出来上がるくらい確率の低いレアケースだと思いますよ。

    >疲れて辞めましたが。。
    相談所スタッフってそれこそ花を添えるのが目的の長く続けることを前提としてない
    若いうちしかできない仕事で、人生設計をきちんと立てていない人の気持ちがよく
    わかるのでしょうから、もう少しいろいろ解説していただきたいと思います。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 世の中金なんですね。よくわかりました。

    >地方在住だと年収700万弱で、どこが条件がいいのか分かりませんが、
    >地方にいるとこの程度のスペックでも自信満々になっちゃうんですね。
    「子供好きですか」と質問される=「あなたは条件としてOK〜」の意味ということでもう結論は
    出ていますが、それは私の外見含めて婚活女性達は魅力を感じてるからじゃないですか?
    私に興味をもってアプローチしてくる女性が多いことが何より雄弁な証拠なんですけど。
    あなたたちは私の条件をジャッジする立場にありません。
    どんな都会にお住みか知りませんが、私の地方の女性は私を選んでくれてますよ。
    条件悪いと言ってる人って、私の年収と年齢だけの情報で言ってますよね。それでよく条件が
    悪いとか言えますね。私は仕事にやりがいを感じてますし、年収や労働条件に満足してます。
    年収1千万以上希望とか言ってる人って金に汚い印象がありますし、年齢のことを
    言ってるんでしたら、それこそ30代婚活女性に更に失礼ですよ。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 都合のいい時だけイクメンを使う人たち

    >今「イクメン」という言葉が流行っていますよね
    >子育てをする女性の立場からすれば〜イクメンと呼ばれる父親の方が育児が楽になるでしょう
    「イクメン」のイメージって私と婚活女性とではかなり違いますね。
    『会社の評価や賃金が下がるのもかまわず育児休暇を取って積極的に育児を行う男性』
    というのが私のイクメンのイメージで、この言葉も初めはそのような意味だったはず。
    現在では広義で「育児を率先して楽しんで行う男性」を意味しつつあることは承知してます。ですが、
    >今の女性はずうずうしいから専業(パート)でも、家事育児は
    >激務の夫も協力して当たり前と思う人が多いみたいですよ
    との書き込みにあるような男性が「イクメン」だと思い込んでる女性はここでも多いようですね。

    >トピ主さんのレスは〜「育児に協力しそうか」〜という意見は全くスルーですね。不思議
    ここに書き込みをされている女性の多くは育児に「協力」または「参加」という単語を
    使ってますが、それは「育児は主に女性が行う」との前提で言っているわけですよね?
    育児は女性が行うべきと皆さん「決めつけて」おられますが、なぜですか?

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 年齢を考えてみては…

    私が婚活の場でトピ主さんとお話したら、やはり子どものことは少し尋ねると思います。

    今から結婚して、子どもが大学を卒業する頃にはトピ主さんは現役引退してますよね?
    ご自身で認められているくらい収入は安定していらっしゃるようなので、学費についての心配は恐らく必要ないのでしょう。

    でも私は確認しておきたいです。
    子どもはいらないと思っているからその年齢まで独身だったのか、欲しいと思っているがたまたま縁がなかっただけなのか。
    そこだけは絶対に押さえておきたいですね。

    ですから、私にとっての模範解答は「好きですよ。友人の子どもなど見ていると自分も早く欲しいなと感じますね」というような内容ですね。

    トピ主さんが思っている以上に、子どもはいらないが結婚はしたいと考えている男性は多いです。
    私は婚活や恋愛をする中で何度かそういった男性にお会いしました。
    都心在住なものですから、トピ主さんのお住まいの地域とは若干、価値観が異なる部分もあるかと思いますが…。

    それから他の方も書かれていますが、ご自身の立ち位置を勘違いされているように感じられます。
    もっと幅広く出会いを楽しまれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4176313187

  • それはどういう意味ですか、と聞いちゃえば良いのに

    30代女性、元より子供嫌いで婚活して子供はどっちでもいい、な夫と結婚したハムレットな人間です。

    私は女性ですが、女性は男性に比べて質問下手な方が多いように思います。
    ベタな例では「私と仕事、どっちが大事なの?」というものです。
    この質問は「寂しいから私のことも忘れないで欲しい」とか「もっと構ってほしい」という意図で使用されるケースが多いようですが、ハッキリそういえば良いのに女性は察して欲しいものらしいです。

    子供はお好きですか?というのも、似たような言葉かなという気がします。
    あなたはどのような子育てをしたいと考えていますか、というのを婉曲的に言っているような。

    でもそういう婉曲的な言い方をしてしまうメカニズムは、小さな子供とのコミュニケーションでは「察する」という能力に繋がっている気がするので、女性の能力が低いとか悪いというわけではないと私は思っています。
    そこは男女の違いと思って互いに歩み寄る努力が必要かな、と。

    だから、トピ主さんは素直に「それはどういう意味ですか?」と聞いてしまえば良い気がします。
    それで気分を害する女性なら結婚して意思疎通を図るのが難しいでしょう。

    ユーザーID:9087417291

  • 模範解答いらないのでは

    トピ主さんのレスは全て拝見しましたが、子供好きですかと問う女性がお嫌いなんだなということは、よく伝わりました。

    育児参加は夫婦の話し合い、各家庭毎の分担次第で、どれが正解って訳ではないでしょう。
    ただ共働きで挙児希望の女性なら、子供嫌いです、苦手ですって男性は避けたいでしょう。
    その場合、仕事、家事、育児、全て女性にふってくるリスクが高いからです。

    言質をとりたい女性もいるでしょうが、上記のように何もかも妻任せという男性に当たるリスクを減らしたいという女性も少なくないと思いますよ。

    あるいは、自分は子供を持つ気がないから、最初から子供嫌いの男性を探しているケースもあるでしょうね(この場合の模範解答は嫌いです、欲しくありません)

    いずれにせよ、子供は好きかと聞く女性がお嫌いなのでしたら、そういう女性に気に入られる模範解答は不要ではないでしょうか。
    お気持ちのままお答えになればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0720513500

  • 何か婚活で嫌な思いでもしましたか?

    なぜそんなにとんがって、あちこちに噛みつくのでしょう。
    何か婚活で嫌な思いでもしましたか?痛いところを突かれましたか?

    女性が、子供をもうけて夫と一緒に子育てしたいと願うことが、そんなに気に障りますか?

    トピ主さんは何人にもアプローチされたとのこと。それが成就していないということは、お相手を気に入らない…「なんでこんな女しか寄ってこないんだ」という苛立ちがあるのではないでしょうか。そしていいと思う女性とは縁が深まらない。
    婚活は条件から入りますから、長くなると、相手方の打算の部分ばかり見えてげんなりすることもあるでしょうね。

    トピ主さんはどのような方を望んでいるのですか?
    「こども好きですか?」と聞く女はろくでもない!とこのレスを見て思うなら、放っておけばよいこと。気に入られるような返答はせずともよいでしょう。出会いは狭めますがね。
    もしこの人!と思うような方に出会えたら、ここで聞いた返答を参考にされるといいです。

    トピ主さんが伴侶に何を求め、自分の何を認めてほしくて、どんな結婚生活にしたいのか、明らかにされると、より対処も具体的になると思いますよ。

    ユーザーID:1027837021

  • 聞き方は大事

    レスの応酬みて、トピ主幼いですわ。
    子ども好きですか?は子どもを望むか知るというのが第一段階、更に第2段階で育児に協力的かどうかの判断材料になりますね。イクメン論はおいといて“子どもは欲しいけど、子供はうるさいから苦手”では後々虐待につながりそうで不安要素になります。そういう想像はできません?
    ストレートで分かりやすい質問や会話でしか、他人の心理を読み取れないのですか?例の中絶〜トピの男性みたいにコミュニケーション能力に欠けていると、婚活以前に恋愛でマイナスポイントです。同じことを聞くにも聞き方次第で他人の印象は違いますよ。

    ユーザーID:5110349690

  • 私も結婚前、夫に聞いた

    トピのご質問に答えるなら、「子どもは作る気ありますよね?」ということだと思います。

    必ずしも、結婚=子どもではないですよ。
    特にトピ主さんの年齢だと、定年時に子どもがまだ大学生、てなことも十分ありうるわけで、だからもう子供は作る気ない、という人がいてもおかしくないです。

    もし子どもが好きかと聞かれたら「そうですね〜。結婚したら、できたら一人は欲しいですね〜」と答えてはどうですか?

    ユーザーID:7101260141

  • レスだけ読みました

    トピ主さん、イライラしてます?
    いつもそんな感じで人に接しているのですか?

    >私の地方の女性は私を選んでくれてます

    ならば、もう少し余裕を持って、
    ゆったりと女性に接することができると思うんですが。
    そもそも、
    本当に結婚する気があるのでしょうか?
    トピ主さんがつらいなら、
    無理して結婚しなくてもいいんですよ・・・・。

    子供のころに与えられた家庭とは別に、
    新たに自分の家庭を持つということは、
    向き不向きがありますからね。
    それは収入などの条件は全く関係ないので、
    本当にご無理なさらないでくださいね。
    もちろん、向いていないからといって、
    劣等感を持つ必要は全くありませんからね。
    どうか、トピ主さんの穏やかな心が取り戻せますように。

    ユーザーID:6704834383

  • 男性も聞きますよ

    婚活していた30代既婚女性です。
    私はこの手の質問を自らしたことはありませんが、男性からは時々聞かれたことあります。
    私は正直いって、子供は特別好きというわけじゃないし絶対子供が欲しいという願望もないので聞かれると答えに一瞬窮します。
    子供大好きです!って言えれば、男性うけするのはわかるのですけどね。
    嘘が言えない性格なので、可愛い子だけ好きです、と適当に答えたりしてました。
    それで、それ以上突っ込んでくる人もいませんでした。

    ユーザーID:3878393676

  • 会話の流れ

    合コンでいきなり「子供好きですか?」なら引いてしまいますし、ちょっと重いですよね。
    でも、婚活なら「ご趣味は何ですか?」「お仕事は何ですか?」の延長みたいなものでしょう。

    子供が欲しい女性は「好きですよ、自分の子供が欲しいです」と言われたら「この人と合いそう」と思うでしょうし、欲しくない女性なら「子供にはこだわらない」と言われたら「自分と考えが同じだわ」と思うのでしょう。

    難しく細かく考え過ぎですよ。レスがすべて理屈っぽすぎてあなたがその歳まで独身な理由がわかります。
    私は北陸の田舎在住ですが決してあなたは好条件ではありませんよ…
    悪くはないかなレベルです。

    ユーザーID:8439642132

  • なんだか

    トピ主さんってつまらない人間なんですね。
    冷たい真四角な人間。
    そんな印象です。
    婚活もいいけど、その前に暖かい家庭って物を築けます?
    家族になるってもっと柔らかくて気持ちのいいものの方がいいと思います。
    トピ主さんのレスだけ読む印象だと初めから冷めた家庭しかイメージできない。
    女心なんて女の私でもわかりませんよ。
    だけど一言言われた言葉の捉え方が鈍いというか。
    裏の裏の裏を考えすぎです。
    無理にマイナスに考えたり疑ってかからなくてもいいじゃない?

    ユーザーID:0726872261

  • 2回目です

    何だかなあ〜。
    トピ主様の質問に答えるというよりも、



    地方在住で700万弱年収があるんですよ?私は都市部ですが、プロフィールでは大卒35歳程度なら500万円台が主流で、600万だと多いな、700万超えてたらすごいな〜という印象を持ったのを覚えています。

    トピ主様の身長や顔立ちは存じませんが、婚活市場を知っている人間からすると、レアです。

    自信を持っても良い条件だし、「選べる立場」にあるのは間違いないのではないでしょうか?

    トピ主様へ。
    あなたの言い分は何一つ間違っていませんので、もう少し冷静になって書いてみてください。月のものの有無や中絶経験なんて、間違えても聞いてはいけません、本当に聞くわけではないと思いますが念のため。

    ユーザーID:4511184902

  • 普通

    別にあなたの条件が悪いとは言ってませんよ?
    普通だと言ってるんです。
    あなたは女性からたくさんアプローチされているそうですが、それは職場などプライベートな場での話ですか?
    結婚相談所や婚活サイトを通しての話だとしたら、女性達だってあなたの年齢や年収で判断するしかないと思いますが。
    もちろん外見も関係あるでしょう。あなたがどれだけ容姿端麗なのかは知りませんが、ただお付き合いするだけじゃなく結婚を意識して出会うのであれば、よほど生理的に無理でない限り外見で選ぶ女性は少ないんじゃないかな?

    あなたの年齢年収では、「まあこの程度かな?」って感じで申し込みやすいような気がします。

    だけど子供が欲しいと思っている女性にとっては、トピ主さんの年齢は必ずしも好条件とは言えません。
    子供をつくることはできるでしょうが、この先子供が大学生になった時にトピ主さんは何歳になっているだろう?と考えてしまうからです。
    なぜその年まで独身でいたのか。もしかして子供はいらないから、今まで独身だったのか。それともたまたま縁がなかっただけなのか。
    女性としてはそこが知りたいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2340021876

  • 意地が悪い、根性が悪い

    そう言われませんか?トピ主さん?

    すべての発言が女性を見下していて非常に視野が狭いですね。

    あなたの回りにいる似たような独身男性とばかり飲むのはやめて違うまともな価値観を持っている人ともお付き合いしてはいかがでしょうか。

    あなたの考えは自由ですし、結婚したくないのならそのままでいいですけど結婚したいのなら改めるべきです。

    あなたの質問から大幅にずれて申し訳ありません。

    いつまでも理想の女性とお付き合いできないのは今のあなたにはあなたが条件に合わないと思うレベルの女性がちょうど良いという事でしょう

    ユーザーID:8439642132

  • ここでは一般論しか出ませんよ

    どうして子供が好きかという質問が来るか?については、質問してきた人
    それぞれの意図は違いますから、ここで聞いても一般論しか出ないと思います。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、追記のレスのタイトルも、レスも・・。
    どうしてそんなに悪意に満ちたものになるのか、不思議で仕方ありません。

    匿名の掲示板なのだから、あなたの望む答えばかりとは限りません。内容はどうで
    あれ、あなたのために時間を割いてくれた方達に御礼や感謝の気持ちを持つのが
    普通だと思いますが、ひねくれた受け止め方しかしていませんよね。

    どうしてそんな風になるのでしょう?

    婚活の前に、人としてどうなのかという疑問が残りました。条件は悪くないと自分で
    思っていらっしゃるようですが、結婚って条件以上に、人間性の方が重要だって
    おわかりですか?

    本当に結婚したいのかどうかも含めて、今後の人生を考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1663840924

  • ここで決めてもしょうがない

    結婚で重要なのは、ちゃんとお互い問題点を話し合える事だと思います。
    どういう答えなのかではなく、その話し合い過程を2人で経過出来る事。
    子どもは好きですか?の問いに、正直に感じた事を話し合える人とでも言いましょうか…。
    どういう風に答えれば正解なのか…ではなく、相手のその意図とトピ主さんの思った事を素直に話し合える人。
    子どもを欲しがってるかどうかだけではなく、大雑把に言えばトピ主さんの価値観が知りたくて聞いている面もあると思うのです。
    この人はどういう考え方をする人なんだろう?という。
    私はこの問いに対してこう思いました、あなたはどう思っていますか?というトピ主さん側からの問いかけに対しての相手の答えが、相手にとっての正解に近いわけですから、そこからお互い掘り下げていく事が出来る人なら良いんじゃないでしょうか。
    (女性からの質問はたいてい自分に聞いて欲しい事でもあるので)
    当然といえば当然なんですけど。
    でもそこから新たな発見があったり、無理だなと感じたり、色々と勉強になると思います。
    少なくとも、私のレス読むよりか遥かに有意義な時間だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4883837569

  • 単純に好きか嫌いかではダメ?

    いろんな人がいるのでこういう意味だとは断定して言えませんが

    私は現在、既婚子持ちですが
    独身時代から子供大好きでした。
    会社や、何かの集まりで子供を連れてくる人がいると 喜んでクタクタになるまで遊ぶタイプです。道ですれ違うのも赤ちゃんならニコっと笑いかけますね。笑い返してもらうのが凄く可愛いんです。

    なので、トピ主さんが受けた質問だと私は「YES」ですね。男性でも割りと積極的に子供と遊ぶいう方いらっしゃいます。

    >その辺走り回っている他人の子なんか全然かわいいと思わないけど、好きですと言うべきなのか??

    ↑ならば 子供が好きというわけではないような。
    「嫌いではないけど、遊んだり相手にするのは苦手、もしくは得意ではない。
    自分の子だったら可愛いと思うのですが」
    ぐらいが無難な答えだと思います。

    もしかしたら、トピ主さんが「子供が好き」と言ったら、「私もです」と答えてよい母になりますよアピールがしたいのかもしれませんね。

    >「もしかしてシングルマザーで子どもに会ってみてくれと言っているのか???」
    ↑この可能性も確かにあるかも

    ユーザーID:7445664885

  • トピ主めんどくさ!

    私ならこんな面倒な30代男性はゴメンだわ〜。他人が何考えてるかなんてその人しか分からないのに。裏ばっか読んで。 寄ってくる女性もある程度収入があって子どもが作る意思があるならいいかぁってのが本音で。ぶっちゃけあなたの給料で養って〜ついでに子どもも作ってねってところかな。本当に愛されたことも無いからそんな疑心暗鬼になってんでしょうに。そもそもそんな条件が良いなら相談所のお世話にならずとも結婚できたでありましょう。

    ユーザーID:2192026038

  • なるほど

    とりあえず、トピ主さんが戸惑われる理由は、
    皆さまのレスでわかった気がします。

    「結婚したら子供が欲しいかどうか聞きたい」
    「子供が近いうちに欲しい」
    「子どもが出来たら父親として子どもを可愛がってくれるのか」
    「育児に関わってくれるのか」
    「自分の子供を愛せるか」
    「休日は子供と一緒に遊んでくれる子煩悩なパパタイプですか」
    「大学までの学費は準備できるか」
    「父親になる覚悟はあるか」
    「積極的に子供と関わりたいと思っているか」

    「単純に」とか「簡単なこと」と言われた後のレス内容が
    どれも微妙に違いますね。

    「子ども好きですか?」の問いにただ「YES」と答えた人が、
    上記の質問全てに「YES」とだけ答えるかというとそうではないと思いますから、
    これらを「子ども好きですか?」という問いにまとめるのは難しいと思いました。
    この質問に答えることで、思っているのとは別の内容まで
    判断されてしまうとは、なかなか困った質問ですね。

    トピ主さんの思考はともかく、あまりよい質問でない事は確かなようです。

    ユーザーID:7155463991

  • 「協力・参加」という言葉を使う理由

    私は、本来男も女も育児すべきという考えです。
    保護者なら当然ですよね。
    ですが、現状として女性が育児をする割合が多いのでは、と感じています。
    なかなか「男も女も二等分」とはいきません。
    (今まで女性中心だったため
    イクメンという言葉が存在するとも言えるのでは?
    私はイクジョ・イクガールなんて聞いたことがありません)
    ですから便宜上、分かりやすく、
    内心(この言い回し、あまり好きじゃないけど)と思いつつ「協力」「参加」という。
    「決めつけて」いるのではなく
    「どうも女性の方が育児割合が多いようだ」と感じている女性が多いのではないかと思います。

    私が協力・参加という言葉を使う場合はそんな理由です。
    ご参考までに。


    あの、なぜそんなにカリカリした文章なんですか?
    うまくいかない苛立ちがあるのでしょうか?

    このレスに関するレスは結構ですが、
    まあ今後は「子供好きですか」と言う女性は選ばなければいいのではないでしょうか。
    がんばってください。

    ユーザーID:2144465305

  • もっと柔軟に考えましょう。

    子供がお好きですか? は、子供は欲しいですか? だと思います。
    結婚後、子供を持っても良いと思っていて、他人の子はあまり好きじゃなければ、「他所の子を可愛いと思ったことはありませんが、自分の子はとても可愛く感じると人から聞きます。自分は親バカになるかもしれませんね」と、体裁と素直な意見を混ぜて言えば良いと思います。
    欲しくても子供ができない御時世ですし、結婚にはお互いの歩み寄りが必要ですから。
    私は、10歳年上の主人と去年結婚したアラサーですが、不妊のため治療し、今妊娠反応が出たところです。治療費は今のところ70万かかってます。これが流産したらまた70万・・・。20歳代の夫婦でも沢山受診に来ています。30代だからと思っていたら、若くても不妊はある時代なんです。
    そして、妊娠出産育児と、お金はかかります。ローンなし一戸建ての年収600万強でも、お金が無いと騒いで、親から援助を受けています。
    不妊には男性不妊、女性不妊、大体半々です。育児参加の前に治療参加の問題があるかもしれません。子作りは共同作業です。子供は両親のことを見て育ちます。歩み寄れる伴侶を得られることを祈ってます。

    ユーザーID:8716995684

  • そんなに深い意味があるんですね

    言葉通りの意味だと思ってました。

    花好きの方が、花好きですか?っていうのと同じで。

    あとは、子供好きって何だか良い人なイメージがあるから、純粋に子供好きか知りたいだけかと。

    子供産む気ありますか?とか、育てる気ありますか?ってのとは、結びつきけてませんでした。

    ユーザーID:1118720776

  • 一般的だから

    >「育児は主に女性が行う」との前提で言っているわけですよね?
    育児は女性が行うべきと皆さん「決めつけて」おられますが、なぜですか?

    だって現時点での日本では女性が育児をメインでやってるのが一般的だから。
    ただそれだけですが想像出来なかったのかな?
    イクメンだってそりゃ育児休暇習得が最初段階だったけど育児休暇は
    育児をする為の休暇だからそりゃ育児にもっと携われと言われても
    おかしくはない。
    っていうか激務の旦那ならほぼ会社に缶詰のはずなのにどうやって育児するの?
    会社に赤子連れ込んで育児なんて無理だし、早い話「適度な時間に帰れる父親」に
    「育児協力してよ!」って母親が言ってるだけでは?
    会社に居る旦那にわざわざ電話でもかけて「今からすぐに帰宅して育児しろ」
    なんて言う妻がいたら見物だなー(笑)

    つか自己紹介欄にでも「子供を持つ事を希望し、尚且つ妊娠しやすい若い女性のみ希望」
    って書いちゃえば?そっちの方が早いし効率的だよ。
    それだけでも地雷から離れられるんだしさ。

    ユーザーID:8219184713

  • もっと俯瞰的に見た方が良いのでは?

    ・甘い物、好きですか?
    ・旅行、好きですか?
    ・犬、好きですか?
    ・子ども、好きですか?

    どれも、相手の感性を聞く為の単純な質問だと思いますが。

    婚活は交際していく上で徐々に知っていく時間がないから、
    重要な部分を取り出して聞いていくでしょうね。
    特に子どもに関しては、結婚前に話し合った方が良い内容とされますから
    必ず質問されるでしょう。けれど、それは必ずしも意図を持つとは限らないし、
    同じ心理で発せられるとは限りません。

    ・単純に聞きたい(思いつき)
    ・私と同じか確認
    ・将来像を想像して
    その他多数。

    特定できないのだから、どんな意図であるかなんて
    さほど重要じゃないと思います。

    会話というのは相手を知っていく為の行為です。
    本心を話して合う相手じゃなければ、結婚生活は辛いと思います。
    模範解答を探すくらいなら、思ったことを話した方が
    あなたの感性に合う良き相手を見つけやすいと思います。
    それから斜めに見ると、全て疑わしくなるので、結婚できなくなりますよ。

    単純な質問が受取方でこんなにも悪意に満ちるものなんですね。

    ユーザーID:3734233263

  • 条件がいいのに何故独身?という女性の疑問

    トピ主さんの場合条件が良くもてるようですから、
    「では何故この年まで独身だったの?」という疑問が
    女性の側に生じるのかもしれませんね。
    高齢独身美女がフリーだと、原因を探されるのと同じだと思います。

    さて、表題の質問については「どの程度」子供を希望しているかを
    知りたいのかな、と思いました。

    子供を希望しない人はダメだけど、
    子供が出来なかったら即離婚というのもダメ、
    男性不妊だった時に逃げる人もダメ、という所でしょうか。
    子供を希望しない女性、不妊男性とは即離婚という女性、
    不妊治療なんてお断り、という女性が敬遠されるのと同じだと思います。

    子供は授かり物ですから、病気や中絶経験のない20代女性でも、
    出来ないことはあります。
    だからといって即離婚を切り出す男性を希望する人はいないでしょう。

    ちなみに不妊の4割は男性原因にも関わらず、
    検査や治療を拒むという男性は、女性より遥かに多いそうです。

    一般受けしそうな模範解答は、
    「子供は欲しい、でももし授からなかったら2人で仲良く生きていこう」
    あたりではないでしょうか。

    ユーザーID:7841191000

  • 単なる会話の糸口じゃないの?

    トピ主さんに「子供好きですか?」って聞く人も、
    全員が全員、同じ意図で聞いているわけじゃないと思うし、
    ここで、「こういう意図で聞いている場合があるらしい」と分かったら、
    それを参考に、話を続ければいいだけでは?

    この質問きっかけに、子供への考え方を探りたい人もいるでしょうし、
    単に、無難な質問と考えている人もいるでしょう。
    「あの時、子供好きって言ったじゃないの!!
    育児負担は、完全に半分にしなさいよ!キーッ!!」
    とか言う人は、そんなにいないのじゃないかな…。

    ユーザーID:2634217214

  • 要するに信用できないのですね

    どうも根底に女性に対する不信があるようですね。
    ああと言えばこういう、
    裏を読み言ってもいないことを想像して
    悪い方へばかり結論付ける。

    婚活の場ではある程度スピードがお互いに求められるので
    信頼を築けるまで付き合ってみることすら無理そうですね。

    最初からすべて本音でぶちまける女性は多くありません。
    裸の王様を裸だ!と言う大人はいませんよね。

    また、女性は生涯の伴侶を選ぶ結婚の場合相手次第で変わるものです。
    大事にされれば返したいと思い相手の為なら子供も産みたくなるかもしれない。愛されれば優しくしたいし喜ばせたいと思い、何かでそれを返したいと思うのが普通です。

    条件だけを数え上げチェックシートで×をつけていくような考え方では結婚は望めないのでは?


    言葉を選んで細部まで聞きだしその分あなたの考えを言うのは良いと思います。
    失礼な単語を使わず丁寧で真剣な態度で望めばそれは伝わるでしょう。
    「どうせ専業主婦希望だろう」とか「実は子供がいるんじゃ?」などと想像をめぐらす前に相手自身をよく見てください。そうすれば模範解答などなくてもあなたなりの答えが出るでしょう。

    ユーザーID:7478854259

  • 話がずれてませんか

    地方在住、お見合いで結婚して10年経つ
    トピ主さんと同学年の主婦です。

    トピ主さん、論争に夢中になって
    話がどんどんずれてませんか?
    大切なのは貴方が良い伴侶に巡り合う事であって
    論争に勝つ(何を持って勝つというのかは難しいですが)
    事じゃないでしょう?

    私も婚活経験者だし身内にも婚活中の者が何人もいるので
    判るのですが、婚活って続ければ続けるほど
    相手の細かい事が気になってしまうんですよね。
    でもそれって良くないですよ。
    どんどん臆病になって、結婚から遠ざかるだけだもの。

    「子供好きですか?」
    この一言にお相手の人が何を込めているのか、
    それはその人によって違うでしょう。
    でも今のトピ主さんは、取り敢えずこの一言にこだわり過ぎず
    単なるお見合いの定型句ぐらいに考えておいた方が
    良いのではないでしょうか。

    相手の人柄を推し量るのは、
    結局お付き合いの中で会話を重ねていくしかないですよ。

    ユーザーID:8768167258

  • 普通に

    自分と子供を作る気があるのかどうかを聞いてるのだと思います。

    ユーザーID:0514648051

  • じゃあ、聞き返せば

    女性:『子どもはお好きですか?』
    トピ主:『子供欲しいですか?という質問ですか。』
    超本人に聞けば、はっきりするでしょ。
    ダイレクトに物が聞けるトピ主ならできるでしょ。

    あとついでに、『専業主婦希望ですか?』とか聞いてしまえば。
    それでいいと思ってるんだから。

    ただ、デリケートな内容にまつわる女性心を汲み取れない上に、

    >相手にこだわらなければすぐにでも決まりそうです

    こういった上から目線、
    最も敬遠される類いだと思ってましたけどね。
    レスの端々に、もてなそうな性格を感じました。
    でも、ご自身に自信がおありのようですし、
    そのお年で変るのも(特にトピ主は)難しそうなので、
    そのまま頑張ってください。
    ご無事をお祈りいたします。

    ユーザーID:6076337066

  • 地方と都内(23区内)の違いなのかもしれませんね

    都内在住・在勤の私の周辺では、ハムレットやリア王を書く猫は珍しくないのですが(笑)
    いや、その辺を歩いてる女性を捕まえたらその人が「婚活中で、かつ子供を持たない主義、かつ同じく婚活中で、かつ子供を持たない主義の男性と結婚」する率はかなり低いでしょうけど、私の職場の同僚や学生時代の友人など同年代の知人では、「結婚はしたいけど。あえて子供は欲しくない」人は男性も女性もそれなりにいて、「どっちでもいい」という人まで範囲を広げると、結婚な率なんですよ。
    まあ、十数人の集団なら、そのうち数人くらい。
    だから、大手の結婚相談所や婚活サイトで「子供は絶対いらない」か「あえて欲しくない」か「どっちでもいい」の人を探すのは、そんなに難しくないだろうし、自分は子供が欲しいと思っていても相手はそうじゃない可能性もあるんだろうなあ、と思ったんです。

    でも、トピ主さんのお住まいの地方だと、違うのだったら、トピ主さんにとっては良かったですね。

    ユーザーID:5425977920

  • 質問返しが正解かな

    >けれど、それは必ずしも意図を持つとは限らないし、
    >同じ心理で発せられるとは限りません。

    つまり単純な質問でもなければ簡単な質問でもないということですよね。
    質問者の人となりや思考によって、質問の意図も内容も違い、答えた結果に対する
    相手の捉え方も千差万別というのが今のところの意見のようですし。

    >単なる会話の糸口じゃないの?

    多くの人にとって単なる糸口だとすれば、「子ども好きですか??」という質問は
    それ以上の意味を持たないはずで、回答もそのようになると思うのですが、
    皆さんの回答は違いましたから、単なる会話の糸口と取るのは難しいようです。

    とりあえず、この質問に答える際には、質問返しをするのが
    無難なのではないかと思いました。
    トピ主さん、このような答えではいかがでしょう?

    ユーザーID:7155463991

  • まとめてですみませんが御礼

    私のこと性格が悪いとかだから結婚できないんだとか言いたい放題言ってる人がいますが、それは
    トピの主旨に反して子供を望んでいない婚活女性もいるだの私の年収では条件はよくないだの心無い
    荒らし行為をする人がいるのが原因です。
    トピ主旨に沿った多くのレスは参考になりました。
    まとめてで失礼しますが、御礼申し上げます。ありがとうございます。
    私の条件を書いたのはある程度情報があったほうがレスしていただきやすいだろうとの配慮だったので、
    「ああ条件がいい人なんだな」くらいのとらえ方で本題に入ればいいものを底意地の悪い人が多いですね。
    定年の65歳まではまだ時間がありますし場合によってはその先も働けますのでもう年齢の話題も結構です。
    私の条件は普通だというのは統計と大きく異なります。とある北陸の田舎は経済的に豊かだという書き込み
    には噴飯してしまいましたので今後は私のパソコンに飯がつくような書き込みはご遠慮いただきたいです。

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • アフターファイブも充実させたいですよね

    さて、こう書いていてなんですが関係がある話なので少しだけ。
    年収700万弱というところに盛んに喰いついておられるようですが、毎日残業のうえ土日も
    出勤の激務で700万弱というのと、毎日定時あがりでこの年収というのでは全然違うんですけど。
    労働時間を考慮せずに悪条件と結論を出すのもイタイですし仮にも科学者を標榜するのでしたら
    感覚的な表現ではなく相手の論理にアタックしなくちゃ有効ではないと学びませんでしたか?

    >あと、地方在住ということ自体、女性から敬遠される場合もあるでしょう
    「あと〜」という書き出しは(中略)モヤモヤするということで別トピで見た気がしますので参考まで。
    私の知るところ、地方在住の女性はかなり保守的で、広くない範囲いわば生活圏内で相手を見つける傾向に
    あると感じております。そりゃ皆さんお好きな例外はあるでしょうけど。私自身、都落ちしてきた首都圏
    在住の女性には興味ありませんし。地方中核都市在住の男性がなぜ女性から敬遠されるのか解説願えませんか?

    ユーザーID:3822211048

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 都心も変わらない

    トキ様

    確かに「結婚はしたいけど。あえて子供は欲しくない」男女は都心に少なからずいますが、こと婚活までする男性にいたっては相当なレアケースです。

    具体的な相手もいないのにあえて子供は欲しくないのに結婚はしたい?。。。分かりません。どういうケースでしょうか?

    私の知る限り「子供はどっちでもいい」という男性は「結婚なんて別にしなくてもどっちでもいい」とセットですよ。ですから恋愛結婚相手なら「子供はどっちでもいい」と考えるのが自然ですね。つまり婚活男性には当てはまりません。これは都心も地方も関係ありませんよ。

    ユーザーID:9893797847

  • 可愛くないトピ主さん

    トピ主さんってきっと、“ほどほど”“この人ならイケるかも“ってラインなのでしょうね。

    年収500万以下なら生活が不安…かと言って1000万以上の男性なら理想高そうだしライバルが多そう。
    トピ主さんぐらいなら妥当かなって感じ。

    相手が妥協して近づいてくるからその女性の言葉の裏の裏を読んでしまうのでは?

    "子供好きですか?"ぐらい単なる話ねきっかけだと思いますけどね。

    ユーザーID:8439642132

  • 可愛くないトピ主さん

    トピ主さんってきっと、“ほどほど”“この人ならイケるかも“ってラインなのでしょうね。

    年収500万以下なら生活が不安…かと言って1000万以上の男性なら理想高そうだしライバルが多そう。
    トピ主さんぐらいなら妥当かなって感じ。

    相手が妥協して近づいてくるからその女性の言葉の裏の裏を読んでしまうのでは?

    "子供好きですか?"ぐらい単なる話のきっかけだと思いますけどね。

    ユーザーID:8439642132

  • いくつかの可能性

    私自身は婚活したことありません。
    男性を条件で考えたこともないので、主さんが出会った女性皆の気持ちが分かるわけではないです。

    純粋に、結婚したい女性が相手候補と考える相手に「子供すき?」と聞く場合、何を考えるかを考えてみました。

    1.自分はとても子供好きだから、子供はたくさん欲しいが相手はどうか?
    2.自分はあまり子供が好きでもなく、子育てに自信も持てない。なので、産むなら相手が子供好きな方が楽できそう。
    3.自分はそこそこ子供好きで産みたいが、相手も子供を可愛がって欲しい。(休みも遊んでくれない旦那なら嫌)
    4.自分が子供が欲しいと思っていることをアピールして、「子供を産んでくれそうだから結婚しよう」と思わせたい。
    5.子供より自分を優先しろ、という「自分好き」な男性なら困る。

    くらいでしょうか?子供が生まれた後のことを考えるのでは?
    ちなみに私は、「イクメン」に関しては、主さんと同じような意見です。うちの主人も。
    なので、仕事減らしてまで手伝ってとは言いませんし、疲れてたら休みも好きに寝てていいです。
    ただ、5.は私の意見です。うちの旦那は違いますが。
    参考になりました?

    ユーザーID:8323971469

  • つくさん 質問返しもまた、答えの一つ

    >つくさん
    引用された後の考察に意義があるので、もう一度失礼します。

    >つまり単純な質問でもなければ簡単な質問でもないということですよね。

    いいえ。違います。
    単純な質問の時もあり、単純ではなく意図をもたせた質問の時もある。
    簡単に問うた時もあり、簡単な心理ではなく問うた時もある。

    これが正解です。

    人によって違う。
    むしろトピ主さんの目の前の女性達が、全て同じ発想で
    同じ質問をしていたらそれこそが、おかしな出来事になってしまいます。

    例えば私のような単純な人間の場合、
    ただ単に聞いてみたくなっただけ、だったりします。

    的を一つにしぼって、相手の心理を想像した答えを用意しても、
    その努力が無駄に終わることもあります。
    逆に用意したその答えが正解過ぎて、合わない性質の相手に、
    合うと勘違いさせてしまうこともある。
    そうならない為にも、思った通りに答えるのが良いと思います。

    自分に、または相手に、偽りではない言葉を真っ当に発する。
    その会話が、人を結びつけていくのです。

    残念なことに、意図せず遠ざけることもありますがね。

    ユーザーID:2307423935

  • ちょっと待って

    ムキにならないで。だれもあなたの労働条件なんて聞いていません。

    トピ主様の年代で年収700万は決して少なくありません。

    しかし、大勢の方に自分は条件が良いんだと言えるほどの年収ではないですよ。
    私は首都圏在住ではありませんがその程度で自慢する方は知りません。

    やはり条件が良いと自称できるのは1千万〜ぐらいでしょう。身の程を知るのはすごく大切な事です

    ユーザーID:8439642132

  • 話さないとわからない

    地方在住か都心在住か関係なく色んな女性がいます。地方だから保守的とは限りません。

    子供好きですか?の意味にしても
    ・話すことがないから聞いてみただけ
    ・専業主婦で子育てに専念したい
    ・子供はほしいが仕事を続けたいから育児に協力的な男性を希望
    ・子供は好きではないのでいらない
    ・子供が欲しいが年齢的に授かるかわからないので相手の男性が子供にこだわるのか知りたい

    などキリがないと思います。ですからそこから会話を広げていかれてトピ主さんの理想と合う女性を探されたらいいと思います。

    ユーザーID:8439642132

  • え?

    脂身嫌いさん

    >いいえ。違います。
    >単純な質問の時もあり、単純ではなく意図をもたせた質問の時もある。
    >簡単に問うた時もあり、簡単な心理ではなく問うた時もある。

    つまり「質問者の意図は、千差万別。聞き手は判断がとても難しい」
    よって
    →“回答者にとって”単純な質問でもなければ簡単な質問でもない
    ということでしょう?
    トピ主さんは「回答者」の立場でトピを作ったわけですからね。

    「多数の人の中には言葉通りの意味で質問している人も存在する」ことは
    トピ主さんにとっての返答難易度には直接関係しないでしょう。

    レスした皆様も「トピ主さんの視点からみて判断が簡単(容易)だ」
    という意図で答えられていたのではないですか?
    しかし、蓋を開けてみたら案外皆の意図が違った、つまり回答者にとって
    簡単な質問ではなかった、という結果になったのだと思いますけれど。

    ユーザーID:7155463991

  • 何で聞かないの?

    どういう意図で質問してるかは相手に聞かないとわからないと思いますが。
    質問の趣旨は人それぞれですから。
    子供を欲しいと思ってるから相手はどうなのか知りたいって人もいれば単に話のタネにしたいだけって人もいるでしょう。
    正直に答えてあなたは?と聞き返したらいいんじゃないでしょうか。
    わかってらっしゃるかと思いますが、会話を広げていかないと相手のことはわからないですよ。

    私なら
    >いろんなことを考えてしまって返答に困りますし、「それはどういう意味ですか?」と質問もできません。
    そんなことを思って他人に聞いても何の解決にもならないと思うので本人にどういう意味でですか?と聞きます。
    質問の趣旨がわからないと答えづらいことってあると思うし。

    ユーザーID:0043138548

  • びっくりした

    私がお見合いしたときに相手に言われたので
    私は子供は好きじゃないのと相手を本当に好きなのかもわからなくて
    彼の子供を産むというビジョンが思い浮かばなかったのです…
    そこで喧嘩をしてそのあと行き会った時に私は
    あなたに悪いから別れましょう。と言ったのですが
    不安ならすぐにつくらなくてもいいよ。という結論になり結婚をし、今赤ちゃん待ちです
    トピ主さんは男性なので立場は逆ですが…
    私は聞かれたら答えづらい質問でしたよ

    ユーザーID:0979833471

  • このオレも 捨てたものでは ないらしい  でしょう?

    質問に答えてませんでしたね、失礼しました。

    >好きですと言うべきなのか??

    好きかどうかもわからないのに、好きですと言うべきかなんて、
    トピ主さん、やはり無理していますね。
    わからないときは、「わかりません」で大丈夫です。
    その上で、「あなたは?」と聞き返せば、相手の意図も分かるでしょう。

    >いろんなことを考えてしまって返答に困ります

    気持ちはよくわかりますが、好かれようと無理しないでいいです。
    トピ主さんが疲れちゃいますよ。

    で、このトピに関しても、いろんな人が感想を言うのは仕方がありません。
    そういう場だからです。
    この程度で期待はずれだからといって、変な川柳をひねりだすのも、
    おかしいです。トピ主さんは、真面目すぎるんですね。
    普段、冗談とかあまり言わないでしょう?
    普段からこの冗談なら・・ごめん、センスなさすぎです。

    >地方中核都市在住の男性がなぜ女性から敬遠されるのか

    自分の場合、自分の勤務場所も首都圏にあり、自分も実家も首都圏に住んでいるのでいろいろと大変そう、と思います。
    やはり地元の方と結婚なさる方が面倒は少なくてすみそうですね。

    ユーザーID:6704834383

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧