実母…疲れてきました…。

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家族・友人・人間関係

こまちまちこ

結婚5年目の20代主婦です。実母にほとほと疲れました…。

先日、母からお昼の12時くらいに「電話で話したい」とメールがありましたが、私はそれに気付かず、17時くらいにこちらから母へ電話しました。
そこで母から「なんでこんなに返事が遅いんだ!」と怒られました。
これはいつものことです。こちらの都合関係なしに電話してくる、出ないと怒る、そして私はいつもごめんなさいと謝っていて、今回も「連絡遅くなってごめん」とは言いましたが、母が「あんた専業主婦なんだから、メールは1時間に1回は確認するのが常識でしょ!母親が電話で話したいと言っているんだからすぐかけ直しなさい!電話もいつも出ないし、なんのための電話よ!」と。以下、私と母の会話です。

私「1時間に1回は確認だなんて無理だよ。それに電話は相手の都合を無視してかけているものでしょう。相手が出ないってそんなに文句言うのはおかしくない?」
母「私の友達は皆すぐ出るしメールの返信もすぐくれる!そうするのが常識で礼儀だ!」
私「そういう考え方もあるのかもね。でも私は私の生活があるし、私はこのスタイルでいかせもらうよ」
母「母親の言うことが聞けないということは、もう親子の付き合いはしたくないということね!?」
私「そうは言っていないでしょ。お母さんにはお母さんの考えがあるように、私には私の考えがあるんだよ」
母「私にとっては同じことだ!」

ちなみに電話の内容は別に急ぎの話でもなんでもないものです。ただ母は自分の空いている時間に電話をしたかっただけで、母の空いている時間だからといって、私も時間が空いているわけではないということがどうしてもわからないみたいです。

今までにも何度かこんなことがあって、疲れてきました。
もう家を出た娘をも支配下に置かないと気が済まないのでしょうか。
疎遠にしたいです…。

ユーザーID:2763886849

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  • 友達だったら

    友達なら確実に疎遠ですよね。なのに親ってだけで悩まなきゃいけないから面倒ですよね。育てて貰った「借り」がありますから。(まともでない親は育てたのは「貸し」だと思ってるのが言葉の端々からわかる…(泣))

    でも、やっぱり疎遠で良いんじゃないですか? 親の為に生きてるんじゃないですし。

    ユーザーID:5866098905

  • わかる〜

    私も母が携帯持ち始めて何年かは全く一緒でした。
    最近は母も付き合いで忙しくしてるのか、こちらからかけても出ない、気付かないなどが増え、私が以前言われていた何で直ぐ出ないの?折り返さないの?と言い返してたら言われなくなりました。
    昔の人って返事はきちんとするべきみたいな考えがあるから今の時代、携帯電話の生活と感覚が違うようです。
    トピ主さんのお母様にも理解してもらうには同じ経験させるしかないかな。

    ユーザーID:2363197459

  • 距離置いてます

    「毒親」とまではいかないかもしれませんが、うちも似たような母です。

    電話や時には手紙で愚痴グチぐち…
    父のこと、家族のこと、職場のこと…

    昔からでしたが、正直聞き役に疲れました

    わかりにくく着信拒否してますが、自分のペースと共に心の余裕が戻ってきました

    ユーザーID:6538108683

  • わたしの母もです

    私とトピさん似ているなあと思いました。 
    お母様はまだ、子離れしていないのかな、という印象を受けました。
    冷たく思われてしまうかも知れないですが、理不尽な事は理不尽だと、少々強い姿勢を示すのも大切ではないかと思います。
    親はだんだん歳をとっていきます。頑固になっていきます。変わってはくれません。わがままは増えてくると予想した方がいいでしょう。
    最初の小さなわがままを、受け入れてしまうと、次から次へと注文が来る・・・。トピさんの文面を拝見するとまだ、そこまではいっていないようなので、電話の着信も、その日のうちにかけ直すのではなく、次の着信まで無視しても良いのではないかとおもいました。
    私は結婚15年、実母と同居、日中は会社員として働いているので気持ちが紛れますが、いくら実母とはいえ、というか実母だからこそ、距離を置きたいという気持ちがあります。
    実母って遠慮がないんですよね〜。
    付き合いすぎると、精神的にまいってしまいますよ。

    ユーザーID:9694064327

  • お母さんの思う「親子の付き合い」

    ・・・と、トピ主さんの思うそれとは真逆だと気づいてますか?

    娘は母親の自分を一番に考え、こちらの都合を最優先し、「お母さんわかるわかるよ〜」と相槌人形をやる存在、と。
    これが彼女が空気のように当然と考える「親子の付き合い」で、つまり彼女はあなたが独立した一人の人間だなんて思ってない。
    でまた「空気のように」って書きましたけど、自覚してないんです彼女は。
    だからわかってて認めないんじゃなく、最初から「一人の人間である娘」なんてのがあると考えたことすらないのね。
    この手の母親は、娘の自立(「私には私の生活・考えがある」)=親不孝、娘の裏切りとしか考えません。

    トピ主さんは違います。
    彼女と私は別の人間で、別の生活・考えがあり、それぞれ都合もある、と。
    その前提で、互いを尊重する付き合い方を「親子の付き合い」と考えている。

    彼女の言うところの「親子の付き合い」だったら

    >したくないということね!?

    ってそりゃ「したいわけないじゃん」で全然おかしくないです。どう考えても無理でしょ?
    疎遠にすることに罪悪感はあるでしょうが、客観的には彼女とあなたは大前提から相容れないだけなんですよ。

    ユーザーID:7749921206

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  • 毒親・・・

    私も毒親に悩まされました。
    他のトピを読んでもわかるように、毒親に悩む子供が沢山いますよね。
    また、自分が毒親であることに気付かず、嫁や息子を「改心させたい」という頑固なトピを立て、「主が間違い」というレスが入るとレスしてくれた人に噛みつく毒親が沢山います。

    自分もいろんな人のトピやレスを読んで考えさせられましたが、主さんのような状態だと「子が親を無視する」というのが一番良い方法に思えます。
    電話がかかってきてもピックアップしない、「あゴメン、お客さんが来たから切るね」と忙しい振りをして相手をしない。ということが大切だと思います。

    私の毒親は近所付き合いが下手で散々「こんなところに住みたくない」と周りを馬鹿にしていましたが、私が実家に寄りつかなくなった「世間体がある」とこちらの目が点になるような事を言っていました。

    子供を支配したがる毒親なんてそんな程度の存在です。
    恐れずに縁を切った方が私は良いと思いますよ。
    毒親は絶対に態度を変えることはできません。・・・

    ユーザーID:4660689483

  • うんざりですね

    成人した子供を、いつまでも支配したがる親って本当に厄介ですよね。
    まともな事を言っても通じないし。

    「仕事してる」とか、ありきたいのウソじゃ通じなさそうだし。
    もう、携帯がなっても放置でいいのでは?
    折り返しの電話もしないでいいと思います。

    ユーザーID:5079194081

  • 真面目に相手しても無駄

    私の母親も同じ人種です。
    世間の常識、絶縁!がお得意のキーワードでした。しかし本当の世間で言わている常識はことごとく踏みにじる・・。

    同じ土俵に立つことはない、というのは正論ですが、こちらも人間。他でも神経を使い日常を生きているわけです。
    親に疲弊して、余力を奪われている場合ではありません。
    必ずその歪みは他に出てきます。
    トピ主さんの余力が有り余っているのなら話は別ですが。

    私の母は
    ・娘は自分の都合のよいように動く人間。娘に人生があるとは思っていない。万が一娘に娘の人生があったとしても所詮たいしたことない。娘に「心」があるとは露ほど思っていない。それよりも自分の暇つぶし、見栄の方がよほど重大事項である
    ・娘を振り回すことで自分の存在確認する。特に無茶や難題を通すと、より自分の存在価値が高まるように感じる(らしい)
    という人間で、疲弊しつつ結局文句を言われ、自分の人生と心に問題が生じるなら、絶縁して親と絶縁した罪悪感を抱える方がまだまし、と思い絶縁しました。苦渋の選択でも世間に理解されませんけどね。

    最後の会話は「絶縁じゃ!」「了解しました」です

    ユーザーID:3806042696

  • うちも同じです

    ほんと、疲れますよね・・・

    うちも同じようなやり取りがあって、
    「親不孝だと思ってくれてもいい」と開き直りました。

    そしたら、
    「電話にも出ない、顔を出しにも来ない」
    「育ててやったのに」
    「親を見捨てた」と、エスカレートし、
    私の親不孝ぶりを、家族、親戚中に愚痴りまくりました。

    更に、夫両親にも電話し、泣き付いたようです。
    そこまでして、支配したいのか・・と悲しくなりました。

    話が少し脱線してしまいましたが、
    その後、また、普通になりましたよ。

    こういうタイプの人は、放っておくと、
    勝手に怒って、勝手に何事もなかったように元通り接してきます。
    だから、放置でいいと思います。

    ただ、暴言を吐かれるし、
    知らない人には、自分を誤解される可能性もあるので、
    それが嫌ですよね。
    そう思って、言う通りにしてしまい、同じ繰り返しになってしまうんですよね・・。

    ユーザーID:1105942470

  • アラフィフですが

    うちも同じでした。お母様の口調まで同じなのでびっくりしました。、命令口調というか女性らしさや優しさを全く感じた事がありませんでした。支配という言葉がぴったりします。

    その親に育てられたはずなのに自分はそういった口調で他人に接する事はなく(思考回路もわからない)、母に会った友人は皆親子の雰囲気の違いに驚いていました。
    外面が良いのが基本ですが私の友人知人は私同様「格下」らしく態度が違いました。

    何度も嫌な目に合いとうとう絶縁しました。体が悲鳴を上げ出したのと、さすがに諦めがついて・・時間かかりましたよ。親を諦めるのは悲しい決断です。

    祖母もそんな感じでした。可愛がられても好きにはなれませんでした。
    連鎖を断ち切るべく子育てをしたつもりが、上の子は普通ですが下の子は母の気質を受け継いだようです。最初に幼児教室で気が付きました。治るどころか年々さらにパワーアップして、成人後一番の被害者の上の子が絶縁宣言をする有様で・・環境もあるのでしょうけれど下の子を見ていると産まれ持った資質としか思えません。
    お母様が今後変わる事はおそらくないと思います。

    ユーザーID:8330376643

  • 縁を切る

    毒親とは縁を切るのが一番です。

    ユーザーID:8830982741

  • 疎遠でいいと思います

    >もう親子の付き合いはしたくないということね!?

    はい、したくないです。
    と答えたらそのときはきー!ってガチャ切りしても
    どうしてもって謝るなら許してあげるわ!って連絡が来ると思います。
    でなけりゃ病気になったとか怪我をしたとか言ってくるかも。
    せっかく向こうから言ってくれているのですかから
    是非疎遠にさせていただきましょう。
    すぐに電話もメールも返せる頼りになるお友達もたくさんいらっしゃるようですし
    心配ないですよ。

    ユーザーID:6390272457

  • 「話したくない」ってことにして

    そのほうが気楽でしょ

    大丈夫 しばらくぷりぷり怒ってるだろうけど 向こうからメールだ電話だしてくるから

    私も携帯放置してること多いです

    それに母が家に電話してくる時は必ずと言っていいほど私は留守です(在宅で仕事してるのでかなりの確率ですよね・笑)


    そのうち諦めてかかってこなくなりました

    大事な用の時には連絡しないくせに腹が立ちます

    「今日テレビで見たんだけど●●」とか
    「今度の日曜に▼があるんだけど 来れない?」とか

    電話に出ても特がないし 用があれば留守電に入ってるだろうと放置です

    冷たい娘って言われてます
    でも母の機嫌とるほどいい子じゃないので それでよしとしてます

    ユーザーID:2044095452

  • 今の親にはありがちなタイプですね

    あなたはお気の毒ですね。
    子供は親を選べないとはいいますが、こんな親の下に生まれてあなたは不幸でしたね。

    成人した子供をいつまでも小さい頃のままと同じ目で見てしまうという親は最近では本当に多くなってきました。
    しかもこのような親というのは心の成長が上手くいっていないタイプの人間に多く見られます。
    いつまでも精神が未熟なまま大人になってしまったからこそ、自分こそ全てみたいにして生きるようになってしまい、他人の気持ちを思い遣るといった事をしなくなるようになるのです。

    このような人に物事の道理というものは通用しません。
    これに頭に来て反抗するような態度を取ったとしても、それこそ徒労に終わってしまうだけです。
    ですので、必要な事以外は聞き流すようにすればいいのです。
    ハイハイといって適当にあしらうようにすればそれでいいのですから。

    とにかくこのような人に対しては、可哀相な人だという目で見るしかないのです。
    本人のこれからの状態を判断した上で絶縁するかどうかの事を考えたらいいのです。

    だけどまあ、こんな親には本当に勘弁して欲しいですけどね。

    ユーザーID:0471458758

  • 疎遠にしてもいいと思う

    トピ主さんのお母様ほど強烈ではないけれど私の母も似たようなところありますね。
    なんというか、娘が自分の思い通りにならないと、「親子の付き合いはしたくないだな!(怒)」とか「私のことが嫌いなんだな!(怒)」とか「おまえは冷たい!(怒)」と感情をあらわにしてこちらを困惑させ(正確に言うとひるませかな)、ひるませたところで自分の要求を結局ゴリ押ししてくると言いますか・・。電話で言い足りないと今度は手紙で罵詈雑言を浴びせてきて・・。

    結論から言うと、私は疎遠気味です。妹を通して「縁を切るぞ!」と脅してきましたが、もう疲れてて「どうぞ」と言ってしまいました。本当に勘弁してほしいです。どうして私の母もトピ主さんの母も、自分に悪いところがあるって気がつかないんだろう?

    ユーザーID:1322175583

  • トピ主です。

    短い間にたくさんのレスを頂いてありがとうございます。
    まとめてのお礼ですいません。
    同じような境遇の方がこんなにもいらっしゃるとは、驚いています。
    思い切って疎遠にされている方も多いのですね。
    少し勇気が出てきました。

    ただ、まりめこ様のように
    夫の実家に変な情報が流れてしまったらどうしようと思っています。
    最近の母は本当に暴走状態で、本気で心の病気を疑ってしまうくらい
    支離滅裂で筋の通っていないことばかり口走るのです。
    本音を言うと、あんな母を夫実家に知られてしまったら
    娘である私の人格まで疑われるのではないかと思っています。
    また平気で第三者を巻き込みます。
    今回の件も、私と母の共通の知人(親族ではない)に話す!と
    息巻いていました。
    「こんな話聞かされたって、〇さんも困るだけでしょう」
    と言えば「あら、話されたら困るの!?」と嬉しそうな声…。
    皆様の言うとおり、まともに相手にしていたら
    こちらの神経が持ちそうにありません。

    でももう疎遠にします、決めました。
    もう少し力をお貸しください。

    ユーザーID:2763886849

  • 二度目です。

    実際うちの母は義母に電話をかけ泣かせました。同居していた義理妹から聞かされました。支離滅裂で恥ずかしい内容で、ひたすら義母に謝りました。
    「お母さん更年期なの?」「いえ私が物心付いた時からずっとあのままなので元からだと思います。」

    その後も私の古くからの友人に電話(二時間も)してたと父から聞かされ友人に謝罪しましたが「○○の親だから我慢できた。気にしなくていいから。」との言葉が有難くて、自分が情けなかった。

    周りは母の突飛な行動にむしろ同情してくれていました。
    警戒されて当然と思っていましたが意外と母と私を分けて考えてくれていました。

    親戚関係は母抜きの付き合いは無理なので距離を置きました。
    外面がいいので母の味方になる人もいますがどうでもいいです。

    出来る事は「親が自分の関係先で不始末をしたのがわかったら即相手に謝罪する。」「自分は母とは違うと信じる。」「動揺しない。」「距離を取る。」「無理だと感じたら絶縁で。」位でしょうか。

    何よりも自分の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:7143610579

  • メンドクサイ親

    子どもへの依存心が強いんですね。
    母と娘って親から見たら一心同体ぐらいの感じを持っている人もいますから。

    でも子どもからしたら余計なお世話。
    早く子離れしてくれって叫びたくなりますね。

    幸い、家も離れていることだし、特に母親にお願いしなければならない用件もないのであれば放置することです。
    周りが何を言っても、気にすることはありませんって。

    ユーザーID:3741115262

  • 跡取りは私にしたかったようです

    うちは三姉妹で
    親の近所に妹が住んでいますからそちらに全部お任せしております

    両方の親が我儘で面倒見きれず
    実家は疎遠にしております
    電話番号を電話帳から削除し
    携帯からは妹の電話番号も削除
    住所録も実家は廃棄処分しております

    姑の認知症が進み何度か行方不明になってどうしようもないと
    親類には打ち明けました
    医者嫌いで病院へ連れて行こうとすると逃げ出すことも多い姑です
    何回も逃げられそうになります
    別居しているのでヘルパーと舅に任せて
    土曜日と日曜にお手伝いする程度にしております

    元々両方の親が我儘で
    老後は娘の家を泊まり歩く〜〜〜と歌うように目をキラキラさせていた母

    就職や進学で逆らえば先生のいる前で大げさに泣く

    嫁に出してもらって清々しました
    トピ主さん留守電で放置とか携帯の電源を切るとか
    メルアド変更でいいかもしれません
    文句言おうが言うまいがいい加減放置した方が良いかもです

    でもメールが毎日ってお母様まだ若いんですね
    うちの母メールしませんし携帯持ってません77だけど
    末妹はPC使えませんまだ46

    ユーザーID:3559221616

  • レスします

    実親が認知症が激しくなって手におえないと打ち明けたらどうでしょう?
    ご主人と相談して
    適当にあしらうように頼むとか

    うちは両方気が短くて
    大喧嘩になる事もあります
    ですからいっそ二人で派手に殴り合って欲しいと思う事もあります

    ユーザーID:6683201226

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