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病気の前妻を支えたいから結婚できないと言われました

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バジリコ

私は30代前半、一回り以上歳の離れたバツイチの彼がいます。海外との遠距離で付き合って2年です。離れていた2年間は、私の父が病気で介護が必要となったり、父を看取った後も3月の大震災で家族が被災、祖父の末期がんと辛いことが続き、正直心が折れそうでした。また彼の方でも、前の奥様との確執やお子さんのことなど大変なことが続きました。それでもふたりで支え合い、結婚の約束をし、お互いの親にもあたたかく迎え入れてもらい、ようやく一緒になれるんだと信じていました。

ところが先日、お子さんのことで彼が前の奥様と数年ぶりに会って話をした際、前の奥様はとてもやつれていて、聞けば病気を患っているとのことでした(病名は聞いていません)。彼はそれからひどく罪悪感と責任感に苛まれるようになり、自分は前妻を支えなければならない(復縁ではなく資金的に)、こんな状態で結婚してほしいなんて言えない、これ以上私の貴重な時間を犠牲にはできないとの理由で別れを切り出されました。

別れを告げられたこともショックでしたが、何よりも彼の辛い気持ちが伝わって来て、涙が止まりませんでした。どうすることが正しいのか、正直私にはわかりませんでしたが、まずは心をゆっくり休めてほしいこと、今も変わらず彼を大切に想っていること、支えになりたいと思っていることを伝えました。

私の正直な気持ちは、これからも彼と一緒にいたいです。たとえ結婚という形を取らなくても、彼の支えになりたいです。でも、この気持ちさえも今の彼には負担になっているのかもしれません。彼からの別れを受け入れることが優しさなのでしょうか?大切な人ならずっと支えていくことが本当の愛情なのでしょうか?彼は一生ひとりで生きていくと言っています。私が彼にしてあげられることは何でしょうか?

ユーザーID:7985999799

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  • 離れた方がいいかも

    彼はトピ主さんに言わないだけで、前妻な同情以上の気持ちが湧いたのかもしれないし、復縁するかもしれないですね。


    トピ主さんを傷付けない為に、真実は言わないと思います。


    でも、彼が前妻を選んだのは確かだし、お子さんも居るんですよね。

    辛いでしょうが、別れた方がトピ主さんの為な気がします。

    ユーザーID:3043147887

  • 縁がなかった

    ツライ時こそ支え合うのが夫婦、幸せになるだけじゃなくて一緒に苦労をしたいと思うのが夫婦だと思います。しかし貴方達はお互いにツライ事が多過ぎて、しかも前妻の事もありますから二人で乗り越えて行くのはかなり厳しいものがあると思いました。
    こうまで不幸が続き、彼と共に過ごす事ができないでいるのも
    ある意味「縁がなかった」と言えるのかもしれません。
    運命の神様が「オマエ達は縁がないのだ」と告げているような感じもしました・・・
    共に苦労するって大変ですよ それができるのは共に共通した苦労があるからです。貴方達は別々の苦労がある・・それを支え合うのは並大抵の苦労ではありません

    この先彼と共に歩む道を選ぶのも別れるのも貴方次第
    しかしこれ以上に不幸があって「こんなはずじゃなかった」と言う環境になってもけして彼を責めてはなりません 責めるのはそう決めた自分自身だけ。
    その覚悟を持っているのなら彼から離れないのはアリだと思います。

    しかし個人的には彼と一緒になるのはお勧めできません
    デメリットの方が大きすぎるから。

    ユーザーID:8793656975

  • うーん…

    トピ文を読む限り…あなた達が付き合ってる期間不幸続きですね。
    正直、悪縁では?と思いました。
    辛い時期を支えあっているつもりが…実は悪運を呼び込みあってた…なんてね。不思議なもので良縁、悪縁ってあるんですよ。
    心機一転出直した方がお互いの為かなぁ。
    とは言え、悪縁ほど切れるのは大変なんですけどね…。

    ユーザーID:5129412661

  • ちょっと待って。あなたにとって「厳しい恋愛」になるよ。

    「別れた妻を支える彼」を、
    全面的に受け入れるなんて、
    普通の女性には、
    なかなか出来ることじゃないです。
    もう慈愛的な感覚だもの。

    普通は、
    到底出来ることじゃないことなんですが、
    出来たらすごく心の大きな女性だな〜と。
    大丈夫?

    ユーザーID:7685185199

  • 次ぎに行きましょうー

    >>一回り以上歳の離れたバツイチの彼がいます。海外との遠距離で付き合って2年です。

    なんだかなにもかも離れすぎてますね、どういう付き合いかたをされているのでしょうか?
    海外って会うのも連絡するのもお金がかかり付き合いにくいとおもうけど。

    また年齢差もありバツイチってうまく彼に騙されてませんか?
    前妻さんと逢ってみましたか?
    どちらにしろ養育費も払っていかなければいけない条件の方らしいし
    問題が多すぎだと思います。
    諦めて婚活パーティーなど参加されて
    地元の方を見つけましょうよ。

    ユーザーID:9149355066

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  • 根本的に間違っている

    あなたが一番大切にするべき人は彼ではないと思います。

    あなたの親や家族です。

    親孝行は人の道です。

    バツイチの彼に何の恩があるんですか?

    あなたを不幸にするだけで何の未来もありません。

    あなたがすべき事は、早く幸せな結婚をして孫を親に抱かせてあげる事です。子供を社会に貢献できる人材に育てる事があなたの幸せです。

    もう、回り道はやめて、人としての道を歩き始めましょう。

    ユーザーID:1172630653

  • 受け入れることが優しさ

    ……だと思います。

    結婚をあきらめてまで彼の側にいたい、支えてあげたい
    というトピ主さんの気持ちは分かるけど、
    彼はもう前妻さんに心を奪われているのでは?

    彼の前妻さんに抱いた気持ちは
    男女の愛というものではないかもしれませんが、
    でも彼にとっては過去に確かにその場所に家庭があったわけで、
    傷ついた前妻さんとそしてお子さんまでいらっしゃるのなら
    彼が言うままに別離の道を歩んだほうがいいように思います。

    トピ主さんの立場から見るとお辛い話ですが、
    彼の側から見ると、
    一度は壊れた家庭が再生……しかけている状態。

    トピ主さん以外は幸せになるかもしれません。

    あらたな出会いがあるようお祈りしています。
    純粋に彼を愛しているトピ主さん。
    同じ女性として素敵だなと思いました。がんばって下さい。

    ユーザーID:7488563873

  • 残念ながら

    >私が彼にしてあげられることは何でしょうか?

    彼が望むようにする事じゃないですか?
    彼は、元妻を支えたいと言ってるんだったら、彼から去ることがトピ主さんができる事でしょう。
    やっと結婚に漕ぎつけるというトピ主さんより、今さら、離婚した妻を選んだというのが現実です。

    ユーザーID:8747598848

  • いまは別れることがお互いにとって一番

    だと思います。

    残念ですが、その彼とは、その程度の「ご縁」だったんだと思いますよ。
    彼にとっては、今は、トピ主さんより前妻の方が大切なんです。

    トピ主さんはまだお若いです。
    これから、本当の出会いがあると思います。

    そして、もし本当にその彼がトピ主さんにとって必要な人なら
    ここでお別れしても、まためぐり合うと思いますよ。

    ユーザーID:1472612809

  • 本当にできますか?

    ちょっと、厳しい言い方をしますが、出来ますか?


    これから先、あなたが辛い状態になっても、急に会いたくなっても、
    宣言通り、病気の前妻を優先させるでしょう。

    その時、不満も言わず、いつも笑顔で支えていけますか?
    不満を言ったり、寂しそうにしたら、彼の負担になりますよ。
    それを、ずっと隠し通していけるほど、強い方なのでしょうか。

    しかも、もし前妻に何かあったら、
    当然ながら、今度は、「残された子ども達の力に・・」と言い出すでしょう。


    前妻と実子を支えていくであろう彼の負担にならず、
    ずっと支えていくということは、
    トピ主さんが、自身の結婚と出産を諦め、
    ずっと二番手として、彼の都合の良い時にだけ会える状態になる可能性大です。

    それでも好きだからいいというなら、他人がとやかく言う事ではないでしょうが、
    私が、トピ主さんの家族や友人なら、止めなさいと言うと思います。

    ユーザーID:0668023556

  • 辛いですね

    彼氏さんも辛いですが、トピ主さんにとっても辛い現実ですね。
    お相手の方とは縁がなかったのかもしれません・・・・・
    トピ主さんの辛い気持ちが早く癒されることを祈っています。

    ユーザーID:2032265693

  • バツイチ子持ちの彼と付き合っていました

    トピ主さんと同年代で、バツイチ子持ちの年上彼氏がいました。
    普通の恋愛はできないことも覚悟して、それでも彼のことが好きで付き合ってきました。が、結局は別れてしまいました。前妻や子どものことは頭では理解していても、気持ちが付いて行かなくなり、心が疲れてしまいました。

    トピ主さんの現状は、さらに辛いものとお察しします。トピ主さんはとてもよくがんばってこられたと思います。トピ主さんの心も、少しは休めてあげてくださいね。

    ユーザーID:2161010338

  • 皆さん、ありがとうございます(トピ主)

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    皆さんのレスを読みながら、私は難しい恋愛をしているのだなと実感してしまいました(苦笑)

    私と彼はお互い海外で仕事をしていたため(私は介護のため帰国)、海外遠距離に特に抵抗はありませんでした。
    お互いの休暇を利用して行き来したり、連絡もメールやスカイプでほぼ毎日取っており、離れていてもお互いをとても近くに感じていました。

    私自身、なぜこんなにもすれ違ってしまうのか、縁がないのかなと思ったことも正直あります。でも、辛いことが続く中、彼の存在は私の大きな心の支えでした。また、家族の不幸に直面したからこそ、自分も家族を持ちたい、大切な人と一緒にいたいと強く思うきっかけにもなりました。だから、出会えた縁をつなぎたくて、また何よりも彼のことが大切で、今まで何とかやって来れた気がします。

    これからどうなるのか、今はまだ気持ちの整理ができていませんが、お互いの気持ちが落ち着くまで、自然にまかせたいと思います。

    ユーザーID:7985999799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違うな!

    別れを受け入れるのが優しさ…。
    なんだ?それ!
    貴女は貴女の為に別れた方が良いのです。
    彼を支えるなんて貴女には出来ない。
    今は彼を支える事ができるのは その病気の前妻さんか「自分のせいで病気になってしまった前妻を金銭的に援助する自分(彼自身)」だけです。彼は酔っているのです。しかも泥酔!酩酊状態と言ってもいいくらい。
    馬鹿馬鹿しい!や〜めた!イチ抜けた!って言っておやりなさいな!
    今は別れるのは辛いかも知れませんがそんなの貴女の長〜い人生のほんの一時の事ですよ。
    彼といれば今以上、少なくとも前妻さんが死ぬまで辛いです。
    それとも貴女も「愛し合っているハズなのに障害のある恋」に酔って生きていくのが幸せですか?

    ユーザーID:7779888411

  • 彼は再婚するかも。

    トピを読んで真っ先に感じたことは、彼は前妻さんと再婚するかもしれない、という印象を受けました。

    トピ主さんと別れると言い出しているのは、全力で病気の前妻さんを支えようとしているからですよね。お子さんもいるとのこと。再婚をするかどうかわかりませんが、再婚同様な生活をして彼は前妻さんを支えていくのではないでしょうか。前妻さんは彼にとってやはり家族だったのでしょう。

    単に資金面だけで前妻さんを支えるのなら、トピ主さんと別れる必要はないわけです。実際に家族に戻るからトピ主さんとは別れると決めたのでは? 彼のほうはトピ主さんが傷つかないように婉曲に言い訳しているということを察したほうがいいと思います。

    お辛い思いをされているトピ主さんには酷なことですが、黙って身を引くしかないのではないでしょうか? 今は結婚しなくても彼についていきたいという情熱をお持ちですが、トピ主さんが40,50になった時、果たして結婚せず、複雑な関係の中に身を置いていて後悔しないでしょうか?

    他人事なので簡単に言いますと、彼とは別れて次の人を見つけたほうがトピ主さんは幸せになれると思います。

    ユーザーID:2221661253

  • つらいけど

    あなたと彼に人生は分岐点に来たのだと思います。
    あなたには幸せな結婚をしてほしいと彼はおもっているのですよ。

    経済的にも、心的にも。

    それは愛です。

    そして彼の元妻に対する心も愛です。

    あなたは飛び立ちなさい。

    自力で飛べる者は飛び立たなくてはなりません。

    ユーザーID:6579744799

  • ごめん。

    2回目のレスを見た時、悪いけど騙すのが簡単な女性だとおもいました。
    彼、両親に会われたようですが
    ちょっとお金を出して便利屋さんでも依頼すればいいし
    前の奥さんのことを病気でかわいそうだと
    いうことも嘘っぽいですよね〜

    離婚ということもなかなかできるもんじゃないのですが
    別れた原因とはなんでしょうね?
    悪いことは言わないから早く忘れたほうがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:5578248561

  • お別れ

    一回り以上はなれた彼氏の前妻の元にいる子供さんがまだ未成年者であれば、前妻さんが万が一の事があれば引き取るのですよ。
    主さん×1子あり男性と結婚を考えていた時には、前妻との子供の事について覚悟が出来ていましたか?
    中学又は高校生の年齢であれば、彼の子供達と主さんの年齢が彼との年齢差とあまり変わらなくなりますね。
    彼の子供達が中学、高校生であれば、思春期の微妙なお年頃。

    彼の子供達の年齢も考え、彼と前妻は離縁してますが、彼と子供達は彼が死亡するまでは縁が切れないのです。

    主さんは30代前半の年齢。女性には出産年齢の期限がありますから、主さんの年齢を考え貴重な時間を犠牲に出来ないと考え、別れを切り出されたのでしょう。
    前妻が不幸にも半年又は1年位で亡くなったとしても、子供達が成人の年齢になるまでは再婚はしないと思います。

    他の人もレスしてましたが主さんと彼は縁がないですね。元妻と再婚の可能性もあるのでは?と私も思いました。

    彼に拘っていれば一生我が子を胸に抱けないです。お互いの年齢も考え、お別れするのがお互いが幸せです。

    ユーザーID:9184883923

  • なんというか

    思ったことをそのまま書きます。

    その彼の話は事実と確認がとれていますか?
    本当に前妻と子供いるの?前妻、本当に病気なの?

    そういうことにしておけば、自分は悪くないけど別れるしかないっていう方向に話を持って行ける、ただそれだけじゃないの?

    今のままならただの恋人、結婚するとなると別の責任が出てくるから、それから逃れたい・・・
    彼がそう思っている可能性はありませんか?

    もし、すべて事実だとしても、彼はあなたの存在より前妻を選んだわけで、この恋は終わりです。

    事実でなかったなら、どんな理由をつけても彼に別れたい気持ちがあるということで、この恋は終わりです。

    どちらにしても終わりです。


    厳しいことを書いてごめんなさい。
    でも、あなたの幸せはなんですか?
    彼とつながっていることは、本当にあなたの幸せですか?

    私は、自分を一番にしてくれる人としか幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:6166960054

  • 支えるのは無理でしょう

    >皆さんのレスを読みながら、私は難しい恋愛をしているのだなと実感してしまいました(苦笑)

    根本的に勘違いしていますよね。
    恋愛ってね、相手がいないと出来ないんです。
    彼の心は、すでに前妻さんへ行っている。あなたより、前妻さんが大事なんですよ。だって、別れを切り出されたのでしょう?
    彼の気持ちがない以上、恋愛でもなんでもないです。

    >離れていてもお互いをとても近くに感じていました。

    言いにくいですが、そう思っていたのはトピ主さんだけだったのでは?
    お互いに信頼関係が構築されていれば、そうそう簡単に別れようとはならないでしょ?前妻さんに本気だからですよ。

    >お互いの気持ちが落ち着くまで

    これも勘違いです。彼の気持ちは固まっているのだから、折り合いをつけるのはトピ主さんですよ。
    トピ主さんを傷つけたくなくて、彼ははっきり言ってないだけで、トピ主さんとやっていく気はゼロだと思いますよ。当事者だとわからないのかな・・・
    厳しいことばかり書いてしまいましたが、今はどれだけ辛くても彼のことは忘れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0272111329

  • 貴女が、彼にしてやれることは

    彼の言う様にしてやるのが、貴女に出来る事であり、

    彼が、あなたに望むことではないですか?

    どうか、身を引いてあげて。

    ・・・ご縁がなかったんでしょう。

    ユーザーID:6688508846

  • 皆さん、ありがとうございます

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    仕事が忙しくレスが遅くなりましたが、おかげで少し気が紛れました。

    彼とは同じ職場で、付き合う前からの知り合いですので、彼の事情は本当です(知り合った時はすでに離婚していました)。お子さんたちのことも含め彼とは何度も話をし、それでも支え合って一緒に生きていこうと約束しました。私は強い人間なんかじゃありません。たくさんの人に支えられて生きています。だからこそ、自分も彼の支えになりたかったんだと思います。

    先日、祖父に続き、母までがんだということがわかりました。

    身内で不幸が続く中、私の結婚はとても明るい話題でした。末期がんだと知らされていない祖父は、孫娘の結婚式を楽しみにしています。私の一番の理解者でいてくれる母も、私たちのことを応援してくれ、結婚を喜んでくれていました。母や祖父の気持ちを思うと、結婚できなくなったことなんて口に出来ず、胸が張り裂けそうです。

    いろいろ書きましたが、自分の心もボロボロだと気付きました。今は家族のことを考えます。聞いて頂けるだけでとても嬉しかったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7985999799

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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