夫自殺、子供四歳、疲れました。

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心や体の悩み

らくだ

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  • 娘さんの立場のものです

    私が6歳の時に父が亡くなり、成人して大分経つまで、私は父の死亡理由
    を知りませんでした。躁うつ病で自死だったそうです。
    自営で保険(任意)もかけてなくて、母がとても苦労していたのも知って
    いましたが、父のことで泣いていたのを見たのはお葬式の日と、私が父
    はなぜ亡くなったのか尋ねた日だけでした。
    (それで聞くことができなくなりました)

    母はそれまで専業主婦だったのに、一生懸命働いて私たち兄弟妹を
    大学まで行かせてくれました。

    でも母もきっと主さんと同じような気持ちになったことも
    あったんだろうな、と思います。

    父が死んで2×年。
    母は今、パート行きながらですが、のんびり暮らしています。
    時々旅行や食事に誘ったり、美味しいもの買っていったりして
    少しずつでも親孝行しています。(既婚・別居)

    主さんもとりあえず娘さんのために、20年生きようと思ってください。
    20年たったらお役御免だから死んでもいいや、と思いながらでいいと
    思います。

    それまでにきっといいこともあるし、多分お孫さんの顔みるまでは〜って
    思うようになっていますよ…。

    ユーザーID:9126481874

  • おつかれさま

    最後の一言 身にしみます。

    夫様に出会えた幸せ、出会わなければ知らずに済んだ哀しみ、夫様に出会えたから出会えた我が子。

    色々な思いが交差すると思います。

    生きている限り、そうなんですよね。

    疲れた主さまにかける言葉はみつかりませんが、夫様との思い出を大切になさってください。

    ユーザーID:6961485434

  • 大丈夫ですか?

    心身共に疲れているようにレスから感じました。
    トピ主さんのレス読んでいて、始めは愚痴というか悲しみとうかそういったレスかしらと思っていたのですが最後の一行を読んで涙があふれました。
    10年後で、1日でいいから母親に会いたいと子供にだけは思わせないでくださいね。
    旦那様の死を必死で受けとめ一人で子育てをし本当に頑張っていますね。がんばりすぎないように…。

    ユーザーID:3297464454

  • では

    20年後にしにたい、と考えているなら、どうせならそれまでの20年間、
    やるべきこと・やりたいことをすべてやりきってからしぬと考えてはいかがでしょう。

    今まで生きてきて、やってみたいと思ったことはありませんか?
    見てみたいものは?
    行ってみたいところは?
    お子さんは何かないのですか?
    旦那さんがしたいと言っていたことは?

    子供が成人してから…と考えたり、自分の使命は…と考えたりするということなので、
    心配事があるとか、自分にはやるべきことがあると考えているのですよね。
    ならば、それが終われば私は解放されるんだ、と考えてみては。

    でも、20年なんて、数字で見たら長いですけど結構すぐ来ますよ。
    また20年経ったら、どうしたいかまた改めて考えてみては。

    やることのある貴女が、しにたいと考えるのはまだ早いんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:4637596997

  • 覚めた目で人生を見る

     いつからこんな目で人生を見るようになったのでしょう。5歳の頃、私に辛くあたり、怖かった、祖父が、その夜いつもの様に酒を飲み上機嫌でした。しかし次の日、寒い朝に、土間で冷たくなっていました。それを見てから、父の死、同居していた叔母の死、祖母の死、母方の祖父母の死、たくさん見てきました。
     そしてその生き様、死に様、子供の頃からたくさん見て、今の私があります。最愛の人が死んでも、地球は回り続け、お腹は空くし、眠くなります。人間なんて、最後は一人なのです。どうしようもないことです。
     北極星までの距離は約430光年です。今、私達が見ている北極星は430年前に発せられた光です。それに比べ人間のなんと小さいことでしょう。人間界など無情なのです。人間一人の人生などあっという間です。
     それならば、精一杯生きましょう。私は、そういう考えで生きています。そして死んでいきます。

    ユーザーID:7589821649

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  • 最後の言葉

    疲れたなあ 10年後一回でいい 彼に会いたい なんとも言えない言葉が見つからないです。 鬱の時から奥様も疲れてたんだと思われます。 私の父が亡くなった時 役所やいろいろなことが重なって とても事務時でしたが、たった一人だけ 小さいお店を出してるおばさんが優しく声をかけて下さいました 優しさって忘れられません。 悲しいですね。

    ユーザーID:0351421057

  • かなしい

    トピ主さま。とても悲しいです。

    私は20年程前中学上がってすぐに父を亡くしました。
    今でも父の事を考えると涙が出ます。でもそれよりも母は幸せだっただろうか、今は幸せだろうかといつも心配です。
    私は多分ボーダーラインです。とても症状がぴったりだから。小さい頃の経験もとても思い当たる節があります。彼氏も間違いないと言っています。

    なんで普通の人みたいになれないんだろうと、発作が出てからいつも悲しくなります。努力しているんだけど、カッとなったらとめられない。子供の頃、母を気にして子供らしい事を我慢していると大人になって子供みたいな症状がでるみたいです。
    とても辛いけどバレないように生きています。身近な人には迷惑をかけてしまって本当に申し訳なく思います。

    子供はお母さんを本人以上によく見ていると思います。子供はお母さんが誰よりも大好きだからです。好きな人を悲しませたくない。私の母は孫が出来てとても優しい表情をするようになりました。それを見ると私はとても幸せになれます。トピ主様は今視野が狭くなってると思いますが、あなたにはまだ幸せにできる人が残っていると思います。

    ユーザーID:0874332493

  • 読んでいて涙涙…
    吐き出すだけでも楽になれますから吐き出してくださいね。

    ユーザーID:8262553602

  • ふたたび

    トピが埋もれてしまいそうなので、再びレスさせていただきます。

    自死してしまった母の年齢まで生きると決めて、その日まであと6年・・・
    と書きっぱなしになってしまいましたが、今では「この歳まで独身だったな、老後はどうしよう」なんて母の年より先の自分の人生を心配しているような私がいます(笑)

    らくださん、ここに、もしレスをしてくれるなら、お礼の言葉とかそんな言葉はいりませんよ!
    同じような経験をした事のある人たちは、らくださんが今そんな心境じゃないって分かってますから。

    だから、ここに愚痴でも不安でも泣き言でも、ただ書き捨てるだけで良いと思いますよ。
    また、無理して書く必要もないし。
    もしトピが無くなってしまったら、再びトピを立ててください。
    待ってます。

    本当に余計な事かもしれませんが、二度目のレスでした。

    ユーザーID:1176844961

  • お願い

    らくださん、お願いです生きて下さい。

    お住まいはどこですか? 最近では、田舎でもシングルマザーの会やセンターがあるとおもうのですが、

    お近くに、お互い本音で話し合えるサークルはみつかりませんか?

    ユーザーID:1080294466

  • 少し先輩


    私も主人を亡くして2年が過ぎました。

    同じ病を10年患い、同じ去り方でした。トピ主様と同じく、しばらくの記憶はありません。むしろ落ち着いてからの落ち込みの方が辛かったです。
    が、子供がいる事だけでも未来へと歩いて行けます。子供とたくさん楽しい思い出を作る、それだけが私の人生の楽しみです。そして、いつか私から独立して生きて行ってくれる事、それが目標で生きています。

    もちろん、時々美味しい物(ファミレス程度)を食べます。お出かけもします。

    毎日働く私、支えてくれる子供へのご褒美です。
    2年経った今でさえ、一週間生きるので必死です。そして、また一週間生きたら週末にご褒美。そんな繰り返しで生きるのも悪くないです。
    子供や友人を悲しませないために、自分の命を大切に。
    辛さを知っている私達だからこそ、頑張れる事があると思っています。

    ユーザーID:9283784802

  • とぴ主です・お礼

    皆様ありがとうございました。

    投稿も反映されず、レスもつかず、
    やはり今後も誰にも言わずに気付かれずにやっていこう…と
    一番大切なことは、奥深くにしまって置こうと決めたところでした。

    今頃ようやく、自分のレスを発見しました。

    たくさんの方々にお声かけ頂きありがとうございます。
    規則的な子供の寝息の10cm横で声を出さずに泣きました、
    子供のパジャマがびしょぬれです。

    「死んではいけない」の言葉は辛いですね。
    きっと彼がしたことを責められている気分になるからですね。

    仲良しでした、大好きでした。
    よく兄妹と間違われ、笑いのツボや大事にすること、金銭感覚、不快のレベル、味覚までよく似ていました。今、子供がそっくりそのままです。
    頻繁に「お母さんそっくり」と言われますが、心の中で「いやこれは父そのものだ!」と思っています。
    こういうことさえ笑顔で対応できなくなるのです。

    「10年後…」というのは、対向車の運転席にいた!とか向かいのホームにいた!とか、そんな数秒で十分、それで十年やっていけます。

    ユーザーID:4620384253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫自殺しました

    もう7年前になります。
    鬱病の夫が自宅目の前のマンションから飛び降りました。当時私は30歳前、子供は未就学児が2人。自宅は持家だったため、引っ越しもすぐには出来ず、近所の人は「旦那が飛び降りした」というのは全員知っています。
    鬱病になっても「家以外で薬なんか飲めるか、恥ずかしい」と、薬を飲まずに、眠れないからと、飲んでいない薬も「飲んでる」と言いながら全ての薬をもらい、その中の睡眠薬だけ飲んでいました。
    同じように長い手紙が置いてありましたけど。

    私たちも笑いのツボも同じで考えも同じで、ケンカひとつなかったです。
    でも、今は死んだ後でも会いたくありません。
    夢に出てきた夫を追い返しました(笑)

    死んだ直後は雑務に追われて、義母には「人殺し」と言われ、1週間で10キロ痩せました。保険金は加入3年未満。無理でした。

    同じような境遇の人の話をネットで読んだりしましたが、どれも私には響きません。
    私が実は夫が自殺したなんて、死んだ以後に知り合った人は思いもしないでしょう。
    そうやって暮らして誤魔化して、それでいいと思えるようになりました。

    ユーザーID:5907613812

  • 頑張らんでいいき死なんとって

    私の母は女手一つで私を育ててくれました。
    死別ではなく離婚ですが。


    傷に塩を塗ったらごめんなさい。

    ご主人も・・・死にたかった訳じゃないと思います。
    そうせざるを得なかった・・・すごく追い詰められていただけ。更に自分で自分を追い込んだのかな?


    あなたが生きている今日は生きたくても生きられなった人の明日・・・ご主人が生きたくても生きられなかった今を活きてください。
    ご主人が見たかったであろうお孫さんも見てください。

    あなたにはお子さんが居ます。
    独り残された訳じゃない!


    頑張らんでいいから、楽に活きようや?

    ユーザーID:8164005425

  • 子供が救ってくれます

    主人は病気で亡くなりましたが、私44歳、子供学生3人。この子達が居たから頑張れました。
    貴女も乗り越えれます。
    その方法
    その一  子供の前で泣かない。
    その二  10年先を見る。早く10年経て10年経てと念じる。一年後、二年後と数えない。
         10年後前にきっと頑張ったんだと自分を褒めるときが来ます。

    10年ってすぐですよ。やっぱり生きてりゃこそ、この幸せを実感できるという時が必ず来ます。
    小町の皆さんも応援しています。次回はやりましたよ!!のトピを立ててください。

    ユーザーID:5966656430

  • トピ主さんに励まされています。

    2度目です。何度もすみません。
    レスを下さってありがとうございます。
    まだ、見ていらっしゃるでしょうか。
    私は勝手にトピ主さんとこのトピに励まされています。

    私は母を亡くしています。
    長い間、いい状態の時も悪い状態の時もありましたが、
    最期を迎える前の数年間は最悪でした。
    でも、それでも私は母を愛しており、
    「そんなに苦しければ、もう逝ってしまってもいい。」
    と一瞬でも思った自分を後で呪いました。
    世界は一瞬で色褪せました。
    長い人生の残りは、ただの時間潰しになりました。

    何年も小町を覗いていたのに、このトピを見て初めて泣きました。
    私はそんな世界の中で独りでは無かったと…

    ユーザーID:7541210139

  • レスします

    母親をうつによる自殺で亡くしました。
    あまり仲も良くない親子でしたが。

    助けてあげられなかった空しさだけが残ります。

    頑張っているトピ主さん。
    いつか、ご主人を乗り越えて幸せになれますよう。
    応援してます。

    ユーザーID:9712605808

  • 人は生かされている

    私は34歳です。仕事を失い鬱病になった夫は今年、自ら命を絶ちました。せめて主人の子供を産みたかった。周囲の人たちは心配してくれたり、励ましたりしてくれ、とても感謝しているのですが、本音を言うと、そっとしておいてほしいです。
    正直今の私の心には何も響きません。言われれば言われるほど苦しくなります。大丈夫です、元気です…本当はそんなことないけど。頑張ろうなんて気持もないです。ただ時間だけは勝手に過ぎていき、私は今生かされています。そして一番心が苦しくなるのは、主人の死因を聞かれる事です。つまり嘘をつくことです。だから人に会う事も辛いです。一生この思いは拭い去れないでしょう。
    毎日、一人になる車の中や、お風呂、寝る前など、泣かない日はないです。いつまで続くのでしょうね…。子育てをしながら大変だと思います。心が折れることもあると思います。だけど私たちは生きなきゃいけない。どんなに辛くても、寂しくても…。私にとって今、父、母はとても大切な存在です。子供さんにとっては、もうお母さんしかいないのですよ。これ以上悲しませてはいけないと思います。

    ユーザーID:9930087785

  • 一生は短い、苦しみも短い

    死にたい死にたいってよく言いますが、
    (私も辛い時何度も思った事があります)
    ちょっと待って!
    よく考えてみて下さい。

    私達は結構早く死ねますよ(笑)
    老衰で死んだとしても、
    大して生きる日数はありませんよ。

    人間て、近い将来死ぬという事を忘れすぎだと思います。

    死にたい時自分によく言います。

    「大丈夫だよ!安心して、遅くても○十年後にはすぐ死ねるから(笑)」って。

    そうわかると、わざわざ恐い思いして死ぬ事がばからしくなります。
    死にたいという思いは、ゾンビのように絶対に死なない生き物が使う言葉だなって
    思いますよ!

    ユーザーID:8965439554

  • 自分に正直でいてください。

     私の家族の状況と同じで、読み進めていくうちに、私の母親が親父が自殺した後から今までどんな思いでいたのか、少しわかりました。
     私が3歳の時、親父が自殺しました。母親と姉と私の三人になりました。それから今年で15年が経ち、高校を卒業し、親元を離れ、仕事をしながら大学に行っています。私にとってこの15年は財産です。母親と衝突したり、詐欺にあったり、近所の人と騒動になったりいろいろありました。けれども、母親は私と姉をしっかり大きくしてくれました。そして何よりも、自分の道を歩かせてくれました。
     私は、母親が心の病気であることに中三の時まで気づきませんでした。姉が心の病気になったのがきっかけで分かったのですが、今考えてみると、親父が自殺した時からずっと心に病気を抱えていたんだと思います。
     子供の視点からですが、気持ちを語れせてください。
     死にたいって思うことを否定しなくてもいい。死ぬことに対する罪悪感なんて持たなくていいんですよ。私の母親もあなたと同じようなことを考えていると思います。でも、死にたいならそれはそれで受け止めます。
     こういう人もいるんだってことを忘れないでください。

    ユーザーID:8971360441

  • 会えますよ。

    大変な思いをされ、お辛いですね。
    かける言葉もありません。
    「死んではいけない」
    とは思いません。
    しかし、あなたまで死んで欲しくないと思います。
    あなたが亡くなったら、ご主人が生きた証しを伝える人がいなくなりますよ。
    私は最近、亡くなった母に再会しました。
    母の21回忌を行った時に。
    若くして突然亡くなったので、当時は修羅場を巻き起こした母の死でした。
    人生の先輩を気取って、死者に鞭を打つようなことを言う人に怒りに震えたことも、
    戸惑い腫れ物に触るように接する周囲に孤独を感じたことも。
    最初の10年は特に辛かった。
    あれから20年、あっていなかった昔の知人や母の友人が、引っ越して遠方になったのにも関わらず、法事に来て下さったり、連絡を下さいました。
    かつて母を愛した人間が集まった時、
    「この20年、母は確かにみなの中に生きていたんだ」
    と感じ、楽になりました。
    母に再会したと感じました。
    形は違えど、いつか必ず会えると思います。
    今は大変お辛い時だと思います。
    どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:4715631937

  • 死にたい気持ちわかる

    私も幾度となく死にたいと思ってきました。飛び降りに失敗して警察に囲まれたことも。
    「生きてたらいいことある。死んじゃだめ。命を粗末にするな」
    言うの簡単ですが、じゃあ私の苦しみを代わりに味わってくれんの?無責任なこと言うなって思います。
    死ぬことの何がそんなに悪いのかわかりません。
    こんな人間もいますよ。

    ユーザーID:3449704530

  • ええっと、今日は

    2031年12月10日。
    ああ、そういえば、20年ぐらい前は私も大変だったなあ。今思えば、あの苦労も懐かしい。そうだ、一日だけ、あの頃に戻ってみよう!
    <目を開けてみると>
    そうそう。これが20年前。うふふ。子供4歳でかわいいなあ。いまじゃ、めったに電話もしてこないし。
    当時は毎日が大変だったけど、こうやって、一日だけ戻ってみると、案外楽しいもんだわ。

    なんて考えるのはどうでしょう。
    どんなにつらくても、今日一日。今日一日だけなんだから。楽しんでみましょうよ。

    ユーザーID:5193903744

  • 心苦しいのですが…。

    皆様ありがとうございます。おそらく、実際は声に出せない大切な心の内を書いて頂いたことかと思います。

    ところで、皆様のご心配に対してぽーんと突き放すような言い方で恐縮ですが・・・私は当面は自分で死を選ぶことはないと思いますよ。
    心身疲れたなぁというのは心の底からの本音です。ですが、
    「限られた時間、予算、身体はひとり」という現状で
    「主婦業、父母両方分の育児業、経営者業、稼ぎ手」と幾重の役割が私にはあります。その中で一番優先したいことは、育児なのです。

    育児も一段落した20年後なら、お役御免かと思い、そういう意味で書きました。「独立支援」が育児の標語なのですが、どうでしょう。

    父を失った息子に、
    思春期に越えるべき父の姿と、父のことを否定しない なおかつ 父のしたことを肯定しない を伝えたいと思っています。

    生きる意欲というとおおげさでしょうか。
    伝えなければいけない私自身に、人生万歳の意欲がまだないのでその矛盾に苦しいというのが本音です。

    だから20年後に「たとえば君がさっと落ち葉すくうやうに私をさらっていってはくれぬか」で、会えたら最高です。

    ユーザーID:4620384253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気持ちはよく分かる

    人間誰しも死にたいと思うことってあると思います。
    トピ主さんの立場になったことはないけど、そういう気持ちも理解できます。
    それでも生きようと思うのは、自分の死を悲しむ人がいるからですよね。
    配偶者・子供・親兄弟…悲しませたくないなと思うと生きる気力が湧いてきます。
    あとは私は死後の世界というものの存在に否定的なので、死んだら何もかも終わり。
    たった一度の人生、やりたいことやって生きていきたいという気持ちもあります。
    死ぬのはいつでもできますが生き返ることは絶対にできません。
    お子さんのためにもしっかりと頑張っていただきたいです。
    応援してます。

    ユーザーID:6560752168

  • 夜空の星を見て

    永遠の命、について思いを馳せることがあります。もしかしたら、いつか、愛する人達に再会出来るかもしれない と思うこともあります。
    今、お子さんの存在が貴女さまの唯一の生きる理由かもしれませんが、それは素晴らしい理由です。どうぞ ご自分のこともお大事になさり 一日、一日お過ごし下さい。きっと 今より 安らぎの日々が来る と信じて。
    私はカトリック信者ですが、自死 イコール 罪 とは思えません。また死 は人生の終点とは思いません。私達には推し測れない 見えない 大きな 何か に出会える と信じたい、その日まで精一杯 誠実に生きたい と思います。失礼になるかもしれませんが、亡くなられたご主人さまのために 明日教会のミサの時に、お祈りします。日曜日 ゆったり過ごされますように!

    ユーザーID:8492618328

  • 私も泣いてしまいました

    夫の度重なる浮気で離婚しました。
    子どもは小学生二人。もう10年近く心から笑ったことはありません。

    仕事も頑張ってそれなりに評価されて 家も買いました。
    一人で育てることはオープンにしてますが詳しい事情を知る人はごく
    わずかです。人に話すのが辛くて友達とも疎遠になってしまいました。
    生きていくだけで必死だった。

    詳しいことは話さずに 一人だって言うのが徐々に伝わったら
    楽になるかもしれませんね。

    絶対死ぬわけにはいかない。歯を食いしばってきたけど。
    子どもが大きくなったら、もういいよね ってどこかで思ってます。

    いつかお互い心から笑える日が来るといいですね。


     

    ユーザーID:6894907736

  • 自分とこのサイトだけで解決する世界で、終わらない方がいい

    と思います。
    私の人生の教訓は、答えは外にしかない事です。
    ご主人が亡くなった意味も、質問主さんの未来も、外の世界にしかありません。

    それを知れば、きっと自殺なんかしなくて良かったんだとか、私ってこんな事で落ち込んでたんだって、わかると思います。

    隠さなきゃいけないような事や気持ちこそ、あえてまわりにぶちまけて、けなされたり、隙を狙われたりしながら、その中に本当に探していた物が見つかると思います。

    日本はみんな口にこそ出しませんが、みんな我が強いです。周囲に意見や悩みをハッキリ伝えれば、きっと理解してくれます。

    うざったい応援しかされないのは、あなたが表面的にしか付き合おうとしてないから。
    もっと思い切って飛び込んでみて下さい。
    死ぬより生きている世界で、新しい世界を見てきて下さい。

    ユーザーID:9952197740

  • 自死家族の会

     ネットで探して見るといいかもしれません。

     似たような状況の人たちがたくさんいます。同じ気持ちを共有できると思います。よかったらそういう人たちと交流できたらいいなあと思いました。そうすれば少しでも気持ちが楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2349082816

  • 同僚を自殺で失いました

    昨年、会社の同僚の男性を自殺で失いました。
    同じチームで仕事をしている人でした。
    彼は奥様が一人いらっしゃる方で、長い間うつ病と闘っていたそうです。
    ある晩、突然彼が亡くなったと知らせを受けた時は身体がガタガタ震え、頭が真っ白になったのを覚えています。
    それからは、彼が楽になったのなら良かったのか、と考えるようにもしてきました。

    職場の仲間は誰もが気力を失い、自分たちを責める気持ちが湧くばかりで、通常の環境へ戻るにはまだ長い時間が必要そうです。

    そんな中、これまでトピ主さんは、気丈に家庭を守ってこられ、周りへ辛い様子を見せずにやってきたとのこと、本当に心から尊敬します。

    それは先に旅立たれたご主人の生を変わりに精一杯生きていたからではないですか。

    疲れる気持ちも、辛い状況から解放されたい気持ちも、ご主人に会ってお話されたい気持ちも、よく分かります。

    けれども、あなたはあなたの人生を生きてください。
    出来なかったご主人のためにも、息子さんのためにも。

    私も亡くなった同僚の分まで、『力を貸して』と時には彼にそっとお願いをしながら頑張っていこう、と心に決めています。

    ユーザーID:2639229362

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