夫自殺、子供四歳、疲れました。

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  • とぴ主です・お礼

    皆様ありがとうございました。

    投稿も反映されず、レスもつかず、
    やはり今後も誰にも言わずに気付かれずにやっていこう…と
    一番大切なことは、奥深くにしまって置こうと決めたところでした。

    今頃ようやく、自分のレスを発見しました。

    たくさんの方々にお声かけ頂きありがとうございます。
    規則的な子供の寝息の10cm横で声を出さずに泣きました、
    子供のパジャマがびしょぬれです。

    「死んではいけない」の言葉は辛いですね。
    きっと彼がしたことを責められている気分になるからですね。

    仲良しでした、大好きでした。
    よく兄妹と間違われ、笑いのツボや大事にすること、金銭感覚、不快のレベル、味覚までよく似ていました。今、子供がそっくりそのままです。
    頻繁に「お母さんそっくり」と言われますが、心の中で「いやこれは父そのものだ!」と思っています。
    こういうことさえ笑顔で対応できなくなるのです。

    「10年後…」というのは、対向車の運転席にいた!とか向かいのホームにいた!とか、そんな数秒で十分、それで十年やっていけます。

    ユーザーID:4620384253

  • 心苦しいのですが…。

    皆様ありがとうございます。おそらく、実際は声に出せない大切な心の内を書いて頂いたことかと思います。

    ところで、皆様のご心配に対してぽーんと突き放すような言い方で恐縮ですが・・・私は当面は自分で死を選ぶことはないと思いますよ。
    心身疲れたなぁというのは心の底からの本音です。ですが、
    「限られた時間、予算、身体はひとり」という現状で
    「主婦業、父母両方分の育児業、経営者業、稼ぎ手」と幾重の役割が私にはあります。その中で一番優先したいことは、育児なのです。

    育児も一段落した20年後なら、お役御免かと思い、そういう意味で書きました。「独立支援」が育児の標語なのですが、どうでしょう。

    父を失った息子に、
    思春期に越えるべき父の姿と、父のことを否定しない なおかつ 父のしたことを肯定しない を伝えたいと思っています。

    生きる意欲というとおおげさでしょうか。
    伝えなければいけない私自身に、人生万歳の意欲がまだないのでその矛盾に苦しいというのが本音です。

    だから20年後に「たとえば君がさっと落ち葉すくうやうに私をさらっていってはくれぬか」で、会えたら最高です。

    ユーザーID:4620384253

  • とぴ主です・困りました受け止められません。

    皆様、ポロっとつぶやいたトピに心の奥からの声、ありがとうございます。
    でも、本当に言い辛いのですが…違う方向に向かっています。

    「死への憧れ」を論じたかったのではありません、
    また、現在私は他の方の重大なその心情を受け止める余裕さえありません。

    「たまにゆっくり休んで、すべて投げ出していい」
    それを対面で言われると笑顔で「ありがとうございます・大丈夫です」しか返す言葉がないのです。
    もちろん嘘です。すると「おんな一人で気丈に頑張ってえらい」と安心されておしまい。お互い偽善。

    親子で鯨になって暗い深海に音もなく潜っていく…という映像を想像して耐えてます。

    死を選ぶのでも投げ出したいのでもないのです。
    ひとつひとつ確実に解決し、息子に明るい未来を伝えたいのです。
    そのための体力と時間と知力が本当に欲しい。

    例えば今週は
    ノロウィルスの子供を看病&消毒・洗濯三昧、
    クリスマスの飾りをしつつ、病中の子供と付添い、昼間は楽しく。
    自分も感染し胃腸炎発熱、でも夜中に仕事、弁護士対応や打合せ。静かに戦うそんな日々です。

    「ゆっくりする」のは無理。

    ユーザーID:4620384253

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