死別からの子連れ再婚について

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カタツムリ

死別で子連れ再婚されたかたのアドバイスお願いします。私は三十代女性、子供はもうすぐ五歳。子供が一歳の時に夫と死別しました。私は実家に戻り、両親と暮らしてます。仕事は正職員でフルタイムで働いていて、遺族年金もあります。生活にはありがたいことに困ってませんでした。亡き夫との関係もよく、月一で遊びにいきます。夫との楽しい思い出の日々を支えに子供を生きがいに生きてました。再婚は考えてなくて。それがこの春私の父が倒れ、障害をもち車椅子となり、母の自宅介護が始まりました。私は精神のバランスを崩し、仕事はなんとかいってたけど、子供第一だったのに、おかしくなりました。娘、母の私に破綻して、 さみしくて仕方なくて。そんなときに支えてくれた男性を好きになりました。彼と再婚も考えはじめました。でも彼は初婚で、子供というより、私を愛してるけど、子供との関係はなかなか。。子供は男の子で、私にべったりで甘やかしてきたため、彼にヤキモチやきます。彼と自分とどちらが好きなのかとか聞いてきます。彼は子供もほしがってます。息子は彼からしたら他人。。子連れ再婚難しいとききます。最近は、遺族年金失っても彼といたい女の私がいますが、息子のために慎重にいかないといけなくて。遺族年金もなくなるし。。アドバイスお願いします。

ユーザーID:8419959582

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  • 強欲ですね

    1男、2お金(遺族年金)で子供への愛はそっちのけ・・・

    ゾッとします・・・

    ユーザーID:8127262251

  • なんなんだ

    よく分からん。 彼と子供と…
    遺族年金!?


    結局、子連れ再婚する事によって彼と子供がうまく行くか?って悩み?
    それとも、再婚したら遺族年金が貰えなくなる悩み?


    とりあえず、お子さん重視でお願いします。

    ユーザーID:6867847833

  • うーん

    残念ですけど、子連れ再婚しても幸せになれない典型的な女性かと思われます。

    まず第一に子どもは自分が責任を持つという自覚がないです。
    打算で割り切ることもできなそう。

    子連れ再婚は難しい、というのは一般論で、幸せになれる方はなっています。
    たいていの場合、どちらにも覚悟がなかったのでしょう。

    結婚せずとも共感してくれたり、相談相手になってくれるようなパートナーになってくれる人が一番良いのではないですか?
    子連れ再婚ってほとんどの場合、問題が増えます。

    ユーザーID:6428034035

  • 子供好きの男性を見つけてください!

    お若くしてご主人と死別され本当にお辛かったとお察し申し上げます。良く頑張ってこられましたね。よい再婚をして皆さまが幸せになる事を亡きご主人も望んでいらっしゃることでしょう。

    > でも彼は初婚で、子供というより、私を愛してるけど、子供との関係はなかなか

    これが気になります。
    子供が居る再婚の場合、双方のお子さんに対して素直な愛情を持つことが出来る事は最低条件としてハズせないと思います。

    子供は成長して、孫を産みます。将来、血縁の有無に関わらず子や孫に惜しみない愛情を注げるような男性と再婚してほしいなと思います。

    この先、子供好きの優しい男性とめぐり合わせが有ることをお祈りしています。初婚でも、再婚でも。

    今の彼とは、恋愛だけではダメですか?

    ユーザーID:5513408950

  • レスします。

    まず子育てでしょう!
    知人に男の子と女の子連れで再婚した女性を知ってますが新しい旦那様は女の子は可愛がってますが男の子は離婚した旦那に似ていると言って毎日躾と言いながら怒鳴りちらしてます。
    それに男の子だけに食べ物もろくに与えたいそうです。

    女の子連れでの再婚意外と上手くいくと聞きますが男の子連れでの再婚は旦那様が男の子に辛くあたる事が多いと聞きます。

    主さまは女性でもありますが母親です。
    子供の幸せを一番に考えてください。

    ユーザーID:5445774743

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  • つまり言いたいのは

    息子さんが邪魔ってことですよね。
    もう少し冷静に考えられないですかね。死別経験や子供持ちも含めてのトピ主さん人格なんですから、子供がいなければみたいな事を匂わせる男性も、あまりトピ主の事を真剣に考えているわけじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1318213814

  • 何かを手に入れるには何かを諦めないと

    人生何を優先するかは人それぞれ。しかし、あれもこれもは叶いません。
    何かを優先するなら、他のことは潔く諦める事が肝心です。

    トピ主さんが「女」を優先するなら、割を食うのはお子さんです。

    逆にお子さんが大切なら、トピ主さんは自分の幸せは一切諦めるくらいの覚悟が必要です。

    離別であれば、別れた相手に子どもを託すこともできますが、
    死別の場合には親はトピ主さん1人ですよ。

    ユーザーID:9283781140

  • どちらか

    遺族年金と新しい夫、両方手に入れることなどできません。

    入籍せず事実婚ではいかがですか?最近多いですよ。

    それに新しい方との結婚がうまくいかなければ皆がさらに悲しみます。入籍するということは、相手の人生を支えていく責任も生じます。死別の再婚(子連れ)では、なかなかうまくいかないことも多いでしょうから、現時点での入籍はやめておいたほうがいいのではないですか。

    そしてお子さんが成人し、賛成してくれたら入籍すればいいのではと思います。

    ユーザーID:2236620516

  • レスします


    母親だって女ですからね。
    恋愛するのが悪い事だとは思いません。


    でも、一番大切なものが子供だって事は、何があっても一生変わらないかな。
    私だったら…

    ユーザーID:5223120484

  • 君なんかどーでも良いけど…

    君の子供が大好きだ〜

    と言う男性しか子連れ死別の人との再婚は難しいです。

    生き別れなら元旦那さんに悪い印象を持たせられますが
    死別だと亡くなったお父さんが完璧になります。
    なのにそんな幼稚な新しいお父さんを受け入れなきゃならない息子さんが可哀相です。
    懐かない息子なんか可愛いがられる訳ないじゃん。
    実子が出来たら差別されて苛められて…
    可哀相な息子さん

    ユーザーID:6635247182

  • 今のあなたに正常な判断はできない

    淋しさが先立つ不安定な今のあなたに正常な判断はできません。

    精神的に落ち着いて、心身ともに自立しているときに、よく目を見開いて、「既に存在している息子くん」と「一緒に」幸せになれるお相手か、よく考えて判断すべきです。

    ユーザーID:0779650614

  • ゆっくりでいいのでは?

    お子さんが相手の方になつかれてないとのこと、まだ再婚には早いような気がします。

    お相手の方が初婚とのことですがご両親はお付き合いには賛成してるのでしょうか?

    あせらずゆっくり考えられたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5354547130

  • お願いします

    息子さんを手放してください。
    施設で暮らすことになっても、子供よりも金と男を優先させることしか考えていない母親のそばで育てられるよりはずっとずっと幸せな将来でしょう。
    不幸な子供をこれ以上増やしたくない・・・。

    ユーザーID:7588331467

  • …。

    男か金か…ですか。
    子供が第一でしょ!
    女である前に母親でしょ!亡くなったご主人はどぅおもっていらっしゃいますかね…。

    ユーザーID:0903611619

  • 独身でも考えてしまう。その男性。

    >彼は子供もほしがってます。

    子供を欲しがる男性を 私は敬遠してきました。
    だって、もし妊娠できなかったら、アッサリ離婚?
    せっかく結婚しても、出来なかったら険悪になりそうじゃないですか。

    先ず、その男性が自分の子供を欲しがっている時点で、トピ主さんには難しいと思います。

    息子さんは、なんとなく察しているのではないでしょうか。
    だからその男性を嫌がっているのかも。

    ユーザーID:7460310378

  • 精神のバランス崩しているとき決断しないほうがいいです

    精神状態が最低の時、主さんを救ってくれた人が彼。
    でもまだ精神状態が安定しているわけではないでしょう。
    付き合って半年程度でしょうから、結論はまだ先でいいと思います。

    亡き夫との関係も良くとありますが、それは義両親ですよね。
    義両親との関係も微妙になるかも。

    遺族年金 子の加算もありますから年間102万ぐらいですか?税制面では
    特別の寡婦控除もなくなりますね。あと、保育料の増額などあるかもしれません。

    問題は自分の子もほしいし、主さんの子がかわいいと思えない彼、
    最初は良い父親になろうと思っている人でも結局、上手くいかないことはよくあります。
    私の親戚で男の子の子連れ再婚で、上手くいきませんでした。
    女の子は異性なので、変な意味ではなく、可愛く思えると聞いたことはあります。

    彼が結婚を急いでいるのでなければ、もう少しお付き合いをしてみて
    それから考えてもいいと思います。

    ユーザーID:8962116452

  • もう少し様子をみたら?

    彼とお付き合いされてどれくらいなのでしょうか?
    主のお子さんと彼の関係が上手く行くようになるまで、少し時間を掛ける必要があるのでは?
    女でいたいという主さんの気持ちは分かりますが、結婚しなくても恋愛関係であれば十分女でいられると思いますが…

    ユーザーID:5615245694

  • 子供の親はもうあなた1人だけ。

    私の姉は死別では無いですけど、元夫は2度と子供とあうつもりが無いと言ってのけた男。
    もし姉に何かあったとしても、子供に手を絶対に差し伸べる事は無い相手なので死んだも同然。姉はこの子の親は私もう1人だけだと言う事を解っていながら、自分の為の再婚をしました。
    新しい夫は姉の事をとても好き。でも子供は別なよう。
    そして子供の事は仕方なく家族でいるんだと言う事は姉自身も知ってますし、義務教育を終えたら家をを出て欲しいと言うニュアンスの言葉を私の母の前でも言った為に再婚した後も孫の心配ばかりしています。

    自分が好きになった相手と言うのは重要だとは思うんだけど、その相手が我が子にたった少しでも躊躇うようなら辞めるべきだと思います。
    お前は好きだけど、子供はちょっと…と今からすでに言ってる人はこの先も変わりませんし、親にもこの先心配ばかりさせます。

    あなたの子供の事を愛する事が出来る実親はもうあなた1人しかいないんです。
    5歳ってまだまだ母親が必要だし、あなたしかいないんです。
    そんな子供が母親を取られるのではとヤキモチ?焼いて当然だろ!
    子供にそんな感情を抱かせている事自体がすでに可哀想…。

    ユーザーID:4616895404

  • トピ主様の一生の問題です

    nyamkoさん
    あなたの考え方、わざわざこのトピにズレた考えを書き込む品性にこそゾッとします。

    夫を亡くした妻は一生未亡人として過ごさなくてはならないんですか?

    あなた本人がそういう考えならご自分がそれを貫けば良いのであって、他人様に押しつける物ではありません。

    遺族年金についても、年間で80万くらい(厚生年金、共済年金だったら更に上乗せ)受け取れる年金です。一度再婚したらその後離婚しても復活しない年金です。トピ主様も働いているとはいえ、年収が低ければ貴重な年金です。気になって当然だと思います。

    子供を第一に、は当然としても、子供はいずれ巣立つもの。子供が自立した後、母親が子供に執着せず一定の距離を保つためには再婚したほうが良い場合もあるでしょう。女性の一生として、30代40代を子供のためにだけ捧げて、60近くなって「(子世帯は)別家庭だから一切干渉無しに」と言われても切り替えられる人の方が少ないと思います。

    ユーザーID:6762291060

  • 続き

    「子供好きの未婚男性」って実はそれほど多くはありません。
    一つには、少子化の影響もあって、年の離れた兄弟が居ない、自分の兄弟の子供も近くにいない、となると、「子供」が周りにいないので、どうつき合って良いか判らないのです。
    また、こういってはトピ主様に失礼かも知れないのですが、母親べったりの人見知りをする子供って他人からすると扱いにくくかわいくありません。
    最近テレビで話題の子役さん達がかわいいのはいつも愛想がいいから。

    トピ主様の彼氏が、子供嫌いなのかどうかよく考えてみてください。

    大親友の長男が母親べったりで、かわいくないばかりか、話の邪魔で仕方がなかったのに、第2子誕生後、いろいろな人に預けられたせいかすっかり社交的でいい子になっていました。女友達、お母様とも相談して、少し子離れをしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6762291060

  • 情けない、だらしない人ですね

    死別とは言え、一歳の子供を抱えて戻ってきた娘を助けてくれたのは
    他でもない、ご両親ですよね
    なぜ、そのご両親のピンチに、娘として答えてあげられないのでしょうか?

    自分はそうやって、親に助けられておきながら
    自分の息子にはそれが出来ない・・
    5歳の息子に「彼と自分のどっちが好き?」なんて言わせてしまう事に
    まずは、猛反省して下さい
    貴女、自分が息子の立場だったら、どうですか?
    父親はいない、母親まで突然現れた男にうつつをぬかし、愛情を感じられないなんて・・

    最低です
    再婚なんてする資格なし!

    ユーザーID:8009751340

  • 単に

    精神的にも金銭的にも当てにしてた父親が障害者になって、親の収入も期待できず、子供の面倒を見てもらうどころか自分が手伝わなきゃいけないようになってきたから、男に逃げたいんですね。でも遺族年金は惜しいと。。
    ご主人が亡くなってから母子ともに実家には世話になったんでしょ。
    恩返したら?
    男はスパッと諦めてください。
    男は他の女性を見つけれるけど、お子さんはあなたしかいないんですよ。
    私なら「これからは私が大黒柱!」と根性入れ直して、実家に住んで育児を手伝ってもらいつつ、実父の介助もして実母と協力していきます。遺族年金ももらってね。彼氏はいりません!

    ユーザーID:6076122362

  • 可哀相なのは息子さん

    彼とは割り切ってお付き合いするだけにした方がいいですよ。

    何故結婚したいの?
    息子さんにとっては他人だよ!

    付き合ってるだけなら上手くいってても、いざ結婚したら、息子さんを足蹴にしたり、最悪虐待とかされたら後悔したって遅いよ。

    いずれ、息子さんの不満のしわ寄せが、息子さんが大きくなった時にあなたにふりかかると大変ですよ。

    それにまだ、付き合ってるだけだというのに、もう息子さんと彼は上手くいってないんでしょ??

    >親にべったりで…って
    まだ5歳なんだから当たり前でしょう!!

    彼氏に甘やかし過ぎとか言われたのかもしれないが、父親失ってんだから、ちょっとぐらい甘やかしたって当たり前だ!!って言ってやんなよ!

    子供を第一に考えないなら、再婚相手としては最悪じゃないかな。

    あなたもあなたで、まだたった5歳の息子に

    >彼と自分とどちらが好きなのか

    とか言わせてんじゃないよ!!

    ユーザーID:7551540693

  • 母が

    女になったら終わり。

    再婚して今の現状から逃げられると思ってるの?

    ユーザーID:8844237642

  • 続き 2

    トピ主様のご両親、彼のご両親、亡夫のご両親はトピ主様の再婚に賛成してくれていますか。

    トピ主様のご両親が何かと助けてくれることは重要だと思いますし、彼のご両親からすれば相手の女性が再婚で、子持ち、というのは受け入れられないかも知れません。彼のご両親は賛成してくれていますか。例えば彼との間に子供が産まれても、家族の集まりで嫁の連れ子も孫として歓迎してくれそうですか。

    亡くなったご主人のご両親もお子さんにとっては血の繋がった祖父母です。
    お子さんが成人前にトピ主様にもしものことがあった場合、養育を期待できるのはトピ主様両親と亡き夫のご両親です。

    お子さんも大切ですが、彼氏もトピ主様のお子さんの為に存在しているわけではありません。まずは彼氏と2人だけの時間も作っていろいろ話し合ってみてください。また、お子さんが母離れしていないようなら少しづつ離れさせてみてください。
    (母子べったりだった友人の息子は高校生まで母親と同じ部屋で寝ていました。子供部屋は別にあるのに!友人夫婦はセックスレスです。)

    ユーザーID:6762291060

  • 子供が邪魔ですか?

    少なくともこの文章からはそう伝わってきますね。彼もあなたも。あなたを女としてしか愛してない彼と結婚すれば子供は不幸になる確率が高いでしょう。だって自分の子供じゃないんだもの。そしてあなたと彼に子供ができたらもっと子供は不幸になるでしょう。あなたを愛しているし、あなたの子供も愛しているし、あなたの過去で子供の父親でもある亡き前夫のことも大切にしたいと言ってくれる男性じゃないと難しいと思います。どうしても彼と結婚したいなら息子さんを前夫さんの家に入れてあなたは1人で結婚するほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5158753723

  • 道は険しいですよ。

    御両親の相次ぐ御病気や介護で疲れているときに支えてくれた男性と出会う。お気持ちよくわかります。
    ですが、まだ、お子様5歳ですよね。多感な時です。
    甘やかしたという問題以前に、焼きもちを焼くのは当たり前。子供にそんな風に思わせるような彼なのですよ。そこ重要です。

    どんなに良い彼だったとしても子供にしてみれば母親をとられる存在。焼きもちくらい焼きます。その気持ちもくめない程度の男性です。
    今の彼とあなたが再婚されたら一番不幸になるのは息子さんです。
    今は女性としての幸せを優先するより息子さんでしょう。子育て第一でしょう。宝物である息子さんを可愛がらない男性なんて何故選ぶ。何故ここで悩むのでしょうか。恋愛をするなとは言いません。でも相手が違う。
    彼を選ぶと女性としてのあなたになってしまう。一緒に息子さんと家庭を築きたい、あなたたち家族を守りたい、それが大前提じゃないですか?
    一番大切なことが欠落しているのですよ。彼は。
    良く考えて。幸せになれますか。

    ユーザーID:2383217870

  • 子連れ再婚しました

    再婚する女(母親)って恋は盲目タイプの人はしちゃダメなんですよ。
    自分で言うのもなんですが私は冷めてます 笑

    もちろん愛はありますし夫婦仲は良いですけど若い頃の熱病のような愛じゃないです。夫と仲良く話しながらも目は子供へ…というか。決して財産目当てでもないし(私も仕事してます)父親役だけを求めて再婚したわけじゃないんですけど、なによりも誰よりも彼が好き!って感情は最初からないですね〜。冷静というか。

    シングルだし恋愛も再婚もOKですよ。ただ愛だの恋だのにのぼせるのはダメ。子供が拒否したらスッパリ止めれる程度になさいな。

    私だって良い母でもないし手抜き母で決して自慢できる母親タイプじゃないのでえらそうな事は言えませんが我が子の実親は自分だけですから。子供が70で男は30。これくらいの配分で人生やっていきましょうよ。
    まだまだ若いんですから男をゼロにする必要はないですよ。でも今のあなたはちょっとあぶない。心が弱ってる時に出会ってちょっと熱病にかかってる。結論だすのはずーっと後にしましょうね。

    ユーザーID:0676966352

  • トピ主です

    みなさま、アドバイスありがとうございました。ご意見しっかり読ませていただきました。厳しいご意見も、正直胸がいたみましたが、真摯に受け止めます。お金、男、子供のことを思えなくなってましたね。みなさんのおかげで我にかえりました。子供が一番なので。。私はまた子供を一番に生きます。夫は自殺でした。遺体を発見した私と、まだ赤ちゃんやった息子は無邪気で、私は必死に子供にむかって、ママがいるから大丈夫、とつぶやきました。それから子供を一番に生きてきました。亡き夫は死ぬ前に、じぶんがいなくなって、誰かいい人がいたら一緒になりやと言ってました。遺されて私はいつも悲しく泣いていました。両親そろってる家族をみるとつらくなりました。運動会でビデオ片手にくる父親をみても。。子供におとうさんをつくってやりたくてたまりませんでした。でも私は、急ぎすぎたようです。再婚したら、失ってたものがまた戻ってくる錯覚をしてました。もう戻らないから、前をむかないといけません。両親は私が幸せならどの道を選んでもよいといってくれました。あたたかいレスくださったかた、胸にしみました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8419959582

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • つらかったですね…。

    旦那さまを亡くされ、心中いかばかりかと拝察いたします。

    きっと幸せな明日がやってきますから、いまは焦らないで
    息子さんとの生活を大切にしてくださいね。

    なにもできませんが、お二人の幸せを願ってます。

    ユーザーID:2828243122

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