• ホーム
  • 男女
  • 彼からの『つきあってなくはないけど、つきあってない』発言

彼からの『つきあってなくはないけど、つきあってない』発言

レス26
(トピ主3
お気に入り51

恋愛・結婚・離婚

ナツコ

トピを開いて頂いてありがとうございます。
彼の言っていることが理解できなかったため小町にて相談させて頂きます。

私:30代前半、彼:40代前半 お互い結婚暦はなく、1年前に婚活サイトで知り合ってお付き合いをしています。(1〜2週間に1度の頻度で泊まりに来ています)

しかし、最近、会話の中で私たちの交際について表題の発言を彼からされました。私には意味がわからなかったので彼に真意を聞いてみましたが、同じような内容の返答がきたので、しかも私の頭の中も混乱してしまいそれ以上は聞けませんでした。
この彼の発言の真意の可能性として何なのか知りたいのです。

彼は真面目で、一緒にいると楽しく、月日を追うごとに打ち解けて私に優しくなり、婚活サイトで知り合ったので結婚を前提としたお付き合いを私はしているものだと思っていましたが、この彼の発言をきっかけにモヤモヤしてきました。

実は、明日夕方に彼と外食する予定で、その時に、私には結婚の意思があることと、このような私と今後どのような立場で付き合っていきたいと思っているのかはっきり聞いてみようかと思っていますが、その前に、この発言が含む意味をどなたかわかる方はいらっしゃらないでしょうか。この発言が私にとって良い意味なのか悪い意味なのか・・・・
ちなみに彼は言葉で表現するのが苦手です。

私が今まで『結婚』という言葉を彼に言わなかった理由は、彼が時間をかけて色々な場面やシチュエーションで私の言動や行動を見ていきたい、と言っていた為です。(様子見という点では私も同じように彼を見てきました)

ユーザーID:6595271589

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その彼はダメです

    40代でその表現力はレッドカードものですよ。
    仕事でもそんな状態だとしたら将来が心配です。

    まだ結婚までは考えられない、時間をかけてあなたのことを知りたいから、婚約者という風にとらわれずしばらく一緒の時間を過ごしたいというのであれば、素直にそう事実を伝えればよいだけです。

    彼の発言からは、トピ主さんを結婚相手に決めるほどの確信はまだ持てないが、かといってはっきり告げてあなたを逃がしたくないからとりあえずキープしておきたいという打算が見え隠れしている気がして嫌ですね。

    ユーザーID:2237439056

  • 多分

    時間を共有しているから付き合っていると言えるが、結婚を前提とした恋愛関係ではない。
    私はそう解釈しました。
    この付き合いは、彼主導な感じがします。
    色んな角度から見て決めたい…って事は、まだ観察中だし、
    観察の結果、ゲームオーバーになる事もあるよって事ですよね。
    なんか上から目線だなぁ
    私だったら、そこまでして結婚したくないです。

    ユーザーID:1437301355

  • 悪い意味だと思います

    私も昔同じような状況で、「周りには付き合っていると思われているし付き合って無くは無いけど、つきあってないよね。お前の事は好きだよ。」と言われました。
    その言葉を聞いた3か月後も同じ事を聞きました。

    週1でデートして、私の家に泊まりに来るのに、彼にとって私は付き合っていなくて、都合の良い女なんだと思い知りました。
    私の事はキープでしかないのかなと考え、以前からアプローチしてくれた男性と付き合いだしました。
    その彼はかなり焦って、私に接触しようとしてきました(笑)。
    「あの時俺がもっと向き合って愛していれば…」と友人に漏らしていました。キモチワルイ。
    ようは自分本位の彼だったんですね。

    トピ主さんの彼氏も同じようなタイプじゃないでしょうか?
    そんな不誠実な男なんて放っておいて、次に行きましょう!

    ユーザーID:3640342701

  • 私にもよくわかりませんが

    こういうことじゃないでしょうか。
    第一審査・・・紙面での経歴及び写真
    第二審査・・・面接(食事とかデートでの態度や話の内容チェック)
    第三審査・・・実施試験(料理とか家事が出来るか?等)
    第四審査・・・夫婦としてやっていけるか(Hとか)
    第五審査・・・両親が気にいるか
    そんな感じで段階を踏んでいるんじゃないでしょうか?
    今は第二審査から第三審査に入るところくらいでしょうか。
    彼的には第四くらいまでいった時点で真剣にお付き合いと胸を張って言えるのかな?よくわかりませんけどね。
    そういうの、私はめげちゃいそうだけど、トピ主さんは頑張るだけ頑張ってみたら?期限決めて。

    ユーザーID:0811273045

  • え〜〜

    >『つきあってなくはないけど、つきあってない』

    これはずばり「付き合ってない」ですよ。

    「まずくないわけじゃないけど、美味しくはない」みたいな・・
    要するに「美味しくはない」です。

    「嫌いじゃないけど、付き合ってない」
    「好きだけど、付き合ってない」と同じ感じでしょ。
    要するに「付き合ってない」です。

    まどろっこしい言い方してますが、ずるい男ですね〜
    それで体の関係もあるんでしょ。
    そんな男切り捨てて次行った方が良いですよ。時間の無駄です。

    ユーザーID:5207575670

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あらま

    私が翻訳いたしましょう。

    「体の関係はあるけど、恋人ではない(したがって結婚するつもりはない)」

    という意味だと思いますよ。

    そもそも、婚活サイトで知り合って1年も交際って、ちょっと長過ぎませんか。
    いろんな事情で1年経ってしまったとしても、すでに親には紹介済みで婚約中とか、あと数ヶ月で結婚式とか、
    そんな話もないのは不自然です。婚活の意味がないですし、彼も彼ですが、トピ主さんもだらしないですよ。

    彼は望み薄だと思います。
    誠意ある人と本当に結婚したいなら、別の男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7131751538

  • ごめんねイヤな予測

    『(行き来があるから)つきあってなくはないけど、(結婚相手としては)つきあってない』だと思う。

    彼の欲求は満たされているから、結婚までする必要はないと思われていませんか?
    彼、ズルイよ。

    婚活サイトで知り合っても意志(結婚を前提につきあっていこう)をはっきりさせずにきたのがよくなかったかな。
    いい大人の男が女性の気持ちを気遣えないって、その彼でいいの?

    ユーザーID:8413432080

  • いくら言葉ベタでも…

    こんな失礼な事言われたら…
    多分私ならキレますね 笑)

    どう考えてもいい意味に思えない。

    知り合い・友達・彼女としては
    つきあってなくはないけど、
    結婚相手としてはつきあってない。

    つきあってなくはないけど、
    真剣にはつきあってない。

    結婚前提としてつきあってなくはないけど、
    本気で結婚するつもりでつきあってない。

    こんな風にしか思えないです。

    40代でチャッチャッと決断も出来ない男なら
    いつまで居たって同じでしょ。
    次行きましょう。

    15年前の話ですが
    うちの妹、数回目のデートでプロポーズ
    3ヵ月で結納 、半年後は結婚式でした。

    私は10年前、
    会って3回目で一緒に暮らし始め、
    半年後には入籍してました。

    お陰様でなんの問題も無く、
    両家共幸せに暮らしてます。

    大人同士なら、
    そんなに時間かけなくても
    人間性や生活ぶりが
    判断出来ると思うけど…

    うまいもの、まずいもの
    面白い、面白くない、
    良い奴、悪い奴、
    合う、合わない、
    そんな時間かけなくても大体は分かるでしょ。

    ユーザーID:4336024368

  • 私の解釈は

    色々なシチュエーションでのトピ主さんの行動などを見た結果、結婚は考えられない事をオブラートに包んで言っているのではと思いました。
    もしこう言われたら、お別れします。

    ユーザーID:7930201515

  • 恐らくですが

    「自分にはもっと良い女性が合うはずだが、彼女がいないというのは体裁が悪いので、とりあえず……」
    という感じなんじゃないですかね。すごく悪く受け取ればキープ。
    結婚の意志についてはたぶん 決めていない or ない んじゃないでしょうか。
    40過ぎてるのにこの台詞、呑気だな〜と思いますが。

    トピを読んだ限りでは、結婚後もはっきりしない言葉でイライラさせられる気がしてちょっと不安ですね。
    テストじゃないですけど(笑)、今後のために色々なシチュエーションで彼に選択させてみるのも良いかもしれないですね。

    ユーザーID:9120935881

  • 言葉通りの意味でしょう

    お互い結婚を考えて会ってはいるけれど、
    普通に付き合っているのとは違うから、
    この人、と決めているわけではないってことだと思います。

    あなたとは温度差があると思います。
    婚活から1年も付き合っているんですから、
    そろそろハッキリすべき時だと思います。
    もう時間をムダにしている時ではありません。
    厳しいようですが。
    ハッキリさせた方があなたのためです。

    ユーザーID:4013848584

  • 逃げです

    嫌な男ですね〜。彼とは肉体関係ありますか?肉体関係持ってない事を祈ります。

    彼は逃げてます。逃げの言葉です。「付き合ってない」とはっきり言えず、あやふやなわかりにくい言葉を使ったんですよ。本当にズルい男です。それに上から目線ですね。トピ主さんの言動を見たいって何なの?と思います。

    今日夕方会うんですか?ドタキャンしたらどうですか?このレスが載るには時間かかるから、今日の夕方には間に合わないと思います。

    あ〜、ドタキャンしてほしいです。そんな上から目線の男といても、全然楽しくないと思います。

    もし、「付き合ってない」と言われたら、即縁切って下さい。私ならすぐ縁切ります。その場は楽しそうに振る舞い、心の中では二度と会わないと誓いますよ。

    付き合っても楽しそうな感じが想像できない男ですね(笑)


    冷静に対応して下さい。

    ユーザーID:9853691464

  • 合ってない

    アナタと彼、意識が全く違ってますね。今の状況は単なるキープちゃんでしょう。恋愛や結婚はお互いの認識が一致してなければ成立しません。婚活ということで、彼は他にも会ってる女性がいると思います。サイトで知り合ったならなおさら。相談所の場合は複数進行はできないシステムですから。だから、付き合ってない、わけです。誰が結婚相手に一番か、様子見してますね。それか、実は結婚願望はそれほどないか。主さんも、今から他の人探したほうが多分いいですよ。

    ユーザーID:6531199610

  • おなじ?

    コンカツサイトにうしろめたい。男はリソウシュギ

    ユーザーID:6716661746

  • 私だったら

    横っ面張り倒して(脳内で)全速力で逃げます(これは本当に)。

    あなたの事を本当にバカにしているんですね。

    もっとご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:9861249033

  • 本気ではない

    残念ですが彼はトピ主さんに対して本気ではない、
    ということだと思います。

    参考までにこういう例があります。

    ある男性が、週に2〜3回は泊まりに行く相手がいて、
    てっきり彼女かと思っていたら、こう言いました。

    「やっていることはほぼ彼女と同じだけど彼女じゃない」

    好きは好きだけど、恋愛より親友に近い感情とのこと。
    その後男性は大恋愛をしてあっさり「親友」を捨てました。

    「付き合ってない」とか「親友に近い」とか、、、
    ぐだぐだ言うならさっさと別れた方がいいです。

    つまり本気じゃないということです。

    ユーザーID:8299039030

  • 結果はどうなりましたか?

    泊りがあるなら体の関係も当然あるよね?

    なんのための婚活サイト?
    こんな関係なら出会い系と一緒じゃないですか。
    婚活してるならきちんと結婚決まるまで体は許しちゃだめですよ。
    ましては週1のお泊りなんて。

    週1も食事&お泊りつきの相手なんて逃すなんて惜しいでしょう?
    「結婚考えられるのは困るけど今の生活も変えたくないなぁ〜」が本音ですよ。
    きちんとしたデートはしていますか?
    お泊りは主さんの部屋だけじゃないですか?
    「お付き合いしてください」と告白はありましたか?

    彼に聞いても上手く濁らされそうな気がします。
    このままずるずる・・なんてことにならないように。

    ユーザーID:3782035706

  • 「つきあってなくはないけど」は言葉のあやで

    彼の本心は後半の「つきあってない」でしょう。
    ネットとはいえ婚活で知り合って“付き合って”1年って相当長いです。
    仮にも婚活だし、3か月と言わずとも半年くらいもあれば、結婚するか
    見知らぬ関係に戻るかのいずれかを選んでいていいはずです。

    「月3回くらいお泊まりで会う関係」が彼にはちょうどいいのです。
    体の関係もあるならそれで十分、それだけです。
    「つきあってなくはないけど」=「別れるのも面倒だし」かな。

    問題の外食は終わっているのですね。
    「自分とどのような立場で付き合いたいのかを聞く」以前に「自分は
    こういう立場で付き合いたい(結婚したい)」という意志を伝える
    だけで十分かと思うのですが…

    > 時間をかけて色々な場面やシチュエーションで私の言動や行動を見ていきたい

    かけすぎです(笑)。彼もトピ主さんも。
    で、結論はもう出たのでしょうか?

    ユーザーID:2914996076

  • 気をつけて・・・

    婚活サイトって焦っている女性が多いから結婚する気も無い男や既婚者が身体目当てに近づくケースもあるらしいので気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6054720132

  • トピ主です。お返事ありがとうございます。

    皆さんからのレス、ひとつひとつ読ませて頂きました。ありがとうございます。
    今、ようやく時間がとれ、心の整理もできたところです。

    みなさんからの意見はほぼ100%マイナスの意味を含んでいる、と考察して頂きました。
    私もみなさんからの意見を読みながら、自分の至らなかったところ、何故早く結婚に対してのお互いの気持ちをはっきりさせなかったのか、など自問自答しました。

    自分の中では
    「婚活サイトで知り合って、それから気が合うようになって付き合い始めたんだから当然彼も結婚の意志がある」
    と、自分に言い聞かせていましたが、やはりはっきりさせておくべきだったな、と反省しました。

    一昨日の夕食の場で、先ず私から
     ・私は結婚を前提に前向きに付き合っている
     ・あなた(彼)に結婚の意志はあるのか?
     ・「つきあっていない」という言葉は私にとって「結婚に対して否定的な意味を示している」
    ということを伝えました。

    文字数が足らなくなるので次へと続きます。

    ユーザーID:6595271589

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。先ほどの続きです。

    この3点を彼に伝えたところ、彼からの返事は

     ・もちろん結婚を視野に入れている
     ・「付き合う」という定義にしばられたくない。それに結婚を前提にしているので僕(彼)の中では「付き合う」という限局した交際ではない。
     ・結婚を視野に入れていなければ、新車の試乗会にあなた(私)を誘ったりしない。(今まで3度誘われました)←将来私が助手席にいて座り心地が悪くないか試してみて欲しかった。

    と、いうことでした。

    私が結婚の意志を伝えなかったら彼からは彼の意思を聞けなかったかもしれない・・・・と、今回の私の中でのモヤモヤは『災い転じて福となる』という方向に行った気がします。

    私からの逆プロポーズを受けて、来春に結婚することとなりました。
    今年の始めに彼の親御さんの不幸ごともあったため、なかなか切り出せなかったようです。
    こんな私と彼なので、最後までどうなるかわかりませんが、また相談させて頂くことがありましたらお願いいたします。
    有難う。ございました。

    ユーザーID:6595271589

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 口約束はダメです

    良かったですね。ドタキャンしたらいいとレスした者です。

    まずはホッとしましたね。しかし、まだ油断してはダメです。彼の親や親戚に゛近い将来の妻゛として紹介してもらいましょう。あなたのご両親や親戚にも゛未来の夫゛として紹介しましょう。

    具体的に式の日取りや結婚指輪などについても決めていきましょう。

    口約束はダメです。すぐ反古にできるからです。「あの時はそう言ったけど、今は気持ちが変わった」なんて言われないように、すぐ行動して下さい。両家の親や親戚に会って下さい。

    行動力のない男性のようですから、あなたが引っ張っていかないと何も始まらないと思います。

    来春結婚できるように、着々と進めて下さい。あなたが主導で進めて下さい。

    ユーザーID:9853691464

  • 匿名さんに同意。

    良い方向に向かいそうで良かったですね。
    ただ匿名さんのレスにもあったように、『きちんと』約束してくださいね。

    まずは次回彼にあった時にでも
    「親に話したら喜んでくれたよ!」と嬉々として言ってみてください。
    「貴方に会ってみたいと言っていた」とも。

    口約束だけではいくらでも反古にできます。
    実際私もそれをやられました。
    ええ、あすかさんとまったく同じ状況でした。
    曖昧な台詞を言って迷わせて、結婚を匂わせておいて破棄する。
    卑怯者の典型です。
    まぁ私は今の主人に出会えたから良かったんですけど。

    あすかさんのその彼が卑怯者の典型でないことを祈っています。
    グッドラック!

    ユーザーID:3825975569

  • 気をつけます

    お二人からの助言は来春の目標に向けての糧とさせて頂きます。
    少なくとも今月中には親への挨拶の日取りなどを決めようかと思います。

    みなさんからの体験談など参考にさせて頂きます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6595271589

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やめた方がいい

    はっきり言いますと、彼の発言の通り、都合のいい女だと思いますよ。わかっているとは思いますが、たとえ、結婚に持ち込んだとしても、いつか離婚しそうですね。
    それに曖昧なことを言う人間ですよ。そういう人間は結婚しても言いますよ。今度は曖昧とかではなく、あなたのせいにしたり。
    気がついて良かったですね。
    結婚相手は人間性で選びましょうね。彼の人間性、生い立ち、どれだけわかっていますか?

    ユーザーID:4904331080

  • えー、結婚するの!?

    付き合う定義に入れたくないのに結婚??
    何かおかしくないですか?

    私も婚活で知り合って結婚前提で付き合ってる人いますが、付き合う前ある時期からスキンシップしてきだしたのでどういう意図なのか聞きましたよ。
    ハッキリ言わなかったら会うのをやめるつもりでした。
    なかなか言わなかったので期限も考えてました。(相手には告げなかったけど)
    そしたらちゃんと言ってくれましたよ、「付き合いたいと思ってる」って。

    自分の気持ちすらちゃんと言葉にできないような人とこの先やっていけますか?
    結婚に向けて意見をすり合わせないといけないことなんて山ほど出て来るんですよ。
    ちゃんと話し合いできますか?
    親への挨拶はまだしない方がいいんじゃないかな…。

    ユーザーID:0001845643

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧