この年まで独身だと思わなかった

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 高望みせず積極的になればまだ+8歳年上は狙えるはず


    4年前くらいから待ってるだけじゃダメっていう空気は来ていました。

    いまの時代、情報を捉え、自分の市場価値を客観的に判断し、磨き、会話の空気を読み気になる男性の求めているものを判断し対応することが必須です。

    だいたい男子なんて、女子が5人いて2人が素敵だとしたら男子全員がその2人を狙っていくもの。
    つまりよほど素敵な女性じゃないと男性は積極的に狙っていかない、これが受け身でいるといまいちな男性しかよってこない理由です。

    でも10人並みの女性でもそこそこの人に狙ってもらえる方法はもちろんあります。それは女性が好意を示し積極的になること。10人並みの女性は待ってるだけじゃダメ。これは現実です。積極的に戦略的になると選べる男性の選択肢も増えます。

    あと女からみて素敵なのに彼氏がいない女子って、
    男友達に聞くと、「 いい子だけど色気がない」っていわれることが多いようです。女子からみた素敵ポイントと男子からみた素敵さってちがうみたい

    ユーザーID:6482427738

  • 夫は46歳の初婚でした

    夫の友人は44歳の嫁さんをもらったそうで
    彼女も初婚でした。

    思うに30歳半ば〜40歳くらいまでが
    女性が一番結婚しづらいんじゃないかと思います。

    本人も、相手となる人も
    子供をもうける結婚を
    まだあきらめられない(あきらめたくない)年齢だから。

    もうちょっと経ったら
    そういう若い人達のする結婚じゃなくて
    残りの人生を共に過ごすパートナーを求めて
    結婚を考えるようになるんだと思いますよ。

    冷たいようだけど
    8年付き合ったカレは最初から結婚する気は無かったと思う。
    結婚する気があるなら、8年も経つ前に結婚するから…。

    初婚の46歳の夫と結婚した私は
    当時40歳でした。
    まさか、3回も結婚することになるとは思わなかった…。

    過去の私の見る目がマズかっただけなんだけど
    家庭(夫婦関係)を大切にする人ってのは
    こういう人なんだなぁとしみじみ感じてます。
    この年だからこそ、出会えた人だと思ってます。
    夫もそう思ってくれてます。(と願ってます・笑)

    そうそう。
    縁が欲しければ、今までとは違ったこともしなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:4430630960

  • 不安はどうすれば安心に変えられますか?

    どう目を背けたって今が現実なんです。

    不安って何が不安なのでしょうか?
    その不安はどうすれば解消できるのでしょうか?

    大きな紙を用意してください。
    そこに不安な事をばーっと書き連ねてみて下さい。
    それらを種別にまとめましょう。
    さあ、それらのグループに書かれている不安
    どうすれば解消・軽減できるのか考えてみて下さい。
    きっと光明が見えてくると思います。

    不安不安って言っているだけじゃ
    難の解決にもなりませんよ。

    ユーザーID:3789553730

  • 今がチャンス

    そんな事を考えるようになった今がチャンスなんです。結婚に本気になれるあなたの適齢期がきたのですよ。私も42で結婚しましたが、その前はちょうどトピ主さんのような気持でした。未来はこれからのあなたの行動次第で決まります!結婚を望むならそろそろ本気モードで向かってください!大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3088348432

  • 男も貯金も友達もって…

    どれも全部ないのは自分の怠惰もないですか…?

    ユーザーID:1048978193

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    一覧
  • 結婚は勢いがないと決まらない

    アラフィフで、バツ1で今再婚しています。

    23歳の時に、「父親が役職についているうちに結婚してほしい」というようなことを言われたので、つきあっていた彼と、迷いながらも、結婚しました。

    で、バツがついて、もう、一生一人で行こうと。

    しかし、10年後、40歳を前にひょんなことから、交際1か月で再婚。
    勢いで結婚はするまい、と思っていたのですが・・・

    今15年目です。お互いのことをよく知らないのですから、いろいろトラブルはありました。でも、乗り越えて、今はうまく行っています。お互いが歩み寄って、居心地がいいです。

    勢いでしなければ、たぶん、私の場合は独身のままだったと思います。

    慎重すぎるとできません。

    昭和ヒトケタの親がよく言っていました。
    「一人では暮らせなくても、二人なら暮らせる」
    一人暮らしはムダが多い、同じ収入でも二人は暮らせる、というような言い方でした。
    今、アラフィフの私達、夫は失業中、私の給料で暮らしています。これから、もっと厳しくなると思います。でも二人なら暮らせるかも・・・

    まだ人生捨てないでね。

    ユーザーID:6878482684

  • わかるケド・・・

    39歳。同級生です。
    お気持ちわかりますよ。
    私は33〜34歳ぐらいで同じ気持ちになりました。

    そして、ガムシャラに相手を探しました。
    周囲の友人が、引くぐらい探しました。
    その甲斐あって、結婚出来ました。

    が、私を白い目で見てた友人達はいまだに独身です。
    一緒に婚活しようとどんなに勧めても動かなかった人達です。
    来年は40歳ですし、もう諦めてるみたいですが・・。

    私は自分でもの凄く努力したと思ってます。
    やるべき事は全てやったかな。

    だから、結婚出来ない・・って口先だけで言う人を見ると、なんだかなぁ〜って思うところもあります。

    頑張って!!

    ユーザーID:1526004989

  • 純粋な疑問です

    純粋に疑問に思ったので、質問させて下さい。
    なぜ、独身だと将来が不安なのですか?
    なぜ結婚したら、将来が不安でなくなると思うのですか?
    夫がいれば、養ってもらえるから?
    子供がいれば、老後面倒みてもらえるから?
    派遣で貯金が雀の涙なのは、確かに将来不安ですね。
    でもそれ、今からでも何とかなるんじゃないですか?
    正社員になれば、お給料も上がりますし、貯金も頑張ればできます。それはすなわち、将来の不安が減るでしょう。
    でも、結婚は???彼は????
    彼がいたり、結婚していることで、将来の不安が減る理由って何ですか?
    私は30前半で正社員です。既婚者で夫も高収入ですけど、それで将来の不安なんて軽減しませんよ。夫に何かあったら2人分背負わねばならないのだし、1人より大変になります。子供がいればその分も。
    自分で地に足付けて働くことだけで不安が薄れるので、数年前にこつこつ勉強して国家資格を取得しました。これでまず食いっぱぐれはしません。
    その時の安心感の方が、断然大きかったですけど。
    出会い云々より、まずきちんと自立すべきでは(正社員になる、貯金をする等)?

    ユーザーID:2880131588

  • 前向きに!

    主さん歪んでますね。
    ネタミやヒガミの塊では幸運はやってこないですよ。
    私は主さんより年上で独身ですが、明るい気持ちを持つように心掛けてます。

    まあ私も同じこと考えますけどね。まさか自分がこの歳まで未婚だなんて・・・って。

    以下のような人生です。

    お付き合いした人とうまくいかない→出会いの場に顔を出す→付き合う→別れる
    を繰り返してたらあっという間に10年たちました。
    婚活を怠けてたわけではないし、決して選り好みしてたわけでもない。
    ただ自分の器が小さく相手を「許す」という気持ちがなかったかなと反省してます。

    これからですよ、がんばりましょう!

    ユーザーID:2698274625

  • 40歳で1歳の子の母とは思わなかった

    26で結婚したのでさすがに30歳くらいには子供がいると思ってました。
    まさか40歳で1歳児を育てているとは・・・。
    結婚で遠方だったため仕事も辞めなきゃいけなくなり、
    在宅で父の仕事を手伝わないといけない状況になって就職も出来ず。
    人生って予定通りにはいかないですよね。

    25歳でプロポーズを何回か断っていたのですが
    このままだと彼は結婚を諦めて別れることになるかも知れないし
    今を逃すと30歳までに結婚するのも難しいかも
    30過ぎると、結婚したいと言ってくれる人がいるのか?と自信のなさも加わり
    もうちょっと後の結婚が良かったけど結婚しました。
    自信のなさが功を奏したかもしれません。

    ユーザーID:0142017620

  • 結婚してたって

     不安はついてまわるものですよ。ようは考え方次第だと思うんですけどね。

     それに、皆違う物語を歩んでるのですしね。トピ主さんの不安はトピ主さんにしか解消できませんよ。

    ユーザーID:5755136469

  • そんな悲観的にならなくても

    同じ39歳未婚です。正社員ですが低収入で結婚予定無し。彼もいません。
    プロポーズされた事もありますがご縁がなく30代を迎え、予想外だった親の介護に突入。
    そのまま自分も病気になりようやく落ち着いたら39歳でした(笑)

    やはり病気になる前はトピ主様同様 不安を抱え落ち込みまくってました。
    でも、大きな病気を克服しつつある今では 考え方や物の見方、価値観が変わりました。
    毎日生きてゴハンが食べられて布団で眠れるだけで十分幸せです。

    ふぁむふぁたる様がレスされてる事に共感します。
    私も結婚は諦めてませんが、結婚=生涯安心安定とは思いません。
    家族が増えれば同時に責任も増えませんか?
    最近つくづく思うのは良くも悪くも人生何が起こるかわかりません。
    今、この瞬間を過ごせる事がシアワセかなーなんて。
    結局は自分なんじゃないでしょうか?
    努力は必要ですが(自分にも言い聞かせてます)不安ばかり膨らませてないで
    毎日与えられてる環境に感謝して笑って暮らしませんか?

    少なくとも私はこう思えるようになって楽になったし、なぜか20代の頃より
    出会いが増えました。

    ユーザーID:2011985259

  • 結婚しましたが言わせてください

    私は33で授かり婚をしました。でも、こどもができなければ結婚しなかったと思っています。
    トピ主さんをはじめ、同じような境遇です、とレスされている方達の文章を読んでいると、いい人そうな感じが伝わってきます。
    私は人間的に好きなタイプの方が独身のことが多いんです。うまく言えないんですけど、腹黒くなくて、サバけてて、素直な方たちばかりなんですよね。不幸な既婚者が、してない人を勝手に負け組扱いして傷つけるのは、腹立たしいです。そんな理不尽なこと言われたら誰だって荒みます。
    自然に結婚することなんて、若くても殆どないかと。いろいろ画策して結婚に至る場合も多いわけで。高齢の独身女性は、若いころに結婚しようと思えばできたはず。でも当時は必要性を感じなかった、それだけですよ。おやおや〜?と思う人でもご結婚されているのは、必死だったからでは。
    結婚や出産は、したい時がする時らしいです。主さんがしたくなっているなら、きっと何かしらあると思います!
    いずれにせよ、周りの言動は気にせず、これまで通り素敵な人でいてくださいね。

    ユーザーID:5029585910

  • こらからですよ

    トピ主さんの周りには押してくれる人がいなかったのでしょうね。
    8年つきあっていた彼にしても、周りがそろそろどう?って言ってくれていたら、なんとかなったかも・・・

    あんな人でも結婚?と思う人は、たぶん、自分を「あんな人」と思っているから、早めに活動したのでしょう。
    出会いがなければ、見合いをし、気にいらなくても、「そろそろ結婚しなきゃ」と思っているから、少々の難点には目を瞑って。

    20代、30代(あと少しありますが)の結婚と、40代以降の結婚は違います。人生経験をつんでいるし、一度結婚に失敗をして、それをしっかり踏まえた人との結婚もありです。そういう人は穏やかですよ。

    まだ、悲観することも、諦めることはありません。

    ユーザーID:6878482684

  • 受け入れ難き現実を受け入れ、そこから始める

    受け入れなくても現実は変わりませんから。

    現実を受け入れた上で、そこからどう開き直れるか、なりふり構わず前へ行けるかだと思います。

    負けた5年前のゲームにいつまでも囚われているから、新しいゲームができないのではありませんか。

    ああしていれば、こうしていれば結婚できたとか、そんな反省は次のゲームに生かせても、過去には戻れません。

    ユーザーID:0231825093

  • どれだけ頑張りましたか?

    失礼ですけど、トピ文の題名って頑張った人が言う言葉だと思います。
    だって就職活動もしたことない人が、「こんなに就職するのが難しいと思わなかった」とか言ってたら、
    突っ込みたくなりませんか?今の時代は、受け身で誰でも結婚できるわけじゃありません。
    私の友達でも、トピ文の題名と全く同じことを愚痴る40代の人がいますが、?です。
    彼女は結婚や恋愛について努力したことは一切ありません。
    デートに誘われれば難癖つけて断り、紹介やお見合いも片っ端から断り。
    かといって自分から好きになるわけでもなく、傷つきたくないから恋愛はしたくないと、殻に籠り。
    挙句の果ては、結婚して幸せな人間なんて世の中に一人もいない、
    皆私を不幸の仲間に引きずり込みたいから、紹介を勧めてくるんだとか言いだして。
    今更のように、トピの題名のセリフを言われても、あなたのその状態で結婚出来たら奇跡です。としか言いようがないです。
    多分、彼女の中では白馬の王子様のような素敵な男性が、何度もめげずにアタックしてきて、
    突っぱねている内に次第に打ち解けて好きになり・・・みたいなのをずっと待っていたんでしょうね。

    ユーザーID:1058138492

  • わたしもー

    でも、結婚ってがんばってやるもんだったのね。
    みなさまのレスであまりに結婚に向けて努力している人がいてびっくり。
    必死な人って確かにいますよね。そういう人がそらみたことか、と思うのでしょうね。

    でもでも結婚してたらこの仕事はできなかったなぁ、という
    仕事につけたので、そういう意味ではまあ私はそこそこ幸せかも。

    主さまもがんばってー

    ユーザーID:4894978794

  • そうですね。

    他人を見下すのは良くないという自覚があるなら、そういう事は止めたほうがいいですよ。友達を失くすし、良いご縁も遠ざける事になると思います。

    その年まで独身だったのは、素直な方だから、計算ずくの恋愛はしなかったから純粋な方なのだ、というご意見もありますが。
    結婚した人が計算高いわけじゃないと思いますよ。本当に計算高かったら、他人と人生歩む事なんてできないでしょう。ましてや、こんな時代に、出産なんかできないですよ。

    みんな、素直に生きているんじゃないのかな。
    早くに結婚した人も、ずっと独身の人も。
    その人の生きたいように生きた結果が、今現在なのだと思います。
    時代が厳しいのは、みんな一緒だしね。

    トピ主様が結婚されたいなら、もっとがむしゃらになられたらと思います。
    一度きりの人生なのに。
    ご自分の事を、歪んでます、と自虐の余裕かましてないで、「結婚したい」「結婚したい」って周囲をどんどん巻き込んで、限界まで頑張ってみたほうがいいですよ。
    プライドの殻を破らないと、ますます結婚は難しくなりますよ。
    それと、現実を見る賢さも必要ですね。

    ユーザーID:2167362674

  • 気楽さもありますよ。

    私なんて、旦那が働けなくなったので、生活のためにフルタイムプラス夜勤のバイトもしています。
    自分の生活だけならまだ楽ですよ〜
    あ〜一生旦那の分も稼がなきゃ・・・と思うとしんどくなる時があります。
    結婚していても、先のことが不安です。

    ユーザーID:1962561979

  • 勇気と決断は必要でした。

    私も30代の時…
    同じように考えていました。
    歳がくれば自然に結婚相手が現れ 普通にお母さんになれると…
    ところが、30過ぎても35過ぎてもそんな日は訪れず…

    あ!

    そこでやっと気がついた事が…

    お節介なお見合いおばさんがいなくなった今、
    もし私にお見合い運しか無かったら…アウトだ!

    生れ落ちるとこが不公平なように、
    人それぞれの運や能力が違うように、
    多分私の結婚運は人並み外れた努力をしないと
    運が無いのだと…

    そこから少しずつ今までの自分と
    違う行動パターンや思考回路に変化させる努力をしました。
    待ってるだけではダメなのだと…

    そんな気持ちに切り替えをした頃、
    38歳にして、この人だ!と思える人に巡り合いました
    勇気を出し自分からアタック
    39歳で滑り込みゴールインを果たしました。
    子供は産めませんでしたが、
    お陰様で毎日幸せを感じる事が出来ています。

    食事も旅行も映画もコンサートも
    やっぱり一人より二人の方が楽しいです。
    お好み焼き屋としゃぶしゃぶ屋は一人では無理ですからね笑)

    ユーザーID:1732906879

  • 彼と別れた理由がわかりませんが、

    あなたが、彼に別れを選択させた。

    わがままを言っても、まさか、彼が自分を捨てるなどとは思わなかった。

    自分は、周りの女とは違い、捨てられるような女ではないと考えていた。

    男になんかに頼らない、自立できる強いしっかりした女を演じてきた。

    そういうことですか。


    ときには弱い女を演じる、涙も見せる、私を捨てないで、あなた無しでは生きられないのとすがりつく。

    自分に素直になること、
    たまには男をたてること、女の弱さも見せること、
    俺が守ってあげなきゃならない女だと思わせること、

    大切なことですよ。

    ユーザーID:4683768584

  • 他人を見下しても、自分を保ててないのでは?

    むしろ、空しい上に罪悪感いっぱいで、良い事無さそう・・・。
    皮肉とかはグッとこらえたらどうですか?
    悪循環で友人たちも去って行ってしまうかも。
    性格が悪いという評判が立てば縁遠くなるし。
    年とって、皮肉屋の気が強いだけの女なんて、男女とも嫌ですよ。
    気付いたときに方向転換しないと手遅れになる。

    ユーザーID:1953265477

  • 諦めたほうが賢い

    私が、思うに、もう諦めたほうがいいのでは?と
    思います。
    というのは、気づく事が、遅すぎるからです。
    今頃、焦りに焦って、まだ、独身の小娘がいうような
    理想を述べて周りに言って、夜も、先が不安過ぎて夜も
    眠れないとか、結婚を望むだけ、考えるだけ、無駄だと
    思います。私も、40代ですが、こんな、おばさんを
    誰も振り返られなくなりました。

    ユーザーID:9172213450

  • ちゃんちゃらおかしい

    tokumeiさん

    >でも、結婚ってがんばってやるもんだったのね。みなさまのレスであまりに結婚に向けて努力している人がいてびっくり。

    いや普通にしててもできる人は簡単にできるんですけどね。普通にできない人が頑張らないで愚痴られても困るという話じゃないですか?

    tokumeiさんもトピ主さんも結婚したいと思っていたのならもっと早くから努力するべきでした。今でも結婚したいと思っているのなら、今からでも努力するべきです。結婚なんて別に。というならお好きに。ただできない人がやりたい事に対し何も能動的に動かないで「できない」というのは傍から見てちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:4066722702

  • 年相応の相手を

    >独身を楽しく謳歌している振りをして
    もう今の時代、振りしている人、本当に謳歌している人は明確にわかります。
    振りしているなら結婚相手を真剣に探してください。
    39歳なので、従来の考えは忘れてください。好きになって恋愛の延長で結婚なんで無理。
    暮らしの中で愛をこれからはぐくめそうな人と一緒なった方がいいかと思います。
    恋愛状態になるのって時間が必要です。これを求めてるアラフォー友人は全員彼氏さえもできません。
    わりきった友人は、結婚までこぎつけて幸せそうです。
    それか、結婚はすっぱりあきらめて老後の為に貯金してください。

    ユーザーID:3099275890

  • 結婚していても案外孤独なものなのです。

    残念ながら、『結婚』=『社会的に一人前』の既成概念はまだまだ強いですからね・・・これは日本に限らず欧州でも本音の部分はそうです。ずらっと周りを見てみても、『この人と結婚したくて結婚した。』という人よりも、『結婚したくて、この人と結婚した。』人の方が、ホンネの部分では多いかも・・・という気がします(ヨーロッパ人も含めて)。

    でもね、社会的な表向きの部分を除くと、結婚していても意外と自立せざるを得ないのが現実ではないか、と思うのです。例えば、『士業』の人とか、投資銀行のバリバリの人達は激務で、ほとんど配偶者とまともに顔を合わせて会話をする機会が少ない。かといって、独身の時のように気ままにマイペースで動けるか、と言うとやはり家庭もちの制約があります。

    それに、配偶者より先に死なない限り、最終的にはまたシングルになるんですよね。

    あれこれ思い悩むより、今このとき、の小さな幸せを大切にしていったら、きっとよい人にめぐり合えるのでは? 相手が初婚、に拘らなければこれからはまたチャンスが増えるはず。

    知人で42歳の時に初婚の男性と友人の紹介で知り合って結婚した人もいますし。

    ユーザーID:3211903058

  • 女同士助け合おう

    私は40過ぎて結婚しました。でも、結婚したら、それまでの友達だった独身の人は、付き合いがなくなった人も少なくありません。私はずっと友達でいたかったけど、残念です。きっと嫉妬などがあったんだと思います。

    でも、これでは、いけないと思います。もっと女同士、協力しなければならないと思います。あの人は独身だから、とか、結婚しているから、で区別して、付き合い方を決めるのは、みみっちいことだと思います。日本の女はもっと、横のつながりを強くして、皆で、もっとハッピーに生きていくべきです。この生きづらい世の中、日本の女同士、もっと横のつながりを大切にして、助け合い、友情を育てていくべきだと思います。そうなったら、結婚しない人も、した人も、もっと幸せになれると思います。

    そうしたら、独身だからって、そこまで不幸に思わなくなると思います。

    ユーザーID:1767202400

  • すべてあなたの行動次第です。

    意図してなかったにせよ、あなたの過去の行動が現在のあなたの境遇を作ったわけです。こんな場末で愚痴を言ったり、他人を見下したところで何も変わりません。結婚したいのなら、今すぐ行動を起こすべきです。

    日本は4組に1組が離婚する時代ですから、買い手市場だと言えます。理想の男性の条件を低くすれば、簡単に結婚できることでしょう。最悪、宗教の合同結婚式という手もあります。

    独身のままでいる選択肢を選ぶのなら、子供に老後を面倒見てもらうという選択肢が必然的に無くなります。そうなると頼りになるのはお金しかありません。元気で働けるうちに、貯金する方法を模索することをお勧めします。

    すべてあなたの行動次第です。あなたの幸運をお祈りします。

    ユーザーID:9165808319

  • 本当にゆがんでたら反省してないはず。

    あんまり自分を卑下すること無いと思いました。
    ゆがんでるとかモヤモヤ悩むヒマがあったら、真面目に紺活したらいいですよ。
    やってみもしないで、周りを見てひがむ自分の醜さをあげつらってても、なーんにも変わらないです。悩むだけムダ。

    現状が辛いからひがみ根性が出るのは、まぁ人間だから。
    しょうがないですよ。欠点があるのが人間だもん。
    自分を許してあげたら、きっと周りの人が憎くなくなってきますよ。

    過去に誰とくっついたの分かれたのなんて、もう終わったこと。
    今の自分には関係ないと割り切り、見栄も後悔も捨てて、サッサと紺活しましょう。
    気持ちの切り替えができれば、うまく行く気がします。

    ユーザーID:1221257149

  • あきらめないで

    38歳で偶然にも結婚しました。20歳代の時には、30歳には結婚もして子供もいるだろうと思っていましたが、今思うとその頃は、ぼーっとすごしてしまっていました。これはいかんと思い一念発起し、そんなに贅沢はできませんが心優しい夫と飲み屋で出会い結婚しました。まだまだ39歳、良いご縁が落ちているかもしれないのであきらめないで。貯金はあるに越したことはありませんが、結婚すれば旦那さんが通常稼いでくれますのでそんなに心配ないと思います。

    ユーザーID:1051425987

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