この年まで独身だと思わなかった

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(トピ主3
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エリー

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  • 希望を持って

    世の中は変化し続けていて、結婚する年齢が昔より高くなっているかもしれませんね。
    トピ主さんはこの後から青春時代が来るんですよ。
    もしかしたら今ひとりぼっちのような気持ちになっておられるかもしれませんが、
    もがいたり焦ることないと思います。
    後で振り返って、悩んでいた時期が嘘のような日々も来るのではないですか。
    幸と不幸がかわりばんこに来るのが人生でしょう。

    ユーザーID:7954680211

  • さぞや今まで楽しい楽な人生だったでしょう。

    タイトル通りです。
    嫁姑問題、夫婦間の悩み、子供の心配など一切なく、
    自分の好きなことだけをやってきたのに、
    今更寂しくなったなんて虫が良すぎますね。

    後は似たような境遇の人間を探し、
    お互いを慰めあうだけの寂しい人生を送るしかないですね。

    こんな境遇を変えるなら、一歩踏み込む勇気が必要です。

    ユーザーID:8928461996

  • 残された時間

    恥ずかしながら、45歳の独身です。

    岡本夏生が言ってたな。
    自分は40過ぎたら、まだ結婚できるかも、まだ出産でき
    るかもなんて考えはすっぱり捨てて、残された時間をど
    う一人で充実させるか、それを考えてるって。

    なるほど、と思って、それからは少しでも人さまの役に
    たてるようボランティアのこと調べたり、あとはひたすら
    貯金してます。

    アラフィフで結婚された、ってレスもあるけど
    それはほんとのレアケースだと思う。
    自分が男だとしたら、もう出産が難しい年齢の女性は
    選ばない。

    足腰が動く間は、やりたいことやって楽しんで、
    そして最終的にはなるべく快適な老人ホームに入り
    たい、と思ってます。

    ユーザーID:0143350975

  • あきらめないで!!

    わたしは43歳で知人の紹介で結婚しました。
    相手は50歳。
    お互い初婚です。

    主人はアパートやマンションを何戸も持ち、家賃収入が年、数千万円。
    もちろん土地つき家持ちでローンもなし。(古いがものすごく広い家)
    主人のご両親は他界されていて(失礼ながら)介護の心配もなし。
    親戚付き合いもお彼岸・お盆のみでラク。

    わたしは結婚と同時に仕事をやめ、専業主婦に。
    主人も物件の管理に専念するため去年仕事をやめ(年収800万でしたが)、夫婦二人でぷらっぷらしてます。

    旅行に行ったりスポーツ観戦したり。
    あとは子供がいれば最高!ということで今は不妊治療してます。
    (不妊治療もお金の心配は全然無用)

    主人と結婚したことで、ご先祖様が残してくれた土地の恩恵で「働かなくていい」という夢のような生活を送っています。
    わたしはこの生活を手にいれるためになんの努力もしていません。
    ただ勇気を出しただけです。
    「結婚」すなわち「自分の生活が変わることを受け入れる」勇気です。

    トピ主さんも、もし人の紹介などお話があればどんどん会うべきです。
    まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:7834453384

  • 比べないで!

    私は、47。
    ずっと独身です。
    一人で過ごすの大好きですから、とても快適です。
    世の中には、結婚が大好きな(女性ではなく)男性が多いですから、「さびしい女」なぞと失礼なことを言われたりしますが、それは、とんだ誤解です。

    トピ主さんで、少し気になったのは、自分の境遇を他人とお比べになるのが習慣化されているでは?ということです。
    よく言われますが、「人と比べるのは、不幸を感じる道」です。

    トピ主さんは、結婚なさりたいというより、「結婚もできない女性」という「世間の評価」にまいられているのではないでしょうか?
    あまりに当たり前(結婚)と上から見ていた結婚も出来ない女である、と、ご自分も世間になって責めていらっしゃる。
    そんなもの、つまらん思い込みなので、捨てて大丈夫です。

    本当にご結婚なさりたいなら、みなさまおっしゃるように、目標に向かってゴー!しかないと思います。
    でも、ご自分のこと、将来の恋人のこと、貯金のこと(まぁ、時にこれは私も気になる)、どなたともお比べになってはいけません。

    ご検討を祈ります! 

    ユーザーID:9182158028

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  • 私はがんばりました

    私も、41才まで独身でした。ずっと独身はいやだったので、できる限りの努力と婚活をして、結婚しました。貯金はないけど、2人でがんばって貯めています。今の時代は、一生懸命努力して結婚相手を探す時代です。
    結婚したいのでしたら、まだ間に合います、自分のために、がんばってください。

    ユーザーID:4038107138

  • kosameさんに同意!

    私も同じ意見です。

    女友達のライバル心が激しすぎて嫌気がさします。
    女子会誘っても出てこないし、お目当ての男子が疎遠になると連絡つかなくなるし態度がハッキリし過ぎで正直、男にガッ付き過ぎで辟易します。

    結婚してる友達は、それとなく協力まではいかなくても助言ぐらいはしてくれてもいいのに、陰で独身だと嘲笑い、共働きだからと言ってパート先の営業をかけてきてもうウンザリです。
    女の友情って一体何なんだろうか……。

    ユーザーID:8443544300

  • 童話のアリとキリギリスだね!

    みんながせっせと婚活してる間あなたはそれを見下し悠々自適に暮らしてた

    まさに童話ですね。



    探そうと思うからいないのかも。

    半年間何も考えずに何か趣味をみつけては?

    ゴルフとか、ジムとか…

    ユーザーID:5017901837

  • 建設的意見ではないのですが

    なんでそんなに長く付き合うのかな。
    1年もあれば十分でしょう。
    それ以上は、生活に疲れ、別れが待っているように思えてしょうがないです。というより、別れましょう。

    少々費用も掛かりますが、サークルとか利用し積極的に自分から動きましょう。

    ユーザーID:8560112965

  • 昔はたいての人がさっさと結婚していたのに

    49歳です。
    23歳で結婚し、3人の子のうち2人は成人しました。

    学生時代の友人とずっと年賀状などでつながっています。
    地方の進学高校のとき同じ部活だった同学年女子(私を含め)9人いました。
    全員既婚(うち離婚ゼロ)です。

    地方の国立大学の時同じサークル同学年女子13人中12人の現在を知っていますが一人残らず既婚(これも離婚ゼロ)です。

    私たちの頃は、「適齢期」「行き遅れ」「女はクリスマスケーキ」のような言葉や価値観があり、
    「年頃になったら結婚するもの」「親は子どもを結婚させるもの」でした。
    学生時代に相手を見つけたり、就職して出会ったり(景気が良く、新規採用が多く、会社に若い独身がたくさんいた)、
    相手がいない人は紹介やお見合いで、25歳くらいまでにどんどん結婚していきました。

    時代が違うから仕方ないけど、今の若い人(結婚したいのにできない人)を気の毒に思います。
    今は「どう生きても自由」「価値観の多様化」「プライバシー」「セクハラ」の考えがあるため
    「早く結婚したら?」「身を固めなさい」と、世話を焼く人がいませんからね。

    ユーザーID:3803637569

  • 58歳独身子供なしのオバサンですが結婚しなくてよかったです

    老父母の介護で頭を悩ませています。結婚していればたとえ兄弟姉妹がいたとしても相手の父母も加わるので4人の老人と関わることになります。場合によっては結婚相手が事故で若くして要介護になるかも。結婚するということは家族であるという理由で自分が世話をしなければならない人間を増やすということです。逆に自分が世話をしてもらうかも、と言う人がいますが、私は家族であればなおさら、人生の一部であるその人の大切な時間を、私のためにタダで使わせたくありません。
    私は一人なので孤老死するでしょうがそれを悲しいとは思いません。警察官か市役所の福祉課の担当者が私の遺体を発見するかもしれません。貯金は少しはあります。最期は焼いて無縁仏にしてもらうくらいの費用は残したいとは思っています。
    婚活なさるのも悪くはないでしょうが今後どのように境遇が変化しても後悔しないで添い遂げられる相手に巡り会ったらご結婚なさればいかがですか?私は婚活に興味ありませんでした。まちろん今もないです。趣味もあり学びたいこともたくさんあるので一人を楽しんでいます。
    ただ、お金は必要だと思います。貯金はなさる方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5031748000

  • 結婚だけがいいとは限らない

    自分の暮らしに満足していないと、その理由を自分が持っていないことにして、自己満足していらっしゃいませんか。つまり、いいわけをして自分と向き合うことを避けていませんか。

    私は独身ですが、結婚はしたくありません。恋人も欲しくないのでお断りしています。人生は楽しいし、この素敵な生活を捨てたくないから、結婚もしたくないし恋人に邪魔をしてほしくないので恋人はいません。

    世の中には、結婚とか恋人とか他人に自分を幸せにしてもらいたい人が多いと思いますが、人生は自分のものです。人を当てにせずに自分を磨いて自分が最高に楽しい人生を送るように努力してみてはいかがですか。

    ユーザーID:9922168598

  • 横ぎみだけど

    財布替わりの旦那ね!と言われても個人的には平気です。確かに経済的なことも考えて結婚しましたし。 実際旦那には好きなようにしなさいと言われてますし…ただ、嫉妬されてるのかな?この人寂しいのかな?とは思うかも。そんな嫉妬深い女より容姿は劣っても、気持ちの優しい、明るい女性が選ばれるのは当たり前では?
    まずは余計なことをいう口を閉じて、心のなかで思うだけにしましょうよ。皆からかわいそうにと思われたら嫌でしょ〜

    ユーザーID:2497398491

  • 私は39歳で

    再婚しました、恋愛結婚で。夫は7歳下で初婚、今は専業主婦やってます。問題がないわけじゃないけど自分のレベルをわかっているから、まあある程度は妥協しています。謙虚で素直になり、自分を磨けばまだギリギリ間に合うよ。

    ユーザーID:1703432965

  • 独身を謳歌しておいて、その言い方はないと思う。

    女性が20代なら、その時に謳歌したい独身気分を少しガマンして、縁があるなら結婚…、となるものだと思いますが(機能的な限界もありますから)、そうされずに独身を謳歌なされたのですよね?

    それは既婚者に対して、随分と上から目線な物言いだと思います。
    結婚をしたいか、それとも人生を楽しむか…

    結婚というのは両者を秤にかけて、少しガマンしながら
    理想100%の人が見つからなくても、するものじゃないかな?

    よく80%なら万々歳というぐらいだし。
    80%の満足の中から、20%のイヤな部分を忘れたり
    目がつぶることができるようになるのも、結婚だと思うけど。

    高収入、高学歴、イケメンといった完成品の異性を
    授かれる人もいるけど、そんなのは一部の人だけ。
    男性だってそうだよ、美人と結婚したいけど、美人だけでは結婚相手にはなりえない。
    美人に優る何か(資質というのかな?)を見出して結婚するもんだと思う。

    この先見つけようとする人は、39歳の主さんなら、年下などという現実離れしたことではなく、50近くの人までも受け容れるぐらいの気持ちでないと、授かるものも授かれないと思うけど。どうだろうか?

    ユーザーID:5272613414

  • トピ主です。気持ちの整理

    私が今も独身なのはある意味当たり前なんです。
    8年付き合った彼は既婚者でした。『妻と別れる』の言葉ずっと信じてましたよ。色々あったけど私を愛してくれていたのは間違いなかったと思います。離婚届けを何度も渡し終には別居までしてくれましたし。


    でも、もういけませんよね。いい加減忘れないと。

    ユーザーID:7391725435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いつか

    いつかあなたにもステキなお相手が現れますように。

    ユーザーID:3883722975

  • 私も39歳の独身女性です。

     私もまさか本当に現実的にこの歳で独身とは想像できなかったというか、だいたい39になること自体想像できなかったです。
     それでも若い頃はやっぱりどこかで結婚していくのだろうと漠然と思っていたけど、よく考えてみれば結婚できにくい要素が沢山あったと思います。メンクイだし、お見合いや紹介は嫌だったし…。
     結婚しないのなら一生働かなければならないというのも若い頃は想像できなかったです。60まで働くなんて気が遠くなりそうで…。でも39なんてあっという間だったので、60まで何とか働けるんじゃないかなって思うのですよ。
     私はもう結婚は考えていないですね。現実なんてそんなもんって最近は割り切ってますよ。
     

    ユーザーID:6119784886

  • 上手く言えないけれど

    田舎なので早い子は高校卒業と同時に結婚って子もいて、成人式の
    時には結婚してたり婚約してたり、学生やってた私はけっこう
    驚かれましたね。
    そんな感じだったので30歳で結婚するまで、近所の人には
    「まだ行かないの?」って思われてました。(田舎なので隣近所付き合いが
    蜜なんですよね)

    大失恋して多分このまま独身かなって思った27歳から恋愛の事なんて
    考えもしなかったのですが、29歳で今の主人と付き合う事になり
    (告白されてあまり深く考えず・・・いい人そうだしなという理由)
    わずか3カ月で彼の転勤先に付いていく事になりばたばたと結婚。
    現在8年が経ちました。正直リセット出来るならリセットしたいですよ。

    ただ現実問題抱えているものも増えて多すぎて、これをリセットする
    くらいなら我慢しようと思える程度の段階なので現状維持してます。
    これから先はまだ分からないですけどね。

    結婚ってゴールじゃないって身にしみて思います。結婚してからが
    めちゃめちゃ大変です。もちろん上手くやってる人もいますけどね。

    ユーザーID:3166829620

  • 羨ましい

    一人なら趣味も自在に広がるし、身軽。
    遊んでくれなくなったなら、新しい出会いを見つけたら?例えばサークルやお稽古を初めるなど。

    ユーザーID:6209970249

  • 笑う門には福

    マイナス思考を抱えていると、
    人生はどんどんそちらに吸い寄せられてしまいます。

    良いお相手を見つけたいという自分の心に正直に、素直に行動してみましょう。
    具体的には、結婚紹介所に登録して積極的に人に会ってみるとか、
    趣味のサークル活動に参加するとか。

    私もトピ主さんと同じで、
    30代前半位には結婚するんだろうと漠然と思いながら、39歳に。

    39年間、結婚相手が見つからなかったわけだから、
    今までと同じ行動をしていてはますます見つからないと感じ、
    結婚紹介所に登録しました。
    会員数、成婚率など規模の大きい大手です。
    お金はかかりましたが、私の場合、1年経たないうちに
    相性の良い人が見つかり、知り合って2カ月で婚約。
    今は結婚して幸せに暮らしています。

    結婚紹介所でなくても、
    月1000円台などと低料金で参加できる真面目な結活サイトもありますし、
    行動してみるとよいのではと思います。

    笑う門には福来る、
    前向きに考えて行動していれば、結果も出て来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:3151256535

  • どっちに転んでもリスキー

    結婚は運だと思うので、どんなに願っても巡り会わない人もいると思います。

    でも、トピ主さんの今の不安は結婚してても同じなんじゃないかしら。中年にさしかかるのに貯金があまりない。仕事も芳しくない。それって結婚してても相当リスキーですよ。

    長くお付き合いした人と結婚に至らなかったのはお気の毒だけど、ちゃんと貯金してこなかった事の言い訳にはならない。結婚するにもお金はいるんです。結婚したって離婚もあるし死別もある。トピ主さんの生き方ではどの道リスキーな老後しかないです。

    将来の事なんてどうでもいい。今を充実させて楽しく暮らすんだって価値観なら今でも十分幸せになれる要素をトピ主さんは持っていると思う。気持ちのもちようです。

    ユーザーID:0709268695

  • あ、不倫してたのね…笑

    ツケが回ってきただけじゃん

    ユーザーID:5017901837

  • ・・・・。

    あの〜独身者に対する偏見を撒き散らす検討違いのレスが見受けられますが、
    長い間独身だからって必ずしも自由謳歌しているわけでもないし
    利己的に生きているわけでもないですよ。
    経済的依存目的が婚活の原動力になっている部分も否定できませんし、
    そういう目的が必要のない人にとっては恋愛でもない限り
    男女共に、結婚する理由が見つけにくい世の中でしょう。
    現在の世代にとっては、結婚=妥協してでも絶対必須 という時代じゃないんです。
    結婚=安定永久就職神話も崩れてますしね。

    私も日本の専業主婦ほど制度的に気楽なものはないと思いますが表向きは言いません。
    自分はその道は合わないし。
    他の方もおっしゃていますが、独身でも介護に直面する可能性もあるし、
    加えて現役世代として働いて納税して年金を支える義務責任、
    雇用の不安、老後の不安もあるし決して楽とは思わないです。
    反面、好きでもない異性と離婚のリスクを抱えて生活するには抵抗がある。
    結局そんな人が多いのでは。
    私は最近悟りを開いて生涯独身を前提にしています。
    ひとり家族がスタンダードになるのは時代の流れかと思います。

    ユーザーID:3732578109

  • 先月44歳になりました。

    いままで独身、子供もいません。若い頃、今の自分の状態を夢に見たこともありませんでした。人間は結婚して子供を産むなんて考える以前に当然、のことだと思っていました。

    まあ、仕方ないですよ。私は単に縁ある男性がいなかったんだと思っています。無理やり探そうとも思ってなかったし、これからもないと思います。先を考えると、「ああ、面倒見てくれる人がいないのかな」と思いますが、私も今まで面倒を見た人がいなかったので(これから親を見る可能性はありますが)これも致し方ない事かと思ってます。

    ユーザーID:2243420162

  • どうしたいのか

    自分とじっくり向き合って、目標を決めてそれに向かうべきでは?
    過去や他人のことをあれこれ考えたりしても何にもなりませんよね。

    自分が幸せになりたい。
    自分を幸せにしてほしい。
    それだけでは相手を見つけることは出来ませんし、魅力的なひとには廻り会えないですよ。

    独りで生きて行くには経済的な不安があると思います。
    なので結婚、というか人生のパートナーを探すために内面を磨く努力をしてみては。

    私も39歳(バツイチ、子持ちですが)3年付きあっている彼氏(求婚されている)とは私の子供が成人したら一緒に生きていけたらいいなと考えています。

    39歳って、まだまだですよ!
    中身も外見もしっかり自分磨きをして、幸せになってください。

    ユーザーID:8497399343

  • 身軽でうらやましいです

    結婚したら、親兄弟、親族、いろいろ芋づる式についてきます。

    そういう面倒が一切ないのって、幸せですよぉ。

    先の不安より、結婚後の現実の精神的なつらさのほうが勝ると思うけどなぁ。

    ユーザーID:3768122663

  • 行き過ぎた恋愛結婚願望

    私が子供のころは両親は良くお見合い写真を預かっていました。だれか良い人がいたら紹介して下さいねって事です。
    写真館で撮られた振り袖を着た女性の写真や、スーツ姿の写真を両親に見せてもらいました。
    我が家がお見合いの会場になる事もありました。
    いつからかお見合い写真を預かる事が無くなってきました
    お見合い結婚はいや、恋愛結婚じゃないとと思うようになった見たいですね。
    私の世代でお見合い結婚は確かにいません。

    お見合いってトピ主さんのような方にはとっても良いシステムだったと思います。

    恋愛結婚願望も分かりますが、全ての人が恋愛結婚出来る訳じゃないんですよね。
    お見合いも良いと思いますよ。

    ユーザーID:9513455646

  • 不倫ね・・そりゃ独身だわ

    不倫相手と付き合って「離婚して!私と結婚して!」
    なんてしつこく言ったらそりゃバッサリ捨てられますよ・・。
     
    女性の一番きれいな時期を楽しむだけ楽しんでポイできるのが
    不倫の醍醐味でしょうからね。
    自分は既婚で相手もそれを了承してるわけだから罪悪感もないし。

    ユーザーID:1371433605

  • 真剣にレスして損しました。

    不倫で8年棒にふったんですか?!
    その結果、男・お金・仕事・友人・・・すべてなしなんて。
    あの・・・たいへん失礼ですが、トピ主さんはあまり頭よくないんですか?
    「自分が幸せになるために、どうすればよいか」真剣に考えたことあります?

    普通の男は一度作った家庭を壊すことはしませんよ。
    うわ〜。
    不倫を「恋愛の学習」とか「大人の関係」ととらえて楽しむなら、そんなのは20代で終わらせないと。
    「不倫が終わって抜け殻状態」で40歳を迎えるのはキツイです。
    で、まだその男性を引きずってるんですよね?
    ちょっとアドバイスのしようがありません。

    あのこれまたたいへん失礼ですが、トピ主さんはモテないのですか?
    8年間、他の独身男性との出会いはなかったということですよね?
    独身と出会いがあったらそっちのほうがいいに決まってるもの・・・。

    ユーザーID:7834453384

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