この年まで独身だと思わなかった

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エリー

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  • 今からでも出会いを探そう

    とりあえず一歩踏み出さねば、事態は変わりません。
    不安を打ち消すには行動のみ。
    まだ人生は残り半分もあります。

    結婚相手だけではなく、広い意味で「アナタを必要としてくれる人」を探しましょう。一人でもそういう人を見つけることが出来れば、生きる意味を感じることが出来るはずです。

    ユーザーID:8587447819

  • お気持ちわかります

    私も未だに独身だなんて、昔は思ってもみませんでした。時期が来れば、自然に結婚って出来るモンだと勝手に思い込んでました。

    まさか…女性として一番の時期に大病を何年も患うなんて…。予想外でした。

    同じ感じで未婚女性なんて今どき山ほどいますよね。皆恵まれた結婚をしている訳でもないですし。

    良いご縁があれば良いんですけどね〜(遠い目)。(汗)

    ユーザーID:8443544300

  • 同い年、同じ境遇です

    39歳独身彼氏なし。3年前までは結婚前提で交際していた相手がいましたが、ゴミのようにポイッと捨てられました。
    若いころは結婚は誰でも自然のなりゆきで絶対にできるものだと思っていました。私達が20代の頃は「婚活」なんて言葉もなく、
    反対に「お見合いしたの」なんて言うと「えっ?なんで?」と聞き返されたものなのに。
    仕事は同じ職場で契約職員を10年続けていますが、退職金はありません。社会保険は加入しているので年金はありますが。
    少ないお給料から毎月せっせと貯金をしています。せめてもう少しお給料あげてほしいと思っています・・・。
    両親が亡くなった時まだ私が未婚のままなら、両親の遺産と私の預貯金すべてを可愛い甥姪に譲って出家しようかと考えています。

    ユーザーID:1486828349

  • 私も思わなかった

    高校生くらいまで、30歳にもなっていれば
    結婚して子供2人くらいいるんだろうなぁって思ってました。
    母親がそんな感じだし。

    現在33歳独身自営業。
    貯金は雀の涙とはいいませんが、十分な額ではもちろんなく
    自営業もまだ3年目なためこのまま安定するかは不明。

    ただ、現在焦りはありません。
    ご縁があれば結婚すると思いますが、しなくてもいいかと。
    もう少し年齢が上がると焦るのかも。遅いですが…。

    友達はね、今のところ遊んでくれます。
    9割方結婚しましたし、子供いる家庭も多いけど。
    小さいからかしら。
    遊びに行くところって飲み会とかじゃないです。
    動物園とかクリスマスパーティーとか基準は子供。
    私はそれはそれでけっこう楽しんでますが、嫌な人はいるでしょうね。

    これから、一生独身も増えていくと思います。
    そのときに独身同士で集まって助け合いながら生きていくってのもありでしょうし
    結婚したいのであれば結婚相談所に登録するしかないです。
    今更、偶然の出会いを期待するだけ無駄です。
    お互い、楽しく生きていきましょう。

    ユーザーID:6503906156

  • 問題ない

    どんな立場でも相応の苦労が絶えないものです。
    ただ外からは見えにくいだけ。

    仕事があるなら生きていくには支障がないでしょ。
    贅を尽くした生活はできなくても、人生を楽しむことはできる。
    人生設計見直して、先に備えることもできる。

    一発逆転を狙わず、目線を変えることです。

    ユーザーID:1535201368

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  • 焦らないでください!

    私の友達は40歳過ぎると独身の友達が次から次へと戻ってきた(離婚で)と言ってました!
    焦ることないですよ!

    ユーザーID:1429068027

  • そんなことを言っても

    その年まで独身を貫いたのはご自分では?
    女性は30過ぎると結婚相手を探そうにも範囲が一気に狭まるのは事実です。だからこそ必死に出会いを求めるのです。
    よほど高望みしなければ、そしてマーケットを見誤らなければたいていの女性は売れるはず。

    貯金云々は努力不足ではないでしょうか。先取り貯蓄でたまらないはずはないと想いますが。。。
    派遣の件は具体的な事情を存じませんのでコメントできかねます。

    泣くよりは現状打開策を考えましょう。

    ユーザーID:3922648739

  • 同い年です

    その気持ち、よーくわかります。

    私も39歳、独身、一人暮らし、彼氏なし。貯金も微々たるもの。

    なんでこんな事になってるんだろうなあとため息がでます。

    普通に仕事もして、友達付き合いもそこそこあり(もっともこの年になると一緒に遊んでくれる友達は減りました…)
    何より真面目に生きてきたんですけどねえ。

    最近はお一人様行動が多くなり、友人から一人上手と言われています…

    このままどんどん年をとっていくの本当に怖いです。
    でも、人生なるようににしかならないのかなあと開き直ってる自分もいます。

    ただ、一生このままなら正直60歳位で人生が終わってくれるといいなと思ってしまいます。

    駄目かしら。

    ユーザーID:8056310405

  • 同じです

    39歳独身。いつかは結婚するだろうと思いつつもうこんな歳…。一応正社員で働いてますが、俗に言う低所得者。なわけで貯蓄もわすが…。それなのに仕事はきついし、人間関係最悪。休日は掃除、洗濯と1週間分の食材の買い出しや、料理のストック作りと昼寝(体や脳が疲れる)で終わる。そしてまた仕事…。その繰り返しの日々です。 こんなはずではなかったと毎日ため息ばかりです。

    ユーザーID:2464413503

  • 腹をくくる

    姉が独身のまま還暦を迎えました。両親は他界。
    定年で仕事も無く、年金もまだ満額出ません。

    定年までつましく過して 何とかわずかな貯金を食いつぶしていく独り身の老後に不安を感じるも 何とか気持ちをゆったり持って 日常を過しているようです。

    せめてもの救いは 両親が他界する前に親の援助を受けて分譲マンションを買いローンが完済してることくらい。

    残す人も誰も無く 姪である私の娘が姉の遺贈を受けるべく手続きをとったときかされました。

    私は既婚、社会人の娘(27才 独身)が一人いますが 振り返ってみて
    人生ってどこで番狂わせがあるか予測不可なんですよね。

    娘に恵まれた事はとても幸せですが、夫を含め義理家族には 散々な思いをさせられてきました。夫の三倍以上の稼ぎは全て義理家族に没収され・・
    働けど働けど わが暮らし楽にならず、夫が定年迎えた今も賃貸暮らしでこの先を考えると不安で、 娘が結婚したら もういつ逝っでもかまわないとさえ思います。なので、体の修繕はしない主義。

    いっそ、独身のままでいたほうが気楽だったかもと ふと 思います。
     

    ユーザーID:5996296373

  • わかるなあ

    わかりますー。

    私は35歳ですが、うーんまさかこの年まで独身とは・・・ってたまに冷静に思います(笑)

    しかも数年前に「一生独身かもしれないし」と資格をとって正社員になったのですが、体をこわして退職。。。
    現在無職です。

    病院に通っているので就職もできず、アルバイトを細々として暮らしています。
    実家には帰れないし、もう貯金もない。
    あーどうしよ!!(笑)

    でも、世間ではいい年した独身の人間ってあんまりいいイメージないんですけど、今後どんどん増えると思うんですよね。

    不況で失業率も増えていく・・・。
    結婚したって幸せになれるとは限らないし。

    あれ、ネガティブなこと言ってる?

    でも、まあそんなわけだから仲間も多いわけですしね。
    たぶん、自分が世間から外れているような気がして暗い気持ちになるんだと思いますが、案外そんな人が多い世の中ですし、イメージは変わってくんじゃないかな。


    好きなことして人生すごしていきましょ!

    ユーザーID:8396577165

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    そうなんです。私も誰でもある程度の年になれは自然に出会い結婚していくものと思ってました。見通しが甘いですよね。

    今は彼氏が居ませんが、私にも五年前まで居たんですよ。8年位付き合ったかな?その人と35歳迄には結婚したかった。するものと思い込んでました。お互い本気で愛してましたし。
    けど、終わりましたね。 最後は将来の事で喧嘩が絶えなくなっていて、疎ましくなったのか呆気なくバッサリと切り捨てられました。別れの言葉なんて立派なものは無かった。
    これまで付き合った男達の中で最高の男だったけど、最高に憎い男でもあります。

    ユーザーID:7391725435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実は深刻な問題

    トピ主さんも実はあなたのような人が男女問わず多くいる、という現実に驚いているのでは無いでしょうか?
    でも、これが現実の日本の社会なのです。そういう社会になってしまったのです。要因は一つや二つではありません。様々な社会的要因が重なってこういう事態を招いてしまったのですね。
    でも、残念ですがこれからもっと酷くなると思います。国なんて所詮人が集まって出来ている単位。その人をないがしろにしてまともな国が形成出来るでしょうか?経済活動する企業だけ優遇、保護して国が維持できるでしょうか?
    悲しい現実ですが、これが日本という国です。残念ながら今すぐとれる解決法は無いと思います。
    トピ主もそういう社会の被害者の一人、って事です。

    ユーザーID:2443681625

  • 48歳で彼氏ができると思わなかった

    私のような女性もいます。
    諦めないで、いい女に磨きをかけては?

    ユーザーID:5806062234

  • 同じでした(過去)

    40歳を過ぎてから結婚した者です。

    私も20代の頃は結婚なんて自然にできるものと思っていましたよ。
    ですから自分が30代後半になっても独身だった時は愕然としました。
    思い出すと38、39歳ごろが一番悲観的だったと思います。

    しかし、今の立場から振り返ると、いつまでも自分のことを若いと思い、
    出会いの努力をしてこなかった自分の責任だと思っています。

    私はその後、自分の中で2年限定と決めて婚活をしました。
    今まで努力をしてこなかった代わりに2年間はプライドを捨てて
    頑張ってみようと思ったわけです。
    それで本当の出会いがなかったら一生独身でいようと腹を括る覚悟でした。

    そうしたところ自分の期待以上の相手(相性、仕事、収入)と出会い、
    トントン拍子で結婚。現在も幸せに暮らしています。

    もちろん自分の年齢や、仕事を含む環境を考慮した上での婚活だったので、
    相手に対しても譲る部分はありましたが、それを妥協だとは思っていません。

    こんな私からのアドバイスは、既婚、独身に関係なく自分の仕事と貯金は大事。
    そして、出会いに関しては柔軟な姿勢で臨むこと。

    これからですよ!

    ユーザーID:7540263332

  • ひとつひとつ小さな幸せを見つけよう

    私もトピ主さんと同じような状況です。
    でもひとつ違うのは結婚に余計な夢を抱いて無かったことかな。
    子供の頃から周りの大人たちがあまり幸せそうじゃなかったので
    「結婚したって絶対幸せになれるとは限らないんだな」って。
    結婚生活は二人で築き上げるもの、一人で頑張ったって限界がありますから。

    そんなこんなでもう38歳です(笑)

    なので毎日のご飯が美味しかったとか
    真っ赤な夕陽が綺麗だったとか
    小さな幸せを日々感謝するようにしていますよ。

    ユーザーID:9403207683

  • わかります。でも私のような人間もいますよ。

    50歳女性、結婚して1年半です。
    20代の頃、散々な別れ方をして男性に心を許せなくなりました。
    セカンドバージンがものすごーく長かったです。

    趣味さえあれば楽しく生きられるわ〜と、あきらめてお気楽にすごしていたら、
    42歳で趣味つながりの彼氏ができました。
    かたくなだった私の心を、時間をかけてほぐしてくれた優しい人でした。
    この幸せがどこまで続くのかと思ったけど、5年で別れることに…
    さすがにもう私の人生に恋なんて生れないんだろうなと思ってたら、
    なぜかすぐ次の彼氏が出現。この時も趣味つながりです。
    しりごみする私をぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプの人。
    前の方のお蔭で、私の心がほぐれていて素直に受け入れられたためもあると思いますが、
    この人とは2年ほどのお付合いであれよあれよという間に結婚に至りました。
    あきらめてたし、婚活したわけでもないのに、タイミングって不思議だな〜と思います。
    主人は13歳年下です。対象を限定しないで周りを見回してみると、いいかもですよ。

    ユーザーID:1413713007

  • 今からでも動きましょう。

    > 誰でもある程度の年になれは自然に出会い結婚していくものと思って

    トピ主さんの年代だと「必ずしもそうではない」ことは20代のうちには
    (他人を見て)知っていてもよさそうな…。

    > 今は彼氏が居ませんが、私にも五年前まで居たんですよ

    過去の栄光にすがるのはやめましょう。
    「8年位付き合った」段階で、お互いにタイミングを逸していたのです。
    8年もそれに気付かなかったのは仕方がないですが、せめてその人と
    別れた時の勢いで動いていたら、何かが違ったかもしれません。

    > お互い本気で愛してましたし
    > けど、終わりましたね

    何らかのきっかけで結婚していたとしても、きっと彼とは終わりましたよ。
    彼の方から切ってきたからって全てを彼のせいにしない方がいいです。
    「最高で最悪の男」の思い出に酔っていても仕方がありません。
    今後の人生で今が一番若いんだし、今からでも動きましょう。

    ユーザーID:4191155110

  • 同じ

    私も一生一人かもしれないと思うと不安で堪りません
    みんな当たり前のように結婚し子供がいるのに
    どうして私には出来ないんだろうって

    ユーザーID:1038447493

  • 独身だから不安?

    トピ主さんが貯金が無いのは独身だからですか?
    トピ主さんが派遣なのは独身だからですか?
    トピ主さんに遊ぶ友人が居ないのは独身だからですか?

    私は、独身ですが、定職についていますし、年収の数年分の貯金もあります。
    友人もそれなりに居ますし別に将来が不安ということもありませんよ。
    トピ主さんが不安なのは独身だからでは無いと思いますけど。
    まずはわが身を振り返ってみることからはじめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1752459615

  • 皆何かしら不安を抱えている

    人生に不安を感じながら生きている人は、いっぱいいます。

    若くても、彼氏がいても、結婚していても、お金持ちでも…。

    自分一人が悲劇のヒロインだと思わないでください。
    ご自分が、世界で一番不幸だと思わないでください。

    暇だから、自分を憐れんでいられるんです。本当に生活に困っていたら、そんな事考えていられません。

    日々生活に追われるのが正しいとは思いませんが、何だか甘えているようで、嫌だな―。

    ユーザーID:0131013512

  • 性格が歪みます

    トピ主です。

    先にも書きましたが本当に受け入れ難いのです。
    それでも表向きは平静を装い独身を楽しく謳歌している振りをして、心の中では私が独身で自分より容姿の劣る女性がナゼ結婚してるの?とか、婚カツにいそしむ友人を、あんな子に相手が見つかる訳ないと見下したり、主婦を暇人と見下したり、私も財布代わりの旦那を見つるわと皮肉を言ってみたり。

    そのあと決まって自己嫌悪に堕ちるのに、他人を下す事で自分を保ってるんですね…。

    歪んでますよね。相当。

    ユーザーID:7391725435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 周りに左右されなくなったから

    むかし女性の結婚適齢期24歳なんて言っていたころは、
    24歳なんてまだ世の中の事をあまり知らず、さほど疑問も持たずに結婚できたのだと思います。
    そして周りの目もあって結婚したけど、反対に離婚は簡単には出来なかったという時代。

    今は「結婚適齢期」や「腰かけ」なんて言葉も死語になり、周りの目も変わり、20代なら独身でも全然恥ずかしくない時代。
    結局、人間、周りに左右されなければ、独身のままでいく人が多くなるのだと思います。

    女性も10年ぐらい働いていれば世の中の表も裏も見えてきますし、男性と肩を並べて働いていれば異性の表も裏も知ることに。

    現実を知れば、結婚に対しても慎重になるのは当然で、
    現実を知らずに結婚した親世代は我慢して婚姻関係を続け、子供に依存したり毒親になったりするんだと思います。

    子供が欲しければ結婚適齢期は限られてくるでしょうが、
    周りの目に惑わされず「結婚したい!」と思った時がその人の結婚適齢期だと思います。

    ユーザーID:8633790529

  • 二回も結婚して

    人生後半に来て一人暮らしをするとは思わなかった……

    でも恋人はいます。

    ユーザーID:9477353385

  • 焦らない

    既婚でも未婚でも孤独には代わりなしです。いくつになってもありのままの自分を受け入れがたい時期はあります。
    今の仕事とか趣味とかをとにかく一生懸命っていうのかな?頑張っていると自然に人が集まりますよ。見てる人は見てます。今出来ること頑張ってみて欲しい。

    ユーザーID:5599182147

  • 見通しが甘かったのでは…

    うーん、長年独身の人って、優柔不断男とだらだら付き合って、年増になったら、若い女性に乗り換えられ、あっさり棄てられたり、
    大切な女の花の季節を不誠実な不倫男に食い荒らされちゃったり…
    美人なのに見通しが甘い人ばっかなんですよね。

    女性の花の季節は短いのだから30前には結婚出来そうもない男はバッサリ切らないと!

    私は不細工な部類だったので、結婚するなら若いうちだけが勝負!と分かってました。結婚前提でない限り付き合うとかあり得ないと思っていたしね。

    …自分の売り時期を間違えたのだから、自業自得では?

    …とは言っても結婚したって不幸は多いし、独身には独身の良さがあると思います。

    ユーザーID:0078001830

  • 私も思ってた

    トピ主さんと同じ39歳です、普通に恋愛もしたし、普通に彼氏が出来たし、普通に結婚すると思ってました。
    あの頃は独身のお局様達を見て(ああはなりたくない)なんて思ってたのに、当時すごく年上に思っていた
    お局様よりオバサンになってしまいました。
    同じようにお局様達も年を重ねて、みんな独身のままなのもすごいけど。
    ありゃさんのレスでますます将来が怖くなってきました、もう背中のスイッチ押したら終了とか出来たらって
    本気で思います。
    子持ちの人は子供の行事で用事が出来るから忙しくていいなーって思います、子供連れてればかっこつくし。
    若くもない、いい年の女が一人だと行動範囲が狭くなります。
    35まで付き合ってた彼と別れてすぐ台湾に行ったら、占い師のおばさんに「35までは遊びの男。38歳で結婚する、
    子供も一人出来る」って言われたけど、当たらなかった(涙)

    ユーザーID:4808224868

  • 私も

    パートだし、貯金無いし、車が壊れたけど直せないし、両親に仕送り出来ないし、若い頃は若さゆえの可愛いさがあったけど今はシワシワのおばさん、40を越えた今から出逢いなんか期待出来ないし、赤ちゃんも諦めるしか無いのかしら。
    子供は欲しかったな。

    ユーザーID:1320846711

  • お気持ち分かります。でもね。

    現在、43歳です。40歳の時、3つ年上の夫と結婚しました。

    思えば、30代は黒歴史でした。
    エリートのはずの婚約者が、口は出すわ手は出すわのDV男で、這々の体で逃げ出しました。
    でも何故か先方の親にある事ない事でっち上げられて、慰謝料請求されたり。

    その後、軽い鬱状態で人間不信に陥り、他人と接するのが非常に怖くなりました。
    当然、恋人もなし。結婚なんて別世界の話。数年間はそんな感じでした。

    でも、闇の中を歩いている様に思えても、光は差し込むんですね、不思議と。

    その後、誠実な夫と出会って半年で結婚し、今はあの頃の事が嘘みたいに幸せです。

    要はチャンスを逃さない事。周囲に感謝する事。運が良さそうな人と付き合う事。自分を大切にする事。「素敵な人と結婚出来る」と信じる事。

    1年、いや1カ月で状況が変わる事だってあります。騙されたと思って、試してみて下さい。

    ユーザーID:9258189073

  • 家族も思わなかった・・

    現在、独身の52歳の姉がいます。

    タイトル通りです。

    両親も私も、まさかここまでとは思ってませんでしたし、これからどうしようとも思っています。
    私は既婚者ですが、主人は老後の面倒は双方の両親の他に姉も・・、と覚悟してくれています。

    トピ主さんはまだ39歳!若いです!
    落ち込んでる場合じゃありません。
    前進あるのみ!
    どうぞ素敵な方を、素敵な人生を歩まれますように。

    ユーザーID:0186322285

  • 高望みせず積極的になればまだ+8歳年上は狙えるはず


    4年前くらいから待ってるだけじゃダメっていう空気は来ていました。

    いまの時代、情報を捉え、自分の市場価値を客観的に判断し、磨き、会話の空気を読み気になる男性の求めているものを判断し対応することが必須です。

    だいたい男子なんて、女子が5人いて2人が素敵だとしたら男子全員がその2人を狙っていくもの。
    つまりよほど素敵な女性じゃないと男性は積極的に狙っていかない、これが受け身でいるといまいちな男性しかよってこない理由です。

    でも10人並みの女性でもそこそこの人に狙ってもらえる方法はもちろんあります。それは女性が好意を示し積極的になること。10人並みの女性は待ってるだけじゃダメ。これは現実です。積極的に戦略的になると選べる男性の選択肢も増えます。

    あと女からみて素敵なのに彼氏がいない女子って、
    男友達に聞くと、「 いい子だけど色気がない」っていわれることが多いようです。女子からみた素敵ポイントと男子からみた素敵さってちがうみたい

    ユーザーID:6482427738

  • 夫は46歳の初婚でした

    夫の友人は44歳の嫁さんをもらったそうで
    彼女も初婚でした。

    思うに30歳半ば〜40歳くらいまでが
    女性が一番結婚しづらいんじゃないかと思います。

    本人も、相手となる人も
    子供をもうける結婚を
    まだあきらめられない(あきらめたくない)年齢だから。

    もうちょっと経ったら
    そういう若い人達のする結婚じゃなくて
    残りの人生を共に過ごすパートナーを求めて
    結婚を考えるようになるんだと思いますよ。

    冷たいようだけど
    8年付き合ったカレは最初から結婚する気は無かったと思う。
    結婚する気があるなら、8年も経つ前に結婚するから…。

    初婚の46歳の夫と結婚した私は
    当時40歳でした。
    まさか、3回も結婚することになるとは思わなかった…。

    過去の私の見る目がマズかっただけなんだけど
    家庭(夫婦関係)を大切にする人ってのは
    こういう人なんだなぁとしみじみ感じてます。
    この年だからこそ、出会えた人だと思ってます。
    夫もそう思ってくれてます。(と願ってます・笑)

    そうそう。
    縁が欲しければ、今までとは違ったこともしなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:4430630960

  • 不安はどうすれば安心に変えられますか?

    どう目を背けたって今が現実なんです。

    不安って何が不安なのでしょうか?
    その不安はどうすれば解消できるのでしょうか?

    大きな紙を用意してください。
    そこに不安な事をばーっと書き連ねてみて下さい。
    それらを種別にまとめましょう。
    さあ、それらのグループに書かれている不安
    どうすれば解消・軽減できるのか考えてみて下さい。
    きっと光明が見えてくると思います。

    不安不安って言っているだけじゃ
    難の解決にもなりませんよ。

    ユーザーID:3789553730

  • 今がチャンス

    そんな事を考えるようになった今がチャンスなんです。結婚に本気になれるあなたの適齢期がきたのですよ。私も42で結婚しましたが、その前はちょうどトピ主さんのような気持でした。未来はこれからのあなたの行動次第で決まります!結婚を望むならそろそろ本気モードで向かってください!大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3088348432

  • 男も貯金も友達もって…

    どれも全部ないのは自分の怠惰もないですか…?

    ユーザーID:1048978193

  • 結婚は勢いがないと決まらない

    アラフィフで、バツ1で今再婚しています。

    23歳の時に、「父親が役職についているうちに結婚してほしい」というようなことを言われたので、つきあっていた彼と、迷いながらも、結婚しました。

    で、バツがついて、もう、一生一人で行こうと。

    しかし、10年後、40歳を前にひょんなことから、交際1か月で再婚。
    勢いで結婚はするまい、と思っていたのですが・・・

    今15年目です。お互いのことをよく知らないのですから、いろいろトラブルはありました。でも、乗り越えて、今はうまく行っています。お互いが歩み寄って、居心地がいいです。

    勢いでしなければ、たぶん、私の場合は独身のままだったと思います。

    慎重すぎるとできません。

    昭和ヒトケタの親がよく言っていました。
    「一人では暮らせなくても、二人なら暮らせる」
    一人暮らしはムダが多い、同じ収入でも二人は暮らせる、というような言い方でした。
    今、アラフィフの私達、夫は失業中、私の給料で暮らしています。これから、もっと厳しくなると思います。でも二人なら暮らせるかも・・・

    まだ人生捨てないでね。

    ユーザーID:6878482684

  • わかるケド・・・

    39歳。同級生です。
    お気持ちわかりますよ。
    私は33〜34歳ぐらいで同じ気持ちになりました。

    そして、ガムシャラに相手を探しました。
    周囲の友人が、引くぐらい探しました。
    その甲斐あって、結婚出来ました。

    が、私を白い目で見てた友人達はいまだに独身です。
    一緒に婚活しようとどんなに勧めても動かなかった人達です。
    来年は40歳ですし、もう諦めてるみたいですが・・。

    私は自分でもの凄く努力したと思ってます。
    やるべき事は全てやったかな。

    だから、結婚出来ない・・って口先だけで言う人を見ると、なんだかなぁ〜って思うところもあります。

    頑張って!!

    ユーザーID:1526004989

  • 純粋な疑問です

    純粋に疑問に思ったので、質問させて下さい。
    なぜ、独身だと将来が不安なのですか?
    なぜ結婚したら、将来が不安でなくなると思うのですか?
    夫がいれば、養ってもらえるから?
    子供がいれば、老後面倒みてもらえるから?
    派遣で貯金が雀の涙なのは、確かに将来不安ですね。
    でもそれ、今からでも何とかなるんじゃないですか?
    正社員になれば、お給料も上がりますし、貯金も頑張ればできます。それはすなわち、将来の不安が減るでしょう。
    でも、結婚は???彼は????
    彼がいたり、結婚していることで、将来の不安が減る理由って何ですか?
    私は30前半で正社員です。既婚者で夫も高収入ですけど、それで将来の不安なんて軽減しませんよ。夫に何かあったら2人分背負わねばならないのだし、1人より大変になります。子供がいればその分も。
    自分で地に足付けて働くことだけで不安が薄れるので、数年前にこつこつ勉強して国家資格を取得しました。これでまず食いっぱぐれはしません。
    その時の安心感の方が、断然大きかったですけど。
    出会い云々より、まずきちんと自立すべきでは(正社員になる、貯金をする等)?

    ユーザーID:2880131588

  • 前向きに!

    主さん歪んでますね。
    ネタミやヒガミの塊では幸運はやってこないですよ。
    私は主さんより年上で独身ですが、明るい気持ちを持つように心掛けてます。

    まあ私も同じこと考えますけどね。まさか自分がこの歳まで未婚だなんて・・・って。

    以下のような人生です。

    お付き合いした人とうまくいかない→出会いの場に顔を出す→付き合う→別れる
    を繰り返してたらあっという間に10年たちました。
    婚活を怠けてたわけではないし、決して選り好みしてたわけでもない。
    ただ自分の器が小さく相手を「許す」という気持ちがなかったかなと反省してます。

    これからですよ、がんばりましょう!

    ユーザーID:2698274625

  • 40歳で1歳の子の母とは思わなかった

    26で結婚したのでさすがに30歳くらいには子供がいると思ってました。
    まさか40歳で1歳児を育てているとは・・・。
    結婚で遠方だったため仕事も辞めなきゃいけなくなり、
    在宅で父の仕事を手伝わないといけない状況になって就職も出来ず。
    人生って予定通りにはいかないですよね。

    25歳でプロポーズを何回か断っていたのですが
    このままだと彼は結婚を諦めて別れることになるかも知れないし
    今を逃すと30歳までに結婚するのも難しいかも
    30過ぎると、結婚したいと言ってくれる人がいるのか?と自信のなさも加わり
    もうちょっと後の結婚が良かったけど結婚しました。
    自信のなさが功を奏したかもしれません。

    ユーザーID:0142017620

  • 結婚してたって

     不安はついてまわるものですよ。ようは考え方次第だと思うんですけどね。

     それに、皆違う物語を歩んでるのですしね。トピ主さんの不安はトピ主さんにしか解消できませんよ。

    ユーザーID:5755136469

  • そんな悲観的にならなくても

    同じ39歳未婚です。正社員ですが低収入で結婚予定無し。彼もいません。
    プロポーズされた事もありますがご縁がなく30代を迎え、予想外だった親の介護に突入。
    そのまま自分も病気になりようやく落ち着いたら39歳でした(笑)

    やはり病気になる前はトピ主様同様 不安を抱え落ち込みまくってました。
    でも、大きな病気を克服しつつある今では 考え方や物の見方、価値観が変わりました。
    毎日生きてゴハンが食べられて布団で眠れるだけで十分幸せです。

    ふぁむふぁたる様がレスされてる事に共感します。
    私も結婚は諦めてませんが、結婚=生涯安心安定とは思いません。
    家族が増えれば同時に責任も増えませんか?
    最近つくづく思うのは良くも悪くも人生何が起こるかわかりません。
    今、この瞬間を過ごせる事がシアワセかなーなんて。
    結局は自分なんじゃないでしょうか?
    努力は必要ですが(自分にも言い聞かせてます)不安ばかり膨らませてないで
    毎日与えられてる環境に感謝して笑って暮らしませんか?

    少なくとも私はこう思えるようになって楽になったし、なぜか20代の頃より
    出会いが増えました。

    ユーザーID:2011985259

  • 結婚しましたが言わせてください

    私は33で授かり婚をしました。でも、こどもができなければ結婚しなかったと思っています。
    トピ主さんをはじめ、同じような境遇です、とレスされている方達の文章を読んでいると、いい人そうな感じが伝わってきます。
    私は人間的に好きなタイプの方が独身のことが多いんです。うまく言えないんですけど、腹黒くなくて、サバけてて、素直な方たちばかりなんですよね。不幸な既婚者が、してない人を勝手に負け組扱いして傷つけるのは、腹立たしいです。そんな理不尽なこと言われたら誰だって荒みます。
    自然に結婚することなんて、若くても殆どないかと。いろいろ画策して結婚に至る場合も多いわけで。高齢の独身女性は、若いころに結婚しようと思えばできたはず。でも当時は必要性を感じなかった、それだけですよ。おやおや〜?と思う人でもご結婚されているのは、必死だったからでは。
    結婚や出産は、したい時がする時らしいです。主さんがしたくなっているなら、きっと何かしらあると思います!
    いずれにせよ、周りの言動は気にせず、これまで通り素敵な人でいてくださいね。

    ユーザーID:5029585910

  • こらからですよ

    トピ主さんの周りには押してくれる人がいなかったのでしょうね。
    8年つきあっていた彼にしても、周りがそろそろどう?って言ってくれていたら、なんとかなったかも・・・

    あんな人でも結婚?と思う人は、たぶん、自分を「あんな人」と思っているから、早めに活動したのでしょう。
    出会いがなければ、見合いをし、気にいらなくても、「そろそろ結婚しなきゃ」と思っているから、少々の難点には目を瞑って。

    20代、30代(あと少しありますが)の結婚と、40代以降の結婚は違います。人生経験をつんでいるし、一度結婚に失敗をして、それをしっかり踏まえた人との結婚もありです。そういう人は穏やかですよ。

    まだ、悲観することも、諦めることはありません。

    ユーザーID:6878482684

  • 受け入れ難き現実を受け入れ、そこから始める

    受け入れなくても現実は変わりませんから。

    現実を受け入れた上で、そこからどう開き直れるか、なりふり構わず前へ行けるかだと思います。

    負けた5年前のゲームにいつまでも囚われているから、新しいゲームができないのではありませんか。

    ああしていれば、こうしていれば結婚できたとか、そんな反省は次のゲームに生かせても、過去には戻れません。

    ユーザーID:0231825093

  • どれだけ頑張りましたか?

    失礼ですけど、トピ文の題名って頑張った人が言う言葉だと思います。
    だって就職活動もしたことない人が、「こんなに就職するのが難しいと思わなかった」とか言ってたら、
    突っ込みたくなりませんか?今の時代は、受け身で誰でも結婚できるわけじゃありません。
    私の友達でも、トピ文の題名と全く同じことを愚痴る40代の人がいますが、?です。
    彼女は結婚や恋愛について努力したことは一切ありません。
    デートに誘われれば難癖つけて断り、紹介やお見合いも片っ端から断り。
    かといって自分から好きになるわけでもなく、傷つきたくないから恋愛はしたくないと、殻に籠り。
    挙句の果ては、結婚して幸せな人間なんて世の中に一人もいない、
    皆私を不幸の仲間に引きずり込みたいから、紹介を勧めてくるんだとか言いだして。
    今更のように、トピの題名のセリフを言われても、あなたのその状態で結婚出来たら奇跡です。としか言いようがないです。
    多分、彼女の中では白馬の王子様のような素敵な男性が、何度もめげずにアタックしてきて、
    突っぱねている内に次第に打ち解けて好きになり・・・みたいなのをずっと待っていたんでしょうね。

    ユーザーID:1058138492

  • わたしもー

    でも、結婚ってがんばってやるもんだったのね。
    みなさまのレスであまりに結婚に向けて努力している人がいてびっくり。
    必死な人って確かにいますよね。そういう人がそらみたことか、と思うのでしょうね。

    でもでも結婚してたらこの仕事はできなかったなぁ、という
    仕事につけたので、そういう意味ではまあ私はそこそこ幸せかも。

    主さまもがんばってー

    ユーザーID:4894978794

  • そうですね。

    他人を見下すのは良くないという自覚があるなら、そういう事は止めたほうがいいですよ。友達を失くすし、良いご縁も遠ざける事になると思います。

    その年まで独身だったのは、素直な方だから、計算ずくの恋愛はしなかったから純粋な方なのだ、というご意見もありますが。
    結婚した人が計算高いわけじゃないと思いますよ。本当に計算高かったら、他人と人生歩む事なんてできないでしょう。ましてや、こんな時代に、出産なんかできないですよ。

    みんな、素直に生きているんじゃないのかな。
    早くに結婚した人も、ずっと独身の人も。
    その人の生きたいように生きた結果が、今現在なのだと思います。
    時代が厳しいのは、みんな一緒だしね。

    トピ主様が結婚されたいなら、もっとがむしゃらになられたらと思います。
    一度きりの人生なのに。
    ご自分の事を、歪んでます、と自虐の余裕かましてないで、「結婚したい」「結婚したい」って周囲をどんどん巻き込んで、限界まで頑張ってみたほうがいいですよ。
    プライドの殻を破らないと、ますます結婚は難しくなりますよ。
    それと、現実を見る賢さも必要ですね。

    ユーザーID:2167362674

  • 気楽さもありますよ。

    私なんて、旦那が働けなくなったので、生活のためにフルタイムプラス夜勤のバイトもしています。
    自分の生活だけならまだ楽ですよ〜
    あ〜一生旦那の分も稼がなきゃ・・・と思うとしんどくなる時があります。
    結婚していても、先のことが不安です。

    ユーザーID:1962561979

  • 勇気と決断は必要でした。

    私も30代の時…
    同じように考えていました。
    歳がくれば自然に結婚相手が現れ 普通にお母さんになれると…
    ところが、30過ぎても35過ぎてもそんな日は訪れず…

    あ!

    そこでやっと気がついた事が…

    お節介なお見合いおばさんがいなくなった今、
    もし私にお見合い運しか無かったら…アウトだ!

    生れ落ちるとこが不公平なように、
    人それぞれの運や能力が違うように、
    多分私の結婚運は人並み外れた努力をしないと
    運が無いのだと…

    そこから少しずつ今までの自分と
    違う行動パターンや思考回路に変化させる努力をしました。
    待ってるだけではダメなのだと…

    そんな気持ちに切り替えをした頃、
    38歳にして、この人だ!と思える人に巡り合いました
    勇気を出し自分からアタック
    39歳で滑り込みゴールインを果たしました。
    子供は産めませんでしたが、
    お陰様で毎日幸せを感じる事が出来ています。

    食事も旅行も映画もコンサートも
    やっぱり一人より二人の方が楽しいです。
    お好み焼き屋としゃぶしゃぶ屋は一人では無理ですからね笑)

    ユーザーID:1732906879

  • 彼と別れた理由がわかりませんが、

    あなたが、彼に別れを選択させた。

    わがままを言っても、まさか、彼が自分を捨てるなどとは思わなかった。

    自分は、周りの女とは違い、捨てられるような女ではないと考えていた。

    男になんかに頼らない、自立できる強いしっかりした女を演じてきた。

    そういうことですか。


    ときには弱い女を演じる、涙も見せる、私を捨てないで、あなた無しでは生きられないのとすがりつく。

    自分に素直になること、
    たまには男をたてること、女の弱さも見せること、
    俺が守ってあげなきゃならない女だと思わせること、

    大切なことですよ。

    ユーザーID:4683768584

  • 他人を見下しても、自分を保ててないのでは?

    むしろ、空しい上に罪悪感いっぱいで、良い事無さそう・・・。
    皮肉とかはグッとこらえたらどうですか?
    悪循環で友人たちも去って行ってしまうかも。
    性格が悪いという評判が立てば縁遠くなるし。
    年とって、皮肉屋の気が強いだけの女なんて、男女とも嫌ですよ。
    気付いたときに方向転換しないと手遅れになる。

    ユーザーID:1953265477

  • 諦めたほうが賢い

    私が、思うに、もう諦めたほうがいいのでは?と
    思います。
    というのは、気づく事が、遅すぎるからです。
    今頃、焦りに焦って、まだ、独身の小娘がいうような
    理想を述べて周りに言って、夜も、先が不安過ぎて夜も
    眠れないとか、結婚を望むだけ、考えるだけ、無駄だと
    思います。私も、40代ですが、こんな、おばさんを
    誰も振り返られなくなりました。

    ユーザーID:9172213450

  • ちゃんちゃらおかしい

    tokumeiさん

    >でも、結婚ってがんばってやるもんだったのね。みなさまのレスであまりに結婚に向けて努力している人がいてびっくり。

    いや普通にしててもできる人は簡単にできるんですけどね。普通にできない人が頑張らないで愚痴られても困るという話じゃないですか?

    tokumeiさんもトピ主さんも結婚したいと思っていたのならもっと早くから努力するべきでした。今でも結婚したいと思っているのなら、今からでも努力するべきです。結婚なんて別に。というならお好きに。ただできない人がやりたい事に対し何も能動的に動かないで「できない」というのは傍から見てちゃんちゃらおかしいです。

    ユーザーID:4066722702

  • 年相応の相手を

    >独身を楽しく謳歌している振りをして
    もう今の時代、振りしている人、本当に謳歌している人は明確にわかります。
    振りしているなら結婚相手を真剣に探してください。
    39歳なので、従来の考えは忘れてください。好きになって恋愛の延長で結婚なんで無理。
    暮らしの中で愛をこれからはぐくめそうな人と一緒なった方がいいかと思います。
    恋愛状態になるのって時間が必要です。これを求めてるアラフォー友人は全員彼氏さえもできません。
    わりきった友人は、結婚までこぎつけて幸せそうです。
    それか、結婚はすっぱりあきらめて老後の為に貯金してください。

    ユーザーID:3099275890

  • 結婚していても案外孤独なものなのです。

    残念ながら、『結婚』=『社会的に一人前』の既成概念はまだまだ強いですからね・・・これは日本に限らず欧州でも本音の部分はそうです。ずらっと周りを見てみても、『この人と結婚したくて結婚した。』という人よりも、『結婚したくて、この人と結婚した。』人の方が、ホンネの部分では多いかも・・・という気がします(ヨーロッパ人も含めて)。

    でもね、社会的な表向きの部分を除くと、結婚していても意外と自立せざるを得ないのが現実ではないか、と思うのです。例えば、『士業』の人とか、投資銀行のバリバリの人達は激務で、ほとんど配偶者とまともに顔を合わせて会話をする機会が少ない。かといって、独身の時のように気ままにマイペースで動けるか、と言うとやはり家庭もちの制約があります。

    それに、配偶者より先に死なない限り、最終的にはまたシングルになるんですよね。

    あれこれ思い悩むより、今このとき、の小さな幸せを大切にしていったら、きっとよい人にめぐり合えるのでは? 相手が初婚、に拘らなければこれからはまたチャンスが増えるはず。

    知人で42歳の時に初婚の男性と友人の紹介で知り合って結婚した人もいますし。

    ユーザーID:3211903058

  • 女同士助け合おう

    私は40過ぎて結婚しました。でも、結婚したら、それまでの友達だった独身の人は、付き合いがなくなった人も少なくありません。私はずっと友達でいたかったけど、残念です。きっと嫉妬などがあったんだと思います。

    でも、これでは、いけないと思います。もっと女同士、協力しなければならないと思います。あの人は独身だから、とか、結婚しているから、で区別して、付き合い方を決めるのは、みみっちいことだと思います。日本の女はもっと、横のつながりを強くして、皆で、もっとハッピーに生きていくべきです。この生きづらい世の中、日本の女同士、もっと横のつながりを大切にして、助け合い、友情を育てていくべきだと思います。そうなったら、結婚しない人も、した人も、もっと幸せになれると思います。

    そうしたら、独身だからって、そこまで不幸に思わなくなると思います。

    ユーザーID:1767202400

  • すべてあなたの行動次第です。

    意図してなかったにせよ、あなたの過去の行動が現在のあなたの境遇を作ったわけです。こんな場末で愚痴を言ったり、他人を見下したところで何も変わりません。結婚したいのなら、今すぐ行動を起こすべきです。

    日本は4組に1組が離婚する時代ですから、買い手市場だと言えます。理想の男性の条件を低くすれば、簡単に結婚できることでしょう。最悪、宗教の合同結婚式という手もあります。

    独身のままでいる選択肢を選ぶのなら、子供に老後を面倒見てもらうという選択肢が必然的に無くなります。そうなると頼りになるのはお金しかありません。元気で働けるうちに、貯金する方法を模索することをお勧めします。

    すべてあなたの行動次第です。あなたの幸運をお祈りします。

    ユーザーID:9165808319

  • 本当にゆがんでたら反省してないはず。

    あんまり自分を卑下すること無いと思いました。
    ゆがんでるとかモヤモヤ悩むヒマがあったら、真面目に紺活したらいいですよ。
    やってみもしないで、周りを見てひがむ自分の醜さをあげつらってても、なーんにも変わらないです。悩むだけムダ。

    現状が辛いからひがみ根性が出るのは、まぁ人間だから。
    しょうがないですよ。欠点があるのが人間だもん。
    自分を許してあげたら、きっと周りの人が憎くなくなってきますよ。

    過去に誰とくっついたの分かれたのなんて、もう終わったこと。
    今の自分には関係ないと割り切り、見栄も後悔も捨てて、サッサと紺活しましょう。
    気持ちの切り替えができれば、うまく行く気がします。

    ユーザーID:1221257149

  • あきらめないで

    38歳で偶然にも結婚しました。20歳代の時には、30歳には結婚もして子供もいるだろうと思っていましたが、今思うとその頃は、ぼーっとすごしてしまっていました。これはいかんと思い一念発起し、そんなに贅沢はできませんが心優しい夫と飲み屋で出会い結婚しました。まだまだ39歳、良いご縁が落ちているかもしれないのであきらめないで。貯金はあるに越したことはありませんが、結婚すれば旦那さんが通常稼いでくれますのでそんなに心配ないと思います。

    ユーザーID:1051425987

  • 希望を持って

    世の中は変化し続けていて、結婚する年齢が昔より高くなっているかもしれませんね。
    トピ主さんはこの後から青春時代が来るんですよ。
    もしかしたら今ひとりぼっちのような気持ちになっておられるかもしれませんが、
    もがいたり焦ることないと思います。
    後で振り返って、悩んでいた時期が嘘のような日々も来るのではないですか。
    幸と不幸がかわりばんこに来るのが人生でしょう。

    ユーザーID:7954680211

  • さぞや今まで楽しい楽な人生だったでしょう。

    タイトル通りです。
    嫁姑問題、夫婦間の悩み、子供の心配など一切なく、
    自分の好きなことだけをやってきたのに、
    今更寂しくなったなんて虫が良すぎますね。

    後は似たような境遇の人間を探し、
    お互いを慰めあうだけの寂しい人生を送るしかないですね。

    こんな境遇を変えるなら、一歩踏み込む勇気が必要です。

    ユーザーID:8928461996

  • 残された時間

    恥ずかしながら、45歳の独身です。

    岡本夏生が言ってたな。
    自分は40過ぎたら、まだ結婚できるかも、まだ出産でき
    るかもなんて考えはすっぱり捨てて、残された時間をど
    う一人で充実させるか、それを考えてるって。

    なるほど、と思って、それからは少しでも人さまの役に
    たてるようボランティアのこと調べたり、あとはひたすら
    貯金してます。

    アラフィフで結婚された、ってレスもあるけど
    それはほんとのレアケースだと思う。
    自分が男だとしたら、もう出産が難しい年齢の女性は
    選ばない。

    足腰が動く間は、やりたいことやって楽しんで、
    そして最終的にはなるべく快適な老人ホームに入り
    たい、と思ってます。

    ユーザーID:0143350975

  • あきらめないで!!

    わたしは43歳で知人の紹介で結婚しました。
    相手は50歳。
    お互い初婚です。

    主人はアパートやマンションを何戸も持ち、家賃収入が年、数千万円。
    もちろん土地つき家持ちでローンもなし。(古いがものすごく広い家)
    主人のご両親は他界されていて(失礼ながら)介護の心配もなし。
    親戚付き合いもお彼岸・お盆のみでラク。

    わたしは結婚と同時に仕事をやめ、専業主婦に。
    主人も物件の管理に専念するため去年仕事をやめ(年収800万でしたが)、夫婦二人でぷらっぷらしてます。

    旅行に行ったりスポーツ観戦したり。
    あとは子供がいれば最高!ということで今は不妊治療してます。
    (不妊治療もお金の心配は全然無用)

    主人と結婚したことで、ご先祖様が残してくれた土地の恩恵で「働かなくていい」という夢のような生活を送っています。
    わたしはこの生活を手にいれるためになんの努力もしていません。
    ただ勇気を出しただけです。
    「結婚」すなわち「自分の生活が変わることを受け入れる」勇気です。

    トピ主さんも、もし人の紹介などお話があればどんどん会うべきです。
    まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:7834453384

  • 比べないで!

    私は、47。
    ずっと独身です。
    一人で過ごすの大好きですから、とても快適です。
    世の中には、結婚が大好きな(女性ではなく)男性が多いですから、「さびしい女」なぞと失礼なことを言われたりしますが、それは、とんだ誤解です。

    トピ主さんで、少し気になったのは、自分の境遇を他人とお比べになるのが習慣化されているでは?ということです。
    よく言われますが、「人と比べるのは、不幸を感じる道」です。

    トピ主さんは、結婚なさりたいというより、「結婚もできない女性」という「世間の評価」にまいられているのではないでしょうか?
    あまりに当たり前(結婚)と上から見ていた結婚も出来ない女である、と、ご自分も世間になって責めていらっしゃる。
    そんなもの、つまらん思い込みなので、捨てて大丈夫です。

    本当にご結婚なさりたいなら、みなさまおっしゃるように、目標に向かってゴー!しかないと思います。
    でも、ご自分のこと、将来の恋人のこと、貯金のこと(まぁ、時にこれは私も気になる)、どなたともお比べになってはいけません。

    ご検討を祈ります! 

    ユーザーID:9182158028

  • 私はがんばりました

    私も、41才まで独身でした。ずっと独身はいやだったので、できる限りの努力と婚活をして、結婚しました。貯金はないけど、2人でがんばって貯めています。今の時代は、一生懸命努力して結婚相手を探す時代です。
    結婚したいのでしたら、まだ間に合います、自分のために、がんばってください。

    ユーザーID:4038107138

  • kosameさんに同意!

    私も同じ意見です。

    女友達のライバル心が激しすぎて嫌気がさします。
    女子会誘っても出てこないし、お目当ての男子が疎遠になると連絡つかなくなるし態度がハッキリし過ぎで正直、男にガッ付き過ぎで辟易します。

    結婚してる友達は、それとなく協力まではいかなくても助言ぐらいはしてくれてもいいのに、陰で独身だと嘲笑い、共働きだからと言ってパート先の営業をかけてきてもうウンザリです。
    女の友情って一体何なんだろうか……。

    ユーザーID:8443544300

  • 童話のアリとキリギリスだね!

    みんながせっせと婚活してる間あなたはそれを見下し悠々自適に暮らしてた

    まさに童話ですね。



    探そうと思うからいないのかも。

    半年間何も考えずに何か趣味をみつけては?

    ゴルフとか、ジムとか…

    ユーザーID:5017901837

  • 建設的意見ではないのですが

    なんでそんなに長く付き合うのかな。
    1年もあれば十分でしょう。
    それ以上は、生活に疲れ、別れが待っているように思えてしょうがないです。というより、別れましょう。

    少々費用も掛かりますが、サークルとか利用し積極的に自分から動きましょう。

    ユーザーID:8560112965

  • 昔はたいての人がさっさと結婚していたのに

    49歳です。
    23歳で結婚し、3人の子のうち2人は成人しました。

    学生時代の友人とずっと年賀状などでつながっています。
    地方の進学高校のとき同じ部活だった同学年女子(私を含め)9人いました。
    全員既婚(うち離婚ゼロ)です。

    地方の国立大学の時同じサークル同学年女子13人中12人の現在を知っていますが一人残らず既婚(これも離婚ゼロ)です。

    私たちの頃は、「適齢期」「行き遅れ」「女はクリスマスケーキ」のような言葉や価値観があり、
    「年頃になったら結婚するもの」「親は子どもを結婚させるもの」でした。
    学生時代に相手を見つけたり、就職して出会ったり(景気が良く、新規採用が多く、会社に若い独身がたくさんいた)、
    相手がいない人は紹介やお見合いで、25歳くらいまでにどんどん結婚していきました。

    時代が違うから仕方ないけど、今の若い人(結婚したいのにできない人)を気の毒に思います。
    今は「どう生きても自由」「価値観の多様化」「プライバシー」「セクハラ」の考えがあるため
    「早く結婚したら?」「身を固めなさい」と、世話を焼く人がいませんからね。

    ユーザーID:3803637569

  • 58歳独身子供なしのオバサンですが結婚しなくてよかったです

    老父母の介護で頭を悩ませています。結婚していればたとえ兄弟姉妹がいたとしても相手の父母も加わるので4人の老人と関わることになります。場合によっては結婚相手が事故で若くして要介護になるかも。結婚するということは家族であるという理由で自分が世話をしなければならない人間を増やすということです。逆に自分が世話をしてもらうかも、と言う人がいますが、私は家族であればなおさら、人生の一部であるその人の大切な時間を、私のためにタダで使わせたくありません。
    私は一人なので孤老死するでしょうがそれを悲しいとは思いません。警察官か市役所の福祉課の担当者が私の遺体を発見するかもしれません。貯金は少しはあります。最期は焼いて無縁仏にしてもらうくらいの費用は残したいとは思っています。
    婚活なさるのも悪くはないでしょうが今後どのように境遇が変化しても後悔しないで添い遂げられる相手に巡り会ったらご結婚なさればいかがですか?私は婚活に興味ありませんでした。まちろん今もないです。趣味もあり学びたいこともたくさんあるので一人を楽しんでいます。
    ただ、お金は必要だと思います。貯金はなさる方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5031748000

  • 結婚だけがいいとは限らない

    自分の暮らしに満足していないと、その理由を自分が持っていないことにして、自己満足していらっしゃいませんか。つまり、いいわけをして自分と向き合うことを避けていませんか。

    私は独身ですが、結婚はしたくありません。恋人も欲しくないのでお断りしています。人生は楽しいし、この素敵な生活を捨てたくないから、結婚もしたくないし恋人に邪魔をしてほしくないので恋人はいません。

    世の中には、結婚とか恋人とか他人に自分を幸せにしてもらいたい人が多いと思いますが、人生は自分のものです。人を当てにせずに自分を磨いて自分が最高に楽しい人生を送るように努力してみてはいかがですか。

    ユーザーID:9922168598

  • 横ぎみだけど

    財布替わりの旦那ね!と言われても個人的には平気です。確かに経済的なことも考えて結婚しましたし。 実際旦那には好きなようにしなさいと言われてますし…ただ、嫉妬されてるのかな?この人寂しいのかな?とは思うかも。そんな嫉妬深い女より容姿は劣っても、気持ちの優しい、明るい女性が選ばれるのは当たり前では?
    まずは余計なことをいう口を閉じて、心のなかで思うだけにしましょうよ。皆からかわいそうにと思われたら嫌でしょ〜

    ユーザーID:2497398491

  • 私は39歳で

    再婚しました、恋愛結婚で。夫は7歳下で初婚、今は専業主婦やってます。問題がないわけじゃないけど自分のレベルをわかっているから、まあある程度は妥協しています。謙虚で素直になり、自分を磨けばまだギリギリ間に合うよ。

    ユーザーID:1703432965

  • 独身を謳歌しておいて、その言い方はないと思う。

    女性が20代なら、その時に謳歌したい独身気分を少しガマンして、縁があるなら結婚…、となるものだと思いますが(機能的な限界もありますから)、そうされずに独身を謳歌なされたのですよね?

    それは既婚者に対して、随分と上から目線な物言いだと思います。
    結婚をしたいか、それとも人生を楽しむか…

    結婚というのは両者を秤にかけて、少しガマンしながら
    理想100%の人が見つからなくても、するものじゃないかな?

    よく80%なら万々歳というぐらいだし。
    80%の満足の中から、20%のイヤな部分を忘れたり
    目がつぶることができるようになるのも、結婚だと思うけど。

    高収入、高学歴、イケメンといった完成品の異性を
    授かれる人もいるけど、そんなのは一部の人だけ。
    男性だってそうだよ、美人と結婚したいけど、美人だけでは結婚相手にはなりえない。
    美人に優る何か(資質というのかな?)を見出して結婚するもんだと思う。

    この先見つけようとする人は、39歳の主さんなら、年下などという現実離れしたことではなく、50近くの人までも受け容れるぐらいの気持ちでないと、授かるものも授かれないと思うけど。どうだろうか?

    ユーザーID:5272613414

  • トピ主です。気持ちの整理

    私が今も独身なのはある意味当たり前なんです。
    8年付き合った彼は既婚者でした。『妻と別れる』の言葉ずっと信じてましたよ。色々あったけど私を愛してくれていたのは間違いなかったと思います。離婚届けを何度も渡し終には別居までしてくれましたし。


    でも、もういけませんよね。いい加減忘れないと。

    ユーザーID:7391725435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いつか

    いつかあなたにもステキなお相手が現れますように。

    ユーザーID:3883722975

  • 私も39歳の独身女性です。

     私もまさか本当に現実的にこの歳で独身とは想像できなかったというか、だいたい39になること自体想像できなかったです。
     それでも若い頃はやっぱりどこかで結婚していくのだろうと漠然と思っていたけど、よく考えてみれば結婚できにくい要素が沢山あったと思います。メンクイだし、お見合いや紹介は嫌だったし…。
     結婚しないのなら一生働かなければならないというのも若い頃は想像できなかったです。60まで働くなんて気が遠くなりそうで…。でも39なんてあっという間だったので、60まで何とか働けるんじゃないかなって思うのですよ。
     私はもう結婚は考えていないですね。現実なんてそんなもんって最近は割り切ってますよ。
     

    ユーザーID:6119784886

  • 上手く言えないけれど

    田舎なので早い子は高校卒業と同時に結婚って子もいて、成人式の
    時には結婚してたり婚約してたり、学生やってた私はけっこう
    驚かれましたね。
    そんな感じだったので30歳で結婚するまで、近所の人には
    「まだ行かないの?」って思われてました。(田舎なので隣近所付き合いが
    蜜なんですよね)

    大失恋して多分このまま独身かなって思った27歳から恋愛の事なんて
    考えもしなかったのですが、29歳で今の主人と付き合う事になり
    (告白されてあまり深く考えず・・・いい人そうだしなという理由)
    わずか3カ月で彼の転勤先に付いていく事になりばたばたと結婚。
    現在8年が経ちました。正直リセット出来るならリセットしたいですよ。

    ただ現実問題抱えているものも増えて多すぎて、これをリセットする
    くらいなら我慢しようと思える程度の段階なので現状維持してます。
    これから先はまだ分からないですけどね。

    結婚ってゴールじゃないって身にしみて思います。結婚してからが
    めちゃめちゃ大変です。もちろん上手くやってる人もいますけどね。

    ユーザーID:3166829620

  • 羨ましい

    一人なら趣味も自在に広がるし、身軽。
    遊んでくれなくなったなら、新しい出会いを見つけたら?例えばサークルやお稽古を初めるなど。

    ユーザーID:6209970249

  • 笑う門には福

    マイナス思考を抱えていると、
    人生はどんどんそちらに吸い寄せられてしまいます。

    良いお相手を見つけたいという自分の心に正直に、素直に行動してみましょう。
    具体的には、結婚紹介所に登録して積極的に人に会ってみるとか、
    趣味のサークル活動に参加するとか。

    私もトピ主さんと同じで、
    30代前半位には結婚するんだろうと漠然と思いながら、39歳に。

    39年間、結婚相手が見つからなかったわけだから、
    今までと同じ行動をしていてはますます見つからないと感じ、
    結婚紹介所に登録しました。
    会員数、成婚率など規模の大きい大手です。
    お金はかかりましたが、私の場合、1年経たないうちに
    相性の良い人が見つかり、知り合って2カ月で婚約。
    今は結婚して幸せに暮らしています。

    結婚紹介所でなくても、
    月1000円台などと低料金で参加できる真面目な結活サイトもありますし、
    行動してみるとよいのではと思います。

    笑う門には福来る、
    前向きに考えて行動していれば、結果も出て来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:3151256535

  • どっちに転んでもリスキー

    結婚は運だと思うので、どんなに願っても巡り会わない人もいると思います。

    でも、トピ主さんの今の不安は結婚してても同じなんじゃないかしら。中年にさしかかるのに貯金があまりない。仕事も芳しくない。それって結婚してても相当リスキーですよ。

    長くお付き合いした人と結婚に至らなかったのはお気の毒だけど、ちゃんと貯金してこなかった事の言い訳にはならない。結婚するにもお金はいるんです。結婚したって離婚もあるし死別もある。トピ主さんの生き方ではどの道リスキーな老後しかないです。

    将来の事なんてどうでもいい。今を充実させて楽しく暮らすんだって価値観なら今でも十分幸せになれる要素をトピ主さんは持っていると思う。気持ちのもちようです。

    ユーザーID:0709268695

  • あ、不倫してたのね…笑

    ツケが回ってきただけじゃん

    ユーザーID:5017901837

  • ・・・・。

    あの〜独身者に対する偏見を撒き散らす検討違いのレスが見受けられますが、
    長い間独身だからって必ずしも自由謳歌しているわけでもないし
    利己的に生きているわけでもないですよ。
    経済的依存目的が婚活の原動力になっている部分も否定できませんし、
    そういう目的が必要のない人にとっては恋愛でもない限り
    男女共に、結婚する理由が見つけにくい世の中でしょう。
    現在の世代にとっては、結婚=妥協してでも絶対必須 という時代じゃないんです。
    結婚=安定永久就職神話も崩れてますしね。

    私も日本の専業主婦ほど制度的に気楽なものはないと思いますが表向きは言いません。
    自分はその道は合わないし。
    他の方もおっしゃていますが、独身でも介護に直面する可能性もあるし、
    加えて現役世代として働いて納税して年金を支える義務責任、
    雇用の不安、老後の不安もあるし決して楽とは思わないです。
    反面、好きでもない異性と離婚のリスクを抱えて生活するには抵抗がある。
    結局そんな人が多いのでは。
    私は最近悟りを開いて生涯独身を前提にしています。
    ひとり家族がスタンダードになるのは時代の流れかと思います。

    ユーザーID:3732578109

  • 先月44歳になりました。

    いままで独身、子供もいません。若い頃、今の自分の状態を夢に見たこともありませんでした。人間は結婚して子供を産むなんて考える以前に当然、のことだと思っていました。

    まあ、仕方ないですよ。私は単に縁ある男性がいなかったんだと思っています。無理やり探そうとも思ってなかったし、これからもないと思います。先を考えると、「ああ、面倒見てくれる人がいないのかな」と思いますが、私も今まで面倒を見た人がいなかったので(これから親を見る可能性はありますが)これも致し方ない事かと思ってます。

    ユーザーID:2243420162

  • どうしたいのか

    自分とじっくり向き合って、目標を決めてそれに向かうべきでは?
    過去や他人のことをあれこれ考えたりしても何にもなりませんよね。

    自分が幸せになりたい。
    自分を幸せにしてほしい。
    それだけでは相手を見つけることは出来ませんし、魅力的なひとには廻り会えないですよ。

    独りで生きて行くには経済的な不安があると思います。
    なので結婚、というか人生のパートナーを探すために内面を磨く努力をしてみては。

    私も39歳(バツイチ、子持ちですが)3年付きあっている彼氏(求婚されている)とは私の子供が成人したら一緒に生きていけたらいいなと考えています。

    39歳って、まだまだですよ!
    中身も外見もしっかり自分磨きをして、幸せになってください。

    ユーザーID:8497399343

  • 身軽でうらやましいです

    結婚したら、親兄弟、親族、いろいろ芋づる式についてきます。

    そういう面倒が一切ないのって、幸せですよぉ。

    先の不安より、結婚後の現実の精神的なつらさのほうが勝ると思うけどなぁ。

    ユーザーID:3768122663

  • 行き過ぎた恋愛結婚願望

    私が子供のころは両親は良くお見合い写真を預かっていました。だれか良い人がいたら紹介して下さいねって事です。
    写真館で撮られた振り袖を着た女性の写真や、スーツ姿の写真を両親に見せてもらいました。
    我が家がお見合いの会場になる事もありました。
    いつからかお見合い写真を預かる事が無くなってきました
    お見合い結婚はいや、恋愛結婚じゃないとと思うようになった見たいですね。
    私の世代でお見合い結婚は確かにいません。

    お見合いってトピ主さんのような方にはとっても良いシステムだったと思います。

    恋愛結婚願望も分かりますが、全ての人が恋愛結婚出来る訳じゃないんですよね。
    お見合いも良いと思いますよ。

    ユーザーID:9513455646

  • 不倫ね・・そりゃ独身だわ

    不倫相手と付き合って「離婚して!私と結婚して!」
    なんてしつこく言ったらそりゃバッサリ捨てられますよ・・。
     
    女性の一番きれいな時期を楽しむだけ楽しんでポイできるのが
    不倫の醍醐味でしょうからね。
    自分は既婚で相手もそれを了承してるわけだから罪悪感もないし。

    ユーザーID:1371433605

  • 真剣にレスして損しました。

    不倫で8年棒にふったんですか?!
    その結果、男・お金・仕事・友人・・・すべてなしなんて。
    あの・・・たいへん失礼ですが、トピ主さんはあまり頭よくないんですか?
    「自分が幸せになるために、どうすればよいか」真剣に考えたことあります?

    普通の男は一度作った家庭を壊すことはしませんよ。
    うわ〜。
    不倫を「恋愛の学習」とか「大人の関係」ととらえて楽しむなら、そんなのは20代で終わらせないと。
    「不倫が終わって抜け殻状態」で40歳を迎えるのはキツイです。
    で、まだその男性を引きずってるんですよね?
    ちょっとアドバイスのしようがありません。

    あのこれまたたいへん失礼ですが、トピ主さんはモテないのですか?
    8年間、他の独身男性との出会いはなかったということですよね?
    独身と出会いがあったらそっちのほうがいいに決まってるもの・・・。

    ユーザーID:7834453384

  • あ、不倫か。

    そりゃ、ツケがまわってきただけじゃない。

    ユーザーID:3875981973

  • 漫画の読みすぎ、のような

    小学生の頃、少女マンガを読んでいて
    中学生や高校生になったら勝手に「お姉さん」になって
    漫画みたいな恋愛ができるものだと思ってました。

    まあ、その年になってみると「努力しないと変わらないんだ」ということは分かりますよ。

    勝手にドラマは起こりません。

    ユーザーID:1129006533

  • ・・・・・・ > 8年付き合った彼は既婚者でした。 「!」

    ・・・おいおい。
    長年不倫に費やしてコンカツは意識の外でしたか?

    まさか妻子もちの男性が本当に妻や妻の父親に土下座して
    まで貴女をとると?離婚をするとでも??

    二股かけて8年・・・悪い男です。

    30過ぎの8年は長いですね。

    厳しいことを言いますが、
    あなたの場合、わかりきっていた結果ではないでしょうか。

    ユーザーID:9557138381

  • 不倫の成れの果て・・・。

    人のものに手を出しておいてさらには、
    「35までに結婚したかった」?

    略奪する気だったんですね。

    どの口でそれをいうか?

    ユーザーID:3243167791

  • そうでしたか…

    女の大切な大切な花の季節を不誠実な不倫男に食い荒らされちゃったんですね(泣)

    で、年増になったら棄てられるのも典型的です。

    私の友人にも二人います。
    一人は性悪女だったのでザマミロでしたが、もう1人の方は本当に性格の良い純粋な女性でした。
    きっと良い奥さん、お母さんになったはずなのに、いまだに結婚も出来ず、子供も産めず…

    不倫なんて自業自得だなんて言う人もいますが、純粋な若い女性を騙す手練れの不倫男の方がずっとずっと悪だと思います。

    薄汚い欲望を満たす為だけに女性の人生を台無しにして(怒)

    そんな性悪男どもに天誅を!!

    ユーザーID:0078001830

  • 言葉が無いです

    不倫しておきながら、独身を嘆かないでくださいな。

    あさましさにも程があるというものです。

    どれだけずうずうしいのですか?

    ユーザーID:2383258747

  • 独身以前の問題です。

    何でもかんでも『独身だから、独身だから』だなんて問題をすり替えては自分自身と向き合うことから逃げているのが問題じゃないのかしら?


    私は独身ですが、幼い頃既に親戚を通じて人間の裏表を否応なく見せられるような出来事に両親が巻き込まれていたので(あたしは一生誰とも結婚しないし、心も見せない…信じるのは自分自身だけ…うかつに他人を信じたら地獄行きになる)と いう気持ちが揺らがないのと、学生時代に壮絶ないじめを経験したことでさらに一生独身で人生を謳歌して終わりたいという気持ちが固まり、今に至ります。

    本当、今まで結婚しなくてよかったとしみじみ実感しております。
    もし今頃結婚していたら、逆に自分自身が壊れて廃人になっていたでしょう。
    それくらい、心から独身でよかったと思ってます。

    他人を見下したり、よそ様の旦那さんを泥棒して恋を楽しんだりと今まで人を傷つけてきたツケが回ってきただけの話です。


    結婚したからといって自動的に一人前や幸せになれるものではありませんし、他力本願で幸せをと考えている限りは現状打破できませんよ。

    結婚してるしてないだけでは人間の価値は計れないのです

    ユーザーID:2723770513

  • 起承転結のついた良トピですね

    脱力系どんでん返しでしたけど・・・(笑)


    この五年間ご縁がなかったのは残念なことですが、1人だからって別にどうということもありません。
    とはいえ、貯金と仕事は心配なので、今からでも真剣に自分の人生を考えてみてください。

    ユーザーID:8917156518

  • まあ、あれです。

    どこかで聞きかじった言葉を並べてみますが

    今のあなたは過去のあなたが作ってきたもの
    これからのあなたは今のあなたが作っていける

    何かやるには今が一番若い。

    です。

    まだまだ若いですよ。私もそろそろ動こうかな、と思ってます。
    5年後10年後の自分も好きでいたいですもんね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0374094556

  • 8年も不倫していた?

    30代で長年不倫していた女性と結婚したい男性はいないと思います。
    結婚できるかできないか、という悩みが少しでもあったとしたら、今すぐばさっと切り捨てて、ひとりで生きていくための蓄えをがんばりましょう。
    もしこれからあなたに言いよってくる男性がいたとしても、不倫相手としていけそう、くらいの思惑でしょう。そういう雰囲気は、わかるものですから。
    でも、次の不倫相手が、妻と別れると言ったとしても、今後は、けっして信じてはいけません。
    ということをあえて言わないと、また信じてしまうでしょうね。
    前彼だって、妻と別居したのは、追い出されただけの話でしょ。
    あなたはまだ思い出として美化しているようですが、その事実を、あなた以外の人間が別の視点で認識していること、そして簡単に過去として葬り去ることができないという事実の重大さを噛みしめることですね。

    ユーザーID:3604326300

  • いや、おかしいでしょ

    私は40間近で知り合って、そのまま結婚しました。
    結婚については縁であるので、どうこういうつもりはありませんが・・・

    30代で結婚の見通しが立たないという時点で、派遣社員だったら正社員になろうとか、資格を身につけてそれなりの仕事をしよう、と思いませんでしたか?
    そこをなあなあで流されてきて、40を前にしてどうしよう、という発言に驚きました。
    しかも過去の不倫を美化して酔っている。相手の男性はあなたのことなんて全く覚えていませんよ。

    人生を舐めていますよ。人生でなしうるのは結婚だけではないし、もう折り返し地点をいうことを踏まえて、5年後、10年後の自分について、そしてどういう努力をすべきかを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2138904976

  • そうかな?

    不倫してたってことは利己的に生きてきたに過ぎると思う。

    ユーザーID:1065772146

  • 37歳独身の親友といずれ同居します

    地方在住、47歳既婚、長男は都内一流大学3年生、長女は地方有名進学高校3年生、夫は外資系の上場企業勤務です。肩書きだけみると勝ち組ですが、子供以外のことでは家庭では幸せではありません。DVで人情もない会話もない夫と二人だけで生活なんて無理です。専業主婦だった私は自立するために30代から勉強しはじめて資格をとり、何度も失敗しましたが自分のプレゼンに創意工夫しさらに就活して上場企業に採用され6年前からフルタイムで働き、さらに努力して管理職にもなりました。親友が1年前にエリートの彼氏の両親に難病を理由に結婚を反対され別れてしまい深く絶望、その時に私の子供が自立したら一緒に暮らす約束をしました。贅沢はできなくても二人で小さな幸せを見つけながら楽しく仲良く暮らすつもりです。もしこの先親友に伴侶ができたら祝福し、一人で暮らします。これからも私は人生を自分の力と周りのアドバイスを受けながら切り開いていくつもりです。行動すれば人生はある程度変えられます。
    パートナーは病気の人に思いやりがあり、同じことで笑えて怒る人が一番だと思います。
    ぜひ同居人探し活動はいかがですか?

    ユーザーID:8152233048

  • きっと素敵な人に会えるよ!

    誰にも話してないですが、今年40才になって、心の底から嬉しかったです。
    特に体が弱い訳でもないけどここまで自力で生きてきた自分を誇りに思います。

    どちらかというと、貧乏な部類です。
    恋人もいません。

    ですが将来が不安ではありません。
    50才になった時もっと喜びに包まれていたいと思います。

    そして、かなり年上の男性を見て、魅力が全然ない人が多いけど、たまに素晴らしすぎる生き方をしている人に会うと、ものすごく感激してしまいます。

    私もそんなおばさんになりたいし、素敵な先輩たちにもっと出会いたい…。

    まだまだ若いじゃないですか私達。
    トピ主さん、これからですよ!
    本物の恋愛をして、輝いた人生を送っていただきたいと思います。

    ユーザーID:1246335779

  • 仲間です

    41歳独身です。多分この先もひとりです。
    20代で長くつきあった人に振られ、立ち直るのに時間がかかったのと
    その後ご縁があった人は遠方の人ばかりで、
    (様々な理由で)生まれ育った地域に残ることにこだわったため
    婚期をのがしました(苦笑)

    正社員ですが、学生時代からひとり暮らしでしたから
    若い頃は生活は楽ではなかったし、
    旅行などできるようになったのは30をかなり過ぎてから。
    既婚の友人達も家族旅行だなんだとでかけてましたから、
    独身だから生活が楽で好きに楽しめる、と感じたことはなかったですね。

    「さぞや今まで楽しい楽な人生だったのでしょう」の「わたし」さん、
    自分のレスを読んでいてむなしくなりませんか?
    心がすさんでいるのですね。

    他人の芝生を眺めても仕方ないし、
    pandaさんの様な考えで今は暮らしています。
    なんとか自分の家も手に入りそうなので、
    定年までにローンを返すのが目標です!

    ユーザーID:2567139357

  • トピ主様、不倫ですか。

    だとすると、因果応報ですねえ。

    相手の男性は、奥様と別居したんですね。
    他人の家庭を壊してしまった人が、
    言い方がきつくて申し訳ないけど、
    幸せな家庭を築ける道理はないですね。

    私の知人にも、一人います。
    相手男性の家庭を壊した挙句、
    不倫も破局した独身の30代女性。
    ご本人は、一切反省していないのです。
    自分は不倫相手の男性から、本当に愛されていたと主張するんだけど、
    外から見れば「それが何?」

    他人の不幸の上に、自分の幸福は築けません。

    トピ主様も、
    彼から愛されてしまった事自体、過ちだったと反省できたら、
    新しい良い出会いにも、めぐり会えるのではないでしょうか。
    お仕事の面でも、引き上げてくれる人が出てくるかもしれません。
    何事も、気持ちの持ち方一つですよ。

    ユーザーID:2167362674

  • 私も30歳までに結婚しようかなと思っていました

    実際に30歳になったときは、
    小学生の子供達の宿題やら面倒を見ていました。
    20代のときに特にやりたいことも見つからず
    気付いたら結婚していたような感じがします。

    結婚・子育て・貯金を義務感のように行なっていましたが、
    意外と楽しいです。
    今は殆ど子供に手がかからないかつ、
    やりたいことが見つかりましたので楽しんでいます。

    未来は不安ですが、こつこつ貯金しながら楽しもうと思っています。

    ユーザーID:6119077694

  • 爆弾投下!!

    ここへ来て不倫経験の告白ですか…。

    なんだかもう笑えてきました。

    とりあえずそれを知らず「あなたと同じ境遇ですよ」と励ましてくれた人達に謝ろう。

    ユーザーID:3525145649

  • 参考になるかどうか

    実家の母、80近くですけど、私ら娘一家が転勤族なので、父を看取った現在一人暮らしです。
    実家の周りも、その世代のおばあちゃんの一人暮らしがほとんどです。
    内訳は様々ですよ。ずっと独身だった人、子供がいないまま配偶者に先立たれた人、盆暮れだけ子供一家が帰省する人、離婚した娘と一緒に生活している人も一軒あったかな(孫の面倒に追われてお疲れのようです)
    でも、日常生活はみんな「おばあちゃんの一人暮らし」で、みんな昔の人なせいか自然と相互扶助みたいな感じになって、お惣菜を分け合ったり、お茶飲んでしゃべったりして、一人暮らしの寂しさや不安をみなで分かち合ってるみたいです。
    母曰く、独身/既婚、子供の有無なんかは、あまり関係ない境地・年齢になってるみたいですよ。こういう例もあるよということで。

    ユーザーID:9434609025

  • 不倫か

    なんだ、自業自得じゃない。
    同情も共感も持てませんわ。
    馬鹿なことしたね。

    ユーザーID:5773866573

  • 最新レスの前にアドバイスした人はズッコケているでしょう

    まるで、他人のお金で8年間散々遊び呆けてきた人が今になって、この年まで貯金が無いとは思わなかった、と嘆いているようなものではありませんか。

    若さの浪費。その結果が今なのです。

    ユーザーID:1184779900

  • 私の知り合いが

    39歳でお見合いをして、いまラブラブです。

    あまり年齢は関係ないのではないかな。

    ユーザーID:0944551209

  • あれま

    トピ主さんの3つめのレスを読まずに仲間ですってレスしましたが
    不倫していたんですね。
    私は不倫や略奪は絶対しないと思い生きてきたので
    (そういう堅さが自分の幸せを遠ざけてるのかな?と思うくらい)
    トピ主さんと仲間ではなかったです。

    人を見下す人は自分も見下されます。
    不倫相手が最高に憎いと書いていますが、
    相手の奥さんはあなたを憎悪してると思いますよ。
    自分も他人を傷つけたことは認めて反省し、
    これからの人生はしっかり自分で生きてください。

    ユーザーID:2481716725

  • 真面目にレスして損した気分

    40歳で結婚したアルルです。
    私の場合、親の介護に加え、男性不信に陥る事があって、長い間独身でした。

    でも、20代・30代通じて、他人様の夫に手は出さなかったな…。
    付き合うなら独身・彼女なしの男性限定でした。意外にいるものだし、その辺りの仁義はきっちり守りたいというか。
    バレた時の修羅場を想像するだけでうんざり、というのもありますし。

    既婚者に誘われた時はきっぱり断ってきました。最初、既婚者だと知らずにこちらが好きになった人は、想いを伝える事ないまま、離れ離れになりました。それで良かったと思います。

    結局、他の女性と所帯持っている時点で、自分とは縁がないんですよ。
    トピ主さんみたいにストッパーがない人には理解出来ないかも知れないけれど。

    何かの本で読んだけれど「不倫は女性の運気を落とす」って。
    8年間とは随分長いですが…トピ主さん、心身の調子は如何ですか…?
    相当おりが溜まっていると思います。

    ご自身が他人様の家庭を滅茶苦茶にしておいて、結婚云々を語るのはどうなんでしょう。

    とにかく、世の30代・40代が「不倫していたせいで独身」と思われると迷惑ですね。
    まずは猛省を。

    ユーザーID:9258189073

  • 自業自得じゃないか!

    不倫したツケじゃないの!
    自ら選んで、今があるだけでしょう。
    とんでもない後出しですね。
    同情の余地なし。

    ユーザーID:3825190717

  • 詩人ですね

    素敵な詩人ですね、あなた。
    好きですよ、こういうの。

    自分に酔いつつも、冷静でいられる、だけど、浮世離れしているところが。


    彼もあなたのそういうところが好きだった。

    殺伐とした現実の世界とは違うあなたが好きだった。

    あなたが、現実を見つめ始めたところですべては終わった。


    普通の女にならないことかな、あなたの場合は。

    そうすると、また、きっといい出会いがありますよ。

    そう信じましょうよ。

    ユーザーID:4683768584

  • 私は弟

    私は弟です。

    同じような姉を持っていますが、家族全体で不安がっています。

    私たちは3人兄弟で、私も、もう一人の姉も結婚し子供もいます。
    しかし、上の姉は未婚でパートという、極めて不安定な状態です。

    病気の度に母に電話をしているようですが、もう歳なので母に迷惑はかけて
    ほしくないのです。
    そこにしか頼れない……と、いうことなんでしょうが…

    私は結婚し子供を持つことを「人生で絶対に必要なこと」であると思っています。
    人生には「味方」が必要です。いくら仲が良くても、友達は友達どまりです。
    親はいつか死にますし、兄弟は自分の家庭が大変で助けることはあまりできません。絶対の味方である「夫や子」と人生を歩んでほしいと願っています。

    ユーザーID:6652173458

  • どうですか?その後は?

    いかがですか?
    経過を是非、お知らせください!
    ちょっと楽しみでもあります。

    ユーザーID:5586294930

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