嫁にキレられました。(怒)

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家族・友人・人間関係

ももちゃん

タイトル通りですが、つい先日嫁にキレられました。

理由は、息子夫婦は結婚8年目ですが、結婚したばかりの時に、息子がギャンブルで借金をしたのが発覚しました。嫁の実家は裕福な家庭で、何度も息子が借金しては嫁の親が尻拭いをしていました。もちろん嫁の親には、息子が働いて返済しています。私たちは貧乏で、少しは借金の尻拭いをしましたが、あまり協力していません。

最近息子が、また多額の借金をしていることが発覚しました。
それでおかしいと思い、精神科につれていくと、ギャンブル依存症だと診断されました。もうここまでで1000万近く借金していたと思います。

とうとう嫁の実家ももう援助はできないと言ったので、債務整理をしました。もうこの時点で嫁は息子にあきれていましたが、子供のために離婚を我慢していたようです。

私は、最初から債務整理をすれば良かったと思っていて、嫁が尻拭いをするから息子が甘えて、病気が悪化したのだと思い、そのことを言ったところ、「私が悪いの?」「あんたの息子が悪いんじゃない」とキレられてしまいました。

息子はもちろん一番悪いです。
でも、尻拭いせず、すぐに債務整理をしていればこんな金額になっていないと思います。

私は余計なことを言ったのでしょうか。

ユーザーID:0443404151

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  • あなたの言う事じゃない

    たしかにお金をすぐ融通して、結果的にギャンブル依存を助長してしまったってことはあるんでしょうけど、あなたがそれ言っちゃだめでしょ。
    バカ息子の尻ぬぐいをさんざんしてもらっといて何様?

    ユーザーID:1569701885

  • タイミングも言う相手も違う...

    トピ主さんの言ったことは間違ってはいないと思います。
    ただ、言う相手というタイミングが違うでしょう。

    最初の借金発覚時や2回目くらいの時に
    「うちの息子が悪いので甘やかさないでください」
    と言うなら正論です。

    しかも言う相手が嫁親ならより正論だと思います。

    1000万近く尻拭いさせた後に、
    尻拭いしてくれた人の娘に言ったら
    切れられて当たり前です。

    正論も言うタイミングという相手が大事ということですね...

    ユーザーID:7066885203

  • そうです

    嫁実家の援助に謝罪や感謝の言葉もなく「最初から債務処理すればよかった」は禁句でしょう。
    嫁実家のご両親に対しても同じこと言えますか?その時は依存症だってわからなかったんですから。
    一日も早く依存症から抜け出せることを祈ってます。

    ユーザーID:9430427312

  • >最初から債務整理をすれば良かったと思っていて、嫁が尻拭いをするから息子が甘えて、病気が悪化したのだと思い、そのことを言った

    で、最初から、その事を言ってあったのですか?

    >少しは借金の尻拭いをしましたが

    自分もしているのに、今更『最初から』と言われても信憑性がないんですけど・・・。

    ユーザーID:3148060706

  • あなたが育てた

    あなたが育てたギャンブル依存症、借金癖のある息子の尻拭いしてもらってよくそんなことが言えますね!

    幼い頃からギャンブルや借金は身を滅ぼすということを教えなかったのですか?呆れます。


    土下座してもいいくらいの恩を受けてるのですよ。


    あなたの育て方が間違えたのですよ!よく心に刻んでお嫁さんやそのご両親に謝罪してください!

    ユーザーID:3118393309

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  • 「恩を仇で返す」とはこのことね

    トピタイトルに(怒)って入ってますが、怒りたいのはご子息の奥様とそのご両親の方ですよ。

    でも今までの小町の傾向から推して、あなたのようなトピ主は意見しても絶対聞き入れないでしょう。
    ですからこれ以上は言いません。

    お好きなように怒り、いずれ奥様に見放されるであろうご子息と、仲良く支え合ってお暮らしください。

    ユーザーID:3455884760

  • 今すぐ謝罪を

    まさにどの口が言う、ですね。あなたのことですよ。
    ギャンブル依存のどうしようもなくだらしのない息子にしたのは誰?
    今まで嫁の実家が何度も借金を払ってくれていたのをあなたも知って
    いたんだから、何を嫁に責任転嫁してるんですか?
    三回目までに債務整理に持って行けばいいでしょ。
    お嫁さん、今まで子供の為に、と離婚しないでいてくれたんですよ。
    今離婚されたらどうします?息子さんは父親だから面会出来るかもしれませんけど、
    孫には会えなくなりますよ。それに依存症が急に治りはしないでしょ。
    又どこぞで借金こしらえたらどうするんですか?
    お嫁さんは愛想つかされてとっくの昔に放り出されても仕方が無い男を
    大切にしてくれているんですが。

    ユーザーID:3181443306

  • 余計です

    確かに尻拭いをしてもらえると甘えてしまい何度も繰り返します。
    ただ、それをトピ主さんがどの面下げて言うの?と言いたいです。
    ダメ息子に育てたのはトピ主さんの責任。
    ギャンブル依存症も親として見抜けないのか?と言われても仕方ないことですよね。

    責任転嫁もいいとこです。

    お嫁さんはお子さんのためにしかも尻拭いしてたんだとおもいますよ。

    息子が迷惑をかけたんだから、お嫁さんやそのご両親に誠心誠意謝ってください。

    ユーザーID:4219352620

  • 今言ってどーなる

    あなたが書いてる通りなら今更 そんな意見したって 遅くないですか?

    どうして 債務整理の件、嫁の実家に肩代わりしてもらう前に 助言してあげませんでしたか?

    いくつになってもあなたが息子をかわいいと思うように
    いくつになっても借金しようが結婚しようが あなたの息子です。
    きちんと しつけなさい。

    ユーザーID:1352610520

  • 自分の息子の事なのに

    まるで他人事みたいですね。
    しかも、お嫁さんのせいってか。
    あなたの育て方のせいですよ。

    ユーザーID:3863507061

  • もし一番最初から尻拭いしてなければ

    なんて冷たい!あなたは妻でしょう、夫の尻拭いぐらいするのが当たり前じゃないの!


    と、お嫁さんにあなはた言っていたと思います。

    ユーザーID:0336513697

  • お嫁さんの親御さんに仰いましたか?

    >私は最初から債務処理をすれば良かったと思っていて

    結婚後初めて息子さんの借金が発覚した時に、トピ主様は上記の言葉を仰いましたか?

    それにも関わらず、先方の親御さんが聞く耳を持たずして勝手に出したのでしょうか?

    まさか、今まで援助してきていた間は何も言わず、債務処理することになって初めて仰ったわけではないですよね?

    ユーザーID:3144323659

  • 言える立場にないんでしょうねぇ

    余計な事を言ったと思います。

    最初の借金が発覚したときに、嫁の実家が尻拭いをする前に、
    「バカ息子のためにならないから、つきはなしてくれ」と、
    あなたが言っていたらよかったんだろうけど。

    >私たちは貧乏で、少しは借金の尻拭いをしましたが、あまり協力していません。

    親戚とはいえ他人に頼るだけ頼ってたわけですよね。

    都合のいい時だけ金銭をあてにして、協力せず。
    また問題が発覚すると、助けてくれた人のせいにする。
    そりゃ、キレるでしょう。

    第三者が、あなたの台詞を言うのなら苦笑いで対応できますが、
    当事者の親でしかもほとんど今まで協力もしてない人から
    そんなふうにいわれると、そりゃ、キレるでしょう。

    余計というか、言ってはいけない一言だったんじゃないですか?

    ユーザーID:6357165442

  • レスします。



    はいはい。
    全部嫁が悪いんですよ。
    分かりました分かりました。

    ユーザーID:2050472189

  • 言ってます。

    普通は、息子のしたことを詫びませんか?
    お嫁さんや、お嫁さんのご両親は、
    離婚するのを我慢して、チャンスを与えた形でお金を貸しているんです。
    返済すりゃイイってものではありません。
    それに、債務整理すれば、社会的な信用も失います。

    最初から債務整理をすりゃいいってお嫁さんを叱るって・・・・。
    叱る相手違うでしょ。あなたが育ててきた息子でしょ。

    お嫁さん、良くここまで我慢してたなぁと思いますよ。
    普通は2度目の時点で熨斗付けて返品しますよ!!!

    ユーザーID:8735540176

  • ちゃんとここでの声を聞く気がありますか?

    トピ主さんが叩かれるのは明白ですが
    みなさんのレスをきちんと聞く気があってのトピ立てでしょうかねぇ

    トピ主さんは息子が悪いと言いながらも本当はそう思っていませんよね
    そんなダメ息子に育てたトピ主さんがそもそも悪いんですよ
    なぜそれを認めないでお嫁さん家族のせいにするんです?

    >息子が甘えて、病気が悪化した 
    これはそんな子供に育てたトピ主の責任です
    お嫁さんの言い分は尤もですよ

    そんな事で責めるなら
    息子の為にならないから一切お金は出さないで下さい
    とお願いしたんですよね?
    それでも勝手に援助したからそうなった、と言うならトピ主の言い分も
    わからなくはないですがね

    >最初から債務整理をすればよかったと思っていた
    ならなぜそうさせなかったんですか?
    相手を責めるならトピ主さんもそうしなかった事を責められるべきです

    ユーザーID:3217562986

  • そうだね。

    なんで今更それを言うの?

    お金を出さすだけ出させて、で、今頃お嫁さん・お嫁さん両親に「最初から・・・」って。

    尻拭いも出来ない人にあれこれ言うのは筋違い。

    言うだけはタダですからね。

    お嫁さんの実家が裕福だって言っても、それなりに働いたり、貯めてたり。
    何もしないでお金が入ってくるのかしら?
    それでもそのお金はお嫁さんの両親のものでしょ?
    バカな婿に使う為に貯めてたわけないですよ。

    お嫁さんに「逆ギレ」する前に親としてやることあるでしょ。

    ユーザーID:5734092196

  • あんたがいうことじゃない

    >尻拭いせず、すぐに債務整理をしていれば
    って、尻拭いすらしてないあんたが言うことじゃないでしょうが。
    だいたい、借金してまでギャンブルするような息子に育てたのはあなたですよね?
    それを他人様にご迷惑おかけして尻拭いまでしてもらってる立場で、
    よくもまぁ他人様のせいにできますね。
    こんな金額になってないって、そんな金額になる前に親としてすることがあるでしょうに、
    なにもせず傍観してるだけの人間が偉そうになに言ってるんですか?

    ユーザーID:4172623050

  • ぶつけたい気持ちは分かりますが・・

    お嫁さんもあなたのバカ息子のせいで、毎日の生活に追われながら必死に頑張っているのですから、どうか傷口に塩をぬるような言動は控えて下さい。

    債務整理ってまさか自己破産じゃないですよね?
    申し訳ないですが、あなたの息子さん、本当どうしようもないですね・・・
    お嫁さんもこんな男を好きになってしまって、ひどく後悔していることでしょう・・

    ユーザーID:8840731755

  • あなたが嫁のせいだと言う前に

    自分の息子がした粗相の尻拭いをしてもらった事に感謝して、息子のせいで苦労かけた事に詫びるのが先でしょ?

    親子そろって礼儀がなってないよ。
    息子も義理の親に尻拭いしてもらって迷惑かけたのんだから、普通ならこれに懲りて反省して二度と借金作らないって心に誓うはずでしょ?
    それができなかった息子を攻めるならまだしも、嫁に文句言うのはお門違い。
    尻拭いもできず、しっかり教育もしなかった、そして事が起こってからも息子を正せなかった何も助けてあげられなかったあなたが、病気だと診断された所で口だけ出すのは止めましょう。

    ユーザーID:4052875550

  • 「言いました」

    赤の他人が言ったならともかく、そのギャンブル息子の親でしょ?
    嫁の実家に尻拭いさせてたんでしょ?
    息子の基礎となる部分を作った親が頭下げて謝るならともかく、嫁に責任転嫁ともなればそりゃ〜キレます。

    のしつけて返品されますよ。

    私がそのお嫁さんの友人なら、「その男はまた繰り返すから一緒にいるだけで毒になるよ」と離婚をすすめます。

    ユーザーID:7023001583

  • そのとおりではあるけれど。

    尻拭いせず、すぐに債務整理していれば…云々は、そのとおりだと思いますが、言わずもがなのことですよね。
    「たら・れば」を言って、いまさら誰かを責めても仕方のないことですから。
    お嫁さんだって、良かれと思って尻拭いしたのでしょうし。
    言うなら、いちばん最初に強く言うべきでしたね。

    お姑さんは言わなくていいことを言ってしまったし、お嫁さんは暴言で返しているし、関係が険悪になってしまいましたね。

    お姑さんから嫁に頭を下げるのは、なかなか堪えがたいことでしょうから、余計なことを言ってすまなかったと嫁に頭を下げてくださいとは言いませんが、今後は口出しせず静観されたほうがいいと思います。
    これを機会に疎遠になっても仕方ないです。

    お姑さんがお嫁さんより大人になって、ひとこと「済まなかった」と仰れば、お嫁さんも素直に暴言を詫びてくれると思いますが…難しいですよね?

    自分の息子が、嫁にしなくてもいい苦労をさせていることは事実ですから、そのことを親として済まなく思っていることくらいは伝えてもいいのではないでしょうか。

    息子さんを見捨てないでいてくれているのですから。

    ユーザーID:2220364052

  • はい。余計なひとこと。

    嫁さんからしたら、親の育て方が悪い!!と言いたかったに違いない。

    だけど、主さんの主張も正しいと思います。それを嫁に向かって言うべきではなかっただけ。言うなら息子になさってください。

    ユーザーID:3386724402

  • 私も

    そう思います。
    甘やかす人がいるからエスカレートするのです。

    お嫁さんは、こんな人に育てたトピ主さんに責任があるという考えだということ?
    でも、トピ主さんは、尻拭いをするお嫁さんに責任があると考えているのですね。
    責任の擦り付け合いで、どっちもどっちかな。

    まぁ、余計なことを言ったのかどうかといえば、言ったのでしょうね。
    さんざんあちらに金銭的に世話になっておきながら、最初から債務整理をすれば良かったなんて言っては、キレられて当たり前だと思います。

    ユーザーID:5623201215

  • お嫁さんが悪い

    1回目の借金発覚の時点で離婚するべきでした。

    ギャンブル依存は治療しないとなかなか治りませんから。

    お嫁さんとお子さんがやっと離婚を決意して開放されるとのこと。良かったです。

    あなたはこれから息子のギャンブル依存の尻拭いをして下さい。

    ユーザーID:4698123189

  • 勿論、余計なこと

    何も実際的な手助けはしなかったくせに、批判だけのひと!
    逆の状況を想像したらわかるんじゃないでしょうか?
    嫁がギャンブルで借金。孫のために離婚は避けたいと、あなたが尻拭いを続け、面倒を見切れなくなったところで、嫁の親が「最初から債務整理すればよかったのよ!余計な手助けをしたからこんな額になった!」と言います。
    これで、「はい、そうでした。私どもが悪かったですね」と、あなたは言えますか!

    ユーザーID:8041506650

  • いやいや違うよ


    嫁側の親御さんが、息子さんの借金の尻拭いをしてくれたのは、娘の為であり、また、息子さんに心を入れ替えて、まともになってほしいとゆう意味です。

    それを、最初から債務整理をしておけば、って…

    その前に、一度目の時に、改心出来ない息子さんが一番最悪なのおわかりですか?

    そりゃ、私だってキレます。
    当たり前でしょ。

    一度やり直すチャンスを与えて貰って、その好意を裏切ったのは息子さんなのに、開き直って、じゃあ最初から債務整理しとけば良かったなんて、酷すぎます。

    裏切ると分かっていて助ける人間はいませんよ?
    嫁も、嫁の家族も、あなたの息子を信じようとしてくれたからじゃないですか。

    そもそも、矛先が間違ってます。
    甘やかすのも限度がありますよ。

    ユーザーID:8325529664

  • 主が悪い

    借金を作ったギャンブル依存の息子が一番悪いのは事実です。

    でも、実母の立場は「出来の悪い息子が迷惑をかけた」と詫び続けるしかないです。

    「債務整理をもっと早く」なんて意見出来る立場じゃないです。

    そりゃ、嫁さんがキレるの無理ないです。

    「そんな事も分からん母親だから仕方ない息子ができた」と言われても仕方ないです。

    自分を正当化する立場にない事を強く認識して下さい。
    お嫁さんの実家に行くたびに土下座して謝ってますか?

    それが、あなたの立場です。

    ユーザーID:5327400603

  • そういうのを、八つ当たりと言います

    私も姑の立場ですが、トピ主さんはずいぶん余計な事を言ったと思います。まず悪いのは息子さんですよね。そしてその息子さんに一番迷惑を被っているのは,お嫁さん及びお嫁さんのご両親ですよね。

    始めに借金が判明した時に,トピ主さんは、そのお嫁さんご一家に迷惑が及ばない様に、何をしましたか? 親として責任のある態度は、次のようなものだったと思います。”悪いのは私の息子です。済みませんでした。これから責任を持って、本人に少しずつお返しさせます。その上、これ以上にご迷惑が嵩まない様に、この先もしも息子がお宅に借金の申し込みをするような事がありましたら、どうぞ私どもにお知らせください。私から息子に不心得を改めさせます” と頭を下げてお願いする事です。

    トピ主さんは多分それをなさらなかったと思います。ご自分の無責任を棚に上げて、被害者であるお嫁さんご一家が悪いなどと,八つ当たりをする親は、私が嫁の親だったら離婚させようとします。そんな人とは良い親戚関係を持てませんから。

    そうやって、周りにばかり責任をなすり付けて来たから、ギャンブル依存症の息子さんが育ったのでしょう。

    ユーザーID:3941318590

  • 親がわが子をかばうのはわかりますが

    》最初から債務整理をすれば良かったと思っていて

    最初にいったんですか?したらどうなるのかわかって言っているのでしょうか?
    何年もブラックリストに名前が載ってローンやカードでの買い物喪一切出来なくなるし、そもそも最初の借金から債務整理なんて出来ませんよ。
    自分の借金チャラにするってことなんですよ。
    世の中そんなに簡単に借金を踏み倒せるようにできていません。
    それに「病気」と言っていますがこの病気は偶然かるものじゃないんですよ。
    自ら寄っていって本人の自制心の無さからかかるんです。
    お嫁さんの言うことがごもっとも。
    家族だからなるべく庇おうとした行為を「あんたのせいで悪化した」って、あなたの考えの方がよっぽど『逆ギレ』なんですけど。

    余計なことを言う前に
    手元に無いお金を借金してまで使う人にしてしまった責任をかんがえれば?

    ユーザーID:1144189853

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