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何で子供がほしくないんだろう…(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

未姐而

これまで結婚に消極的でしたが、婚活をはじめました。幸い、早々に会った男性から気に入ってもらえ、プロポーズされました。私としても、いいかなと思える人です。

ですが、大きな問題があります。
私は、結婚しても子供が欲しくないんです。でも、私を気に入ってくれる方は、みんな子供を欲しがります。むしろ「当然」という感じです。確かに、それが普通なんでしょうね…。本能でしょうし、だからこそ、婚活市場では比較的若い私を選んだのだとも思います。

タイトルには「何で」と書きましたが、私が子供を欲しくない理由ははっきりしています。

1.妊娠、子育てで自分の時間が無くなる。
2.大好きな趣味ができなくなり、ブランクができることで力が落ちる。
3.健全な人間に育てる自信がない。(微毒親に育てられ、自分も同じような道に行くことが容易に想像できる)
4.ママ友付き合い、PTA…それらをこなす自信がない、したくない。
5.幼少時より呼吸器疾患で薬漬け。無事に妊娠生活を送り、健康な子供を生める気がしない。

でも、“普通”の女性は、例えば1、2、4の理由をある程度耐えて、その苦労以上の愛情をもって子どもを生んで育てるのですよね。でも、私は、生まない選択ができる以上、これらのことを耐えてまで…と思ってしまいます。

そんな自分が嫌です。子供を生みたくないという女性を批判する人は多いですね。私も、「そんなの本人の自由でしょ」と思う一方、多くの女性が自分を犠牲にしてできることを、私が耐えられないと感じることを情けなく感じます。私も、普通に「子供がほしい」と思える人間になりたかったです。

プロポーズしてくれた方には、「子供」を理由に断りますが、この先、「子供いなくていい」と言ってくれる人に出会えるのか不安です。

最後まで読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:7797856101

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  • 婚活しない方がよいのでは

    おいくつかわかりませんが、まだお若いんですよね。男性が結婚したい理由ってやはり「家族(子供)が欲しい」が一番多いのでは? 積極的に婚活してる方は特にそうでしょうね。結婚にこだわらず、お付き合いの相手を探したらよいのではないでしょうか。
    結婚して子供がいなくても、相手によっては自由な時間は減りますよ。まだしばらく独身でいた方がよいのでは?

    ユーザーID:3465031906

  • どうでしょう・・・

    初婚男性でなく、離婚歴、それも子供のいる(子供は妻側に)方ならそれほど子供が欲しい気持ちは少ないかも。
    もしくは子供嫌いの男性とか。

    自分の子供を欲しがる男性って多いですよ。
    私の知り合いでも子供を産まない選択を夫婦でしていたにもかかわらず、40過ぎて夫の方が「やはり子供が欲しい」と離婚してしまったという事がありました。

    「子供を持たない」結婚生活を望むなら、真っ先に相手に伝えるべきです。
    これはとても重要なことです。
    今回のお相手に対してもですが期待だけさせておいて、いざプロポーズとなって「子供欲しくない」告白されるのは大変失礼です。
    それなら最初から言ってよ!って感じです。

    それでもいいと言ってくれたらそれで良いと思いますが、私の知り合いの例もありますので覚悟はされた方が良いと思います。

    ユーザーID:1787019670

  • 子供欲しくないのは

    仰るとおり本人の自由ですが、プロポーズされてからそれを理由に断るのは
    相手にも酷だと思います。
    そんな大切な事、初めてのお見合いの時に言うべき事だと思いますよ?
    (もしくはプロフィールに書いておくべき事)

    >この先、「子供いなくていい」と言ってくれる人に出会えるのか不安です。

    バツイチ(もう他に子供がいる、子育てを体験済みだからいらない)の人とか
    子供嫌いの人とか、妊娠させられない体の男性とか、できれば欲しいけどできなくても別にいいやって男性は探せばいると思いますよ。
    プロフィール欄に「子供は欲しくない」と書いておけば
    お互いの貴重な時間を無駄にしなくて済むと思います。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:1242017107

  • 子どもがうんぬんよりも

    自分の時間が惜しいのであれば、結婚自体が向いていないような気がします。
    単にトピ主さんの場合は「あれもやだーこれもしたくないー」と理由を付けて、子どものように駄々をこねてるだけのようにも見えますが・・・。
    まぁでも別に相手の方がそれでOKなら良いんじゃないでしょうか。

    ただ大抵の人が子どもを産むのは、愛する人の子どもを産んで幸せな家庭を築きたいという理由だけではありませんよね。
    世間体や老後、自分方や相手方のご両親のお気持ちなど・・・色んな問題が関わってくるでしょう。
    それらを全てクリア出来るお相手・・・いないわけではないのでしょうが、やはり探すのは結構難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5477650369

  • 同じ気持ちです。

    私もプロポーズの返事に悩み続けています。

    生んでみなきゃわからない、産めば変わる、自己中心的で子供っぽい考え、卑屈でネガティブ思考、世の中には産みたくても産めない人もいるのに、命は大切、命の連鎖は尊い、生まれたことに感謝しろ、なぜそんなことを考えるのか理解できない、馬鹿馬鹿しい…などなど

    小町でも様々な意見がでますね。
    私も、他の女性たちと同じように、子供を宿す幸福感に素直に身を委ねられたらどんなにいいだろう…

    ユーザーID:0523089054

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  • 子供だけでなく・・・

    結婚にもあまり向いてないかもしれませんね。

    ユーザーID:2824932410

  • そうですね。

    主さんが挙げる理由なら、今後自然に「生んでもいいかも」くらいな感じに気持ちが変化する可能性はあると思います。

    それを考慮しても、「子供はいてもいなくてもいい」くらいの振り幅のある男性のほうが主さんも気持ち的にゆとりが持てるので、この人となら子供も…と思えるかもしれませんよ。

    今の主さんの気持ちをそのまま受けいれてくれる男性を探すのは大変でしょうが、幸せになるための方針としては絶対間違ってないと思います!

    ユーザーID:7153609123

  • 最初に言っておくといいと思います

    その条件がOKな人だけが来てくれますよ。

    私は婚活というものをしたことがないので、どういう風な形式であなたの自己紹介欄があるのかわかりませんが、紹介所などに登録すると、リストみたいなのに顔写真、経歴などを書いたりするんですよね?
    そこに「子供は欲しくない」という事を明記しておかないと、お互い時間の無駄ですよね。

    私は、かならず「この先結婚になっても、子供を持つことは難しい(不妊なので)」ということと、「私はバツイチだ」という事をお付き合いする時に話して、それでもOKな人とお付き合いしていましたよ。

    その方がお互い傷ついたりしなくてすむし、相手に対してもフェアだと思ったのでそうしていました。

    ユーザーID:3482084726

  • ゆっくりしてみれば

    子供が欲しい、欲しくないは自由だと思います。
    実際、経済的な理由とかで産まない選択をする人もたくさんいます。

    ただ、一つだけ、あなたは出産のタイムリミットを考えるような年ではないのだろうと思いますが、女性には絶対のタイムリミットが来ます。
    その時になって、欲しいと焦っても遅いのです。

    確かに子供ができると自分の時間は激減します。
    (しかし、相手によっては結婚しただけでも減ります)
    でもそれは一時的なものです。
    保育とかを利用すれば、時間は作れるようにはなります。
    子供が大きくなったら一緒にできるかもしれませんし。
    あと、3の自信はほとんどのママさんは持っていませんよ。皆、悩み、ストレスをためてます。
    子供が欲しくて産んでもそうです。
    体調の不安は、専門の医師にお話してみればどうでしょうか。

    しかし、だから産めというわけではありません。
    子供が欲しくないなら、逆に結婚を焦る必要はないので、じっくり婚活して相手を選んでください。
    ただ、産まない選択は、よく考えてなさってください。周りに子持ちの友達が増えると欲しくなったりしますよ。

    ユーザーID:2982400169

  • 人それぞれ・・・

    でいいんじゃないかな と私は思います。

    ただ、トピ主さんは「今」はそう思っているけれど、今後、その気持ちが変化するかもしれない とも思います。

    私は昨年37歳で結婚しましたが、結婚までは大いに遊んで働いて、趣味に海外旅行に海外生活に・・・と充実した日々を送りました。
    仕事が楽しく、家族友人にも恵まれて何不自由ない生活を送っていたので、「結婚したい!」という願望はなかったです。

    ですが、ある日、ふと…

    「この温かい幸せ生活☆は、いつまでも続かないよな・・・
    両親は年老いていくし、いずれ私はここに一人で住んで一生を終えるのかな?」という気持ちになりました。

    その時、「自分も今の家族のように温かい、自分自身の家庭を持とう!」と初めて思いました。
    その後、婚活サイトで知り合った今の主人と結婚。
    不妊治療の末に妊娠し、今は赤ちゃんが産まれてくるのを心待ちにしています。

    トピ主さんも「今」は自分の人生を満喫&充実されればいいかと思います。
    もしかすると、「この人なら結婚したい!」と強く思える人と出会い、「この人の子供が絶対欲しい!」という思いを、いつか持つようになるかも知れませんよ。

    ユーザーID:4405657575

  • いっぱいいる!

    子供ほしくない男性。
    子供は持たないでOKな男性、いっぱいいますよ!!
    婚活するなら、プロフィールに書いちゃえば?
    「夫婦2人だけでずっと仲良く暮らしていきたい方希望」みたいな感じで。

    それに、子供が欲しくないという感情はちっとも不思議じゃないです。どこの国でも、高学歴女性ほど子供を持たない率は高いそうですよ。

    私は普通に子供を考えていたらしい彼氏に、プロポーズされて「実は子供が欲しくないので、あなたがどうしても欲しければ結婚できない」と言いましたが、「絶対欲しいわけじゃないから構わない」と言われて結婚しました。

    でも、婚活より恋愛の方が可能性が高いかもね。

    ユーザーID:7810815417

  • 結婚?

    いつまでも好き勝手したいだけだとは思いますが。私の友達にもいますよ。結婚したけど子供はいないし、働いてもない。一日中なにしてるんだかわからないし

    婚活のプロフにでも最初から子供はほしくないといっておくべきです。

    ユーザーID:3955873091

  • 変わります

    好きな人が出来て、結婚したら変わります。

    私も昔から子供が大嫌いで、仕事が大好き。痛いの無理だし、未来に希望が持てないし…
    絶対子供は要らないって思ってました。

    でも、結婚して今の旦那さんと居ると、旦那さんの子供が欲しいっって思うようになりました。

    女の人は時間が限られてるし、好きな人が出来たら変わると思いますよっ。

    ユーザーID:3398543405

  • 同じような人はたくさんいると思います

    まあ婚活している男性は100%子供目当てですね。

    私も、若いころは子供なんて産みたくないって本気で思ってた。彼氏が子供欲しがりすぎて気持ち悪いと思った。逆に、子供欲しいと口では言うくせに、子育てを協力するつもりはゼロの彼氏もいた。子供は欲しい、でも結婚はまだ先がいいといった人もいた。結婚したい、子供も欲しい、といったけど私でなくてもよさそうな人もいた。

    男性も色々だと思った。私は4人とも真剣に付き合っていたけど、どの男性とも、結婚はできなかった。お互いそのうち変わることを期待するんだけど、子供に対する考え、家庭に対する考えのずれは埋められなかった。

    たとえ結婚しても無理して結局別れちゃったらもっと傷つくしね。私は、なんとか自分の家庭像がぴったりあう男性と巡り合えて、今は幸せに暮らしています。

    トピ主さんがプロポーズを断ったとき、そのうち考えが変わるよなんて軽く言ってくる男性は用心したほうがいいと思いますが、「避妊し続ける」ではなくて「できたら仕方ない」とまで思えるのなら、一時的な憂鬱だと思うので結婚してみてもいいんじゃない?

    ユーザーID:8145727358

  • 後妻になる。

    婚活しているたいていの男女は家庭を持って子供を持ちたいと希望していると思います。

    子供を産みたくないのはトピ主さんの自由ですが、そうすると初婚の男性とは結婚できる確立はかなり低いと思います。

    最初から後妻狙いで婚活されたらどうでしょう? まだお若いからきっと引く手あまただと思います。

    ユーザーID:3185269583

  • それで振られました

    ついこないだ、私は付き合ってた女性に子供はほしくないで振られました。

    私は子供が好きなので彼女の子供が欲しかったです。
    しかし、彼女は先天性の症状があるそうで子供を生みたくないと言っていました。

    私はその話を聞いて考え方を変えました。

    生みたくないなら生まなくていい。
    子供がいたって彼女がいなければ何も楽しくない。
    無理して生んでもらっても子供がかわいそうだし、生んだ彼女もかわいそうだから。

    子供よりも彼女を好きでいたい。

    口下手で思いは伝わらなかったけど、今でも彼女の事が好きです。

    子供ぐらいで好きな人と別れないであげてください。

    ユーザーID:5897214303

  • そんな男性もいるのでは?

    だいぶ前に子供が欲しくないと相手を探すの大変という男性のトピ出てましたよ。
    狭い市場になるかもしれませんが、需要はあるはずです。
    私は逆に婚活だからこそ、ピンポイントで相手を絞るのが便利なのでは?と思います。どういうところで活動されてるのかわかりませんが、お相手に子供不要とかそういうチェックで検索とかできないのでしょうか(すみません婚活サイト利用した事なくてこういう探し方は不可能でしたらごめんなさい)。
    私も理由は違いますが子供が欲しくなかったので、年齢に拘らず同じ考えの人が現れるまで待ちましたよ。
    確かに今まで付き合った人の中で子供が欲しくないというのは今の夫だけで、結婚は40代になりましたが(笑)。

    ターゲットを絞ってがんばって!

    ユーザーID:8858065833

  • そうですね

    子供が欲しいと思える人のほうが健全なのですよね。
    できれば自分も健全でありたいですよね。

    私も理由に似た部分があって子供を持たないことにしたので少し分かります。

    でも、嫌なものは嫌ですからどうしようもありません。
    そこで無理をおして子供を持ったとして、やっぱり無理だったとは言えません。
    自分は勿論、子供も不幸にしては取り返しがつきませんから。

    でも私、婚活していた時は「子供が欲しくない」とは言っていませんでした。
    子供が欲しくなかった人でも「この人の子供が欲しい」と思うケースがあると知って、そういう相手と出会えたらそれも良し、と考えていたからです。

    結果的には、子供がさほど欲しくない人と婚活の末出会って結婚しました。
    二人でいるのは快適ですが、諸般の事情からやはり子供は持たないことにしました。

    今でも夫には時々「子供が欲しくなったら言ってね。別れるから」と言ってます。

    まだ婚活始めたばかりなのですから、気楽に出会いを楽しむ位で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9451679807

  • 子供が欲しくないの前提で交際相手を探しましょう

    女性が反対すれば、男性はどうしようもないです。
    「子供が欲しくない」を貫いて、出来れば交際前に気持ちをハッキリと話しておけばいいと思います。

    子供と子育ては、親の犠牲がなければ出来ません。
    親の経済面、時間の食い潰しと、親は子供良かれと与え続けます・・・、これが愛する事の基本だと思います。

    男女の間の愛情も重要ですが、自分の子供に対する犠牲は、両親が自分に払った犠牲を、自分の子供にしてやって返すようなものです。

    永遠とは、おじいちゃんがネジを巻いていた時計を、お父さんがネジを巻き、自分が巻き、自分の子供が巻き、自分の孫が巻き続ける事です。
    ネジ巻きのバトンを続ける事なんですよ。

    ユーザーID:8573002720

  • 産んでみて新しい世界が開けたよ

    私の若い頃と全く同じ事を考えておられるのでびっくり。子供を欲しがる人と結婚して、すぐに妊娠しろと強引に主張されたので結果的に産みましたが。

    自分も仕事や自由な時間を失うのが怖かったし、ご近所との面倒臭そうな関係も想像しただけで寒気がしてました。

    でも、壁にぶち当たり、人間関係に涙し、思い通りにいかない育児に奮闘しているうちに、いつの間にか、自分が正真正銘の母親になっていて、我が子を心の底から愛していることに気づきました。そう確信できたのは、下の子供が10歳になってからですから、ずいぶんと遅いですよ。

    「一人で生きることが好きな女性」ほど、とことんまで「人は何故生きるのか?」という哲学を極められる育児プロジェクトは、大変お勧めです。配偶者の心、そのほかの共に生きる人々の心も、「好き嫌いを乗り越えた」、深い眼で見つめる習慣がついてきます。

    全てが順調ではありません。しかし「思い通りに行かない事」を「楽しめる」明るさが自然と身に付き、結果的に「とても自由で楽しい」です。

    真っ暗闇の中、一生懸命山を登ったら、向こう側に夢の国を発見!!・・そんな不思議な体験ですよ♪

    ユーザーID:6814776737

  • はっきり言ったほうがいいと思う

    婚活してる以上、子どもを欲していないことははっきりと相手に言った方がいいと思います。

    周囲にいますよ。夫側は子どもほしい、妻側はほしくない(自分の好きなことをしたいし、子に煩わされる人生はイヤ)。
    多くは離婚してます。
    そこをあまり擦り合わせずに結婚しちゃうと、後々で話が違うってなることも…。

    今後主さんの気持ちの変わる可能性は大いにありますが、それでも「今の時点では『ずっと子どもはほしくないと思っている』」ということを言った方がいいと思います。

    ユーザーID:7456569012

  • 自分を嫌いにならないでください。

    男性も、子供を持たない人生を希望する方がいると思います。
    ただ、そのような男性が、他になにを優先するのか?
    自分?妻との生活?親?ここの見極めが必要になると思います。

    それと、必ず授かると考える人との結婚は、すすめません。

    私は生理不順な体質で、結婚前、子供を望む夫に伝えました。
    「あなたは子供好きだし、子供を望んでいる。きっといいお父さんになると思う。だから、もし結婚して3年(私・35歳)たっても子供を産めなかったら、離縁してください」
    「子供をもてたらうれしいけど、授からないなら、それでもいい。どうしても子供がほしいなら養子を考えることも出来る」と、私と結婚したのです。
    夫も自分の体については思うことがあったようで、必ず子供がもてる、とは考えてなかったそうです。

    子供を授かっても授からなくても、夫婦です。そう考えてください。
    どうか自分を嫌いにならないでください。あなただけを見てくれる人は、きっといると思います。
    母親も「犠牲」なんて思ってる人は少ないと思いますよ。産んだからこそ、自分の子供だからこそ、できることをしているんだと思います。

    ユーザーID:2553552765

  • 分からない

    子供が欲しくないと思うのも産まないのもトピ主さんの自由。
    だけど、婚活するんだったら、それは最初に「条件」として探すべきだという事くらい自覚できないの?

    結婚した後に「同居しようと思う」なんて男性に言われたらどう思います?

    後妻、すでに子供がいるバツイチの人。
    不妊の男性など条件を絞って探すしかないんじゃない?

    何も言わずに普通に婚活をして、あとで「子供を持つ気がないんで」なんて言われたら「だったら先に言えよ!」と思いますよ。

    ユーザーID:3791726664

  • 友人も同じ悩みを抱えています。

    私は子供嫌いでしたが、育った家庭環境から
    「普通の家庭」への憧れが強く、必然的に子供も望んでました。
    でも欲しいと思わない事が悪い事だとは思いません。
    子供を産むことが女性の全てだとも思ってません。
    生物的?には当たり前なのかもしれないけど
    人間はそれだけじゃない生き方がある。

    私の考えがズレてるのかもしれませんが
    子供をもつというのは色んな幸せの形がある中の一つにしか過ぎないと思っています。
    なので情けなく感じる必要なんてどこにもないと思うんです。

    >「子供がほしい」と思える人間になりたかった
    私の友人も言ってました。自分が人として女として欠陥人間だと・・・
    友人には婚約者がいますが、彼は子供を希望しています。
    でも、友人がその気になるまで待つし、結果子供を持てなくてもいいと言っているそうです。
    その気持ちが嬉しい半面、申し訳なさから更に負担になっている様ですが・・・

    子供いなくてもいいという人は必ずいると思います。
    世間が世間なのでどうしても気にしてしまうかもしれないけど
    子供の事にとらわれず、たった一度の人生を幸せな物にしてほしいです。

    ユーザーID:5230197726

  • 産みませんでした


    私は「単発派遣」で仕事をしていて仕事先は毎回違い働くメンバーも毎回違います。
    でもなぜか「30代後半〜40代前半」「既婚子ども無し」が多いです。
    話を聞いてるとみなさん夫婦仲も良く、とても幸せそうです。
    ですので、「子供いなくてもいい」と考えてる人は男女問わずそれなりにいると思います。

    でもこれは都会の話で、地方にいくとまだ「子供、孫信仰」があるとは思いますが。

    価値観が合う人に巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:1054876926

  • あのさあ…私もそうだったさん

    貴方の発言は無責任そのもの。
    私は貴方のような意見に流されてしまった者です。まあ流された自分も悪いのですが。

    本当は結婚もしたくなかった。子供なんて冗談じゃなかった。
    けれども「やってみれば変わる」「やらずに嫌いというのは逃げだ」という周囲の圧力に屈し…結婚して子供も産みましたよ。

    現在上の娘は27歳、下の娘は24歳。
    一度も産んでよかったと思ったことはありません。可愛い愛しいと感じたこともありません。
    ただいくら圧力に屈したと言っても産んでしまった以上は仕方ない。「義務感」と「世間体」だけで育て切りました。
    一度も子供に愛情なんてもてなかったけれど「周囲からの評価」が一番大切な私にとって、子供は私を「いい母」にしてくれる道具でした。
    なので、子供本人には愛情なんて持ったことがない。「子供役」として育てただけです。

    下の娘の大学卒業と同時に離婚し、旦那とも子供とも会っていません。
    子供にははっきり理由を言いました。
    二人の娘が泣いたのを見て「子育て中はバレていなかったんだ。よかった」と安堵の涙が出ました。

    経験しても駄目だった、こんな例もあります。

    ユーザーID:8892785124

  • 子どもが欲しくないことは不思議なことではない

    私は現在4児の母ですが、初めての出産以前は、子どもを欲しいと思っていませんでした。
    理由はトピ主さんと同様。

    じゃあなんで4人も産んだか。
    それは子供を産んでみて初めて子どもの愛しさ・大切さ・かわいさが分かったからです。

    人間は、経験しないものについては、そのいいところが分からないものでしょう。

    携帯電話が普及する前は、携帯電話なんていらないと思っていました。
    家に電話があるし、出先でまで連絡を取るほどのことなんてないし、と。

    でも携帯電話を使い始めたら、出先でも連絡を取れる、待ち合わせにも楽・・・など今ではその便利さから手放せません。

    まあ、子どもと携帯電話では違いますが、手にするまではその便利さ(子どもの場合は「便利さ」じゃなく「愛しさ」ですね)がわからないという点は似ていると思います。

    私は結婚についてもそれほどしたいと思っていませんでした。
    でも結婚したらしてよかったとつくづく思います。

    人間は誰でも手にするまでは本当の良さに気づかないのだと思うので、子供を持つ前の人が子どもなんて欲しくないと思うのはおかしな事ではありません。

    ユーザーID:6565007669

  • 子供を産んだから老後も幸せとは限りません

    子供っていつまでも子供のままではないのですよね。
    いづれは親を乗り越えてく存在です。
    周囲の子育てを終了し子供が社会に旅立った後のお母さん達の表情を見て下さい。
    必ずしも全ての方が「幸せいっぱい」という感じではないですよね。
    どこか淋しそうな表情をしている方が意外と多いです。(だから子育ての終わった
    主婦同士つるんだりするのでしょう。)
    逆に独身や子供がいなくても「幸せ」な表情をしている方もいます。
    はじめから「子供がいなくて当たり前」なので、孤独と巧く付き合える方が多いの
    でしょう。
    なので、「子供を持つこと」と、その人自身の「幸せ」は別物です。
    普通とか普通じゃないにとらわれずにご自分に正直に生きないと後悔しますよ。
    誰も責任はとってくれません。

    ユーザーID:9316310890

  • なぜ結婚したいんだろう

    トピ主さんが結婚したくなった理由は何ですか。
    寂しさ?将来への不安?世間体?親御さんの強い勧め?

    トピ主さんは結婚生活に何を求めますか。
    相手に何を与えられますか。

    求めるもの、与えられるもの。考えていますか。
    逆に、求めないもの、与えられないもの。
    これが子どもですよね、トピ主さんの場合。

    これらが合致していないと、結婚はうまくいかないと思います。
    夫婦とは、利害が一致したパートナーシップだからです。

    ユーザーID:3089859987

  • 婚活の意味

    自分のライフスタイルを崩したくないのなら、結婚はしない方がいいのでは?

    自分の時間、趣味に費やす時間等、今までどおりは取れなくなるかもしれないし、ママ友らとの付き合いが嫌といって、夫の親族と付き合いは、もっと煩わしいですよ。

    もし、それでも1人は寂しいと結婚したいのなら、同じ趣味の人で子供嫌いの男性を、探しましょう。

    ユーザーID:5565139607

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