主人と居ても楽しくありません

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家族・友人・人間関係

う〜ん

私は50代、正社員の兼業主婦です。夫50代後半。

主人は勤務時間も休日も私とは違う職種で、一日2時間ほどと日曜日の半日だけが一緒に居る時間、盆正月GWもほとんど有りませんでした。(私は世間一般並み)

私の周りでは夫婦で○○へ行った、○○で何を食べた等聞いていつも羨ましく寂しく思っていましたが、主人の仕事なので私も我慢し、自分もフルタイム勤務でもすべて主人に合わせて、自分が入院して退院する時も一人で済ませました。

リタイヤ後、夫婦二人で余生を楽しむことだけに期待していました。

一年ほどまえ主人は会社を辞めました。理由は体調を崩した(病院では原因不明)、経営者との意見の相違、私との時間がない事が理由だそうです。

今はアルバイトなどで働き、収入は激減しましたが、今までの足りない二人の時間を作っていこうと私も前向きにとらえることにし、自分なりに納得しました。

ところがいざ二人でどこかへ出かけても全然面白くありません。

沖縄へ旅行した時も、ホテルの敷地内を散歩したりはしますが、どこかの名所へ行こうとか、地元の料理を食べてみようとか、自分から何かに興味を持って実行するとか、計画するとかがありません。

今日も大きな繁華街へ出かけました。沢山の人込みではぐれないように手をつないだら、知らない人たちの中で「止めろ!」と振り払われました。

大人げないですが、私は人ひとり分開けて歩き、途中はぐれても気にせず、一人で目的のショッピング街に着きました。

何度か携帯が鳴っていましたが、一切出ず主人が私を探し当てるまで一人で店を回っていました。

こんなことでこの人と残り少ない人生を過ごすことができるのか不安です。

皆さんのところはご夫婦でどんなふうに過ごしてるのですか?

ユーザーID:5186557217

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  • 人それぞれ

    夫婦って、それぞれの歴史があるし、他人と比べても意味はないと思います。

    今ご自分が不満を持っているなら、「皆○○している」ではなく「私は○○したい」って言わないと、ご主人は変わらないと思いますよ。

    我が家は、お互い自分のペースを乱されたくない、干渉されたくないという所でタッグを組んだ感じの結婚でした。

    子供と3人で旅行に行くと、私が苛立つので行きません。父と息子、母と息子で出かけます。それでも何の問題もありません。
    もう息子も友人と居る方が楽しい年になりましたし、ようやく母が旅行に出ても問題なく留守番していてくれます。
    それを主人は咎めたりしません。私が留守の間、好きな事が出来るから。

    何も夫と四六時中一緒にいるのが、中の良い円満な家庭というわけではないでしょう。ご主人にどうしたいかもお聞きしたら?
    あなたと行動が合わなければ、どちらかが無理をする事になります。
    そんなことして、楽しいですか?

    あなたはあなたで気の合う友人と出かけたらどうでしょう? ストレス無くなって長生きできますよ。

    ユーザーID:6844603300

  • 続きです

    早く未亡人になりたいさん、レスありがとうございました。

    私も他の人と比べれば、無駄に辛いだけだと理解し、自分の寂しい気持ちをごまかしごまかしやって来ました。

    私の両親兄弟は共に早くなくなり、帰る実家はありません。
    又、主人は妻が夫を置いて外出することを良く思わない人です。
    だから、30年近くいつも家に居て、一人で誕生日・クリスマス・正月を過ごしていました。

    私たちに子供は恵まれずいつも一人だったので、なおのこと主人がリタイアしたらを期待しすぎたのでしょうか?

    突然の夫の退職で今は私が収入の大黒柱となりました。
    そろそろ退職し、専業主婦になって時間の余裕も作りたいと思っていた矢先、
    疑問符が頭に一杯浮かびます。

    自分が今まで色々我慢したことって何か実りがあったのかなぁ。

    これって主人にとって奥さんの私は、自分が責任を持って守る人でなく、都合のいい同居人になってしまってる気がします。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • わかる〜

    家の夫は、今年の夏に定年退職しました。2ヶ月位は、旅行したり、イベントへ出掛けてました。(全て、私が企画しました…)夫からの提案は、未だにありません!何で、自分の行きたい所や、学びたい事が無いのかが、不思議です。1日中テレビの前で楽しいと、言う人の事なんて放っておいて、自分のやりたい事をどんどん楽しんじゃお〜

    ユーザーID:1977523032

  • 無理しない。

    楽しくないなら、一緒に過ごす時間を少なくするようにすればいい。
    旅行なんて行かない方がいいのじゃない?
    あなたの夫婦の距離感をうまく計ることが、楽しい夫婦生活の秘訣だと思いますよ。
    私は、旅行は一人で行きます。その方が楽しいから。
    主人は、他人以上の同居人という感じでうまく自分の気持ちがコントロールできています。

    ユーザーID:2883354150

  • 役割というか…

    夫婦でも役割や向き・不向きがあると思いませんか。

    子供のない40代の夫婦ですが、例えば旅行ひとつ取っても計画して切符の手配をするのは私、現地でどこに行き、どこで食事をするか手配するのは主人です。
    主人は旅行社に行ったり、安いチケットを探すのが得意ではありませんが、私はトコトンまで探し尽くします(笑)

    ご主人が観光や食事に興味がないのなら、なぜトピ主さんが提案しないのですか。
    おんぶに抱っこでは、何も楽しめないと思います。
    一緒に出かける事だけで満足するご主人なら、その先はトピ主さんが計画する、提案して一緒に楽しむ方法を見つければよいのではないでしょうか。

    楽しくないと思っているトピ主さんと出かけても、ご主人も楽しくないと思います。

    楽しくないなら、楽しめるようにお互いが努力したり歩み寄る事が必要だと思います。

    ユーザーID:6043086827

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  • まずはよーく話し合う事ですよね

    私の夫は62歳の定年退職後の男です。初めの年は家事の分担や、余計な口出しや、横柄な態度が頭に来ました。毎日一緒の生活にお互いに慣れなくて、言葉がキツクなってしまうものです。コチラが言葉遣いに気を付け、喧嘩を繰り返しながら、料理を覚えてもらったり、昼食は各自で食べたい物を作るなど定着してきました。(勿論同じものを食べる時は、夫か私が2人分作りますよ)
    外出は初めは映画やその前後にランチぐらいからが良いです。映画も2人が見たいと一致する物を選びましょう。ランチはできるだけ夫に合わせましょう。自分の買い物は、夫には付き合わせない方が気楽ですよ。ジックリ考えたり、前の店に戻ったりしても怒られませんからね。私は夫と外出した時は、夫の物を一緒に探したり選んだりします。(夫はセンスが無くて、私が選んだ方が良い物を探せます)
    旅は、何回かツアーに参加したらどうですか?見どころを回ってくれますからバスを乗り降りするだけで、トイレ休憩も多いし、郷土料理の食事や品数豊富な大型のお土産店も寄ってくれます。コースを自分で計画して宿も好きな所を予約してと思い始めたら、個人旅行にすれば良いです。

    ユーザーID:2598330919

  • 横で申し訳ありません

    早く未亡人になりたい様

    ご意見ごもっともと思いますが、HMだけはもう少しお気遣いいただきたいと思います。
    お願いいたします。

    ユーザーID:9930753227

  • レスします

    トピ文からだとややわかりにくいのですが、ご主人が「男性なのに積極的にリードしてくれない」のが不満なのか、「どこかの名所へ行こうとか、地元の料理を食べてみようとか、あなたが誘っても一切断られる」のか、どちらでしょうか。

    前者なら、あなたが計画して誘えばいいだけのことだと思いますが。ご主人は、ホテルの敷地内を散歩するだけで満足なタイプなのかもしれませんよ。
    理想の夫像と違うことにがっかりするより、自分で楽しみを作って行こうと積極的に行動し、それにご主人を巻き込んで行けばいいじゃないですか。
    それを「なんで私ばっかりが」と思うなら、あなたも受動的な夢子ちゃんです。
    仲良しグループにも、一人はそういう「盛り上げ屋」がいないと、意外と旅行やイベントなんてないですよ。その盛り上げ屋さんは上記のような感じです。

    人ごみで手を振り払われたのはショックですよね。でも、そういうことをすごく恥ずかしがる男性もいるし、その年代なら仕方ないかなとも思います。

    ユーザーID:8773348013

  • トピ主です。

    主人も私も(1歳違い)リタイアしたら、きっと今みたいに一人きりで家に居ることもなく、二人で今日はこうしようとか、今度は○○へ行ってみようとか毎日ほのぼの暮らすのだと勘違いしていました。

    モルトさんがおっしゃるように、今まで家の事は何もしなかった人に、いきなりあれこれ指示され、余計な口出しにイライラしていました。

    自分は会社を辞めたくせに、未だ働いている私に節約しろと言います。自分がしろよ!(口汚くてすみません、本当に溜まっています)

    人込みで手をつなぐと云うのは、若い人のようにラブラブでと云う事ではありません。なれない繁華街で人にぶつかる、逸れるなどを気にして男性から自然にするものではないのかと思うからです。

    そう云う紳士的なところが足りないと改めて判りました。

    沖縄旅行の時も敷地内を散歩したのは、余りにも部屋から出ないので私が誘ったんです。誘わなかったらずっと部屋でビールを飲んでたんじゃないかな。
    沖縄旅行は私が提案し主人もとても楽しみにしていました。

    大きく方向転換が必要なようですね。引き続きアドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ご主人に危機感を持たせる

    我が家も50代の夫婦です。
    よく二人で行動します。 暗黙のルールで、計画案を立てたほうが 全責任を負う、になっています。 そのほうがお互い楽だからです。
    例えば、夫は秘湯の温泉地が大好き。
    私は…あるロックアーティストが好きで行ける場所のおっかけ。←夫も付き合ってくれます。

    それぞれ、誘ったほうがホテル 観光地 食事 全て行程を予約、検索、計画するのです。
    「お互い様」になるので不平不満がありません。
    主様も収入のある方ですので、主体的に計画を立て楽しむと良いかと思います。
    ご主人が主様の計画に難色を示したら、『じゃ お友達と行って来るわ〜』で良いと思いますよ。

    ご主人に危機感を持たせるのも ひとつの手です。

    ユーザーID:9082895720

  • どうも旦那様は、一種の『濡れ落ち葉』となっているかと

    現在トピ主が大黒柱、病気とはいえ家のことはあまりせずにトピ主のすることには口を出す、出かけてもトピ主と楽しむ事を積極的にしたがらない、トピ主が自分を置いて出るのを好まない…。

    トピ主さん、今はまだイライラするだけかもしれませんが、このままずっとその生活が続くとイライラが途方もなく積み上がり、ゆくゆくは病気にもなるかもしれません。
    熟年離婚はこういう事から始まる場合があるのですから。
    逆に達観し尽くしてしまえば気にもならなくなるでしょうが、病気になったら厄介ですから。

    今の内に旦那を改造するか、さもなくば見捨てるか、一度腹を決めるのがいいかと思います。
    改造する場合は長い戦いになるでしょう。見捨てるなら離婚届をもらってきましょう。

    さあ、どちら?

    ユーザーID:4006321436

  • 2回目 レスです。

    最初のレスでは 単なる旅行や出先でのご夫婦のスタンスの違い、と読んでしまいました。
    とんだ、はやとちりで申し訳ありません。

    私達夫婦が今 過去を取り戻すかのように、二人で愉しもうと何故考えたかと言いますと 夫婦としてのきちんとした積み重ねが出来ていなかった事に気が付いたからです。

    30年以上もの間、一緒にいても それぞれの人生を別々に歩んでいて何一つ、共通の喜びや苦難を乗り越えた という積み重ねがなかったのです。
    どちらの責任 とは考えません。今まで出来なかった事は 身体が動くうちに(私は大病をしましたので、切実です)やっておこう を第一にしました。

    夫の定年まで後数年。その後は離婚する予定です。
    「お互い お疲れ様でした」と言って別れたいです。

    自分の事ばかりで ごめんなさい!
    主様 後ろを振り返った時に、輝いている瞬間が少しでも多く欲しいですよね。
    何か私には 主様が大変 お疲れのように読めました。
    残りの人生は自分のために、を合言葉にしています(笑)

    ユーザーID:9082895720

  • トピ主です

    >メイコ様
    主人からぼんやりと提案をすることはあるんです。「どこかへ行こうか?」とか。本当にぼんやりです。それで提案するとかなりの確率で「そこは嫌」とか言うので段々私も具体的な提案をするのが嫌になってきています。

    >みりん子様
    提案は一杯してきましたよ。映画なんか数えきれないくらい断られるので、もう二度と誘わないぞと心に誓っています。そうですね、何か二人が共通な好きなものを探さないとと思います。

    >モルト様
    失礼ですがちょっと主人に似ています、ごめんなさい。料理はするので休みの日に二人で台所に立つことがあるので、それを増やすようにするとか、ツアーも良いですね。バスに乗れば主要な観光地に連れて行ってくれますよね。買い物は一緒に行っても腰に手を当てて仁王立ちで待っててくれるので、とてもゆっくり見るとはいきません。

    >匿名様
    二択ですがどちらも当てはまります。人込みで手を振り払われた日、ぷりぷりしながら駐車場へ向かう時、主人特有の「手をつなごう」の合図を出していたのですが、はぁ?って感じで完全に無視しました。受動的な夢子ちゃん・・かな。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • もう少し工夫が必要

    買い物は、男性に付き合わせてはダメです。

    トピ主さんももう少し、相手は何が楽しいと思う人間なのか
    観察する期間必要ですよね。

    あちらさんも歩み寄り、トピ主も…、まだまだ始まったばかりですから。
    もっと気楽に!

    ユーザーID:7613864592

  • リタイヤが待ち遠しい、結婚30年

     同年代の夫婦です。現在は日曜日のみ完全休日です。毎週、夫婦で必ずちょっとお出かけします。私たちは、お互いに友人が少ないので。でも、それが良いのです。
     私は妻や子供たちが喜ぶことが楽しみです。自分だけ楽しんでも全然楽しくないのです。
     人ごみでは妻をかばい、レストランでは先に座らせ、ウィンドウショッピングも付き合います。
     妻は専業主婦ですので、私の帰りを待っています。休日を待っています。旅行もほとんど私が計画します。
     同年代の男性で何でこうも違うのでしょう。私には全く理解できません。

    ユーザーID:3256528385

  • トピ主です

    >いちご様
    夫婦の距離感ってむずかしいですね。本当に初めて一緒に居る時間が、普通のご夫婦くらいできただけなのに。。今までの一日2時間しか顔を合わせるだけなのも嫌ですが。。。私は一人旅はきっとできそうにありません。

    >同世代様
    主人はきっとどこかへ行きたいとか、遊びたいとか無いかも知れませんね。これだけ誘って断られるなんて考えられません。が、私は何度も言いますがリタイヤしたらと期待していたので、家に二人顔を突き合わせる毎日は嫌です。
    同姓代様はリタイア後離婚されるのですね。長い間時間を共有していない夫婦が溝を埋めていくのは難しいのでしょうか?私はまだ始まったばかりなので、まだジタバタしてみます。お体大事になさってください。同世代様の幸せを心から祈っています。

    >ホットマウス様
    濡れ落ち葉化してますかね。これからジタバタして疲れ果てたら熟年離婚も考えるかもしれませんが、本当に未だ始まったばかりなので頑張ります。
    最終的には離婚届片手に、改造を迫る、になりそうな予感です。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です

    私は独身時代、平均年齢の若い会社で勤めていて、毎日会社帰りにお茶をしておしゃべりしたり、誰かの家で皆で鍋パーティーをしたり、スキーや旅行へとにぎやかに過ごしていました。

    結婚して主人とも形は違っても同じように繰り返すと思っていましたが、夫婦の楽しみ方が主人とは違うようです。

    夜、主人に話をしてみました。もっと気軽に出かけよう、大きい旅行でなくても二人で図書館へ行ったりランチに行ったりしようと。

    主人はしばらく黙っていましたが、自分は外で食事をするのが嫌いだと云いました。家で作ったものが食べたいと。

    今まで一緒の時間がなさ過ぎて、そんなことも知りませんでした。

    それに、自分の母親はどこどこへ連れて行けとか、遊びたいとか親父に言ったことないと言われました。

    どういうつもりで言ったかは判りませんが、義母は婦人会やら友達やらと良く遊びに出掛けたり、習い事を色々しています。

    なんだかなぁって感じで、一気に脱力しました。主人は私の様子を見てしまったと思ったのでしょう、部屋を出ようとした私を追いかけて来て、あわてて腕を掴んで来ました。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です

    さっき主人が寝室に入ってきたので、私が下へ降りてレスしています。

    腕を掴まれて座っていた椅子に腰掛けさせられました。

    「ちゃんと話をしよう、話さないと判らないだろう」と云いますが、それはそのままそっくり貴方に返すわ!って気分でした。

    「私はちゃんと話をしてる、ちゃんと話さないのはそっちでしょ!」頭がカァっと熱くなって泣きそうになりました。主人は私の顔を見るばかりで頷くでもなく否定するでもなく。

    姑と私を比べるような事を言われるとは思いませんでした。それも姑が全く遊んだりしないで、私は駄目みたいな。ホントにむかつきます。

    姑は友達と旅行へ行ったり、習い事の方たちとお茶をしたと聞いて羨ましく思っていました。私は主人が忙しかったため、自分ひとりで出かけることは悪いように思っていましたし、主人も嫌がるので必要最小限のお付き合いだけにしていました。

    はぁ〜って感じです、今まで何してたんだろうって。最低です。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 求めすぎないこと?

    私は50歳、再婚。
    夫はアラフォー、結婚して3年目の新婚さん?です(笑)。

    色々、趣味が似ているので休みは常に一緒です。
    どこかに出掛けなくても、スーパーに一緒に行き食材を買い、
    一緒に料理して家飲みを楽しんだり。

    でも、自分で買いたい・見たいと思っている物、例えば洋服やバッグなどがある時は、私は一人で出掛けます。
    夫が休みではない時に。
    ゆっくり見られるし、あれは?これは?と私の好みではないものを見せられることもないし(笑)

    主様のご主人もインドア派のようですので、
    出掛けることだけを考えずに、一緒に出来る楽しみを探されてはいかがでしょう?
    おうちで美味しいもの用意して昼間からワインでも開けて、
    二人でDVD見るとかも楽しいですよ。
    自分がしたいことにだけ、付き合わせようとしてないでしょうか?
    ご主人と笑顔で談笑したいなら、ご主人の好みも考えましょうよ。

    求めすぎず、我慢しすぎず、
    仲良く寄り添っていけるといいですよね。

    ユーザーID:2269519855

  • 質問

    まず、質問があります。
    なんで結婚したんですか?旦那さんの事は好きだから、そして旦那さんはあなたの事が好きだから結婚したんじゃないのですか???

    この手の相談が出る度に本当に疑問に思います。

    ユーザーID:0276825000

  • 感情的はダメ!

    あわてず!

    相手の話をまずきいて、落ち着いて自分の意見を述べないと
    会話までなくなってしまうと思います。

    ユーザーID:7613864592

  • ご主人は、あなたが遊ぶのを駄目と言ってない。

    ただ、ご主人は家にいるのが好き。

    だから、あなたも義母と同じように
    ご主人を引っ張り込まずに、遊んだら。

    こうやって↓
    >義母は婦人会やら友達とやらと良く遊びに出かけたり
    >習い事を色々しています。

    ユーザーID:7025477368

  • これから関係を二人で作っていく

    これまで、夫が仕事だから、と自分の気持ちも言わずにずっと我慢して来て、やっとこれから、というのに、気持が伝わっていないことに、ガッカリしてしまったんですね。
    でも、これまで、そういう関係を作って来なかったのだから、そこは、認めましょう。ご主人も、トピ主さんと話をした様子で、「しまった」とは思われたのでしょう。でも、これまですれ違い過ぎていて、相手の気持ちを想像することが出来なかったのですね。
    でも、ここで、感情的にカーッとなって、「もう良い!知らない!」なんて思ったら、せっかくのチャンスをみすみす失いますよ。
    一から関係を築くつもりで、お互いの好きなこと、やりたいことなどを話し合い、出来ることから歩み寄ることから始めませんか?やりたいことが一致しない部分は、別々に楽しむか、歩み寄って時々は付き合うか、その辺りも、どこまでがお互いに歩み寄れる範囲か、話し合いながら、少しずつ関係を深めていきましょうよ。

    ユーザーID:0550578416

  • 人は突然変わらないですよ

    本当は妻と仲良く出かけたいのに、仕事が忙しくて無理だという人は、そういう振る舞いをします。
    つまり、時間ができたら、あれしたいなあ、一緒にどこに行きたいなあと話したり、普段から僅かな時間を利用して、ほんの近場でも一緒に出かけようとしたり。

    ご主人は、今までそういう行動がなかったのでしょう?
    そういう人は、リタイヤしたって変わりません。
    確認もしないで勝手に期待してもだめですよ。

    これはご主人が悪いのではなく、トピ主さんと好みのスタイルが違うだけであり、相手の話をこれまで聞いてなかった、自分の気持ちしか考えてないのは、お二人とも一緒です。

    まずは、自分ががっかりしたこと、どんな風に暮らしたかったか、ご主人にどうしてほしいか、言われたくなかったことなどは、ちゃんと言葉で伝えましょう。
    言わないとわかりません。

    そして、ご主人が今はアルバイトなら、主夫をやってもらいましょう。
    稼ぎ手と家事担当者の分担は見直しが必要です。
    その覚悟がないのに仕事やめたのなら、ご主人が甘すぎます。
    ちゃんと突っ込んで話し合わないとダメですよ。

    ユーザーID:4141669390

  • 50代

    まだこの先人生を楽しめる年齢ですね。
    だからこそ、考えさせられます。
    どなたかが言っていますが、なぜ結婚したのかって・・・
    生活してこそ見えてくるものがあります。
    いろいろな問題が出てきて、それがひずみになってしまうこともあります。
    結婚前と同じでいられるはずありません。
    お互いが、歩み寄ったり、離れたり、諦めたりしながら生活していく夫婦が多いと思います。
    我が家もあと4年で定年を迎えます。
    出かけることが嫌いで無口な夫との生活を考えると憂鬱です。

    ユーザーID:2883354150

  • やぶれかぶれさん

    横から失礼、ご質問にお答えします。

    世の中には、社会的成功と共に少しずつ少しずつ、ふんぞり返って行く輩もいるのです。外面はよくても、家族に対して横柄になり、尊大なイヤなオヤジに変貌してしまう元好青年もいるのです。

    関係を修復しようと働きかけても耳を貸さない俺様と化した夫と、子どもたちが巣立った後も共に暮らして行くことを考えると、溜息しか出ません。「なぜ結婚したんだろう?」当の本人が誰よりも深く自問している事柄でもあります。あの頃に戻れるなら、若き日の自分に言いますよ「やめとけ」って。

    ユーザーID:7000012115

  • 定年直後のご主人は、部下を使うように妻を使う。

    やぶれかぶれさん。

    ちょっとまだ人生経験が少ないようですね。
    人は、結婚直後そのままで一生を送ることは出来ません。
    生活を続けると人は変わるのですよ。
    よく考えればわかると思います。

    また会社ばかりで生きていると定年後何をしていいかわからなくなるようです。
    定年直後は年配でしかるべき地位に居て会社で部下を使う立場なのです。
    その延長で、会社ばかりの人は自分の立ち位置が無くなって子供のように妻にまといつき、
    自分のことはさておいて、妻のすることのダメ出しをします。

    買い物、掃除、食事など、すべてに口を出し手を出しません。
    部下扱いで妻を使うのです。

    これでは妻はストレス満載です。TVでは夫定年後2年位でストレスから病気になる人も出てくるようです。

    多少わがままでもほとんど会社の人が、家にずーーっと居て妻のダメだしばかりでは困りますよね。

    トピ主さんには、家事から家の掃除など夫にしてもらうことをお勧めします。そしてダメだししましょう。
    食事の用意など邪魔でも少しずつやってもらう。

    今暇なんだから朝早起きして私の弁当つくってって。
    はっきり言わないとわかりません。

    ユーザーID:5550546592

  • 皆さん、レスありがとうございます。

    主人に何で姑の話になるのか?姑に比べて私が劣っていると云う事?不満があるならはっきり言ってと聞きました。この返事によっては私は50過ぎてから新たにこれからを考えなくてはいけませんから。

    別に姑に対抗心が有るわけではなりません。主人がずっと不満を持っていたのなら、今までの夫婦生活は間違いだったと云う事です。私の我慢も無駄であったと云う事ですよね。

    主人は、意味が有って言った訳ではない。姑と比べて劣っているとか駄目だとかは本当に思っていない。激務だった前職の時も自分の都合に合わせてくれていた。

    ただ自分が会社を辞めてから、○○がイライラしているのが伝わって、無職の自分に対してがっかりしたのか?役に立たないと思っているのかと思っていた。○○は言葉には出してないけど、態度にはすごく出してたよ。だからただ私が腹が立つことが言いたかった、らしいです。

    奥さんなら誰だって、主人が会社を辞めれば不安にもイライラもするわ!

    今まで本当に激務だったので、主人中心の俺様にしてしまってたんでしょうか?
    すみません字数制限が迫って来ました。又ご報告します。

    ユーザーID:5186557217

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ひとりでも外に出ましょう。

    トピ主さんはこれまで自立した人生を送ってこられたのだと思います。尊敬します。

    旦那様が外が嫌いというのは仕方のないこと、
    でも「節約せよ」だの「外に行くな」だの「義母はこうだ」など口うるさいのは嫌ですね。
    きっと旦那様は自立したトピ主さんによっかかってきたところがあるんでしょう。

    まずは旦那様とはケンカになってもいいから外にでて、お友達と楽しく過ごすこと。
    ようやくここまでやってこられたのだから、もう、解放されていいと思いますよ。

    ユーザーID:9135684293

  • 旦那さんは立ち去るあなたの腕に手を伸ばした

    愛がないというよりも、性格に問題があるというよりも
    (多少デリカシーがないタイプですが)
    話し合いが足りないことが問題のように見えます。

    ご主人はきっと女性の扱いに慣れていないのでは?
    もしそうであれば夫婦関係は改善できると思います。

    トピ主さんがどう受け取って、どう傷ついたのか、
    相手がどうしてそんな発言をしたのか、ちゃんと冷静に話し合いしましょう。

    夫に手を振り払われて、姑と比べるような発言をされて、
    自分を否定されているように感じたと、ちゃんと伝えてみてください。
    相手は恐らくそんなつもりなくて、きっとそうじゃないと、否定してくれる筈。
    もし言い方が悪かったと謝罪されたら、受け入れて流しましょう。
    そして、その後は二人でちゃんと楽しい時間を作って笑顔で過ごす。

    それを繰り返すことによってご主人は学習していきます。
    妻が笑顔でいれる方が良い。だから言葉選びは大事だと。

    それにはあなたがもっと自分の気持ちを伝えることです。
    予想と違う反応をされたとしても、何故そう言ったのか、
    夫の口から引き出しましょう。その際責めてはいけませんよ。

    ユーザーID:4019594818

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