息子への愛情がなくなりました。

レス342
(トピ主3
お気に入り607

恋愛・結婚・離婚

ゆりこ

中学二年生の息子の母ゆりこです。
もう息子への愛情がなくなりました。早く家を出て行ってほしい、帰ってくるなという想いがあります。主人とは職場結婚のためずっと共働きで頑張ってきました。子供には保育園、学童と淋しい想いをさせたかもしれませんが、周りより裕福な生活をさせてあげました。(海外旅行や外食や塾など)最近は反抗がひどく親に向かって死ねという言葉を当たり前に使います。テストの成績も急下降。当たり前です。勉強しないのですから。中学二年生の夏を過ぎたら、今まで塾に通っていない子も行くようになるし、勉強も難しくなるよと声かけしても無駄でした。朝ごはんを用意しても食べません。歯も磨きません。きっと虫歯だらけでしょう。小さい頃から定期検診をしていたのも無駄に終わりました。もう子供に関わりたくありません。私は鬼母でしょうか…

ユーザーID:0771167800

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数342

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうなっちゃった理由

    それって、子供だけが原因ではないと思いますよ。
    トピ文の中に書いてますよね、保育園に学童とさみしい思いをさせた…と。
    その代わり裕福な生活?

    子供にとっては裕福な生活<親から感じる愛情と親と関わる時間の濃さだと思ってます、私は。

    子供って本当、親が思ってる以上に色々見えちゃうんですよ、その結果親と関わることを諦めちゃったんじゃないですか?
    だから、反抗するんですよ。
    わかってくれないから。

    子供ばかり責めて愛情を持てなくなったとか言ってるんだから、子供からはそれ以前に見限られてるんじゃないですか?

    可哀想、息子さん。

    ユーザーID:0560826156

  • 心配しなくても

    そのうち向こうから捨ててくれますよ。
    その時になって、年取ったからとお子さんを当てにしないようにして下さい。

    子は親の鏡、育てたように子は育つのですよ。

    ユーザーID:8188111545

  • 淋しい思いをさせたかもしれないけど、裕福・・・

    ここでしょうね・・。

    あなたはその方がいいと思ってもお子さんはそうじゃなかった。

    過去に得られなかった愛情を取り戻そうとしているのかもしれません。

    文を読む限り、自分の子育てに間違いなし・・というおごりが感じられます。あなた自身の反省はないんですか?

    いう事をきかなかったら「愛情がなくなるん」ですか?

    ユーザーID:3131971322

  • 息子さん、普通に反抗期ですよね?

    トピ主さんは、男兄弟のいない家庭育ちでしょうか?
    そしてご自身は反抗期らしい反抗期がないまま大人になったタイプ?

    息子さんの状態は、わりとよくみかける「思春期の男の子」です。
    トピ主さんの愛情や、経済力などにはあまり関係ありません。
    時期や程度は異なるものの、誰もが通る「反抗期」です。

    トピ主さんは真面目な方のようですから、
    「思春期 精神発達学 脳科学」
    などのキーワードで調べてみてください。
    書籍では以下のものがおすすめです。
    『子どもの脳はこんなにたいへん! キレる10代を理解するために』

    息子さんの「態度」だと思うと腹が立つでしょうが、
    暴言は彼の身体と精神の急激な成長に伴う不調、痛みの表れです。

    トピ主さんも、親として大人として、
    この時期の少年にどう対処できるか試される時期でもあります。
    台風や猛暑など、天災の一種と思って立ち向かってください。

    ユーザーID:7440832033

  • 冷たい母親

    だったんだと思う。

    きっと今まで息子さんの気持ちに寄り添った事などないのでは?

    >周りより裕福な生活をさせてあげました。(海外旅行や外食や塾など)

    とありますが、こんなの今時普通でしょ?

    それで恩着せがましく
    …周りより裕福な生活をさせてあげました…
    なんて言われても息子さんは感謝なんて一つもしてないよ。

    もっとやるべき事があったと思います。
    働いていたって24時間じゃないでしょ?
    少しでも空いた時間に、息子さんに目をかけてあげて、忙しくても休みは息子さん優先にしていたら結果は違ったのでは?

    あと、悪い事は悪いと叱って来なかったのでは?
    だから親を舐めてるというのもあるのかもね。

    息子さん色々話したい事、相談したい事があっても、聞いてくれなさそうな親に幻滅して、一人で解決してきたんじゃないのかな?

    トピから冷たさが滲み出てるし、そんな事くらいでサジを投げるような母親だから、息子さんも母親を頼りに出来なくて、今反抗してるんですよ。

    今からでも自分を反省し、息子さんの気持ちに寄り添う事をした方がいいと思います。

    ユーザーID:9630638721

  • 難しい時期ですね

    お子さんは反抗期真っ最中ですね。
    その時期は 親の言うことを一切受け付けなくなることもあります。
    胃に穴が開きそうな日々でしょうが 落ち着く日は来ます。
    高校生になってからかもしれませんし 大学生になってからかも。
    明けない夜はありません。

    本人も当時を振り返り 何かにイラついていた、思った通りに出来ない自分に一番イラついてた と言ってました。
    今は目標を持って勉学に勤しむ毎日です。

    ユーザーID:6802516736

  • 頭にくるのはわかるけど

    トピ主さんて世間知らず?

    子供が欲しているのは物質的な豊さじゃないって知らないの?

    中学生は反抗期を迎えるって聞いたことないの?
    その時期、親と本気でぶつかり合って子供は成長するし、今はわからなくても大人になってから親の有り難みを感じるのに。

    今のうちに反抗期を迎えて良かったと思えばいいのに。

    うちの中学生も今大変で偉そうなこと言えないんだけど(苦笑)

    この時期、みんな大変なんだって。

    ユーザーID:4964793801

  • 私は頑張ってる、と言いたいのね

    私は共働きで育児も家事も頑張ってきた。子供には寂しい思いをさせたけど、物を買ったし海外旅行にも連れて行ったでしょう!
    そう言いたい?

    私もフルタイム残業出張有の兼業主婦で、中学生の子供がいます。
    けれど物を買う、旅行に行くのが寂しさの穴埋め、とは考えた事なかったな。穴埋めは短い時間でも真剣に子供と向き合い、遊んだり話したりする事では?
    母親が働くかどうかは子供の知ったこっちゃありませんよ、あなたの意思でしょう。海外旅行も子供さんが連れていけとせがんだの?自分が行きたかっただけじゃない?

    とりあえず勉強は心配なので、子供さんから教科書借りて、まずあなたが勉強してみたら?
    しばらく続けて子供さんが親の変化に落ち着かない様子になってきたら「今日はどこを習ったの?」「やり方わかんないから教えてよ」と一緒に勉強する。

    尊敬できない親に頭ごなしに言われても聞く耳持ちませんから。あなたが子供さんと同じレベルに下りる方が早いと思いますよ。

    私も子供と一緒に宿題やりますが中学の勉強って意外と難しい。勉強、部活、友達関係、恋愛、と中学生は大変だなぁ。としみじみ感じます。ちょっと羨ましくもあります。

    ユーザーID:2539989855

  • 金より愛情

    息子さんを育てたのはあなたがた夫婦。子供は育てたように育ちます。

    お金をかけて海外旅行や塾に行かせるより、家で落ち着いて愛情をかけてあげたほうが、息子さんのためでしたね。

    お金と口しか出さない過保護な教育ママじゃなかったですか?
    息子さんは典型的な愛情不足。欲しかったのは、両親の温かい腕です。

    でも中学生ならまだ間に合います。
    これまでのことを反省し、ゆっくり対話してください。

    今のままだと、引きこもりか不良にしかなりませんよ。

    ユーザーID:2721950518

  • かわいい息子さんですよ。

    こんにちは。
    私は、20歳、17歳の男の子の母親です。

    あきらめないで、手を放さないでと言ってあげたいです。
    中二なんてまだ世間を知らない子どもですよ。
    どんなことも母親がいないとすまなかった、子の4歳までのかわいさを思い出して下さい。

    私は今、大きい男の子二人の親やってますが、生意気なこと言われたりしても、「そういうエラそうなあなたのおむつを替えてあげたのは私だよ」という事実の裏打ちがあるのだから、腹立つことや傷つくことはありません。男の子は甘えているだけですよ。

    ゴンタな姿は、レンジャーもののバット振り回していた保育園児のころと、そんなに違うもんじゃない。

    甘えているんだと思ってあげてください。無理難題を言えるのは親だから甘えているんですよ。親はあなただけじゃないのだから、おつれあいとも話をしてみてもいいのではないでしょうか。

    鬼母では決してありませんよ。
    男の子は、社会に7人の敵がいて、お母さんに気を使ってなんかいられないんです。甘えているんです。

    ユーザーID:4098151859

  • がんばってますね

    共働きでの子育て、大変ですよね。
    私も2児の母しつつ、フルタイムで働いてますからゆりこさんのご苦労は分かりますヨ。

    ゆりこさんは完璧主義なとこないですか?
    反抗する息子さんが許せない?
    反抗期まっただ中の息子さんは、子供の成長過程として完璧ですよ

    高三のわが息子も通ってきた道です。
    よかれと思ってアドバイスしても「うるさい!」「はぁ?」と反抗されまくり
    でも、これまで親の価値観・庇護の中で生きてきた彼が、自分なりの価値観・テリトリーを見いだしたのだと開き直り、
    ・法に触れない
    ・他人にご迷惑をおかけしない
    ・自分を大切にする
    上記の3点を守れればいいかなと思うようになりました。

    「うるさい」と言われたら、
    「親だからうるさく言うの。他人は気にかけてくれないよ〜。」
    「死ね」と言われたら、
    「お母さんが死んだら大変よ〜。ご飯と洗濯と掃除よろしく〜!」
    のらりくらりとかわし、いつの間にか反抗期を脱出し、
    今は大学受験に向けて、私にもあれこれ相談してくれます。

    あなたが関わらないで、誰が息子さんに関わってくれると思います?
    肩の力抜いて、お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:2544849691

  • 男の子って

    自分では一生懸命に子育てしたはずなのに、全然うまくいかない。
    でも、自分を鬼母とするのはまだ早いです。
    息子さんの人生はやっとスタート地点に来たぐらいですから。

    男って基本的に淋しがり屋ですよね。
    我が家にも息子が2人いますが、偉そうな態度をしていても母親への依存心は強いです。

    裕福な生活をさせるのが子どものためになると勘違いする親は多いです。
    我が家も金銭的には不自由ではありませんでしたが、あえて贅沢はさせませんでした。(子どものためを思って)

    すでに中2とのことなので、世間一般でも程度の差こそあれ、反抗期真っ只中だと思います。

    今、息子さんに一番必要なのは、小言ではありません。
    一度、自分(親)の想いを手紙に書いてみませんか?
    親が謝るべきところはきちんと詫びたほうがいいです。
    間違っても愛情が無くなったなどと書いてはいけません。

    今はやけっぱちになっている息子さんですが、あなたが絶対に見捨てなければ、きっと立ち直ります。

    私は、反抗している息子に、手紙で「君のことが好きだから」と伝えました。

    ユーザーID:4253430114

  • 反抗期は子供のSOS

    タイトルの通りです。
    反抗期は、子供から親に向けてのSOSみたいなもの。
    もっと自分を理解してほしい、かわいがってほしい、
    そんな気持ちのあらわれです。

    中学2年生の男の子なら、母親に対する愛情は、
    恋人への愛情なんかよりずっと大きいはず。
    それを分かってあげないで、
    自分の価値観ばかり押し付けると
    反抗がますますエスカレートするばかりです。

    もっとかわいがってあげてください。
    甘えさせてあげてください。
    そして、息子さんの気持ちを理解してあげる
    努力をしてください。

    中2にもなって気持ち悪いなどといわないで、
    男の子は、いつまでたっても男の子です。
    幼稚園児とちっとも変りません。

    かわいがってあげれば、
    息子さんも、きっとおかあさんが大好きになるはずです。

    それでもダメだったら、親子の縁を切ればいいでしょう。
    ほんとうは、息子さんは
    おかあさんの愛に飢えているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8136693351

  • わたしもです

    うちは馬鹿だし運動も全く駄目で見た目も駄目 妹には平気で手を上げるし いなくなればいいのにって毎日思っています 全体に能力が低くてどうしようもないです 大嫌い

    ユーザーID:8730780102

  • 子どもは親の盆栽ではない

    思った通りに育たない場合もあるでしょう。それが不満なのですか?

    ユーザーID:4693467289

  • 何が原因?

    愛情を持てなくなった原因は?
    反抗して死ね!と言うから?
    成績が悪いから?
    歯を磨かないから?

    うちにも息子が2人いますが、全部あてはまっていますよ…。

    裕福な暮らし…お金では親の愛情は買えないんです。それを勘違いしたままで、息子さんが自分の思い通りにならなくなったからって、早く出ていけ、帰ってくるな、愛情が持てないって、息子さんグレるしかないですね。

    今は反抗期の最盛期です。息子を持っている方の多くは同じ経験していると思います。あなただけではありません。
    私も死ね!って言われていました。「うぜんだよ、気持ち悪ぃな、死ね!」が決まり文句でした。辛かったですよ、悲しかった。
    言葉を知らない子は、自分の想いを吐き出すのに「死ね!」を使うそうです。

    反抗期があるってことは、正常な親子関係に育っているってことですよ。ただ、共働きで時間があまり取れなかったことが息子さんのボキャブラリーを増やしてこなかったんでしょうね。

    反抗期はあと3〜4年続きます。だんだんとおさまってきますから、それまで踏張るしかないんです。
    高校を寄宿舎のある所にするとか、大学を遠くの所にするのも手ですね。

    ユーザーID:2188923730

  • 思春期ですから

    ほっといていいんじゃないですか?
    食べなくても食事や身の回りの最低限のお世話だけはやってあげて、
    あとは無理して関わらなくてもいいでしょう。

    良い友人、先生、大人・・・だれか一人でいいので、息子さんの気が許せる人ができれば、
    母親への態度も変わるはずです。
    つらいでしょうが、それを願って見守るしかありません。

    ユーザーID:4472775818

  • なんというか

    同じ親からしたら、金にあかした経験なんかより、一生健康でいられる基本となる歯を守ってやるための生活習慣をつける方が大事でしょうが。なに「きっと虫歯でしょう」って。あなたが知らなくてどうするの!

    ユーザーID:3763443449

  • なぜ人間を産むのに人間について学ばないの?

    寂しい思いをしている子にお金を与えても意味がないとか。
    中2は反抗期だから息子さんの態度も想定内であるとか。
    トピ主が書いていること、当たり前に多くの人が経験していることだと思います。

    子供が反抗期だからもう嫌いになったって、鬼でしょ。

    ユーザーID:9487156179

  • うちの母と似てますね

    私の両親も共働きだったため、小学1年から家庭教師をつけてもらい、お洋服や外食や、とにかく人一倍お金をかけてもらいました。小学校の頃から何万もお小遣いをもらい、毎週文房具を代えていました。1週間で使い捨てです。

    母の口癖は、「お前にどれだけお金を使ったか」「お前ほど贅沢させてもらった人はいないよ」です。

    でも本当は、家庭教師じゃなくて、お母さんに側にいてほしかった。
    お洋服やお金じゃなくて、私の書いた作文や絵を見て、褒めてほしかった。
    私が何を悩んでいるか、気づいてほしかった。
    世界で一番愛されていると感じさせてほしかった。

    反抗しているうちが、最後のチャンスだと思います。
    反抗して(=訴えて)も、自分の欲しているものが実の母の中にはないと気づいたら、あとは諦めて生きていくようになると思います。
    息子さんが、あなたを捨てるということです。

    あなたが、あなたの母親からされて嬉しかったことを思い出して、それを息子さんにしてみてください。
    あなたにとっての親は、ただの金づるでしたか?

    ユーザーID:4126097012

  • どこの家庭でもよく有る事。

    そんな出来のいい息子ばかりじゃないし、どこの家庭でもよく有る事だと思いますけど。どんな憎まれ口をたたかれても、それでも叱り続けるのが親じゃないですかね。トピ主さんが一時的にそのような気持ちになってしまうのも当たり前に有る事だと思いますが、ネットで他人に相談する様な事ですか?。そんの事は自分で答えを出して息子に小言を言い続けてくださいよ。

    ユーザーID:1994358637

  • そこを乗り切ってこそ親でしょう

    子供が小さくてかわいいうちは愛情をかけて、自分の思い通りにならなくなってきたらもういらないって、いい大人の言うことではないですよ。

    淋しい思いはさせたが周りより裕福な生活をさせてやったというのも、お子さんが望んだことではなくトピ主さんが望んだことでしょう。

    子供がどんな時でも見捨てないで愛情をかけるのが親ではないですか?

    このトピを読んだ感想は、ペットショップでかわいい子犬を買ったもののろくにしつけもせずにかわいくなくなったからと捨てるような飼い主みたいでした。

    ユーザーID:8139936187

  • 大変ですね。

    反抗期突入かな?
    反抗期は大変ですが、私はチャンスだと思います。
    親の望みと子供の望みのズレを発見できるからです。
    与えられたから言えることでしょうが、息子さんの望みは違ったのかもしれませんね。
    あなたにもっと幼児のように甘えたい、でも出来ない、そう言っているような気がします。
    反抗期の反抗行動を幼児期にすると、
    「お母さん」
    とあなたにべったりくっついてくるような気がします。
    反抗期は巣立ち前の愛情確認ですから。
    私がそうでした。
    うちの母は、私を連れ出して2人の時間を作ってくれました。
    ダメなことには容赦なく怒っていましたけど。
    まずはあなたがひと息ついて、息子さんに歩み寄れませんか?

    ユーザーID:7756841398

  • 実は根深い問題

    本当は息子さん、お母さんにいて欲しい時に、仕事だからとじっと幼少期に我慢を重ねて成長してきたのかもしれませんね。
    海外旅行や贅沢させる事は親にしてみれば愛情のつもりでも受け取る息子さんは心からそれを楽しめたのでしょうか。

    それでも体は成長するんですよ、気持ちを放っておいても食事さえ与えてあれば。
    でも心が満たされないと 思春期頃から汚い言葉を吐き続けてしまうんです
    愛着障害がおきているのかもしれません。
    母子分離がうまくいかないのかもしれません

    息子さんはホルモンの変化でイライラしてるのかも、大人への階段を上れるか不安が出てるのかも、でも大丈夫だよ、と温かい目で見守れませんか?

    お母様自身に余裕がないと息子さんも余裕がなくなるんですよ。

    ユーザーID:6182647122

  • 反抗期ですよね

    今日、テレビで尾木ママが言ってました。

    「中学二年生なんて勉強しないのが普通なのよ〜」と。


    これから高校受験が近づいてきたら焦って勉強するんじゃないですか。


    裕福な生活をさせたと書いてますが、物質的な裕福より心の裕福さの方が子供にとって必要だと思います。


    お仕事をされていて大変だったのはわかります。保育園から学童、うちの下の子供も同じです。親と離れている時間が長いからこそ触れ合う時間を大切にしてきました。今、小学4年で反抗期に片足突っ込んでいる状態です。時に腹立って仕方ないこともありますが母親は辞める訳にはいきません。気長に時間をかけて少しずつ対話の機会を増やしていきましょう。

    ユーザーID:1214041007

  • してあげたという思いは

    忘れた方がいいでしょう
    貴方にとっては愛情でも、受け取る息子さんには寂しさを我慢させるための飴でしかなかったはず

    〜を我慢する代わりに、〜をあげるという、一種の取引を、素直に愛情と受け取るのは難しいでしょう

    息子さんは、色々な難しい事態に直面している年齢です

    無邪気なだけでは友達との交際も難しくなり
    勉強の内容も、今までのようには簡単に理解出来なくなります

    性の問題とも折り合いをつけなければなりません

    様々な未知の事態に、優越感と劣等感の狭間で揺れているはずです

    つまり、息子さんには、貴方の機嫌をとっているような余裕は無いのです
    遙かに、自分の方が大変なのですから

    ご自分の不満を息子さんに解消してもらおうとせず、今は見守るべきです。そして、息子さんが今憧れているもの、世の問題をどう思うか、など息子さんの今の思いを掴む様努力されてはいかがでしょうか?

    貴方の努力はちゃんと報われているはずです
    息子さんは歯並びは良いほうなのではありませんか?虫歯はちょっとなら削れば治るので問題無しですよ

    ユーザーID:1560884113

  • そのままでよいでしょう

    学業不振、高校はいかないで就職して独立してね..ということで、問題はありません。
    子供はそうしたくて、そうしているのですから、それを完遂させてあげるのも、親の務めです。
    「勉強したくないなら、高校はいらない」
    「わたしのことが嫌いならどうぞ、独立してくださいね、最初のアパートの敷金礼金くらい出してあげるから」
    「就職口、今から探しておいてね、なんなら手伝いますよ」
    という事実を伝えてあげるとよろしいでしょう。

    ユーザーID:4313338094

  • 悲しいすれ違い

    トピ主さんが息子さんを愛していないとは言いません。
    ただその愛が、息子さんが求める愛の形をしていなかったんだと思います。
    喉が渇いて水が欲しいと思っているのに、砂糖たっぷりの清涼飲料水を与えるような。
    甘いものが食べたいと思っているのに、醤油煎餅渡されるような。
    おかしな例えになりましたが、お子さんが欲しいのは外食や旅行といった形の愛でなく、もっと違ったものだったのではないでしょうか。
    うちにも中学生がいますが、父親にはちょっと反抗的ですが、母親の私には素直です。
    以前娘に、「ママが私を一番大事に思ってくれているのがわかる」と言われたことがあります。
    果たしてトピ主さんの息子さんは、同じように思っているでしょうか。

    ユーザーID:9878787185

  • 男親は?



    思春期の男の子は本当に難しいです。
    決め手は父親が父親として機能しているかどうか。
    母親よりも父親の役割が大事だと思います(私は男兄弟が3人います)。

    ご主人はなんと言っておられますか?

    ユーザーID:3701175055

  • ちゃんと反抗期のこと勉強してますか?

    特に女性である母親にとって、男の子である息子の反抗期は理解しがたい部分が多いと思いますので、
    是非、書籍やネットで勉強して下さい。

    男の子の反抗期は、母親にとって厳しく辛いものです。
    それまでこの世で一番好きな女性が母親だったものが、大きく崩れることにまず衝撃を覚えるでしょう。
    けれど、母親ではない異性への興味がなければ、将来結婚も出来ません。

    大人の階段を登るために、親の手を借りず、自分で何でもやってみたい、判断したい、
    何でも自分でやれる、判断できると過信するのは、必要なことです。
    過信して失敗して、一つずつ自分を客観視できる大人になるのです。

    そして、愛情を一身に受け、それまで親との関係がとても密接で良好だった子ほど、反抗が激しいと言われます。
    でも、思いっきり反抗できるのは、そこに信頼があるから。
    どんなに酷く反抗しても親は自分を見捨てない、愛されているという自信と安心があるから。
    密であった分だけ、生木を剥ぐように、子供も親も痛みが伴うのです。

    ここで親が出来るのは、子離れする覚悟と、見守りフォローすることです。
    嵐の中にいるようだと思いますが、冷静に対応しましょう。

    ユーザーID:9674856115

レス求!トピ一覧