再構築の現実を教えてください。

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マリオ

男女

 はじめまして。今、悩んでいます。
 夫が浮気して、3か月以上別居しています。夫が部屋を借りています。
最近、夫は正気に戻って来たようで、私が「やり直そう」と言うと
まんざらでもなさそうです。
ただ、自分が帰る時期を決める、などと言って、相変わらず傲慢です。
私が最近ずっと下手に出てるせいもあると思います。
夫を帰宅させる、という目標の為に、どんな暴言を吐かれても
「それでもあなたが好き。彼女と別れて帰ってきて」と言っています。

 そして、私も実は次第に正気になってきているなと思うのです。
今までは、何としても夫と再構築したいと思ってきました。
夫の不倫を知った時は、心が壊れてしまいそうでした。
 でも今は、夫が実は帰って来たいのだな、感じたと同時に嫌な気持ちがわいてきます。
たまに用事で夫が帰ってくると、嬉しい半面、肩がこります。
 私が、何で夫とやり直したいんだろう、と考える時に一番に湧いてくる答えが、
「不倫相手に渡したくない」なのです。
あちこちで再構築されている方々の意見を見ましたが、やはりこの理由を
書かれている方がいますよね。
そういう方々は、「不倫相手に渡したくない」イコール「やっぱり私は夫が好きなんだ」
という結論で語っているのですが、前々からその論理に違和感を覚えていました。
「不倫相手に渡したくない」というのは、自分のパートナーを取った憎い相手を
幸せにしたくない、というロジックなのではないか、と私は感じていました。
後は自分のプライド等の問題。
私にとっては後者の方がしっくりくるのです。

続きます。  

ユーザーID:0201920312

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  • なんで浮気した夫が上から目線…?

    続きの前ですが…

    〉「不倫相手に渡したくない」というのは、自分のパートナーを取った憎い相手を幸せにしたくないという…

    トピ主の本音ですね。夫のした事に対し「冷静な目線」で見れる本来の自分に戻ったという事。

    再構築は、浮気した夫が心から反省しないと無理です。妻を傷つけ悪かったと思わない夫は浮気の繰り返し。「浮気したけど相手にも飽きたから家に戻ってやろう…でも好きな女が出来たら浮気はするよ、それぐらい当たり前」と上から目線の夫婦関係が垣間見える。

    そんなモラハラ夫、相手女性にくれてやれば?証拠を掴み、慰謝料や財産分与、子供がいるなら養育費など弁護士に相談して、淡々と離婚準備をなさった方が幸せな人生を送れます。

    離婚で幸せな人生もあると思う。浮気夫に気遣って生活より一人になりスッキリした方が幸せ。人間の一生は短いよ。もっと妻を大事にしてくれる男と出会えるかもしれません。モラハラ夫は熨斗つけて「もらってやって下さい」と女にあげましょう。

    離婚準備を内緒でしながら、しばらく夫を放置。放置された夫が不安になり戻るかもね?

    私なら完璧に準備を整えてから離婚。

    ユーザーID:1825269547

  • 再構築は戦いです

    経験者です
    何でご主人にご機嫌伺いしてるの?
    これじゃあ、ご主人戻ってきても「こいつは何でも許してくれる。」と思われて、何度でも浮気しますよ。

    再構築は戦いです。作戦ねって、優位に進めていかないとね。

    離婚も視野に入ってきたのなら、その気持ちご主人に言った方がいいですよ。ご主人慌てますから。
    それと、証拠は絶対に持っていてください。
    慰謝料をもらって別れるもよし、ご主人を許すかどうか再構築しながら考えてもいいし、証拠があれば何でも出来ます。

    今からは、強気にした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8287892222

  • トピ主です。続きです1

     思い起こすと、結婚生活の中で、夫は良い夫ではありませんでした(私も人の事言えませんが)。
    あまり子どもの面倒も見ませんでしたし、休日は寝てばかりいて。
    その事で喧嘩ばかりしていました。
    ちょっと嫌な事があると、すぐに私のせいにする所もイヤでした。
     この状況で夫が戻ってきたとしても、夫が心を入れ替えて来る事はないと思うのです。
    むしろ、懇願されたから戻って来たんだけど、という態度が更に加わるのではないかと思います。
    私は夫が戻ってきたら、自分の悪かった所を直そう、と決意しています。
    不倫したのは夫なのに、不倫後の生活は自分が更に我慢を重ねる生活になるのではないか、
    と不安になってしまいます。
    だから、夫が帰ってくるかもしれないと思うと複雑な気分になるのでしょう。
    私がくだらない執着やプライドを捨てたらあっという間に、離婚したい、という
    気持ちになるのかもしれないです。
    そう思うと、何だか自分が汚い人間の様な気さえしてきてしまいます。

    ユーザーID:0201920312

  • トピ主です。続きです2

     再構築された方にお聞きしたいです。
    あなたは何故、再構築したかったのですか?
    旦那さんが不倫を本当に止めた時、あなたはどう思いましたか?
    旦那さんは変わりましたか?
    また、再構築して何年か経った今、再構築した事は正解だったと言えますか?
    再構築成功という理想を求めてきましたが、再構築成功の現実を教えて頂けますか?
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:0201920312

  • 知ってます?


    再構築=リストラって事を。

    バカバカしいことに時間を使ってる。
    感想です。

    ユーザーID:9000488275

  • 不倫相手が再婚したとしても、そんなに幸せじゃないと思う。

    だって自分の夫は「不倫して妻を捨てる事が出来る男」というのが証明されてるんですよ。

    自分と結婚したけど浮気してるかも。
    不倫して私を捨てるかも。

    と、小さな棘が心に刺さって、ちょっとした事で疑心暗鬼になって心が休まらないと思います。

    だって、考えてみて。
    あなたと再構築したとして、二度と不倫や浮気をしないと心から夫を信じられますか?
    帰りが遅いとか休日に1人で出かけてるとか、また浮気してるんじゃないかと疑わないと思えますか?

    あなたと再構築したなら、不倫したけど反省して再構築といえるけど、もし離婚して不倫相手と再婚したなら、不倫で妻を捨てて不倫相手と結婚した男ですよ。
    そして不倫相手は、結婚したら次は「妻」の立場なんですよ。
    今度は不倫相手が、夫が新しい不倫相手を見つけて、私が捨てられるんじゃないかと疑心暗鬼になる立場です。

    ユーザーID:3422187553

  • トピ主です。ありがとうございます。

     全文投稿前からのレス、ありがとうございます。

     実は優しく帰宅を促しているのは、ここ1カ月位なのです。
    それまでは冷静さのかけらもなくガンガン文句言って、「離婚してやる」と言って旦那と喧嘩し、
    探偵を雇い、相手からの慰謝料も既に頂いて、と言う状態でした。
    旦那は、もう不倫相手とは別れた、と言って泣いてあやまっては水面下の繰り返しでした。
    離婚の話になると、「今まで貯めたお金は思えば子どもの学費や家を買うためのお金だから、
    貯金は全部キミが持って行っていい」「養育費は月14万払う」と言っていますので、
    私も最初は証拠が取れたら即離婚してやる、としか思っていなかったのです。
    証拠は完璧です。今の状態だと夫と法廷で争う事はなさそうですが、
    不倫相手に内容証明を送った際にお願いした弁護士いわく、「一人で裁判やっても勝てる」位の証拠だそうです。
    探偵を雇ったきっかけは、相手女性の嫌がらせらしき出来事が起こり始めて恐怖を感じたからですが。
    私がこんな感じだったので、初めは泣いてすがっていた夫の心も、段々家族から離れて行ってしまいました。
     
    つづきます。

    ユーザーID:0201920312

  • トピ主です。つづきです。

     そんな中、別居して少し冷静になった私は、泣く子どもの姿をみて申し訳なく思ったり、
    結婚とは何かと言う事に考えが及んだりで、こんなに簡単に離婚していいのかと思い始めました。
    当然、夫に対する未練もありましたし。
     それで、まず元に戻るには別居を解消すべきだなと思い下手に出たのです。
    下手に出る、と言うよりは、夫と不倫相手が恋愛をしているというなら同じ土俵に立とう、と思ったのです。
    正直、不倫相手の女性はあまり冴えない人です。
    彼女の写真を見せた私の知り合いは皆、「…え?旦那さん、どうしちゃったの?」という反応です。
    だから、とりあえず夫を家に連れ戻すために、彼女と同じ様に”女”として戦おう、と思いました。
    効果はすぐに現れ始めました。
    前述のように、帰宅を否定しなくなってきました。
    でも、同時に、多分夫は有頂天になってしまってるのだと思います。
    二人の女性に、取り合いされてる自分、に。

    つづきます。

    ユーザーID:0201920312

  • トピ主です。更につづきです。

     bekaraさんがおっしゃる様に作戦を練ったつもりだったのですが…。
    とりあえずは家に連れ帰って不倫続行しづらくさせてから、不倫はいけない事だと認識してもらおうと思っていたのですが、
    夫を勘違いさせた失敗と共にバカな夫のさまを見る事で自分まで我に返ってしまった、という。
    「離婚」は初期の頃感情的になって毎日のように言っていたので、夫は免疫がありそうです。
    今は夫も離婚したいと言っていますので、渡りに船、になってしまいそうで。

     何だか最近夫がおかしいです。
    言っている事が意味不明だったり、彼女といるといかに幸せかをマインドコントロールされた人
    の様にアヤシイ口ぶりで話したかと思うと、やけに冷静に彼女の悪い所を批判したり。
    そして何と言っても、前日に言ってのけた暴言等の事をすっかり忘れているのです。
    「子どもを捨ててでも彼女を選ぶ」と衝撃的な発言をした次の日、「そんな事本当に言ってないし、覚えてない」といった感じで。
    「キミとはもう終わったんだ!」と言い放ったその日の深夜に何故か電話してきたり、滅茶苦茶で私までおかしくなりそうです。

    つづきます。

    ユーザーID:0201920312

  • トピ主です。長くなりますがつづきです。

    人間て、追いつめられるとこんな風になってしまうのか?
    正直、この人大丈夫かな、と思ってしまう私がいます。
    人が堕ちていく時ってこんな感じなんだな、と夫を見て思ってしまうのです。
    全ては書けないのですが、夫の転落ぶりは明らかです。
    それを止めてあげたいと思うと同時に、こういう事は自分で気づいて自分で止めないと意味がないだろう、とも思います。
    第一、今私が何を言っても彼の心には響いていない気がします。
     最初に私が「離婚」と言っていた様に見捨てるのは簡単ですよね。
    私の場合実家の方から、戻って来ていい、無理しなくていい、と言われているので離婚の方が明らかに楽です。
    かといって、10年近く連れ添った相手を簡単に捨てて(現状捨てられているのですが)いいのか、という思いもあります。
    こういう時があるからこそ、結婚式で「病める時も健やかなる時も」なんて戒めているのでしょう。
    何だか自分の方向性が見えなくなってしまって、皆さんはどういう経験をしてどういう思いをされたのか伺ってみたくなったのです。
    うまくまとまらなくて、書いてある事が矛盾していたらすみません。。。

    ユーザーID:0201920312

  • このトピに感謝します

    この立場に立ったことのない人には、別れるより再構築のほうがずっと苦しい選択だということが理解できないんですよね。
    愛情が残っているからこそ、難しいのだということも。

    年内に別居します。
    一度、夫から「やり直そう」という言葉が発せられたものの、夫が不倫相手と別れたかどうかを曖昧にし続け、今後連絡を断つという意思表示もないため、これで再構築は無理だという結論に至りました。

    夫の両親は「せっかく息子(夫)がやり直そうと言ったのに」と私を鬼呼わばり。
    モトサヤ=最善かつ唯一の解決方法だと思い込んでいる。
    彼らは当事者じゃないから、そんなことが言えるんです。

    もちろん私は不倫相手と別れて戻ってきてほしい。
    戻って来てくれるなら私ももっといい妻になるよう頑張る。
    でも、そのために疑心暗鬼の毎日を送ったら、夫も私も幸せにはならない。
    だからこそ今後に向けて誠意を示してほしいのに。

    別居という荒治療でも変わらないかもしれない。
    変わらなければ諦めるしかないと思ってます。

    主さん、どうか結果にとらわれずご自分の幸せを最優先してください。

    ユーザーID:4689727304

  • より苦しくなりました…

    結婚20年目の主婦です。
    再構築、頑張りました。

    相手を変えるには、まず自分からと、優しく接して、過ぎたことは責めず。

    思い出の料理を作り、アルバムを一緒に見て、家族の絆、築いてきた歴史を再認識してもらう。

    子育てにヘトヘトで避けていた夫婦生活も再開。

    穏やかにまた二人の歴史を刻み始められたと思いました。

    でも一人相撲だったんです…性病、移されました。
    遊び続けていたんです。

    再構築は本当に難しいです。夫の意識改革なくしては、絶対に無理。
    妻が一人で頑張っても、夫の心が心底変わらなければ、絶対に無理です。

    私はこの週末、離婚に強い弁護士に相談に行きます。

    ユーザーID:2247256618

  • そうですね・・

    6年前に夫の浮気発覚、その後も一緒に暮らしています。
    決して許してはいないですが、別れる決心がなかなか
    つかなかったのは確かです。
    自分でも自分の気持ちがよくわかりませんでした。
    未練?プライド?愛情?
    わからないうちは、絶対に別れないと思ってました。

    数年経ってみて思うことは、やはり自分には再構築なんて
    無理だということ。
    不倫は根本から信頼や愛情を覆す行為です。
    もう一度心から信じることができない人と、夫婦でいることは
    私にはできない。

    なので、離婚を申し出ました。が、拒否されています。
    今から有責を理由に別れるのは難しいと思います。
    もう3年以上たってしまったので、時効ですよね。
    なにより裁判で勝てる証拠はありません。

    夫婦ってなんでしょうね。
    元のような愛情と信頼で結ばれた夫婦に戻れた方、
    いらっしゃるのでしょうか。

    早く別れて、もう一度人生をやり直したいと思います。
    夫は・・・なんだか哀れですね。中途半端な人だと。
    まあ、不幸を願うほどではないですが、死ぬまで共に
    生きることはとても考えられません。

    ユーザーID:8173440700

  • プリンさん、お互い頑張りましょう。

     再構築から遠ざかるのが分かった上での別居。でも、一緒にいるのも限界という現実。

     うちの義父母も「頼むから離婚しないでくれ」です。
    でも結局「辛いだろうが辛抱してくれ。孫の為にやり直してくれ」なんです。
    ただこの間、義父が初めて「マリオさんもこれからの生き方をを考えつつも、もう少し頑張ってくれないか?」
    と発言しました。
    義理の両親は今回離婚したら息子と縁を切ると言っています(夫は既にバツ1)。
    義父も息子の馬鹿さ加減に呆れていて、見捨てつつあります。
    プリンさんの義父母には、悪い事しているのはあなた達の息子ですよ、って言い放ちたいですね。

     そもそも私達の夫は「不倫」ができてしまうような誘惑に弱い人です。
    そういう人が一人になって果たして反省するのか。
    だから別居するならばそれなりに覚悟して臨んでください。水は低い方に流れます。
    ただ、別居してもちゃんと反省・清算して謝罪出来るような人でないと再構築は無理、というのもまたしかり。
    客観的に見て、私の夫は再構築に値しない言動しかしていません。
    私は今、諦める、という作業をしているのかもしれないです…。

    ユーザーID:0201920312

  • 悩める3児の母さんへ。

     頑張りましたね。やはり良い方に行くとは限らないのですね…。

     うちの夫は再構築にまで至れない気がします。
    というより、私がもう再構築のために演技できそうもありません。
    「キミの事はもう好きにはなれない。今、無理矢理家に帰っても適当に外で遊ぶ事になるけどいい?」
    だとか、私が
    「早く帰って来て。もう、心が壊れてしまいそうだよ」と言ったら
    「俺は心が壊れた人と一緒に暮らす気はないから」。
    どういう勘違いをしたらこんな発言が出来るのでしょうか。
    今まで一緒にやってきた家族の日々が色あせて見え始めています。
    こんな性根の男だったのかと思うと、自分の見る目の無さに呆然とします。

     ネットなどで、再構築に成功された方でとても幸せそうな方がいますよね。
    とてもうらやましいです。やはり旦那さん次第なんでしょうか。

     私も今日、公証人役場に電話して、公正証書の作り方について教えてもらいました。
    離婚にはパワーがいる、って本当ですね。

    ユーザーID:0201920312

  • ご自分とご自分の人生が犠牲にならない選択を

    あなたが成長して
    過去の自分を客観的に見ることができて
    旦那さんを見る目が変わった(目から鱗が落ちた)のだから
    成長した新しいマリオさんとして
    生きて行くのがいいと思いますよ。

    成長=脱皮。

    脱皮する前のあなたに戻ることを想像しただけでも
    息苦しく窮屈になったようですから
    無理して脱皮前のご自分に戻る必要はないでしょうね。

    旦那さんが変わっていない、成長していないとすれば
    成長したあなたには不釣り合いかも知れませんよ。

    旦那さんが精神的に不安定なら
    一緒にいてはあなたの心まで悪影響を受けて
    共倒れになるリスクもあります。
    (旦那さんは、カウンセリングや心療内科の受診が必要と思います)

    結婚の誓いは、ともに歩んで、一緒に成長していくことが前提ですよね。

    旦那さんは、不倫することであなたを裏切り
    すでに誓いを破ったのだから
    あなたが今さら誓いにこだわることはないと思いました。

    「我慢」するところと、これ以上しなくていいところの線引きは
    ご自身の心に聞いて、素直に決めるしかないでしょうね。

    気持ちの整理がつき
    進む道が見えてくることをお祈りしています。

    ユーザーID:7534082623

  • まさにそれです。

    再構築して三ヶ月です。半年別居しての再構築。
    やはり離婚すればよかったと後悔しています。子供がいなければ今すぐにでも出て行きたいです。
    旦那には不倫は終わったことでまるで事故にでもあったような口ぶり。
    人はそう簡単には変わりませんね。
    別居の時期に仕事を見つけてとりあえず自立を目指しています。
    そして旦那の親が先日入院しました。これで大喧嘩です。
    夫婦がもめたときに私のことを言いたい放題、孫にまで文句たっぷりの義両親を今も許せません。でも旦那は見舞いに来て欲しいと。
    再構築する覚悟なのだから義両親の今後も視野に入れてはいましたがいまはまだ傷がいえておらず会う気になれません。が、それを旦那は理解できないようです。
    やり直すときはそれでも戻ってきたいといっていたのにすっかり忘れてしまったようです。
    とはいえ子供たちをもう振り回したくないのでしっかり自立、子供がある程度おおきくなったら離婚を考えています。
    一度失った信頼はなかなか取り戻せませんね。

    ユーザーID:4161517279

  • 単純に

    不貞を働いた根本的な原因についてしっかり話し合えてお互いが認識出来なければどれだけ努力しても一方通行に終わる、先ずはそこからだと思う、夫婦が同じ方向を見られる状態にならない限り再スタートさせる意味は無い、裏切った方がどれだけ自己反省が出来て、裏切られた方がどれだけ被害者意識を捨てられるか?と言う事になるのだと思う。(再構築をしての)本当の答えはどちらかがこの世を去る時に出るのだと思う。

    ユーザーID:1856819667

  • 横です。

    男性ばかりの環境で紅一点です。
    それなりに高収入なので不倫をしている方が沢山います。
    私は単なる社内つながりなので男性達のプライベートには口出し出来ません。
    彼らは何の気なしに不倫しています。
    奥さんが嫌いとかでは無くて何の気なしです。
    時々本気の不倫?恋愛?をしている人もいますが大半は気軽です。
    でも奥さん方が、これだけ傷付き悩んでらっしゃると知り考えが変わりました。
    愛人に対しては、職場の男性達に魅力があるから先々が見えない、ある意味独身からは付き合う価値が無い既婚と付き合うんだと思っていました。
    奥さん方は不倫され傷付くだろうとは思っていましたが、このトピを見て価値観が変わりました。
    いくら魅力ある男性だからって女性を傷付けてはいけませんよね。
    私の発言力が及ぶ後輩達には不倫を止めるよう、きつく言います。

    ユーザーID:7698415485

  • 再構築の現実を教えてください。

    私の場合、3年前に夫が同僚と不倫 離婚したいといわれましたがなんとか修復。しかし、私の覚悟が中途半端だった(優しくない、夜を拒否、罵るなど。)ためか、今年7月に同じ相手との不倫がまた発覚しました。私は離婚するといいましたが、結局再構築を選びました(色々あって・・・)今回こそうまく行くように、お互いに思っていたこと、感じていたことをじっくりと話し合いました。不倫相手にはしっかりと慰謝料ももらいました。
    こんな経緯がありますが、現在はとてもラブラブです。おててつないでデートしてます。要は、覚悟と話し合いだと思うんです。夫が不倫した理由もしっかり受け止め、直すところは直す。その上で、自分も納得できるようにする。どうしても気持ちがついていかないときは、夫の胸借りて素直に泣いてます。責めたりはしません。
    当初は1日に30回位は離婚してやる、と頭に浮かんだりしてましたが、今は5回位です(笑)
    長くなりましたが、本気でやり直したいなら下手に出るのではなくて、素直になってはどうでしょう?勇気と時間がいりますが悪くないですよ。

    ユーザーID:8458428503

  • あなたの作戦ミス

    再構築は、不倫をされた傷付いた側が一番苦しみ、尚傷付き、苦労して成し遂げられるものです。

    最初に「離婚」を言い過ぎましたね。
    再構築を優位に進めるためには、どんな時でも冷静に
    自分が言った言葉で相手がどう思うか、考えながら言わなければ取り返しが付かない事になります

    なぜなら、不倫をしている人は中毒患者と一緒、しらふではありません。
    冷静になりその時が終わり、元の生活に戻った時、自分がどんな行動をし何を言ったのか覚えていません。

    だから、こちらで馬鹿らしくなりながらも相手に合わせて行動しなければ、こちらの思う方向に行かないんですよ。

    今となっては、一度関係を清算したらいかがでしょうか
    離れて他人になって、縁があればもう一度夫婦としてまた家族が元に戻れます。

    再構築するには裏切られた側がそれでも相手を好きでいる絶対的な気持ちが無ければ出来ません。
    それが無ければ、また同じことの繰り返しです。
    独りの人間の考え方を変えさせなければいけないのですから

    ユーザーID:8287892222

  • 私もですよ

    私は再構築しようと思いましたが、夫が相手の女と結婚すると言った為出来ませんでした。

    私はまさにあなたの言うとおりです。夫に気持ちがあるから再構築したいと思ったのも事実ですが、それ以上に【相手の女に渡したくない】というより【相手の女に幸せにはなってほしくない】んです。

    最初は、夫には幸せになってもらいたいと思っていたので離婚してあげなければと考えていましたが、相手の女の態度の悪さや反省のなさに腹がたち、夫と結婚するという事はあの女が幸せになる事。それだけは許せないと思うようになりました。実際夫にも他の女ならすぐに離婚してあげるのにと言っています。その気持ちに全く嘘はありません。

    女性ならそういう気持ちあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8299411187

  • 皆さんありがとうござます。骨身にしみます。

     今日の午前中、子どもの学校行事があり夫も一緒に行きました。終了後、夕方前まで夫が家にいました。
    私の作ったお昼ご飯を普通に食べ、散々ゲームをし、昼寝していました…。
     久々に思い出しました、うんざりだった土日の事を。寝ているか、食べているか、ゲームしているか、の夫の休日。
    土日なんて早く終わってしまえ、と思っていた自分。
    久しぶりに子どもと過ごせるのに一緒にゲームしただけで結局昼寝の夫を見て、あぁやり直せなくていいじゃん、と思いました。
    この人が「仕方ない、戻ってやるよ」と帰ってきても結果は見えていますね。
    うちから出ていったら今度は彼女の家に行く事も分かっていながら、あえて夫を起こして帰らせました。
     夫は帰る前に私を抱きしめてキスしていきました。この前来た時もそうでした。
    今から不倫相手の家に行くのに、何故そういう事ができるんだろう。
    子どもが見ていない所で少し話した時、「不倫相手の事も大して好きじゃない。
    でも、それ以上にキミと一緒にいたくないんだ」と言っていました。
    人としての夫の不実さにあきれてしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:0201920312

  • 続きです1

    未練はあります。でも、それは夫に対する未練ではなく家族で過ごした日々への未練です。
    初めて結婚して、子どもを産んで、自分達で作り上げてきた日々。
    好むと好まざるとに関わらず、もう夫は自分の血肉の一部ですからそれを引きはがす作業は辛いですね。
     今までは、夫と不倫相手が一緒にいる事を想像するのが私のフラッシュバックでした。
    でも、最近は段々得体の知れない不安感だけで具体像が見えなくなってきました。
    不倫を飛び越えて、夫という存在そのものに対して嫌悪感、そして離婚への不安、そんなものが今の私の心の闇だと思います。

     夫はbekaraさんが言うように、「一度離婚しても、やり直したくなれば再婚すればいい」と考えている節があります。
    実際何回か口にしましたし、「今は無理なんだ」という事をよく言いました。
    でも、それはあり得ないな、と私は思っていたので今、再構築にトライしたかった。
    一度離れて我に返れば、私にとってはやり直したいなんて思えない夫です。
    それが分かっているから、今にこだわっていたのです。
    まあ、でも仕方ありませんね。私も夫も悪かった。

    つづきます。 

    ユーザーID:0201920312

  • 続きです2

     今日、友だちが言っていました。
    会社の飲み会で、既婚男性が「不倫は始めるより火消が大変だ」って自慢げに語っていたそうです。
    こういう人たちって何なんでしょうね?
    何で結婚したんだろう、と思ってしまいます。
    そんな軽口の陰で、どれだけの人が苦しんでいるのか。
    あえて不倫が出来る人なんて本当にろくでもない人なんだな、と感じます。
    レスをくれた方々だけでもこんなに苦しんで涙を流しているのに、やっている方は笑いごとなのですから。
    私は他者の心を慮る事の出来る人間でありたいと思います。

    本当はお一人ずつレスしたいところですが、すみません。
    皆さんのご経験、お話、とても参考になります。

    ユーザーID:0201920312

  • ずっと先の事考えてみよう

    マリオさんはとても聡明です
    自分の事を冷静に見ています

    これから先、ずっと歳をとった時、自分がどんな環境でいたいのでしょう

    私は、主人と二人で並んで老いて行きたかった
    ただそれだけです
    夫婦を見つめ直す絶好のチャンス、私が主人の目を何が何でも覚まさせようとがんばれました
    自分の幸せのためだから

    今考えると、私は一人になる勇気が無かったのかもしれない
    誰かに私を必要としてほしかったのかもしれない、依存しているだけなのか
    ちょっと考える時があります
    絶対的に主人を必要とし愛していた私でさえ、こう思う時があります
    ようやく手に入れた、私の理想の夫婦ですけどね

    後悔だけはしないでください

    それもマリオさんはわかってらっしゃる
    やれることはやったんだから
    だから大丈夫、未来は明るいですよ

    お子様は親をよく見ています、特に母親を
    胸を張って行動してくださいね

    ユーザーID:8287892222

  • 二度目です

    マリオさん、お気持ちを伺って、共感するところ、そういう考え方もあるのかと思うところ、いろいろです。有難うございます。とくに「私は他者の心を慮る事の出来る人間でありたい」とのお言葉が心に染みました。
    軽々に誰かに話したり相談したりできる問題ではないので、本当に救われます。

    私にも、疑心暗鬼の毎日にもう限界、ともかく離れたいという気持ちと同じくらい、「相手の女に渡したくない」「相手の女に幸せにはなってほしくない」という気持ちがあります。とりあえず別居しますが、それが相手に渡す道を開く、という不安も大きいです。
    だから、もしそうなったら絶対に離婚しないつもりです。

    あと、このトピに参加されている方々、「子はかすがい」についてどう思われますか?お子さんの年齢、数にもよるでしょうが、本当にそうなんでしょうか?

    私の場合、子どもがいないので義理の両親から「やっぱり子どもがいないから」と、まるで責任を私に転嫁するかのような発言がありました。
    私の両親にはまだ話していませんが、彼らもそう言うと思います。

    私には、夫をつなぎとめる役割を押し付けられる子どもこそ不幸に思えます。

    ユーザーID:4689727304

  • 浮気の抑止力としての「子はかすがい」はない。

     うちの夫もさして世話こそしないものの下の娘(3歳)の事は溺愛していましたが、
    錯乱時はその子の前で「子どもを捨ててでも」と言いました。
    不倫渦中の男性はただの野生動物ですね。
     ただ、その後の離婚をしない理由にはなりますね。
    私の場合、結婚当初から「浮気したら離婚」と言っていたので有言実行のみだったのですが、
    その決心を変えた第一は子どもの涙に他なりません。
    夫も子どもの事を考えてボーっとしてミスが重なっているようです。
    散々傷つけあってそれでも後ろ髪引かれてしまうのはやはり子どもがいたから。
     でも、「子どもがいないから」不倫した、は絶対にないですよ。
    そんな事言ったら何でも不倫の理由になってしまいます。
    というか、子どもがなければ二人が間に何も挟まずに向き合え、夫婦としてはより濃密な関係ですよね。
     そもそも悪いのは不倫した事実で、問題があっても違う形で乗り越えるべき。
    最悪、こんな不満があるから離婚したいと言ったとしても、まだ不倫より誠実なのでは。
    だって、しなくてもいいのにあえて”結婚”したのですから。
    不倫する配偶者なんて、ずるい、だけです。

    ユーザーID:0201920312

  • 進展がありました1

     このトピックを建てる前に実は修羅場がありました。
    ざっくり言えば、夫の前で彼女に電話をし(私は冷静でしたが一回ガツンとやろうと思い)、
    「何故慰謝料を払ったのか?払ったのに何故まだこんな状態なのか?」
    「私はやり直すつもりだけれど、あなたはどうしたいの?」等聞いたのです。
    勿論夫はブチ切れでしたし、その時に「子どもを捨ててでも」という発言が出ました。
    また彼女は「私もこんな気持ち初めてでどうしていいか分からない。でも旦那さんが待っててって言ってたし…」
    (後日、夫は自分は言っていないと言っていましたが)と。
     それからたった10日余り。
    今朝、夫が電話で「今月末までに別れて家に帰りたいと思う」。
    こないだの発言は何だったのか。本当に不倫している人の言葉は軽いです。

     うちは子どもの関係で3月に離婚、という猶予がありました。
    夫いわく「3月で離婚と思ったらやはり離婚したくないと思った」、
    また週末夫がうちに来た帰り際に下の娘が玄関から「パパ〜愛してるよ」としつこく叫んでいたのですが、
    「それを見て、やはりこんな事していてはダメだと思った」と。

    続きます。

    ユーザーID:0201920312

  • 進展がありました2

     ただ現状「彼女には何も言えていない」らしくどうなることやら。
    1カ月前にも「彼女と別れる」と言って出かけ、逆に懐柔されて帰ってきました。
    そして私は、方向が定まってきた不安の方が大きい、というのが本心。

     昨日は本当にいろいろある日でした。
    夕方、昼寝から起きた娘が大泣きして止まらなくなりました。
    この子は寝起きが悪く余り気にしてなかったのですが、段々「パパ、パパ…」と言いだし、
    最後には「パパとママがいないと生きていけないんだっ」と呻いたのです。まだ3歳なのに。
    本当に申し訳なくて、すぐに夫に電話をかけ、娘と話させました。
    何やら10分位話させた後、私が電話をかわると夫も向こうで号泣していました。
    「パパは○○の所に帰るからね。もう少し待って」と言ったら、娘は「分かった」と答えたそうです。
     小さくても子どもは本当に全て分かっているのですね。
    彼女なりに全力で父親を取り返そうとしてきたのが分かりました。
    いつもニコニコして「パパ、バイバイ。また来てね」と帰る夫を送りだしていた娘。
    どれだけ我慢をさせてたのかと思うと本当に情けないです。

    続きます。

    ユーザーID:0201920312

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