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発言小町

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ドタキャンする友人にキレられました

momo
2011年12月8日 0:31

小学生の娘を持つ、30代後半の兼業主婦です。
学生時代からの友人Aは、ドタキャンの常習者ですが、これさえなければいい人なので、
お互い結婚して子どもができてからも、つきあいがありました。
ところが今年に入ってから、さらにドタキャン癖がひどくなり、Aと会う約束をしても、
ことごとく家族の誰かが体調が悪いという理由でキャンセルされました。ほとんどAから
誘っているにも関わらず。こちらはやっと仕事の都合をつけたという日もあったのに。
おかげで今年最初に購入した、Aの二人目の子どもの出産祝いがいまだに渡せていません。
もう郵送しようかと考えているところです。

そして先日、Aから「忘年会をしよう」と誘われたのですが、「どうせまた直前になったら、
家族の誰かが具合悪くなるんじゃないの?」とつい嫌味を言ってしまいました。
今までの不満が溜まっていたんだと思います。
するとAから「体調が悪いのは本当のことなのに!少しはいたわってくれても、いいんじゃ
ないの?もうあんたとは会わない」と怒鳴られました。

確かに嫌味を言った私が悪いですが、毎回体調不良でドタキャンされたら、本当に病気なのか
疑っちゃいます。他の友人に相談したら、本当に病気なのかもしれないし、謝ったほうがいいと
言われました。なんだか納得いきません。
とはいえ長年の友人なので、縁を切るわけにもいきません。私が折れるしかないのでしょうか。

ユーザーID:2645300704  


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タイトル 投稿者 更新時間
普段、連絡しあわないの?
イジワル
2011年12月8日 12:42

子供って病気をよくする子は毎週のように医者に行ったりしますよね?
momoさんのお子様はお元気なのでしょうか?

普段から病気しがちなのか、まめに連絡を取り合っていればわかりますが、たまにしか連絡しあわないならば、お互いの生活がわからないですよね。

あとは、約束の前日に体調が悪そうなら早めに連絡してねっていう言うほうが角がたたなかったかもしれませんね。

忙しい中やりくりした予定が駄目になって皮肉をいいたくなる気持ちはわかりますが、実際にご友人が子供や家族が具合が悪くて世話に大変だったとしたら、カチンとくると思いますよ。

どうぞ、どちらが悪いという話でもないですので、お気持ちの持ちようを変えましょうよ。
無理に会うことになっても大変かなとか、違うことをしようかなとか。

これから風邪なども流行りやすい時期ですし、季節の良い春ごろまでメールなどでお互い連絡しあうくらいにしてはいかがですか?

ユーザーID:4589828568
私も経験あります。
ひまわり
2011年12月8日 12:52

私の場合は本人の理由ですが
約束しても、どうせ、キャンセルするんだろうと
思って信用できませんでした。
その人はほっといて、他の友人と交際すればいいと思います。
そのうち、むこうが淋しくなって誘ってくるから
今度は、あなたが、いろいろ理由をつけて
キャンセルすれば、あなたの気持ちがわかるでしょう。

ユーザーID:5821693316
不思議なトピ主さん
師走の太陽
2011年12月8日 12:55

>おかげで今年最初に購入した、Aの二人目の子どもの出産祝いがいまだに渡せていません。

と言うことは今年はまだ一度もあっていないのでしょうか。

ドタキャンの常習者であることを知っていて約束をして、ドタキャンされれ、愚痴をこぼしているのを端で聞いていると、なんて学習能力ない人だろうと思います。

ドタキャンされてイヤなら、2回ドタキャンされたら以後約束はしなければよいだけです。

いい友人だと思うのでしたら、こんなトピは立てないで、何度ドタキャンされても、相手にイヤミを言うのは止めましょうね。

トピ主さんって、不思議な方ですね。

ユーザーID:3789338227
何故付き合う???
ぽん
2011年12月8日 13:40

長年の友人でも縁を切ることはありますよ。
そうやって友人の入れ替えが行われていくのです。
トピ主さんは懲りない人ですね。

ユーザーID:2667993816
折れなくていい
ミスリル
2011年12月8日 14:41

病気は理由にならないよ、ドタキャンの。
だったら、こういう病気なんでドタキャンが多くなるかもしれないって最初に言えばいいだけでしょ?
今まで、放置しすぎたからドタキャンしても許されると勘違いして図に乗っちゃったんじゃないの?友人。
たとえ本当に病気でも、キャンセルは悪いこと。
労われはないと思うので。
放置すればいいと思います。
謝る必要無し、謝れば泥沼にはまるよ。

ほっておけばほとぼりが冷めたころ、、また連絡が来るよ。
そうしたら腐れ縁としてまた付き合えばいいんじゃないの?
友人と言うのは対等だと思う。

ま、トピ主様もちょっと変わってるよね。
出産祝い、普通ならドタキャンされた日の後にでもすぐに送るよ。
のんびりしすぎですよ。

ユーザーID:2925537394
人付き合いは色々とありますよね。
SSOP
2011年12月8日 14:56

友達同士でも、会社の同僚でも、恋人同士でも、色々とあると思います。
私の今までの経験から、何が正しいのか?どうするべきなのか?と聞かれれば正直に相手に話すのが正しいと思います。
 嫌味を言ってしまいゴメンなさい。
 いつもキャンセルされてしまうから、つい言ってしまった。
 悪気はない。
 でも、キャンセルされると私も傷つくし、寂しい。
 あなたとは友達をやめたくない。

正直に話すべきだと思います。
もちろん人それぞれなので、気持ちをごまかして折れて誤ってでもいいと思いますが、それでは自分の何処かに嘘をつくことになります。
その嘘をずーっと持ち続けることを考えて下さい。

ユーザーID:8566684961
はあ?
たくあん
2011年12月8日 15:18

何回もドタキャンしていて何言ってんの?その友人さんは。
私ならまともにに付き合わないな。
何回もドタキャンで申し訳ないくらいの謙虚な心がないと友人関係成り立たない
でしょう。
出産祝いも郵送して、先方から連絡くるまでほっとけば。
それで疎遠なら、それまでの付き合いだって。

ユーザーID:7895006406
気持ちはわかるけど
ミカン
2011年12月8日 16:02

そこまでドタキャンばかりされていたら、イヤミのひとつも言いたくなりますよね。
お気持ち、よくわかります。

けれど、それをグッと堪えなければいけないのが大人なのですよ。その一言が琴線に触れてしまうのですから。

今後、仲直りできるかどうかはわかりませんが、失言のお詫びだけはしておいたほうがいいのではないでしょうか。
あちらも主さんにはっきりと言われたことで、理由はどうあれ自分が今までどれだけドタキャンで迷惑をかけてきたかという自覚はできたでしょうから。

ユーザーID:7440843658
「それとこれとは別」では?
ずんこ
2011年12月8日 16:46

友達にドタキャンが多いから、ご自身の失礼な言葉を謝罪する必要はない、とお考えなのでしょうか。お友達にドタキャンが多い事と、トピ主さんが友達に嫌味を言った事とは別の問題だと思いますが……。

トピ主さんがそのお友達と仲直りを望むなら謝罪するしかありません。
ですが、謝罪をして必ず許して頂けるというものでもありませんから、「謝れば許してもらえる」という打算で謝るのは止めた方が良いと思います。

謝って許して頂けたら、その後はドタキャンされてストレスが溜まるような約束をしないことです。誘われたら、もしドタキャンされても別の行動に楽に切り替えられるような約束だけを結べば良い。

私自身、社会人になってからは常に「土壇場で約束が駄目になったら」を考え、友人達と約束をする時には必ず

「体調が悪くなったり、急用が入った場合には当日の朝でも連絡をくれればキャンセルOKです」

と一言添えます。「キャンセルになったら○○しよう」と、常に代替案を用意しているので問題ありません。

ユーザーID:2249915348
そうですね
うさこ
2011年12月8日 20:19

縁を切るわけにもいかないと思ってらっしゃるなら、
しばらくて気もちが落ち着いた頃に「ごめん」と言うしかないですね。

でも、ほっといても、またあっちから誘ってきたりして?

学生時代からのドタキャン癖なんて一生なおりませんよ。
自分なりにガードして、よほど都合のいい場合しかOKしないようにしてはいかがでしょうか?

以前からずっとそんなひとだとわかっているのに、
なにも、やっとのことで都合をつけなきゃいけないような仕事が入ってる日に、会う約束をしなくてもいいのでは。

Aさんの都合にばかりあわせなくてもいいんですよ。
そうやって気をつかってこられたから、余計に疲れちゃったのでしょう。

自分の友人にも、連絡メールもろくに読まず、いつも遅れてくる人がいますが、皆呆れてます。わたしは一対一では会わないか、もしくは相手がこなくても大丈夫な(ひとりでも構わない)場合のみ声をかけたりね。

ユーザーID:5348161537
基本的にはAさんが悪いんですが
トムソン
2011年12月8日 21:12

Aさんにつけ込まれるような、トピ主さんが悪役にされてしまうような一言を言ったのは、ちょっとしたミスだったかもね。

>「どうせまた〜じゃないの?」
は、言い方としてトゲがある。

「直前になって具合が悪くなった事が何度かあったけど、今回は大丈夫? 最近の体調はどう?」
って聞けば良かったんでしょうけどね。
でもまあ、度々の事だと流石に言いたくなる気持ちもわかります。

Aさん、イヤな人ですね。
たとえ病気が本当だったとしても、自分の都合で予定をキャンセルした以上、迷惑をかけられたのはトピ主さんだし、詫びるべきはAさんの方なのですがね。

私なら縁を切ってしまいそうですが、縁を切りたくないなら、一応折れて出るしかないでしょうね。

とりあえず、Aさんの行動に対する苦情は押さえて軽くお詫びの一言を言いましょう。
Aさんのドタキャン(どうせまたやるでしょう)にお灸を据えるのは、また改めて別の機会に。

ユーザーID:8850866625
切ってもいいのでは
haha
2011年12月8日 21:15

今年初めから何回約束があったか分かりませんし、
子供がいれば急な体調の悪さも分かりますが
そう何回も続くかな?
大抵前日にはやばそうだなって分かるし、
前日夜にでも連絡するのはマナーですよね。
当日急にが毎回だったら私も疑ってしまうな。

でもそういう人って何がしたいのかって思いますね。
誘っといて当日になったら面倒になるのかしら?

とにかく長年の友人にそこまで信頼がなくなるほど
ドタキャン続かせたその方に問題があると思いますよ。
しかも逆切れ。
逆切れする人って図星さされると切れるんですよね。

私ならお祝いも郵送しないです。
毎回疑いながら誘いを受け、当日やっぱりとがっかりするのは
きついですよね。
しばらく放っておいていいと思いますよ。

ユーザーID:3885748990
経験あります
ラッキー
2011年12月8日 23:49

>体調が悪いのは本当のことなのに!少しはいたわってくれても、いいんじゃないの?もうあんたとは会わない

他の人の回答見ましたが…皆さん本気ですか?↑こんな人に謝罪しろと???

「ごめんね〜嫌味だったね」「いいよ、許すよ。私もちょっと悪かったし。じゃ、仲直りに会おうか♪」そんなとこじゃないですか?

普通は、約束変更は、謝罪して、あらためて自分が行けるスケジュールにする。その人は、会う気にならないだけ。自分が行きたくなったら困るから、つないでおきたいだけ。欲張りな人なんですよ。

ユーザーID:4049268583
今年一度も会っていないんですか?
みかん
2011年12月9日 0:04

長年の友人とはいえ、相当肝の据わった人ですね。ドタキャンって、する側はされた側の迷惑を全然想像も出来ない(だから、するんですよね)ということがよく分かるお話です。

縁を切ってもいいとは思いますが、長年彼女の欠点に耐えてきたとぴ主さんとしては、納得のいかない成り行きではあるでしょう。とりあえず嫌味だけは、謝ってみては?とぴ主さんのために。
’この間はごめんね。疑心暗鬼になっていたのね。で、忘年会の話だけれど、実は毎年年末はとても忙しいの。約束しても、私がいけないかもしれなくて、申し訳ないから。だから、ご家族の○○や○○(今年一年間の彼女のドタキャン理由を並べる)が、よくなったらまた、誘ってね。本当に会いたいのよね〜お祝いも渡せずじまいで、今年は本当に残念だったわ。また、確実に会える時に誘ってくれると嬉しいわ!’明るい声で言い切りましょう。

・・・まあ、こちらからの縁切り宣言をやり直すに近い行動ですけれどもね(笑)

ユーザーID:5718435282
皆さんそれほど意見は違わないようです
いもほり
2011年12月9日 13:56

>他の人の回答見ましたが…皆さん本気ですか?↑こんな人に謝罪しろと???
いや、謝罪と言っても、真っ正面から菓子折り持って詫びに行けと言ってる人は居ないと思いますよ。

>「ごめんね〜嫌味だったね」「いいよ、許すよ。私もちょっと悪かったし。じゃ、仲直りに会おうか♪」そんなとこじゃないですか?

皆さんが言ってるのも、その程度の話だと思います。
それもあくまで、「流石に絶交・疎遠まではやりたくないという前提ならば・・・」という話でしょう。
私だったらわざわざこちらから絶縁宣言まではしませんけど、放置します。
いろんな意味で面倒くさい人だし。
付き合っててもメリットなさそうだし。

ユーザーID:3189581695
謝罪はする
んむむむ
2011年12月9日 16:16

自分なら「嫌味を言ってしまったこと」に関しては謝罪します。
謝罪して許してもらってから、一切のお誘いをお断りします。
理由は
「仕事の調整がつかない」
「先約がある」
「最近体調が悪い」
「出かける気分じゃない」
「予定が入りそうでドタキャンしたくないから約束できない」
こんな感じでしょうか。


まあ、約束してもその日にスペアの予定を入れます。
ドタキャンされたら「良かった〜どうしても行きたいところあったから助かった」って返します。
また、後から他の人に同じ日にお誘いがあったらドタキャンしますね。

ユーザーID:9926760188
>ラッキーさん
ずんこ
2011年12月9日 19:27

>他の人の回答見ましたが…皆さん本気ですか?↑こんな人に謝罪しろと???

Aさんは「もうあんたとは会わない」と言い、トピ主さんは「縁を切るわけにもいかない」と仰っています。

でしたら、例え納得できなくても「折れるのはトピ主さんから」です。
仲直りを望むのなら、トピ主さんから謝罪した方が良い、あるいはトピ主さんから謝罪するしかない、ということです。
「謝罪しろ」とは誰も言っていませんよ?

それに、謝罪を勧めるより、むしろ「もう付き合わない」という選択肢を提示なさる方の方が多いと思いますが……

トピ主さんが「こちらが折れる位なら、このままで良い」と仰るのであれば、謝罪しなくても良いのじゃないですか?

いい歳した大人のことですから、自分の行動や言葉に責任を持って、自分が納得できる道を模索すれば良い、自分が後で悔やまずに済む行動を選択すれば良いと思います。

ユーザーID:2249915348
私なら謝らない。携帯からの書き込み
くま
2011年12月10日 3:43

とゆうか、私ならとうの昔に縁切ってるけど。

あなたの事をなめてかかってるんだろうから、理由はどうあれ謝れば相手がさらに図に乗るに違いない。

ユーザーID:1339000765
放置でいいんじゃないかなぁ
らっちゃん
2011年12月10日 11:52

謝るべき、って感じのレスが多いようですが。

ドタキャンの理由を疑った主さんは、やっぱり悪いとは思います。
でも「いたわってくれても」ってのはドタキャンしといて図々しいし、
更に怒鳴るなんて有り得ませんよ。
普通の感覚の人だったら、
「確かにいつも申し訳なかったけど、そこまで言わなくても・・・」と悲しくなるんじゃないかな。

私だったら放置しますね。
怒鳴って悪かったと相手から言って来たら初めて、自分も嫌味言って悪かったけど、いつも楽しみにしてて裏切られてたから辛かったと言うかしら。
嫌味一回言っただけの主さんが全面的に悪いとは思えません。
いつもドタキャンする人と、この先何をどうするつもりですか?
主さんが折れても折れなくても、ドタキャン癖は治らないと思います。

ユーザーID:0233975017
トピ主です
momo(トピ主)
2011年12月10日 18:00

皆様、レスありがとうございます。
個別にお返事できなくて申し訳ありません。

確かに、嫌味を言ったことは大人気なかったと反省しています。
先日、Aに出産祝いを郵送したところ、その後Aからお礼の電話がありました。
そこで私は「嫌味を言ったのは申し訳なかった。でも当日ドタキャン
されるのは辛い。前もって知らせるか、簡単に会う約束をしないで欲しい」
ということを告げました。
するとAは「体調不良はドタキャンにならないよね」となんともあっけらかんと
した様子。

ちなみにAの子どもたちは、特別身体が弱いわけではありません。上の子は幼稚園も
普通に通ってるし、下の子は検診で、超健康だと言われたと自慢しているくらい。
誰かと会う当日に熱を出すことが多いんだとか。

縁は切らないけれど、皆さんのおっしゃるとおり、距離は置いたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:2645300704
 
現在位置は
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