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「お姉ちゃんなんだから〜」と言われて、どうでしたか

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妊娠・出産・育児

みき

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  • 長女です。

    「お姉さんなんだから」
    年長で女だという二重の縛りです。
    うちは年子で弟がいまして、弟はゴロ寝してても私はお手伝い。できない、足りないは「お姉さんなんだからもっとしっかり…」という。
    なので、「自分はちゃんと勉強して手伝いして、聞き分けよくして、お姉さんらしくしないと、両親にとって存在する意味がないんだ」とうっすらと思っていましたよ。
    「姉」っていう立場が大事なんだ、と。

    …まあ、そんなことは表面には出さないですけど(にっこり)。

    ユーザーID:7342467494

  • 歪みました(笑)

    4人兄弟の長女です。
    両親がアホのように考えなしに子作りしたせいで、物ごころついたときには既に3人の弟妹がいました。
    外出時にも両親の手は弟妹たちと荷物で一杯で、わたしの掴む手はありませんでした。我がままを言うと怒られるので黙っていました。

    両親にとっても私が初めての子どもということもあって扱いがわからなかったのでしょうが、とにかく無駄な期待が重い重い。そのくせ下にいくにつれ可愛くなってくるのか弟妹には甘いので、子ども時代の私に対しては叱りつけ殴りつけ、弟妹に対してはとにかく誉め殺しでした。
    「第一子は神経質でまじめでしっかりしているか、はたまたその真逆に振れることが多い」と聞いたことがありますが、私はものの見事に後者でした。中学に入ってから馬鹿馬鹿しくなり期待も責任も全部ぶん投げて精神的にグレましたよ。

    成人して改めて当時の状況を母に聞いてみたところ、「お前は長女だし放っておいて大丈夫だと思ってた」だそうです。放置しておいて真っ直ぐ育つ子どもって、私は未だかつて目にしたことがないのですが。
    一番上っていうのはろくなことがない、とため息を落とす毎日でした。

    ユーザーID:5017035356

  • 嫌でした!

    長女です。弟2人います。

    すっごいイヤでしたよ。
    好きで長女じゃないのに、なんで我慢しなくちゃいけないの?って
    思いましたもん。

    長女の自覚?そんなの『長女なんだから・・・』で植え付けようなんて、
    親が一番楽な道を選んでるだけでしょ?って思います。


    一時期、親は弟がかわいくて、
    私の事嫌いなんだと思ってましたよ。
    なんでも、『長女なんだから』『お姉ちゃんなんだから』(←これは他人も言う)
    って、私を見てくれてない感じがしました。
    しかも、大概、親が『長女なんだから』って言う時って、
    叱る時や我慢する時。
    その台詞の後にいい事が続く事なんてないじゃない。
    それを親の都合で、子供にいいように解釈させようなんて、
    虫がよすぎ。

    主さんのような考え方のほうが、ずっと素敵です。
    旦那さんに言い負かされないようにがんばって、
    お姉ちゃんを守ってあげて。
    下の子はなんだかんだ言ってみんなが守ろうとするけど、
    意外と兄弟のいる第一子って孤独なんです。
    みんな『お姉ちゃんだからできるでしょ?』とかいって、
    かまってくれないし。

    お父さん、そのままじゃ長女に確実に嫌われますよ。

    ユーザーID:1489003086

  • 正直、嫌で嫌で仕方なかったです

    トピ主さん、初めまして。

    弟、妹がいる長女です。

    幼い頃から「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けました。
    感想はタイトル通り、嫌で嫌でしょうがなかったです。

    大人になった今でも、弟や妹とは仲も良いですし、居てくれて良かったと思います。
    でも「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉はもはや嫌悪感すら抱くぐらいです。

    自分が親になったら決して使わないと心に決めているセリフが「お姉ちゃんなんだから」。

    「お姉ちゃんなんだから」というセリフを使わずとも、娘さんは年々、心身ともに成長しますよ。
    ご主人の接し方では、逆効果な気がしますが…

    どうしても新生児の息子さんに目が向いてしまうと思いますが、
    娘さんにも沢山、「○○ちゃん、大好きだよ、お母さんは○○ちゃんがいてくれて嬉しい」って言ってあげて下さいね。

    自分の存在意義を実感するって何歳でも大事だなって思います。

    ユーザーID:9538820643

  • 姉です。

    妹は7歳年下です。私はずーーーっと妹がほしくて、妹ができたときはうれしくてうれしくて。(私が神様にお祈りしてたから妹ができたんだ!と思ってました。笑)

    歳が離れてるのもあり、私はもう大きかったので親にかまってもらえなくてさみしい、とかはありませんでしたが…

    「お姉ちゃんなんだから」ではなく「〇〇ちゃん(妹)は小さいから、あなたがXXしてあげてね。」と言われると感じ方もちがうと思います。上の子をたててあげてください!おだてに乗る年齢ですし。

    あと、「お姉ちゃんなんだから」を使うならば、「お姉ちゃんだから、XXは優先ね」などの気遣いも必要です。

    ユーザーID:8294234084

  • 長女です

    そして夫は長男です。
    子供は2歳違いで二人とも女の子です。

    夫婦ともに「お姉ちゃんなんだから」「お兄ちゃんなんだから」と言われ育ってきたので、
    長女には「お姉ちゃんなんだから」と言ったことは一度もありません。

    主さんと同じ考え方です。本人、好きで長女に生まれてきたわけではないので・・

    何か叱るような場面があったときは、
    「相手はまだ小さくてわからないんだから」
    と言う言い方をしたことはあるかもしれませんが、
    妹がらみで叱った記憶があまりないんですよね。

    なんで3歳の子に新生児の面倒見させようとするんだろ?
    叱らなくたって、「泣いてるよ〜」とか「うんちくさいよ〜」とか
    「起きたよ〜」とか教えてくれますよ。
    あんまりお姉ちゃんなんだからと言い続けるのは逆効果だと思います。

    うちは今のところ姉妹仲良くしてますが、
    ご主人のような対応をずっと続けてると
    姉弟仲が上手くいかなくなると思うんですが・・


    「お父さんなんだから3歳の娘を手放しで可愛がりなさい」
    「お父さんなんだから新生児の面倒もちゃんと見なさい」

    主さんがんばれ!

    ユーザーID:2008662554

  • うーん

    理不尽な気はしたけど、
    何かの折に触れて優遇してあげたら?

    お姉さんだからお年玉の額が多い、とか
    お姉さんだから新しい物ばかり買ってもらえる、とか
    さすがお姉さん!難しい事ができるね、とか。

    それで本人の気持ちもトントンだと思う。

    ユーザーID:5794781282

  • 卑屈になった

    4つ違いの弟がいます。

    「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」ってずっと言われていました。

    それと、下が男だったせいで両親も祖父母も弟をかわいがり、いつもいつも、なんで弟ばかりかわいがって!という気持ちを抱き続けていました。

    ・上だから我慢させられる→欲しいものがあっても欲しいと言えずに育った
    ・女だから家の手伝いばかりさせられる、大学進学もあきらめさせられた
    ・女だからお弁当も作ってもらえなかった

    両方あって、私の性格はずいぶん卑屈になったと思います。
    人の幸せを素直に喜べない、愛されて育った、という気持ちが持てずいつも孤独を感じていました。

    ユーザーID:2869453205

  • 下の子を疎ましく思うだけ


    下の子(妹でしたが)が間違ったことをしても、姉だからというだけで一方的に我慢ばかりさせられる。

    私の場合は小さい頃から妹と距離を置いてました。接点を持つと理不尽で嫌な思いをするだけなので。

    「お姉さんだから〜」と言われたら形式的には言われたとおりにしてましたが、唯一「お姉さんなんだから遊んであげなさい」だけは無視していましたね。

    家が広かったのもあって、天気が良ければ庭の奥、悪ければ離れに逃げて一人遊び(ピアノか読書が多かったですが)をしてました。

    お蔭様で独立心だけは早くから身に付きました。
    甘えることの苦手な性格は治りませんので、その点では損してることもあるとは思いますが。

    一方の妹の方は、いつまでたっても下の子として甘やかされて育ち、大人になった今ではある意味では憐みさえ感じます。

    ちなみに妹とはずっと疎遠です。

    もし、妹の方にも長幼の序を徹底してくれていたら、「お姉さんだから」と我慢させられるのも受け入れられたかも知れないですけどね。

    ユーザーID:9885420842

  • 長女ですが。

    間違いなく長女のトラウマを引きずってしまうでしょう。子供の頃の暗示は永遠です。お母さんが守ってあげてください。

    ユーザーID:1409201047

  • 取り返しの付かない事になりますよ

    私は成人した姉弟の母親ですが、下の子が生まれた時決心した事がありました。それは上の子に対して決して「お姉ちゃんでしょ」や「大きいんだから」と言うまいと。そんな依怙贔屓みたいな育児は、みすみす姉弟を不仲にさせるだけで少しもいい事ないだろうと。完璧な親には程遠い私ですが、これだけは不思議と失言する事もなく徹底できました。長女も私がその言葉を一度も使わなかったのをちゃんと憶えています。二十歳過ぎに冗談で「もう解禁にするからね、お姉ちゃんでしょ」とわざと怒ってみせたら笑っていましたから。二人とも社会人ですがとても仲いいですよ。ご主人の言い草は50代の私にも理解できませんね。上の子が可哀想、下の子にも良くない。このトピ見せてはいかがですか?

    ユーザーID:5413565112

  • 言うなら

    「お姉ちゃんなんだから〜」ではなく「さすが、お姉ちゃん!」だと思います。大人だって「男(女)なんだから〜」「男(女)のくせに〜」とか言われて注意されたら腹がたちませんか?長女さんが下のお子さんに優しくしてあげたとき、頑張ったときなどに褒める言葉として「お姉ちゃん」を使った方が自覚が出るんじゃないかな。

    ユーザーID:1255955101

  • こわいのは数十年後

    長女で第一子です。下に、弟、妹がいます。

    両親は進学、就職、その他諸々の人生の選択において比較的3人とも
    平等に育ててくれたと思っています。独身時代に私には許されなかった
    ことが妹にはあっさりと許されていた、なんてこともありましたが、
    ”お姉ちゃんだから我慢しなさい”的なことは言われてきた記憶はあり
    ません。

    今年、父が一時的に生死をさまよう状態で長期入院、現在は自宅療養中
    ですが、私たち3人は、入れ代わり立ち代わり自主的に父をサポート
    しました。私たちは心の底からそうしてあげたいと思ったのです。

    夫の姉はやはり長女、第一子です。夫の姉、夫、夫の弟という構成です。
    ここ10年くらい夫の両親とは絶縁状態です。幼き日〜若き日の両親の
    厳し過ぎる態度、自分ばかり厳しく言われて我慢させられた、弟たちは
    自由にしていた、という長年の鬱積した不満が数十年を経て爆発したの
    でしょう。義姉には子どもたちがいますが、義理両親は孫にも会わせて
    もらえません。

    今のやり方では、数十年後に影響が出ることもあり得ますね。

    ユーザーID:8827541758

  • 旦那様、言っちゃいけない一言です

    親の都合でお姉ちゃんにしておいて、自立を促すしかも三歳に・・・・
    旦那様、自分勝手ですね。さすが末っ子。
    娘さんが「赤ちゃんさえいなければ、パパからお姉ちゃんなんだからと理不尽に叱られないのに」と思ったら最後、赤ちゃんをイジメますよ。
    娘さんにとっては、自分の幸せを壊した諸悪の根源が赤ちゃんなんですからね。

    叱るときは、名前を呼んで叱る。
    褒める時、「さすが、お姉ちゃんありがとう助かるわ」と言うんです。
    そのほうがお姉ちゃんを自覚しやすいですよ。

    お姉ちゃんにしたのは親の身勝手。
    お姉ちゃんを自覚させるには、叱る時に言わず、褒める時に言ったほうがお姉ちゃんの自覚は出やすい。
    お姉ちゃんとして、我慢したり、兄弟に譲ったり、お手伝いするとママやパパから褒められるし、褒めてもらえるから本人がお姉ちゃんとして頑張れます。
    あと、末っ子だからと甘やかさないようにね。
    娘さんの大事な物は触ったらちゃんと叱ってくださいね。
    人の大事な物を勝手に使うのは、兄弟でも許してはダメですよ。兄弟仲が悪くなる原因です。

    子育て頑張ってください。

    ユーザーID:3022160297

  • トラウマ

    嫌でした。理不尽だと思いました。トラウマ的に残っています。

    大体、「お姉ちゃんだから」と言われるのは叱られるときだけでしょう?

    お姉ちゃんの自覚を祖が手体のなら、褒めるときに、「あら、お菓子、妹にも分けてあげたの?優しいのね、さすがお姉ちゃんね」と言ってあげればいいと思います。

    大体、子供のほうだって、言われないでも、お姉ちゃんだから我慢しなくっちゃ、お姉ちゃんだから面倒見なくっちゃ、位の自覚はありますよ?

    大体、サンタさんだって自分の時は3歳になってから来たのに、妹には1歳の時にもうサンタさん来た。私は小学生になるまでチョコレート禁止だったけど、妹は幼稚園のころから食べてた、とか色々小さなうらみがあるものです。

    私は、グリム童話などでは、お姉ちゃんはいつも悪者で、妹はいつも幸福になるのが、すごく理不尽でした。

    わざわざ、「お姉ちゃんだから」と躾ける必要ありません。

    ユーザーID:2648042735

  • 長男ですが

    父親がトピ主さんのご主人に近いスタンスで、よく「兄貴なんだから」を
    連発してましたね…。もう20年前に父親は死にましたが、今でも母親と
    話をすると「お父さんは長男のあんたにはかなり厳しかったよね」と
    言います。弟とは2つしか離れていないので「なんで俺ばっかり」という
    気持ちになることも多かったですね。

    古い世代だと「長子は甘やかしがちだから『総領の甚六』にならぬよう
    意識的に厳しく育てなければならない」という考えが根強いようです。
    (ご主人はお若いようですが、歴史とか戦国時代とか古典落語とかが
    お好きな方ですかね?)

    昨今は逆にその考え方が行きすぎて「副作用」が出てしまってるような
    感じもあるので、子育て論のテーマとして公に議論してもらった方が
    いいのかもしれません…。

    ユーザーID:3608415076

  • 抵抗しました

    母は、あまり言いませんでしたが、父は言っていました。 

    私はイヤだったので、思いっきり抵抗しました。 生まれた順番で、どちらが我慢するというのは理不尽だと感じました。 普段は、おおむね優等生の私が泣いたり怒ったり言うことを頑強に聞かないので、父もこの言葉は教育に悪い、かえって逆効果というのは分かったようで、言わなくなりました。

    よくできた子だと、言われても気にしないか、しっかりしたお姉さんに、なる子もいるようですね。

    わたしは、弟が生まれるまでは、一人っ子で、そこそこ甘やかされてきたので、弟が生まれたからという理由で、我慢する子には育てませんでした。 それでなくても、弟が生まれるとイヤでも我慢する場面には出会います。 そこは誉めて評価してくれたら、まだがんばろうと思います。 我慢も少しずつ覚えるので、さらにプレッシャーをかけるのは、大多数の子には逆効果と思います。

    ユーザーID:1552967752

  • 「だから」ではなく、「さすが」

    私は、
    「さすがお姉さんだね〜偉いね。」
    と、言われて育ちました。
    叱る時に姉、弟の区別ではなく、誉める時に言われると、凄く嬉しくなりました。

    ユーザーID:7817862577

  • 自分の子供には絶対に言わないと誓った言葉

    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
    初めて親に反感を抱いた言葉だと言ってもいいです。
    娘には言いません。

    「お姉ちゃん」という言葉は褒めるときに使っています。

    ユーザーID:4644240212

  • 親が甘えちゃダメでしょう

    どうしてお姉ちゃんに我慢をさせたり弟の面倒をみさせるのでしょう?そうすることで親がラクをできるからではないですか?
    うちの夫がそうです。
    うちは兄・弟なのですが、弟が兄の持っている物が欲しいと駄々をこねる・兄をつきとばして謝らないと、諭すのが面倒な夫は
    「弟にやれ。」「お兄ちゃんなんだから我慢しろ。」
    毎回これを見つけるたびに、私と夫はケンカです。
    弟がこのままの子供で成長して良いわけがありません。でも躾をするのは面倒くさい。泣いてるのはうるさい。手っ取り早く静かにさせるために、言うことを聞く兄に犠牲を強いているのです。
    まだ新生児だからピンと来ないかもしれませんが、弟がもうちょっと大きくなってくると、トピ主さん宅もこうなるのではないかと思います。
    今のうちから「お姉ちゃん、だから何なの?」「なぜお姉ちゃんだと理不尽なことでも耐えなきゃいけないの?」「じゃあ弟は弟なんだから、絶対にお姉ちゃんにはむかうなんて許されないのよね?当然よね?」と理詰めで旦那さんを問い詰めてみてください

    私も長子でした。
    「お姉ちゃんなんだから」には悲しい思い出しかありません。

    ユーザーID:8938116357

  • 絶対やめた方がいい

    お姉ちゃんなんだから。。。
    好きでお姉ちゃんになったわけではないからね。

    さすがお姉ちゃんと褒める時にはおおいに使って自ら小さい子供には優しくするように上手く誘導してあげて欲しいな。

    あなたはお姉ちゃんでしょう?はかなり卑屈な性格になると思うよ。
    親から愛されていることを実感できれば自分の可愛い兄弟を守ろうと教えなくても兄弟想いの優しさが生まれます。
    悪いことは悪い、年上だから我慢ではなく一貫していけないことだけを正すようにしていれば兄弟平等に悪いことをしたから叱られるのは当然だと学び兄弟がお互いに注意しあったりして仲良しになると思いますよ。

    私自身は弟がいる姉で、父にお姉さんだからとびたびた叩かれて育ちました。その代わり、母は平等に見てくれていたので曲がった性格にはならなかったと思いますが母にも理不尽に叱られていたらきっと自分が自分でなくなっていたと思います。

    ユーザーID:6118116263

  • 最悪でした。

    今でも思い出しては腹がたちます。

    『お前は長女だから・・」『お姉ちゃんだから・・・」と小さい頃から理不尽な扱いばかり受けて育ちました。
    いつも下の子のために物質的なものは勿論、精神的にも犠牲を払う毎日。
    細かいことを書くと字数がとんでもないことになりますので省きますが、この馬鹿馬鹿しい、親の都合を押し付ける教育方針は、私の性格形成の上で大きなマイナスとなりました。良かったことは一つもありません。

    妹は私への親の扱いを見て、私は世話役、清掃員、何でも屋、面倒なことが起こったら後始末をしてくれる人のようにしか思わなくなりました。私は常に『お姉ちゃんだから』と当然のように、このような業務を親に押し付けられていました。

    ご主人の言い分はさ〜っぱり私には理解できません。
    下の子の自立はどうやって促すつもりなのですか?
    そんな育て方をみていたら、下の子が『お姉ちゃんは自分のためにいつも我慢をしてくれて当然。お姉ちゃんだから』といった間違った考えを植え込みそうですけど?
    第一、お姉ちゃんだから我慢して早く自立しろって子供からしたら全く意味不明ですよ。

    ユーザーID:0153347326

  • ご主人に読んで欲しい事を書きます。

    弟が2歳下にいます。
    弟に譲って当たり前、お姉ちゃんなんだから、と悪くなくても叱られました。
    前から約束した事でも弟が〇〇に行きたいと一言言えば、私との約束は私が我慢するのが当たり前、と親は私に対して思ってました。埋め合わせもなかったです。
    結果、反抗期は家にあまり帰らなかったですね(笑)。だって楽しくないから。友達の家に無断外泊して親からの電話も切ってました。
    ご主人、こんな子どもに育てたくて『お姉ちゃんだから』と言ってるんですよね?
    お姉ちゃんだから、我慢して当たり前ではないんですよ。いつか気付きます。親は下の子には我慢はさせないんだなって理不尽さに。
    私は好きでお姉ちゃんになったんじゃありません。
    だから私にお姉ちゃんを強制する親のそばから離れる事を選び、就職したら家から出ました。そのまま結婚、親は年取ってそれを忘れ、帰省して欲しがってますが、ここ何年か帰省してません。私に対して親が求める事が多いから。
    私が親に養われた子ども時代は卒業したので、帰るかどうかは私の気分次第です。親も自分の気分次第で私を我慢させたので、親には私が我慢した年数分は我慢してもらいます。

    ユーザーID:7133543371

  • 我が家では

    4つ上の姉がいます。
    我慢しなさい、は言われてなかったようですが
    姉が妹の面倒をみるのは当たり前、と言われてたみたいです。

    でも元気すぎる妹を、大人しい姉は持て余し、姉が私に意地悪三昧。
    学生の頃なんかは、冷たくされた記憶しかありません…。
    そんな中、中学生の時に姉の身長を追い越してしまいまして…その時に姉のプライドはガタガタになってしまったとか。
    そして「るいるーは妹なんだから、お姉ちゃんの言う事を聞かないと」と言われ始め、姉妹関係は泥沼になってしまいました。
    今は打ち解けて(?)とても仲のいい姉妹なのですが、
    子供の頃の話をすると「仲悪かったよねー」って話になっちゃいます。
    本当に、親の発言って効果大きいです!

    「お姉ちゃんなんだから弟の面倒みなさい」
    → 「さすがお姉ちゃんだね!手伝ってくれて助かるよ〜」

    とか、こういう言い方じゃだめですか?

    ユーザーID:5487685656

  • 4人兄弟の一番上です

    「お姉ちゃんだから」私は好きでしたよ
    そうだよ♪て答えてました
    下の子達が生まれるまでは一人で得したことも沢山ありましたし
    末っ子の友達の話を聞くにつれ、長子で良かったかなと思ったりしてましたから
    何より兄弟達が大好きでしたから、我慢したり世話をするのも当たり前と思っていました
    姉ストレスがたまった時は、学校で長子仲間と愚痴ってました〜
    しかし、不器用で根がぐうたらな為、次第に妹が長子っぽくなり
    後半は非常に楽でした(笑)
    「も〜お姉ちゃ〜ん!」と怒られるのが快感です

    ユーザーID:0819415752

  • 兄弟は平等に

    1歳半で「お姉ちゃん」になりました

    私の両親は年子だから「双子だと思うようにする」と言い
    子供のころはなんでも平等でした
    家庭内で理不尽を感じたことはなく
    親はむしろ私を優先している場面が多かったので辛いことはあまりなかったです
    周囲(親戚や近所の人)から「お姉ちゃんでしょう」とたしなめられても
    母が「下の子と1歳しか変わらないのよ?」とかばってくれていたことを思い出します

    ですが、姉として苦労している同級生などをよく見ていましたので
    辛かったと書かれている方の気持ちはよく判ります
    今でも「お姉ちゃん(お兄ちゃん)でしょ?」と叱られている子供を見ると
    無意識にかばいたくなってしまいます
    好きで長子に産まれた訳ではないのです
    同じ子供ですから平等に愛してあげて欲しいです

    ユーザーID:1591554225

  • 長女です

    「お姉ちゃんなんだから」

    私は長女で一つ下に妹がいます。
    小さいころから40になる今でも言われますよ(苦笑)

    一つしか違わないのに「お姉ちゃんなんだから」。
    言われるたびに不愉快です。

    一番許せなかったのは、
    「お姉ちゃんなんだから妹より成績が良くなくちゃいけないでしょ」

    意味不明でした。
    こんなこと言われなくても、私は妹より成績優秀でしたが(笑)

    父はご主人と同じで「長女としての認識を持たせる」という考え方でした。
    逆に私はゆがみましたが(呆)

    その結果、私は妹とは仲が良くないです。
    だって良いとこどりばかりしている妹は勘違いして我がまま放題ですから。

    両親や妹とも仲良くありません。
    本音も一切話しません。
    当の本人たちは私の事をあまり話さない子だと思っているようです。
    ですので、私が友達の前でよく話しているとびっくりしていますよ(笑)

    ご主人にこのトピを見せた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4336001294

  • 私はそんな親・妹と縁を切りました

    小さな頃から「お姉ちゃんだから」というだけの理由で全ての優先権は妹にありました。
    私は何もかも我慢させられました。
    親が妹ばかり優先して育てるので、妹も私をバカにしていましたし、私も妹をかわいいと思っていません。

    大人になってからも親の私への理不尽な扱いは続いたので、ある衝突をきっかけに、すっぱりと縁を切りました。

    私自身は上の子、下の子を分け隔て無く育てています。

    上の子の自覚を促すのに「お姉ちゃんだから」と何かを我慢させる方向で育てるのはマイナスだと思います。
    私は、「さすがお兄ちゃんだね、やっぱり赤ちゃんとは違うね!」
    と、ほめる方向で上の子である自覚と自信を持たせるように育てましました。

    上の子をほめることで第一子としての自覚は芽生えます。
    その結果、長男は下の子たちをかわいがり、下の子たちは長男を尊敬して慕っています。
    現在、3人とも20代ですが兄弟仲もとてもよく、相談し合える間柄で、親も大切にしてくれています。

    お兄ちゃんだからと我慢を強いていると弟・妹への愛情は育たないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5956073316

  • 先ほど投稿したみかんです。書き忘れました。

    私の両親、二人とも末っ子です。
    だから上の子の気持ちなんてわからないのでしょうね。

    トピ主さんのように、他の人の意見を聞く耳が、私の親にもあったならと思います。
    育児、頑張って下さい。

    ユーザーID:5956073316

  • 性格ゆがんだなぁ

    妹が4つ下です。
    「お姉ちゃんが泣くと妹も泣くから、泣くな」
    と言われて、声をあげて泣くことができなくなりました。アラフォーになっても泣けません。

    妹は、雨が降ると車で駅まで送迎、欲しいものは何でも買って貰える、勉強もできなくてもいい、と、甘やかされ放題。
    周りからは一人っ子だと思われていたようです。

    そんな妹に両親は、「お姉ちゃんだからいろいろと無理をさせた。後悔している」と言ったそうです。
    自分は聞いてないですけどね。
    後悔されても遅いです。ものごころついたときには、すでに諦めていました。

    トピ主さんがいいお母さんでうらやましいです。
    お子様が二人とも健やかに育ちますように。

    ユーザーID:9511157758

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