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「お姉ちゃんなんだから〜」と言われて、どうでしたか

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妊娠・出産・育児

みき

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  • たくさんの「お姉ちゃん」へ >ヨコ

    こんなにいっぱい同じ想いを抱えて育った方がいるんだと、思わず涙ぐんでしまいました。「お姉ちゃんだから」とあれもこれも我慢させるのは止めて欲しかったですよね。手もつなぎたかったし、抱きつきたかった。3つやそこらで我慢する必要って、親の都合だけですよね。
    私の場合は妹も生まれると「弟は母、私は父」の構図も崩れてしまい、家族の中に居場所が見出せず、小学生の頃から家を出て自活することに憧れていました。家事手伝いもすべて私。弟妹は何故しないのかと聞けば「あなたはお姉ちゃんだから、長女だから」

    なぜ私は最初に生まれてしまったのかと随分悩みました。40代のいまだに弟とは超えられない溝があります。彼は私を一ミリも尊敬せず「1歳差で威張るなよ」と言う姿勢で育ちました。わが子たちの仲のよさを見ると、仲のよさは親の関わり方次第だと本当に思います。

    たくさんのお姉ちゃんたちに出会えて、少しだけ慰められました。みんな頑張ってえらかったね。庭先でしゃがんで、あるいは布団の中で、親に隠れて理不尽さに泣いていたあの頃を少し思い出してしまいました。

    吐き出す機会をくれたみきさん、ありがとう。

    ユーザーID:3559697259

  • トピ主様、読んでください

    旦那様に、このトピックを見ていただいたほうが、話しが早いと思いますよ。
    このトピックを旦那様に、読んでもらった後に話し合ったほうが、娘をいかに傷つけていたかを旦那様が自覚されると思います。


    旦那様へ
    お姉ちゃんに弟の面倒を見させる前に、貴方は父親なんですから、赤ちゃんの面倒を見てください。
    三歳の娘に赤ちゃんの面倒を押し付けて貴方は何をしてるのでしょうか?
    お姉ちゃんに赤ちゃんの面倒を見ろと言っても、娘さんは初めて「お姉ちゃん」になったので、面倒の見かたを知りません。
    ぜひ、貴方がお姉ちゃんの目の前で赤ちゃんの面倒を見せてあげてください。お姉ちゃんと一緒に赤ちゃんの面倒を見てあげてください。
    親がやって見せないと、子供は覚えませんよ。
    どうしても「お姉ちゃんなんだから」というしつけを変えたくないなら、下の子である赤ちゃんには「下なんだからお姉ちゃんのいうことを聞きなさい」と言って赤ちゃんを育ててください。
    この言葉はセットですからね。でないと、お姉ちゃんの性格が歪んでしまいますかは・・・・・

    ユーザーID:3022160297

  • お兄ちゃんがほしかった

    長女です。3歳半下に妹がいます。

    まぁ言われましたね〜「おねえちゃんなんだから」は。

    子供のときは真剣に「お兄ちゃんが欲しい」と思ってました…七夕の短冊のお願いにそう書いたこともあります(笑)。

    理不尽さに反抗もしましたし、要領のいい妹に腹を立てて取っ組み合いのけんかもしました。

    でも考えてみると、お姉ちゃんゆえに優遇措置も沢山ありまして。妹はお下がりVS私は新品とか、お年玉も金額に差ありましたし、まぁ最初の子ってことで写真も多かったりね…妹にもそれなりの言い分があるなぁと気付いた頃から、なんとも思わなくなりました。

    ただ、最初の子って神経質になっちゃうみたいで、愛情を受けた分=へんなところに神経使うってのは自覚してます。下の子は大概おおらかで打たれ強い。

    姉からの痛烈な洗礼受けてるのも社会に出てから「あんなのうちのねーちゃんに比べたら」ってことで(笑)小さいころから社会性も育ってるのかも…なぁんて思ったら、ちょっと羨ましいぞと思います。

    ユーザーID:4531899494

  • 私は姉がこわかった 1

    うちは1才9ヶ月離れた兄妹がいますが「お兄ちゃんだから」と叱ったことはないです。

    私は姉妹の妹ですが、母が「お姉ちゃんなのにそんなことをしちゃダメでしょう」と姉を叱る度に姉が恐ろしい顔で私をにらみつけ陰でいじめてくるのが本当に怖くて「お母さん、そういう叱り方しないで!」って思っていたので。

    お兄ちゃんが妹に優しくしたときに「○○(妹)は優しいお兄ちゃんがいていいね」と言うことはありますが、基本的に年齢の上下は関係なく育ててます。

    そうは言っても手を出すケンカになれば兄と妹の力の差は歴然なので、お兄ちゃんに「□□(兄)が無理やりおもちゃを取ったらだめでしょう。ちゃんと言葉で頼むのよ」と言い、
    妹に「○○(妹)はおもちゃを独り占めしたらいけないよ。□□は昨日あなたにおもちゃを貸してくれたでしょ」とそれぞれの悪いところを叱ります。

    双方納得しますよ。
    「お母さんって怖いよねー」と2人でひそひそ話してすっかり仲直り。
    私が憎まれ役になって兄妹が仲良くなるなら大歓迎、とほくそ笑む私です。

    つづきます

    ユーザーID:2000514356

  • 言わないようにしている。

    「お姉ちゃんなんだから」的な事は言わないようにしています。
    でも、「さすがお姉ちゃんだよね」と言う使い方はします。

    私自身は姉妹の妹です。
    姉に結婚してから数年後に長々と恨みつらみを書かれた7枚もの手紙を渡された事があります。
    「お前が産まれてから、親はお前ばかりを可愛がり寂しい想いをした。それはすべてお前が産まれて来たからだ。」「私が抱っこして貰いたい時に、お前がミルクを貰って抱っこされていた事が憎らしかった。」と言う内容です。
    1歳にも満たない事を私に言われても困りますので相手にはしませんでしたが、確かに母親は「お姉ちゃんなんだから」と言っていた姿が無かった訳では無いので気持ち自体は真実だろうと思いました。
    逆に妹だから我慢させられた事も結構あるんですけどね。それを仕返しに姉にぶつけるのは違うしね。

    自分の育て方で、我が子同士の上下の不平不満を母親では無く、兄弟同士でぶつけあう事になる事がありえるなーと思いました。
    下が生まれようが上にかける愛情を変える気は無いし、上は下の世話をさせる為に産んだ訳ではない。
    それでもさすが我が子は、私が言わずとも下の面倒をよく見てくれます。

    ユーザーID:4569063510

  • 私は言ってもらって良かった。

    自分が自立心があり、知らない場所、未知の世界へも
    恐れずにしっかりと踏み込んでいけるのは、昔から
    「おねえちゃんだからしっかりしなさい」といわれたおかげだと思ってます。

    そりゃ小さい頃は差別だ、と思ってましたが
    大人になった今、好き放題甘やかされた弟は苦労しています。
    私はしっかりもんに育ち、自分で自分の人生をしっかり踏みしめる
    すばらしさを味わっています。
    両親には感謝しています。

    ユーザーID:6825799914

  • 私は姉がこわかった 2

    つづきです

    子どもが小さい頃は、普段、上の子になるべく我慢させないよう下の子を上の子の趣味に付き合わせてました。
    下の子は上の子を見てるだけで楽しめるから、それだけで得だなあって私は思うので。

    それと、下の子を抱っこしてるとき、視線は必ず上の子に注ぐようにしていました。
    上の子が例えば積み木を完成させて嬉しい気持ちで「お母さん、見て見て!」ってお母さんを見たときに、お母さんが下の子を見つめていたとしたらすごく寂しいと思うので。
    下の子をじっくり見つめるのは上の子が寝てるときなどだけにしてました。
    下の子は幼くてかわいいから、正直ちょっと辛かったですけど。

    今は2人とも小学校高学年ですが、兄妹とっても仲良いですし、お兄ちゃんは「お兄ちゃんに生まれて嫌だと思ったことは1度もない」そうです。
    「先に生まれたほうがなんかカッコいい」そうです。

    妹には「上に兄がいるといろいろ知ることが出来て得だよね」など常日頃話しているせいか、下に生まれてラッキーだと思っているみたいです。

    上の子だからと我慢をさせない、下の子を上の子の力から守る、が私のポリシーです。

    ユーザーID:2000514356

  • 親にとってはただの都合のいい言葉

    「お姉ちゃんだから」と親が言う場合って、お姉ちゃんにとっては理不尽なことがほとんどなんですよね。

    今でもなんで自分が怒られなくちゃいけなかったかと思う場面がたくさん思い出されます。
    そんな時の弟は知らん顔してのびのび好きなことしている。

    夫は3人兄弟の末っ子で、私のことをよく「なんでそんなひねくれた考えが出来るの?」って言います。

    そりゃあ親からいつも「お姉ちゃんだから」って我慢させられたり弟の尻拭いさせられていたら、心も歪むってものよ。

    そんな私は、自分の子供は一人だけにしました。
    娘は私と違ってとても素直な性格です。

    ユーザーID:1491194854

  • お姉ちゃんだから

    お姉ちゃんだから何かを我慢させたいのなら
    お姉ちゃんだから何か得になることがないと

    でも無理でしょ?
    結局は上の子を我慢させて、下の子を甘やかせて
    そのまま育てると上の子は、反抗して余計にかわいくなくなる、下の子は上の子をバカにする
    結果、上の子は家に寄り付かず、疎遠
    下の子はニート、なーんてね
    どこかのトピにもありましたね

    まだトピ主さんがわかっているだけ、マシだと思いますけど
    たぶん夫実家も「お姉ちゃんなんだから我慢!!何でも弟が優先!」な家ですよ。
    大丈夫ですか?

    ちなみに私は長子長女です。ずーっと我慢させれて、反抗期は最悪でした。
    今も甘えきっている妹が嫌いです。

    ユーザーID:7767572271

  • お姉ちゃんだから、という名の差別

    夫さんの意見には大反対です。
    他の方もおっしゃるように、誉めるときに使うのはかまいませんが
    我慢させる、黙らせる時に「年上なんだから」を使うのは理不尽です。
    年上だろうが年下だろうが、悪いものは悪い、と平等に叱らないと双方に悪影響です。
    お姉ちゃんは理不尽な思いから親を愛せず信頼できなくなりますし、弟さんは我侭で甘ったれた人間になります。
    兄妹仲も悪くなりますよ。
    本当にやめたほうがいいです。

    主さんのようにリベラルな視点をお持ちの方にはお姉ちゃんだから偉い、を取り混ぜてうまく年上年下を区別して育てるのは良いでしょうが
    すみませんがご主人のように、差別的な育て方に鈍感な方は一切、年上年下で区別する育て方はしないほうが良いと思います。

    主さん、ご主人の「お姉ちゃんだから我慢」から守ってあげて下さいね。

    自立や自覚は差別的で理不尽な叱責からは生まれません。まずは平等で公正な扱いから、です。

    ユーザーID:1671576039

  • 3兄弟の長女です

    ありましたね
    【お姉さんなんだからしっかりしなさい!!】
    【お姉さんなんだから我慢しろ!!】
    【お姉さんなんだから出来て当たり前】
    【お姉さんなんだから○○を手伝いなさい!!】


    その他諸々、母親父親だけでなく母方親戚にも言われてましたよ

    幸いにも父方親戚には理解者がいたのですが、一度中学生で家出して親戚の家に転がり込み【お姉さんだからと頑張らなくていい】と言われ、本気で泣いたのを覚えています


    因みに下には弟と妹がいましたが、弟は【男なんだから】と後々似たような境遇になり私と和解。今でもたまに姉弟で飲みに行きます


    しかし妹は結婚したのに未だに私や兄(弟は妹より年上)、親や自身の旦那に頼りまくり甘えまくり…近々旦那と別居するそうです


    【年上だから】は望んでないのに年上に産まれた子供に苛立ちや不満、下手をしたら兄弟間の溝を生むものだと思います

    また【年下だから】と甘やかされた子は自分が何をやっても人が助けてくれる、と勘違いしやすいと思います…勿論全ての子がそうとは限りませんが


    是非【年上だから】という言葉は控えてあげて下さい

    ユーザーID:6555253882

  • 随分ひねくれた私(笑)

    私は男・女・女の兄妹の真ん中です。

    兄と喧嘩すれば「お兄ちゃんの言う事を聞きなさい」と言われ、
    妹と喧嘩すれば「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ続けてました。

    結果どうなったか。
    親とは疎遠です。連絡事項がない限り、電話もしません。帰省なんて10年以上してません。

    ユーザーID:9441979676

  • 「お姉ちゃん」です

    弟2人がいるお姉ちゃんです。弟の世話やお手伝いなど「お姉ちゃん業務」多かったけれど、総じて納得していました。
    と、いうのも、両親・祖母とも子供との関係の作り方が上手でした。
    お手伝いも弟の世話も「姉弟の取り纏め責任者」を任せられたからです。
    親が個別の子供と接するというより、「両親+祖母チーム」対「子供たちチーム」で育てられたような感じです。
    お手伝いも「3人にお願い」され、私が弟に割り振るやり方でした。もちろん、親は姉弟の状況は、しっかり見ていて、威張ったりズルをすると叱られました。
    「上だから我慢・弟妹の為に何かをする」気持ちを自然と作るのは「兄姉だから我慢」「弟妹だから甘えていい」ようなダブルスタンダードをしないことが前提だと思います。
    兄姉は「業務」を任せられて評価されれば喜んで「業務」をしますが、「下が贔屓されてる」と思うようなことが度重なれば、下の子が憎くなりますよ。
    「お姉ちゃんだから」という言葉だけで自覚を促すなんて、親の手抜きです。
    自発的に自覚と責任を持たせるには、親御さんがもっと手間暇かけて娘さんの気持ちを育ててあげてはどうですか。

    ユーザーID:0968345191

  • お姉ちゃんを立ててあげて下さい。

    私は、2つ上に兄がいますが、保育士をしているので、いろいろな家族や子供たちを見ています。

    長男や長女は、年長さんや年中さんになると下の子のお世話をしたり、かばったりしている姿が見られます。
    お家では「お兄ちゃんだから、当たり前」「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われてるのかもしれませんが、保育園でお世話してくれたり、心配してくれてる姿を見たら「やっぱりお兄ちゃんだね。助かるよ。」「お姉ちゃん、心配してくれてる。ありがとうだね。」など声をかけています。

    娘さんは3歳で、まだまだ甘えたい時期ですね。
    赤ちゃん返りをするかもしれませんが、今までできていたことを「お姉ちゃんだから1人でできるでしょ!」ではなく、「1人で頑張ったね!やっぱりお姉ちゃんはすごいね!」と言ってあげると娘さんも嬉しいし、後々、息子さんとの姉弟の関係もうまくいくと思います。

    息子さんは生まれて間もないので、何かと大変なのはわかりますが、息子さんが落ち着いている時は、どうか娘さんを優先させて下さいね。

    ユーザーID:9425373903

  • 今でも嫌です

    すごく嫌でした。
    どんなに弟が我慢できる年に成長しようが、私だけ我慢を強いられているようで、嫌でした。
    そのせいか、今でも弟は、抜け目ないと思います。調子よく、弟嫁まで便乗してきやがります。そのせいか、余り母親ともしっくりと行きません。弟夫婦には甘いです。だから、旦那の転勤のお陰で実家と距離を置くことができて、助かってます。
    で、私自身も二歳差の1姫2太郎を育てる身。当初、娘には「二才になるまでは、叱ってもわからないけど、ちゃんと二才になったら、あなたと同じように叱るからね!」と言ってきました。それでも、上はしっかりしていて、下は甘えん坊ですが、姉のせいにしたり、頼りっきりにすると、私も「自分のことは、最低限責任持て!」と注意してます。

    ユーザーID:9885259228

  • 思い出したくない言葉

    私は長女。
    子供の時何度もその言葉と共に(理不尽にも)我慢させられました。
    その結果、陰で妹や弟を(仕返しで)イジメたりして、仲が悪かったです。

    時は流れ…
    昔のことはともかく今や皆大人になり、おかげさまで姉も妹も弟もなく、
    良い関係が築けています。(昔話で過去を責められはします)

    私自身はその辛い経験(?)をもとに、長女を褒めたり・たてたりすることで
    結果的に(長女が)弟をかばったり・優しい気持ちになるように仕向けて
    います。

    もともと長女が穏やかな性格で、弟が乳児の頃から(邪険にせず)
    いろいろ世話を手伝ってくれたりしていたこともあり、弟もそのことに
    疑問を抱いていないようです…うまくいっていると思います…たぶん。

    私の感想ですが、
    他所の家庭の方針ですし、外野が口を出すべきではないかもしれませんが、
    あまり娘さんに我慢させすぎないようにしてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:1755877336

  • トラウマです。

    私も子供時代はトピ主さんの娘さんと同じく「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんだから妹にあげなさい」と言われ続けて育ちました。
    それに加えて私は妹と年が離れていた(6歳差)ので親の要求レベルも高く妹の習い事の送迎、勉強まで親と交代しながらやりましたよ。
    当時両親が共働きだったので私に手伝わせたのは仕方のないことだったのかもしれませんが子供心に理不尽さを感じながら過ごしました。
    そして現在私は3歳差の兄弟のママになりましたが長男に「お兄ちゃんだから〜」という台詞は言ったことはありません。
    親からすれば「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」と言い聞かせるのは楽かもしれませんが子供は決して納得している訳ではないんです。
    (むしろ「どうして私だけ我慢しないといけないの?」「両親は下の子の方がカワイイの?」と傷ついています)
    ただ私の場合妹が私を第2の母親と慕ってくれているお陰で姉妹仲は物凄く良いです。
    でもこれはかなり特殊な例だと思いますよ。

    ユーザーID:0032735966

  • 末っ子同士の夫婦に育てられた第一子長女です

    まさにご主人の様に叱って来ましたね、うちの両親。

    娘さんは今理不尽な思いに耐えて、悲しみや悔しさを着々と溜めていってますよ。
    そのまま行けば不安定で歪んだ大人の出来上がりです。

    言われる子どもがどれだけ辛いか分かりますか?
    一生のトラウマですよ。人生狂わせようとしてるんです。
    親だからってそんな権利は無い!

    ご主人にこのトピ見せましたか?
    本気で止めてあげて下さい。

    ユーザーID:3806941846

  • お姉ちゃんなんだから

    私の親は絶対に言いませんでした。
    私は4人姉妹の長女です。
    だから、長女らしく出来たと思います。言われないから、頼られてない?頑張らないと!思いました。
    だから、我が子にも言いません。
    お姉ちゃんはお姉ちゃん。お兄ちゃんはお兄ちゃん。意識なんて自然につきますよ。

    ユーザーID:1269784870

  • 弟と妹が居ます

    母からは「お姉ちゃんだから」を言われましたが、
    幸か不幸か、兄弟が小さい時期に親元から祖父母へ短期間預けられ
    初孫でもあったのでそちらで可愛がってもらいました。
    別の親戚筋だと従姉妹の中でも小さい方だったので
    そちらでも構ってもらえました。
    なので、親や兄弟を恨むまでにはなりませんでした。
    ただ、言われて育ったからかどうか自覚はないのですが、
    休日家族で出かけるとか何かの時、熱を出す子供でした。
    また、高校生の頃友人から「卑屈な所が在る」と言われました。
    弟の出来が良かったのです。
    (私を受け持った担任が次に弟を受け持ち、逆の意味であの弟か?と)
    多分、多少捻ても大きく曲がる事が無かったのは、
    父が平等にきちんと叱ってくれたからだと思います。

    自覚が生まれるような声掛けをして上げて下さい。
    決して順番で押さえ込まない様に。

    ユーザーID:0155819328

  • トピ主です2

    皆様、引き続きのレスありがとうございます。

    12/9 16:13 通りすがり様のレスまで拝見しました。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    個別に返信はできませんが、
    全てありがたく
    何度も何度も読ませていただいてます。

    娘や息子のために、
    貴重な時間を割いてレスをくださったこと、
    ただただ感謝してます。本当に有り難いことです。

    また、末っ子の私や主人には分からない、
    長子の気持ちや、
    たくさんの方の体験を聞かせていただけ、大変勉強になりました。

    参考になる書籍の推薦も、ありがとうございます。
    特に、娘は絵本が大好きなので、
    取り寄せてみようと思います。

    3歳を迎え、言葉も知恵も発達した娘の育児に
    戸惑う場面も多々あり悩む日々なので、
    みなさまからの具体的なアドバイスが
    大変参考になりました。

    続きます

    ユーザーID:1558254785

  • 私もいやだった

    二人姉妹の姉。1歳3か月下に妹がいます。
    「お姉ちゃんだから」と我慢させられ、親には甘えられず。
    けれど、お小遣いは同額、洋服は妹のお古(わたしのほうが体が小さかった)

    親がそのような態度なので、妹はわたしをなめていましたよ。

    姉にメリットがないのに「お姉ちゃんだから」は、きついかな。

    ユーザーID:6722497653

  • すごく嫌です

    4歳下の妹がいます。
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ、子供心に悲しく、理不尽さを堪えて育ちました。
    甘えることもごねることも、お姉ちゃんだからさせてもらえなかった。

    大人になった今、甘やかされて育った妹は人の心を思いやることができない自己中で気分屋なままです。しばしば言葉の暴力で傷つけられることがあるので、あまり関わらないようにしています。

    私は、今になって昔の愛情を取り返すかのように母に甘えてしまっています。母の愛情を感じたくて…。

    そして今でも父母が呼ぶ私の呼び名は「お姉ちゃん」。なんで下の子からの目線で呼び名を決めるんでしょうね。すごく嫌です。今さら言いませんが、名前で呼んでほしいといつも悲しい気持ちになります。

    平等に扱ってください。親が思う以上に上の子は甘えたくてさみしくて悲しいんです。妹なんて生まれてこなければよかったのに。そんな悲しいことまで思ってしまいます。

    ユーザーID:1092232123

  • 長女ですが

    私は言われたことがありません。
    母自身がが長女で「お姉ちゃんなんだから」と言われながら育ったのが凄く苦痛だったそうです。
    その経験から「自分の子供には同じ嫌な思いをさせたくない」ということで、
    敢えて一切言わないと決めていたそうです。

    このことはある程度大きくなってから聞きましたけどね。
    聞かされるまで「言われたことがない」ことすら気づきませんでした。
    そればかりか「女は三歩下がって」みたいに、
    因習的で時代遅れの文句だとばかり思ってました。
    今時そんなこと言って育てる親がどのくらいいるのか興味あります。

    いずれにしろ、
    そんなこと言葉で言われないと長女としての自覚が持てないなら、
    言われても言われなくても同じことだろうな〜と思います。
    自覚だの自立心だのって、例え子供でも結局本人次第っていうか・・


    言葉で煩く言って聞かせるより、
    「そういう概念を育みやすい環境を周りの大人が整えられるかどうか」
    これが肝心だと思うんですが、如何でしょうか?

    ユーザーID:2762465152

  • よく考えてほしい

    私も弟のいる姉です。
    父と母は お互い末っ子同士ですが 私の事を『お姉ちゃんだから』なんて言われた記憶は ありません。 ですが それでも 弟には 何かしら 嫉妬がありました。あまり激しくはないですが…
    言われた記憶がなくとも 嫉妬が生まれるのに 言われて育ったらなんて 考えただけでも 娘さんが ほんとに かわいそすぎます!
    お姉ちゃんの自覚をもたせるなんて 思わないほうが懸命ですよ!
    私から言わせれば 失礼ですが ご主人 何考えてんの?大丈夫?って 感じです

    ユーザーID:2632418491

  • 私も言われて育ちました

    反動で下の子には「お兄ちゃんにいつもお世話になってるでしょう!」と言います。上の子には言葉以外にも辛いことがたくさんあると思う。今 19才の長男は面倒見の良い兄ちゃんです。

    ユーザーID:9484903285

  • トピ主です。3

    主人が
    「お姉ちゃんだから〜」
    というたびに、
    何かモヤモヤを感じてましたが、
    よくきくセリフだし…と思って流してましたが、
    もう流さないで、
    ちゃんと主人をとめます。
    そのとき、主人にどうやってこのモヤモヤを
    説明したらいいか悩んで
    このトピを立てたので、
    立てた甲斐がありました。

    主人は、「らしさ」をすごく大切にする人なので、
    娘にも「姉らしさ」をつけてほしいと思ってるみたいです。
    因みに息子には「男なんだから
    姉ちゃんとお母さんを守るんだよ」と
    語りかけています。
    だから、主人も私も弟だけのえこ贔屓は
    するつもりはないのですが…
    実際に育児をしていると、
    なかなか自分が考えていた通りの育児はできないので、
    これからは意識的に兄弟平等を心がけます。

    とにかく、お姉ちゃんだからと叱るのは
    方法論として間違ってますよね。
    これだけ多くの方が指摘しているので、
    主人を説得できそうです。

    主人と最近ゆっくり話し合うことができないので、
    今度じっくり話し合いたいと思います。
    そのときにこのトピも見せます。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1558254785

  • 私も長女です。

    私も長女です。下に弟、妹、弟がいます。
    体の弱い男の子ということで長男は父親から溺愛されており、子供心にそれをいつも寂しく眺めていましたが、まだそれでも少しは私にもかまってくれそれなりに幸せな子供時代でした。しかし7歳の時に妹、10歳の時に末の弟が産まれてからは完全に子守り&家事手伝い要員になりました。母親の口癖は”働かざるもの食うべからず”で、手伝いをしないとおやつやご飯抜きでした。父親は男の子絶対主義で、女の子に高等教育は必要ないと言われました。でも、期待した男の子達は勉強嫌いでやっとのこと高校を卒業したのみ、末っ子で甘やかされた次男は今でこそ更生しましたが、警察にお世話になることも多々ありました。次女は要領が良かったので父親に気に入られ、30過ぎた今でも実家に依存し今は失業手当をもらいながらチャラチャラ遊んでいます。
    私は15で進学のため家を出て今は海外生活です。自力で大学を卒業し専門職にも就きました。
    自分が家族や結婚に対して歪んだ感情を持ち、幸せは長続きしないものだと思い込んでしまい40を過ぎた今でも独身でいるのは、この子供の頃のトラウマの影響なのかなと時々思います。

    ユーザーID:8237189145

  • 親も世の中もそんなもの

     不公平だとは思いましたが、聞き分けの良さそうな方が「〇〇なんだから」と適当な理由をつけて我慢させられるのはよくあることです。ちなみに、よその年長のお子さん(親の上司や友人のお子さん)と一緒のときは「あなたは年少なんだから遠慮しなさい」と言われました。要は我慢させたいんでしょ、理由はどうでもいいんだよねと、思ってました。

     お姉ちゃんの自覚とか、自立とかには役立たないと思いますが、親も世の中もそんなものだという諦めはつくと思います。

     ついでに、第二子が男の子でなく女の子だったら、上のお子さんはそんなに我慢させられなかったのではと思います。「お姉ちゃんだから」というか「女だから」って感じですね。それも、よくあることです。

    ユーザーID:9582569377

  • 二歳下の妹がいます。

    私も昔から、そう言われていました。

    成人した今でも、両親と意見の食い違いがあると、関係ないことなのに心の中で当時の感情が蘇ってきます。
    両親とは仲も良く、感謝もしています。けれど心の奥底では恨みが消えていないんです。

    私の両親も末っ子同士です。
    お姉ちゃんなんだから、と言われる度、幼いながらも「長女の気持ちも分からないくせに」とか生意気に思ってました。笑

    両親に悪気はないのは分かっていたはずです。
    けれど「妹ばかり可愛がられて、自分は嫌われているのかな」と思ってしまいました。

    人生経験がほとんどない私が言うのも気がひけますが、どうか他の方法で長女さんの自立心を成長させてあげてください。
    トピ主様は現在の状況に危機感を抱いていらっしゃるようなので、旦那さまにもぜひ気付いてほしいです。

    このようなトピを立ててくれるお母様がいて、長女さんがうらやましいです。
    乱文、失礼しました。

    ユーザーID:4083752511

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