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「お姉ちゃんなんだから〜」と言われて、どうでしたか

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妊娠・出産・育児

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  • とんでもない騒動に

    実家の御近所のおうちが2人姉妹で、やはり上の子に「お姉ちゃんだから」と我慢を強いる子育てをされていました。

    上の子の担任の先生は国語教育に力を入れている方で、子供にたびたび「ものがたり」を創作させていたそうですが、その子が書く話が「2人姉妹の妹だけがむごたらしい死に方をする」という話ばかりで、気になった先生がスクールカウンセラーに相談、上の子の全体的な様子から虐待が疑われ、児童相談所が調査・指導に入りました。

    上の子は知能の高い子だったので「ウチの親の子育てが問題視され、偉い人に叱られた」ということがわかったらしく、関係者全員が守秘義務を守っていたにもかかわらず、当の被害者(上の子)の口からお友達→お友達の親へと伝播して、近所中、学年中の噂になってしまいました。

    虐待を受けた子はそれでも親をかばいがちですが、この子はそんな情をも凌駕する怒りを自分の親に抱いていたのです。

    「お姉ちゃんだから」は、これほど子供を傷つけます。

    ユーザーID:6279299766

  • 叔母から

    両親には言われた記憶はないんですが、
    叔母に会うたびに「初雪ちゃんは長女のクセに」と言われてました。
    小学校低学年の頃に「長女のクセに利己的」と言われ、「利己的」の意味を
    辞典で調べました。

    好きで長女に生まれてきたんじゃないのに。
    まだ10歳にもなってない私に利己的と言うなんて。
    かなりトラウマになっていて、
    当時からもそうでしたが今でも叔母とは距離を置いています。

    レスにあるように「さすがお姉ちゃんね!」とほめる時にぜひ使ってあげてください。

    下が弟さんということで「お姉ちゃんのクセに」を連発すると、将来取り返しがつかなくなりますよ〜。一人一人、大切に育ててあげてくださいね。

    ユーザーID:8099890226

  • 嫌でした!

    そのセリフ大っ嫌いでした!
    おかげで親とも弟とも今では疎遠です。

    姉の立場は生きてる限り続くのだから、
    逃げられない立場の押し付けは、追い詰めるだけです。

    長女の成長を促したいのであれば、
    逆の使い方をしてはどうでしょう?
    なにか良い事が出来たら「よく出来たね、さすがお姉ちゃんだね」と褒めてあげては?
    弟の面倒は「手伝って、お母さんを助けてくれる?」と聞いてみて
    本人がOKして、ちゃんと出来たら褒めてあげる、というのはどうでしょうか?
    自立心は、押し付けで育つものではないので
    (押し付けて育つのは理不尽に対する反抗心、子供でも理不尽は理解できます)
    自立させたかったら「褒めて」あげるほうが良いのではないかと思います。

    私の記憶では、親の「お姉ちゃんだから…」より、
    親戚のおばちゃんの「さすがお姉ちゃんだね。」のほうが嬉しかった記憶があります。
    そのおばちゃんの前では、ちゃんと姉らしくしなければ!と思った単純な姉の実体験からのアドバイスでした。

    ユーザーID:4900713178

  • お姉ちゃんだから

    弟の面倒を見るのは当然
    悪さをする前に止めなかったのが悪い

    そうやって私は育てられました。
    子供ながらに間違えていると感じていた事が間違っていなかった事を実感している今があります。
    そんな育ち方をした弟は

    自分が悪い事をしても誰かの責任であり
    自分には一切非がなく、私がいなくなってからは
    悪いのは親や会社の人や友達なんだそうです。

    上に責任を押し付ける家庭環境での下の子というのは・・
    自分じゃ何もできない無責任な子になる可能性が高いのかもしれませんね

    ユーザーID:0423985689

  • いやでしたね

    私は姉弟の姉。
    父は四男、母は次女です。
    子供の頃から、「お姉ちゃんなんだから〜」と弟と差別されて育ちました。
    姉だからって、理不尽にガマンさせられるのは、傷ついたし悲しかった。
    本当にいやでした。

    月日は流れ、今、親は六十代。
    私と弟は四十代になりました。
    母のセリフ「女の子がいて、良かったわ〜」にぞっとして、親から逃げました。
    差別は相変わらずだし、仲良しごっこはあなた達で勝手にやってください、って感じです。

    これが、「お姉ちゃんなんだから〜」の成れの果てですよ。
    他にも、何人かの方がおっしゃっていますが、数十年後にツケがきますよ。
    どうか、お姉ちゃんの気持ちをわかってあげて下さい。

    ユーザーID:6217260931

  • 長女です

    私も3歳の時に妹が生まれ「お姉ちゃん」になりました。

    両親と祖父母はトピ主さんのご主人のようなタイプでしたね。

    いつもいつもお姉ちゃんなんだから〜と言われて本当にうんざりしました。

    そして、いつの間にか妹が嫌いで嫌いでたまらなくなりました。

    近所でも評判の仲の悪い姉妹でしたよ。

    今はお互い結婚し子供もいますが、年賀状のやり取りぐらいで交流なしです。次に会うのは親の葬式かな。

    それから、「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」と言いたくなかったので子供は一人だけにしました。

    ユーザーID:1671797741

  • 大人になっても嫌な言葉

    私にとって「お姉ちゃんなんだから〇〇しろ」のフレーズは二度と聞きたくない言葉です。
    私は特に祖父母に言われていました。祖父母のことは嫌いでした。

    だから私は自分の子供たちには絶対に言っていません。
    うちは兄妹ですが、長男に「お兄ちゃんだから」という理由での我慢や
    下の子の世話をさせたことはありません。
    下の子の世話は、あくまで「親の手伝い」としてお願いしました。
    「お兄ちゃんなんだから妹の面倒をみて」とは絶対言いませんでした。

    でも「長子の自覚」ってなんなのでしょうか?
    そんなに重要なことなのでしょうか?
    たまたま一番に生まれただけで、そんなに責任&プレッシャーを
    持たされなきゃいけないんですかね?

    「同じ家族の一員としての自覚」というのはとても大事だと思います。
    でもそれに「姉(兄)だから〇〇して当然」という考えを押し付けるのは
    ちょっと違うと思うのですが。
    私は「兄弟は平等」と考えています。

    「自分はこの家族にとって大事な存在」と意識できれば
    自然と「長子の自覚」というのは出てくるのでは?

    ちなみに「長子だから優遇されて当然」という育て方も大っ嫌いです。

    ユーザーID:8279920359

  • 私の家では・・・

    二人姉妹の長女です。年は7歳離れています。
    父方、母方の祖父母にとっても初孫で、かなり甘やかされてきました。

    妹は小さいときから、「妹なんだから」と言われて育ちました。
    両親いわく、上下関係をしっかりと作るため(私のほうが上と言うことを分からせる)だったみたいです。

    「お姉ちゃんなんだから」なんて言われたことはないし、言われたくないです。
    また、家では妹に私のことで話すときは、お姉ちゃんといいますが
    両親、祖父母が私を呼ぶときも、お姉ちゃんではなく名前で呼びます。
    私は妹にとっては「お姉ちゃん」ですが、家族にとっては「○○(名前)」なんだという理由らしいです。

    ユーザーID:6734713136

  • それはそれでいいと思います。私の場合。

    長女です。3歳下の妹がいます。職場でもどこへ行っても姉御キャラで、何故か後輩が寄って来ます。そんな感じの大人に育つ可能性があります。

    物心ついたころから両親に
    「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」と言われて育ちましたね…。
    何かして怒られるのもいつも私。

    確かに、そうやって育てられたためか、自立心は育ちました。

    両親は無意識でなんでも妹のことは手助けしていたと思います。
    妹は、誰かに助けてもらって当たり前という感じで育ちました。

    妹は30代になって結婚した今でも、「おねえちゃ〜ん、教えて〜」「助けて〜」「近くに引っ越して来て〜」と言います(笑)私も、条件反射で、「どした?何があった?」と助けてしまいます…。

    両親も、私のことをいまだに「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と呼びます。
    しかも、自分のことを「お姉ちゃんはね…」とお姉ちゃんと言ってしまうことも多々。
    これも、散々お姉ちゃんと呼ばれたからです。きっと。
    せめて、お子さんのことは名前で呼んであげてくださいね。

    ユーザーID:7597478564

  • 平等な子育て

    私は長女ですが一人っ子で、よく友達に「いいなあ〜うちなんて…」という流れで兄弟への不満、親の対応への不満を聞く機会がありました。
    上でも下でも、大なり小なりの不満はあると思います。
    それでも私はずっと兄弟のいる友達が羨ましかったです。

    私自身、男女女と3人の子供に恵まれていますが、
    一人っ子の私には上の子の気持ちも下の子の気持ちも分かりません。

    実際親になると、友達が嫌だと言ってたこともやむを得ない場合もあるのが分かりました。
    「妹にできないことがお兄ちゃんにはできるから」
    とか付けて、頭ごなしに姉だから兄だからと言うのは避けるようにしています。
    なぜお姉ちゃんだから叱られるのか、その理由もきちんと伝えるべきかな、と思います。
    理由が言えないようなら「姉だから」と叱ることがおかしい場面なんじゃないかな?
    そもそも「我慢しなさい」「面倒みなさい」の命令口調はどうかな、と思いました。
    家族の一員としてというよりも弟中心目線に感じました。

    一人っ子のくせにしゃしゃり出てごめんなさい。

    ユーザーID:5881288890

  • 二人姉弟

    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。譲りなさい。」と言われ続けた者です。
    結果だけ申しますと、弟とは母の葬儀以降会っておりません。
    会いたくもないです。
    怨みしかありません。

    ユーザーID:7351205215

  • 悲しい言葉です。

    皆様と似たような感じですが…。
    二人姉弟の姉です。

    私もこの言葉を、弟が生まれた頃、私が2歳になった辺りから言われ続け、
    ものすごく自己否定の強い人間になってしまいました。
    常に我慢を強いられ、私は親に甘えることを許されませんでした。
    弟は悪いことをしてもまったく叱られず、私は何も悪いことを
    していなくても叱られました。
    そのせいで弟は私を見下すようになってしまいました。
    両親・弟ともに今は和解していますが、この過去は忘れられず、
    今でも時々苦しくなることがあります。
    両親(特に父親かな)はきょうだいを差別的に扱ったことを
    相当に後悔しているので、この気持ちが伝わっただけでも
    まあ良かったのかもしれません。

    幸い、私は叔父や叔母に可愛がられていたので、グレるまでは
    行きませんでしたが、いつも会えるわけではなかったのが
    残念でした。
    結局、私はかなり年上の男性と結婚し、甘えさせてもらっています。

    ユーザーID:1016468124

  • 私は三姉妹、子どもは三兄弟

    私自身は三姉妹の長女でしたが、母は特に言いませんでしたが、父は私のことを
    『跡継ぎだから』と誰にでも言い放してましたし、私にも嫌ってほど言ってましたけど、物心ついたころから内心反発してまして、
    結婚した相手は遠方に住む長男でした。

    そして私が産んだのが三人とも男の子。
    自分が嫌だった事はしないをモットーに子育てしました。
    だから上下関係を親から示さない為にも、兄弟間は名前で呼ばせましたし、いまだに名前で呼び合ってます。
    でもやっぱり長男は、最初に大きくなる分できることもみんなより先にできて当たり前なので、
    そういう意味では自然に『お兄ちゃん』になって言ったと思ってます。
    兄弟仲もホントいいですよ(全員成人しました)

    一度、義母が二男に対して
    『弟のくせにどうしてお兄ちゃんの言う事を聞かないの?』と怒った事があります(兄弟喧嘩の際)
    すると二男は
    『生まれた順番が違うだけでどうして○○君(長男)の言う事を(全面的に)聞く必要があるの?』って
    言い返してたのがまだ小学生の時です。

    私自身はそれを聞いていて
    『それでよし』とガッツポーズしてました。

    ユーザーID:6550222064

  • 言われました

    現在、40を超えている、長女、第一子です。
    3歳下の弟がいます。
    よく言われました、お姉ちゃんなんだから、と。
    お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、やりなさい、貸してあげなさい、等々それはそれはたくさん。
    他の方も書いておられるように、本当に嫌な言葉でした。

    「好きでおねえちゃんに生まれてきたわけではない。弟は良いなぁ」と思っていました。
    私もえこひいきだなぁ、と思ったモノです。
    弟はぜんそく持ちでよく学校も休んでいたりで、親も健康優良児の私よりも気がかりだったのは今なら分かりますが、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は今でも許せないです。

    というわけで、私は子供は1人しか産みませんでした。

    ユーザーID:7404848257

  • 絶対やめるべき

    私も言われていました、その言葉。父は一人っ子、母は末っ子。
    父方の祖母だけが11人兄弟の長女で「そんな事ばっかり言ってると、あんた達は将来痛い目を見る」と言っていました。
    でも母は自分が末っ子で上に散々な目に遭わされたと言い、聞く耳持たず。

    思春期になった私は反抗期になり家で暴れました。家庭内暴力です。家族の誰もが憎くて窓ガラスを全部割った事も。「死ね!疫病神」と言われてました。
    途中から父は仕事の関係で一緒に住んでいなかったのですが、母から悲痛の電話をもらう度に、一方的に私を怒ったりしてましたが、親に対しての
    尊敬を一切無くしていた私は無視!弟が小学校高学年になっても「あいつはまだ小さいから何もわからないんだ」と父はよく言ってましたが
    こっちは4歳から無理やり大人にさせた癖に、いつまでもそれが通用すると思うな!っと思っていました。

    大人になってから両親は謝ってきました。でも遅いです。絶対許しません。時間は戻らないですから
    今は結婚し、適当に仲良くしてます。完全に見下し軽蔑してますけど。父と母なんて呼びません。
    あなたも子どもに将来こんな風に思われたいですか?

    ユーザーID:0722726706

  • すぐにでも、止めてください。

    お姉ちゃんだからと言われ続け、何でも弟優先。

    「裸の王様」の弟は成績優秀でもあったので、父の前では殊勝にふるまっていましたが、
    本当は家族をバカにしていました。
    超一流企業に入社までは良かったのですが、「適応障害」とやらで只今閑職。
    いつ首になることやら。

    驚くことに今でも母は
    「お姉ちゃんなんだから、私が亡くなった後は弟の面倒を見るのよ」ですって。

    亡き父は平等に接してくれましたので、なんとか私も精神的に自立できたと思っています。

    残念ですが、母親には全く愛情は感じませんし、老後の世話も心情的に無理です。

    姉弟関係も悪くなりますし、親子関係も悪くなります。

    先に生まれてきただけです。差別や虐待に近い扱いは御免です。

    お互いに相手を思いやれる関係を作れるような家庭環境を作ってあげてください。

    お姉ちゃん教の犠牲者からの心からのお願いです。

    ユーザーID:4922894740

  • 三人姉妹の長女です

    どんくさかった私は、
    「おねえちゃんなんだから、しっかりしなさい」
    とよく言われていました。
    確かになんでアタシばっか?と理不尽に思っていましたよ。

    でも、妹たちもきっと同じ思いをしていたと思います。妹達は

    「おねえちゃんの食べる分、ちゃんと残しときなさい!」
    「おねえちゃんはそれでいいって言ってるの?」
    「おねえちゃんはいいから、あんたたち台所からビールとってきなさい」
    と怒られていました。
    好きで後から生まれたわけじゃないのに、気の毒になぁ…

    でも、父親から
    「お前が家督なんだから」
    と言われ続けて、自覚ができたんだと思います。

    「お前はお酌したり、料理を運んだりしなくていい。
    親戚の顔を覚えて、ニコニコしてろ。
    決断することと責任を取ることがお前の仕事なんだから」
    (小学生相手に無茶言うぜ、オヤジ!)

    でも今にして思えば大事なことを教わったと思っています。

    ユーザーID:3071988677

  • 皆さんに共感

    兄、私、妹の兄弟構成です。
    兄は、家が長男教のため、上げ膳据え膳で育ちました。
    年の離れた妹は、それは猫かわいがりされて育ちました。
    私は、「女の子なんだから」「お姉ちゃんなんだから」
    と言われ続け、ひねくれました。
    現在、全員成人していますが、結婚しているのは私だけ。
    兄と妹は実家に頼り切っています。
    あれだけ居心地のいい場所はないですからね。
    ご飯、掃除、洗濯、妹に関しては、会社までの送り迎えまで、なんでも母がやってくれますから。
    私にとっては居心地が悪く、早く自立することができましたが、
    兄、妹にとっては自立の妨げになっている実家です。
    みんな、平等に育てることです。
    男だからと言って、将来必ず結婚して、身の回りをやってくれる
    奥さんができるわけではないし、妹は、典型的な末っ子気質で甘ったれです。
    特に思うのが、末っ子について。
    兄弟の仲では末っ子でも、学校に行ったら同級生の中で
    末っ子気質を発揮したら、当然疎まれます。
    兄弟という狭い範囲の中で順番を作るのではなく、
    広い社会、ひいては将来を見越してどの子にも平等に子育てしてください。

    ユーザーID:1330178000

  • 辛抱極まって

    姉妹の長女です。母方孫の中でも最初の孫です。

    それはそれは辛抱の連続でした。孫たちの集まりに、おやつが孫の人数より一つたりないと、当然貰えないのは私です。

    お姉ちゃんなんだから。何でもそれで片付けられました。私もそれが当たり前だとして育ちましたが、大人になり、争い事には自然回避できる技?が身に付きましたが、何もかも人に譲るクセがついているので、損ばかりです。

    そんなお嬢さんに育てたいですか?

    ユーザーID:2046007283

  • 権利と義務をセットにすれば問題ないのでは?

    私は「お姉ちゃんなんだから」という台詞が100%悪いとは思いません。

    ただし、それには条件があります。
    「権利と義務はセット」です。

    「お姉ちゃんだから我慢する」に対しては、例えば
    「弟なんだからお姉ちゃんの言うことに黙って従うこと、口答えしない」
    「年長者に対しては敬う態度を取る(もう少し大きくなってからかな)」
    などを抱き合わせればいいのです。

    「お姉ちゃんだから」が、一方だけがいいとこ取りしたり、
    逆に一方だけが義務だけ押しつけられる道具になることがいけないだけだと思います。

    ユーザーID:8795855521

  • 危険です!>らしさ

    >主人は、「らしさ」をすごく大切にする人なので、
    >娘にも「姉らしさ」をつけてほしいと思ってるみたいです。

    これは危険です。

    末子男性が考える「お姉ちゃんらしさ」は
    自分にとって、お姉ちゃんがこうだったらいいな、という
    都合の良い理想像でしかありません。

    女の子らしさ、も同じです。

    青が好きなのに、女の子だからとピンクを強要したり
    運動が好きなのに、女の子だからと絵画教室や音楽教室を強要したり
    間違った「らしさ」の追求に進んでしまいがちです。

    なでしこジャパンの選手達を見てください。

    プレイ中は男前ですが、プレイを離れた彼女達は
    とてもかわいくて女性らしいじゃありませんか?

    間違った「らしさ」ではなく
    お嬢さん「らしさ」を伸ばして差し上げてくださいね。

    ユーザーID:6290430529

  • 長女です

    20代学生です。
    「お姉ちゃんなんだから」という言葉を私の両親は使いませんでした。
    ですが叔母が「お姉ちゃんでしょ」「女の子でしょ」とよく言う人で未だに私はその叔母が嫌いです。
    別に好きで長女に生まれたわけでもないんだよなあとこのセリフを聞くたびに思います。
    ついでに私には2つ離れた弟がいますが男女なのですごく仲良しというわけではありませんが、一緒にゲームをしたりするくらいには仲はいいです。

    ユーザーID:0617685127

  • 素晴らしいお母さん

    みきさんは、素敵なお母さんですね。
    ご自分が未経験の「姉」という立場を想像し、お嬢さんのことを考えていらっしゃる。
    さらに、こうして「姉たち」の意見を聞き取り調査し、ご主人にも伝えようとなさっている。

    ひとは基本的に、己の主観で想像したり、判断するもの。
    なのに、敢えて「異なる立場」を想像してみるトピ主様の柔軟性は素晴らしいです。
    お嬢様や息子さんにも、お母様の姿勢を伝授してさしあげて下さいね。

    ちなみに、私も三姉妹の長女です。
    「お姉ちゃんだから」と、妹たちとは異なる扱いや、理不尽(としか思えない)な要求をされてきました。
    他者に甘える事が苦手に(甘え方がわからなく)なり、生きづらさを感じる事もあります。
    うちの親は、やはり長子ではなく、まったく何の疑問も感じていませんでした。

    みきさんのような親御さんがいてくれて、長子として嬉しい限りです。
    お子さんの事に限らず、様々な面で、多角的な視点に立てる方なのでしょう。
    私も、みきさんを見習いたいと思いました。

    ユーザーID:4284112182

  • 自分は記号

    私も「お姉ちゃんなんだから」の一言で何でも我慢させられました。
    私は第一子長女、妹は6歳下でした。

    今は親兄弟と絶縁してます。
    今にして思うのは、両親は私を人間ではなくて役割を果たす記号だと思ってたんだなということです。

    実は私も、年の離れた従兄弟が兄妹喧嘩していた時に、うっかり「お姉ちゃんなんだから」と言ってしまったことがあります。
    魔法のように、上の女の子がおとなしくなりました。
    ものすごく後悔しました。
    本当はこれだけやりたいし言いたいのに、このほんの一言でここまで我慢させてしまうんだと実感しました。
    叔母は「お姉ちゃんだから」ということは言わずに、何かあるたびに「そういうことをすると相手のハートが痛いんだよ。だからそういうことはしちゃだめだよ」と言っています。
    私も、そういう風に言い聞かせたいと思っています。

    トピ主さんみたいに、その言葉に疑問を持ってくれる人がいて、こういうトピを立ててくれて、うれしいです。
    ありがとう。

    ユーザーID:0051094215

  • すっごく嫌でした

    姉妹の長女です。

    結論ものすごく嫌でした。
    とにかく何がダメで、こうしなさいとの教えも無く

    「お姉ちゃんでしょ!」
    「妹に譲りなさい!」
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」…。

    ちなみに母親は幼稚園の教諭です…。
    情けないです…。

    今、一児の母ですが、下の子ができても
    絶対母のような言い方はしたくないです。


    お子さんがかわいそうです。
    私と同じように傷ついていると思います。

    ユーザーID:8048267778

  • 言われずに育ちました

    私は長女で1年と四ヶ月違いの弟と二人兄弟です。
    お姉ちゃんなんだからとか女なんだからとか男なんだからとか
    一切言われずに育ちました。
    そのせいか一人っ子かと思ったってよく言われます。
    弟もそんなかんじのようです。
    二人とも暢気です(笑)
    家族仲、兄弟仲はとても良いです。
    言われたことないけど言われないほうがいいのかなと思います。

    ユーザーID:1304767934

  • 主従関係の形成?

    3人姉弟の長女です。
    「お姉ちゃんだから」の枕詞は付かないけど、「弟に○○してあげて」はよく言われましたね。私から言わせてもらうと、私が希望して弟を産んでもらったわけではないのです。だから弟のお世話係を押しつけられるのは不本意です。
    私の子どもは6歳と3歳の2人姉妹です。長女に対して、「妹に○○してあげて」とは言わないようにしています。代わりに何かしてあげていたら、「○○してくれてありがとう」と言ってあげることにしています。

    まあ、「お姉ちゃんだから」というのは、姉である自覚を持たせるとともに、兄弟間に主従関係をつくることでもあるので下のきょうだいにも不満が残ると思います。昔のように長男が絶対的な存在である時代は終わりました。夫婦間にしろ、兄弟間にしろ、主従関係はないのです。

    ユーザーID:6617201331

  • ご主人にトドメ。将来の恋愛にも影響しますよ。

    お姉ちゃんだから、と甘える事が出来なかった女性の場合、男性に父性を求める事があります。
    両親に満たしてもらえなかった分、父親と変わらない年の男に惹かれる、という恋愛傾向になったら、ご主人、自分と変わらない年の男が娘の彼氏として来た時、耐えられますか?
    私の選んだ夫は兄より年上でした。義兄だけど年下、義弟だけど年上、という関係です。だから、多分ご主人と年が変わらない人にも惹かれる、年上に惹かれる傾向になると思いますよ。
    現に私は13歳上の人と付き合ってた事もありますから、お姉ちゃんだから、と厳しく育てられた弊害なんでしょうね。
    兄は初めて会わせて年齢を聞いた時、何となく、俺より年上かよーという複雑な顔をしてました。

    ユーザーID:7133543371

  • どうしてお姉ちゃんだと○○なのか

    二人姉妹の姉です。

    「お姉ちゃんだから」と言われた記憶はありますが、
    いやな思い出はあまりありません。

    二人で何か言い合いして妹が泣くと、母は私に事情を聞きます。
    それがなんだか自分だけ怒られてるみたいで悔しかった。
    でもあとから「妹はまだ小さくて、ちゃんと説明できない。
    なつは大きいからちゃんと話ができる。だから聞いたんだよ。
    怒ってるんじゃないんだよ」と言ってくれました。

    それから、二人で食べ物を分けるときは基本的に平等でしたが、
    きっちり平等に分けられないもののときは、多い方が私の分でした。
    「お姉ちゃんの方が体が大きくて栄養がいっぱい必要だから」でした。

    これはわりと幼いときの話で、二人ともそれなりに大きくなってからは
    もちろん平等でしたよ。

    男女の差がなかったからかもしれませんが、考えてみると、
    「どうしてお姉ちゃんが○○なのか」を話してくれたから、
    それが我慢を強いることだけでなかったから、私は納得していたんだと
    思います。

    「上の子だから」というだけでは理由にはなりません。

    ユーザーID:0057841668

  • 多くてびっくり

    2度目です。
    長女というだけでガマンを強いられ不公平感に哀しい思いをして育った人が多くてびっくり。
    すべての親にこのトピ見せて欲しいですね。

    理不尽さに泣けてくる思いを延々味わわされていると、確実に性格歪みます。
    私も大人になってもまだなお根に持ちその点だけでは(客観的に見て子どもに愛情ある良い親だったと思います)今でも親を恨んでいる自分に、自分の心が特別狭いのかと思うこともありましたが、
    このレスの多さにそれだけ傷つくのが当たり前のことなのだなと今更ながらに思いました。

    例をあげだしたらキリがないですが、それだけ全部覚えているのも我ながらすごい。
    中でも最悪だったのが誕生日プレゼント。
    妹のほうが私より誕生月が早くて、妹が買ってもらうときは「お姉ちゃんは来月ね」と。当たり前ですね。
    そしていよいよ私が買ってもらうと妹は自分も欲しいと泣き喚く。
    なんと親は私の誕生日に妹にも買ってやっていました。
    こうして3歳くらいから年齢一桁のうちは毎年妹は2重取りしてました。
    いつまでも下の子は甘やかすから親も限度がわからなくなるのでは?と子ども心に思いました。

    ユーザーID:5098688101

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