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「お姉ちゃんなんだから〜」と言われて、どうでしたか

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妊娠・出産・育児

みき

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  • 長女です

    私は三姉妹の長女で旦那も三兄弟の長男です。
    「お姉ちゃんなんだから・・・」は小さい時言われ続けて嫌でしたね
    でもこの言葉悪いとは思っていません。愛情もしっかりもらってたので、おかげで強く頼られる姉になりましたし(笑)
    うちの子供も三姉妹ですが旦那は「お姉ちゃんなんだから・・・」言ってますが怒られるのは妹の方が多いです。「お姉ちゃんの言うことをききなさい!」と。
    家庭によってそれぞれだと思いますが、私は長女だからとか男だからとかアリだと思うので主さんの旦那さんはいいパパだと思いますよ。
    もし主さんが気になるようでしたら後で子供にそっと言葉をかえてフォローをしてみては?
    うちの家庭はパパが絶対の形をとっているので後で子供にフォローを入れて、旦那には子供のいない時に話すようにしています。

    ユーザーID:9108915587

  • あーわかる

    長女の自立ってただひねくれるだけ、私は二人姉妹の長女です両親はおもちゃの取り合いをすれば「ジャンケンしな、負けても文句なし。勝った方が先に使って交代に使いなさい」とうちはなんでもジャンケンでした。が祖母は「お姉ちゃんだから貸してあげな」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」という人で嫌いではなかったけど幼いながらに お姉ちゃんヤダ!ならひとりっこが良かったのに!妹が欲しいなんて言ってないもんとよく泣いた記憶が…お姉ちゃんなんだからって理不尽なんですよね ぜひ平等に。自立心より 平等になるルールで育てたほうがひねくれないかと…

    ユーザーID:9948763697

  • 正直に書きます

    私は弟がいる姉です.小さい時から『おねえちゃんだから〜』と言われ続けてきました.
    ハッキリ言って本当に嫌でした.今の時代お姉ちゃんで得することは何もないんです.皆それぞれ新しいものを買って貰えるし,まして性別が違えばお下がりも無し.お姉ちゃん損です.
    結婚して3人の娘に恵まれましたが,『おねえちゃんだから〜』とは一度も言ったことがありません.その上子ども達はそれぞれ名前で呼び合っています.妹もお姉ちゃんとは呼びかけません.
    その位強烈に私は嫌でした.
    家族として,年長者が年少者をいたわったり,助けたりといった気持を育てたいとお考えならば,我慢させるのではなく,褒めてあげて下さい.私は我慢ばかりのお姉ちゃんには反対です!!お姉ちゃんなんだからと我慢させなくても,娘は優しい子に育ちましたよ.
    トピ主さん頑張れ.

    ユーザーID:5601299919

  • 三人きょうだいの長女です。

    私はまさにお姉ちゃんだからといわれ育ちました。
    なんでも我慢させられたという記憶ばかりが残っています。主さんの娘さんと同じ年に下の子が生まれてからというもの、両親祖母みんな、私に我慢しろ、おねえちゃんだからねばかり。
    九才のころから、反発するようになっていきました。両親との折り合いも悪く社会人になって実家には寄り付かなくなりました。

    今は、結婚し子供もいますので、両親に育ててもらったことは感謝していますが、長女だからとあらゆることで強制的に我慢をさせられたことはわすれていません。
    なのでわが子も長女がいますが、我が家ではお姉ちゃんとはいいません。
    おねえちゃんだからという時は褒める時だけです。
    実家の両親が娘にお姉ちゃんだからというと私は怒鳴り怒ります。両親の方針にしてほしくないからです。

    なので主さん、今ならまだ大丈夫です。
    とにかくなんでもお姉ちゃんだからをやめてあげてください。
    たぶんお子さん本人なりにお姉ちゃんと自覚し下の子をたすけてあげたいという気持ちはあります。それにつけこみ我慢をさせるというのは可哀そうです。何もいいことはありません。

    ユーザーID:4313955028

  • お姉ちゃんなんだから一番先

    幼稚園などでは、年長さんをおだてまくるんですよ。
    順番でも一番先です。
    それが、年長者としての自覚や、年少者への思いやりを育てるんですよね。
    私は「お姉ちゃんなんだからケーキは先に選びなさい」「お姉ちゃんが一番大きいものよ」と言われて育ちました。
    それは姉の自覚を育てたし、逆説的ですが幼い弟たちに対して我慢する心を育てたと思うし、
    親の目が幼い弟たちに向きがちな中でも親のことを信じることが出来ました。

    旦那様のやり方は、下のお子さんにも悪い影響を与えると思います。
    年少者として、年長者を敬う心を育てることの方を考えるべきです。
    弟たちは、あっという間に運動能力も背の高さも力の強さも、私を超えていきましたが、ちゃんと年長者として大切にしてくれます。
    もし、弟たちの前で親が「お姉さんなんだから我慢しなさい」「弟に先にやらせてやりなさい」なんて言っていたら、
    ある時、力が逆転した時に、姉のことを軽んじ、便利に使える小間使い程度にしか思えなかったんではないかと思います。

    旦那様は弟のお立場でしょうか?
    兄姉への恨みを子供ではらすことってあるみたいですよ。
    自覚されるといいですが。

    ユーザーID:4980960082

  • めちゃくちゃ言われて育った

    わたしは3姉妹の長女
    いい意味でさすがおねえちゃんねと言われたことは
    大人になった今もありません。
    「お姉ちゃんだから」これ言われて育ってきました。
    どうなったかっていうと
    何にも出来ない子になりました。

    どうせ何やっても おねえちゃんだからちゃんとしろ
    そればっかり
    見動きできなくなり 集団生活や周りの大人がきらいになりました。しっかりしなくちゃ怒られる そればっかり頭に浮かんで
    しっかりしないと ちゃんとしないと で育ちました。

    今では駄目人間!
    人の顔色ばかりうかがう 何も出来ない大人になってしまいました。
    そんなことば使うのやめてください。

    プレッシャーでしかありません。
    愛されてると自覚したこともありませんよ。

    自分の子供には逆に
    ほめるときにしか使いません 反面教師ですね。
    やればできるじゃん さすがお兄ちゃんだねとか
    やさしいね やっぱりお兄ちゃんだねとか
    いい意味で使ってあげてます。

    お姉ちゃんだから?
    その言葉聞くだけでもぞっとします。
    かわいそうな子供ですね。
    すきでお姉ちゃんになったわけじゃないのにね!

    ユーザーID:0120916615

  • 言い出したらキリがないよね

    お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから我慢しなさい。
    妹(弟)なんだから我慢しなさい。

    言い出したらキリがないですよ。

    ただ、長子を最優先しない家庭って珍しいと思いました。
    大抵の場合、下の子の優先順位を下げられて、長子溺愛が多いので。

    ユーザーID:4245626322

  • 先に産んだのはお前らだ

    甘え上手の妹と、不器用で頼られてばかりの私
    長女なんだから
    長女なんだから
    我慢してきました

    そして最後に壊れました

    家族全員次男次女です

    私の気持ちを分かる人間は誰もいませんでした

    先に産んだのはあなたたちでしょう?
    勝手に責任押し付けないで

    ユーザーID:8275958874

  • 区別

    ご主人と話し合われたようで良かったです。
    長女ちゃんの心に大きな傷が出来る前で良かった!

    男だから〜女だから〜と差別につながるのはダメですよね〜。
    そうは言っても男女の差と言うのはあります。
    精神的にも身体的にも。

    差別ではなく区別するのは必要だと思いますよ。
    産む性である女性は生理がありますから、男性と何もかも一緒ではありません。
    また能も男女差があるそうです。
    学習面などは男女差を認識したほうがいいそうですよ♪

    ユーザーID:8476302567

  • 解決した後にすみません

    解決した後なのにすみません。
    私は「おねえちゃんだから」と言われて我慢する事がとても苦痛でした。
    だからずっとお兄ちゃんかお姉ちゃんが欲しかったです。
    そしたら「お姉ちゃんだから」と無理やり我慢させられることもないのかななんて思っていました。

    もし自分が2人子供が出来たら、上の子には
    「さすがおねえちゃんだね」「さすがおにいちゃんだね」
    と言って褒めてあげたいです。

    ある時祖母に「さすがお姉ちゃんだね」と言われた事があります。
    本当に嬉しかったです。
    それと同時に「ああ、私の方が弟より歳が上だから出来る事もあるんだな」と感じたのを覚えています。
    「姉としての自覚」を持てたのは、祖母のあの一言だと今でも思っています。

    ユーザーID:2072293040

  • 主さん、頑張れ〜

    ご主人はちょっと心配だけど、主さんみたいなお母さんがいれば大丈夫ですね。

    自己反省のない親が一番手に負えないですし、子供を傷つけるから…。

    育児大変ですけど、ご主人と二人三脚で頑張って下さいね。応援してます。

    私も主さんみたいな公平なお母さんが欲しかったな〜。

    ユーザーID:1671576039

  • 卑怯なんですよ

    ご主人のお嬢さんへの要求以前に、「本人がどう努力しても変えられないことを理由に、勝手に決まり事を作ること」自体が卑怯なんです。

    姉として生まれたことを理由に、年相応以上の我慢・(自分の子どもでもない赤ん坊の)子育てへの協力を求められているお嬢さんですが、代わりにどんな見返りが得られていますか?見返りがないのなら、お嬢さんはどうやったらその責務を放棄できますか?

    現状は、「罰はある(お父さんに叱られる)が見返りはなく、責務放棄はできない」ですよね。これって人種差別・男女差別とどこが違うんでしょうか?劣等感以外の何につながりますか?

    「劣等感を感じているが、本人の努力では如何ともしがたい、しかし本当のこと」は、人の心を卑屈にします。
    「お姉ちゃん」という言葉が劣等感と結びつく前に、お嬢さんへの接し方を改めてください。

    ユーザーID:3514358732

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございました。
    なかなか返信ができず、
    申し訳ありませんでした。

    12/14 14:27 2どめ様まで拝見しました。

    今後の育児の軸がみえてきましたので、
    以下にまとめます。

    皆様のレスを拝読し、「らしさ」という名の価値観の押し付けが、
    子供の心をつぶしてしまいかねないのだと
    よく分かりました。

    第一子は甘えられない、
    本音を隠していきてきた、
    というご意見もたくさんいただきました。
    親として、子供のそういう心に
    注意していきます。

    それから年下へのえこひいき、
    これは絶対しません。
    年相応の教育やしつけがあるとは思いますが、
    子供に理不尽な差別は強いません。

    ちなみに、
    「トピ主も『男だから…』と言わないで欲しい」
    というご意見がありましたが、
    私自身は男だから〜、と息子に話しかけてません。
    主人のみです。
    私の書き方だとわかりにくかったですよね。
    申し訳ありません。
    いずれにせよ、
    主人にもそのような
    価値観の押し付けはもうさせません。

    考えてる通りの育児はできないかもしれませんが、
    上記の軸をもとにたびたび自分を省みていきます。

    ユーザーID:1558254785

  • 言われても問題なしだった人は

    言われても問題なしだった人は責任と特権をバランスよく親が与えていたみたいですね。
    ただ男だから女だからは言うべきだと思いますよ。最近の研究であまりにも男女の違いを考えずに何でも平等と教え込むと男性にとっても女性にとってもよくないということがわかってきているからです。
    実際アメリカでも場合によっては男子生徒と女子生徒に分けて教えても構わないという法案が通っています。そうすることによって学力が上がるそうです。
    生まれつきの脳の違いで女の子は人の行動をよく観察し、行動を学びますが男の子は一通り失敗を経験してその経験から学ぶからです。「男の子って子供ね〜」と小学校高学年の女の子が言うのはそのせいです。実際は学び方が違うだけなのに成長途中では男の子が子供っぽく見える時期があるのです。
    なので子どもがほかの子をたたいた場合、男の子なら女の子をたたいてはいけないと諭し、女の子には女の子は暴力を振るってはいけないと教える方がいいそうです。
    女性の男性に対するDVなどと最近は言われてきていますが女性→男性のDVは親しい間柄にしか起こりませんが、男性→女性の暴力の場合女性は止められませんから。

    ユーザーID:0275945027

  • だったら・・・

    トピ主さんも、「男なんだから」と言うのをやめてほしいです。

    なぜ男だから女性を守らねばならないんですか?そんなのおかしいです。女だって一人で生きていける強さはあるはずなのに。

    「男なんだからしっかりしなさい」は死語になるべきです。「女のくせに」を嫌がる女性に限って「男なんだから」って言いますよね。

    長男を頼るのもやめてあげてほしいです。「うちの旦那、次男だから気楽♪」っていうのもおかしいですよね?長男・次男の差別は良くないです。

    世のお母様方、女性側ばかりでなく男の子差別についてもよく考えて欲しいです。女の子が叩いても「男は我慢しなさい」なのに、男の子が同様の力(それ以下)で叩くと怒る方もいます。DVについての認識も然りです。女性から男性へのDVで笑うのはやめて下さい。

    ユーザーID:7508972080

  • ひとつお願いです

    思い出したことがあったので、二度目のレスです。

    そういえば、「お姉ちゃんなんだから」と泣くのも甘えるのも我慢させられていました。
    いや、親からしたら我慢させてたというより泣き止ませる手段だったんでしょうね。
    泣いたりすると「お姉ちゃんなのに泣いてると妹に笑われるよ」って言われてました。
    つーか実際わざと笑われました、親&妹(よく分かってなかっただろうけど、「ほらお姉ちゃん泣いてるよーおかしいねー(笑) 」って言われれば笑うよね) に。

    上のお子さんの泣いたり甘えたりを、きちんと受け止めて上げてください。
    お願いします。

    ユーザーID:3324600812

  • なんで?と思ってました 2

    両親とけんかすることもなく、反抗期もなかった妹。そんな妹といつもいつも比較されてきました。比較したあげく、妹なんだから優しくしろと言われてもできるわけがありません。

    大学に通い始め夜遅くなっても、私が遅くなることで免疫ができていたせいか全く怒られることもなく。不公平だなといつも思ってました。

    で、母が重病になったときや父が亡くなった時など、頼りたい時だけは私に愚痴をいったり、頼ったりしてくるんですよね。特に妹には当時幼児がいて私は子供がいなかったため、「〇子(妹)は子供がいてこんなこと話せないから」というのが理由でしたが。

    どなたかが書かれていましたが、そういう経過をたどった子供が結婚したらどうなるか。私は結婚して本当に解放されました。もうあの家に帰らなくていいと言うのがどんなに幸せだったか。たとえ夫とけんかしても一度も一人で実家に帰ったことはありません。年に1、2度夫と一緒に2時間程度滞在するくらい。夫の実家の方がよっぽど楽しいし、くつろげるとさえ思っています。

    ユーザーID:8958446554

  • なんで?と思ってました 1

    私の場合は女二人の長女で、しかもいとこの中でも一番上(実はもう一人同じ年のいとこがいますが、地方なのでほとんど会わなかった)。常にお姉さんなんだから、年上なんだからと言われ続け、年上だからなんでも他の子よりできて当たり前という感じで周り中から言われ続けてきました。

    でも皆さんが書かれているように、好きで最初に生まれてきたわけではないし、なぜたった2歳ちがうだけでいつも我慢しなくてはならないのか?と思っていました。

    その上、なにをするにもお手本はなく自分で体当たりして切り開いていかなくてはなりません。近所の友達を作るのも私。学校生活や人との付き合い方なども両親が全く社交的でなく一緒に何かをやってくれると言うタイプではなかったので私が自分で考えてしなくてはならず。でも妹は私が切り開いた道を行けばいいわけなのでどうしたら失敗するか(私が失敗ばかりだったので)見本があるだけ生き方が上手で、それが両親にはできるいい子という風に写ったようです。

    学級委員をしたりしてそつない妹、失敗だらけの姉という感じでした。
    長くなりますが、続きます。

    ユーザーID:8958446554

  • 第一子は怖いんですよ

    上の子と下の子の決定的に違う傾向。
    あくまでも傾向なので、全員がそうではありませんが。

    上の子のほうが計算高く、自分の評価を下げずに相手によりダメージを与える方法を望みます。
    下の子は、自分の立場や評価をあまり考えずに、とにかくいつでもどこでも自分の希望を押し通したがる。これが我が儘と言われる所以でしょうね。
    ただ、内容そのものが片付いたら後には引きずりませせん。

    上の子は相手が強い間はひたすら従い、相手の立場が弱くなった時に手を振り払ってやろうと考えていますから。
    優等生ないい子だったはずの子が、就職と同時に家族を疎遠・絶縁にし、その後年老いた両親や生活に困窮した家族を、過去の恨みを理由に自分は関わらないと平気で言い放つ。
    こんな人たちを何人も見てきました。
    「お姉ちゃん・お兄ちゃんなんだから」と育てられた上の子って相当歪んでいるので、立場が変わったら一気にやられますよ。

    ユーザーID:5792286796

  • 「さすがお姉ちゃん」も嫌だった

    歳のいかない頃は「褒められてるのかな」と、それなりに嬉しかったのですが、長じるに従い、子供心にもおだてて手伝わせようという親の目論見が丸見えでした。
    子供を舐めたらいけません。

    私、妹、弟の三人姉弟の我が家は、単に後先だからと、互いの呼称こそ名前でしたが、ひとたび手伝いとなると、「お姉ちゃんでしょ」と言われました。
    親の都合が丸見え。

    来客があると、小学校低学年の時分からお茶出しを言いつけられ、時には同席させられたりもしました。
    来客の「しっかりしたお子さんですね」の褒め言葉を、親は「いやいや」と謙遜しながらもまんざらでもない表情でした。

    そうした一連の光景が、半世紀以上経ても鮮明なのです。
    2歳差の妹は、私が居るうちは、それらを一切させられることはありませんでした。

    また母はやっと出来た弟には大甘で、結婚で出て行った30歳まで、自室の掃除すらさせませんでした。

    それでも生真面目だった私は、母に褒められたくて、一所懸命応え続けましたが、心の中には冷えた感情がいつも澱となって沈んでいました。

    「さすがお姉ちゃん・お兄ちゃん」も程々に願います。

    ユーザーID:4411985304

  • 良かった!

    ご主人も理解してくれたのですね!
    「長女」に対する扱いを真剣に考えて下さるご両親で、お嬢さんも幸せですね!

    応援しています!

    ユーザーID:6867152868

  • 憎しみすら抱いてました

    妹と弟がいます。
    子供の頃から「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」と言われ続け、親が子供三人に用事を言いつけたとしても妹・弟は動かず結局怒られるのは私ひとり。
    マジで腹立ってました。私ばかり損してると思ってた。

    今は長男と長女がいますが、私が嫌だったので決して長男に対して「お兄ちゃんでしょ」とは言いません。
    ちなみに夫も長子で、そう言われるのが嫌だったようです。

    そもそも我が家には「お兄ちゃん」という言葉はありません。妹も兄を名前で呼びます。

    子供の扱いは平等にしないと、あとで復讐されることもありますよ。

    あと、ご主人。
    「らしさ」ってなんですか?ジェンダーの強要はハラスメントに繋がりますよ。

    ユーザーID:1637933498

  • 良かったですね。

    ご主人といい話し合いができたようでよかったです。

    私もよく「お姉ちゃんなんだから…」と言われて育ちましたが
    ぜんっぜん気にしてませんでした。そういえば言われてたよなあ。でも気にしたことなかったなあ。
    ってことトピ読んで思い返したくらいです。

    いいことも悪いことも口うるさいタイプの親だったので(理不尽なこともあれば論理的な事もありました)
    適当に受け流したり聞き流したりしていたんだと思います。

    妹の方がちやほやされてた様な気もしますが、今となっては(姉妹とも30代です)
    妹の方がしっかりしたお姉さんタイプな気もします。

    受ける側の子供の個性もあるのでしょうね。

    ユーザーID:1170662235

  • そういえば・・・

    私、もうすぐアラフォーなんですが…
    実家に行くといまだに「お姉ちゃん」と呼ばれます(汗
    でも、力関係的には1歳下の妹が一番強いです。
    とりあえず、お飾りで「お姉ちゃん」なんであまり気にしないようにしています。

    中学ぐらいまでは「お姉ちゃんなんだから!」という発言が多かったですが、受験の時に「一番上だし、下もいるから公立に行きなさい!」という親に不満を持ちつつも従い受験をがんばってちょっといいランクの高校に受かったんですが…
    燃え尽きちゃったんですね〜(苦笑
    おかげで授業についていけなくて進級も難しいぐらいになり、塾に通う羽目になり(大学受験のためじゃない)結果的には私立に行かせると同じぐらい教育費がかかり私も「公立じゃなきゃダメって言ったのがストレスだった!」と訴え
    翌年の妹の受験は本人が余裕で卒業できるであろうレベルの高校を受けていました。
    この一件があってから母は絶対に「お姉ちゃんなんだから」という言葉は言わなくなりました。
    両親は末っ子(年が離れていたので実質一人っ子として育てられた)父ときょうだいの真ん中の子の母でした。

    ご主人が納得してくれてよかったですね。

    ユーザーID:6182387068

  • 自分がおかしいんだと思い誰にも言えなかったことですが



    私も子どもは結局娘だけ。
    娘を姉にすることが嫌で下を作りませんでした。
    全くの健康体ですが。

    子どものころ、自分が結婚したら子どもは2人作って、思いっきり上の子をひいきして、下には何もかもガマンさせて育てようと思っていましたが、
    実際大人になって結婚したらそんな残酷なことは実行できませんでした。

    が、娘が産まれたら可愛くて、娘がいくつになろうが「今下を作ったら娘がガマンすることが多くなってかわいそう」という気持ちが強すぎて下の子はいらないと思いました。
    これは実行しました。

    この気持ちを人に言ったら「何をバカな・・みんな複数の子どもをちゃんと育てているではないか」と非難されると思いましたし、
    実際自分は相当歪んでいると自覚していましたので、このことを誰かに言ったことは今まで1度もありません。

    ユーザーID:5098688101

  • 長男の立場です

    下に二人妹がいまして、私もいろいろと言われてきましたね。
    「長男なんだから、妹に譲れ」とか、「お兄ちゃんなんだから我慢しろ」とか・・・。
    「長男のくせに、どこまでバカなんだか。さっさと死ね!」と言われた事もありました。
    でも、親はその事を持ち出すと、「そんな事言っていない」とか「あんたを激励するために
    ハッパをかけてやったんだ!」とか、「あんたのタメを思って言ってあげただけなのに!」
    とか、「あんたの事が心配なのがどうしてわからないんだ!」と、苦しい言い訳をしてきます。
    実際、私にはお金がかかる事をほとんど拒否されたのに、妹がピアノを習いたいと
    言い出すと、アップライトピアノをいきなり買ってあげたりね。
    この、親の対応ぶりを思い出すと、私も同じ事をしてしまいそうで、恐ろしい思いに
    かられて、悶々とする事があります。
    もう決めています。私は絶対に結婚しないし、結婚させられたとしても、子供は作りません。
    長男、長女は、本当に損な役回りしか巡って来ないものだと、つくづく思います。

    ユーザーID:5202988811

  • 横・・・かな?

    トピ主さん、ごめんなさい。
    吐き出させてください。

    「お姉ちゃんなんだから・・・」って言われて育ちました。

    現在、46です。
    二つ下の妹がいます。
    妹は独身です。無職です。
    実家に両親と暮らしています。

    「一人じゃないと思っていいよね?」って言われました。

    たった2年先に生まれただけで・・・

    一生「お姉ちゃん」は、「お姉ちゃん」なんでしょうか?

    お姉ちゃん・・・もう辞めたいです。

    ユーザーID:4097477086

  • 凄く嫌でした

    「お姉ちゃんなんだから」
    という出だしは、私にとっては命令にしか聞こえませんでした。

    実際にトピ主さんのご主人の言い方もそんな感じですよね?

    私は厳しくされ、弟は甘やかされて…とえこひいきにしか見えなかったです(泣)


    「お姉ちゃんだから…」ではなく「大きくなったから…」ではダメですか?

    弟の面倒でも「大きくなったから小さい子の面倒みてあげてほしいな」とか、やる気を起こさせる言い方の方がいいと思います。

    私も今、3歳の娘がいますが、好奇心旺盛で自分で何でもやりたがりませんか?
    そこを利用してこちらがお願いすると、喜んで動きますよ。

    でもうちの主人は特にそうですが、男って気持ち伝えるの下手くそですよね(笑)
    もっと子供に分かるように穏やかに話せばいいのに…っていつも思ってます。

    ユーザーID:0017146785

  • なんでこのトピ読ませないの?

    今時「男だから〜」なんて会社で言ったら、男女差別って問題になりそう。
    ご主人の育て方、ちょっとあやういと思います。
    このトピ読ませて、少しショック与えといたほうが良いと思うけどな〜

    ユーザーID:6292719996

  • 逆効果もいいとこ

    私は2歳下の妹がいる姉で、私の娘も姉妹です。
    私は両親に「お姉ちゃんだから我慢しなさい。やってあげなさい」と言われ、妹が憎らしくてたまりませんでした。
    だから私の子供には絶対言わないと心に決めていました。

    下の娘がお腹にいるとき「赤ちゃん待ち遠しいね。早く会いたいね」と上の娘と一緒に声をかけていたら、2歳にして自然に姉の自覚が芽生えていました。

    それからは「お姉ちゃんがおむつを見てくれるからママは助かる」「お姉ちゃんが絵本読んでくれる(妹に読むため必死に字を覚えた)から赤ちゃん嬉しそうだね」と姉を持ち上げまくり。ますます妹をかわいがるように。
    もちろん「長女ちゃんありがとう」と抱っこして甘えさせたりもしましたし感謝の気持ちを大袈裟に伝えました。そして叱る時には絶対にお姉ちゃん〜と言いませんでした。

    今中学生です。「妹ちゃんワガママなんだから〜」と言いつつ宿題を教えてくれるし、ケーキは妹から選ばせるし、優しいお姉ちゃんです。
    妹には「こんな優しいお姉ちゃんは滅多にいないよ!」と言って、ワガママが過ぎる時は雷を落としています。
    妹も、親には反抗しても姉の言う事はよくききますよ。

    ユーザーID:0324933011

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