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「お姉ちゃんなんだから〜」と言われて、どうでしたか

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

みき

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  • うちの両親は言わなかった

    お姉ちゃんなんだから、ではなく、「愛すべき、守らなきゃいけない、大事な妹ができたのよ」と言ってたようです。姉に。

    私は次女で私の後に長男が生まれました。その時にも、「あなたより小さくて弱い存在ができたの。みんなで守ってあげないといけないの。愛してあげてね」と言いました。

    姉も私も、「お姉ちゃん」であることに誇りが持てました。私が守ってあげるんだ!って思ってましたから。姉は今でも私に無償の愛情を注いでくれますよ。

    もしお姉ちゃんであるということで何か我慢させたりするのであれば、お姉さんであることで褒めてあげないといけないのかなあと、私は思います。おお手伝いをしてくれたら「ありがとう、お姉ちゃんがいてくれて助かるわ」とか「さすがお姉ちゃん!」みたいなね。
    自分が面倒くさくていさめる時だけ使うから問題なのでは?姉になったことを自覚させる方法としては間違っている気がします。
    愛情を半分持っていかれてしまったと考えないように、小さなことでも褒めて、お礼を言ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2697586948

  • 「自立」でなく「無理にでも頑張る」子が出来るだけ

    嫌でした。というか、理解出来ませんでした。
    「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんだから許してあげなさい」
    …何故"お姉ちゃん"という理由で下の子の理不尽な行動を見逃さなければならないのかと、常に疑問でした。
    むしろ「じゃあ"親なんだから"悪い事をした方をきちんと叱ってくれればいいのに」
    「"大人なんだから"もっと公平な判断を下してくれればいいのに」と思っていました。
    「好きで長女になったわけではない」と考えた事も沢山あります。

    勿論、下の子は小さいし可愛いので守ってあげたい気持ちも優しくしたい気持ちもありますが、
    それは決して「自分がお姉ちゃんだから」ではありませんでした。

    大人になった今でも、叱る為に持ち出す必要の無い言葉だと感じています。
    親がその場を簡単に丸く収めたいが為の単なる理由づけではないのかと。

    余談ですが、事ある毎に親から「お姉ちゃん」と呼ばれる(表現される)ようになり、
    家で自分の名前を殆ど呼ばれなくなって密かに寂しい思いをした事があります。
    基本的にはきちんと名前で呼んであげてくださいね。

    ユーザーID:5273810614

  • 三人姉妹の長女です。

    私も、母は末っ子、父は真ん中でしたので両親は一番上の気持ちなんて分からないんだ、好きで長女じゃない…なんて子供の時は思ってました。
    お姉ちゃんなんだから…は本当に耳にタコ。
    でも、旦那様のように叱られはしなかったかな…
    私の両親は責任感?を持たしたいのか諭すように使ってましたよ。
    叱られながらお姉ちゃんなんだから…なんて言われたらショックかも…
    ちなみに今は妹の方がしっかりしていてお姉ちゃんみたいです(笑)

    ユーザーID:0961796374

  • 良いことなんて一つもない

    長女でした。
    主さんの言う通り、自分のせいではないのに理不尽だと思ってましたね。
    私の場合、長女の自覚というより、弟や妹に腹がたって、泣かせてばかりでした。
    幼児では無理ですよ。

    そもそも「長女の自覚」って何のため?
    だって一人目だからって、何か特別なことあります?育ちや相続で優遇されるわけでもないのに。
    ただただ面倒ばかり見させられ、厳しくされ、何もいいことありません。
    要は、親が自分の役割を長女に転化させ、楽したいからでしょ。


    ちなみに、末っ子に行くほど甘やかされると、私の末の弟は今もろくに勉強も仕事も続きません。
    兄弟全員のためにも無用だと思います。

    ユーザーID:2537743695

  • 第1子・長女です

    2つ下に弟がいます。
    祖母は長男である弟を可愛がってました。
    母も姉がしっかりしていれば、下はそれに習うという考え方で
    とにかく私に厳しかったです。
    なので私はついに小学生の時ぶちキレて、暴言を吐きまくりました。
    反抗心いっぱいに育ち、とにかく家を出たがりました。

    今3児の母です。
    お兄ちゃんだからというセリフで子供を躾けたことは一度もありません。
    ですが、トピ主さんのご主人のおっしゃるように「自覚」を持ってもらう事は先々必要になってきます。
    上の子がというより、下の子が上の子を慕う関係になってほしいと思っています。

    トピ主さんの考え方は正しいと思いますよ。
    姉として弟の面倒を見るべき → 大きい子は小さい子に優しくしようね
    と言ってみては?

    それから 姉だから我慢すべき はナシです。
    これは上の子が一番言われたくない言葉だから。
    むしろ下の子に「お姉ちゃんの言う事聞こうね」と教えた方がすんなりいきます(我が家の場合)。

    ユーザーID:1595326655

  • そうですね

    三姉妹の長女です。
    2歳過ぎで「お姉ちゃん」になりました。
    私も小さい頃、親に「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」って言われ続けてました。

    まあ、嫌でしたね。

    >好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに、
    >「お姉ちゃんなんだから」
    >という理由で叱るのは理不尽

    まったく、その通りに思ってました。
    「知るか!」って感じです。

    >私も主人も末っ子で、
    >長女や第一子の気持ちが分かりません。

    これもその通りで(私の両親も末っ子)、
    「お父さんもお母さんもお兄ちゃんやお姉ちゃんじゃないから、私の気持ちなんてわからないんだ」って思ってました。

    まあ、それでグレたりしたわけではないですが…。
    お姉ちゃんの自覚を促すことって、何も叱ることだけじゃないと思いますがね。

    ユーザーID:1095512178

  • 追記です

    ただ、あくまで私の場合です。
    私自身が現在「親」にはなってないので、
    もしかしたら親にしかわからない気持ちや意図があるのかも知れませんが…。

    少なくとも「本当に"お姉ちゃんなんだから"を使わなければならない場面なのか」は、
    よく見極めた方が良いのではと感じます。

    ユーザーID:5273810614

  • 我慢しました

    長女に生まれました。

    物心ついたころには妹がいました。抱っこしてもらった記憶はありません。
    甘えたいときも「赤ちゃんじゃないんだから」と突き放されていたように思います。
    慣れてくると涙も出ません。寂しいという気持ちにも鈍感になりました。

    30過ぎて夫と出会って、心底甘えて小さな頃の自分を癒しました。
    たのもしいお兄ちゃんお姉ちゃんになる人も多いですが、私の場合は違ったようです。
    ようやく前に進めるような気がして、今2人の子供がいます。

    娘さんにかわってお礼申し上げます。
    お母さん、気づいてくれてありがとう。
    頑張ってお姉ちゃんになるけど、たまには甘えさせてね。

    ユーザーID:1571675643

  • 私の場合1

    25歳です。

    もののわからない幼い頃は、「お姉ちゃん」効果で、それはそれは弟を可愛がったようです。
    孫を見ながら幼い頃の話をする両親は、マリアは昔から物分かりがよかったと、ニコニコ話します。
    お手伝いをし、駄々もこねず、ずっと末っ子長男を立ててきました。

    違和感を抱き始めたのは、中学生の時からです。
    社会や家庭科や道徳で、男女平等を学んだからでしょうか。
    弟が「贔屓」されていることが、何やら引っ掛かりだしたのです。
    弟との身体的な差が、なくなっていたせいかもしれません。

    もちろん、表には出しませんよ。
    「ずるい」だなんて、そんな振る舞い、お姉ちゃんのすることではないですから。
    悩みは全部、自分で抱えて来ました。
    進路も就職先も、自分だけで決めました。
    早く家を出たくて、奨学金の手続きをして、大学生から一人暮らしです。

    家族が嫌いなわけではありません。
    たくさん愛情を注いでもらったこと、よくわかっているのです。
    だから、心配はかけたくないし、期待を裏切って失望されたくありません。
    両親が、大好きなのです。
    でも、だからこそ、差をつけられることが苦しかった。

    ユーザーID:5529091527

  • 私の場合2

    全く関係ないかもしれないけれど、今10歳年上の方とお付き合いしています。
    初めて、お付き合いしたいと思えた男性です。
    たまに、子どものように扱われて、甘やかされるとき、幸せで無性に泣きたくなります。
    恋愛感情はもちろんだけど、多分に父性を求めているのではないかと、不安になります。
    誰にも言えませんけれど。

    トピ主さんのように、考えてくれるお母さんだったら、また私の人生違っていたのかな。

    ユーザーID:5529091527

  • いじめました

    2つ違いの姉弟の姉です。

    私も「お姉ちゃんだから」といわれてそだったのですが、
    弟をいじめてたみたいです。

    親戚の家に行った時、親のいないときに赤ん坊だった弟を叩いてたとかで
    大人になってからも親戚のネタにされてます。

    30過ぎるくらいまで仲悪かったです。
    今では随分改善されましたが、年に1度も会いません。

    ユーザーID:6178796205

  • 私の場合。

    長女(私)、長男、次女の3人兄弟です。『お姉ちゃんなんだから…』と言われたことはなかったですねぇ。逆に『お姉ちゃんは凄い』『面倒見がいい』とおだてられてました(笑)だからなのか、幼稚園児の頃から《幼稚園の先生》になりたくて…なりましたよ♪
    保育の現場や、自分の子育てで思うことは『誰かのママ』とか『誰かの姉』である前に『私は私』。パパに『お姉ちゃんなんだから…』って言われたら、ママが『〇〇なんだよね』と代弁してあげると、いいかも知れませんね。ママが気づいてくれてるんだから、お姉ちゃんは心強い!!

    ユーザーID:0886080652

  • 両親に養われている間は、それでうまくいくよ

    長女・第一子です。

    率直に言うと「娘さんが自分で稼げない間(自立するまで)」は、旦那さんの方法でうまくいくと思います。
    ただそれはお姉ちゃんとしての自覚をもったわけではありません。
    諦めです。自分は養ってもらわないといけないということから、出資者のご機嫌を伺って、親が望む「良い姉」を演じるだけです。
    自分が養ってもらうことと引き換えに、養ってくれる人間の望む「いい姉」を演じる。

    大学卒業までは、うまくいきますよ。長女に「養ってもらう」という引き換えの目的があるから。

    ただこうなってしまうと、もう取り返しはつきません。
    長女が就職し、自分で稼げるようになってしまうと、両親も弟もあっさり絶縁レベルで捨てられます。

    両親に対しては「養ってもらう必要がなくなったんだから、もう理不尽なご機嫌伺い(弟の面倒や我慢)しなくていい。弟を理不尽にえこひいきする人間には、もう関わりたくない」
    弟に対しては「関わるといつも自分が理不尽に損をする。だから近づきたくない」

    大人になって、親や兄弟と絶縁をするのは第一子が多いです。
    これを読んだら納得いくかな。

    ユーザーID:7168951470

  • 一番嫌いな言葉

    私は長女で下に弟が2人います。
    「お姉ちゃんなんだから」って散々言われました。
    言われる度にひねくれた気持ちになりました。
    そして弟がとても憎たらしくなり、小さい頃はよくいじめていました。
    そのうち「お姉ちゃんなんだから」と言われるシチュエーション自体がなくなるので、弟を憎たらしいと思う気持ちもなくなりましたけど。
    できれば「お姉ちゃんなんだから」は言わないで欲しいです。
    その時の嫌な気持ちはたぶん一生忘れないと思うから。

    ユーザーID:5199542203

  • 今でも覚えています

    私の父はまさに、そのご主人の台詞をいっていました。
    そして「おねえちゃんなんだから」
    もう少し大きくなると「おまえ、長女だろ?」
    といっていました。

    だいぶ小さい頃から
    そういわれると「…だから、なに?」と思っていました。

    いまだにわかりません。
    下の子を思いやる気持ちって「おねえちゃんなんだから」という理由で、人から強制されて育つものなんですかね?
    「おねえちゃんである」ということは、その場面で、きちんと理由になっているんでしょうか?

    教え方として、そのフレーズを使うことは間違っていると思います。

    ユーザーID:9925990443

  • 知らんがな

    言われた時の感想です。「姉」だから「兄」だからというのと個人は全く別だと思います。そりゃあ一昔前の家のように一番上が家を守るだの財産の多くを受け継ぐながら別でしょうけど。一般家庭でメリットもないのに義務だけ負わされても、というのが正直な感想でした。

    ユーザーID:1066402668

  • 父親次第

    旦那さんはいづれ弟に

    「弟なんだからお姉ちゃんの言う事を聞きなさい」
    「弟なんだからお姉ちゃんの後」
    「弟なんだからお姉ちゃんより少なくて当然」
    「弟なんだからおねえちゃんのお下がり」
    「弟なんだからお姉ちゃんに生意気言うな」

    という風に教育するのであれば、お姉ちゃんは上である事で責任もあるけれど尊重もされると学ぶ事が出来るでしょう。そして弟は下であるという事で保護してもらえるけれども年長者への敬いが必要だと学べるでしょう。
    もし、しないのであれば、旦那さんの方針はおかしいです。両方でワンセットですよ。旦那さんはそれをわかっていますか?

    あと、トピ主さんはお母さんとお姉ちゃん二人だけの時間、女同士の時間をちょこちょこ作ってあげるといいと思います。

    ユーザーID:6994725814

  • 自覚は出来ても愛情は生まれませんよ

    弟妹がいます。

    子供の時に上の兄弟に、もっと自立して姉(兄)らしくして欲しかったから。
    又は「私を苛めてばかりいる。他所の子の姉(兄)は優しいのに・・」と思っていたから、今から仲良く躾けたい。

    御主人が、こう考えて居られるなら逆効果です。
    却って嫌なだけです、それに兄弟でも相性ですね。
    妹とは幼い頃から共通点が無いし、考え方も違いましたが妹は無暗に甘えて来ました。
    それも私の物を取り上げたり、自分の好みの食事や行楽をゴリ押しするのが目的でしたから「うざい奴」でした。
    今は疎遠に出来て嬉しいです。

    弟とは仲は良好です。弟は大きくなるにつれ、父の「お姉ちゃんだろ」をオカシイと思いだしたそうです。
    それが態度にも出ていたので、話す機会が増えましたので幼い頃よりも仲が良くなりました。

    トピ主さんの疑問は嬉しいです。有難うございます。
    煩く「お姉ちゃんだろ」と言われたら自覚は出来ますが、愛情が持てるかは別です 
    トピ主夫に言いたいんですが。
    >実は私も主人も末っ子で 
    どの口で、そんな事言うのかな〜。もうお姉ちゃんは、口を抓っちゃうよ〜。

    ユーザーID:5659247896

  • 言われたことがない

    「お姉ちゃんなんだから・・・」と言われたことがありません。
    妹がいても平等に可愛がってもらいました。
    寂しい思いも悔しい思いも感じたことがありません。
    何かを我慢させられた覚えもありません。

    言われたことがないので、言われた人の気持は解りませんが、やはり上も下も変わりなく同じように可愛がるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0752243628

  • 年子の弟がいます。

    ただでさえ我慢しなくちゃと思ってる所に、言われるのってキツかったな。
    あと例えば、自分が3歳の頃は我慢した事ややらなきゃいけなかった事を
    3歳になった弟は出来なくて良かったりして、それがずーっと続くので辛かったです。

    それでもその内に「しょうがない」と思えるようになりましたけど。

    でも、そもそも「お姉ちゃんだから」と3歳には出来ない事をさせるのは発達上良くないと思いますし
    私は我慢しすぎたのか3歳になったばかりの頃に自家中毒(ストレス等が原因で食中毒のような症状)を起こしておさまらず、
    栄養失調になり入院して点滴をしました。

    子供の心って大人の都合や“将来”を考えられない上に
    柔らかく繊細だと思います。

    旦那様の言い分が間違いとは言いませんが。

    ご存知でなかったら『ちょっとだけ』という絵本を読んでみてはいかがでしょうか?
    赤ちゃんが生まれてお姉ちゃんになった子の話です。

    ユーザーID:1152539234

  • 私も三姉妹の長女

    1歳半ずつ違って二人の妹がいます。

    「お姉ちゃんだから」と言うのは言われ続けたおかげで確かに「自覚」していました。
    お姉ちゃんだからしっかりしなくては、と自分では思っているのに
    親には「お姉ちゃんのくせに○○できない」と言われました。
    その違いは大きいです。

    自分で、自覚して「お姉ちゃんらしく」しようと思うのと
    お姉ちゃんであることを強要されるのは全然違うと思います。


    私はずっと、我慢に我慢をしてきたつもりでいましたが
    妹達に「ただ先に生まれたと言うだけで『姉さん風』を吹かせてムカついた」って言われました。
    いつもいつも怒られてあんなに悲しい思いをして来たのに
    今でもそう言う感覚なのか、と泣けてきます。
    何か困った事があると妹達は今でも「姉ちゃんでしょ」と言います。
    私に丸投げするくせに
    事をうまく収めれば「姉ちゃん風吹かせている」と。
    うまく収める事ができなければ「姉ちゃんのくせに」と失望する……

    悲しいです。

    ユーザーID:8053860158

  • 愛されている実感が持てればまっすぐ育ちます

    長女です。言われましたね〜
    だから、自分の第1子には決してそのようには言いませんでした。
    長女と次女は1歳半違いですが、2歳児3歳児のけんかでしたら、2歳児のほほをピシッとたたいて両方をしかりました。
    年上の方が状況をよく理解するので、けんかの原因が妹だったら納得するし、けんかの原因が自分だったら「自分のせいで妹がたたかれた」と反省していました。
    理不尽に自分がしかられることがないからか、我が家は長女が次女をとてもかわいがっていました。

    「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われ育った自分は、幼少期に自分は実の子どもではないかもしれないと真面目に考えていました。(実親に間違いありません)
    でも、学童期に、高い学用品をそろえてくれたりいろいろと習い事をさせてくれて、親の愛情を感じられたので、両親には感謝しています。
    弟の面倒もよく見ましたので、中年になった今でも弟は「姉ちゃんには頭が上がらない」と言います。

    ユーザーID:5720675010

  • 幼くても、理不尽なことに気付きます

    丸2年差の姉妹の姉です。
    私が4歳の頃、「お姉ちゃんなのだから」と、いつも面倒を看させられました。
    当時の2年差は結構大きく、お絵かきや読書好きな私に対し、じっとしていることが苦手な無鉄砲タイプの妹。
    正直足手まといでした。
    母に子守を言い付かる度に暗い気持ちに襲われたものでした。

    2年の月日が経ち、妹は4歳に。
    2年前の私の年齢になっているのに、母は相変わらず「お姉ちゃんでしょ」と、子守を言い付けるのです。
    その度、「なんで?」と幾たび思ったことでしょう。
    私が4歳の頃には、子守をさせられたのに、同じ4歳になっても、妹は看られるだけ。
    はっきりとこれは理不尽だと思いました。

    鉄砲玉娘の妹にどれほど泣かされたか。
    居なければいいのになんて負の感情も抱きました。
    60年後の今でも、あの頃の幼い自分を抱きしめてやりたいです。
    また、妹は妹で幾つになっても子供扱いされたことが理不尽だったと。

    でも自分の子育てには反面教師として大いに役立ちました。
    お陰で息子たちはとても仲良く育ち、それぞれが結婚した今でも続いています。

    ユーザーID:4411985304

  • 自分は絶対に言わないと思った言葉

    大っ嫌いな言葉です。長女の自覚より弟や妹が姉を馬鹿にしてもいいと親が教えているような最低の言葉です。

    ユーザーID:5016142713

  • 言われて育って言わずに育てた

    第一子長女、下に弟がいます。
    母親はやはり末っ子、
    ばんばん言われましたよ。
    「お姉ちゃんだから(女だから)我慢しなさい、譲りなさい」って。
    私は極めつけの可愛げのない子に育ちました。
    弟とは彼の大学入学以来、事務的な連絡以外交流はありません。

    ありがたいことにこんな私も結婚し
    二人の息子に恵まれました。
    絶対に「お兄ちゃんだから」なんて言うもんかって思って育てました。
    確かに兄弟との感覚は少なかったかも。
    でも、成人して独立した現在
    なんの問題もありません。
    二人ともとてもまともな大人です。

    ユーザーID:2770246310

  • お姉ちゃんだから…その分の見返りがあったかな?

    弟2人が居る長女です。「お姉ちゃんなんだから。」言われましたね。いやだったけど、私は小さい頃は「出来る子」で、親の自慢だったようで、その分、弟達よりも溺愛されていたので、こどもながらに「仕方が無いな。」と、思っていました。

    現在、兄、妹、2人の子供が居ますが「お兄ちゃんなんだから。」は言いませんね。2人とも対等です。「男の子だから。」「女の子だから。」と同様に、何かにくくっての物言いは自分自身、好みません。

    ユーザーID:1046601937

  • お姉ちゃんなんだから→→→

    最初は『お姉ちゃんなんだから』そのうち『お姉ちゃんのくせに』にかわるんですよね〜。


    私は早いうちにそれらの言葉が自分を不快にするってことに気付いたのでなるべく弟と接点を持たないようにしてきましたよ。


    例えば塾(公文など)兄弟で通ってる場合がおおいけれど、断固拒否です。なぜなら弟がイタズラしたりまじめにやらなければ一緒にいる私のせいにされるし、弟が少しがんばれば、お姉ちゃんのくせにと言われるのをわかっていたから。

    姉が弟の面倒を見て当たり前のように言われましたが、そうすることによって自分は嫌な思いしかしないと小学校に上がる前から気付いてましたよ。


    なのでなるべく接点を持たないようにしてきました。

    ユーザーID:0974594487

  • 大迷惑です

    “にんにん”さんのレスに羨ましくて涙が出ました。

    兄弟間の相対的な年齢で考えるなんて浅はかもいい所だと、「お姉ちゃんでしょ」と言われ続けた私は思います。

    妹や弟ができたら、急に大人になるものでしょうか。
    年齢に応じた精神的発達の本を当時の両親に読んで欲しいと思います。

    自分自身も幼いのに、
    下の子が何かすれば自分のせいでもないのに怒られ
    話し掛ければ「後で」と言われ
    自分が下の子と同じ歳だった時よりも親は絶対に甘い。

    ご主人、3歳の子に何を期待しているんですか?
    たまたま先に生まれただけで、“○○君のお姉ちゃん”ではなく“△△ちゃん”なのです。

    私は今でも両親から“報告・連絡・相談がない”と言われますが、その性格の原因誰だと何回思ったことか。
    優等生を演じることに慣れ、人との距離感の取りかたが未だに下手。
    甘えられることは多くても甘え方が分からず強がってしまう。
    下の子と関係のない恋人には、慣れると取り返すようにべったりになりました。
    三つ子の魂百までです。

    ユーザーID:9437344144

  • トピ主です。

    わあ、みなさん。
    貴重な時間を割いてレス下さり
    ありがとうございます。

    12/8 17:17 匿名様まで拝読しました。
    まとめてのレスになり
    申し訳ありません。

    やっぱり、「お姉ちゃんなんだから」は、
    嫌なもんなんだと分かりました!!

    「こんなお母さんだったら良かったな」、
    という言葉はとても光栄です。
    我が子にもそう思ってもらえるように
    頑張ります。

    また、具体的にアドバイスを下さった方、
    ありがとうございます。
    「お姉ちゃんであることを誇りに思う」
    「小さい子を守ることの大切さを教える」
    「お姉ちゃんであることを誉める」
    「下が上を慕うようにする」
    などなど、とても参考になりました。

    それから、気付かされたのが、
    「お姉ちゃんだから」というのは、
    言われた方にとっては、
    えこ贔屓なんですね。
    私も主人も、そんなつもりは全然ないので、
    レスを拝見して驚きました。

    何より姉弟が仲良く育ってほしいと願ってますので、
    もう、「お姉ちゃんだから」は封印します。

    主人とも話し合います。

    引き続きお話聞かせていただけたら幸いです。

    ユーザーID:1558254785

  • 嫌な思い出しかない

    私が3歳の時「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられていたこと
    弟は3歳になっても我慢しなくていいです。それが現実。
    少し大きくなると、そのことに気付きます
    でも、親に言っても、ずーっと続きました
    我が家は酷い事に、10代後半で夜遅くなったとき
    弟は迎えに来てもらえて、私にはバスで帰って来いと言いました。
    でも世間から見たら、痴漢に遭うのは、どう考えても私の方です。
    彼氏が君の両親はおかしいと言って、車で送ってくれたりしてました。
    結婚してかなりたって、その話を母としたら
    今さらですが、後悔していると言われました。

    親のキャパが小さくて手におえないから娘を我慢させてるだけです。
    弟がいなかったら我慢しなくて良い事なんでしょ?
    だったら我慢しなくていいように対応できるはずではありませんか?

    御主人に言っても分かって貰えないのなら、私は嫌だからと、放って置いたらどうですか?
    御主人が、お姉ちゃんだから、と叱るたびに娘さんを慰めて欲しいです。
    そして、弟さんにもきちんと悪い事は悪いと叱らないと
    うちの弟は甘えた性格でストレス多いです。

    ユーザーID:5845644037

  • 長女です。

    「お姉さんなんだから」
    年長で女だという二重の縛りです。
    うちは年子で弟がいまして、弟はゴロ寝してても私はお手伝い。できない、足りないは「お姉さんなんだからもっとしっかり…」という。
    なので、「自分はちゃんと勉強して手伝いして、聞き分けよくして、お姉さんらしくしないと、両親にとって存在する意味がないんだ」とうっすらと思っていましたよ。
    「姉」っていう立場が大事なんだ、と。

    …まあ、そんなことは表面には出さないですけど(にっこり)。

    ユーザーID:7342467494

  • 歪みました(笑)

    4人兄弟の長女です。
    両親がアホのように考えなしに子作りしたせいで、物ごころついたときには既に3人の弟妹がいました。
    外出時にも両親の手は弟妹たちと荷物で一杯で、わたしの掴む手はありませんでした。我がままを言うと怒られるので黙っていました。

    両親にとっても私が初めての子どもということもあって扱いがわからなかったのでしょうが、とにかく無駄な期待が重い重い。そのくせ下にいくにつれ可愛くなってくるのか弟妹には甘いので、子ども時代の私に対しては叱りつけ殴りつけ、弟妹に対してはとにかく誉め殺しでした。
    「第一子は神経質でまじめでしっかりしているか、はたまたその真逆に振れることが多い」と聞いたことがありますが、私はものの見事に後者でした。中学に入ってから馬鹿馬鹿しくなり期待も責任も全部ぶん投げて精神的にグレましたよ。

    成人して改めて当時の状況を母に聞いてみたところ、「お前は長女だし放っておいて大丈夫だと思ってた」だそうです。放置しておいて真っ直ぐ育つ子どもって、私は未だかつて目にしたことがないのですが。
    一番上っていうのはろくなことがない、とため息を落とす毎日でした。

    ユーザーID:5017035356

  • 嫌でした!

    長女です。弟2人います。

    すっごいイヤでしたよ。
    好きで長女じゃないのに、なんで我慢しなくちゃいけないの?って
    思いましたもん。

    長女の自覚?そんなの『長女なんだから・・・』で植え付けようなんて、
    親が一番楽な道を選んでるだけでしょ?って思います。


    一時期、親は弟がかわいくて、
    私の事嫌いなんだと思ってましたよ。
    なんでも、『長女なんだから』『お姉ちゃんなんだから』(←これは他人も言う)
    って、私を見てくれてない感じがしました。
    しかも、大概、親が『長女なんだから』って言う時って、
    叱る時や我慢する時。
    その台詞の後にいい事が続く事なんてないじゃない。
    それを親の都合で、子供にいいように解釈させようなんて、
    虫がよすぎ。

    主さんのような考え方のほうが、ずっと素敵です。
    旦那さんに言い負かされないようにがんばって、
    お姉ちゃんを守ってあげて。
    下の子はなんだかんだ言ってみんなが守ろうとするけど、
    意外と兄弟のいる第一子って孤独なんです。
    みんな『お姉ちゃんだからできるでしょ?』とかいって、
    かまってくれないし。

    お父さん、そのままじゃ長女に確実に嫌われますよ。

    ユーザーID:1489003086

  • 正直、嫌で嫌で仕方なかったです

    トピ主さん、初めまして。

    弟、妹がいる長女です。

    幼い頃から「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けました。
    感想はタイトル通り、嫌で嫌でしょうがなかったです。

    大人になった今でも、弟や妹とは仲も良いですし、居てくれて良かったと思います。
    でも「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉はもはや嫌悪感すら抱くぐらいです。

    自分が親になったら決して使わないと心に決めているセリフが「お姉ちゃんなんだから」。

    「お姉ちゃんなんだから」というセリフを使わずとも、娘さんは年々、心身ともに成長しますよ。
    ご主人の接し方では、逆効果な気がしますが…

    どうしても新生児の息子さんに目が向いてしまうと思いますが、
    娘さんにも沢山、「○○ちゃん、大好きだよ、お母さんは○○ちゃんがいてくれて嬉しい」って言ってあげて下さいね。

    自分の存在意義を実感するって何歳でも大事だなって思います。

    ユーザーID:9538820643

  • 姉です。

    妹は7歳年下です。私はずーーーっと妹がほしくて、妹ができたときはうれしくてうれしくて。(私が神様にお祈りしてたから妹ができたんだ!と思ってました。笑)

    歳が離れてるのもあり、私はもう大きかったので親にかまってもらえなくてさみしい、とかはありませんでしたが…

    「お姉ちゃんなんだから」ではなく「〇〇ちゃん(妹)は小さいから、あなたがXXしてあげてね。」と言われると感じ方もちがうと思います。上の子をたててあげてください!おだてに乗る年齢ですし。

    あと、「お姉ちゃんなんだから」を使うならば、「お姉ちゃんだから、XXは優先ね」などの気遣いも必要です。

    ユーザーID:8294234084

  • 長女です

    そして夫は長男です。
    子供は2歳違いで二人とも女の子です。

    夫婦ともに「お姉ちゃんなんだから」「お兄ちゃんなんだから」と言われ育ってきたので、
    長女には「お姉ちゃんなんだから」と言ったことは一度もありません。

    主さんと同じ考え方です。本人、好きで長女に生まれてきたわけではないので・・

    何か叱るような場面があったときは、
    「相手はまだ小さくてわからないんだから」
    と言う言い方をしたことはあるかもしれませんが、
    妹がらみで叱った記憶があまりないんですよね。

    なんで3歳の子に新生児の面倒見させようとするんだろ?
    叱らなくたって、「泣いてるよ〜」とか「うんちくさいよ〜」とか
    「起きたよ〜」とか教えてくれますよ。
    あんまりお姉ちゃんなんだからと言い続けるのは逆効果だと思います。

    うちは今のところ姉妹仲良くしてますが、
    ご主人のような対応をずっと続けてると
    姉弟仲が上手くいかなくなると思うんですが・・


    「お父さんなんだから3歳の娘を手放しで可愛がりなさい」
    「お父さんなんだから新生児の面倒もちゃんと見なさい」

    主さんがんばれ!

    ユーザーID:2008662554

  • うーん

    理不尽な気はしたけど、
    何かの折に触れて優遇してあげたら?

    お姉さんだからお年玉の額が多い、とか
    お姉さんだから新しい物ばかり買ってもらえる、とか
    さすがお姉さん!難しい事ができるね、とか。

    それで本人の気持ちもトントンだと思う。

    ユーザーID:5794781282

  • 卑屈になった

    4つ違いの弟がいます。

    「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」ってずっと言われていました。

    それと、下が男だったせいで両親も祖父母も弟をかわいがり、いつもいつも、なんで弟ばかりかわいがって!という気持ちを抱き続けていました。

    ・上だから我慢させられる→欲しいものがあっても欲しいと言えずに育った
    ・女だから家の手伝いばかりさせられる、大学進学もあきらめさせられた
    ・女だからお弁当も作ってもらえなかった

    両方あって、私の性格はずいぶん卑屈になったと思います。
    人の幸せを素直に喜べない、愛されて育った、という気持ちが持てずいつも孤独を感じていました。

    ユーザーID:2869453205

  • 下の子を疎ましく思うだけ


    下の子(妹でしたが)が間違ったことをしても、姉だからというだけで一方的に我慢ばかりさせられる。

    私の場合は小さい頃から妹と距離を置いてました。接点を持つと理不尽で嫌な思いをするだけなので。

    「お姉さんだから〜」と言われたら形式的には言われたとおりにしてましたが、唯一「お姉さんなんだから遊んであげなさい」だけは無視していましたね。

    家が広かったのもあって、天気が良ければ庭の奥、悪ければ離れに逃げて一人遊び(ピアノか読書が多かったですが)をしてました。

    お蔭様で独立心だけは早くから身に付きました。
    甘えることの苦手な性格は治りませんので、その点では損してることもあるとは思いますが。

    一方の妹の方は、いつまでたっても下の子として甘やかされて育ち、大人になった今ではある意味では憐みさえ感じます。

    ちなみに妹とはずっと疎遠です。

    もし、妹の方にも長幼の序を徹底してくれていたら、「お姉さんだから」と我慢させられるのも受け入れられたかも知れないですけどね。

    ユーザーID:9885420842

  • 長女ですが。

    間違いなく長女のトラウマを引きずってしまうでしょう。子供の頃の暗示は永遠です。お母さんが守ってあげてください。

    ユーザーID:1409201047

  • 取り返しの付かない事になりますよ

    私は成人した姉弟の母親ですが、下の子が生まれた時決心した事がありました。それは上の子に対して決して「お姉ちゃんでしょ」や「大きいんだから」と言うまいと。そんな依怙贔屓みたいな育児は、みすみす姉弟を不仲にさせるだけで少しもいい事ないだろうと。完璧な親には程遠い私ですが、これだけは不思議と失言する事もなく徹底できました。長女も私がその言葉を一度も使わなかったのをちゃんと憶えています。二十歳過ぎに冗談で「もう解禁にするからね、お姉ちゃんでしょ」とわざと怒ってみせたら笑っていましたから。二人とも社会人ですがとても仲いいですよ。ご主人の言い草は50代の私にも理解できませんね。上の子が可哀想、下の子にも良くない。このトピ見せてはいかがですか?

    ユーザーID:5413565112

  • 言うなら

    「お姉ちゃんなんだから〜」ではなく「さすが、お姉ちゃん!」だと思います。大人だって「男(女)なんだから〜」「男(女)のくせに〜」とか言われて注意されたら腹がたちませんか?長女さんが下のお子さんに優しくしてあげたとき、頑張ったときなどに褒める言葉として「お姉ちゃん」を使った方が自覚が出るんじゃないかな。

    ユーザーID:1255955101

  • こわいのは数十年後

    長女で第一子です。下に、弟、妹がいます。

    両親は進学、就職、その他諸々の人生の選択において比較的3人とも
    平等に育ててくれたと思っています。独身時代に私には許されなかった
    ことが妹にはあっさりと許されていた、なんてこともありましたが、
    ”お姉ちゃんだから我慢しなさい”的なことは言われてきた記憶はあり
    ません。

    今年、父が一時的に生死をさまよう状態で長期入院、現在は自宅療養中
    ですが、私たち3人は、入れ代わり立ち代わり自主的に父をサポート
    しました。私たちは心の底からそうしてあげたいと思ったのです。

    夫の姉はやはり長女、第一子です。夫の姉、夫、夫の弟という構成です。
    ここ10年くらい夫の両親とは絶縁状態です。幼き日〜若き日の両親の
    厳し過ぎる態度、自分ばかり厳しく言われて我慢させられた、弟たちは
    自由にしていた、という長年の鬱積した不満が数十年を経て爆発したの
    でしょう。義姉には子どもたちがいますが、義理両親は孫にも会わせて
    もらえません。

    今のやり方では、数十年後に影響が出ることもあり得ますね。

    ユーザーID:8827541758

  • 旦那様、言っちゃいけない一言です

    親の都合でお姉ちゃんにしておいて、自立を促すしかも三歳に・・・・
    旦那様、自分勝手ですね。さすが末っ子。
    娘さんが「赤ちゃんさえいなければ、パパからお姉ちゃんなんだからと理不尽に叱られないのに」と思ったら最後、赤ちゃんをイジメますよ。
    娘さんにとっては、自分の幸せを壊した諸悪の根源が赤ちゃんなんですからね。

    叱るときは、名前を呼んで叱る。
    褒める時、「さすが、お姉ちゃんありがとう助かるわ」と言うんです。
    そのほうがお姉ちゃんを自覚しやすいですよ。

    お姉ちゃんにしたのは親の身勝手。
    お姉ちゃんを自覚させるには、叱る時に言わず、褒める時に言ったほうがお姉ちゃんの自覚は出やすい。
    お姉ちゃんとして、我慢したり、兄弟に譲ったり、お手伝いするとママやパパから褒められるし、褒めてもらえるから本人がお姉ちゃんとして頑張れます。
    あと、末っ子だからと甘やかさないようにね。
    娘さんの大事な物は触ったらちゃんと叱ってくださいね。
    人の大事な物を勝手に使うのは、兄弟でも許してはダメですよ。兄弟仲が悪くなる原因です。

    子育て頑張ってください。

    ユーザーID:3022160297

  • トラウマ

    嫌でした。理不尽だと思いました。トラウマ的に残っています。

    大体、「お姉ちゃんだから」と言われるのは叱られるときだけでしょう?

    お姉ちゃんの自覚を祖が手体のなら、褒めるときに、「あら、お菓子、妹にも分けてあげたの?優しいのね、さすがお姉ちゃんね」と言ってあげればいいと思います。

    大体、子供のほうだって、言われないでも、お姉ちゃんだから我慢しなくっちゃ、お姉ちゃんだから面倒見なくっちゃ、位の自覚はありますよ?

    大体、サンタさんだって自分の時は3歳になってから来たのに、妹には1歳の時にもうサンタさん来た。私は小学生になるまでチョコレート禁止だったけど、妹は幼稚園のころから食べてた、とか色々小さなうらみがあるものです。

    私は、グリム童話などでは、お姉ちゃんはいつも悪者で、妹はいつも幸福になるのが、すごく理不尽でした。

    わざわざ、「お姉ちゃんだから」と躾ける必要ありません。

    ユーザーID:2648042735

  • 長男ですが

    父親がトピ主さんのご主人に近いスタンスで、よく「兄貴なんだから」を
    連発してましたね…。もう20年前に父親は死にましたが、今でも母親と
    話をすると「お父さんは長男のあんたにはかなり厳しかったよね」と
    言います。弟とは2つしか離れていないので「なんで俺ばっかり」という
    気持ちになることも多かったですね。

    古い世代だと「長子は甘やかしがちだから『総領の甚六』にならぬよう
    意識的に厳しく育てなければならない」という考えが根強いようです。
    (ご主人はお若いようですが、歴史とか戦国時代とか古典落語とかが
    お好きな方ですかね?)

    昨今は逆にその考え方が行きすぎて「副作用」が出てしまってるような
    感じもあるので、子育て論のテーマとして公に議論してもらった方が
    いいのかもしれません…。

    ユーザーID:3608415076

  • 抵抗しました

    母は、あまり言いませんでしたが、父は言っていました。 

    私はイヤだったので、思いっきり抵抗しました。 生まれた順番で、どちらが我慢するというのは理不尽だと感じました。 普段は、おおむね優等生の私が泣いたり怒ったり言うことを頑強に聞かないので、父もこの言葉は教育に悪い、かえって逆効果というのは分かったようで、言わなくなりました。

    よくできた子だと、言われても気にしないか、しっかりしたお姉さんに、なる子もいるようですね。

    わたしは、弟が生まれるまでは、一人っ子で、そこそこ甘やかされてきたので、弟が生まれたからという理由で、我慢する子には育てませんでした。 それでなくても、弟が生まれるとイヤでも我慢する場面には出会います。 そこは誉めて評価してくれたら、まだがんばろうと思います。 我慢も少しずつ覚えるので、さらにプレッシャーをかけるのは、大多数の子には逆効果と思います。

    ユーザーID:1552967752

  • 「だから」ではなく、「さすが」

    私は、
    「さすがお姉さんだね〜偉いね。」
    と、言われて育ちました。
    叱る時に姉、弟の区別ではなく、誉める時に言われると、凄く嬉しくなりました。

    ユーザーID:7817862577

  • 自分の子供には絶対に言わないと誓った言葉

    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
    初めて親に反感を抱いた言葉だと言ってもいいです。
    娘には言いません。

    「お姉ちゃん」という言葉は褒めるときに使っています。

    ユーザーID:4644240212

  • 親が甘えちゃダメでしょう

    どうしてお姉ちゃんに我慢をさせたり弟の面倒をみさせるのでしょう?そうすることで親がラクをできるからではないですか?
    うちの夫がそうです。
    うちは兄・弟なのですが、弟が兄の持っている物が欲しいと駄々をこねる・兄をつきとばして謝らないと、諭すのが面倒な夫は
    「弟にやれ。」「お兄ちゃんなんだから我慢しろ。」
    毎回これを見つけるたびに、私と夫はケンカです。
    弟がこのままの子供で成長して良いわけがありません。でも躾をするのは面倒くさい。泣いてるのはうるさい。手っ取り早く静かにさせるために、言うことを聞く兄に犠牲を強いているのです。
    まだ新生児だからピンと来ないかもしれませんが、弟がもうちょっと大きくなってくると、トピ主さん宅もこうなるのではないかと思います。
    今のうちから「お姉ちゃん、だから何なの?」「なぜお姉ちゃんだと理不尽なことでも耐えなきゃいけないの?」「じゃあ弟は弟なんだから、絶対にお姉ちゃんにはむかうなんて許されないのよね?当然よね?」と理詰めで旦那さんを問い詰めてみてください

    私も長子でした。
    「お姉ちゃんなんだから」には悲しい思い出しかありません。

    ユーザーID:8938116357

  • 絶対やめた方がいい

    お姉ちゃんなんだから。。。
    好きでお姉ちゃんになったわけではないからね。

    さすがお姉ちゃんと褒める時にはおおいに使って自ら小さい子供には優しくするように上手く誘導してあげて欲しいな。

    あなたはお姉ちゃんでしょう?はかなり卑屈な性格になると思うよ。
    親から愛されていることを実感できれば自分の可愛い兄弟を守ろうと教えなくても兄弟想いの優しさが生まれます。
    悪いことは悪い、年上だから我慢ではなく一貫していけないことだけを正すようにしていれば兄弟平等に悪いことをしたから叱られるのは当然だと学び兄弟がお互いに注意しあったりして仲良しになると思いますよ。

    私自身は弟がいる姉で、父にお姉さんだからとびたびた叩かれて育ちました。その代わり、母は平等に見てくれていたので曲がった性格にはならなかったと思いますが母にも理不尽に叱られていたらきっと自分が自分でなくなっていたと思います。

    ユーザーID:6118116263

  • 最悪でした。

    今でも思い出しては腹がたちます。

    『お前は長女だから・・」『お姉ちゃんだから・・・」と小さい頃から理不尽な扱いばかり受けて育ちました。
    いつも下の子のために物質的なものは勿論、精神的にも犠牲を払う毎日。
    細かいことを書くと字数がとんでもないことになりますので省きますが、この馬鹿馬鹿しい、親の都合を押し付ける教育方針は、私の性格形成の上で大きなマイナスとなりました。良かったことは一つもありません。

    妹は私への親の扱いを見て、私は世話役、清掃員、何でも屋、面倒なことが起こったら後始末をしてくれる人のようにしか思わなくなりました。私は常に『お姉ちゃんだから』と当然のように、このような業務を親に押し付けられていました。

    ご主人の言い分はさ〜っぱり私には理解できません。
    下の子の自立はどうやって促すつもりなのですか?
    そんな育て方をみていたら、下の子が『お姉ちゃんは自分のためにいつも我慢をしてくれて当然。お姉ちゃんだから』といった間違った考えを植え込みそうですけど?
    第一、お姉ちゃんだから我慢して早く自立しろって子供からしたら全く意味不明ですよ。

    ユーザーID:0153347326

  • ご主人に読んで欲しい事を書きます。

    弟が2歳下にいます。
    弟に譲って当たり前、お姉ちゃんなんだから、と悪くなくても叱られました。
    前から約束した事でも弟が〇〇に行きたいと一言言えば、私との約束は私が我慢するのが当たり前、と親は私に対して思ってました。埋め合わせもなかったです。
    結果、反抗期は家にあまり帰らなかったですね(笑)。だって楽しくないから。友達の家に無断外泊して親からの電話も切ってました。
    ご主人、こんな子どもに育てたくて『お姉ちゃんだから』と言ってるんですよね?
    お姉ちゃんだから、我慢して当たり前ではないんですよ。いつか気付きます。親は下の子には我慢はさせないんだなって理不尽さに。
    私は好きでお姉ちゃんになったんじゃありません。
    だから私にお姉ちゃんを強制する親のそばから離れる事を選び、就職したら家から出ました。そのまま結婚、親は年取ってそれを忘れ、帰省して欲しがってますが、ここ何年か帰省してません。私に対して親が求める事が多いから。
    私が親に養われた子ども時代は卒業したので、帰るかどうかは私の気分次第です。親も自分の気分次第で私を我慢させたので、親には私が我慢した年数分は我慢してもらいます。

    ユーザーID:7133543371

  • 我が家では

    4つ上の姉がいます。
    我慢しなさい、は言われてなかったようですが
    姉が妹の面倒をみるのは当たり前、と言われてたみたいです。

    でも元気すぎる妹を、大人しい姉は持て余し、姉が私に意地悪三昧。
    学生の頃なんかは、冷たくされた記憶しかありません…。
    そんな中、中学生の時に姉の身長を追い越してしまいまして…その時に姉のプライドはガタガタになってしまったとか。
    そして「るいるーは妹なんだから、お姉ちゃんの言う事を聞かないと」と言われ始め、姉妹関係は泥沼になってしまいました。
    今は打ち解けて(?)とても仲のいい姉妹なのですが、
    子供の頃の話をすると「仲悪かったよねー」って話になっちゃいます。
    本当に、親の発言って効果大きいです!

    「お姉ちゃんなんだから弟の面倒みなさい」
    → 「さすがお姉ちゃんだね!手伝ってくれて助かるよ〜」

    とか、こういう言い方じゃだめですか?

    ユーザーID:5487685656

  • 4人兄弟の一番上です

    「お姉ちゃんだから」私は好きでしたよ
    そうだよ♪て答えてました
    下の子達が生まれるまでは一人で得したことも沢山ありましたし
    末っ子の友達の話を聞くにつれ、長子で良かったかなと思ったりしてましたから
    何より兄弟達が大好きでしたから、我慢したり世話をするのも当たり前と思っていました
    姉ストレスがたまった時は、学校で長子仲間と愚痴ってました〜
    しかし、不器用で根がぐうたらな為、次第に妹が長子っぽくなり
    後半は非常に楽でした(笑)
    「も〜お姉ちゃ〜ん!」と怒られるのが快感です

    ユーザーID:0819415752

  • 兄弟は平等に

    1歳半で「お姉ちゃん」になりました

    私の両親は年子だから「双子だと思うようにする」と言い
    子供のころはなんでも平等でした
    家庭内で理不尽を感じたことはなく
    親はむしろ私を優先している場面が多かったので辛いことはあまりなかったです
    周囲(親戚や近所の人)から「お姉ちゃんでしょう」とたしなめられても
    母が「下の子と1歳しか変わらないのよ?」とかばってくれていたことを思い出します

    ですが、姉として苦労している同級生などをよく見ていましたので
    辛かったと書かれている方の気持ちはよく判ります
    今でも「お姉ちゃん(お兄ちゃん)でしょ?」と叱られている子供を見ると
    無意識にかばいたくなってしまいます
    好きで長子に産まれた訳ではないのです
    同じ子供ですから平等に愛してあげて欲しいです

    ユーザーID:1591554225

  • 長女です

    「お姉ちゃんなんだから」

    私は長女で一つ下に妹がいます。
    小さいころから40になる今でも言われますよ(苦笑)

    一つしか違わないのに「お姉ちゃんなんだから」。
    言われるたびに不愉快です。

    一番許せなかったのは、
    「お姉ちゃんなんだから妹より成績が良くなくちゃいけないでしょ」

    意味不明でした。
    こんなこと言われなくても、私は妹より成績優秀でしたが(笑)

    父はご主人と同じで「長女としての認識を持たせる」という考え方でした。
    逆に私はゆがみましたが(呆)

    その結果、私は妹とは仲が良くないです。
    だって良いとこどりばかりしている妹は勘違いして我がまま放題ですから。

    両親や妹とも仲良くありません。
    本音も一切話しません。
    当の本人たちは私の事をあまり話さない子だと思っているようです。
    ですので、私が友達の前でよく話しているとびっくりしていますよ(笑)

    ご主人にこのトピを見せた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4336001294

  • 私はそんな親・妹と縁を切りました

    小さな頃から「お姉ちゃんだから」というだけの理由で全ての優先権は妹にありました。
    私は何もかも我慢させられました。
    親が妹ばかり優先して育てるので、妹も私をバカにしていましたし、私も妹をかわいいと思っていません。

    大人になってからも親の私への理不尽な扱いは続いたので、ある衝突をきっかけに、すっぱりと縁を切りました。

    私自身は上の子、下の子を分け隔て無く育てています。

    上の子の自覚を促すのに「お姉ちゃんだから」と何かを我慢させる方向で育てるのはマイナスだと思います。
    私は、「さすがお兄ちゃんだね、やっぱり赤ちゃんとは違うね!」
    と、ほめる方向で上の子である自覚と自信を持たせるように育てましました。

    上の子をほめることで第一子としての自覚は芽生えます。
    その結果、長男は下の子たちをかわいがり、下の子たちは長男を尊敬して慕っています。
    現在、3人とも20代ですが兄弟仲もとてもよく、相談し合える間柄で、親も大切にしてくれています。

    お兄ちゃんだからと我慢を強いていると弟・妹への愛情は育たないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5956073316

  • 先ほど投稿したみかんです。書き忘れました。

    私の両親、二人とも末っ子です。
    だから上の子の気持ちなんてわからないのでしょうね。

    トピ主さんのように、他の人の意見を聞く耳が、私の親にもあったならと思います。
    育児、頑張って下さい。

    ユーザーID:5956073316

  • 性格ゆがんだなぁ

    妹が4つ下です。
    「お姉ちゃんが泣くと妹も泣くから、泣くな」
    と言われて、声をあげて泣くことができなくなりました。アラフォーになっても泣けません。

    妹は、雨が降ると車で駅まで送迎、欲しいものは何でも買って貰える、勉強もできなくてもいい、と、甘やかされ放題。
    周りからは一人っ子だと思われていたようです。

    そんな妹に両親は、「お姉ちゃんだからいろいろと無理をさせた。後悔している」と言ったそうです。
    自分は聞いてないですけどね。
    後悔されても遅いです。ものごころついたときには、すでに諦めていました。

    トピ主さんがいいお母さんでうらやましいです。
    お子様が二人とも健やかに育ちますように。

    ユーザーID:9511157758

  • ご主人にこのトピを読ませましょう

    3歳の長女さん、可哀想ですね。
    弟が生まれたからって、今後一生我慢を強いられ、
    弟の面倒を看ろと言われるのでしょうか?

    弟が3歳になった時は、
    同じことを言われないでしょうね。
    たぶん、小学生になっても弟は我慢も強いられないでしょう。

    ご主人は3歳の幼い娘に、
    なぜ我慢や面倒見を強要するのですか?
    これは躾ではなく、「差別」行為ですよ。

    ご主人にこのトピを読ませて、
    ご主人の感想を聞かせて下さい。

    このままいけば、ご主人は長女に嫌われること
    間違いなしです。

    上が女の子で下が男の子の場合は、
    下の子が可愛がられて、上の子が僻むケースが多いです。

    ご主人は、男児誕生で、舞い上がっていませんか?
    反省してください。

    ユーザーID:4764537785

  • 私も長女です!

    3つ違いの妹がいる長女です。
    私は両親から「お姉さんだから」という理由で怒られたり、我慢を強いられた事はなかったです。
    ケンカすれば必ず両方の言い分を聞いてくれて、悪かった方が誤るというようにしてくれました。
    おやつやお手伝いもじゃんけんで決めたり(時々家族全員参加でしたね〜)、お土産やお洋服はお揃いを買ってくれていました。
    おかげで、それぞれ結婚しても友達のように仲良しです。年齢が低い時は平等に扱うのは難しかったみたいですけど(無理な部分もあったみたいですね)、それでも平等に扱おうとしてくれた両親には感謝しています!
    トピ主さんみたいなお母様に育ててもらって、お子様達も幸せですね!

    ユーザーID:6867152868

  • シラけた子供

    家庭にシラけてる子供になりました(笑)

    弟がいますが、なんでもお姉ちゃんだからと我慢させられ、女だからと扱き使われ…。
    両方我が子とはいえ好き嫌いがあるみたいで、母は弟命!父は私が大好き!
    でも日常の大半を一緒に過ごすのは母なので、何をやっても怒られる私には苦痛な毎日。段々無口無表情になり『あんたは何考えてるのかわからん』とグチグチ言われ、早く家を出たくて仕方なかったです。

    私は結婚、弟は就職して家を出てる今、今度は何の連絡もしてこない弟より珍しい調味料や食材を見つけては送る私に『やっぱり女の子ね!』と外で言ってるみたいですが。。。必死に育ててくれたのは分かるのですが未だにどこかシラけ、恨みのような感情すら持っている自分に驚きます。

    ユーザーID:2968020692

  • 大嫌いな言葉でした

    長女です。
    「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんなんだから」は良く聞かされましたね。
    その言葉に纏わるいい思い出なんてひとつもありません。

    なんで、お姉ちゃんだからと自分ばかりが我慢を強いられるのかと。
    小さな妹はとても可愛いかったし、母のお手伝いもよくしましたが
    その言葉を言われるたびに理不尽だと、不平不満を感じていました。
    ストレスのはけ口を妹に向けて怒られたことも何度か。

    今ではそんな言葉を言われることもなくなりましたが
    それでも将来、自分に子どもができたときには、上の子に対して
    口が裂けても言いたくない言葉No.1です。

    弟や妹に優しくする/守ってあげるというのは、お兄ちゃん・お姉ちゃんが
    自分を犠牲にして我慢をするということじゃないと、私は思います。

    ユーザーID:9905056050

  • どちらにも良くない

    私は姉妹の次女、主人は4人兄弟の長男です。
    主人はトピ主夫様のように「お兄ちゃんなんだから!」と言われて育ち、妹や弟達にまで「お兄ちゃんなんだからしてくれて当然!」という態度でいられることがとても嫌だそうです。過去形ではありません。義妹は今でも兄に対して敬意など払ったことがありません。少し前にある出来事でたまり兼ねた夫が義母に今までの事をぶちまけたら、義母はショックで泣き出してしまったとか。
    30年分の夫の気持ち、少しは想像してくれたかしら。
    一方私は「お姉ちゃんはできるのになんでお前は出来ないんだ!」と殴られたり蹴られたりしながら育ちました。姉に対してコンプレックスがありました。しかし姉も「お姉ちゃんなんだから出来て当然」と言われ我慢を強いられたり不公平感があったそうです。
    決して仲の良い姉妹ではありませんでした。父の事も子供の頃から「死んじゃえばいいんだ」と思っていました。(大人になり和解しましたが)
    なので我が家の教育方針は上だから、下だからは絶対に言わない、です。

    ユーザーID:3687310324

  • 言われて育ちました

    とてもイヤでした。好きでお姉ちゃんで生まれた訳ではないし、選んでお姉ちゃんになったわけでもありません。

    かなり辛口な書き込みになりますが、私は主様のご主人の意見には賛成できません。ひどいです。同じ兄弟なのに、差別しているみたいです

    私もお姉ちゃんなんだから我慢しなさい・お姉ちゃんなんだから下の兄弟の面倒を見て当たり前、何かとお姉ちゃんなんだから、と育てられ、気が付けば、常に誰かと自分を常に比較し、自分自身を否定するような性格になりました。

    母親の主様が、「お姉ちゃんなんだから」という言葉に疑問を持っていらっしゃる事は救いだとおもいます。

    主様だけでも「お姉ちゃんなんだから」という言葉は使わないであげてください。

    女の子の最後の味方は母親なんですよ。

    お嬢様だって、まだまだママに甘えたい年ごろなんですよ。

    お姉ちゃんの自覚は自然に芽生えてきます。そんなに早い年齢から自覚を持つ必要なんてないです。

    弟君を自然に可愛がるようになってきますよ。その時に「お姉ちゃんは優しいね」「お姉ちゃんだね」「ママは優しいお姉ちゃんが大好きだよ」と沢山褒めてあげてください

    ユーザーID:3665453199

  • 長女の自覚を促すなら…

    姉弟の年齢差は縮むことはないから、お姉ちゃんは永久にお姉ちゃん。
    何歳になっても相対的な比較で頑張らされて、フェアじゃないよなって思ってました。

    年長者としての自覚を促したいなら、年齢で、お話してみては?
    「長女ちゃんは三歳だから、少し待てるかな?」とか。
    その代わり、弟くんはまだ赤ちゃんだから、お姉ちゃんと同じおやつは食べられないんだね、とか、
    年長者の利点(笑)を伝えてみては。
    そこで、「早く一緒に食べられるようになるといいね。」とか「おもちゃの使い方教えてあげてね。」と、
    弟の成長を楽しみにする気持ちを持たせるとか。

    弟くんが三歳になったときには、長女ちゃんが三歳の頃やってたことは自分でさせる等、
    姉弟の比較ではなく、
    それぞれの年齢に必要な躾をすると良いのでは。

    自分よりも弟が小さいのは三歳でもちゃんと分かります。
    長女の自覚は他人から「お姉ちゃんだから」と押し付けられるより、
    小さい弟、妹の成長を親と楽しみにする中で
    自ずと身に付いていく方が良いのではないでしょうか?
    少しずつ、「お姉ちゃん」になっていく娘さんを、
    ご両親で見守ってあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:7192679920

  • 私には弟が居て…

    「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」

    の連発を食らって育ちましたよ。

    親も、祖父母も、親戚も、みんな
    「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」

    私は悔しくて、弟を虐めて泣かせてばかりいました。何故、先に生まれたからと言う理由で、何でもかんでも我慢して、私ばかり怒られなきゃならないんだろう…

    弟が悪くても、姉弟喧嘩は全部私ばかり怒られました。
    私の言い分は、全く聞いてくれず。有無を言わず「お姉ちゃんが悪い」「お姉ちゃんなんだから、お姉ちゃんが我慢すればいいだけのこと」…

    弟が、憎かった。
    「居なくなればいい」と、常日頃思っていました。

    親も祖父母も親戚も、憎かったです。


    今でも「弟の方が優秀」だという卑屈・劣等感を持ちながら生きてます。両親も親戚も、みんな、
    「ダメな姉と、立派な弟。同じ親から生まれた姉弟なのに、ここまで違うものなのね〜」

    …こう思っているのだろうと。

    私は2児の母。兄と妹。
    「お兄ちゃんなんだから」と言う言葉は、絶対に使わないし、年上だから我慢とか、比較もしないと誓いました。

    ユーザーID:8496718064

  • 家族がバラバラになりたくないのなら

    にゃにゃさん(12月8日 22:07)の

    >「お姉さんなんだから」年長で女だという二重の縛り

    に激しく共感します。

    好きで長女に生まれてきたわけではない、トピ主さんのおっしゃるとおりだと思います。
    そういう本人に何も本質的な責任のないことを理由に親の思う役割を一方的に押し付ける。
    結局子供のその時々の成長段階や(しかもたった3歳!)子供そのものを見ていないわけですよね。
    ただただ年齢差という相対的な位置や性別だけで扱いに差をつける。
    その差別的な扱いを「自覚を持たせることが大事だ」と正当化する。
    子供はそういう扱われ方がどれほど理不尽かちゃんとわかっています。
    結果親への信頼を失います。それは失えば取り返せない信頼です。

    これだけが原因ではありませんが、私の場合親とも兄弟とも関わりが切れました。
    兄弟間差別というのはそれくらい破壊的に取り返しのつかないことになりえます。
    こういうのは、それほど珍しい話ではありません。

    旦那さまが根拠のない自分の思い込みに固執せず、体験者の声に耳を傾ける柔軟さを
    お持ちであることを切に願います。
    娘さんのためにも、息子さんのためにもです。

    ユーザーID:1441853170

  • 3姉妹の長女です

    私が1歳半で妹が生まれました。そして3歳半でもう一人の妹が誕生。
    年が近い子どもたちを育てなきゃいけない両親は、必然的に長女にしっかりするように要求しました。
    赤ちゃんのときから十分に甘えさせてもらえなかった、物心がついたときから、お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい、面倒を見なさい、等、言われて育ちました。
    下の子が手伝いをするとほめられる。でもおねえちゃんは当たり前。

    今50代ですが、自分の幼少期を振り返ってみて、よく我慢したね、えらかったねと、その頃の自分に言ってあげたい気持ちになります。

    親を反面教師にして、私は自分の娘(長女)には、お姉ちゃんなんだから〜と、女の子なんだから〜とは一切言わずに育てました。
    余談ですが、第二子の長男には、男の子なんだから〜と言わず、育てました。

    二人とも、仲良く育ってくれています。

    ユーザーID:8722233554

  • 私もお姉ちゃん

    しかも下に4人います。ちなみに今は姉弟、その配偶者、そして子供同士とても仲良く付き合っています。
    私もさんざん「お姉ちゃんだから」と言われて育ちました。だから我が子達には絶対にその一言を言うまいと決め、実践しました。また保育園の先生も「兄弟は平等に。叱る時は悪い方を」とお話ししていましたよ。でも、お姉ちゃんをいい意味で特別扱いするときは大いに使って下さい。おやつをコッソリ多めにあげるときなど。またお手伝いを頑張ったときは、うんと褒めてあげてね、「さすがお姉ちゃん!」って。

    ユーザーID:6371613432

  • うちはおばあちゃん

    私の子供は男女一人づつ。五歳離れていますが、義母が常に「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」「お兄ちゃんなんだから譲ってあげなさい」を連発してましたね。
    私はそれに納得がいかず、毎回フォローするのが大変でした。
    そのフォローの甲斐あってか、息子は僻むことはなかったです。庇われた下の子は、逆におばあちゃんに批判的になりました。
    だって、大切なお兄ちゃんが怒られて自分がヒイキされたのですから、子供心に「何で?」っていうものがあったようです。
    だから、二人とも大きくなってもそんな考え方のおばあちゃんを尊敬できるはずもなく、表面的には優しく接していましたが、おばあちゃんが亡くなったときも涙を流すことはなかったですね。

    ユーザーID:3463428105

  • ご主人に対して。『親なんだから』

    『父親なんだから、3歳の子どもに新生児の面倒を押しつけるのはやめなさい』
    『父親なんだから、我が子の面倒は自分で見なさい』
    さあ、どう思います?

    あなたは、親の仕事を都合良く子どもに押し付けようとしていただけですよね?

    親としての不足を子どもで補ってズルをするのはやめましょう。

    娘にたった3歳の時にさせるのなら、その子の歳になったら、息子にもさせるんですよね?

    息子だけはしなくていいという理屈は通りませんよ?
    親業は親がしてください。子どもがするものではないです。

    ユーザーID:7133543371

  • 一番嫌な言葉

    4つ下の弟がいる長女です。
    子供の頃は「お姉ちゃんなんだから」の言葉とともにいろいろなことを我慢させられてきました。
    自分は好きで上に生まれたわけではないのに、どうしてお姉ちゃんだから我慢しないといけないのかずっと理解出来ませんでした。
    それが原因で親に不信感を抱いた時期も結構長い間ありました。
    親はどちらも平等に愛情を注いできたと言っているし、私自身も愛されてきたとは思いますが、やはり無意識にかもしれないけど弟に比べたら愛されてなかったと今でも思っています。
    本人にはどうすることも出来ない理由(姉であるとか女であるとか)で何かを強いることは絶対にやめて欲しいです。
    少なくとも私は自分の子供には絶対それだけはしないと心に誓っています。

    ユーザーID:4485956458

  • 悲しかったです


    私も長女で、小さいころから「お姉ちゃんなんだからお姉ちゃんなんだから」と我慢を強いられてきました。
    愛想のいい妹ばかりをかわいがり、わたしはどんどん冷めていき、
    親や親せきから「可愛げの無い子だね〜」と言われるようになりました。
    とても辛かったです…。
    グレずに済んだのが不思議です…。

    お願いですから差別しないで接してあげて下さい。

    “子どもへのまなざし”というベストセラーの本を書いた佐々木正美さんの“子育てでいちばん大切なこと”という本を是非読んでみてください。
    生まれた順番を心がけるといいと書いてあります。

    ユーザーID:8380404114

  • 長女です

    私はそう言われていまして、だからと言って不満に思った記憶はあまりなく…
    妹が、わりとだだっ子だった事もあり、親は淡々としていてあまり要求しない私に安心していました。
    子供というのは手に負えないように見えてもほぼ受け身。
    大人が発しているものを純粋に受け止め、当たり前だと思って生きてます。
    わからないわけだから変だとも思わない。
    それが怖いんですよね!

    私が、無意識に“あの時に発散したんだな”と覚えている事がひとつあります。
    普段、妹につききりの母親と、二人で親子遠足に行ける。
    すると玄関先で、妹が私も行く!と駆け寄ってきました。
    私は、妹を固いコンクリートの上で思い切り突き倒しました。
    普段はそんなことはしない子でしたから、周りはあわてました。
    そして、なんでそんなことをするのかとか沢山注意していました。
    妹は尻餅をつき大泣きしましたが、怪我はありませんでした。よかった。
    ただあの光景と感情は忘れません。

    ユーザーID:7497486288

  • トピ主さん、いいお母さんですね!

    それを言うのは、ご両親だけじゃないんです。
    祖父母や親戚や、周りの大人から、しょちゅう言われるんです。

    ですからなおさら、ご両親だけは気をつけて下さったらと思います。
    トピ主さんは、ご自分がそういう思いをしたわけでもないのに、そこまで気をつけていらっしゃる。
    素晴らしいです!
    私もそんなうちのコに生まれたかったな〜。
    でもパパはちょっと(笑)。

    「ちびまる子ちゃん」ってありますよね。
    主人公は妹のまる子ですが、まる子とお姉ちゃんがモメる話だと、私は完全に気持ちがお姉ちゃんにシンクロしてしまい、妹であるまる子に、心底腹が立ちます!
    下の子である夫は、まったくわからないらしく「また怒ってる」と笑いますが、30過ぎても、そういう気持ちは覚えてるってことだなあと、自分でもびっくりします。

    ユーザーID:8356054093

  • 私もイヤです

    2人姉妹の姉です

    私も、「お姉ちゃんなんだから、〜しなさい」と言われて
    育ちました。

    親としては長女だから、妹の面倒を見るのは当然で
    今後何か起きたら、長子であるおまえが支えなければいけない
    という意識でそれはもう、かなーり厳しく

    こども心にもなんで、私ばっかりと思ってましたね
    おかげさまで、両親のことが大嫌いです。

    さすがお姉ちゃんみたいな言われ方だったら違ったんだろうなと
    思われます。

    うちは夫も長男(弟妹)で当然お兄ちゃんだからと言われ、
    我慢してきた一番目と傷の舐めあいしてます。

    夫両親とうちの両親の違いは、夫両親は、
    お兄ちゃんだからと言ったことを反省している点でしょうか。

    なにぶん言われてる本人もこどもなので、
    上の子だからというだけで我慢しなければならない理由がわからず、
    不信感ばっかりが育ってしまいました。

    なので、お姉ちゃんだからと我慢させることはやめてあげてください

    ユーザーID:7500336379

  • 兄弟関係はつきまとう…。

    そう私も親戚を見てつくづくトピ主さんのように思うようになりました。
    難しいですが、声掛けは大切だと思います。年齢や性格や個性、その違いを尊重しつつ、いけない事はお姉ちゃんだからではない。
    これからは特に、いけない理由そのものをきちんと説明した方がいいと思います。
    よほど我慢した場面が多かったのか、50を過ぎてもやっかみがすごく強い義理姉(長男に嫁いだのですが)…、実の兄弟それぞれ生活が違うあたりまえが上手に受け入れられないようです。実の実家にどんなに大切されていても、お兄ちゃんばっかりと今もよく言います。
    年配になってもバランスが悪いの…。幼い頃からの親の対応は大切なんだなって思います。

    ユーザーID:2146046533

  • イヤでした…

    言われて嬉しかった子なんていないんじゃないでしょうか。
    わたしも嫌でした。

    最近、下の子が、下の子が産まれたときの上の子の年齢になったんです。
    上の子にはその頃、早くしっかりしてほしくて、そして年齢相応の幼い子供に見えなくて(写真を見ると本当にあどけないんですよ…涙)、叱ることが多かったと思います。
    ほんと、親の都合ですよね。
    下の子は、今でも天真爛漫に可愛がられていて、かといって自立が阻害されるわけではなく、やる気満々の子です。

    ただでさえ、上の子はわりを食うことがおいです。
    わたしは「お兄ちゃんなんだから」と言わないようにしていますが、それでも下の子がギャーギャー言うのが面倒で、上の子を我慢させることがあります。
    あまり続くといじけちゃいます。

    悪いことに、夫もそう言って我慢させようとするんですよね。夫は弟だったから、分からないんでしょう。

    もし「姉の自覚を持たせる」ということであれば、「さすがお姉ちゃん!」とか、できたことをほめる方がずっと効果的だと思います。
    そしてやっぱり、意識して甘えさせてあげたいですね。これが難しいんですけどね。

    ユーザーID:7019892682

  • 私も長女です

    3人兄弟の長女です。下に妹、次に弟がいます。

    皆さん言ってるように、「お姉ちゃんなんだから」
    と言われる時って、叱られるか我慢させられる時ですよね。

    幸い(?)うちの両親は、そういう区別(?)をしたくない方針で、
    お姉ちゃんと呼ばれたことはありません。

    妹と弟も、私のことを名前にちゃん付けで呼びます。
    なので、逆にお姉ちゃんと呼ばれることに憧れました。(笑)

    小学生位の頃に、妹だけお姉ちゃんと呼ぶようになりましたが、
    これも私と妹の2人で、これからこうしようって決めました。

    話は少し逸れましたが・・・。

    問題は、もっと大きくなってからでしょうね。
    兄弟の一番上って、ものすごく損だと思ってます。

    ずーっとお小遣いもらってなくて、初めて貰う時。
    下の子も一緒にもらうでしょ?ずるいよね。

    テレビが見れるのが8時までだったのが、9時になる。
    下の子も一緒に延びるでしょ?ずるいよね。

    あーあ。一番上って、我慢ばかりでものすごく損だ。
    って思ってます。

    これって説明しても、末っ子にはわからない感覚らしいですよ。

    ユーザーID:4434986823

  • 気性が激しい兄弟の場合ですが。。。

    お姉ちゃんなんだからと、弟の子守からおしめ替えや布団しきまでやらされていた、6歳下の弟を持つ女の子が、余りの腑に落ちなさにでしょう、赤ちゃんの時から弟をいじめていました。

    すると、親はもっとお姉ちゃんを叱り、弟をかばう。
    こうして、弟は性格のゆがんだニートになり、お姉ちゃんは学校を卒業後、すぐ家を出て遠くに行きました。
    進学差別もありましたが、お姉ちゃんは、自分でお金をためて海外へ行ってしまいました。

    親は、ニートと田舎で暮らしてもうすぐ70です。

    うちの親戚ですが、よくある話でしょうね。

    ユーザーID:0625666400

  • マイナスだけじゃなかったから

    長子です。下には三人います。
    私も「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ちました。
    喧嘩をして怒られた時、物の取り合いになった時。
    ただし、うちの親はそれだけでなく、妹や弟に「お姉ちゃんの言うことをちゃんと聞きなさい」と言って、長子としての権利も持たせてくれました。
    また服や持ち物も、下の子は私のお下がりで我慢させることもあったけれど、私は全て新品でした。お小遣いも当然ですが一番貰えたし。
    そういう長子としてのメリットもあったので、マイナス点にも我慢できました。
    理不尽とは思いませんでしたね。
    それが長子の務めというか……。
    要はバランスだと思います。

    また職場でも学校でも、「絶対長女でしょ」と言われるので、明らかにそういうタイプなんでしょうね。
    もう兄弟全員成人していますが、いまだに親より私の言うことの方が効きます。

    ユーザーID:8524435587

  • 長女。3歳下の弟がいます。

    長女。3歳下の弟がいます。しかも母子家庭でした。
    まだかろうじて両親が一緒に住んでいた時は、
    母:夫婦のことでいらいら→家庭の中で一番大きいかつ同性の私に八つ当たりする→私:弟をいじめる→母:弟を庇い私を叱る。
    まさに、負のスパイラルですね〜

    10代後半には「○○(弟)は、いつできたかわからない」と私に愚痴をこぼしてました。それって娘に言う話でしょうか?

    ええ、20歳ごろから精神を病んで今でも通院しています。そのころに家出もして実家とはかなり疎遠です。

    でも結婚はしました。6歳年上の人です。
    毎朝私より早く起きる主人に
    「ねぇ、○○、眠たい〜、抱っこして起こして〜」
    と赤ちゃん返りをしています。でも、8年もこんなことやってるのですからよっぽど根が深いのでしょうね。

    ユーザーID:4161349339

  • 3人姉妹 長女です。

    3人姉妹、長女です。

    母は口を開けば「お姉ちゃんなんだから」でした。 
    お菓子を選ぶときも、乗り物の順番も・・・

    忘れもしないのが母の妹に当たる叔母さんの結婚式に出たときのこと。
    末っ子はまだ幼く末っ子の席はもうけてありませんでした。

    私と次女の席にはおもちゃとお菓子が入ったプレゼント箱がおいてありました。

    母は有無を言わせず私の箱を取り上げ末っ子に渡しました。
    返しても言えども「お姉ちゃんでしょ」
    次女も同じものをもらっていたのですが、次女の箱は母に取り上げられることもなく。
    私と次女の箱から少しずつ中身をだして末っ子に渡せばいいものを、私のみ取り上げられました。

    忘れられない思い出です。 こういう想い出って一生残りますよ〜
    今思えば小さなことなんですけどね

    他にコメントされてる方も「お姉ちゃんなんだから」でイヤな思いをされてる方多いみたいですね。

    ご主人にこのトピを見ていただいたらいかがでしょう?

    もし私が兄弟姉妹を出産することになればこんな思いはさせたくないと心から思います。

    ユーザーID:8865019262

  • 絶対やめて!私は、摂食障害&うつです

     2歳の時に、妹が生まれて以来ずっと両親に「お姉ちゃんだから我慢しなさい」で育てられました。
    そんな私は、20歳の時に摂食障害と鬱を発症。40歳を超えたのに、治りません。

     私がどんなにつらかったか、末っ子のトピ主さんとご主人には、理解できないのでしょうね。「お姉ちゃんだから」って、それはあなたたちの都合でしょう。好きでお姉ちゃんに生まれたわけでは、ないのです。たった3歳の子供に、「お姉ちゃんの自覚」を求めるってどういうこと?
     私がこんな風になって、うちの両親は、死ぬほど後悔しています。でも、もう失った時間はとりもどせないのです。

     私のような不幸な人間を、作らないためにも、「お姉ちゃんだから」という理不尽な理由で、我慢させることは絶対止めてください!!!!!!!

    ユーザーID:1324428900

  • つらかった

    2歳違いの妹がいます。
    小さい頃は年齢が近いこともありけんかが多かったですが、例え妹に非があっても怒られるのはいつも長女の私でした。子供心に「理不尽だな」と感じていたのを大人になった今もよく覚えています。好きで長女に生まれたわけじゃないのに…。

    もう少し大きくなってけんかするようになったら、双方の言い分を聞いてあげて下さいね!なるべく平等に接するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4543436352

  • お姉ちゃんなのだからと叱るのではなく

    おだてて責任感を持たせたほうが良くありませんか?

    「これができるなんて、すごい」
    「お姉さんがいい子だから助かる」
    「弟の面倒も見てくれて立派」
    などなど…。

    うちは不思議に母親が兄弟を比べませんでした。(父親は無関心(笑))
    そのせいかとても仲がいい。
    兄弟といっても一人一人が違う子供、子供の性格を見て役割分担をさせるほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5911953844

  • 姉になんてなりたくなかった

    私が一歳半のとき、弟がうまれました。
    しばらくして、幼い物心がついた私の胸中にはすでに
    「『お姉ちゃん』って何?お姉ちゃんになんてなりたくない!こんな邪魔なやつどっかいけばいいのに!」
    と真剣に弟を疎んじていました。

    なんでも弟に譲り、我慢するのは当たり前。
    何かできなくてもなぜか叱られる。甘えたくても振り払われ、泣いても受け止めともらえない。理由は「お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい。」。

    私は自分で買ったオヤツはすべて弟に分け与えた記憶があります。与えなかったら、弟は親に言い付けにとんで行きますしね。
    しかし弟から何かを分けてもらった事は、本当〜にただの一度もありません!
    私が親に言ったとしても「お姉ちゃんなのに何を言ってるの。」で済まされたでしょうね。

    たった一年半の歳の差で、明らかに理不尽な思い出ばかりです!
    いまだに親も弟も基本的にはキライです。

    ユーザーID:9240451084

  • ひどいときには・・・

    妹との2人姉妹です。

    まさに、お姉ちゃんだから、の言葉と共に育てられました。
    常に怒られるのは私。
    妹の前で見せしめのように体罰を与えられて来ました。

    3つ下の妹を、
    生まれたときから30歳を過ぎた今まで一度も
    可愛いと思ったことがありません。
    他人同然です。
    もちろん、客観的に見れば、
    外見は世間一般的には可愛い部類だと思います。



    今、まさに自分と同じ3つ違いの姉妹を育てていますが、
    妹に対しての「お姉ちゃんだから」は
    絶対口にしないようにしています。

    でも、よその子に対しては使うときがありますよ。
    公園で遊んだりしているときなど、
    よその小さな子に気を配って欲しいときなどは、
    「あなたは年長のお姉さんなんだから、
    他の小さな子に気をつけて遊んでね」という風にです。

    ユーザーID:8980419098

  • 「おねえちゃん」は褒め言葉の時にしか使わない!

    「おねえちゃんだから…」って言葉の後には大抵否定が続きますよね。
    「おねえちゃんなのに…」もしかり。

    それよりも「さすがおねえちゃん!」と褒めることに使いましょう。
    おねえちゃん=いいことの枕詞としてインプットさせましょう!
    不思議なもので、おねえちゃんというのは褒められると頑張れるんですよ。
    我慢も自ら出来るんです。

    試しに暫く「おねえちゃんだから…」という言葉を封印してみませんか?
    そして代わりに「さすがおねえちゃん、助かる!」を連発してみましょう。
    自然とおねえちゃんとしての自覚が芽生えますよ。

    例えば簡単なことでいいんです。
    弟の世話をしていてちょっと待てていた。
    「まててえらいねぇ!さすがおねえちゃん!」と。

    おねえちゃんを大事にすることで、おねえちゃんは下の子を大事に出来るんですよ。
    自分にしてくれていることを弟にも返してくれるのです。

    叱ることの方が簡単ですから、人はついつい叱ってしまいがち。
    おねえちゃんも我慢したり、いろいろと小さいながらに頑張っているんです。
    親も頑張ってこどもを褒めてみませんか?
    ねぇ、ご主人!

    ユーザーID:1495401372

  • 今でも動悸がするくらい嫌な思い出

    私は本当にうんざりするぐらい
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」
    を言われ続け、弟はわがまま放題な傲慢な性格に育ちました。
    歳が近かったぶん、弟にしたら「姉は我慢して当たり前。自分のほうが親から大事にされてる。」と幼いうちから感じていたようです。
    小学生にならないうちにすでに、「お姉ちゃんよりぼくのほうが可愛がられてる!」と私に言いきりましたもん(笑)
    親が私を「お姉ちゃんだから」で黙らせる教育は、家族全体を歪ませましたね。
    私は底意地の悪い卑屈な人間に育ちました。親のことは今でも好きではありません。「尊敬」なんて気持ち、ただの一度も感じたことありません。

    ただ・・・今になってよく考えれば、父親は一人っ子。母親は6人兄弟の5番目。
    まったく何も違和感なく、私を「お姉ちゃんなんだから。」という言葉を使ったんだなあ、と実感しました。
    言われる気持ち、立場がまったく想像つかなかったんだろうなあ(呆)

    ユーザーID:9240451084

  • いやです!

    はっきり言って嫌でした。
    お姉ちゃんと言っても先にたまたま生まれてきただけで、何を自覚させるの?って、感じ。私は言われ続け、お姉ちゃんだからと言って特別扱いされたわけでもなく、しっかりしろのことばかり。何のフォローもなく育てられたからね。。。

    旦那さんもそれなりにフォローしてあげないと。良いことはちゃんとほめたり、叱るばかりじゃかわいそうですね。

    ユーザーID:4665549904

  • Aneさんのレスに激しく同意!

    そう!その通りなんです!子供の頃は、両親に「お姉ちゃんなんだから」と言われ、我慢をさせられ、大人になったら、妹達から「お姉ちゃんだし」「長女でしょ」と言われ、頼られるより、使いパシりです。親戚の叔母さんたちにも、指摘されるくらいです。

    ウチの両親は、姉妹平等と言ってはいましたが、「お姉ちゃんなんだから」で、不平等な感覚です。

    「お姉ちゃんなんだから」は絶対使ってほしくない言葉です。

    ユーザーID:3444276670

  • ご長女に捨てられてもいいならどうぞ

    私も「お姉ちゃんだから」と言われ続けて育った長女です。
    しかも親の担うべき責任をたびたび肩代わりさせられてきました。

    両親の意向に沿うために自分の気持ちを押し殺し続けた結果、
    自分が何を感じているのか分からない大人になりました。

    実家を出てしばらくして「私は利用されてたんだ」と気がつきました。
    愛される、大事にされるとはどういうことか、
    両親以外の人たちに教えていただいて気づいたことです。
    それから必死で自分を取り戻し、今は幸せにやっています。

    そういえば小さい頃から家にはいたくなかったです。
    自分のことを話さない子どもだったそうです。
    大人になったら遠くに行くんだと決めていました。
    実際に実家を出てからは遠い場所で暮らしていて、地元に帰る気もありません。

    妹には罪はないと思っています。親がそう教えただけだから。
    でも積極的に関わりたいとは思いません。
    元気で幸せでいてくれたらいいなと思います。

    両親のことは恨みましたが、今ではどうでもよくなりました。
    もう会いたくもないし、金輪際利用される気ありませんから。

    ユーザーID:2977042129

  • わたしは末っ子だったので

    私は兄のいる末っ子でした。
    なので「妹なんだから、妹のくせに」が日常茶飯事でした。

    それがどれほどイヤだったことか。

    なので、長女次女ともに「お姉ちゃんなんだから、妹なんだから」は絶対に言いませんでした。
    トピ主さんのおっしゃるように「好きでその順番に産まれたわけではない」と思ったから。

    なので「やっぱりお姉ちゃんはすごいね」「さすがはお姉ちゃん」というふうに肯定的なときにのみ使いました。
    すると不思議なことに、勝手に「姉」の自覚を持ってしまい、妹を叱ると「○○ちゃんを怒ったらダメ〜!」と私が叱られてたくらいです。

    最近では自分で「アタシがお姉ちゃんなのに、○○ちゃんは言うこときかない〜」って言い始めてます。
    きょうだいって面白いですね。

    ご夫婦で暖かな家庭を築かれますように。

    ユーザーID:2511196676

  • 絶対にやめてほしい

    2歳差の弟がいる長女です。

    お姉ちゃんなんだから、ダイキライな言葉でした。
    だから、何?と親に反抗をすれば
    今度は「女の子のくせに可愛げがない」ですよ 苦笑

    弟とは犬猿の仲ですが、それでも私がどうにかグレずに育ったのは
    「学問に性別なし」で、そこは弟と平等に、やりたい勉強について
    女だから、という理由で大学進学にも反対されなかったからだと思いますよ。

    これで女だから、という理由で進学まで拒否されたら
    絶縁してたと思います。

    私の経験上、我が子には絶対に「年上だから」「男(女)だから」
    という理由での我慢はさせていません。

    それに3歳の子に弟の面倒なんか、
    自分の事もままらないないのに、無理ですよ。

    お母さんのお助けで、充分です。

    オムツ持ってきてー、とか、ミルク作ってる間見ててあげてーーー
    (見てるだけでいいんです)なんて簡単な事をお願いして

    「ありがとう、助かった、さすがお姉ちゃんだね」
    と、めちゃくちゃ褒めてあげる。

    それで自覚なんか勝手につきますよ。
    下手に強要すると、子供嫌いになりますよ、私のように 笑

    ユーザーID:6290430529

  • 今思い出しても嫌な気持ちになる

    40代の主婦です。

    今でも3歳頃の記憶が鮮明に残っていますよ。
    ほんとはもっと母に甘えたかったし、妹の世話もとても嫌でした。
    私が遊びにいくのに必ず連れて行けと言われましたもん。
    でもね、うちの妹がまた、わがままで気が強く、いつも私の友達と喧嘩に
    なるんですよ…

    挙句、妹を連れてこないでくれとまで友達やその母親達から言われましたから…

    すると、なら、そんな子達と遊ばなくいい!とまで言われました。
    母は面倒だったんでしょうね…

    今でも両親共に3人の子供を抱えたシングルマザーとなった妹のことを
    「お姉ちゃんなんだから」と手を貸すように言いますよ。
    もちろん、妹や甥達の助けになること、喜んでくれることは進んでしていますが、
    「まず親がやれば?」
    「親にできないこと、何で私に?」
    と言い返しておきます。

    今さらだけど、気づいてもらわないとね。

    ユーザーID:7065788530

  • 嫌な思い出です

    トピ主さんの
    ご主人同様、「お姉ちゃんなんだから」と言う時は、怒られる時や弟の為に強いられる理不尽な我慢のためなので、嫌な思い出しかありません。
    弟を可愛がったことはありません。
    そんな時にばかり姉だと強調されても、こいつさえいなければとしか思えませんよ。(笑)
    大人になった今連絡先も知りません。
    三年前の親戚の結婚式で見かけたのが最後です。

    お姉ちゃんなんだからと言うのが悪いとは言いませんが、褒める時に使って欲しいですね。

    ユーザーID:0683598748

  • 私も

    私は、止めた方がいいと思います。

    私は長女ですが、あまりお姉ちゃんだから。と言ってると、下の子にお姉ちゃんなんだから、我慢して当たり前。みたいな、感じが大人になっても続きます。

    家がそんな感じです。

    ユーザーID:8315468808

  • すごくいやでした

     長女です。いつも『お姉ちゃんなんだから」と言われてずっといやでした。

     だから自分の娘には絶対言いません。

     なにがいやって、40も過ぎたのに末っ子の妹には甘く、私には頼る母の態度。

     まだ独身でニートの妹にマンション買うからあなたがローン払うかわりに実家をあげると言われてキレました。あんなボロの家いりません。

     3歳なんてまだまだママを独占したい年頃です。弟君が寝てる間にお姉ちゃんをしっかり抱きしめてあげて下さいね。
     
     「お姉ちゃんだから」と育てると姉がしっかりするかわりに、下の子はいつも誰かに頼ればいいという考えから抜け出せませんよ。

    ユーザーID:0186330668

  • お姉ちゃんなんだからと言われずに育った私。

    三姉妹真ん中っ子です。
    姉の立場、妹の立場を理解しています。

    母はお姉ちゃんなんだからとは絶対に言いませんでした。
    3人平等でした、姉だからとか妹だからとかで嫌な思いしたことはないです。

    ただ、姉をバカにしたりしたら
    「そんな口のきき方をしてはいけない。」
    ときつく叱られたので姉をバカにするとかないですね。


    アラサーですが姉妹すごく仲良いですよ。


    子どもたちも4歳6歳ですが
    お兄ちゃんなんだかとか弟なんだからとか言ったことないので
    今のところ不平不満を言われたことはないです。

    ユーザーID:7350644424

  • 長女ではありませんが

    私も二年前にトピ主さんの立場でした。
    娘が三才の時に息子を出産しました。

    私も「お姉ちゃんだから」と叱ったり、我慢させた事はありません。
    夫は始め、そう叱っていましたが私の話をすんなり聞いてくれました。

    それでもやっぱり我慢させてしまう事はありました。(息子が泣き止まないなどで、遊び相手出来ない)

    私も末っ子だったので見ていて上の子は可哀想だなと思う部分があります。

    けれど、弟の世話をしてくれたり、手伝ってくれた時は「さすがお姉ちゃんだね」と誉めています。

    それが嬉しかったみたいで進んでお世話をしてくれ、息子もお姉ちゃん大好きで後追いも私じゃなく、娘を追いかけていました。

    今、五歳と二歳です。
    おもちゃの取り合いもしますが、2人で仲良く遊んでいますよ。

    ユーザーID:6675647687

  • 確かに、怖いのは数十年後です

    別の方が書かれているように、怖いのは数十年後です。

    私も「お姉ちゃんなんだから」と、面倒なことはお姉ちゃんがやって当然、我慢して当然、みたいな環境でずっと育ちました。

    アラフォーになった今、とにかく実家とは疎遠にしています。母と妹は逃げた!逃げた!と大騒ぎですが、貧乏籤引かされ続けるのは嫌なんで。

    ユーザーID:3195695777

  • 視点をかえて

    弟が二人いる長女です。

    お姉ちゃんなんだから と育てられた他の皆様と
    一晩飲み明かしたいくらい(笑)共感できます。
    親に心底甘えられないって哀しいですよ。
    私も夫に出会ってはじめて素の自分を受け止めてもらえてます。

    ここで弟たち(特に末っ子)の意見を少し。
    「ねーちゃん、勝手に色々責任感じてるっぽいけどさ
    別に期待してないし。たまに空回りするし(笑)。」
    うっとうしいまでは今は思ってないかもですけど、
    トピ主様ご夫婦もそういう気持ちを兄・姉に感じたことないですか?
    偉そうなこと言って・・・って。
    更には心の中ではバカにしてたりとか。

    お姉ちゃんなんだからって言われると、
    それを弟たちにも強要してしまうみたいです。
    年が離れてればいいんでしょうけど、年が近いと(うちは2つ下と3つ下)
    余計に反発しかしない時期もありますから。

    ユーザーID:6094781820

  • うちの主人も

    うちの主人も下の子が産まれてからは長女に「お姉ちゃんなんだから〜」と言っていました。
    その度に私が激怒するため最近は言いません。

    私も物心付いた時から「お姉ちゃんなんだから〜」言われて育ちました。
    でも人一倍気が強かった私は小学校一年生のときに切れました!
    母に食って掛かって、「去年の私に許されなかったことが、どうして弟に許されるの?お母さんは弟に甘すぎる!」と泣きながら怒鳴りました。(弟とは年子です)
    「お姉ちゃんなんだから〜」も言われたくないと母に再三訴えました。
    母はいくらかわかってくれましたが、弟に甘いことに変わりはありませんでした。(母的には平等に接しているつもりのようでした)


    そんな私は長女には「弟が今のあなたの年になったら同じ程度のことをさせる。今はまだ小さいからできないことも多い。」と話しています。
    弟が故意に悪いことをしたときには「小さいからって何でも許される訳ではない!」と叱ります。
    うまく言えないのですが、姉弟云々よりお互いが尊重されるべき一人の人間だということを軸に育てています。

    ユーザーID:9150601143

  • 両親には

    ・・・・言われた、という記憶がありません。
    お手伝いさん、親戚の大人によくいわれ、”んなこといってもなぁ”といつも思う幼年時代を送りました。
    父が早死した後はものすごくエスカレートしました。
    お母さんがひとりでがんばってるのだから、お姉ちゃんのあなたは・・・という定番のことば。
    今思い出してもあまりいい気持ちはしませんね。
    母はありがたいことにそんなことを最後まで言うことはなかったですが。



    ジンセーは理不尽。私は”ラッキー!”に値しない、そういうことをまわりの大人に刷り込まれてしまいました。
    もちろん私本来の性格もあるのかもしれないけど。

    両親がこういうことは一切言わなかったことには本当に感謝していますが。

    ユーザーID:3216501874

  • 大嫌いな言葉です。

    祖母に連呼されていました!!

    散らかったおもちゃを見ては、
    「自分のものは自分で片付けなさい!!」と言うので、
    弟のものだと言うと
    「お姉ちゃんなんだから片付けなさい!!」

    えーーっ!?今、自分のものは自分でって言わなかったぁ?

    全く矛盾もいいところです。

    わたしは弟の面倒はよく見た方だと思いますが、
    「お姉ちゃんなんだから」と言われるとむしろやりたくなくなりました。
    逆効果だと思います。

    母は言いませんでした。
    それが本当に救いでした。

    祖母は既に他界していますが、
    小さい頃のことを思い出すと、全くいいイメージがありません。

    ユーザーID:8611400010

  • 私は長女でした。

    私は長女で、2歳下の妹がいました。親からは「お姉ちゃん何だから我慢しなさい」、「お姉ちゃん何だから貸してあげなさい」と、よく言われていました。凄く辛い時もありました。私がおもちゃで遊んでいて、妹が使いたい。私は嫌と言うと、妹は泣き出す。すると「お姉ちゃん何だから貸してあげなさい」と言われ、私が泣きながら嫌がると有無を言わさず抱きかかえられ、外にある物置小屋に入れられました。暗くて臭くて、子供心に物凄く怖かったです。それからは、とにかく親を怒らせない様に顔色を伺っていた様に思います。私は40代ですが、今でも人の顔色を伺ってしまう傾向にあります。私は二人子供がいますが、上の子は男の子ですが「お兄ちゃんなんだから」とは言いませんでした。むしろ妹に何かを教えてあげてる時などは、「お兄ちゃんに教えてもらったの。良かったね!さすがお兄ちゃん!」と、誉める時に使ってました。私は、「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けて、凄く嫌でした。

    ユーザーID:2644596962

  • 最大のNGワードだそうです

    私は二人子供がいます。数年前、上の子供が不登校になりました。その時に、教育相談を受けましたが、
    その時に指導員の先生から言われた内容の要約です。
    −−−−−−−−−−−−−
    ”〜なんだから”が、”お姉ちゃん”または”妹”に繋がった場合、

    「お姉ちゃんなんだからXXXしなさい」に対して

    「妹なんだからXXXしなくていい」となりませんか?

    ”〜なのに”も同じ。

    「お姉ちゃんなのにXXXできない」
    「妹なのにXXXできる」

    親は無意識にこれら言葉を対で使ってしまうようです。子供は子供で、生まれてきた順番は関係ない。
    だから「お姉ちゃんなんだから...」「お姉ちゃんなのに...」は子供を差別して、上の子に無用な
    プレッシャーを与えるだけの最大のNGワードです。
    −−−−−−−−−−−−−
    目から鱗でした。ご参考まで。

    ユーザーID:1180367228

  • ちょっとズレますが…

    私には4歳離れた兄が居ますが、生まれてから1度も兄とケンカをした記憶がありません。
    両親もケンカした所を見たことが無いそうです。

    ケンカと言うか…兄にワガママを言って泣きながら母に『お兄ちゃんが〜』と言った所で、怒られるのは私でしたね(笑)

    自分でもワガママを言って居る自覚があったので叱られても、しばらくすれば反省してましたよ。

    両親が『お兄ちゃんだから』と言うのを聞いた事がありません。

    兄もとても優しくて、私はそんな兄が大好きでした。

    両親は平等で(と言っても兄は本当に聞き分けの良い子だったので、怒られるのは、いつも私でしたが…汗)居てくれたから、兄妹仲良く出来たのかも知れません。

    今はお互いに結婚して世帯を持って居るので、会う機会も無くなりましたが、20歳頃は兄と飲みに行ったり買い物に行ったりもしていました。

    友達からは気持ち悪がられましたが(笑)

    でも、両親に『お兄ちゃんだから』と言われ無くても、兄は色んな事を我慢して居たのでは無いかなぁ、と思います。

    親がいちいち言わなくても、愛情を持って育てて居れば、上の子は自然と下の子に優しく接する様になると思いますよ。

    ユーザーID:5044527107

  • 使い方によるのでは?

    叱る時にばかり「お姉ちゃんなんだから」というと
    悪いイメージになりがちだと思います。

    同時に「さすがお姉ちゃんだね」
    「お姉ちゃんなんだから、これやってもいいよ」
    など、肯定的な時にも「お姉ちゃんだから」を
    使えば良いのではないかと思います。

    「姉である」ということは事実ですから
    誇れることとして認識できるように導いてあげてください。

    ユーザーID:3112532514

  • 親の勝手な価値観の押し付け

     「お姉ちゃんだから〜」「長女だから〜」「妹だから〜」

     うんざりでした。

     長男を大切にする両親でした。自覚というより、我慢しなさい、家に尽くしなさいという風に聞こえていました。

     弟と妹は、言われてないそうです。兄は「お兄ちゃんだから〜」とちやほやされていました。

     介護が必要になった父のことで、母から「長女なんだから〜」と何度も言われ、勘弁して欲しいです。

     中学生なんだから、高校生なんだからと言われたら、皆平等と思えるんですけどね。

     自分を優先することは罪だと、洗脳された気がします。

     

    ユーザーID:0720097155

  • 長女です

    私も三人兄弟の長女です。

    物心ついた頃からお姉ちゃんと呼ばれて名前で呼ばれた記憶がありません。

    兄弟ゲンカをするたびにお姉ちゃんなんだからと怒られてました。
    自分がとても嫌だったので、我が家の長女にはお姉ちゃんではなく名前で呼び、何があってもお姉ちゃんなんだからとは絶対言いません。

    好きで長女に生まれたわけではありませんから。

    ユーザーID:1519668298

  • そういうもんだと思っていました

    弟と妹が居ます。
    「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ちました。
    弟や妹が悪くてケンカしても泣かしたら怒られるのは私です。
    でも。家の親はちゃんと"お姉ちゃんとしての特権"も与えてくれました。
    弟や妹が生意気な口をきいたら「お姉ちゃんに向かって何てこと言うの!」とちゃんと叱ってくれましたし、私と同じようにしたがっても「まだ小さいから駄目。お姉ちゃんの年になったらね」と諭し、私に我慢させると言うことはありませんでした。
    だから私もケンカしながら&憎ったらしい(笑)と思いながらも弟と妹は可愛いがりましたね。
    子どもの頃から姉御肌で、同級生からも"姉ちゃん"と呼ばれてました...(苦笑)

    お姉ちゃんなんだから我慢することもあるけど、お姉ちゃんだから得する(って言うと変ですけど)もある。
    結局はそのバランスなんじゃないでしょうか。
    私は「お姉ちゃんなんだから」を悪いとは思ってませんよ。

    ユーザーID:2347203599

  • 嫌でした

    弟は1歳下です。「お姉ちゃんだから!」と言われ続けるも、弟は1度たりとも「お姉ちゃん」とは呼びませんでした。彼の言い分は「1つしか違わないもん!」
    私の誕生日ケーキの飾りの砂糖菓子の「パンダちゃん」を、弟がつばをつけて自分のものにした時も(当時私は4歳)抗議すれば、「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と叱られました。じゃあ、弟の誕生日の飾りは私のにしてねと約束したのに…弟の誕生日の時に飾りをもらおうとすると「お姉ちゃんだから我慢しなさい」、弟も「オレの誕生日ケーキだもん!」

    理不尽だ、理不尽すぎます。37年前の理不尽さはいまだに心に焼きついてます。お手伝いも何もかも「お姉ちゃんだから」で押し付けられて嫌でした。

    娘と息子がおりますが、「お姉ちゃん」は褒め言葉にしか使いません。「お姉ちゃんだから凄いね!」「お姉ちゃんは優しいね」「お姉ちゃんだから食べられるんだよ(下には年齢的にあげられないお菓子など)」
    我が家の子供たちは仲が良いです。娘は放って置いても息子に優しいですし、息子も姉を気にかけています。

    実家の親が「姉弟 なのに 仲が良いのね」とつぶやいてました。

    ユーザーID:3559697259

  • 今でも嫌です。

    お姉ちゃんなんだからだけで今でも沢山です。

    あなたみたいな母親に育てられたらこんな歪んで顔色伺いながら生活しなくて良かったのになと。今でも涙でます。

    ユーザーID:3139510583

  • 言われたけど長子として扱ってくれてた

    「お姉ちゃんなんだから〜」
    よく言われましたね。別にいまとなっては何とも思ってませんけど。

    だって「お姉ちゃんだから」新品いっぱい買って貰ったもん。
    うちは下に2人いるけど、小学校上がる時買って貰える机も私が明らかに一番いい物だったし、
    ランドセルは祖父母が買ったからちょっとお高い物だったし(下2人のは安物)洋服のお下がりは絶対に無いし。
    コンポも買って貰ったのは私だけ。
    基本的に新品はまず長子にいくしね。

    その代わりおやつやプレゼントは小さい子から選ぶし、ケンカしたらまず怒られるのは長子。
    うちの親は長子の尊厳を損なわないように扱ってくれたので、当時はいろいろあったけど大人になった今何も根に持ってません。

    長子だから我慢〜は、普段長子として扱って貰えないと活きないです。
    お姉ちゃんばっかりズルイ!ってよく言われましたよ。
    違うところで我慢してる分、ちゃんと年長者として美味しい思い出来るところ用意してあげて下さいね。

    30過ぎた今も下の子達は未だに「姉ちゃん」と呼んでくれて、きょうだい仲いいです。

    ユーザーID:9305723042

  • あれほど嫌な言葉はなかったです

    長女です。
    3歳下の妹がいます。
    「お姉ちゃんなんだから」という言葉が物心つくころ、いえ、もしかしたらつかないころから(笑)大嫌いでした。
    だってその言葉の後に続く言葉は「だからガマンしなさい」に決まっているんですから。

    実際年上なんだから言われなくてもあれこれとガマンしなければならない場面も多かったわけで、そういうことは幼いながらも理解できていました。
    親がぐずる下の子に困ったときは、とりあえず上の子だけでもおとなしくしててくれれば親は助かると、そういう親の少しでも楽をしたいという下心が透けて見えて、上の子は損だと思っていました。

    5歳のときに長女の自分はガマンさせられたことを、同じ5歳になったとき妹はガマンさせられず、8歳の自分はさらにガマンを強要される。
    それが延々続くんだ、なんかそんな感じに子ども心に不公平だなぁと。

    それが正直な気持ちです。

    ユーザーID:5098688101

  • うちでは妹が

    言われてました。
    長女の私はワガママで、何でも「私が一番」のタイプ。反対に、妹は大人しく素直な子でした。
    たとえば、親が妹に買ったものでも、私がまず一番に使わないと気が済まないというようなことが頻繁にあったそうです。
    そういうとき、親は私をいったん叱るのですが、手に負えないと分かると、妹に「お姉ちゃんはあんなだから、アンタがちょっと我慢してくれる?」と言ったそうです。
    で、妹は「うん、いいよ」とにっこり笑って答えたとか。
    それが不憫で、親も祖父母も親戚も、「妹ちゃんはいい子だ」と思うようになったとか。「それに引き替え、えび団子は!」とも。

    私は覚えていないのですが、50代の今でも、何かにつけて母や叔母たちににイヤミを言われます。
    おかげで、妹にはいまだに頭が上がりません・・・

    ユーザーID:5865147416

  • たくさんの「お姉ちゃん」へ >ヨコ

    こんなにいっぱい同じ想いを抱えて育った方がいるんだと、思わず涙ぐんでしまいました。「お姉ちゃんだから」とあれもこれも我慢させるのは止めて欲しかったですよね。手もつなぎたかったし、抱きつきたかった。3つやそこらで我慢する必要って、親の都合だけですよね。
    私の場合は妹も生まれると「弟は母、私は父」の構図も崩れてしまい、家族の中に居場所が見出せず、小学生の頃から家を出て自活することに憧れていました。家事手伝いもすべて私。弟妹は何故しないのかと聞けば「あなたはお姉ちゃんだから、長女だから」

    なぜ私は最初に生まれてしまったのかと随分悩みました。40代のいまだに弟とは超えられない溝があります。彼は私を一ミリも尊敬せず「1歳差で威張るなよ」と言う姿勢で育ちました。わが子たちの仲のよさを見ると、仲のよさは親の関わり方次第だと本当に思います。

    たくさんのお姉ちゃんたちに出会えて、少しだけ慰められました。みんな頑張ってえらかったね。庭先でしゃがんで、あるいは布団の中で、親に隠れて理不尽さに泣いていたあの頃を少し思い出してしまいました。

    吐き出す機会をくれたみきさん、ありがとう。

    ユーザーID:3559697259

  • トピ主様、読んでください

    旦那様に、このトピックを見ていただいたほうが、話しが早いと思いますよ。
    このトピックを旦那様に、読んでもらった後に話し合ったほうが、娘をいかに傷つけていたかを旦那様が自覚されると思います。


    旦那様へ
    お姉ちゃんに弟の面倒を見させる前に、貴方は父親なんですから、赤ちゃんの面倒を見てください。
    三歳の娘に赤ちゃんの面倒を押し付けて貴方は何をしてるのでしょうか?
    お姉ちゃんに赤ちゃんの面倒を見ろと言っても、娘さんは初めて「お姉ちゃん」になったので、面倒の見かたを知りません。
    ぜひ、貴方がお姉ちゃんの目の前で赤ちゃんの面倒を見せてあげてください。お姉ちゃんと一緒に赤ちゃんの面倒を見てあげてください。
    親がやって見せないと、子供は覚えませんよ。
    どうしても「お姉ちゃんなんだから」というしつけを変えたくないなら、下の子である赤ちゃんには「下なんだからお姉ちゃんのいうことを聞きなさい」と言って赤ちゃんを育ててください。
    この言葉はセットですからね。でないと、お姉ちゃんの性格が歪んでしまいますかは・・・・・

    ユーザーID:3022160297

  • お兄ちゃんがほしかった

    長女です。3歳半下に妹がいます。

    まぁ言われましたね〜「おねえちゃんなんだから」は。

    子供のときは真剣に「お兄ちゃんが欲しい」と思ってました…七夕の短冊のお願いにそう書いたこともあります(笑)。

    理不尽さに反抗もしましたし、要領のいい妹に腹を立てて取っ組み合いのけんかもしました。

    でも考えてみると、お姉ちゃんゆえに優遇措置も沢山ありまして。妹はお下がりVS私は新品とか、お年玉も金額に差ありましたし、まぁ最初の子ってことで写真も多かったりね…妹にもそれなりの言い分があるなぁと気付いた頃から、なんとも思わなくなりました。

    ただ、最初の子って神経質になっちゃうみたいで、愛情を受けた分=へんなところに神経使うってのは自覚してます。下の子は大概おおらかで打たれ強い。

    姉からの痛烈な洗礼受けてるのも社会に出てから「あんなのうちのねーちゃんに比べたら」ってことで(笑)小さいころから社会性も育ってるのかも…なぁんて思ったら、ちょっと羨ましいぞと思います。

    ユーザーID:4531899494

  • 私は姉がこわかった 1

    うちは1才9ヶ月離れた兄妹がいますが「お兄ちゃんだから」と叱ったことはないです。

    私は姉妹の妹ですが、母が「お姉ちゃんなのにそんなことをしちゃダメでしょう」と姉を叱る度に姉が恐ろしい顔で私をにらみつけ陰でいじめてくるのが本当に怖くて「お母さん、そういう叱り方しないで!」って思っていたので。

    お兄ちゃんが妹に優しくしたときに「○○(妹)は優しいお兄ちゃんがいていいね」と言うことはありますが、基本的に年齢の上下は関係なく育ててます。

    そうは言っても手を出すケンカになれば兄と妹の力の差は歴然なので、お兄ちゃんに「□□(兄)が無理やりおもちゃを取ったらだめでしょう。ちゃんと言葉で頼むのよ」と言い、
    妹に「○○(妹)はおもちゃを独り占めしたらいけないよ。□□は昨日あなたにおもちゃを貸してくれたでしょ」とそれぞれの悪いところを叱ります。

    双方納得しますよ。
    「お母さんって怖いよねー」と2人でひそひそ話してすっかり仲直り。
    私が憎まれ役になって兄妹が仲良くなるなら大歓迎、とほくそ笑む私です。

    つづきます

    ユーザーID:2000514356

  • 言わないようにしている。

    「お姉ちゃんなんだから」的な事は言わないようにしています。
    でも、「さすがお姉ちゃんだよね」と言う使い方はします。

    私自身は姉妹の妹です。
    姉に結婚してから数年後に長々と恨みつらみを書かれた7枚もの手紙を渡された事があります。
    「お前が産まれてから、親はお前ばかりを可愛がり寂しい想いをした。それはすべてお前が産まれて来たからだ。」「私が抱っこして貰いたい時に、お前がミルクを貰って抱っこされていた事が憎らしかった。」と言う内容です。
    1歳にも満たない事を私に言われても困りますので相手にはしませんでしたが、確かに母親は「お姉ちゃんなんだから」と言っていた姿が無かった訳では無いので気持ち自体は真実だろうと思いました。
    逆に妹だから我慢させられた事も結構あるんですけどね。それを仕返しに姉にぶつけるのは違うしね。

    自分の育て方で、我が子同士の上下の不平不満を母親では無く、兄弟同士でぶつけあう事になる事がありえるなーと思いました。
    下が生まれようが上にかける愛情を変える気は無いし、上は下の世話をさせる為に産んだ訳ではない。
    それでもさすが我が子は、私が言わずとも下の面倒をよく見てくれます。

    ユーザーID:4569063510

  • 私は言ってもらって良かった。

    自分が自立心があり、知らない場所、未知の世界へも
    恐れずにしっかりと踏み込んでいけるのは、昔から
    「おねえちゃんだからしっかりしなさい」といわれたおかげだと思ってます。

    そりゃ小さい頃は差別だ、と思ってましたが
    大人になった今、好き放題甘やかされた弟は苦労しています。
    私はしっかりもんに育ち、自分で自分の人生をしっかり踏みしめる
    すばらしさを味わっています。
    両親には感謝しています。

    ユーザーID:6825799914

  • 私は姉がこわかった 2

    つづきです

    子どもが小さい頃は、普段、上の子になるべく我慢させないよう下の子を上の子の趣味に付き合わせてました。
    下の子は上の子を見てるだけで楽しめるから、それだけで得だなあって私は思うので。

    それと、下の子を抱っこしてるとき、視線は必ず上の子に注ぐようにしていました。
    上の子が例えば積み木を完成させて嬉しい気持ちで「お母さん、見て見て!」ってお母さんを見たときに、お母さんが下の子を見つめていたとしたらすごく寂しいと思うので。
    下の子をじっくり見つめるのは上の子が寝てるときなどだけにしてました。
    下の子は幼くてかわいいから、正直ちょっと辛かったですけど。

    今は2人とも小学校高学年ですが、兄妹とっても仲良いですし、お兄ちゃんは「お兄ちゃんに生まれて嫌だと思ったことは1度もない」そうです。
    「先に生まれたほうがなんかカッコいい」そうです。

    妹には「上に兄がいるといろいろ知ることが出来て得だよね」など常日頃話しているせいか、下に生まれてラッキーだと思っているみたいです。

    上の子だからと我慢をさせない、下の子を上の子の力から守る、が私のポリシーです。

    ユーザーID:2000514356

  • 親にとってはただの都合のいい言葉

    「お姉ちゃんだから」と親が言う場合って、お姉ちゃんにとっては理不尽なことがほとんどなんですよね。

    今でもなんで自分が怒られなくちゃいけなかったかと思う場面がたくさん思い出されます。
    そんな時の弟は知らん顔してのびのび好きなことしている。

    夫は3人兄弟の末っ子で、私のことをよく「なんでそんなひねくれた考えが出来るの?」って言います。

    そりゃあ親からいつも「お姉ちゃんだから」って我慢させられたり弟の尻拭いさせられていたら、心も歪むってものよ。

    そんな私は、自分の子供は一人だけにしました。
    娘は私と違ってとても素直な性格です。

    ユーザーID:1491194854

  • お姉ちゃんだから

    お姉ちゃんだから何かを我慢させたいのなら
    お姉ちゃんだから何か得になることがないと

    でも無理でしょ?
    結局は上の子を我慢させて、下の子を甘やかせて
    そのまま育てると上の子は、反抗して余計にかわいくなくなる、下の子は上の子をバカにする
    結果、上の子は家に寄り付かず、疎遠
    下の子はニート、なーんてね
    どこかのトピにもありましたね

    まだトピ主さんがわかっているだけ、マシだと思いますけど
    たぶん夫実家も「お姉ちゃんなんだから我慢!!何でも弟が優先!」な家ですよ。
    大丈夫ですか?

    ちなみに私は長子長女です。ずーっと我慢させれて、反抗期は最悪でした。
    今も甘えきっている妹が嫌いです。

    ユーザーID:7767572271

  • お姉ちゃんだから、という名の差別

    夫さんの意見には大反対です。
    他の方もおっしゃるように、誉めるときに使うのはかまいませんが
    我慢させる、黙らせる時に「年上なんだから」を使うのは理不尽です。
    年上だろうが年下だろうが、悪いものは悪い、と平等に叱らないと双方に悪影響です。
    お姉ちゃんは理不尽な思いから親を愛せず信頼できなくなりますし、弟さんは我侭で甘ったれた人間になります。
    兄妹仲も悪くなりますよ。
    本当にやめたほうがいいです。

    主さんのようにリベラルな視点をお持ちの方にはお姉ちゃんだから偉い、を取り混ぜてうまく年上年下を区別して育てるのは良いでしょうが
    すみませんがご主人のように、差別的な育て方に鈍感な方は一切、年上年下で区別する育て方はしないほうが良いと思います。

    主さん、ご主人の「お姉ちゃんだから我慢」から守ってあげて下さいね。

    自立や自覚は差別的で理不尽な叱責からは生まれません。まずは平等で公正な扱いから、です。

    ユーザーID:1671576039

  • 3兄弟の長女です

    ありましたね
    【お姉さんなんだからしっかりしなさい!!】
    【お姉さんなんだから我慢しろ!!】
    【お姉さんなんだから出来て当たり前】
    【お姉さんなんだから○○を手伝いなさい!!】


    その他諸々、母親父親だけでなく母方親戚にも言われてましたよ

    幸いにも父方親戚には理解者がいたのですが、一度中学生で家出して親戚の家に転がり込み【お姉さんだからと頑張らなくていい】と言われ、本気で泣いたのを覚えています


    因みに下には弟と妹がいましたが、弟は【男なんだから】と後々似たような境遇になり私と和解。今でもたまに姉弟で飲みに行きます


    しかし妹は結婚したのに未だに私や兄(弟は妹より年上)、親や自身の旦那に頼りまくり甘えまくり…近々旦那と別居するそうです


    【年上だから】は望んでないのに年上に産まれた子供に苛立ちや不満、下手をしたら兄弟間の溝を生むものだと思います

    また【年下だから】と甘やかされた子は自分が何をやっても人が助けてくれる、と勘違いしやすいと思います…勿論全ての子がそうとは限りませんが


    是非【年上だから】という言葉は控えてあげて下さい

    ユーザーID:6555253882

  • 随分ひねくれた私(笑)

    私は男・女・女の兄妹の真ん中です。

    兄と喧嘩すれば「お兄ちゃんの言う事を聞きなさい」と言われ、
    妹と喧嘩すれば「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ続けてました。

    結果どうなったか。
    親とは疎遠です。連絡事項がない限り、電話もしません。帰省なんて10年以上してません。

    ユーザーID:9441979676

  • 「お姉ちゃん」です

    弟2人がいるお姉ちゃんです。弟の世話やお手伝いなど「お姉ちゃん業務」多かったけれど、総じて納得していました。
    と、いうのも、両親・祖母とも子供との関係の作り方が上手でした。
    お手伝いも弟の世話も「姉弟の取り纏め責任者」を任せられたからです。
    親が個別の子供と接するというより、「両親+祖母チーム」対「子供たちチーム」で育てられたような感じです。
    お手伝いも「3人にお願い」され、私が弟に割り振るやり方でした。もちろん、親は姉弟の状況は、しっかり見ていて、威張ったりズルをすると叱られました。
    「上だから我慢・弟妹の為に何かをする」気持ちを自然と作るのは「兄姉だから我慢」「弟妹だから甘えていい」ようなダブルスタンダードをしないことが前提だと思います。
    兄姉は「業務」を任せられて評価されれば喜んで「業務」をしますが、「下が贔屓されてる」と思うようなことが度重なれば、下の子が憎くなりますよ。
    「お姉ちゃんだから」という言葉だけで自覚を促すなんて、親の手抜きです。
    自発的に自覚と責任を持たせるには、親御さんがもっと手間暇かけて娘さんの気持ちを育ててあげてはどうですか。

    ユーザーID:0968345191

  • お姉ちゃんを立ててあげて下さい。

    私は、2つ上に兄がいますが、保育士をしているので、いろいろな家族や子供たちを見ています。

    長男や長女は、年長さんや年中さんになると下の子のお世話をしたり、かばったりしている姿が見られます。
    お家では「お兄ちゃんだから、当たり前」「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われてるのかもしれませんが、保育園でお世話してくれたり、心配してくれてる姿を見たら「やっぱりお兄ちゃんだね。助かるよ。」「お姉ちゃん、心配してくれてる。ありがとうだね。」など声をかけています。

    娘さんは3歳で、まだまだ甘えたい時期ですね。
    赤ちゃん返りをするかもしれませんが、今までできていたことを「お姉ちゃんだから1人でできるでしょ!」ではなく、「1人で頑張ったね!やっぱりお姉ちゃんはすごいね!」と言ってあげると娘さんも嬉しいし、後々、息子さんとの姉弟の関係もうまくいくと思います。

    息子さんは生まれて間もないので、何かと大変なのはわかりますが、息子さんが落ち着いている時は、どうか娘さんを優先させて下さいね。

    ユーザーID:9425373903

  • 今でも嫌です

    すごく嫌でした。
    どんなに弟が我慢できる年に成長しようが、私だけ我慢を強いられているようで、嫌でした。
    そのせいか、今でも弟は、抜け目ないと思います。調子よく、弟嫁まで便乗してきやがります。そのせいか、余り母親ともしっくりと行きません。弟夫婦には甘いです。だから、旦那の転勤のお陰で実家と距離を置くことができて、助かってます。
    で、私自身も二歳差の1姫2太郎を育てる身。当初、娘には「二才になるまでは、叱ってもわからないけど、ちゃんと二才になったら、あなたと同じように叱るからね!」と言ってきました。それでも、上はしっかりしていて、下は甘えん坊ですが、姉のせいにしたり、頼りっきりにすると、私も「自分のことは、最低限責任持て!」と注意してます。

    ユーザーID:9885259228

  • 思い出したくない言葉

    私は長女。
    子供の時何度もその言葉と共に(理不尽にも)我慢させられました。
    その結果、陰で妹や弟を(仕返しで)イジメたりして、仲が悪かったです。

    時は流れ…
    昔のことはともかく今や皆大人になり、おかげさまで姉も妹も弟もなく、
    良い関係が築けています。(昔話で過去を責められはします)

    私自身はその辛い経験(?)をもとに、長女を褒めたり・たてたりすることで
    結果的に(長女が)弟をかばったり・優しい気持ちになるように仕向けて
    います。

    もともと長女が穏やかな性格で、弟が乳児の頃から(邪険にせず)
    いろいろ世話を手伝ってくれたりしていたこともあり、弟もそのことに
    疑問を抱いていないようです…うまくいっていると思います…たぶん。

    私の感想ですが、
    他所の家庭の方針ですし、外野が口を出すべきではないかもしれませんが、
    あまり娘さんに我慢させすぎないようにしてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:1755877336

  • トラウマです。

    私も子供時代はトピ主さんの娘さんと同じく「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんだから妹にあげなさい」と言われ続けて育ちました。
    それに加えて私は妹と年が離れていた(6歳差)ので親の要求レベルも高く妹の習い事の送迎、勉強まで親と交代しながらやりましたよ。
    当時両親が共働きだったので私に手伝わせたのは仕方のないことだったのかもしれませんが子供心に理不尽さを感じながら過ごしました。
    そして現在私は3歳差の兄弟のママになりましたが長男に「お兄ちゃんだから〜」という台詞は言ったことはありません。
    親からすれば「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」と言い聞かせるのは楽かもしれませんが子供は決して納得している訳ではないんです。
    (むしろ「どうして私だけ我慢しないといけないの?」「両親は下の子の方がカワイイの?」と傷ついています)
    ただ私の場合妹が私を第2の母親と慕ってくれているお陰で姉妹仲は物凄く良いです。
    でもこれはかなり特殊な例だと思いますよ。

    ユーザーID:0032735966

  • 末っ子同士の夫婦に育てられた第一子長女です

    まさにご主人の様に叱って来ましたね、うちの両親。

    娘さんは今理不尽な思いに耐えて、悲しみや悔しさを着々と溜めていってますよ。
    そのまま行けば不安定で歪んだ大人の出来上がりです。

    言われる子どもがどれだけ辛いか分かりますか?
    一生のトラウマですよ。人生狂わせようとしてるんです。
    親だからってそんな権利は無い!

    ご主人にこのトピ見せましたか?
    本気で止めてあげて下さい。

    ユーザーID:3806941846

  • お姉ちゃんなんだから

    私の親は絶対に言いませんでした。
    私は4人姉妹の長女です。
    だから、長女らしく出来たと思います。言われないから、頼られてない?頑張らないと!思いました。
    だから、我が子にも言いません。
    お姉ちゃんはお姉ちゃん。お兄ちゃんはお兄ちゃん。意識なんて自然につきますよ。

    ユーザーID:1269784870

  • 弟と妹が居ます

    母からは「お姉ちゃんだから」を言われましたが、
    幸か不幸か、兄弟が小さい時期に親元から祖父母へ短期間預けられ
    初孫でもあったのでそちらで可愛がってもらいました。
    別の親戚筋だと従姉妹の中でも小さい方だったので
    そちらでも構ってもらえました。
    なので、親や兄弟を恨むまでにはなりませんでした。
    ただ、言われて育ったからかどうか自覚はないのですが、
    休日家族で出かけるとか何かの時、熱を出す子供でした。
    また、高校生の頃友人から「卑屈な所が在る」と言われました。
    弟の出来が良かったのです。
    (私を受け持った担任が次に弟を受け持ち、逆の意味であの弟か?と)
    多分、多少捻ても大きく曲がる事が無かったのは、
    父が平等にきちんと叱ってくれたからだと思います。

    自覚が生まれるような声掛けをして上げて下さい。
    決して順番で押さえ込まない様に。

    ユーザーID:0155819328

  • トピ主です2

    皆様、引き続きのレスありがとうございます。

    12/9 16:13 通りすがり様のレスまで拝見しました。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    個別に返信はできませんが、
    全てありがたく
    何度も何度も読ませていただいてます。

    娘や息子のために、
    貴重な時間を割いてレスをくださったこと、
    ただただ感謝してます。本当に有り難いことです。

    また、末っ子の私や主人には分からない、
    長子の気持ちや、
    たくさんの方の体験を聞かせていただけ、大変勉強になりました。

    参考になる書籍の推薦も、ありがとうございます。
    特に、娘は絵本が大好きなので、
    取り寄せてみようと思います。

    3歳を迎え、言葉も知恵も発達した娘の育児に
    戸惑う場面も多々あり悩む日々なので、
    みなさまからの具体的なアドバイスが
    大変参考になりました。

    続きます

    ユーザーID:1558254785

  • 私もいやだった

    二人姉妹の姉。1歳3か月下に妹がいます。
    「お姉ちゃんだから」と我慢させられ、親には甘えられず。
    けれど、お小遣いは同額、洋服は妹のお古(わたしのほうが体が小さかった)

    親がそのような態度なので、妹はわたしをなめていましたよ。

    姉にメリットがないのに「お姉ちゃんだから」は、きついかな。

    ユーザーID:6722497653

  • すごく嫌です

    4歳下の妹がいます。
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ、子供心に悲しく、理不尽さを堪えて育ちました。
    甘えることもごねることも、お姉ちゃんだからさせてもらえなかった。

    大人になった今、甘やかされて育った妹は人の心を思いやることができない自己中で気分屋なままです。しばしば言葉の暴力で傷つけられることがあるので、あまり関わらないようにしています。

    私は、今になって昔の愛情を取り返すかのように母に甘えてしまっています。母の愛情を感じたくて…。

    そして今でも父母が呼ぶ私の呼び名は「お姉ちゃん」。なんで下の子からの目線で呼び名を決めるんでしょうね。すごく嫌です。今さら言いませんが、名前で呼んでほしいといつも悲しい気持ちになります。

    平等に扱ってください。親が思う以上に上の子は甘えたくてさみしくて悲しいんです。妹なんて生まれてこなければよかったのに。そんな悲しいことまで思ってしまいます。

    ユーザーID:1092232123

  • 長女ですが

    私は言われたことがありません。
    母自身がが長女で「お姉ちゃんなんだから」と言われながら育ったのが凄く苦痛だったそうです。
    その経験から「自分の子供には同じ嫌な思いをさせたくない」ということで、
    敢えて一切言わないと決めていたそうです。

    このことはある程度大きくなってから聞きましたけどね。
    聞かされるまで「言われたことがない」ことすら気づきませんでした。
    そればかりか「女は三歩下がって」みたいに、
    因習的で時代遅れの文句だとばかり思ってました。
    今時そんなこと言って育てる親がどのくらいいるのか興味あります。

    いずれにしろ、
    そんなこと言葉で言われないと長女としての自覚が持てないなら、
    言われても言われなくても同じことだろうな〜と思います。
    自覚だの自立心だのって、例え子供でも結局本人次第っていうか・・


    言葉で煩く言って聞かせるより、
    「そういう概念を育みやすい環境を周りの大人が整えられるかどうか」
    これが肝心だと思うんですが、如何でしょうか?

    ユーザーID:2762465152

  • よく考えてほしい

    私も弟のいる姉です。
    父と母は お互い末っ子同士ですが 私の事を『お姉ちゃんだから』なんて言われた記憶は ありません。 ですが それでも 弟には 何かしら 嫉妬がありました。あまり激しくはないですが…
    言われた記憶がなくとも 嫉妬が生まれるのに 言われて育ったらなんて 考えただけでも 娘さんが ほんとに かわいそすぎます!
    お姉ちゃんの自覚をもたせるなんて 思わないほうが懸命ですよ!
    私から言わせれば 失礼ですが ご主人 何考えてんの?大丈夫?って 感じです

    ユーザーID:2632418491

  • 私も言われて育ちました

    反動で下の子には「お兄ちゃんにいつもお世話になってるでしょう!」と言います。上の子には言葉以外にも辛いことがたくさんあると思う。今 19才の長男は面倒見の良い兄ちゃんです。

    ユーザーID:9484903285

  • トピ主です。3

    主人が
    「お姉ちゃんだから〜」
    というたびに、
    何かモヤモヤを感じてましたが、
    よくきくセリフだし…と思って流してましたが、
    もう流さないで、
    ちゃんと主人をとめます。
    そのとき、主人にどうやってこのモヤモヤを
    説明したらいいか悩んで
    このトピを立てたので、
    立てた甲斐がありました。

    主人は、「らしさ」をすごく大切にする人なので、
    娘にも「姉らしさ」をつけてほしいと思ってるみたいです。
    因みに息子には「男なんだから
    姉ちゃんとお母さんを守るんだよ」と
    語りかけています。
    だから、主人も私も弟だけのえこ贔屓は
    するつもりはないのですが…
    実際に育児をしていると、
    なかなか自分が考えていた通りの育児はできないので、
    これからは意識的に兄弟平等を心がけます。

    とにかく、お姉ちゃんだからと叱るのは
    方法論として間違ってますよね。
    これだけ多くの方が指摘しているので、
    主人を説得できそうです。

    主人と最近ゆっくり話し合うことができないので、
    今度じっくり話し合いたいと思います。
    そのときにこのトピも見せます。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1558254785

  • 私も長女です。

    私も長女です。下に弟、妹、弟がいます。
    体の弱い男の子ということで長男は父親から溺愛されており、子供心にそれをいつも寂しく眺めていましたが、まだそれでも少しは私にもかまってくれそれなりに幸せな子供時代でした。しかし7歳の時に妹、10歳の時に末の弟が産まれてからは完全に子守り&家事手伝い要員になりました。母親の口癖は”働かざるもの食うべからず”で、手伝いをしないとおやつやご飯抜きでした。父親は男の子絶対主義で、女の子に高等教育は必要ないと言われました。でも、期待した男の子達は勉強嫌いでやっとのこと高校を卒業したのみ、末っ子で甘やかされた次男は今でこそ更生しましたが、警察にお世話になることも多々ありました。次女は要領が良かったので父親に気に入られ、30過ぎた今でも実家に依存し今は失業手当をもらいながらチャラチャラ遊んでいます。
    私は15で進学のため家を出て今は海外生活です。自力で大学を卒業し専門職にも就きました。
    自分が家族や結婚に対して歪んだ感情を持ち、幸せは長続きしないものだと思い込んでしまい40を過ぎた今でも独身でいるのは、この子供の頃のトラウマの影響なのかなと時々思います。

    ユーザーID:8237189145

  • 親も世の中もそんなもの

     不公平だとは思いましたが、聞き分けの良さそうな方が「〇〇なんだから」と適当な理由をつけて我慢させられるのはよくあることです。ちなみに、よその年長のお子さん(親の上司や友人のお子さん)と一緒のときは「あなたは年少なんだから遠慮しなさい」と言われました。要は我慢させたいんでしょ、理由はどうでもいいんだよねと、思ってました。

     お姉ちゃんの自覚とか、自立とかには役立たないと思いますが、親も世の中もそんなものだという諦めはつくと思います。

     ついでに、第二子が男の子でなく女の子だったら、上のお子さんはそんなに我慢させられなかったのではと思います。「お姉ちゃんだから」というか「女だから」って感じですね。それも、よくあることです。

    ユーザーID:9582569377

  • 二歳下の妹がいます。

    私も昔から、そう言われていました。

    成人した今でも、両親と意見の食い違いがあると、関係ないことなのに心の中で当時の感情が蘇ってきます。
    両親とは仲も良く、感謝もしています。けれど心の奥底では恨みが消えていないんです。

    私の両親も末っ子同士です。
    お姉ちゃんなんだから、と言われる度、幼いながらも「長女の気持ちも分からないくせに」とか生意気に思ってました。笑

    両親に悪気はないのは分かっていたはずです。
    けれど「妹ばかり可愛がられて、自分は嫌われているのかな」と思ってしまいました。

    人生経験がほとんどない私が言うのも気がひけますが、どうか他の方法で長女さんの自立心を成長させてあげてください。
    トピ主様は現在の状況に危機感を抱いていらっしゃるようなので、旦那さまにもぜひ気付いてほしいです。

    このようなトピを立ててくれるお母様がいて、長女さんがうらやましいです。
    乱文、失礼しました。

    ユーザーID:4083752511

  • 長女です

    「お姉ちゃんだから…」と我慢を強いられた結果、自分を大切に思えない人間になりました。

    親の愛情を疑いながら育つのは、不幸です。

    私は自分の子供には目一杯の愛情をかけてあげたくて、一人っ子を選択しました。

    でもふとした時に、自分の情の薄さを感じます。
    やっと手に入れた大切な家族を簡単に切り捨ててしまいそうな自分を感じて、怖くなります。

    ユーザーID:2399665825

  • 綾さんのレスに共感しました

    というか、親や兄弟姉妹と真っ先に絶縁するのは長男長女って合っていると思いました。

    私もお姉ちゃんなんだからって言われていました。 今思い返すと、我慢して育ってきました。

    だからか、自分の子供は一人っ子です。 お姉ちゃんなんだからって言わない育児を自分が実践できるか全く自信もなかったのです。

    そうだったからなんだな〜と、このトピ読んで理解できました。

    ユーザーID:0035716685

  • 母が割とよく言ってたような…

    でもあまり気にならなかったかな。

    たぶん父が強い者は弱い者を守るのが当たり前、譲るのが当然を無言で実行していたから。
    年長者はそれだけで強いと幼いながらに思っていたので。

    今でも弱い者に優しくなければ生きていく資格はないと思ってます。

    ユーザーID:7341943255

  • 嫌われてると思った

    5歳年下の弟がいます。 いつも「お姉ちゃんなんだから」と怒られ、厳しくされたので、弟が羨ましたかったです。同時に憎らしく思った事もあります。弟が生まれてから私は甘えたくても甘えられず寂しかった。大人になった今は弟がかわいく思えるし仲良しですが、小学生の頃は意地悪した事もあります。父は特に厳しかったので弟が生まれて私は嫌われたのだと思いこんできた為今でも父とはいい関係ではありません。

    ユーザーID:8389487368

  • 第一子の長女です

    お姉ちゃんなんだから
    お兄ちゃんなんだから

    私はお姉ちゃんなのですが、すごく嫌でした。
    「お姉ちゃん」と弟や妹に呼ばせることで親の「お姉ちゃん呼ばわり」を回避できると考え、ふたりには「お姉ちゃん」と呼ばせず名前で呼ばせました。
    大人になった今でもふたりは私を名前で呼びますが、周囲には普通じゃないと言われます。

    トピ主さんご夫婦とは逆に、私は長子であるがために、末っ子やひとりっこ、そしてきょうだいの真ん中の子の苦労はわかりません。
    長子からみると「小さいというだけで親に甘やかされる」上に「兄や姉の親に対する行動(特に怒られる時)を観察して、反面教師にしてうまく立ち回っている」調子のいい存在で、貧乏くじを引いている気分でした。
    こればかりは立場がわからないので、ないものねだりなのかもしれません。
    長子のからすれば、きょうだいの上には厳しく下には甘い、というのは大人になっても変わってないなと思います。

    ユーザーID:2814008724

  • 長女です

    末っ子の甘え体質とか、面倒なことはサラっと他人に押し付け体質…大嫌いです。
    「お姉ちゃんなんだから」ってのは、下の子の事しか考えてないんですよ結局。
    お姉ちゃんとして育てて、楽したいだけでしょ?
    私は未だにこの点を恨みに思ってます。

    私は学校ジャージを自分で毎日洗っていたのに、妹は最後まで親でした…。
    休みの日の昼食を作っていたのに、妹は気が向いた時に自分のものだけ作ります。
    学校に毎日徒歩と自転車で行っていたのに、妹は車送迎でした。
    私はいつも理解不能の理由であれこれお手伝いさせられていたのに、妹は当然のように何もせず上げ膳据え膳。
    兄も男だからと何もせず。

    そんな小さな事の積み重ねですが、私は粘着体質なので、途中から絶対にお手伝いしなくなりました。
    親の思い通りになりたくなくて、学校に行かなくなったり。今思うとバカらしいんですが。
    けっこう反抗しましたし、親が困るとスっとしましたね。
    娘さんが私のように根性が捻じ曲がる前に止めたほうがいいと思います(笑)

    私も下が弟だったら諦めがついたのかな?
    いや、弟だったら影で蹴ったり殴ったりしたかも。

    ユーザーID:0873463661

  • 私は

    さらに女の子なんだからと付け足されて育ちました。不満でした。兄にはそんなこと言ってないくせに。
    とぴ主さまの意見に賛成です。
    自立は促されてするものではありません。親を必要としなくなった年齢から、自らが気付いてするものです。
    ましてや、まだ三歳。自我が芽生え始めたばかりのはず。
    娘さんの為にも、絶対負けないで下さい。
    そのまま育った場合の一番のデメリットは、兄弟仲が悪くなることです。
    私達も今はお互い大人なので、仲が悪いという程ではないですが、さして良くもないです。親との関係も同様です。
    親は先に亡くなります。何かあったとき支え合うのは血を分けた兄弟でしょう。
    それを、たかだか生まれてからの何年かで、兄弟の間に溝を作る必要も無いと思います。
    旦那様にこのレスを見せて差し上げては?
    多くの人がとぴ主さまの考えに同調していることを分からせてあげましょう。

    子供たちの為にも頑張って!

    ユーザーID:9704071524

  • お姉ちゃんも可哀相だけど、弟の方も心配…。

    私も長女でしたので、色々と我慢して辛い思いをしてきましたが、我慢させられて育ったせいか、私は今堅実な暮らしをしていると思います。
    我慢が苦では無いので、嫌な仕事も逃げ出さず、質素に暮らす癖がついたのはありがたかったと思っています。

    一方、(性格の違いなのかも知れないので、一様に育て方のせいには出来ないのですが…)甘やかされて育った妹は金遣いが荒く、欲しいと思ったら我慢せずお金を貯めずローンを組んで買ってしまうので、今後生活が破たんしてしまわないかと心配しています。
    注意してもうるさいと話を全く聞かないので、以後関知しないようにしていますが…。
    もう別世帯ですし、おねえちゃんだから…って、下の子の浪費の後始末までするつもりはありません。

    トピ主さんご夫婦も、姉に厳しくするのに気を取られて、下の子を甘やかしてしまわないように気を付けられた方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:3524484653

  • みっつの頃から言われてました

    嫌でした。好きでお姉ちゃんになった訳じゃありません。
    お姉ちゃん何だからと言われる度に、妹に嫉妬と憎しみを覚えました。こいつさえ生まれなければ私は幸せだったのにと。みっつの頃なのに記憶に残ってます。
    これは覚えてなくて、親に言われたことですが、赤ん坊の妹をベッドから引きずり下ろしたり、ほ乳瓶を取り上げて自分で飲んでたそうです。嫉妬なんですかね〜(苦笑)

    ユーザーID:9203255973

  • すごくイヤでした。

    3つ下の弟がいます。

    お姉ちゃんだからと、なんでもかんでもがまんさせられて、
    なのに、弟は、きいてもらえる。
    子供心に理不尽さを感じていましたね。

    好きでおねえちゃんになったわけじゃないのに。

    大人になるにつれて、どうでもよくなったことでしたが、
    子供のころは、その怒りを親に隠れて弟にぶつけたりもしてました。

    いまじゃ仲のいい姉弟ですけど。笑

    ユーザーID:1328769240

  • 将来の恋愛に影響します

    20代後半の、第一子の長女です。
    甘えたい時に甘えられずに我慢したせいか、母より年上の男性に惹かれた時期がありました。
    私の場合、出会った方が大人で間違った関係にならずに構ってくれ、今は落ち着いています。
    そう言って叱るだけだと、だめんず・うぉ〜か〜になっちゃいますよ!
    叱ったぶんだけ、甘えさせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0145835587

  • 〇歳だから〜を平等に。

    私も「お姉ちゃんだから〜」すごくイヤでした。
    正直言って、大人になった今もトラウマです…

    「お姉ちゃん」だって、10歳位迄は甘えたいと思うし、下の子にも同じ歳になった時には同じ理由で、その都度叱るべきだと思います。

    でないと、「上はずっと我慢、下はずっと許される」が永遠に続くからです。
    そう言うと同じ家庭内で異常な「差別」をしてしまっている事に気づきますよね。

    なので、「〇歳だから、〜ができるようにね」 を平等に言うのがいいと思います。
    もちろん、「下がその歳になって、同じ事をしたら、同じ様に叱るよ」と言ってあげてください。

    それだけでも、「差別されている」気持ちは、かなり無くなると思います。

    個人的に、理由もろくに聞かずに「喧嘩両成敗」も大嫌いです。

    ユーザーID:1394918888

  • 長女です。

    私には3つ下の弟がいますが、
    お姉ちゃんなんだから〜
    という言葉は1度も言われたことがありませんし、
    弟も私を名前で呼びます。

    弟が生まれたときの嫉妬など覚えていますが、今考えれば両親はとても平等に育ててくれましたし弟とも対等な関係で今でも仲は良いです。

    結婚して子供に恵まれてから母親に、みいはお姉ちゃんだけどみいでしょ?
    私達が名前を考えたのに勝手にお姉ちゃんにして、そう呼ぶのは嫌だったの。と言われました。

    私はまだ子供は1人ですが、将来もう1人生まれてもお兄ちゃんなんだからは使わないと思います。

    ユーザーID:5193720641

  • とぴ主さんに賛成

    私は弟がいる長女ですが、「お姉ちゃんだから」は
    小さいころより高校〜就職のころに、理不尽だと思うことが多かったです。

    年上が我慢するという点に加え、女性が我慢する・家事などの負担という点もあるので、
    上が女の子、下が男の子の組み合わせは余計に気をつけた方がいいと思います。

    特に覚えているのは、進学と家事についてです。
    私はアラフォーですので、当時と今では進学状況とは違っていると思いますが、
    「女の子だから」私(姉)は私立に進学するなら短大しかダメ
    「男の子だから」弟は、浪人してでも私立でも四年制
    私の方が成績よかったのに!

    父の入院の付き添いで母が不在の間、家事と弟の弁当作り
    自分は弁当が要らない日でも、弟の弁当は作らなければならない。
    母曰く、「お姉ちゃんなんだから、作ってやって。購買のパンではかわいそうでしょ」
    これは「お姉ちゃんだから」と「女の子だから」のコンボです。
    私が男だったら、「お兄ちゃんだから弁当作ってやって」とは母は
    言わなかったはずだと思ってます。

    ユーザーID:2701528670

  • 苦痛でした

    はっきり言います。

    本当に苦痛でした。

    依怙贔屓されて育った弟は、結局甘ったれで努力もろくにせずすぐ人のせいにするような人間に育ちました。
    彼の父(半分しか血がつながってない)は男性優位の考えの人で、このこともまた私を苦しめました。
    弟(姉)さえいなければ。
    そんな風に思ったこともお互いに何度あるでしょう。
    長いこと離れて暮らしてるので、ほとんど会うことはありませんが、こんな姉弟なのにどういうわけか弟は私が一言ドスン!というと黙って従い、何かあると親ではなく私に相談してきます。

    おっしゃるように「お姉ちゃん」にするのも「弟」にするのも親の勝手なんですよ。
    勝手なんですけどそこに姉だろうと弟だろうと平等に育てよう、というしっかりとした方向性と継続性がないと、どうしても親というより子供になぜそうしてほしいかを説明できないときの言い訳として「お姉ちゃんなんだから」と言ってしまうんですよね。

    お姉ちゃんとしてしっかりと育てたいのであれば、順番に関係なく平等に、を肝に銘じてお育てになってほしいです。
    誰にも言ってないけど、私もどこか心のバランスを崩してると感じる時があります。

    ユーザーID:6161242721

  • ご主人にレス全て見て貰いたい

    皆さんのレスを拝見して本当に共感してしまいました!
    私には二つ下の弟がいます。
    姉弟の仲は最悪で、弟は独身で実家に住んでますが15年以上?ほとんど口をきいてないです(汗)
    私の子供も二つ違いの姉弟なので、最初は不安でしたが出来るだけ長女が不公平を感じないよう心掛けてきました。
    「お姉ちゃんなんだから○○しなさい」なんて言葉使いたくもないです。
    そもそも、主人も私も長女のことを「お姉ちゃん」とは呼ばず名前で呼んでいます。
    小さい頃は冗談ぽく大げさに「さすがお姉ちゃん!」と褒める時に使ったことはありますよ。
    息子は今反抗期まっただ中で、気が向いた時しか親とは話してくれませんが、長女とは毎日学校やテレビのことなど楽しそうに喋ってます。
    もちろん時々喧嘩もしますが、とても仲いい姉弟です!
    うちの長女は長女らしくないというか・・・少々頼りなく弟の方が積極的でしっかりしてるくらいですが、それはそれで良かったなぁと思っています。

    ユーザーID:4673245167

  • 問題の本質が分からなくなります

    本当は「お姉ちゃんだから」ではないことばかりなのです。
    人としてこういうことは良くない、こうするのが良い、
    それはこういう理由だからね。
    と教えて欲しいと思います。

    っていうか下の子が生まれてから方針のすり合わせって遅くないですか…?

    ユーザーID:9846914295

  • 理不尽でした。

    私にとって、この世で一番たくさん聞かされた理不尽な言葉が「お姉ちゃんだから」です。

    2コ下に妹がいます。
    全てにおいて「お姉ちゃんだから」で理不尽な思いをさせられてきました。

    同じようにおやつをもらっても、妹はすぐに食べてしまう。「お姉ちゃんだから、分けてあげなさい」。私の分なのに?

    妹がオモチャを散らかしっぱなしにしている。「お姉ちゃんだから、あんたが片付けなさい」。遊んだのは妹なのに?

    両親は共働きでした。私は小学校2年生の夏休みには、朝食後の皿洗い、昼食の支度と片付け、洗濯、部屋の掃除を言いつけられました。
    私、やりましたよ。いわれたとおり全部。
    でも、妹がジュースを飲んでコップを置きっぱなし。遊んだおもちゃは片付けない。
    そうして、帰宅した母に私が叱られます。妹が散らかしたは聞き入られません。

    「お前は本当に役立たずだ」

    親にずっとそういわれ続けました。私は二十歳で家をでて、ほとんど家にはよりつきませんでした。
    32歳で結婚するとき、親は夫の両親にいいました。
    「何の役にも立たない娘です」この台詞ばかり20回くらい言い続けるのを、私が拳を握りしめて聞いていました。

    ユーザーID:2568843309

  • >>レモンクッキーさん

    私も、「お姉ちゃんだから」に理不尽な我慢を強いられてきました。

    >>ただ・・・今になってよく考えれば、父親は一人っ子。母親は6人兄弟の5番目。
    >>まったく何も違和感なく、私を「お姉ちゃんなんだから。」という言葉を使ったんだなあ、と実感しました。

    私の母は、5人姉弟の長女です。
    自分が大人になってから、母自身も「お姉ちゃんなんだから」を言われ続けてきたんだろうなぁ・・・と理解できました。
    母には妹と弟がそれぞれ2人いますが、全員が今になっても(母70代)「お姉ちゃんお姉ちゃん」と母を慕っています。
    母にとっては、長女は「お姉ちゃんなんだから」で当然の存在だったんでしょうね。

    ただ、私と妹は全くもって仲が悪く、ほとんど交流がありませんでした。妹の夫の名前を、結婚式前日まで知らないくらいでした。

    深くて長い母親、妹との確執がようやく溶けたのは、45歳を過ぎてからです。
    解ける日が来るとは、思ってもいませんでした。

    ユーザーID:2568843309

  • もう3歳なんだから

    とは言っても、まだ3歳ですが…。
    お姉ちゃんだから我慢しなきゃいけないんじゃないですよ。

    あえて「○○なんだから」を使うとしたら、「もう3歳なんだから」「もうすぐ年少さんなんだから」とかにした方がいいです。
    そして同じ要求を息子さんが(個人差は多少ありますが)3歳になった時に言うことです。
    そして「さすがだね、スゴいね」と褒める事も沢山して下さい。

    逆にあまりにも上の子を優先にしすぎるのも、女王様な姉と家来の弟を作るだけでよくないそうですよ。

    ユーザーID:5729158108

  • 長文ですその1

    私は両家にとって初孫だったのでお姉ちゃんプラス下にズラリ、親戚のお姉さんもいなくて、その言葉が、トラウマになってます。
    初対面の方にたいがい長女でしょとバレます。
    ちゃんとしないとと過剰なプレッシャーを自分でかけて気苦労を進んで背負う苦労症タイプだからのようです。
    長女の方はお互い長女で辛いねと慰めあってます。

    ユーザーID:0460492229

  • 長文その2

    これが第一子でも長男だったり姉妹のみだったりすれば、もしくはもう少し下と年齢差があれば違ったかなあなんて私の性格上、思いますが、末っ子長男がいるので私はいずれは実家を離れる身、実家に口を出したり甘える権限はないのにプレッシャーばかりで、結婚した今でもトラウマ取れてなくて診療内科に通っています
    (母は第一子じゃないので、わかってもらえないみたい)。
    「毒になる親」読んでみてください。

    ただ同じ立場の姪は私と違い性格が親分肌なので「お姉ちゃんだから」は誇りに思ってるようにも見えます

    ユーザーID:0460492229

  • 長文ですその3

    私は出来が悪く頼りない依存心の強い性格なので今でも長女を投げ出したい。
    ホント好きで長女に生まれたわけじゃない。
    親分肌の妹に代わってほしい
    下の子の結婚が決まってから鬱になりました(親族が、順番が違うと法事の度に集中放火で本当に参りました)

    「さすがお姉ちゃん」という褒め言葉も、下の兄弟からの対抗心を煽るだけで嬉しくないです。
    長女は常に追われる身。
    生まれ変わるなら長女は絶対に嫌です。

    ユーザーID:0460492229

  • 長文ですその4(最後です)

    ちなみに私は末っ子に嫁ぎましたが、普通にしていても何でも褒められるので、末っ子ってこんなに楽なのかと衝撃です。
    親の介護も長女だからと何かとありそうで頭が痛いです。
    私の一生は長女という立場との戦いです。
    長女は周りが言わなくても勝手にプレッシャーを感じるものです。
    最大の理解者である親が追い打ちをかけないで頂きたいです。
    ちなみに私の苦しみを感じた「お姉ちゃんだから」は、下の子にも悪影響でした。生まれ変わるなら二度と長女は嫌です。
    私は小さい頃甘えられなかったのでアダルトチルドレンの治療受けてます。

    ユーザーID:0460492229

  • 経験上、絶対禁句です。

    私は、53歳です。弟は2歳下。

    物ごころついた頃から母にはずっと「お姉ちゃんでしょう」と言われ続けました。
    姉弟げんかの時は、理由も聞きもせずにいつも怒られていました。
    美味しいものなどはまず弟から。「お姉ちゃんでしょう。小さい子が先…」
    お手伝いは「お姉ちゃんでしょう…」

    少し大きくなると残念ながら弟の方が成績がいいので
    「お姉ちゃんでしょう。恥ずかしくないの…」

    幼心に、自分が結婚して子供が産まれたら
    「お姉ちゃんでしょう。」と上の子だけを可愛がりエコ贔屓しようと心に決めていました。

    幸いと言うか娘をひとりのみ授かりました。

    大人になって母に文句を言ったところ
    「だって体格も大きいし、苛めているように見えたのよ」とノタマイマシタ。

    現在その可愛い息子は嫁姑戦争の末、嫁側につき年に数回電話をしてくるのみ。

    「お姉ちゃん」は「可愛い長男に老後は面倒を見てもらえば」とこれも年数回の電話のみ。

    父親の墓参時位しか顔を合わせません。

    都内で独居老人ですが、自業自得でしょう。母に対しての愛情は全くありません。

    ユーザーID:5490690717

  • 「お姉ちゃんの自覚」って…

    例えば数年後に「2人で遊べるけれど体格差、体力差が著しい」時期に、上の子がそれを配慮して合わせてあげる等というのはある程度必要かと思います。お姉ちゃんというより上の子の自覚ですね。しかし

    >「お姉ちゃんなんだから弟の面倒みなさい」

    って、少なくとも今は新生児なんだから遊び相手にもならないし、面倒見るのは、お世話という意味なら親の仕事ですよね。ご主人、ちゃんと子供の世話してる?妻との間の役割分担は夫婦間での話し合いで決めればいいと思うけど、親の自分がしないのに上の子にさせる理由はないよ。

    少し前に、奥様亡くされた方のトピで、中学生の上の子(女子)ばかりに家事を押し付けて、自分と小学生の下の子(男子)はほとんど何もしていない男性の話があったけど、ご主人も、主様の不在時等にそうなりそうな感じですね。

    私も長女で「お姉ちゃんだから」と言われて今となっては納得できる部分もありますが、特に家事負担や弟の世話等で、父が家事育児できなくて普通の世代の人ですから、第一子で女として割を食った部分があるのは否定できません。順序が逆(兄妹)でもご主人は同じ事を言ったのか興味あります。

    ユーザーID:8347034143

  • 上の子の負担は思った以上

    私にも姉がいましたから、姉の妬み(私は厳しくされたのに妹には甘い)はヒシヒシと感じました。大人になっても引きずってますね。

    そして、私には息子と娘がおります。
    娘がまだ3ヶ月の頃、3歳の息子に「A(妹)ちゃんが起きたら教えてね」「見ててね」と頼んで家事をすることがよくありました。
    赤ん坊が起きると息子が私を呼びに来てくれるので、本当に助かりました。
    ある時、息子が呼びに来る前に私が赤ん坊の泣声に気付き、部屋に戻りました。泣き声からオシメが濡れたんだろうと思いました。でも息子は私を見るなり「ごめんなさい、僕 何もしてないのに Aちゃんが泣いたの、ごめんなさい、ごめんなさい」と頭を抱えて小さくうずくまってしまいました。
    お兄ちゃんだから、この位は出来るだろうと妹の面倒を見せていたつもりが、こんなに負担をかけていたのかと息子に申し訳なくなりました。それからは、ずっと見させるのではなく「今寝てるかそっと見てきてくれる?」とお願いするようにし「ありがとう」を一杯言うようにしました。

    私の姉の様に大人になっても妬みが残る様な事は避けたいと思い、食べ物も躾方針も偏らない様に気を付けています。

    ユーザーID:9738358782

  • 一番言われたくなかった言葉

    二人姉妹の長女です。妹は三歳下ですが、幼い頃からずっと”お姉ちゃんだから”というのは納得のいかない一番嫌な言葉でした。四十になった今でも、ぞっとします。親が私のことを”おねえちゃん”と呼ぶのも嫌でした。ちゃんと名前でよばれたかったなあ。

    ユーザーID:3505102779

  • 私は長女

    私は「お姉ちゃんなんだから」と叱られた時にしか言われた覚えがありません。もう30代なのに、未だに「お姉ちゃんなんだから」といわれます。今は「ハイハイ」と聞き流せますが、幼い頃は相当傷つきひねくれていました。他の方も仰っていますが、肯定の時にも「さすがお姉ちゃんだねえ。偉いね」なんて言って誉めてくれたら、もう少し素直に育ったかもしれません(笑)
    因みに父親は4人兄弟の末っ子、母親は5人兄弟の末っ子でかなり甘やかされて育ったそうです。

    ユーザーID:1662430797

  • お姉ちゃんなんだから、いいことのほうが多かったけどな

    性格によるのかな?
    そんな子供のころの嫌なこと皆さんよく覚えてますね。
    お姉ちゃんだからって怒られたこともあったけど、得することも多かったように思うんですけど。
    3つ下の妹は「お姉ちゃんは強すぎた」と言います。
    今は全く対等でお互い頼りにしてます。
    親のおかげですかね。

    ユーザーID:7906277099

  • とんでもない騒動に

    実家の御近所のおうちが2人姉妹で、やはり上の子に「お姉ちゃんだから」と我慢を強いる子育てをされていました。

    上の子の担任の先生は国語教育に力を入れている方で、子供にたびたび「ものがたり」を創作させていたそうですが、その子が書く話が「2人姉妹の妹だけがむごたらしい死に方をする」という話ばかりで、気になった先生がスクールカウンセラーに相談、上の子の全体的な様子から虐待が疑われ、児童相談所が調査・指導に入りました。

    上の子は知能の高い子だったので「ウチの親の子育てが問題視され、偉い人に叱られた」ということがわかったらしく、関係者全員が守秘義務を守っていたにもかかわらず、当の被害者(上の子)の口からお友達→お友達の親へと伝播して、近所中、学年中の噂になってしまいました。

    虐待を受けた子はそれでも親をかばいがちですが、この子はそんな情をも凌駕する怒りを自分の親に抱いていたのです。

    「お姉ちゃんだから」は、これほど子供を傷つけます。

    ユーザーID:6279299766

  • 叔母から

    両親には言われた記憶はないんですが、
    叔母に会うたびに「初雪ちゃんは長女のクセに」と言われてました。
    小学校低学年の頃に「長女のクセに利己的」と言われ、「利己的」の意味を
    辞典で調べました。

    好きで長女に生まれてきたんじゃないのに。
    まだ10歳にもなってない私に利己的と言うなんて。
    かなりトラウマになっていて、
    当時からもそうでしたが今でも叔母とは距離を置いています。

    レスにあるように「さすがお姉ちゃんね!」とほめる時にぜひ使ってあげてください。

    下が弟さんということで「お姉ちゃんのクセに」を連発すると、将来取り返しがつかなくなりますよ〜。一人一人、大切に育ててあげてくださいね。

    ユーザーID:8099890226

  • 嫌でした!

    そのセリフ大っ嫌いでした!
    おかげで親とも弟とも今では疎遠です。

    姉の立場は生きてる限り続くのだから、
    逃げられない立場の押し付けは、追い詰めるだけです。

    長女の成長を促したいのであれば、
    逆の使い方をしてはどうでしょう?
    なにか良い事が出来たら「よく出来たね、さすがお姉ちゃんだね」と褒めてあげては?
    弟の面倒は「手伝って、お母さんを助けてくれる?」と聞いてみて
    本人がOKして、ちゃんと出来たら褒めてあげる、というのはどうでしょうか?
    自立心は、押し付けで育つものではないので
    (押し付けて育つのは理不尽に対する反抗心、子供でも理不尽は理解できます)
    自立させたかったら「褒めて」あげるほうが良いのではないかと思います。

    私の記憶では、親の「お姉ちゃんだから…」より、
    親戚のおばちゃんの「さすがお姉ちゃんだね。」のほうが嬉しかった記憶があります。
    そのおばちゃんの前では、ちゃんと姉らしくしなければ!と思った単純な姉の実体験からのアドバイスでした。

    ユーザーID:4900713178

  • お姉ちゃんだから

    弟の面倒を見るのは当然
    悪さをする前に止めなかったのが悪い

    そうやって私は育てられました。
    子供ながらに間違えていると感じていた事が間違っていなかった事を実感している今があります。
    そんな育ち方をした弟は

    自分が悪い事をしても誰かの責任であり
    自分には一切非がなく、私がいなくなってからは
    悪いのは親や会社の人や友達なんだそうです。

    上に責任を押し付ける家庭環境での下の子というのは・・
    自分じゃ何もできない無責任な子になる可能性が高いのかもしれませんね

    ユーザーID:0423985689

  • いやでしたね

    私は姉弟の姉。
    父は四男、母は次女です。
    子供の頃から、「お姉ちゃんなんだから〜」と弟と差別されて育ちました。
    姉だからって、理不尽にガマンさせられるのは、傷ついたし悲しかった。
    本当にいやでした。

    月日は流れ、今、親は六十代。
    私と弟は四十代になりました。
    母のセリフ「女の子がいて、良かったわ〜」にぞっとして、親から逃げました。
    差別は相変わらずだし、仲良しごっこはあなた達で勝手にやってください、って感じです。

    これが、「お姉ちゃんなんだから〜」の成れの果てですよ。
    他にも、何人かの方がおっしゃっていますが、数十年後にツケがきますよ。
    どうか、お姉ちゃんの気持ちをわかってあげて下さい。

    ユーザーID:6217260931

  • 長女です

    私も3歳の時に妹が生まれ「お姉ちゃん」になりました。

    両親と祖父母はトピ主さんのご主人のようなタイプでしたね。

    いつもいつもお姉ちゃんなんだから〜と言われて本当にうんざりしました。

    そして、いつの間にか妹が嫌いで嫌いでたまらなくなりました。

    近所でも評判の仲の悪い姉妹でしたよ。

    今はお互い結婚し子供もいますが、年賀状のやり取りぐらいで交流なしです。次に会うのは親の葬式かな。

    それから、「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」と言いたくなかったので子供は一人だけにしました。

    ユーザーID:1671797741

  • 大人になっても嫌な言葉

    私にとって「お姉ちゃんなんだから〇〇しろ」のフレーズは二度と聞きたくない言葉です。
    私は特に祖父母に言われていました。祖父母のことは嫌いでした。

    だから私は自分の子供たちには絶対に言っていません。
    うちは兄妹ですが、長男に「お兄ちゃんだから」という理由での我慢や
    下の子の世話をさせたことはありません。
    下の子の世話は、あくまで「親の手伝い」としてお願いしました。
    「お兄ちゃんなんだから妹の面倒をみて」とは絶対言いませんでした。

    でも「長子の自覚」ってなんなのでしょうか?
    そんなに重要なことなのでしょうか?
    たまたま一番に生まれただけで、そんなに責任&プレッシャーを
    持たされなきゃいけないんですかね?

    「同じ家族の一員としての自覚」というのはとても大事だと思います。
    でもそれに「姉(兄)だから〇〇して当然」という考えを押し付けるのは
    ちょっと違うと思うのですが。
    私は「兄弟は平等」と考えています。

    「自分はこの家族にとって大事な存在」と意識できれば
    自然と「長子の自覚」というのは出てくるのでは?

    ちなみに「長子だから優遇されて当然」という育て方も大っ嫌いです。

    ユーザーID:8279920359

  • 私の家では・・・

    二人姉妹の長女です。年は7歳離れています。
    父方、母方の祖父母にとっても初孫で、かなり甘やかされてきました。

    妹は小さいときから、「妹なんだから」と言われて育ちました。
    両親いわく、上下関係をしっかりと作るため(私のほうが上と言うことを分からせる)だったみたいです。

    「お姉ちゃんなんだから」なんて言われたことはないし、言われたくないです。
    また、家では妹に私のことで話すときは、お姉ちゃんといいますが
    両親、祖父母が私を呼ぶときも、お姉ちゃんではなく名前で呼びます。
    私は妹にとっては「お姉ちゃん」ですが、家族にとっては「○○(名前)」なんだという理由らしいです。

    ユーザーID:6734713136

  • それはそれでいいと思います。私の場合。

    長女です。3歳下の妹がいます。職場でもどこへ行っても姉御キャラで、何故か後輩が寄って来ます。そんな感じの大人に育つ可能性があります。

    物心ついたころから両親に
    「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」と言われて育ちましたね…。
    何かして怒られるのもいつも私。

    確かに、そうやって育てられたためか、自立心は育ちました。

    両親は無意識でなんでも妹のことは手助けしていたと思います。
    妹は、誰かに助けてもらって当たり前という感じで育ちました。

    妹は30代になって結婚した今でも、「おねえちゃ〜ん、教えて〜」「助けて〜」「近くに引っ越して来て〜」と言います(笑)私も、条件反射で、「どした?何があった?」と助けてしまいます…。

    両親も、私のことをいまだに「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と呼びます。
    しかも、自分のことを「お姉ちゃんはね…」とお姉ちゃんと言ってしまうことも多々。
    これも、散々お姉ちゃんと呼ばれたからです。きっと。
    せめて、お子さんのことは名前で呼んであげてくださいね。

    ユーザーID:7597478564

  • 平等な子育て

    私は長女ですが一人っ子で、よく友達に「いいなあ〜うちなんて…」という流れで兄弟への不満、親の対応への不満を聞く機会がありました。
    上でも下でも、大なり小なりの不満はあると思います。
    それでも私はずっと兄弟のいる友達が羨ましかったです。

    私自身、男女女と3人の子供に恵まれていますが、
    一人っ子の私には上の子の気持ちも下の子の気持ちも分かりません。

    実際親になると、友達が嫌だと言ってたこともやむを得ない場合もあるのが分かりました。
    「妹にできないことがお兄ちゃんにはできるから」
    とか付けて、頭ごなしに姉だから兄だからと言うのは避けるようにしています。
    なぜお姉ちゃんだから叱られるのか、その理由もきちんと伝えるべきかな、と思います。
    理由が言えないようなら「姉だから」と叱ることがおかしい場面なんじゃないかな?
    そもそも「我慢しなさい」「面倒みなさい」の命令口調はどうかな、と思いました。
    家族の一員としてというよりも弟中心目線に感じました。

    一人っ子のくせにしゃしゃり出てごめんなさい。

    ユーザーID:5881288890

  • 二人姉弟

    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。譲りなさい。」と言われ続けた者です。
    結果だけ申しますと、弟とは母の葬儀以降会っておりません。
    会いたくもないです。
    怨みしかありません。

    ユーザーID:7351205215

  • 悲しい言葉です。

    皆様と似たような感じですが…。
    二人姉弟の姉です。

    私もこの言葉を、弟が生まれた頃、私が2歳になった辺りから言われ続け、
    ものすごく自己否定の強い人間になってしまいました。
    常に我慢を強いられ、私は親に甘えることを許されませんでした。
    弟は悪いことをしてもまったく叱られず、私は何も悪いことを
    していなくても叱られました。
    そのせいで弟は私を見下すようになってしまいました。
    両親・弟ともに今は和解していますが、この過去は忘れられず、
    今でも時々苦しくなることがあります。
    両親(特に父親かな)はきょうだいを差別的に扱ったことを
    相当に後悔しているので、この気持ちが伝わっただけでも
    まあ良かったのかもしれません。

    幸い、私は叔父や叔母に可愛がられていたので、グレるまでは
    行きませんでしたが、いつも会えるわけではなかったのが
    残念でした。
    結局、私はかなり年上の男性と結婚し、甘えさせてもらっています。

    ユーザーID:1016468124

  • 私は三姉妹、子どもは三兄弟

    私自身は三姉妹の長女でしたが、母は特に言いませんでしたが、父は私のことを
    『跡継ぎだから』と誰にでも言い放してましたし、私にも嫌ってほど言ってましたけど、物心ついたころから内心反発してまして、
    結婚した相手は遠方に住む長男でした。

    そして私が産んだのが三人とも男の子。
    自分が嫌だった事はしないをモットーに子育てしました。
    だから上下関係を親から示さない為にも、兄弟間は名前で呼ばせましたし、いまだに名前で呼び合ってます。
    でもやっぱり長男は、最初に大きくなる分できることもみんなより先にできて当たり前なので、
    そういう意味では自然に『お兄ちゃん』になって言ったと思ってます。
    兄弟仲もホントいいですよ(全員成人しました)

    一度、義母が二男に対して
    『弟のくせにどうしてお兄ちゃんの言う事を聞かないの?』と怒った事があります(兄弟喧嘩の際)
    すると二男は
    『生まれた順番が違うだけでどうして○○君(長男)の言う事を(全面的に)聞く必要があるの?』って
    言い返してたのがまだ小学生の時です。

    私自身はそれを聞いていて
    『それでよし』とガッツポーズしてました。

    ユーザーID:6550222064

  • 言われました

    現在、40を超えている、長女、第一子です。
    3歳下の弟がいます。
    よく言われました、お姉ちゃんなんだから、と。
    お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、やりなさい、貸してあげなさい、等々それはそれはたくさん。
    他の方も書いておられるように、本当に嫌な言葉でした。

    「好きでおねえちゃんに生まれてきたわけではない。弟は良いなぁ」と思っていました。
    私もえこひいきだなぁ、と思ったモノです。
    弟はぜんそく持ちでよく学校も休んでいたりで、親も健康優良児の私よりも気がかりだったのは今なら分かりますが、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は今でも許せないです。

    というわけで、私は子供は1人しか産みませんでした。

    ユーザーID:7404848257

  • 絶対やめるべき

    私も言われていました、その言葉。父は一人っ子、母は末っ子。
    父方の祖母だけが11人兄弟の長女で「そんな事ばっかり言ってると、あんた達は将来痛い目を見る」と言っていました。
    でも母は自分が末っ子で上に散々な目に遭わされたと言い、聞く耳持たず。

    思春期になった私は反抗期になり家で暴れました。家庭内暴力です。家族の誰もが憎くて窓ガラスを全部割った事も。「死ね!疫病神」と言われてました。
    途中から父は仕事の関係で一緒に住んでいなかったのですが、母から悲痛の電話をもらう度に、一方的に私を怒ったりしてましたが、親に対しての
    尊敬を一切無くしていた私は無視!弟が小学校高学年になっても「あいつはまだ小さいから何もわからないんだ」と父はよく言ってましたが
    こっちは4歳から無理やり大人にさせた癖に、いつまでもそれが通用すると思うな!っと思っていました。

    大人になってから両親は謝ってきました。でも遅いです。絶対許しません。時間は戻らないですから
    今は結婚し、適当に仲良くしてます。完全に見下し軽蔑してますけど。父と母なんて呼びません。
    あなたも子どもに将来こんな風に思われたいですか?

    ユーザーID:0722726706

  • すぐにでも、止めてください。

    お姉ちゃんだからと言われ続け、何でも弟優先。

    「裸の王様」の弟は成績優秀でもあったので、父の前では殊勝にふるまっていましたが、
    本当は家族をバカにしていました。
    超一流企業に入社までは良かったのですが、「適応障害」とやらで只今閑職。
    いつ首になることやら。

    驚くことに今でも母は
    「お姉ちゃんなんだから、私が亡くなった後は弟の面倒を見るのよ」ですって。

    亡き父は平等に接してくれましたので、なんとか私も精神的に自立できたと思っています。

    残念ですが、母親には全く愛情は感じませんし、老後の世話も心情的に無理です。

    姉弟関係も悪くなりますし、親子関係も悪くなります。

    先に生まれてきただけです。差別や虐待に近い扱いは御免です。

    お互いに相手を思いやれる関係を作れるような家庭環境を作ってあげてください。

    お姉ちゃん教の犠牲者からの心からのお願いです。

    ユーザーID:4922894740

  • 三人姉妹の長女です

    どんくさかった私は、
    「おねえちゃんなんだから、しっかりしなさい」
    とよく言われていました。
    確かになんでアタシばっか?と理不尽に思っていましたよ。

    でも、妹たちもきっと同じ思いをしていたと思います。妹達は

    「おねえちゃんの食べる分、ちゃんと残しときなさい!」
    「おねえちゃんはそれでいいって言ってるの?」
    「おねえちゃんはいいから、あんたたち台所からビールとってきなさい」
    と怒られていました。
    好きで後から生まれたわけじゃないのに、気の毒になぁ…

    でも、父親から
    「お前が家督なんだから」
    と言われ続けて、自覚ができたんだと思います。

    「お前はお酌したり、料理を運んだりしなくていい。
    親戚の顔を覚えて、ニコニコしてろ。
    決断することと責任を取ることがお前の仕事なんだから」
    (小学生相手に無茶言うぜ、オヤジ!)

    でも今にして思えば大事なことを教わったと思っています。

    ユーザーID:3071988677

  • 皆さんに共感

    兄、私、妹の兄弟構成です。
    兄は、家が長男教のため、上げ膳据え膳で育ちました。
    年の離れた妹は、それは猫かわいがりされて育ちました。
    私は、「女の子なんだから」「お姉ちゃんなんだから」
    と言われ続け、ひねくれました。
    現在、全員成人していますが、結婚しているのは私だけ。
    兄と妹は実家に頼り切っています。
    あれだけ居心地のいい場所はないですからね。
    ご飯、掃除、洗濯、妹に関しては、会社までの送り迎えまで、なんでも母がやってくれますから。
    私にとっては居心地が悪く、早く自立することができましたが、
    兄、妹にとっては自立の妨げになっている実家です。
    みんな、平等に育てることです。
    男だからと言って、将来必ず結婚して、身の回りをやってくれる
    奥さんができるわけではないし、妹は、典型的な末っ子気質で甘ったれです。
    特に思うのが、末っ子について。
    兄弟の仲では末っ子でも、学校に行ったら同級生の中で
    末っ子気質を発揮したら、当然疎まれます。
    兄弟という狭い範囲の中で順番を作るのではなく、
    広い社会、ひいては将来を見越してどの子にも平等に子育てしてください。

    ユーザーID:1330178000

  • 辛抱極まって

    姉妹の長女です。母方孫の中でも最初の孫です。

    それはそれは辛抱の連続でした。孫たちの集まりに、おやつが孫の人数より一つたりないと、当然貰えないのは私です。

    お姉ちゃんなんだから。何でもそれで片付けられました。私もそれが当たり前だとして育ちましたが、大人になり、争い事には自然回避できる技?が身に付きましたが、何もかも人に譲るクセがついているので、損ばかりです。

    そんなお嬢さんに育てたいですか?

    ユーザーID:2046007283

  • 権利と義務をセットにすれば問題ないのでは?

    私は「お姉ちゃんなんだから」という台詞が100%悪いとは思いません。

    ただし、それには条件があります。
    「権利と義務はセット」です。

    「お姉ちゃんだから我慢する」に対しては、例えば
    「弟なんだからお姉ちゃんの言うことに黙って従うこと、口答えしない」
    「年長者に対しては敬う態度を取る(もう少し大きくなってからかな)」
    などを抱き合わせればいいのです。

    「お姉ちゃんだから」が、一方だけがいいとこ取りしたり、
    逆に一方だけが義務だけ押しつけられる道具になることがいけないだけだと思います。

    ユーザーID:8795855521

  • 危険です!>らしさ

    >主人は、「らしさ」をすごく大切にする人なので、
    >娘にも「姉らしさ」をつけてほしいと思ってるみたいです。

    これは危険です。

    末子男性が考える「お姉ちゃんらしさ」は
    自分にとって、お姉ちゃんがこうだったらいいな、という
    都合の良い理想像でしかありません。

    女の子らしさ、も同じです。

    青が好きなのに、女の子だからとピンクを強要したり
    運動が好きなのに、女の子だからと絵画教室や音楽教室を強要したり
    間違った「らしさ」の追求に進んでしまいがちです。

    なでしこジャパンの選手達を見てください。

    プレイ中は男前ですが、プレイを離れた彼女達は
    とてもかわいくて女性らしいじゃありませんか?

    間違った「らしさ」ではなく
    お嬢さん「らしさ」を伸ばして差し上げてくださいね。

    ユーザーID:6290430529

  • 長女です

    20代学生です。
    「お姉ちゃんなんだから」という言葉を私の両親は使いませんでした。
    ですが叔母が「お姉ちゃんでしょ」「女の子でしょ」とよく言う人で未だに私はその叔母が嫌いです。
    別に好きで長女に生まれたわけでもないんだよなあとこのセリフを聞くたびに思います。
    ついでに私には2つ離れた弟がいますが男女なのですごく仲良しというわけではありませんが、一緒にゲームをしたりするくらいには仲はいいです。

    ユーザーID:0617685127

  • 素晴らしいお母さん

    みきさんは、素敵なお母さんですね。
    ご自分が未経験の「姉」という立場を想像し、お嬢さんのことを考えていらっしゃる。
    さらに、こうして「姉たち」の意見を聞き取り調査し、ご主人にも伝えようとなさっている。

    ひとは基本的に、己の主観で想像したり、判断するもの。
    なのに、敢えて「異なる立場」を想像してみるトピ主様の柔軟性は素晴らしいです。
    お嬢様や息子さんにも、お母様の姿勢を伝授してさしあげて下さいね。

    ちなみに、私も三姉妹の長女です。
    「お姉ちゃんだから」と、妹たちとは異なる扱いや、理不尽(としか思えない)な要求をされてきました。
    他者に甘える事が苦手に(甘え方がわからなく)なり、生きづらさを感じる事もあります。
    うちの親は、やはり長子ではなく、まったく何の疑問も感じていませんでした。

    みきさんのような親御さんがいてくれて、長子として嬉しい限りです。
    お子さんの事に限らず、様々な面で、多角的な視点に立てる方なのでしょう。
    私も、みきさんを見習いたいと思いました。

    ユーザーID:4284112182

  • 自分は記号

    私も「お姉ちゃんなんだから」の一言で何でも我慢させられました。
    私は第一子長女、妹は6歳下でした。

    今は親兄弟と絶縁してます。
    今にして思うのは、両親は私を人間ではなくて役割を果たす記号だと思ってたんだなということです。

    実は私も、年の離れた従兄弟が兄妹喧嘩していた時に、うっかり「お姉ちゃんなんだから」と言ってしまったことがあります。
    魔法のように、上の女の子がおとなしくなりました。
    ものすごく後悔しました。
    本当はこれだけやりたいし言いたいのに、このほんの一言でここまで我慢させてしまうんだと実感しました。
    叔母は「お姉ちゃんだから」ということは言わずに、何かあるたびに「そういうことをすると相手のハートが痛いんだよ。だからそういうことはしちゃだめだよ」と言っています。
    私も、そういう風に言い聞かせたいと思っています。

    トピ主さんみたいに、その言葉に疑問を持ってくれる人がいて、こういうトピを立ててくれて、うれしいです。
    ありがとう。

    ユーザーID:0051094215

  • すっごく嫌でした

    姉妹の長女です。

    結論ものすごく嫌でした。
    とにかく何がダメで、こうしなさいとの教えも無く

    「お姉ちゃんでしょ!」
    「妹に譲りなさい!」
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」…。

    ちなみに母親は幼稚園の教諭です…。
    情けないです…。

    今、一児の母ですが、下の子ができても
    絶対母のような言い方はしたくないです。


    お子さんがかわいそうです。
    私と同じように傷ついていると思います。

    ユーザーID:8048267778

  • 言われずに育ちました

    私は長女で1年と四ヶ月違いの弟と二人兄弟です。
    お姉ちゃんなんだからとか女なんだからとか男なんだからとか
    一切言われずに育ちました。
    そのせいか一人っ子かと思ったってよく言われます。
    弟もそんなかんじのようです。
    二人とも暢気です(笑)
    家族仲、兄弟仲はとても良いです。
    言われたことないけど言われないほうがいいのかなと思います。

    ユーザーID:1304767934

  • 主従関係の形成?

    3人姉弟の長女です。
    「お姉ちゃんだから」の枕詞は付かないけど、「弟に○○してあげて」はよく言われましたね。私から言わせてもらうと、私が希望して弟を産んでもらったわけではないのです。だから弟のお世話係を押しつけられるのは不本意です。
    私の子どもは6歳と3歳の2人姉妹です。長女に対して、「妹に○○してあげて」とは言わないようにしています。代わりに何かしてあげていたら、「○○してくれてありがとう」と言ってあげることにしています。

    まあ、「お姉ちゃんだから」というのは、姉である自覚を持たせるとともに、兄弟間に主従関係をつくることでもあるので下のきょうだいにも不満が残ると思います。昔のように長男が絶対的な存在である時代は終わりました。夫婦間にしろ、兄弟間にしろ、主従関係はないのです。

    ユーザーID:6617201331

  • ご主人にトドメ。将来の恋愛にも影響しますよ。

    お姉ちゃんだから、と甘える事が出来なかった女性の場合、男性に父性を求める事があります。
    両親に満たしてもらえなかった分、父親と変わらない年の男に惹かれる、という恋愛傾向になったら、ご主人、自分と変わらない年の男が娘の彼氏として来た時、耐えられますか?
    私の選んだ夫は兄より年上でした。義兄だけど年下、義弟だけど年上、という関係です。だから、多分ご主人と年が変わらない人にも惹かれる、年上に惹かれる傾向になると思いますよ。
    現に私は13歳上の人と付き合ってた事もありますから、お姉ちゃんだから、と厳しく育てられた弊害なんでしょうね。
    兄は初めて会わせて年齢を聞いた時、何となく、俺より年上かよーという複雑な顔をしてました。

    ユーザーID:7133543371

  • どうしてお姉ちゃんだと○○なのか

    二人姉妹の姉です。

    「お姉ちゃんだから」と言われた記憶はありますが、
    いやな思い出はあまりありません。

    二人で何か言い合いして妹が泣くと、母は私に事情を聞きます。
    それがなんだか自分だけ怒られてるみたいで悔しかった。
    でもあとから「妹はまだ小さくて、ちゃんと説明できない。
    なつは大きいからちゃんと話ができる。だから聞いたんだよ。
    怒ってるんじゃないんだよ」と言ってくれました。

    それから、二人で食べ物を分けるときは基本的に平等でしたが、
    きっちり平等に分けられないもののときは、多い方が私の分でした。
    「お姉ちゃんの方が体が大きくて栄養がいっぱい必要だから」でした。

    これはわりと幼いときの話で、二人ともそれなりに大きくなってからは
    もちろん平等でしたよ。

    男女の差がなかったからかもしれませんが、考えてみると、
    「どうしてお姉ちゃんが○○なのか」を話してくれたから、
    それが我慢を強いることだけでなかったから、私は納得していたんだと
    思います。

    「上の子だから」というだけでは理由にはなりません。

    ユーザーID:0057841668

  • 多くてびっくり

    2度目です。
    長女というだけでガマンを強いられ不公平感に哀しい思いをして育った人が多くてびっくり。
    すべての親にこのトピ見せて欲しいですね。

    理不尽さに泣けてくる思いを延々味わわされていると、確実に性格歪みます。
    私も大人になってもまだなお根に持ちその点だけでは(客観的に見て子どもに愛情ある良い親だったと思います)今でも親を恨んでいる自分に、自分の心が特別狭いのかと思うこともありましたが、
    このレスの多さにそれだけ傷つくのが当たり前のことなのだなと今更ながらに思いました。

    例をあげだしたらキリがないですが、それだけ全部覚えているのも我ながらすごい。
    中でも最悪だったのが誕生日プレゼント。
    妹のほうが私より誕生月が早くて、妹が買ってもらうときは「お姉ちゃんは来月ね」と。当たり前ですね。
    そしていよいよ私が買ってもらうと妹は自分も欲しいと泣き喚く。
    なんと親は私の誕生日に妹にも買ってやっていました。
    こうして3歳くらいから年齢一桁のうちは毎年妹は2重取りしてました。
    いつまでも下の子は甘やかすから親も限度がわからなくなるのでは?と子ども心に思いました。

    ユーザーID:5098688101

  • ぜひ褒めるときに

    さすがお姉ちゃんね、面倒みてくれて嬉しい、お手伝いありがとう…


    ぜひ褒めるときに使ってください。そうすると自然と姉として育ちます。


    私自身はお姉ちゃんだから我慢しなさい、等は言われませんでした。
    むしろ誉め言葉につけて使われてました。親からは姉妹とも名前で呼ばれて育ってます。
    あと、私が妹のために我慢していると、あとからお礼を言われたり、特別に我慢しないでいい、と習い事の帰りにケーキを食べさせてくれたりしました。
    私は大人になってからも妹にはついつい甘くなって、プレゼントやお土産を買い与えてしまいますが、親が私にしてくれたように、、とも思います。されたら嬉しい、ということを経験させて、他の人に与える喜びを教えてあげて欲しいです。
    おかげで今も30代ですが、姉妹仲良しですよ。

    ユーザーID:5585765877

  • 3人姉妹の末子です

    自分は末子で家の都合で1歳頃から約1年間母方の実家に預けられてました。そのせいでしょうか、母は特に私を可愛がりました。それが下の姉には我慢ならなかったらしく何かと攻撃されて育ち、姉が高校卒業後家を出るまで自宅に自分の居場所がありませんでした(笑)おかげで大人になった今でも対人恐怖症と言うか人と上手く交流が出来ません。さすがに今では姉達とは普通の関係ですが特に連絡取ったりする事はないです。何だかんだで下の子が産まれると上の子は何かとワリを食う→下の子をいじめるようになるってケースが多いと思います。だからトピ主様には今のお気持ちを捨てず旦那様と良く話し合って頂きたいと思います。末子が偉そうにすみません(笑)長文乱文失礼しました。

    ユーザーID:1811618388

  • 説得頑張ってください

    「らしさ」を大切にするならば
    「子供らしさ」を大切にしてあげてください。

    あと
    「お姉ちゃんなんだから」と「男なんだから」の
    贔屓差は天と地ほど違うと思います。

    お姉ちゃんだから我慢させられることは日常茶飯事的にあって
    (喧嘩のときは怒られ役、下の面倒を見る、食べ物おもちゃは譲る
     ときに両親の愛すら譲る、家事手伝いをさせられる等)
    男なんだから我慢することなんてほとんどないからです。
    姉や母を守るなんて小さな男の子にはできないことですし
    大きくなってからだって、そんな場面はいくらもありませんよ。
    よほどドラマチックな運命でもない限りね。

    トピ主さんが旦那さんを説得できることを願っています。

    ユーザーID:3088867540

  • 嫌でした

    3歳下に妹がいます。

    うちは長男家でしたが、2人目も女の子だったことで、
    母が父や祖父母からきつい言葉をかけられたようです。
    なのでなにかあると母は妹を庇うようになり、
    遊園地などに家族で行っても、私と一緒に座るのは父。
    妹に母をとられたようでした。
    たまに私も母と一緒がいいというと、
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ、
    母の愛情を独り占めしてる妹が憎くて、
    妹の物を取り上げて隠したりしました。

    大人になってからですが、
    「長女としての育て方を間違えた」
    と、母に言われました。

    「お姉ちゃんなんだから」禁句だと思います。

    ユーザーID:0403184333

  • 誇らしかったです

    私は長女ですが親から常に、

    やっぱりお姉ちゃんだね。
    さすがお姉ちゃんだね。
    お姉ちゃんに任せれば安心だ。
    お姉ちゃんがいれば百人力だ。

    なんて言われて「私に任せてね、大丈夫だよ」って、
    弟や妹をいつも私が守ってあげてるように思ってました。
    両親は二人とも正社員で働いていて常に忙しく、
    私にお守りをしてもらいたっかたのだと思いますが、
    両親とも“本当にありがとうね”っていつも言ってくれていたのと、
    “お姉ちゃんの言うとおりにするんだよ”
    “お姉ちゃんってすごんだよ”って妹や弟に言ってくれていたので、
    今でも彼らの私に対する慕ってくれている気持ちがすごくわかります。

    旦那様も、“お姉ちゃんなんだから”じゃなく、
    “やっぱりお姉ちゃんだね、すごいな”って言うようにしてみては?

    少なくとも私にはそれで長女として誇りに、
    そして兄弟姉妹がとても可愛い存在です。

    両親にうまく操られたのかな?

    言い方次第ですよ。

    ユーザーID:1089368446

  • トピ主さん、がんばって旦那さんを教育してください

    それ、悪い躾け方の見本です。

    長子の自覚?
    それから男の自覚? 女の自覚?

    そういう、自分じゃ決して選択できないもので、○○だから□□しなければいけないと躾けるのは、誤りです。

    まして、長子だから我慢しなさい、などという躾をしたら、下手すると、「弟妹がいなくなればいいのに」という暗い感情をもつ子供に育ってしまいます。
    そうはならなくとも、「好きでお姉さんに生まれたワケじゃない!」とは、大抵のお子さんは思うでしょうね。

    そして、そのような理不尽な扱いをした相手を、大きくなってからも許せないでることが多いですよ。
    そのタイプの親も、悪気があってのことじゃないとは、分かるんです。
    分かるんですけど、つからったし、悲しかったし、お父さんやお母さんだからこそ余計に許せない。
    そう思って苦しみます。


    もう幼稚園さんだから自分のパジャマは自分でたたもうね、ならいいんです。

    けれど、年上だから、はダメです。

    ユーザーID:3169535136

  • 親の思考停止としか思えない「お姉ちゃん(お兄ちゃん)」

    私は弟が二人います、
    母は末っ子で下贔屓でしたが、
    問題解決能力もあるので、「お姉ちゃんだから」はなしでした。

    でも、私は子供の頃から大人になることを急かされ、
    末弟はいつまでも子供でいてほしい、
    お姉ちゃん発言はなくても、実態はあまり変わりませんでした。
    その割に、自分は「我慢する性」という思い込みを持たなくてすんだのは
    「お姉ちゃん」と役割つけられなかったお蔭かもしれません。

    父はすぐにてんぱるタイプ、でも本人が長子だったせいか
    (兄弟喧嘩や物の取り合いには)
    「じゃかましい!」と怒鳴るだけでした。

    ユーザーID:5068484269

  • 褒めてあげて

    私も言われて、スッゴく嫌でした
    何かあると長女の私のせいで、ガンバっても褒めてもらえず屈折してたなぁ、と思います

    なので、自分の娘達には絶対言いませんでした

    同じ使うなら、娘さんが何かできた時
    『すごいね!さすがお姉さんだね!息子くんも見習おうね』と褒めてあげた方がよっぽど効果的です(経験談)

    愛情は、高いところから流れます
    娘さんにタップリの愛情を与えていれば、自ずと息子さんへと流れて行きますよ

    トピ主さん、しばらくは大変ですね
    身体に気をつけて、育児ガンバって下さいね

    ユーザーID:2014213895

  • ノブレス・オブリージュ

    弟の立場でした。
    子供の頃、よく両親は姉にそれを言っていました。
    子供だった当時はそういうものだと受け止めていたのですが、ある程度の歳になって理屈がわかりだすと、姉にちょっと申し訳ないように思えてきました。

    高校生のころ、そのことを姉に話したら「私の部屋は南向き六畳、あんたの部屋は北向き四畳半」とにっこり笑って言われました。
    以前から部屋の格差に不満を口にしていた私に、両親は「お姉ちゃんの方が偉いから」という到底納得できない回答をしていたのですが、それでなんとなく理解できました。
    両親は姉に「姉の義務」と「姉の特権」の両方を与えていたんだなと。

    今思い返してみると両親は姉に「我慢の代償」ではなく「特権」を与えていたように思えます。なんと表現したらいいのか難しいのですが、単なる代償ではなく姉が「姉である事を誇れる」ようにしていた。より上位にある姉が弟のために我慢するのは当たり前と思えるように、上位である事が実感できるようにしていた、という感じです。

    ユーザーID:0465396579

  • 嫌だった。

    幼少の頃はなんで?って思いました。

    今は、そんなの親の勝手な順番で決まっただけだし、知らねーよ!って思います。

    そう言うので、自覚だのなんだのって、屁理屈だと思います。

    ユーザーID:3940783702

  • 言われず育った

    5つ離れた妹がいます。
    お姉ちゃんなんだから、○○してあげて、みたいな事は一切言われませんでした。
    喧嘩になったら悪いほうが叱られる。
    取り合いになったらじゃんけんで決める。
    妹に何か(世話)をしてあげるのは父母祖母。
    遊んであげては言われなくても私が遊びたくて一緒に遊ぶ。
    女の子なんだから、はよく言われましたね。
    女なのに足広げて座るなとか。そりゃそうだ、と思います。
    大きくなって、姉は自由人、妹はクールに育ちました。二人とも天然ですけど。
    お姉ちゃんだからと言われなくても譲る気持ちや思いやりは別の事で育つように思います。
    ただ、確かに姉なのに私はしっかりしてないですね。妹の方がしっかりしているかも。

    ユーザーID:6577899802

  • もちろん嫌でした

    妹と弟がいます。
    両親とも末っ子で、特に母の姉(私から見て伯母)が若くして亡くなってしまった為か
    理想の「お姉さん」を押しつけれれて苦痛でした。
    30代後半ですが、未だに引きずっている部分があると思います。
    そんな私も2人の娘(6歳と2歳)の親になり、とりあえず上の子には
    お姉ちゃんだから、ではなく年長さんでしょ、もうすぐ1年生になるんでしょ、と
    注意するようにしています。
    姉と妹だから、ではなくてその年齢に応じた行動、躾を心がけたいと思っています。
    それでも「私はいっぱい我慢しているのに」と泣かれるのですけどね。
    下の子が同じ年になって、同じように注意、躾をすれば判ってくれると思っています。

    ユーザーID:6118554825

  • 私は長女です。

    3人兄弟の、真ん中で上に兄、下に妹の立場です。

    そして主人は(3人兄弟の長男で下に妹と弟が居ます。)長女に(下2人弟がいます。)にお姉ちゃんなんだから〜と言います。

    私は、トピヌシさんと同じ考えで本人が選んで長女になったわけではないのでお姉ちゃんだからと叱る事はしません。

    ただ、主人がその叱り方をするのは特に異議を唱えた事はありません。
    そんな叱り方もありだと思ってるからです。
    でも、私はしません、自分自身にはなしだと思ってるからです。

    ただ、明らかにそこでお姉ちゃんなんだからを持ち出すのがおかしいと思えばフォローもしますし、意見もします。
    私も、主人も子育てはまだまだ手探りです。
    私が出来ない事は主人が、主人が出来ない事は私が補って行けたらいいと思いながら子育てしています。

    ここでお姉ちゃんだからの意見を言われた人の意見を聞いて「うんうん」とうなずける半面、自分自身お姉ちゃんなんだからと言われた経験者として嫌だった事もあればそうだよなと思った事も事実なので、やっぱり最終的にケースバイケースだよなって思います。
    子育てって難しいですよね。

    ユーザーID:7244459242

  • 親に甘えられない人間になりました

    学年は一つ下、早生まれの弟がいます。

    物心ついた時からお姉ちゃんだったからか、親に甘えたいという思考が全くありません。

    お姉ちゃんなんだからと私ばかり怒られて、要領のいい、弟が大嫌いでした。

    結婚して物理的に会わなくなって、落ち着いてきましたけれど、
    心の奥底には弟を軽蔑している自分がいます。

    親は元気でいてほしいけれど、あまり関わりたくないかもしれません。

    たまに会うだけで十分です。

    私は親に甘えられなかったからか、主人にとても甘えてしまいます。

    自覚させなくても、兄弟の存在はわかります。

    わざわざ我慢はさせないでください。

    いいことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:5124001743

  • 一生”長女”じゃないからね!

    ご主人にとっては今の家族が自分の唯一の家庭、離婚再婚でもしない限り、今の家庭が円満なら一生安泰ですが、子供達は違いますよ。

    これからの長い人生、幼稚園、学校、社会へと進む間に、いろいろな人間関係の中を生きていかなくてはなりません。目上、同年、目下、様々な立場に立たなくてはならないのに、幼いうちから立ち位置を決めてしまってはいけません。

    長女は勿論のこと弟君の為にも良くないです。両親に加えて姉にまで面倒をみられて育つ弟は、甘えることが当たり前、自らは他者を気遣わないのが当然になってしまいます。

    ”お姉ちゃんなんだから”は、子供達の為でなく、ご主人の家庭を理想的にするための、ご主人の為にそうあって欲しい、と言う意味なんですよ。

    ユーザーID:5514089685

  • だめ!ぜったい!

    「おねえちゃんなんだから」と言われて育ちました。
    そのプレッシャーとストレスで妹をいじめてました。

    娘が産まれ、息子が産まれましたが
    娘にその言葉は1度も言わずに育てました。
    成人した今でも、姉は弟をめちゃくちゃかわいがってます。

    トピ主さんの旦那様は、長男ですか?末っ子ですか?
    旦那様にこのトピを見せてあげてください。

    ユーザーID:0046266841

  • 大人になって弊害

    「あなたは 3歳まで一人っ子で 妹は生まれた時からあなたがいたのよ。
    かわいそうだと思わない!!」

     と、母から言われて育った長女です。 
    3歳下の妹がいます。
    もちろんお決まりの 「お姉ちゃんなんだから」と 育てられました。


    どなたかも書かれているように 無理してでも我慢をする大人になりました。

    今 40歳手前ですが 我慢のつけが体に来ていて
    いろんな病院に行ってます。

     トピ主さんは ご主人の方針に疑問を持たれているのであれば 
    長女さんへは フォローをしていかれれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6945333015

  • 息子さんにもいい影響はないですよ

    私の両親と似てますね。私はひとつ違いの姉弟の姉です。
    母は二人姉妹の長女で、姉の苦労を知っているから父を止めようとしていてくれていたものの、
    父は、兄も姉も何人もいる末っ子育ちでした。
    父は母からいくら止められても、私を自分の兄や姉たちのような、
    「頼りになる立派なお姉ちゃん」として育てようとしていました。
    父は母のことも弟のことも名前で呼ぶのに、私だけは「お姉ちゃん」。
    それがいちばん、ものすごくつらかったな。

    私自身は中学のころ父と和解できたのですが、弟は父と仲良く見えていても、実は違ったようです。
    弟が大学進学で家を出るとき、父がちょっと私を貶すような発言(と言っても思い出話レベル)をしたらしいんですが
    そしたら弟が突然ブチギレて
    「昔っからお父さんがそうやって○○(私)にばっか厳しくするから俺はつらかった、
    姉弟で仲良く遊んでてもいきなりきてわけわかんない理由で怒ったりしただろ!」
    とか言って殴り合いの喧嘩に発展したそうです。
    父と弟も既に和解してはいますが、弟は父とは絶対にお酒は飲みません。
    弟は飲めるし、父の夢が「将来息子と酒飲むこと」だったと知ってるはずなんですが…

    ユーザーID:7780323583

  • 両親からはいわれてませんが・・・

    三姉妹の長女です。

    両親からは「お姉ちゃんだから」は言われたこともなく、妹達からも「おねえちゃん」と言われたことなく
    名前でよばれていましたが、自分で勝手に親に遠慮したり、親の立場を考えたりしてしまっている子供でした。
    これはもう、兄弟構成の上で仕方ないことなんだな、と思っていますが、素直に甘えている妹をみるとうらやましかったりします。

    いま、5歳の娘と3歳の息子がいます。
    息子が産まれたときから娘には絶対「お姉ちゃんなんだから」は言わないと決めていました。
    夫にもそれは話して、言わないようお願いしました(夫は末っ子なのでぴんとこないかんじでしたが・・。)
    でも、やっぱり娘はしっかりもので、弟の面倒をよくみています。
    時々あんまりがんばらなくていいんだよと少し心配なくらいです。
    ご主人はらしさを大事にする方だと書いていらっしゃいますが、無理にそうしなくても、自然とそうなります。
    それを言葉で強制されるのは娘さんにとってつらいことだと思います。
    主さんが今それに気がつかれて本当によかったと思います。
    ご主人もわかってくださるといいですね。

    ユーザーID:8174571861

  • 姉らしさ、男らしさを求めるよりその子らしさを大事に

    主さんのレス拝見しました。
    娘さんに「姉らしさ」を身に着けてほしい、とご主人はおっしゃってるらしいですが
    あまりステレオタイプな女らしさ、男らしさを子供に押し付けないほうがよろしいのではないでしょうか?

    女の子でも活発で運動が得意で家事するより機械いじりが好きな子もいるし
    男の子でもとても繊細で優しく大人しく、スポーツより料理や裁縫が好きな子もいますし。

    なんとなく、主さんの一連のレスを見ていると、ご主人様は〜すべき、女は、姉はこうあるべき、男はかくあるべし
    というような理想が強すぎて、子供を型にはめて、その子の持って生まれた個性を潰してしまうような危惧を感じます。

    まずは女の子だから、姉だから、男だから、の前に
    その子自身を見つめて、本人の個性を尊重し、個性を伸ばす方向で、そして年上年下男女、関係なく人間として、どうなのか?
    という視点でお子様を見たほうがよろしいのでは、と…。

    ユーザーID:1671576039

  • 大人になってから

    3人兄弟の長女です。3歳下、10歳下の弟が二人います。

    ご主人は、「長女の自覚」を希望されているとのことですが、ご主人自身は「末っ子の自覚」あるのでしょうか?とても不思議です。
    実は母親が末っ子で、「末っ子は可哀そう。私は長女に生まれたかった」とよく言っていました。
    頼られたい願望があったようですが、とんだないものねだりです。

    「お姉ちゃんだからしっかりしなさい」…ありましたね。
    ただ、私の場合は親に叩きこまれる前に「もう自分だけのママじゃないんだ」と自覚していました(記憶があります)
    私は体が丈夫で、上弟が病弱で泣き虫だったので余計に、守ってあげなきゃと思いました。
    幸い、弟達は優しく、姉の我儘を聞いてくれました。

    弊害が出たのは成人してからです。
    上の弟は何かと「お姉ちゃんだから○○してくれて当たり前」(要求)が増え、そのくせ「自分は長男だから」(権利主張)も増え、つきあいが辛くなり今は殆ど連絡していません。
    親とも絶縁状態です。

    下の弟は年も離れており他人感覚でつきあっています。

    ユーザーID:4299810089

  • このままだと、将来後悔するかもね1

    お姉ちゃんだから何なんでしょ。まだこんな小さい子供に役割なんて親のエゴで押し付けて。
    長女だって別にお姉ちゃんになりたくてなった訳でもないのに、可哀想。
    トピ主さんは良い人だけど、トピ主夫みたいな人は腹が立ちます。
    本人は三歳で役割とか強制された事も無いくせに、
    何をもっともらしい事を言って娘に我慢を強いるんでしょうね。
    自分勝手すぎますよ。

    私は二人姉妹の長女です。トピ主夫の様な親に育てられたお陰で、妹も親も大嫌いになりました。
    最初は妹が嫌いでしたけど、ある程度成長すると親が憎くて憎くて仕方が無かったです。

    妹の事も陰で虐めてましたけど、本当に傷つけたかったのは親でした。

    親が私に姉としての役割を求めれば求めるほど、私は荒れました。
    そんな私を、親も持て余してましたし、正直余り愛せなくなっていたと思います。
    だから余計に私は荒んで行きました。まさに負のスパイラル。
    そして、高校卒業したと同時に海外へ飛び出しました。
    家族とは一緒に居たく無かったので。(続きます)

    ユーザーID:8669192171

  • 愛情は高いところから低いところへ流れる

    トピ主さんはいいお母さんですね。

    お姉ちゃんでしょ攻撃を受けて育ちました。
    結果、3才で弟が居なくなればいいと思ってました。
    赤ちゃんの弟のお腹へダイブしてました・・・。
    こんなこと、3才の子にさせちゃダメだと思います。
    小学校へ入学する頃には、早く家から出たいと思ってました。
    家族と口をきかなくなりました。
    ハゲができました。

    タイトルなんですが、愛情をもらってないと思っちゃうんです。
    本当は自分より弱いもの、小さいものに愛情を注ぐようになったら
    いいんですけど、できないんです。
    もらってないものは、あげられないんですよ。
    きっと、親は愛情注いでないわけでもないんでしょうけど、
    受け取る方が、もらってると感じるかどうかなんですよ。

    ユーザーID:0113457451

  • このままだと、将来後悔するかもね2(続き)

    何年か経ち、今では本当に仲の良い親子になりました。
    よく一緒に旅行に行ったり、ショッピングに行ったり、食事に行きます。
    実際、何も知らない人からは本当に仲の良い親子で羨ましいと言われます。

    あんなに悪化していた親との関係が現在の様に良好になったのは、
    何年も離れて暮らしていて、お互い頭が冷えたのと、親がちゃんと反省してくれたからだと思います。
    私の親は普通に良い親で、所謂毒親とは無縁でした。
    ただ、両親とも末っ子だったから、私にお姉ちゃんと言う役割を求める事が、
    親にとっては自然な事で当たり前な事だったんでしょうね。
    親はちゃんと娘の私のことを想ってくれていましたし、私は愛されていたんです。
    だから、私が居なくなって初めて自分たちのやっていた事が間違っている事に気づけたんだと思います。
    ちゃんと親が反省したので、「お姉ちゃん」と言う言い方をされる事は無くなりました。
    私も優しくて明るかった本来の自分に戻れました。
    今は親に優しくする事が出来る様になり、当時の事は嘘のような仲の良さです。

    ユーザーID:8669192171

  • 年齢で

    みきさんの投稿しか読んでいませんが、、、。

    私が二番目を妊娠した時に、友達にもらったアドバイスです。

    上の子に「お姉ちゃんなんだから」と叱ったり言い聞かせたりしたら、『下の子のせいでそうなった』と下の子を恨むようになる。そうじゃなくて、年齢で『あなたは◯才なんだから』と言えばいい。

    私は「△男はまだ赤ちゃんだけど、◯子は三歳だから」「△男も三歳になったら◯子みたいに◯◯できるようになるかな」「○子がいてくれて、本当に助かるわ」「△男は○子がいてくれて幸せね」と言い続けました。
    「○子も△男がいて幸せ」と言ってくれた時には心の中でガッツポーズでした。

    私自身は「お姉ちゃんなんだから」と言われて、「自分で選んでお姉ちゃんになった訳じゃない」と反発した記憶があります。『年齢で』というのは、本当に有り難いアドバイスでした。

    みきさんもどうぞ楽しんで子育てしてください。私の『おチビちゃん達』は大学生と高校生になりました。

    ユーザーID:4437396976

  • このままだと、将来後悔するかもね3(最後)

    ただ、親は私に対して申し訳なく思っていたのに対して、
    私が親に対して反省する気持ちはまったくありません。
    昔すごく反抗的だった事も、妹を虐めてしまった事も、何もかもが親のせいだと思ってます。今も。

    親はもう当時の事は私に許されて終わってしまった事だと思っているみたいですが、とんでもないです。
    私は当時の事は、絶対に忘れないし許しません。
    親が私をきちんと一人の娘として扱う限りは、私も親を大切にするし敬います。
    でも、もし昔の様な扱いになるのなら、簡単に親と縁を切れると思います。
    たとえ、体力の無い老人になっていたとしても、見捨てることが出来ます。
    そうなったとしても、私は親に対しての後悔は無いでしょうね。

    私が唯一、家族関係で後悔している事は妹に対してのみです。
    妹も妹になりたくて生まれてきた訳ではないのに陰で虐めてしまった事、とても後悔しています。
    姉妹の仲は現在は微妙で、仲が悪い訳ではないですが、良くも無いです。
    私は仲良くしたいのですが、うまく行きません。
    そして、そうさせた親がやはり憎いです。

    何度も言いますが、本当に仲が良くて大好きな親なんですよ、今は。

    ユーザーID:8669192171

  • 第一子長女 弟二人です

    私は、2歳でお姉ちゃんになりました。弟は二人です。
    「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんだもんね」は、
    耳にタコでしたね。

    甘える事が出来ない子どもになっていました。
    我慢すると褒められていたように思います。

    小学校に入学し、最初の担任のベテラン先生に
    母が「お母さん、コノ子はまだ生まれてから
    たったの7年しか経っていないんですよ」と諌められたと
    大人になってから聞きました。

    父も母も末っ子です。
    第一子の気持ちは、わからなかったかな。

    色々な理不尽を覚えながら成長しました。
    弟達の事、よくいじめてたなあ。

    そんな経緯もあって、
    我が子には同じ思いはさせまいと
    息子が生まれた時に
    精一杯甘えさせてあげよう。
    それからお兄ちゃんにしてあげよう・と思っていたのですが、

    よし・そろそろ
    と思ったら二人目不妊に悩まされ
    色々治療もしましたが、結果一人っ子になってしまいました。

    弟は、2歳違いの二人の子の父です。

    主さんの娘さんは幸せですね。
    気づいてくれて、私も嬉しいです。

    いいお姉ちゃんになりますよ。

    ユーザーID:6130705415

  • 言われて育ちました

    高2の娘、中2の息子、小4の娘がいます。

    長男が生まれたときに、実家の父と母に

    「長女の事を『お姉ちゃん』と呼ばないで欲しい。『お姉ちゃんだから』は、絶対言わないで。」と言いました。

    私も子供の頃、「お姉ちゃん」を強要されました。

    私には、1歳5ヶ月下の年子(学年は2つ下)の妹、6つ下(学年は7つ)の弟がいます。

    父は4人兄弟の次男。母は5人きょうだい(♂♂♀♀♀)の4番目(次女)です。

    妹が生まれてからずっと「お姉ちゃん」と言われました。そして、良い子でいること、手本になることを強要され、親の喜ぶように進学就職をしました。

    いつも甘えることができず、子供が甘えてきてもどう対処して良いのか…わからず、戸惑いました。

    お姉ちゃんである前に子供です。
    うちの子供達は、長女や長男を「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」とは呼ばず、名前で呼び合います。
    アメリカでは、名前で呼び合いますよね。「シスター」「ブラザー」では別の意味になりますよね。

    私は子供にもわかるように「大きい」「小さい」で言って聞かせましたよ。

    ユーザーID:6464017591

  • 親の言い分

    私5歳
    弟3歳

    お姉ちゃんだからできるでしょ?5歳なんだし


    私7歳
    弟5歳

    7歳なんだからできるでしょ?弟はまだ5歳なんだよ


    私9歳
    私7歳

    9歳だしお手伝いできて当然でしょ?弟はまだ7歳なんだよ

    そういった感じでしたね。
    7歳の私にはやらせていた事も、7歳になった弟にはまだ無理なんだそうです。
    2歳違いの姉は、2歳も上なんだから弟に比べて出来て当たり前

    親のお金で生活をしている弟は40歳目前で何もできません。
    逆に私は早々に家を出てのんびり自活し、結婚し、平凡な生活してます。
    親は弟が成人の頃に「何でこうなったんだろう」と嘆いてましたよ。

    ユーザーID:9448541571

  • 言われなかったけど1

    3歳下に弟を持つ姉です。お姉ちゃんなんだから〜とは言われませんでしたが、母は五人兄弟の末っ子、父も同じ。私は弟を可愛いく感じてましたが、いかんせん自分は親からの愛が減り、向き合って貰える時間もなくなってたので弟を可愛がれませんでした。嫉妬から弟が言う事を聞かないと暴力振るってました。育児書にもお姉ちゃんと呼んではいけない、○○ちゃんと名前を呼んだ方がいいと有ります。でないと自己不在に繋がると。お姉ちゃんなんだからというよりも、旦那さんの中に支配的な考えが見えるのが心配です、こうなんだから俺に従えと言う様な、姉に何でも押し付ければいいと。普通なら「そうだよなまだ3歳だもんな」って分かるハズなのに。私は二十歳で家を出て以来帰ってません。家族にとって必要だと思えなかったし、居る意味が分からなかったから。代わりに過保護に育った弟は二十年引きこもりになってしまってますが。末っ子が長子に何らかの恨みを持って育った場合自分が親になった時無意識でも必要以上に長子に冷たい言動を取る事があると思います。

    ユーザーID:7266548919

  • 言われなかったけど2

    お姉ちゃんなんだから〜というより旦那さんの独裁者的な発言が気になります。男だから守るんだ〜は役割の押し付けに過ぎず、言葉で人を操ってるに過ぎない気もします。家族を引っ張るのは指導でも押さえつけでもなく無償の愛では無いでしょうか?子供は純粋な分それを見抜きます。例え愛していたとしても正しい接し方をしないと意味がないのです。私の父は理論武装の見栄っ張りで尚かつ冷たかったので、情けなくても家族の為に一生懸命働き、奥さんと仲良くしてる友達のお父さんがメチクチャ羨ましかったです。旦那さんも偉ぶるだけが父親では無いと解ってるならいいのですが。。子供に背伸びを教える一辺ではいつかお子様が疲れてしまわないか心配です。自立を〜と言う言葉の裏に子供としてでなく早く手のかからない大人になってくれという気持ちがあるのでは?言葉も大事ですが、弱い者を守るなどは奥様を大切にしていれば自然に子供は見習って学習していくと思います。お姉ちゃんを守ってあげて下さいね。弟君も性別の押し付けでなく個々の性質を伸ばして伸び伸びとさせてあげて欲しいです。将来彼女にお前は女なんだから〜とか言う様にならない様に!

    ユーザーID:7266548919

  • 弟がいます

    うちの両親は、「お姉ちゃんだから〜」とは絶対に言いませんでした。
    言わないように決めていたのだと思います。

    弟にも私のことを、お姉ちゃんとは呼ばせず、「○○(名前)ちゃん」と呼ばせていました。

    それでも私は、自然と姉らしい性格は身に付きました。
    親に何も言われなくても、事実弟はすぐそばにいるわけですから。

    お姉ちゃんだから〜って言われてたら、ひねくれていたと思います。
    言わないでくれた親に感謝しています。

    また、余談ですが小さい頃はいつでも弟が付いてきてウザイなーって思っていました。
    でも親は弟に、小さい頃は姉が色々してくれるのだから、大人になったら姉を守ってあげなさい。
    お互い助け合いなさいと言っていました。
    そのように育ててくれた親を尊敬しています。

    そのお陰か今も(20代後半)姉弟の仲はいいほうだと思います。

    ユーザーID:7839561770

  • だってお姉ちゃんだし。

    下に弟と妹のいる長女です。私は別にどうも思いませんでしたし、そう言われてきた事に今は感謝しています。

    何でも平等というのは無理がありませんか?「お姉ちゃん」はなぜ「お姉ちゃん」なのかというと、年上だからです。年上の者は年下を優先してあげるのは当たり前ではないでしょうか。その代わり、年下の者は年上を敬う。我が家では、私が我慢する事が確かに多かったですが、その代わりに私の意見は弟や妹より尊重されました。私を弟や妹が呼び捨てにしたら、両親は物凄く怒りましたし。

    ちなみに今でも弟妹との仲が良いですよ。

    今の子って、年上に対しての敬いがあまりないと感じます。「年上だから何?」って感じですよね。学校でも先生に平気でタメ口。親も「お友達」的な存在。お年寄りに対しても馬鹿にした態度。家庭で「お姉ちゃんだから」が死語になってきているせいもあるような気がします。

    都合よく「お姉ちゃんだから」を使うのはどうかと思いますが、ちゃんとお姉ちゃんに対する尊重を下の子に植え付ければ、私は決して悪い教育ではないと思います。

    ユーザーID:7508972080

  • わかります。

    うちも末っ子同士夫婦です。

    5歳息子と3歳娘がいますが
    「お兄ちゃんなんだから」
    と言った事はありません。
    基本的に夫婦ともにトピ主さんとまったく同じ考えです。

    旦那さまに言って下さい。
    お姉ちゃんの自覚を持たせたいなら褒める時にしようと。
    「さすがお姉ちゃん!」
    って。

    ユーザーID:4126034409

  • ほめる時には使います

    長女です。

    >そこで長女の方におききしたいのです。
    >「お姉ちゃんなんだから」と言われてどうでしたか?

    それは嫌に決まってますよ。
    私はあまり「お姉ちゃんなんだから」と言われたことはありませんが、
    姉だからと我慢して弟に譲ったことを、親が「当然」と思っているのは嫌でした。

    今私には子供が二人いますが、上の子に「お兄ちゃんなんだから○○しなさい」とは言いません。
    ただし、ほめる時には使います。
    「さーすがお兄ちゃん!優しいね〜」のような感じで。
    下の子にも「お兄ちゃんが我慢して当然」とは思わせないように、
    必ず「お兄ちゃんが譲ってくれたね。優しいね。お礼を言おうね。」
    と言うようにしています。
    また、逆に私は下の子の立場や気持ちがあまりわからないので、
    自分が下の子立場だったらどう思うだろう…と想像してみることはよくあります。
    兄弟順の立場に応じた平等には、本当に気を遣います。

    それから、「強い者は弱い者を守る。いじめてはならない。」
    という世の中の決まりは、全く別のこととしてきちんと教えるようにしています。

    ユーザーID:5278410573

  • 長女です

    私も二人姉妹の長女です。小さい頃から「おねえちゃんなんだから」と言われて育ってきました。結果自己評価も低く、言いたい事も言えずストレスを抱え混んでしまいがちです。娘は私の様にはなってほしくなかったので「おねえちゃんなんだから」と育てる事は決してしないと決めて育てましたが逆に自己評価高めの子になりました(笑)しかし今はそんな娘がとても頼もしいです。「おねえちゃんだから」と育てられた私の周りの人達もあまり良い事にはなっていない様に思います。

    ユーザーID:7095459137

  • ご主人のやり方だと裏目に出ます

    お姉ちゃんなんだから我慢、面倒を見ろ!

    この教育は逆なんですよね。
    これ言うと、逆に姉と言う立場に自覚が持て無くなります。
    大抵、下を虐めたり可愛がれ無くなるんですよ。
    &親も尊敬できなくなる。

    そうではなくて、
    お姉ちゃんはあなたを助けてくれる大切な存在なのよ。

    という教育の方が、

    姉が自分を立てて貰える満足感と上である使命感で、
    下の者を面倒見なくちゃ、私が守ってあげなくちゃ
    と可愛がる構図が出来ます。

    実際、兄弟姉妹で仲良しの方にお伺いすると
    大体、親の躾け方がこんな感じでした。

    〇ちゃんは、赤ちゃんと違ってママの言う事を聞けて助かるわぁ
    〇ちゃんが、赤ちゃんを可愛がってくれるからママが助かるわぁ
    〇ちゃんがお姉ちゃんで良かったわぁ
    ママと二人で出来ない赤ちゃんに優しくしてあげようね。

    お姉ちゃんは食ってきた飯の数が違う
    お姉ちゃんを見習いなさい。
    お姉ちゃんはお前を助けてくれる存在なんだよ。

    立場を分けた育て方の兄弟姉妹は
    大人になっても羨ましいくらい仲がよろしいです。

    ユーザーID:9455792486

  • 妹なんだから!

    私には4歳年上の兄がいました。
    兄は要領がよく、いわゆるいい子でした。
    兄と揉めると両親は「妹なんだから兄ちゃんの言うことを聞きなさい」と私だけを叱っていました。
    でもたまに「○○もお兄ちゃんなんだから妹に譲ってやりなさい」と付け加えるように言っていました。
    私は好きで妹に生まれてきたんじゃないのに、なぜ妹だから兄の言うことを聞かなければいけないのか?おかしいんじゃないか?とずっと思っていました。
    だからいつの間にか子どもが生まれたら絶対に「お兄ちゃんなんだから」「妹なんだから」なんて言わない!と心に決めていました。
    実際に子どもたちには誰にも一言もそんなことは言わずに育てました。
    でも今では周りの方々に褒めていただけるような人間に育てることができたようです。
    家族の中で多数派だった両親と兄に洗脳されいつでも「悪いのはみそっかすだ」と言われ、それがおかしいとわかるまで40年以上かかりました。
    いま私はあの人たちの呪縛から解かれ幸せに暮らしています。
    でもあの人たちは絶縁は許さないと言い、今でも支配下に置こうとしています。
    こんな思いをお子さんたちにさせないで!

    ユーザーID:4682109534

  • 寂しかったですよ

    幼稚園に入った頃、妹が生まれたため、毎日帰りのお迎えはなく(近所まで親達が迎えに来ていたのです)寂しい思いをしてました。
    弟が病弱で入院してたので、祖母の所に預けられたりもしました。(妹は小さかったので母と一緒でした)
    小さなことですが、そのときの寂しさって大人になっても消えないですね。

    お姉ちゃんだから、はよく言われてました。
    そういわれるたびに、お姉ちゃんだから何なの?お姉ちゃんになりたかったわけではないのに!と思ってました。
    その言葉って、言えば言うほど逆効果をもたらしますよ。

    >私は、長女をお姉ちゃんにしたのは親の都合であり、
    好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに、
    「お姉ちゃんなんだから」
    という理由で叱るのは理不尽だし、
    言いたくありません。

    私も親にそう思ってもらいたかったです。
    3歳の子供に自覚や自立は必要ありません。
    守るべき存在なのだと思って初めて、姉としての自覚が出てきます。
    父親の考えだと、娘さんは弟君を敵だと見かねません。
    子供の頃の愛情不足は、成長してから深刻な問題を引き起こしますよ。
    必要なのは親の愛情です。

    ユーザーID:1875743912

  • それを言ってはね…

    既出かもしれませんが
    ご夫婦とも末子であれば絶対言ってはいけないと思います。

    「らしさ」すごく大切にするのは良いですが
    「姉らしさ」「弟らしさ」ってなんですか??
    それは個人に単なる役割を押し付けてるだけです。
    家族の一員としての姉の自覚って何ですか??
    長子は親や弟の面倒をみなくてはならないと言ってるようにも聞こえます。

    長子に責任を持たせようとする親は将来親自身が長子に頼る事も多い気がします。
    トピ主ご夫婦が共に末子という事で気づかないうちに…という事もあると思います。

    それと、娘さん本人に「お姉ちゃん」と呼ばないで下さいね。
    弟→姉、親から弟に姉の事を言う時以外は。

    ぜひ旦那さんにこのトピを読んで考えを改めてもらって下さい。

    ユーザーID:5508838222

  • 平等も行きすぎると

    確かに「姉だから〜」という理由での叱責は理不尽でしょう。
    しかし最初の文章「長女をお姉ちゃんにしたのは親の都合であり、好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに」といのは欺瞞だと思います。
    姉は妹を妹は姉をそれぞれの立場で「思いやる」ことが大切なのであり、内的かつ自分を納得させるための自発的な理由が「姉だから」と言うことになるのです。
    そういう意味で、しつけの一環として「弟(姉)を思いやりなさい」と相互的に諭すことはむしろ良いことだと思います。その内的理由として「年齢」は重要だとも思います。
    「叱る理由」として「年齢」を使うのは不当かつ理不尽ですが、「思いやりの理由」として「年齢」は十分なものだと思います。要はお姉ちゃんがが自分で「小さな弟のために」と何かをしてあげる事を、歳の差は本人が望んだものではないから、としてしまうのは「悪平等」と言うべきです。
    上手く言えませんが「姉(弟)の自覚」を平等の名のもとに摘み取ることはどうかな、と。ちなみに私は長兄で、下に二人います。何度も言われましたが不公平と思ったことは記憶にありません。なぜならそういう発想は「僻み」でしかないからです。

    ユーザーID:9531495830

  • すごく嫌だった

    お気に入りで大事にしているおもちゃがあるとします。

    妹が勝手にそれで遊んでいるのを発見

    取り返す(壊したり汚したりされるのが嫌だから)

    妹泣く

    母親、泣く妹を抱いてなだめながら「お姉ちゃんなんだから貸して上げなさい!」

    不満ながらもしょうがなく貸す

    妹泣き止み遊び始め、母親そのまま退場

    いつのまにか共有おもちゃに(下手すると妹の物に)なる

    おもちゃ以外でも、文具も食器もなんでもたいていこんな風になりました。
    妹は泣くだけで思い通り、母親は私の気持ちは考えてくれなくて、妹がいるだけで私が甘える隙なんて無いのに(3歳違いなので、物心ついた時には既に妹がいた)、妹なんていなければいいとか、自分はいらない子なんだとか、思ってました。
    中高生くらいになった時でも、「お姉ちゃんなんだから」と試験前でも家事の手伝いをさせられ、量も内容もたいしたことではなかったけど何故か妹が同じ歳になった時にはなんにもさせてなくて、理不尽に感じてました。

    今現在、母親とも妹とも関係は普通ですが、たまに思い出すと母親に対しては「妹の方が好きなんだよね」とムカッとします。
    言いませんが。

    ユーザーID:3324600812

  • 本音を出せない子になります

    比較的年の近い三姉妹の長女です。

    物心つく前から言われつづけ、2人の妹の面倒を見続け、どちらかが迷子になったりおねしょしたりすると必ず「お姉ちゃんなんだからちゃんとみてなさい!」と怒られ続けました。
    もちろん手をつないでもらったことも抱っこしてもらった記憶もほとんどないです。
    今思い出してもいやな気分です。

    反論してもすべて「魔法の言葉」で怒られてしまいます。

    すっかり本音が話せない&自分が出せない子になりました。
    将来、素直な明るい子になってほしくないなら、その言葉使ってもいいと思いますが…。

    もちろん逆にしっかりした子になるかもしれませんけどね。
    私のように失敗した子もいるということで、少しでもかわいがってあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:5015978864

  • いやでした

    第1子・長女で弟が一人います。
    よく言われたのが「おねえちゃんなんだから我慢しなさい」
    特に、兄弟ケンカしたあとにこの言葉を言われました。

    私としては、両方の言い分を聞いた上で「おねえちゃんなんだから我慢しなさい」と言われるのならまだしも、明らかに弟が悪いのにコレを言われると、本当に腹が立って腹が立って…。
    どなたかも書かれていましたが、あとでこっそり弟をいじめましたっけ(笑)

    自分の子にはコレは言わないようにしたいと固く心に誓っております。

    ユーザーID:4269695823

  • セイウチさんの権利と義務

    4人兄弟の第1子、長女です。
    親から「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ちました。
    親曰く『兄弟間の上下関係を明確にしたい』とのことらしいです。
    弟が私は呼び捨てにすると「お姉ちゃんと呼びなさい!」と叱られていました。

    確かに弟妹よりも叱られることも多かったです。
    ですが姉の言うことは絶対でした。

    たとえば片づけ
    親が私に「片づけなさい」と言うと私は弟妹たちに役割分担を決めます。
    兄弟4人が一緒に片づけをし、最後に私がチェックをします。
    出来てないと親に注意されるのは私、でも弟妹も片づけはします。

    おやつを配るのは姉の仕事でした。
    兄弟等分に配ります。
    1つ余ると一番下の妹。
    2つ残った時は私が1つ減らして弟妹3人に分けました。
    『私は姉だから我慢しよう』という意識が普通に芽生えてました。

    そりゃーたまに親に反発することもありましたよ。
    なりたくてなった姉の立場じゃない。
    もっと気楽に過ごしたい。
    でも一方的に義務だけを課されたわけではないので不満は溜まりませんでした。
    おかげで成人してからも親や弟妹との関係は良好です。

    ユーザーID:8476302567

  • すごい嫌です、嫌に決まってる

    「お姉ちゃんなんだから〜」もそうですが説教中に「お姉ちゃんがしっかりしないと妹が真似するでしょ!」って言われるのがすごい嫌でした。
    小さいながらお前がこう育てたんじゃん…と思ってました。
    私の父母も共に末っ子なのでどうせパパとママには私の気持ちなんかわからないとふてくされたり…そんなこと言われると妹が子憎たらしい存在に思えるんですよね、ほんとやめたほうがいいですよー。

    ユーザーID:9417999748

  • それは褒めるときに

    二人姉妹の長女です。

    他にも書かれている方がいるかもしれませんが…

    「お姉ちゃんなんだから」は、本当に理不尽でしたね。
    同じいたずらをしても私だけが怒られる。
    妹は私を見て、要領よく小ずるい。

    おさがりを着たことがなくても、小さい頃のアルバムがいっぱいあっても、姉って損だと思いましたよ。

    叱るときでなく、褒めるときに使ってあげてください。
    「優しいのね、お姉ちゃん!」「ありがとう、お姉ちゃん!」

    「偉い、さすが」は、「お姉ちゃんなんだから」と一緒に感じるときがあるかな。

    もちろん、よその小さい子と比べての「お姉ちゃん」は問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:1548895053

  • いいトピックですね

    皆さん同じですね。
    私も長女で5歳下の弟。
    「お姉ちゃんだから」の言葉はもちろん嫌でした。
    弟が泣いたら原因がなんだろうと姉のせい。
    「小さい子になんで本気になるの!」
    「相手にしなければいいでしょ!」
    弟が私の大切な物を壊しても
    「そんな所に置いておくあんたが悪い」

    私が生まれた時父親は「なんだ女か」と言ったそう。
    父親も父親ですが、こんなことを私に何度も何度も
    話して聞かせた母親の心理もわからない。
    私が何も傷付かずに「へえそうなんだ。おかしいねえ」
    なんて思うだろう、とでも思ったのか?

    ご多分にもれず、弟は私をバカにするようになり、

    今私は結婚して家を出ていますが
    弟は結婚しているにも関わらず、親の所有するアパ-トの一室に
    住み、家賃も一銭も払わず、依存した暮らしをしています。

    私も子供は一人です。
    どうしても可愛い息子を「兄」にすることに
    恐怖を感じ二人目を作れなかったのです。
    この気持ちはわからない人には絶対にわからないでしょうね。

    ユーザーID:9701634322

  • すごく嫌でした

    そう言われ続け、妹がふっかけてきた喧嘩も「お姉ちゃんなんだから」と言われた時にぶちギレ。
    「誰もお姉ちゃんにしてくれなんて言った覚えはないし、勝手に生んだだけじゃん!!こんな親のとこに生まれたくもなかった!!!」と暴言を吐き、平手打ちをされ2週間家出しました。小さい頃から言われ続け、高校生で爆発しましたね。嫌で嫌で堪りませんでした。今他人が言ってるのを聞くのも苛々します。

    なので私は自分の娘には絶対に言いません。

    ユーザーID:4830687395

  • 能力のない親の決め台詞

    40代の女性です。4歳下の弟と5歳下の妹がいます。

    下の兄弟が生まれてからずっと、私も言われてましたよ。お姉ちゃんなんだからお姉ちゃんなんだから…。
    今こうやって思い出すだけでも、腸が煮えくりかえる思いです。
    兄弟が生まれてからしばらく、私は自分を家族の外に置くようになりました。
    上手く言えないのですが、大きなシャボン玉の中に、両親と弟と妹がいる姿を外から見ている自分、とでも言ったらいいのか。
    ああこの人たちは家族なんだなって。一歩も二歩も、自分は自分以外の家族と自然と心理的な距離を置いていました。
    とにかく、百害あって一利なしですよ。ご主人にはすぐにやめてほしいです。
    これだけが原因ではありませんが、私は「こんな理不尽なことを平気で言う人間が親なのか。だったら自分は親にならない」と思い
    結果、結婚もせず、当然子供も持ちませんでした。

    妹は長男と結婚しましたが、二人目が生まれた時に、義弟に、「”お姉ちゃんなんだから〜”って言うのは絶対にやめてくれ。俺はそれが嫌で嫌でたまらなかった」
    と訴えられたそうです。
    女性だからこう感じるんだってわけでもないようです。

    ユーザーID:1890012390

  • 長女です。

    5人姉妹の長女です。

    小さな頃から事あるごとに「姉のくせに」とよく言われていました。
    妹が産まれるたびにまたかぁ・・・と心が重くなりました。
    誰にも言ったことはありませんが妹が出来てもちっともうれしくなかったです。
    親に隠れていじめたりしていました。

    「姉のくせにしっかりしなさい」と言われるのが目に見えていたので、何か問題があっても親に相談するってことは全くなかったですね。
    誰かに頼らずしっかり自分でやっていかなければという認識が小学校高学年頃には出来ていたように思います。

    おかげですっかり甘え下手な性格になってしまいました。

    結婚には憧れていましたけど(実際に結婚はしましたが現在離婚調停中)、子どもが欲しいと思うことなく35歳になりました。

    唯一心を許せて甘えることの出来る夫がいなくなってしまった痛手からなかなか立ち直れずにいます。

    ユーザーID:0126564052

  • 言われて育ちましたよー

    結果かなりグレました笑
    今でも大嫌いな言葉の一つです。

    ユーザーID:9909159551

  • 言わないで欲しい

    二個下の弟がいる三十路ですが、中学生から弟と一切話さなくなりました。
    今もです。

    私は優等生タイプ、弟は勉強は出来るがやんちゃでした。

    いつもお姉ちゃんなんだからと言われ我慢し続け、毎日が苦痛で徐々に誰とも話さなくなりました。
    食事も中学生から自分の希望で別々に取ってました。
    完全に孤立してました。

    高校卒業を機に親の援助なしに家を出て生活するようになり、大変でしたがやっと生きてる実感が沸くようになりました。
    そして10年程経ってやっと両親と仲良く出来る様になりました。

    小さい頃から淋しい思いをたくさんして来たので、その分ひとの痛みもわかり、自分で言うのもなんですが強く優しい性格に育ったと思います。
    今では産んでくれた両親に感謝しています。

    お願いしたい事がありすぎますが、一つだけ。
    もし長女ちゃんを名前でなく『お姉ちゃん』と読んでいるならやめてあげて下さい。
    私は両親から名前で呼ばれるようになってから、それだけでとても楽になれました。

    兄弟姉妹関係なく、それぞれ一人の人間として愛してあげて下さい。
    親が作りあげるのでなく、子供自身で感じたもので成長させてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5399866115

  • 出来る事だけお姉ちゃん

    「さっすがお姉ちゃんだねー、食べたお皿洗ってくれるの?すっごいねー」

    みたいな感じで、下の子に言い聞かせつつ褒めてます。
    ミルクもオムツチェックも1歳代でやってくれるお姉ちゃんになりました(笑)

    何だそりゃダメダメじゃん!な時は
    「あんたがそうやったら赤ちゃんも真似するからママは迷惑なんだけど」
    で、サッと我に返ってくれます。

    私自身が「母親って産まれるとき以外必要ないよね」な境遇でしたので、ママだからって四六時中甘えられるのは苦手で。

    トイレも勝手に覚えて手がかからないからこそ、お姉ちゃんとして立てる事で少しは……と。

    上が双子な事もあって、お姉ちゃんだからお兄ちゃんだからってのは言ったことありません。
    本人の希望じゃないんですし…

    取り合いなど兄弟喧嘩で怒るときは
    「順番でしょ?次貸してくれない?が言えんでどーする」
    「はいじゃ説明して。……そういうことなら、じゃこーしてあーするのはどうかね?いい?じゃ二人とも謝れ」

    自治体の担当福祉員からはドライと言われましたが、猫可愛がりとか贔屓したりウェットな子育てなんてしたくないです(笑)

    ユーザーID:8030731528

  • かなり嫌でした

    自分が望んで姉になったわけじゃないし、おねえちゃんという名前でもないし、思い出すだけで頭が痛くなります。
    でも、そう呼び簡単に叱る親に反抗して、いつか見返してやると小さい頃から常に心に思っていたので、今は親より良い暮らしをしているので結果的にはよかったのかしら??
    でも自分のこどもには嫌な経験をさせたくないので、おねえちゃんなんだからとは叱りません。

    ユーザーID:3600395822

  • 親への信頼をなくしました

    お姉ちゃんなんだからと言われるたびに、自分たちが弟・妹を産むことにしたのに勝手だなぁと呆れていました。
    そのうち弟・妹が明らかに悪くても、口癖のように「お姉ちゃんなんだから」が付け加えられることに気づき、私の存在は姉というだけで、あとは一切無視されてるんだなと思い、こちらから親は見限った気がします。「だったらあんたらは親なんだからしっかりしろよ」とよく思っていました。

    「お姉ちゃんなんだから」の一言で事態を済まそうとするのは、はっきりいって親の怠惰だと思いますよ。
    確かにまだ未熟で感情のコントロールも下手かもしれませんが、子どもは子どもなりの正義感を持って自分より小さい者を守ろうとするし、でも寂しいから時には甘えてわがままも言いたくなるものです。
    決まり文句で子どもを牽制するのは形を変えた支配でしかないと経験者としては思います。

    ユーザーID:7466957727

  • どちらも間違ってない

    私も長女で弟がいますが、よく言われましたね。イヤな時も確かにありましたが、それと同じくらい、『私がお姉ちゃんなんだ、弟を守ってあげなきゃ!』的な意識もありました。お姉ちゃんだから我慢しなさい、ばかりでは確かにイヤになります。なので、『お姉ちゃんだから特別に○○してあげるね!』というのを試してみてはいかがですか?

    ユーザーID:1929127586

  • 長子ゆえの心細さ

    私も2歳にならないうちからお姉ちゃんでした。

    乳児の妹にかかりきりの母の気を引こうとして泣く私に、「困ったお姉ちゃん」と言っている声がテープに残っています。

    母は7人きょうだいの末っ子、父は姉のいる弟。

    両親は、長子には生まれながらに姉としての資質が備わっていて、姉としての働きをするべきと思っている節がありましたね。
    姉だって親に甘えたいという気持ちや、長子ゆえの心細さを理解してほしかったです。

    ユーザーID:1700182278

  • 問題は言葉ではない

    2歳下に弟がいる長女です。
    うちの場合「お姉ちゃんだから」はほとんど言われてないと思います。


    が 実際問題少ない年の差で下に弟や妹ができれば
    「お姉さん」であることを 求められることは嫌ってほどあります。
    自分が甘えたくても譲らなきゃ家庭が回っていかないし
    2年前自分に許されなかったことが2年後に弟には許されてるってことはたくさんありました。
    (年の差が少ないと 子供は覚えてられるものです)
    幼いころだけじゃなくて 大人になるまでそういう状況は続きます。

    それだったら 建前上「平等」を掲げられるよりも
    「お姉ちゃん」というポジションを与えてもらったほうが良かったかもと思います。
    我慢したり自立することを求められる代わりに 特権があったほうが
    「姉」としての自覚もできたかもなあという気がします。
    あくまでも 私の場合ですが。

    ユーザーID:5948430597

  • レスします


    私も お姉ちゃんなんだからと 家事全般をさせられ 揚げ句には 姉としての自覚がないから 妹(二人)の躾も出来ていないと言われ呆れはてました。 高齢になった親とは ほとんど交流はありません。

    ユーザーID:7779528881

  • お姉ちゃんはえらい!

    夫は、3人兄弟の長男で,弟とは1歳、妹とは3歳しか離れていません。
    それなのにお兄ちゃんだからと言われ続けて、自分が親になったら、こんな理不尽はしないと強く決心したそうです。

    結婚し、まったく同じ年齢構成の3人の子供ができましたが、夫は何かにつけ「お姉ちゃんはえらい」と長女を褒めていました。
    夫曰く、幾ら平等に扱っているつもりでも、長子は年齢や立場による責任からは逃れられないので、上の子に、より気を遣ってやるくらいでバランスが取れると言っていました。

    確かに「お姉ちゃんだから」と言ったことはないですが、弟妹の手に負えない事があると手助けしたり、可愛がったりして居ましたし、成人した今も仲が良いので、夫の方針は正解だったと思います。

    反面、いい年になった今でもお兄ちゃんだからと当然のように面倒を押し付けてくる義弟妹を見ていると、兄弟が無条件に「してあげる側」と「してもらう側」になっており、あまり良い関係とは思えません。

    義両親が長男だからと言う度に、なんだかなと思っていましたが、義両親とも、次男次女だったからかもしれませんね。

    ユーザーID:0202259544

  • そー言えば小学校の作文で。

    『私の家族』という題で、私は兄弟に対する不満を書いて、授業参観でそれを読んで、親は先生に呼ばれて事情を聞かれ、他の保護者達は根深い長女の恨みにびっくりしてました。
    そりゃあ、兄からは家庭内暴力の被害を受けて、親の言葉を真に受けたせいで『お姉ちゃんだから〜して当たり前』と平然と言う弟が憎たらしくて、弟なんて生まれなければ良かったのに、と書いた8歳がいれば驚かれるでしょうに。
    でも本当の気持ちでしたね。

    ユーザーID:7133543371

  • トピ主です。4 報告

    みなさま、引き続きのレスありがとうございます。
    見るたびにレスが増えていて、
    本当に有り難いです。

    こんなにたくさんのお姉ちゃん、お兄ちゃん、
    また末っ子の方々などからお話を伺えてありがたいです。

    12/11 14:35 mouさんまで
    拝見しました。

    育児の合間に携帯から返信してるので、
    なかなか全ての質問に答えることができていませんで、
    申し訳ないです。
    でも、全てのレスを何度も読み返しております。
    うまく言葉で表現できませんが、
    本当に参考にさせていただいてます。

    報告ですが、主人にこのトピを見せて、
    話し合いました。

    みなさまのレスを見て、
    色々気付いたし、納得したようです。

    自分の考えがそこまで偏ってるとは思ってなかったようですが、
    多数の方からの指摘で気付いた模様です。

    とりあえず、
    「お姉ちゃんだから」は禁句とすることになりました。
    長女のことは、これからも名前で呼び続けよう、ということになりました。
    その他にも、みなさまのレスを参考に、子育てに邁進していきます。

    本当にありがとうございました。

    取り急ぎの報告させていただきました。

    ユーザーID:1558254785

  • 嫌でした。

    年子ですが2学年下の弟がいます。
    親類や近所のおじさんやおばさんからよく言われました。
    先に生まれたのは私のせいではない!と内心その理不尽さに怒っていました。幼い頃はこの感情を理解することや表現することも難しく時には辛く悲しい想いもしました。

    両親は長男、長女の組み合わせで、彼ら自身も幼い頃から周囲にそう言われながら育ち、嫌な想いをしたそうで、私にはその台詞を言わないようにしようと心に決めて育児をしたそうです。
    現に両親に「お姉ちゃんだから」と言われた記憶はありません。

    人並みに喧嘩もしましたが、幼少期から今に至っても自他共に認める仲の良い姉弟です。

    娘さんの自立を促したいのであれば他の皆さんのおっしゃっているように「貴女も大切。弟も大切。」ということを言葉や行動で示してあげてください。

    どんな小さなことでも是非、少し大げさに褒めてみてはどうでしょうか?
    子供なりに自尊心をくすぐられて伸びると思いますよ。
    息子さんの世話を手伝ってくれたり、ひとりで上手にできた時などに「さすがお姉ちゃんだね!」とか「ありがとう!手伝ってくれてお父さん嬉しいよ!」等。親が喜ぶと子は嬉しいもんです。

    ユーザーID:8765716844

  • 言われました

    お姉ちゃんでしょう我慢しなさい!自分が悪くなくても、自分だけが怒られる魔法の言葉でした。
    2人のうち1人が我慢すると、親が育てやすかったんだろうと思います。
    変なところで我慢強く頑固で保守的で、可愛げがない甘え下手な女になった一因として、姉として育てられた事があるかなぁと思います。
    しっかりした人とはまた違うんですよね。
    生き辛いです。
    本音をポンポン出せて、人に嫌われない、愛され上手甘え上手な妹がうらやましい。
    思う存分甘えられるのが快感で、一回り年上の夫と結婚しました。

    ユーザーID:6472263077

  • 嫌でした

    いつも弟ばかりが良いトコ取り。
    大人になっても図式は変わりません。

    親に対しては「嫌」と言えない人間になりました。
    弟は今でも好き勝手して、結婚して家を出てるのに、面倒な事は全て私担当です。

    子供は現在1人ですが、この先もしも授かることが出来たとしても
    「お兄ちゃんなんだから」とは絶対に言いません。
    むしろ、言わなくても我慢させてしまうことは必ずあるのですから
    一層気をつけながら対応するつもりです。

    ユーザーID:9206175208

  • うちも。。。

    弟がいる長女です。
    といってももう私も結婚し、一緒には暮らしていませんが。

    このトピを見て、そういえばあるときから
    「お姉ちゃんなんだから」と言われなくなったなーと
    思い出しました。
    それまではことあるごとに「お姉ちゃんなんだから」でうんざりでした。
    「お姉ちゃん」と呼ばれるのも嫌でした。名前あるのに!って。
    手が付けられないくらい反抗的だったと思います。(笑)
    でも、小学校に上がる頃には何故か言われなくなっていました。
    「お姉ちゃん」とも呼ばなくなり、名前で呼ばれるようになりました。
    それから、両親とも弟とも仲良くなった気がします。
    家族が好きになった気がします。

    あのまま言われ続けていたら相当グレてただろうなあ〜…。
    本当にうっとおしく感じていたから。
    弟もこの前成人しましたが、小さい頃から一度も「お姉ちゃん」なんて呼んだことはありません。
    私がそう呼ばれるのを嫌っていたのがわかってたのかな。
    今も昔も呼び捨てです。

    私のお母さんもトピ主様のように、いろいろ悩んで、
    私のことを思って言うのをやめてくれたのかもしれないと思うと
    ちょっと涙が出そうでした。

    ユーザーID:4998184891

  • 逆効果もいいとこ

    私は2歳下の妹がいる姉で、私の娘も姉妹です。
    私は両親に「お姉ちゃんだから我慢しなさい。やってあげなさい」と言われ、妹が憎らしくてたまりませんでした。
    だから私の子供には絶対言わないと心に決めていました。

    下の娘がお腹にいるとき「赤ちゃん待ち遠しいね。早く会いたいね」と上の娘と一緒に声をかけていたら、2歳にして自然に姉の自覚が芽生えていました。

    それからは「お姉ちゃんがおむつを見てくれるからママは助かる」「お姉ちゃんが絵本読んでくれる(妹に読むため必死に字を覚えた)から赤ちゃん嬉しそうだね」と姉を持ち上げまくり。ますます妹をかわいがるように。
    もちろん「長女ちゃんありがとう」と抱っこして甘えさせたりもしましたし感謝の気持ちを大袈裟に伝えました。そして叱る時には絶対にお姉ちゃん〜と言いませんでした。

    今中学生です。「妹ちゃんワガママなんだから〜」と言いつつ宿題を教えてくれるし、ケーキは妹から選ばせるし、優しいお姉ちゃんです。
    妹には「こんな優しいお姉ちゃんは滅多にいないよ!」と言って、ワガママが過ぎる時は雷を落としています。
    妹も、親には反抗しても姉の言う事はよくききますよ。

    ユーザーID:0324933011

  • なんでこのトピ読ませないの?

    今時「男だから〜」なんて会社で言ったら、男女差別って問題になりそう。
    ご主人の育て方、ちょっとあやういと思います。
    このトピ読ませて、少しショック与えといたほうが良いと思うけどな〜

    ユーザーID:6292719996

  • 凄く嫌でした

    「お姉ちゃんなんだから」
    という出だしは、私にとっては命令にしか聞こえませんでした。

    実際にトピ主さんのご主人の言い方もそんな感じですよね?

    私は厳しくされ、弟は甘やかされて…とえこひいきにしか見えなかったです(泣)


    「お姉ちゃんだから…」ではなく「大きくなったから…」ではダメですか?

    弟の面倒でも「大きくなったから小さい子の面倒みてあげてほしいな」とか、やる気を起こさせる言い方の方がいいと思います。

    私も今、3歳の娘がいますが、好奇心旺盛で自分で何でもやりたがりませんか?
    そこを利用してこちらがお願いすると、喜んで動きますよ。

    でもうちの主人は特にそうですが、男って気持ち伝えるの下手くそですよね(笑)
    もっと子供に分かるように穏やかに話せばいいのに…っていつも思ってます。

    ユーザーID:0017146785

  • 横・・・かな?

    トピ主さん、ごめんなさい。
    吐き出させてください。

    「お姉ちゃんなんだから・・・」って言われて育ちました。

    現在、46です。
    二つ下の妹がいます。
    妹は独身です。無職です。
    実家に両親と暮らしています。

    「一人じゃないと思っていいよね?」って言われました。

    たった2年先に生まれただけで・・・

    一生「お姉ちゃん」は、「お姉ちゃん」なんでしょうか?

    お姉ちゃん・・・もう辞めたいです。

    ユーザーID:4097477086

  • 長男の立場です

    下に二人妹がいまして、私もいろいろと言われてきましたね。
    「長男なんだから、妹に譲れ」とか、「お兄ちゃんなんだから我慢しろ」とか・・・。
    「長男のくせに、どこまでバカなんだか。さっさと死ね!」と言われた事もありました。
    でも、親はその事を持ち出すと、「そんな事言っていない」とか「あんたを激励するために
    ハッパをかけてやったんだ!」とか、「あんたのタメを思って言ってあげただけなのに!」
    とか、「あんたの事が心配なのがどうしてわからないんだ!」と、苦しい言い訳をしてきます。
    実際、私にはお金がかかる事をほとんど拒否されたのに、妹がピアノを習いたいと
    言い出すと、アップライトピアノをいきなり買ってあげたりね。
    この、親の対応ぶりを思い出すと、私も同じ事をしてしまいそうで、恐ろしい思いに
    かられて、悶々とする事があります。
    もう決めています。私は絶対に結婚しないし、結婚させられたとしても、子供は作りません。
    長男、長女は、本当に損な役回りしか巡って来ないものだと、つくづく思います。

    ユーザーID:5202988811

  • 自分がおかしいんだと思い誰にも言えなかったことですが



    私も子どもは結局娘だけ。
    娘を姉にすることが嫌で下を作りませんでした。
    全くの健康体ですが。

    子どものころ、自分が結婚したら子どもは2人作って、思いっきり上の子をひいきして、下には何もかもガマンさせて育てようと思っていましたが、
    実際大人になって結婚したらそんな残酷なことは実行できませんでした。

    が、娘が産まれたら可愛くて、娘がいくつになろうが「今下を作ったら娘がガマンすることが多くなってかわいそう」という気持ちが強すぎて下の子はいらないと思いました。
    これは実行しました。

    この気持ちを人に言ったら「何をバカな・・みんな複数の子どもをちゃんと育てているではないか」と非難されると思いましたし、
    実際自分は相当歪んでいると自覚していましたので、このことを誰かに言ったことは今まで1度もありません。

    ユーザーID:5098688101

  • そういえば・・・

    私、もうすぐアラフォーなんですが…
    実家に行くといまだに「お姉ちゃん」と呼ばれます(汗
    でも、力関係的には1歳下の妹が一番強いです。
    とりあえず、お飾りで「お姉ちゃん」なんであまり気にしないようにしています。

    中学ぐらいまでは「お姉ちゃんなんだから!」という発言が多かったですが、受験の時に「一番上だし、下もいるから公立に行きなさい!」という親に不満を持ちつつも従い受験をがんばってちょっといいランクの高校に受かったんですが…
    燃え尽きちゃったんですね〜(苦笑
    おかげで授業についていけなくて進級も難しいぐらいになり、塾に通う羽目になり(大学受験のためじゃない)結果的には私立に行かせると同じぐらい教育費がかかり私も「公立じゃなきゃダメって言ったのがストレスだった!」と訴え
    翌年の妹の受験は本人が余裕で卒業できるであろうレベルの高校を受けていました。
    この一件があってから母は絶対に「お姉ちゃんなんだから」という言葉は言わなくなりました。
    両親は末っ子(年が離れていたので実質一人っ子として育てられた)父ときょうだいの真ん中の子の母でした。

    ご主人が納得してくれてよかったですね。

    ユーザーID:6182387068

  • 良かったですね。

    ご主人といい話し合いができたようでよかったです。

    私もよく「お姉ちゃんなんだから…」と言われて育ちましたが
    ぜんっぜん気にしてませんでした。そういえば言われてたよなあ。でも気にしたことなかったなあ。
    ってことトピ読んで思い返したくらいです。

    いいことも悪いことも口うるさいタイプの親だったので(理不尽なこともあれば論理的な事もありました)
    適当に受け流したり聞き流したりしていたんだと思います。

    妹の方がちやほやされてた様な気もしますが、今となっては(姉妹とも30代です)
    妹の方がしっかりしたお姉さんタイプな気もします。

    受ける側の子供の個性もあるのでしょうね。

    ユーザーID:1170662235

  • 憎しみすら抱いてました

    妹と弟がいます。
    子供の頃から「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」と言われ続け、親が子供三人に用事を言いつけたとしても妹・弟は動かず結局怒られるのは私ひとり。
    マジで腹立ってました。私ばかり損してると思ってた。

    今は長男と長女がいますが、私が嫌だったので決して長男に対して「お兄ちゃんでしょ」とは言いません。
    ちなみに夫も長子で、そう言われるのが嫌だったようです。

    そもそも我が家には「お兄ちゃん」という言葉はありません。妹も兄を名前で呼びます。

    子供の扱いは平等にしないと、あとで復讐されることもありますよ。

    あと、ご主人。
    「らしさ」ってなんですか?ジェンダーの強要はハラスメントに繋がりますよ。

    ユーザーID:1637933498

  • 良かった!

    ご主人も理解してくれたのですね!
    「長女」に対する扱いを真剣に考えて下さるご両親で、お嬢さんも幸せですね!

    応援しています!

    ユーザーID:6867152868

  • 「さすがお姉ちゃん」も嫌だった

    歳のいかない頃は「褒められてるのかな」と、それなりに嬉しかったのですが、長じるに従い、子供心にもおだてて手伝わせようという親の目論見が丸見えでした。
    子供を舐めたらいけません。

    私、妹、弟の三人姉弟の我が家は、単に後先だからと、互いの呼称こそ名前でしたが、ひとたび手伝いとなると、「お姉ちゃんでしょ」と言われました。
    親の都合が丸見え。

    来客があると、小学校低学年の時分からお茶出しを言いつけられ、時には同席させられたりもしました。
    来客の「しっかりしたお子さんですね」の褒め言葉を、親は「いやいや」と謙遜しながらもまんざらでもない表情でした。

    そうした一連の光景が、半世紀以上経ても鮮明なのです。
    2歳差の妹は、私が居るうちは、それらを一切させられることはありませんでした。

    また母はやっと出来た弟には大甘で、結婚で出て行った30歳まで、自室の掃除すらさせませんでした。

    それでも生真面目だった私は、母に褒められたくて、一所懸命応え続けましたが、心の中には冷えた感情がいつも澱となって沈んでいました。

    「さすがお姉ちゃん・お兄ちゃん」も程々に願います。

    ユーザーID:4411985304

  • 第一子は怖いんですよ

    上の子と下の子の決定的に違う傾向。
    あくまでも傾向なので、全員がそうではありませんが。

    上の子のほうが計算高く、自分の評価を下げずに相手によりダメージを与える方法を望みます。
    下の子は、自分の立場や評価をあまり考えずに、とにかくいつでもどこでも自分の希望を押し通したがる。これが我が儘と言われる所以でしょうね。
    ただ、内容そのものが片付いたら後には引きずりませせん。

    上の子は相手が強い間はひたすら従い、相手の立場が弱くなった時に手を振り払ってやろうと考えていますから。
    優等生ないい子だったはずの子が、就職と同時に家族を疎遠・絶縁にし、その後年老いた両親や生活に困窮した家族を、過去の恨みを理由に自分は関わらないと平気で言い放つ。
    こんな人たちを何人も見てきました。
    「お姉ちゃん・お兄ちゃんなんだから」と育てられた上の子って相当歪んでいるので、立場が変わったら一気にやられますよ。

    ユーザーID:5792286796

  • なんで?と思ってました 1

    私の場合は女二人の長女で、しかもいとこの中でも一番上(実はもう一人同じ年のいとこがいますが、地方なのでほとんど会わなかった)。常にお姉さんなんだから、年上なんだからと言われ続け、年上だからなんでも他の子よりできて当たり前という感じで周り中から言われ続けてきました。

    でも皆さんが書かれているように、好きで最初に生まれてきたわけではないし、なぜたった2歳ちがうだけでいつも我慢しなくてはならないのか?と思っていました。

    その上、なにをするにもお手本はなく自分で体当たりして切り開いていかなくてはなりません。近所の友達を作るのも私。学校生活や人との付き合い方なども両親が全く社交的でなく一緒に何かをやってくれると言うタイプではなかったので私が自分で考えてしなくてはならず。でも妹は私が切り開いた道を行けばいいわけなのでどうしたら失敗するか(私が失敗ばかりだったので)見本があるだけ生き方が上手で、それが両親にはできるいい子という風に写ったようです。

    学級委員をしたりしてそつない妹、失敗だらけの姉という感じでした。
    長くなりますが、続きます。

    ユーザーID:8958446554

  • なんで?と思ってました 2

    両親とけんかすることもなく、反抗期もなかった妹。そんな妹といつもいつも比較されてきました。比較したあげく、妹なんだから優しくしろと言われてもできるわけがありません。

    大学に通い始め夜遅くなっても、私が遅くなることで免疫ができていたせいか全く怒られることもなく。不公平だなといつも思ってました。

    で、母が重病になったときや父が亡くなった時など、頼りたい時だけは私に愚痴をいったり、頼ったりしてくるんですよね。特に妹には当時幼児がいて私は子供がいなかったため、「〇子(妹)は子供がいてこんなこと話せないから」というのが理由でしたが。

    どなたかが書かれていましたが、そういう経過をたどった子供が結婚したらどうなるか。私は結婚して本当に解放されました。もうあの家に帰らなくていいと言うのがどんなに幸せだったか。たとえ夫とけんかしても一度も一人で実家に帰ったことはありません。年に1、2度夫と一緒に2時間程度滞在するくらい。夫の実家の方がよっぽど楽しいし、くつろげるとさえ思っています。

    ユーザーID:8958446554

  • ひとつお願いです

    思い出したことがあったので、二度目のレスです。

    そういえば、「お姉ちゃんなんだから」と泣くのも甘えるのも我慢させられていました。
    いや、親からしたら我慢させてたというより泣き止ませる手段だったんでしょうね。
    泣いたりすると「お姉ちゃんなのに泣いてると妹に笑われるよ」って言われてました。
    つーか実際わざと笑われました、親&妹(よく分かってなかっただろうけど、「ほらお姉ちゃん泣いてるよーおかしいねー(笑) 」って言われれば笑うよね) に。

    上のお子さんの泣いたり甘えたりを、きちんと受け止めて上げてください。
    お願いします。

    ユーザーID:3324600812

  • だったら・・・

    トピ主さんも、「男なんだから」と言うのをやめてほしいです。

    なぜ男だから女性を守らねばならないんですか?そんなのおかしいです。女だって一人で生きていける強さはあるはずなのに。

    「男なんだからしっかりしなさい」は死語になるべきです。「女のくせに」を嫌がる女性に限って「男なんだから」って言いますよね。

    長男を頼るのもやめてあげてほしいです。「うちの旦那、次男だから気楽♪」っていうのもおかしいですよね?長男・次男の差別は良くないです。

    世のお母様方、女性側ばかりでなく男の子差別についてもよく考えて欲しいです。女の子が叩いても「男は我慢しなさい」なのに、男の子が同様の力(それ以下)で叩くと怒る方もいます。DVについての認識も然りです。女性から男性へのDVで笑うのはやめて下さい。

    ユーザーID:7508972080

  • 言われても問題なしだった人は

    言われても問題なしだった人は責任と特権をバランスよく親が与えていたみたいですね。
    ただ男だから女だからは言うべきだと思いますよ。最近の研究であまりにも男女の違いを考えずに何でも平等と教え込むと男性にとっても女性にとってもよくないということがわかってきているからです。
    実際アメリカでも場合によっては男子生徒と女子生徒に分けて教えても構わないという法案が通っています。そうすることによって学力が上がるそうです。
    生まれつきの脳の違いで女の子は人の行動をよく観察し、行動を学びますが男の子は一通り失敗を経験してその経験から学ぶからです。「男の子って子供ね〜」と小学校高学年の女の子が言うのはそのせいです。実際は学び方が違うだけなのに成長途中では男の子が子供っぽく見える時期があるのです。
    なので子どもがほかの子をたたいた場合、男の子なら女の子をたたいてはいけないと諭し、女の子には女の子は暴力を振るってはいけないと教える方がいいそうです。
    女性の男性に対するDVなどと最近は言われてきていますが女性→男性のDVは親しい間柄にしか起こりませんが、男性→女性の暴力の場合女性は止められませんから。

    ユーザーID:0275945027

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございました。
    なかなか返信ができず、
    申し訳ありませんでした。

    12/14 14:27 2どめ様まで拝見しました。

    今後の育児の軸がみえてきましたので、
    以下にまとめます。

    皆様のレスを拝読し、「らしさ」という名の価値観の押し付けが、
    子供の心をつぶしてしまいかねないのだと
    よく分かりました。

    第一子は甘えられない、
    本音を隠していきてきた、
    というご意見もたくさんいただきました。
    親として、子供のそういう心に
    注意していきます。

    それから年下へのえこひいき、
    これは絶対しません。
    年相応の教育やしつけがあるとは思いますが、
    子供に理不尽な差別は強いません。

    ちなみに、
    「トピ主も『男だから…』と言わないで欲しい」
    というご意見がありましたが、
    私自身は男だから〜、と息子に話しかけてません。
    主人のみです。
    私の書き方だとわかりにくかったですよね。
    申し訳ありません。
    いずれにせよ、
    主人にもそのような
    価値観の押し付けはもうさせません。

    考えてる通りの育児はできないかもしれませんが、
    上記の軸をもとにたびたび自分を省みていきます。

    ユーザーID:1558254785

  • 卑怯なんですよ

    ご主人のお嬢さんへの要求以前に、「本人がどう努力しても変えられないことを理由に、勝手に決まり事を作ること」自体が卑怯なんです。

    姉として生まれたことを理由に、年相応以上の我慢・(自分の子どもでもない赤ん坊の)子育てへの協力を求められているお嬢さんですが、代わりにどんな見返りが得られていますか?見返りがないのなら、お嬢さんはどうやったらその責務を放棄できますか?

    現状は、「罰はある(お父さんに叱られる)が見返りはなく、責務放棄はできない」ですよね。これって人種差別・男女差別とどこが違うんでしょうか?劣等感以外の何につながりますか?

    「劣等感を感じているが、本人の努力では如何ともしがたい、しかし本当のこと」は、人の心を卑屈にします。
    「お姉ちゃん」という言葉が劣等感と結びつく前に、お嬢さんへの接し方を改めてください。

    ユーザーID:3514358732

  • 主さん、頑張れ〜

    ご主人はちょっと心配だけど、主さんみたいなお母さんがいれば大丈夫ですね。

    自己反省のない親が一番手に負えないですし、子供を傷つけるから…。

    育児大変ですけど、ご主人と二人三脚で頑張って下さいね。応援してます。

    私も主さんみたいな公平なお母さんが欲しかったな〜。

    ユーザーID:1671576039

  • 解決した後にすみません

    解決した後なのにすみません。
    私は「おねえちゃんだから」と言われて我慢する事がとても苦痛でした。
    だからずっとお兄ちゃんかお姉ちゃんが欲しかったです。
    そしたら「お姉ちゃんだから」と無理やり我慢させられることもないのかななんて思っていました。

    もし自分が2人子供が出来たら、上の子には
    「さすがおねえちゃんだね」「さすがおにいちゃんだね」
    と言って褒めてあげたいです。

    ある時祖母に「さすがお姉ちゃんだね」と言われた事があります。
    本当に嬉しかったです。
    それと同時に「ああ、私の方が弟より歳が上だから出来る事もあるんだな」と感じたのを覚えています。
    「姉としての自覚」を持てたのは、祖母のあの一言だと今でも思っています。

    ユーザーID:2072293040

  • 区別

    ご主人と話し合われたようで良かったです。
    長女ちゃんの心に大きな傷が出来る前で良かった!

    男だから〜女だから〜と差別につながるのはダメですよね〜。
    そうは言っても男女の差と言うのはあります。
    精神的にも身体的にも。

    差別ではなく区別するのは必要だと思いますよ。
    産む性である女性は生理がありますから、男性と何もかも一緒ではありません。
    また能も男女差があるそうです。
    学習面などは男女差を認識したほうがいいそうですよ♪

    ユーザーID:8476302567

  • 先に産んだのはお前らだ

    甘え上手の妹と、不器用で頼られてばかりの私
    長女なんだから
    長女なんだから
    我慢してきました

    そして最後に壊れました

    家族全員次男次女です

    私の気持ちを分かる人間は誰もいませんでした

    先に産んだのはあなたたちでしょう?
    勝手に責任押し付けないで

    ユーザーID:8275958874

  • 言い出したらキリがないよね

    お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから我慢しなさい。
    妹(弟)なんだから我慢しなさい。

    言い出したらキリがないですよ。

    ただ、長子を最優先しない家庭って珍しいと思いました。
    大抵の場合、下の子の優先順位を下げられて、長子溺愛が多いので。

    ユーザーID:4245626322

  • めちゃくちゃ言われて育った

    わたしは3姉妹の長女
    いい意味でさすがおねえちゃんねと言われたことは
    大人になった今もありません。
    「お姉ちゃんだから」これ言われて育ってきました。
    どうなったかっていうと
    何にも出来ない子になりました。

    どうせ何やっても おねえちゃんだからちゃんとしろ
    そればっかり
    見動きできなくなり 集団生活や周りの大人がきらいになりました。しっかりしなくちゃ怒られる そればっかり頭に浮かんで
    しっかりしないと ちゃんとしないと で育ちました。

    今では駄目人間!
    人の顔色ばかりうかがう 何も出来ない大人になってしまいました。
    そんなことば使うのやめてください。

    プレッシャーでしかありません。
    愛されてると自覚したこともありませんよ。

    自分の子供には逆に
    ほめるときにしか使いません 反面教師ですね。
    やればできるじゃん さすがお兄ちゃんだねとか
    やさしいね やっぱりお兄ちゃんだねとか
    いい意味で使ってあげてます。

    お姉ちゃんだから?
    その言葉聞くだけでもぞっとします。
    かわいそうな子供ですね。
    すきでお姉ちゃんになったわけじゃないのにね!

    ユーザーID:0120916615

  • お姉ちゃんなんだから一番先

    幼稚園などでは、年長さんをおだてまくるんですよ。
    順番でも一番先です。
    それが、年長者としての自覚や、年少者への思いやりを育てるんですよね。
    私は「お姉ちゃんなんだからケーキは先に選びなさい」「お姉ちゃんが一番大きいものよ」と言われて育ちました。
    それは姉の自覚を育てたし、逆説的ですが幼い弟たちに対して我慢する心を育てたと思うし、
    親の目が幼い弟たちに向きがちな中でも親のことを信じることが出来ました。

    旦那様のやり方は、下のお子さんにも悪い影響を与えると思います。
    年少者として、年長者を敬う心を育てることの方を考えるべきです。
    弟たちは、あっという間に運動能力も背の高さも力の強さも、私を超えていきましたが、ちゃんと年長者として大切にしてくれます。
    もし、弟たちの前で親が「お姉さんなんだから我慢しなさい」「弟に先にやらせてやりなさい」なんて言っていたら、
    ある時、力が逆転した時に、姉のことを軽んじ、便利に使える小間使い程度にしか思えなかったんではないかと思います。

    旦那様は弟のお立場でしょうか?
    兄姉への恨みを子供ではらすことってあるみたいですよ。
    自覚されるといいですが。

    ユーザーID:4980960082

  • 三人きょうだいの長女です。

    私はまさにお姉ちゃんだからといわれ育ちました。
    なんでも我慢させられたという記憶ばかりが残っています。主さんの娘さんと同じ年に下の子が生まれてからというもの、両親祖母みんな、私に我慢しろ、おねえちゃんだからねばかり。
    九才のころから、反発するようになっていきました。両親との折り合いも悪く社会人になって実家には寄り付かなくなりました。

    今は、結婚し子供もいますので、両親に育ててもらったことは感謝していますが、長女だからとあらゆることで強制的に我慢をさせられたことはわすれていません。
    なのでわが子も長女がいますが、我が家ではお姉ちゃんとはいいません。
    おねえちゃんだからという時は褒める時だけです。
    実家の両親が娘にお姉ちゃんだからというと私は怒鳴り怒ります。両親の方針にしてほしくないからです。

    なので主さん、今ならまだ大丈夫です。
    とにかくなんでもお姉ちゃんだからをやめてあげてください。
    たぶんお子さん本人なりにお姉ちゃんと自覚し下の子をたすけてあげたいという気持ちはあります。それにつけこみ我慢をさせるというのは可哀そうです。何もいいことはありません。

    ユーザーID:4313955028

  • 正直に書きます

    私は弟がいる姉です.小さい時から『おねえちゃんだから〜』と言われ続けてきました.
    ハッキリ言って本当に嫌でした.今の時代お姉ちゃんで得することは何もないんです.皆それぞれ新しいものを買って貰えるし,まして性別が違えばお下がりも無し.お姉ちゃん損です.
    結婚して3人の娘に恵まれましたが,『おねえちゃんだから〜』とは一度も言ったことがありません.その上子ども達はそれぞれ名前で呼び合っています.妹もお姉ちゃんとは呼びかけません.
    その位強烈に私は嫌でした.
    家族として,年長者が年少者をいたわったり,助けたりといった気持を育てたいとお考えならば,我慢させるのではなく,褒めてあげて下さい.私は我慢ばかりのお姉ちゃんには反対です!!お姉ちゃんなんだからと我慢させなくても,娘は優しい子に育ちましたよ.
    トピ主さん頑張れ.

    ユーザーID:5601299919

  • あーわかる

    長女の自立ってただひねくれるだけ、私は二人姉妹の長女です両親はおもちゃの取り合いをすれば「ジャンケンしな、負けても文句なし。勝った方が先に使って交代に使いなさい」とうちはなんでもジャンケンでした。が祖母は「お姉ちゃんだから貸してあげな」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」という人で嫌いではなかったけど幼いながらに お姉ちゃんヤダ!ならひとりっこが良かったのに!妹が欲しいなんて言ってないもんとよく泣いた記憶が…お姉ちゃんなんだからって理不尽なんですよね ぜひ平等に。自立心より 平等になるルールで育てたほうがひねくれないかと…

    ユーザーID:9948763697

  • 長女です

    私は三姉妹の長女で旦那も三兄弟の長男です。
    「お姉ちゃんなんだから・・・」は小さい時言われ続けて嫌でしたね
    でもこの言葉悪いとは思っていません。愛情もしっかりもらってたので、おかげで強く頼られる姉になりましたし(笑)
    うちの子供も三姉妹ですが旦那は「お姉ちゃんなんだから・・・」言ってますが怒られるのは妹の方が多いです。「お姉ちゃんの言うことをききなさい!」と。
    家庭によってそれぞれだと思いますが、私は長女だからとか男だからとかアリだと思うので主さんの旦那さんはいいパパだと思いますよ。
    もし主さんが気になるようでしたら後で子供にそっと言葉をかえてフォローをしてみては?
    うちの家庭はパパが絶対の形をとっているので後で子供にフォローを入れて、旦那には子供のいない時に話すようにしています。

    ユーザーID:9108915587

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