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実家の親(母親70代)が浪費家・貯蓄も底をつきました

どろんぱ
2011年12月8日 0:36

実家の母親が浪費家。貯金は現在12万円弱。
父親は今年の夏心臓バイパス手術をして、足が弱っていて、先日転んで頭を打ったそうです。
17年前に心筋梗塞で倒れ、バルーンをしました。
今前立腺癌の疑いがあるそうです。
母親が元凶で、浪費家でわがまま。10年前脳梗塞で左半身がやや不自由です。

私は結婚して、遠方に住んでいます。
両親は、私が子供の頃から不仲。
金銭感覚がまだしっかりしている父親に、通帳やカードを預かれ、そして母に必要な小遣いをやって、と言って、実行しようとすると、母親が狂ったように暴れ、父はそれに抗えず、通帳やカードを返し、浪費三昧です。
もう、何度も何度もこれを繰り返しています。
兄と二世帯同居していますが、兄は両親の事はノータッチらしいです。
そのくせ、水道光熱費、NHK代は両親負担。
私と兄夫婦は連絡を取り合わなくなって4年です。
年賀状を送っても返事も来なくなり、子供の進学祝いを贈っても、何の反応もなくなり、こちらも接点を持つのを辞めました。
それでも母親の浪費が酷く、兄に警告しようと電話し、義姉が出たので、兄にこちらに連絡するよう言付けるもなしのつぶて。

8年前母のキャッシング残高90万超、美顔器など訪問販売で作ったローン残高60万超が発覚、5年前にようやく借金完済させました。
その後は、父の年金だけで生活費を工面し、母の年金は貯蓄に充てよう、と話、最初の2年はかなり貯蓄も増えてきましたが、私の上の子の受験、下の子の病気(難病)でばたばたしている間に、2年間で150万超母が使ってしまいました。
何度言ってもダメで、今も毎月母の小遣いが7〜8万。

続きます。

ユーザーID:8316617440  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?放っておけば?
ぽん
2011年12月8日 13:38

トピ主さんは結婚していて遠方に住んでいる。
ご両親はお兄さん一家と2世帯住宅に住んでいる。

なんでトピ主さんが遠方からご両親の心配をしているのですか?
すぐそばにお兄さんがいるのに・・・?
本当にどうしようもなくなってお兄さんから連絡があるまで、ノータッチで良いと思います。
お母さんの借金を嫁に行ったトピ主さんが引き継ぐ可能性はないのだし(相続放棄)、そばにいるお兄さん夫婦が死に掛けている親を見ないフリできる訳がないですよね。
お父さんが心配?
妻の暴走を止められなかったツケですね。

中途半端に首を突っ込むのはお互い良くないと思いますよ。
お互いって書いたけど、トピ主さん・お兄さん一家・ご両親の3家族にとって良くないと思います。
お父さんだけ引き取ってあげますか?

ユーザーID:2631008859
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月8日 19:42

トピ主です。続きです。

公共料金や電話代、税金、健康保険など、引き落としできる分は、全部引き落としに(月平均5万)し、残る生活費は一月10万。
10万の中から、食費、医療費、生活雑貨、小遣いでは厳しいですか?
70代夫婦二人です。贅沢しなければ、足りると思うのですが。
これを守ると、母の年金月約7万が丸々貯蓄に回せるので、急な出費はそちらから使えばいいと思っていました。

二人とも医療保険には入っていません。

昨年、あまりの浪費振りにきつく問い詰めると逆上し、私からの電話には一切出なくなりました。
もはや、私もそれでいい、と思っていたのですが、震災の折、心配で連絡を取ってしまい、交流が復活してしまいました。
その後も、父の手術前に会いに行ったり、母の兄の葬儀(やはり遠方)に参列したりしてしまいました。
が、先日口座をチェックすると(借金返済の時、ネットで管理出来るようにしました)、引き出せる限り母が引き出し、残高12万。
もう、脱力です。
実家の事を考えると、心底憂鬱になります。

ユーザーID:8316617440
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月8日 19:58

ぽんさん、ありがとうございます。

兄夫婦は二階で同居と言っても、全くノータッチで、両親は、孫がどの大学や高校に進学したのかも知らないらしいです。
私も、兄夫婦とは連絡が取れません(いつ電話しても出てくれない。ナンバーディスプレイで拒否でもされているのでしょうか?)

両親も、兄とはほとんど会っていないと言っています(本当かどうかは確かめる術もありません)。

本当に、中途半端に遠方の私が関わった事を後悔しています。
兄とまだ話し合いが出来ていた時、母親の浪費・借金の現状を話し、訪問販売のカモになっているので、玄関扉は在宅時でも、施錠するようにして欲しい(ずっと開けっ放し、最後の兄が帰宅して、やっと施錠すると言う状況)、インターフォンで来客者の対応をできるようにして欲しい、などを言うと「無理」と。
在宅時施錠出来ない無用心な家には、帰省出来ないと告げると「仕方ないね」と。
両親の財政状況を伝えても「俺は関わりたくない」と。
全く無関心なので、母の借金で家土地取られるまで知らん振りを決め込むのではないかと思い、ついついしゃしゃりでてしまいました。

ユーザーID:8316617440
お父様がお気の毒です
たまご
2011年12月9日 20:12

実母が浪費家で、数百万単位の借金を何度も繰り返しておりました。
自分の思うままにならないと暴れたり、相手の人格まで否定するような暴言を吐いたり、嘘でごまかしたりしてましたので、ご両親の状況は理解できます。
お父様も、長年お母様の暴力(おそらく暴言も)に晒されてきた為、お母様に反抗する気力すら残っていないのではないかと思います。DVと同じです。
お兄様がご両親の財政状況に関わらない理由はわかりかねますが、自衛対策かもしれませんし、こんなことを書いては失礼なのは承知しておりますが、お母様の浪費によって、お兄様に何らかの恩恵があるのかもしれません。
個人的には、借金癖、浪費癖は難治性の病と思っています。
ご家族だけで対処するのは、難しいと思います。
母の場合は、最後の借金返済時(母方の祖父母が尻拭い)の頃から心療内科とカウンセリングに通い、父への暴言・暴力がマシになったことから、父が家計を管理できるようになり、この10年ほどは浪費・借金の問題はありません。
トピ主さんは、少なくとも、お父様の心の支えになってあげてほしいと思います。

ユーザーID:8234312766
トピ主さんのレスを読みました
ぽん
2011年12月9日 21:43

やっぱり中途半端に関っていますよね・・・
その点お兄さんは2階に住んでいるにもかかわらず、ノータッチを決め込んでいます。
トピ主さんが心配している<家土地を取られたら>ですが、万が一取られてトピ主さんが困りますか?
ご両親亡き後相続できる家土地がなくなったら嫌だ、と思っているわけではありませんよね。
だったら、一切関るのを止めることをお勧めします。
第一遠方からでは何も出来ません。
結局のところお母さんと喧嘩になるのが関の山です。

前のレスにも書きましたが、ご両親の命に関る出来事にまでお兄さんが無関心を決め込むとは思えません。
もう放っておきましょうよ。
お母さんもトピ主さんが心配しているから<安心して>無茶をしている可能性もありますよ。

ユーザーID:2631008859
兄夫婦はあきらめているんだと思う
コロコロ
2011年12月10日 23:52

二世帯に住んでいる兄夫婦だって、もううんざりなんですよ。
関わり合いになったら自分たち家族の生活まで壊されてしまうから「一切、関わらない」を貫いているんじゃないでしょうか。
水道光熱費や公共料金が親世帯持ちとのことですが、同居してもらっているなら、その程度を親が持つ家だってあると思いますよ。
それとも兄夫婦が二世帯から出て行って、その家をお母さんの天下にした方がよいとお思いですか?
きついようだけど、兄夫婦がいるからまだ助かっている部分もゼロではないと思います。(孤独死なども含めてね)
もう兄夫婦はあきらめているんです。
お母さんの浪費で家が取られるなら、それはそれで仕方ない。その時は自分たち家族は引っ越し、お母さんには自己破産してもらって生活保護を受けてもらうなど、そこまで想定していると思います。
逆に「遠方で危ない」を理由に帰省して親の面倒も見ないトピ主様に怒っている可能性もあります。
インターフォンならトピ主様が帰省時に取り付けたっていいんですから。何でも兄に丸投げしようとしたくせに、と思っているかもしれませんね。

ユーザーID:3045930672
ありがとうございます。トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月12日 12:16

たまごさん、ありがとうございます。
カウンセリングにかかられ、なんとか持ち直したようで、安心ですね。
父の支えに・・・とは思うのですが、父とは私もずっと不仲だったので、どうしても距離感が出てしまいます。
今まで放置してきたのに、いざ寂しくなったり、困ったりしたら頼ってきて・・・との思いが消せず、態度にも出てしまっているのかも知れません。
歩み寄ってみます。

ぽんさん、ありがとうございます。
もちろん、何も貰おうとは望んでいません。
本当に、最後は母と喧嘩になって終わっています。
とある機関に相談すると、大抵「母は寂しさから浪費に走る」と言われます。
まめに電話したりするくらいで、出来ない事はしない方がいいのだ、と遅まきながら気づきました。
私の中途半端な手出しが、余計にこじらせてしまったのかも知れません。

続きます。

ユーザーID:8316617440
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月12日 12:24

コロコロさん、ありがとうございます。

兄夫婦は、確かに私に対して怒っているのかも知れません。
>お母さんの浪費で家が取られるなら、それはそれで仕方ない。その時は自分たち家族は引っ越し、お母さんには自己破産してもらって生活保護を受けてもらうなど、そこまで想定していると思います。

そうかも知れませんね。

インターフォンや鍵については、兄夫婦の承諾を得られれば、自分でやろうと思っていました。
兄夫婦に無断でやってはいけないと思っていましたので、承諾だけ得ようと思いましたが、付けたくない、と拒絶されました。

数年前、母の部屋があまりにも汚宅状態だったので、年に数回大掃除する為だけに帰省していた時期がありました。
義姉にも、承諾を得てやっていました(義姉も、「お母さんのものは私も手が付けられないから、やってくれるとありがたい」)と言ってくれていました。
兄夫婦と両親で共有なのは玄関と風呂ですが、帰省する度、ヘドロだらけの風呂(兄家族も毎日使用しているのに)を掃除したのも、気に入らなかったのかも?と思ったりしています。

長くてごめんなさい、続きます。

ユーザーID:8316617440
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月12日 12:34

兄夫婦がいてくれる安心感は確かにあり、感謝していましたが、私の中で”もう少し見てくれてもいいんじゃ?”と思っていた気持ちがあったので、それも伝わって兄は不快感が募ったのかも知れません。

兄夫婦には兄夫婦の考え、立場、言い分がある、私には私の。
それを、お互い言い合える兄妹であったら、もっとよかったのに、といまさらながら反省しています。

母と私はどちらかと言うと仲が良かったので、”なんとかしたい”と言う気持ちから、つい手が中途半端ですが、出てしまいました。

兄と私の関係修復は難しいですし、今後の身の振り方を、冷静に考えてみたいと思います。

色々な立場でのご意見を頂き、ありがとうございました。
「悲劇のヒロイン(おばさんですが)気分」で、「私はこれだけ母の為に一生懸命やっているのに、何で皆わかってくれない、皆も近くにいるのに、何故何もやろうとしてくれないんだ」と言う気持ちで一杯でしたが、頭を冷やして、自分の出来ること、やるべきことを整理してみようと思いました。

長々とお目汚しして、失礼しました。
お付き合い頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:8316617440
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月12日 12:45

すみません、最後に一言。

兄夫婦が同居するきっかけは、子供が出来、結婚することになった時、兄には定職も貯金もなく、住む所も決まらず、急遽二階を建て増す事になったんです。
建て増し代も、結婚式や新婚旅行の費用も、両親持ち。
水道光熱費も両親が出すことになったのも、この経緯があるからです。

私も同じ時期に結婚が決まっていて、私が実家に「食費」(ほとんど家で食事はとっていませんでしたが)として入れていたお金は、母が貯金して、私の結婚時に渡す、と言っていましたが、そのお金は実家建て増しの頭金に使われてしまいました。
私は結婚時、すべて自分達のお金でやりくりしました(最初から、そのつもりでしたが)。

二階建て増しのローンも、兄が最後の数年(兄が就職して、ある程度収入が落ち着いてから)以外は、すべて両親が払っていました。

そんな事を下手に知っていたので、「金銭面で散々世話になっているのに、何故両親が体が不自由になったりしているのに、手を貸してやらないんだ、生活が乱れているのに、何故気にかけないんだ」と兄に対しての不満が募っていました。

根に持ちすぎですよね、私。

ユーザーID:8316617440
コロコロさんに同意。
mimi
2011年12月12日 22:13

お兄さん夫婦は、ご両親と近くにいるからこそ、何をしてもダメ、関わり合いになったら自分たちが壊されてしまう、と悟っているんだと思います。
遠くにいて、たまに顔を出すだけの人だったら、なんとでも文句も言えるし、「ああすれば良いのに、こうすれば良かった」と言えるでしょう。毎日そばにいるからこそ、無視するしか選択肢がないということは、十分考えられます。
で、おそらくお母さんが浪費家なのは、それを止められない(過去から現在までの歴史も含めて)お父さんにも責任の一端はあると思いますよ。
トピ主さんも、自分がそのご両親を引き取るだけの覚悟がないなら、もう放置するしかないと思います。

ユーザーID:1781145195
気になって出てきました
ぽん
2011年12月12日 22:40

<根に持ちすぎですよね、私>
いえいえ、わかりますよ。
トピ主さんとお兄さんの金銭面での差別というか、お兄さんへの援助はすごいですね。
だけどそれはご両親の判断でした事です。
それからトピ主さんの結婚前のお金もあげるといいながら頭金に使われたのは、やはり私も同じようにモヤモヤと思い出すと思います。

親に対して根に持つ事は内容は違えどいくつもありますよ。
(トピ主さんの場合、お兄さんに対してもあるけど、ご両親が関係していますよね)
ただ私とトピ主さんの違いは、50近くになってやっと疎遠にしたことです。
マメに電話しても結局ストレスが溜まるだけでした。
決定的な出来事があり疎遠に出来たのは、実家から飛行機で1時間離れた所に住んでいるから出来たと思います。
再来年たぶん転居しますが、連絡先は教えないつもりです。
ちなみに私は一人っ子です。

トピ主さんのレスを読んでいて、優しいなあと思いました。
あっ、イヤミじゃありませんよ。
その優しさが仇で返されませんように・・・
ドカン!とやられましたから、私・・・。

ユーザーID:2631008859
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月13日 15:08

mimiさん、ありがとうございます。

母の浪費を止められない、わかっていながら、口出すと半狂乱になって、暴力・暴言が出てくるので、放置していた父にも責任はあると、私も思っています。

両親の事は気になり、家のローンもなく、二人の年金で十分普通の暮らしが出来るだけの収入があるので、普通に生活して欲しいだけで、ちゃんと真面目に暮らしていれば、もしもの時がきたら、引き取るなり考えたと思います。
実際、やはり遠方に住む主人の両親は、きちんとした人達ですし、もしもの時は引き取るなり、出来うる限りの事をしようと主人と話しています。

が、私の両親のすき放題、無責任ぶりを見ているので、もはや引き取る覚悟は微塵もありません。
なんとか立て直して欲しい、とは思っていますが。
やはり、手を引くのが双方の為にも良いのですね。

ユーザーID:8316617440
トピ主です
どろんぱ(トピ主)
2011年12月13日 15:17

ぽんさん、気にかけて下さってありがとうございます。
全然、嫌味には感じてませんよ!
ぽんさんの文章からは、どれも私を心配して下さるお気持ちが読み取れて、嬉しく思っています。

確かに電話してもイライラが募るだけでした。
私も実家まではドアtoドアで4時間。
いつも夜行バス往復で行っていました。

私も今、こどもの病気の看病などで、これ以上他に気を配る余力がなくなってきました。
病気の子のケアに加え、他の二人の子も放置しがちで、こちらもまだ手も目もかけないといけないので、何度言っても浪費を繰り返す親よりも、子供と自分の生活を大切にするようにしたいと思います。

こうして書き込ませて頂いて、段々自分の中で、自分がどうしたいのか、本当はどうすべきだと思っているのか、整理出来て来ました。

ありがとうございました。

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