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既婚女性へ『幸せになれる結婚相手とは?』

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  • 幸せ

    二十代前半の時、外見とフィーリング重視で失敗しました。
    三十代前半、二度目の結婚は
    1.誠実さ
    2.収入
    3.心の強さ
    で選びました。
    今は幸せです。多少の障害があってもこの人となら乗り越えていけると思います。

    ユーザーID:0542191823

  • アラフィフです

    アラフィフ夫婦の妻です。

    1.家庭環境、価値観の一致 

    なるべく価値観、親の物の考えが一致していると二人の溝が小さくてすみます。

    2.他人の話を聞き、考える力

    歳をとるほどになくなるこの力・・若いころから少ないと絶望的です。

    3.収入

    なんやかんや言っても最後はお金。お金で解決することは多い。

    20代に戻って夫選びをやり直したい私です。
    結婚生活は思いやりと励ましあいではなく、戦いになりました(泣)
    もう老後まで戦います。

    きっと向こうも同じように思ってますね・・

    ユーザーID:3646680850

  • あなたの中にあります

    上司の紹介でしたが、たぶん夫は人格とか外見とかに大きな欠陥が無ければ、
    相手にはそう大きな期待を持っていなかったように見受けられました。

    同期のトップで昇進を重ねてましたが、結婚しなければこれ以上の昇進は難しいと
    聞かされていたようです。

    お互い外見はとても自慢できるものはありませんでしたが、私は毒母との生活から
    逃れて穏やかに過ごせる家庭が欲しいと願っていました。
    夫もそう温かみのあるとはいえない家庭で育ったようです。

    ですから、お互い結婚することを前提に出会い、お互いに大きな瑕疵を見ることが
    無かったために結婚に進展しました。

    私は夫に居心地が良いと思ってもらえる家庭にしたいと小さな努力を重ねました。
    愛想の無い夫でしたが、(結婚できたら)相手を世界で一番幸せにしたいと考えていたと、
    後になって聞かされました。 夫にとってその必須アイテムは「お金」。

    恋愛感情など無いまま結婚し、生活を共にするうちにお互いへの愛情が深まったと
    思います。 

    10年前に先立たれましたが、スマートな愛情表現もできない人でしたが、遺された
    母子四人のための経済基盤はしっかり築いてくれてました。

    ユーザーID:0716360720

  • 私の結婚理由

    交際約4年、20代前半で結婚しました。
    相手に求めた、というかこの人ならっ!と思わせてくれた理由は、

    1.世界で1番私を愛してくれると確信できる

    2.お互いを尊敬、尊重しあえる人である

    3.趣味や価値観があい、時間を共有したいと思える

    今もとっても幸せです。

    ユーザーID:3310065806

  • 自分なりのベスト3

    1 お互い超好きでいられる人
    2 情熱的で論理的
    3 元気

    20代での結婚だからこんな感じかな・・・?
    結婚10年目で幸せにしてます。
    かなーりの亭主関白ですが、自分もM気があるのでそれも嬉しいところ。金銭的には私が稼いでるので、相手の仕事とかはまったく考えていませんでした。

    まだ付き合っているとき、実家に住んでいた私に、いきなり大量の赤いバラを抱えて、記念日でもなんでもない日に連絡も無しに訪ねてきたことがありました。

    「赤いバラを見たら、つい君を想い出してしまって」

    という台詞とともに(笑)父・母・兄弟・父の会社の同僚が家に来てて、その目の前での出来事でした。私は超感動。あとで友人に話したら、引きまくりでした。結婚後もたまにこういうことをしてくれるのが嬉しいです。

    ユーザーID:1858245648

  • 今だから言える大事な条件

    結婚する前はとにかく、相手の人となりだけを見て、結婚を決めました。1.生活力がありそう(収入の多さではなく、リストラに遭っても負けない強さ)、2.人間性、3.知性・学歴(学歴はリストラに遭ってもなくならない)。素晴らしい主人で幸せですし、結婚は家と家とのこと、などと思っていませんが、両家の親の在り方が子供夫婦に及ぼす影響は想像以上でした。都会に住み、同居もない地域ですが、親のお金に対する価値観は大事です。子供にいろいろしてあげたい親なのか、子供たちにいろいろしてもらいたい親なのか、老後の準備(金銭的)をきちんとしている親か、年金がない親か、老後は子供に頼ろうとして、お墓代や葬式代も貯めようとしないような親か。結婚前に見極めて下さい。夫婦喧嘩の火ダネになりますよ。

    ユーザーID:0458586810

  • 幸せです

    結婚4年目です。あまり考えた事はありませんが、

    1思いやりがある
    2収入
    3育ち 
    4料理が出来る事

    無条件に優しいだけじゃダメですね。
    「思いやり」がある人は、相手の事を考えて行動できる。
    助けて欲しい時にピンポイントで助けてくれる。

    高収入だという事は、目的の為に我慢したり努力できるという事だし、
    基本的に真面目な方が多いです。
    そういう意味で「尊敬」につながるんだと思います。

    自分と同じような育ち方(家庭環境・教育レベルなど)をしている相手は、
    お付き合いしていても、結婚生活でも、トラブルが少ないです。

    料理が出来る夫は本当にありがたいですよ。
    私が体調を崩しても、冷蔵庫の物でチャチャッと作ってくれます。
    他の家事より、絶対に料理!妊娠・出産後も安心です。

    あと、大学の先生(臨床心理士)に教えてもらった事ですが、
    映画を見てウルウルしたり、泣いてしまうような男性は、
    DVを起こしにくいそうです。
    感情を適切に表情や言葉に出せる、明るい、よく喋る男性は◎です。

    ユーザーID:1357017513

  • アラフォーです。

    結婚するまではホントに恋多き女でした。
    相手を追いかけて海外移住までしたくらい。

    全部、顔と雰囲気、フィーリングで行きましたね。
    私の場合、好きなタイプは陰りのあるインテリ系のイケメン
    でした。

    一緒にいて幸せになれるわけがない。
    ナルシストだったり、お金がなかったり、
    我侭で共同生活には不向きな人が多かった。
    一緒にいるとゾクゾクさせてくれる人だけど、
    始終そういうわけにはいかない。

    で、ひるがえって夫の場合、
    1話を聞いてくれる。
    2おおらか
    3時間、お金などに正確なこと。
    自己規律がちゃんとしていた。

    というのが決めてになりました。
    で、一緒にいると「コーフンしないけど、家族みたいな人だな」
    と思えたのが大きかったです。

    割と結婚があっさり決まる人は「外見」を外している人が
    多かったような気がする。
    でも、そういう人の旦那さんが全然かっこよくないかというと
    「ああいい男選んだな」と思える人が多いんだよね。

    頑張って。

    ユーザーID:9688782017

  • うちの母は

    60すぎたうちの母に聞いたら、

    「誰としても同じ」

    とのことでした。
    あなたの人生なので、結婚相手が誰でも、同じだけの幸せと苦労があるのよと。
    しかし、


    「だからこそ、本当に好きだと思う人としなさい」


    とのことでした。
    誰としても一緒なら、好きな人とすればいい。
    なるほど。

    ユーザーID:7837614497

  • 結婚生活15年です。

    アラフォーです。28才で結婚し、中学生の子供がいます。

    今、結婚して15年たち思うところと、実際に結婚を決めた時に思ってたことは、違います。
    だけどそれは、15年たったからわかったことなので、結婚を決める時は自分の優先順位を譲らなくていいと思ってます。

    今のベスト3
    1.価値観(育児方針、親戚他人とのお付き合い、その他夫婦単位で決める事が山ほどあるから、価値観が違いすぎると無駄な喧嘩が多くなる)
    2.健康(やっぱり元気に働けないと、生活がなりたたない。結婚後に発病なら一緒に乗り越えるが、出来れば働き盛りの今はまだ健康でいて欲しい)
    3.誠実さ(浮気、使い込み等にも繋がるが、嘘は夫婦以前に人としてあり得ない)


    結婚した時のベスト3
    1.自分が一番好きな人(私、追うタイプです)
    2.優しい人(私にも他人にも)
    3.小うるさくない人(元彼がひどく束縛する人だったので、小うるさい男の人に拒否反応が出てました)

    結果…
    一回大きい嘘つかれました(土下座と誓約書で一回だけは許しました)
    元々優しいので、近所でも有名な優しい夫(パパ)になりました。
    きっと、幸せな方だと思います。

    ユーザーID:2486037685

  • 私を大事にしてくれる人

    外見とか年収って変動するよね。
    外見は年齢とともに劣化するし、年収は上下するから分からない。

    私が一番重視したのは

    1、私を大事にしてくれる人
    2、価値観が同じ人
    3、頼れる人(私が出来ない事をやってくれる、自活の強い人)

    優しいとか誠実は、持ってない人の方が少ない気がします。
    優しいだけの彼氏なんて優柔不断が多いし、どちらかというと引っ張ってくれる頼りがいのある人がいい。
    機械が故障した時は修理してくれたり、ゴキを退治してくれたり、自分に出来ない事をやってくれたら凄く嬉しい。

    あとやっぱり価値観って結婚する上では一番大事だと思う。
    引っ越してインテリアで揉めるどころか、カタログ見てて開いてる本のページが同じだって事がしょっちゅうなくらい
    好きな物嫌いな物がピッタリすぎるうちの場合、価値観で言い争になった事は無いです。
    子育ての方針も揉めた事無いし。

    10年以上ずっと夫は私を大事にしてくれてます。
    夫親との連絡も夫が進んでしてくれるので嫁姑問題になったことないです。
    ずっと傍にいたいと思える人でないと、長く続かないですよ。

    ユーザーID:7715981793

  • 誠実な方が一番ですよ?!

    性格はなかなか変わりません。お金は共働きし贅沢しなければどうにかなります。容姿も嫌いな顔でなかったら、誠実な男性に愛され続けたら・・他所の方が何と言っても可愛く感じてくるものですよ?愛情が育てば相手を好ましく思います。今まで夫婦生活を送ってずいぶんなりますが、その絶対必要な物は誠実さです。誠実なら大事な彼方の為に頑張るでしょう?許すでしょう?努力するでしょう?私は幸せです。誠実で信頼できる夫に巡り合えて、婚活しなければ私の周りには出会えなかった男性です。婚活も一つの出会いです。ぜひ良い方と巡り合って幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8345581708

  • 変わっててスミマセン

    1.におい
    2.同世代
    3.趣味

    1.もちろん体臭(苦笑)。
      ちなみに主人は男性にしては珍しく、無臭に近いです。

    2.話題に事欠かないので。

    3.ウチは旅行です。お金は貯まりませんでしたが、
      子供が生まれるまで7年間、色々な所に行けて本当に
      いい思い出です。(子供がいるとなかなか行けないので)

    ユーザーID:7145670230

  • 絶大な信頼感

    来週11回目の結婚記念日を迎えます。

    私が外国人の主人と結婚した理由は、ただひとつ。

    今まで出会った誰よりも 心から信じられる人だったからです。
    不思議だけど、彼のことを疑ったりすることが一度もありませんでした。
    遠く離れていた期間も。
    国際結婚ですから、いろいろな困難はありましたが、
    それを乗り越えられるくらい、彼となら一緒に生きていけると
    思いました。

    結婚当初は 給料も少ないし、慣れない環境で毎日泣いたし(笑)
    順風満帆とは言えませんでしたが、
    今は経済的にも安定し、この国にも慣れて、幸せに暮らしています。


    外見より収入より何より、信じられる人であるかどうか。
    長く一緒に生きていくためには、人間的信頼関係が絶対必要です。

    ユーザーID:9923094738

  • みなさまありがとうございます!

    大切なお時間を割いてお返事を頂き、大変感謝致します。

    また、温かい言葉を頂けて嬉しかったです。

    やはり結婚されている方のご意見はとても参考になります。

    私の意見で恐縮ですが、恋愛と結婚は違うんだなーといった印象を受けました。

    みなさんのご意見を伺って、お相手に対して求めるものが変わりました。

    引き続きみなさんのご意見を頂けると嬉しいです!

    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:2896319222

  • 惚れた弱み

    1.何があっても私の味方でいてくれ、尊重してくれること。
     →貴重な人生、下らないもめ事に煩わされることがない。
    2.学習能力が高い事。
     →家事は全くできなかったが今や率先してやってくれる。
      仕事もできるので心配がない。
    3.私との生活を楽しもうと工夫してくれること。
     →いつも何かと盛り上がっては楽しく、笑って過ごしています。

    いつまでも夫のアイドル(笑)で居続けられるように
    努力しています。

    ユーザーID:5386334276

  • うちの場合

    結婚14年目子供なしです。
    結婚14年目にして、ようやく楽になってきた昨今です(苦笑)

    今良かったと思うベスト3
    1.リストラされる事がなく収入が安定している所
    2.いざとなると頼りになる所
    3.笑いのツボが似ている所

    別々に育った人間が一緒になるのでホント大変です。他の皆さんみたいな
    結婚を私もしたかったですが、来世に期待です。

    あまりおすすめできないのは、家庭環境が違いすぎる事や、怒りの沸点
    が低い俺様タイプでしょうか。夫と結婚して成長させてもらった?けど、
    穏やかで優しい人と結婚したかった。まぁ、それでもこれでいいって
    いう結婚は無いと周囲を見ても思いますが。

    ユーザーID:9928763057

  • 私の基準

    1、勤勉さ
    2、家事能力
    3、穏やかな性格

    加えて、常識的な親に愛されて育った人なら
    そんなに間違いはないと思います。

    ルックスなんて年々変わるし、性格に嫌気がさしたら
    どんなに男前でも難しいですよー。

    ユーザーID:5474040685

  • 簡単

    自分が幸せにできる人

    です。
    一緒に生活するんだから、相手が幸せでなくちゃ自分だって幸せにはなれない。
    幸せな親と一緒でないと子供だって幸せにはなれない、と思う。

    性格や考え方なんて変わります。
    愛情だって無くなったり変質したりする。
    でも自分の考え方には自分しか付き合えないんだから、ブレない軸として信頼しています。

    今度の春で結婚して十年。
    夫を幸せにしている実感があります。
    だって私も幸せだから。(子供も私たちとの生活を楽しんでくれているといいけど)

    ユーザーID:1992841735

  • 私の場合は

    今が満足なので、よかったと思うベスト3ですが。

    1,モラル
    2,金銭感覚
    3,愛情

    ですね。
    一言で言えば価値観?
    モラル、道徳観は善悪の判断の基準ですので、これが合わないと一緒に生活できませんし、金銭感覚も同様です。
    その上で愛情があれば無敵ですよ。
    どうせ、一緒に生きていれば苦しいことは必ずあるだろうけど、一緒に乗り越えるにはこの3つは必要だと思いますし、今のところそれは間違ってなかったと思います。

    でも、老婆心ながら言わせて頂くと、トピ主さんの求めるベスト3を持つ人から見れば、トピ主さんはどう映るんでしょうね。
    誠実さが1番じゃない生活を今まで送ってきたんですよね?
    いまさら、相手の求めるように変われるのか心配です。
    それより、今まで過ごしてきた価値観を共有できる人の方が、結婚しやすいのではないでしょうか。無い物ねだりや、分不相応な望みは持たない方が、誰にとっても幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:2410014820

  • うちの場合は

    自分の両親よりも子供たちよりも妻が大事!です。

    結婚15年ですがいまだに私に重い物は持たせません。
    息子らが私に逆らうと取り敢えず息子らを叱ります。
    両親の都合よりも私の都合。

    なので、とても幸せですよ。
    2人きりになって家族の目がないと更に優しくしてくれます。そんな機会滅多にないですが。
    夫にとっての一番であることで、子育てにも余裕ができてがんばれたりするしね。

    ユーザーID:9308142500

  • 外見なんてどうでもいい

    独身時代の優先順位は、

    1.賢さ
    2.収入
    3.優しさ

    今私を幸せにしてくれるのは、

    1.愛情
    2.優しさ
    3.収入

    です。

    主人は高学歴、高収入、外見も良く健康で優しく誠実、
    私のことも熱愛してくれています。
    ですので基本的には毎日幸せです。

    特に大きいのが、独身時代軽視していた「愛情」です。
    毎日好きだ、可愛い、大事だよ、幸せだよと言われ、
    どんな時も思いやってもらう生活は本当に幸せです。
    収入も大事ですが、極端に不足しなければ不幸にはなりません。

    一方「家庭環境」については、悪いととことん不幸になります。
    依存心が強く自分勝手な姑は色々な所で問題を起こしており、
    最近は甥(主人の従兄)の家庭を離婚に追い込み、
    叔母を病院送りにしました。

    どんなに良い人でも、暴力、借金癖、毒親持ちなど、
    全てをめちゃくちゃにする破壊力絶大な要素はあるので、
    良い点ばかりに目をやらず、悪い点もよく見て下さいね。

    正直致命的な欠点がなく、誠実で優しい人に深く愛されたら、
    多くの女性は幸せになれるのでは、と思います。

    ユーザーID:1013282439

  • かいのある人

    若い時、尊敬する方に「結婚は価値観が同じで性格が違う相手がいい」と言われた事があります。
    それは正しい事でした。
    一緒に感動できる、笑える、怒れる相手は人生が楽しいですよ。
    同じ性格だと欠点も同じですから、腹立つ事も多いですが、
    違う性格だと、自分と違うリアクションに緊張がほぐれます。

    それと、夫は私にとって「かいのある相手なんです」
    愛しがいがあり、愛されがいがある。
    喧嘩しがいがあり、仲直りしがいがある。
    話しを聞きがいがあり、話しがいがある。
    頼りがいがあり、頼られがいがある。
    守りがいがあり、守られがいがある。
    夫婦生活をしがいのある相手でもあります。
    女でいがいがあり、男でいられがいのある相手です。
    全ては結婚してから判った事ですが・・・。

    また、イスラム教に裏打ちされた凄く強固なスクラム一族ですが、
    鈍感力の強い私は割合スムーズに入れました。
    逆に日本人だったら、無神経な嫁と嫌われたかもしれません。

    私は40代半ばで初婚の超いき遅れですが、
    今は遅れがいがあったと感謝しています。

    主様がイキイキと人生を送れるお相手に出会える事を祈ります。

    ユーザーID:4723703188

  • 自分に見合っているかどうか

    相手への条件云々の前に、自分です。自分も選ばれる立場でもあることの自覚はありますか。

    ただ相手への条件をあげるだけなら誰でも出来ます。が、それが自分の市場価値を棚に上げた、自分に見合わない条件なら、幸せになれるどころか結婚すら出来ません。

    正直、30歳で婚活してて
    >恋愛と結婚は違うんだなーといった印象を受けました。
    >みなさんのご意見を伺って、お相手に対して求めるものが変わりました。

    これでは幼稚すぎてお話にならないと思います。あなたの場合、相手への条件を考える前に、自分を省みるのが先ではありませんか。

    ユーザーID:7698272825

  • 私のベスト3

    1:誠実
    2:包容力
    3:価値観

    です。

    1は絶対はずせません。
    嘘つき、浮気性は一生治りません。

    2は心の広さです。優しさ、心遣いを含みます。
    お互いがお互いを大きな心で包みこもうという思いやりですね。
    例えば妊娠中の体調不良などで家事ができなかった時に、
    夫は「寝てていいよ」「俺がするから大丈夫だよ」と言ってくれていました。
    とても感謝しています。なので私も日ごろから夫のために尽くせます。

    3はお金や子育て、夫婦生活に対する考え方です。
    貧乏か金持ちかはまた別の問題です。
    他にも趣味や嗜好品なども似ていると居心地がいいです。

    全部あてはまる人と結婚した私は本当に幸せです。

    ユーザーID:0100210241

  • 自分が自分らしくあれるかどうか

    自分が仕事をしていたので、収入とか正直あんまり考えていなかったです。

    夫と結婚を決めたのは、以下の3点があったから。

    1 相手の考えに共感できる。
    2 一緒にいても、自分が窮屈でなさそう。
    3 いいお父さんになりそう。

    あと、一応大手企業だったので、安定しているだろうなーというのはありましたけど。

    結婚決めて、最初のうちは、過干渉な義両親に失敗した!と正直思いましたが、これもいつの間にか解消されました。(近くに別の兄弟が結婚して家を構えて、そちらに夢中になったともいう。) 夫自信もストレスで軽く欝をわずらい、結婚後数年大変な時期があり、これも正直なんでこんな人を選んじゃったんだ!と思ったこともありましたが(もちろん当人には言ったことないですよ。)、今は回復して、4人と1匹家族で、そこそこ楽しく暮らしています。

    生活していく力があるという条件のもと、一緒にやっていこうと互いに思えることが一番かと思います。

    ユーザーID:7407815548

  • あえて条件付けるとすれば

    1.自分とよく似た金銭感覚
    2.共通の趣味
    3.卒業した高校が自分と同じくらいのレベル(その後の学歴はあまり関係なし)

    ってところですね。

    ユーザーID:9930957736

  • 私の場合

    1気が合う
    2健康
    3家庭環境、学歴、金銭感覚など、いろんな感覚が近いこと

    ユーザーID:4701977855

  • 私の場合

    結婚19年目、40歳代後半です。共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居してます。

    皆さんが書かれてる様に「誠実さ」「価値観が一緒」「自立心」も判断材料の一つだと思います。
    で、私の個人的かつ独断と偏見?で夫を選んだ他の理由を。(笑)

    ・穏やかな表情でお茶してるお爺さんお婆さんになった二人が自然に想像できた(映画のワンシーンの様に)

    ・病気か事故かで夫の下の世話をする自分の姿を想像しても嫌悪感は一切なかった(てか、そんなん当たり前って思えた)

    ・夫の存在と出会えた事の感謝の気持ちが全くブレなかった(勿論、現在継続中)

    参考になりますか? (笑)

    ユーザーID:8594916724

  • まだ結婚3年目ですが…

    20代前半の結婚前は、
    1、誠実で優しい
    2、高学歴で安定した収入
    3、共通の趣味がある
    が、重要だと考えていました。

    他にも
    ・何か人一倍努力した経験がある
    ・健康に関することに関心が高く、健康である
    ・嫌煙家
    ・適量の飲酒
    ・ギャンブル、キャバクラ、風俗に行かない
    ・祖父母との同居経験があり、お年寄りを大切にする心を持っている
    といった条件もありました。

    その結果、20代半ばで理想通りの夫と結婚することができました。

    結婚後の今は
    1 育った環境、親兄弟親戚との関係
    2 心身の健康、健康でいる努力
    3 安定した収入、しっかりとした経済観念
    が重要だと思います。

    1、やはり自分と同じような環境で育てば価値観も合いますし、揉めることがありません。またやっかいな親兄弟親戚がいると大変です。

    2、体が健康であることはもちろんですが、心も安定していなければ平穏な家庭生活は送れません。

    3、特別高収入でなくとも、日々の生活に困らず、貯蓄もできる収入であることが望ましいです。収入の適切な使い方、投資能力の高さもまた大切です。

    ユーザーID:4151350229

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