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既婚女性へ『幸せになれる結婚相手とは?』

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(トピ主1
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  • 「幸せになれる」の条件なら

    1.二人の間に絶大の信頼関係があること
    2.人間としてマトモであること
    3.心と体が健康な人。タフであればなお良し。

    1.信用できない人との生活は不幸です。一人の方がよっぽど気楽でいいです。
    2.まともな人でないと話し合いになりません。まともでない人の親兄弟、友達もまともでないことが多いので苦労します。
    3.健康であることは幸せな生活の基礎です。
     心が丈夫であれば、人生の困難も乗り越えられます(そもそも困難を困難だと感じにくい)。
     強く見えても逆境に弱い人もいますが、そういう人はダメ。

    次点で勤勉さ、ですかね。勤勉であれば人生は緩やかであっても上向きです。

    トピ主さんの挙げる3つの条件のうち同意できるのは、「誠実」だけですね。
    収入は高い方がいいけど「自分がこの人のために頑張ったる!」と思える相手であれば、低収入でも大丈夫。
    外見はあまり関係ない。
    甘ちゃんでしょうか。
    でも上記3つを備えている人って他にも良い面が付加価値のようにたくさんあります。
    私は今まで人間関係で苦労しましたが夫にだけは恵まれました。
    これからも夫を大事にします。

    ユーザーID:9387203820

  • 脳のレベルが同じと言う事

    育ちとかレベルとか、全く関係ありません。
    必要なのは「脳のレベル」。これが同等じゃないと幸せになれません。

    頭の働き、スピード。
    突き詰めればそれが同じならずっと仲良くいられます。
    価値観も趣味も違っても大丈夫。

    こういう事ありませんか?
    仕事でも相手が何と求めているかどうしても判らない事。
    受け答えがとんちんかんで「何言ってつんだろう」と苛々する事。
    そうじゃない人を選ぶんです。

    脳が合わない相手とは始終苛々させられて、その内愛情がなくなります。
    そうならない相手を選ぶべきです。

    ユーザーID:0519296553

  • 人として

    何だか昔の学園ドラマを彷彿とさせるタイトルですが。

    相手が「人間としてどうか」に尽きるかと思います。で、当然、それは自分自身も求められます。

    結婚の様に、長期にわたる関係になると、お互いに「人間としてのレベルが釣り合っているかどうか」という事が大切になってきます。

    主人はハイスペック(高学歴で高収入、高身長)な人ですが、何より誠実で温和なところを尊敬しています。

    私も主人に恥ずかしくない人間になりたいし、いつまでも愛されていたいと心から思います。

    かく言う私は35歳で結婚しました。
    今まで出会った男性の中で、主人が最高です。

    仕事一筋でしたが、結婚して良かったです。
    トピ主さんにも素敵な男性が現れます様に…!

    ユーザーID:1508081005

  • 容姿は二の次!

    結婚2年目です

    私が考える3つの条件は…

    1.収入(高低ではなく、よく働くか否か)
    2・価値観が近い(話が合うのは大切)
    3.健康(ないと話にならない)

    の3つでしょうか
    実は夫のことは全然好きじゃありませんでした(苦笑)
    一方的に何度も付き合ってくれ、結婚してくれと言われて
    私が根負けした形です
    私が「もし、私と姑が喧嘩したらどうする?」と聞いたとき
    「2人共の意見を聞いて、自分が正しいと思った方の見方をする」と
    断言され、盲目的に私が好きで私に気に入られたいのではなく
    冷静に妻として私を選んだんだと思い、そこが気に入ってOKしました
    今は妻として大切にされているし、収入もそこそこ
    健康で話の合う夫と楽しく暮らしています
    よく働き、よく食べて、健康で、よく笑う方が1番だと私は思います

    ユーザーID:7260113825

  • もうすぐ陶器婚式

    どこか、お互いに相手にコンプレックスがあるのもいいと思います。
    私は経歴が高貴な主人に「こんな自分で申し訳ないな〜」と少々恐縮しながら家事をこなしています。だから不満とか思えません…
    主人のほうは「不器用な自分で何でも任せきりでいつも感謝してるよ」って口では言わないけど、そんな感じです。

    それとお互いウマが合うのが一番強い絆ですね。口に出さなくてもわかる感じです。
    うちは育った環境や経歴から絶対に一緒にはならない立場の人間が恋愛結婚しましたから周囲からは反対された夫婦です。
    だけど今では主人側親類の中では一番うまくいっている夫婦になってます。不思議がられますけど(汗)

    紙上の条件だけではうまくいかないと思います。

    ユーザーID:0611552972

  • では…

    結婚して25年以上が経ちました。
    夫と結婚してよかった、とにかく幸せです、と断言できます。

    私が「この条件で選んでよかった」と思うのは
    「生きるということに対して誠実であること」だけです。

    そういう男の人なら、外見も収入も「ついてくる」だろうと思っていたので。
    実際に、誠実に生きている夫は社会からも認められ、それ相応の収入もありますし、誠実さがにじみ出ている外見は美しいという基準からは少し外れるかもしれませんが、醜くは決してありません。

    やさしさや気遣いは、私自身の働きかけでどうとでもなる、と思っていました。
    しかし、生きて行く上での価値観とか生きることへの真摯な姿勢は、私の働き掛けではどうなるというものでもありません。
    こればかりは「彼の持ってるもの」を受け入れるしかないのです。
    だから、それだけを条件に考えました。

    ユーザーID:7043485737

  • ただ一つ

    互いが同じくらい(←ここ重要!)「この人のためなら頑張れる」と思い、実行できるかどうか。

    これにつきます。

    我が家は結婚20年ですが、一度も喧嘩をした事がなく、とても幸せです。

    ユーザーID:2008423172

  • 国際結婚組ですが

    基本的には他の方と同国の方と結婚するのと変わらないかも…

    1、価値観の似た人(似たような経済観念や家族関係)
    相手の親と自分の親がしばらく時間を過ごすと判るようです。
    まとめて入れてしまうようで恐縮ですが、誠実さなども
    ここに集約されてしまいます。

    2、経済力
    いくら相手が好きでも生活レベルを下げての生活は辛いです。

    3、健康
    健康な人とは色々な事を楽しめますので良いですね。

    外見に関しては、最初からストライクゾーンに入ってない人は結婚の対象にならなかったので、結婚相手に望むことの中には入っていませんでした。夫とは、家族になるべくしてなったような感じです。夫と言うよりは兄弟…。実家の両親は、実の娘(私)よりも夫が可愛いようです。

    ユーザーID:0692697550

  • 1番は、気が合う人。

    独身の時の条件です。
    ・口下手じゃない人。
    ・人見知りじゃない人。
    ・運転がド下手じゃない人。
    ・知ったかぶりをしない人。
    ・偉そうにしない人。
    ・すぐに怒らない人。
    ・ムッとしても顔に出さない人。
    ・消極的・優柔不断じゃない人。
    ・無趣味じゃない人。
    ・他人の意見を なんでもすぐに否定しない人。
    ・持ち家と借金が無い人。

    という男性と結婚して、とりあえず平穏です。

    ユーザーID:3096731064

  • 一年生です

    結婚一年目です。経験不足ですが、リストアップしますね!
    1.お互いに思いやりを持てるか。
    …独身時代は、一方的に「幸せにして欲しい」とか「守って欲しい」って思っていましたが、今は、自分がしてもらうだけではなく、相手の事も「幸せにしたい」とか「守りたい」って思うようになりました。また、そう思える相手なんでしょうね。長い結婚生活の中では、決して順調な時ばかりではなく、苦しい時もあると思います。苦しい時こそ、どれだけ相手を思いやれるかが大切だと思います。
    2.価値観
    …これは大きく違ったら無理ですよね(笑)
    3.収入
    …実は大前提!リストアップするまでもなかったのですが、正直言って、結婚には絶対に欠かせないです!

    30代、時間は無駄に出来ませんよね!
    トピ主さんの譲れない条件に反するような人に出会って心惹かれても、最初から関わらないようにするのも、自分の幸せのためだと思います!
    頑張って素敵なお相手を見つけて下さいね!

    ユーザーID:6934335760

  • 相思相愛

    相思相愛の相手と結婚するとずーっと幸せになれます。

    ユーザーID:3283322714

  • 私は…ですが

    夫と結婚生活10年目。二児の母です。

    夫に対し一緒にいるだけで幸せ・安心出来るかな?

    どちらかが転けたら、もう片方が支える。そんな感じで10年ですが生活してます。

    参考になりますか?

    ユーザーID:1076756155

  • すみません…。

    20代前半の主婦です。
    若輩者で申し訳ありませんが、なんかトピ主さんの提示した条件が少し幼稚に感じます。そのお年までに、まともな恋愛してきましたか?

    私も恋愛経験は少ないので偉そうなことはいえないですが、「誠実」って、わざわざ条件にいれるもの?いい大人になるとそこまで不誠実な人なんてまわりにいますか?「外見」で少し笑ってしまいました。「収入」も結婚相手ですから大切なんでしょうが、なんかガックリきてしまいますね…。
    婚活ってこんな基礎的なことから攻めてかないと変な男性つかまえちゃうもんなんですか?

    それとも私が幼稚なんでしょうか…
    私の挙げる条件は、自分と条件(年齢、最終学歴、金銭感覚、趣味嗜好)が近いということです。結婚すると意見がぶつかることもありますが、似てる人間同士だとなんだかんだ歩み寄れますから。

    ユーザーID:6394179643

  • 大事にしたいと思う相手

    1、誠実じゃなくても、許せるくらい好き
    2、外見が事故でどうなっても、一緒にいたい
    3、収入がゼロになったら私が食べさせたるわい!

    って思えるくらいの方と結婚したら、ものすごく幸せになれると思います。

    ユーザーID:1976369549

  • 私のベスト3

    結婚6年33才です。

    1、行動力
    2、決断力
    3、優しさ

    休みの日にぐうたらされるのは嫌
    いざといいときは大黒柱に決めてほしい
    独身の頃は優しさを重視していませんでしたが、一緒に暮らすとなると優しい人の方がありがたい。

    ユーザーID:4024221384

  • 結婚相手の条件

    わかりやすくまとめてみました。

    1.一緒にいると楽しい、癒される。
    2.話がわかり、信頼できる。
    3.離れていると会いたくなる、声が聴きたくなる。
    4.経済的に苦しくない。

    1−3番ははずせません。
    4番はほどほどであれば。

    私の場合ペットが1−3番にあてはまりますが、4番がありませんので結婚は無理です。

    ユーザーID:8073969366

  • 価値観

    1に価値観(笑いのつぼ)
    2に収入(金がなくては暮らせないので、高収入じゃなくてもいいです。)
    3に優しさ(人間としての基本的な優しさがあれば)

    同じような事で笑いあえる毎日は楽しいです。

    あと、人生の大事なものが似ていると、お互いストレスがありません。

    ユーザーID:8694894164

  • 誠実さ、優しさ、前向きな姿勢

    結婚10年になる30代既婚女性、子供二人、専門職です。

    1. 誠実さ(これがないと尊敬にも信頼にも値しない)
    2. 優しさ
    3. 前向きな姿勢、向上心

    収入、ですが、これは今の収入がどうこうというより、将来性があるかと、たとえ何かあっても、また這い上がっていける実力があるか、です。
    私の夫は結婚した当初、年収1000万、その後、勉強を重ね転職、年収1400万、しかし会社の大規模なリストラで失職、という経緯で今、就職活動中です。
    時間を有効に使い、決して腐らず、コツコツと前を向いて進もうとする姿を尊敬しています。

    あとは、結果的に夫を好きだなと思える点になりますが、
    4. ユーモアというか、同じツボで笑えること
    5. 子供を大切にし可愛がる
    6. ちょっとのことでも幸せを感じてくれる(家庭菜園の野菜とか、手作りおやつとか)
    7. 私に激甘(笑) 大抵の希望はかなえてくれます
    8. 外見(西洋人ですが、濃すぎない顔。がっちりしていて服が似合う。子供もパパそっくりで笑顔が可愛い)
    9. 私の友人、家族を大切にしてくれる
    10. 忍耐力があり、過去にこだわらない潔さがある

    ユーザーID:4223518511

  • 相手を幸せにしてあげようという人は結婚できる

    相手から幸せにしてもらおうという人は結婚できない

    男性女性両方に言えることです。

    ユーザーID:4235010985

  • ひとつだけ挙げるとしたら・・・

    仲の良い両親のもとで育った人でしょうか。
    経済状態とか関係ありません。

    結婚して20年。
    子供はいません。決して裕福でもありません。
    この先も、ずっと私はパート勤めです。

    それでも、主人と結婚して大正解でした。
    義両親にも恵まれました。

    最高に幸せです。毎日笑いが絶えません。

    ユーザーID:5117510226

  • 3つもいらない

    1、相思相愛である事

    これだけですね。

    ただ、
    どんなに他人の条件を勉強してみたところで、全く意味がないとは言わないけれど、ほぼ意味がないと思いますよ。
    人生は、案外長いです。
    他人のハウツーで結婚しても、必ずいつか空しくなります。
    空しさから、色んなものがボロボロ崩れていって、その結婚生活は灰色になるでしょう。

    また、
    こちらが条件で相手を見てしまうと、
    相手も条件でこちらを見ます。
    そういう空気は、黙っていても不思議と伝わりますから。

    条件で結ばれた同志の結婚は、条件が崩れた時終わります。
    経済力も健康も、一生続く保障はどこにもありません。
    優しさだって、あまりにも厳しい環境が続いたら、ウツや精神的病に転ぶ場合もあります。

    幸せは、今この時に、自分の心で感じるしかないと思います。
    トピ主様の心が求める人と、早く出会えるといいですね。
    先々どんな状況になろうとも、
    最愛の人と結婚した喜びの記憶は、一生消えることなく、トピ主様の心を暖め続ける筈です。

    ユーザーID:5759017047

  • ランキングを作るなら・・

    バツイチで現在既婚のアラサー女です。

    回りの幸せな結婚や、さまざまな形の離婚、そして自分の体験を踏まえると、

    1、健康
    2、素直さ
    3、勤勉

    そして、収入は「4」にランキングされるかな?

    あとは、結婚に近くなったら、相手の実家で「毒親」ではないかどうかを見るのが大事かと思います。

    毒親に育てられると、後々心の健康に異常が出たりするので・・・。

    ユーザーID:4376681577

  • 人それぞれ…だけど〜

    私は現在49才。×2で41の時に3回目の結婚をして、幸せに毎日を楽しく暮らしてます。子どもはなく、夫は37才です。私が3回も結婚して感じたことは、相手がどうとか…ということよりも、自分がお相手を尊敬できるかどうかによるのではないかと言う事です。過去2回は、条件は現在の夫より、顔や収入や家族面でも優れていたとおもいますが、夫自身の尊敬できる部分が少なかったです。残念ながら、結婚して直ぐにがっかりする事ばかりで、円形脱毛症にまでなりました。現在は年下ながら、何があっても私を守ってくれるという安心感を与えてくれますし、頑張りやさんなので尊敬もできます。一緒にいて居心地がいいか、安心して頼れるか、自分も相手の為に頑張っていけるかが目安になるのかな〜。頑張って素敵なお相手を見つけて下さいね。

    ユーザーID:7082527590

  • 多くはないが

    毎月、収入が有る事 私が病気の時に助けてくれる。よく食べる。太っぱら こんな所かな。 逆に失敗した例題は→一流企業に働いてるのにケチ 親の余命少ないのに旅行に行く 価値観が理解し合える所がほとんど無い マザコン 家に少ししか金を入れない 等でした。

    ユーザーID:1951783251

  • 2つしか思いつきませんでした。

    1.自分が相手を大切に思えるか
    2.相手も自分を大切に思ってくれてるか

    この二つがあれば、めったなことでは不幸になりそうにないと思います。
    例えば、同居問題、借金問題、どんなトラブルをとっても、1あるいは2があれば、回避・解決できると思うのです。

    ユーザーID:4436112000

  • 結婚14年目

    1 私を何よりも大事にし愛してくれること

    2 柔軟性

    3 人生において何かを得るより与えることが重要だときづいていること


    1は親よりもこども達よりも私は姫か女王のように大切にされています。他の人からも私達夫婦を見て「ご主人は奥様をかなり好きなんですね」と言われます。私を見る目が違うんだそうです。

    2は自分と考え方や意見が違っても相手にも筋が通っていれば相手を認められること。また、間違いを指摘されても素直に認められる。自分もいい方に変わっていかなければと思っていること。
    ケンカしても私が罵倒しても彼のこの性質のお陰か夫婦仲の悪化は全くありません。

    3 この気持ちがあって生きていれば、まず食うに困るという事態にはなりません。情けは人のためならず。いいサイクルで生きていけます。普通のサラリーマン家庭ですが、リストラの恐れもあまりない会社に勤め、仕事も一所懸命やってくれるので会社の評価は高いようです。収入が下がったことはありません。

    私は夫から愛されているのをいいことに、何でも自分で自由に決めてます。旅行も飲みも買い物も自由です。それはもう、幸せ☆

    ユーザーID:6125859773

  • 結婚19年目

    たぶん、最初はお互い、外見で付き合ったような気がします笑

    私が結婚相手に重視したのは
    1 一緒にご飯を食べて楽しい人(たとえ缶コーヒー一本でも、何時間もしゃべっていられるような)

    2 いいところも悪いとこも素のままの私をまるごと受け止めてくれる人

    3 友達が良識のあるいい人

    でしょうか。

    収入や学歴は、これらの条件を満たした上でしょうか。

    中でも1は重要ですね。なにせ食欲は三大欲求の一つですし、
    食事を楽しく過ごせる人とは、結婚生活で大切な夜の生活も
    相性がよかったりします。
    後、食事の仕方で育った家庭環境や性格、嗜好、教育レベル
    ってある程度わかるものです。

    2は個人差があるのでなんとも言えませんが、3も重要です。
    友達は鏡ですから、好感がもてない人が友達に多いと
    本人にもいずれ許せないようなことを発見する可能性大ですから。
    恋は盲目のまま結婚して、後であちゃーと思わないよう判断材料の
    一つになるかと。
    友達の数には関係なく、あくまでも「質」の問題ということで。

    ご参考まで。

    ユーザーID:9134299905

  • めっちゃ好き

    1.筋肉モリモリ(格闘家)
    2.体の相性
    3.私のことがめっちゃタイプ

    子供も4人も作ってしまい、上の子ももうすぐ大学生ですが、まだまだ新婚気分です。喧嘩もめったにしません。帰ってきたら玄関で見詰め合って、にこ〜って笑って抱っこしてリビングまで連れ戻してくれます。お願いしたらご飯も私に食べさせてくれます。今も幸せだけど、今まで一番幸せだったのはすべての妊娠中。本当に優しくて、家の事は全部夫がしてくれて、は〜、もう1回妊娠したい(もう生理も来ないけど)。

    トピ主さん、早く結婚した方がいいですよ。私が人生で一番綺麗だったのは32歳〜35歳です。35歳の時には大学生からも本気で言い寄られ、夫も巻き込んで大変なことになりました(浮気してませんし、そんな気もちっともありませんでしたけど)。でも37歳から白髪が出始め、夫はまだ「めっちゃ可愛いよ」って言ってくれますが、時々自分で自分が嫌になります。30代後半からは自分では思いもかけなかったどこもかしこも大変なことになって行きます。

    「善は急げ!結婚は焦れ!」
    婚活、応援しています。

    ユーザーID:0250315404

  • 話し合いができる!

    私が結婚してから重要と感じることは1つだけです。「話し合いができる」相手であること。

    あえて、あと二つあげるとすれば、健康とそこそこの経済力、かなぁ・・・。

    親兄弟についてあげられている方もいらっしゃいますが、うちの場合、結婚前は優しかった夫のきょうだいが、身内の不幸をきっかけにメンタル系の病気を発症してしまい、かなり毒のある行動を取られて親戚一同振り回されました・・・。元は良い人だと思うし、一番つらいのは本人だと分かっていても、かなり辛かったです。

    この時も、夫と落ち着いて話し合いができる関係だったことで、辛い状況を乗り切れました。(また経験したいとは絶対思えませんが)結果としては夫婦間の絆が深まったとすら思ってます。話し合える関係さえあれば、たいていの事は乗り越えられるって思います。

    怒鳴り散らすとか、自分の言うことばかり聞かせようとする男性は論外として、逆に自分の不満を言わずに黙って溜めこんで、ある日突然爆発!ってタイプもある意味不誠実だと思います。自分の意見を伝えて、相手と向き合う努力を放棄してるわけですから。擦り合わせができる人がいいですよ。

    ユーザーID:9352107419

  • 20代で結婚したので…

    20代で結婚したので
    1 好きになってしまった
    2 相手も私のことを好きになってくれた
    3 マトモ

    が条件でした。
    好きになったのは一目惚れだったので、要するにご縁です。
    同じ大学、同じような学部で出会ったので、
    そこまで価値観が違うことはありませんでした。

    でも、彼がもしギャンブルと借金する人で、
    将来同居なら、好きでも別れてたと思います。

    ユーザーID:3682413361

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