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既婚女性へ『幸せになれる結婚相手とは?』

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  • 家庭環境

    サラリーマン家庭か自営業家庭か
    母親は専業主婦か兼業主婦か
    厳格な家庭か自由な家庭か
    かかあ天下家庭か亭主関白家庭か
    実家は戸建てかマンションか
    親族に問題がある人がいるかいないか
    1人暮らしの経験があるかないか

    つまり釣り合いですね。
    これが同じだと価値観も似てくるので
    結婚後も大きな問題は起こりません。

    ユーザーID:7839853886

  • 幸せです

    1.健康
    2.自立
    3.勤勉

    1.とりあえずまだ30代、社会活動をしっかり送れるように健康は重要。たとえ病に倒れても、できるだけ速やかに社会復帰できるよう、普段から健康生活を家族で目指しています。
    2.このご時勢、どちらか1人倒れても、相手と子供の生活を当面維持できるのが幸せかと。
    3.仕事、家事、趣味、とにかく億劫がらずに動ける人間に魅力を感じます。

    私もいろんな意見が出るのが楽しみです!

    ユーザーID:1973782805

  • 家事の完全折半を条件に

    1 家事能力
    2 誠実
    3 優しさ

    で選んで正解でした。

    共働きで家事育児は女性、という失敗例をよく見てきたので

    私は家事能力を第一にあげました。

    ユーザーID:7798485028

  • 参考までに

    結婚2年、子供ありです。
    夫をみて3つ
    ・優しい
    ・子煩悩
    ・自立している

    反対に毒親と言える父をみてこれは注意して下さい。
    ・怒鳴る(モラハラです)
    ・嘘つき
    ・金に執着

    良い人を見つけて下さい。

    ユーザーID:6169043179

  • 外見は生理的にイヤじゃなきゃOK

    私は昔から男性の外見にあまりこだわりがありません。
    生理的に苦手なタイプじゃなきゃどうでもいいです。
    で、私が幸せな結婚生活を送れる相手と考えるのは、

    1、頭がいい
    2、温厚
    3、育った環境

    ですかね。
    頭がいい人なら収入はそれなりについてきますし(単に学歴とかではなく、判断力や思考力、分析力がある人が頭がいいと思いますので)、温厚な人のほうが一緒に生活しやすいですし、育った環境がお互いにあまりかけ離れていないほうが義理の両親との付き合い等でもむやみに神経をすり減らさずに済むと思います。
    これは夫だけでなく、妻を選ぶ場合でも同じだと思いますよ。
    頭がいい人のほうが何か問題に直面したときも、ちゃんと対処できます(とうか対処の方法を調べたり判断したりできる)。
    外見は身長以外は努力やおしゃれである程度まではカバーできますので、重視はしませんね。
    そうそう、相手が心身ともに健康であることも大切ですよ。

    ユーザーID:5958583262

  • 幸せです。

    主さんより年下の私が偉そうに意見して恐縮ですが、
    私の場合、
    1.私の仕事への理解(家事育児を「協力」ではなく、自分の「仕事」と考えているか)
    2.価値観の一致
    3.人として互いに尊敬できるか
    です。

    容姿は生理的に受け付けないのであれば別に気にしません。
    どうせ衰えるものだから。
    収入は、共働きだし、私自身平均的な男性より稼いでいるので、特段要求しません(フリーターや無職は嫌ですが。)。
    仕事を続けたいので1.は最低条件でした。

    この人がリストラにあっても、病気になっても、介護が必要になっても一緒にいようと思えるか、を真剣に考えました。
    まさに誓いの言葉の「健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しきときも、ともに支え、一生愛せるか」ですね。
    何があっても二人で生きていきたい、って思えました。

    結婚してから2.と3.って大事だな、って思いました。
    特に3.かな?

    ユーザーID:4936226798

  • 率直な意見です

    夫に何一つ不満がない30代後半・共働き・二人の子持ち妻です。
    独身時代の理想は次の順番でした。
    1.好みの外見
    2.優しさ
    3.収入

    現在私を幸せにしてくれているのは、夫の
    1.収入(お金があれば大抵の問題は解決できる)
    2.家事育児能力(積極的に分担してくれる)
    3.性格(優しく、精神的に非常に安定している)
    ですね。4番目は「背が高く太っても薄毛でもないこと」です。

    ところで、30代後半以降になると、男性は「太っていなくて髪の毛がフサフサで清潔感がある=格好良い」になります。顔立ちはあんまり関係なくなりますよ。

    ユーザーID:6458323667

  • 20代既婚

    1 思いやり・優しさ・・・必須条件です
    2 経済力・・・そこそこでいいですが結婚には必要です
    3 心と体の健康・・・これがないと幸せな結婚は無理です

    ちなみに私は容姿は嫌いな顔でなければ問いませんでした

    ユーザーID:7004026455

  • 回答になっていないかも…

    幸せな結婚生活を送っています。

    夫を選んで良かった点は
    ・夫がむやみやたらに私を好き
    これに限ると思います。

    夫が私を大切に扱ってくれるので、
    私も夫がとにかく好きで好きで仕方がありません。
    お互いがお互いを優先して思い遣るので、当然全てが上手く行っています。
    例えこの先どんな苦難に遭遇しても、一緒に乗り越えて行ける自信があります。

    主さんも、愛し愛されるお相手に出逢えますように…

    ユーザーID:2466454485

  • 婚活中ということで

    優しい、楽しいなどは主観なので見極めが難しいですよね。
    そこで、まず「家庭環境」による足きりをお薦めします。
    本人にはどうすることもできない=貴女が後で不満を感じても改善できない からこそ最低基準はクリアできるお相手を。

    次は健康、仕事の安定性または収入。
    そこまできてから、誠実(そう)、気が利き(そう)、楽天的(そう)

    何かは妥協しなければ結婚はできませんが、1番どうでもいいのは「外見」です。
    年齢を重ねれば、内面や社会的地位がにじみ出てきます。

    ユーザーID:1896673429

  • 私は

    1性格
    2収入
    3親兄弟

    見た目なんて、そのうち見慣れる。
    とりあえず性格が穏やかで年収さえ良ければ、
    多少イヤなとこがあっても我慢できるかと…

    あとは相手の親兄弟がイヤな人じゃなければ。

    ユーザーID:4459878239

  • 順不同で

    ・ユーモアがある
    ・ニュートラルでいられる
    ・他人と共感できる(←ドラえもん「のび太の結婚前夜」で言われている部分)


    価値観や家庭観などの一致等も大事かと思いますが、そういう個人差がある部分をのぞいて言えるのはこういうところでしょうか。

    ニュートラル、というのは、自分の好み・価値観をいったんフリーにして物事を客観的にとらえる・選択できるというような意味です。

    ユーザーID:1943436051

  • 現実的に…。

    妻が幸せな結婚の条件

    1 経済力があり金銭的に真面目である。
    2 心身ともに健康で安定的である。
    3 勤勉・常識的 

    上位ベスト3だと思います。

    4 父性的である
    5 オスとして帰巣本能に優れている。

    4.5位は妻側の意見ですが…。

    よくある「優しい男」は、どうなんでしょうかねー…。
    優しい人って、結局みんなに優しいんです。会社同僚にも、部下女性にも
    姑にもね。私は単に優しい男は評価しません。人徳があるのとは、また
    別次元ですしね。

    ルックスなんて私はベスト8位ぐらいですよ、生活に直結しませんしね。
    結婚=生活です。良いルックスを生業にする職業だったら別ですが。

    超現実的ですが、ベスト3の条件が整っていたら、
    どんなシチュエーションでも乗り越えられる家族になれるんじゃない
    でしょうか。

    ユーザーID:6609170849

  • 私はバカかも

    1.大好きな人
    2.結婚したいと感じる人
    3.一緒に苦労してもいい人

    と、五感を信じて結婚してみました。

    ユーザーID:3353043250

  • ちょっと失敗してますが

    1.男女平等の感性
    2.人当たりの良さ
    3.親兄弟のまともさ

    1.家事分担でもめることは一切ありません
    2.私の毒親とも仲良くやってくれますし、トラブルが少ないのは良いことです
    3.本人に関係ないことで揉めるのいやですから

    子供がいらないから収入は二の次で考えていたのですが、
    正直、収入にももう少し拘ればよかったと心底思っています。
    逆に言うと、収入さえあってくれらた満点の夫なんですけどね…

    ユーザーID:1867938768

  • 人に寄ると思いますが

    私の場合は、三つ上げるとすれば

    1)一緒にいて楽しい
    2)価値観があう、尊敬できる
    3)思いやりがある、話し合いができる

    ですかね。ビジュアル的には別にストライクゾーンドンピシャではありませんでしたが私的にかわいいと思う程度です。経済的な面は余り気にしていませんでしたが、私と同等の収入があり、貯金もまずまずできているというのは知っていました。

    小町を読んでいて思うのは、やはり義理の両親とウマが合いそうか、老後の資金はありそうか、ということも重要かなということです。今平和に過ごせているのも、義理の両親とそこそこうまくやれていることと、お互いに経済的に自立できていることも大きい気がします。

    まあお相手にもいろいろ条件はあるでしょうから、後はそれが一致するかどうか、というところかもしれませんね。いい方と巡り合われることをお祈りしています!

    ユーザーID:5504428060

  • レスします

    結婚して5年、子供ありです。私なら
    1・家事能力
    2・子煩悩
    3・誠実と優しさ
    と思います。私のとこは共働きなので家事は主人も手伝いをしてくれますよ。

    ユーザーID:6795705998

  • 外見重視から内面重視へ

    私も20代の頃は外見重視でした。
    でも実際は
    1、価値観が似ている
    2、素直、穏やかな性格
    3、私をすごく好きでいてくれる
    です。
    1は、お金の価値観(結婚式の価値観も重要です)や嫌いなものが同じ、食べ物の好みなど、いろいろです。
    2は、自分の父親がすぐにキレる酷い性格な人なので、逆の男性にしました。穏やかだと話し合いもスムーズです。
    3は、5歳も年下なのもありますが、夫の愛情が多いほうが幸せだと思いますよ女性は。

    きっと、年とともにストライクゾーンは広がると思いますが、焦らずにじっくり見つけてくださいね。

    ユーザーID:6734391476

  • 育ち、かな

    ゆうさんの意見とも重複するかと思いますが。

    夫の好きなところを細かく挙げれば、温厚さとか誠実さとか頭の良さとか
    いろいろありますが(ノロケすみません)、
    結局すべて元をたどれば「良き両親と良き環境に恵まれてまっすぐ育った」
    からこそのものなんだなと思います。

    なので婚活中の主様にひとつアドバイスを差し上げるとしたら、
    早い段階でお相手のご家族のお話をいろいろたくさん聞くこと、ですね。
    親や兄弟と確執がなく、自然に接しあえる関係かどうかはとても大切です。
    次に、きちんと収入(または資産)があり、経済的に自立できていることも
    現実問題としては重要ですね。
    経済面で安定していてこそ(過剰に裕福である必要はないけれど)心の
    平安も保てるし、譲り合う余裕も持てるものですから。

    ユーザーID:5631963693

  • 外せないのは1だけでした

    1、健康で丈夫な人
    2、優しさ
    3、仕事好き

    家庭環境から、結婚しない覚悟してたけど、もしできるなら1の条件だけでした。
    私以外の家族全員、入院生活が多かったので、とにかく丈夫な人に憧れてました。
    スーツ姿より作業着姿に、クラクラ来てました。

    実際は、条件なんて考えもせず、好きになってました。
    外見は自分の好みの方が、ずっと好きでいられる気がします。
    あくまで自分の好みなので、格好いいご主人とは、言われたことありません(笑)
    1〜3の主人で、長く一緒にいますが、優しく穏やかな人って、いいですよ。

    ユーザーID:5297693956

  • 幸せです

    とても幸せな結婚生活を送っています。

    1.私のしたいことを応援してくれること
    2.温厚で優しく誠実な性格
    3.自分が基準とする経済力と経済観念

    1は、私の我侭と言える部分かもしれません。でも、自分のやりたいこと(仕事や友人との旅行など)を制限されるのは長い結婚生活において必ずストレスになると思います。

    2は、とにかく平和に過ごせることが大切!お付き合いだけなら波もまた楽しめるかもしれませんが、結婚生活は穏やかが1番。それが信頼・尊敬に繋がっていくと思います。

    3は、生活にはお金が必要です。人それぞれ必要と思う基準は違うと思いますが、お金の心配をしながら暮らすのはストレスになります。また、自分と相手の経済観念に開きがありすぎれば、ケンカの種になります。

    1〜3は条件で大事なものを挙げましたが、実は「好きという思い」も重要かと。「好きだけではダメだけど好きじゃないとダメ」と思うのです。さらに追加しておくと、「気になる(マイナスの)部分ができるだけない人」ということも。結婚生活の上で必ずそのマイナスは大きくなり、いつか耐えられないポイントになると思います。

    ユーザーID:5188561098

  • 円満に結婚生活続いてます

    結婚前に5年交際、結婚後16年めになりました。
    結婚の決め手になったのは…

    1.一緒にいてラク、自分を飾らなくていい
    2.意見が食い違っても根気よく話し合ってお互い譲歩し合える
    3.お互い安心感を与え合えられる(連絡のタイミングなど)

    ですね。もちろん恋愛ですから最初のきっかけは外見が好みとか全然ないわけではないですが。

    心のよりどころがしっかりしていれば収入とかは何とでもなるし、外見はいずれ衰えてきますがそれすらも一緒に年を取っていける幸せになると思います。

    婚活されていると、とかく条件にばかり目がいきますが、大切なのは心です。
    ところが心は目には見えません。でも行動に現れます。
    言葉ではなく行動をよく見て、心を通い合わせることのできるお相手を見つけてくださいね。

    ユーザーID:2689802411

  • アタリでした(たぶん)

    1.生命力があること
    2.お互いに尊敬できること
    3.会話・話し合いができること

    1.健康で明るい性格ならどんな仕事でも食べていけます。夫は個人事業主で安定はしていませんが「この人なら何があってもなんとかして稼ぐだろう」と思いました。実際そうでした。

    2.私も仕事してますが、夫は私の仕事に理解と敬意を持ってくれてます。これは私にとっては大切なことでした。家事はもう少し協力して欲しいですが、やってもらっていることに感謝はしてくれているのでまあ良しとしてます。もちろん私も夫の仕事ぶりや性格を尊敬しています。

    3.義理実家との付き合い、時間やお金の使い方、価値観の違い…結婚したらぶつかる問題は山ほどあるので、話し合いが出来ることは必須ですね。あとくだらない話でもいっぱい会話します。家の中が明るいのが、結婚して一番良かったことかも知れません。

    ユーザーID:8776115369

  • 私の場合は

    1収入、仕事
    2価値観、性格
    3愛
    かな?
    お金持ちでなくてもいいけど、お金は大事ですね。
    他人を不幸にする人とは、どう頑張っても無理でしょう。
    愛情がなければ問題が起きた時、乗り越えようと思えません。
    別れた方が早いです。

    ユーザーID:6999076888

  • 私の場合

    あまり深く考えず結婚したけど、今のところ、幸せです。
    この3つが大きいかなぁ…。

    1誠実
     →浮気等を疑わずに、信頼できる

    2同じ様な家庭環境
     →習慣やマナーなどが同程度でストレスが少ない。相手の家族との付き合いにおいてもストレスが少ない様な気がする

    3自立
     →友人との外食、旅行等に快く送り出してくれ、夫本人も自分の時間を楽しんでいる

    健康・収入もとても大事だけど、いつどうなるかわからないのでベスト4、5かな。

    トピ主さんにとってベストな人が見つかりますように。

    ユーザーID:2314877788

  • わたしにはもったいない相手

    1健康で活力がある
    2誠実・道徳的
    3価値観・笑うツボが同じ

    ってトコでしょうか。

    私ももともとは面食いでしたが、夫に出会って外見は二の次になりました。イケメンという言葉からは遠い夫の顔ですが、人の良さがにじみ出ていて、愛らしい顔をしているので、大好きです。

    関西人であるということもあるのか、夫としゃべっていると漫才になってしまいます。同じことで笑い転げているそんな瞬間に幸せを感じます。

    先月第二子が生まれ、収入面、家事、育児といろんなことで夫におんぶに抱っこですが、夫に報いるべく私もがんばろうと思います。

    ユーザーID:3248042515

  • 大好きな人と結婚する

    私の場合、大学時代に大好きになった人と結婚して幸せに暮らしています。

    夫とは付き合い始めた時は若かったので、結婚相手として選んだのではないですが、相性があったのでしょう。

    お互いに一緒に居たいから結婚しようという話になって、お互いの親に会って分かったことですが、育った環境が似てて、お互いの兄弟ともすぐに仲良くなれたし、お互いの家族からの反対も全然なかったのです。

    恋人として好きになる段階で無意識のうちになんとなく釣り合う相手を選んでいたのかもしれませんが、結婚は誰としたから幸せになれるというものではなく、二人で幸せを作り上げていくものだと思います。

    ユーザーID:4339661788

  • Kasaさんに同意

    結婚10年、円満です。

    私も、育ち、だと思います。昔風の結婚観や視点が役にたつようです。

    結婚に不向きな要素って、例えば、借金、浮気、暴力、モラハラ、って、育ちのいい家庭には無縁なんです。当たり前ですけど。親がしていなければ、子供はしない。ただそれだけのこと。主に重視するのは、母親との関係ですね。母親が真っ当に、育てた男子は、ハズレはほとんどないと思います。で、安定した仕事があればよし。

    この考えは、差別的と不快に感じるかたもいるかもしれませんが、ハズレを引きたくなければ、結局これが一番。

    ユーザーID:5952700849

  • 幸せです

    1. 信頼できること
    2. 人の話をちゃんと聞く耳を持っていること
    3. 側にいて、心地よいこと

    1.について・・・
    人を見下したり、悪口を言うような人は信頼できません。快楽や欲望に溺れるような人も信頼できません。
    2.について・・・なにか忠告されたり指摘された時に逆ギレしたり、無視したりする人は嫌ですね。気遣いができなくても言われたら気付ける、直せる。これだけで充分です。
    3.について・・・
    ほとんど本能っていうか、野生の勘なのかも・・・。ビビビッ!と感じたわけじゃないけど、「この人の隣に、ずっと居れたら幸せだろうな〜」と感じました。

    はい、今も幸せです

    ユーザーID:1333597763

  • マザコンか否か!?

    1…親子兄弟関係
    (頼りにされ過ぎていないか、発言権は持てているか、命令されていないか)

    2…顔
    (子供の容姿に影響は出ないか娘は父親に似るというからね)

    3…男友達からの付き合われ方
    (大切にされているか、軽んじられてないか等、一緒に食事に行かせてもらうと、人柄が良く理解できる)


    顔は良かったけれど…、
    足が短かかった。
    「しまった!油断してた!」と思った。

    子供に申し訳なかった。

    とはいえ、年収1000万稼ぎ、家事も出来て登山が趣味なサバイバル夫には出会えて感謝していますよ。ええ。

    婚活頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:5423333188

  • 幸せ

    二十代前半の時、外見とフィーリング重視で失敗しました。
    三十代前半、二度目の結婚は
    1.誠実さ
    2.収入
    3.心の強さ
    で選びました。
    今は幸せです。多少の障害があってもこの人となら乗り越えていけると思います。

    ユーザーID:0542191823

  • アラフィフです

    アラフィフ夫婦の妻です。

    1.家庭環境、価値観の一致 

    なるべく価値観、親の物の考えが一致していると二人の溝が小さくてすみます。

    2.他人の話を聞き、考える力

    歳をとるほどになくなるこの力・・若いころから少ないと絶望的です。

    3.収入

    なんやかんや言っても最後はお金。お金で解決することは多い。

    20代に戻って夫選びをやり直したい私です。
    結婚生活は思いやりと励ましあいではなく、戦いになりました(泣)
    もう老後まで戦います。

    きっと向こうも同じように思ってますね・・

    ユーザーID:3646680850

  • あなたの中にあります

    上司の紹介でしたが、たぶん夫は人格とか外見とかに大きな欠陥が無ければ、
    相手にはそう大きな期待を持っていなかったように見受けられました。

    同期のトップで昇進を重ねてましたが、結婚しなければこれ以上の昇進は難しいと
    聞かされていたようです。

    お互い外見はとても自慢できるものはありませんでしたが、私は毒母との生活から
    逃れて穏やかに過ごせる家庭が欲しいと願っていました。
    夫もそう温かみのあるとはいえない家庭で育ったようです。

    ですから、お互い結婚することを前提に出会い、お互いに大きな瑕疵を見ることが
    無かったために結婚に進展しました。

    私は夫に居心地が良いと思ってもらえる家庭にしたいと小さな努力を重ねました。
    愛想の無い夫でしたが、(結婚できたら)相手を世界で一番幸せにしたいと考えていたと、
    後になって聞かされました。 夫にとってその必須アイテムは「お金」。

    恋愛感情など無いまま結婚し、生活を共にするうちにお互いへの愛情が深まったと
    思います。 

    10年前に先立たれましたが、スマートな愛情表現もできない人でしたが、遺された
    母子四人のための経済基盤はしっかり築いてくれてました。

    ユーザーID:0716360720

  • 私の結婚理由

    交際約4年、20代前半で結婚しました。
    相手に求めた、というかこの人ならっ!と思わせてくれた理由は、

    1.世界で1番私を愛してくれると確信できる

    2.お互いを尊敬、尊重しあえる人である

    3.趣味や価値観があい、時間を共有したいと思える

    今もとっても幸せです。

    ユーザーID:3310065806

  • 自分なりのベスト3

    1 お互い超好きでいられる人
    2 情熱的で論理的
    3 元気

    20代での結婚だからこんな感じかな・・・?
    結婚10年目で幸せにしてます。
    かなーりの亭主関白ですが、自分もM気があるのでそれも嬉しいところ。金銭的には私が稼いでるので、相手の仕事とかはまったく考えていませんでした。

    まだ付き合っているとき、実家に住んでいた私に、いきなり大量の赤いバラを抱えて、記念日でもなんでもない日に連絡も無しに訪ねてきたことがありました。

    「赤いバラを見たら、つい君を想い出してしまって」

    という台詞とともに(笑)父・母・兄弟・父の会社の同僚が家に来てて、その目の前での出来事でした。私は超感動。あとで友人に話したら、引きまくりでした。結婚後もたまにこういうことをしてくれるのが嬉しいです。

    ユーザーID:1858245648

  • 今だから言える大事な条件

    結婚する前はとにかく、相手の人となりだけを見て、結婚を決めました。1.生活力がありそう(収入の多さではなく、リストラに遭っても負けない強さ)、2.人間性、3.知性・学歴(学歴はリストラに遭ってもなくならない)。素晴らしい主人で幸せですし、結婚は家と家とのこと、などと思っていませんが、両家の親の在り方が子供夫婦に及ぼす影響は想像以上でした。都会に住み、同居もない地域ですが、親のお金に対する価値観は大事です。子供にいろいろしてあげたい親なのか、子供たちにいろいろしてもらいたい親なのか、老後の準備(金銭的)をきちんとしている親か、年金がない親か、老後は子供に頼ろうとして、お墓代や葬式代も貯めようとしないような親か。結婚前に見極めて下さい。夫婦喧嘩の火ダネになりますよ。

    ユーザーID:0458586810

  • 幸せです

    結婚4年目です。あまり考えた事はありませんが、

    1思いやりがある
    2収入
    3育ち 
    4料理が出来る事

    無条件に優しいだけじゃダメですね。
    「思いやり」がある人は、相手の事を考えて行動できる。
    助けて欲しい時にピンポイントで助けてくれる。

    高収入だという事は、目的の為に我慢したり努力できるという事だし、
    基本的に真面目な方が多いです。
    そういう意味で「尊敬」につながるんだと思います。

    自分と同じような育ち方(家庭環境・教育レベルなど)をしている相手は、
    お付き合いしていても、結婚生活でも、トラブルが少ないです。

    料理が出来る夫は本当にありがたいですよ。
    私が体調を崩しても、冷蔵庫の物でチャチャッと作ってくれます。
    他の家事より、絶対に料理!妊娠・出産後も安心です。

    あと、大学の先生(臨床心理士)に教えてもらった事ですが、
    映画を見てウルウルしたり、泣いてしまうような男性は、
    DVを起こしにくいそうです。
    感情を適切に表情や言葉に出せる、明るい、よく喋る男性は◎です。

    ユーザーID:1357017513

  • アラフォーです。

    結婚するまではホントに恋多き女でした。
    相手を追いかけて海外移住までしたくらい。

    全部、顔と雰囲気、フィーリングで行きましたね。
    私の場合、好きなタイプは陰りのあるインテリ系のイケメン
    でした。

    一緒にいて幸せになれるわけがない。
    ナルシストだったり、お金がなかったり、
    我侭で共同生活には不向きな人が多かった。
    一緒にいるとゾクゾクさせてくれる人だけど、
    始終そういうわけにはいかない。

    で、ひるがえって夫の場合、
    1話を聞いてくれる。
    2おおらか
    3時間、お金などに正確なこと。
    自己規律がちゃんとしていた。

    というのが決めてになりました。
    で、一緒にいると「コーフンしないけど、家族みたいな人だな」
    と思えたのが大きかったです。

    割と結婚があっさり決まる人は「外見」を外している人が
    多かったような気がする。
    でも、そういう人の旦那さんが全然かっこよくないかというと
    「ああいい男選んだな」と思える人が多いんだよね。

    頑張って。

    ユーザーID:9688782017

  • うちの母は

    60すぎたうちの母に聞いたら、

    「誰としても同じ」

    とのことでした。
    あなたの人生なので、結婚相手が誰でも、同じだけの幸せと苦労があるのよと。
    しかし、


    「だからこそ、本当に好きだと思う人としなさい」


    とのことでした。
    誰としても一緒なら、好きな人とすればいい。
    なるほど。

    ユーザーID:7837614497

  • 結婚生活15年です。

    アラフォーです。28才で結婚し、中学生の子供がいます。

    今、結婚して15年たち思うところと、実際に結婚を決めた時に思ってたことは、違います。
    だけどそれは、15年たったからわかったことなので、結婚を決める時は自分の優先順位を譲らなくていいと思ってます。

    今のベスト3
    1.価値観(育児方針、親戚他人とのお付き合い、その他夫婦単位で決める事が山ほどあるから、価値観が違いすぎると無駄な喧嘩が多くなる)
    2.健康(やっぱり元気に働けないと、生活がなりたたない。結婚後に発病なら一緒に乗り越えるが、出来れば働き盛りの今はまだ健康でいて欲しい)
    3.誠実さ(浮気、使い込み等にも繋がるが、嘘は夫婦以前に人としてあり得ない)


    結婚した時のベスト3
    1.自分が一番好きな人(私、追うタイプです)
    2.優しい人(私にも他人にも)
    3.小うるさくない人(元彼がひどく束縛する人だったので、小うるさい男の人に拒否反応が出てました)

    結果…
    一回大きい嘘つかれました(土下座と誓約書で一回だけは許しました)
    元々優しいので、近所でも有名な優しい夫(パパ)になりました。
    きっと、幸せな方だと思います。

    ユーザーID:2486037685

  • 私を大事にしてくれる人

    外見とか年収って変動するよね。
    外見は年齢とともに劣化するし、年収は上下するから分からない。

    私が一番重視したのは

    1、私を大事にしてくれる人
    2、価値観が同じ人
    3、頼れる人(私が出来ない事をやってくれる、自活の強い人)

    優しいとか誠実は、持ってない人の方が少ない気がします。
    優しいだけの彼氏なんて優柔不断が多いし、どちらかというと引っ張ってくれる頼りがいのある人がいい。
    機械が故障した時は修理してくれたり、ゴキを退治してくれたり、自分に出来ない事をやってくれたら凄く嬉しい。

    あとやっぱり価値観って結婚する上では一番大事だと思う。
    引っ越してインテリアで揉めるどころか、カタログ見てて開いてる本のページが同じだって事がしょっちゅうなくらい
    好きな物嫌いな物がピッタリすぎるうちの場合、価値観で言い争になった事は無いです。
    子育ての方針も揉めた事無いし。

    10年以上ずっと夫は私を大事にしてくれてます。
    夫親との連絡も夫が進んでしてくれるので嫁姑問題になったことないです。
    ずっと傍にいたいと思える人でないと、長く続かないですよ。

    ユーザーID:7715981793

  • 誠実な方が一番ですよ?!

    性格はなかなか変わりません。お金は共働きし贅沢しなければどうにかなります。容姿も嫌いな顔でなかったら、誠実な男性に愛され続けたら・・他所の方が何と言っても可愛く感じてくるものですよ?愛情が育てば相手を好ましく思います。今まで夫婦生活を送ってずいぶんなりますが、その絶対必要な物は誠実さです。誠実なら大事な彼方の為に頑張るでしょう?許すでしょう?努力するでしょう?私は幸せです。誠実で信頼できる夫に巡り合えて、婚活しなければ私の周りには出会えなかった男性です。婚活も一つの出会いです。ぜひ良い方と巡り合って幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8345581708

  • 変わっててスミマセン

    1.におい
    2.同世代
    3.趣味

    1.もちろん体臭(苦笑)。
      ちなみに主人は男性にしては珍しく、無臭に近いです。

    2.話題に事欠かないので。

    3.ウチは旅行です。お金は貯まりませんでしたが、
      子供が生まれるまで7年間、色々な所に行けて本当に
      いい思い出です。(子供がいるとなかなか行けないので)

    ユーザーID:7145670230

  • 絶大な信頼感

    来週11回目の結婚記念日を迎えます。

    私が外国人の主人と結婚した理由は、ただひとつ。

    今まで出会った誰よりも 心から信じられる人だったからです。
    不思議だけど、彼のことを疑ったりすることが一度もありませんでした。
    遠く離れていた期間も。
    国際結婚ですから、いろいろな困難はありましたが、
    それを乗り越えられるくらい、彼となら一緒に生きていけると
    思いました。

    結婚当初は 給料も少ないし、慣れない環境で毎日泣いたし(笑)
    順風満帆とは言えませんでしたが、
    今は経済的にも安定し、この国にも慣れて、幸せに暮らしています。


    外見より収入より何より、信じられる人であるかどうか。
    長く一緒に生きていくためには、人間的信頼関係が絶対必要です。

    ユーザーID:9923094738

  • みなさまありがとうございます!

    大切なお時間を割いてお返事を頂き、大変感謝致します。

    また、温かい言葉を頂けて嬉しかったです。

    やはり結婚されている方のご意見はとても参考になります。

    私の意見で恐縮ですが、恋愛と結婚は違うんだなーといった印象を受けました。

    みなさんのご意見を伺って、お相手に対して求めるものが変わりました。

    引き続きみなさんのご意見を頂けると嬉しいです!

    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:2896319222

  • 惚れた弱み

    1.何があっても私の味方でいてくれ、尊重してくれること。
     →貴重な人生、下らないもめ事に煩わされることがない。
    2.学習能力が高い事。
     →家事は全くできなかったが今や率先してやってくれる。
      仕事もできるので心配がない。
    3.私との生活を楽しもうと工夫してくれること。
     →いつも何かと盛り上がっては楽しく、笑って過ごしています。

    いつまでも夫のアイドル(笑)で居続けられるように
    努力しています。

    ユーザーID:5386334276

  • うちの場合

    結婚14年目子供なしです。
    結婚14年目にして、ようやく楽になってきた昨今です(苦笑)

    今良かったと思うベスト3
    1.リストラされる事がなく収入が安定している所
    2.いざとなると頼りになる所
    3.笑いのツボが似ている所

    別々に育った人間が一緒になるのでホント大変です。他の皆さんみたいな
    結婚を私もしたかったですが、来世に期待です。

    あまりおすすめできないのは、家庭環境が違いすぎる事や、怒りの沸点
    が低い俺様タイプでしょうか。夫と結婚して成長させてもらった?けど、
    穏やかで優しい人と結婚したかった。まぁ、それでもこれでいいって
    いう結婚は無いと周囲を見ても思いますが。

    ユーザーID:9928763057

  • 私の基準

    1、勤勉さ
    2、家事能力
    3、穏やかな性格

    加えて、常識的な親に愛されて育った人なら
    そんなに間違いはないと思います。

    ルックスなんて年々変わるし、性格に嫌気がさしたら
    どんなに男前でも難しいですよー。

    ユーザーID:5474040685

  • 簡単

    自分が幸せにできる人

    です。
    一緒に生活するんだから、相手が幸せでなくちゃ自分だって幸せにはなれない。
    幸せな親と一緒でないと子供だって幸せにはなれない、と思う。

    性格や考え方なんて変わります。
    愛情だって無くなったり変質したりする。
    でも自分の考え方には自分しか付き合えないんだから、ブレない軸として信頼しています。

    今度の春で結婚して十年。
    夫を幸せにしている実感があります。
    だって私も幸せだから。(子供も私たちとの生活を楽しんでくれているといいけど)

    ユーザーID:1992841735

  • 私の場合は

    今が満足なので、よかったと思うベスト3ですが。

    1,モラル
    2,金銭感覚
    3,愛情

    ですね。
    一言で言えば価値観?
    モラル、道徳観は善悪の判断の基準ですので、これが合わないと一緒に生活できませんし、金銭感覚も同様です。
    その上で愛情があれば無敵ですよ。
    どうせ、一緒に生きていれば苦しいことは必ずあるだろうけど、一緒に乗り越えるにはこの3つは必要だと思いますし、今のところそれは間違ってなかったと思います。

    でも、老婆心ながら言わせて頂くと、トピ主さんの求めるベスト3を持つ人から見れば、トピ主さんはどう映るんでしょうね。
    誠実さが1番じゃない生活を今まで送ってきたんですよね?
    いまさら、相手の求めるように変われるのか心配です。
    それより、今まで過ごしてきた価値観を共有できる人の方が、結婚しやすいのではないでしょうか。無い物ねだりや、分不相応な望みは持たない方が、誰にとっても幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:2410014820

  • うちの場合は

    自分の両親よりも子供たちよりも妻が大事!です。

    結婚15年ですがいまだに私に重い物は持たせません。
    息子らが私に逆らうと取り敢えず息子らを叱ります。
    両親の都合よりも私の都合。

    なので、とても幸せですよ。
    2人きりになって家族の目がないと更に優しくしてくれます。そんな機会滅多にないですが。
    夫にとっての一番であることで、子育てにも余裕ができてがんばれたりするしね。

    ユーザーID:9308142500

  • 外見なんてどうでもいい

    独身時代の優先順位は、

    1.賢さ
    2.収入
    3.優しさ

    今私を幸せにしてくれるのは、

    1.愛情
    2.優しさ
    3.収入

    です。

    主人は高学歴、高収入、外見も良く健康で優しく誠実、
    私のことも熱愛してくれています。
    ですので基本的には毎日幸せです。

    特に大きいのが、独身時代軽視していた「愛情」です。
    毎日好きだ、可愛い、大事だよ、幸せだよと言われ、
    どんな時も思いやってもらう生活は本当に幸せです。
    収入も大事ですが、極端に不足しなければ不幸にはなりません。

    一方「家庭環境」については、悪いととことん不幸になります。
    依存心が強く自分勝手な姑は色々な所で問題を起こしており、
    最近は甥(主人の従兄)の家庭を離婚に追い込み、
    叔母を病院送りにしました。

    どんなに良い人でも、暴力、借金癖、毒親持ちなど、
    全てをめちゃくちゃにする破壊力絶大な要素はあるので、
    良い点ばかりに目をやらず、悪い点もよく見て下さいね。

    正直致命的な欠点がなく、誠実で優しい人に深く愛されたら、
    多くの女性は幸せになれるのでは、と思います。

    ユーザーID:1013282439

  • かいのある人

    若い時、尊敬する方に「結婚は価値観が同じで性格が違う相手がいい」と言われた事があります。
    それは正しい事でした。
    一緒に感動できる、笑える、怒れる相手は人生が楽しいですよ。
    同じ性格だと欠点も同じですから、腹立つ事も多いですが、
    違う性格だと、自分と違うリアクションに緊張がほぐれます。

    それと、夫は私にとって「かいのある相手なんです」
    愛しがいがあり、愛されがいがある。
    喧嘩しがいがあり、仲直りしがいがある。
    話しを聞きがいがあり、話しがいがある。
    頼りがいがあり、頼られがいがある。
    守りがいがあり、守られがいがある。
    夫婦生活をしがいのある相手でもあります。
    女でいがいがあり、男でいられがいのある相手です。
    全ては結婚してから判った事ですが・・・。

    また、イスラム教に裏打ちされた凄く強固なスクラム一族ですが、
    鈍感力の強い私は割合スムーズに入れました。
    逆に日本人だったら、無神経な嫁と嫌われたかもしれません。

    私は40代半ばで初婚の超いき遅れですが、
    今は遅れがいがあったと感謝しています。

    主様がイキイキと人生を送れるお相手に出会える事を祈ります。

    ユーザーID:4723703188

  • 自分に見合っているかどうか

    相手への条件云々の前に、自分です。自分も選ばれる立場でもあることの自覚はありますか。

    ただ相手への条件をあげるだけなら誰でも出来ます。が、それが自分の市場価値を棚に上げた、自分に見合わない条件なら、幸せになれるどころか結婚すら出来ません。

    正直、30歳で婚活してて
    >恋愛と結婚は違うんだなーといった印象を受けました。
    >みなさんのご意見を伺って、お相手に対して求めるものが変わりました。

    これでは幼稚すぎてお話にならないと思います。あなたの場合、相手への条件を考える前に、自分を省みるのが先ではありませんか。

    ユーザーID:7698272825

  • 私のベスト3

    1:誠実
    2:包容力
    3:価値観

    です。

    1は絶対はずせません。
    嘘つき、浮気性は一生治りません。

    2は心の広さです。優しさ、心遣いを含みます。
    お互いがお互いを大きな心で包みこもうという思いやりですね。
    例えば妊娠中の体調不良などで家事ができなかった時に、
    夫は「寝てていいよ」「俺がするから大丈夫だよ」と言ってくれていました。
    とても感謝しています。なので私も日ごろから夫のために尽くせます。

    3はお金や子育て、夫婦生活に対する考え方です。
    貧乏か金持ちかはまた別の問題です。
    他にも趣味や嗜好品なども似ていると居心地がいいです。

    全部あてはまる人と結婚した私は本当に幸せです。

    ユーザーID:0100210241

  • 自分が自分らしくあれるかどうか

    自分が仕事をしていたので、収入とか正直あんまり考えていなかったです。

    夫と結婚を決めたのは、以下の3点があったから。

    1 相手の考えに共感できる。
    2 一緒にいても、自分が窮屈でなさそう。
    3 いいお父さんになりそう。

    あと、一応大手企業だったので、安定しているだろうなーというのはありましたけど。

    結婚決めて、最初のうちは、過干渉な義両親に失敗した!と正直思いましたが、これもいつの間にか解消されました。(近くに別の兄弟が結婚して家を構えて、そちらに夢中になったともいう。) 夫自信もストレスで軽く欝をわずらい、結婚後数年大変な時期があり、これも正直なんでこんな人を選んじゃったんだ!と思ったこともありましたが(もちろん当人には言ったことないですよ。)、今は回復して、4人と1匹家族で、そこそこ楽しく暮らしています。

    生活していく力があるという条件のもと、一緒にやっていこうと互いに思えることが一番かと思います。

    ユーザーID:7407815548

  • あえて条件付けるとすれば

    1.自分とよく似た金銭感覚
    2.共通の趣味
    3.卒業した高校が自分と同じくらいのレベル(その後の学歴はあまり関係なし)

    ってところですね。

    ユーザーID:9930957736

  • 私の場合

    1気が合う
    2健康
    3家庭環境、学歴、金銭感覚など、いろんな感覚が近いこと

    ユーザーID:4701977855

  • 私の場合

    結婚19年目、40歳代後半です。共働き子供なし、一昨年より夫の両親と同居してます。

    皆さんが書かれてる様に「誠実さ」「価値観が一緒」「自立心」も判断材料の一つだと思います。
    で、私の個人的かつ独断と偏見?で夫を選んだ他の理由を。(笑)

    ・穏やかな表情でお茶してるお爺さんお婆さんになった二人が自然に想像できた(映画のワンシーンの様に)

    ・病気か事故かで夫の下の世話をする自分の姿を想像しても嫌悪感は一切なかった(てか、そんなん当たり前って思えた)

    ・夫の存在と出会えた事の感謝の気持ちが全くブレなかった(勿論、現在継続中)

    参考になりますか? (笑)

    ユーザーID:8594916724

  • まだ結婚3年目ですが…

    20代前半の結婚前は、
    1、誠実で優しい
    2、高学歴で安定した収入
    3、共通の趣味がある
    が、重要だと考えていました。

    他にも
    ・何か人一倍努力した経験がある
    ・健康に関することに関心が高く、健康である
    ・嫌煙家
    ・適量の飲酒
    ・ギャンブル、キャバクラ、風俗に行かない
    ・祖父母との同居経験があり、お年寄りを大切にする心を持っている
    といった条件もありました。

    その結果、20代半ばで理想通りの夫と結婚することができました。

    結婚後の今は
    1 育った環境、親兄弟親戚との関係
    2 心身の健康、健康でいる努力
    3 安定した収入、しっかりとした経済観念
    が重要だと思います。

    1、やはり自分と同じような環境で育てば価値観も合いますし、揉めることがありません。またやっかいな親兄弟親戚がいると大変です。

    2、体が健康であることはもちろんですが、心も安定していなければ平穏な家庭生活は送れません。

    3、特別高収入でなくとも、日々の生活に困らず、貯蓄もできる収入であることが望ましいです。収入の適切な使い方、投資能力の高さもまた大切です。

    ユーザーID:4151350229

  • 結婚してみないとわからないこともありますが

    とりあえず・・・

    1.健康である
    2.感情が穏やかで、あらゆることに対しても冷静な判断ができる
    3.金遣いが荒くない
    4.勤勉である
    5.思いやりがある
    6.考えが柔軟で頑固でないこと
    7.人の話が聞ける
    あえて挙げるならこの7つです。
    収入の面は安定していたら尚安心でしょうが、
    まだ不景気で、倒産している会社などもある世の中なので
    安定した収入の方と結婚されても、今後はどうなるかわかりません。
    なので、夫婦共にどんな境遇になっても生き抜いてみせるというタフさが必要なのではないかと思われます

    ユーザーID:1041910235

  • そうですね

    考えてみました。

    1.私を愛し、私を大事にしてくれる
    なんと言っても愛情が夫婦関係の絆のベースだと思うので。

    2.相手の家族がまとも
    いくら夫を愛していても、夫の親族に悩まされて100年の恋も冷めるなんてこともありえるのでね、、、、

    3.煙草を吸わない
    臭いが苦手なのです、、、

    で、実際に夫はこの条件を満たし、かつ笑顔がチャーミングでウィットに富んでいて、私と同じく旅行が好きな
    かわいいオジサンです(笑

    ユーザーID:8757710811

  • 20代で結婚したので…

    20代で結婚したので
    1 好きになってしまった
    2 相手も私のことを好きになってくれた
    3 マトモ

    が条件でした。
    好きになったのは一目惚れだったので、要するにご縁です。
    同じ大学、同じような学部で出会ったので、
    そこまで価値観が違うことはありませんでした。

    でも、彼がもしギャンブルと借金する人で、
    将来同居なら、好きでも別れてたと思います。

    ユーザーID:3682413361

  • 話し合いができる!

    私が結婚してから重要と感じることは1つだけです。「話し合いができる」相手であること。

    あえて、あと二つあげるとすれば、健康とそこそこの経済力、かなぁ・・・。

    親兄弟についてあげられている方もいらっしゃいますが、うちの場合、結婚前は優しかった夫のきょうだいが、身内の不幸をきっかけにメンタル系の病気を発症してしまい、かなり毒のある行動を取られて親戚一同振り回されました・・・。元は良い人だと思うし、一番つらいのは本人だと分かっていても、かなり辛かったです。

    この時も、夫と落ち着いて話し合いができる関係だったことで、辛い状況を乗り切れました。(また経験したいとは絶対思えませんが)結果としては夫婦間の絆が深まったとすら思ってます。話し合える関係さえあれば、たいていの事は乗り越えられるって思います。

    怒鳴り散らすとか、自分の言うことばかり聞かせようとする男性は論外として、逆に自分の不満を言わずに黙って溜めこんで、ある日突然爆発!ってタイプもある意味不誠実だと思います。自分の意見を伝えて、相手と向き合う努力を放棄してるわけですから。擦り合わせができる人がいいですよ。

    ユーザーID:9352107419

  • めっちゃ好き

    1.筋肉モリモリ(格闘家)
    2.体の相性
    3.私のことがめっちゃタイプ

    子供も4人も作ってしまい、上の子ももうすぐ大学生ですが、まだまだ新婚気分です。喧嘩もめったにしません。帰ってきたら玄関で見詰め合って、にこ〜って笑って抱っこしてリビングまで連れ戻してくれます。お願いしたらご飯も私に食べさせてくれます。今も幸せだけど、今まで一番幸せだったのはすべての妊娠中。本当に優しくて、家の事は全部夫がしてくれて、は〜、もう1回妊娠したい(もう生理も来ないけど)。

    トピ主さん、早く結婚した方がいいですよ。私が人生で一番綺麗だったのは32歳〜35歳です。35歳の時には大学生からも本気で言い寄られ、夫も巻き込んで大変なことになりました(浮気してませんし、そんな気もちっともありませんでしたけど)。でも37歳から白髪が出始め、夫はまだ「めっちゃ可愛いよ」って言ってくれますが、時々自分で自分が嫌になります。30代後半からは自分では思いもかけなかったどこもかしこも大変なことになって行きます。

    「善は急げ!結婚は焦れ!」
    婚活、応援しています。

    ユーザーID:0250315404

  • 結婚19年目

    たぶん、最初はお互い、外見で付き合ったような気がします笑

    私が結婚相手に重視したのは
    1 一緒にご飯を食べて楽しい人(たとえ缶コーヒー一本でも、何時間もしゃべっていられるような)

    2 いいところも悪いとこも素のままの私をまるごと受け止めてくれる人

    3 友達が良識のあるいい人

    でしょうか。

    収入や学歴は、これらの条件を満たした上でしょうか。

    中でも1は重要ですね。なにせ食欲は三大欲求の一つですし、
    食事を楽しく過ごせる人とは、結婚生活で大切な夜の生活も
    相性がよかったりします。
    後、食事の仕方で育った家庭環境や性格、嗜好、教育レベル
    ってある程度わかるものです。

    2は個人差があるのでなんとも言えませんが、3も重要です。
    友達は鏡ですから、好感がもてない人が友達に多いと
    本人にもいずれ許せないようなことを発見する可能性大ですから。
    恋は盲目のまま結婚して、後であちゃーと思わないよう判断材料の
    一つになるかと。
    友達の数には関係なく、あくまでも「質」の問題ということで。

    ご参考まで。

    ユーザーID:9134299905

  • 結婚14年目

    1 私を何よりも大事にし愛してくれること

    2 柔軟性

    3 人生において何かを得るより与えることが重要だときづいていること


    1は親よりもこども達よりも私は姫か女王のように大切にされています。他の人からも私達夫婦を見て「ご主人は奥様をかなり好きなんですね」と言われます。私を見る目が違うんだそうです。

    2は自分と考え方や意見が違っても相手にも筋が通っていれば相手を認められること。また、間違いを指摘されても素直に認められる。自分もいい方に変わっていかなければと思っていること。
    ケンカしても私が罵倒しても彼のこの性質のお陰か夫婦仲の悪化は全くありません。

    3 この気持ちがあって生きていれば、まず食うに困るという事態にはなりません。情けは人のためならず。いいサイクルで生きていけます。普通のサラリーマン家庭ですが、リストラの恐れもあまりない会社に勤め、仕事も一所懸命やってくれるので会社の評価は高いようです。収入が下がったことはありません。

    私は夫から愛されているのをいいことに、何でも自分で自由に決めてます。旅行も飲みも買い物も自由です。それはもう、幸せ☆

    ユーザーID:6125859773

  • 2つしか思いつきませんでした。

    1.自分が相手を大切に思えるか
    2.相手も自分を大切に思ってくれてるか

    この二つがあれば、めったなことでは不幸になりそうにないと思います。
    例えば、同居問題、借金問題、どんなトラブルをとっても、1あるいは2があれば、回避・解決できると思うのです。

    ユーザーID:4436112000

  • 多くはないが

    毎月、収入が有る事 私が病気の時に助けてくれる。よく食べる。太っぱら こんな所かな。 逆に失敗した例題は→一流企業に働いてるのにケチ 親の余命少ないのに旅行に行く 価値観が理解し合える所がほとんど無い マザコン 家に少ししか金を入れない 等でした。

    ユーザーID:1951783251

  • 人それぞれ…だけど〜

    私は現在49才。×2で41の時に3回目の結婚をして、幸せに毎日を楽しく暮らしてます。子どもはなく、夫は37才です。私が3回も結婚して感じたことは、相手がどうとか…ということよりも、自分がお相手を尊敬できるかどうかによるのではないかと言う事です。過去2回は、条件は現在の夫より、顔や収入や家族面でも優れていたとおもいますが、夫自身の尊敬できる部分が少なかったです。残念ながら、結婚して直ぐにがっかりする事ばかりで、円形脱毛症にまでなりました。現在は年下ながら、何があっても私を守ってくれるという安心感を与えてくれますし、頑張りやさんなので尊敬もできます。一緒にいて居心地がいいか、安心して頼れるか、自分も相手の為に頑張っていけるかが目安になるのかな〜。頑張って素敵なお相手を見つけて下さいね。

    ユーザーID:7082527590

  • ランキングを作るなら・・

    バツイチで現在既婚のアラサー女です。

    回りの幸せな結婚や、さまざまな形の離婚、そして自分の体験を踏まえると、

    1、健康
    2、素直さ
    3、勤勉

    そして、収入は「4」にランキングされるかな?

    あとは、結婚に近くなったら、相手の実家で「毒親」ではないかどうかを見るのが大事かと思います。

    毒親に育てられると、後々心の健康に異常が出たりするので・・・。

    ユーザーID:4376681577

  • 3つもいらない

    1、相思相愛である事

    これだけですね。

    ただ、
    どんなに他人の条件を勉強してみたところで、全く意味がないとは言わないけれど、ほぼ意味がないと思いますよ。
    人生は、案外長いです。
    他人のハウツーで結婚しても、必ずいつか空しくなります。
    空しさから、色んなものがボロボロ崩れていって、その結婚生活は灰色になるでしょう。

    また、
    こちらが条件で相手を見てしまうと、
    相手も条件でこちらを見ます。
    そういう空気は、黙っていても不思議と伝わりますから。

    条件で結ばれた同志の結婚は、条件が崩れた時終わります。
    経済力も健康も、一生続く保障はどこにもありません。
    優しさだって、あまりにも厳しい環境が続いたら、ウツや精神的病に転ぶ場合もあります。

    幸せは、今この時に、自分の心で感じるしかないと思います。
    トピ主様の心が求める人と、早く出会えるといいですね。
    先々どんな状況になろうとも、
    最愛の人と結婚した喜びの記憶は、一生消えることなく、トピ主様の心を暖め続ける筈です。

    ユーザーID:5759017047

  • ひとつだけ挙げるとしたら・・・

    仲の良い両親のもとで育った人でしょうか。
    経済状態とか関係ありません。

    結婚して20年。
    子供はいません。決して裕福でもありません。
    この先も、ずっと私はパート勤めです。

    それでも、主人と結婚して大正解でした。
    義両親にも恵まれました。

    最高に幸せです。毎日笑いが絶えません。

    ユーザーID:5117510226

  • 相手を幸せにしてあげようという人は結婚できる

    相手から幸せにしてもらおうという人は結婚できない

    男性女性両方に言えることです。

    ユーザーID:4235010985

  • 誠実さ、優しさ、前向きな姿勢

    結婚10年になる30代既婚女性、子供二人、専門職です。

    1. 誠実さ(これがないと尊敬にも信頼にも値しない)
    2. 優しさ
    3. 前向きな姿勢、向上心

    収入、ですが、これは今の収入がどうこうというより、将来性があるかと、たとえ何かあっても、また這い上がっていける実力があるか、です。
    私の夫は結婚した当初、年収1000万、その後、勉強を重ね転職、年収1400万、しかし会社の大規模なリストラで失職、という経緯で今、就職活動中です。
    時間を有効に使い、決して腐らず、コツコツと前を向いて進もうとする姿を尊敬しています。

    あとは、結果的に夫を好きだなと思える点になりますが、
    4. ユーモアというか、同じツボで笑えること
    5. 子供を大切にし可愛がる
    6. ちょっとのことでも幸せを感じてくれる(家庭菜園の野菜とか、手作りおやつとか)
    7. 私に激甘(笑) 大抵の希望はかなえてくれます
    8. 外見(西洋人ですが、濃すぎない顔。がっちりしていて服が似合う。子供もパパそっくりで笑顔が可愛い)
    9. 私の友人、家族を大切にしてくれる
    10. 忍耐力があり、過去にこだわらない潔さがある

    ユーザーID:4223518511

  • 価値観

    1に価値観(笑いのつぼ)
    2に収入(金がなくては暮らせないので、高収入じゃなくてもいいです。)
    3に優しさ(人間としての基本的な優しさがあれば)

    同じような事で笑いあえる毎日は楽しいです。

    あと、人生の大事なものが似ていると、お互いストレスがありません。

    ユーザーID:8694894164

  • 結婚相手の条件

    わかりやすくまとめてみました。

    1.一緒にいると楽しい、癒される。
    2.話がわかり、信頼できる。
    3.離れていると会いたくなる、声が聴きたくなる。
    4.経済的に苦しくない。

    1−3番ははずせません。
    4番はほどほどであれば。

    私の場合ペットが1−3番にあてはまりますが、4番がありませんので結婚は無理です。

    ユーザーID:8073969366

  • 私のベスト3

    結婚6年33才です。

    1、行動力
    2、決断力
    3、優しさ

    休みの日にぐうたらされるのは嫌
    いざといいときは大黒柱に決めてほしい
    独身の頃は優しさを重視していませんでしたが、一緒に暮らすとなると優しい人の方がありがたい。

    ユーザーID:4024221384

  • 大事にしたいと思う相手

    1、誠実じゃなくても、許せるくらい好き
    2、外見が事故でどうなっても、一緒にいたい
    3、収入がゼロになったら私が食べさせたるわい!

    って思えるくらいの方と結婚したら、ものすごく幸せになれると思います。

    ユーザーID:1976369549

  • すみません…。

    20代前半の主婦です。
    若輩者で申し訳ありませんが、なんかトピ主さんの提示した条件が少し幼稚に感じます。そのお年までに、まともな恋愛してきましたか?

    私も恋愛経験は少ないので偉そうなことはいえないですが、「誠実」って、わざわざ条件にいれるもの?いい大人になるとそこまで不誠実な人なんてまわりにいますか?「外見」で少し笑ってしまいました。「収入」も結婚相手ですから大切なんでしょうが、なんかガックリきてしまいますね…。
    婚活ってこんな基礎的なことから攻めてかないと変な男性つかまえちゃうもんなんですか?

    それとも私が幼稚なんでしょうか…
    私の挙げる条件は、自分と条件(年齢、最終学歴、金銭感覚、趣味嗜好)が近いということです。結婚すると意見がぶつかることもありますが、似てる人間同士だとなんだかんだ歩み寄れますから。

    ユーザーID:6394179643

  • 私は…ですが

    夫と結婚生活10年目。二児の母です。

    夫に対し一緒にいるだけで幸せ・安心出来るかな?

    どちらかが転けたら、もう片方が支える。そんな感じで10年ですが生活してます。

    参考になりますか?

    ユーザーID:1076756155

  • 相思相愛

    相思相愛の相手と結婚するとずーっと幸せになれます。

    ユーザーID:3283322714

  • 一年生です

    結婚一年目です。経験不足ですが、リストアップしますね!
    1.お互いに思いやりを持てるか。
    …独身時代は、一方的に「幸せにして欲しい」とか「守って欲しい」って思っていましたが、今は、自分がしてもらうだけではなく、相手の事も「幸せにしたい」とか「守りたい」って思うようになりました。また、そう思える相手なんでしょうね。長い結婚生活の中では、決して順調な時ばかりではなく、苦しい時もあると思います。苦しい時こそ、どれだけ相手を思いやれるかが大切だと思います。
    2.価値観
    …これは大きく違ったら無理ですよね(笑)
    3.収入
    …実は大前提!リストアップするまでもなかったのですが、正直言って、結婚には絶対に欠かせないです!

    30代、時間は無駄に出来ませんよね!
    トピ主さんの譲れない条件に反するような人に出会って心惹かれても、最初から関わらないようにするのも、自分の幸せのためだと思います!
    頑張って素敵なお相手を見つけて下さいね!

    ユーザーID:6934335760

  • 1番は、気が合う人。

    独身の時の条件です。
    ・口下手じゃない人。
    ・人見知りじゃない人。
    ・運転がド下手じゃない人。
    ・知ったかぶりをしない人。
    ・偉そうにしない人。
    ・すぐに怒らない人。
    ・ムッとしても顔に出さない人。
    ・消極的・優柔不断じゃない人。
    ・無趣味じゃない人。
    ・他人の意見を なんでもすぐに否定しない人。
    ・持ち家と借金が無い人。

    という男性と結婚して、とりあえず平穏です。

    ユーザーID:3096731064

  • 国際結婚組ですが

    基本的には他の方と同国の方と結婚するのと変わらないかも…

    1、価値観の似た人(似たような経済観念や家族関係)
    相手の親と自分の親がしばらく時間を過ごすと判るようです。
    まとめて入れてしまうようで恐縮ですが、誠実さなども
    ここに集約されてしまいます。

    2、経済力
    いくら相手が好きでも生活レベルを下げての生活は辛いです。

    3、健康
    健康な人とは色々な事を楽しめますので良いですね。

    外見に関しては、最初からストライクゾーンに入ってない人は結婚の対象にならなかったので、結婚相手に望むことの中には入っていませんでした。夫とは、家族になるべくしてなったような感じです。夫と言うよりは兄弟…。実家の両親は、実の娘(私)よりも夫が可愛いようです。

    ユーザーID:0692697550

  • ただ一つ

    互いが同じくらい(←ここ重要!)「この人のためなら頑張れる」と思い、実行できるかどうか。

    これにつきます。

    我が家は結婚20年ですが、一度も喧嘩をした事がなく、とても幸せです。

    ユーザーID:2008423172

  • では…

    結婚して25年以上が経ちました。
    夫と結婚してよかった、とにかく幸せです、と断言できます。

    私が「この条件で選んでよかった」と思うのは
    「生きるということに対して誠実であること」だけです。

    そういう男の人なら、外見も収入も「ついてくる」だろうと思っていたので。
    実際に、誠実に生きている夫は社会からも認められ、それ相応の収入もありますし、誠実さがにじみ出ている外見は美しいという基準からは少し外れるかもしれませんが、醜くは決してありません。

    やさしさや気遣いは、私自身の働きかけでどうとでもなる、と思っていました。
    しかし、生きて行く上での価値観とか生きることへの真摯な姿勢は、私の働き掛けではどうなるというものでもありません。
    こればかりは「彼の持ってるもの」を受け入れるしかないのです。
    だから、それだけを条件に考えました。

    ユーザーID:7043485737

  • もうすぐ陶器婚式

    どこか、お互いに相手にコンプレックスがあるのもいいと思います。
    私は経歴が高貴な主人に「こんな自分で申し訳ないな〜」と少々恐縮しながら家事をこなしています。だから不満とか思えません…
    主人のほうは「不器用な自分で何でも任せきりでいつも感謝してるよ」って口では言わないけど、そんな感じです。

    それとお互いウマが合うのが一番強い絆ですね。口に出さなくてもわかる感じです。
    うちは育った環境や経歴から絶対に一緒にはならない立場の人間が恋愛結婚しましたから周囲からは反対された夫婦です。
    だけど今では主人側親類の中では一番うまくいっている夫婦になってます。不思議がられますけど(汗)

    紙上の条件だけではうまくいかないと思います。

    ユーザーID:0611552972

  • 容姿は二の次!

    結婚2年目です

    私が考える3つの条件は…

    1.収入(高低ではなく、よく働くか否か)
    2・価値観が近い(話が合うのは大切)
    3.健康(ないと話にならない)

    の3つでしょうか
    実は夫のことは全然好きじゃありませんでした(苦笑)
    一方的に何度も付き合ってくれ、結婚してくれと言われて
    私が根負けした形です
    私が「もし、私と姑が喧嘩したらどうする?」と聞いたとき
    「2人共の意見を聞いて、自分が正しいと思った方の見方をする」と
    断言され、盲目的に私が好きで私に気に入られたいのではなく
    冷静に妻として私を選んだんだと思い、そこが気に入ってOKしました
    今は妻として大切にされているし、収入もそこそこ
    健康で話の合う夫と楽しく暮らしています
    よく働き、よく食べて、健康で、よく笑う方が1番だと私は思います

    ユーザーID:7260113825

  • 人として

    何だか昔の学園ドラマを彷彿とさせるタイトルですが。

    相手が「人間としてどうか」に尽きるかと思います。で、当然、それは自分自身も求められます。

    結婚の様に、長期にわたる関係になると、お互いに「人間としてのレベルが釣り合っているかどうか」という事が大切になってきます。

    主人はハイスペック(高学歴で高収入、高身長)な人ですが、何より誠実で温和なところを尊敬しています。

    私も主人に恥ずかしくない人間になりたいし、いつまでも愛されていたいと心から思います。

    かく言う私は35歳で結婚しました。
    今まで出会った男性の中で、主人が最高です。

    仕事一筋でしたが、結婚して良かったです。
    トピ主さんにも素敵な男性が現れます様に…!

    ユーザーID:1508081005

  • 脳のレベルが同じと言う事

    育ちとかレベルとか、全く関係ありません。
    必要なのは「脳のレベル」。これが同等じゃないと幸せになれません。

    頭の働き、スピード。
    突き詰めればそれが同じならずっと仲良くいられます。
    価値観も趣味も違っても大丈夫。

    こういう事ありませんか?
    仕事でも相手が何と求めているかどうしても判らない事。
    受け答えがとんちんかんで「何言ってつんだろう」と苛々する事。
    そうじゃない人を選ぶんです。

    脳が合わない相手とは始終苛々させられて、その内愛情がなくなります。
    そうならない相手を選ぶべきです。

    ユーザーID:0519296553

  • 「幸せになれる」の条件なら

    1.二人の間に絶大の信頼関係があること
    2.人間としてマトモであること
    3.心と体が健康な人。タフであればなお良し。

    1.信用できない人との生活は不幸です。一人の方がよっぽど気楽でいいです。
    2.まともな人でないと話し合いになりません。まともでない人の親兄弟、友達もまともでないことが多いので苦労します。
    3.健康であることは幸せな生活の基礎です。
     心が丈夫であれば、人生の困難も乗り越えられます(そもそも困難を困難だと感じにくい)。
     強く見えても逆境に弱い人もいますが、そういう人はダメ。

    次点で勤勉さ、ですかね。勤勉であれば人生は緩やかであっても上向きです。

    トピ主さんの挙げる3つの条件のうち同意できるのは、「誠実」だけですね。
    収入は高い方がいいけど「自分がこの人のために頑張ったる!」と思える相手であれば、低収入でも大丈夫。
    外見はあまり関係ない。
    甘ちゃんでしょうか。
    でも上記3つを備えている人って他にも良い面が付加価値のようにたくさんあります。
    私は今まで人間関係で苦労しましたが夫にだけは恵まれました。
    これからも夫を大事にします。

    ユーザーID:9387203820

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