娘は、発達障害でしょうか

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  • トピ主です


     きらきらまんもすさん

     ご意見ありがとうございます。わたしは、平和主義者で穏やかな方だと自分でも思います。
     夫も、寡黙で穏やかで声を荒げるタイプではありません。
     よく親や、幼稚園の先生や、ママ友達に、娘のことを「あなたは穏やかなのに娘ちゃんは全然逆のタイプだね」
     「誰に似たんだろうね」などと言われます。
     
     わたし自身は、子供の頃にあまり喧嘩もした記憶もなく、争いごとが嫌いで
     喧嘩している子を遠くから眺めてるような子でした。
     娘の落ち着きの無さ、感情の起伏の激しさ、負けん気の強さ、行動力、言葉の激しさ・・
     すべてがわたし自身とは違い、親なのに、正直娘の気持ちを理解できないのです。

     娘に「きらい」とか「あっち行って」とか言ったこともありませんし、
     生まれつきの性格なのかなと思ったり・・
     でも、人の気持ちを図れない部分は、日ごろから口がすっぱくなるぐらいに
     「あなたはそう言われたらどんな気分?」「同じことされたらどう?」と言い聞かせています。
     しかし何度言っても、自分の感情を抑えられないようで、同じことを繰り返します。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事です2

    ナスカさま

    レスくださってありがとうございます。

    >障害になるかどうかは生き辛さがあるかどうかがラインになると思います。

    そうですね、今はまだ、感情の起伏が激しくてちょっと扱いにくい子という感じですが、
    これから成長するにつれて社会とのつながりが増えていくなかで、
    人とうまく関係を結べなかったり、不用意に人を(言葉や態度で)傷つけたり、
    なぜそうなるのか本人が分からなければ、子供自身が生き辛さを感じるようになるのかも知れません。

    >そして障害であろうが無かろうが、困り事には向き合っていかなければいけません。
     そして困り事には特効薬はありません。結局は試行錯誤してその子その子にあって、
     理解しやすい方法を見つけるしかないのだと思います。

    仰るとおりだと思います。これまで、わたしなりに一生懸命向き合い、
    傷つけた親子に謝り、子供を叱り何度も言い聞かせ、抱きしめ、思いきり一緒に遊び、
    努力してきたつもりなのですが、娘は精神的に安定感がないというか・・
    障害であれば、親として納得できる。納得して楽になりたいだけなのかも知れません。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事です。2

    冬こそアイスさん

    >もし、いくらどう厳しく言っても本当に効き目がないのなら
     障害っていうのもあるのかもしれませんが・・・

    まさにこの部分で悩んでいます。
    もちろん砂場などで砂をかけたらその場で厳しく叱り、泣き叫ぼうが
    家に強制帰宅していました。(2歳頃の話です)
    厳しく怖く叱るのは、とにかくその場ですぐに行為をやめさせるため、
    相手の親子に少しでも納得してもらうためです。

    娘自身は、大きな声で怖く叱るとよけいに反抗して逆上するタイプのため、
    理解させるという目的のためには、「厳しく叱る」は逆効果でした。
    帰ってから「なぜしてはいけないか」を順を追って、冷静に言いきかせました。
    で、本人も「わかった」というのですが、感情的になっている場面では、
    衝動的に同じことを繰り返すのです。
    これが障害であれば、少しは納得できるのですが。。

    ちなみに2歳下の弟は大人しく、どちらかというと砂をかけられる
    タイプなので、される側の気持ちもよく理解しております。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事3


     すみません、ひとつ前のお返事、お礼を申し上げておりませんでした。
     冬こそアイスさん、レスいただいてありまとうございました。


     ほげさま
     
     レスをいただいてありがとうございます。
     
     >くれぐれも感情的にならずに冷静にね。不適切なことをした時は、ゆっくりと穏やかに説明して、
      どうしたらいいのか具体的に示したほうがよいかと。

     いつもこれができたらいいのですが、何度言ってもだめな時、特に下の子が生まれる前後は
     体の疲れや精神的にわたしが不安定だったこともあり、「どうして分かってくれないの・・」
     と、娘の前で泣き崩れてしまったこともあります。
     親がそんな態度をとったら、子供は心の奥底で自分を責めるようになってしまうかも知れませんよね、
     なんだか情けない親だと思います。
     いつも、親であることは、わたしにとっては修行だなぁ〜と思います。
     

    ユーザーID:9967089137

  • お返事4

    だよんさま

    レスをいただいてありがとうございます。

    >自分の知能の高さに、幼い感情がついていかなくて、苦しんでるのでは?

    おっしゃるように、5歳にしては精神的に幼いというか、行事などで幼稚園内で娘に会うと、
    ベタベタと「抱っこ〜」と言って寄ってきたり、ふざけてわたしの鞄の中の物を取って逃げたり、
    うれしいからだと思いますが、すごくはしゃいで、先生の話を座って聞かないといけない場面で
    何度も立ち歩いてわたしの所にやってきます。
    反面、2歳になる頃にはパジャマの脱ぎ着を一人でしていましたし、オムツが取れるのも
    早く、何かと身の回りの自立などは早い子でした。
    なんというか・・アンバランスなのです。

    >お母さんの側が、育てにくい子供に関する書籍を読んで、付き合い方を学んでみてはいかがでしょう。

    そうですね、心の持ち方というよりも、具体的にこういう時はこう接するという方法を
    もっと考える方がいいのかも知れません。
    わたしが育てにくいと感じている気持ちを、敏感な子なので感じ取って、
    娘自身も自分を責めているんじゃないかと思うこともあります。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事5

    雪ん子さま

    レスをいただいてありがとうございます。

    娘は満3歳で幼稚園に通い始めたのですが、集団生活を始めて経験した当初は、
    いきなりとなりに座ってる子のほっぺたをつねったり、廊下で「どいて」と突いたり
    とにかく衝動的に乱暴で、どうしたらいいのか分かりませんでした。
    しかし、年少、年中と行動はだんだん落ち着き、今は幼稚園で手が出ることはないそうです。
    その分、口で相手を傷つけるというか・・理由を聞くと「だってわたしが嫌な気持ちだったから」
    という感じで、された相手の感情を思いやれません。

    >小さいうちから自覚して意識していくことで、障害と共存していけるパターンも多いそうです。

    そうですね、こういうタイプの子にどう接すればいいのかをもっと考えていきます。
    幼稚園は、1割近くの子が発達障害や身体的なハンディを持っているような園です。
    療育に実績のある園なので、まずは先生に相談してみようかと思います。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事6

    まつさん

    そうですね、気の強さや落ち着きの無さは個性かも知れません。
    じっと座ってる子は、黙ってたって座っているし、うちの子は小さい頃からそうではなかったですし。
    公園で、「そっちじゃないっつってんだろ!ばかっ」と自分の子供に怒っているお母さんを見かけましたが、
    彼女の子供は親に対して「ばか」なんて言い返すような子には見えませんでした。
    ちなみにうちの子は、反射的に「お母さんのばかっ」と言ってきますが、わたしは娘に「ばか」と言ったことはありません。
    育て方云々ではないとも思います。

    >認めてあげましょう。
    >気の強さや落ち着きのなさ。それが娘さんの個性なんです。

    幼稚園の先生は、娘のことを気持ちの赴くままに動く、すごく子供らしい子供だと
    おしゃっていました。ただ、こうしたいという思いが人より強く、それがうまくいかない
    時に自分の感情に対処しきれていない、と。
    気の強さは個性かも知れませんが、誰かを傷つけたりする限りは、親として
    「この子の個性だから」と声に出して言ってはいけないように思うのです。
    そこから先に進めないというか。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事7

    まつさん、レスをありがとうございました。

    tannpopoさん
    レスをいただいてありがとうございます。
    よく他の親御さんが「うちの子、いま反抗期で」と言うのを聞きますが、
    うちの娘はずっと反抗期の状態というか、静かで穏やかな時期がなかったなぁと思うのです。

    >「あなたはそう言われたらどんな気分?」「同じことされたらどう?」
    このような質問に対して、どうしても「自分ならどう感じるか」を置き換えられないという性質の障害があるときいたことがあります。

    娘は、上記のように聞くと「そんなことされたらわたしも嫌」「言われたら悲しい」と言うのですが
    実際その場面になると、自分の感情がすべてになり、それを抑えられないように見えます。

    >もしかして何かあった場合は早くからそれに対応することで大きな効果があるかもしれません

    そうですね、何も問題がなければ性格だと腹をくくり、障害の要素があればやはり腹をくくって、
    どうアプローチしていけば娘が少しでも生きやすくなるのか、考えていかなければと思います。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事8

    くりさん

    レスをいただいてありがとうございます。
    娘ひとりを育てている時は、子供って聞き分けが悪くて、こんなものなのかも知れないな、と思っていました。
    しかし、下に生まれた弟があまりにも聞き分けが良く育てやすく、また娘が幼稚園に行くようになり、
    先生でも娘の対応に手を焼いている様子が見られ、あぁやっぱり娘は難しいタイプなんだな、と思い・・
    この子はこの子、とそのままを認め受け入れなければいけないと思うのですが、
    やはりわたしは周りと比較してしまっているようです。

    >障害かどうかよりも、そういう「生き辛さ」の原因になる性質がその子にあるということが問題です。
    >母親である主さんが娘さんを否定することなく、社会に上手く馴染んでいける人になるように
     思考錯誤して方法を探っていくしかないのではないでしょうか。

    くりさんが仰ることを意見してくださる方が多いです。
    仰るように、根気強く、繰り返し、思考錯誤していくしかないのですよね。
    最近は娘に言い聞かせることに疲れてしまって、根気よく繰り返す気力を無くしがちでした。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事9

    はるかさん

    レスをいただいてありがとうございます。
    娘の幼稚園は、養育を受けている子供たちの父母会もあり、先生方も
    障害を持った子供たちと普段から接しているので、理解が深く対応にも慣れておられます。
    そんな園で、今のところは先生から何も言われていないので大丈夫なのかなと思っていたのですが
    親自身が不安に思うのであれば、何でも相談すべきですね。

    娘は年中ですが、知り合いのお子さんが、年長になってからグレーゾーンかも、と先生からお話があったと聞きました。
    わたしがその子と接する限りではコミュニケーションは普通に取れるし、一体どこが障害の部分なんだろう?と
    思いましたが、お母さんのお話を聞くと、集団の中で同じように動けなかったり、親の視点で気になっていたそうです。

    >一度専門家に相談してみて異常がなければ安心できるし
    何か見つかったのなら早めに対処できます

    そうですね、いきなり先生に聞きにくいなぁと思ってこちらで皆様に意見を聞いてみたのですが、
    こういうことは早い方がいいですし、2学期が終わるまでに一度相談してみようと思います。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事10

    さらさん

    レスをいただきましてありがとうございます。

    そうですね、相談だけでも行くべきだと思います。
    幼稚園は療育センターとのつながりのある園なので、幼稚園にまず相談してみたいと思います。
    娘の幼稚園には、耳の聞こえにくい子、言葉の発達の遅い子、意思疎通のとりにくい子、
    極端に落ち着きのない子、いろんな子がいて、幼稚園と療育センターの両方に通っています。
    先生にもわかりにくいことなのかも知れませんし、やはり専門医に見てもらうのがいいのかも知れません。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事11

    おなかすいたさん

    レスをいただいてありがとうございます。
    そうですね、言葉を話し始めるのは早かったですし、
    記憶力や生活習慣にはあまり問題はなく、療育センターに通うような
    感じではないと思います。
    性格なのか障害なのか限りなくグレーだと思います。

    >情緒のアンバランスさ、これが専門機関で検査しないと
    細かなところはわからないです。

    おっしゃるように、専門医に相談した方がいいのかなと思います。
    生活に支障があるほどではありませんが、人とぶつかることが多いですし
    大きくなるにつれ、本人も生きにくさを感じるかも知れません。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事12

    いるさん

    レスをいただいてありがとうございます。

    >いい聞かせてるママも素敵ですが、言う事効かないならママがより強く同じように娘にやり返すのはどうでしょうか?
    こんな事をされたら、こんな気持ちになると身を持って体験させるのです。

    これは、わたし自身、実はしょっちゅうやっています・・。
    夫には、それは虐待に近いんじゃないか、力はもっと加減すべきだと怒られますが。

    昨日は、寝そべった状態でミニカーを走らせて遊んでいる弟の背中を、娘が足で踏んづけて
    弟がギャーッと大泣きしました。(娘は面白がってやっていました)
    わたしは、「そこに横になりなさい!いきなり踏まれたらどんなに怖くて痛いか教えてあげる!」(感情的になっています・・)と
    娘をうつぶせの状態にして、片足で娘の背中を踏みました。(勿論力は加減してますが、痛がるぐらいにです)

    その後「いきなりこんなことされたらどう?怖くない?痛くない?面白がってすることじゃない」
    と怒鳴り倒しました。危ないことは、言い聞かせて済ませてはおけません。
    気が強い娘で、わたしが厳しく怒っても泣くことはまずありません。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事13

    ニナさん

    レスをいただいてありがとうございます。

    サリーとアンの課題、家にあるぬいぐるみを使って「ちょっと質問しまーす」と
    遊びのように娘にやってみました。
    娘は「カゴに入れてからお部屋を出たんだから、戻ってきたらまずカゴを探すと思うよ。」と
    すんなり答えていました・・。
    情緒の発達にそれほど問題ないということなのでしょうか。
    勿論、これだけでは計れないと思いますが・・。

    その後、娘は他のぬいぐるみ3〜4人を登場人物にして、
    隠す場所も、人形の家のベッドの下、とか色々とシチュエーションを変えて、
    「アンとサリーの課題」から物語を創作しながらごっこ遊びをしていました。
    その様子を見ていると、やっぱり障害という程ではないのかな・・と思ったりもします。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事14

    kumoriさん

    レスを下さってありがとうございます。

    録音して本人に聞かせて、客観的にどんな風に聞こえるか確認させる、ということですよね。
    娘はカメラとかムービーが大好きで、わたしや夫が子供たちの成長の様子なんかを録画するために
    カメラを向けると、今度は自分が撮る!それを再生して見たい!とはしゃぎます。

    で、過去に撮ったムービーのデータをパソコンに保存しており、娘はよく勝手に
    再生して観て楽しんでいるのですが、その中には、娘が家の中でギャアギャアとゴネていたり、
    お出かけ先の動物園でプンプン怒っていたり、周りに八つ当たりしているような光景も多々あります。

    そんな録画を見ている時に、夫が横から娘に向かって「○○はこんな風にお外で大きな声でグズグズ言ってるんだねー、
    おかしいねー」と言ったり、「○○が怒ってる時ってこんななんだよ、どう?」とか言うのですが、
    娘は少しバツが悪いような、でもそんな自分を見て楽しんでいるようにも思えます。
    ぐずっている自分が恥ずかしいとか、そういう意識はあまり無いようです・・。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事15

    ざくろさん

    レスをいただいてありがとうございます。

    ご自身のお子様を通しての体験によるご意見とても参考になります。
    娘に障害の傾向があったとしても、仰るように限りなくグレーゾーンというか、
    性格なのか、そういう極端な特性(障害)なのか分かりにくいものだと思います。

    これまでの皆様のご意見から、娘のような性格にアンバランスさのある子に
    どう接すれば本人に伝わりやすいか、本人がより生きやすくなるのか、
    発達障害などの専門の先生の意見を聞いてみたいですし
    自分で本を読んだりして、もっと勉強したいと思いました。

    >ただ、女の子で気の強い子は、小さいうちは本当にきっついです。
    >男の子より、テンションがパアッと上がりやすく、

    仰るとおりだと思います。言葉がきっついのは女の子に見られる傾向ですし、
    娘に関しては気性がジェットコースターのようで、親としては接していて疲れます。
    5歳になるつい最近まで、休日に夫が娘と近所の公園に行くと、3回に2回は娘は泣き怒りながら帰ってきました。
    帰りたくない、と。私より慣れていない分、夫はうまく対処できないようです。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事16

    しなママさん

    レスをくださってありがとうございます。

    >空気が読めた態度や言葉ができないこと。ハッキリ言われないとわからないし、

    まさにこのような感じです。
    好きな友達にストーカーのごとく付きまとい、相手を独占しようとするので友達に嫌がられていたのですが
    嫌がられていることに本人は気づいていないのです。ですから、親のわたしが
    「お友達は嫌がってるんだよ、嫌だからあなたと遊びたがらないの。いくら相手を好きでも、相手が嫌がることをしてはいけないの」
    と、何度も言い聞かせました。どうしてこんな当たり前のことを言い聞かせないといけないのか、と情けなく思いながら。

    >怒ると“怒られたこと”で頭いっぱいになってしまうので、顔を見ながら、ゆっくり繰り返し
    事実を確認しながら、起きたことがどう問題なのか説明するだけでも、だいぶ、変わると思います。

    きつく怒ることもしてきましたが、ガツンと言っても、結局なにがどういけないのかちゃんと理解していないようでした。
    仰るように、根気よく冷静に順を追って言い聞かせることは必要だと思います。

    ユーザーID:9967089137

  • お返事17

    あのささん

    レスをいただきましてありがとうございます。

    これまでのお返事を読んでいただいたかどうか分かりませんが、
    もちろん、厳しく叱ってきました、時には声が枯れてしまうぐらいに。
    いけないことは、いけないと。
    それをどうしても分かってほしいがために、5分ぐらい玄関から娘を締め出したこともあります。
    悪いことをしたんだから、外で反省しなさい!と。娘は泣き叫んでいましたが。

    でも、そんな色々を経験してきた上で変わらない子供に、ただ厳しく怒っても、子供は萎縮するだけで、
    結局何が悪いのか分かっていないのでは・・でなければ、どうして同じことを繰り返すのかが不思議でならないのです。

    世の中にはいろんな子供がいて、例えば発達障害の子が多く通う娘の幼稚園では、
    障害のある子がいきなり砂をかけて、まわりの子が砂だらけになる場面もあります。
    でも子供たちも「そんな子がいる」ことを理解して受け入れ、同じ時を過ごしています。

    公園で遊んでいる問題児が、もしかしたら障害のある子かも知れない。
    もちろん、単にわがままな子かも知れませんが。

    ユーザーID:9967089137

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