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DV・不倫夫と復縁再構築できるかな?

かれん
2011年12月8日 4:09

 夫にDV不倫があり、子供を連れて不倫相手と宿泊デートや通常のデートに行くので、子供が児童精神科通いになってしまい、医師の勧めもあり、暴力の診断書で保護命令をとり別居しました。
 でも、小学生と保育園の子供たちは、父親が大好きで離婚は嫌がっています。私も、同棲期間を入れると、夫とは20年以上一緒にいたので、情もあります。
 でも、今のままの夫では、私と子供たちに悪影響がありすぎてします。子供達は別居後2年以上たった今でも児童精神科で内服治療や遊戯療法を受けています。
 アメリカ、カナダ、オーストラリアなどでは、DV加害者には1年以上の講習の受講を裁判所が命令したりする、と聞いています(加害者講習)。奏功率は低く5%位の人しか、変わらない、とは聞いています。でも、どうして、日本ではそういう制度で、DV夫を更生してくれないのでしょうか?
 たとえ5%でも、その一人一人は、かけがいのないお父さんであり夫なのです。
 夫は、別居数ヵ月後に初めて会ったときは、加害者講習に前向きな話をしていたのですが、口だけで、結局、自分は変わる気がないらしく、愛人とは結婚前提で交際した、と開き直っています。
 夫に、治療してもらって、再構築ってむずかしいのでしょうか。 

ユーザーID:4301340945  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理です。
yasyko
2011年12月8日 15:15

夫は、別居数ヵ月後に初めて会ったときは、加害者講習に前向きな話をしていたのですが、口だけで、結局、自分は変わる気がないらしく、愛人とは結婚前提で交際した、と開き直っています。
夫に、治療してもらって、再構築ってむずかしいのでしょうか。
 ↓
妻に対して何の罪悪感もなく不倫をし、
加害者の矯正プログラムも参加する意思もないのに
どういう方法で治療してもらうつもりなんですか?
夫さんの首に縄を付けて無理やり引っ張っていくんですか?
夫さん本人が
悪い事をしている自覚すらないんですから再構築は無理です。


カレンさん、現実を受け止めてください。

ユーザーID:6644065087
夫に変わる気がなければどうにもならない
あのう
2011年12月8日 16:04

 結局のところ夫に変わる気がなければどうにもならないと…治療とか以前に、夫が変わる気がなければどうにもならないんです。つまり、トピ主さん夫は変わる気が一切ないということです。


 ちなみに、トピ主さんも依存傾向があるように感じます。おそらくトピ主さんはこう思ってるでしょ?「私がいないと夫はどうにもならない。そして、夫がいないと私が困る」って。そんなこと絶対ないですから。人はそんなに弱い生き物ではありません。

 そして、肝心の子供。トピ主さんは子供をDV夫・もしくはDV被害者に育てたいのですか?父親が親のモデルになったら最悪ですし、そういう家庭に育った子供って、自分の置かれている環境が異常であることに気がつかず、声を上げることができず被害者になることが多いのです。


 夫も異常ですが、トピ主さんも異常ですよ。子供のこと考えているようで、結局は自分のことしか考えてないです。自分が被害者になるのは勝手だけど、子供まで巻き込むのやめてくださいね。DVされているところを見せることも虐待ですからね。

ユーザーID:7844224054
復縁も 何も
まっち
2011年12月8日 19:25

あなたの夫は あなたを愛していません。

ユーザーID:2134369962
疑問符だらけ
ゲン
2011年12月8日 21:23

>たとえ5%でも、その一人一人は、かけがいのないお父さんであり夫なのです。

あなたの子どもは父親とその不倫相手からの精神的虐待で、2年たった今でも治療を
受けているというのに、『かけがいえのない父親』とは、一体どの部分がですか?
寝ぼけるのもいい加減にしましょう。

あと、裁判所が命令を出して更正プログラムに参加させるというのは、加害者が有罪
と確定したという事実があるからできることではないでしょうか。犯罪者でもない人
に、裁判所からのそんな命令なんて出るはずがありませんよね?
強制的に更正させられる人と、自主的に更正しようとする人を混同してはいけないと
思うのですが、あなたの夫はわが子を虐待した罪に問われ、裁判で有罪が確定したの
ですか?

実際は、トピ主さんが夫に未練たっぷりで、子どもをエサにしているだけでしょう。
幼稚園と小学生の子どもが、2年もの別居期間を経ているにも関わらず、親の離婚を
嫌がるなんて、ちょっと信じられません。『父親が大好き』とは、定期的にその虐待
歴のある父親と面会しているということ?

そんなこと、許されるものなんですか...?

ユーザーID:4368473103
レスありがとうございます
かれん(トピ主)
2011年12月8日 22:04

 yasyko様 夫に会ったときは、加害者講習に参加する、子供に会うためなら何でもする、と言っていた夫ですが、夫は経済力に任せて、別件の民事訴訟を起こしてきて、私を経済的に追い詰めて、自分が変わることなく思い通りにしようとしています。確かに、首に縄をつけないと難しいのです。そこで、外国では、裁判所命令があるわけなのす。日本にそういった強制力のある受講命令がないので、残念です。
 あのう様。既に、子供たちには、DV夫の悪影響があるので、今、少しずつ休養と回復をはかっているところです。確かに、現実をみないといけないですが、治療的な解決が図れないのか、と思わずにはいられません。長男には発達障害があるのですが、成人のDV加害者にも発達障害が基盤にあることがあり、その場合、内服治療が著効することもある、と本で読んだこともあります。

ユーザーID:4301340945
やさしいときもある
かれん(トピ主)
2011年12月9日 15:02

ゲン様 レスありがとうございます。
裁判所では、診断書などが認められて、保護命令が出ていますから、有罪と言えると思います。日本では、保護命令はでますが、その後の加害者講習の強制受講を裁判所を命じることがありません。
 夫は、DVですが、常に暴力をふるっているわけではなく、子供たちに勉強を教えたり、楽しく遊んであげることもあります。ただ、一貫性がなかったり、気の向いたときだけ、という点が問題なのですが。
 子供たちに面会はさせていません。上の子は、自分が3歳のときまでは父親が優しかったので、昔のパパに戻ってほしい、娘は、パパにやさしくなってもらって、みんなで一緒に暮らしたい、と言っています。モラハラDVは、ハネムーン期もあり、徐々にひどくなっていくので、やさしく楽しかった時の記憶ばかりが強調されてしまう点もあると思います。
 

ユーザーID:4301340945
暢気ですね
えみ
2011年12月9日 18:10

いつもは優しい夫で子供たちにとってかけがえのない父親。
更正させてくれない法が悪い

と聞こえます。

DV受けている女性は口をそろえて同じことを言いますね。
普段は優しい人・・と。

いつか変わってくれる!となぜ思うの?
子供を理由に主さんが別れたくないだけでしょう?
精神科通いになってるのにまだ暢気なことをいっているのが信じられません。

愛人と結婚を前提にと開き直っている夫になにを期待してるのでしょうか?
あなたの夫は妻も子供も愛していませんよ。

子供を守りたいなら早くこの馬鹿夫から離れなさいよ!

母親より女を優先させているからこうやって子供にしわよせがいくんです。

ユーザーID:4848332397
トピ主さんこそ勉強を携帯からの書き込み
ころん
2011年12月9日 18:18

講習を受けさせ、5パーセントの成功者に旦那さんが当てはまるかもしれないという望みにかけたいのかもしれませんが、現実を見てください。
講習が義務づけられたらよいけど、現時点でそんな制度はない。DVや浮気は現在進行中。旦那さんは自ら講習を受ける気なし。
お子さんへの悪影響がどんどん深まっていってると思います。
トピ主さんは大人だから自己責任ですけど、お子さんにDV浮気親父が生まれ変わるのを一緒に待たせるなんて酷すぎます。
それが一生叶わないとわかったら、トピ主さん以上にショックでしょう。
そんな父を見て育ち、男はみんなそんなものと思って子供もDVを良しとする大人になってしまうかも。
他力本願はやめて、お子さんを守ってあげてください。

ユーザーID:4462020717
常套手段じゃないですか携帯からの書き込み
匿名
2011年12月9日 18:56

肝心なとこで「優しい時もある」ですか。
だから、それ、典型的なDV夫でしょうに。

そんな辛い目に合って、お子さんも傷ついてるのに、最たる原因の元旦那と復縁したいと考えるのが、全く理解出来ません。

いまは一緒にいないから、優しかった時がもの凄く美化されてるだけでしょ。

更に傷口広げますか。
お子さん達が回復出来ない程の傷負っていいんですか。

ユーザーID:2044173114
夫より、これから先を生きていく未来ある子供を優先しないわけ?
あのう
2011年12月9日 19:01

 へえ…実は私も私の長男も軽度の発達障害なんですよね。うちの場合は投薬までは必要ないけどね。

 でも、発達障害うんぬんよりもDVって生育暦が一番大きいと思います。だからこそ、治りにくいものなんですから。確かに発達障害による衝動性は私も長男も高いほうではある。けど、私も長男もそれで困っていてうまい方法を考えたいからと思ってはいるのです。そのモチベーションによって、時間と手間をかけ、他者の理解に恵まれ今の私達があります。
 結局、生育暦が大きいのです。生まれてからこれまで築き上げられてきたものが、それなりに私や長男の社会性を維持しています。

 DVの行動様式を変更するには、本人の変わる強靭な意志と気の長くなる時間がやっぱり必要です。薬はその手伝いの1つにすぎないのです。そして、お子さんもそのくらいの時間をかけなければ回復しない傷を負っているということ自覚されてますか?トピ主さんが決断が遅れなければ、お子さんは休養と回復は今より短くて済んだはずですよ。DVによるPTSDの回復はお子さんの年齢程度の時間を要するものがほとんどなんですけどね…夫より未来ある子供のこと考えてやってよ。

ユーザーID:7844224054
可哀想な自分が好き携帯からの書き込み
あなたがね
2011年12月9日 19:15

もう…しっかりしてください!ヒトを育ててるんですよ?
世の中に浮気する子持ち親なんて沢山いるでしょうが、それが原因で精神病の子なんてレアケースでしょ?
自分達のせいで、ならなくてもよい病気に子供がなってるの気付かないふりですか?

経済的に自立できないんですか?

あなたは、好き好んで一緒にいる夫でも、親を選ぶ権利のない子供には毒親です。

「優しい時もある」DV受ける人の常套文句ですね。
可哀想な自分に酔いどれている人なんでしょうが、子供が可哀想過ぎます。
現実を直視してくださいよ。
大人で親だということ自覚して下さい。

ユーザーID:0489637266
あと、子供視点で。
あのう
2011年12月9日 21:57

 お子さんもDVの被害(虐待)受けてたんですね〜お子さんがそんな状況なのによく夫と再構築なんて考えられるよな…と思いますけど…前のレスにも書いたけど、トピ主さん自分のことよりも、お子さんのことを考えてあげてよ。

 トピ主さんが思ってる以上に、お子さんの状態悪いし、一生ひきずります。ちなみに、トピ主さんのお子さんと同じ境遇の子と友達でしたが、事故でなくなるまで生涯自分の家族の問題で苦しみ、虐待によるPTSDとの闘いでした。あとで知ったことですが、こういう境遇の子供は事故や事件に巻き込まれる可能性が非常に高いそうです。

 ちなみに、どんだけひどい虐待を受けても親元に戻りたいし、親が一番なんですよ。その友人もそう言ってましたし、虐待児を見てきた恩師も同じようなことをおっしゃっていて、保護が難しいとこぼしていました。父親が機能しない以上、トピ主さんが有り余る愛情を注ぐべきではないのですか?

 一番苦しいのは子供ですよ。復縁とか再構築とか言ってる場合じゃないから。トピ主さんのその依存心が子供にいらん傷をつけることになったのです。お子さんのためにその辺を自覚してくださいよ。

ユーザーID:7844224054
主さんの希望的観測が強いのでは?
I SPY!
2011年12月9日 22:16

治療を強制されたとしても更生する人はたった5%程とご自身が書かれていますよね?その実験的な生活を今でも児童精神科に通院中のお子さんに再度経験させるのですか?主さんにしてみれば「あぁ・・やっぱり無理だったか・・」で済むかもしれませんが、その生活を再びさせ、環境を変えさせ、夫婦喧嘩やDVを目の当たりにするお子さん達のダメージをどうお考えですか?

DV加害者は暴言・暴力を振るった後一変して優しくなるものですしね。そういう環境の中に長く居ると被害者側も狂って行きます。何が普通で何が正しくて、自分の感情も悲しいのか、怒っているのか、何も感じないのか・・何が何だか分からなくなるような状態になるのです。

そして現状、ご主人は何の反省も無く、更生する努力もされてない・・と。ひたすらハイリスク、ノーリターンのご主人に賭けてらっしゃる事自体が被害者として狂わされた結果なのでは?としか思えません。お子さんは主さんの判断に従うしかないのですから、先ずは主さんがしっかり治療を受けて現状を理解出来るぐらいに回復する必要があると思います。

ユーザーID:8804747728
携帯からの書き込み
りりす
2011年12月10日 0:30

あなたもおっしゃっているようにDV治療?の成功率はとても低いのでしょう?

そのわずかな可能性にかけて、お子さんをDVの危険にさらすのですか。
幼い子供が父親を求めるのは当たり前のことです、DV男でも。
妻の未練なんて捨てる。
お子さんを守ることを最優先にしてください。

ユーザーID:3888061464
守るべきもの
masaki1130
2011年12月10日 1:54

トピ主さんがなんだかんだ言っても旦那さんのことを愛していたり、復縁再構築を望むのは
トピ主さんの自己責任でどこまでもお好きにどうぞ、と思うのですが
児童精神科にかかってしまう状況に追い込まれているお子さんのことは守ってあげてほしいと思います。

そりゃ小さい子供にしたらお父さんと離れ離れになることは辛いでしょう、でも
そのお父さんがお子さんたちに何をしているか、と考えれば
父親としての存在として以上に専門家に見てもらわなければならないような自体に追い込んでいるのですよね?
お子さんたちを守れるのは母親であるトピ主さんであることを今一度考えて頂きたいと思います。
トピ主さんである、というか、トピ主さんしかいない、というか。

自分だったとしたら、辛いけど子供を連れて夫と別れるかなぁ……
変わらない人を変えようとするより、自分が変わるほうが
手っ取り早いし楽だし、なにより自分や子供たちのためになる気がします。

ユーザーID:4571942055
この期に及んで…大馬鹿者!!携帯からの書き込み
琥珀
2011年12月10日 2:09

寝ぼけた事を言わないで!子供を病院に通わせるような事をしておいて…治療受けてるからって少年時代の心の傷は大人になった時に都合よく綺麗に消え去ると思ってるの?本当に子供の将来を考えて言ってる事なの?

ユーザーID:3028669424
貴女も心理カウンセリングが必要です。
キンピラ
2011年12月10日 4:15

主様も母親として更正しましょう。

北米在住ですので、主様の言わんとする事はわかります。
今まで、他トピに、父権を尊重しましょう。と、書き込んだ事もあります。
しかしながら、貴女が現在考慮するべきは、御子様達の健全な育成です。
夫であり父親でありながら子供の育成の妨げになる人物は
欧米でも排除されます。
子供への虐待歴のある人物は子供が成人するまで、自由な面会はできません。
スパーバイズド ヴィジテーション と言う公的機関の監督下での面会のみ許される事があるくらいでしょう。
親としての信頼はゼロです。

貴女も強い意思で、
母親としての判断をする為に、
カウンセリングを長期的、定期的に受けてください。
貴女が心理的に回復すれば、父親としては不必要な人間であると言う認識に変わる筈です。

ユーザーID:1013354296
やさしいときもある
通りすがり
2011年12月10日 4:36

それって、DVの典型じゃないですか。

ユーザーID:4275165239
まずは泣いて怒れ
深くまっとうに
2011年12月10日 6:44

アメリカの刑務所内の
DV受刑者更正のグループ・ミーティングは
試行錯誤の段階かもしれません。

DV更正の前提:
1.自分に問題がある、という「自覚」「気づき」が必須。
2.直そう、直りたい、という決心、願望も。
3.アメリカでは、自費で、カウンセラーに通うのが普通です。
  数ヶ月以上。

自分の問題の自覚がないご主人は
真剣さが無いので、回復は期待できません。

DV加害者の上下意識のため
被害者からの説得は無効です。

DVの気づきの「きっかけ」は、
妻子が去る、失職するなど、人生に行き詰った時
訪れるかもしれません。

要点は、『子どもと自分』をDVから守ること
魂へのダメージを最小限にし、そこから回復することです。

被害者は長い間に、被害を受けることに慣れてしまい
考え方がパターン化されています。

自尊心、セルフエスティームの回復のために良いサイト:
◎ 「義実家にしたスカッとするDQN返し」
○ 「真のエネミーは配偶者」
で検索するとでます。

まず悲しみの感情、怒りの感情を取り戻すこと
喪(悔やむ、モアニングmourning)の
段階を通ることが重要です。 

ユーザーID:0854336323
困った母親だ携帯からの書き込み
師走
2011年12月10日 10:40


DV夫がたまに優しいのは
当たり前です。

子どもの母親として
あなたが守らなきゃいけないのは何ですか?

ダメ夫にいつまでもすがりつくのは
おやめなさい。

ユーザーID:9033427373
 
現在位置は
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