元カノが不倫中です。奥さんにバラしたいと思うのですが

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恋愛・結婚・離婚

フェムト

私31歳
元カノ29歳

元カノとは仕事で出会って5年付き合いましたが、いろいろあって別れました。
しかし、お互い嫌いになっているわけではなかったので、時折メールくらいは交換していました。

久しぶりに連絡したとき、「今お付き合いしている人がいる」とのこと。
少しショックでしたが「よかったね。じゃ、もう連絡しないほうがいいね」と言いました。
それから3ヶ月、一切連絡せず過ごしました。
寂しいけど、彼女が幸せになるならいいじゃないか、と思っていました。

そんな折、元カノが泣きながら電話をかけてきました。
相手の男性が既婚者で、子供が3人もいる事実が、知人からの情報でわかったそうです。
住所を教えてくれない、車がファミリー向け、など明らかにクロだったようなのですが、恋愛経験に乏しい彼女はコロリとだまされていたのでした。

泣きじゃくる彼女を慰めつつ、「つらいだろうけど、もう絶対会わないほうがいいよ」と強く言いました。
しかし、数日経って、合意の上での不倫状態になったのが判明しました。彼は「妻と離婚する。子供のことをなんとかするまでしばらく待ってくれ」と言っているそうです。
説得し諭しましたが、元カノは彼の言葉を信じたいようです。

それから5ヶ月経ちます。
このまま不倫状態がずるずると、あるいは何年も続いてしまったりするのだけは止めたい、と私は考え、今も状況を知らない彼の奥さんに話すことを画策しています。
「離婚する」と言い続ける彼を、奥さんも交えての話し合いの場に引きずり出したいです。

ご意見をお願いします。

・そんなことはせずに彼女が自分で気づくのを待つべきでしょうか?
・私は元カレなのですから、そんな権利はないでしょうか?

なお、復縁したいとは一切思っていません。
かつて大事だった人が泥沼にはまっていくのを見過ごせないのです。ただの自分勝手なのかもしれませんが。

ユーザーID:5352622071

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  • え?

    不倫を相手の奥さんに話してお子さん3人もいる家庭を一体どうするつもりですか?
    彼女かわいさ故なのか知りませんが 短絡的過ぎます。

    トピ主さんが入り込んで奥さんに知らせて精神的に追い詰められ自殺したり
    父の不倫で子供が精神的におかしくなったり家庭崩壊等しても知らね存ぜぬ
    彼と彼女が別れればそれで満足なんですか?

    合意の上で不倫してるんですよね?
    相手も悪いですが彼女も悪い。


    今は相手の家庭の事や世間一般的な常識やモラル等お構いなし、
    不倫相手に愛されている自分が一番可愛い。

    不倫継続のための甘い言葉、
    妻と比べて良い女なのだと錯覚させてくれる不倫相手が大事なんです。

    彼女が騙されていると思うのかも知れませんが
    恋愛経験少なかろうが しない人は絶対しないんですよ。
    泣いてようが 暗い顔していようが離れたくないから離れないんです。

    悪い事だ、いけない事だ、上手い事言われているだけかもしれない、
    この辺の事は本人も分かっている上で気持ちを止められない状態なんですから
    してあげられるのは 黙って見守り傷ついて戻ってきたらその時に支えるとか
    愚痴や泣き言等を聞いてあげること位です。

    ユーザーID:0484495921

  • それは彼女が自分で決めること

    あなたは部外者だと思います。

    ユーザーID:5095547336

  • 彼女は過去の人

    >かつて大事だった人が泥沼にはまっていくのを

    でも今は真っ赤っかの他人。

    トピ主は復縁するつもりもない。

    なら彼女より大事な人をみつけ、彼女とは絶縁したほうがいいです。

    どうしても言いたいのなら、彼女の両親に。

    ユーザーID:0359501537

  • やめときなさい

    後始末つけるつもりがないのなら関わらないことです。
    中途半端なヒーロー願望はかえって迷惑になるだけです。

    ユーザーID:1040349597

  • 一番悪いのは相手の男

    でも一番つらいのは、元カノさんではなく、お相手の奥様です。
    そしてお子様たちでしょうね。

    不倫が発覚した際、ショックを受けた奥様が自殺なさってしまった、という話も聞きます。
    あなたの元カノさんのされていることはそういうことです。

    そこへあなたも踏み込んで巻き込まれるおつもりですか?
    どういう覚悟がいるか、わかっていますか?
    あなたはヒーローではなく、悪役(の味方)になりますよ?

    そもそも不倫の今カレの話を元カレのあなたにする元カノさん。
    だまされてたにしては、5ヶ月も平気で関係つづけてるし、
    すごい臆面のなさでオバハンのわたしには到底理解できません。
    恋愛経験はとぼしいかもしれないけど、別の経験は乏しくなかったりして。

    なにかするんだったら、せいぜい元カノさんのご両親に現状をお話しになって、叱っていただくことくらいかな。
    まともな親御さんなら、娘が不倫していると知ったら、きっと真っ青になりますよ。

    不倫と知って交際を続けたら、数百万単位の慰謝料をとられる可能性がありますよ。

    ユーザーID:3890097856

  • 貴方の自己満足ですよ。

    トピ主さん、きっとあなたの正義感、元カノへの優しさかもしれませんが、決して行ってはいけないことです。

    もし元カノさんが、不倫によって傷つくことがあってもそれは自業自得です。その不倫相手がうまいことを言ったかもしれませんが

    「独身だ」と嘘をつかれてダマサレたのではなく、「既婚者」と知っていてのことですから、彼女の非はあります。

    私の知人にお節介がおりまして、主さんと同じようなことをしました。もう、大変でしたよ。(経緯、結果は書けません。あしからず)

    あくまでも貴方は関係ない第三者です。その行為を実行した結果の先には、貴方が甚大なる加害者もしくは被害者にもなる可能性があるのです。
    (大げさに聞こえるかもしれませんが)

    主さんが出来ることは、元カノに「不倫をした結果」に起き得る「事実(奥様からの訴訟等)」を教えてあげることくらいではないでしょうか?

    それでも、元カノさんが不倫を続けるならば もう 関わらないのが一番と思いますよ。

    キツイことを申し上げますが、貴方の「元カノを救ってやりたい」は主さんの自己満足でしかないのでは?と思えます。

    ユーザーID:1803585618

  • 奥様には知らせない方がいい

    奥様は被害者ですよ?何の罪もない奥様を傷つけるような行為をしてどうするの?罪があるのは貴方の元カノとその不倫相手でしょ。
    まず不倫相手に彼女の「親友」で相談を受けている者だと言い、不倫をやめるよう言いましょう そこで聞きいれて貰えないようなら「奥さんに言ってもいいんですよ」「会社に報告しましょうか?」「彼女の親に言うつもりです」と脅し文句も。

    順序として不倫彼→会社→彼女親→奥様・・・でしょうかね
    一番悲しむのは裏切られてる奥様ですから。
    奥様の前に不倫彼の親に話してもいいかも。

    とにかく奥さんの耳に入れるのは最終手段
    とりあえず不倫彼と彼女の周囲をかためておく事でしょうね
    それでも判れないなら不倫彼が本気だと言う事ですから。
    まずは本気なトコを証明させる事です

    奥さんに知らせずにその二人に社会的制裁を加える事が大事ですね

    ユーザーID:3159603730

  • 奥さんを引きずりだす前に

    相手の男性に「不倫を続けるのであれば、奥さんに言いますよ」
    とまずは、相手の反応を見てはいかがですか?

    その彼女を良いように騙しているのであれば
    焦って、彼女と別れようとするでしょう

    もし、彼女に対して本気で「かまわない」となってしまったら
    もうそこから先は、トピ主様の出る幕ではありません

    彼女も不倫の代償(慰謝料支払い等)を受けるべきです
    勿論、相手の男性もね

    ユーザーID:8972843521

  • 男の妻には言わない。

    相手の男が一番悪いのですが

    相手に妻子があると知らずにいた時なら兎も角
    もう妻子があると知って、それでも付き合っているんですよね

    だったら、男が最終的には妻と別れず
    彼女を騙すような結果になったとしても、もう彼女の責任です。

    ヘタに奥さんに話して
    彼女に慰謝料を請求したらどうするのですか?

    彼女の職場に押しかけたり
    職場で泣いて「別れてほしい」と言う事だってあり得ますよ。

    それに妻にバレた時点で、男がどう変貌するか分かりませんよ
    最初から妻子があると隠していた男

    男のほうが、「彼女に積極的に誘われた」とでも
    嘘をつく可能性だってあり得ます。

    せいぜい、男に確認を取った上で
    トピ主さんが男と話をするか

    その場合、彼女から男に
    「友人男性が、話をしたいと言っている」と告げてからで
    それで逃げるようでは
    男が将来、妻子と別れる可能性は低いと思います。

    男が必ず別れるというなら
    男が別居をするなりと、行動を見たり
    あと半年なら半年、1年なら1年と期限を付ける。

    どちらにしろ、男の妻には何も言わない事です。

    ユーザーID:8787893687

  • 悪質な既婚者

    既婚者だということを隠して付き合うなんて、悪質ですね。

    騙された彼女が気の毒なのは、わかりますが、トピ様は彼女の親でも夫でも保護者でもないのですよ。 当事者でないトピ様が、3人の子供がいる奥様に連絡して、予想もつかない事態になった場合どうするのですか? 冷静に話し合いができる奥様は意外と少ないと思います。 トピ様は元カノだけが、かわいいようですが、色々な人がからんでいる以上、他の人のことも考えて下さい。

    彼女も今は既婚者と知って付き合っているのですから、奥様が知った場合には、訴えられる可能性もあります。 慰謝料を奥様から請求され、会社や実家にも連絡が行く場合もあるので、彼女はとてもつらい立場になるかもしれません。 不倫していたと広まれば、今後の縁談に差し障りが出たりもします。 

    不倫相手の既婚男性の方に連絡できませんか? 彼の実家でもいいかもしれません。 できればトピ様以外の人から電話した方がいいと思います。 それでもバレて彼女に恨まれる可能性もありますけど。 彼が離婚するつもりが全然ない場合、不倫を公にしますとほのめかせば、かなり効果あると思います。

    ユーザーID:5024703338

  • 悪質な男性 2

    奥様のお友達のふりをして、この不倫男性に電話してみるってどうですか? 悪いと思ったけど、後をつけて写メを撮ってしまった。 まだ奥様には言っていないけど、迷っている、みたいな感じで。 誰か女性に頼んで電話してもらった方がよさそうですけど。

    ユーザーID:5024703338

  • ほっとけばいい

    そんな彼女、ほっとけばよろしい。
    もう昔の彼女ではないのですよ。
    自堕落な彼女のノロケ話なんか(不倫に悩む話は、苦しんでいる振りしていますが、とどのつまりノロケ話です)聞きたくないでしょうから、着信拒否と受信拒否でOKでしょう。
    いつまでもそんな女性のことを気に掛けていると、貴方も同類と思われるか、いつまでも昔の女にスケベ心のある男と思われてしまいますよ。

    ユーザーID:6934290125

  • 唖然

    部外者が何言ってるの?
    余計なおせっかいですよ。

    責任も取れないくせに、中途半端に関わろうとするのやめなよ。
    自己満足、偽善、中途半端な正義感で他人をめちゃめちゃにしなさんな。
    彼女、彼、奥さん、子供何人不幸にするつもり、部外者が(笑)

    元カノだろうが、何だろうが、あなたは他人ですよ。
    人との距離感おかしいでしょ。

    ユーザーID:1208320088

  • トピ主さん本当に男性?

    普通の男ならこの状況ならば元カノを奪い返そうとするもんだが・・・

    ユーザーID:5342630327

  • ほっとけ

     気持ちはわからないでもないけど、これは手出し無用。

     基本的には彼女との関係も断つのがよいかと。

     へたに不倫彼とコンタクトをとると、逆切れも。

     あなた、首をつっこんでどこまで責任とれる?。もう他人の人生ですから。

    ユーザーID:5973956423

  • もう手遅れ

    すでに彼女は泥沼にはまっています。
    彼の奥さんに話す、なんてことしたら、泥沼どころか、彼女は壮絶な出来事を迎えることになる。
    あなたが思うとおり、彼女の相手男性が、奥様と離婚する気なんてさらさらない場合、奥様に知れたら彼女は棄てられることになるかと思います。

    しかし、奥様はどんな行動に出るか分かりません。妻という立場の強さ、恐ろしさ、子を持つ母の力を知っていますか?妻は、不貞を犯した相手に制裁を与えることが出来るんです。離婚にならなくても、慰謝料精求が可能です。

    奥様が離婚を決意し、裁判にでもなったら、彼女は世の中から「不貞を犯した罪」という烙印を押されます。慰謝料の支払いはもちろん、仕事も失うかもしれないし、親から勘当されるかもしれない、彼から見放された場合、新たな縁談など遠のきます。彼と結婚できても、彼は3人分の養育費を十年以上払うことになります。

    彼女を見過ごせない、と思うのなら、「不貞は罪なんだ」ということを彼女に教えることではないかな。それでもダメなら諦めることです。慰謝料支払いの肩代わりなんて無理ですもんね?

    ユーザーID:2113361527

  • 結局、モトカノさんは孤独な女性

    あ〜あ、この子孤独なんですね
    不倫事実を知り、元彼しか電話で泣く相手が居ないなんて
    友達や信頼できるひとがいない孤独な女だから、不倫する道理だわ(不倫相手にしたって真実大事は家族だし)

    私ね、あなたの幸福だけのために提言するわ

    あなた、結婚するでしょ。この先、支え合えると思えた女性と、子供ももうけて
    それ知っておきながら、またあなたに「泣きの電話」をしてくるよ、孤独だもん
    最愛の妻と子がいて、不貞事実もないのに家庭壊れていくよ

    「音信不通」になること
    あなたという逃げ場をとりあげ、自分の足で立たせ、孤独から一歩前に自ら抜け出す以外に、
    彼女の本当の、女の幸せはありません

    あなたの守るべき人は、まだ見ぬそこにいますし、
    救っているようで泥沼の中に居る彼女の頭に足で踏みつけてる男は、実はあなたです

    携帯、消しなさい。5年の思い出だけ宝箱にしまうんです

    ユーザーID:4199664667

  • 放っておきなさいよ

    何を正義漢に燃えてるのか知りませんけど
    彼女は被害者じゃありません。加害者です。
    そして奥様にが知る事になれば訴えられる立場です。
    慰謝料請求されるのです。
    わかってます?
    彼女も悪いんですよ?


    奥さんに全くバレてないとは私は思いませんねー
    まぁ鈍感な人もいるでしょうけど、女のカンはバカに出来ませんよー

    あなたも一緒になって人様の家庭をかきまわすのはやめなさい。
    あなたに出来る事は彼女から手を引く事ですよ。
    一切の責任は当事者にしかないのですから。
    いたずらに色んな人を追い詰めて取り返しのつかない事になったら
    あなたも加害者です。

    それとも、奥さんやお子さん達の人生はそっちの責任
    彼女さえ守られればそれでいいのですか?
    それは非道というものです。
    人の取る道ではありません。
    同様に不倫男も彼女も人の道に外れているのです。
    同罪になりますよ。

    ユーザーID:5905194062

  • 関知しない方が良いと思いますよ(厳しいようですが)

    現在は合意の下で不倫関係になっているのだから
    関知しない方が良いと思います。
    それに主様が相手の奥様にばらしたとして
    その後に起きるであろう問題(法律問題)の責任がとれますか?
    勿論貴方には、責任は追及されないでしょうが(専門家ではないので絶対ではない)
    様々な法律問題に発展するでしょう。元彼女はもう被害者ではないですよ?
    加害者になっている事を忘れないで下さい(合意の下、関係を続けているのですから)

    恋愛経験が浅いと言っても29歳でしょ?善悪・・と言うか、社会通念上
    許される事許されない事の区別は出来る年齢です。

    主様がばらした事で起きるであろう事に、責任は追及されないでしょうが
    後始末を最後まですると言うか関わる覚悟が無いのなら、関知しない方が
    良いでしょうね。

    今後の決断を下すのは彼女であり、貴方ではありません。

    貴方に出来る事は
    精々不倫はいけない事だと愉して止めるよう説得するか
    悲しい結末に終わったら(元彼女も加害者で自業自得ですが)
    フォローするくらいじゃないですか?

    もう第三者の貴方が首を突っ込む事でもないと思います。

    ユーザーID:8701378057

  • あきらめさせる

    このまま続けても、元彼女さんに幸せは来ないと思いますけどね…

    相手の男が
    ・奥さんと3人の子供に何も言わずに別れる
     →身内に対してそんな不誠実な行為を平気でする男ですから、また浮気する可能性が大
    ・不倫していることを告げて別れる
     →慰謝料と養育費(3人分)で、その後の家計は火の車でしょうね
    ・相手の奥さんにばれるが離婚にならない
     →元彼女さんも分かって不倫しているのですから、慰謝料取られて終わり
    ・そもそも離婚しない
     →現状維持。相手の男にとっては一番楽なので、そのままだとこうなる可能性が大きいと思います

    元彼女さんは、わかって不倫できるくらいモラルが低い人ですから、私なら放っておきます。

    ユーザーID:9023077258

  • 関係ないのに?


    貴方この件は関係ないですよ!トピ主も下手すれば、訴えられたらどうします?元カノは不倫って、どいうことか理解でき30になる、大人の女です。

    自分でケリをつける。これが大人では?
    トピ主は、早くいい人を見つけて下さい!

    ユーザーID:9423330454

  • 頑張って

    元かのがあなたの考えに賛同するなら動けばいかがですか?
    結婚詐欺に気が付くのにかなり時間がかかったり、発覚しても信じなかったり、騙されても許したり、愛情が深ければ深いほど、ドツボにはまります。
    元かのもダメだとわかっていても、愛情が先に来てしまい別れられないんですよ。
    あなたに元かのへの報復や復讐の思いでは無く、純粋に彼女を救いたいのなら行動してもいいですよ。

    ユーザーID:2069043464

  • 彼女を守りたいのなら

    奥さんにではなく、その彼にICレコーダーもって凸!
    本当に離婚するのか、本当は遊びなんじゃないかなど、イロイロ質問。
    そこで、その彼が、遊びだとか言ってる証拠がとれれば、それを彼女に聴かせる。
    奥さんにばれたら、同意の上の不倫だから奥さんにバレたら慰謝料が発生するし、下手したら一生消えない裁判記録などが残る可能性がある事を伝える。
    甘い言葉はよくある不倫男の特徴。騙されてる。などなど
    気付かせてあげてください。

    子供の事を何とか…離婚したら慰謝料+子供が社会人になるまで養育費が発生。
    子供3人なんていったら、普通のサラリーマンじゃ、再婚なんて難しいくらい給料持って行かれますよ。結婚しても待っているのは生活苦。自分の子供を産み育てるお金なんて無いのに、別れた奥さんの子供の為に生活費を切り詰めなくてはいけい。何とかしたくてもできないんです。

    不倫男は、ご機嫌さえ取っていればただでHできるのですから、甘い言葉で引きとめるのは当たり前なんです。

    この現実を彼女に早くわからせてあげてください。

    ユーザーID:9076136538

  • 何言ってるんだか。

    あなた関係ないでしょ。
    入り込んで来るなよ。

    元彼女は既婚者と知って、不倫とわかったうえで、同意で不倫してるんですよ。
    辛いとか何とか言って、泣いていても、同意なんです。
    辛いならやめればいいのに、やめない。
    それでも彼が好きだから。
    彼女が選んだ道ですよ。あなたが何しようって言うの?
    大人の恋愛でしょ、彼女の自己責任ですよ。
    そして彼女は純粋な可愛い被害者じゃない!!
    奥さん子供を苦しめてる不倫女・加害者だから。
    バレタら多額の慰謝料請求されますよ〜〜〜。

    あなたが出来る事は、彼女に「やめな」と助言する事くらいです。

    ユーザーID:1208320088

  • 皆さん、ありがとうございます。

    ご意見、全て注意深く拝読させていただきました。
    手を出さないほうがいいというご意見が100%でした。

    どうすべきか迷っているからこそ、ここで相談させていただきました。
    今は、これだけ反対されているのだから、自分は何もしないほうがいいのだろう、のほうに考えが傾きました。
    しかし、昨日の今日ですから、早急に答えを出さずに(どうせもう数ヶ月経っていますから)、もう少し考えたいと思います。

    コメントと補足情報を追加させていただきます。
    後出し的な情報も含まれてしまい、申し訳ありません。
    同様な傾向のご意見の内容に応じて、まとめて返信させていただきますご無礼をお許しください。

    >STOPさん
    おっしゃる通り彼女も当然悪いです。そして自分でも自覚しています。
    事態が発覚したとき、「不倫などできない。したくない。しかし、最後に一度だけ会って話をしてくる」と言って出かけました。私は会うこと自体を強く止めましたが、なぐさめられて結局不倫状態になったようです。
    私はそのとき遠隔地にいたので、直接元カノに会うことはできず、止められませんでした。

    ユーザーID:5352622071

  • レス続き(2)

    > うーんさん、小町まこちさん、ameさん、はてさてさん
    迷っているところです。
    部外者、第三者、縁は切れている、復縁するつもりもないのに、と考えると、もう関わらないほうがいいだろうし、そんな権利も立場にもない。
    しかし同時に、例えば、親だからこうすべき、友達ならこうだろう、というような「立場」による縛りは、どこまで守るべきなのだろう、という疑問があるのです。「元カレなんて部外者。部外者は口出しするな」は、立場がその人の言動と行動を決める、ということです。別の場所では「嫁という立場なら、義父母の言うことを聞け」になると思います。(もちろん、これはだいぶ違う話ですが)

    離婚した妻がそれでも仲の良い義母との親交を続けたら、「もうその家から出たのだからやめなさい」と反対する人もいるでしょうし、「仲がいいのだから問題ない」と認める人もいると思います。
    人は立場を重視すべきでしょうか。それとも心や気持ちを重視すべきでしょうか。
    今のこの場合、どうなのかわからないのです。

    ユーザーID:5352622071

  • レス続き(3)

    > にゃーごさん
    後始末というのは、どういう意味でおっしゃっていますでしょうか。
    復縁し、もう不倫になど走らないように彼女にプロポーズ、という方向ならは、NOです。復縁するつもりはないです。(他に好きな女性がいるわけではないですが)
    修羅場の後のゴタゴタ、金銭的相談、精神的サポートという意味ならば、引き受ける心積もりはあります。

    > うさこさん
    本当に最悪です。
    巻き込まれる覚悟はしてます。誰にとっても僕は悪役にしかならないだろうこともわかります。
    奥さんが自殺されたケースがあるとの話、ありがとうございます。そのような結末だけは避けたいです。

    ユーザーID:5352622071

  • レス続き(4)

    > landさん、大葉さん、mikeさん
    不倫に関連する訴訟、社会的責任、慰謝料、養育費などについては、僕が教えるまでもなく、彼女もそれくらいの知識はあります。
    今の時代、不倫をするとどうなるか(法的社会的、あるいは精神的感情的に)の事例は、いろんなサイトで知ることができますから、それも彼女は読んでいます。
    知識としては知っているので、彼女自身も苦しんでいる状態です。頭ではわかっているけれど、感情的に動けない。
    彼女は「(離婚するという)彼が本気かどうか、期限を決めてもう少しだけ待ってみて、本気でないとわかったら離れる」と言いました。普通に考えて、「離婚して君と一緒になる」などというのは、ただの方便でしょうが、信じたい気持ちがあるようです。
    そして、1ヶ月という期限を決めましたが、「子供のことは、そう簡単には決められない」と言って、期限延長になったようです。

    ユーザーID:5352622071

  • レス続き(5)

    > クラヤミのクモさん、ひぃさん、るるさん
    第3者である僕が何か行動する場合、順番を間違えていますかね。
    不倫彼→会社→彼女親→奥様、がいいのでしょうか。
    このうち「会社」は、奥さんと子供にダイレクトに影響するであろうことを考えると、奥様の後にすべきなのか、とも迷います。
    (彼の人生などは知ったことではないですが)

    > ボカージュさん
    本文では、性格や状況のディテールまでは説明しきれておらず、すみません。
    彼女は、期限を決め見極めて別れようとはしており、自堕落という言葉まではあたらないと思います。要するに意志が弱いのでしょう。
    また、ノロケではないと思います。こういうことを話すのは僕を傷つけるだろうから、と話さないようにしているところがあるのですが、僕が電話をして聞こうとするので話してくれている感じです。僕と彼女の関係は、男女というだけでなく親友的な部分もあります。

    (全部返信しきれていないですが、続きは、後ほど書き込みます。すみません)

    ユーザーID:5352622071

  • うーん

    元サヤするつもりがないのに、なぜ元カノに関わるんでしょうか?? 少なくともまだ未練があるのでは??

    大人なんですから、彼女の事はほっときましょうよ。
    あえて首を突っ込む必要はないでしょ。

    ユーザーID:7478933997

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