お正月に両家で集まり?(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

くまっこ

トピ開いて頂きありがとうございます。

今度のお正月義父に両家で食事をとのお誘いを受けました。
我が家と実家は離れていますがそれぞれ義父の住む東京まで2時間程
その為ホテルを用意してくださるそうです。

ご丁寧なお誘いでありがたいのですが、
両親と、義両親は話題も合いそうもないし、慣れない東京に両親を連れ出すのも申し訳なく
一度お断りをしたのですが、夫がなぜだ?それなら俺が迎えに行く。などと言っており
再度お断りするのも気を悪くされそうなので・・・。

夫を説得しお断りするのも難しそうなので今回は両親にも参加してもらうようお願いするつもりですが、
気を使うので費用負担をお断りして実家に出してもらうのも年金暮らしの両親に申し訳なく、
かといって我が家からの捻出も難しい状況です。(義父はたぶんハイグレードホテルを予約するので)
なんだかすっきりしません。

夫は親父がやりたいっていってるんだからやらせておけば(負担させておけば)いいよ。なんて申しております。

そもそのお正月に両家で集まる必要があるのか?
両家の付き合いなんて親密にする必要もなく程々の距離がちょうどいいと思うのですが・・・
義父の気持ちがよく分かりません。

両家でお正月に集まるご家庭ってありますか?
また、よいお断り方法があればお知恵をお貸しください。

読みにくい文章ですみませんでした。

ユーザーID:2179540158

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  • 似たような考えの父がいます

    義父さんは、ただ単に「仲良くわいわいとしたいだけ」だと思います。
    私の父は賑やかな事が好きで、長期連休は家族・親戚と旅行するのが
    定例です。旅費は半分近く父が出しています。(親戚の分も)
    父は「○○くん(私の夫)のお父さんたちもお誘いしよう」と毎回
    言います。娘の嫁ぎ先と仲良くしたいだけのようです。
    夫両親はカツカツの生活をしていて、旅費どころか食事代も出せない&
    話下手なので(結婚前後に何度か一緒に食事をしたが、全くお金を
    出さなかった)、誘いたがる父に私が毎回「夫のご両親は旅行はお嫌い
    らしいし、旅慣れたお父さんのペースに合わせて頂くのはあちらに
    申し訳ないでしょ」と注意します。
    夫も「両親は話下手で、皆さんの楽しい空気を壊すだろうから、
    すみません」と断ったようです。

    ご自分の両親を悪く言うのは心苦しいでしょうが、へりくだった言い方で
    トピ主さんがお断りされる方がいいと思います。
    本当は実子の旦那様が断るのが一番なんですけどね。
    「体調が悪い」と言うと、義家は心配してご両親に連絡するでしょうから、
    やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1663275743

  • 寂しい話ですね

    息子もいずれ結婚するでしょうが、嫁親と交流の場を持とうとするのはそれほど非常識ですか?
    せっかく縁あって親戚になったのに没交渉が望ましいと?

    「今度のお正月」ということは毎年のことではないのでしょう。
    それなのに「親密にする必要もなく程々の距離がちょうどいい」?
    1年に1度が親密ですか。

    >そもそのお正月に両家で集まる必要があるのか?

    必要なんてありませんよ。
    トピ主さんは人付き合いは必要だからするのですか。

    >よいお断り方法があればお知恵をお貸しください。

    そんなものはありません。
    断られれば「嫌われてるのね」と思って今後のお付き合いをあきらめるだけです。
    でも嫌々来てもらっても仕方ないでしょうから、はっきりお断りになればいいのです。

    ユーザーID:6091165189

  • ありますね

    私の前夫の家族が集まりたがりましたね。
    義実家は見る限り畑が広がるくらいの田舎です。

    私の実家も現在の住まいは都会ではありませんが
    東京出身の両親です。なので実両親の普段の親戚付き合いは
    あっさりしています。

    義両親からの提案で、毎年1月2日に交互に
    お互いの家で年初めの顔合わせをしていました。

    泊りではないものの、我が家の母は手作り派。
    普段からあまり市販品など買わないので、
    おもてなしするにも準備が大変です。
    私も毎回、お正月から早起きして駆けつけて
    お手伝いです。

    義両親の方は、お料理がまったくダメの義母でしたので
    毎回、近くの店で買った大皿のお惣菜です。
    はっきりいってまずいです。
    また、同居だったのでこちらでも毎回私はお手伝いです。

    もうはっきりいって迷惑でしたね。

    トビ主さんのところだけではないですよ。
    世の中にはそんな考えの家庭、結構あるのではないかしら?

    ユーザーID:4107761318

  • 断りきれなかったら・・・。

     義父は、もしかして集まりたがる性格なんじゃないですか?
     私の場合、お正月に両家の集まりは、全くありません。
     近くに住む親戚と集まる時が、たまーにあるくらいです。

     断り方じゃないけど・・・。
     もし参加することになったら、誰かがきちんとフォローしないとね。(当日は、フォローに徹する係りを決めておいた方がいいかもね。)
     ホテル代は、出してくれると言うなら出してもらっても言いと思います。
     事前に、話が合わなさそうな事など、ちょこっと伝えておいてもいいかも。

    ユーザーID:3221083808

  • まずはご両親へ言う

    あなたが何もかも処理しないで、
    義父からの申し出をそのままご両親へ話してみて、行く・行かないを決めてもらったらいいと思います。

    そして、ご両親が行きたくないならお断りし、
    乗り気でしたら行けばいい。

    お金の件ですが、義父が言い出したことですから、義父に払っていただけばいい。
    それはそれで悪くも何もないと思います。

    両家でお正月に… というのは、とくに非常識ではないですし、
    そもそも親戚が集まることは多いでしょうから(義実家も親戚になりますし)
    おかしくはない。

    我が家の場合は、飛行機を利用するくらいに両家が離れておりますので
    それはできませんが、義父はそういうのが好きな人ですので
    もし車で行ける範囲ならばそう言い出したかも知れません。

    あなたが断るよりも、お父さんにきちんと話し、直接お断りしてもらう
    (またはその返事を貰う)ほうが、あなたも角が立たなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:4898924992

  • 集まりたがる義父

    義父が集まりたがります。
    ただし"自分の家へ"
    どこかでみんなで集まってワイワイ賑やかに過ごしたいというのではなく、自分の建てた家へ子供や嫁・孫、嫁の親戚、義母側の親戚までも来させて、「俺のところへはこんなに親類縁者が集まってくるんだぞ」と近所に見せつけたいのだろう、というのが私と夫の見るところです。

    義理の実家は離島で交通事情が悪いので集まるのはせいぜい子供家族までですが。

    私の両親はギックリ腰を理由にしました。

    いくら夫が迎えに行くと言っても(車か何かですよね?)ギックリ腰ではどんな丁寧な移動手段でも2時間は拷問ですよね。

    その後もうちの親は「もう腰が悪くて、旅行も諦めております」と言いつつ集まりを拒否しています。

    ユーザーID:4271427750

  • 正月は恒例の来客があると

    うーん、最初に言ってないと難しいかもしれませんが、毎年お正月は恒例行事があることにすれば良かったのにと思います。

    例えば、親戚が毎年集まる事になっているとか、挨拶に行く事が決まっているとかです。

    ご近所というならともかく、遠方の嫁(旦那側でも)の両親を半ば強制的に呼ぶってあまりないと思います。

    うちの両親も絶対嫌がるだろうなぁ。
    お正月になんでわざわざ気を使いに行かないといけないんだ!って怒る気がします・・・

    ユーザーID:1549318689

  • 横ですが、息子を持つ母さんは極論すぎる

    両家が交渉の場を持つことは決して非常識ではありません。
    でもトピ主さんのケースは「お正月」に「一方が負担になる(少なくともご主人はご存知)」というのに進めようとするのが問題なのです。
    それを断ったら即没交渉にするつもりか!とか、「嫌われてるのね」とはあまりに短絡的ではないですか?

    お正月に両家が集まるのは一般的か?と聞かれたら、大抵の日本人なら否と答えるでしょう。旅行等あれど、年金暮らし世代なら身内や親戚とのんびり過ごす姿が想像できます。
    そんなお正月に、慣れない東京へ、体力と時間とお金を(費用を出してくれるなら気を)使って、半ば強制的に呼びつけられるしんどさを、どうして理解できないのですか?
    例えばトピ主のご両親が上京する機会に両家で親睦を深める、というケースならこんなレスは立たないでしょう。人付き合いに、思いやりや気遣いは必要です。

    主さん、「親戚が来るので」「この寒さで体調が優れないようで」などの理由はどうですか?それでも自分に合わせようとしたり憤慨したりいじけたりする面倒なタイプなら、なおさらのらりくらりかわす技術が必要ですよ。

    ユーザーID:8744504016

  • もしかして好意?

    いや、もちろん好意なのでしょうが、単に仲良くしたいということではなくて、お正月の帰省を気遣ってくれたのではないでしょうか?

    今まで、お正月はどちらのご実家でお過ごしでしたか?
    もし、ご主人の実家で過ごしていたなら、誰かに言われたりして、トピ主さんのご両親に配慮がなさすぎたと反省されたのかもしれませんよ。
    でも、自分達が息子夫婦に会えないのも嫌なので、両家一緒にすればいいじゃん!と閃いちゃったのでは。

    的外れだったら申し訳ありません。

    断り方としては、まずご両親から、ご主人にはっきりと気持ちを伝えて、負担だということを理解してもらうのが一番だと思います。
    ご主人さえ、誰もが人付き合いが好きなわけじゃなく、有り難迷惑なんだと理解すれば、義両親を止めてくれるでしょう。

    ユーザーID:7875132835

  • トピ主です

    お付き合いいただきありがとうございます。

    latte様
    へりくだった漢字でお断りしたつもりだったんですけど駄目でした。
    そしてうっかり体調が悪いって言おうかな〜なんて思ってましたが
    連絡きそうですね(笑)やめておきます。ありがとうございます。

    息子を持つ母様
    そうですね、義父なりに気を使ってのお招きなのにさみしい話しですよね。
    でも、1年に一度ではなく御宮詣りやお食い初めなど両家で集まっているんです。後出しですみません。
    そして断ったのに更にお誘いをいただいたのでその強引さにもやもやと・・・

    しずる様
    毎年お手伝い大変ですね。
    私も今後両家が集まるのが恒例になったらどうしようと少し心配です。

    狸の家族様
    子供が実家に顔を出せば十分ではないかと思っているんですがね〜
    たぶん参加させていただくことになるので両親のフォローはしっかりと
    したいと思います。ありがとうございます

    秋の温泉様まで読ませていただきました。
    時間が取れなくなりましたので、また改めてレスします。
    皆様愚痴にお付き合いありがとうございました。

    ユーザーID:2179540158

  • トピ主です

    返信遅くなり申し訳ありません。PCが故障してしまいました。(汗
    もう誰も見ていらっしゃらないと思いますが・・・

    きびなご様
    お金の件は義父が言いだしたことなので、私も夫も出してもらったらいい。と思ってますが、出してもらったらお礼をしなければ・・とそれも負担です。
    お誘いは夫経由で来たので、夫経由でお答えしてます。
    両親からだとそれはまた面倒な感じになりそうなので

    伯爵夫人様
    うちの義父も自分の仕事の話が大好きで、みんなを集めてはそんな話がしたいのではと私はちょっと思ってます(ひねくれた考えかもしれませんが)

    匿名ですけどね様
    毎年恒例行事があればいいんですけど、既に去年ののんびり家で過ごすお正月を知られてしまっているので・・・。知ってるならなおさらのんびりさせて欲しいのが正直なところです。

    続きます

    ユーザーID:2179540158

  • トピ主です

    メッシ様
    そうなんですよね〜!悪気はないんですけど呼ばれる負担を考えてほしいんですよね。わかる、わかると言って欲しくてトピ立ててしまいました。
    でも、不快になる方もいらっしゃるようで反省します。息子を持つ母様すみません。
    親戚が来ない事は知られてしまっているので、のらりくらりかわせる技術を身につけたいです

    秋の温泉様
    昨年はそれぞれの実家に行っていました。
    年越し、元旦は夫婦二人です。
    真意はよくわかりませんが、悪気がないのはわかるんですけどね。
    主人は義父よりで、呼ばれる負担を考えてと言うと落ち込みそうなので
    様子を見つつ来年に備えて徐々に理解してもらおうと思います。

    皆様、お返事遅くなり申し訳ありません。
    気持ちを理解してくださった方もいてちょっと気持ちすっきりしました。
    状況としては夫経由でお断りさせてもらったのですが、また義父が納得
    していないようで、では別の企画を考えよう!と張り切っているようです。
    トホホ・・・

    貴重なお時間ありがとうございました。

    ユーザーID:2179540158

  • メッシさんに同意します

    私は、若い頃から大勢で集まるのが苦手で、
    子が結婚しても、双方の親が会うということはないですね。
    縁はつながっても、子を通したものですから、
    自分で選んだ交友ではありませんし。

    トピ主さんの場合も、多分親御さんの気持ちを代弁しているのだと思います。
    いくら先方の好意だとしても、自分の親には負担なのだろうと。

    人には、社交的な人と、そうでない人がいて、
    義父母さんは前者、実父母さんは後者なのでは?
    私なら、たとえ近所だとしてもわざわざ正月に改まって、子どもの義父母さんには会いたくないですねえ。
    ハイグレードなホテル、敷居が高いですし、
    はいそうですかそれでは、とは言えないですね…。

    トピ主さんのご両親は、娘のためならと、
    無理して出かけられることがないかそちらが心配です。
    年賀状の交換だけで充分だと思いますが。

    ユーザーID:6012794070

  • ご両親はご両親の正月がある

    ご兄弟は?いるなら子ども夫婦が来るので・・家を空けるわけには行かないとか。

    ご両親はご両親のほうの親戚づきあいがあるのでいけませんと。ではだめですか?
    電話で挨拶ではだめですか?

    ユーザーID:0543104419

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